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学会和孩子交心
孩子见父母什么都知道，会感到放心。父母最好跟孩子说，知道或猜想他们做了什么，然后解释为什么不该那样做。要是真错了，孩子一定会纠正。而这可以成为双方恳切交谈的起点，有助孩子成长。
By Cynthia Darmody 撰
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美国佛罗里达州墨尔本市体育馆的钟声响起，篮球赛结束了。12岁孩子吉文的球队败北，但他姑母还是兴高采烈。全队所得的24分，无一不是吉文赢取的，包括几个3分球。吉文跑到在看台观赛的家人身边，大家都拥抱他，赞美他：''了不起！''''好棒，一个人包办所有分数！''
吉文的姑母说：''要是你的队友打得跟你一样好，你们的球队就会所向无敌！''
吉文一听，马上以辩护的口吻说：''什么？我已经尽力了！有什么做得不对？''姑母无法理解侄儿的反应。她刚才不是盛赞吉文的吗？
墨尔本父母之道学院创办人、儿童心理学家维基•帕纳乔内博士指出：''吉文以为，姑母在说他做得不够好。他姑母本意是说，他厉害得可以当队友的教练。这意思大人会听得懂，但吉文不明白。问题出在姑母用的字眼。''
父母和其它经常跟孩子相处的人都知道，要孩子好好明白他们的话，有时很不容易。吉文的姑母把自己的意思解释清楚之后，吉文就释然了。
跟孩子说话，一些寻常词语即使用意很好，都可以伤害情感、心理。十来岁孩子的脑袋还在发育，不可能跟大人一样剖析词语、上下文、字里词间的含义等，包括讽刺。
如果你要孩子长大后尽展潜能，那么，对他们用语必须谨慎，以免有损心灵，同时务求建立他们的品格。父母跟孩子说的一些话，表面上似乎无伤大雅，甚至有鼓励意味，其实也许恰恰相反。下面是7句这样的常用语，改个方式说会好一点。
一
你对孩子说：''你真棒！''
孩子听到的却是：''你的责任，就是令我高兴。''
较好的说法是：''你该为自己努力的结果自豪。''
多年来，大家都以为夸奖孩子，加强孩子的自尊，是他们出人头地的关键。但儿童专家现在发觉，夸奖太过，可能适得其反。嗜夸成瘾的小鬼，凡事都指望人家赞美，到了十几岁，假如受到 ''抽大麻''、 ''到汽车后座玩玩''等挑逗，也可能为求朋友夸奖而顺从。称赞女儿 ''是班上最漂亮的女孩子''，或夸奖她的分数而不是平日的努力，她会以为不打扮得漂亮、不取得高分数，你就不会喜欢她。孩子会把这套观念带到学校去。
社会心理学家卡罗尔•德韦克博士在哥伦比亚大学时，以400名5年级学生作实验，测试夸奖过当的影响。她比较了两组孩子，一组获得 ''用功''的赞赏，一组获得 ''聪明''的赞赏，发觉 ''用功''的一组测验成绩较好，也较能应付困难的功课。
德韦克指出：''赞美孩子的天赋，往往使他们误以为凭天赋就会成功，不必努力。结果他们害怕考验，不会努力保持好成绩，停下来任人赶上。''德韦克现已转往美国斯坦福大学任职。
二
你对孩子说：''小心说话！''
孩子听到的却是：''你心里的话，我不想听。''
较好的说法是：''你找我说话，我很高兴；不过，我觉得这个字眼不得体，以后请不要用。''
美国滑稽演员乔治•卡林曾经谈到''电视上决不可说的一些字''，那些字你大概也希望孩子不要说。不过，帕纳乔内认为，孩子跟你说话时，假如夹杂些流行的粗话，你最好宽容一点。这是现代孩子谈话的方式，并非有心冒犯。家长一旦把谈话重点转移到字眼上，交谈的本意就可能完全消失，孩子就不再吐露心声。帕纳乔内说：''你当然不希望孩子有话不说。父母求之不得的，是孩子向他们直言无隐。''要教导孩子不说粗话，可在要事谈过之后才提出。
三
你对孩子说：''我们买不起。''
孩子听到的却是：''凡事有钱就行了。''
较好的说法是：''这家商店展出的好东西实在不少，但我们家里已有很多，不要增添了。''
你的孩子真的需要多一套电子游戏或一个洋娃娃吗？当然不是。但父母一味说不买只是为了钱，孩子就会以为金钱是幸福的源头，在林林总总的商品广告诱惑下，不知餍足去追求物欲。
根据儿童发展学专家兼相关网站quantumparenting.com创办人马西•阿克内斯博士说：''孩子5岁之前，你应使他们觉得生活丰足，重点并不在物质，而在于享受目前所拥有的一切。''
阿克内斯认为，财务是父母不必和孩子讨论、解释的少数课题之一，尤其是年幼的孩子。''要是孩子每次想去什么地方或买什么东西，你都详详细细解释拒绝的原因，孩子就会跟你理论甚至把你驳倒。''你应该用坚定而开朗的语气说：''不行，不必多说了。''
如果是年龄较大的孩子提出要求，那么，你可以坐下来，跟他商量买东西的条件，例如成绩进步，当作奖励；或者多做点家务，当作报酬等。商量的过程，要比哪一方付出多少重要。
四
你对孩子说：''别担心，没事的。''
孩子听到的却是：''你就是大惊小怪！''
较好的说法是：''你一定感到很难受，说来听听。''
孩子被同学取笑、游泳比赛拿不到奖牌等，回到家里闷闷不乐，家长一般都会说没什么大不了，安慰他们一番。大人知道这些挫折是小事。但孩子要学习表达、处理心中情感，而不是把情感藏在心中。帕纳乔内说，如果孩子觉得自己不该有感受，或者觉得不该有某些感受，就会把心事闷起来，无法以健康的方式处理。
你应诱导孩子摆脱自怨自怜的情绪。''那件事为什么会发生？''''你有没有办法补救？''这类说话，当可令孩子思考，化消极为积极，自行解决问题。
北卡罗来纳州大学儿科教授梅尔•莱文博士说：''父母用心聆听孩子说话，胜过一味向孩子训话。你只须赞同孩子的观点，孩子有什么事都会跟你谈。''
五
你对孩子说：''不要跟陌生人说话。''
孩子听到的却是：''陌生人都想伤害你。''
较好的说法是：''有些人令你感到不自在，就不要跟他们说话。''
现代孩子经常要跟陌生人说话：到商店买东西，搭公交车、看医生等等。''不要跟陌生人说话''这句古训已是不合时宜。父母应做的，是好好跟孩子讲明各种危险。
首先，父母须了解一些事实。尽管的确有孩子被陌生人当街掳走，从此失踪，但这些骇人听闻的案例极少，最多只占绑架案总数的1%。伤害孩子的往往是熟人，包括长辈。所以，父母应教孩子提防所有人，不管是陌生人还是熟人，假如那人令他感到不自在。
联邦调查局侵害儿童案件专家詹姆斯•比斯利说，假如孩子喜欢上网，父母就应教他们不要把姓氏、地址、学校名称等数据泄漏，以免对方利用数据找到他们。孩子在网上结识了新朋友，也应该告诉父母，尤其是问''你可不可以保守秘密''的新朋友。
六
你对孩子说：''不要自私。''
孩子听到的却是：''把东西给人家。''
较好的说法是：''杰西想借你的跑车玩玩，跑车当然还是你的，他稍后会还给你。''
你自己不会把跑车钥匙交给邻居，怎么却教孩子''不要自私''，把玩具无条件交给别人？心理学家戴维•埃尔金斯德博士说：''小孩子难以分辨自我和他们拥有、心爱的东西，例如玩具熊、玩具火车等。你不能要求他们把自我分给人家。''埃尔金斯德是塔夫茨大学教授，著有《拔苗助长式孩子》一书。
埃尔金斯德说，有些孩子多次被迫割舍心爱的东西，感到非常苦楚，结果会避免对人付出爱心。孩子要到8岁左右，才真正了解分享的概念。8岁以前，教他们自私一点，是必须的。取走孩子钟爱的玩具之前，最好先在上面写上他的名字，这样，他就明白你不是逼他放弃拥有权。
七
你对孩子说：''你为什么（这么晚才回来，打妹妹等等）？''
孩子听到的却是：''你又捣乱了。''
较好的说法是：''我看你一定玩得很高兴，所以这么晚才回家，但这是不对的。''
儿童心理学家认为，父母往往向孩子提出太多问题。有些问题其实是吩咐，例如''你不觉得该穿雨衣，免得淋湿吗？''这类问题只是把指令的口气化作友善的提议。还有些问题，父母其实已知道答案，例如孩子打妹妹，是因为妹妹拿了他心爱的玩具。多此一问，是要孩子羞愧，招供。
这个方法或可收效于一时，却会衍生后患。孩子捣蛋，父母要告诫他，却不该羞辱他。使他知错，可培养他的是非之心；使他过分羞愧，却可能窒碍是非心的发展。阿克内斯说：''孩子不辨是非，就不会理会别人的感受，会偷窃、撒谎、打架甚至暴力犯案。''
孩子见父母什么都知道，会感到放心。父母最好跟孩子说，知道或猜想他们做了什么，然后解释为什么不该那样做。要是真错了，孩子一定会纠正。而这可以成为双方恳切交谈的起点，有助孩子成长。