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一个男人最后写给一个女人的情书
×××： 虽然我们分手了，但我还是要祝福你：请你一定要比我幸福！ 分手了。这样缠绵的日子再也不属于我和你了。远去了，不仅仅是你的背影……所有的感情就此窒息，所有的过程就此画上句号；虽然伤痛，但我还是要祝福你:请你一定要比我幸福！
当清醒的时候，有种酸涩的伤楚困扰着我整个的身心；当明白了所有爱的承诺只是一种牵强的借口时，当知道了这样的分手已无任向阻挡的时候，我知道，我们的爱情已经走到了尽头。那一天我品尝和经历到了什么叫心和身体的崩溃。
当万家灯火逐一熄灭，那点点属于情人孤独的期盼会显得更加炽烈，一盏微黄的灯，照亮了情人心碎的眼泪，却照不亮夜归人回家的路。如果苍天真的有眼，请指引那个有些迷失的脚步重回我那温暖的怀抱吧？
无论是谁等待，是谁负心，是谁渴望，又是谁不屑，请一一愈合那些未完成的伤痛，不要留给凉风吹痛了，才懂得独自添噬吧。
然而，所有的忍让和宽容在这惊刻时分，已不可能存在；所有感情和爱情在182天过后，已灰飞烟灭。仿若如梦一场，但事实的堤坝已经坍塌，无力抵抗那残酷的现实对我身心的淹没。我知道，本身所怀疑的，不是一种凭空的臆断。冰冻三尺，非一日之寒，我却像个痴呆者在那非一日之寒的时间里痴痴苦盼。
许多的伤感和遗憾我可以承受，许多的磨难和折磨我也可以抵抗；许多的不随人愿和琐碎的争吵我可以忍受；就是真的对我莫须有的其他伤害和冷言冷语，我可以不计较或是宽容和理解。但这样的结果，已让所有的宽容和理解被无情地残杀。我知道，梦已醒了，该是清醒的时候了。
曾抱有很多幼稚的想法，曾对这爱情寄予美好的憧憬，虽然平淡，虽然琐碎，但一直相信那感情的分量可以抵抗一切的诱惑。殊不知，你本身致命的虚荣和弱点是无法拯救的，什么是天长地久，什么誓言和信任，就如天方夜谈的故事。
结束了。痛苦过后，我变得很清醒，想起我们共同走过的182天，我惟有在心底祝福你：请你一定要比我幸福！
请记得你要比我幸福，才对得起我对自己残酷，我默默的倒数，最后才把你看清楚，看你眼里的我好模糊，慢慢被放逐……给你一把刀，你可以砍我几下，皮肉之苦无所谓；你给我的，是值得我珍藏的182天，虽然分手对于我是天崩地裂的灾难，是侵入于身心中无法抹去的伤之痛。但我还是要说,分手后还是朋友；我还是要在心底里对你说：请你一定要比我幸福！
如果没有你温暖了2008年的这个冬天，我不会一次又一次徘徊在狂喜狂悲的边缘，仿佛是一段永远也无法忘却的回忆，你的身影深深刻在了我的脑海，然后上了锁，让我的世界除了你，已感觉不出第二种悸动。
我永远都记得，望着你那道清亮的眼神，让人可以一眼就忘却灵魂内陆的肮脏，只有你才能勾起我深沉的欲望与激情，心随着你的每一道呼吸而忐忑的跳动。那些曾经拥有你的日子，一点一滴都是根，生长在我心中，拔不出。
还记得2008年的冬天，我都会在每一个周未，陪你在阳光灿烂的午后，在那人山人海的小街上，讲着彼此的快乐或不快乐的故事。
还记得2009的初春，偌大的游泳馆里只有我俩在尽情戏水……
然而，你还是对我说：“我们之间的距离很远，我们就象两条各自延伸的铁轨，永远不可能交叉……你感觉不到吗？”
我快速打断你的话，把你的指尖包在我的大掌中，展出一记胸有成竹的微笑说：“这些我知道，我想对你说的是，爱是可以战胜所有不可能的……”
面对你欲言又止的眸光，我故意装作无所畏惧，拉着你的手大步往前走，走向那个我其实也无法预测的未来。
相对于我一天比一天炽烈深浓的情意，我比任何人都清楚，你对我几乎没动过感情。从第一天到现在，我似乎从没真正走进过你心里！如果不是我一直都要你相信，也要自己相信，如果不是我一直都给你最自信把握的笑容，也许当真正把感情摊开的那一刻，任谁都承受不起那种因用情淡薄而痛得痛。 你已不再属于我了。你属于你自己的自由，我可以成全你这种自由。在你不辞而别离开我的那一刻，你对我的爱没有了，更何谈我的宽恕和爱的延续。
就此放弃吧！就此解脱吧！所有的过程就如一场梦境，纷纷扬扬中随风而去，不再拾起。我还是要在心底里对你说：请你一定要比我幸福！
于是，爱情中最先爆发的，也是最先崩溃的那个人。在2009年的初春，我用泣血狂悲的痛颠覆了182天的情深似海，那个不辞而别的背影否决的不只是182天里的亿万分柔情，更是我拼尽今生所付出的真爱。
直到结束了那段欢与苦交织的日子，我从爱情到底是什么的凝聚中,才渐渐认识了什么是爱的真实内函，我们已各分南北,我知道,我至今还深爱着你,但我们已经分手了,我会把你永远装在心里,我会在内心由衷地对你说声:请你一定要比我幸福！ 此致 敬礼 ××× 2009年3月17日
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