一首属于自己De 歌

看着好友印象里大家对我评价，那些应该都是给他们的印象？哈哈，我也不知道自己是个什么样的人。

每个人都有他看这个世界的视角，不想试图去改变某些人，只想他能够快快乐乐地过着生活，虽然我们不曾见过，但在这个虚拟的世界里，你们也曾给我鼓励，给我希望，不开心与开心都能从我的文字里感受得到，那时的我，很欣慰，很感动。上线，总是那样的关心，我知道，我们都是需要爱的孩子。

就算再坚强，就算再努力，我们都无法告诉自己，当黑夜来临时，回到原始状态的你，能不能够去记得生命中的感动。我喜欢那些桂花开时的芬芳，一个人站在那里，什么都不想，什么都不做。

我是个不太会表达爱的孩子，只是受过伤的人，能从中去体会我能给予的都是最真诚的。那个时候记录的文字，我不知道会给姐带来那么多的想法，我也重新去看了一遍，我不知道何时模糊我的双眼，第一次为自己的文字感动。

现在的我，知道以后的路。但是，我想真正意义地活一次，一次只是想尽自己的努力，去做自己喜欢，自己想做的事情，就算有些领域自己不曾去碰触。那些什么名什么利，都是过眼浮云，充实自己的生活，每一天都是阳光与雨水的结合体，感受着，体验着，想忘记时间，不想永远。

有人说，我是永远都无法捉摸透的人，世上，又能有几人能够被猜透。我会在下了晚自习陪同学去通宵，虽然我可以好好休息；我会在大伙都想午休的时候，拉上一大伙人聊天上课鈴老师来教室还不想停的人的 ；我会在都将高考了，还是去唱K，还是去聚餐，还是去大把大把的时间睡觉的人；但是，我也会记得在某些日子里，回到那个可以温暖自己的地方，就算是站一会也好。

可是，这个世上，这样的人还是有很多的吧。我不算是判逆的人，算是懂事的人。但是我也是做着不是作为学生应该做的事情，什么是疯狂，我没有觉得自己做的什么事情是疯狂的。我只是认为那些事情应该去做，可以去做。有时候帮助别人，我会很快乐，就算被老师认为是个头脑坏掉的人。

初中的那些日子，虽然我知道那个时候重点高中才是我的目标，可是我应该没有把那些放在眼里吧，不是自己有多利害。我只知道，我不需要为了那些书本上的知道去浪费那么多的脑细胞，因为我就算做得再多，也是徒劳。我一直都记住姐送我的那本日记本的话：忍一时风平浪静，退一步海阔天空。以前的幸福，我都记得。

高中的生活，应该是目前最有味道的回忆吧。有时，我想起每天都起那么早去学习，那么晚还在读书的自己，有点点小感动。所谓性格决定命运，大概那时就体会到了，要不是自己那么要强的性格，要不是自己那么不服输的个性，我应该是坐在某重点大学里乖乖的学生，可是，命运不是如此。

我知道钱很重要，父母很辛苦，可是我知道，我的生活里不应该把钱看得那么重。这个年龄的我，应该做这个时候的事情，我可以自己卡里没有一分钱，但还是会在朋友需要帮助的时候拉一把。就算我知道他们不好意思这样问我，只要不认为应该去做的。

会在一定的时候，去体会亲情的关怀。每一次回家，我的思想都会受到冲击。觉得那个时候的一天，不是一天，是每一次的生命体验。我会在黑夜里独处的时候，忘记所以的不开心，静静地想着生命里给予关心与关怀的人，那里面，可以不是经常在我身边的人，可以是不曾记住名字的人，可是每一次，我都会想起很多的，不曾分清现实与幻想的画面。

也许，这样的自己才是真实的吧。其实我最难过的时候，是自己想大声的哭，却怎么也没法去发泄。我想到身边的人，我会很小心很小心的不让他们知道，是怕他们担心我。因为，就算不联系，我也知道那些默默关心我的，在背后给我支持的，不管怎么样都相信我的人。很多事情，你们就是那么的愿意去相信，因为那里有个我。那个时候的我，都是幸福的吧。

 我怎么样都写不出欢快的文字。不知道为什么，就是这个样子，很想写点很快乐的文字，带给我身边的人，或是看到这些文字的人。但是在聊天的时候，我是个会开玩笑的人。他们会知道我是个思想很独立，很成熟的一个人。会有自己的想法，会有自己的原则，我也知道，那些都是因为这就是我，没有别的原因，我们都很小，小到这个世界失去你，也不会有什么惊天动地。

不会去表达感谢，不会去表达爱。

我知道很多的不足，可是不知道，那个时候的自己，今天我同样做出了以前失败的行为。自己应该想找个可以包容自己任性的人，我知道那些，可是为什么每一次，朋友还是那么的重要的，重要到自己去做一些事情的时候都没有顾及到身边那么地关心的那个人，。

慢慢地提醒自己，这段生活中的自己不容易，不想就这样去失去，我明白自己的内心，需要的是什么，能做的有什么，努力地去改变自己。

这是属于我自己的，那些都是很幸福的。懂得感恩，懂得去爱。就算世界的尽头没有了我的身影，我还是会很幸福地的看向你们，就像我知道哥会在那个世界一直注视着我，我们，会看到我们的快乐与努力。因为，哥是爱我们的。

弟应该是很好的一个孩子吧，我都知道在那样的环境下成长不容易。这个家，什么时候可以在一起很好很好的在一起。我不想那样成为一个梦。今年，是不是能够看到欢乐？爸妈，我现在能够带给你们的，就是在你们的身边，努力让你们感到快乐，欣慰，这个暑假，我看到爸妈脸上的笑，看到妈每次听我讲，都能够看到笑的时候，我应该是知足的吧。可是为什么，人应该是那么的犯贱，看到最后几天，妈为了我哭，为了我担心，为了我，我知道自己错了，原来，一直以来，我最高的原则就是不让父母为我担心，不让他们为我担心的原则，就这样的打破了，只是因为一件他们认为不应该做的事情，这就是爱吧，那么的浓烈，那么地让我受到冲击。

你能不能再努力一点点，那样的我，不把友情放到生命中那么重要的位置。这些天，我很轻松地睡着了，很香，没有晚上做恶梦，没有醒来的时候还担心自己是在一个自己不清楚的陌生环境。没有看着无情的文字不知道自己想着的什么的时候，这个晚上，我给自己一点点时间去想这段日子，让自己明白自己处于一个怎样的境地。

最终的结论是，自己不是个缺少爱的孩子，而是心中充满爱的孩子，并且愿意带给身边 的人，带给他们幸福和快乐。我们会很好的对吧，不管怎么样，都会看到自己每天充实的生活。

不管别人说什么，都知道自己是一个怎样的人？今晚想起杨叔叔了，那个给我支持，相信我，在那段面临崩溃边缘的我，一丝温暖与感动的人。我不敢打电话给他，因为我知道，自己只是一个小角，但是会记得他的好。也希望那幸福的一家一直幸福下去。

每次看到暑假结识的人给我留言与祝福，都会很自然地想起与他们在一起的日子。那些日子里的情节，原来我也可以那么的给他们快乐，原来在他们的印象里，我是那边坚强与勇敢的孩子，也许，我的骨子里就是一个男生吧，我不知道如何去撒娇，怎样去安慰自己。就算自己是不开心的，也得给别人快乐的孩子，我应该没有做错吧

现在我知道了，真正的快乐，真正的回报，就是，自己真正的快乐与幸福。现在我，知道了，我也想告诉自己，自己得到的真的很多，不会很贪心地需要更多，那样的话，最后，我也会不快乐。

简简单单就好了，那样就很好！