口述：女主播出轨心有悔

口述：女主播出轨心有悔

 

2007年8月29日  齐鲁晚报 

　　采访背景
　　
　　坐在我面前的是个漂亮的女主播，容貌、打扮、说话颇似韩剧里的人物，而她的故事更像韩剧里的情节。
　　
　　她说：“按说，无论如何我是不能把自己的这份经历告诉他人的，可我一直有种倾诉的欲望。说实在的，我对发生在自己身上的一切并不感到悲伤，也不后悔做错了什么，甚而天真地想，如果眼前的生活格局能定格下来该多好，只是担心未来的日子会有不测等着我，心情也便时而欢快时而抑郁起来。”
　　
　　采访者：齐婉
　　
　　被采访者：刘娜
　　
　　有人称我是寒风里的一朵玫瑰
　　
　　我爸爸是地地道道的农民，因家庭贫困，加上他本人过于老实巴交，直到三十多岁才娶上了我妈妈——妈妈的腿有些残疾。
　　
　　婚后的日子是贫困的，从我记事起，我家不是缺吃就是缺穿，连件像样的家具也没有。
　　
　　夏天我穿的小黄花褂还是姨家的姐姐穿剩下的，旧得看不出颜色。我家三间破烂不整的小平房，听说还是我爷爷在世时为给我父亲娶妻成家借钱翻盖的呢！
　　
　　就是在这样的小院子里，就是在这样的家庭里，却诞生了一个令多少人家羡慕的宝贝女儿——我。
　　
　　不敢说我有着生就的倾国倾城之貌和兰心蕙性之美，但市电视台招考女主播时，我能出类拔萃一枝独秀摘得头彩，与我出众的相貌和聪颖分不开的，像我这样的家庭背景能有什么关系？
　　
　　那些城里的女孩子，无论如何，也不会想到会败在我一个乡下女孩子的手里，这简直一时成了全市上下最大的新闻。
　　
　　有些闲人会到台里来看我，那是一个秋天，有人看见在秋风中我走出院子，风吹乱了我的头发，于是有人说我是寒风里的一朵玫瑰。
　　
　　有时人的命运就是这样，也许一次机遇的把握就会改变你的一生。我深知得到这份工作的不易，我兢兢业业地工作，很快我的工作上了轨道。
　　
　　这个栏目找我主持，那个节目找我录播，我还学着写稿子、策划，总之，台里的工作我都能拿得起，放得下。
　　
　　随着工作的拓展，我的结交面也越来越广，经朋友介绍，我与现在的丈夫相识。
　　
　　相处半年，我们就结婚了。他是个私企老板，经营着一个厂子，城里还有一个公司，年纪轻轻事业有成。
　　
　　从此我房子有了，车子有了，随之而来的还有我爸妈家的生活也有了翻天覆地的变化，以前的破家烂院换成了二层楼，多少年来让别人看不起的家庭转瞬成了人人羡慕的上等户。
　　
　　我找到了一个精干的丈夫
　　
　　我知道，如果我不是女主播，如果我一直是乡下那片泥土上的农家孩子，就是长得美若天仙，今生也是绝对不会有机会找到眼前这个老公的。
　　
　　我深知，我优秀，而老公比我更优秀，他虽长相一般，但干事创业的本领很是让人折服，特别是在我熟悉了城市生活，并采访过部分企业老板后，我更加感觉到老公的非凡魅力，他干事精练且具有超前意识。
　　
　　虽然老公多次说过能娶到我这个漂亮的女主播是他今生最大的幸福，但我也总觉得，我嫁给这样一位事业有成的老公，也是我今生最大的造化，而且熟悉我们的人都说我俩是真正的郎才女貌、天作之合。
　　
　　有那么几年的日子，我是真真地沉醉于幸福生活之中了。上了班是光彩照人的女主播，遇有采访任务，到了哪里都是一片热情的迎接和招待。
　　
　　下了班有丈夫的呵护，特别是每当想到不几年的时间我一个平平的乡下女孩子，却给全家带来了意想不到的巨大变化，恍惚之间发生在自己身上，真像做梦似的让人有些云雾升腾不知真假的幻觉感。
　　
　　接下来的岁月，特别是女儿的出世，却让我忽然觉得我的各种潜意识开始躁动渐变，如果说以前自乡下来城里的丑小鸭面对五光十色的一切还是羞怯的、感激的、拘谨的，如今潜移默化中就变得麻木了、无所谓了。
　　
　　以前是被动地接受，现在是主动地支配，没有了陌生和好奇，曾经的绿叶不知不觉中就成了主角，不论在单位还是在家中，感觉自己好像已站稳了脚跟，有了自己的一席之地，也好像泥土中走来的农家女摇身一变成了地地道道的城里人，而且是潇潇洒洒不错的城里人。
　　
　　夫妻间从热战发展到冷战
　　
　　没有了昔日的清纯与腼腆，我开始说话做事不再唯唯诺诺、小心翼翼，以前从不爱发表个人意见的我，变得凡事都想参与一下，好像不说一说自己的想法心里就憋得慌。
　　
　　这种性格上的变化在单位还好说，可在老公那里就亮起了红灯。
　　
　　也就是从那时起，我和老公不知不觉中就走上了漫长的争吵之路，新婚时的美好感觉全化作了泡影。
　　
　　真乃祸不单行，我和老公的拉锯战刚刚开始，又赶上他的企业因政策调整导致市场低迷，着实让他亏了一笔。
　　
　　曾经知冷知热呵护我的他，也开始动不动就给我发脾气，我便更加变本加厉地与他过不去。
　　
　　自此，老公开始夜里晚回家或干脆不回家，打电话给他就只说公司忙，赶上他出差，十天半月见不到人不说，如果你不主动电话联络一下，他是绝对不会给你打声招呼或问候一声的。
　　
　　我也已忘记了从哪一天开始，可能也是因为孩子晚上哭闹影响了他的休息，我俩开始分居。我们从热战转到冷战状态。
　　
　　出现这种令人尴尬的局面之后，我还天真地认为也许这就是人们常说的婚后磨合期，可接下来的变故却让我的幻想全打碎了。
　　
　　感情上的失和必然对夫妻生活带来影响，我承认分居后我是故意赌气不找他做爱的，下意识里有用夫妻生活来惩罚他的意思。
　　
　　这大大地激怒了他，本来他就不善言辞，于是他带着一股你是我老婆不行也得行的霸道每每强加于我。
　　
　　这样的夫妻生活对夫妻感情的破坏是巨大的，但我不知道，他也不知道，年轻让我们不懂得沟通。
　　
　　强暴式的夫妻生活让我感情上离丈夫越来越远，我得到的不仅不是性的满足，反而是对他的讨厌和拒绝，可生理正常的我又怎会不需要性、不渴望性呢！
　　
　　平日我全身心地投入到工作和看管孩子中，心情还算平静，但一面对丈夫，哪怕是心平气和时，也要装作对他不感兴趣，起码在气势上我要占到上风。
　　
　　诱惑来得偶然又必然
　　
　　一个偶然又必然的机会，却让我又有了一次新的生命体验。像往常一样，台里安排我去完成一次采访任务，初见被采访者时并未让我有什么心动。
　　
　　可采访结束后，我收拾话筒、笔记本，正欲转身离去时，抬眼看了他一下，他双手轻握，礼节性地微笑着，我忽然觉得眼前的他是那么优秀，特别是他的洁净、细腻、精干、洒脱，无不深深吸引着我，觉得他气质高雅又干练无比。
　　
　　这一眼，让他好像也从我的眼神里看出了什么，他对我表现得特别殷勤与热情，并不时地夸我靓丽又有才气，这让我很是受宠若惊，他毕竟也是市里省里都名声在外的创业精英啊！
　　
　　也许我不主动去给他送采访后的编辑带，也许送带子后我立马回来不跟他去吃饭，也许我和他去吃饭时是在大厅里而非KTV包间，也许……
　　
　　还有更多的也许让我不会和他成为婚外情人，但所有的一切都无法改变眼前已发生的现实了，我也说不清究竟是为了什么让我爱上了比我大8岁的他，且爱得痴迷而疯狂。
　　
　　我俩不断地约会，有时他开着车带我出去兜风，有时我俩就整夜整夜地开宾馆，虽然我俩在一起时总会享受到平日里从未有过的快感和满足，但我俩在一起时更多的舒心和愉悦还是来源于那种相见恨晚的默契和钟情。
　　
　　他说他的妻子是高干子女，结婚多年对他一直特别霸道，他说他也是和我一样整天看似风光倜傥，实则内心空虚压抑，以致我俩每次互诉衷肠聊起这些话题时，总是孩子般相拥而泣。
　　
　　时隔不久，他提出各自离婚后我俩结合，这让我并不感到吃惊，因为对此我也是已想过了上百遍，但最终我还是拒绝了他。
　　
　　至于原因绝不是因为他年龄比我大，主要的还是孩子、老人，以及社会上的面子，思前想后我觉得我还没有勇气去面对离婚这个现实。
　　
　　对此，他理解了我，并未固执地苛求我什么，甚至我劝他回家后尽量多和妻子沟通，多给妻子一些关爱，他也答应了我，因为我也在做着这方面的尝试和努力，多少还是有助于弥补情感上的损缺与失落的。
　　
　　但无论怎么想，怎么劝，怎么克制，我和他的这分愈久愈浓的婚外情还是无法割舍，我俩都不是神仙，吃五谷杂粮的我们怎会没有各自的七情六欲。
　　
　　不过经过一年多的是是非非，我俩约定每月抽出一天时间痛痛快快见一次面，其余时间每天只是打一次手机或发一条信息，并尽量克制自己，不要因此而给各自的家庭带来灾难性的后果，更不要给对方带来生活上的心理负担，要主动各自关爱自己的家人。
　　
　　走在婚姻内外的钢丝上
　　
　　如今的我静下心来，多次想过发生在我身上的这些七事八情，觉得从骨子里讲我之所以红杏出墙，最根本的原因还是和丈夫性格不合，我喜欢玩耍，像个长不大的孩子，他却爱整天板着面孔，不苟言笑。
　　
　　但客观地讲，丈夫心地很善良，虽然在男女之情上让我常有失落感，但他内心对我、对孩子、对我娘家还是一片真心的。
　　
　　平日里他特别忙，一门心思地扑在他自己的企业上，对此我是既理解他干事创业的难处，又为他不懂得呵护妻子和孩子有所失望，起初和他吵架也是以为那样做能让他知道我的存在，可结果却反而加深了我俩的隔阂。
　　
　　但即便这样，我心里还是感觉丈夫是真诚善良的，是真心爱我们的，只是他不太注意夫妻风情，只是他一门心思地只知道围着他的企业转。
　　
　　如今我和丈夫的关系应该说不冷不热，有时我也觉得对不住他，但看到他那古板不改的性格我心里就觉得都是他逼的。
　　
　　虽然如此，现在我也不在夫妻生活上“惩罚”他了，我知道改善夫妻生活就要从此开始。
　　
　　平日夜里他常晚回家，或不回家，回了家也是只知道睡觉，他对家的付出就是只知道给钱，他在这方面倒是从不小气。
　　
　　我呢，过这样的日子也习惯了，每晚哄孩子睡觉后，就半夜半夜地上网，有时也是在网上和“情人”聊天。
　　
　　每天就是这样幸福而失意、盼望而担心、内责而违背，各种各样的矛盾思绪裹挟着我，让我变得特别敏感，特别多思，也特别疑虑。
　　
　　不知道，这种局面我还能维持多久呢？