懂得爱—感受与亲近

情绪和感受

    虽然一般的观念不是如此，但每个人其实都有各种感受。感受可说是内在环境的量尺，就好象温度是测量外在环境的方法，冷热的起伏能使人经验到温度，有变化才有比较；如果住在恒温的环境，就会失去冷热的感觉。这种情形也适用于感受，感受本来就存在，但内在感受固定不变的人就容易忽略感受。被别人视为冷酷、控制的人同样有各种感受，只是没有流露出来。缺乏感受的另一个可能原因是大脑测度的能力有问题，比如慢性大脑疾病或歇斯底里症。

情绪和感受不同，情绪是表达感受的工具，当感受从内在向外界呈现时，就是情绪。所以，一个人可能内心觉得哀伤，但通过流泪或脱离社交接触来表现情绪。许多害怕感受的人，其实是害怕外显的表现：情绪。厘清这一点后，就可以尽力熟悉内心世界，而不用耗费极大的能量来控制外在的表现。害怕情绪通常表示害怕失控或过去脆弱，这种人会发展出“进入脑袋”的模式，为了安全感而表现出理性、疏离的样子，建议他们流露情绪就好象要他们不带粮食武器就到荒野丛林中探险，是非常可怕的提议！

不愿流露情绪的人需要高度的了解和鼓励，才能帮助他们在关系中流露情绪。切记：每个人都有许多感受！不要用对错的观点来看不流露情绪的人，这种态度容易引发更多防卫。分享感受是互惠的冒险，双方都能有所学习。分享感受的意图必须被提出来讨论和澄清，如果能让关系变得更深入，即使是害怕分享的人也可能愿意尝试。任何与控制、亲密和信任有关的问题，都必须先提出来讨论，使不流露情绪的人知道自己处在安全、接纳的环境。许多人认为探讨过去因为缺乏安全感而不愿表达情绪的情境，是很有用的方法。分享感受时，如果担心会有悲惨的后果，也必须探讨这些担心。

为感受负责

感受是内在的主观氛围，和外在客观经验有关，可以帮助我们在生活中作出选择。人类基本上有两大类感受：吸引人的正向感受和使人厌恶的负向感受。痛苦的感受（比如受伤和焦虑）会促使我们离开别人、保护自己；而较正向的感受（比如吸引、亲近、温暖、快乐和喜悦）容易驱使我们靠近别人。

仔细审视，就会发现感受的产生和责任都在于自己，而不在其他人身上。我自己的知觉和解释造成这些感受，为我提供最好的反应。例如，我和儿子玩官兵捉强盗的游戏时觉得温暖、快乐，但如果我突然想到儿子对游戏过于认真，把游戏当成事实，我的感受就可能变成担心、烦恼。差别不在于他们以什么方式玩游戏，而在于我以不同的方式解释他们的行为！

在关系中，一方开始出现躲躲藏藏的迹象时，另一方可能开始焦虑，经过一些侦察后，她发现他在为她安排充满惊喜的生日宴会，当解释改变时，所有的担心就消逝了，即使他仍然鬼鬼祟祟，她仍有关爱、温暖的感觉。有的人会说他躲躲藏藏的行为造成她的焦虑，等于把她视为对方行为之下的无助受害者。如果要采取更负责的立场，就要看见自己的感受来自我们对知觉的解释。为任何特殊感受抓狂之前，都必须先核对感受背后的解释，才能看出焦虑是否合理！

所有感受都是出于自己的解释，了解这一点之后，就可以作出进一步的选择：可以同别人分享感受，也可以保留在心中。如果分享出来，就得以释放自己的能量，建立更强的亲密感，对方可以更了解我们，我们也觉得与对方更亲近。如果选择保留不说，身体的能量就必然会关闭，于是觉得不被了解、与对方疏离，而减少亲密感。这种情形常常发生在负面的感受，如果不承认自己有嫌恶、生气、嫉妒或哀伤的感受，就会因为有所保留而与对方疏离。

如果我因为不喜欢某件事对某人感觉不舒服，我可能不敢说出自己的不舒服，因为担心伤害对方。可是，我其实无法使他有受伤的感受，因为只有他可以伤害字。我更担心的通常是他可能因为我的做法而不喜欢我、排斥我，可是如我不说出感受，他就更不了解我，我们就更不亲密。一旦我自信能完全为自己的感受负责，就能以不责备、不要求对方改变的方式分享。对方不一定觉得我的负面评断是有益的资讯，说不定还不予理会，所以我有可能得不到什么反应，如果我对这种结果觉得失望或怨恨，就知道自己的分享是控制，而不是真正的分享，可能危害彼此的关系。

感受的分类

从能量的观点来看，感受会促使我们开放、进入经验（正向的感受），也可能使我们关闭、脱离经验（负向的感受）。在关爱之类的正向感受下，我们会开启广阔的能量，变得脆弱，想要接触和亲近；在排斥之类的负向感受中，我们会紧绷、关闭能量、筑起心墙、防卫和疏离。

盖林在《生命迹象》一书把感受视为“内在指引”或求生存、警告和成功的信号。根据他的分类，可以把感受划分为负向（即使具有正向目的）或正向。虽然许多人不同意，但我们相信所有感受都是从自我内在产生的，依据个人从外界接收知觉后的解释而产生的。所以我们对感受做以下分类：

正向感受：兴奋、感动、放松和舒服、愉快、高兴和开放、充满能量和投入、羞愧、欣赏；

负向感受：焦虑、厌烦、冷淡、苦恼、不舒服、关闭、疲倦、退缩、内疚、嫉妒、羡慕或骄傲。

体验感受和表达情绪

有一点必须注意,由于感受都存在内心,所以很难从外表看出来。体验到感受的人可能无法形容这些感受，常常很难说清楚自己的感受，或上一不知如何解释感受的由来，因此以为自己没有任何感受。其实他们需要学习如何表达自己体验到的内在氛围：肠胃里的紧绷感、胸中的压迫感、喉咙的窒息感、想离开的渴望，等等。讨论并深入检视这些感觉后，就能逐渐学会辩识感受。

感受浮出表面时，会以少数几种方式表现情绪，例如，哭泣可能是操纵的策略或是真实情绪的表达。与真实情绪有关的哭泣可以表现好几种感受，从哀伤到愤怒、快乐、内疚、紧张，都有可能。在亲密关系中，重要的是让彼此知道感受的意义，以避免误解。更重要的是分享这些感受的原因，可以增进亲密感和彼此的了解；表达情绪可以使分享能量的方式更为深入，提供更大的连接感。

分享愤怒

大部分人都害怕愤怒。小时候，面地愤怒的场面大多伴随着暴力（我们对暴力的定义是：任何跨越已知界限的行为）。重要的是了解愤怒并不等同于暴力！大多数愤怒都不是原发的，通常是对某种真实或想象的伤害所产生的反应。如果学会分享愤怒，就能强化亲密和亲近感。但愤怒的爆发常常伴随胁迫、控制、报复的意图，这些情形都会破坏关系。如果能注重彼此的安全和尊重，表达愤怒反而能在伴侣和家人中创造更深的认识、了解和亲近。

愤怒的作用是能引发行动，对下述情境特别重要：面对威胁或无法对付的势力或权威，或是因为失去挚爱的人（拒绝、死亡或任何形式的分离）而退缩或退化到长期的无助状态。这种退缩常常伴随压抑或否认感受，愤怒能提供能量，脱离这种停滞、阻塞的状态。

分享愤怒可以运用“公平决斗”之类的技巧，这是巴赫博士在《亲密的敌人》一书中首度提出的方法，巴赫谈到“维苏威火山技巧”，就是在仔细设定安全的情境和时间的限制后，在其余家人的同意下，愤怒的人在家人面前发泄自己的感受。值得注意的是，表达愤怒时，某些不公平的责备和谩骂可能悄悄潜入，所以要订好规则，在维苏威火山爆发之后，由愤怒的人负责善后，说明自己完全为感受负起责任。表达愤怒的其他安全方式一包括用拳击沙袋、打枕头或床垫、撕碎旧电话簿或广告目录、捏面包或砍木柴。至于小孩子，可以为他们安排安全的情景以表达愤怒，比如表演、把石头丢入大海、打安全袋、踢床垫和大喊大叫。必须牢牢记住，表达愤怒时必须设定范围和保障安全，并要强调分享愤怒（这是受鼓励的）和发泄暴力（这是被禁止的）的差别。

人常常害怕向自己挚爱或依赖的人表达愤怒，因为害怕伤害这些人的感受。要强化亲密，就必须一再保证没有人可以伤害其他人的感受，因为每个人都要为自己的感受负责，所以分享感受是安全的。刚开始学习表达愤怒时，有时需要让生气的对象离开现场，但希望他后来能鼓起勇气向当事人表达愤怒；一般说来，最好能先向生气的对象解释表达的目的，以帮助他们了解这个过程的必要。

分享嫉妒

嫉妒是另一种很难在关系中处理的感受，因为这种感受大多被用来控制对方的行为：我因为你的行为感到受伤，所以你必须停止这种行为！其实嫉妒就像所有的感受一样，是自己产生的，它的根源是早期童年的不安全感、害怕自己不够好、担心被遗弃。嫉妒时，会把对方看成比自己还重要，重心从内在转移到别人身上。从正向的角度来看，这种投射是对他人的极大肯定；从负向的角度来看，伤害和嫉妒会被用来控制和占有别人。如果嫉妒被用来控制他人，任何关系都会受到彼此重视而高兴（只要彼此同意不让这些感受掌控行为）。可以分享嫉妒时的受伤感觉，但不要求对方改变行为。如果对方对这些可怕的受伤感觉有敏锐、了解和接纳的回应，就可以产生高度的亲密和关怀。具有接纳氛围的亲近关系中，彼此会有足够的安全感来讨论过去的问题，并疗愈童年受到伤害、排斥的旧伤。

分享哀伤和受伤的感觉

大部分人认为，自己不管为了什么原因哀伤或受伤，都容易被别人从负面的角度解读。另一种常见的想法就是不应该与人分享哀伤，应该让爱我们的人快乐，而不是沮丧。认为应该安静或孤独承受痛苦的人，较容易压抑各种受伤的感觉，导致生命能量受到阻碍，结果会以较轻微的方式在较长时间中慢慢表现受伤的感受。这种态度通常是我们在孩童时期从父母那里学来的，因为父母常会说：“不要哭，小心我让你真的想哭！”或“回你自己的房间！没有人喜欢看你那张臭脸！”

在这种环境中，小孩很快学会自己的哀伤感受是不受尊重的，但他们仍常常有办法让父母内疚，以达到目的，常见的方式是“为自己难过”。有受伤感觉时，最好的慰藉就是自怜，可是这种自我纾解的方式常常被滥用成控制对方的方法，以达到目的。板着脸、撅嘴、发牢骚、抱怨都是这种过程的一部分。就像嫉妒一样，表达自怜而毫不控制对方的经验，具有疗愈的作用。由于自怜常常连接到控制，有效的解决方式就是在你想好好自怜一番时，暂时离开对方，独自享受这种绝美的感受。如果你有亲密的伴侣，也许可以分享这种经验，但由于地方很难不产生批判和觉得受到控制，所以最好能在自怜之后在分享这种感受！

亲密和熟悉

亲密是彼此分享感受，因为亲密会产生亲近感。由于亲密是真正了解对方，所以常常假定了解就会自动产生亲近感，但这不是必然的结果。人与人之间有可能彼此熟悉、了解，却没有任何亲近感。敌人之间常常非常了解彼此，却一点都不亲近；同样的，优秀的运动员很了解对手的动作和怪癖，战场上的军人也是如此，但完全没有亲近感。

所以，关系中的两个人哟可能在同住一段时间后，非常了解对方，却没有彼此亲近的感觉，由于他们没有分享彼此的内在感受，所以并不亲密，也不会觉得亲近。他们在一起不论上一为了安全感、方便，或其他任何理由，都可以共度满意的生活，可是这样的关系容易缺乏热情、关怀和成长，要产生这些经验，就需要分享感受，特别是关怀和爱的感受。就一个完美的关系而言，较阴暗和负面的感受也必须摆上台面，加以分享。

冷漠和厌烦

大多数人分不清楚冷漠和厌烦的不同，它们是截然不同的感受，需要以不同的方式解决。冷漠的人和世界没有真实的接触，处在能量低的状态，缺乏兴趣和关怀。罗洛·梅在《爱与意志》中描述冷漠是“爱与意志的退缩”，所以是爱的对立面。这种人冷淡，缺乏热情和情绪，不愿投入，疏离而不建立关系，不愿为关系而努力；身体能量极度紧缩而无法运用，缺乏效能。在关系中，这种人不再争吵，甚至完全不投入，失去意义和希望，没有改变的动机。在冷漠的关系中，伴侣可能以有效的方式处理日常琐事，但完全没有热情。由于他们不争吵，别人容易将之视为理想的关系。

相反的，觉得厌烦的人则充满能量，坐立不安，渴望改变。虽然对身边的人或工作可能没有什么兴趣，但有强烈的冲动想要找出某个人或事，可以在其中发展兴趣。厌烦的人常常责备别人或某件事造成厌烦的感受（“他们好烦”，或是“这件事好烦”），而使自己成为无助状态中的受害者。事实上是自己不投入兴趣，自己造成厌烦的感觉。

为自己厌烦的感觉负责，意味着承担付诸行动的责任，运用意志、主动进取、鼓起勇气、发挥创造力，以做出必要的改变。在关系中，向对方袒露厌烦的感觉是很重要的，因为分享问题就需要共同找出解决方法。重温沟通模式会有帮助，强调各人拥有自己的感受，避免任何责备。请牢记这个格言：没有令人厌烦的人，只有感到厌烦的人。

大多数人以为厌烦是对人或某个主题缺乏兴趣，确实常常如此，在这种情形下，探讨自己为什么只付出极少的能量，是很有意思的事。在一同放弃之前，应该用一些时间尝试引发兴趣。在某些情形下，厌烦其实是一种防卫方式，避免自己太过投入，好比常做礼拜的人对色情刊物感到厌烦，或色情小说家厌倦上教堂；在亲密关系中，厌烦有可能只是隐藏对亲密的害怕。厌烦包含的情绪能量越大，就越可能是一种防卫。

内在风景

所有感受在每个人心里都是一幅巨大的风景：这里有一座代表平静的凉快山谷，那里有一个代表绝望的沙漠；这一区域象征坦诚的辽阔平原，再过去是兴奋、喜悦的群山，旁边还有代表冒险的可怕悬崖；这一边可能下着哀伤的细雨，那一边是一片代表欲望的狂野丛林。当你处在内在地形中任何一个区域时，很容易觉得那个区域就是全部，忘记自己只是把当时的特殊感受放到最突出的位置。所有其他感受（风景中的其他区域）仍然存在，只是暂时退到背景，你可以确定自己在其他时候会移到别的区域。牢记这一点，就可以在自己卡在某个感受跳不出来时，想到其他远景。当你攀爬喜悦的高山时，也记住沙漠就在不远处，好在你滑落到沙漠时，不会觉得绝望。请带着指南针和远景与你同行！