神马文学网我想明天可以是我的来世：写给情人节
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在信里，默默的男孩子这样对她说：
我确实记挂着你，这非是吃吃东西，逛街花钱就能排斥于的体外的占领。日日夜夜，庞大汹涌。而最近，我却一直毫无缘由地害怕起来，暗自担忧着这种诚挚的记挂会得不到回应，得不到你对我的奖励。我看到那些涣散的记忆，依然在对岸，伏地而淌，沾染满一片孤独壮烈的气息，我想我是何等胆怯，只敢凭盲目去换取所谓的长久。
我默默承诺，要坚强，要坦然，要向善，却忘记了，要好好地爱护自己。
然后她这样告诉他：
这么多人停留过你的身边，聚聚散散，分分合合，以后还会有。但你要知道，最后一个留下的，永远都是我。
天下爱情，大抵如斯。
于是渐渐开始有些伤怀。
分明是比谁记的都清楚，比谁都更加在意，比谁都感激这份“不能说出的爱”。可偏偏。多么温柔，一出口便是相互指责和嘲讽。
也许叔本华是对的，人与人的距离太远会寂寞到寒冷，太过于近，彼此身上隐性的刺又会深深的伤害对方。我们可以冷静理智的给这些刺一一贴上标签:骄傲，自负，脆弱的自尊心，可笑的小心谨慎，还有从来就不会安全的安全感。这些那些，我们是多么的了然于心，却依然，没有任何办法。刺是与生俱来的，上帝在赐予优越感同时捆绑的附属品；又或者是后天的，我们不断学习，努力进取的路途中辛苦寻到的武器。无论如何，没有人有办法把自己抑或他人的刺拔掉。那是一碰便痛的软肋，还深深埋在心底，要除去，怕是不能活命。那么，不如我们礼貌地保持相对距离，不至于太冷，不至于太痛。
可就是这样，还是有人，期望过多的温暖。他们不计后果的彼此拥抱，握紧双手，怕天会亮，怕爱会走。于是夜莺会在黎明到来之前勇敢的将胸膛顶住蔷薇的刺，还要高声歌唱。那歌声，一定是响遏流云的，爱人，却不一定能够听懂。他们听见的，多是抱怨不休，心烦意乱。
多么遗憾。
却只能这样。只有对爱的人，我们才会斤斤计较，锱铢必较。
这便是选择。
要温暖还是怕麻烦。
一个人的天地是冷得连呼吸都会寂寞的颤栗，而麻烦，在开始时却总是不厌其烦地渗透入生活的缝隙，初初尝试着拥抱的人，一派新鲜幸福都来不及沉浸，哪里会顾得上这些。等到时间将矛盾一层层降解为流言是非误解过结，再回头，便生出无限羁绊。那是彼此的刺在对方心里留下的痕迹，要愈合不能，要忘却不能，要再次拥抱，却鼓不起足够的勇气，怕仍是不能。于是他们比任何人都看的清楚，又比任何人都看的不确切。他们比任何人都分毫较量，又比任何人都口是心非。他们比任何人都依赖彼此，却还是，会愚蠢的选择相互敌视的方式。即使背脊相抵，影子依旧可以相亲相爱。哪一块骨骼最温暖，总能一击即中。
把这封长长的信看至一半，便如此不能自已的，零星片语支离破碎的，想起dotoyh的[等我们把这支探戈跳完]。照片里的Bosie也有着上扬的眉，眉梢带风，风流成性里隐没着温柔。只是我们的Wilde不是黎耀辉，不是梁朝伟，他有自己的固执己见，愈发的自负让问题趋向于恶化。似乎永远不可能的Happy Together。从来都知道他有够自负，不愿承认自己的爱，又不愿相信对方的不爱。从不会指责自己，身陷囹圄，却还恍惚置身于鲜花与掌声、机智的谈吐与百合花的清香中，王子般孤傲倔强。反复地表示不介意，没关系，却一再为多年前的琐碎往事耿耿于怀，毫不给机会让自己平复。倘若果真不介意，又何须一再申明每封读过的信都会被自己撕掉，又何须用地理位置上的逃离作心理上的拒绝。每一次，都愿意承认自己会轻易地被对方的到来所扰乱心神，却每每拒绝相信这是因为自己那不能控制的巨大的情感。是，叫作爱。若非是强烈到无须回避也无计回避的爱，又该如何解释那一次又一次的宽恕原谅，包容忍耐；又该如何解释，这没有来由的勇气，让人忍不住一次又一次的打开双臂，紧紧拥抱。不管不顾。这一刻便是天长地久。
……
所以，不要再计较信里的诸多的挑剔指责了，我看得出来，就像你所坚信的，反过来，不管你如何对待他，你一直能感觉到你内心确实是爱着他的。
不用骗我。不用狡辩。
那是两年的监狱生活也不可能浇灭的热情。
所以，请享受一切。
所以，请承受一切。