神马文学网黄岛孤爱
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/28 13:52:46
黄岛孤爱_日记以纪录
2009年1月1日 地点青岛的一个区黄岛 天气晴多风今天没什么好说的，说多了都是悲伤，我说了要改变我悲伤的文风，因为这是09年，新的一年新的一天。所以当我过了一个很不好的一天，我改变文风的办法就是少说。
我每天暗自高兴是我觉得我比别人多两个小时，从乌鲁木齐到济南的两天刚好每个清晨都能早一个小时看到太阳就说明了这点。每天夜晚十一点左右出来散步是灵魂非常愿意做的事情，于是身先力行才发现这个城市我象幽灵一样，他们都早早入眠，好啊，我要珍惜这多余的两个小时，做该做的事情。早晨七点多就惊醒了，因为每天后半夜总是做梦，梦见打仗了，我躲了起来，我们村庄的人都被抓了，我就象小兵张噶一样机智勇敢的去救父老乡亲，可就在关键时刻，大脑给我传导了条信息，我快尿床了。去完厕所睡意全无，自己就躺着假寐继续编织刚才的梦境，可越躺越头疼，一看表和昨天一样八点就起床了。连续几天都是这样，不同的是前天被野兽追，今天就抓去做医学实验了。
早晨出来第一个感觉不是阳光明媚，是这里风真大。这几天我就思考一个问题，为什么同样是工业城市，青岛就比乌鲁木齐干净呢？我的答案是这里风大。基本上这里环保人士很少带扫帚的，都是拿个小篓，拣点砖头什么的。一般塑料袋都在天上冒充风筝呢。你不注意往天上一看，我靠，那风筝都象是避孕套，所以这个城市艾滋病都少。不象乌鲁木齐，艾滋和环境污染都很少掉出三甲。可见这也是相扶相承的。我的意见是，人家愚公都移山了，青河的路刚修半年就扒掉重修，还不如弄个浩大工程把天山挖个风口，一方面减轻了乌鲁木齐的污染，让污染都见西北风去吧。另一方面，乌鲁木齐乃至全国的GDP都可以保十小小菜啦。这事事关重大，请有关部门一定慎重行事，但是请放心有关专家的智商都是小儿科级的，反正你们不是怕改革，就怕不改革，不改革你们的回扣就打折，你看我这工程，保证赢得民生造福百姓还能酒足饭饱钱包鼓。
乌鲁木齐的污染真不是吹的，乌鲁木齐的火车也不是推的。很久前就有人说，西藏的美是需要崇拜的，而新疆的美是可以融合的。后来我才明白这句话的意思你长久生活在污染严重的地区去了西藏肯定受不了，但是到了新疆你会发现息息相关。新疆完全可以把乌鲁木齐建设成为如同西藏的一个古朴而又民族的城市，至少人家去哈呐斯要从乌鲁木齐转车吧？那些商人个个拿个大锤子生怕别人不知道这是一锤子买卖。后来的新疆成为别人逃荒逃难逃避讨钱讨饭讨命的地方。
带女朋友下车就去了二道桥，我说这是乌鲁木齐的标志，这个大巴扎的意思是这里是市场。然后买了一个白色的冰激凌，谁知道一阵风一吹，直接黑了。女朋友就问我，这里怎么那么象农村赶集啊。女朋友问我那前方雾蒙蒙的是什么？我说，那是雾。活在乌鲁木齐唯一不爽的是我这个一两个月不洗澡的人，经常一搓就能搓出个药丸子。
今天是元旦，要是你突然问我，在这一年365天哪一天是你最有饥饿感的一天？我要告诉你是今天。今天我总过吃了五次饭，而且顿顿有肉。却怎么都感觉非常饿。直到晚上摸着自己圆不溜求的肚子我终于承认这是因为有一年元旦开始三天没吃上饭。现在的记忆都感觉是新的，好象昨天没吃饱然后今天只有一次机会明天就要饿肚子一样。所以我讨厌元旦不是因为我老了一岁，是因为那是个记忆划的伤痕。我这样说不算悲伤吧？
今天我还在想，为什么我记忆中的节日都没有节日的气氛？或者那些从古到今有没有人建议取消这样的节日，因为在中国越来越多的节日不在是团聚而是涂生悲伤无处欢喜，你的团聚很可能是别人的奢求。就好比新年对我的意义悲伤远大于快乐，即使我留在新疆过年也不会是一家人团聚，因为缺了一个人缺了一个永远不能在见面的人。我在这样的元旦说这样的话不悲伤吧？他们说我的文字不能老是悲伤因为现在人活的够悲哀了，所以我这样说是希望你明白其实幸福很简单，简单的就是好象是夫妻吵架一家麻将那样。
这几个新年又是我自己过，这是我选择的，所以我必须自己承担这样的结果。刚才给OMAIR发短信问，过年怎么打算的？他说，一个老师让他去他家过年。顿时失落了很多。他说，没事，肯定会来青岛看看我。我说，好吧。还想和他好好学习英文度过一个至少不太孤单的新年。没想到老外也知道在别人家过年了。然后就盘算着这个新年，给宁宁发了短信说，我去你们家过年算了。回，自己带干粮，住宿费单算。我回了条，我不嫌弃你们家。潍坊到你家有多远？回，你找不到。
昨天还有人问我，过年不去你女朋友家吗？问的我好尴尬。我觉得如果我有个女儿，我也不会让他找个象我一样的人。你可以看出来我有多自卑了吧？我现在只能去忍受孤独奋斗人生，人家内地女孩不会傻到悄悄的把户口本偷出来美孜孜的和我把结婚证领出来或者逃避一年生个儿子把生米煮成熟饭然后一切顺利成章。我唯一的办法就是高举三个代表，坚持经济建设为中心。而我给自己定义的三个代表是，工作代表能力，买房代表财力，买车代表魅力。你可以没有魅力，但是不能没有财力，你可以没有魅力也可以没有财力，但是一旦你连能力都没有，那么乖乖社会主义经济建设这块你负责下农村掏粪。
我希望困难是暂时的，因为书上总说困难是暂时的。这几天我一直酝酿着要给温宝宝写封信，写写我们08毕业生遇到的困难，但是我们不畏惧困难，我们急流勇进，我们勇于进取，我们知难而进，我们游刃有余，我们顽古不化，我们圆滑狡诈，我们……请总理放心，社会主义建设的重担就交给我们吧，别让我们无事可做就好了。你说地址写，北京国务院温宝宝爷爷收。他们不会先消毒在化验在消毒然后查我的人生资料最后给我一个人生最大的收获我收到回信了？哥们，给我一巴掌，我头有点晕忽忽的。
电脑是亮的，屋是黑的，省电模式。手机摆在桌子旁边却也关机的，省钱模式。人生是前进的，道路是坎坷的，省心模式。
这么美好的结尾方式却不能结束我要说的话。还想多说几句证明我还活着，元旦走在街上看见一群一群的人买着年货带着笑容，那小孩吃的糖葫芦甜的我咬牙切齿。走在路上却见利群超市上面挂着红幅几个大字，严厉打击“两打一盗”分子，就好象贴在我脑门上一样让我不自在，我真想在我脑门上在贴上我早都洗手不干了。然后我就研究两打是什么？打劫？打人？打手*？打飞机？不说打手*交纳*支管理税就好了，这还要严厉打击啊？听说进去过年好象有红包啊……于是我不分东南西北的走了一圈，又走到远地。这里没有阿尔曼超市，所以我不敢走太远，走太远我不怕，我怕需要打车才能找到回家的路，我不是怕打车付人民币，我是怕打车也会严厉打击。
元旦收到了别克的短信，说到乌鲁木齐了。这次回家也没机会见上面，很遗憾。09年是个很重要的日子，因为歌里面都唱《十年》。这是我初中毕业十年，也是我父亲去世的第十个年头。初中同学虽然都混的差强人意，但是却是最铁的。过年不能回去一起欢声笑语真是人生一大损失。他们还张罗着十年聚会去那里玩，怎么玩。可我想到的却是十年生死两茫茫，不自量……
09年要赚自己第一桶金这是一定的。09年也是我最关键的一年，我给出自己的年限是这一年做出事业，要不就离开。因为我不能耽误别人的青春。谁让我是新疆人呢，我就要有新疆人的气概以及度量。
元旦有鞭炮响起，噼里啪啦的，甚是熟悉。想起童年里和哥哥一起放着烟花那样，爸爸在一边拿着烟交给我们放那就是最开心的事情。于是很多年后都不在放炮。前年的过年是在大连度过的，去年是吉林，今年是青岛，听起来这城市多么动听，这感觉犹如烟花般绚丽。其实错了，如果我的家在非洲，那么美国也不会让我留恋。何况，我的家在新疆。
许久没有在青河过年了，那样在穷都要买上新衣服，江湖人士不管道义深浅，都希望衣锦还乡。穿着新衣服，和每个熟悉或者不熟悉的认识人握手，从大桥东东家开始，要一些清真的猪蹄，喝一些洋酒，四处瞅瞅有没有可以带回家的女人，然后暗自高兴。吃点葡萄干，吃点糖果……连警察都看起来象流氓了，那日子该多惬意。
搬出青河也忘记照些照片做为历史的怀念。以为走了就一了百了，才发现心还在青河，故事也在青河，于是青河的真的遗落了我一生的爱，因为那里有爸爸的孤魂。
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北漠小冰
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黄岛对我而言还是个荒岛，高楼大厦只是个符号，就好象海南有椰子一样，那什么都不代表。在我没有做出事业赢得女方家里同意的情况下，我将每天孤枕而眠，活了越久就越怕一个人度过夜晚，总是害怕，每天回家先检查笔记本丢了没有，其次就是看看床下有没有异物，活的越来越胆小与怕事，这也许思想上的误区。我每天去新华书店总会关注医学著作以及膳食教科，现在也明白了为什么朝拜皇帝第一句的话，都是万岁万岁万万岁。因为人总要死去，不管你多么荣华富贵或者贫穷凄惨。
从青河出来坐的是小车，二百元一位那种。开车的是我小时候的邻居，家在县城中心开了个小卖店。我现在回青河不愿意和不太熟悉的人打招呼，那天他老爸还对我妈说，你家小儿子长见识了啊，都不和我们打招呼。于是后来的见面我都会主动过去寒暄会，回乌鲁木齐坐车也选择了他的车。坐上车他对我说，都是邻居你就给一百五十元好了。恩。在路上喧了一会知道他的姐夫在乌鲁木齐刚被查出白血病，正在找匹配的骨髓。讲他的朋友都过去捐血，讲要花去几十万，讲他从来没见过他姐夫掉过眼泪，但是在医院里每天都会哭，因为生命的将会成为一种概率。真的，所谓生命不过一口气罢了，上口气没喘过来，你就可以去见马列主义提出你新的观点。所谓人生也不过此刻而已，你永远活在不过是这一秒，即使你拥有一百年的时光去看这个世界也是。
我一路上内心最挣扎的是给二百还是一百五十元，我常常为失去些莫名的钱而感到沮丧。后来下车还是给了一百五。钱不是问题，问题是没钱。
下车后第一个选择不是回家，而是去了网吧上了google查询了白血病的相关资料以及预防措施……话题回到现在，今天袁老师还给我说，你的生活才开始噢。其实错了，生活付给我太多的这个年龄不该接受的酸甜苦辣。假如我的心也能被挖出看看的话，我猜上面满是伤痕，它已经如同百岁老人一般的沧桑与不安。
因为之前父亲吃了数年的乙双吗林引起血小板减少出现大量皮下出血导致昏迷的情景常常在我脑海中出现。可笑的是在青河医院检查的血液一切正常，在当天下午送出青河竟然成为我和父亲的永别。后来我查了相关资料说乙双吗林引起很多白血病的案例，我就怀疑父亲是死于白血病，因为那时候死因各说纷纭，医院也没个明确的说法。只记得当天在北屯有四个人同时死去，不知道是谁做谁的陪葬。今天想想他的离去至少是痛快的，要不他留给我上学的钱估计我要去要饭才能得来。
之前的一个夜晚发生的事情在我的长篇里只是简单的提了句，而我没告诉任何人我遇到一个人，那个人穿的很奇怪，他告诉我，在你身上会发生很多事情，就好象明天你要接受的。但是不要悲伤。于是那以后在也没见过那个人。这是为什么我害怕一个人睡觉的原因。传佛的人给我说，三尺之上有神明。那意思在不远的地方还有鬼魅露出诡异而你看不见的笑容在朝你微笑等你闭眼……
昨天又做了恶梦……算了还是说病吧。越说越真实了不好。然后就是大一被一个医生用最善意的方式欺骗了我很多的钱治疗我的皮肤病，并且伤害了我的肝，以至于每天晚上我都会被干醒去喝很多很多的水。到现在，尽管在青河一个老太太坚信我这皮肤病传染并且我活的时间不长，她很严肃的说她是过来人。但是种种原因我还是放弃了治疗，每次在青河菜市场都会有一群卖菜的人都不卖菜而是给我推荐一个江湖医生的药方，因为他治疗好了谁谁的皮肤病，他治疗好的几率是90%，我想想还是算了，不用说我也是那10%。每次去都会有人苦口婆心的告诉我，我知道他们出于好意，但是我怕了，他们不知道激素的厉害，记得有一次我打了五针，那效果起床就全好了，一个星期后全身复发，我也能保证治好每一个牛皮患者，但是这是有期限的。现在药品的副作用比过去的药品的副作用小了很多不是说明中成药多了，而是精神治疗多了，假药的好处就是你以为你吃了你就会好点，于是精神起了很大的作用……谢谢假药贩子充斥市场，治病的关键是有个好的心态，但是要价太高也会影响病人的心态，请假药贩子在注意这点，薄利多销，何况你现在的暴利都赶超房地产了……
好在有网络，那个乌鲁木齐珠江医院把我的脂肪肝诊断成为肝硬化改变了我的人生。那个医生的口才真好，告诉我人生的种种道理，我和我妈就象是受了大恩似的不停的点头，于是他把那个诊断上面画了个几个细胞，告诉我病毒是如何破坏的细胞的，而他是如何去治疗的。我头上的汗就往地上掉着，好冷的夏天，我就感觉明天我要去死一样。好在有网络，我在网络上面对查询一条一条的确定自己到底是不是要死了。在二医院的做了全面检查，结果是下午才出来，那个等待是我人生中最漫长的。我设想了自己很多的死法，也设想自己将不能去青岛，将写自己的遗言尽管没老婆孩子的。拿上结果我哈哈笑了，并且笑出了眼泪。我就说了，我是个将成为标志历史的人物怎么会突然阁屁了呢？
后来我理顺了自己的看法，在私人医院检查便宜但是准确率不高，在三甲医院检查费高准确率也高，这就是我们屁民的无奈，我们不能选择好的医院是我们不敢确诊到底是不是大病，因为是了我们将面对更多困难，而在小医院那医生至少看人在去宰……我想起那个邻居说的话；我安慰我的姐夫，又什么大不了的，你看旁边床铺的那个人，他不是没钱回家等死去了吗？你已经是幸运的了。我就想起我的肝，从那以后我在也不敢吃肉了，好几次我嘴谗吃了肉后，回家都是一抠吐出来大部分在嚼小部分象个骆驼似的……
那个医生的摸样这辈子我都不会忘记，也不敢。他开出了三千元的单子后，我老妈还在求着能不能便宜点，我说妈走吧。我已经有很大的把握他在骗我，现在的医生高明就在于他把简单的病说复杂了然后狠狠的敲你一榔头，等你病好了你还要感激的去看待他并且看起来口碑还能传诵。当他那坚信的口气我就料到这是一个圈，圈的里面是个陷阱。你以为一个看起来象农民工的人就不会了解这个世界有多么恶毒吗？在中国，比病毒更可怕的是人心的恶毒。
于是就有了另一个的我：尿尿要及时，射精有有力度，因为憋着容易憋出前列腺炎，射精没有力度就可能慢慢早泻。我常常看着自己的小和尚发呆，人生就应该象你一样，能伸能屈，能长能短。不过我的人生因为你变的奇怪多了，我总觉得我这辈子不是为自己在打工，我是在为你打工……别克经常教导我，假如打飞机能解决性欲的话，那么要女人干什么？中国人最不需要的就是中国人。
于是就有了另一个的我；在不吃烤串之类，因为它会产生治癌很高的物质。在不吃大肉，因为它会让脂肪很高。少吃含糖很高的食品，特别是袋装食品，因为容易引起糖尿病。要多吃蔬菜和水果，尽管这在新**目人眼中是草与花。书上说仰卧起坐能预防前列腺炎，好，一天三十个。书上说，红薯能抗癌，好一天一个。书上说，日本研究发现咖啡能抗癌，咖啡真的不苦了。每天上天涯网站去的最多的不在是杂谈，而是天涯医院。后来我发现，牛奶有三聚氢氨，辣椒有苏担红，油是水沟里出来的，水果是泡化学物质变的鲜艳诱人，蔬菜是农药产品变的娇艳欲滴……于是我想到避开经济危机的最好方式就是在青河的山沟里买块土地，一亩三分，一分粮食，一分蔬菜，一分水果，养个羊喂个猪，打打手*委屈下小和尚……于是过了很多年，人们发现在青河真的有独目人——他们不过就是一群买不起房子吃不上饭的人。为首的叫杨挺，他到死也没有后代是因为小和尚上山后在也没有见过小尼姑。当然，假如你是女的，并且你愿意接受与我和我的小和尚一起去青河的小山沟里安度一生改变历史的话，请在站内密我。
都是这个开头没起好，让我说那么多让人费解的话。就好象自己成为祥林嫂的化身一样。还是说说荒岛生活，那样更贴切主题更吸引人类的眼光。每天都绕jusco一圈，顺着一圈逆着一圈。晚上七点左右，这样会有很多人叫卖红薯便宜了便宜了，我就象拣了大便宜似的买上几块。从jusco一路过去有KFC，有哈尔达斯，还有星巴克。每次过去都觉得里面的人好有钱啊，我是第一次看到星巴克的咖啡店，我总觉得叫克星巴或者巴克星都比这个名字要好听，在配上个杀虫的图……很久看过一篇文章叫《我奋斗了十五年才坐到星巴克与你一起喝咖啡》讲述了一个人奋斗的故事，很感人。我想，我不羡慕里面的任何人，就好比我每次上到网吧看到所有人都在消遣游戏，就我打字宣泄的时候，我就暗暗高兴，我的文字有救了，我最大的救赎就是文字。
今天晚上如旧，不同的是遇到一个乞丐老汉，一瘸一拐的走在星巴克门前和几个看似韩国人说，你们是韩国人吧，给点钱吧，你们最有钱了。于是真的扔了一张十元大钞。我从他们的口语中能听出来他们是朝鲜族人，中国少数民族中最富裕的一个民族。那个乞丐老汉在与我擦身而过的时候竟然没有把那个钱盒伸到我面前来并且一脸无辜，看似同情我的意思。这让我把手里准备的三毛五分钱捏的出汗，这是对我人格的羞辱，这是在伤害我自尊心。难道他不知道我就是传说中的北漠小便？哦，是小冰。
来了快有十天了，今天突然收到了母亲的短信，是母亲第一次给我发短信，两年前我在母亲的手机看到过一条写好并没有发出去的短信，因为那时候母亲还不会发短信，上面写着，茂茂，结婚吧，我想要个孙子。今天却收到了母亲的短信，上面写着：工作找到了吗？和展在一起吗？注意吃的。便想起母亲的眼睛已经花了，上次我让她别在穿针缝鞋垫了，母亲突然哭了出来。医生说，母亲的眼花是哭了出来。我于是上网查了查眼睛花是不能治疗的。母亲却学会了打字看几乎看不见的字体……走的那天在自信无比的告诉母亲，你把所有钱该花的花，我马上就会写出好的文章，我马上就会有很多的钱。母亲高兴的哭了，她说，一直等着有一天我有出息……
谢谢燕记者对母亲的采访，那是母亲很多年的梦想。母亲只是想回到青河得到别人的宽待以及尊敬，母亲这些年把青河当官的都得罪了。想想母亲瘦弱的身体每天去县委找领导被搪塞被应付眼泪就流了出来。
她只是觉得父亲死在工作上，她只是为了我和哥哥有几个钱而已。
一恍十年，落红惨淡。
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今天的天气灰蒙蒙的，心情不好不坏的。其实没有刻意想赋予这个元旦什么意义。只是才搞的QQ空间，只是发现这个日期最简单。
这是个形式大于内容的生活，每个人都那么的假，假的都和真的一样了。昨天晚上洗了个泡了N天的裤子，不能把2005的劳动留到2006年干。洗了个凉水澡，因为好久没洗澡的原因吧。我告诉寝室的，我要把灰尘留到2005年，把干净的我带到2006年。
然后我赤裸裸的躺在床上，说，今天晚上我要裸睡。然后我看见黑暗中有人脱衣服，确切的说是三个人，他们说，一起裸睡吧，有感觉。
在这期间，我们进行了2005年的总结大会。主要分两部分，谁欠谁的钱没有还，谁偷吃谁的东西，谁没有打扫过寝室，谁的脚最臭等等后。我们开始讨论；2005年最龌龊的事，2005年最想和哪个女人上床，2005年最丢人的事，2005年最遗憾的事。越讨论我们越沮丧，越讨论声音越小，最后一切都很安静，我睡着了。隐约着我听到有人说，2006年，我们要讨论学习。
有时候我们就在想，把每天我们寝室夜谈录下来一定比清华夜谈或者北大夜谈精彩的多，至少我敢打赌的是我们遗精次数和数量哪怕是成活率一定比他们高个百分点。
昨天晚上还是做了个恶梦，惊醒的时候我拼命的让自己记得是个什么样梦，到清晨却拼命的想不起来是什么样的一个梦，只知道是个恶梦。
今天起床很早，至少比新疆早。看到陕西人还没有起床我就大声吼歌了，每天早上他们就是这样使自己和别人清醒的。比我强的是我每次都努力伸个头骂一句，#你妈，而这个陕西人竟然打起呼噜了。我们一致认为把这家伙扔到北极都不会饿着的，他会骗着北极熊帮他鱼抓鱼的。谁要是动他的东西，哪怕是翻一张纸他都会感觉到的，而且他永远都知道你的手纸藏那里了，寝室人的铅笔橡皮毛笔钢笔油笔都能在他的书包里找到。
学习委员起来就去学习去了。可笑的是2005年最后的回忆是他恋爱了，是初恋。可惜他找了个有很多男朋友的女朋友。这件事就你知道好了，太丢人了，就不要告诉别人了。
早上陪女朋友吃了个早饭，好多天的第一次。然后把她送到32路车上，她去她爷爷家过元旦。
从今天开始背书。
给自己买了个包，算新年礼物。
主要是自己的东西光丢。
生活委员给我打了个电话，问我回家不？我说我还不知道。
我要去那里？我又在那里？我是谁？谁是我？我是谁是我？谁是我是谁？
2
学校在前天把我们打发了，一个电话卡，一百元钱，一顿饭。吃饭前老师挨个登记是不是特困生（是的发钱），我们桌里一个不是。登记完后，在我们准备吃菜的时候，那个女孩说了一句话场面异常尴尬，她说；要是我是特困生就好了。
我顿了顿告诉她，我们都爱上课睡觉，所以都是特“困”生。倒是没一点笑声。
席间，几个主任拼命的灌我，我使出浑身解数挡掉。我知道自己的身体不好，不能喝酒。我说，我还没当官，咋就那么多人敬酒呢。老师都觉得我是新疆来的很奇怪，问我能看到沙漠吗？我说我就生活在那里。好奇的又问我，能看到海市蜃楼吗？我说，出不来就能看见。
这个世界最悲哀的事情应该是，在最寂寞的时候，总是遇到相排斥的事情和人吧。寝室好冷，家乡的冷是刺骨的，而东北的冷是无声的，等你发现冷的时候，你已经是冰糕了。还有个傻B，总感觉我欠他什么。人品不好，还动不动喜欢在我面前炫耀些什么。泡过几个女孩，什么牌的鞋子，多听话的女友。
我给别克打过去电话说，我明天去大连了。这已经在之前说好的。别克在那边，问了句，为什么？把我的话给卡着了。后来别克对我说，你来了，大家各忙各的，都是自己的兄弟，就自己花自己的钱吧。我哈哈哈的笑了。
我说，我也没多余的钱让你花啊。
3
窗外的天空中不时的有烟花绽放，我猜在黑夜中一定会绚丽。不过这只是想象，真让我在这样的夜晚去看星星或者烟花，那我自己都会觉得自己太烂情。
网吧倒是很温情，我正前方是棵大树，四处放着华建的《有没有一首歌会让你想起我》，呵呵，我是好不犹豫的会写〈我只在乎你〉。倒是会怀念以前那种奋不顾身的爱，最初的感情都是这样吧。都觉得爱一个人总要一生陪着她，现在如果我爱了三四年的女孩还能在我身边吧，我一定会狠狠的掐自己一下，这梦做得。
大概哥哥回那个小县城和母亲一起过年吧。这会给我很大的安慰，我欠母亲的太多。2006，真希望自己能养活自己。真希望能给母亲带去点快乐。小县城可有我21年的回忆，怎么会这么轻易的被两年给抹杀呢？
明天就是新年了，昨天晚上别克说要给我包饺子。不知道是睡梦中的话，还是真的对我在说。反正听到这句话后我就只能在听到他的呼噜声了。别克又换女朋友了，一个汉语并不好的女孩。试图套出我的话说别克的过去。我笑了笑说，男孩的过去不重要，重要的是未来a ke qia kuo fu kuo fu （哈语，钱很多很多）。其实我不想说是钱，但为了交流方便和自己那点简单的哈语说出这样的话。
依稀能听到鞭炮声，会想起父亲在每个新年给我和哥哥买新衣服，我和哥哥不停的给母亲磕头，祝福母亲，就为了母亲手里那几张钞票。可每次早上起来钱都找不到了。后来知道母亲又拿回去了。然后我们穿着新衣服去同学家拜年。现在想想好像新年只是个快乐的理由，也可以是悲伤的理由。就象我不能回家吧，过年都不能回家一定会悲伤，其实这只是个理由，我现在很好真的。虽然我不知道我会不会流泪，但现在我会忘记这是新年的开始。我已经开始了太多年，太多无所谓的年。
夜晚总是很多在烧纸，我也想给父亲烧点纸。可没有人告诉要怎么做？我又能怎么做呢？呵呵，要是父亲还在人世间我一定会很快乐的。我怎么越来越象祥林嫂了。母亲总是对我说，你父亲怎么怎么过的生活，你父亲怎么怎么努力。
母亲一直希望我能写本书出来，算是完成父亲自己的心愿。
祝福自己一句，新年健康。
4
今天收拾好东西就从新校区搬到西校区。上午在校园里转了一圈已经杳无人，有种荒漠孤烟直的感觉。进到这个校舍的时候，楼管说明天才正式接待。我说，我们主任说是今天，打了N个电话后，我并不顺利的住到这里，一个破旧的楼，突然让我想起农村的住宿，可是我没住过农村。
和我同住有两个云南的，说话怪怪的，交流一句要几遍才能懂。我这个人，就不想和他们说话了。这个楼里晚上9点就关灯了，不能回家还不能看到光明。我想，爱迪生看到这一幕，一定会哭的吧。
寝室的人都已经回家了，陕西的逃票回家，真不知道战果怎么样。昨天送他去火车站的时候，在32路车上，我先上的车，他后上的，我给司机说，后面的给钱。他上来后装作什么都不知道的样子，连司机都忘记有这样一回事。每次坐32路车，我们寝室四个从来不坐在一起。分成一列四个坐，看谁旁边能坐个美女。这次坐在我旁边的是个小小小小的女孩，好可爱的样子，看样子刚学会说话，问她妈妈说；学生卡是什么东西啊？看着她我就想我这样的生活，不知道为什么，我总想一辈子不长大。
我有一张过期了一天的去长春的火车票，在剪票的地方被卡着了，她说我的票过期了。我说，票上说是两天，她说不行。然后我转过去一圈又回来给他一张站台票，我说，我要上车补票，她指着不远的地方说，在那补票，然后我听到哪里有人说，不能补学生票，接着她把我的站台票分尸了。我开始发火了，我骂了起来，你凭什么撕我的票，你有病啊。你咋那么可笑，我还要用你知道吗？
然后转身并不潇洒的走了。
想想这个世界真没有公平的事？为什么有些人苦苦追求一辈子到死也不能得到的，有些人出生就能得到.。每次火车站都不卖半程的票，我就每次买站台票上去补半价票，不逃票已经给他们面子了，为什么还这样对我呢？我只是想去大连，但到沈阳我可以是半价。然后从沈阳到大连可以逃票，为什么我会这样呢？这还有别的原因吗？不是我在体验生活，是生活在体验我。
收拾好东西，也不知道这些天要怎么过。两年没回家，考试也算不错，那就是母亲每次打电话要的结果。可这两年给我打的电话我一个手的指头都能数过来，别克说，他一天就吃一顿饭，大连消费高，吓得我都不敢去了。
5
今天早上起来天就灰蒙蒙的，好像昨天夜里下个小雨。大连的城市很干净，而且凉爽而不寒冷。真是个生存的好地方。可这里的物价好高，不是穷人的世界。去清真的新疆饭店要走很远的路，不过和一群少数民族过年还算是可以记忆的事。这些新疆人都很好客，热情。烟花在这个城市绽放，我不屑一顾，别克装着很兴奋的样子，我说，你是牧民吗？
忘记记录我是逃票来的大连。今天晚上包宿。
今天是大年初一吧。我想应该是。但我更记得是29日，我担心下个月的短信扣了我的手机就要停机了。过年要干点什么呢？别克说我们挨家拜年吧，或许有人给糖吃呢。
在网上一直争吵着新疆小偷，自己很气愤，却不能一言。
其实我交往的都是哈萨克族，这个民族在新疆以外的很少，他们都把我当他们部落的人，因为我也会很多哈语吧。这个民族世代都是放牧的，游牧生活让他们都很朴实。我总是告诉别人我是达斡尔族的，不知道为什么，少数民族有很多优点是我们要学习的。
别克胖的厉害了，很多兄弟都出现这样的症状，不知道是不是衰老的表现。反正我胖的没形了，帅的走形了。睡觉的时候总是给我一点点的被子，还不时用屁股把我往床下撅。
今天别克对象又来了，和别克一直很亲密的样子，亲密到把我当成一个家具了，我说了很多话重复了很多遍他都啊，啊，啊的回应。不就是个女人吗？怎么会和我一个德行呢。哎。
朋友上网给我留言说去我家拜年了。妹妹也会上网了，是件很奇怪的事情。妹妹，哥哥和母亲在一起过年，要是我在，一定是很多年前才有的事情。妹妹说，哥哥给你打电话的时候我就在旁边，可你为什么那么快挂了。我说，我是长途加漫游啊。突然觉得的很悲哀。我连一句祝福的话都没有对母亲说。不知道母亲伤心没有。
就写到这里吧，该死的新年没有新的气象。