神马文学网夫妻的简单生活~ 粉有趣哦！
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/28 18:27:35
1.天好冷哦，还下着雨．胡乱上了上网，就准备觉觉了，当然要历行上床前该做的事
－－洗澡．．．．
钻进香香的被窝，想美美地睡一觉．臭猪这时飞也似地脱好衣服，不及我反应过
来，就钻进来了．．．哦，我雪白的被子啊，５５５．
猛拍他肥肥的屁股，＂猪，你刚刚不是说你要去洗澡吗？＂
＂我前天洗过了．．＂
＂我昨天还洗了呢，怎么今天还洗！！！＂我理直气壮
＂因为你很脏，所以要天天洗！！＂
无语．．．
2.一日中午，同事因有事托我帮她打快餐。因本人视力有限，帮该小姐打了个猪
脚，结果上面粉多毛毛。
该辣姐简直要哭出来，在看到猪脚之后。我很不好意思，吐吐舌头轻轻说"实在对不
住，这个猪脚的毛毛真的不是我拔的！！"----她终于要哭了……快躲!!!
第二天,该小姐仍不甘心,质问我,"你为什么要给我买有毛的猪脚!!!"我红了脸,"这
件
事真的不是我干的,再说,猪长毛又不是我的错!!!!"同事当场faint
当天晚上,我越想越觉得自己的回答很妙,于是说给老公听,我问他:如果明天她要再质
问我怎么办?
老公说:很简单啊,如果她再说你,你就把裤筒一撸,对她说,你看,猪脚真的都是有长毛
的….
3.一天，我和老公逛街，遇见老公的两个同事小张和小王，因为是他同事第一次见到
我，他们笑了笑，打声招呼就走了。
第二天，老公下班，我问老公："你们同事有没有议论我啊，有没有说偶是美女啊"
老公"啊"了一声，接下了是他的原话（凭记忆录入）
"今天我一上班，就发现公司的人怪怪的，几个同事看到我都欲言又止的样子，等我走
进办公室，发现老总在我办公室。老总看到我，说：小猪同志，昨天的事情小张和小
王都和我讲了，不容易啊。想起前两天我还因为工作的事情批评你，真是不应该，没
想到你身处那样的环境都能够兢兢业业、不屈不挠，视死如归地做好本职工作，我们
有愧啊。说着说着眼眶都红了，办公室里面也一片呜咽之声。我那时也泪流满面，我
紧紧握着老总的手说，李总，您放心，我是有思想准备的，我不是想瞒着大家，我是
怕你们一下接受不了。。这时，办公室的一位小女生终于受不了，哭着冲了出去。
老总从包里里面拿出一叠钱，说：我们也帮不到你什么忙，这是大家的一点心意。
我坚决不收，我从办公桌抽屉拿出一个蓝布包，小心翼翼地一层层的打开，拿出一把
零钱，我对老总说：我不能要大家的钱，印度洋海啸的灾民更需要你们的关心，他们
比我更苦，这是我结婚以来攒下的，一共是9块4毛，一起捐给灾民吧。。。。。"
*-……#￥*￥*（
后背的没有听到，我已经气得背过气了。
4.老公公司组织出去旅游，我问老公
"能不能带家属去啊？"
"不行，公司规定，只能带宠物"
^%#^%*(&$#@&^#@
第二天，我又腻着老公
"老公，能不能带我去啊？"
"不是说了只能带宠物吗？"
"那。。。我就是你的宠物啊"我撒娇道
"哦，这样。那你把阳台装冰箱的箱子拿进来"
"干什么？"我问
"看看装不装的下，航空公司规定宠物要托运。。"
-_-!!!
5.一天，看电视，好像是湖南台的金鹰之星，里面尽是美女，心中不由不平衡起来，
说："怎么就有这么多美女，真气人"
老公从书房笑着出来："心理不平衡了吧，叫你换个节目"
"哼，你说哪个节目没有美女的？"
"动物世界。。。。"
当场昏倒在地
6.一个冬天，老公老爸洗完澡出来，光着脚就在厨房炒菜。他老妈走过来问："不穿袜
子，会不会冷？"
她老爸哼了一声："我冷要什么紧，反正..."他老爸正在琢磨说什么的时候，老公走
了
过来（那时候他还在读大学），对他老妈说"反正冷的是别人的儿子，又不是你儿
子，要什么紧"
他老爸差点把锅扣到老公头上。。。
7.一天，老公在图书馆看书，这个时候一位同学来做调查。
调查的内容大概是对学校建筑风格的问卷，比如你认为学校的建筑风格是什么？最能
够代表学校风格的建筑物是什么？等等
刚开始老公还是认真作答的，到了最后一题他的bt本性暴露无遗最后一题是："学校里
面你平时最经常去的场所有哪些？"
老公答道："厕所、食堂"
那位调查的同学连忙说："不是这个答案，不是这个答案"
"怎么了？我经常去的就是这些地方"
"不是呢"那位同学满头大汗地解释了一番，大概意思是这类生活必需的场所是不应该
写的
"噢"老公恍然大悟"也就是说图书馆啊，教室什么的也不算"
"对，对，就是那种你平时无聊的时候会去的地方啊，或者是周末的时候会去的啊，不
一定是建筑物，可以是树林阿、道路什么的。。。"
"那你早说嘛，题目出得很容易让人误会"老公还教训了他一顿
"是、是。。。"那位估计肚子里面把老公都骂个遍了。
"无聊的时候去的，或者周末，不一定要建筑物"老公哼哼唧唧地把前面的答案划掉，
工工整整地写下--女生宿舍楼下。
8.老公讲他小时候的故事。
他原来住在学校里面，一天，他们一群小朋友争谁的胆子大，然后不知道谁说敢不敢
进女厕所。
大家都寻摸着女厕所深夜肯定没有人，一致同意晚上12点去女厕所探险。
到了时间，他们兵分两路，从两个门进去，打开手电筒，一边进去一边大叫有没有
人。
。。。。。。。
里面居然传来一声尖叫声，他们吓得落荒而逃。
这个故事倒不是最搞笑的，搞笑的是老公告诉我这件事情后的评论：
"那个女的真是的，这么晚跑到公共厕所来上，吓了大家一跳，真是没有公德
心。。。"
9.偶家猪猪还会和狗狗抢吃的咧
原来他家有养狗狗，家里为了省事，就经常买猪肝给狗狗吃。
结果有一天，他妈妈不在家，老公发现没有菜，就把留给狗狗的猪肝炒了当菜。
狗狗就委屈了，他发现没有猪肝吃，然后闻到饭桌上有着熟悉的香味，就前脚趴在老
公的腿上对着老公叫。
老公被他吵烦了，就对狗狗说：
"叫什么叫？天天请你吃饭，今天让你请一次客你就不愿意了，怎么那么小气！！！"
10.猪猪电话抓狂篇（一）
原来我一直很不喜欢和猪猪打电话，因为他从接电话的那一刻起，就随时准备挂电
话，有时候我一件事刚说完，正在想还有什么事情没有说的时候，那边就哐一声挂了
电话。看到别人谈恋爱动不动就煲几个小时的电话粥，我那时真的以为他根本就不喜
欢偶。不过后来和他在一起才知道原因。
老公曾经有电话恐惧症，天知道是怎么回事。反正就是害怕接电话，接了电话也听不
出对方是谁，现在虽然没有恐惧症了，但是后遗症落下不少，听我一一道来。
（一）打电话及其精炼
老公打电话已经到了减一字太少，增一字太多的地步。注意是"字"不是"句"
记得一天我在他宿舍，正好他们要打牌3缺1，他就打楼下一位同学的手机。
全部通话记录如下：
铃响
电话接通
同学"喂？"
老公"喂"
同学"哦"（带点笑声）
老公"哦"（降音）
挂机
5分钟后他同学到楼上来了。
看到这种情景我真的有点抓狂了。老公后来和我解释通话意思
"喂"（老公确认是他接的电话）
"喂"（他确认是老公的电话）
"哦"（他知道一般这个时候老公打电话给他就是打牌，哦一声表示知道）
"哦"（老公知道他知道了，表示要挂机）
老公和我讲，这不是他最精炼的通话记录。他原来读书的时候，曾经一段时间晚上跑
到一个朋友公司打游戏。
那朋友晚上要先回去吃饭，然后到公司值班。老公去之前要先打电话确认他到公司没
有。全部通话记录如下：
那边："喂？"
老公："哦"
挂机。。。。
（未完待续）
11.猪猪电话抓狂篇（二）
猪猪还有第二个后遗症，就是记不住电话号码，也许大家会奇怪，我们也经常记不住
电话号码啊，不过我想能够达到他这种境界的人应该不会太多吧
1、记不住自己的号码
其实他家刚装电话那会儿他这种天赋就崭露头角了。半年之内他硬是不知道自己家的
电话是多少。那时候他还在读书，如果要打电话给家里，他首先要找到宿舍的同学
"喂，我家电话是多少？"
他自己的手机号码也基本上是半年以后才记住的。一次不记得他去做什么事情，那边
要他写下自己的联系电话，只见他拨了一个电话给我："喂，小猪，我手机号码是多
少？"柜台那位差点晕过去了。
2、记不住偶的号码
记不住自己的号码倒也算了，用他的话说。我又不给自己打电话，要记号码干什么？
按照这个逻辑，他不记得自己办公室的电话也顺理成章了。
但是，他居然连我的号码也不记得，无论是手机号码和单位电话号码。我的这个手机
号码已经用了1年半了，真的不是开玩笑，因为昨天他和一个人说："你有事请打我的
电话**********，不过我的手机块没有电了，你打我老婆的电话也行"然后他掏出手机
查偶的电话，再报给他听。至于我办公室的电话。。。。。
"猪猪，我办公室电话多少"
"不记得了，好像是2打头的吧"
……%￥#%……#%￥
3、不记得自己父母的手机电话
这个就不奇怪了，本来就很少打，但是即使打得多他也是不记得的。这里他有几个
7、8的好朋友，手机号码至少都用了2、3年，他一样不记得。他有的时候去打球不带
手机，又怕碰不到他们，每次出门都要把他们的手机号码写在手上。
"老公，老公你到底记得几个号码呢？"
"10个吧"
"有那么多吗？"
"110、119那些算不算?"
"不算"
"3个，我的手机号、家里的电话，爸妈家里的电话"
这个偶绝对相信。。。。。
12.昨天收拾衣服准备搬家。
老公见我拿出一件n年没有穿的衣服，就说：
"扔了算了"
"才不呢，这是我在xx（卖场名）买的"
"什么？"老公冲过来作势把偶脑袋往衣服堆里按"你还到xx买衣服"
"才100多块钱"
"什么？要100多？"老公继续按偶的脑袋
"100日元"
"什么？你还用外汇"
"5555555。。。家庭暴力"
"什么？"老公改掐偶的脖子"你买的还是‘家庭暴力‘牌的。。。。"
……%￥#%……#-%*-……￥%……
13.猪猪电话抓狂篇（三）
前面有提过老公电话恐惧症的一个特征，听不出对方的声音。不要又不以为然，就像
我前面说的，能够达到他那种境界的真的不多。
曾经他在大姑家，接到一个电话，听了10多分钟，然后问了一句："请问您是哪位？"
那边差点晕过去了
"我是你二姑！！！！！"
暴笑的在后面。一天，他在办公室打电话给他一位大学同学（女性）。
他拨了一串号码（背景介绍，那个时候还没有ip电话，打长途都是用200卡或者300卡
的，天知道老公的脑子是用什么做的？他记不住7位数的电话号码，但是却可以把10多
位的200卡号记下来）。因为他原来拨200卡都是打给家里，因此他顺手接通的是他家
里的电话
"喂？"他老妈接的电话
"喂，请问xx在家吗？"不用说你也知道，他居然没有听出他老妈的声音。
还好他老妈没有那么糊涂，一听就知道是儿子的电话，她只是奇怪为什么儿子打电话
到家里找xx.(老公老妈也认识那位女生)他老妈很奇怪的问"你找她干吗？"
显然老公还是没有听出是自己老妈的声音，他以为是那位同学的妈妈，就敷衍了一句
"找她有事。"
他老妈更加莫名其妙了，追问了一句"找她有什么事情？"
老公在那边不爽了，（背景介绍：那位是校花级的美女，因为平时骚扰电话挺多，家
里的电话都是她父母接的。然后她父母只要是听到男生的声音总要盘问一番）老公心
想，我又没什么歹念，问那么多干什么，就不耐烦地说："找她有事情就是了"
他老妈也有趣,依然不罢休地问"你找她到底有什么事情？"
老公更加不爽了，口气也有点生硬"请问她到底在不在家，在的话请叫她接一下电话好
吗？"
他老妈彻底糊涂了，她开始怀疑是不是自己儿子的电话，便问了痪洌骸笆切≈砺穑
俊?BR>老公一听，心想：嗨，居然她老妈还能听出是我的声音。然后很客气地
说："是，我是小猪，阿姨好。。阿姨好"
"你是小猪？那你打电话到家里找xx干什么？"
老公的电话后遗症立马发了"啊？这是家里电话？对不起，打错了"
哐，挂机。。。。。
他老妈那时基本上晕过去了。
14.收拾房子的时候，看到两个大大的流氓兔，想起一件趣事。
结婚的时候，老公那边有个风俗，就是要在新房的床上放一男一女两个娃娃。于是我
们到市场去买。
看了许多娃娃，猪猪都觉得大同小异，于是说："买两个娃娃多没有意思，要不买两个
猪猪回去好了"
不过整个市场都没有一对猪猪卖，我们只好买了一对流氓兔回去了。
他老爸看到两个兔子，差点昏过去了，从来没有见过新郎新娘床上放两个兔子的，如
果他知道那是叫流氓兔的话，可能当场就不省人事了。
结果到第二天，老公对我说："我们还是买两个娃娃吧"
"为什么？你怕你老爸骂你吗？"
"不是呢，我怕同学看到我们床上放两个流氓兔，等下会说我们要生个兔崽
子。。。。"
@%$#^%&^(*&)(*^$%#
于是我们又老老实实地买了两个娃娃。
15.懒觉篇（三）
昨天，洗完脚又作了一些事情，结果上床的时候，两脚冰冰冷。正在考虑怎么把脚捂
热和的时候，猪猪自投罗网。
我把脚放在猪猪热乎乎的脚上，只见他惨叫不断，本小姐不为所动，继续热乎脚。
忽然猪猪把上身的被子一掀，我问他："干什么啊？不盖被子不能吗？"
"不要紧"猪猪呻呤着"上下半身温差太大，我这样可以平衡一下"
哼，我帮他盖好被子，然后继续偶得暖脚大业。
猪猪又惨叫几声，接着喘着粗气问偶："今天几号？"
"3月1号，干什么？"
"记下这个日子吧，就是今天，我成为了中国第一位在床上被自己老婆的脚活活冻死的
老公。正所谓‘母猪脚下死，做鬼也风流‘啊"
-_-!!!
16/猪猪和两个朋友站在女生楼下，忽然一位感觉有水滴在脸上，吓了一跳，以为是上
面有人吐痰，后来发现是在下雨。
他说："吓了我一跳，我还以为有人吐痰呢"
猪猪问:"要是真的是有mm吐痰你会怎么样"
"那要看长得怎么样了"
"如果是恐龙呢？"猪猪问
"那我就冲上去，对那个女生说，有本事你站下去，朝天上吐一口痰"
"如果是美女呢？"
"那我也冲上去，对那个女生说：你吐的"他指指自己的脸"给我舔干净。。。"
猪猪￥#*%#￥……￥%……
17.一次，猪猪和一位同事帮一个政府机关装服务器，然后要主任提供密码。
主任是一位40多岁的中年妇女。
她问："这个密码是不是很重要。"
猪猪说："是"
"那是不是就只能我一个人知道"
"如果服务器的资料很重要的话，最好你一个人知道"
"那是不是密码越复杂越好？"
"一般说是这样的"猪猪回答
"那万一忘了怎么办？"
"忘了我们也没有办法，你就记在本子上好了"猪猪同事回答
"但是记在本子上别人会看到啊"她说
猪猪很无奈的说："那你就记在脑子里面好了"
那位主任冒出了一句让猪猪都无言以对的爆强的话
"那我死了怎么办？？？"
￥#-￥-%……￥……%
回到公司，猪猪他们把这个当作一个笑话讲给部门的同事说，
猪猪经理也说了一句爆强的话："如果她死了，我们就重装服务器！"
18.在家里吃饭的时候，有时偶肚子好饿，结果吃了好多好多饭菜，把猪猪吓得半响没
有作声，好久才冒出一句："干吗？吃自家的饭那么卖力干什么，不要钱的啊？别人请
客怎么不见你有这么好的表现！"
自家说说就罢了，他居然还在朋友家说。
一次，在猪猪朋友家吃饭，我吃完一碗，然后起身填饭，这时听见猪猪说了一句："你
干什么？"
"添饭啊！"
"你以为在自己家啊！"猪猪说
我不知道猪猪什么意思？站在那里发愣。朋友老婆以为猪猪认为偶吃的太多了，就说
猪猪："你干什么，人家吃饭你都那么多话，在我家不就和在自己家一样！"
"你不知道"猪猪好像有点生气的样子，他用手指扣扣桌子"我和你说了多少遍，在自
己
家吃饭，多吃饭少吃菜，可以省点钱。在别人家你吃那么多饭干什么，这么多菜你不
知道把菜先吃掉啊？"
猪猪朋友一直在低头吃饭，听到这里，他抬起头来，对自己老婆说："老婆，以后这两
个人到我们家你要先收饭钱。。"
后来好像还有一次，也是在他们家吃饭，我吃饭吃得比较快，猪猪在旁边说了一
句："吃那么快干什么"
"反正是吃别人家的"呵呵，好像有点被他们传染的样子。
猪猪听了我这句话，很吃惊的样子，把椅子拖远许多，然后对他朋友说："喂，这个女
人是谁？你怎么请这种人吃饭"
他朋友很认真地说："我不认识啊，不是你带来的吗？"
"冤枉啊"猪猪很委屈的样子"我不认识啊，从楼下她就跟着我，我进来她也跟进来
了，我还以为你们认识。"
"我还以为是你女朋友了"
"哪有，我女朋友貌若天仙，怎么会是她"
偶憋住不让自己把饭喷出来。
"哦"猪猪朋友恍然大悟装"我说她怎么一上桌一句话都不说，埋着头就在吃。
喂，那个混吃混喝的，你吃完没有"
偶正好吃完，擦擦嘴巴"吃完了"，然后起身离座。
"站住！"猪猪叫道"你就这样走了"
"嘿嘿，偶是穷光蛋，身上一分钱都没有"我笑着说
"穷就了不起啊？知道自己穷。。。"猪猪转身拿起后面的一个塑料袋"那就不要浪
费，你倒是打包啊~~~~"
下面有更多哦
不骗你
－－洗澡．．．．
钻进香香的被窝，想美美地睡一觉．臭猪这时飞也似地脱好衣服，不及我反应过
来，就钻进来了．．．哦，我雪白的被子啊，５５５．
猛拍他肥肥的屁股，＂猪，你刚刚不是说你要去洗澡吗？＂
＂我前天洗过了．．＂
＂我昨天还洗了呢，怎么今天还洗！！！＂我理直气壮
＂因为你很脏，所以要天天洗！！＂
无语．．．
2.一日中午，同事因有事托我帮她打快餐。因本人视力有限，帮该小姐打了个猪
脚，结果上面粉多毛毛。
该辣姐简直要哭出来，在看到猪脚之后。我很不好意思，吐吐舌头轻轻说"实在对不
住，这个猪脚的毛毛真的不是我拔的！！"----她终于要哭了……快躲!!!
第二天,该小姐仍不甘心,质问我,"你为什么要给我买有毛的猪脚!!!"我红了脸,"这
件
事真的不是我干的,再说,猪长毛又不是我的错!!!!"同事当场faint
当天晚上,我越想越觉得自己的回答很妙,于是说给老公听,我问他:如果明天她要再质
问我怎么办?
老公说:很简单啊,如果她再说你,你就把裤筒一撸,对她说,你看,猪脚真的都是有长毛
的….
3.一天，我和老公逛街，遇见老公的两个同事小张和小王，因为是他同事第一次见到
我，他们笑了笑，打声招呼就走了。
第二天，老公下班，我问老公："你们同事有没有议论我啊，有没有说偶是美女啊"
老公"啊"了一声，接下了是他的原话（凭记忆录入）
"今天我一上班，就发现公司的人怪怪的，几个同事看到我都欲言又止的样子，等我走
进办公室，发现老总在我办公室。老总看到我，说：小猪同志，昨天的事情小张和小
王都和我讲了，不容易啊。想起前两天我还因为工作的事情批评你，真是不应该，没
想到你身处那样的环境都能够兢兢业业、不屈不挠，视死如归地做好本职工作，我们
有愧啊。说着说着眼眶都红了，办公室里面也一片呜咽之声。我那时也泪流满面，我
紧紧握着老总的手说，李总，您放心，我是有思想准备的，我不是想瞒着大家，我是
怕你们一下接受不了。。这时，办公室的一位小女生终于受不了，哭着冲了出去。
老总从包里里面拿出一叠钱，说：我们也帮不到你什么忙，这是大家的一点心意。
我坚决不收，我从办公桌抽屉拿出一个蓝布包，小心翼翼地一层层的打开，拿出一把
零钱，我对老总说：我不能要大家的钱，印度洋海啸的灾民更需要你们的关心，他们
比我更苦，这是我结婚以来攒下的，一共是9块4毛，一起捐给灾民吧。。。。。"
*-……#￥*￥*（
后背的没有听到，我已经气得背过气了。
4.老公公司组织出去旅游，我问老公
"能不能带家属去啊？"
"不行，公司规定，只能带宠物"
^%#^%*(&$#@&^#@
第二天，我又腻着老公
"老公，能不能带我去啊？"
"不是说了只能带宠物吗？"
"那。。。我就是你的宠物啊"我撒娇道
"哦，这样。那你把阳台装冰箱的箱子拿进来"
"干什么？"我问
"看看装不装的下，航空公司规定宠物要托运。。"
-_-!!!
5.一天，看电视，好像是湖南台的金鹰之星，里面尽是美女，心中不由不平衡起来，
说："怎么就有这么多美女，真气人"
老公从书房笑着出来："心理不平衡了吧，叫你换个节目"
"哼，你说哪个节目没有美女的？"
"动物世界。。。。"
当场昏倒在地
6.一个冬天，老公老爸洗完澡出来，光着脚就在厨房炒菜。他老妈走过来问："不穿袜
子，会不会冷？"
她老爸哼了一声："我冷要什么紧，反正..."他老爸正在琢磨说什么的时候，老公走
了
过来（那时候他还在读大学），对他老妈说"反正冷的是别人的儿子，又不是你儿
子，要什么紧"
他老爸差点把锅扣到老公头上。。。
7.一天，老公在图书馆看书，这个时候一位同学来做调查。
调查的内容大概是对学校建筑风格的问卷，比如你认为学校的建筑风格是什么？最能
够代表学校风格的建筑物是什么？等等
刚开始老公还是认真作答的，到了最后一题他的bt本性暴露无遗最后一题是："学校里
面你平时最经常去的场所有哪些？"
老公答道："厕所、食堂"
那位调查的同学连忙说："不是这个答案，不是这个答案"
"怎么了？我经常去的就是这些地方"
"不是呢"那位同学满头大汗地解释了一番，大概意思是这类生活必需的场所是不应该
写的
"噢"老公恍然大悟"也就是说图书馆啊，教室什么的也不算"
"对，对，就是那种你平时无聊的时候会去的地方啊，或者是周末的时候会去的啊，不
一定是建筑物，可以是树林阿、道路什么的。。。"
"那你早说嘛，题目出得很容易让人误会"老公还教训了他一顿
"是、是。。。"那位估计肚子里面把老公都骂个遍了。
"无聊的时候去的，或者周末，不一定要建筑物"老公哼哼唧唧地把前面的答案划掉，
工工整整地写下--女生宿舍楼下。
8.老公讲他小时候的故事。
他原来住在学校里面，一天，他们一群小朋友争谁的胆子大，然后不知道谁说敢不敢
进女厕所。
大家都寻摸着女厕所深夜肯定没有人，一致同意晚上12点去女厕所探险。
到了时间，他们兵分两路，从两个门进去，打开手电筒，一边进去一边大叫有没有
人。
。。。。。。。
里面居然传来一声尖叫声，他们吓得落荒而逃。
这个故事倒不是最搞笑的，搞笑的是老公告诉我这件事情后的评论：
"那个女的真是的，这么晚跑到公共厕所来上，吓了大家一跳，真是没有公德
心。。。"
9.偶家猪猪还会和狗狗抢吃的咧
原来他家有养狗狗，家里为了省事，就经常买猪肝给狗狗吃。
结果有一天，他妈妈不在家，老公发现没有菜，就把留给狗狗的猪肝炒了当菜。
狗狗就委屈了，他发现没有猪肝吃，然后闻到饭桌上有着熟悉的香味，就前脚趴在老
公的腿上对着老公叫。
老公被他吵烦了，就对狗狗说：
"叫什么叫？天天请你吃饭，今天让你请一次客你就不愿意了，怎么那么小气！！！"
10.猪猪电话抓狂篇（一）
原来我一直很不喜欢和猪猪打电话，因为他从接电话的那一刻起，就随时准备挂电
话，有时候我一件事刚说完，正在想还有什么事情没有说的时候，那边就哐一声挂了
电话。看到别人谈恋爱动不动就煲几个小时的电话粥，我那时真的以为他根本就不喜
欢偶。不过后来和他在一起才知道原因。
老公曾经有电话恐惧症，天知道是怎么回事。反正就是害怕接电话，接了电话也听不
出对方是谁，现在虽然没有恐惧症了，但是后遗症落下不少，听我一一道来。
（一）打电话及其精炼
老公打电话已经到了减一字太少，增一字太多的地步。注意是"字"不是"句"
记得一天我在他宿舍，正好他们要打牌3缺1，他就打楼下一位同学的手机。
全部通话记录如下：
铃响
电话接通
同学"喂？"
老公"喂"
同学"哦"（带点笑声）
老公"哦"（降音）
挂机
5分钟后他同学到楼上来了。
看到这种情景我真的有点抓狂了。老公后来和我解释通话意思
"喂"（老公确认是他接的电话）
"喂"（他确认是老公的电话）
"哦"（他知道一般这个时候老公打电话给他就是打牌，哦一声表示知道）
"哦"（老公知道他知道了，表示要挂机）
老公和我讲，这不是他最精炼的通话记录。他原来读书的时候，曾经一段时间晚上跑
到一个朋友公司打游戏。
那朋友晚上要先回去吃饭，然后到公司值班。老公去之前要先打电话确认他到公司没
有。全部通话记录如下：
那边："喂？"
老公："哦"
挂机。。。。
（未完待续）
11.猪猪电话抓狂篇（二）
猪猪还有第二个后遗症，就是记不住电话号码，也许大家会奇怪，我们也经常记不住
电话号码啊，不过我想能够达到他这种境界的人应该不会太多吧
1、记不住自己的号码
其实他家刚装电话那会儿他这种天赋就崭露头角了。半年之内他硬是不知道自己家的
电话是多少。那时候他还在读书，如果要打电话给家里，他首先要找到宿舍的同学
"喂，我家电话是多少？"
他自己的手机号码也基本上是半年以后才记住的。一次不记得他去做什么事情，那边
要他写下自己的联系电话，只见他拨了一个电话给我："喂，小猪，我手机号码是多
少？"柜台那位差点晕过去了。
2、记不住偶的号码
记不住自己的号码倒也算了，用他的话说。我又不给自己打电话，要记号码干什么？
按照这个逻辑，他不记得自己办公室的电话也顺理成章了。
但是，他居然连我的号码也不记得，无论是手机号码和单位电话号码。我的这个手机
号码已经用了1年半了，真的不是开玩笑，因为昨天他和一个人说："你有事请打我的
电话**********，不过我的手机块没有电了，你打我老婆的电话也行"然后他掏出手机
查偶的电话，再报给他听。至于我办公室的电话。。。。。
"猪猪，我办公室电话多少"
"不记得了，好像是2打头的吧"
……%￥#%……#%￥
3、不记得自己父母的手机电话
这个就不奇怪了，本来就很少打，但是即使打得多他也是不记得的。这里他有几个
7、8的好朋友，手机号码至少都用了2、3年，他一样不记得。他有的时候去打球不带
手机，又怕碰不到他们，每次出门都要把他们的手机号码写在手上。
"老公，老公你到底记得几个号码呢？"
"10个吧"
"有那么多吗？"
"110、119那些算不算?"
"不算"
"3个，我的手机号、家里的电话，爸妈家里的电话"
这个偶绝对相信。。。。。
12.昨天收拾衣服准备搬家。
老公见我拿出一件n年没有穿的衣服，就说：
"扔了算了"
"才不呢，这是我在xx（卖场名）买的"
"什么？"老公冲过来作势把偶脑袋往衣服堆里按"你还到xx买衣服"
"才100多块钱"
"什么？要100多？"老公继续按偶的脑袋
"100日元"
"什么？你还用外汇"
"5555555。。。家庭暴力"
"什么？"老公改掐偶的脖子"你买的还是‘家庭暴力‘牌的。。。。"
……%￥#%……#-%*-……￥%……
13.猪猪电话抓狂篇（三）
前面有提过老公电话恐惧症的一个特征，听不出对方的声音。不要又不以为然，就像
我前面说的，能够达到他那种境界的真的不多。
曾经他在大姑家，接到一个电话，听了10多分钟，然后问了一句："请问您是哪位？"
那边差点晕过去了
"我是你二姑！！！！！"
暴笑的在后面。一天，他在办公室打电话给他一位大学同学（女性）。
他拨了一串号码（背景介绍，那个时候还没有ip电话，打长途都是用200卡或者300卡
的，天知道老公的脑子是用什么做的？他记不住7位数的电话号码，但是却可以把10多
位的200卡号记下来）。因为他原来拨200卡都是打给家里，因此他顺手接通的是他家
里的电话
"喂？"他老妈接的电话
"喂，请问xx在家吗？"不用说你也知道，他居然没有听出他老妈的声音。
还好他老妈没有那么糊涂，一听就知道是儿子的电话，她只是奇怪为什么儿子打电话
到家里找xx.(老公老妈也认识那位女生)他老妈很奇怪的问"你找她干吗？"
显然老公还是没有听出是自己老妈的声音，他以为是那位同学的妈妈，就敷衍了一句
"找她有事。"
他老妈更加莫名其妙了，追问了一句"找她有什么事情？"
老公在那边不爽了，（背景介绍：那位是校花级的美女，因为平时骚扰电话挺多，家
里的电话都是她父母接的。然后她父母只要是听到男生的声音总要盘问一番）老公心
想，我又没什么歹念，问那么多干什么，就不耐烦地说："找她有事情就是了"
他老妈也有趣,依然不罢休地问"你找她到底有什么事情？"
老公更加不爽了，口气也有点生硬"请问她到底在不在家，在的话请叫她接一下电话好
吗？"
他老妈彻底糊涂了，她开始怀疑是不是自己儿子的电话，便问了痪洌骸笆切≈砺穑
俊?BR>老公一听，心想：嗨，居然她老妈还能听出是我的声音。然后很客气地
说："是，我是小猪，阿姨好。。阿姨好"
"你是小猪？那你打电话到家里找xx干什么？"
老公的电话后遗症立马发了"啊？这是家里电话？对不起，打错了"
哐，挂机。。。。。
他老妈那时基本上晕过去了。
14.收拾房子的时候，看到两个大大的流氓兔，想起一件趣事。
结婚的时候，老公那边有个风俗，就是要在新房的床上放一男一女两个娃娃。于是我
们到市场去买。
看了许多娃娃，猪猪都觉得大同小异，于是说："买两个娃娃多没有意思，要不买两个
猪猪回去好了"
不过整个市场都没有一对猪猪卖，我们只好买了一对流氓兔回去了。
他老爸看到两个兔子，差点昏过去了，从来没有见过新郎新娘床上放两个兔子的，如
果他知道那是叫流氓兔的话，可能当场就不省人事了。
结果到第二天，老公对我说："我们还是买两个娃娃吧"
"为什么？你怕你老爸骂你吗？"
"不是呢，我怕同学看到我们床上放两个流氓兔，等下会说我们要生个兔崽
子。。。。"
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于是我们又老老实实地买了两个娃娃。
15.懒觉篇（三）
昨天，洗完脚又作了一些事情，结果上床的时候，两脚冰冰冷。正在考虑怎么把脚捂
热和的时候，猪猪自投罗网。
我把脚放在猪猪热乎乎的脚上，只见他惨叫不断，本小姐不为所动，继续热乎脚。
忽然猪猪把上身的被子一掀，我问他："干什么啊？不盖被子不能吗？"
"不要紧"猪猪呻呤着"上下半身温差太大，我这样可以平衡一下"
哼，我帮他盖好被子，然后继续偶得暖脚大业。
猪猪又惨叫几声，接着喘着粗气问偶："今天几号？"
"3月1号，干什么？"
"记下这个日子吧，就是今天，我成为了中国第一位在床上被自己老婆的脚活活冻死的
老公。正所谓‘母猪脚下死，做鬼也风流‘啊"
-_-!!!
16/猪猪和两个朋友站在女生楼下，忽然一位感觉有水滴在脸上，吓了一跳，以为是上
面有人吐痰，后来发现是在下雨。
他说："吓了我一跳，我还以为有人吐痰呢"
猪猪问:"要是真的是有mm吐痰你会怎么样"
"那要看长得怎么样了"
"如果是恐龙呢？"猪猪问
"那我就冲上去，对那个女生说，有本事你站下去，朝天上吐一口痰"
"如果是美女呢？"
"那我也冲上去，对那个女生说：你吐的"他指指自己的脸"给我舔干净。。。"
猪猪￥#*%#￥……￥%……
17.一次，猪猪和一位同事帮一个政府机关装服务器，然后要主任提供密码。
主任是一位40多岁的中年妇女。
她问："这个密码是不是很重要。"
猪猪说："是"
"那是不是就只能我一个人知道"
"如果服务器的资料很重要的话，最好你一个人知道"
"那是不是密码越复杂越好？"
"一般说是这样的"猪猪回答
"那万一忘了怎么办？"
"忘了我们也没有办法，你就记在本子上好了"猪猪同事回答
"但是记在本子上别人会看到啊"她说
猪猪很无奈的说："那你就记在脑子里面好了"
那位主任冒出了一句让猪猪都无言以对的爆强的话
"那我死了怎么办？？？"
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回到公司，猪猪他们把这个当作一个笑话讲给部门的同事说，
猪猪经理也说了一句爆强的话："如果她死了，我们就重装服务器！"
18.在家里吃饭的时候，有时偶肚子好饿，结果吃了好多好多饭菜，把猪猪吓得半响没
有作声，好久才冒出一句："干吗？吃自家的饭那么卖力干什么，不要钱的啊？别人请
客怎么不见你有这么好的表现！"
自家说说就罢了，他居然还在朋友家说。
一次，在猪猪朋友家吃饭，我吃完一碗，然后起身填饭，这时听见猪猪说了一句："你
干什么？"
"添饭啊！"
"你以为在自己家啊！"猪猪说
我不知道猪猪什么意思？站在那里发愣。朋友老婆以为猪猪认为偶吃的太多了，就说
猪猪："你干什么，人家吃饭你都那么多话，在我家不就和在自己家一样！"
"你不知道"猪猪好像有点生气的样子，他用手指扣扣桌子"我和你说了多少遍，在自
己
家吃饭，多吃饭少吃菜，可以省点钱。在别人家你吃那么多饭干什么，这么多菜你不
知道把菜先吃掉啊？"
猪猪朋友一直在低头吃饭，听到这里，他抬起头来，对自己老婆说："老婆，以后这两
个人到我们家你要先收饭钱。。"
后来好像还有一次，也是在他们家吃饭，我吃饭吃得比较快，猪猪在旁边说了一
句："吃那么快干什么"
"反正是吃别人家的"呵呵，好像有点被他们传染的样子。
猪猪听了我这句话，很吃惊的样子，把椅子拖远许多，然后对他朋友说："喂，这个女
人是谁？你怎么请这种人吃饭"
他朋友很认真地说："我不认识啊，不是你带来的吗？"
"冤枉啊"猪猪很委屈的样子"我不认识啊，从楼下她就跟着我，我进来她也跟进来
了，我还以为你们认识。"
"我还以为是你女朋友了"
"哪有，我女朋友貌若天仙，怎么会是她"
偶憋住不让自己把饭喷出来。
"哦"猪猪朋友恍然大悟装"我说她怎么一上桌一句话都不说，埋着头就在吃。
喂，那个混吃混喝的，你吃完没有"
偶正好吃完，擦擦嘴巴"吃完了"，然后起身离座。
"站住！"猪猪叫道"你就这样走了"
"嘿嘿，偶是穷光蛋，身上一分钱都没有"我笑着说
"穷就了不起啊？知道自己穷。。。"猪猪转身拿起后面的一个塑料袋"那就不要浪
费，你倒是打包啊~~~~"
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