1,老宝贝

　　我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢？”
　　老公回答：“老宝贝。”

　　2,　风啊，雨啊！
　　老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧；雨啊，来吧；让暴风雨来得更猛烈些吧！所以，我老婆来了。”

　　3,　有米饭，我很难过
　　老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子；有包子，我绝对不吃油饼；有油饼，我绝对不吃馒头；有馒头，我绝对不吃米饭；有米饭……我很难过。”

　　4,　蛤蟆王子
　　老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚！三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是！~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗？恭喜你！你找到了。”

　　5,　叠被子
　　老公回家，看到床上叠好的被子，大惊失色，惊呼道：“我们家宝贝老婆终于肯叠被子了，不容易呐，虽然叠的像个花卷！”

　　6,　凿墙偷杏
　　老公在网上起了个名字叫“凿墙偷杏”，我问：“这什么意思啊？跟凿壁偷光有什么关系？”
　　老公道：“人家还坐在墙头等红杏，等红杏出墙，我可没那耐心，直接凿穿了墙壁吃杏。”
　　我晕倒。

　　7,　很丑
　　出门前照了照镜子，老公道：“别照了，也就那模样了，很丑。”
　　我说：“我就算不好看，也没你说的那么丑吧？”
　　老公道：“你真的很丑，别不相信……你比貂蝉丑吧？你比昭君丑吧？你比西施丑吧？”顿了顿，估计没想起四大美人剩下的一个，于是说道：“你比……你比你老公丑吧？”

　　8,　笑一个
　　老公看着我道：“老婆，给老公笑一个！”
　　我看报纸，没工夫搭理他。
　　老公道：“你不笑？那老公给你笑一个！”

　　9,　将计就计
　　给老公打电话，让他吃完饭早点回家：“老公，早点回来啊，回来晚了街上有女流氓，会对你劫财劫色！”
　　老公乐了：“女流氓？啊哈，遇到正好，我将计就计。”

　　10,　猪肉绦虫
　　无聊了就跟老公吵架。
　　我说：“你这个猪！”
　　老公道：“你这个死猪！”
　　我说：“你这个臭猪！”
　　老公道：“你这个猪肉绦虫！”
　　我乐了。

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1,好日子
　　老公抽烟，老婆很生气，后果很严重。
　　我说：“你戒烟吗？不戒烟咱们就离婚！”
　　老公道：“戒，一定戒！找个好日子，有纪念意义的日子，我一定戒烟！”
　　我问：“什么是好日子？什么日子有纪念意义？你自己说吧。”
　　老公想了想，说了个好日子没把我气死：“那就二月三十吧。”

　　2,　跟你姓
　　老公抽烟的坏习惯实在让我不能忍受。今天一早就抽烟，我一把夺下来，给扔垃圾桶了，我要逼着他把烟戒掉。
　　老公开始表决心：“我一定能戒掉，老婆大人你放心好了。”
　　我问：“如果你戒不掉怎么办？”
　　老公道：“一定可以的，如果戒不掉，我跟你姓！”
　　我晕倒，我姓冀，他也姓冀。

　　3,　只知道吃
　　今天创意，自己做了一个菜，非常好吃。
　　老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”

　　4,　认错
　　把老公的啤酒倒掉，老公勃然大怒。
　　老公道：“你要找麻烦是不是？”
　　我不怕他，谁让他那么多坏习惯：“我就找麻烦！怎么着？”
　　老公道：“你要找麻烦？第一：我们可以PK，看我怎么揍你！”
　　我道：“你不敢！”
　　老公道：“第二：我们可以心平气和的讲道理，看看谁错了。”
　　我道：“我不愿意！”
　　老公道：“第三：我认错。”

　　5,　泡啤酒
　　老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去？”
　　我说道：“废话，你以为我会为你守寡？”
　　老公沉默不语。
　　顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡在啤酒里？”

　　6,　想男人
　　昨天老公喝酒喝多了，衣服也不换，倒在沙发上就睡，我偷偷把他的裤腰带解下来，倒要看看他掉了裤子是什么表情。
　　老公醒了，摸摸睡眼惺忪的眼睛，一站起来，裤子就掉了，我哈哈直乐。
　　老公很仔细的盯着我看了半天，说了一句话：“咱才离开三个小时，你不会想男人想成这样吧？”
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　　7,　罢工
　　中午老公仔细的盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”
　　晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。
　　老公又仔细的看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”
　　于是我罢工了。

　　8,　旷世一猪
　　老公回家，看到乱糟糟的家里，和颜悦色的跟我说：“我以后也不喊你宝贝了，也不叫你老婆了，也不叫你名字了，重新给你起个名字怎么样?”
　　我说道：“好啊。”
　　老公道：“旷世一猪。”

　　9,　扔硬币
　　在决定晚上要吃什么时，老公提议扔硬币决定。
　　老公道：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”
　　顿了顿，老公道：“如果硬币扔到楼下去了，咱们就绝食。”

　　10,　生日礼物
　　我问老公：“老公，过生日了，你想要什么礼物？”
　　老公想了想说：“我请你吃饭吧。”
　　我问：“你过生日，为什么请我吃饭啊？”
　　老公道：“你能陪我吃饭，你能陪我一起生活，你就是我最好的生日礼物。”

　　11,　热情的拥抱
　　老公一身臭汗的回家，说道：“老婆，给你一个热情的拥抱吧！”
　　我说道：“别了，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”

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1,草履虫·塞隆
　　看查理兹·塞隆主演的《北国性骚扰》，就是没想起南非美女到底叫什么塞隆。
　　老公也不知道，但是一直在不停的提醒我：“伊丽莎白·塞隆?”
　　然后：“爱沙尼亚·塞隆？”“尼加拉瓜·塞隆？”“阿尔巴尼亚·塞隆？”
　　我怒了，说道：“去去去，不知道就别胡说八道！~”
　　老公很惊讶的看着我：“莫非，她叫草履虫·塞隆？”

　　2,　分居
　　老公道：“晚上分居吧？”
　　我说：“好啊，你出去睡，我在家。”
　　老公道：“在家也可以分居，你睡床左边，我睡床右边。”

　　3,　怒了
　　家里没水喝，我也没烧水，老公生气了。
　　老公道：“你要再如此的懒惰，我怒了！”
　　我问他：“你怒了之后会怎么样？”
　　老公道：“我敢怒而不敢言。”

　　4,　《怒了》续集
　　又跟老公斗嘴，老公道：“你再欺负我，我怒了！”
　　我说：“你怒了也没办法，你不是敢怒而不敢言吗？”
　　老公扑上来，亲了我一下，说道：“这次怒了，我就亲死你！”

　　5,　《怒了》第三集
　　厌恶老公回家不跟我说话，而坐在沙发上看书。
　　我恶狠狠的踩了一下他的脚，他抬起头说：“再烦我，我怒了！”
　　我说：“怒吧！你怒了之后，不敢言呢还是要亲我？”
　　老公道：“这次怒了，我给你做饭去。”

　　6,　简洁的故事
　　老公讲了一个简洁明了的故事：
　　老婆看我抽烟，怒了；我看老婆怒了，我更怒了。于是，僵持了十分钟后，我去给老婆洗脚了。

　　7,　撇嘴事件
　　老公昨夜凌晨三点才跟他的狐朋狗友在酒吧喝完酒回来，我恼羞成怒，撇着嘴恶狠狠的看了他几分钟。
　　老公说道：“公元2009年5月27日，由于老公的晚归，老婆一直撇嘴，导致了老婆的小嘴一直撇下去，史称撇嘴事件，历史学家又称之为527事变，是第三次世界大战的导火索。”

　　8,　柔荑
　　老公以前夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”（他说自己是迫不得已，昧着良心夸赞我，怕我揍他）。
　　今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”
　　我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。
　　我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”

　　9,　不敢
　　晚饭，老公喝酒。老婆生气。
　　我把一碗粥倒进了他的酒杯，老公生气。
　　老公道：“你丫胆子真够大的，就不怕我揍你？”
　　我说：“在咱们家，就没有我不敢的！”
　　老公道：“你就不敢让我揍你！”

10,　　共同爱好
　　老公喜欢下棋打牌这种静的游戏，我喜欢游泳旅游等户外运动。
　　我说：“老公，咱们怎么就没一个共同的爱好呢？”
　　老公：“你爱你自己吗？”
　　我说：“当然。”
　　老公：“我也爱你。这算是咱们的共同爱好吧？”

11,　　可爱多
　　我烫了头发，问老公：“我这发型好看吗？”
　　老公说：“这发型让我想起一种饮料。”
　　我问：“什么饮料？雀巢咖啡？”
　　老公道：“可爱多。”

笑死人不偿命：

小贴士:来挑战一下星爷的经典台词吧?走模特..回眸一笑..然后...

史上最假假摔

小孩长大有体操天赋..

猫咪眼神不好...

这家伙...很帅..也很衰..

如来神掌

..

巴西VS

夺命剪刀腿..

貌似是舞林争霸的评选吧？？

国足断子绝孙脚...

阿森纳的前锋...这平衡能力..

进球后的庆祝..还托马斯回旋呢..

穿牛仔不能玩跑步机吧？？

这一定疼死..

可不能在大街上玩街舞...

打麻将输了不给钱？

斗鸡的下场

..这女孩 有前途.

唉呀妈呀.谁酒窖门没关

敢偷看美女洗澡？我踹...

看你这观众老不顺眼了..顶你.

你有我灵敏么？拽你尾巴再拽腿..

哥们 稳住.怪我..屏住了呼吸..不对..是怪那女的.