男孩情感培养手册：儿子，你尽管说

卷首语
http://book.sina.com.cn 2005年12月23日 15:23 新浪读书
连载:儿子，你尽管说   作者：玛丽·鲍尔斯-林琦   出版社:京华出版社
开篇词
满怀深情地将此书献给我的母亲和父亲——埃丝特·B·鲍尔斯和安东尼·H·鲍尔斯
——玛丽
卷首语
首先要向读者和有心理咨询需求的朋友们郑重声明，出于对前来找过我咨询的男孩及其家庭的尊重，本书中所引用的大量事例与人名都进行了保密性处理，任何人名和事件都无须对号入座，如有雷同，实属偶然。书中披露的有关研究对象的信息也都得到了当事人的同意。另外还有一些我自己的生活小故事，但是为了尊重他人的隐私，只保留了事件的真实内核，而把涉及到个人身份的信息做了虚构。
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我审读本书的最后一遍校样时，正值美国“9.11惨案”刚刚发生之后的一星期。那时候很难把精力再重新集中在写作上，不仅注意力难以集中，而且我也怀疑本书的内容对于经历了震撼心灵的恐怖事件之后的人们是否仍然适用。但是，当我和全美国的众多心理学家一道指导家长们该怎样与孩子谈论这次恐怖袭击的时候，我获得了一个可靠的认识——家长应该倾听孩子们的想法和感受，加之亲耳听到男人们、女人们公开表达自己关于悲剧的情感，这些都促使我重新关注起这本书来。不管我们的生活中是否发生过恐怖事件——或许可以把它当作一个契机——情感的重要性以及与人交流情感的必要性是不言而喻的。孩子可能是未来的领导人和外交官，因此我们要继续致力于在情感方面支持他们——战争时期与和平时期都应该这样。
序
您即将阅读的这本书为您提供了一些非常重要的实用工具，这些工具能帮助男孩进入他们自己的神秘世界——他们的情感和心理感受。本书不会只是一味地说教，而是邀请您一起来认真地思索男孩的情感发展，或许甚至还会争论，然后将激励您对男孩进行广泛的交谈和倾听。
一本书怎么会有这种功能呢？作者玛丽·鲍尔斯-林琦运用成长心理学和心理医学的专业知识，从一个特别的视角为我们提供了培养健康男孩的办法。她把天生的气质、社会交往、认知能力的发展和情感智慧等几方面联系起来，为我们演示了如何支持男孩从出生到青春期的情感发展过程。她还帮助我们看清楚了文化惯例对男孩向我们表达——或仅仅是自己意识到——心理感受的严重影响。
有一个普遍而又错误的认识，认为支持男孩的情感会有损于其阳刚之气，这是完全不可信的，看过本书之后就会消除我们的担心。作者反对那种认为男孩不成为勇士则成为懦夫的非此即彼的理念。事实上，男孩可以做到既强壮又感情丰富；既善于表达情感又举止得体……，而且男孩仍然是男孩。
除了许多很有用的办法之外，另外一个最有价值的地方就是书中还对跟男孩谈论内心感受给予了充分的肯定。如果您希望支持男孩的情感发展，那么用这本书作为行动的指南是一个不错的选择。无论您在男子汉概念上持什么观点，您都能在本书中获得培养男孩的最实用的知识。
米歇尔·居里安
2001年10月9日
序作者简介：
米歇尔·居里安，家庭实用心理治疗师、心理学教育工作者，著有14本著作，其中包括三本全国畅销书：《男孩的好奇心》、《棒小伙子》和《男孩和女孩不同的学习过程》。他还以顾问的身份为各种人士提供服务，服务对象遍及教区、家庭、心理治疗师队伍、社区心理服务分支机构、教会、政界人士等等。他每年还要到大约35个城市主持研究会、从事顾问工作、出席重要会议。居里安推出的适用于家长和志愿者的音像资料被美国和加拿大的“帮助孩子”服务机构所采用。他现在住在华盛顿州斯波肯市。
内容概要(1)
本书的第一章阐述了讨论男孩情感问题的来龙去脉，读起来或许有些地方稍显生僻，然而却是必要的准备。男孩子的情感世界相当复杂：不仅仅是感受的堆积，也不光是生理上的知觉问题，甚至也不只是反映在他们的头脑里。此外，特定的文化条件也限制了男孩子表达他们的内心世界，我把这种文化条件称为“同流规则”，它会导致性别扭曲，使男孩的心灵出现一种“情感真空”。
尽管第一章、第二章和第三章都稍微有些不太通俗的地方，但以后的章节里将针对影响男孩心灵的外界负面条件详尽地给出具体的手段和办法。因为影响男孩心理健康的负面文化有上百种之多，所以有必要在开篇进行一下总体的阐述，这才更有助于我们有的放矢地解决具体问题。关于外界条件对男孩子情感世界的负面影响，我并未简单地罗列，也没有完全从生物学角度去分析，我注重的是用尽可能多的心理教育手段帮助读者认识到男孩子情感的重要性以及为什么重要。
如果你发现这本书的某一章比较有趣，那你就径直去首先阅读它。因为每一章的内容都是一个完整的专题，所以读者可以不按章的顺序去阅读。当然，我建议读者一定要浏览一下第一、第二和第三章，因为这三章很凝练地介绍了男孩子情感发展变化的生物学和社会学因素。
为着重强调男孩子情感的重要性，第一章的标题就取作“为什么男孩的情感很重要”，可以说正是这一章剥开了男孩情感世界的外包装。我从影响男孩情感的基本脉络入手，最重要的脉络就是情感心理学。虽然这部分内容有些学术气，但它阐明了男孩子情感的客观实在性。另一个重要的脉络是社会因素，就是在主流文化中无处不在的抑制男孩子情感表达的消极因素。
第二章和第三章内容上各有侧重，但是他们有一个共同的主题——男孩的情感表达方式与社会化潮流密切相关。社会潮流最主要的作用就是建立了一个“同流规则”，男孩子往往被引导着去服从这个“同流规则”，从而成长为“真正的”男子汉。无论是有意或是无意地遵循这个原则，都会导致同一个结果：男孩子丢掉自己的真实感情而成为一个带有某种病态的男人（例如：男孩子任何情况下都不能退缩），我在第二章里详细论述了这一点。我经过仔细分析发现，在刚性文化的驱使下，男孩经常试图掩藏自己的情感，有时候也会掩饰得很好。
第三章介绍了男孩情感意识的发展过程，跨度从出生一直到度过青春期，而且重点关注了他们的性格特征。无论你关心哪个年龄段，这一章都值得你从头到尾仔细阅读，因为这是一个完整的体系，如果只看其中的某个年龄段，则不能全面掌握你所需要的东西。因为过去与未来是密切关联着的，你应该把个年龄段的特点都加以了解，才能全面掌握有效的方法，进而更好地帮助男孩的情感发展。在某种意义上说，第三章是全书的核心部分。因为我研究的是从出生到成年的整个过程中的男孩的情感，这一章将让你全面了解男孩的情感变化历程。
虽然我们不能看见男孩的内心感受，但是我们可以观察到他们是如何把内在的情感表达出来的。第四章讲了什么是健康的和不健康的情感表达，并点明了它们的后果。在这一章中，我综合了最新的研究结果，可以看出男孩是怎么抑制自己的情感表达的。还给出了关于男孩情感问题所作的成人调查和访谈，这些调查和访谈描绘出了男孩情感表达的前景，或许有助于我们找到改变现状的办法。
第五章的内容非常重要。同时能够感受到自己和他人情感世界的能力在心理学上称为神入，这种能力在建立积极的人际关系中是十分重要的，正是这种能力使得人类区别于动物或是机器。如果达不到神入的状态，男孩就不能很好地处理伙伴们之间或是与其他人的关系。我认为，对自己内心的把握比对他人的神入更重要。在这一章里，我们将详细探讨男孩的神入是如何建立的又是怎样被“扼杀”的，本章的重点在于给出了提高男孩神入能力的许多方法。
在第六章一开始，我提出了一个比较夸张的问题：“为什么男孩子总是用敌对行为来表达心中的不满？”一个现成的答案好像是：“是的，在现有的观念下，这才是完全合理的。”在这一章中我利用了一个模型，用来说明男孩的这种对人发怒和敌对的行为其实是源于畏惧心理（习惯上，男孩的畏惧可是不被允许的）。我认为实际过程是这样的：畏惧→发怒→敌对。通过形象地叙述，我们可以借助于这个模型把男孩的发怒和敌对行为与极具重要性的理智联系起来。事实上，理智可以化解人际间的冲突，我的意思是，男孩之间可以合理地抑制住发怒的情绪，而并不是让他们变得要么“一团和气”，要么充满敌意。
第七、第八章是写给对男孩的成长有特殊影响力的人们的，其实这个角色我们大家都可能做。在第七章，我特意告诉家长们在男孩的情感发展过程中应该怎样去做，我希望能让所有的男孩都把自己的家庭当作是发展和表达情感的理想环境。我热切地期待着，男孩的家庭、学校、和他们的朋友圈子都成为适合他们的情感建立和发展的恰当场所。家长的影响是非常重要的，他们的行为能够根本性地决定着孩子们的情感心理的发展。
为什么说男孩的情感很重要(1)
情感丰富不是女性的专利，相反地，它能让男孩在感受自己和他人的时候更加人性化。
——约翰·林琦 《隐藏的痛苦》
耶利米是一个很活跃的四岁男孩，但是他总是欺负她刚刚出生的小妹妹。当他被鼓励着说出“妈妈不能陪我玩，我伤心极了”这句话之后，他的“敌对”行为在两天之内就减少了一半。这一现象令他的父母亲都不敢相信，他们几周来一直都在劝阻他欺负小妹妹，但却没有效果。与这件事相仿的是，当十二岁的米切尔向父母坦陈了“他已经被女朋友甩了，自己的感觉坏极了”这件事之后，他就不再狂躁了。而且他的父母注意到在把他的感受告诉父母之后，他的面部表情也轻松多了。
任何年龄段的孩子都能够认识到并表达出自己的情感，由于口头表达能力的局限，低年龄的孩子大多数时候是用行为来实现表达，但是，如果教他掌握了有关的词汇，即使是2岁的孩子也更愿意用语言来表达他们的情感。耶利米和米切尔最初都是用行为来表达他们的情感的，但当他们的父母亲注意并重视了对他们的引导，情况就得到了改善，孩子们正是通过这种日常生活中的潜移默化来建立起情感的，像这样教会耶利米表达内心感受和倾听米切尔诉说自己的苦衷这种小事情，实际上是非常重要而且积极的培养步骤。
当孩子不能用口头方式表达情感时，他就会转而用行为动作方式来表达情绪。事实上，一些诸如头痛、消化系统不适（胃痛）等症状在青少年中发生率很高，这种心理和生理的关联已经引起行为医学界的注意，本章将着重从生理学角度讨论大脑-情感-身体之间的关系。
特伦斯·瑞尔在1999年问一位美国老人怎样造就一个好男人时，这位老人回答：好男人就是适时地会笑会哭而且有责任感，这个回答不同于我们的文化中对男子汉的规范。虽然相对来说美国的文化还算是比较重视个人感受的，但是直到今天，对男孩的情感仍然远不如对女孩的情感那么重视。鉴于这种现象的存在，我们应该大方地告诉男孩怎样正确认识和表达自己的情感。在重点介绍男孩的情感之前，有必要先来了解一下情感在人类社会中的一般作用。
情感的作用
各种各样的情感及其表达方式伴随着人类历史而存在着，但仅仅知道这些是不够的。人们在科研和临床方面一直关心着忽视了情感会造成什么样的后果，并且努力探索着解决情感问题的有效手段和实用方法。如果不能正确理解情感的作用，就极易导致对抗情绪，当我们在教育男孩时不经意地忽视或者明确地压制他们的情感时，这种对抗就必然会发生。
思考一下，我们每个人为什么会有情感？它有什么作用？一个说法是，情感使人类的生存变得更加多姿多彩，我认为情感的存在提升了人的生存质量，至少表现在这四个方面：个人需求、个性标志、沟通方式、思想意识。
情感表达了需求 婴儿如果不痛哭可能就得挨饿，他们天生就会看别人的脸色，而且他们需要大人的慰藉。随着他们的长大，他们的需求也在发展，并且不断把生活中的各种需求表达出来。
情感给了我们个性 它是阅历的组成部分，并且让我们具有了独特的个性。她或他都以自己的方式体验着生活，我们大家是靠“看”来认识别人，靠“感受”来认识自己的，个体的个性反映在种种感受上。
情感促成了人们之间的表达和沟通 必须从情感上才能衡量一个人是否孤独。人们总是把自己的经历与他人分享，有时候即使是完全的私人经历也不例外。情感让我们大家紧密联系起来，使我们的生活变得颇有滋味。
情感与思想是紧密联系的 一些理论家强调，没有情感的伴随就不会有思想意识，别的不说，至少这种伴随关系会使情感从正反两方面影响记忆中的印象和其他知觉能力，而印象和知觉能力反过来又控制着我们的情感。
从男孩到男人
如果不能诉说自己的需求；如果不能很好地认识自己的个性；如果没人和他沟通；如果他的思想与情感不一致，男孩的生活将会是什么样子？假若存在这些情形，那男孩将会变得孤傲而且听不进话去，他们会对自己的处境和能力持怀疑和恐惧的心理，他们会感到孤独并对生活中发生的一切表现得极其冷漠。
事实上，很多从事男性研究工作的人（基莫尔 1987；莱温特 1995；琳琦和基尔马丁 1999）都撰文说明了这点，即许多男孩恰恰是在这样的情况下长大的。长大后的男人往往发现自己很孤单；不能确认并表达自己的情感；思想意识和情感不能很好地结合起来。这个问题的根源并不是性别造成的，而正是由于严格地坚持了男性的特点所致（诸如：坚强、独立、竞争意识，绝不儿女情长等等）。文化给了男性这样的要求：体格健壮并成长为家里的顶梁柱，这是男孩甚至整个社会的价值观。
于是，很多歪曲的情况发生了，其中之一就是错把“强壮”和“深沉”等同起来，而且进一步成为男子汉的标签了。我并不认为这一切都是由男性造成的，而把这种现象看作是对男性的“拔高”。这种毋庸置疑的男子汉概念和规范对男孩子极具影响力。简单地说，女孩子往往可以不受性别规则的限制，而男孩子就只能按男性的标准来做事。男孩子是以放弃体验完美生活或表现完全特征的权利来适应这种不容商量的规范并被人们接受自己的，结果到他们长大成人后才被发现在人格方面有很多缺陷。
为什么说男孩的情感很重要(2)
男孩情感的不利因素：畏惧心理
对男孩情感不利的因素是无处不在的。我一说到这个话题，家长、学校、所有的女人和男人都会不太自然（只有男孩自己看上去很轻松），很可能男孩的家长就是最大的负面影响，他们觉得把“男孩”和“情感”联系起来不那么可接受，或者说是荒唐的。
最初，这种局面让我很惊讶，但是当我注意到种种拘囿男孩情感的文化传统的时候，我明白了。在我走访了一些男孩的家长之后，我清晰地掌握了男孩的情感在家长心目中的地位。原来家长对男孩情感不以为然的态度是来源于无法想象男孩子的情感表达会导致什么后果，他们担心，一旦男孩子表达出自己的情感会被人不理解、嘲笑或遇到其他不公正的待遇，并被看作是欠缺男性化的。大家都认为男孩是否表现得够男人味（用十分狭隘的观念作为准则）是评价男孩的首要标准，在这种习惯意识下，男孩子的心理和生理都很可能受到伤害。
当然，男子汉的概念是我们的文化氛围造就的，美国的情形是：在表露情感方面，男孩子比女孩子受到的限制要多得多。在我们的文化中，把缺乏情感和够男子汉气等同起来是司空见惯的。于是，虽然家长们主观意图仅仅是希望自己的孩子不要被别的男孩嘲笑，但客观上的负面影响却是维护并保持着这种荒诞不经的习惯意识。下面这些故事将让大家看到即使是出于家长想保护孩子的好意，这种负面的氛围也会给男孩带来一些不利的影响。
耶利米的故事
萨姆是一位很聪明而且善于表达的父亲，他有两个儿子， 15岁的史蒂文，14岁的耶利米。萨姆很赞同男孩子应该表达自己的情感，但在实际抚养自己的儿子时，他却只把注意力放在如何保护耶利米的情感不受到别人的冷落，而不是耶利米表达情感的能力。萨姆把这解释为“在尊重孩子的个性上做出的明智选择”，耶利米无论如何都不外露情感，相反大儿子史蒂文却很敏感并及时地把自己的内心感受表现出来。另外，耶利米在幼儿园的时候就和好几位喜欢打闹的小朋友成为好朋友，他们也都是从不情感外露的小家伙们，他们直到整个中学时代都在一起，结成了一个小有名气的“团伙”。
我仔细地听萨姆回忆起耶利米在幼儿园时期就不再和爸爸妈妈吻别了，他和他妻子，特丽女士都非常羡慕那些女孩儿的父母们，人家能得到的吻别仪式男孩子的家长却很少能得到。当他们拥吻耶利米时，小家伙几乎不会有任何的回应，而且他的那帮小朋友们也都这样。无奈之下，萨姆和特丽也不在坚持要求孩子这样做了，转而尊重起儿子的这种在人前不露声色的个性来了。因为这群小男孩们不赞同这样的行为，一切公开的亲情表示就都停止了，这是发生在幼儿园秋天开学的时候的事情。遗憾的是，从此以后即使在家里耶利米和父母亲的亲密景象也越来越少了。
放弃这种亲昵行为对于萨姆和特丽这对慈善的父母来说是一种牺牲，他们很愿意拥抱“乖巧的”大儿子，他也很接受这种爱的行为。按照耶利米家长自己的说法，耶利米以及他的那些伙伴们在气质上有点不同寻常。虽然这么解释可能有一定的合理性，但是并不意味着这种气质的孩子的情感就不重要，而恰恰说明了他在情感表达上的困难。
在和他们的讨论中，我提出了萦绕在心头的疑问：一个年仅四岁的孩子究竟为什么不能自在地把自己的感受表现给别人呢？特别是对自己亲爱的父母亲也如此。我提出这点之后，大家都沉默了一会儿。萨姆首先告诉我，作为家长当时他们考虑的是尊重孩子的意愿，他们认为强制孩子和他们吻别是很困难而且不恰当的事。事实上，尊重意愿对孩子形成良好的自我意识是十分重要的，但是，培养感受能力和情感表达能力也同等重要。当时的情形所导致的后果我们大家都能想象得到，萨姆和特丽克制住了而没有再鼓励他们的儿子表达情感，如果他们努力去要求儿子，那就意味着他破坏了小伙伴集体的行为规则。
米切拉的故事
米切拉的父母是萨姆的邻居，他们讲述了过程类似但结果完全不同的故事，当他们的女儿米切拉长到四岁时，她开始拒绝家长拥抱或亲吻她，在家或在学校都不行。米切拉的家长把她形容成一个脾气暴躁的孩子，她宁愿跑开也不和别人拥抱。像萨姆和特丽一样，他们也选择了尊重孩子自己的意愿，不强求她和他们亲热。但是等孩子长到八岁时，她开始自愿地拥吻父母亲了，而且整个中学阶段都是这样。是什么造成这种差别的？
是什么左右着孩子的情感表达
当然，主宰个性和行为特点的因素绝不仅仅只有一个或有限的几个，不过，发育心理学可以给我们提供一些帮助。下面的内容看上去有些抽象，但我认为对于男孩的情感发展具有非常实用的帮助。
对发育的剖析
发育心理学遵从的一个基本原则就是“延续和转变”，在生命历程中，每个人的个性特征和行为习惯要么延续要么转变。《相互影响理论》（萨莫罗夫和詹德勒，1975）与《基因环境学》（斯卡尔和麦卡特尼 1983）都持这样的观点：环境条件应该与孩子的成长相适应，也就是说：孩子和他们的成长环境具有相互作用，并贯穿成长过程而同步发展。儿童的成长（包括感知能力、情感、气质等等）会得到环境（父母、家庭、伙伴、学校等等）的响应，环境因素反过来又分别影响着孩子的成长，而且这个作用与反作用的过程不断地持续着，并且环境和儿童的相互影响方式在不同的文化传统中有不同的表现形式。这看起来有些复杂了，不过我认为可以归结为：儿童和环境一起延续并转变着。
为什么说男孩的情感很重要(3)
理论的应用
现在，让我们把以上理论应用到米切拉和耶利米身上。当米切拉固执地拒绝情感表达时，她的家长（环境因素之一）作出了回应：他们没有强迫她，于是她延续了对他们的冷淡。尽管如此，米切拉的家长并没有停止对她的亲情表示，而萨姆和特丽则没有保持对他们的儿子耶利米这样做。米切拉的父母即使不被她接受也没有停止过这种亲密的表示，从家里到幼儿园并一直到她上小学，他们以特殊的方式向女儿传递着感情。虽然他们尊重孩子的愿望不去拥抱或亲吻她，但是家庭环境仍然不断地促进着米切拉的亲情表达。
米切拉和耶利米同样厌恶家长的亲情行为，但他们的结果却不同。最初，他们由于性格和感官的原因都不接受身体方面的亲密行为。他们的这种拒绝行为很难准确地从他们自身找到某种特定原因，也无法证明是不是由于家长或小伙伴们的某种回应影响了他们的童真。
我们看清楚的是最终米切拉对他的父母表现出了亲情而耶利米没有这样。如果当初米切拉的家长不再发出感情的信号，而是认定“她是那种冷酷型的孩子”，她的行为也许不会转变，或许她会像耶利米那样感情冷漠。然而，如果情感发展过程是持续不断的（实际上正是这样），那就总是有机会来改善家庭环境因素，从而教会像耶利米这样的男孩理解并表达感情。
直面顾虑所在
把米切拉和耶利米的例子综合起来看，最引起我注意的是双方家长的思维方式，他们分别按照自己对规范儿童情感表达的文化规则的理解，做出了自认为是最好的决定，这就是顾虑所在。整个文化环境对家长们不断施加着压力，它们不愿意让自己的儿子看起来“多愁善感”。性格软弱对儿子自身极其不利，而且让家长也感到很羞愧。但女孩的家长就感受不到这种顾虑，米切拉的父母亲苦口婆心地向他们幼小的女儿“示好”的行为是非常适应文化环境的，而耶利米的家长就缺少了这种文化上的支持。
虽然评价的标准不尽一致，但以上两种情形哪一种会给孩子一个健康、积极的人生经验是显而易见的，同样显而易见的是家长们如果处理不当，将对儿子的情感表达产生相当大的负面影响。我认为家长无论是努力试图让自己的“脆弱的”儿子“强大”起来，或是把儿子看得不懂规矩又无可奈何，他们的愿望都是良好的，但是我觉得这两种态度都是错误的，它们妨碍了家长认真考虑儿子情感的重要性。
先入为主
家长们的一些顾虑可能是在于“先入为主”，我用“先入为主”这个词形容家长们希望从孩子的现在判断出他们的未来。例如：一个三岁的男孩爱哭，父母就担心他到了中学也会有爱哭的习惯。有些家长全然不考虑儿子尚处在一个幼小的、脆弱的年纪，应当以适应幼儿的正确方式去对待，而是急于培养小男孩的坚强性。如果这样的家长抛开先入为主的想象，他们也许能找到适应这个爱哭的三岁男孩的最佳心理引导方法，那就是安慰他，然后让他获得心理平衡（与培养情感健康的女孩的方法是一样的）。但是很多家长出于担心儿子长大了变得“多愁善感”或性格懦弱，总是急于给孩子灌输坚强的意识。
先入为主的想法对孩子永远是不公平的，我相信每一个人都不能“三岁看大”，而且先入为主的根据也往往是荒唐的。社会文化对男孩情感表达的限制和压抑，对他们温柔和脆弱的内心情感尤其不利，对于这些家长们怎么会意识不到？实际上，家长们的顾虑来自于风行于世并不断被强化的文化信仰，在这种文化信仰下，男孩的情感被认为是不必要的，甚至是根本无需感受和表达的，这种信仰和我将要在以下几章中提到的贯穿全书的“同流规则”是完全一致的。
认清障碍的实质
当我们认真思考来自于家长的对男孩情感表达的不利因素时，问题的关键并不在于米切拉的家长和耶利米的家长做法上有什么不同以及这种做法会如何影响孩子的情感表达，真正的问题是：“男孩的情感确实很重要吗？”如果答案是肯定的，那么家长和其他相关的成年人必须克服顾虑而把注意力投向男孩的情感问题上来，与此有关的成年人包括：父母亲、祖父母、教师、辅导员以及他们的朋友。
限制男孩表达情感的文化障碍不允许男孩表达——抑或仅仅简单地感受——他的情感。我们必须正视这种现象，而且要反对这样的传统，具体的反对方式就是鼓励并帮助男孩去体会、承认并表达他们的情感。如果男孩在情感上不被重视并得不到指导，当他有一些感觉表达不出来时，就会用不太健康的方式来处理，会表现得愁眉苦脸、郁郁寡欢并且脾气暴躁。
情感的意味
有关情感的生理学知识对情感的探讨是很重要的，原因是它可以把另一个抽象概念——瞬间的感觉——变得更好把握些，而且一旦理解了情感的生理学基础，男孩的情感就不会被认为不重要而被忽视掉。事实上，人体每时每刻都洋溢着情感因素。正因为如此，而且也是为了兼顾男孩的生理和心理，懂得一点与情感有关的生理学知识是很有必要的。
大致描述一下这些的目的在于让大家了解情感活动的复杂性，并非是在卖弄知识，当掌握了一些有关情感的生理学知识之后，你就能更好地认识到为什么当男孩感到沮丧的时候总是听不进别人的劝说；为什么说引导男孩表达情感对他的身心健康是非常重要的；以及为什么生理行为可以调节情感。
为什么说男孩的情感很重要(4)
我想把这一小部分的内容表达得尽量通俗些，但有一些“行话”还是不可避免。不过，当你感觉到有些词句比较生僻从而暂时不宜流畅地理解时，尽管先跳过它们，甚至可以把前边都跳过去而直接去读本部分的小结（“揭开生理学的面纱”）。在你决定跳过这部分之前，需要明白我引入情感的“硬件”是为了强调人类情感的实在性。最重要的是：尊重科学！
关于知觉的生理学
“情感”一词来源于拉丁文，它的本意是“动作”，在生理学上这个词意味着感受、生理反应、相应的行为等。大量文献表明情感的源泉既是人脑又是肢体（是的，情感存在于全身！）。大多数人都知道中枢神经系统，但是不知道这个“第二神经系统”，它遍布全身（波特和乔普拉 1997），并有许多传送接收元所组成。
“传送”通常来源于蛋白质的生物化学机理，它像信使一样把信息传递到遍布全身器官的细胞当中；“接收元”是细胞中接收传来的信息的一个特殊地方，传送接收元理论上承担了情感信息与身体各器官之间的绝大多数联络任务（波特和乔普拉 1997），大量的情感接收元是在胃部，这也难怪为什么孩子们为什么经常会肚子疼，我们也经常会用“一肚子……”来形容某种感受。
很多知名的神经学家（例如：达马西奥 1994、莱杜克斯 1992，1996）专门从事于人的情感传递路线的研究。我获知的最具说服力的“大脑-情感-行为之间的关系”的例子来自于脑外科手术，脑部接受器械手术的患者仍然保有一定的知觉，事后他们还会描述出手术中的感受。譬如，当他们的脑皮层的某一部分在手术中受到刺激时，他们事后会说感到非常气愤、害怕或有其他感觉，很有可能那部分受到刺激的脑组织恰恰是掌管着情感的。
情感的物质化原理
一般认为，大脑-情感-行为之间的关系大体上类似于计算机的工作原理，中枢神经和植物神经系统就像是计算机的硬件，计算机的中央处理系统相当于脑组织的“边缘系统”，这个边缘系统包括：脑灰体、沟回、丘脑、视丘下部以及它们之间的相互联系，这个系统接受着主客观的刺激，进而影响到内分泌和植物神经系统。继续和计算机类比的话，可以把我们的阅历和行为方式看成是计算机的软件，通过神经传导和激素的作用，各种信息传递并影响到我们全身的各个部位。
脑灰体主导着我们的愤怒和恐惧过程（瓦伦、希恩、麦克英纳尼、费舍尔、怀特和劳奇 2001），沟回看起来处理着所有好的或坏的情感（达马西奥 1994），莱杜克斯在1992和1996年两度发表文章指出了前部脑皮层（大脑的思考和推理部分）和边缘系统与情感的密切关系。所有这些大脑的组成部分处理着感官（视觉、听觉、触觉、知觉、味觉）得到的各种信息，并给出一种情感来。我们看到，大脑的每部分组织都有其独特的情感功能，并且各组织之间又有着复杂的相互联系。
在大脑-情感-行为的精密回路中
前部脑皮层和边缘系统之间的联系是一个非常重要的界面，为什么这么说呢？因为思想和感触就是在这里发生联系的。男孩的大脑当然也不例外，与他们的情感有关的生理学因素和主观的思想相互影响着。可以借助这个界面教会男孩情感智慧，男孩也可以利用这个界面理解和调节自己的情感。
植物神经系统是影响人类情感的主要回路，它通过两个独立的子系统发挥作用：交感神经系统和副交感神经系统。交感神经系统能使人的心率、血液循环和肌肉收缩速率加快，你害怕当众讲话吗？害怕在散步时突然蹿出一条狼狗吗？这种惊惧之下的生理反应（口干、反胃、心悸等）就是出自交感神经系统。当你受到惊吓时，它会自动地把信息传递到全身，使你产生应激反应，这就是恐惧的感受或情感。
副交感神经系统则起着相反的平衡作用，它使人的心跳放慢、血压降低、缓解胃部不适。让你感到全身轻松舒适就是副交感神经系统的精密工作过程产生的作用，可以说它在“松弛反应”中起着主要的作用，缓解长时间的压抑对身体带来的负面影响（本森 1975）。
作为对植物神经系统以及它的两个子系统的补充，内分泌系统也是调节每个人情感反应的重要系统。由内分泌腺产生的激素通过血液、淋巴系统或神经细胞传递到目标器官，内分泌腺包括肾上腺、甲状腺、副甲状腺、脑垂体、下丘脑、松果腺、胰腺、睾丸和卵巢。
活动中的情感
现在我们来了解一下植物神经系统和内分泌系统在实际当中是怎样共同发挥作用的。设想有个男孩被人故意用棒球击到脸部，于是交感神经系统将会把他的痛苦反映出来，他的心跳加快、血压升高，肾上腺为他的肌肉调动了更多的能量，如果具备这些正常的反应，他的交感神经就将做出“战斗或逃跑”的典型反应。被击中之后产生了如此多的内在反应，所以很容易理解男孩接下来做出的哭喊、跑开或是反抗的决定。当然，这些生理反应会驱使他做出何种举动取决于个性和环境条件，有些男孩会表现得很激烈，有些则不然。但不管是什么性格的男孩，年龄越大就越是掩饰他们的真实想法。
为什么说男孩的情感很重要(5)
在这种情况下，受到的伤害和威胁刺激了男孩的交感神经系统，他必须得到安慰才能够放松下来，需要一种安全感来调动他的副交感神经系统。他的对安全感的体察能力和副交感神经系统是相辅相成的，一旦他感到安全了，内分泌系统不再受到刺激，从而副交感神经就让他的心跳平缓下来，血压也恢复正常。调动副交感神经系统是重要的一个环节，它能够让男孩走出时常出现的不由自主的恐惧→发怒→报复的怪圈。
剖析体内的信息传递
詹姆士-朗日学说主张情感来源于生理反馈，生理反馈发生在边缘系统并导致行为上的反应（卡尔森 1992）。这种生理、大脑结构和行为反应之间的关系，取决于每一个依靠生理化学方式互相联系着的单个细胞，这方面有一些不同类型的生理化学例子，已经确知最典型的与情感相关的生化物质是激素和神经传递元。
前文提到过，激素产生于内分泌腺并随着血液作用于身体的各部位；神经传递元是大脑释放出的一种化学物质，分为复合胺、多巴胺、肾上腺素（兴奋激素）和乙酰胺。大脑的接收区根据这些物质发出动作指令，发生在大脑中的这种化学活动对于情感和心境具有很重要的作用。
遍布全身的体细胞中也有着不同类型的接收元，其中在腹部、肩部、背部和胸部比身体其他部分要多些。在大脑里边缘系统的其它区域情况也很复杂，诸如与记忆有关的海马状突起等部位有着丰富多样的接收元，而存在于与恐惧和愤怒相关的脑灰体的情感接收元则相对形态简单但是数量巨大。当一种情感产生时，98%的信息来源于全身的体细胞，只有2%的信息来自大脑中的接收元（波特和乔普拉 1997）。
细胞中的化学反应取决于从外界得到的信息，例如，一件不同寻常的事可能会引起你的恐惧或愤怒就是脑灰体受到刺激的缘故，而另一件事又可能刺激到你的大脑沟回激起你的愉快感受。事实上，某一种情感所展示出来的就像是由这些生理反应经过复杂而精细的共鸣而成的和弦。
当感受与情感不合拍时：从生理学看“违心”情感
至此，在了解了必要的“硬件”和“软件”知识以后，我们就应该非常严肃地来考虑一下：是什么让男孩的内心感触封闭了起来？导致如此后果的的往往是一些熟悉的行为。他们的一些表达给我留下很深的印象，特别是在前来找我接受心理调整最初的时候。他们说：“我不怕”（在我发现他身上留着在学校被人欺负的伤痕时）；这对我没什么大不了的（当他的父母亲离婚了）；这件事对我来说再好不过了（当他回忆起童年时被继父打过的时候）。
必须释放情感的能量
在前面简要提到的几个例子中，那几名男孩自己也许真的没有感到恐惧和愤怒，长此以往，他们可能会变得麻木起来。我们知道，在外界的刺激下，体内的生化信息经由神经传递会引起一系列的生理反应，这种生理能量必须得到释放，我认为释放的方式要么是通过行为“管道”，要么是引起身体内部的变化。
本书中所讲的大部分男孩的故事印证了这一点，很多男孩的情感被自己和他人忽略了——不得不以另类的方式传达出去，这是一种病态。
另一个重要的问题是：当男孩的情感得不到重视时，主管平静的副交感神经系统起了什么样的作用？普遍认为男孩实际上在主动回避副交感神经的积极作用。无论在读书或参加体育活动当中，关注并引导男孩掌握镇定和自制能力是非常重要的，同样重要的还有他们与人相处的技巧。对情感不敏感的男孩往往不能激发副交感神经系统从而使自己平静下来。和所有人一样，男孩一旦学会感受情感，就能够按照生理学规律适时地控制自己的情感，并从中获益匪浅。
控制情感的开关
在承认情感回路存在的前提下，如果情感的回路畅通，对父母的离婚感到惊慌失措的男孩是可以“感受到”这份经历的。但是文化氛围也会对心理和生理造成影响，受此影响而习惯于忽略情感的男孩会造成他的大脑-情感-行为系统“短路”，这将导致男孩误解了自己身体内部的信号，从而畸化了原本正常、健康的思维能力。也就是说，男孩一再忽视自己的悲伤就会使他的生理上也发生相应的变化，会变得伤感甚至沉沦，而最好的方式是表达出伤感并恢复常态（没有悲伤的）。在遇到恐惧和愤怒的事情时也会有类似的情形，除非他意识到愤怒和恐惧的存在并把这种情感用健康的方式表达出来，否则他将受到来自亢奋的神经系统的负面影响。
晓之以理
对于生理状态、情感和控制情感的意识，我们应该有清醒的认识。假如男孩有意回避自己的情感感受，那他就很难使自己平静下来，这样的男孩常被人看作是“急脾气”的，或者由于他们总是坐不住，被人们称为“淘气包”。由于不会真正控制自己，那些有意回避情感的男孩往往伴有注意力不集中或做出无理行为的毛病。
幸运的是，只要具备了全方位的帮助条件，这些男孩“能够”学会驾驭自己的情感。简言之，了解思想和行为是如何影响到大脑和身体其他部分是非常重要的。对认知的阐述（思想）是大脑-情感-行为回路中极其重要的部分，它包含了男孩解释自己情感的合理方式。例如，对他的同学说“你在吃午饭的时候嘲笑我令我很难过，请不要再这样了”就是合理的表达愤怒的方式，而抄起课本痛击那位同学的头就是不可取的方式了。
为什么说男孩的情感很重要(6)
作用是相互的
以下各章讲述的的内容旨在帮助男孩主动驾驭情感，绝不是让他们成为情感的俘虏。在正式展开之前，有必要先做一个大致的了解。大多数人都很了解大脑对行为的影响，但是很少有人考虑行为和经历是如何影响着大脑做出相应反应的。科学家们早就发现了不同环境的历练对大脑的影响作用，但不知为什么，一般人还是不太接受这个论断，可是大脑和环境之 间的关系确实是“相互作用着的”（也就是说，它们之间有着一条通道）：
大脑←--------------→环境
（情感和身体） （行为和经历）
这种相互关系对男孩的情感有着特殊的意义，为什么这么说呢？如果你想过试图从很小就教会男孩掩饰自己的情感，那么在生理学上，他的掩饰情感的实际行为就会在大脑-情感-行为回路当中形成一种影响。简言之，让男孩“忽视”情感是“具备”可能性的。一种称为雅司病（“自闭症”）的心理疾患在男性中的发病率高于女性（林琦和基尔马丁 1999），这说明男性受到的影响更大。他们既对他人封闭，也不认真感受自己的内心；既欠缺与人交往的能力，也不能很好地认识自己。
不易发现的生理学现象
男孩的情感像器官一样实实在在地存在于身体中，对一个12岁的男孩来说，一个大力投来的棒球、恐吓、持续的嘲笑、遭到白眼、被孤立等等事件会让他感到恐惧和愤怒，大脑立即和腹部的接受元取得联系，激素和神经传递元也各自发挥着作用，促进着细胞之间和器官之间的联系；交感神经系统也参与了进来；肌肉和呼吸都变得紧张起来；位于边缘系统、植物神经系统和内分泌系统的神经化学物质的活性增加；大脑-情感-行为回路完全调动了起来，同时副交感神经系统也做好了让一切平静下来的应对准备。
或许这一切的变化并不会显现在男孩的脸上，假如你问他有什么事，他或许会回答说：“没事。”如果你接着问他：“一切都很好吗？”他也会用“很好”来回答。而且这一切并不意味着他说谎，很可能他真的没有觉察到自己的生理活动。这恰恰是男孩的情感不被重视所造成的。
情感的智慧
梅耶和萨洛维（1997）曾经给出了一个情感智慧的理论模型，他们指出了四大技巧，对于清楚地认识男孩需要掌握的情感技巧大有裨益，它们是：（1）情感的意识和表达；（2）情感和理智的联系；（3）情感的解析；（4）驾驭情感。
情感的意识和表达
准确把握并表达出自己的情感、了解别人的情感、体会诸如艺术、文学、音乐等等所表达的抽象情感，这几方面的能力是相当重要的。男孩需要具备全方位的情感能力，才能建立起完全的情感，在体会情感方面某一种能力的欠缺就会成为人生阅历的一个断点。无论在学校还是在家里体察他人的情感都是必需的技能，能够准确地“读出”别人的感受就能与老师和同学们建立起更融洽的关系，所以男孩恰如其分地把握自己的情感并读懂他人的情感是非常重要的。换句话说，男孩必须先有准确的内心感触才能准确表达出自己的需要。当然，体会自己的情感和体察别人的内心世界这两种能力是相辅相成的。
情感和理智的联系
对自己的情感的清醒认识会带来理智的思考并有助于判断、联想和行动：“我要认真准备考试了，该看书去了，不看最后一节比赛了。”或者“我可不想被学校开除，所以不和那家伙计较了，免得把事情弄麻烦了。”这是两个把情感和理智结合起来的例子。
情感的心境也会影响思想和行为，当男孩高兴的时候，他会觉得自己很富有想象力和创造力；反之，在他沮丧的时候，他便会厌学或是不愿意做作业。心情影响着思想，反过来思想也影响着心情。悲观和乐观的想法总是交替出现的。
理解思想和感受之间的关系并把二者结合起来是一种随着认知能力的发展而发展的情感技巧，当两岁大的男孩得不到想要的玩具时，显然只会发怒而不会去想道理。但当前部脑皮层（主管复杂的推理）慢慢发育起来（大约到8岁），男孩就“积攒起了”相应的推理能力。一旦认知能力和情感伴随在一起，就会有更多的让他们增长见识并做出完善决定的素材。
情感的解析
弄懂复杂的情感并把握住经历和情感之间的关系，这种能力是随着年龄和实践经验而发展的。举个例子：当米奇的爷爷因患病中断了每个星期天带他去钓鱼的时候，七岁的他尽管很失望但是也能理解，但是放在三年前他就只会感到失望和不满。事实上，在情感的意义上，人和人之间的关系多数情况下是复杂和多层面的。“爸爸，虽然我很生气，但是我仍然很爱你”或“尽管妈妈对我发脾气，但我知道她还是爱我的”，这样的说法就是很好的证明。（在此也可以看到情感和理智之间的密切关联。）
把握复杂的情感还要有另一方面的能力，那就是能够预料到情感之间的转换。当安全感来临时，恐惧就转化为恬适；当站在对方的角度考虑问题时，对立情绪可能演变成神入（从内心深处理解对方）；当完成了学习计划时，焦虑可能就会被骄傲和喜悦所代替。解析这种转化需要具备抽象思维能力，幼小的男孩根本不可能独自实现。但是和其他的情感技巧一样，这方面的能力也可以教会并指导男孩去掌握。为此花点时间是值得的，因为掌握辨识情感的能力是一个重要的心理健康指标。
为什么说男孩的情感很重要(7)
驾驭情感
驾驭情感的能力是成熟的一个标志，它意味着能够认识到情绪的好坏并且知道该如何表达出来。一个男孩如果一直忽视自己的情绪，就不能认真体会情感（前面的生理学知识中曾经讲到）。男孩只有具备了感觉、体察和剖析自己的情感的能力，才能驾驭、控制情感并根据自己的感受找到聪明的处事办法。
最终目标是化解消极情感并享受积极的情感。有效的情感驾驭意味着适时地强化、保持和控制情感。所以，能成功地抑制住愤怒的男孩，或虽然期盼着学校的晚会但仍然不放松文化学习的男孩，都是很好地驾驭了情感的男孩。
情感的“分类”
谈到分类，大家或许要问哪些是本源的情感，对这个问题，学者、心理医生和科研人员有着不同的解答。虽然很难确知新生儿的情形，但是根据儿童成长学学者（沙菲尔 1999）的推定，婴儿在两个月大甚至一个半月大的时候就能显示出兴趣、痛苦、厌恶和满足的情绪来，到7个月大时，一些基本的情感诸如愤怒、悲伤、高兴、惊讶和恐惧等会相继表现出来，而且几乎是同时具备了表达这些基本情感的能力。长到一岁以后，孩子就有了第二层级的情感能力，这包括得意、害羞、内疚和羡慕。
每个人都体验过不同类型的情感并且各种情感都表现得很鲜明。之所以在标题“情感的‘分类’”中加上引号，是因为心理学家们的“理论”定位以及各自的目的和作用有所区别。例如，实用临床心理学专家海蒂·凯杜珊（1998）就强调，接受心理治疗的孩子至少要学会表达快乐、悲伤、激动和恐惧四种情感。
还有的心理学家认为应该在种类里加上“痛苦”，“他让我感到痛苦”是一种无须科学演绎的普通经历。通常我们会本能地在腹部和胸部感觉到这种伤害（由于情感接收元），这个说法阐述了一种实实在在的情感和心理经历。当我仔细了解的时候，总是发现受伤害的感觉会导致恐惧感。
显然，情感的根本特征取决于年龄和个人气质等内因，随着孩子的长大，同伴的影响以及场合的规范等外因也会作用于孩子的情感特征。在本书中我要告诉大家的是，男孩往往受到太多外因的影响，以至于我们看到他们的情感呈现得非常单调。
向轻视男孩情感重要性的习俗挑战
研究表明，体会并表达情感而不是掩饰或者抑制情感是保证心理健康的重要手段。例如，理查兹和格罗斯（2000）对表达和抑制情感的后果进行了比较分析，他们指出，持续地强迫自己掩饰愤怒、焦急、失望等情感会使得注意力分散并损害到推理能力。
另外还有两项研究评估了隐藏强烈的好坏情感所造成的生理影响。其中一项记录了隐藏情感引发心血管系统的明显变化，而这种变化在要求不隐藏情感的对比组成员身上则不存在（格罗斯和利文森 1997）；在另外一项研究中，当要求被测试者极力隐藏自己的厌恶情绪时，也观察到了与以上情形类似的生理变化，接受测试的人在规定的情况下表现得不停地眨眼，而且交感神经系统活跃，同时身体（生理）活性降低，心率减慢（格罗斯和利文森 1993）。
研究结果对男孩意味着什么
研究认为，抑制和隐藏情感会影响思考、记忆。盟比赛被一次失误的投球击中了脸部，突如其来的伤害令他放声大哭，疼痛难忍之下，他跑向他的父亲。我看到他父亲把他搂在怀里轻声安抚着，仅仅几秒钟之后，男孩觉得“一切都好了”并止住了哭。当他父亲把他放在场边的运动员休息区时，男孩立刻跃跃欲试地想继和肌体健康，因此，当男孩有意使自己的情感“不外露”时，他们的身体正遭受着负面的影响。从生理角度来关注情感是很有意义的。应该特别指出，不是情感本身影响了思维和身体健康（斯伯克在《漫漫星空》中曾这样说），对睿智的思维和良好的身体健康形成阻碍的恰恰是在情感上“缺少表达”。
在过去10年中，情感表达和身体健康的关系已经在临床上受到关注（彭尼贝克 1995；1997），同样被关注的还有情感和包括焦虑、沮丧和行为古怪等现象在内的心理紊乱之间的联系（格罗斯和曼诺兹 1995）。这些研究结论不见得适用于“所有”男孩的情况，但至少促使我们去考虑阻碍情感表达会造成什么样的后果。了解了抑制情感和认知能力以及健康之间的联系，尚有待于进一步探究抑制情感与在男孩中多发的像多动症、自闭症和自虐倾向之类的心理紊乱之间的关联。
结论
前不久，我遇见一位6岁的男孩，他在参加少年棒球联续上场参加比赛，就像什么都没发生过一样。
看到他父亲抱起来轻摇他的时候，我深有感触。他没有听到这样的话：“拿出点男孩子样来，别哭”，“没事，根本就没受什么伤”，或“行了，回去继续比赛”，相反地，他得到了表达痛苦并获得安慰的机会。说到这里，我联想到在前来找我治疗的成年男人或男孩当中，许多人都不会哭诉也不会得到安慰，而习惯于把自己的感受深埋在心里。像8岁的鲍比，他告诉我：在他父亲去世的时候他甚至都没有哭……11岁的米切尔，他最要好的朋友为了让他理解什么是坚强一次次地把他摔倒在柏油地面上，直到严重受伤他也没有哭。
为什么说男孩的情感很重要(8)
如果说情感的目的之一是表达人的基本需求，那么重视这种表达的信号就是十分重要的，这种信号理所当然地需要向能够回应并提供帮助的人发出。男孩往往会在沟通方面出现问题，因为与女孩和成人一样，男孩也需要有恰当的方式表达并调节他的情感，但是对男孩来说，表达的原则却过于苛刻，甚至可以说，要求男孩必须遵守的表达情感的方式和原则是不公平甚至不人道的。
向轻视男孩情感重要性的习俗挑战，这就会和主流文化的主旨发生冲突。这场挑战反而使家长们感到忧虑，因为他们认为让儿子因为“阳刚之气”不足而被社会拒绝，意味着对儿子的故意伤害。他们担心，如果促进儿子的情感发展，孩子就会被同伴们视作懦弱、幼稚并且女孩子气。没有人能对他们的这种直觉给出科学的根据，因为：男孩的情感非常重要，家长要做的事还很多
幸运的是，情感表达是一种很容易教会的技巧。家长以及所有成人应该懂得，要创造条件让那些能够感受和表达情感的孩子们多交流——当然也要懂得怎样帮助那些已经让情感“蒸发”了的、年龄稍大的男孩。
男孩面临的社会条件(1)
虽然规范男孩及其行为的老一套规矩依然盛行，但是在我们当中大多数人的内心中，这些过时的观念是非常荒谬的。
——威廉姆·波拉克 《真正的男孩》
以人性化的眼光看待男孩
我最近在当地一所小学放学的时候见到了一位二年级的男孩，他正和一群同学站在学校大门口，他一看到他父亲就飞跑过去，背着书包蹦蹦跳跳地扑进爸爸的怀抱，孩子的渴望霎时间转化为喜悦。看到父子俩沉浸在幸福之中的样子，我相信他们经常这样子“打招呼”。
他们应该是没有受到我所说的同流规则的束缚的，同流规则歪曲了男子汉的概念，它要求男性不露声色，即使是正面的感情也不能表现出来。成年人往往忘记了男孩也是一个有血有肉的人，他们认识不到其实男孩和女孩在心理需求方面的一致性远大于差异性，形成这种一致性的根源就是，无论男孩也好女孩也罢，他们首先是活生生的人。
在本章中，我在阐明文化如何影响男孩的心理需求的同时，也将探讨男孩内心情感活动的本质规律，还将讨论家庭内外的成长环境对男孩的影响。首先关注的就是“同流规则”，这是左右男孩情感的主要外因条件。“同流规则”有两重含义：其一是指要求男孩遵守的形形色色的行为规范，另外也意味着作为规则它们又统治着男孩的内心世界。这两种含义都表明了男孩在主流文化的氛围中长大成人的困难之处。
面对很多的规则，我首先关心的是限制男孩体验和表达情感的那些。其他的也会加以探讨，但是限制体验和限制表达是两个突出的、备受关注的桎梏。本章还要讨论外因条件的力量和对“出格”（不像文化所默许的男子汉那样的）行为的惩罚以及男孩的性别特征。这一章的根本目的是要强调男孩表达情感的重要性，并且揭示了男孩的情感和行为是如何受社会条件影响的。
同流规则
“同流”也可以作为一个类别的隐喻，很贴切地代表了存在于男孩群体中的基本原则。这个词也代表了一类男孩，他们会忽然冲进厨房、书房、储藏室或车库，眼皮也不抬地打声招呼，旋即又跑得没影了，骑上单车或摩托，去破解电子游戏的下一关了。这个“同流”也可以是一群在学校或其他场合抱成一团的小男孩组成的一个小“帮派”，他们在情感表达方面互相之间很有影响力。这种“同流”体现了了生理方面和心理方面的一致性，它让男孩感到很有面子、有人缘和善于交际，而且有些刺激和乐趣，但是它也制约了男孩的自主体验。
像任何社会组织一样，“同流”也有有形或无形的标准。“同流规则”扭曲了男孩需要遵守的男子汉标准，男孩们很早就学会了用这些规则来评价别人和判定自己。威廉姆·波拉克 在他的划时代著作《真正的男孩》中，把类如这种的规则比喻为“男孩密码”；金德伦和汤普森（2000）在《抚养亚当的儿子》一书中则称其为“残酷的文化”，这些都是对这个规则本质的不同说法。怎么说它并不重要，重要的是每个人都要正视它的存在。
虽然“同流规则”或许是让“同流”得以存在的粘合剂，但是了解并服从“同流规则”的男孩并不见得就是“同流”的成员。不管在不在“同流”中，男孩们都会认同这些规则，因为他们意识到了假如不服从规则会是什么样的后果……他们担心自己不是真正的男孩、不够“男子汉”、将来不会成为一个真正的男人。
很神奇吧？男孩们并没有读过同一版本的“规则”，但是每人都知道“同流规则”是什么，这就是文化的效应，它在一代人与另一代人、一伙人与另一伙人之间流传着，而不需要一本具体形式的书来传播。男孩们之间的交往似乎很好地传授了男子汉的概念。这些规则的对错不能一言以蔽之，但是如果不假思索地奉为原则，将对男孩极为有害。
对“同流规则”的讨论是本书的主要任务，因为这些规则对男孩有严重的伤害性，特别是在情感表达方面。那么，这些规则具体地都有哪些呢？以下就是我从男孩和男人身上观察了解到的一些：
年幼的男孩：受伤也别哭；男孩和男孩一起玩；女孩都没出息；男孩要坚强；强壮有力才是真正的男孩；做事情只许成功不许失败。
十岁左右的男孩：受伤也不能哭；除了比赛中得分之外任何时候都不要喜形于色；不要对他人说出自己的内心感受；担心或拿不定主意时别让其他人看出来；什么事都要从容面对；和别的男孩的关系不要太亲近，以免被人误以为是同性恋（同性恋是丑恶的）；千万不要显得女孩子气；女孩子应该是性感的；男孩子要坚强；能当运动员才是令人钦佩的男孩；做事情只许成功不许失败；要敢做敢当；对弱小或看不起的人可以嘲笑他；要笑对挫折；真心不可外露。
十三到十五岁的男孩：受伤也不能哭；不要喜形于色；不要对他人说出自己的内心感受；担心或拿不定主意时别让其他人看出来；什么事都要从容面对；和别的男孩的关系不要太亲近，以免被人误以为是同性恋（同性恋是丑恶的）；千万不要显得女孩子气；女孩子和女人都是祸水；可以讲一些黄色笑话或故事；能当运动员才是令人钦佩的男孩；做事情只许成功不许失败；男人应该占统治地位；要敢做敢当；对弱小或看不起的人可以嘲笑他；要笑对挫折；总是要摆出冷酷的样子；回答问话尽量简短（“哦？”“行！”“不！”）；真心不可外露。
男孩面临的社会条件(2)
十六到十八岁的男孩：受伤也不能哭；不要喜形于色；不要对他人说出自己的内心感受；担心或拿不定主意时别让其他人看出来；什么事都要从容面对；千万不要显得女孩子气；和别的男孩的关系不要太亲近，以免被人误以为是同性恋（同性恋是丑恶的）；可以讲一些黄色笑话或故事，有性行为才会成为真正的男人；女孩子和女人都是祸水；能当运动员才是令人钦佩的男孩；做事情只许成功不许失败；世界是属于男人的；在这个世界上要拥有属于自己的称号；喝酒是很有气派的事；要敢做敢当；对弱小或看不起的人可以嘲笑他；要笑对挫折；总是要摆出冷酷的样子；要坚忍不拔；真心不可外露。
所有年龄段的男孩：不能对“同流规则”评头论足。
事实上，还有很多与此类似或大同小异的规则，以上这些是当今美国灌输给男孩的严格的男子汉概念的一部分，它深刻地影响了男孩的情感甚至各方面的生活。即使男孩或男人宣称自己不受这些死板的教条的约束，他们依然会在某种程度上受到它的影响，因为这些“同流规则”在男性头脑中太根深蒂固了，而且它们又是一环套一环的。它们也许可以稍稍变通一下，但是依然会归结到这样一条原则：男孩必须有所作为而又不能随心所欲。
男孩是怎样沦为“同流”的奴隶的
不幸的是，男孩们认为，违反这些规则比放弃它们更糟糕，被冷待或被称为胆小鬼、有毛病、“阴阳人”，这些可能的情况严重威胁着男孩在内心深处的根本自我定位。但是，我希望大家能找到真正的危险所在，思考一下男孩“遵守”所谓的规则将对他们的内心造成什么样的危害。
当这些“同流规则”深入到男孩的内心时，则不管他们是不是属于“同流”的一员，时刻都在这个规则的控制之下。当男孩认为不该把烦恼或喜悦与其他男孩分享时，他们也不会把自己的感受与别的人分享，包括对自己的家人也不说。身处“同流”中是这样，在“同流”以外也会时常被“同流规则”提醒着。男孩一旦听从了这些规则并随之关闭了自己的情感大门，那是极不健康的做法，并且从此会导致一些男孩使自己的情感“蒸发”掉。
与自身的性格和年龄无关，男孩都会从“同流”中认识到只有懦夫在受伤后才会“哭”；只有“女孩”才关心父母的离异，而且学会了不对任何人吐露情感。如果不接受情商教育，又缺少有关成年人的引导，男孩会一直秉持着这些规则直到长大成人。这些规则对男孩情感表达的严格约束作用或许就是男孩成为“同流”的奴隶的最可怕的例证。
男孩是输家
特伦斯·里尔（1997）描述了社会文化接纳男孩的两个步骤：第一步是把他们掏空，去除掉他们的情感；第二步再把男性的特权意识灌输给他们。我觉得这种表述算是权威的，因为这是男人自己说的话，是出自一个“圈内的”对此有兴趣的人之口。这种不太人性的做法对男孩有极大的潜在威胁。剥夺一个人的自我感受并授予他另一种特权，这种办法是一个十分危险的处方。危险还在其次，让我更多地想到的是：男孩的宝贵的天性被人偷走了。
在我们的文化中，男孩的心理健康面临的最大威胁就是男孩不能或不愿向任何人展现或分享他们的内心世界，这种情形会导致一系列的心理和生理健康问题。对成人的调查研究表明，限制情感表达会引发诸如沮丧、多病、人际关系紧张甚至精神错乱等严重后果（彭尼贝克 1995）。学术界普遍认为，正是由于试图隐藏自己的情感，男孩和男人们常常会做出许多不可思议的举动来。
旁观者清
在电影院 要了解男孩敏锐的感受能力是怎样失去的，最好的方式就是随时随地地观察他们。我曾经在一个周末观察到下面两件事，第一件事发生在一个星期六，我去看一场电影，电影的名字叫《西蒙的白桦树》，是从约翰·埃尔文的小说《为欧文·米尼祈祷》改编的。讲的是一个残疾男孩的故事，他是一个早产儿，个子出奇地小，一直到十五、六岁也只有3英尺高，影片着力渲染了他如何度过一段对正常男孩也很不容易的痛苦时光。
在影片开始后的15分钟内，每当残疾的西蒙出现在银幕上，有四个男孩（可看作是一个“同流”）总是夸张地大声发笑，或许是他们尽管看上去还是孩子，但声音已经像是成人的缘故，他们莫名其妙的笑声在剧场里听上去很刺耳。他们似乎在模仿某些电视连续剧的场景发出很做作的笑声，好像他们故意摆出一副男孩们在某些特定的场合必须作出的虚假姿态：“当你觉得不舒服（处于弱势、悲伤、恐怖之中）时”就装作什么也没发生一样，把感受隐藏或伪装起来，只管放声大笑。这就是‘同流规则’”。
我注意观察了一下我的丈夫约翰，也证实了我的看法。是的，这些男孩的反常举动令他也有些不耐烦。全场观众都被电影所打动，而这几位少年却在竭力抵抗着真实的感受，别人只好耐着性子去体会电影中摄人心魄、催人泪下的场景。后来，我意识到这就是“同流”，在其中的个人的感受要服从集体的要求，这就是“同流”效应。
说实话，要不是离他们较远，我可能就要管管了，我不希望他们破坏我们全家体验西蒙的故事。时间一分钟一分钟地过去，我坐在那里想象着：我走近其中的一个男孩，和颜悦色地制止他的失礼行为，就像是一个班主任一样，他们在制止同学打架时一般不使用强硬的手段，代之以一种更有效的平静的方式。
男孩面临的社会条件(3)
庆幸的是，无需影院的管理人员和观众干涉这些男孩，他们渐渐地进入到了应有的状态。在开演一小时以后，他们开始安安静静地观看了。当演到西蒙好朋友的母亲去世时，他们笑不出来了，当看到西蒙由于自认为这位朋友的母亲之死和自己有关系而独自去海边哭泣时，他们也开始伤感了。由于没有他们的不和谐笑声，所有的观众都被电影感动了，影院恢复了应有的气氛。
在一座教堂 再举一个需要“恰当气氛”的场合的例子。我去出席一个专门为16岁孩子举行的宗教仪式，参加的人有几个女孩、两名男孩和两位成年女性。这项活动要求孩子们自我检验并反省自己对信仰的忠实，是一个严肃又充满私密的聚会，通过它可以唤起内心深处的积极的情感。我注意到，女孩子们都表现得很恬适，而男孩子则不然。对他们来说，能够忍住不笑出来就已经很不错了，他们一旦歇斯底里地笑起来，就很难制止得住。
如果房间再大点或人数再多些，男孩们就可能分散注意力并把我们的注意力也引开。通常，“同流”越大，它的效应就越明显。但在这个小环境里，尽管没有可以效仿的男性告诉他们“同流规则”在这里不适用，两个男孩也无法做出不恰当的表现来。我希望经过这次做礼拜让这两位男孩懂了很多事，可事实令我失望了。当大家举起手祈祷时，他们再也抑制不住一直控制着的笑声了。我觉得他们对这种场合特有经验，那就是：当感觉不太合拍时就把感觉隐藏起来。（“同流”规则。）
以上两个例子有一个共同之处，这两种场合都是让男孩在公众场合体验并表达个人的情感。当我和教堂的负责人交谈以后，我得知各年龄段的男孩都有这样的行为。回到家中，我不但为他们也为我们成年人感到失望。当我们的文化把男孩隐瞒情感看作是理所当然的时候，我们都是输家。“男孩就要有男孩样”，我设想一种文化氛围，在其中男孩可以尽情地表现：既可以胆小也可以咄咄逼人；既可以很有礼貌也可以很粗俗；既可以清纯也可以老于世故。我进而设想出，17岁以下的男孩都非常乐意参加教堂的礼拜仪式，当着其他男孩的面，探索他们的感觉和灵魂。哦……
如此来看，在男孩从孩童时代到青春期的过程里究竟发生了什么？我们错在了哪里？是什么让男孩失去了体会并表达自己的感受的能力？用什么办法来教育孩子远离毒品？又如何避免“同流规则”导致他们的情感压抑？可否通过谈心或一场感人至深的电影来唤醒他们，让他们不再一笑置之？
彼得·潘和其他迷失的孩子
很多年来，心理学家和教育学家都关心着以上提出的疑问，我们也从研究成果和文章中（居里安 1996，1999；金德伦和汤普森 2000；波拉克 1998）得到了一些答案，但是我认为首要的环节是“家长”能够主动地对这些问题自问自答。要帮助男孩从“同流原则”的禁锢中解脱出来，家长们就必须弄清楚男孩是怎样受到“同流原则”约束的，并且要知道如何避免让这些规则植根于男孩的心中，否则我们就将继续维护着一个让孩子迷失的文化氛围。
在詹姆斯·巴莱所作的著名的小说和电影里，彼得·潘和其他迷失的孩子们远离父母生活在“理想国”里，我们不知道这些孩子为什么不和家长在一起，只知道这些孩子是离家出走了。他们每一天都过得充满快乐，追随着他们的领袖彼得·潘一次次地冒险，他们天不怕地不怕的做法和每一次精妙的脱险构成了精彩的故事情节。
但是他们依旧渴望得到一种典型的来自父母的童年幸福：睡觉前家长给他们讲故事。随着情节的发展，我们又了解到原来他们想拥有的还不仅仅是听故事，这些都来源于他们的记忆深处。在天不怕地不怕的性格背后，他们渴望着“物质和情感的双重满足”。（临睡前听故事的愿望就是包括了两者的一个典型象征。）彼得·潘正是出于这个原因，每天晚上都会离开他的伙伴，到温迪家的窗外，聆听她给她的小弟弟讲故事，听完以后他再迅速离开。从心理学角度来分析，说明彼得和他的伙伴们光靠所谓的勇敢表现是不能满足内心的情感需要的。
把温迪带到“理想国”看起来是一个不错的解决办法。这样的话，他们就可以白天无忧无虑地玩耍，晚上还有故事伴着他们入睡……，过着逍遥自在的日子。但是当温迪和她的弟弟因为想念妈妈而哭泣的时候，“理想国”里的孩子们也会跟着哭起来。
我们看到，所有的孩子们都被温迪描述的幸福的家庭生活所打动，我们也明白了温迪是怎样“化解”这些孩子们的悲伤的。她讲出来的幸福感和男孩们的出走形成鲜明的对照。或许大多数男孩很早就没有了情感的概念。在这个意义上，《迷失的男孩》这个题目起得恰如其分，因为其中的这些男孩们失去了健康的心灵和完整的家教。我相信，巴莱的这部饱含感情的作品对今天的文化环境依然是非常恰当的。
家长在拽回迷失男孩中的作用
在对孩子的情感教育方面，男人可以做的和女人一样好。我认为温迪和那些迷失的男孩需要的就是一位男士，假如不介意的话，可以定义一个“男妈妈”（迪纳斯丁 1976）。这也要求我们的文化环境要更加尊重男性（不仅仅是男孩），让他们更加感性化，同时也起到表率的作用。应该相信，男士是可以担当“做母亲”的角色的，而且可以做得相当好。特别之处在于男孩很乐于效仿他们心中的偶像。
男孩面临的社会条件(4)
当我从学校毕业到研究所工作的时候，全部注意力都在文献、论文和研究工作上了，那时我的丈夫约翰就对我们幼小的孩子摩根表现了足够的“母爱”。我曾经在约翰一边做科研一边工作的时候独自照顾过我们的大孩子，这一次女儿摩根体验的是她的“男妈妈”。没有人知道他们的紧密接触意味着什么，但是当她到了四岁时，看到了自己刚出生时的照片，照片上的她依偎在父亲怀中 ，摩根好奇地问道：“我是不是爸爸生的呀？”
受父亲影响较多的摩根的情况或许与其他孩子有所不同。在圣经或大多数文章里都主张由母亲对孩子进行情感抚慰和培养，这是一种文化，当今的大多数媒体也是这样宣传的。
一个很重要的现象是，照顾孩子的男性（“男妈妈”）多一点，就会极大地减少暴力情形（考特伦 1998）。在本书中我更多地使用了“家长”一词，而较少用“母亲”，希望大家理解并认同我的用意。
现在，我必须说明，当男孩用幽默来缓解紧张情绪或博得同伴的好感是十分好的方式，而且这也是他独立、自信、充满竞争力的体现。当然，该出手时就出手可以造就出了不起的人生体验，不过当好胜心居上的时候就会带来麻烦，“同流规则”就很提倡好胜心。
男孩的情感被剥夺了
注意一下这些短语：“男孩子哭鼻子太没出息”、“回到妈妈的怀抱里去吧”、“懦夫”、“像女孩子似的”，这些都是对表露情感的男孩常用的话语。当男孩的所作所为和习惯要求有出入时，心里学家把这种现象称之为“超角色”行为。典型的“超角色”行为就是违背“同流规则”。在女孩身上也会出现“超角色”行为，但是在男权主义的家庭文化氛围中，男孩的表现必须充满阳刚之气，否则就要受到惩罚。男孩当然不愿意受惩罚，所以也就避免发生“超角色”行为。因此，男孩就自然地被引导到了“同流规则”中来。
早早被贴上了勇敢的标签
男孩的情感障碍会导致什么后果？在第一章中提到这会引发一些生理后果，我们现在要重点讨论的是，剥夺男孩的情感会使男孩的人格扭曲。“同流规则”和整个文化环境都约束着男孩的情感，男孩的正常情感被剥夺，并且一定程度上也损坏了他们的人格组成。
从男孩在感到恐惧或受伤害时被告知“男孩子可不兴哭鼻子”开始，他的感受就开始发生了扭曲，他会因此学会把他的感受和经历割裂开来。当男孩在生活中被那些遵从“同流规则”的人们一遍遍地强化着这种割裂时，他会觉得自己没什么弱点。而当人一再否认自己有弱点时，就会变得——什么都不怕。（制造商们大概很了解这点，在市场上推出了很多类似“大无畏”的商标……）。
等男孩到了青春期意识到麻烦来了的时候，他在情感方面已经失去得太多了。家庭、学校、媒体以至整个文化环境让男孩从一出生就受到了综合的情感影响。关于这种社会性影响的威力，可以参看论文《未知的孩子》（斯特恩和克拉克 1989），其中讲述了两组不同的参与者，当把同一个身穿黄色衣服的婴儿抱到他们面前时分别被告知孩子是男孩或女孩，然后再分别要求他们描述一下所看到的婴儿，他们的说法非常老套：形容“女孩”看上去很“甜美”、“漂亮”、“乖巧”，而“男孩”则是“壮实”、“顽皮”。这个实验指出了人们头脑中的性别模式以及人们去维护这种模式的俗套，我们性格中的顽皮或乖巧或许就是这么形成的。
文化环境带给男孩的：情感要藏而不露
社会影响无处不在，它们总是把男孩的行为规范到某种期待的状态，其实这种期待就在身边人的眼中。有多少人认为男孩可以或有权利恐惧、悲伤或紧张不安呢？又有多少人认为男孩应该急性子、强壮和充满自信呢？社会条件，或者说主流文化教给男孩的是：感到弱小的时候要强壮起来；想哭的时候要强忍住；要咄咄逼人而不是温文尔雅；情感要藏而不露。很小的时候，男孩就懂得了要避免任何“女性化”的表现，特别是不能把自己的情感告诉别人。顺理成章地，这些文化规范导致了一些典型的柔性特色的消失，诸如有教养而且会表达情感。
解读男孩的沉默
我在做另外一个专题研究（鲍尔斯-林琦 1996）的时候偶然发现，文化对男孩情感的剥夺是非常触目惊心的。本来我感兴趣的是女孩在青春期的自尊心是否是天性使然（调查结果证明答案是否定的），但是有关男孩的现象却吸引了我的注意力，因为数据表明男孩从儿童时代后期一直到度过青春期，其情感表达能力（无论好的还是坏的）都出现了戏剧性的降低，而女孩则不然。从事实中发现，在孩提时代男孩和女孩的情感表达是大体相当的，但到了青春期中后期，女孩的情感表达能力就凸显出强势来了。（参见本书第四章以及其他研究成果。）
当男孩被问及例如“对女朋友和你分手有何感受？”或“爸爸妈妈一到周末就喝醉酒，还打打吵吵的，你对此有什么感受？”之类的问题时，他会沉默不语或仅仅是耸耸肩膀，这种现象似乎是司空见惯的。一般人不会把这种情感沉默看作是男孩的一种病态，觉得这很正常，习以为常了。甚至可以说，让沉默的男孩恢复正常的情感意识已经成了一个亟待攻克的难题了。
男孩面临的社会条件(5)
男孩是怎样落入男子汉概念俗套的
阳刚之气是很正面的一个概念，但是与之伴随的“俗套”长期以来成为了限制男孩情感的巨大障碍。这种被文化环境定义的男子汉俗套被认为是最适用于男孩和男人的信念和态度，“同流规则”就是其具体而严格的体现。男子汉俗套充斥于现实生活和大众文化中，男孩从中学会情感表达“规则”的例子俯拾皆是，不胜枚举。
事实上，在现实生活或大众文化中的这些俗套几乎没有受到男孩或男人们的挑战，但有时也会出些个别的俗套“另类”。许多文艺作品赞扬了女性的传统美德，而非常有头脑的职业橄榄球运动员库巴·古丁斯则向传统的男子汉俗套发起了挑战。库巴·古丁斯在接受电视台专访时，眼含热泪说出了“我爱我的妻子”，后来当他获得学院奖的时候，他又一次动情地说出“感谢上帝”，“我爱我的妻子”这样的话。（他应该为他打破“同流规则”而获奖，我们需要更多这种榜样。）
我见识到的另一个“另类”是在电视上看到的一名6岁的男孩，他的父母决定引导而不是管束这个“多愁善感”的儿子。这位男孩在接受采访（2001年4月5日）时说，当得知卢旺达的人们用不上干净的水时，他感到非常悲伤，于是用4个月的时间攒了70美元，用这笔钱为卢旺达的一个农村打了一口井。后来他不断地把多余的零花钱存起来用于支援那里的人们，在他的带动下，人们集资为卢旺达人民建起了50口水井。假如当初他的家长按照“同流规则”或是狭隘的男子汉俗套来培养他，他绝对不会做出如此的举动来。
认识到具体情况的重要性
讨论男孩的情感和性别俗套必须具体情况具体分析。作为运动员的库巴·古丁斯得过很多奖项，或许还要算上很多关于他的纪录片，这和他打破了“同流规则”不无关系；而那个6岁的男孩可能直到去电视台接受采访前，一直都受到某种伤害。在日常生活中表达出情感的男孩往往会受到双重的打击：一方面因为破坏“同流原则”而受到谴责，另一方面又得不到家长和社会的及时而有力的支持。鉴于男孩表达情感的重要性，那些听到他们表达的人必须对信息有足够的了解和重视。这似乎看起来很容易，但是站在男孩的立场上来看，文化氛围对他们是非常不幸的。
羞愧感掩盖了男孩的情感
设想一下：詹姆士正在一间门窗紧闭的房子里，一个比他强壮得多的男孩试图欺负他，詹姆士害怕地赶紧逃走了。回到教室以后，他对同学海姆讲了这件事。假如海姆说：“如果是我也会害怕的，真庆幸你能逃脱。”詹姆士为此感到很温暖，而且下次遇到类似的事情，他一定会鼓起勇气把他的情感经历告诉信得过的人。
但是，如果海姆对詹姆士说：“你真没出息，要是我一定会和他拼命。现在他知道你‘怕他’了。”詹姆士就会这样来考虑：（1）把担心的事告诉别人真不好；（2）恐惧和逃跑不应该是男子汉的选择；（3）遇到事情最好装作什么都没发生一样；（4）下次，打死也不能逃走。羞愧感给男孩的情感造成了太大的压抑。
下面是另一件发生在一个五年级班里的小事。由于坐在前面的同学突然把椅子推到后边，恰好挤伤了坐在后面的威尔的手指头，“难忍的疼痛”令威尔流出了眼泪，身边旋即传来这样的话语：“大小伙子，哭什么呀？像个女孩子似的。”威尔立刻止住了哭泣。在“同流”的注视下，不能显出一副弱者的样子来。他甚至为自己的感受觉得羞愧。在这一瞬间，威尔和旁观者都领会到了：“多愁善感的男孩算不上是真正的男人。”男孩如果受伤了，“千万别把受伤看得很重或者哭出来。”的确，大多数人（包括女孩）都不愿意在人前哭泣，但是男孩是特别被告诫不能当着别人去哭的，因为这等同于羞耻。
男孩性意识的社会化影响
性意识是让男孩成长为男人的强大动力。在美国，男孩的性意识成长于处处充斥着性的文化氛围中。不难想象，在男孩的性方面，“男孩没什么可在乎的”这句话是极其苛刻和不公的，它默许了男孩的性行为，却不代表亲密的经历和情感反应。一个典型的性意识的例子是有过性行为的男孩往往用一种“评分”手段来描述他“所得到的”，在这里性关系不是亲密的，而是一种获取。这种社会化的性意识让男孩把自己的性活动与一群“野马”等同起来。
实际上，在成长为一个所谓的男子汉的过程中，男孩的很多情感和行为都受到了限制。我一直认为这种情况影响了男孩的全面成长，但是包括克里斯蒂娜·霍芙·萨默斯（2000）在内的许多人不同意这种说法，他们认为社会对男孩和女孩的要求本来就应该全然不同，特别是在情感和性方面。这种教育理念（侧重生理方面的）往往强化了传统意义上的男子汉角色及其行为。
生理学上针对男性的性观念似乎影响了男孩的性意识和性行为，我掌握的大量事实说明男孩或男人的“无法控制的”性欲常常会导致性犯罪，例如在和女友约会中的性侵犯。我不认为男孩的性发育只取决于复杂的私密情感而不受任何外界的影响——诸如“同流”的影响。男孩（女孩也一样）非常需要培养起健康的性意识来。
男孩面临的社会条件(6)
男孩在性方面的相互影响
有很多事例说明了男孩和女孩的性意识是如何被唤起的。我想起一位朋友说起的她8岁大的女儿萨布丽娜的经历，那是发生在公开场合的事（就是“同流规则”模式）。在游泳馆中，当萨布丽娜从两位当年在幼儿园就曾是同学的男生面前走过时，听到了他们悄悄的对话，“她挺性感的”，萨布丽娜没有对此作出反应（是呀，她说什么好呢？“不是”？“什么意思”？）。事后，萨布丽娜对妈妈说当时她感到很不愉快，而且她真的不懂什么是“性感”。天晓得那两个男孩是不是知道（“同流规则”只有规矩，没有定义）。
这两位男生知道萨布丽娜很聪明，是个游泳好手，而且在足球方面也很不错，但是当他们坐在一起的时候，唯一可以“闲聊”她的话题却是“性感”。而萨布丽娜还仅仅是个女童，第二性征还“根本”没有发育。所以整个事情是很荒唐的，不过却突出了“同流规则”在男孩身上的影响力。显然两位男孩关于她的表达受到了某种影响，他们不说“她真聪明”……“她游泳特别棒”……“她是个足球天才”等等，而是遵照了“同流规则”的意思：“女孩子应该是性感的”。他们就认这个规则，不管别的。
男孩在性方面的相互影响过程
男孩在性方面的相互影响往往会导致“性放纵”，这里所说的“性放纵”是指淫乱和性虐待以及性骚扰。性骚扰的受害者一般是女性，但也有男孩受到来自其他男孩的性骚扰。
在我举办的各期性心理培训班上，总有不少人叙述他们所见到的男孩之间的性骚扰现象，这种性骚扰往往表现为一些我们所熟知的欺侮、伤害或贬损的词汇，例如诬蔑某个男孩的性能力或性器官“当不起男人”。这形成了一个恶性循环，因为伙伴之间的性骚扰起到了推波助澜的作用，使他们在性方面必须要表现得咄咄逼人，所以性放纵得以不断地存在。
这种性放纵的另一方面是使男孩在还没有做好准备也没有亲密关系的情况下了解到了细节性的知识，这通常是由于成人出版物或色情媒体的原因。解释男性性活力的有各式各样的理论（包括强调物种繁衍的进化论），但我认为男孩往往是在生理条件尚不成熟的情况下就接触到了类似于《花花公子》杂志之类的东西。
在找我接受治疗的人中，很多男性对我说起他们的这种经历，他们当时的感受是震惊、兴奋和迷乱，而且他们没有对任何人讲起过。他们把这些藏在心底，继续服从着“同流规则”。这种过早接触到的性知识导致一些人悄悄沉迷于色情物品。这个例子不光阐述了意外情况导致的纵欲（以色情物品的方式），还说明了它对男孩或男人性意识潜在的害处。
如果不加干涉和教育，男孩就会被“同流规则”中的性意识影响伴随着长大。在同辈之间，男孩都会很骄傲于自己的性能力。《花花公子》通过网络提供了全天候的色情节目，男孩轻而易举地就可以获得这些内容，电视剧、商业频道、音乐节目、电影无不如此。色情遍布于大众文化和男孩接触到的一切东西当中。
有趣的是，这种色情现象导致男孩远离并恐惧同性恋的心理，一方面是由于他们会把注意力放在异性性活动上以证明自己足够男性，另一方面也是因为如此便使得与其它男孩交往的亲近程度受到了限制。我见过两名女大学生手挽手走在校园中，看上去互相在安慰着什么，样子十分自然而和谐。我想过男孩为什么不敢这样呢，无疑是怕破坏了“同流规则”或被贴上同性恋的标签。不过在我看来，同性恋也是一种人类现象，但对于接受异性恋的男孩来说，同性恋就是一种严格的禁忌。
在文化和社会对同性恋的压力下，男孩极力要通过异性性行为来证明自己的“清白”。男孩如果在这方面不受“同流规则”约束的话，真不知道反而会有多少人为此担心。（异性来往可能倒让家长更放心些。）不幸的是，一直以来，男孩发生了性犯罪还会辩称“是她愿意那样的”。如果不从男孩性方面的互相影响（通过“同流规则”）去理解的话，就不会对这些犯罪状况有清楚的认识。
我们往往可以从现实生活或虚构的文艺作品中找到答案，我就是从沃丽·兰姆的畅销小说《我知道这是真的》（1998）中发现答案的，小说讲述了主人公多米尼克孩提时代的性经历，他叙述了男孩“短暂的”亲密行为，乍看上去，似乎是在说男孩的情感比性成熟更无助，不过我认为，这两方面都是与男孩的成长紧密相伴的。
这一段内容的目的之一就是剖析男孩的性意识是怎样互相影响的。理解了家庭和社会文化对男孩的束缚带来的后果，就可以有的放矢地让男孩从家长和有关的成人那里得到更多的性知识。
卢卡斯的故事
探究男孩在性方面受到相互影响的有效途径是深入分析具体的事例。看一下这个例子：卢卡斯是一名曾获得“全美优秀男孩”称号的孩子，他的父母杰里和迈克尔也是非常本分、善良的两位，卢卡斯从一生下来父母就对他钟爱有加，祖父母也非常疼爱他。大家可能会问，卢卡斯生活在这么幸福的家庭里，还会有什么问题吗？然而，在我们的充斥着色情的文化氛围里，在“同流规则”的影响下，幸福美满的家庭也会产生出萎靡不振的儿子。
男孩面临的社会条件(7)
在他18岁那年，在一次晚会上，卢卡斯把致幻剂放入了珍妮的饮料中。他当初是通过朋友认识了同岁的珍妮的。他曾经两次想与她约会，但是都被她拒绝了，也没解释什么原因。他为此大惑不解，因为珍妮看上去是个很随和的女孩子。卢卡斯以为珍妮是在故意摆架子拿一把。联想起电视里充斥着的带有性暗示的片段，当卢卡斯得知珍妮要来参加晚会时，他决定采取在她的饮料中“投药”的方式来“生米煮成熟饭”以便和她发生性关系，而那几位从小和他一起长大的伙伴都对此表示赞同。
发生在约会中的性侵犯
问题在于，卢卡斯认为仅仅是和珍妮发生了性关系，他不认为那就是强奸，也不觉得在珍妮不知情更没有认可的情况下对她使用致幻剂是犯罪。卢卡斯的注意力只在性关系上，全然没有考虑珍妮的感受，在这个意义上说，他几乎没把珍妮看作是个体的人。事实上，卢卡斯的朋友们大都和其他女人有过性关系，而且也没人说清楚他们和那些女人的具体关系，他们津津乐道的只是性。卢卡斯只有过两次“性行为”，所以他觉得有些比不上他的伙伴们（“同流”），好像自己当不起小伙子似的。也没人告诉他其他的东西。
读者也许会认为，卢卡斯和别的男孩差不多，有点性冲动是正常的（是）；而且，在一起参加晚会的时候，珍妮喝了些酒也表现得激情四射（是）；所以，这不能算是“强奸”（否）。从理论上讲，很多国家的法律就是这样规定的：当一个人不具备判断力时（在药物和酒精的作用下也被视为判断力不健全），不能与之发生性关系。所以，这种情况下的性行为应该被看作是强奸，是犯罪。
这种在约会中的性侵犯的发生率比人们想象的高得多。女性往往不愿把遭遇告诉别人，而且，由于致幻剂的作用，女性往往记不起发生过什么。更严重的是，致幻剂会让大脑产生错觉，受害女性分辨不清是酒精的原因还是药物的作用，当然也觉察不到对她有企图的人与其他人有什么异样。
男孩是文化的牺牲品
我认为性侵害事件的受害者不仅仅是女性，男性同样是受害者，对这一点大家或许不赞同。上例给我们的第一印象是卢卡斯不顾珍妮的意愿，而且缺乏同情心，但是放在整个文化背景中来看，更重要的是卢卡斯缺乏情感感受。
卢卡斯不懂得对女性的尊重，只是把女性看作为性对象，这就使得他的全部性意识变得极端狭隘。设想一下，如果男孩认为和毫无知觉的女性做爱是正常的性关系的话，那他不光是在欺骗女方，也是让自己受骗，这将在以后为他的性爱方面带来问题。
男孩在性方面的相互影响需要外界文化的极大关注。以上事件清楚地表明，卢卡斯一开始就认为他做得没错，按他的话来说：“男孩和女孩发生性关系是不必考虑女孩的想法的，这是天经地义的。”这种可悲的想法把人变成了性满足的工具，而不是把人看作有着丰富内心世界的个体。持这种观念的男孩或男人不仅伤害了女方，而且也伤害了他们自己。
大家相信，像卢卡斯这种性侵害行为在高中和大学校园中并不鲜见。仅1993年，在加利福尼亚就报告了17起类似情形下的严重性犯罪并有8人为此被捕（斯莫洛 1993），很多“风流倜傥的”高中男生加入了一个叫做“骑兵队”的团伙，这也是个“同流”，在其中的男孩总是不断地“征服”女孩，不管她们是否愿意。当7名受害人提出控告的时候，一名报告人的父亲竟然说：“我的儿子不过是做了一件每一个精力充沛的美国男孩在这个年龄都会去做的事罢了。”（有时候，“同流规则”也在控制着成年人。）
男孩子在性方面变得无所适从
这位当父亲的错在哪里了？卢卡斯的父母哪里错了？文化在这里起到了什么样的直接和间接作用？这些问题的答案不是那么简单的。电视节目里好像除了展现两性的欢愉就没得干了似的，家长们同样在这种文化中受着熏陶；另外，家长出于恐惧心理会暗暗地努力遵守“同流规则”。这两个因素可能是造成小男孩性放纵的主要原因，而且普遍的从众现象也会加剧这种情形。男孩可能不会单独承认他的过错，但会承认他也有份。当 “同流规则”进入男孩的内心深处之后，与荷尔蒙的“冲动”汇合在一起，就会引发极其可悲的后果，约会中的性侵犯就是例子。
为了了解卢卡斯为何对珍妮缺乏理解以及导致性侵犯的原因，我们要对一些社会的和个人的因素作深入的剖析。事实上，他的家长也是按照当今美国每个家庭抚养男孩的方式来抚养他的：和他一起游戏、度假、看电视等等。尽管大多数男孩不一定会性犯罪，但是也会有不正常的性观念以及一些过错。
另一方面要考虑的是卢卡斯的生活中有哪些欠缺。有两件事引起了我的注意，其一是卢卡斯对发生性行为的愿望的描述：“因为别人都有过这样的事。”我想象着假如卢卡斯能把他对性的认识说给别人，结果或许就是另外的情形了。换句话说，卢卡斯如果把他对性的渴望告诉他的父亲（或其他有关男性），结果会怎样呢？他的父亲了解了以后会不会给出有益的劝告呢？有可能卢卡斯会在“同流规则”以外学会其他的排解方式。
男孩面临的社会条件(8)
另一件一起我注意的事是卢卡斯对女孩的看法：在他眼里珍妮不是个体的人，只是他的性目标。假如他的家长能告诉他女孩在和男孩约会时最关心的是什么，效果会怎么样呢？如果他们能帮助卢卡斯解析（即解释其真相）各类媒体上戏谑女孩子的大量信息，卢卡斯可能就会对珍妮的个性表现出充分的尊重。
关于男孩性问题的困惑是这样的：男孩子的内心真实感受和想法是什么？如果不表现出性优势来，他们会不会仍然被同伴视为“真正的”男人？当看到男孩被我们的文化很典型地同化了的时候，就不难意识到：正是对男孩情感表达方方面面的限制，和文化对他与伙伴们相互影响着的性侵犯意识的默许，导致了性犯罪，至少也会导致他们暗暗地受折磨。男孩们受着同样的教化，因此他们的思想、感受和行为也不会有太大的差异。
男孩和女孩的生理需求
我认为大多数男孩和社会方面的困惑源自于男孩的生理需求不同于女孩这个错误的假设。然而事实正相反：男孩和女孩的生理需求是非常相似的，尽管男孩和女孩的荷尔蒙、肌肉群以及骨骼结构不尽相同。虽然男孩和女孩接受到的德智体教育有所区别，但是我认为他们有着完全同样的“基本生理需求”。
这些需求包括：对安全感的需求、自我认识和感知的需求、必要时表达想法和感受的需求、爱和被爱的需求、自主抑制愤怒的需求、对自豪感的需求、对自己的行为负责的需求、信任和被信任的需求等等……而且还远不止这些。男性的生理需求其实就是人类的基本需求，女性同样也具备。
男孩也有着和女孩一样的情感，不是吗？但是几个世纪以来，我们一直在把男孩当作另类一样地看待和抚养着。扪心自问：“如果男孩不能哭（或不能本性化地表达自己），他们会怎么办？”这让我想起发生在1970年的一件事，当时我临时照顾一个6岁的男孩，他叫理查德，他很喜欢项链。当然，他的父亲则不以为然（这位父亲望子成龙心切，不希望他儿子被别的小朋友冷落。）有一天，看到我带着一副串珠项链，理查德以他6岁的聪明，摸着我的项链说了一句令我永远难忘的话：“我能和你喜欢同样的东西真是太好了。” 当时我也仅仅只有12岁，但是我明白他话语里的意思。现在我明白得更多了，因为我有了“性别放大镜”，透过它我可以看到那些老一套的观念是怎样束缚我们的。理查德需要从中证明自己的想法和感受，他需要别人了解他并使他意识到他究竟是怎样的一个人。
映照出男孩真实的自我
映照一词意味着反省自己的想法、体会自己的感受并做出相应的行为，映照帮助男孩看清自己，我们可以把它看作是一个重要的社会形式。这个词曾经被玛丽·安施渥斯（1973、1978）和约翰·波尔拜（1969）在研究中使用过。在平时，映照是家长和孩子一起做出的。当父母看到婴儿咧开小嘴时，他们会这样映照：“哦，看把你高兴的”。和大孩子在一起会这样映照：“我知道你不高兴，但是也不能冲我撒气呀。”或者说“托米太对不起你了，我相信你的内心一定受到了伤害”。男孩可以有无数的机会得到外界对自己内心情感的映照，当然也可能得不到。
为什么说映照很重要
如果男孩没能准确地获得外界对自己内心世界的映照，他就很难形成自己的思想并感受到自己的情感。特别是当成年人不断地告诉他们思考问题的方式，而这种方式又与他们的真实想法和感受相抵触时，他们的真实身份可能被扭曲。
明显地，映照是让男孩认清自己的有效途径，它帮助男孩形成自己的风格（记住，情感的重要性就在于风格。）在复杂的心理现象中，映照也是一种心灵互通的模块。男孩必须先学会鉴别自己的想法和感受才能与他人进行心灵沟通，鉴别是通过观察父母或监护人的“映照”完成的。2到4岁是教会男孩感受自己和他人的重要阶段，遗憾的是，也正是在这个年龄段，男孩往往被教会去做一个“了不起的男孩”（即让他们忽视恐惧感、疼痛感）。仔细想想，会发现这仿佛是一种滑稽的军事训练。
许多男孩的心理需求并没有接受过外界的映照。以卢卡斯为例，他的一些心理需求就没有被映照。（否则，他就会对珍妮有更多的理解。）最坏的情形是男孩仅凭没有被映照过的内心感觉来指导自己的行动：男孩学会了让情感“蒸发”，但它并不是真的蒸发了，而是变成了错误行为的思想动机。
映照包括对思想、行为和情感的回应。当理查德表示为“和你喜欢同样的东西”而感到高兴的时候，能够影响其内心世界的映照应该是：“你对项链之类的漂亮东西很有眼光呀”；他的情感的映照应该是：“不能得到自己喜欢的东西，确实挺遗憾的”；对他的这种行为的映照应该是：“你渴望拥有美好的东西”，相反，理查德的父亲却是这样说的：“别傻了……，项链是女孩子用的东西……，你怎么会喜欢那个呢？”
简言之，映照意味着一个人被别人真实地看见并听到，它是保障心智健全、个性发展和交往能力的基础。
男孩的个性
在第一章曾经说过，孩子们和环境是互相影响的，而且这种相互作用会伴随着一生的发展过程。本书着重进行了对个性的讨论，因为个性与成长过程特别是情感的发展具有密切的交互作用。
男孩面临的社会条件(9)
个性影响着一个人对客观事物的体会和行为习惯及模式，人的许多个性化的东西都是取决于个性的。有的男孩天生就比别人奔放些（外向），也有的就很文静和收敛些（内向）。相应的个性特点还包括随和、好奇心、心眼儿较重、敏感和急脾气。与其他个性特征相比较，以上这些在学术上叫做“五大个性”。
要正视个性的重要性
由于男孩的个性会引起身边的成年人做出相应的回应，所以家长以及其他成年人很有必要仔细分析一下各种类型的个性。不同的个性会带来不同的回应，进而影响到男孩整个的社会实践。举个例子，有的男孩特别爱哭，有的男孩即使受了伤也会表现得静如止水，他们各自家长对他们做出的反应就会是截然不同的。害羞的男孩和爱哭的男孩情况大体差不多。一个7岁的男孩可能刚刚了解一点滑雪常识就想从山坡上滑下来试试，而同岁的其他男孩或许正在拥挤的比萨饼店游乐角被爸爸抱着打滑梯呢，父母对他们的回应也是绝对不同的。问题的关键在于男孩的情感又怎样映照回他自身从而造成深远的影响。
有的男孩轻易地就能把自己的感受表达给别人，而让有的男孩说出自己的感受比拔牙还难开口。成年人往往会根据男孩确认和表达情感的难易程度做出不同的反应，然而生物是有“多样性”的，无论男孩本来的个性如何，他都可以学会适当地“延伸”，从而使情感的感受及其表达达到一种健康和谐的状态。
男孩的个性会受到环境的映照和“同流规则”的影响。如果一个男孩具有不善于表达情感的个性，包括父母在内的成年人就会认为他对任何事情都无所谓或他的看法不那么重要；与此形成对照的是，情感表达非常活跃的男孩又会让成年人们觉得“别理睬他才能锻炼他的韧性”。
不论男孩的个性如何，他们都有各自的情感，而且大人们对他们的情感尊重并做出反应是天经地义的事。尊重男孩的个性、重视他们的内心感受并设法让他们健康地表达情感是我们面临的头等大事，这一切都要在和“同流规则”的斗争中完成。
决定男孩情感的社会影响
各类关系和社会境遇是左右男孩情感发展的重要因素，另外，在社会交往中，从狭隘的男子汉角色意识（诸如“同流规则”）中挣脱出来的努力，也对男孩的成长起着决定性的作用。无论说到和谁的关系，诸如男孩、女孩、家长、兄弟姐妹、老师、朋友等等，交往关系的核心都是情感表达。对男孩来说，似乎有很多重要的事情掩盖了他们的情感表达。例如，有的男孩“人缘不太好”就往往被人视作是品行不端，人们总是不由自主地猜测他会不会在家里或学校里为某些事无理取闹。
与此类似地，一个颇受同伴和大人们好评的男孩就被称作是“乖孩子”，虽然人们很少由此联想到心理健康，或把他看作是一个在社会交往中能够很好地控制并运用情感的男孩，但是他对自己情感的认识和控制显然比其他人好，不过他在社会中的情感发展却往往会被忽视。
社会交往中的情感体验
男孩从与他人交往中获得的反馈信息要么让他学会健康的情感表达，要么使他的情感掩藏起来。基于反馈带来的暗示，男孩学会了社会交往技巧，或者懂得了在社会环境中该说什么该做什么，也知道了什么是不能说不能做的。在与社会的互动中，男孩总是会得到些意味深长的暗示，却很少意识到情感表达的重要意义。
有些男孩缺乏社会情感技巧是毫不奇怪的，例如，一个动不动就哭喊的男孩其情感所获得的社会回应大多数是负面的：会被人不理睬、孤立、不尊重，并不断被告诫别总是叽叽歪歪的。但是在没有解决哭喊的原因（恐惧、悲伤、愤怒）之前，他不会平静下来。也许表面上会平静下来，但是却没有把内心表达出来。教会这类男孩表达自己的感受，使之不再“悲悲切切”，事实上并不是一件办不到的事，而且会收到很好的效果。应该让这类男孩懂得怎样把稍显过分的情感表现和自己的真实想法一致起来，承担这种社会情感技巧教育责任的应该是家长、教师或辅导员。
通常，当男孩强烈的内心感受没有表达出来或是被注意到时，就需要通过哭喊来宣泄一下。“骄纵情感”往往会导致漫无目标的敌对行为（见第四章），而不会让男孩的情感需求得到满足。哭喊就是一种骄纵情感，其他的还会体现为：好斗、自夸和欺负人，这些表现都是根植于情感的。这些行为决定了男孩的社会关系形象，并进而交替影响着男孩的情感发展。
好斗性 这是一种在学校和运动场上引发了社会问题的骄纵情感。10岁的孩子会在输掉比赛走回场边时把盛饮水的瓶子踢开，将愤怒（恐惧？）表达为傲慢。制怒是一种不太困难的社交技巧，像这样的男孩应该学会更好地控制情绪。如果他的同伴对他的发作不予理睬，并且有成年人及时地“开导”他，对他的行为和情感控制是一个很好的反馈。如果仅仅是没人理睬但没有人告诉他应该怎样去做，那他就不容易学会控制愤怒情绪。
自夸 如果一个男孩总是夸耀自己的篮球技术及以往的比赛成绩，他的队友和同伴就很可能对此嗤之以鼻。自己稍加留意或是被成年人点拨一下，他就会幡然醒悟并停止“吹牛”。正视自己并理解别人对自己的看法是社会交往中的一种情感技巧，情感能力对处理人际关系大有裨益，男孩应该充分认识并理解到这一点。这也就说明了为什么男孩必须学会运用情感而不能忽视它的存在。
男孩面临的社会条件(10)
欺负人 欺负人的行为其实也是一种表达，一般是由于为了引起别人注意、显示实力、报复或者是自卑心理在作祟。我认为欺负人的男孩也和其他孩子一样，想让心里痛快些，但是他表达情感需求的方式却伤害了其他人。近来频繁发生的学校暴力事件促使大多数学校都制定了严密的预防措施。诚然，学校的初衷是好的，但如果包括家长在内的成年人没有从男孩的情感需求这个根本去解决问题，效果不会太好。我们首先必须尽力帮助男孩表达情感需求。
必须要认清欺负人的行为造成的严重后果。被欺负的人也应该宣泄自己的内心感受，以免造成严重的心理阴影（诸如产生“我真没用”之类的想法）。越是年轻，就越在意别人对自己的看法，这也是导致欺负人事件发生的一个原因。其实，未尝不可说出自己的负面情绪来，不过对于男孩来说这就破坏了“同流规则”（遇到不顺心的事时，真心不可外露）。欺负人的和被欺负的应该同样得到帮助：男孩应该有机会把自己的感受和想法直接告诉包括父母在内的值得信赖的成年人。
体育和竞赛
体育竞技是男孩社会交往过程中的一件大事，无论是否亲自参加，都会对男孩造成影响，因为“同流规则”要求对团队的忠诚，参与或不参与体育竞赛的男孩都在同一个标准的约束下，都要接受崇尚不惜一切代价去获胜的“同流规则”的衡量。
有个说法叫做“要么得到要么失去”，我认为应该把它改成“有得到就会有失去”。体育比赛对个性发展有着积极的一面，但也有不利的一面，把胜负绝对对立就是不利的一面。当体育活动演变成单纯的对抗，其结果就只能是一方获胜另一方失败。想想看，这是一种极端的思维逻辑，要么上到顶峰，要么跌进谷底。这种“不是……就是……”的思维方式是极其错误的。我认为，在这种氛围下取胜或失利都是对人性的摧残，胜者觉得很了不起（成了无敌英雄），败者感到丢脸极了。
如果处在以成败论英雄的氛围，那么就需要有强大的心理适应能力，随时保持高度的亢奋和进取心，以防可能的失败。这种状态给情感发展造成极大的压力，不惜一切代价、在任何时候都要获胜的信念严重影响了与别人的正常交往。
应该看到，体育竞赛也有非常积极的一面，可以从中获得许多情感所需要的经历：挫折、愤怒、兴奋、骄傲、窘迫、果断等等。从体育中可以不断得到情感表达和情感控制的机会，每一个项目都能让人体会到稍纵即逝的机会感。事实上，让男孩通过参与体育活动使自己变得勤奋、坚韧、充满活力（不论输赢如何），说明体育竞赛其实是对情感发展非常有意义的锻炼。
友谊
深厚的友谊和长久的交往关系必须依靠亲善能力才能建立，亲善能力包括大量的阅历和技巧，最重要的一是能相互信任，二是能从内心深处认识自己并和他人交心，当然大多数男孩都能在集体活动中建立起友谊来（马克比 1990）。友谊并不意味着必须在一起交头接耳地说悄悄话，当然，大多数男孩可以通过体育、娱乐等方式建立起与伙伴之间的友谊。我曾经见过两个7岁的女孩依偎在沙发上一起看电视节目，但是不可想象同样是7岁大的男孩也会这样，这种差别现象的原因很复杂，涉及到社会因素和生理结构。我希望的是在男孩之间也可以建立起善意的、相互信任和理解的友谊，现实为什么不是这样呢？
能够对一个值得信赖的好朋友说说心里话是一种很好的心理慰藉，它为男孩在情感上遇到的不如意提供了排解的机会。我从那些前来就诊的男孩中了解到一个非常一致的情况：最令他们难受的事就是没有知心朋友。诚然，交一个好朋友并维持住友谊可不是一件简单的事，要耗费大量的时间、精力，还要有一定的情感技巧。
或许与男孩的情感表达最相关的就是他拥有“值得信赖”的人们，假如男孩不懂得应该对信得过的人说说自己的内心情感甚至是“心底的秘密”，有一些事就会发生。一种情形就是会使男孩闭锁自己的情感，继而让情感以不适当的负面方式发泄出来（抱怨或欺负人等等），甚至可能影响到身体健康。
另一种可能的情形是男孩不知道该把谁当作倾诉对象，他们可能对不值得信任的人敞开心扉，这将导致非常糟糕的后果，特别不利于他们挣脱“同流规则”的束缚。暴露内心反而受挫会进一步把男孩推向“同流规则”。
所以男孩对友谊也应该有清醒的认识。除非男孩有机会和其信得过的人亲密交谈，否则他将要么随便找人倾诉，要么回避情感。如果男孩体验到的友谊是那种只能做不能说的，那其实就是又回到了“同流规则”，这和我说的宝贵的友谊是两码事，这种情况下要先教会男孩怎么交到真正的朋友。在孩提时代能够交到好朋友的经历是受益终身的宝贵阅历，可以从中体验到交谈、倾听、互信、帮助、正视、宽恕……，以及从恐惧到爱护的所有相关情感。
不寻常的行为
谈到男孩的社会活动就必须考虑它们的“不寻常”行为，也就是指那些与传统意义上的性别角色有所不同的行为。不寻常行为与老一套的男子汉概念格格不入，是对“同流规则”的破坏。
成长过程中的男孩及其情感(1)
从出生到青春期，男孩在很多方面逐渐地告别了情感，我们的目的就是防止男孩彻底失去这些情感。
吉米是那种人见人爱的男孩，他天性好动，上小学时不喜欢学习，但是他在足球场上获得了成功，而且天性顽皮，让人一看见他就会忍不住想笑。但是当他升入高中后，就好像换了个人似的，把兴趣从足球转向了滑板，而且不顾家长的反对蓄起了长发。他一拿到驾照， 人们就常常见到他开着一两前风挡贴有“大无畏”标志的新车四处狂奔，风挡玻璃上的标志似乎在昭示着他的狂想。事实上，在他四处张扬他的无所畏惧的时候，他的父亲正身患绝症。
本章将围绕一些实际的话题展开讨论，例如：“男孩的感受如何？”“我们如何用正确的方式帮助男孩成长”等等。装饰在吉米的汽车风挡上的图标（也有很多男孩把它贴在T恤衫上）彰显着他们的满不在乎，女孩要是穿一件带有“大无畏”图标的T恤衫就有点不像样了。不是吗？我们的文化允许女孩感到害怕但是男孩不被允许，这就是解释。“大无畏”图标迎合了文化中对男子汉的本质性的规范，但却不符合人类的天性。生活中的每个人都会有感到恐惧的时候。
我认为“大无畏”标志是男孩在当代社会交往中的一个象征，而且它是一个矛盾的心理现象，简要地折射出了男孩情感发展中的窘境：男孩是不能感到恐惧的，但心理发育正常并充满活力的男孩一定会有恐惧或其他的情感。
气质在情感发展中的作用
气质一词已经在前边的章节中做过介绍，它也可以被看作是做出情感回应的一种风格，情绪转变的先兆，或是对某种特殊刺激的敏感反应（多利茨基 1996）。与情感一样，气质也和生理和心理两方面因素有关。一些专家和学者认为特定的气质具有很强的遗传特征，有人相信气质一半是由遗传决定的（卡雷 1999）。事实上，有证据表明一些孩子由于生理遗传的原因而喜欢体验恐怖的东西（罗宾逊、凯根、莱兹尼克和科尔利 1992）。
气质的种类
气质的一个重要功能是它制约着情感的发展方式，典型的方面就是它影响着孩子的活泼性。像沃纳（1993）曾提到的那种“从容型”气质的孩子在危急时刻几乎没有交感神经系统的反应（血压升高，心率加快），而且从外表很难看到他们有什么异样。从科学角度来说，这种气质会一定程度上钝化或抑制边缘系统的生理反应。一般认为，这种气质的男孩不会像“暴躁”男孩那样对意外流露出沮丧。与那些害羞或急躁型气质的男孩相比，他们长大以后也极少会出现焦虑不安或惊慌失措的神情。
对儿童气质的研究已经开展了几十年了，其中托马斯、切西和伯尔奇是对气质相对稳定性研究方面的前辈，儿童心理学家杰罗姆·卡根专门研究过气质中的“胆识”问题（卡根、莱兹尼克和吉本斯 1989；卡根和斯尼德曼 1991），最近，学者们出版了几本关于儿童气质的通俗读物（卡雷 1999；格林斯潘和萨尔蒙 1996；内维尔、约翰逊和卡姆龙 1997）。我在此不想劝读者试图改变男孩的气质，我认为，对于包括家长在内的成年人来说，清楚地认识到气质的差别是非常重要的，因为只有这样才能理解男孩面对外部世界的不同的行为方式。最后，家长也应该帮助男孩认识并管理好自己的气质。
托马斯、切斯和伯尔奇（1970）把儿童按气质分为三大类：随和型、慢性子型、固执型；五个等级：“规律性”（吃饭睡觉等作息安排）、“得失观”（不依赖父母，有进取心）、“适应性”（对环境的应变能力）、“反应度”（对大小事情的）和“完整的心境”（为苦恼的事苦恼，为高兴的事高兴）。
威廉姆·卡雷（1999）最近牵头做了许多气质方面的科研项目，对气质揭示了很多新的方面，比如：活泼水平、不专心、第一反应、持久力和注意力、控制力以及敏感性。与其他人的看法一致，他也断言气质一半是由遗传决定的。虽然如“随和”和“固执”等早先的分类方法在研究中仍然沿用，但是有一些新的词汇改变了大众的看法，诸如：“勇敢的孩子”和“意志坚强的孩子”。而“充满挑战性的孩子”也被分成了五种类型（格林斯潘和萨尔蒙 1996），便于大家很容易地判别孩子属于哪种类型。
专家和学者们特别指出，情感技巧影响到控制能力（对情感的控制力）、情感开放程度也是气质的一个方面。事实上，情感的确是和气质紧密相关的，男孩的气质决定了他的情感表达的数量，而且家长对男孩情感表达的回应也反过来决定着情感表达的程度。
现在让我们来看一个具体例子，看看以上理论在具有“随和”气质的小男孩劳尔身上的应用。从来没什么事让劳尔烦心，在婴儿时期他就不爱哭闹，在儿童时代早期，他一直表现得随遇而安。他拥有积极的完整心境，并能很好地适应变化（他十岁就去参加野营而且没有哭）。看到儿子这种悠然自得的天性，劳尔的父母亲认定他在情感方面不需要太多的帮助，这是这类型男孩家长的普遍反应。他看上去很好，所以不必接受情感培养（婉转的说法就是没有任何“问题”）。这种态度很有代表性：为什么要修理没毛病的东西呢？所以说，这就是忽视男孩情感的根本症结所在。
成长过程中的男孩及其情感(2)
把情感和气质联系起来
当家长认定他们的儿子没受到任何烦扰时，他们同时也就忽略了男孩的一切情感。结果男孩就失去了许多思考和谈论自己或他人的情感的实践机会，并且错失了一些重要的情感智慧，从而影响到对自身和他人情感的认识和分析。即使对一个气质上很随和的男孩来说，如果没有外界对其情感的映照，也会使他的情感认知和表达能力欠缺，并导致非正常的情感回 应。在这一点上所有气质类型的男孩都是一样的，不过固执的（易发怒、易冲动的）男孩和慢性子（容易焦虑或害羞的）男孩不易被家长察觉到这点。家长对男孩的气质与情感的回应取决于家长是否具备气质方面的知识及其掌握的程度，而且也会受到“同流规则”的影响。
关于气质和情感之间的联系，最耐人寻味的莫过于在渡过青春期以后大多数男孩的情感表达竟然会表现得差不多，性格上外向的和内向的男孩都遵循着同样的表达原则，情感的直接表达被局限在了淡漠、好斗或者是友善这几种形式。在运动场等少有的几种场合里，男孩才可以纵情地表达兴奋和合作姿态。这种情感表达范围的局限性是可以避免的，克服的方法就是从孩子咿呀学语一直到青春期结束，家长应该不断地鼓励他表达自己的内心感受。（参见第四章）
本章希望读者了解的最重要观点是：无论男孩的天生气质是什么样的（注意力、兴趣点、敏感度、情绪等等），它们都需要掌握足够的情感智慧。由于年龄和气质特点的不同，男孩的情感技巧“看上去”是多种多样的。但是，我认为下面的内容会让大家备感吃惊，读者将会看到：孩子们在很幼小的时候就有了情感感受——从一出生就开始了。
发展的序列
以下几节将分五个年龄段探讨男孩情感的发展和同伴间相互影响的过程，将阐释一些情感技巧，但重点放在情感表达的技巧上，因为情感表达是关系到男孩一生的情感健康的重要手段。我强烈建议读者阅读所有年龄组的内容，以便对男孩的过去、现在和将来有一个全面的认识。
零到三岁
由于发生的新鲜事之多使零到三岁这个年龄段显得非常重要。包括心理学家和儿科医生在内的人们都曾经以为这个年龄段的孩子除了吃和睡时没有其他太多感受的。尽管非常艰难，心理学家们还是努力推翻了认为幼儿不会感受情感的错误认识。当今专门研究儿童成长的专家们已经确认，有几方面的情感是在儿童三岁以前就已经形成了的。
零到三岁的情感
（及其引人注目的行为）
零到三岁的情感及相关行为如下：
*新生儿：愤怒（哭闹）、恐惧（惊厥）、 厌恶（面部扭曲或用舌头抵抗怪味道的东西）、 高兴（发笑）、 满意（表现平静）；
*三个月：欢喜（对别人的高兴表情做出回应）、悲伤（对别人的不快和愠怒表情做出的回应，抑或是同情的起源）；
*两个半月到六个月：悲伤（面部表情）、惊讶（面部表情）、害怕（面部表情）；
*八到十个月：有与人交流的渴望（呼应监护人的表情，这也许是情感控制的先兆）、怕见生人（哭闹，不搭理陌生人，盯着不熟悉的人看）；
*一到两岁：兴高采烈（兴奋得大叫）、表现意志（发脾气）、不好意思（垂下双眼，低头，脸红）、害羞（垂下双眼，低头，脸红）、内疚（垂下双眼，低头，脸红）、骄傲（有点成就时微笑或拍手）、狂躁（大发雷霆）
*三岁时：同情心（“感受”并回应别人的悲伤、痛苦和高兴等等）、情感控制（按照文化环境的规则隐藏某些感受，例如接受了“男孩子不哭”的说法而在痛苦的时候也不哭）。（以上资料来源：多沃茨基 1996、格林斯潘 1985、伊扎德 1982、夏斐耳 1999）。
婴幼儿不光可以分辨来自别人的情感并控制自己的情感，还能够理解所有人的情感。这是成长心理学中“独立情感说”的核心原则，它确认了婴儿在出生时或出生后不久就已经有了基本的情感和情感技巧。如此说来，家长和监护人对男孩的情感回应从一开始就是极其重要的。
与三岁以下的男孩相处
三岁以前的孩子得到的养育远多于其后的年龄段，在这个阶段，他们被大人们抱着、哄着、娇惯着，接受着亲吻、爱抚、呵护。也正是在这个年龄段，男孩们尽情地享受着亲情而不会感到不好意思，而且也的确是男孩最可爱的时期。我们总是看到学龄前的男孩扑进大人的怀抱里，毫无顾忌地亲吻着大人，他们大声说出“我爱你们”也不是件很难为情的事情。而且这时的他们也很少有什么伤心事，也不会动不动就哭出来。
展示亲情和哭泣都是情感表达的方式，我们一般对这时的男孩比稍大的男孩在情感表达方面要宽容得多。或许更准确地说这是由于文化上的某种宽松所致，这种情况下假如男孩没有大方地表现其感受，反而会被认为“不像个男孩子”。但这并不意味着家长或监护人对男孩早期的反应没有受到“同流规则”的影响，在前边的章节已经讨论过婴儿从一出生开始就落入了性别的俗套。
根据气质来塑造三岁以下的男孩
其实在这个幼小的时期，气质的特征就已经可以看出来了，这些特征大多会影响到男孩的情感表达以及由此引来的别人的回应。例如，一个“暴躁”的孩子一方面会得到家长和监护人的安慰，另一方面也会引来“使他变得坚韧起来”的回应。有些成年人专门让男孩在幼小的时候体验哭，以此来作为男孩为小学乃至一生或者说做人的准备，而另一些人则用必要的安全感来使男孩感到安慰。很多家长认为如果太在意男孩的敏感性，那会让他一辈子都带上胆小的毛病。
成长过程中的男孩及其情感(3)
亲情的重要性 具有讽刺意味的是结果恰恰相反：让一个脾气急躁的男孩得到安慰有助于缓解他的心理感受，而不会令他更加敏感，不过让一个暴躁型男孩的家长完成一次拥抱的确不很容易。无论大人们怎么做，气质特性是不会改变的，所以试图把一个生性暴躁的男孩锻炼得坚韧起来并不会“消除”他的犟脾气。所以大多数专家对各年龄段的倔孩子都用一种反传统的手段来治疗他们的心理问题：注意到他的痛苦感受，然后安慰他们，之后再教会他们排解强烈的心理感受。
亲子问题研究专家恩施沃斯、布莱哈尔、沃特斯和霍尔（1978）指出，在出生以后的头一年里，如果婴儿的哭闹能得到安慰，那么过了第一年婴儿将会哭得更少——绝不会更多。他们会表现得更加安逸、独立，并且和监护人的关系更加融洽。史罗夫在1983的研究结果也证实了这一点。这个关于亲情所做的典型研究改变了过去那种认为哭可以让婴儿学会自我安慰的错误观念。事实上，婴儿在需要的时候得到的安慰是一个重要的回应过程，而那种让婴儿自立的方式（尽管也有一定的效果）则会导致男孩的情感消失，将来如果想唤回在这样小的时候就消失了的情感是一件很麻烦的事。
我们该做什么 因为家长往往把敏感和暴躁跟“同流规则”联系在一起，所以我也把它当作一个基本的气质话题最先提出来。从敏感方面可以看到“慢性子”和“固执”型男孩学会随和的重要性，而且由于缺乏引人注目的行为表达，“逍遥”型孩子的情感更容易被忽视。很容易理解“慢性子”和“固执”型男孩的气质和他们情感表达的相关性。像惊呼、哭喊、羞怯、打闹等表达不满的行为十分引人关注，但男孩如不把自己的感受通过行为表达出来，监护人是不会注意到的。
对于不同气质的零到三岁男孩，有以下两种主要的回应手法：
相信直觉而不拘泥于“同流规则” 大多数家长认为，当他们的小儿子伤心地哭泣时，他们会安慰他（非常正确！）；但当孩子发脾气时，他们不会去安慰他（对，他需要冷静一下，应该受到某种节制）。
先把固有的气质接纳下来，再向反方向“延伸” 这是一个枯燥的过程，而且要耗费双方大量的时间，甚至有人认为这是一辈子都不可能完成的。不过未必如此，设想一下，一个害羞的人完全可能“延伸”自己而成为一个演说家。当然根据他的害羞的本质，这种延伸意味着巨大的付出，兴许他还是个慢性子人。学龄前的慢性子男孩遇到新情况的最初反应是退缩，心情和情感反应都不会太积极。作为家长此时应该温和地让他们自己面对曾经令他们退缩的人和事，而不能比他们更消极。与此相仿，固执的（易冲动而且粗心大意的）男孩就需要延伸平缓的一面，心态应该积极，但是反应不能太激烈。指导男孩在气质的反方向上得到延伸是一项很艰巨的工作。
家长怎样促进零到三岁男孩的情感发展
映照 对于早期男孩情感正确发展的最重要干预手段就是“映照”。在第二章曾经介绍过，映照是家长对于儿童的感受、想法和行为所做出的一种相应的表现，可以是语言也可以是行为。当孩子感到高兴并欢笑的时候家长报以同样高兴的微笑就是一种映照；在孩子悲伤时监护人伤感的面部表情也是一种映照；“你真快乐；”或者“我知道你很难过”，这些都是映照的话语。家长们自然地先是用面部表情来表达映照，等孩子长大了再渐渐地辅以更多的言辞。
家长可以在管教孩子的同时给出情感映照。比如，如果小家伙发脾气了，并且捡起一块石头扔了出去，家长可以同时对此管教和映照，告诉他：“我知道你很气愤，但是乱扔东西可不好。”下一步教导他控制愤怒的方法是告诉他生气了该怎么办：“你应该把你的气愤告诉我，”或者说“你可以回到房间里冷静一下，然后再告诉我究竟怎么了。”这样，男孩就有机会学会用语言而不是激烈的举动来表达自己。不过要达到效果，首先需要孩子能描述情感并且能形容自己所体验到的感受。
让情感语言化 男孩任何时候都可以学会情感的口头表达（没有早晚之说），当然掌握相关的词汇越早越好。正处在某种情感经历的时候去表达它是很容易的（这也是映照），如果男孩没有表达情感感受，家长需要适当地启发一下。举例来说，罗伯托正在玩拼字游戏，他的表妹米莎过来（有意地）把玩具从桌子上划拉到了地上，这当然很令人气愤。假如罗伯托对此一声不吭，家长或许可以说：“哦，罗伯托，真不幸，你的拼字游戏被米莎破坏了……如果我是你的话，我会感到非常生气和沮丧，你说是吗？”即使罗伯托回答说“我不知道”，但是你的适当模拟和表达已经开始了重要的情感技巧的传授。
模拟 情感模拟是另一个重要的表现形式，它既包括行为也包括语言。模拟可以（也应当）发生在男孩的任何年龄段，从一出生一直到长大成人。这种手段可能是最简单、最有效的促进男孩情感发展的方式，之所以这样说，是因为它一下子完成了以下两方面的事：（1）由于让男孩见识了其他人的处事方法，所以有助于发展他深入领会情感的能力和技巧；（2）让男孩的情感反应正常化。比如家长可以讲一讲自己的类似故事。上例中，假如罗伯托听到父亲轻声对他说：“感到气愤是很正常的……我记得当初我表妹弄坏我的积木就曾让我非常生气”，这时罗伯托会觉得：他不光可以有这种感觉，而且把这种感觉表达出来也是极其正常的。
成长过程中的男孩及其情感(4)
成人在与零到三岁男孩交往中发挥的作用
我相信重视零到三岁孩子的情感发展将有益于家庭内部的沟通，再小的孩子都应该被重视。由于大多数有关男性的规范很大程度上是由男人建立并拥护的，所以成年人对沟通的影响也大多数来自于男人，他可以揭示出——并使之接受——男孩情感发展的重要性。情感和相关的行为不会凭空发生，实际上，男孩以及男人的情感表达十分值得关注，并需要得到来自家庭、学校及其他公众场合的呼应。
男人的独特角色
想象一个场景：大约15户邻居们正在一起聚会，米奇忽然走到屋子中央，来到主持人面前，然后一屁股坐在地上摆弄着小画片玩起来，大家都显得非常惬意。突然米奇大哭起来，他的父亲马上走过去把他抱起来，轻轻地拍打着并在他耳边小声说着什么。几秒钟以后，米奇不哭了并要求把他放下来，然后走回原来的地方接着玩耍，很幸福的样子。
其实米奇所需要（并且得到了）的就是一种“补充能量”，一个蹒跚学步的孩子，通常是在12到18个月大时，会忽然感觉到孤独，进而感到害怕，他需要实实在在的安全依靠（来自于家长或监护人），并从中得到心理“支持”。在刚才这个例子里，父亲给了孩子这种支持。在30年前的美国（或许现在仍然有其他许多地方），母亲曾是提供心理支持的唯一角色。
作为父亲，能像米奇的父亲这样当众给孩子一种情感上的满足，给父亲的角色规范带来了转变，有助于男孩的情感健康。让做父亲的有意识地完善抚养功能，他就会理解并接受男孩的情感。比较研究表明，孩子们的父亲有目的地多照顾孩子，将会使整个社会的暴力行为大大减少。
父亲能够给小儿子的情感发展以很大的支持，他们的行为决定了社会对男孩的回应方式。个体是受社会规范制约的，如果重视男孩的情感成为一种风气，那每个家长就会做得很好。重要的是，在婴幼儿期，男孩需要和女孩一样得到情感映照和回应，而且个人和社会都应该把这一点当作是一个规范。
四到七岁
从成长的角度来说，这个年龄段的孩子是最我行我素的。斯坦利·格林斯潘（1993）把这个阶段描述为“世界在我手中！”他们平安度过了学步期（不知不觉地）；学会了独立自主（和幼儿园小朋友随心所欲地玩儿，而不希望家长在身边）；玩伴的范围越来越大；而且根本不用顾虑青春痘和时装之类的问题（暂时如此）。虽然有了一点社会身份的意识，但是孩子们之间还是相当公平的。
皮亚盖特（1952）的认知理论把这个年龄段的孩子形容为处在跃跃欲试的、本能的阶段，也就是说，这时候的孩子是凭感觉而不是逻辑思维行事的。例如，如果孩子看见把瓶子里的水倒进一个大盘子里，他会认为水“少”了，因为“看上去就是这样”。而且，在这个认知能力发展的阶段，孩子们心里仍然时不时会冒出“神奇的幻想”来。小罗伯特知道梦里可怕的事并不是真的，但他还是要把所有的门窗甚至柜门都关起来，还要开着灯才敢上床睡觉——“以防万一”的心态。
这些认知方面的情况和情感发展究竟有什么关系呢？首先，把认知发展和情感发展联系在一起是十分重要的（这是本书的突出概念）。早期的情感本能依旧，但是心理轨迹不同了，现在他们可以更多地来思考自己的感受。所以在这个年龄段，在早期情感得以保持的同时，家长给予大量的情感指导是非常重要的。
这个年龄的男孩在情感表达方面已经有可能受到“同流规则”的约束了，所以家长对所谓的规则无论是支持或是反对的说法都会给他留下深刻印象。举个例子：卡尔文邀请了很多小朋友参加自己的6岁生日晚会，但是阿伦没有被邀请，于是阿伦感到很伤心，在家中闷闷不乐。家长此时的回应（阿伦的闷闷不乐已经侧面表达了他的情感）能让阿伦学会今后该如何解决不愉快的遭遇、弥补自身的弱点。这个年龄段的孩子对于自己的感受所引发的家长的说法和做法会形成“极深的”印象，所以家长应该对他进行明确的情感指导。
在零到三岁，神经反应只是在大脑中留下印象，经验还仅仅停留在下意识的状态（肉体上的）。与此形成对比的是，在四到七岁，男孩能够思考他们的感受，并且以一种本能的认知形式把从感受中得到的东西记忆下来。当听到“大小伙子了……不能哭啊”的说法时，这个年龄的男孩就会认定悲伤是不应该有的感受，并且即使感到悲伤也要装得若无其事。尽管他们还不明白什么表现规则（“同流规则”怎么要求的），但是开始意识到或许某种感受方式是不应该的了，所以会选择有所隐瞒。通常，这就是情感“消失”过程的开始。
虽然说世界都在他们手心里，但是由于对自己的能量并没有恰当的认识，所以常常也会把自己吓一大跳。例如，因为等不见父母亲回家，小卢克很生气，他大声哭喊着、咒骂着：“你们难道出车祸了吗？”然后跺着脚跑回自己的房间。但是当他平静下来，又开始感到极度的恐慌，担心事情“真发生了”。说到底，只有在玩耍的时候他才会觉得世界在自己手中。
这种可怕的经历曾发生在一个10岁的孩子身上，他后来找我做过心理调节。当时在他用车祸诅咒过不久，他的母亲真出了车祸。让这个孩子明白事故绝非是缘于他的情感是一件极其困难的事，费了很大的劲才让他恢复过来。其实，卢克在因果关系的认识上忽然又回到了早先的认知水平（像是个6岁的孩子）一点也不奇怪。总的说来，家长应该高度重视小男孩的情感可能引发的问题，特别要注意到这个年岁孩子的认知能力的天然特征。
成长过程中的男孩及其情感(5)
与四到七岁的男孩相处
与更大的孩子比较，四岁到七岁的男孩性别意识还不是很强，“同流规则”也还没什么统治力。但是“情感的种子”在幼儿园和小学一年级会被种下，它将把孩子引导到被狭隘定义了的男子汉性别角色。离开家庭的时候，在学校、在运动队或在各种小集体里，这个年岁的男孩的情感表达都会受到不可抗拒的影响。以上这些经历和男孩的情感表达能力有着不可避免的联系，其中之一竟然是由于女孩的存在。
害怕沾染上女性化的意识初现
女孩怎么会和男孩的情感表达消失有关系呢？这是一种间接关系，女孩并没有直接去影响男孩，而是主流文化中“关于”男孩和女孩的认识导致的结果：“同流规则”明确表示女孩子不是“受尊重的”，所以，像个女孩子那样不是什么好事。一般认为，本来是男孩，如果被认为像女孩的话，那就不是一般的不好，而是糟透了。在这种社会认同气氛下，女孩成了胆小、脆弱以及所有“情感素材”的代名词。虽然这个时期的男孩女孩的关系很平常，但是女孩的行为符合传统意义上男孩的方式（诸如爱运动、喜欢冒险、崇拜体育明星），远比男孩按照公认为女孩的标准方式（诸如玩文静的游戏、喜欢打扮、爱哭）行事更让人接受。这非常突出地表明，在社会认同的前提下，在锻炼交往技巧和情感发展方面，女孩比男孩的机会要多得多。
在这个年龄段，社会似乎把男孩挤压进了严格的性别角色规范的墙角，“同流规则”有了广泛的发挥作用的机会，主流文化既传播了所谓的规范又充当了这种规范的仲裁者。
根据气质来塑造四到七岁的男孩
假设有一个出生在乡下的胆小的6岁男孩，他的家长也很内向并且沉默寡言，那么他可能在与人交谈时会很不自在，特别是谈到关于情感一类的私事，于是他也就得不到太多的交流“练习”。而另一个害羞的男孩，对于情感交流有过一些实践，他在与人交往时就会觉得比较有意思。但是谈论情感绝不是男孩自然而然的行为，一个男孩可以热衷于谈论足球，但绝不会因此就乐于说起自己害怕闪电和打雷。谈论情感是一种私密的交谈，它需要信任、合适的谈话对象并且要多实践才能做到。
情感表达实践 情感表达实践是在每一年龄的日常生活中进行的。在四到七岁，这种实践行为大多是靠观察大人们完成的，如果儿子看到父亲在隐瞒自己的情感，他也会学着去照做。示范良好的情感表达是一种有力的教育手段，它不光让男孩真切地体会到自己的感受，还让他知道应该怎样去应对。例如，一个父亲对他的儿子说：“你妈妈这么晚还没回家让我很担心……不过我想不会有什么事的……大概是堵车了”，这种示范会起到三种作用：（1）说出了（而不是隐瞒）他的感受；（2）描述了他的想法；（3）演示了处理焦急和恐惧心理的技巧。而且这也必然会拉近父子两个人之间的距离。所有这些都有力地、直接地教给了男孩情感并让他们懂得了处理方法。
害羞的和内向的男孩的家长总是在对抗孩子的弱点，而不是正视它，所以我就要从懦弱气质的孩子讲起。在巴顿的书《真实的孩子》中（1969），有一幅插图我至今还记忆犹新，它通过一个小故事给我留下了深刻的印象：我们平时安慰孩子的方式总是掩盖了他们真正的需要。**
这幅插图说的是，一个5岁的男孩由于他妈妈没有按时回家而感到非常焦急，由于想念妈妈，到了临睡觉的时候他开始哭闹不止，他爸爸一再告诉他“没什么事，妈妈很快就回来的”，而男孩听到这些反而哭得更厉害了（因为他的感受没有被理解）。虽然做父亲的想安慰孩子，但是孩子仍感到害怕，小男孩将会要么“让自己的感受消失”，要么一直哭到让父亲真正理解他的恐惧。理解可能是这样体现的：“是啊，妈妈不按时回家真令人担心，让人无法入睡。”先取得了认同，接下来的策略就好施展了。
情感映照必须正视男孩的内心世界——他们的真实自我。监护人不能正视男孩的情感，男孩就不能学会运用自己的情感（并不一定是情感消失）。通常，男孩的体会只能得到一半的认同：他可以获得安慰，但却掌握不了情感。
对男孩心理感受的日常关怀 作为演示和映照的补充，对于这个年龄段男孩的情感表达实践，家长应该采取的形式是直接说出男孩的感受并帮助他们自己也能说出来。日常的实践能使男孩非常熟悉并乐于使用情感语言。举个例子，老师注意到一个叫居伊的男孩对写字很没有信心，他的握笔姿势不正确并且写出的字总是不对。居伊也不说自己有什么麻烦，或许他也没有意识到错在哪里。他只是一个劲地埋怨家庭作业太多，而且总是搞得筋疲力尽。这种情形下的情感表达实践或许是很简单的一句话：“居伊，你一定在为写不好字而苦恼，我可以帮助你吗？”根据每个男孩的不同特点，家长和教师得到的回答也不同。男孩有可能会说：“没什么……”，并且为他的沉重的苦恼而哭出声来，如果这样的话，那是因为有人说出了他的内心感受。我认为只要成年人对男孩说出了这种情感，男孩为此做出什么样的反应并不重要。只要情感被说出来，目的就达到了。
成长过程中的男孩及其情感(6)
在这个年龄段，成年人可以做很多事来塑造男孩的情感反应和行为，而不论是对什么样气质的男孩。无论男孩的性格是“随和”、“听得进去话”或“固执”，都需要理解并表达情感的实践。“固执的男孩”可能会抵触任何想进入他内心情感世界的行为，这可能会令家长想放弃情感表达的实践。而那些“好动的、根本就坐不住的男孩”更少谈论“心理感受”方面的事情。但是，这两种类型的男孩都需要情感表达的实践，并且应该明白情感的意义及其真实感受。
家长怎样促进四到七岁男孩的情感发展
虽然这个年岁的孩子常常敢离开家到外面去玩耍，但他们依然遵循以家庭为中心的生活方式，作为家长，应该非常清醒地认识到这一点。“同流规则”并没有把孩子带走（迄今为止），但是男孩“正在”越来越清楚“同流规则”对情感表达的约束。并且男孩能敏锐地觉察到家长说的话是不是符合那些规则。正是基于这一点，我建议家长要在日常生活中提供实践机会，特别是与情感感受有关的。
谈论感受 这种实践是对付“同流规则”的疫苗，它包括为男孩演示情感或与男孩的感受直接互动。对这个年龄的孩子，与之进行有关情感的日常对话是很恰当的。如果没有家长的指导，男孩（和女孩）可能就不会意识到他们内心感受的重要性，因为主流文化一直在漠视而且往往忽视情感表达，大概只有恐怖电影是个例外。
最近我给一个7岁的男孩测试智力的时候，发现他的智力非常优秀，但是在一个子项目中，他却不能描述“愤怒”一词的涵义（其实答案就是简单地把愤怒概括为一种情感或感受）。我觉得这太不可思议了，一个非常聪明的男孩居然不会用口头方式描述一种很简单的情感。看来，把那些没有被足够重视的情感的涵义教给男孩是十分必要的。作为“老式的”谈话方式的补充，现在市面上也出现了一些用来帮助教育这个年龄的孩子理解和解决情感问题的卡片游戏，而且多数是为家庭设计的。
别忘了演示正面情感 父母以及其他家庭成员千万要记住，在男孩的情感发展过程中正面的和负面的情感表达“都”很重要。确认并说出全部情感是极端重要的，正像我一直所说的，表现出正面情感不但是正常和健康的，而且也是保持心理健康的缓冲器。所以，当男孩感到骄傲、兴奋、幸福等时候，家长最好及时分享并给出恰当的回应，而且要与发现男孩的负面情感表现时给出回应同样积极（后者由于男孩的一些反常举动更容易引起家长重视）。
在这个年龄段后期，当男孩已经学会怎样形容自己的感受之后，对家长来说最简便有效的与儿子进行情感表达实践的方式就是一句简单的问话：**“你对此有什么感受？”**，这可以应用在有过某种体验或发生了某件事之后。这种直截了当的提问从这个年龄段（事实上也可以更早）一直到整个青春期都可以进行，还有一种等效的问法：“你是怎么想的呢？”后一种说法对于认知能力的发展也大有益处。
成人在与四到七岁男孩交往中发挥的作用
随着男孩更多地在家庭以外的场所活动，诸如运动场、学校以及宗教活动场所，他们的交往圈子变得越来越大，而每一种际遇都会自然而然地改变或强化男孩情感表达的规则。应该认识到这种重要性：哪里有男孩扎堆儿，哪里就会潜移默化地被“同流规则”所控制。所以只有成年人对此发起挑战并对男孩的情感表达给出不同的规范，才能帮助男孩在交往中实现情感的健康发展。
改变“同流规则”的规范 作为孩子们交往的引导者，成年人在促进重新规范男孩情感表达方面起着关键的作用。这些人包括教师、辅导员、体育活动教练员以及其他和男孩长时间在一起的人，其中教练员对于男孩来说是个特殊的角色，他在教育男孩运动并争胜的时候自己也同时充当着“同流规则”的防守者，特别重要的是他既要教会男孩坚韧勇敢、不畏痛苦，还要教会男孩区别对待运动场和其他场合。
争强好胜的意义在体育中不同于在社会交往中，如果教练在这方面对男孩教导得不够，那么家长必须加以引导。假如男孩没有从自己尊敬的成年人那里学会这种区别，那么“坚韧起来”的思维方式就会泛滥到运动和竞争以外的生活中去。曾经有一个男孩接受过我的治疗，他是一个高中足球运动员，从七岁起就练习足球，到上高中的时候，他已经完全封闭了自己的情感。他用小刀来划自己的胳膊，以便来体验痛苦的情感。事实上，他已经变得太过坚韧了。
除非是体育教练，一般人很少会故意压制男孩情感中的软弱。教练告诉男孩鄙视痛苦和恐惧是有特殊目的的（往往是为了获胜），其他人对男孩情感脆弱面的拒绝通常是为了迎合文化的要求。因此，成年人在面对四到七岁的男孩时，承认男孩的情感而不是忽视它的存在对男孩是很有好处的。绝大多数优秀的教练员知道这些，他们不仅重视情感在体育中的作用，而且教会运动员去运用情感。这些教练员往往不会忽视疼痛和恐惧感，而是让运动员认识到自己的情感并把它转化为运动场上的优秀表现。
教育 另一个改善男孩情感发展的社会化的方式是学校开展的“情感心理”教育，这种课程有别于传统课程，是给全体学生开设的，内容包括情感教育、处事能力、沟通技巧等等，很常见的一种情感心理教育方式是让学生和专家一起讨论。
成长过程中的男孩及其情感(7)
这种努力可以让男孩获得在情感发展过程中对付负面情感的免疫力，并且帮助男孩规避“同流规则”。丹尼尔·戈尔曼（1995）在他的畅销书《情感智慧》中，详细列举了已经在美国中小学及幼儿园开展的旨在满足情感需要的情感心理教育课程计划。
八到十一岁
在这个依然幼小的年龄段，前几年显露出来的情感仍然延续着（并且也应该存在），这时候的新情况是他们有了把情感“综合”起来的能力。这里所说的综合是指把思想和情感合并起来，或者是把对人、经历或是事物的情感联系起来。例如，一个男孩可能会对自己的妹妹生气，但是同时他也爱她，假如他对这两种情感都很明白，那他一定不会在生气时去打她。学者们已经注意到了孩子在八到十一岁具备了这种把对某人的正面和负面情绪综合起来的能力（哈特尔和怀特塞尔 1989），不过我发现有的孩子早在五岁时就学会了把情感综合起来。
一般认为，综合能力是一种成熟和健康的控制情感的技巧。所以，懂得如何把思想和情感综合起来与心理健康有很大关系。如果一个男孩遇到恐惧时能把它和自信心综合起来，那么他的器官活动就不会受到来自恐惧的太多影响。不同于那种“不能害怕”的粗暴方式，当男孩学会了把思想和情感综合起来时，他会发现他完全可以感受并应付恐惧。
事实上，我在心理治疗临床实践中运用的一种有效的手段就是出自对这种综合能力的重视，它被称作“认知-情感-行为”疗法，顾名思义，它涉及到了三个层面：想法、感受和行动。基础情感是与内在想法和外在行为联系在一起的，我看到认识并处理基础情感使孩子和成人都可以获益匪浅，这对解决问题和发展情感智慧大有裨益。从技术上讲，“认知-情感-行为”疗法的技巧完全可以移植到家庭或学校来进行。
由于在八到十一岁孩子身上已经“成长”起了新的认知技能，所以他们完全可以掌握把想法和感受综合起来的能力。他们不再仅仅依靠感性和直觉，而是能够观察、演绎和推理。他们能看懂把水从一个细长的瓶子里倒入扁阔的盘子里时水量并没有减少。通过对这些身边事物的细致观察，男孩自然开始思考关于情感的方方面面。不过如果没有家长的干预，他们就会把“同流规则”当作宝典。
与八到十一岁的男孩相处
在七岁以后，男孩有了更多的机会与朋友、伙伴以及其他家庭以外的人接触。这时候集体活动可能又扮演了重要角色。这个年龄段的男孩倾向于扎堆儿，而不像以前那样和女生一起玩儿。而且他们可能会第一次有了正式的业余爱好（艺术、音乐、收藏等等），他们开始有了强烈的自我意识，对事物有了好恶取舍，“同流”也是在这个时候开始有了相当的影响力。
日益增强的“同流规则”影响 或许是由于和遵循“同流规则”的人、特别是别的男孩接触多了的缘故，这个年岁的男孩较之以前时期更易受到“同流规则”的影响。根据活跃程度、个人爱好以及来自于朋友的影响，某些男孩比其他人更容易受到“同流规则”的影响。比如说，非常崇尚男子汉气和男孩就很信服“同流规则”，因为他把它看成是成长为“真正”男人的最好的方式。他可能会逃避舞蹈课（即使他内心很喜欢跳舞）；他也许会喜欢篮球、足球、曲棍球或其他任何“真正”男人的体育项目（即使他并不是发自内心地喜欢）。简言之，男孩如果一味地追求主流文化的认可，那只好做得比其他会变通的男孩更加追随“同流规则”。
“同流规则”需要有替代的东西 虽然没有太多可接受的东西（抑或根本没有？）能够在主流文化中替代“同流规则”，但是，往往会涌现出勇敢的男孩，他会在看上去没有其他选项的时候做出另外的选择。
我想起一个11岁的美国黑人男孩，他叫耶尔米亚，当时刚刚转入一所新的中学，在那里他是为数不多的有色人种男孩之一，很多情况都对他不利。对一个少数民族的新生来说，中学的环境的确很艰苦。他非常渴望老师和同学们能够接受并喜欢他，指望通过体育活动来改善一切。于是，耶尔米亚加入了足球队接受了一年的训练，并在其后成为球队的正式成员。他认为这无疑会让他交到好朋友并获得尊重。不管怎么说，他愿意接受“同流规则”。
可是，当他参加完第一场正式的足球比赛后，耶尔米亚发觉自己根本就不喜欢足球，“太可怕了，还可能受伤……，所以我想退出来。”有趣的是，耶尔尼亚并没有觉得这样决定有什么见不得人的，他没有隐瞒自己脆弱的情感，而是坦率地告诉他的父母和祖父母，因为胆小和担心受伤而不喜欢这项运动了。在这一点上，我认为耶尔米亚的处理方式非常好。在他面临选择的时候，他没有为了“同流规则”而坚持，而是保留了真正的自我，而且意识到，在这种情况下，那些规则对他是不适合的。
根据气质来塑造八到十一岁的男孩
很多针对四到七岁男孩的东西也适合八到十一岁的男孩。也就是说，继续演示情感并询问男孩对一些日常事物的感受依然是很重要的，这样的做法对无论什么气质的男孩都是必要的。这个年龄段最值得关注的是男孩的气质和表达情感的能力受到了来自伙伴们的影响，或者说，“同流规则”的影响正在日益渗透进男孩的气质。
成长过程中的男孩及其情感(8)
“延伸”的更多办法 无论是先天的还是后天的气质特点，都会伴随孩子的整个童年时代，但这并不等于说个人特性是丝毫不可变的，越大的男孩，越具备能力去抵消或“贯彻”天性对自己的影响。在年幼时，害羞的或敏感的男孩的认知能力不足以让他应对外界的情况，而时常表现得易怒、有攻击性的、爱冲动的男孩也大体相仿。在幼小的孩子身上，自我感受和生理本能远比他的认知能力强烈和迫切。
我在工作中曾遇到一位性格“怪癖”的男孩，他在12岁的时候发现能够在遇到不快的时候“说服自己了”（他自己的话）。在9岁的时候他就会尽量避免打架和扔东西，并且在12岁时能够劝家长在他们激动的时候冷静下来。
总之，在这个年龄段出现的新的认知能力让男孩得以掌握一定的自制力，以改良自己的害羞、激动或易怒的性格。此时的家长可以也必须注意到男孩的这种持续发展的新的认知能力，并由此帮助儿子掌控自己的气质特点。
家长怎样促进八到十一岁男孩的情感发展
一旦男孩具备了能够说出自己的感受的基础，就应该学会了解并理解其他人的感受。当然，这在较小的年岁就是可以的，也是应该的。但是在八到十一岁期间，男孩已经比过去有了更好的认知能力，而且渐渐地有了更多的抽象思维，这有助于他更好地了解别人的看法。
切记，如果男孩在这个年龄段不能很好地体会并表达感受，就需要增强这方面能力的练习。（事实上，这种练习总是应该提倡的。）而且，家长应该开始帮助男孩理解情感的复杂性，这包括对复杂情感的解析以及如何回应别人的感受。
行之有效的办法 教会男孩体察并分析情感的一个技巧性方式是“设身处地”，也就是用假想第三人的手法来了解男孩的感受和反应，往往就是简单地询问他如果碰到某某事你会怎么样。这种询问立刻可以引出几种情感能力的锻炼——有助于男孩把感受口语化；对情感有所预期；分析复杂的情感；并从中学会与别人心领神会。
这种技巧性做法之所以会对这个年岁的男孩非常有效，原因是这种假设的手法把男孩和他的情感区别开来，从而使他有了安全感。例如，假设母亲直接问儿子对自己的成绩单有什么想法，他很可能会说“没什么，我不知道。”；而如果稍微技巧性一点，她可以这样来问：“你觉得某某（一个小朋友）会对这种成绩单有什么感受？”
怎么会不知道或“没感觉”？ 作为家长，有必要弄清楚男孩究竟是不愿意说出感受还是根本就没感觉，这种区别的重要之处在于它将决定着家长的正确回应。如果男孩确实不知道，那就要强化练习情感辨识的实践；而当他知道了却不愿意说出来时，那或许是他认为这是私事，别人应该尊重，也有可能是接受了“同流规则”。家长应及时了解到底是哪一种情况，其实家长从了解情况的费劲程度就能得知真相，原则上说，探询真正的私事要更“费劲”些。
继续增强男孩对“同流规则”的免疫能力 如果家长每天都能安排这个年岁的孩子描述情感并允许他表达，那么男孩正好借此获得对付“同流规则”造成的情感表达的负面影响的免疫力。因为男孩不喜欢听一板一眼的说教（很多女孩也是），那最简单的实践方式莫过于专心地听男孩讲讲发生在学校的事，不必苛求什么事。然后用非常自然的方式发问：“你对这件事感觉如何？”如果得到的回答总是“我不知道，”那就要继续做辨识情感的工作了，或需要通过“设身处地”的手段。一段时间以后，等到谈论内心感受成了你们之间交流的例行内容，那男孩就会对此类话题泰然处之了。
成人在与八到十一岁男孩交往中发挥的作用
不起眼的重要步骤 每天都有机会见识到男孩对成人表达情感的自然需求。假如当男孩说到在学校取得的进步或在篮球比赛中获胜，然后有成年人当着其他成年人的面对孩子说：“你真是好样的！”，这对别的成年人就是一种示范。还有一个例子，这回是关于负面情感表达的：约翰尼跟一帮伙伴和自己的父母去参加一个万圣节聚会，刚要走进一间屋子，突然从旁边的灌木丛里跳出一个“无头人”（这是万圣节中常有的恶作剧项目 ——译者注），大喊着：“啊……，我的头呢？……你拿走了？”（边喊边把约翰尼抱住）。约翰尼的父亲目睹了他的儿子很自然的害怕表情，说道：“哦，确实可怕，你一定被吓坏了，约翰尼……，是不是心跳得厉害？”这样就在别的孩子和家长面前公然打破了“同流规则”的束缚，表现出一种正常而健康的情感表达。
标签的威力 看一个有趣的例子：一个错误影响了整个班的学生。有一个非常难带的（学生很调皮）五年级班，一个学年之内换了三位班主任。第一位班主任借故提前退休了，第二位由于压力太大病倒了，然后又迎来了第三位班主任。可是到期末的时候，这位班主任最终带出了一个优秀的班级。怎么回事？原来，最后一位班主任误把前任记录在本子上的学生存物柜的号码当成了智商测验的成绩（140，142，144等等），接着他在工作中把这些孩子们都看作是非常聪明的学生，学生也因此而懂礼貌地表现得非常好。这个令人称奇的故事阐述了“在别人眼里的形象”的巨大能量，它可能影响某个人形成或改变对孩子们的看法，我希望有更多的人在更多的场合里用这种美丽的错误帮助男孩的情感发展。
成长过程中的男孩及其情感(9)
十二到十五岁
在早期年龄段，孩子只有一些基础情感（如：狂躁、悲伤、恐惧、高兴），但是随着认知能力的不断发展，十二到十五岁的孩子大体上可以感受并描述更复杂的情感了，诸如：愤慨、耻辱、得意和温和。与基础情感不同，这些情感需要更多的认知元素和更多的思考。不过往往这些相对高级的情感也会被归结为某种基础情感，或许会把“嫉妒”等需要复杂认知的情感一点点地剖析为一些基础情感。愤怒和恐惧常常被看作是很多复杂的负面情感的根源，高兴则是正面情感的源头。
在这个岁数，伴随着抽象推理能力（审视想法的能力）的出现，男孩对自己的情感有了更多的认识并且可以更好地控制。这时环境的暗示对男孩的情感表达的形成有着特殊的重要意义，“同流规则”要求男孩警惕并否定情感中的柔弱成分，限制好感和同情心的表达，以及不允许公开表现出心灵互通或感情深厚。
而且，正像在第一章和第二章说到的，当男孩一再地“从心底里”漠视这些感受，其结果不仅仅是情感不公开，而是慢慢地根本就感受不到了。这种分裂，或者说把经历和意识割裂开的做法，或许让人减少了受到某种伤害的机会，但是当男孩在日常生活中没有了情感感受，会严重损害他的心理健康。
漠视情感，十二岁以前的男孩能够做到，也确实这么做了。但是在青春期早期，男子汉角色成了一条残酷的铁律，更多的文化压力组成了一个了男子汉俗套并且让男孩隐瞒自己的痛苦。在青初期，男孩的情感几乎被湮灭。我们的目标就是让情感之火不熄。
与十二到十五岁的男孩相处
这个年龄的男孩对“同流规则”有着极强的亲和力。任何宣扬男孩不是懦夫的规则都会被男孩接受并遵守，“同流规则”看上去恰恰是 “拒绝”当懦夫的指导原则。敢斗、性别优越感、好胜心牢牢地抓住了这个年岁的男孩，而合作行为则不是很提倡。例如，有些学校有计划地让孩子们自己调解它们之间的一些小矛盾，而不让成人参与，但是只有很少的学生对此感兴趣。这表明这个年龄的孩子只把“同流规则”当作行为准则，而家长必须付出更大的努力才能让男孩具备对“同流规则”的免疫力。家长必须努力找到对付“同流规则”的手段——哪怕只是和孩子谈论一下他的烦恼也好——以避免男孩把“同流规则”视作解决交往问题和处理与伙伴关系的唯一准则。
性意识成了一种主导力量
家庭、同伴和集体活动仍然是这个年龄男孩的主要社会活动空间。不过，在这个时期，性意识和浪漫情调吸引了大多数男孩的注意力。女孩子不再令他们讨厌至极了，但他们也还不够帅呆了。为什么呢？因为在青春期早期，男孩不能在“任何方面的表现”带上“女性色彩”。按照“同流规则”，女孩的价值就在于性别，获得性知识并开始有性行为成为了“男子汉”价值的一部分。
男孩需要学会换一种方式来看待并保持与女孩的关系。这个岁数就把注意力放在女孩的三围尺码上，无论对他们自己还是女孩子都太荒唐，完全可以和女孩保持一种健康而广泛的关系。不过，这时候的男孩非常需要性方面的指导，所以要主动询问他们以及他们的同伴对涉及性问题的看法。（回忆一下前边说过的卢卡斯在性意识上受到的来自同伴们的压力有多大。）问问男孩有什么问题、想知道什么、自己的心理感受如何，等等。
一开始，男孩可能会抵触与家长（或其他成年人）讨论这方面的话题，或许会用不耐烦的口气或是做个鬼脸来应付这种涉及“隐私”的交谈。但是如果家长耐心一点，很快地男孩就会平静下来并能够和家长交流一下他们的体会。应该保持这种效果，否则没有成年人的引导，“同流规则”就会控制这个重要的方面。你应该知道男孩的内心感受，但是你不能用窥探的方式，虽然很有点难度，但绝对值得去做。
人际关系和沟通
一般说来，这个年岁的男孩之间还不会有什么认真的人际交往。与此形成对照的是，女孩子们之间却有很多好好坏坏的交往关系，同时还会莫名其妙地幻想着找到“永远的好朋友”。男孩子之间就鲜见这种表达友情之类的私下交往，而是代之以“公开地”称呼某人“哥儿们”来表现某种亲密程度。有人研究过，从早期的童年延续到这个年龄，男孩们之间的关系重点集中在“一起做事”而不是“一起相处”（马克比 1990）。
男孩之间这种间接的互动和交流方式常常被用在也心理治疗中，威廉姆·波拉克（1998）就说过，他往往总是在一开始先和前来找他咨询和心理诊疗的男孩玩游戏，以便在他们交谈时有点别的做的。许多专家也开始运用这种方式，很大程度上是由于这样做可以让男孩感到惬意和亲密。另一种与男孩轻松谈话的普遍方式是坐在车里（大家可能也发现了这点），当大家坐或站在一起，采取肩并肩而不是面对面的姿势时，常常可以展开最私密的谈话。
家庭与男孩的伙伴们在“对抗”？
无法准确说清楚家庭对孩子究竟有多大的影响力，特别是对青春期发育来说。罗恩·塔菲尔（2001）和朱迪·哈里斯（1998）断言在十几岁的年龄来自伙伴的影响力大于来自父母的影响力，有些人对此观点有异议（博尔考斯基和拉莫伊，有关论述即将出版）。但是显然像对衣服式样的喜好等外在的东西易受到同伴的影响，另外如吸烟、吸食大麻等等也是这样，但是家长在一些更深层次的、更久远的问题上会受到尊重并具有较强的影响。在诸如发型和纹身的看法上，由于十几岁男孩的家长能给出深刻的解释，所以他们应当仍然有很强的影响力，“我说的对吗？……你会听我的话吗？……不在乎我的看法？”
成长过程中的男孩及其情感(10)
在参加什么活动方面，这时的男孩倾向于服从“同流”的规范。但是假如男孩受到过足够的免疫教育，而且自己的意志也坚定的话，他多半会认为爵士舞对他并不重要，他也会认为在学校拽女孩子的胸衣是一件极为不雅的事……而且会“告诫”做这些事的其他男孩。打破“同流规则”除了“同流”本身的表现之外，还需要男孩有强烈的自信心。我认为，这种强烈的自信心可以从伙伴、家庭、监护人等方面得到的情感支持中树立起来，如果在整个青春期，这种支持都能映照他的体会并使他得到正面的帮助是再好不过了。
根据气质来塑造十二到十五岁的男孩
在十二到十五岁期间，无论是害羞的、易冲动的、唯美的或懒散的男孩，他所表现出来的基本气质特点与小时候应该是一致的。但是，现在他具备了更多的“认知能力”来指挥自己的气质倾向。因此，家长对稍大一点的男孩做气质方面的工作要来得稍微容易些。十二到十五岁的男孩的认知能力接近成人的思维，这时，像教练一样看重男孩的气质特点是最好的方式。帮助男孩认识自己的个性缺陷需要社会化的实践，而且肯定他们的长处也需要如此。在成人的帮助下，男孩更容易在理解和延伸气质方面取得成功，特别是在与意志力有关的方面。
继续映照和“延伸” 除了本章一直强调的一般原则以外，下面这些情况也会在这个年龄段凸显出来：“害羞”的男孩需要（也想要）掌握社会交往技巧，特别有关约会的。对他们来说，可能伴随着害羞的就是焦急，不知道怎样按社会规范行事，或者说不知道怎么摆正自己的位置。他们需要有人，特别是成年人来给他们补充人际交往的常识。“易冲动”的男孩要学会不把喜怒写在脸上，他们太易变了，需要学会驾驭自己，让易变的男孩学会驾驭自己本身就是件非常难办的事。“唯美主义”的男孩必须学会灵活，如果他还没学会的话。学校和班级是实践完美的理想场所（在那里可以把一切都做好），他最应掌握的情感技巧是控制情绪，特别是面对令人不快或感到受挫折的事情时。
“随和”的或“本分”的男孩的情感需求或许不那么引人注目，这类孩子看上去根本就“没什么”情感问题，因为表现得非常好，或者说情感完全被性别角色掩藏了起来。成年人必须记住，假如男孩得不到表达情感的实践机会，他一定会被“同流规则”所吸引，而且无论他的天生气质如何。
家长怎样促进十二到十五岁男孩的情感发展
在青春期的中段，男孩被性别角色限制得非常严格。所以对家长来说最大的挑战是能够成功地让男孩质疑流行文化并拿出点“反潮流”的劲头儿来（站在主流文化的对立面上）。这个年岁男孩的反潮流做法就是要做到有胆有识有自制力，并且要打破一些“同流规则”的桎梏。
剖析媒体的影响 陪儿子一起看电视或电影是教会孩子以新的方式思考问题的极好方式，你也可以从中了解到孩子们所受到的影响。由于影视作品以及大多数杂志充斥了扭曲的两性关系，很多都宣扬暴力和性，所以帮助男孩“解析”媒体信息是极其重要的。应该关注男孩看到了什么以及看到了之后会怎样“想”。对媒体的解析可以以直截了当的方式进行（直接发问：“你认为大多数人在“现实”生活中“真的”会这样吗？”），或者还可以更广泛一点（“你相信电视广告里说的东西吗？”）。
很多情形下，媒体信息都是很微妙地一闪而过的。刚想对孩子解释什么，电视场景就又过去好多了。“信息”的冲击就像是给孩子洗脑筋似的，而且大多数媒体信息都是在宣扬“同流规则”的老一套东西。
男人总是在主持重要的会议、不断地解救女人于危险中（有时候是与别的男人争夺女人），在电影、电视甚至广告中，这些都是非常熟悉的景象。我们应该问问男孩是怎么看待这种情节的，展开一下对这类信息的讨论虽然不容易做到，但是很值得试试。
渐渐消失的情感 无论家长在男孩的情感发展方面一直以来做得多好，到这个年岁，男孩的情感似乎都在消失。我并不是说这时候的男孩就真的没有情感了（真没有了那男孩就无法感受情感了）。但是在十二到十五岁期间，即使有良好情感基础的男孩也难免会对别人隐瞒情感，当然不会对自己隐瞒。不过，如果男孩的情感实在冷漠，就需要特别注意了，甚至要接受心理治疗。
成人在与十二到十五岁男孩交往中发挥的作用
这个年岁受到的社会影响是多方面的，音乐、体育、伙伴、传媒和互联网是主要的形式，家长应该密切关注这些社会影响力量。在男孩的幼儿园时期，家长可以轻易地中断他的玩耍、拿走他正在看的书、把电视关掉，广义地来说，在青春期中段，“这些仍然办得到”。但是更大的交往圈子和强大的社会力量把孩子从家里拉出去了，家长的影响力也要随之增强才行。而且，面对工业化带来的文化遽变，家长也必须与时俱进。
音乐的影响 抒情歌曲对情感有一定的好处，有时还能起到对抗“同流规则”的作用。许多男歌唱演员本身就很情感丰富，常常在一些社会公益活动中看到他们的身影，他们对男孩的情感应该有一定的正面影响。
成长过程中的男孩及其情感(11)
谈论男孩 家长和其他成年人以理解的姿态而不是对抗的情绪谈论男孩是可以影响到男孩的社会交往的另一种方式，这常常发生在两个成年人之间。当一个成年人对另一个说：“罗伯特的学习成绩一定让你很骄傲吧？……他自己觉得怎么样？”或者“上星期被学校停了课，比利一定感到很不舒服吧？他自己怎么看待这件事？”这种与别的家长的深入交流同时也提到了对方的儿子的情感。往往这类很小的事却可以在一定程度上对抗“同流规则”，并影响到男孩之间的朋友交往。
十六到十八岁
男孩到了这个岁数就被家长看作是小大人了，在很多方面他们也确实是这样。脑前部皮层（主管高级推理）的发育接近完成，这部分脑组织对情感发育十分重要，因为除了继续把感受和想法综合（或者说混合）起来，新增加的认知能力让男孩有能力对复杂情感进行分析、推断并“做出结论”。到青春期结束的时候，男孩应该具备了感受和表达情感的必要条件，对情感能够综合、分析、控制和领会了。但是我们知道，在众多社会影响中，对他们的这种能力既有积极的也有消极的因素。
尽管有了这些新的认知和情感能力，我还是看到很多已经处在青春期后期的男孩不愿意表达他们的情感，虽然情感表达的缺乏是任何年龄段的男孩都有的，但是在青春期后期的男孩却是在有意减少情感表达。有待确定的是，他们究竟是不表达情感还是根本就没有感受到情感。
体验情感和表达情感的这种区别对于判别心理健康很重要。如果一个人不能感受到自己的情感，那这个人就已经患上了“述情闭锁症”（从字面理解就是“不能用语言来表达自己的情感”），意味着情感感受能力的缺陷。在排除脑外伤的前提下，罹患述情闭锁症的男孩或男人很可能是被一些社会影响钝化了先天的感受能力。
与十六到十八岁的男孩相处
“同流规则”对这个年龄段的男孩有非常具体的要求：这是“占有”女孩的时候了（意味着性），要喜欢体育运动，最好有自己的汽车，而且应该更加独立。在交往中，这个年岁的男孩最感兴趣的是车和性（或者说是沉迷于这两项）。而没有陷入这种主流亚文化现象的男孩很可能会走向反面，也就是发现了“同流规则”的替代品，并且为自己的选择感到庆幸。但是也有遵循“同流规则”的男孩并不适合所谓的“同流”。他们被奚落、排斥甚至被视作是“同性恋者”，他们时常为巨大的付出不被认可而感到孤独和痛苦。具有讽刺意味的是，即使遵循“同流规则”的男孩也会感到孤独和痛苦，不过他们不必为了受到蔑视和拒绝的痛苦而挣扎。
里程碑 处在成人的边缘，很多男孩仍然信奉着已经熟悉的“同流规则”，“别怕”（“没什么可怕的”）和“无拘无束”成了引导他们成人之路的指南针。然而，一些新的规矩又加到了这个年龄男孩的头上：“要像模像样地走向世界……要有自己的形象”。
男孩现在已经切身感到了这种压力，虽然以前有过隐隐约约的感觉，现在可要面对了。不幸的是，在任何情形下，“像模像样”和“要有自己的形象”带来的虚无飘渺的压力往往会导致沉重的失败感或认为自己“不合格”。这种迈向成年人时的不成功的过渡会像幽灵一样干扰一个男人的一生，特别是当这种感觉无法说清楚时。
随着成年时代的迫在眉睫（不久，除了可以上大学，他们还可以参军、投票选举，在许多国家，他们可以自由地购买酒精饮料、参与夜生活，甚至可以结婚，等等。）男孩很少会考虑成年意味着什么，更没有机会去感受属于成年范畴的任何事。事实上，如果在整个青春期都遵循着“同流规则”的话，现在的他们已经变得对一切都很淡漠了——无论好坏情感都被掩藏、弱化并悄无声息了。即使对最信任的人，他也不会放开了去表达情感。
交女朋友算是个情感表达限制的例外，此时，女孩成了男孩生活中的正面的、能证明自己价值的力量，男孩从这种经历中体验到了替对方考虑和体察内心的秘密。不过这种早恋很短命，浪漫关系破裂后，连“好朋友”关系也无法维持了。经历了分手后，男孩的内心苦楚无处诉说，此时就有必要进行一下心理辅导了。虽然心理辅导有很好的帮助，但是“同流规则”极有可能会把这个年岁的男孩引到其他的排解方式上去，酒、毒品以及一些危险的行为会被认为是处理成长中的烦恼“最有效的绝招”。在我们的文化氛围中，应该重新评价男孩的恐惧和勇敢，并教会他们更好的应对措施。
根据气质来塑造十六到十八岁的男孩
由于是即将长大成人的男孩了，所以他们现在所表现出来的气质很可能会伴随他们一生。事实上，在十八岁以后大多用“个性”一词作为形容气质的词汇了。但这并不绝对地意味着“散漫的”男孩就只会整天乐呵呵的，或害羞的男孩就只能受冷落，只是说气质趋向可能会延续到成人阶段。即使是同样的气质，也会由于不同的经历而导致不同的行为结果。例如，相对于那些秉持天然气质的男孩来说，接受了社会能力锻炼的害羞型男孩和被教会不要喜形于色的冲动型男孩都分别有着与天性截然不同的角色表现。
成长过程中的男孩及其情感(12)
倾听并谈论情感 这个年龄段，既是男孩生活的转折点，也是一个观察他们的情感的重要时期。无论什么样气质的男孩都会为了学会开车、在舞会上的出色表现、升入大学、应征入伍而激动不已，同样也会为这些事情上的不尽如人意而感到惊慌和悲伤，特别是当他们被舞伴拒绝了邀请或是没有被第一志愿的大学录取的时候。适用于较小年龄段男孩的手法或许仍是适用于他们的最好手法——肯定他的气质类型并帮助他向相反方向延伸自己，然后，和他一起讨论他对其他人和事的心理感受。
此时的男孩所做的决定很可能是和其气质高度相关的。由于家长对重要决定有着很大的影响，所以家长对儿子的气质与高中毕业后的打算以及择业的关系要有充分的认识。特别是在儿子面临升学和就业的节骨眼儿上，家长不能强迫孩子选择不适合其气质的职业、学校或专业。举个极端的例子，害羞的男孩很可能不适合去做推销员或出庭律师；易冲动的男孩也不宜做一名外科医生。优秀的男孩家长此时应该如实地考量儿子的气质，并指导他做出最恰当的决定。只有这样，家长才能从成年人的角度极大地帮助男孩的情感发展。
家长怎样促进十六到十八岁男孩的情感发展
在迅速变化着的当今社会，男孩的情感表达是一件刻不容缓的事情。他已经可以开车了，并且在某些地方已经可以合法地饮酒了。他正处在一只脚在家中另一只脚跨出了门外的微妙时期，正在走向更加独立。
饮酒 男孩的家长必须清醒地看到“同流规则”是怎样诱导男孩饮酒的，同时还要注意到在某些亚文化条件下的毒品问题。这种现象其实是“男孩要有男孩样”精神的一部分，体验“迷醉”和“消沉”成了许多男孩的“成人礼”，特别是在大学第一年的时候。虽然饮酒和使用致幻剂还可能开始于更早的时候，但是这个年龄段的男孩易受到文化氛围对此的默许。
关于这个话题有必要专门写一本书来论述，在此我要告诉家长们的最重要信息是：假如你认为你的儿子不会饮酒（或吸毒），你很可能错了，在我的实践经验中一再验证了这个事实。男孩很少承认喝过酒，即使承认也要隐瞒次数。他们清楚地知道饮酒是不好的（所以才会隐瞒），但他们经不住文化环境的蛊惑。包括家长在内的成年人对此有不可推卸的责任。
交谈“仍然”非常重要 对情感的描述和处理在长大成人的过程中是必不可少的。往往并不需要事先刻意安排的或内容严肃的对话，一般的就像是这种简单的问话：“心情怎么样？”这可以发生在他通过（或没通过）驾照考试或接到来自第一志愿院校的通知时。提升这个年岁男孩情感健康的另一个堪称快速有效的方式恰恰是“保持交流的通畅”，能让男孩意识到他可以随时随地地向家长谈论起任何事是非常有意义的。每天安排一点时间（几分钟就可以）和儿子在一起是很有意义的，而且并非日程化的做事或游戏，只是为了能很自然地谈谈话。
关于开车 这个年岁男孩面临的一个最大的危险是开车导致的意外。在这一点上，包括家长在内的成年人应该像照顾女孩一样照顾男孩。判别标准很简单，扪心自问：我是否会允许16岁的女儿刚拿到驾照就开车去上学，或者在晚上开车到郊外去？在男孩刚学会开车时保护得多一点会让他们意识到自己不是“变形金刚”。在开车的问题上，“同流规则”拒绝父母对儿子的保护，打破它较有难度。
同样是“同流规则”，它会导致男孩漠视驾驶常识。很多年轻人（也包括其他人）因为驾驶中的鲁莽行为（超速、人员超载、酒后驾驶等）使自己或他人付出了生命的代价。男孩需要知道，开车不是为了显示帅气。家长能够帮助他们纠正认识，才会避免更多的年轻人发生意外。
性行为 虽然男孩在这个岁数以前就有了性能力，但是我觉得应该在这时讨论它，因为男孩在此时更成熟了（年岁不小了）。假定家长已经和儿子有过有关性的对话（性成熟、性取向和性行为）；更进一步地，假定家长已经对充斥了性内容的文化氛围导致男孩的性迷乱（色情、淫乱以及暴力）有过详细分析。但是，在这个年岁，与男孩交谈一下他对性关系的感受是十分必要的。在此我不是指体验“安全的性”之类的东西，而是鼓励家长和孩子交流一下他们对这种私密的、不可抗拒的事情的看法……以及所有可能的后果。通常，男孩在许多有关性的疑问上都只能受到“同流规则”的影响。
我有一个亲戚，他们将满十八岁的儿子想和女朋友去她哥哥读书的大学一起度周末。做母亲的并没有对儿子随时有可能与女朋友发生性关系过分干涉（也就是说，他们即使不去那所大学，也会在其他地方发生什么事。）。但是当儿子面对母亲的发问时陷入了沉思：“史蒂文，你真的做好了当父亲的准备了？”（以前她曾问过儿子是否想要一个孩子，这一次的问话用的是“当父亲”，有一些不同。）之后，史蒂文打消了外出度周末的念头。尽管避孕手段已近很方便了，但是性行为仍然会带来严重的后果，男孩必须严肃地面对这个问题。
毕业 在男孩的后高中培养计划中，最重要的认识应该是男孩需要的社会和情感支持和女孩所需要的一样多，但是男孩不可能用语言把它表达出来。举例说明，很难想象一个18岁的男孩坦率地说出：“中学毕业了，我的心里充满了对未来的担忧。”但是，可以从侧面洞悉他的真实感受，比如在毕业的那个夏季经常喝酒、晚睡、整天打球。这些“洒脱”行为极好地掩饰了他的内心感受。
成长过程中的男孩及其情感(13)
成人在与十六到十八岁男孩交往中发挥的作用
当男孩已经有一只脚跨入了成人门槛的时候，文化的力量将把某些与男子汉有关的严格的规范强加到他的身上（引自《只有独立，才能坚强》）。一部分这种所谓的规范也会影响到女孩，但是也有很大的区别。当共同面对成年人主宰的世界时；当迈出校门去实现自己的目标时，女孩可能会比男孩得到更多的情感支持。这种差别对这个年岁男孩所引发的情感感受也是需要表达的。
角色模拟 家庭可以正面影响男孩们的交往，通过更多的情感支持，而不是强化那种与男子汉概念紧密相关的淡泊意识。独立很重要，相互依存亦很重要；坚韧很重要，接受教养亦很重要。在男孩的任何交往当中，家长都能够强化或重建一种情感模式。
例如，当看到一名17岁的男孩在游泳池里欺负比他小的男孩时，决不能由于“这是男孩子之间的事”而听任或视若不见。可以对这名17岁的男孩说“住手！”或者“我也这样对你你会怎么想？”以关心而不是羞辱的方式来教会男孩理解别人的内心也是对“同流规则”的挑战。
另一个同样好的办法是当懂事的男孩在外边表现得很有教养时就赞扬他。一个17岁的大男孩，他在和朋友们一起玩的时候非常注意照顾她的小妹妹，我曾经为此表扬过他，他开心极了。这看上去微不足道，但是不积跬步无以致远。
枪 根据媒体报道，绝大多数酿成校园枪击案的凶手都是中学男生。这个主题有点超出了本书的范围，但是严肃地提醒了我们要认真思考对男孩的教育和调整，并有必要弄懂男孩对武器的心里感受。
饮酒和吸毒 与枪支犯罪相仿，酗酒和吸毒的发生也开始低龄化。但是，文化氛围和“同流规则”都公然支持这个年龄的人去尝试和使用酒精饮料和毒品，特别是对男孩子。教师、学校管理者、卫生工作者、教练和邻居等等都有很多机会帮助改变这种状况。可以利用的机会包括：（1）别只是用“男孩子就得有男孩子样”的眼光来看待男孩酗酒和吸毒这样的事；（2）认定酒精和毒品是极差的解决问题的手段，它们只能使人暂时地忘掉烦恼、暂时地融洽气氛、暂时地麻醉灵魂；（3）遇到男孩饮酒或吸毒时，立即上前制止，告诉他不该这样，然后通知其家长；（4）不允许未成年男孩在你的家里或是你主办的晚会上饮酒。
现在，各所高校已经意识到了饮酒的危害，开始反对一些习以为常的行为，诸如在同乡聚会上和足球比赛之后的狂欢豪饮。在足球赛和其它的学校活动中倡导远离酒精已经成为了一种时尚。风尚的转变，使男孩们觉察到了狭隘的、老套的男子汉规范被替代。在男孩接受这些新风尚的时候，重要的是不要嘲笑他们对“同流规则”的冒犯。还有同样重要的一件事，就是要记得帮助他们应对来自他人的嘲讽，这在任何年龄都是重要的，确实如此。
男孩及其情感表达(1)
男孩往往用行动而不是口头表达他的情感。
——帕蒂·阿特金斯·诺尔 《小学心理辅导员手册》
三岁的杰克看过了电影《狮子王》之后，就整天在屋里爬来爬去并学着狮子的吼叫。他的父亲也不能让他停下来。在他们俩一起第二遍看了这部电影之后，他的父亲才认识到原来杰克是被斯卡尔和穆法沙打斗的场面以及穆法沙的死吓着了。
忍受着每天的腹痛发作，米切尔度过了二年级。他是个非常害羞的孩子，但是他所处的班级总是吵吵闹闹的，似乎随时会发生预想不到的事。积压的不满使情况越来越糟，最终超出了他的承受极限。他感到不可名状的担忧和焦虑，最终导致持续的腹痛。
十岁的雅各布在足球比赛中射失了一个决定比赛胜负的球，他把极度的失落隐藏在心底。然而，接下来的一周里，他总是不断地向她妹妹找茬儿
在大三的时候，大卫的女朋友和他分手了。他们在高一的时候就相处了，她是他唯一的知己。在第五次心理治疗的时候他终于说出自己曾想过自杀。
上述真实的故事都是关于情感表达的。情感表达是抒发正面或负面感受的一种方式，可以是语言或手势，也可以是某种行为，比方说：既包括“高兴得跳了起来”，也可以是跺地板、摔门。情感约束是指在情感表达方面狭隘的、迟钝的表现，在这种状态下，当事人往往表现得很极端，或者兴高采烈；或者垂头丧气。对受约束的情感表达的典型形容就是无动于衷。古代的哲学修养宣扬智者不为情所动，喜怒于心而不外露，但是在当今社会，我们已经了解到，这种情感约束对人的生理、心理和精神健康可能造成很大的伤害。如果男孩表现得若无其事，那他的心理感受就出了“偏差”，就像上边提到的杰克、米切尔、雅各布和大卫那样。
关注情感表达
令人感到无可奈何的是，“情感”、“情绪”、“感受”等几个词汇都有某些负面的内涵，而且不只是对男孩子这样。前边说过，说“别那么多愁善感”这句话时往往带有一定的轻蔑意味。我主张以一种不同的方式来看待情感，我认为所有的情感都是重要的，没有好坏之分。第一章曾讲述过，情感是人类的自然现象。情感本身没有问题，有问题的是人们在情感基础上的所作所为！也就是说，核心的差异是人们在情感驱使下的行为。
在这个意义上，最重要的是考察正面情感（高兴、自豪）及负面情感（悲伤、愤怒、害怕）与男孩自身条件和行为的关系。最好是平衡的，如果男孩偏重一方面的情感，那就会使这类的情感过分。例如，一个男孩总是气咻咻的或闷闷不乐的，那他的内心或外部表现则会充满了愤怒，愤怒大大多于快乐。就像是用一只手去完成举重一样，不平衡导致了问题的出现。
事实上，当今的专家学者认为正面情感可以抵消负面情感的影响，从而，正面情感的表现有助于健全从思想到行动的行为方式（弗雷德里克森 2001）。
男孩的“支路”情感
表达是情感练习的一种方式。情感表达手法有一个发展过程：口头表述是最便利、最有效的表达感受的方式，但是幼小的孩子先要学会情感的名称才能说出它们来；不用语言的方式就是行为表达了。但是当男孩由此认识到情感是不能说的，他就保持这种幼稚的把行为模式和心理感受联系在一起的习惯。结果，假如男孩（以及其他人）长期漠视情感，则情感就会“消失”。
情感如果没有被表达出来，就会压抑在身体内、隐藏在心灵中。情感不会真的消失，它将从“支路”跑出来，或者间接引发生理症状和行为问题。情感给小男孩造成的生理症状通常是肚子疼，而大男孩会表现为压抑、乐于冒险、毁坏东西以及自我伤害。
本章开头的四个例子就演示了从支路表达出来的情感，他们都没有采用能够非常有效地满足自己需求的口头表达方式。为什么他们不能直接说出自己的纷扰呢？有很多文化和发展因素导致了这一现象，“同流规则”就是其中之一，男孩语言功能的发展过程也是一个原因。
必须注意到，潜在的情感如果没有清楚地或用口头方式表达出来，其能量不会消失，而是必须以其他方式释放。没有正路，就只好走旁门左道，锅炉必须有排气管来缓解压力。读完本书就会知道，情感表达的支路包括攻击行为、消沉、发脾气甚至自伤；而生理反应包括腹痛、头痛甚至惊厥。令人感到幸运的是，情感表达技巧是完全能够学会的。
纠正幼小男孩的支路情感
如果杰克在看电影的时候会说“我害怕”（或者捂着脸说“我不想看这个”），那么他父亲就会意识到该去抚慰儿子的恐惧心理。这样处理的好处是让杰克懂得他的感受的真实性和重要性，而且获知恐惧感可以在别人的帮助下被排除掉，这样就让三岁的孩子面临的冷酷的世界安全些。如果他不感到害怕了，他就不会在屋里出于保护的目的而喊叫了。
米切尔的腹痛显然和他的失落情绪有关（记得吗？胃部有接收大脑发出的情感信号的接收元）。可以想象这种情况下米切尔的胃部不免会受到伤害；而且可以认为他有着较脆弱的、在害羞的男孩中很普遍的激发系统。交流不仅可以让米切尔免受腹痛侵扰，但更重要的是我们看到交流可以治愈他的腹痛。事实的确是这样：米切尔和他的父母交流了内心感受，父母亲告诉他与家长谈论一下他的感受将有助于他的身体好起来。然后家长在一张小纸上写了几句话放进他的衣兜里：“确实有点怕，但是吓不倒我。腹痛不会再来侵扰我！”
男孩及其情感表达(2)
接下来的学期里，米切尔一直随身装着这张纸条，奇迹果然发生了！纸条上的话很凝练而且切中要害，米切尔由此坚信“我一定能好起来”，而不是像过去那样期待“情况会好起来”，他知道了调节情绪必须靠自己。孩子其实是极具情感能力的。
另外，家长还在在家里的冰箱上贴了一张日程表，对他辅以行为管理式的调节。米切尔的家长把每天的谈话要点和腹痛好转的情况做成一张对照表。一周以后腹痛就停止了（这种表上所反映的最初两周的情况通常十分明显）。后来他们保留了这张表，意在提醒每个家庭成员保持心灵沟通。
解决大男孩的支路情感
如果雅各布能够对家长或教练说：“我太失望了，真恨不得有个地缝儿钻进去，那么好的机会居然没有把球打进去”，那他的与情感有关的生理活动就会很好地得到缓解。然而，他却以欺负妹妹的行为把这种情感驱上了支路，在心理治疗方面，所谓“解决”就是说说与情感相关联的那件事，这些事既有可能是严重的也有可能是琐碎的。情感处理过程不是一次就能完成的，特别是对于那种伤害极深的事。通常，对涉及情感的事立即交流一下，可以使家长和孩子都从中受益匪浅，并且有了开头儿便为保持交流提供了可能，直到最终圆满解决。
无论如何，男孩的首要目标是体验或“感受”情感，其次是通过表达来处理情感，而不是直接付诸行动或令其消失。如果雅各布表达出对那个关键球失误的失望，就可能避免意识上的迷乱，也不会以支路排遣的方式伤害他的妹妹。雅各布把情感隐藏得如此严密，以至于其家长都看不到他的隐藏在攻击行为后面的强烈的失落感。结果，雅各布不会用健康的方式处理失败（不是获胜）和失落的情绪。对大多数孩子来说，将忧郁深藏不露会慢慢演变成害羞，总是带着羞怯肯定是不行的。
前述第四个例子是比较极端的用自杀作为情感表达支路的情形，大卫长大了，但是家庭从没有和他谈论过情感，所以导致他长期忽视情感。在一次家庭谈话中大卫曾流露出想伤害前女友。他说不清为什么最后没有伤害她，也不能保证不会再伤害自己（所以现在他仍在接受治疗）。在医院里，他的理解他人心情的过程也是缓慢的，他甚至想不起来自己曾经的感受和情感。通过与他人和家里人之间的沟通，大卫的家庭正在缓慢地纠正导致大卫情感感受出问题的习惯做法。
“锻炼”男孩的情感表达
当男孩的情感被忽视了，他的情感体验或感受能力就会失去。一种办法是永远避免发生忽视的问题，另一种办法是有意识地干预并锻炼男孩的情感表达。锻炼是因地制宜的，但总原则是，通过情感锻炼帮助男孩让情感发展并保持在一个适当的水平上。
综合：一种重要的能力
情感可能从被我称作综合的能力演变而来。综合发生在一个人的情感和他的想法或其他情感“混合起来”的时候。综合对控制像愤怒和恐惧之类的强烈情感非常有帮助。不幸的是，我们的文化氛围对思维和“理智”的重视远胜于对感受和情绪的重视。但是没有心灵感触的思想是不存在的，这是贯穿本书的一个基本概念。事实上，一些学者（鲍尔斯、威尔士及怀特 1994；沙洛威和史鲁伊特 1997）都坚持认为每一种情感都是与思想相伴随的，也就是说思想和情感是天然密不可分的。
做一个小练习，注意以下词汇和短语，花点时间仔细思考它们。当你这样做的时候，注意自己的相应的情感变化：死亡……金钱……圣诞节……传统节日……穆斯林的斋月……金钱……结婚……锻炼身体……巧克力……离婚……彩票中奖。假如你认真注意了以上这些并仔细去“感受”，自然就会体会到相应的情感。
把情感和思维综合起来 谈到把综合运用到男孩的情感发展中，则意味着男孩和他的监护人要把注意力放在男孩思考问题时的情感方面。把情感和思维综合起来的最终目的是为了控制和掌握它们，描述情感的简单行为就可以视作是把情感和思维综合起来的一种普通形式。此时的情感已经不再是简单的发生在体内的生理化学过程。从一种生理反应转化到情感与思维的综合，典型的例子是上文说到的米切尔的父母给他的纸条（“确实有点怕，但是吓不倒我。”）。这个综合让米切尔与他的腹痛“沟通”，并帮他控制了强烈的心理感受。
把情感和思维综合起来的其他方式还包括：（1）向信得过的人倾诉心理感受；（2）自言自语（在内心里和自己交谈）；（3）把心理感受清醒地“记录”下来。或许，这种情感技巧最大的好处就是给了男孩一个把感官体会转化为有价值的心理感受和思想的机会。
把一种情感和其他情感综合起来 不仅仅是和思想结合，情感还能够和其他情感相结合。也可以把负面情感和正面情感综合起来，这在多数情况下增强了忍耐力，可以使人在悲伤的情况下不绝望，或在惊恐的时候恢复自信。把正面的和负面的情感综合起来让男孩能更好地应对和驾驭情感。这就是一种平衡行为，太多的悲伤得不到慰藉，或太多的愤怒而没有安慰都是不平衡的情感体验。负面情感得不到平衡，失落和无所谓的情绪就占据了内心。因此，将正面和负面情感综合起来有益于获得平衡的情感体验。
男孩及其情感表达(3)
同样应该重视的还有负面情感和负面情感的叠加，它会导致一种“多重的”负面效应。得不到处理的情感就会一层一层地叠加起来。例如，雅各布为了关键球的失误感到很失望，而且会和气愤综合起来，之后再加上羞愧。通过交流一下心理感受就能避免雅各布出现多重负面的情感。
正面的情感
男孩的正面情感也需要锻炼。鼓励心理学不是什么新学科，但是在最近受到了更多的关注。马丁·塞利格曼是这个领域的先驱，他是一名心理学家，早先研究“学会自立”，后来又研究“学会乐观”。鼓励心理学研究的是气质（智慧、耐力）和正面情感（兴奋、希望、幸福、爱慕）如何影响着孩子和成年人（塞利格曼 1998；塞利格曼、雷维奇、杰伊考克斯和吉尔汉姆 1996）。对男孩来说，每天都能感受到正面情感的男孩会更加活泼、开朗和健康。
读者可能会问，哪个男孩体验不到正面情感呢？我的回答是，任何男孩都有可能，的确是这样！根源就是环境限制了男孩体验并表达高兴、希望、自豪和爱。例如：生活在饱受战火的国家；或者住在恐怖的射击场旁边；或者连续不断地遭到蔑视甚至谩骂。我认为，根据最近的材料显示，整个美国的男孩都处在不理想的状况，因为他们都在限制体验和表达情感。
有很多理由认为男孩缺乏正面情感是不容忽视的情况，最明显的就是这样的男孩不能全方位地体验生活带给他的一切。而且，考虑到正面情感在综合过程中的角色，正面情感是获得平衡不可或缺的。男孩如果缺少了正面情感，就只能体验负面的那一半了——恐惧得不到安抚；发怒而不被理解；扫兴多于乐观；绝望中看不到希望。
情感表达对男孩的好处
简单地说，辨识并表达（练习）正面和负面情感给男孩带来的好处有：（1）释放生理紧张以避免出现身体症状；（2）释放心理紧张以避免心理扭曲，例如失读症（一种不能用语言表达感受的症状）、压抑、焦虑和行为失调；（3）提供了把想法和情感综合起来的机会；（4）提供了让正面情感和负面情感平衡的机会；（5）避免男孩的情感消失或潜藏起来——以后仍会以其他形式出现。
情感表达需要的“勇气”
吸吮手指、哭闹、前后摇晃、体育锻炼和谈话，这些有什么共同之处？答案：他们都是情感表达的形式。因为，在某种意义上说，这都是为了更好地感受。所涉及到的部位都是那些生理和心理密切联系起来的部位。
生理学和情感感受：重温一下
吸吮手指和摇晃至少有一点共同联系：都和迷走神经有关。当迷走神经接收元受到这两种行为刺激时，血压和心率会降低。这种生理反应被称作“迷走神经调谐”（卡特兹和戈特曼 1995年）。迷走神经把大脑的信号传递到心脏、肺脏、胰腺、肾脏和大肠，很不寻常的轨迹！迷走神经是体内少数涉及众多器官的神经之一，它还调节肾上腺和脑灰质的联系，阻断向身体各器官提供肾上腺素，以便让身体恢复平静。有意思的是，近来的实验发现迷走神经是处理心烦意乱，特别是沮丧情绪的中心。
自我抚慰
男孩有必要学会自我抚慰技巧，刺激迷走神经调谐至少是一个让自己平静下来的办法。迷走神经的一个终端可以通过用口腔的上部后方部位吸吮得到刺激，吸吮手指似乎能够强化迷走神经调谐，（这可能是孩子们即使早已扔开奶瓶，但仍喜欢吸吮手指的原因。）摇晃也能加强迷走神经调谐，所以就不奇怪家长抱着小孩的时候总是不断地摇动了，而且小孩也喜欢摇晃。
与此相仿，哭闹的情感表达也是一种自我抚慰，它可以减轻身体反应并通过降低引起过激反应的类固醇激素来实现平静。所以哭能够减少皮质醇，在这种方式下，哭能够让一些孩子避免极端的和失控的行为。不过，由于男孩早就学会了不哭，所以不太容易推行这种应对方法。
体育锻炼和谈话
体育锻炼和谈话是最被社会接受的两种情感表达形式，是驾驭情感和自我抚慰的健康方式。别以为体育锻炼和情感的关系不大，体育运动似乎有着生理学意义上的震惊效果。男孩参与体育活动并不稀奇，但并不是任何需要的时候都获能得生理排遣的机会。
谈话是最简便的、最为社会所接受的情感表达方式，它能让你消除紧张、排遣忧伤、化解怒气以及从失望或其他不幸的情感中恢复过来。不过对男孩来说，谈论情感会冒犯“同流规则”。
在不同的年龄段，大多数男孩会以各种各样的方式表达自己的情感：哭闹、吸吮手指、摇晃身体、做踢打动作、体育活动或与人交谈。男孩会在不同的年龄、不同的场合做出不同的情感表达及应对方式。在第五章和第六章将会看到，外界的同情理解和抵触对抗是影响着男孩情感表达方式的两大因素，另外还有一个因素就是情感控制能力。
情感调节
“情感控制”这个说法，指的是在面对强烈的负面或正面情感时，能很恰当地做出一系列必要反应的能力（格罗斯和利文森 1997）。简言之，就是能把情况处理好。对男孩来说，这往往表现为玩过一个激烈的游戏之后冷静下来去做习题；想起忘了做家庭作业了仍能很平静地去上学。角色意识很好的男孩尽管带有强烈的情绪仍能很好地控制住自己。
男孩及其情感表达(4)
下边的两个例子分别讲了两个男孩如何以健康的方式控制情绪。无须赘述，这并不意味着他们把正面和负面情感埋在心底或使之消失，恰恰相反，他们可以从中学会如何感受情感、解决情感，并很好地完成课内课外的事情。
查尔斯
都13岁了，查尔斯仍然习惯于在心烦的时候吸吮自己的大拇指，已经上了中学的他从不知道其他让自己平静下来的方法。（在前边的内容中，我们已经知道了这种举动的生理原因：吸吮可以刺激迷走神经并让紧张的身体得到放松。）从气质上说，查尔斯是一个焦虑性的男孩，而且不幸的是他的生活中有很多不如意的地方。他的生父遗弃了他，而后来的家庭又整天吵吵闹闹的不得安宁。虽然她的母亲尽了最大努力抚养他，但从没有教过他如何让自己镇静。所以查尔斯只得好自为之。
其他的放松方式 查尔斯不知道还有其他的能使自己冷静下来的方式，诸如：自言自语、深呼吸、质疑非理智的想法或和其他人交谈，也没人带他去咨询一下专业人士以解决他在生活中长期受到的损害，所以吸吮大拇指成了让他镇静的最好方式。问题是16岁的大孩子还吸吮手指的做法已经不被周围的人接受了，也就是说，即使有必要他也不能在学校再做这种事了。所以当查尔斯在外边感到焦虑的时候，他没法让自己平静下来。结果，在学校里他经常和人打架，功课也越来越糟糕，各种心理感受干脆就走了支路。
获得帮助 查尔斯后来发展到有了性犯罪倾向（暴露癖）并且去商店偷东西，于是被少年管教机构送去做心理治疗。家长没有教育到位，强制接受治疗也算是亡羊补牢了。吸吮大拇指的事查尔斯自己没说，是他母亲告诉我的，她对此既窘迫又关心。当我告诉查尔斯我理解他吸吮手指是为了让自己获得平静时，不好意思的他露出欣慰的神色。我把迷走神经调谐之类的由情感引发的生理反应方面的知识教给了他，接着我告诉他，除了吸吮手指，我还知道很多其他的能让自己平静下来的办法，他也明白了要花大力气才能戒除掉大拇指对他的诱惑，不过他答应试试看，因为他也知道掌握控制情感的新方法已经有点迟了。
能够调节查尔斯控制情感的最好办法是自言自语。之所以这么说，是由于查尔斯的认知力已经很强了（与八岁时相比），并且他已经体会到思想很容易影响心理感受和行为。此外综合也是对他有用的工具。吸吮大拇指及其引发的后果在他身上发生得很自然而然，这让我们看到问题的症结所在，并以此来观察他的进步。
查尔斯的行为问题在接受治疗的第一个月内得到了改善。由于他在小小的年纪所体验和经历的创痛，恢复起来尚需要做许多工作。但眼下至少他有了新的和更成熟的方法让自己冷静下来，这要归功于查尔斯的母亲把他吸吮大拇指的事讲出来。假如他还是用吸吮手指的方式缓解自己的心情，而不学会其他方法的话，那治疗起来就要费很大的劲了。
比利
比利也是个很不简单的8岁男孩，他很快就掌握了能控制自己发怒的健康办法。他在幼儿园和学校里惹的麻烦让他妈妈数都数不过来了，大多数都是打人，打他的弟弟和其他小朋友。比利爱打架是出了名的，每次一离开家就会和人打起来，而且他还总是振振有词，似乎总是别人的过，典型的如：“吉尔说讨厌我”或“鲍勃故意绊倒我”。姑且不论是否如此，比利的攻击行为总是显得太过分了。
比利患的是典型的注意力缺损和多动型机能亢进，需要医学和心理学联合治疗来改善他对脾气的控制。医学手段可以医治他的冲动，不过这只解决了问题的一方面。按照他的家长所说的，他最近有了一种新能力，使得事情得到了改观，那就是辨识情感并用不同的方式思考和应对。
我教给比利一些新的应对技巧，他回去以后可以在感到躁怒或恐惧的时候试试。我还告所他不要轻易使用拳头而是对对方说出自己很气愤，这也要下去以后多加练习。我从没有遇到如此合作并渴望改变自己的男孩，这要归功于他的家长，他们及早带他治疗，并在家中关注和强化他的认知-情感-行为训练。
查尔斯和比利在情感控制方面都有障碍。他们的相同之处在于处理不了自己的情感，并且都需要帮助才能找到被认可的、有效地表达和控制内心感受的方式。还有其他种类的需要控制的情感，范围从兴奋到孤独无所不包。我们已经了解了情感是怎样被控制住的，并且知道了男孩常常需要帮助才能学会怎样去做。
男孩情感表达受到的限制
在男孩中存在着一种很普遍的但是不健康的情感控制情形，那就是节制（钝化或减少）他们的情感表达。节制就是让自己的正面和负面的心理感受不表现出来，也就是说他们对别人甚至对自己把感受隐瞒起来。实际上感受并没有“消失”，只是被转移到了心灵深处，变成了秘密，而且不再被清醒地认识到。
一般说来，男孩出现的情感节制比女孩要多。在不知不觉中，还在上幼儿园的男孩就懂得了在幼儿园里不能哭（在其他地方也不允许），对女孩则不是这样。虽然谁也不愿意当“眼泪宝宝”，但实际上在对表露软弱的宽容度上，男孩和女孩受到的待遇是不相同的，对女孩要宽容得多。为什么会这样呢？
男孩及其情感表达(5)
社会学、心理学、进化论等多种学科理论揭示了人类的行为发展规律，只有把社会学和生理学结合起来才能解释男孩的情感表达问题，这就给成长心理学提出了任务。我在这些年的实践中认识到，社会和文化的影响对男孩（以及男人）的情感限制起着很重要的作用。
男孩的不哭或不能显示软弱或许是受到了生活中的其他孩子和成年人的影响，甚至也许并不用明确告诉他。这种解释似乎不太确切，但是我觉得比其他任何理论都更能让我感到希望。也就是说，我们既能关上男孩的情感闸门，也就能把它打开。
情感表达研究
理论实际上并不能证明什么，科研也常常远水解不了近渴。但是，对于诸如人类情感表达行为这类现象，科研和理论提供了系统的观察和描述方法。一种理论或研究不能解释所有观察到的现象，这也是存在于男孩情感受限的演变过程中的问题。在这里，我给出一些有见地的研究结果，他们来源于针对男孩情感的研究。
在我所主持的两项不同的研究中，我观察到了从儿童期到青春期的男孩的情感表达受到的限制是怎么变得越来越多的。我们做了一次定量研究（用数据进行的），用了一种典型的分年龄组的设计，来考察在自尊心方面年龄和性别因素的影响，并探索了情感表达和现实社会的影响对自尊心的相关性（波丝-林琦、梅耶斯、克里维尔和基尔马丁 2001）。调查样本由分别来自5年级、8年级和12年级的93个男孩和116个女孩组成，他们都在美国东南部的私人教会学校读书，考察了影响自尊的下列社会指标（相关因素）：媒体影响、性骚扰、身体特征、家庭和同伴的影响以及情感表达。
这种指标设计揭示了影响自尊心的重要因素，可以说是考察自尊心的一个十分“合适的”模型。从中可以看出，在青春期以前，女孩的自尊心没有男孩那么重，但到了青春期后期两性在这方面就没有差别了。
出人意料，研究表明青春期后期的男孩的自尊心竟然不如较小的男孩那么强。最值得注意的是，“在情感表达方面出现了巨大的性别差异”，同时在整个青春期，对男孩情感的限制也更严格了。（见图4.1所示）
定性研究（只用语言叙述）也呈现了同样的情形（波丝-林琦、梅耶斯、基尔马丁、福尔斯曼-法尔克和克里维尔 1998）。分别来自5年级、8年级和12年级的男孩和女孩笔答了几个问题，其中对情感表达是这样问的：“把自己的心理感受告诉别人是容易的还是困难的事？并说出理由来。”对此问题的回答，男孩是否定的多，女孩则是肯定的多。而且有趣的是在表达所用的字数上，男孩也远远少于女孩。另一个不同的现象是，没有回答该问题的男孩是39名，而女孩仅有12名。
情感表达平均水平比较
5年级 8年级 12年级
女生 70 71.2 74.1
男生 67.9 65.6 63.7
表 4.1
这两项研究共同说明了，在青春期的过程中，男孩限制了情感表达，而女孩则增加了情感表达。虽然选取的样本相对较小，但却与其他的研究结果及临床经验吻合得很好。
认清不健康的情感表达
很不幸地，男孩不健康情感表达的例子俯拾皆是：男孩经常用一些不正确的行为（反常举动）来从支路表达其内心感受，而不是与他人谈论一下自己的感受。来看看这些男孩是怎么表达情感的：
★耶利米亚由于没能为自己的篮球队投进关键的一球，他感到非常伤心，于是用这种方式“告诉”他的家长：跺着脚跑回自己的房间，把门摔上，而且把墙上踢了一个大坑。
★塞斯的父母离婚两个月了，这个10岁的男孩曾经对此“很不以为然”，但是现在他竟然跑到紧邻着一堆干草的谷仓里玩起了火柴。
★12岁的希恩在他的爱犬死了一星期之后，变得脾气暴躁起来，而且在学校也不专心于功课了。当初他失去心爱的小狗时一滴眼泪都没有掉。
耶利米亚和塞斯的情况和雅各布很相似（他由于在足球比赛中射失了关键一球，而用欺负妹妹的行为发泄自己的气氛和羞愧），他们都限制了情感的直接表达。另外像希恩这样的男孩，没有为爱犬表示得伤心，却可能表现出焦虑和沮丧，也可能外表上会满不在乎。这些都被看作是不健康的情感表达。
挑衅 大家一般都会把耶利米亚、塞斯和雅各布的行为看作很典型的男孩子行为。虽然在一般标准下可以认为这确实是典型的（也就是说，大多数男孩都会这么做），但其行为仍然是一种挑衅而且是不健康的。挑衅对其本人、受欺负的人以及旁观者来说都绝不是良好的体验。表达气愤应该遵循这样的原则：即不能伤害自己，也不能对别人的人身和财产造成不良影响。在以上这些用攻击行为表达内心感受的孩子中，耶利米亚毁坏东西；塞斯迁怒于谷仓；雅各布则是伤害别人——他的妹妹。
家长们一般都不会把兄弟姐妹之间的打闹看作是挑衅，其实这是很遗憾的，因为这类事件恰恰提供了教会男孩制怒并深刻理解别人的机会。在第六章中将详细说明表达愤怒与挑衅的区别，在这里，我们要重点了解的挑衅是男孩情感表达的一种不健康方式，并且要知道“男孩就是男孩”这种说法让这些都习惯成自然了。
男孩及其情感表达(6)
焦虑和沮丧的症状 在生活中，每个人都有“忧郁”的时候，也都会偶尔感到焦虑。这两种心理反应都是很正常的，特别是在遇到悲伤和恐惧的事情时。但是当忧郁症（心理压抑、暴躁、挑衅他人、自信心差等等）和焦虑症（精神不集中、放松不下来、暴躁等等）持续超过两个星期，心理健康就可能出问题，就需要进行专业治疗了。求助于专业治疗之前，家长应该深深认识到，自己能够做很多事来治愈儿子的忧郁或缓解孩子过分紧张的交感神经系统。
大多数孩子们如果能在处理心理感受方面得到成年人的倾听和指教，就能从生活的磨难和挫折中很快恢复过来。大家已经注意到希恩由于压抑了痛失爱犬的悲伤导致躁怒和精神恍惚。其实悲伤本身并不意味着沮丧，担心也不代表惊慌失措，但大多数孩子经历了死亡事件后会表现得沮丧和焦虑。如果没有成年人的安慰和帮助，希恩也会像大多数男孩一样落入“同流规则”。他掩饰了内心感受，但是又以其他形式流露出痛苦来。这种情况下，成年人首先关注纠正“纪律”问题，而不是帮助男孩应对作为根源的情感。
这种认识来源于当年我在一所学校实习的时候。至今我还清楚地记得当时读三年级的巴里，他由于“上课不认真”被叫到了校长室。在一周以后的心理咨询课上我了解到，他是因为目睹了父亲疯狂的殴打母亲而导致他无法集中精力的，此前他从没有对别人说起过此事。
满不在乎 这是另一种不健康的（受到限制的）情感表达，大家应该不会感到陌生。在这种不动声色的孩子脸上既看不到笑容也看不到愁容，甚至与人说话的时候嘴唇也懒得动，也难得见到有什么眼神。在一个旨在评价心理状况的调查中，心理学家们观察到了他们的情感区间。健康的、开朗的情感包括适当的口头和面部表情表达：说起伤心事会伤心；谈到高兴事会高兴。当一个人总是带着一副呆板的情感（单调的情绪），就要从诊断的角度加以留意，并且这个人的情感会被认定是狭隘的、钝化的和受到限制的。换句话说，满不在乎是一种心理不健康的状况。
今天，似乎有太多的情感限制是针对男孩“和”女孩的。如果说怒气冲冲是上世纪六、七十年代年轻人的主流情感，那新世纪的典型样子就是满不在乎了。我第一次有这种意识是1999年在一个高中的毕业典礼上，大多数学生都透出一副忧郁的神情。耐人寻味的是，女孩的满不在乎会被认为是忧郁，而男孩则被认为是有男子汉气质，这是很普遍的看法。
认识健康的情感表达
健康的情感表达是类似这样的：四岁的男孩虽然不肯在上幼儿园时和妈妈吻别，但是会用眨三下眼的特别方式（约定的秘密）来代表“我爱你”；六岁的孩子在棒球比赛中被击中了下巴，在得到家长的安慰之后重新投入到比赛中；十岁的男孩在获得参加区级游泳比赛的资格时，兴冲冲地赶紧告知家长；十三岁的男孩在篮球场上冲裁判发脾气，但是很快地又控制住自己的冲动，继而向裁判道歉（不是被迫的）；十六岁的男孩半夜去敲父母亲卧室的门，原因是他被女朋友甩了，他实在想为此倾诉一下。
观察一下女孩或女人的公开谈话，她们互相支持、表露心迹，这就是健康的情感表达。健康的情感表达属于这样的男孩：他能感受情感；能与合适的、信得过的人分享情感；根据特定的环境情形驾驭情感。
对于信得过的人，男孩的情感表达还不仅仅限于口头方式，还有其他的表达方式，包括：音乐、诗歌和表演等艺术形式。虽然这些方式是间接的，不是“面对面”的交谈，但是对于交流的双方依然是非常有益的。首先，这些方式给了男孩认识、感受和保持情感的机会（而不是追随“同流规则”而令情感消失）；另外，当参与进了这种方式时，还能够引发与其他人的交谈与沟通。
限制情感表达的后果
限制情感表达可能会导致的一个主要症状就是前面提到过的所谓述情障碍症（情感能力的欠缺），在临床上这种病症的发病率男性远高于女性，它的常见致病原因是脑外伤或手术后遗症。但是，它也极有可能是心理原因造成的，是一种保护男孩和男人避免由于情感外露而受挫折的防御性姿态。也就是说，它能把男性笼罩在“同流规则”中。
心理健康
当男孩不能或不愿意表达情感时，要及时关注发生了什么问题，否则，听之任之的话，就可能造成影响其一生的严重后果。最新学术理论认为男性的情感表达与生理和心理健康都有一定的关系，实际上一种治疗消沉的有效手段就是通过书面或交谈的方式向他人表达情感（彭尼贝克 1995、1997）。成年男人掩藏内心感受与一种“男性忧郁”有关（林琦和基尔马丁 1999），这意味着男人有可能是“病理上的”压抑而非“感觉上”的压抑。或者说，他们在生气的时候只会冲动地发作，而不会把气愤背后的悲伤和绝望表现出来。由于这不是一般的失落情形，所以被称作男性特有的忧郁。它实际上在很多方面类似于“同流规则”。
男孩、女孩以及成年女性也可能带上这种男性忧郁，因为它在本质上是被男性化角色意识和行为所掩盖着的，而并不见得必须是生理上的男性。在《隐藏的痛苦——克服男性忧郁》（林琦和基尔马丁 1999）一书中，对男性忧郁有很细致的论述。本书的读者或许也能从上面的书里获得很多益处，因为它论述了男孩有可能带上的、很普遍的又往往被忽视的忧郁，这种忧郁是对人际交往以及生理和心理健康具有负面影响的。
男孩及其情感表达(7)
显然，限制情感给男孩带来的最明显后果是会影响到他的人际交往。从道理上说，人际交往要求两个人之间的妥协，这经常就要求坦诚，或者说要袒露内心的想法和感受。如果男孩对这样做感到不自在，那他就很难和别人建立并保持亲密的关系。“在家靠父母，出门靠朋友”，此外，人际关系对心理和生理健康也起到了保护作用，事实上，这种保护作用及其形成的系统对于人的成长至关重要（马斯滕 2001）。
生理健康
有关男人的生理和心理疾患、人际关系问题及情感限制三者之间的相关关系有着毋庸置疑的证据，严格的男性化角色意识与一些危险行为也有着高度的相关性，诸如：酗酒、反常的性行为、冒险、吸烟、滑翔、忽视营养和健康等等（考尔特内 1998）。
正像基尔马丁教授所指出的（2001），作为新学科的行为医学领域非常重视受到心理活动强烈影响的生理功能紊乱问题。受到“同流规则”制约的男孩以及男人的社会交往，极有可能导致生理疾病和功能紊乱，比如心血管功能失调和消化道溃疡，都是男人的多发病。
别人怎么评价男孩的情感表达
在准备本书的写作时，我整理了一下自己的临床实践经验和以往的研究成果，以便更好地认识其他成年人对男孩情感特别是情感表达的观点和认识。我曾就以下问题对45位年龄在18到68岁的成年人做过一次非正式的调查，他们分别来自美国东部的5个州。我把他们的回答稍作归纳，并直接引用来说明问题。
您认为男孩的情感重要吗？为什么？
对这个问题的回答相当一致。“每个人”都表示：“是的，男孩的情感当然重要”。在回答“为什么”的时候，他们说：“如果男孩能在小时候掌握情感表达，对将来长大了很有好处”；或说：“男孩也是人呀，就这么简单”。整体感觉是，男孩的情感显然的确很重要。
您认为男孩需要表达情感吗？如果需要，应该在哪里？如何表达？
无论男人或女人，对这个问题的第一部分都一致地回答“是”，但对第二部分就有所差异了。女人们一致认为应该对“安全可靠的人，如朋友、父母、教师、教练”倾吐，几乎列出了可以想到的所有对象；而男人们则审慎地回答，男孩仅仅适合在家中诉说。一名49岁的男性职员，同时也是一个十几岁男孩的父亲说：“男孩子太敏感了不是什么好事”，不过，“在家里或者和比较密切的朋友在一起时，男性的情感应该更开放一些。”他的说法在大部分男性受访者的回答中很有代表性。
也有例外，43岁的约翰·塞拉芬是纽约州一所高中的辅导员兼篮球教练，也是4个孩子（两男两女）的父亲。在读高中和大学期间，他还曾是一名有才华的运动员，并被收录进全市的体育名人厅。尽管自己也曾遵循“同流规则”，但他还是认识到要对这些狭隘的男子汉戒条发起挑战。以下是他关于男孩情感表达所做的发自内心的表述：
不论在何时何地，男孩都毫无疑问地应该表达自己的情感。我们应该向男孩传达的讯息是，情感要自己做主，而且可以随意地表现出来，不必得到别人的首肯。应该让他们知道，高兴、悲伤、害怕、紧张、窘迫、气愤等等都是正常的情绪。我很希望看到我们在这方面花大力气教导男孩，让他们知道展示自己的情感是头等重要的大事。
近来有研究表明，在青春期早期，男孩开始限制自己的情感表达，而女孩则加强了情感表达。您认为为什么会发生这种现象？
对此问题的所有回答都涉及到了社会交往过程，大多数引用了“同流规则”中的“男孩不能哭”，也提到了男孩“必须强壮”这个一般概念所认为的“强壮的男孩与哭泣是格格不入的”。隐含的还有当男孩做出与“身份”不符的举动时受到的惩罚和羞辱，例如当哭泣时。
有的男孩具有害羞的性格，做事谨小慎微；有的男孩性格外向，能很大方地与别人交谈；有的男孩的性格介于两者之间。描述一下您的儿子的性格并且说说与其情感表达的关系。
受访者对这个问题的回答使我了解到，大多数的家长（他们都没有受过心理学或相关专业的训练）通常并不十分关心自己儿子的性格。如果他们能做到关心，这种映照必将是强有力的家教工具。
女孩子们之间常常互相表达情感，在上了中学以后并没有因此而变得爱“哭哭啼啼”，相反，他们在体育运动等许多方面都表现得很优秀。你是否认为男孩子们之间也可以保持情感交往，而且不会让他们长大以后因此而变成“懦夫”？肯定回答的说出该怎样做；否定回答的讲讲为什么。
回答基本上都是“是，完全可能”。不完全同意的人认为女孩在一般情况下仍然被视为是懦弱的，例如垒球比棒球要容易些；少年篮球比赛时女孩用的球也比男孩用的小。这种回答或许意味着：“情感和弱者是密不可分的，所以男孩表露情感就不免会被认为是懦夫”。
怎样做才能让表达了情感的男孩不变成懦夫？以下是一些对这个问题的回答：
“是的。假如男人没有顾虑并且充满信心他自然会表露情感，但事实上做不到……表达心理感受是一种力量的象征”（白人 50岁 三个女儿的父亲）。
男孩及其情感表达(8)
“是的。我认为如果社会能允许男性以一种更合理的方式表达自己，他们就不会再大发雷霆了”（白人 55岁 两个儿子的母亲）。
“是的。对任何人来说，压抑情感都是不健康的”（黑人 60岁 已经是祖父了）。
“是的。应该正常地对待男孩，并且（使他们）得到全面改善，从体育活动到表述内心感受”（白人 21岁 女性）。
“是的。说心里话，我认为不表达内心感受的男孩才是真正的懦夫”（黑人 19岁 女大学生）。
对这次调查的反馈描述了男孩所面对的混沌世界，给出了男孩所面临的双倍的警示：“你的情感或许是重要的，但是在家庭以外流露出来却是不安全的”。更坏的情况是，许多男孩不在外边暴露情感，回到家里同样也不。应该看到一个有趣的现象，并非只有男人告诫男孩不能在外边暴露自己脆弱的情感，女人同样熟知“同流规则”（特别是“男孩不要哭”这样的主张），而且她们可能了解这些规则怎样限制了男孩的情感，我想应该是清楚的。总之，从调查中得知，普遍都认同男孩情感的重要性，但是却不知道该怎样正视其重要性。
结论
改变那种认为男孩的情感不重要、表露心情既不合适也不必要的错误习惯是一项十分艰巨的任务，而且存在着文化层面上的冲突。当这样做时家长们也不免会有所焦虑，因为谁也不想成心让自己的孩子变得四处碰壁。诚然，这种害怕男孩丢掉“男子汉气概”、变得懦弱、不成器、胆小的担心就是对“同流规则”的潜在支持。
更深层次地来看，既然人们都认同男孩需要具备并表述其情感，下一步顺理成章地就是改造文化氛围，以使男孩不必再用满不在乎或咄咄逼人的架势来掩饰自己的情感。好在情感表达是完全可以教会的技巧，男孩如果掌握了感受并表达情感的能力，情感就不会再走上旁门左道。假设男孩不再由于表现情感而受到惩罚或羞辱，将极大地有益于其生理和心理健康，同时提升那些与男孩有关人士的生活质量，这是毋庸置疑的。
男孩情感健康的标志(1)
文·斯皮尔伯格的电影《外星人》，这部电影不光有趣，它还用虚构的手法演绎了当代男孩的情感。故事讲述的是回不了自己星球的外星人和地球男孩埃利奥特建立了不寻常的友谊，（最后，外星人找到了回家的路。）影片没有故弄玄虚的故事情节，而是着力叙述了外星人和埃利奥特的关系，以及在这种关系下自然的情感表达。上边引述的对话片断突出体现了心领神会对他们之间友谊的极端重要性，互相感受到对方的心理感受。
为什么说神入（心理学名词，意指心领神会、情感互通。——译者注）是情感健康的标志？原因之一就是心领神会所产生的魔力，而且还涉及到其他人。与他人的关系（家庭、伙伴、同学、同事）是保持心理健康的重要因素，良好的关系是极其有益的。不管怎么说，如果一个人没有与他人心灵互通的能力，就会根本伤害了固有的关系。没有人愿意和不能理解自己的体会和观点的人保持良好的关系。心灵互通的能力是人与动物以及机器的重要区别，所以说神入是情感健康的重要标志。
神入的重要性使得它完全应该独占这本专门论述男孩情感的书中的一章，下面将要讨论神入的本质：关于它的发展、在男孩情感发展中扮演的角色以及它如何影响人际关系和心理健康。用了两个例子来演示心灵互通在男孩生活中的活力。我的目的是向读者传达足够的信息，以便让大家帮助身边的男孩培养、发展并发挥其能力以便在日常生活中享受神入带来的好处。
神入是男孩的人性之本
神入一词来源于希腊语，可以被译作“深切感受”。深切感受就需要理解别人的心理感受，它也包括对其它生物包括动物和宠物的“深切感受”。在200多年前，亚当·史密斯把神入描述为“用本能或情感反映理解他人观点的能力”（扎恩-瓦克斯勒、科尔、威尔士和福克斯 1995）。
我认为以上描述忽视了心灵互通的一个核心特点：想了解他人的感受就必须先了解自己的感受。换句话说，先有了和自己的心灵互通才能有和他人的心灵互通。按照这种说法，许多男孩在与他人情感互通的方面是不利的。为什么呢？因为如果必须把握自己的情感才能心灵互通，但是男孩被训练得感受不到自己的情感，于是“深切感受”他人情感的能力就受到了严格的局限，甚至是不可能的事。
神入被描述为化解愤怒的方法（戈尔曼 1995），我觉得它也是克服自恋的灵丹妙药（当务之急）。自恋是老一套男子汉气中不健康方面的重要支持（或者说，任何时候都要获胜、占便宜）。所以，做到心灵互通就直接反驳了“同流规则”和自恋。只要男孩能够“深切感受”对方的体会，就不会伤害对方，而且对自己的心灵沟通是很好的自我照顾，当然也就不会伤害到自己。
神入的缺乏
完全缺乏神入有时会导致非常可怕的后果。1994年，一个8名高中生组成的团伙在费城郊外用棒球棒打死了埃迪·勃莱克（弗雷德曼和诺德尔斯达 1999），埃迪在错误的时间出现在了错误的地点，这个团伙的成员们“自己”也是由于出现在了错误的地点而犯下了谋杀罪。缺乏对那个被殴致死的男孩的同情和理解，怒火驱使着每个人失去理智，直到把埃迪打得血肉模糊。
持续折磨一个无还手之力的人，足见缺乏善良心已经到了触目惊心的程度。当发展到打死埃迪这种地步，就应该被称作是惨无人道了。棒球棒是男孩子的一种标志性象征，却被这伙男孩用来亵渎人性。他们没有恐惧心同时也没有了同情心。
缺乏心灵互通给男孩及其周围的人都会造成影响。当然，埃迪的惨死是一个很极端的例子。另一个例子是一个13岁的男孩给一位曾经和他很好的女孩散布谣言，因为她不和他好了，他很生气并感到受了伤害，于是他就恶意地散布谣言，以此来让自己得意并“挽回面子”（依照“同流规则”）。而且由于他缺乏心领神会的能力，所以他并不感觉这么做很不好，他不能切身体会她的感受，而两天前他还对她说会好好照顾她。只有心灵互通可以避免他在气愤中做出伤害别人的举动，也只有神入才能避免埃迪的悲剧重演。
神入的发展
关于神入的本源和发展并非是一门完整的学问，过去很少论及。在这里，我把现象学的手段（针对个体经验）和成长心理学结合起来，以便理解神入的发展。前面说过，从研究和实践中我认识到，神入是先对自己后对他人的。也就是说，男孩只有能感受到自己的痛苦的能力才能觉察别人的痛苦；能感受到自己的快乐才能分享别人的快乐。
为什么有的男孩具备神入的能力而有的就不行？影响人类发展的因素既有生物学的也有来自于环境的，并且它们之间有着相互作用。最简单地说：男孩如果从周围环境中得到心灵互通，则会大大发展了他的“情感回路”，从而领略到对他人和对自己的神入。反之则得到相反的结果，假如男孩得不到这种让自己体会到神入的行为刺激，就会在某种程度上扭曲了他的神入能力。
男孩情感健康的标志(2)
男孩的神入能力始于生命的起点
神入能力可以回溯到婴儿时期。一些学者认为，婴儿听到其他婴儿啼哭也跟着哭起来的现象就是一种神入形式。的确，模仿别的婴儿的难过可以被视作是神入的萌芽。从出生到大约一岁阶段，孩子看到其他人的难过就好像是自己的难过，他们对别人的痛苦显现出一种沟通或者“切身感受”。对此的一种解释是，婴儿在感觉上还没有发展到能把自己和别人区分开的程度（马勒、派恩和伯格曼 1975；马斯特松 1993）。
在一岁到两岁半期间，孩子开始发展自己的理智，学会把自己和别人区别开来。发展神入能力最重要的一步是能够体会自己的内心感受，一旦男孩意识到自己不同于别人，内心感受就成为——或者应该成为——只属于自己的了。这个年龄段男孩正处于神入能力的发展阶段，映照、理解并接受他们的情感是至关重要的。
环境（家长和其他成年人）怎样影响神入能力发育的
研究神入发展的专家们很重视情感以及按照社会规则行事对神入的相关性（艾森伯格和米勒 1987）。现实情况令成年人既要做到神入又要感到内疚，因为在上幼儿园的时候，女孩就比男孩显得更懂事儿、更能做到神入（泽恩-瓦克西勒和罗宾逊 1995；泽恩-瓦克西勒、科尔、威尔士和福克斯 1995）。为什么在这个年岁就有这么大的性别差异呢？
一种观点是，孩子的性格、环境的影响和文化的力量强有力地结合起来，以至于过早地制造出了性别隔阂。在第二章和第三章曾讲到，不同的男孩气质引发家长的不同回应，而这种回应又会反过来影响男孩的想法和行为。当然并不是说男孩的气质决定着命运，事实上，在这个几乎处处不利于男孩情感的文化氛围中，家长和孩子相伴起舞（用专业一点的话说就是交互影响）。男孩神入能力的发展与环境对他的回应息息相关。简言之，无论何种气质，必须教会男孩重视自己的情感以及别人的感受，才会有神入能力的发展。
对男孩的内在情感认识、理解和接受的程度，是促进其神入能力发展的最重要的回应（任何男孩都是这样）。所以，男孩要学会神入，先要体验别人对他的心理感受的神入。而且这应该有意识地在很早的时候开始，并贯穿整个童年和青春期。父母或监护人必须深切感受男孩的体会，而男孩也必须感受到发自内心的关心和理解。
虽然在婴儿期就有了早期的神入现象，但是神入行为的真正出现大约是在2到4岁之间。对于人类成长过程中如此重要的一个方面来说，只做出跨度这么大的一个年龄区间估计，似乎有点模棱两可。但是，在婴幼儿时期，孩子的行为相当复杂，很难准确观测那些不太容易用语言表达的东西。尽管如此，专家们还是发现了很多促进和干涉神入能力发展的有趣的例子。
对神入的研究 在一个由国家心理健康学会资助的系列研究中，研究人员考察了幼儿园孩子与其家长的交互作用（拉德克-亚罗和泽恩-瓦克西勒 1984）。根据这次调查，研究人员得出结论，家长的管教手法对孩子的神入能力非常有影响。特别是，有些家长的管教手法中包括帮助孩子认识到其行为给别的小朋友带来的痛苦，例如：“你想想，你打了约翰尼，让他多么伤心”；而有些家长仅仅纠正孩子的错误行为，例如：“你怎么这么淘气”，前者比后者的孩子会表现出更强的神入能力。
在这次调查中还有另一个有趣的发现，孩子们学会神入的渠道既可以是直接教育也可以是间接示范。直接教育大家都很熟悉，比如成人告诉孩子关心小朋友的内心感受。间接示范（看到别人神入）也比较常见，比如家长说：“看，查理的车坏了，多着急呀！”和“我要是能画得像史蒂文那么好该多好呀！”就是两个间接示范的例子。
这种示范也可能发生在观察其他小伙伴发生的神入现象时。例如，看到朋友们帮查理修车（查理正发愁呢）就是在接受神入的间接示范。可以让男孩从中不光学会察觉别人的痛苦，还懂得了安慰能够使人减轻痛苦。无论如何这是对男孩来说很好的一课。对任何年龄的孩子来说，家长都有无数的机会把神入示范当作是教育的工具。总的来说，这项研究表明，神入能力的培养可以通过回应男孩自己的心理感受、一定的管教技巧和直接与间接的示范来完成。
无论什么气质条件（只要不是对神入感受过分敏感的），对男孩神入发展有帮助的环境回应大体是这样的：男孩必须能感受自己的情感并且由于这些情感而从家长、受到信赖的监护人以及小伙伴那里“得到神入”；通过教育、管束和示范，男孩能够学会与别人心灵互通；而且，得到过神入的男孩更容易做出神入。
男孩的神入能力是怎样被消灭掉的
既然教会和掌握神入如此简单，为什么男孩动不动就没了这种能力呢？男孩神入能力的湮灭是有几个步骤的。先不专门针对男孩来讲，抛开性别来看看神入能力为什么发展不起来。对发展神入能力的不利环境因素包括：与监护人不够亲近、忽视情感和一些虐待行为，所谓虐待涉及到身体、情感和性虐待（西凯蒂和卡尔松 1989；赫伦克尔 1981）。情况会愈演愈烈，不利因素越多，孩子们的神入越受到干扰（梅因和乔治 1995；克里姆斯-道根和吉斯特纳 1990）。从缺乏神入或神入“亢奋”都是干扰。
男孩情感健康的标志(4)
他怎么会忘了自己的感受 杰伊克想不起来自己最后一次感到悲伤、害怕或情感受到伤害是什么时候了。他告诉我，在橄榄球场上被人扭住摔倒时，他甚至也不会觉得疼痛。当被问到由于嘲笑他而被他痛打的那些男孩会有什么心理感受时，他回答：“我不知道，我不管这些。”
杰伊克既不能体谅别人的内心，也不能感受自己的情感，是什么让他到了这种地步呢？ 或者用神入的话说，他怎么就不能对自己或他人的痛苦神入呢？我想到，有些对神入不利的因素就是儿童时期受到的长期虐待和不被重视，这两者杰伊克都经历过。在酗酒者的家庭中，虐待或忽视孩子的事时有发生，而杰伊克的父母恰恰都是酗酒者。他们并不忽视孩子的生理需求，能够给他吃、穿和庇护。尽管生在这种中上等条件的家庭里，但是杰伊克的情感需求没有得到足够的重视。酗酒、虐待和忽视儿童、家庭暴力是任何社会经济特征和任何种族条件下都可能发生的。
杰伊克想不起来父亲最后一次对他和颜悦色地说话是什么时候，在他的印象中父亲生气就一定会打他或他的兄弟姐妹。在杰伊克的记忆中，他一直就是受着这样的虐待。杰伊克的母亲对他的情感也总是蔑视和不当回事儿的，她对他的哥哥姐姐大吼大叫，为他们在校学习时遇到的一些麻烦羞辱他们（和对待杰伊克一样）。当我问杰伊克他的哥哥姐姐对父母怎么看，他一脸茫然地说不知道。
创伤导致心理感受缺失 当士兵经历了战争的恐怖回到家里的时候，可能会被查出患上了“急性应激障碍症”。如果症状持续下去，或者潜伏了几个月（或几年）才发作，就把它称为“创伤后应激障碍症”。类似地，当孩子目睹了家庭暴力的骇人场面，并且自己受到过家庭虐待，就也可能罹患创伤后应激障碍症或急性应激障碍症。
创伤后应激障碍症包括各种症状。在杰伊克身上最突出的，也是令他在学校一再陷入麻烦的，就是心理感受的麻木或缺失，在过分刺激之后，他就会“反应过度”，随后做任何事都没什么心理感觉了。杰伊克在对情感发展最关键的几年里经受了家庭战争，所以他不再对任何事有感受也毫不令人惊讶。他的情感没有被家长映照、肯定或理解，也没人对他表现出神入，其他成年人（教师、教练、祖父母）所给予他的映照显然不足以抵消他在家里遭受过的严重的、长期的虐待和轻视的影响。
我不知道杰伊克是否有过对自己或别人的神入。我在了解到他受到的虐待之后，我必须向社会服务局报告。（依照法律，临床医生必须将疑似的儿童虐待事件向当地有关儿童保护机构报告。）当我告诉杰伊克我不得不这么做时，他表现出又害怕又宽慰的神色，怕的是回到家里他可能会遇到更大的麻烦；宽慰的是他知道有些事要改变了。我不知道杰伊克和他的家庭随后到底发生了什么，只是在我报告了以后，他就不再来找我了。
看到这么多的不利因素，对杰伊克失去神入能力就一点也不奇怪了。生活在有着如此严重的暴力和虐待的家庭中，杰伊克能学会合理的应对愤怒的方法才令人称奇呢。可以从许多方面看出男孩的神入能力被扼杀掉：频繁的攻击行为、自伤以及冒险（如酗酒、飚车）是典型的危险信号，另外还有不能和家庭发展亲密的关系、不能和伙伴维持可靠的关系。所有这些在杰伊克身上都显现了出来。
安东尼奥：健康的神入
“和蔼的小家伙”，这大概是对安东尼奥最恰当的评价。对男孩的这个评价也预示着具备了健康的神入能力。联想一下自己周围的“和蔼的小家伙”，会发现他一定很会关心别人，关心别人的原因之一就是他能够与人心灵相通。和蔼的男孩不会虐待小动物，也不会伤害其他人。当然也不应该是过分神入的，更不会故意摆出一副标新立异的模样。和蔼的男孩是立足于自身的，不会为了关心别人就牺牲自己，他们不会忽视自己的心理感受。
安东尼奥和他的外祖母生活在一起。安东尼奥没见过自己的父亲，母亲自打他一出生就在反复地戒毒。开始和姥姥一起生活时，两岁的安东尼奥是一个活泼好动的小男孩。她是一个勤劳的人，靠做保姆的收入养活着自己和安东尼奥。她相信安东尼奥具有明辨是非的天赋，相信他能够关心他人和通情达理。尽管有时候做得有点过头，但姥姥对孙子的疼爱确实是无法用言语表达的。他们的心理感受是相互的。
安东尼奥的外祖母因突发的心脏病而去世，过了六个月，他来找我做心理治疗。当时他在另一个城市和姨姨、姨父住在一起，他的情况看上去大不如前了。亲戚们知道安东尼奥曾经是一个优秀的学生，一直表现得非常和蔼可亲，但是和他们生活在一起的安东尼奥看上去总是那么黯然神伤的样子，而且动不动就发脾气，对任何事物都不关心。他的姨姨和姨父担心他学坏，希望他保持积极向上的姿态。他们担心自己所处的邻居环境极其容易使人堕落。
健康的神入能力也会“受伤”
安东尼奥也不想走上歧途。问题在于，他仍沉浸在失去外祖母的悲伤中。我第一次与安东尼奥会见时，他的眼睛很传神，而且很坦诚地谈论起自己的不幸。看上去他很舒畅，终于有人和他谈谈心理感受问题了。虽然他的姨姨和姨父对他很好，但是他们在家里从不和他畅谈心理感受。安东尼奥觉得他们是害怕谈到外祖母的时候让他伤感，但是安东尼奥自己认为，如果他们能经常提起外祖母或者听他说说她老人家，他才会感觉更好。
男孩情感健康的标志(5)
所以，安东尼奥的治疗焦点就在于新家庭怎样缓解他的悲伤，他的姨姨和姨父开始着力帮助他度过失去敬爱的亲人之后的第一年。他的状态开始回升并逐渐恢复到了以前的样子。
安东尼奥是怎样变成和蔼的男孩的？他为什么不按照“同流规则”行事，也不去做伤害别人的事呢？原因在于：尽管早期的生活并不如意（遗弃和轻视都是不利因素），但是在两岁到九岁时的生活环境里，他的内心世界得到了很好的映照，甚至在不利的性格（太活泼、太好动）前提下，他也学会了理解自己和别人的内心感受，掌握了健康的神入能力。
帮助男孩学会并保持神入能力的实践
来自外界的很多影响决定了男孩的神入发展。尽管安东尼奥生性活泼，但是他的外祖母没有放弃关注他的情感生活的机会。她总是在映照着他的内心感受，并且很坦率地在家里和他讨论他们各自的情感。
根据最新的大脑-情感-行为研究显示，环境能够改变行为的生物本能。例如，近期一项对惧怕牙医的调查发现，学会用行为技巧（放松练习和自我交谈）让自己平静下来的患者，在看牙医时较少会表现得焦虑不安，而与此相对照的不用任何手段的甚至使用镇静剂的患者则不然（汤姆、萨尔托里和焦伦 2000）。所以说，与情感相关的行为的改变会带来很大的变化，即使在恐惧牙医这件事上也不例外！
家长等成年人怎样才能帮助男孩发展神入呢？旨在形成男孩的神入能力的训练中，哪一项能起到像牙科患者放松练习那样的效果？对各年龄段的男孩来说，发展神入能力所需的来自环境的主要支持大体上包括以下的行为干预：
★ 对男孩神入 这包括真正地理解男孩的情感并设身处地体会他们的体验。这样做本身并不困难，但却是与“同流规则”格格不入的。成年人往往会在关注男孩心理感受时感到很棘手，原因是担心无意间伤害了男孩，害怕对其心理感受太注意了会让男孩变得“女性化”。这是很荒谬的，与男孩心灵互通只会让他更加人性化，而不会带来别的什么东西。
★ 让男孩的情感合法化 情感合法化，简单地说来就是一旦你理解了情感，就承认并接受它。这可以靠语言也可以靠行动来完成，当男孩气馁时拍拍他的肩膀就是一种方式；同样也可以对他说“你的感受对我很重要”；或者仅仅听男孩诉说一下内心感受。忽视或羞辱男孩的情感感受是应该绝对杜绝的行为（这也是神入的对立面）。
★ 神入的教导 这可以用很简单的方式进行。家庭中考虑（或感触）问题时的神入现象越多，男孩学到的能力就越多，不知不觉他就掌握了，就像是学会骑自行车的过程一样，毫不费力。教导神入最简单的方式就是谈论其他人的心理感受，对于年幼的男孩，可以借用故事书里的人物，或者他的玩伴和家庭成员也可以。对于年龄稍大的或处在青春期的男孩，可以在不经意间谈及他的亲戚中的兄弟姐妹，再延伸到家庭成员、以及电视、电影、小说中的人物和朋友、队友、教师等等。不必和大是大非的事挂起钩来，教导他神入仅仅是承认他人的需要和心理感受。明白了这一点，下一步要关注的就是别人怎样看待男孩的行为：“杰米对你的说法有什么反应？”假如回答是“我不知道”，那就要鼓励男孩去猜想一下。如果还是想不到，那就替他把可能的情感描述一下。这样就会使男孩和他人的情感建立起联系来。
★ 界限的教导 当各个年龄段的男孩能够感受到别人的感受时，就很有必要在自己和他人之间建立起一道心理界限来。如果在自己和别人之间没有界限，就会发生一种叫做“共生”的现象（心理融合），就会搞不清究竟是谁的想法和感受。共生现象是两岁以下时期心理发展的自然过程，会最终被个性（纯粹的个体特征）所替代。良好的心理界限反映了这种个性，并厘清了“关心别人”和“承担别人的责任”之间的区别。当男孩对他人神入时，懂得不放弃自己的需要和想法，同时又知道该怎样关心别人，这是非常重要的。心理界限有助于确立和保持自己的个性。
★ 直接演示神入 在每天和男孩的谈话中都可以实现神入的直接演示。简单地就像是“让想法发出声音来”，以便男孩能听到成年人对事物的说法，如：“我觉得失火的那家人太不幸了……他们一定非常震惊和绝望”，或：“我觉得危地马拉的孩子真可怜，他们为了填饱肚子，一天要在垃圾堆上翻8个小时。”当然也别忘了演示正面的东西，比如：“获得全国冠军的橄榄球队该多自豪呀！”这些表达都是通过描述别人的情感而直接演示了神入。
★ 间接演示神入 间接形式的神入是指观察别人什么时候神入并对此做出肯定的评价。它可能是在家里看到哥哥对别人神入并留下深刻的印象，像：“塞缪尔对约舒娅那样说的确是出于好意。”随着接近和进入青春期，可以找到值得回味的大量的男孩表现出神入的例子。根本之处在于成年人对事物要观察并讲出来。正面强化男孩神入能力的一种方式是把“懦夫”与“和蔼的人”区分开来。男孩往往在对别的男孩表现出神入时，别人既不当回事又不领情，所以要肯定地告诉儿子神入是应该提倡的。
男孩情感健康的标志(6)
结论
有必要探讨一下神入的生理基础。有的理论认为是一种“重要的基因”，还有的认为是大脑功能的不同阻止了某些人的神入能力和道德心（布拉泽尔斯 1989；帕特里克、卡思伯特和朗恩1994），这方面的理论及其研究目前还在发展中。在这里，我更愿意认可基因的作用有可能左右神入的发展。
本章关于男孩神入的讨论重点放在了影响神入发展的环境因素上，因为这是可以由我们塑造的一面。显然，家长不能改变儿子的遗传基因但能够决定养育儿子的方式。环境对男孩情感的回应可以从正反两方面影响他的神入发展。
表现出太少或太多神入的男孩都可以发展健康的神入能力吗？我不能对所有男孩一概而论，但我要说的是，教会——所有年龄段的——男孩认清自己的和别人的心理感受能够加强他的神入能力及其行为效果。与我在男孩情感表达方面的立场一致，我主张男孩能够被教会对自己和他人的神入能力，这也是保障男孩心理健康的必要技能。
男孩的怒气(1)
“难道我能做的事……就是站在那里看着他逃脱？”
——大卫，15岁，由于被弟弟嘲弄而抓住弟弟的头往墙上撞完以后这样说
发怒是我们的文化环境允许男孩具备的少数情感之一。男孩可以发怒但不能害怕；可以发怒但不能痛心；可以发怒但不能窘迫。所以发怒就成了男孩频繁体验和表达的情感，也是
这个原因使得攻击行为成了男孩最常见的表达怒气的方法。为什么呢？因为攻击行为不光被“同流规则”所倡导，而且映射到了常用来说明男子汉概念的一句话中：“男孩就得有男孩样”。
许多男孩的第一次攻击行为都是在家里发生的——和自己的兄弟姐妹，当哥哥的总想教训一下弟弟妹妹。如果这样不被制止，就会演变到对学校里的伙伴和财产实施攻击行为，并继而扩大到更大的范围。男孩通常不用健康的方式来表达他们的发怒，他们常常会击打、挥拳、踢东西、扔石子儿、谩骂、诅咒、身体冲撞甚至用头撞墙……，但是很少会用语言来表达心理感受，也很少会被鼓励这么做。
男孩必须用攻击行为来发泄愤怒吗？
有多种原因使男孩不能健康地表达愤怒，其中一个就是很少有人真正知道什么是健康的愤怒表达。健康的表达愤怒三原则是：当你要表达愤怒时，1）不能对自己有害；2）不能伤害别人；3）不能毁坏东西。男孩用不健康的和有害的方式表达愤怒的另一个原因是“同流规则”总是凌驾于健康的原则之上。本章将重点讨论为何以及如何会发生这种情况，同时给出允许男孩发怒但不会演变到攻击行为的策略。攻击行为是人类的共同行为，并非独属于男性（当然也不独属于女性），所以，我们来首先看看为什么会把攻击行为和男子汉气概联系在一起，并考虑一下怎样去改变这种状况。
超级英雄的概念在作祟
有一年，有十几个男孩前来找我做门诊咨询。所有这些孩子们都有一个共同的症状：控制不住发怒情绪，在家里或学校（或两者都有）显得极其好斗。在咨询访谈中我了解到，这些小男孩特别崇拜动作片明星，而且在刚刚十几岁的时候，就是职业摔跤和橄榄球的狂热拥趸。对这些男孩来说，这些体育活动为他们展示了什么是最棒的小伙子，也就是所向无敌、无所畏惧和强大无比——堪称超级英雄。
像喜欢摔跤手和其他运动员一样，他们也会狂热地喜欢儿童剧里的偶像人物。大约在近十年以来，电视上出现的拥有强壮肌肉的摔跤手被做成了塑料小模型，让男孩们竞相模仿。“我就想成为那样子”，这是在我的治疗过程中小男孩们经常提到的愿望，他们也经常会宣称：“总有一天，我就会像他那样”。
文化背景
崇拜超级英雄、职业摔跤手、巨无霸般的动作明星和忍耐住身体的疼痛对男孩的愤怒意味着什么？至少在两个层面上他们是有联系的，而且这两个层面和文化都有关。首先是关于男孩的攻击行为的信息，也就是说，攻击行为被肯定了；第二种体现的是文化要求，男孩必须强有力。这种力量往往具有统治的优势，如果一个男孩看起来很强壮、自负并且好像是无敌的，比方说是一名橄榄球或摔跤运动员，那他就是最棒的。这种文化的指令在男孩身上发挥到极致，再加上对攻击行为的默许或公然认可，就酿造出了暴力事件。显然，暴力和愤怒并不是同等意义的。
和其他人一样，男孩也会发怒（除非他的情感消失了），男孩生气和其他人在日常生活中生气的原因也大体上差不多。但是当文化指定男孩必须是无所不能的和占据主导地位的角色时，男孩就无辜地、错误地认定害怕、一筹莫展、懦弱是不可接受的，他就会认为不做到强有力是绝对不行的。于是很不幸地，男孩找到的因应这条谬论的办法就是攻击行为。
能力和攻击行为
在美国以及很多其他民族的文化中，阳刚之气往往就是男孩和男人的攻击行为的同义词。这个说法多少有点令人遗憾，因为（在众多理由中）它遮盖了阳刚之气的正面意义。与此相对照的是，女孩必须使外在形象变得漂亮起来。女孩会把漂亮的偶像铭记在心里，再按照文化的要求把自己变成“美丽的载体”。在这个意义上说，文化定义了美。男孩与攻击行为的状况与此类似，在把男人描绘成“力量的载体”的文化中，男孩和男人都把强壮有力作为自己追求的理想目标。很不幸，和追求美丽一样，把强有力作为身份特征也是一把双刃剑。
想让自己像模特一般引人注目的女孩和梦想成为巨无霸的男孩一样，从他们身上都能够窥一斑而见全豹。许多女孩在懂得人类应有的健康饮食习惯之前，一直都在重复着吃零食、暴食、挨饿、吃减肥药、甚至搞不懂什么叫饥饿感，不知道什么时候该吃东西。类似地，男孩只记得疯玩儿和打闹，而根本不管会带来什么痛苦。他们忽视了人类健康的另一个方面，也就是说，他们一直都会感情脆弱，直到变得全然不知什么是健康的发脾气。
一般过程类似是这样的，一个男孩心理上受到伤害，或身体上正受到某种威胁时，健康的发脾气就是一种抵御，它发出的信号是：“有危险——我要奋起保卫自己！”但是，如果他信奉“同流规则”或其他狭隘的男子汉规范，他就会矫枉过正，做出过度的反应，即用力量来补偿自己的弱点。这本身是不健康和不自然的。当这样做是他的唯一想到的选择时，并且和男孩收到的所有指令（“不惜一切代价去争取胜利、攻击行为是很好的方式、男孩就得有男孩样。”）联系起来的时候，发怒的行为就会变成不健康的了。正如女孩迫于“不准发胖”的压力一样，男孩也会在“不能懦弱”的压力驱使下宁愿违背真实的自我，结果就是男孩会失去理智。我们必须教会男孩与人交流脆弱的心理感受，并学会不用攻击行为而处理问题。
男孩的怒气(2)
简言之，男孩定义自己并把自己展示给别人的方式是由文化来充当媒介的。所以，当一个男孩感到悲痛、伤心、害怕、孤独、挫折、压抑或愤怒时，所有这些情感只有一个共同的为文化所认可的排解方法——这个选项就是：盛气凌人的攻击行为。来源于文化上的表现原则决定了男孩怎样解决愤怒。
当然，在亚文化及其框架方面，男孩应对害怕或怯懦感受的行为方式不尽相同。有些男孩不会去打架，而有些男孩会在“同流”的怂恿下去打架；有些男孩会动用凶器，也有些男孩会从谩骂、羞辱对方演变为推搡。仔细分析一下以上列举的攻击行为的例子会发现，所有行为都取决于男孩的支配和控制欲，从而不会主动用非攻击的方式来处理问题。所以，男孩的攻击行为是由文化所造就的对弱势心理感受的抵抗，生理上的支配和控制力可以成为对抗害怕心理的一种防御。可以说，不改变规范、不挑战“同流规则”，男孩就不会在被文化所认可的前提下拥有进取心和支配力。
健康地表达愤怒
本书的观点有助于促进健康的愤怒表达。以非破坏性方式（发怒不应该伤及自己、他人以及财产）表达愤怒的简单原则基本上阐明了健康的愤怒表达应该是什么样子的。任何年龄的男孩都能够学会镇定而直接的表达愤怒的方式。强烈建议在童年的早期教会男孩表达愤怒的健康方式，原因就是早期的传授和实践能够使这种健康的愤怒表达方式更自然地融入男孩的行为习惯中。
约翰尼
提到早期教会男孩表达愤怒的价值时，我不由得想起了一个名叫约翰尼的男孩，几年前在他7岁时我曾给他做过心理治疗。约翰尼的性格很“倔强”，在家里、幼儿园、学校、甚至朋友的家里都表现得很冲动和对抗。我们第一次见面的时候，我测验了一下约翰尼的描述和表达正面和负面情感的能力。我问的都是典型的事例，比方说，数学考试获得了一个好成绩或受到了其他小朋友的作弄等。约翰尼对此总是用一种设想来回应，答案都类似于：“我想是数学卷子比较简单吧，”或“我觉得其他小朋友不敢作弄我”。他不能肯定或表达自己的情感。
经过几次治疗和在家里的练习之后，约翰尼逐步掌握了对情感辨识和表达的技能。他虽然仍旧是个性格倔强的男孩，但是攻击行为显著减少了。针对约翰尼对父母、兄弟姐妹和玩伴的攻击行为，家长做出了“严格杜绝”的禁令。这意味着家长和约翰尼的规矩都改了，他们向“同流规则”发起了挑战，而不再继续用“男孩就得有男孩样”来理解约翰尼的攻击行为了。他们认为攻击行为不是健康的办法，并且手把手地教会他表达愤怒的其他方式。
约翰尼的迅速转变令人非常振奋，这要归功于他的家长能够使用了一个跟踪他进步的图表。他们用口头表扬来鼓励他（不是金钱、也不是玩具、仅仅是一句“啊，真棒！”），另一个干预手段是那些令他着迷的电子游戏（一个超级英雄打败别的超级英雄的故事，等等）。在我的建议下，他的家长仔细剖析了令他着迷的游戏。他们对约翰尼说，那不过是个虚构的游戏，如果他仍然试图在他弟弟身上去练习“无敌神腿”（从游戏中模仿来的），他们将停止他的游戏三天。约翰尼为此经历了三小时不玩游戏的惩罚，之后他就明白了。甚至在很初级的认知能力条件下，孩子也能区分现实的和虚构的东西，并由此得出结论。“再踢你弟弟，你就要三天玩不上心爱的游戏了。”这句话对于7岁的男孩来说并不难理解。
关于约翰尼的发怒和攻击行为的另一个有趣的事例是，当我第一次向约翰尼解释生气了并不一定就非得打人不可时，他看上去的样子就像是这种事从没在他身上发生过一样。我通过角色模仿的方式使他看到，生气并非一定要演变成打架。我还在纸上给他画图说明，并向他演示用语言来代替打人、踢人、吼叫。以前从没有人直接教给约翰尼不用攻击行为而表达愤怒的方式。看起来大多数男孩都需要接受这方面的直接指导，因为整个文化氛围给他们的信息都是“攻击行为是个不错的办法”。
健康愤怒表达方式的教与学
发怒是一种信号，它传达的信息代表受到了心理的或生理的恫吓。这种恫吓可能是眼前的也可能是潜意识里的，但恐惧确确实实地常常隐藏在愤怒的背后。恐惧给身体造成一种生化反应，使之做出“或打或逃”的回应。但是这也给男孩带进了一个两难的境地。如果他内心觉得自己是“力量的载体”，他就不可能受到恐吓——他不能感到害怕；（大无畏的标签又回来了。）如果他害怕，那就很没面子而且自相矛盾了——于是，受到惊吓也不允许流露出害怕来。我认为，在某种程度上，这种意识上的割裂助长了害怕-发怒-攻击的怪圈。
打破害怕→发怒→攻击的怪圈
人们都会由于失落、疲倦或嫉妒等等原因而发怒，但是通过我对男孩发怒的观察得知，有一种很一致的现象，那就是男孩发现自己与他人的交往，无休止地陷入了原始的恐惧、强烈的愤怒和攻击行为这个循环中，我把它称为害怕→发怒→攻击的怪圈。它似乎是由于人类本源的心理活动和要求成为力量载体的文化熏陶之间的相互作用而形成的。人体，不论年龄，都会对恐惧有必然的反应，其中的一部分反应就是愤怒。按这种逻辑，愤怒实际上是一种防御，它对现实的和想像的威胁起到防范作用
男孩的怒气(3)
大多数情况下并不需要男孩去出生入死，不需要调动体内全部的肾上腺素给头部、胳膊、腿部，以便能够和老虎去拼命（愚蠢的）或是逃命（明智点的）。在实际的日常情况下，男孩仅仅需要对心理威胁做出反应。但是如果不允许男孩感到害怕，他怎么能过后就感觉到安全呢？
阻断这个怪圈
理解了发怒的源头能帮助我们弄清楚从哪里阻断害怕→发怒→攻击的怪圈，我认为可以在任何阶段打断这个链条（见图6.1）。从图中可见，任何地方都是可以着手改变之处。如果最终阻止了攻击行为，在意识到恐惧之后的位置给了打断怪圈的第一个机会，例如，一个男孩感到被贬低或受到某种心理威胁，他可能最终认识到（如果再好好想想怎么回事）那根本就不是什么威胁。他可以用自问自答的方式让自己明白并没有受到威胁，他是安全的，不必将此诉诸于攻击行为。
图6.1：
摆脱“害怕-发怒-攻击”怪圈的束缚
转化男孩之间相互攻击行为的模型
脱身
第一次再思考
害怕
生理感觉
不清醒的
评价 （心跳加快、面色涨红、 发怒
（都是总这里开始的） “像吞下个苍蝇似的”，等等）
攻击行为
（不理睬、口头表示、身体暴力）
第三次再认识 第二次再认识
脱身 脱身
“再思考”其实就是一个再评价的过程，它激励男孩去寻找化解攻击行为和重重恐惧的手段。
第一次——审视自己是否真的处在危险之中，无论是生理方面的或心理方面的。用自言自语的方式对自己说：“没问题”，或者“我能应付得了”。
第二次——对自己说：“我可以很快平静下来”，而不是代之以扭打、格斗、吼叫、推搡。（离开现场，到别处冷静一下。）
第三次——此时是得出客观认识的最佳时机，应该让孩子们懂得！（这也是在陷入麻烦之前打破怪圈的最后一次机会。）
或者，他在重新考虑了自己的害怕之后仍不能抑制愤怒，稍后，当他意识到了自己的愤怒或想和人打架了的时候，他仍有机会打断这个链条。如果他重新考虑自己的攻击行为并认识到不想让任何人受伤害，他就会决定走开，而不是非要伤害对方不可（神入确实能帮助男孩打破怪圈）。
一个帮助男孩打破怪圈的行之有效的方法是让他注意一下与对手遭遇时的身体感觉。当他明白那种面红耳赤、心跳气促的感受时，他可能会冷静一下再作决定。清醒地认识和理解发怒时的身体表象能让男孩感到心里有底，认识并注意到这些重要的生理信号让男孩有机会在处理心里感受之前有充分的考虑。
我们称之为发怒的这种情感具有许多很普遍的生理特征。但是由于个体的独特性，每个人的具体情形又不尽相同。于是，在普遍的生理特征基础上，发怒又会表现出各种各样的不同方式。
从生理学角度看发怒
在专门的研究项目中曾测定过人在发怒时身体会有哪些变化。肾上腺素是发怒生理反应的催化剂，或者像卡洛尔·塔夫里斯（1989）在《发怒：误解的情感》一书中所说的，肾上腺素是“发怒的助推剂”。这种激素和去甲肾上腺素一起决定着人的好斗性，两种激素似乎都与发怒和害怕的情感有关，它们有着相似的功能，但是分别以不同的程度影响着大脑-情感-行为回路的各个部分。
自律神经系统通过这两种激素和其他类固醇应激激素与肾上腺和内分泌系统建立起了基本联系。更详细的情感解析参见本书第一章或其他比较详细的解剖学或生理学书籍。行为很少由大脑直接控制，而是由激素和神经介质一起来控制的，愤怒和害怕的情感也是如此。
愤怒感受和愤怒情感
如上所述，肾上腺素和去甲肾上腺素在愤怒感受中扮演着重要的角色。如果它们大量分泌，就会导致如下症状：心跳过速、反胃、胸闷脸热、腓肠肌和肱二头肌紧张。这些激素从肾上腺释放出来按照大脑的指令通知身体做好反应的准备。这是发怒的感受，与发怒的情感不是一回事。
曾有过实验（阿科斯 1953；内斯 1988）表明，注射肾上腺素并不一定会让人发怒。或者说，实验对象仅仅感受到了发怒（即心血管发生了变化），然而这种生理上的愤怒感受不会演变成愤怒的情感。如果注意到肾上腺素和去甲肾上腺素的其他作用，愤怒感受和愤怒情感的区别就更明显了。这两种激素可能还和另外一些情感形态有关，诸如喜悦、嫉妒、焦虑和激动。
肾上腺素和去甲肾上腺素的释放是人体的受迫反应，并且它们也会由于痛感、体育活动、药物（指咖啡因、酒精、合法或不合法的药物等）、紧张压力（如受到责骂、当众演讲、做节目主持人等）而释放。肾上腺素和去甲肾上腺素也会在被吵醒或被烦扰的时候释放出来。当身心恬适或身体内部的化学过程处于平衡状态时，它们的分泌水平是最低的。人在察觉到威胁时，恐惧和愤怒情感就在体内开始了其化学过程。所以，察觉到的东西才是区别生理上的和情感上的愤怒的标志。
男孩的怒气(4)
评价和再评价（再思考）
在害怕→发怒→攻击过程中的化学反应有一个重要的作用，那就是评价、思考和估量一次经历，虽然评价本身不属于生理学，但它是生理环路中不可忽视的一部分，因为它在恐惧、发怒以及最终用行为来回应之间起着媒介的作用。
对于发怒至少有两种评价，一种是下意识的反应或想法，使人机械地对所发生的事做出判断，并告诉自己应该战斗或是逃跑；另一种就是再评价或再思考，是在清醒状态下进行的。当对一件事再思考之后，当事人就不会再犯糊涂了，也不再处于一种无控制的状态。举例来说，假如有一个售货员对顾客表现出蔑视的态度，顾客立刻感到很生气，这就是一个原始的（下意识的）评价，他认为自己被别人故意欺负（威胁）了。稍后，顾客会再分析一下（再评价），并认定这名店员可能今天遇到了不顺心的事，而且除了态度他也没对顾客具体做了什么。
再评价使心理威胁得到了转化，愤怒得到平息。那位顾客不再感到生理意义上的愤怒了(心跳正常，面色平静)，愤怒的情感也平静了下来。在这个例子里，最初的反应是下意识的评价，它导致了剧烈的生理反应，而接下来的再评价缓解了愤怒感。
再从另一个例子看看，一个因为被人捉弄而打算实施攻击行为的男孩是怎样切断害怕→发怒→攻击的怪圈的。在被触怒（察觉到威胁）以后，他仍有机会再思考一下处境：“史蒂夫不过是想恶作剧，我不和他一般见识。”这种再评价完全不同于“保全面子”或被奚落以后要挽回影响的想法。比起身体上的进攻行为，这算是一种清醒、理智的做法。
注意到“愤怒感受”和“愤怒情感”的不同，我们能看到再评价在整个发怒经历中所起的至关重要的作用。我同时希望大家了解到，它也有助于改变对男孩攻击行为的典型认识。男孩可以学会如何对一个情景再评价，于是他就不必诉诸于攻击行为。在图6.1中我们看到，再评价可以发生在怪圈中的好几个不同的时候。鉴于文化上一再鼓吹“男孩子就要有男孩子样”，在男孩子们互相交往的时候，他们对攻击行为的态度必须有所改变。总而言之，当攻击行为在文化氛围中不再被认为是建立和维护什么东西的方式，在遇到威胁时，男孩就很可能会对情况做出再思考，而不是一味地把攻击行为看成是解决问题的办法。
当男孩的愤怒从“旁门左道”走向攻击行为时
在2001年的秋天，我和家人及朋友一起去登山。这对朋友夫妇有两个儿子。大儿子大卫当时16岁，看上去比实际年龄要大一些（又高又壮）。而他的弟弟吉米比他小三岁，发育得也比较柔弱。因为下雨，所以小哥儿俩被限制在屋里玩耍。在这一天当中，他们动不动就吵起来了。我们正在环廊上说话的时候，突然被从孩子们的房间传出来的声音吓了一跳，那声音听上去就像是把一件家具摔到了墙上，随着这惊天动地的声音传来了一阵尖叫。
我们冲进去，发现大卫正在恐吓吉米。大卫被气得涨红着脸；吉米在地板上缩成一团儿，因为害怕，脸也是红的，正在哭诉着什么。我们每一个成年人都为这个场景感到气愤，看到大孩子欺凌弱小的、受伤的孩子，我们的交感神经系统的每一个细胞都为此而激动。特别是几个小孩子都在同一房间目睹了这一幕的发生，现在他们正瞪大眼睛像雕像一样直直地呆坐在床上。“几秒钟以前，我们都看见大卫和吉米在一起玩……为什么？……这是怎么了？”他们都纳闷得说不出话来。
孩子们不敢问，我的丈夫约翰却大声吼叫着：“怎么回事？”他不先设法让事态平息下来，而是自己跟着发脾气，这无异于火上浇油。
大卫紧攥着他那饱含了肾上腺素的拳头，一边应付约翰的发问：“难道我能做的事……就是站在那里看着他逃脱？”大卫的回应形式上呼应了“同流规则”：“受到威胁时要保全面子，不惜一切代价去争胜，要咄咄逼人。”
原来，吉米一整天都在嘲弄大卫，大卫一直在忍受着，并没有做出过分的反应，最多不过是反唇相讥一下罢了。大卫从没想过把弟弟烦扰他的事告诉大人们（“同流规则”不提倡这样做），他也没想过正告一下吉米，让他停止。（毕竟，他还是不愿意和比自己小的弟弟认真相处）显然，吉米也是在服从“同流规则”。后来，吉米决定再重重地打一下大卫的后背，让他吓一跳。或许吉米把这样做当作了一次证明自己能力的机会，特别是当着一伙小朋友们的面。
在对此事做了再评价之后（我大概用了40秒钟），我能体会到在这次打架事件中，小哥儿俩自己的感觉也都很糟糕。再评价使我不再感到恐惧了：“他们都是好男孩，这绝不是道德败坏的暴力事件。”当我了解到大卫只是出于本能而非蓄意报复时，我的恐惧和气愤一下子就减轻了。我能觉察到大卫已经深深陷入了“同流规则”的制约之中，于是他当时唯一想做的就是把吉米掼到墙上。
我可以认为当大卫看到那些坐在床上的孩子的时候，他的感觉开始改变。如果与他的其他感受（负罪、悲伤、窘迫）联系起来似乎能帮助他对事情做出再评价，并不再发展到更进一步的攻击行为。但是他仍然需要在其他人面前“保全面子”，正是由于这种最初的评价才引发了他的攻击行为。我试图帮助男孩们和解并开导发怒的男孩，暴力终究不是解决问题的办法。所以我是这样介入此事的：我当着别人的面告诉大卫，我理解他为什么这么做以及做了什么。然后我再对他说，我知道他是个很不错的男孩，而且他也不想伤害吉米和吓坏其他孩子。我停顿了一下。注意到开始谈话时大卫两眼紧盯着地面，现在他正抬起眼来看着我。他知道已经得到了原谅，他希望别人谅解他。（这才是真正的保全面子。）
男孩的怒气(5)
接下来我告诉他，有很多办法可以解决像他经历的这种“攻击”。然后我问大卫，假如再发生类似的事情，他能不能用别的办法处理，他说：“我躲开他，不会打他的。”最后，我要求他向全体孩子们道歉（他确实道歉了），并且由他来告诉他们不应该用暴力手段解决问题（他也这么说了）。紧接着我又转向吉米，他虽然受了皮肉痛苦，但他仍应该对事件中属于自己的问题负责。我要求吉米为嘲笑和拍打他哥哥的事做出道歉。和大卫一样，吉米也迅速而诚恳地这么做了。随后，那些呆坐着的孩子们也放松下来，各自变得姿势自如了。这 个事件从开始到结束整个过程只用了大约两分钟。
对发怒、攻击行为和“同流规则”的再考虑
这件事典型地概括了男孩发怒时的进退两难。在生物因素和文化信息对大脑的共同影响下，大卫除了把他弟弟掼到墙上，找不到其他能够找回尊严的办法。那一刻，大卫——也包括约翰——找不到代替暴力和吼叫的办法。事实上，他们根本就没有选择别的解决办法，只是很好地掌握了“同流规则”。当然，并不是所有男孩（或男人）都用暴力行为和吼叫来表达愤怒。也有的男孩会把愤怒埋在心里而一点都不表达出来。无论如何，通过攻击行为释放出来和把愤怒埋在心底而隐藏起来都显然地让愤怒走上了不恰当的旁门左道。
男孩的“支路”愤怒
愤怒的“支路”表达涉及到本书始终讨论的一个概念，即如果男孩不能以健康的方式体验并直接表达自己的情感，情感就会从其他的非健康的途径表达出来，愤怒当然也属于一种情感。大家可能很熟悉“自卫还击”这个词，它其实就是人们被迫表达愤怒的一种方式。对男孩来说，支路途径往往就是主动或被动的攻击行为，极少数还会出现肉体的（身体的）病症。当我对家长说起“支路情感”时，他们都立刻会联想到他们孩子的行为和身体症状。特别是对男孩的家长更有意义，因为男孩很少被训练得能直接而且健康地表达愤怒。
安德鲁关于离婚的“支路”愤怒
我见过一个11岁的男孩安德鲁，他身上突然一下子出现了一系列的病症：头痛、胃痛和失眠，而且也不愿意和朋友们一起玩儿了，学习成绩也直线下降。这些问题出现得如此突然，以至于安德鲁的妈妈怀疑他长了脑瘤。把所有想到的原因都被排除了之后，他妈妈觉得应该带他看一下心理医生了。初次见面时，安德鲁的妈妈把他描述为一个“敏感的”男孩（性格内向），说他在小的时候就常常由于感到伤心或受挫而哭泣。似乎是在刚上小学的时候他改变了，变得不太爱哭了，而且交了很多朋友。他妈妈还说，目前对于他绝对没有辱骂或蔑视等不利因素。
他父亲向我证实了离婚的事实，尽管离婚是很痛苦的，但他们还是离了，而且现在他们相处得很融洽。当时家里确实发生了一些变化，但安德鲁把所有事都“处理得非常好”。在这里我要重点说明一下，把离婚的后果处理得非常好的孩子通常都非常好地隐瞒了自己的情感感受。我进一步询问，父母亲一致这样表示：“父母离婚、家也从大房子搬到了小房子，这些都没有让安德鲁掉过眼泪。他很会体贴人。事实上，是他帮助我们度过了那一段……”
在这一点上，安德鲁的身体症状可以说明一些问题。或许这算是受过伤以后的反应。大多数家长认为，如果一个孩子没有表达或流露负面情感，那就意味着孩子根本就“没有”负面情感。事实上这是错误的认识，孩子们其实非常清楚哪些情感能够安全表达哪些又不能安全表达。此外男孩还有“同流规则”加给他们的影响，令他们掩藏起了脆弱的心理感受。按照安德鲁的推断，如果他的父母因为离婚而伤感，他就不应该再难过了，不能让父母雪上加霜。但当他这样做了以后，他就放弃了自己的悲伤和愤怒的感受。
弄清事实 安德鲁让自己对父母离婚的感受“消失”了，不仅如此，当他的父亲开始和别人约会的时候，这又让他受到了新的刺激。可以理解，安德鲁的父母觉察不到让他受到了这种刺激。毕竟安德鲁“轻松度过”了离婚及其带来的变化，能很方便地互相探望，而且在学校他也做得不错。他们相信，安德鲁已经克服了离婚事件给他的情感造成的任何影响。所以当他父亲开始与人第一次约会的时候（刚好在安德鲁身体不适之前一周开始的），父母都想不到这也和安德鲁的身体有关系。而且，他父亲的新女友很不错，而且本来就是原来这家人的朋友！
从成长心理学中我们懂得了，家长离婚以后，孩子的内心总怀着一个愿望，那就是父母有一天会破镜重圆。这种想法时而清晰时而朦胧。而且不论是儿童还是少年都会这样。（我有一位朋友，很多年前离婚了。就在她即将再婚的前一天晚上，17岁的儿子给她打去电话，问她：“假如爸爸一小时之内给你打个电话说想跟你重归于好，你会取消这次婚礼吗？”）
为安德鲁治疗 对安德鲁的治疗重点是帮助他辨识并表达由于离婚事件导致“消失”的情感，而现在它们正走在支路上。我的方式就是让他立足于现在并理清楚已经发生的事。安德鲁对于父亲与别人约会很生气，一方面是因为这打碎了他的破镜重圆梦，另一方面是因为他母亲还没有找到别的合适的人，安德鲁担心她会因此而伤心和孤独。在这个年岁，他已经意识到必须让妈妈不再受伤害（想象）。父母离婚以后，他已经“顶门立户”了。（任何孩子在照顾父母的情感方面都有些力不从心。）
男孩的怒气(6)
于是，针对安德鲁的另一种治疗手段就是帮助他和他的父母建立一种良好的互动关系。对安德鲁来说，他需要深切地领会别人的感受（比方说对妈妈），而不要在其中掺杂自己的感受。这种治疗也包括让家长配合，在家里给他传授一些教育和成长的知识，旨在促进其健康的情感表达。这里还有一件有趣的事，安德鲁的家长发现他们不能把学到的有关儿童发育的新知识用在他们别的孩子身上，因为她们是时时处处都要表达自己感受的女孩。
像大多数男孩一样，安德鲁已经学会了不把负面情感说出来，更糟糕的是，他同时还要限制自己的正面情感。在他的经历中很少有乐趣或“活力”。让安德鲁的身体恢复正常可不是一蹴而就的，需要来自家庭的支持帮助他保持健康的情感表达。肯定地说，他的父母自己也从此学到了一些以前不知道的、重要的情感技巧（特别是他父亲，因为也是在“同流规则”的伴随下长大的）。经过两个月的心理治疗，安德鲁的症状完全消失了。
用发展的眼光看待发怒
愤怒表达的多样化与很多个体因素都有关，包括：认知能力和情感的发展、气质与性格、文化环境以及遗传效应。大家可能注意到了，许多人很难改掉坏脾气，可是却学会了不用打、踢、吼叫的方式来表达愤怒。那么，他们的心理发展过程是怎样的呢？为什么男孩愤怒表达的发展过程往往与女孩的不同呢？
愤怒是为人的标志
为了回答以上问题，我们必须从自我表现的概念以及与其伴随的个性化思维能力（把自己和别人区别开的能力）说起。男孩在具有个体意识之前是没有愤怒情感的，相当于要经历一次“心理能力的萌生”（马勒、派恩和伯格曼 1975）。如果愤怒真的和感受到身体或心理的威胁很有关系，那以上说法就很有意义，因为男孩必须把自己看作是不同于他人的，而只有不属于他人的一部分才谈得上感受到威胁。这种个性化思维通常会在两岁时出现，所以当婴儿因为没吃好或者疼痛不适而感到受委屈的时候，并不是真正意义的发怒了，因为他还不知道自己的感受是不同于他人的（扎汉-瓦克西勒和史密斯 1992）。
一点也不奇怪，孩子恰恰就是以一次发脾气来完成其“心理能力萌生”的。一个有了自己独特想法的孩子，当有人对他说：“别那样，不许把玩具扔到窗户上！”他会真的会感到很生气。所有的否定性话语都被看作是对他的新的个体意识的威胁，加上没有足够的认知能力来缓冲怒气，怒火爆发就在所难免了。稍微留意一下会发现，幼小的孩子们在很多的事上听到别人对自己说“不”，实际上这种事简直太多了。大人们可能要和幼儿展开无休止的意志角力——就像两个在拳击台上的对手一样。
气质与发怒的关系
家长对付孩子的发怒次数多不多取决于孩子的性格。大多数家长都对孩子在2岁时和3岁时的“随和”或“倔强”做过比较。当小家伙开始探索世界的时候，出于安全的考虑，家长必须给他定出一些限制。我的孩子第一次看牙医的时候，医生说的一句话给我颇深的印象：“这个年岁的孩子，都是猴儿精，一会儿一变。”当然，并非所有家长都会为孩子的坏脾气而困扰。
活泼而充满好奇心的男孩在发怒时会表现得更激烈，而且十分在意是否有旁观者；懒散的男孩则不然。比如：刚刚因为往窗户上扔木块而被人喝斥，懒散的男孩过后很快就会变得跟什么都没发生过一样。有些家长把发怒看成是一种正常的情感，并不认为其“有害”。实际上，心理治疗专家有自己的见解。著名成长心理学专家阿兰·史洛夫说过的一段话对此作了概括：
迅速成长的孩子可能会满腔怒火、与人为敌、不能控制自己的冲动、充满了胡思乱想。但是迅速成长的孩子同样也可能会有强烈的求知欲、勇敢、诚实、助人为乐，可能会自我感觉良好。
家长对自己的性格和愤怒控制得怎么样，也会很大程度上影响孩子的性格倾向和制怒能力。我曾经接触过一个家庭，他们有两个孩子，一个“随和”一个“固执”。每个孩子都能在家长身上找到性格的影子（儿子像父亲；女儿像母亲）。直到家长开始留意自己的个性特征，并注意到自己的性格如何在家教中同化了孩子之后，这个家庭的状况才有了好转。孩子的性格酷似父母既是好事也是坏事，好坏程度的区别就在于家长对自己性格的接受、克服和喜欢的程度。
家长越喜欢自己的性格，就越喜欢追随其性格特点的孩子。这并不是说如此就不会有什么摩擦、大家就非常和谐了。确切地说，这只是令孩子在家庭的日常生活氛围中感到比较受人喜欢罢了。即，当家长理解并喜欢自己时，他们就有了理解并喜欢孩子的前提。在这个互动过程中，气质扮演着重要的角色。事实上，在孩子是否喜欢自己的问题上，家长、监护人、教师都发挥着重要的影响。
不言而喻，自我接受是保证情感健康的重要因素。虽然固执的男孩往往难以控制住自己的心理情感，但是完全可以教会他该怎样去做。能够对这类型的男孩表示喜欢就已经成功了一大半。
愤怒和攻击行为的外在联系
气质无疑是很重要的方面，同时环境因素也影响着孩子们的攻击行为取向。科研人员在考察青少年在成长过程中对社会的亲善表现（诸如善解人意、乐善好施、助人为乐等等）时，也了解了孩子们的攻击行为。例如，较少有亲善表现的孩子一般会表现得有些对抗，他们对人比较冷酷，不为他人着想。攻击行为和暴力行为都是冷酷无情的具体例子。
男孩的怒气(7)
家庭暴力
几十年的临床观察和调查研究发现，有攻击行为的和不合群的孩子与时常发生暴力事件的家庭生活经历很有关系（克里坦顿和爱因斯沃思 1989；道奇、佩蒂特和贝茨 1990；乔治和梅恩 1979）。这里所说的暴力事件的经历既包括目击也包括遭受。虽然所有生活在暴力家庭的孩子自己并不见得一定有攻击行为或暴力行为，但是有暴力行为的孩子通常都目睹过家庭暴力事件，并经历过恐惧→愤怒→攻击行为怪圈。简单地说，他们的暴力师傅就在家庭中。他们坚信发怒是不可控制的，于是攻击行为和暴力行为就是他们所掌握的发泄愤怒的方式。
这种孩子会变得十分警觉，很注意从别人的一些小事上挑出敌意来，比如说话语气、面部表情、身体姿势和手势等（道奇、佩蒂特和贝茨 1994；莱德尔和西科奇蒂 1989），这些都对男孩的发怒过程有严重作用。通过对威胁的评价或察觉出敌意之后产生的惧怕，那些曾遭受过暴力事件的男孩得到的感觉会是扭曲的。他会据此做出不正确的评价，并最终引发暴力行为。如果没有再评价或更完善地再思考，这种事会一再发生。
我们的文化对男孩攻击行为的宽容
在家里目睹或体验过暴力行为的男孩在发怒时会做出攻击行为，这之间有明显的联系。但是在没有暴力的家里长大的孩子也会有攻击行为，这又怎么解释呢？关于这个问题，注意一下容忍男孩攻击行为的大文化圈，或许就能找到答案了。
曾经有过一个专门演示了这种宽容的实验（康德利和罗斯 1985）。让参与试验的人观察两个在一起玩耍的孩子。事先给这两个孩子都穿上厚厚的羊毛滑雪服，为的是看不出性别来。然后分别告诉观察者他们是一对男孩、一男一女、一对女孩，结果，以为他们都是男孩的观察者“看见的”攻击行为比其他人“看见的”要少。这个实验表明，男孩的攻击行为要比女孩的攻击行为更被人们所接受。
娱乐方式与攻击行为 不只是对男孩攻击行为的宽容，当今美国的男孩生长的文化环境还是一个充斥了暴力的文化环境，大家看看电子游戏、电影、电视和职业体育就明白了。这些文化方面的问题强化了男孩的攻击行为。班杜拉和罗斯（1963）做过一个很了不起的研究，他们看到，男孩们在观看了一部宣扬暴力的电视剧后，立刻去捶打充气娃娃“bobo”。这是第一次把攻击行为和观看到的暴力联系起来的一项研究。
美国的男孩都不可避免地受到了“世界摔跤联盟”和宣扬攻击行为的电子游戏的熏陶（世界摔跤联盟：风靡美国的一个大众体育娱乐组织，主推力量对抗型项目。有关详细情况读者可到其网站[http://www.wwe.com]了解。——译者注），灌输的内容是：“攻击行为值得提倡；别管对方的感受；胜者为王，要成为胜者就必须让对手俯首称臣。”此外，男孩接触这些娱乐节目的时间越早，越容易被蛊惑，甚至在家里或对自己的兄弟姐妹也会蠢蠢欲动。
在恐怖分子袭击世贸大厦和五角大楼的911事件发生之后，一些娱乐制造商停止了销售含暴力内容的游戏，并且把原来的游戏重新改版，特别是涉及到恐怖题材的。影视制造业也有类似的举措，在即将公映的影视产品中删去了暴力片断。我希望娱乐业关于消除暴力的承诺能够在我们的文化中保持下去。
攻击行为的性别差异 关于性别差异，在神入发展和愤怒发展之间还有很多中间指标。进化论学者和专家们认为，从人类生存的角度出发，女性演变出更多的关心和同情心（为了抚育后代），同时男性则进化得更富于攻击性（为了猎杀大动物以充饥）。进化论观点强调的是生物功能。
男孩是否比女孩更具有攻击性？对这个问题，生物学家们研究了很长时间（巴索 1992；马克比和杰克琳 1974）。比较文化学对研究人类的行为很有帮助，劳拉·卡明斯（1991）对墨西哥的一个暴力组织的女孩克罗丝做了跟踪研究，以便更好地了解性别和攻击行为的关系。这项基于人类学角度的研究表明，一些女孩具有和男孩一样的攻击倾向。事实上，克罗丝的攻击行为包括踢打、棒击、持刀对抗以及其他致命的格斗方式、甚至于枪械。对攻击行为的研究让卡明斯得出结论：在攻击行为方面，文化风俗对男孩和女孩的影响大于遗传基因的影响。
流行病学研究（旨在弄清某种特定行为或疾病等的发生率而进行的大样本研究）对攻击行为的性别差异给出了一些补充资料，其中一个指标就是异性恋中的暴力事件（身体攻击和性侵犯）。在1997年和1999年，马萨诸塞青年风险行为研究中心总共对8173名公立高中学生进行了调查，结果表明，大约五分之一的女生（1997年为20.2%；1999年为18.0%）曾被恋爱对象身体侵犯和（或）性虐待（希尔夫曼、拉伊、穆齐和哈萨维 2001）。在较早的1995年的调查中，在恋爱中受到暴力侵犯的数字上，女孩比男孩多7倍（马萨诸塞州教育部 1996）。据此认定，男孩较少会在恋爱中受到攻击行为。
不管理论上如何定位，社会和文化的期望还是把女性定位为善良的并把男性定位为具有攻击性的。这表明，在孩子们与人亲善或敌对的发展方面，相对于生物因素的影响，环境影响所起的作用要大得多。所以在这里要说：希望家长和男孩一起打破恐惧→愤怒→攻击行为怪圈。
男孩的怒气(8)
表达愤怒的健康方式
那么，怎样才能让男孩从攻击行为转变到健康的愤怒表达呢？诚然，这是伴随男孩一生的过程（任何人都一样）。在来找我咨询的人中，我就曾见过三、四十岁的男人和女人都有使性子发脾气的。有人说，把自己的愤怒诉诸于攻击行为的人们甚至都不如2岁孩子所掌握的表达愤怒的方式。解决好发怒问题是每个人成长过程中的里程碑，学会控制愤怒基本上包括：了解发怒对身体和心理的影响，并掌握非破坏性的、非攻击性的表达方式。
男孩所处的文化环境（宣扬并提倡攻击行为）造成的另一个后果是男孩把恐惧感深深地藏在了心底，一直压抑到像火山爆发时的岩浆那样突然迸射出来。不过，男孩可以破坏威胁-恐惧-愤怒-攻击的发展链条。对其中任何一步的干预都是十分有意义的，因为各部分的任何改变都能改变这个怪圈本身。
我相信，清醒的再评价，或对处境的再认识对恐惧→愤怒→攻击行为怪圈的任何一段都是大有裨益的，我是把再认识和再评价当作首要的干预工具来重视的。以下建议应该对男孩对其正在经历的事做出再思考和表达愤怒有所帮助。防止任何攻击行为的发生永远都是更好的选择，即使只能保证下一次不再沿袭怪圈也是值得的。事实上，男孩在彻底消了气之前，愤怒总是要在心里转几次圈儿的。
健康愤怒表达的一般教程
如果你想在家里、学校、运动队、周日补习班等地方对男孩的攻击行为改变一下规矩，可以用下述建议来当作一般的方针。这些普遍化的建议适用于任何年龄的孩子，不过针对不同年岁和气质的男孩，具体的技巧方式会有所变化。
★ 让男孩学会科学地对待发怒 对发怒和攻击行为的再认识，第一步就是要科学地认识它们。男孩应该知道发怒是人的天性，而且还要懂得攻击行为仅仅是一种选择。帮助男孩消除一些错误观念，比如“是可忍孰不可忍”、发怒是控制不住的、“忍者神龟”等等。应该教会男孩健康的愤怒表达，以免使愤怒走入“旁门左道”。
★ 给男孩讲解恐惧→愤怒→攻击行为怪圈，并告诉他怎样破解 教会他针对冲动情况下所做出的评价再思考，告诉他怎样做出正确的选择。这是非常有效的手段，使男孩能够把愤怒和恐惧转化为情感互通和理解，并做到换位思考。
★ 让男孩自觉地发生转变 如果男孩不能自觉地以健康方式表达愤怒，就不会完成从攻击性表达到健康表达的转变。
★ 教会男孩健康的愤怒表达的三个简单原则 表达愤怒不能伤害自己、不能伤害他人、也不能毁坏财产。
★ 帮助男孩找到愤怒的源头 关注他的伤心、害怕、感到威胁等心理感受，并重视其继发的反应，如：觉得自己窝囊、失落、孤独、嫉妒、屈辱等等。
★ 教会男孩如何认清愤怒的生理信号 头部、口腔、胸部、胳膊、腿、内脏有什么感觉？觉得发热还是发冷？心跳加快了吗？有什么地方感到紧张吗？顺便了解一下他在发怒时身体上还有什么独特的反应。
★ 在家中以身作则地做出健康的愤怒表达 反省一下自己的愤怒表达。如果有意无意地发生过攻击行为，要坚决改掉，并告诉儿子你正在努力改正。这特别适用于做父亲的（叔叔、舅舅、哥哥等也应该注意），因为男孩是把他看作自己的榜样的。健康的愤怒表达起码应该用自信的（不是攻击性的）话语。避免用这种说法：“你快气死我了。”这样其实是放弃了做出回应的权利。应该传达准确的而且不带敌意的信息：“你没有像你所承诺的那样打扫自己的房间（或完成其它事情），这让我很生气。”焦点要放在男孩的行为上，而不是只顾盛气凌人。
★ 面对男孩的隐藏起来的愤怒和潜在的带有攻击性的愤怒 和所有人一样，男孩在发怒时经常表现出不健康的三种行为之一：⑴ 把它藏在心底，并努力去回避它；⑵ 把它演变为攻击性的暴力行为（口头的或肢体的）；⑶ 被动地压抑住或冷处理怒气（对冲突既不谈论，也不配合解决或化解）。所有这些行为都是不健康的，并且需要认真处理的。在文化的影响下（媒体、“同流规则”等），大多数男孩都崇尚诉诸武力来解决问题，吼叫、谩骂、踢打、踹墙是男孩中常见的“正常”举动。
★ 给出不用攻击行为而解决问题的办法 先举一个和两岁孩子的例子：“约翰尼，你不许打我，但是你可以对我说你被气急了。”如果是对十岁左右的孩子，可以这样：“杰米，你不应该对我吼叫，先回房间冷静一会儿，然后再告诉我怎么回事。”
★ 转变对儿子以及所有男孩的性别期望 允许男孩有脆弱的一面，并提醒他不必咄咄逼人也可以占有优势。
★ 在男孩生气时，不要对他的事越俎代庖 他的处境好比正走在小桥上，你要注意两点：既不要放纵，也不要和他对抗（先控制住自己的情绪）。
★ 假如不健康的攻击行为再次发生，你也不要气馁 老毛病不容易改，你可以带着害怕和失望的情绪来寻找一下原因……，把目光放远一点，而且要看到他的进步，还要提醒自己注意到儿子现在的行为已经不同于从前了（不要混为一谈）。但毕竟他还没有完全长大成人。
男孩的怒气(9)
在冲动的时刻：给家长的妙招
★ 家长必须保持镇静 由愤怒升级到攻击行为是很快的，特别是在双方都失控时（非打起来不可）。
★ 当自己和儿子都在气头上时，别想到惩罚 等自己和儿子都冷静下来再说。
★ 允许孩子发脾气 说说这样的话：“我理解你的发怒”，或“要是我，也会生气的。”（这样往往会令人惊奇地让气氛缓和下来）。
★ 不要羞辱孩子的发怒，但是要严格限制他的攻击行为 如果你的真实意思是：“不允许你打人”，那就不要对他说：“至于吗？犯得着撒野呀？”
★ 解决问题 这是在双方冷却下来之后使事态彻底得到平息的办法。
★ 对付攻击行为要令行即止 可别说“这回就算了”，因为那会使你更累或者更加束手无策。
★ 观察进步，及时表扬 男孩表现好了，就要及时给以反馈。无论是减少了被迫的人身攻击行为，或是增加了健康的愤怒表达，都是有价值的，并需要及时给予认可。
★ 张弛有度对孩子和家长都有好处 有的时候，你需要对儿子做的就是给他一个控制住自己的机会。不论他是两岁、十岁或十六岁，都会使他由于得到让自己冷静的机会而受益。等到大家都冷静下来，再回来解决已经发生的事情。
★ 把家庭建设成“决不宽恕”攻击行为的场所。
在冲动的时刻：让男孩健康表达愤怒的特殊步骤
以上的建议是指导家长帮助男孩实现无攻击行为发怒的，但是仅仅靠告诉男孩在发怒时不能做什么还远远不够，还需要有点别的东西来疏导一下。换句话说，不让男孩做出攻击行为，那就得让他做点别的才行。男孩可以学会按照三个简单的步骤在冲动的时刻做出一些别的行为来（这是帮助他打破恐惧→愤怒→攻击行为怪圈的保证）：
当生气的时候，有意延缓一下再做出行为 告诉男孩，给自己来一个暂停是很不错的做法。等上几分钟（或几秒钟）再做出行为会令结果大不相同（最少也要数上20下）。要让男孩知道，从一个坏的（激烈的、充满火药味的）场合离开是具有良好判断力的标志。
发怒的时候先和自己交谈一下 告诉男孩这不是简单地自言自语，而是让事情过过脑子。在冲动的时刻先对自己说“我能应付这种情况”，根据我的经历，这样的做法曾经帮助一位48岁的首席执行官和一位56岁的物理学家成功地控制了他们的愤怒。而像“我真棒”或“我干得不错”之类的肯定说法能避免肾上腺素在体内的泛滥。告诉男孩身体要服从于智慧，与自己交谈之后的冷静会使得思维（再评价、再思考）更清晰有序。
选择并做一些其他的身体活动 当然，男孩并不总是能预见到自己即将发怒，但是他可以事先计划好在发怒的时候该怎么办。如果文化环境允许男孩放弃暴力，就更可能让他在发怒时抑制住身体的反应。离开现场、去散散步，或者之后再到运动场上松弛一下紧张的身体，释放一下过剩的精力。
结论
最终以什么方式表达愤怒很大程度上取决于男孩所掌握的能力，而且男孩会从社会对攻击行为公认的宽容程度中汲取很多东西。即使考虑到个人的性格及其演变所带来的影响，愤怒怎样被化解、是否会引起相关的攻击性回应，这些仍然在很大程度上依赖于男孩所掌握的关于表达愤怒的知识。男孩女孩的性别差异似乎也是一个重要因素。
忠告家长：家庭要做的事(1)
家庭生活是情感培养的第一课。
——丹尼尔·戈尔曼 《情感智慧》
男孩的情感发展虽然不是全部，但是最基本的是在家庭中完成的。本章将大量引述成长心理学和实用心理学的内容，以便帮助家长把家庭的影响、男孩的个性、以及男孩的社会表现联系起来。这些知识对家长是非常有用的。关于对男孩情感的回应，我所给出的建议会尽量贴近日常的实际情况，而不会提出一种全新的回应方式。这样做的目的是尊重家长和他们的儿子之间已经建立起来的沟通，同时让这种沟通得到相当程度的延伸，从而帮助家长更好地促进儿子的情感技能。
男孩在情感表达方面所面临的
大家可能已经注意到了，我在谈到男孩的时候有时会用女孩作为参照。这种对比的唯一目的是让大家看清，本来属于人类共有的全部表达方式却往往不允许男孩完全掌握。看看下面这个真实的故事：一天夜晚，茉莉坐在床边。对一个二年级的孩子来说，该上床睡觉了。整个晚上茉莉都像平常一样活泼烂漫，现在一提到上床休息，一下子变得一言不发了。茉莉的爸爸走过来问她发生了什么事，这孩子立刻面色阴沉并哭了出来。她说：“我再也不坐校车了。孩子们不听司机师傅的劝告，在车上大声喧哗。今天下午，司机师傅告诉我们，明天一早都得到校长办公室去！”
茉莉的爸爸仔细听着，明白了茉莉的情绪变化。显然，茉莉本来已经忘了这件可怕的事，但是上床睡觉让她想到了明天，继而想到了将要乘坐校车。她的父亲是这样回应的，首先问茉莉是否尊重了司机师傅（或许茉莉仅仅是怕麻烦累及自己？），茉莉回答说她很尊重司机师傅，而且一概做得很好。排除了这种可能，她父亲接着又追问茉莉对此事的心理感受，茉莉回答：“我害怕……怕极了。”茉莉的父亲据此确信她没有做错什么事，茉莉的感受也是有道理的。于是，茉莉看上去轻松多了。稍后，她父亲又问她为什么会惊慌失措，“因为我没做错任何事，可是我还是要被叫到校长室去。”再问她怕什么，“因为我实在看不惯那些孩子成心和司机师傅对着干。”茉莉的爸爸告诉她，她的所有心理感受都是有道理的，假如他是茉莉的话，他也会这样。
紧接着，茉莉和她父亲商量明天到了校车上该怎么办，也谈到了如果真去了校长办公室该说的和该做的。所有这些都进行完之后，在茉莉刚才还充满忧郁的脸上又绽放出了熟悉的笑容，看上去是一副如释重负的样子。对一名二年级的学生来说，这不仅仅是一个比喻，她实实在在地释去了重负。那一夜茉莉睡了一个好觉。
行为背后的心理感受
上述情形在不同的家庭出现过无数次，面对的具体问题不尽相同（在学校受人欺负了、面临大考、接受运动队试训、结束一段早恋等等），但是，在感受和表达情感的需求、希望被理解、期待问题得到解决等方面都是相同的。当悲伤和绝望的感受占据了内心世界时，孩子们希望家长能帮助他们找到走出困惑、解决问题的办法。如果得不到帮助，悲伤和绝望的感受就会“消失”，或者走上旁门左道，从而让孩子们无法掌握直接而健康的表达和应对方式。
大家可能会问，为什么我要讲关于茉莉的这个真实的故事。这是由于像这样的事情，如果是女孩子，往往会有一个美满的结局。假如把茉莉换成“米奇”，类似这样的故事完全不可能有这样的结局。如果大家还记得前面的章节所说的，此时的理由就是不言而喻的了：男孩深信不应该说出害怕的感受（有的男孩把它推广为即使感到害怕也是不应该的），并且男孩往往学会了在害怕和狂怒时应该表现得勇往直前才对（而不是简单地把心理感受说出来）。
假如茉莉是一个男孩，当被问起“发生了什么事”时，最可能的回答就是“没什么”。“同流规则”要求男孩，既然是“强者”，就要把情感的脆弱面掩藏起来。如果让茉莉换成米奇的话，这孩子就可能把恐惧和愤怒隐藏起来，或者让它走入旁门左道，例如生病、过分激动，或许那一夜会睡不着觉。
怎样以良好的方式培养不按“通常的”社会规则（和“同流规则”一样被人们所接受）行事的男孩，是家长要持续面对的一场挑战。在这个挑战中的一项重要任务是，看清隐藏在行为背后的心理感受并知道自己能为此做什么。
让我的儿子谈心理感受会不会使他懦弱？
不，谈论心理感受决不会使他变成懦夫。正像第一章叙述过的，很多家长就是出于这种担心而对抗儿子的情感的。归根到底，就是担心男孩感受并表达情感会贬损了他的男孩子样或男子汉气。当不把“同流规则”当回事的男孩被遵守它的男孩瞧不起的时候，上述担心得到了强化。男孩即使了解并表达了自己的情感仍可以做个“真正的男孩”，而且他仍然是坚强的，难道不是吗？为了证明这个说法，让我们来观察一下女孩子们的交往和行为。
在公共场合，男孩和女孩的行为都呈现出男性化的特征。男孩和女孩都把控制在人前表达情感看得很重要，都不愿意在学校里当着别人的面哭，在这一点上女孩一点也不比男孩差。女孩同样演绎了“男子汉气概”，诸如：自信心、独立意识、逻辑推理能力和明确的目的性，等等。但是家庭对女孩的脆弱情感更宽容些，也就是说，在家里允许女孩哭，但不允许男孩哭。然而，在中学和大学里常见到女孩哭吗？职业女性在工作岗位上常哭鼻子吗？我并不是说不能哭，我的意思是，家长担心儿子由于关注情感而成为“懦夫”，这种忧虑是极其荒谬的。
忠告家长：家庭要做的事(2)
由此看来，虽然与男孩相比较，女孩的脆弱情感容易得到家长的宽容，也更为社会所接受，但是男孩和女孩的公开行为看上去是相似的。在表现原则上，女孩和男孩一样坚毅，大多数时候她们同样既不哭也不退缩。这种现象表明，家长为了不让儿子变成“懦夫”所付出的辛劳，事实上只会阻碍男孩的情感发展，而起不到“让他们在生活中坚强起来”的作用。
“同流规则”影响着每一个人
在过去20年来，我曾为几百名有男性化行为的青春期女孩做过咨询服务，她们的家长总是说女儿不愿意说心里话（那些女孩的普遍反应都是“我就是不愿意说嘛！”）。表面上看来，在初中和高中阶段，女孩和男孩一样“坚韧”。现在的女孩都有很强的个性，心里很藏得住事。造成这种现象的原因是，尽管男孩和女孩的情感表现不同，但他们的情感表现都是在男性化的文化氛围中实现的。女孩不必像男孩那样屈从于“同流规则”，但是女孩（和女人）也谙熟“同流规则”并往往按其行事，这是因为“同流规则”能让人在当今共同的主流文化中“吃得开”。
好处与坏处是并存的，女孩比男孩有了更宽泛的可以抒发情感的范围。这似乎就是由于男孩和女孩在社会交往中的不同实践所造成的。女孩“学会了”表现外在的坚强，同时她们仍可以具有细柔的情感。总而言之，我们也可以教导男孩既领会到自己的情感又不失其外在的“坚毅”。
我把男孩和女孩放在一起比较，目的是让大家能正视并培养儿子的情感。最终结果是使男孩明白自己的真实感受，并不再担心会变成懦夫。驱散这种担心是家长（当然对男孩也是）所面临的最大挑战。
在第三章，曾对不同年龄的男孩的各个发展阶段提出过一些重要的建议。在本章，我将给家长一些更有针对性的办法和策略，以便让生活现实有一点小小的改善，进而关注并评估男孩的情感发展。这些建议，除了特别说明的，适用于所有年龄段的男孩。
给男孩做一次关于情感的“机能测定”
在美国，所有的孩子在一出生都要经历一次称作“机能测定”的评估，这是一个对生命体征所作的医学上的评估，时间在出生后1分钟和5分钟时。如果以下方面有问题，则要在10分钟时再做一次：肤色、心律、本能反射、肌肉伸缩和呼吸。（这项指标是麻醉学家佛吉尼亚·阿普伽发明的。）我认为有必要为男孩也设计一种“情感机能测定”，以便评测和监视男孩的情感能力。这种测试应该对男孩经常性地进行，因为男孩的情感能力往往被忽视。如果说呼吸是新生儿的第一指标，那么情感能力就是男孩的心理健康（也包括生理）的第一指标。
下列“情感机能测定”并不是一套标准规范，只是我为了让大家关心自己的儿子的情感发展而给出的一套建议。为此，我参考了皮亚盖特（1952）的认知发展步骤，并借鉴了梅耶尔和萨洛维（1997）对情感智慧的研究。下面是我建议的情感机能测定的一个大纲，分别列出了分数和某种情感技能被第一次观察到或开始发展时的大约年龄。（注意：其中提到的所有情感能力都应该在男孩的整个人生中得到重视。）
情感机能测定
方法：就每一项情感能力来考察您的儿子，并按以下标准打分：
根本没有：0分
有时候有：1分
经常会有：2分
用面部表情和语言来表达情感 一岁以上或能够用语言表达时（这是一种重要的能力，因为别的能力要建立在它的基础上）。
辨识情感 2岁以上，用语言来完成（例如：“我很伤心、很高兴”等等）。
综合正负两方面的感受 7岁以上（例如：“虽然我生你的气，但是我仍然爱你”）。
把内心感受和思想结合起来 7岁以上（例如：“我很失望，但是我理解……”）
解析情感 11岁以上（例如：理解情感与思想及行为之间的联系及其相关性）。解析是伴随着演绎推理能力而出现的。
控制情感 正常情况下，在16到18岁期间，所有的情感都是可以控制的（例如：领悟并控制愤怒、高兴、激动等等）。控制能力随年龄和情感的类型而不同，并且年龄越大越容易做到。
情感机能测定得分说明
2-6岁，理想得分应为4，低于4分，就值得重视了！
7-10岁，理想得分应为8，低于8分，就值得重视了！
11岁以上，理想得分应为12，低于12分，就值得重视了！
关于分数：低于理想得分就无需再仔细化分了，因为就仿佛新生儿测定时发现呼吸“时断时续”一样，这时无论如何都是要重视起来的，绝不能掉以轻心。以上测定可以用笔答的方法在儿子身上试试，也可以作为心中的一把尺子来衡量不断成长着的男孩。切记，这不是一项标准“测试”，目的只是敦促大家注意并跟踪男孩的情感发展。
教会儿子情感表达的重要意义
鉴于情感表达的重要性，我专门为他设立了一章（第四章）。在这里，我要特别告诉家长们，你们可以——而且也必须——在健康的情感表达方面起到表率最用。所有的家长们（包括单亲）都能在表达内心感受方面充当表率。
忠告家长：家庭要做的事(3)
我不认同什么“情感表达基因”的说法，更不觉得有些人有它而有些人没有。虽然“女孩比男孩更善于表达情感”这类关于性别的陈词滥调一再被世俗观念以及所谓的科研结论而强化，但是这并不能证明情感表达能力是天生的。相反，它恰恰是一种后天的性别差异。父母亲（继父母或者单身父母）都能以身作则地教会儿子表达情感，而且这是最好的方式。
尽管父母亲都可以作为情感表达的榜样，但是同性的影响还是最大的。虽然母亲的表现能证明情感表达的必要性，但不足以帮助男孩打破“同流规则”。男孩需要看到打破“同流规则”的男性——父亲或继父——依然很有男人味，而且也没有受到什么伤害（并没有因为打破“规则”而受到排挤或惩罚）。同性打破“同流规则”的示范，让男孩在自己有必要打破那些“规则”的时候也会去照葫芦画瓢。
下边这个有趣的故事验证了父亲在帮助儿子表达内心感受方面的力量。罗伯特·赖克是上世纪90年代后期的美国劳工部长，作为政府内阁成员，他每天要工作14小时，所以他很少见到他的儿子。一天深夜，罗伯特结束了工作回到家里，他的儿子萨姆要求爸爸第二天早晨叫醒他，罗伯特以今天睡得太晚为由拒绝了，但是萨姆不答应，于是赖克部长就问为什么，萨姆说他仅仅是想知道父亲还活着。这个说法对罗伯特来说，不啻于震耳欲聋的“起床闹钟”，在那之后不久，他辞去了劳工部长的职务。
赖克亲口告诉了我这个故事，当然并不是让家长们都去辞职，只是希望大家从中看到儿子怎样向父亲表达了自己的失落，父亲又是怎样倾听和尊重儿子的表达的。从某种意义上说，萨姆学会并遵循了一条新的原则：“感到失落并告诉父亲自己需要他，也是一种很好的方式。”先不说萨姆怎样学会了打破“同流规则”，重要的是赖克重视了儿子的情感表达。赖克为了“情感”原因（并非为了金钱、地位）而辞去一个重要的职位，也演示了打破“同流规则”没什么了不起的（仍然是一条真正的男子汉）。
如何避免儿子的情感消失
家长应记住以直接的方式来加强男孩健康的情感表达，这是十分重要的。如果对男孩健康的情感表达视若不见或无动于衷，他就会从心里认定表达心理感受和情感需要是不那么光彩的事。在赖克的家里，儿子的情感表达得到了直接的、正面的肯定。对大多数家长来说，不必非得辞职不可，但是一定要肯定儿子的情感需要，这种肯定可以通过多种多样的方式。
肯定男孩的情感 直接肯定男孩的情感是非常重要的，因为整个的文化氛围会出于本书所提到的各种原因而不断地否定男孩的情感。肯定的基础做法就是倾听男孩辨识并对你说出他的情感，然后你要回应：“能告诉我这些真是太好了。”这件事想起来的确非常简单，你还可以加一些内容，比如：告诉他我们的文化环境主要在哪些地方忽视了男孩的心理感受，还可以表示出你对男孩的情感表达会招致惩罚和讥讽的事很清楚。这部分关于肯定的内容本质上是针对第二章罗列的“同流规则”来讨论的，可能你在和儿子交流的时候会发现一些新的“同流规则”。大部分“规则”是带有普遍性的（比如不允许男孩哭），但有些也会随着时间地点的不同而有所变化。
说出你自己的故事 很多家长发现讲讲自己小时候的事有助于肯定男孩的情感，特别是做父亲的这样做时。切记在讲述的时候不要力图勾勒一个理想化的或完美的结局，男孩想知道其他男性是怎样与情感困惑做斗争的，并且他需要懂得自己在现实生活中该如何应对。这里举一个父亲给迷惘的儿子讲故事的例子：“我记得当时我想请莱切尔·帕克尔和我一起走走，但是她拒绝了我，这让我窘迫极了，因为大家都看到了这一幕，而且我之前还曾对她表白过“喜欢她”之类的话。”把这种故事讲给儿子听就是一种很好的肯定做法。
做一名情感侦探 为了对男孩的情感做出肯定，有一种办法就是做一名“情感侦探”。在儿子的行为背后寻找恐惧、愤怒、悲伤、心灵受到伤害等情感方面的蛛丝马迹，这对任何年龄的男孩都适用。如果他看上去总像是要找茬的样子，就应注意是不是有恐惧、受到伤害、或者是愤怒的存在；假如看上去很沮丧，也找找以上这些情感因素（沮丧往往由愤怒转化而来）。当男孩提出某种要求的时候，比如，很委屈地诉说：“为什么我16岁了还没有手机？别人都有了！”面对这种诉求，也要在其背后寻找以上几种情感。这种侦探工作有时会很辛苦，但是你会发现这样的努力是很有价值的。
当进一步交流或是与儿子谈论他的心理感受时，不论任何年岁的男孩，都要对他说“你的感受很重要”，以此来形容并肯定他的情感创痛。稍大些的男孩和男人可能会把自己的情感封闭起来，而类似“很重要”这样的说法是让他们的情感破茧而出的有效手段。当然，最好的办法是在第一时间防止他们把情感封闭起来，这可以通过把谈论心理感受和情感需求引入家庭日常生活中来办到。这应该是肯定男孩情感的最好方式了。
牢记男孩情感的重要性 能够体验并表达自己的全部情感——即使是写下来——是很惬意的事，彭尼贝克在1977年做的调查研究证明了这一点，表明了情感表达与良好的心理及生理健康的关系。这项研究有必要让更多的有就医需求的人所了解。谈论心理感受不仅有利于心理健康，还有利于生理健康。当你试图让情感回到男孩的生活中时，要切记这一点。重视男孩的情感对全家都有好处。
忠告家长：家庭要做的事(4)
怎样教会男孩辨知心理感受
让谈论心理感受和情感需求成为家庭生活的一项惯例，是最快速、最有效的帮助男孩弄清自己心理感受的手段。要使这种做法经常化。如果你还没有这样做，那现在就要赶紧去做。教会你的儿子辨知心理感受的最好的、最简单的做法就是问他：“这件事你觉得怎么样？”这对所有男孩都适用，是一条普遍有效的良策。
鉴于许多家长和孩子们在家里并没有做到直接表达情感，所以先要把谈论情感变成全家交流的一部分。要让男孩看见父母亲自己以及与孩子之间相互问出“这件事你觉得怎么样”，这是极其重要的，也正是把谈论心理感受变成家庭规范的必要性所在。
对于幼小的男孩，需要家长先把一些形容心理感受的名词告诉他们。有些比较大的男孩也需要这样，因为他们受到的早期情感教育不足。把婴幼儿的心理感受转化成语言就是一种映照（见第三章）。进一步来说，因为语言接受（理解语义）比语言表达（讲话和做手势）发展得早，所以男孩可以在会说话以前就明白与自己的情感有关的信息。因此，早期的映照对男孩的情感智慧发展是非常重要的。等到晚些时候，在男孩顺利地长到十几岁的时候，那句“这件事你觉得怎么样”的问话会大大促进他们的情感能力。
好，儿子对我说出了他的心理感受……下一步怎么办？
在应诊过程中，我总是很赞赏那些家长的勇气，当他们的儿子把心理感受告诉他们时，他们问我该做什么、说什么。对很多家长来说，这种经历让他们感到手足无措。回应男孩的情感时，首要的原则是：家长必须以不让儿子感到羞愧的方式做出回应。由于表露了情感而感到羞愧，会使他觉得非常孤立无援，而且这也是男孩情感发展中的最大威胁。在文化环境得不到改善之前，男孩几乎在任何地方都会由于表达了心理感受和情感需求而受到羞辱。因此，把家庭打造成让男孩说出心里话的理想场所是极其重要的。下面说到的就是一些特别的应对方式，用来帮助你回应儿子的情感表达
普遍的（也是最好的）回应 当儿子告诉你对某事的心理感受时，你要仔细听着，然后对他做出回应：“你说的对我很重要”，或“我理解你为什么会有那样的感受”。就这么简单。当然，如果不只是需要肯定，还涉及到了重要的具体问题，那你要随后就去解决问题。
充分准备 如果对谈论感受和倾听别人的感受有点不耐烦，那你就要做一些基础的准备。对做父亲的人来说，这往往也是一件难办的事，因为他们自己也没什么情感表达的实践机会（他们也是一直秉持着“同流规则”步入社会的）。在这个意义上，其实做母亲的也是在同样的文化氛围中走上社会的。虽然女性得到了更多的情感表达实践机会，但是有些女性对于谈论和倾听心理感受，也表现得不耐烦。
就许多家长来说，面对儿子表露心迹却显得手足无措，这是一种比较普遍的现象。在我接待过的男性和女性家长中，他们都很愿意探究儿子的心理感受，但对于怎样做出回应心里就没什么底了。我记得有一位父亲非常急切地想帮助他那10岁大的情绪低落的儿子，这位父亲就属于勇气十足的一个，他问我：“当孩子把心理感受告诉了我，我该怎么办？”
用你的情感来指导自己 应该花一点时间来考虑一下自己的情感需要。当你谈论自己的正面的和负面的情感时，你可能不希望被打断。你可能愿意听到别人肯定你所说的（如：“我理解你”或“挺不错的”）。你绝不希望由于心理感受而招来羞辱。如果你能牢记这些，那当儿子在下一次对你谈起他的心理感受时，我相信你将做出良好的回应。
家庭中要有神入的实践 这一方面非常重要，以至于我用了整个第五章来阐述它。建议大家把第五章仔细地从头读到尾，相信互相之间的神入就会在你的家里实现。
在家里实践健康的情感表达 愤怒和恐惧是最难控制的两种情感。如果家长控制不住愤怒并把它流露在言行上，这种举动会对家庭气氛造成极大的破坏。但是如果在家里有很好的神入实践，就不会让愤怒失去控制。神入是针对攻击行为、以自我为中心的心态以及“同流规则”的一剂灵丹妙药。
为了在家里实现健康的愤怒表达，应该先了解一下自己的发怒方式。静态攻击（与人怄气）、口头发作（吼叫、哭喊）、暴力行为（打、踢、砸、摔），你属于哪一种呢？你是怎么形成这种发怒方式的？了解自己的表达愤怒的方式非常重要，因为与之伴随的一系列行为示范并教会了儿子怎样表达自己的愤怒。
所以，如果你还没学会控制自己的愤怒，那现在就必须要学了。找准让你发怒的动机（这东西让你爆发），直面在这个动机后面一定藏着的恐惧感，然后用大人的方式解决它，而不是像两岁孩子那样对待它。你想控制自己的脾气，解决你的发怒情绪的一种方式就是大方地把它说出来（这也是最好的示范）。你可以说：“别理我，我烦着呢。我要自己安静一会儿。”这就是一个很好的愤怒表达的演示。最后，你要考虑一下，当儿子发怒时，你是不是会怕他？如果回答是的话，那原因是什么呢？是不是儿子的发怒让你想起了什么人？如果你害怕他发怒，那你必须“好好地找找原因”。如果你怕他，那你怎么给他当家长呢？
忠告家长：家庭要做的事(5)
当然，在家里开展健康的情感表达也包括正面的情感。在我的社区里有一个很和谐的家庭，他们有两个十几岁的儿子，做父母的在情感方面很支持儿子（就像是支持他们的功课和锻炼身体一样），顺理成章地，他们的儿子也都很讨人喜欢、很优秀、很懂礼貌。虽然这个家庭也会像别的家庭一样，有称心如意也有不太顺利的时候，，但是让我印象最深的是他们之间会心的微笑和开怀大笑，我经常看见父亲和儿子开着玩笑、显现出十分惬意的样子。我给大家讲这个故事，目的在于强调要找到并表达诸如自豪感、成就感、胜利的喜悦等情感。
即使仅仅是互相开个玩笑，对处理好负面情感的表达也是相当重要的。
“必须”具备的与男孩情感有关的技能和经验
促进男孩情感的健康发展，除了基本的之外，还要有一些必须额外掌握的技能和经验。在第一次读到下面这些技能和经验时，你可能会认为这些无关紧要。但事实上它们交织在一起，共同推动着男孩的情感发展。
综合能力
本书所提及的综合能力都是针对按一定方式把情感（包括正面的和负面的）合并起来的能力来说的，或者指的是把思想和情感结合起来的能力。下面是两个按一定方式把情感组合起来的例子：嘉瑞德对他妈妈生气了（负面的），但是他内心里仍然很爱她（正面的）；雷恩由于落选了高中篮球队而感到很失望（负面的），但是他又为得到了更多的自由时间而感到轻松（正面的）。综合能力让男孩在伤心的时候得到安慰，在惊恐的时候有所放心。我的意思是说，一种情感，特别是负面情感，不应该占据了男孩的全部注意力和精力。很不幸，在现实中，情感综合并没有被广泛认识和传授。
有学者认为这种技能会在10岁左右的时候第一次出现（哈特尔和怀特塞尔 1989），不过我发现在更早的时候也可以教给孩子并让他们掌握。我曾经成功地让一些4岁以上的男孩实践了这种能力，而且让他们把想法和心理感受结合起来的例子已经是司空见惯的了。6岁的凯尔因为害怕被人欺负而不敢到操场上玩，但是他马上就想到了父亲关于保护自己方面鼓励他的话，他懂得应该找一位伙伴和他一起玩，如果有人伤害他，他就去告诉老师。简言之，凯尔或许仍然感到害怕，但是他想到了如何去保证安全。
把想法和内心感受综合起来对处理愤怒特别有帮助，这一点在第六章中就曾叙述过。对自己的最初反应做出的再评价（或清醒的认识）越多，对事态的控制和把握就越好。排除了失控，愤怒就会在我们希望的轨道上发展。这也同样适用于与愤怒有关联的一些情感，例如：嫉妒、受挫和畏惧。
当出现病态的综合时 所谓少年“偏执狂”，就是把内心所想和心理感受不当地综合了起来。对这一点应该高度重视，因为十几岁的孩子正处在完善思想的阶段，有些情况会让他们得出错误的结论。例如：是不是经常听到十几岁的孩子仅凭捕风捉影就对别人枉加指责或“背后说闲话”？在这种情况下，就是这孩子不愿意综合地考虑其错误的想法。正像许多家长所了解的那样，少年时期的推理能力总是有所欠缺的，上面说到的错误的综合认识恰好印证了这一点。此时，最好的做法就是首先承认他的情感，然后纠正其错误的认识和结论。
有的小孩害怕黑暗、虫子、狗、雷电、喧闹等等，这些都是由于想法与感受的综合走向病态所导致的。这些惧怕都是建立在同一种病态综合基础上的，错误的想法（如：所有虫子都是危险的）与恐惧的情感联系在了一起。有人甚至认为一部分恐惧症（极端害怕）就是这种综合所造成的。
对幼小的孩子来说，他们出于本能而想问题（凭感觉就会信以为真），于是阻碍了做出正确的综合。例如：3岁的约瑟夫被一条狗惊吓过，现在他觉得所有的狗都很可怕；4岁的雷恩曾由于打雷而受惊，现在一下暴雨他就胆战心惊。
怎样传授综合情感的能力 最主要的应该知道，要在早期就着手传授综合能力并使之持续下去，使得十几岁或更小的男孩沿着正常的轨道成长，并最终掌握卓越的综合能力和正确的思想。(所以说，主动权在你自己手中。)最简单、最有效的做法是尽早教给儿子综合能力并一直延续到整个青春期。跟你的儿子谈及他们的内心感受，问问他对某事的看法，然后追问他想怎样处理它。下边是一些具体的做法：
当年幼的男孩对某人生气时，提醒他注意到他仍爱戴并关心着那个人。（不是问他，是告诉他，因为这是综合能力传授过程）。当十几岁的男孩生气时，询问他是否在他的发怒对象身上还有让他感觉比较好的东西，如果回答是没有，那么再提醒他实际上存在着的好感在哪里。
当一个幼小的男孩受到了惊吓，要教会他如何增强自己的安全感。如果孩子做了噩梦，家长用“把坏蛋打跑了”这样的说法来帮助他走出坏的梦境，孩子就会相信，并且感觉到安全了（把想法和感受综合起来）。大一点的孩子就不相信这些了，但是他们有更好的认知能力，所以家长可以给他灌输理性的、合乎逻辑的思想来让他驱除恐惧感。
不论任何年龄的男孩，当他只是笼统地告诉你他的想法时，要问问他对这件事或这个人的心理感觉。切记，思想和情感是紧紧扭合在一起的。
忠告家长：家庭要做的事(6)
把不同的情感，或者把思想和感受综合起来，是控制情感和保持心理健康的有力武器。心理治疗的很多主要手段都是基于这种过程的。如果你教会了你的儿子这种能力，实际上就帮助他避免了很多麻烦，至少能帮助他以正确的方法应对问题。
对媒体和娱乐的文化解析（适用于十岁以上）
前边讲过，对媒体的解析就是对它们通过大众文化（电影、电视剧、MTV）所折射出的男孩和男性文化发起挑战。当男孩具备了抽象推理能力之后（11岁左右），更容易掌握这种解析能力，但有些男孩在较早的时候就可以进行了。这个适用于男孩的解析概念，是从吉尔伯尔恩（1999）和比费尔（1994）那里借鉴来的，他们主张女孩应该解析文化中关于女孩形象的讯息。
男孩由于各种原因而需要解析，但解析的目的只有一个——了解自己所经历的事情的真相，而不被不请自来地充斥在屏幕上的娱乐内容所迷惑。在男孩情感发展的阶段，对媒体的解析是特别重要的，因为，他们不断地被告知情感不重要、还看到“真正的”男人不必在意自己的情感并且因此而变得“大无畏”，男孩继而就会对此信以为真。可以说，如果你不帮助孩子解析，并发现原始信息背后的真实信息，他就会停留在蒙昧状态，只得接受大量媒体信息的欺骗。
电视中播出的访谈、财经、音乐、电影、体育节目都在不断地强化着“像机器人一样的”男人的形象，把你看到这些东西时的内心所想说出来就是为儿子解析媒体的一个方式，这需要你花些时间来监控一下儿子感兴趣的媒体节目。你还可以就娱乐业的真正目的对儿子做一次小型演说，这也是另一种解析的方式，他会因此警觉起来，并纠正自己的观念，认识到娱乐业的形象背后隐藏着它的市场目的。
只需片刻 几秒钟时间也可以产生奇效，特别是在你的儿子不喜欢听你的长篇大论时。说类似这样的话并不费太多的时间：“剧中人物这么煞有介事，一看就是假的，现实生活中谁会那样？”或者，“我最讨厌MTV总是把女孩子当作花瓶使用，真俗气！”（同时，在说这些话的时候，和儿子交换一下眼神，而且跟上一句：“儿子，明白我说的意思吗？”）
对电视和电影的另一种短暂的解析还包括：“你看剧中那个男孩，简直成了天下无敌了。普通人见了他还不立马给吓跑了！”这之后，你可以把你的解析行为减低为不屑一顾的笑声、轻声叹息，或简单地说一句：“这些东西可信吗？”你的儿子就应该明白你的用意了。
最后，建议你渲染一下出现在媒体上的，关于男孩和男人情感的真正的和健康的正面信息。诚然，能挑战“同流规则”所提倡的狭隘的、不健康的男子汉规范的讯息是少之又少的，但是也确实有。在同样的节目中（电视访谈、财经、音乐、电影、体育节目和综艺节目等等）也可能完成正面的解析，你能够发现一些理想的例子。虽然远远少于那些宣扬男子汉“理想”的，但一定不要让你的儿子错过。
总结一下做过的解析，找到那些掩盖了男孩和男人真性情的暴力、统治欲和支配欲，并对宣扬这种内容的现象加以反驳，以便让男孩看清楚孰真孰假、哪些是对的那些是错的。
鼓励儿子多花些时间和比他小的孩子在一起
让你的儿子多和比他小的孩子在一起，这是帮助他避免情感消失的极好的办法。这些比他小的孩子可以是同胞、小伙伴、邻居、亲戚中的同辈或比他小一辈的孩子等等，和他们在一起的内容包括玩耍、看护、喂食、甚至换尿布。和比自己小的孩子在一起会让他体会到抚育、心灵沟通以及基本的情感联络。看护和陪伴小孩所要做的远比干巴巴的“同流规则”的要求丰富得多。与比他小的孩子在一起，能让男孩体会到某些脆弱的东西（比如：需要帮助系鞋带、过马路要被人领着）。很多男孩把自己的弱点和需求掩饰起来，而不是在互相关爱的氛围中解决它们。在小孩子身上看到这些弱处，给了男孩一种真正的人类情怀的提示，从而有力地挑战了“同流规则”。
禁止男孩嘲弄和辱骂比他小的孩子
但是当儿子们之间或是和别的伙伴们打闹起来的时候，让很多家长体会了另一番景象。如果这是同般大小的男孩子们相互之间开开玩笑，那完全可以接受。但如果是大男孩对小男孩的嘲弄、欺负甚至企图胁迫，那就不是什么好事了。家长如不对此加以干涉，就错过了帮助男孩学会用心理解别人的心理感受的机会。（“你那么说你弟弟，他心里会怎么想？赶快去道歉！”）而且还错过了一个机会，就是让男孩认识到交往并不是为了相互之间争个高低。
让你的儿子去照顾宠物
作为一种补充手段，让男孩从照顾宠物中学会并实践有意义的情感能力。这些能力具体包括：神入（在小猫饿了的时候给它喂食，或当它孤独的时候陪它玩耍）、情感确认（公开表示对宠物的关爱之情）、情感表达（能接受宠物的友好表示，并相应地做出友好的表示）。男孩最早的悲伤之情同样也来源于宠物。金鱼、松鼠、狗……一般的寿命都不会超过男孩的整个成长期，在男孩长大成人之前，总会有宠物寿终正寝或意外死亡。所以，照顾宠物还可以让男孩体验到伤心，以及在悲伤的时刻得到安慰。
忠告家长：家庭要做的事(7)
提醒教师和辅导员关注男孩的情感
小学阶段 我认识一位很有才华的辅导员，她对我讲了一个很有意思的故事，是关于她在的小学里一名自我调节能力很强的男生的。阿利克斯的父亲告诉辅导员，他希望阿利克斯能参加学校组织的所有心理辅导活动。阿利克斯的母亲一年前去世了，他父亲意识到阿利克斯需要全方位的心理指导。一天，辅导员给孩子们讲授如何表达心理感受的课程。在让大家自我练习的时候，一位很文静的女孩告诉大家她刚刚在上周失去了祖父，全班同学一下子变得鸦雀无声。过了一会，坐在教室后边的一个男生举手，他颤抖着嘴唇说：“哦？恐怕没有人知道我的父亲去年就已经走了。”全班的气氛一下子又凝固了，这名男生止不住地痛哭着。
阿利克斯已经在表达心理感受方面有过很多的实践了，聪明又出色的辅导员知道该怎样解决这个局面。她看了他一眼，并对他点了点头，他知道自己应该做什么。阿利克斯一声不响地走到哭泣的男孩身边，轻轻拍了拍他的后背，并把辅导员悄悄塞过来的纸巾递给了他。宁静的教室中弥漫着同情和尊敬的气氛，大家同时目睹了两位男孩演绎的悲痛和抚慰。
这位辅导员还告诉我，在那次课上，她还和全班同学进行了讨论：悲伤和哭泣对每个人来说都是很普通、很正常的，男孩也不例外。我还追问了这件事给两位男孩带来的后果（班里会因为他们表现出的悲痛和抚慰而对他俩另眼相看吗？），她说根据她以及班主任老师的观察，这个班的同学关系变得更团结、更密切了。我能想象出这件事会对两位男孩带来的深远影响。表达痛苦、当着大伙儿哭出来、得到抚慰——一切的一切都非常值得称道，他们真是两位幸运的男孩。
中学阶段 一般说来，年幼的男孩不会把学校的心理辅导看作是“矫揉造作”，但在中学阶段，随着性别规范的严格，心理辅导担当了“同流规则”的破坏者。然而，长大了的男孩并没有改变对情感表达的需求。在这里，想说一下我在一所高中推动的心理辅导活动。这项活动旨在帮助那些“高风险的”学生，他们学习成绩都不好，而且都接触过酒精和毒品。这个特别成立的辅导小组里有10名学生，全都是男生。在每周一次的活动中，要他们一起讨论功课、家长、女朋友以及酒精和毒品问题。
在辅导活动即将结束时，所有参加的男生都一致表示他们喜欢这种活动（绝不仅仅是因为他们可以因此离开教室）。他们都面带着惊喜的神色大声讲出了喜欢这次活动的原因，表示真的喜欢大家坐在一起就一些重要的话题互相交谈，并不全是为了谈论酒精或毒品。有一个名叫布巴的男生，留着齐肩的卷发，还刺着纹身，此时在一边静静地听着别人讲话。随后他说：“刚参加的时候确实很沮丧，我以为是来接受‘矫揉造作’培训的。”他停顿了一下接着说：“我甚至觉得以前遇到的麻烦都是值得的……，因为正因为那些事才让我有机会参加这样的活动。”这表明，那些看上去粗犷冷峻的高中男生们不仅需要、而且喜欢这种“矫揉造作的”心理辅导。我还推行过一项专门针对有悲伤情结的初中生的辅导，也取得了不错的效果。对于他们来说，能和其他男孩及成年人说说“男孩的心里话”，是令他们非常开心的体验。
在生理上和心理上保持界限的重要性
心理界限涉及到考虑和感受事物的姿态，它源自于情感需要。由于心理活动的隐秘性，心理界限不像生理界限那么好理解。但是当有人闯入你的心理界限时，你还是能感觉到的：例如有人对你讲一些话或问你什么事的时候让你感觉得不那么好。生理界限与此类似，也就是指你的私人空间。当别人闯入时，你会感到很不舒服：例如某人违背你的意愿去触碰你（并不见得是性骚扰），或者某人在和你交谈的时候与你的身体距离太近。
婴幼儿一般很少有界限，他们在身份上还依附于家长。但是随着他们步入儿童期和青春期，他们会形成并拥有心理和生理界限，而且因此变得个性化或具有独立意识。心理界限有助于孩子的个性形成，在一定意义上决定了他的与众不同。
生理和心理界限还能帮助孩子举止得体、免受伤害。当男孩渐渐长大以后，他会说：“我不再和阿姨拥抱和亲吻了。”事实上，不管大人小孩，生理和心理的界限都和一定的社会风俗有关，包括：人们之间谈话时相互应保持的身体距离；是否要由家长来决定孩子职业及配偶的选择，这些在各种文化氛围中显然不同。实际情况是：印度人在街市上相互打招呼时，他们的脸部接近到几乎贴上的程度；而在当今的越南，孩子依然是父母的生活（经济）保障。简而言之，文化决定了我们的界限，并为我们建立了群体规范，但我们仍可以自主鉴别其对我们个体而言是有害还是有利。
某些情况下，男孩的生理界限可能会受到侵犯，如参加带有剧烈身体对抗的体育活动，或某些必须参与的、无视给身体带来痛苦和危害的仪式。军训也是一种生理界限受到侵犯的范例，尽管这种情况下参加者是自愿的。但在日常生活中男孩的生理界限往往在并非自愿的情况下受到侵犯，他们被充斥在文化中的各种训诫束缚着：男孩必须做出牺牲、不怕牺牲、甚至还不能觉得有牺牲。“男人就要当勇士”、“男人是国家的保卫者”，这种角色要求派生出了上述的文化要求。但是当今世界已经不是靠体魄来主宰一切了，仍旧教男孩做一个忽视生理痛楚的坚韧角色似乎就是不公平的了。如果文化规范做到了尊重男孩的生理界限，男孩自然就会尊重别人的生理界限。
忠告家长：家庭要做的事(8)
把握生理界限
对男孩的行为所做出的反馈能帮助他弄懂自己的界限，也认识到他人的界限。例如：埃里克认识不到打人是严重的错误，他一不痛快就没头没脸地打他弟弟。如果放任不管，埃里克就不会意识到他的行为超出了界限，他的弟弟是不能被侵犯的。
长大了的男孩就有了一定的理解他人的能力并学会了社会交往的原则，他的行为就比较客观地反映了自己和他人之间的生理界限。（当然，除非他受了教唆而不尊重他人的生理界限。）所以，和许多其他交往能力一样，掌握生理界限也是从理解自己开始的。这种能力来自于在肉体上尊重他人的观念。
家长可以在孩子蹒跚学步时开始引导他掌握生理界限，并在整个童年时期不断对他强化这种意识。一旦男孩习惯了这种界限，那不仅会让他自己更加安全，也让他懂得了尊重别人。下面是一些把握生理界限的具体例子：
让孩子知道别人是不能伤害他的。
男孩稍大一点的时候，告诉他不必过分“坚忍”，不要忍受别人打他。让他知道在意痛苦并竭力避免受痛苦是人之本能。
告诉男孩性行为的界限。虽然男孩比女孩较少受到性侵犯，但男孩往往也是性犯罪的受害人。让男孩了解自己身体的私密部分以及好的接触和坏的接触，不要对此讳莫如深。
让男孩懂得有强壮的身体也要有健全的理智。有的男孩会比别的男孩更加强壮有力些，大多数男孩都比女孩强壮（经历了青春期的发育之后），手把手地教会男孩正确看待自己的强壮身体，不能仗势欺人或伤害他人。
大多数男孩缺乏谦谦君子的技巧及其体验。小时候得到的是呵护备至，进入儿童时代，男孩身体上得到的“感情配额”就渐渐消失了（很大程度上是由于家长担心儿子变得“女性化”了）。如果你想让儿子表露他的感情，那你就要对他保持感情的付出。
把握心理界限
心理界限是一种感觉，它确定了自己的思想和感受的活动空间，也在心里确立了别人应该具有的定位。例如：8岁男孩丹尼的父亲下班以后气咻咻地回到家里，父亲的情绪显然和丹尼无关。但是丹尼搞不懂，还以为是自己什么地方惹得父亲生气了呢。或者，丹尼的父亲有一天对他说：“丹尼，你长大了应该当一名证券经纪人，”这明显忽视了丹尼自己的想法。虽然这都是些琐碎小事，但是年幼孩子的界限是脆弱的，所以他很容易受到别人的想法或心理感受的感染。如果一个孩子被告知别人的感受和他有关，让他决定自己应该怎么想怎么做，或不应该怎么想怎么做？这就超越了孩子的心理界限。
当男孩被告知一种具体的思想或感受方式时，他就可能得到扭曲的体会和认识。在第五章曾经说过，在界限被侵犯的前提下，男孩的神入能力会受到影响，导致神入匮乏或过分神入。虽然男孩和男人在表达一些宏大的想法方面具有得天独厚的优势（制定宪法、书写世界历史、完成重大科研发明等等），但是他们却不能自由自在地表达自己的私人想法和感受。我认为这种情况不仅限制了男孩的情感表达，还造成了他们心理界限的紊乱。男孩因此会形成一个错误的心理界限，在这个界限里，自己的想法和感受都被湮没了。
为了帮助任何年龄段的男孩把握健康的心理界限，以下所列举的“该做与不该的事”给出了一些基本的指导：
问问男孩的感觉和想法；不要告诉他们（应该）怎样感受和思考。
倾听男孩说什么；不要把自己的想法和感受强加给他。
肯定男孩的想法和感受；不要嘲笑他。
让男孩认识到他可以和你有不同的想法和感受，并且这是很正常的。
帮助男孩学会与他人心灵沟通，而又不在别人的事情上越俎代庖；男孩还必须掌握安慰别人的技巧，而又不能显得好像自己有责任去弥补什么似的（除非是他导致了别人的痛苦）；还要让他学会祝贺别人的好运气，而不能表现得很不服气。
总结
本章给渴望促进男孩的情感健康发展的家长们提供了一些特别的工具，这些工具包括：肯定男孩的情感、教会男孩综合能力、鼓励他多和比他小的孩子们玩耍、去照顾宠物等等。另外还讨论了解析媒体上关于男子汉概念的信息的重要性，以及心理界限和生理界限与情感发展的相关性。作为家长，你有义务督促学校关注男孩健康的情感发展。由于“同流规则”以及对男孩情感沉默的暗中鼓励不停地影响着每一个男孩，所以让家长教会男孩拥有正常的情感并正确地处理情感问题具有极其重要的意义。如果男孩在自己的家里也不能掌握良好的情感能力，那让他去哪里得到帮助呢？
写给成年人(1)
毋庸置疑，少数有思想、有责人心的人能够改变世界。事实上，历史就是这样发展着的。
——玛格丽特·米德
许多人可以在培养男孩的情感发展方面起到积极的作用。这包括巧妙地询问男孩对某事的看法、直接告诉男孩应该有自己的感受，形式是多种多样的。也包括促请家长关注男孩的情感发展：教师在家长会上描述一个男生的情况时可能会说：“头脑聪明，心地善良。”教练在说起他带的男队的情况时也会说：“很细心，而且斗志旺盛。”还有更为直接的方式，当祖父的可能会对做父亲的说：“孩子，假如在你成长的过程中我能一直陪伴着你该多好啊！你的孩子也需要你……，告诉他当他心里难过的时候你会理解他。”
作为一名临床心理治疗师和专业教授，我喜欢用直接的方式。我要直截了当地告诉大家男孩的情感非常重要，而且成年人往往忽视或扼杀男孩的心理感受。需要再次说明的是，忽视男孩的情感不利于男孩的健康，改变这种现状人人有责。然后我还要谈及“同流规则”，它狭隘地、不健康地约束着男孩的行为，男孩常常出于追求男子汉气概而去遵守它（回顾第二章所列举的规则）。我用直接方式的另一个原因是，我认为让越多的人了解这方面的情况，男孩的情况得到改善的机会就越好。
与所有人有关的一项任务
本书是写给所有男孩的家长以及其他对男孩情感发展有兴趣的人的，本章特别把重点放在了成年人在男孩的生活中所扮演的角色。家长们阅读本章也能从中受益匪浅，因为文中系统地论述了涉及到哪些成年人，以及他们在男孩的情感发展中各自所起的作用。本章包含了帮助男孩健康成长的具体实践指导和一些特别的建议，特别是针对男孩的情感表达方面的。在进入以下内容之前，必须向处于男孩生活中的所有成年人提出一个重要的问题，那就是：“如果在情感方面给予支持，不会把男孩变成懦夫吗?”
懦夫因素
上述问题的答案是否定的，男孩不会由于你支持他的情感表达而变成柔弱的、女性化的、弱不禁风的、妈妈的宝贝。遗憾的是大多数人对此不以为然，并把这种担心汇聚成了对男孩情感表达的一道文化阻碍。在最简单的意义上，这种担心就是怕男孩感受并表达了情感之后就不像男孩子了，还会导致他由于违反了“同流规则”而被孤立（详见第二章）。但是事实却是这样的：尊重男孩的情感不会造就懦夫，只会造就出一个完整意义的人。
在前面写给家长的章节里曾经讨论过，虽然文化环境对女孩的情感支持比对男孩的多（特别是关于弱势情感），但是男孩和女孩在人前的行为表现却是大同小异。想想看，男孩或女孩在公开场合哭泣的多吗？实际上，女孩也不愿意在学校或运动场上比男孩表现得更柔弱。我觉得，家长们试图通过教导男孩不要谈论自己的心理感受来防止男孩变得“女性化”的作法只会减少男孩的情感表达而已。“让他坚韧起来”的做法大概只适合于武士，对绝大多数男孩的情感发展毫无益处。
当然，在公共场合谁哭谁不哭并不是问题的关键所在。关键的问题是：当面对对抗和冲突时，女孩比男孩的情绪范围要宽泛得多，这是不公平的。因此，男孩应该被教会如何感受和表达自己的情感，并且应该懂得这样做丝毫不妨碍他去做一个真正的男孩。这就要求在男孩生活中的成年人，不仅要宽容，还要肯定和培养男孩的情感。于是男孩才能懂得该如何去感受事物，并排除掉担心受到社会排斥的疑虑。对懦夫一词的恐惧作为“同流规则”的衍生物顽固地根植于整个文化中，祛除它是很多成年人（一点也不奇怪，当然也包括男孩）所面对的最大挑战。
养父母的角色
养父母在帮助男孩的情感表达得到良好发展方面所扮演的角色类似于生父母，但是养父母具体做起来还有些额外的麻烦：时间更少、亲缘关系上也不无尴尬，最重要的是孩子很可能已经受到过某种程度的情感伤害了，他要么遭到过别人的小看甚至谩骂、要么经历了与亲人离别的悲痛。
悲伤和压抑是不分年龄性别的
失却的感觉是抹煞不掉的，对两岁到十几岁的孩子都是如此。即使很小的孩子对于与父母的离别不能做出准确的语言描述，他们的心里也很清楚这种亲缘上的断裂。作为养子女，特别是那些动不动就会把心理感受隐藏起来的男孩子，假如有具备足够能力的人帮他渡过伤心的历程，他会从中获得极大的益处。如果他同时还受到了虐待和蔑视，那他的悲伤情绪会演变成“创伤后症候群”。
我强烈建议身为养父母的人们去读一读有关悲痛的书（认真寻找一下，同时也了解一下“创伤后症候群”），专门阐述养子女及其悲伤的最好，不过几乎任何一本描述孩子不幸遭遇的书都应该看看，如：埃姆斯维勒的《带孩子走出忧伤》（2000）和穆迪的《不要伤心——弥补孩子的失却》（1998）等。在阅读中你会发现，这些书的观点都集中在情感方面，在它们推荐的解决办法中，就包含帮助各年龄段的孩子表达情感，但没有专门针对心理感受易被忽视的男孩的。而恰恰是男孩子，其情感可能会走入“旁门左道”，并被伪装成各种身体不适，还会让他的头脑中充满空虚的幻想。攻击行为和失落情绪是情感表达走入旁门左道的其他形式。
写给成年人(2)
我还建议养父母们阅读一下第二、三、四、七章，这四章共同为男孩的情感发展打造了一个坚实的基础，并指出了应该为男孩做的事。在阅读关于男孩情感发展的部分（第三章）时，千万不要把眼光只盯在养子现在的年龄上比方说他仅仅是十岁的男孩，那你也要把整个一章都读下来，因为他可能需要弥补早期应该经历的成长阶段和应该掌握的情感能力，而且这一章还点明了他在未来的岁月里需要掌握的情感能力。
感情纽带怎样影响到情感
感情纽带是影响养子女情感发展的一个重要因素。感情纽带具有使人们联系和协调起来的特别功能，家长和子女的关系中少不了它。单从这个意义上讲，情感离不开感情的纽带。对孩子来说，感情纽带意味着安全感和稳定感、得到关心和理解，并能相应地回报以关心。养父母和养子女之间的感情纽带是一条双行道，不过往往只有一方做得好一点。
我曾经见到过这种情况：养子喜欢养父母，但养父母不喜欢养子。男孩在这种关系不牢固的情况下仍然可以发展健康的情感能力，但不同于那种在长期稳定的养育下发展的情形。感情纽带需要在长期的养育关系中建立和发展起来，所以我希望家长在能够给予多长时间的养育这一点上要对养子诚实。也有的男孩知道自己只是短暂地被收养，但仍然愿意把养父母称呼为“爸爸”和“妈妈”，他这样做是由于他有着向别人表达感情的需求。
有时养父母喜欢养子，但孩子由于“创伤后症候群”而表现得不喜欢他们，这时的感情纽带就是扭曲的了；或者是因为这孩子老练地认识到这只是短暂的收养关系；不愿意表现得依附于别人；担心再一次受到离别带来的痛苦打击；也许他仍旧在心里依恋着其他监护人或者生父母。不论出于上述何种原因，都可以看到养父母对孩子传递着亲情。在这种单方面的感情传递中，成年人承受着更多的不利，付出的关爱也比孩子多，有形的回报（拥抱、亲吻、问候、关心）少之又少。但是这样的关系仍在发挥着作用，并给男孩的情感发展带来好处。
情感表达防止了男孩的情感消失
虽然感情纽带是健康的情感发展所需的复杂而重要的因素，但帮助他认知并表达自己的情感是促进养子情感发展的首要原则。这对于克服“创伤后症候群”和正常的情感发展都有帮助。最终的目的是让男孩（其实每个人又何尝不是）将他的内心感受用语言表达给他所信赖的人。所以，这不仅是教会男孩掌握情感技能，也是在体验一种良好的关系，因为只有处在良好关系中的人才能充当情感表达的对象。
对养父说的话 从各方面来说，鉴于你和养子是同性，你会被认为是他的性别角色的示范者。所以你要时刻记住他会有目的地观察你的一言一行。（就像你自己观察父亲或其他男人一样。）你对于自己情感的表达或隐讳都会被他注意到，你对于他的情感的表达和隐讳也会被注意到。如果你同意本书的主要观点（男孩的情感非常重要，表达这些情感是每一个男孩与生俱有的权利），那么就请相信自己的本能，关于他的情感方面的一切所作所为……，也包括你自己的。
对养母说的话 由于性别的差异，你不会被视为性别角色的模仿对象，但是在做人方面的示范作用仍然是极具影响力的。如果你认为你的养子的情感非常重要，而且他的心理感受及其表达是很有意义的，那就要坚信你关于他的（和你自己的）情感的所作所为对他是很有帮助的。虽然他会以观察男性来寻找“怎样成为一个真正的男人”的途径，但是他也在验证怎样才会做的更好以及别人的反应。曾有一个14岁的男孩对我说，他的养母是第一个让他意识到内心感受的重要性的人，他把她描述为一盏灯，一盏在黑暗中为他照亮前途的明灯。
祖父母的角色
谙熟为人父母需要承受的压力，这让作为隔辈的人感觉十分美好。我不止一次地听到男孩们说自己的爷爷奶奶对他们如何如何好，特别是爷爷。而且不仅是那些和祖父母来往密切的男孩这样说。距离不能影响祖孙关系，这种特殊的关系是超越时间和空间的。
十岁的男孩迪穆，曾因为在学校的攻击行为前来找我做过咨询。他对于他的父亲没什么感觉，但是远在30个小时车程之外的爷爷却每时每刻都在影响着他。怎么会这样呢？似乎是由于他们祖孙在一起的时候总是“充满活力”的缘故吧。迪穆对他祖父的尊敬、理解、爱戴到了无以复加的程度。他们在一起的时候做什么并不重要，最关心的是他们怎么才能在一起。当迪穆说到他爷爷对他的意义时，他激动得哭了。并不是只有爷爷具有这种神奇能力，奶奶同样也能给予无私的慈爱，这种关怀任何时候都能给人以极大的抚慰和自信。
祖父母怎样帮助男孩发展情感
祖父母没有义务给孩子制定规则和禁令，而且他们没有做父母的那种说不出来的顾虑。（我做得对吗？我怎么帮孩子在学校取得进步？怎么才能让孩子不再重复我犯过的错误？我如果支持他的情感，他会不会因此变成胆小鬼并被人小看？）所以，祖父母在帮助孙子发展情感表达能力方面具有得天独厚的优势。没有做父母的忧虑，而且“见多识广”，祖父母能看清事情的真实性、可能性和重要性。凭借着年龄带给他们的经验和智慧，他们能透过混乱的表象看清问题的实质。
写给成年人(3)
史蒂文的爷爷奶奶 每当史蒂文和他的爸爸妈妈闹起别扭来（由于用车、购物等琐事），他总是跑回自己的房间，把门闩上，把音响开得大大的。遗憾的是，等到史蒂文冷静下来，他从不会主动向父母亲把事情说清楚。在史蒂文看来，家长就会“破坏他的好事”。不管他什么时候提出要求，家长就是要限制他上街的时间，还不许他开车。这种情形太频繁了，所以让双方都陷入了激烈的对抗，这种情况下很需要有人客观地给评评理。
这就是史蒂文的爷爷奶奶发挥作用的时候，他们能察觉到（并尊重）在激烈的抗争中每一方所感受到的情绪，包括史蒂文和他的父母互相意识不到的。史蒂文是在为时尚也是在为自己的成长抗争。他担心如果不让他出去、不让他开车、不挑战一下给他的禁令，他就会被朋友们看不起。他还在为挑选一份兼职工作、完成学校的作业、支付一部分驾驶保险等事情犯愁。但是史蒂文的家长认为，如果让他想干什么就干什么，那对谁都不好，也不安全。
史蒂文的爷爷奶奶对这些事都很清楚，因为他们住得不远，史蒂文多会儿想去他们那里就去。顺理成章地，仅仅是出于看看他们，他一周就去好几次。他们变老了，史蒂文也能为他们做点家务了。当祖父母家里没什么事情可干的时候（有时候他们故意给他找点事干），他们就坐下来聊天。他们听史蒂文讲讲不顺心的事以及与人交往当中的困惑，然后对他说：“这对你都是一笔财富”，或者对他说：“什么事都比朋友强一点儿未必是好事。”
他们小心翼翼地不去破坏他的父母亲的权威及他们的良好愿望，而恰恰是经常在开导史蒂文：“你爸爸妈妈那么做不是成心和你过不去，尽管你觉得不爽，但他们是为了你的安全和健康考虑的。”事实上，这些明明白白的忠告极好地把史蒂文的愤怒表达从旁门左道上拉了回来。
所以，在史蒂文的少年时期，祖父母既充当了冲突的缓冲器，又肯定了他的情感。但是，来自祖父母的这种情感支持不必非得等到青春期来做，实际上，祖父母对孙子的心理感受支持得越早越好！在他能表达的时候就鼓励他说出心里话，是为了在青春期能对他提供帮助的极好准备。可以推断，如果在早期史蒂文能够有更多的情感表达实践，他就会更好地用语言来向父母亲表达自己的恐惧和愤怒的感觉，而不是单靠行为。
如果孙儿陷入了“同流规则”，就要对他解释清楚，从长期来看，“同流规则”给他带来的伤害远大于好处。（当爷爷的可以讲述一下自己的切身体会。）
当男孩由祖父母抚养时 如果某人由于孙儿的父母不能抚养孩子而担当起做家长的责任，那把这本书从头读完可能是非常有意义的。
教师的角色
每当我和教师交谈的时候，我总要特意提醒他们，在学生的眼里，教师的重要性仅次于父母。有些人对此点头赞成，也有些人虽觉得意外但也欣然接受。在家庭以外，教师对男孩的影响超过其他成年人，这是最重要的。虽然教师的个性、专业、执教风格不尽相同，但他们都可以在教室里对男孩的情感给予相似的尊重，这种尊重是极其必要的。
教室里的“同流规则”和男孩的情感 挑战“同流规则”（见第二章）的一种方式就是鼓励男孩认识并表达自己的情感。但如果不喜欢谈论情感，这样做起来就很难，但是教师非常懂得如何让别人了解情感。掌握情感因素不是要让教室里充满“卿卿我我”和“怪模怪样”，而是在正常的学业中加入了感情元素。
下面列举的是给那些希望男孩的情感出现在教室中的老师的一些忠告，这些建议实质上就是为了对抗“同流规则”：
小学和初中阶段
在和男生谈论他们的功课的时候；或在操场上点评他们的时候；或说到他们的为人处事的时候，多使用情感词汇：“你看上去很兴奋……忧伤……自豪……好奇……生气……灰心……激动”。这样，男生就会像发挥他们的求知能力一样，把情感能力也发挥出来。
绝不容忍其他男生和女生取笑有情感表现的男生。例如，当有男生表现出软弱的感觉时，或许会被人讥笑为“眼泪宝贝”或“软骨头”，这时，要立刻把它演变成一堂课，告诉他们所有的感觉都是正常的和健康的。要让学生们知道，在你的班里，欺负人的事是绝对不能被容忍的！
高中阶段
高中阶段正是纠正男生在初中所形成的呆板的性别意识的时候，你在班里的做法能够对男生的这种角色意识起到强化、抵消或扭转的作用。
没有任何理由容忍高中的男生欺负或侮辱别人。要把班集体建设成不容许任何攻击行为的场所，包括讽刺挖苦一类的口头攻击。深入讲解依靠攻击行为来彰显自己不会为他建立起威信来，从而促使男生们寻求一种自信的方式来展示自己的能力和表达愤怒。教师在班上不要挖苦、奚落或使用带有威胁的手势（教师有时会无意识地这么做）。强迫别人的人不会受到尊重，也就谈不上比别人强不强了。
尽可能多地使用与感受和情感相关的言辞，像前边说到的那样回应男孩的情感，“你看上去很生气、自豪、忧伤、高兴、灰心，等等。”即使你教的课程表面上不带什么感情色彩，比如数学、物理，也要坚持这么说。学生都是很有心的，男生也不例外。在解决了复杂的代数方程问题或理解了极其艰涩的物理定律后，会带给人强烈的满足感，请及时表述一下这种感受。
写给成年人(4)
以上建议是普遍适用的，与学生的个人情况无关，家庭条件贫富、来自于城市还是农村、信奉哪种宗教、本土出生的还是移民，这些都没有关系。情感不分种族、不带偏见，情感是全人类共通的。
教师也可以通过与家长谈及学生的情感问题间接地帮助男孩的情感。教师能够把男孩情感重要性的概念传递给家长（或者给他们推荐一些书籍）。教师不仅是颇具影响力的角色模
范，而且还能为学生在班里创造体验的机会。只有当这种体验让男生成为一个全面意义上的人，而不是毫无激情的机器人的时候，才真正地能让教师把各门课程教好。
校长的角色
由于校长只有在包括整肃校纪、颁发奖状等时候在内的极少机会中与学生直接接触，所以校长对学生的影响多半都是通过教师间接传递的。在这里我要讨论两种情况，一种是校长和学生的直接接触，这种接触当然是和学生的情感发展相关的；另一种是由校长倡导的校风，它支持了教师所做的帮助男孩自然地发展情感的努力。
校长面对男生时 校长应该对男生开口说话，一方面是为了体现校长的权威，更因为男性校长不仅是领导者的角色，也是一个男性角色的范例。所以，如果校长抛开了“同流规则”，很能引起男生的注意。
举个例子，假定有个男孩因为与人打架被带到了校长办公室，校长对他说：“如果我是你的话，我也会感觉到恐惧和愤怒……，但是控制不住自己而去诉诸武力却是不可原谅的，靠武力解决问题不是个办法。”简单的几句话起到了两个作用：肯定了男孩的心理感受；同时推翻了“同流规则”。男孩非常需要从处在一定地位的人那里得到这种信息。
女性校长也可以而且必须给男生同样的信息。虽然男孩不会从生理意义上把她看作男性角色的楷模，但是他会把她视同有地位的“男性”角色。
另一种同样积极的发生在校长和男生之间的接触，就是当众颁发学习或体育的奖项所带来的正面情感。在其他同学钦羡的目光中，他的积极的心理感受得到彰显，所以说颁奖是支持男孩情感发展的一个机会。从表彰中获得的自豪和喜悦的感受不仅是一种本能，同时对男生及其家长都非常有教益。（正面的体验并不只是女孩子的专利。）
校长最大的影响 由校长所倡导的学校风气（或者说环境），对整个教职员工队伍有着极其重要的影响，同时这种风气也明显地惠及到了学生。虽然校长不能强迫教师说话做事的方式，但他能在全体教工中营造一个尊重男生情感的氛围。这种尊重既需要校纪的约束，也有赖于男生与教师的互动。如果校长或明或暗地支持“同流规则”，那就不可避免地会把这些“规则”渗透进学校工作的方方面面；而如果校长挑战并打破“同流规则”，必然为男生的人格和情感发展提供良好的支持。
很久以前，我的一个朋友在一所学校里工作，这个学校的男教工经常对女教工的身材“打分”，校长也参与了这种大男子主义活动。可以想象这个学校有什么样的风气。虽然我的朋友在很多方面尊重并敬佩这位校长，但显然这位校长被“同流规则”深深地同化了。在这种情况下，校长成了遵守“同流规则”的典范。就曾有一位女教工对受到的性骚扰大为不满，并对校长提起了申诉。
校长的领导可以为学校带来良好的业务和道德风气（也可以相反）。在前边所讲的那所学校里，假如在校长受到申诉之前，有一位8年级的女生向校方控告一位同样在8年级的男生对她性骚扰，很可能不会有人把这当回事儿。
打破“同流规则”，促进男孩情感的健康发展，并不意味着要把学校变得“一团和气”，而是要创造一个让教师和学生都得到尊重的环境。创造这种氛围就不免会对“同流规则”发起挑战。发挥校长的领导作用，和全体男教师一起对“同流规则”发起挑战，而不再对它惟命是从是极其有意义的。（作为一个男人来说，在“同流规则”受到挑战的时候，会持两种态度之一：要么甚感宽慰；要么极力维护。）
让“同流规则”在学校里得到改良 不按“同流规则”行事，学校会是什么样子？校长能够让人们知道，男孩子完全不必遵循“同流规则”。最好的方式是在男生中推行一些替代规则，让全体教职员工和学生都明白：“男孩子就要有男孩子样”是对的（但是，用讲黄色笑话、性骚扰等方式把自己变得色迷迷的就完全不应该了）；男孩子发发脾气也是可以的（但把发怒演变成暴力行为是不应该的）；男孩也可以表现出恐惧或懦弱（但绝不应对此表现出嘲笑讥讽）；做一名优秀的运动员很不错（但不可能每一次总是获胜者）；男孩子表现出强烈的好胜心是正常的（但要明白不可能做到事事都全能）；最后，欺负别人明显是不能被容忍的，它会给欺负人的一方和被欺负的一方都带来损害。
如果一所学校自上而下地充满了互相的尊重，男生在情感发展方面就能做得丝毫不亚于女生。在任何一所学校，校长（不论是男性还是女性）的领导决定着起主导作用的是“同流规则”还是人性化的原则。
教练（体育教师）
教练对不同的男孩有不同的作用。这要看男孩是一名活跃在社区的业余运动员，还是一位学校运动队的尖子选手，或是一名参加奥林匹克或职业比赛的优秀选手。相应地，教练的类型也分热心人、技术指导、严父般的良师等等。越正式的运动员，越需要教练的专业指导、激励和严格训练。
写给成年人(5)
对所有男孩来说，不管是什么级别的运动员，运动员与教练的关系都有一些共同值得关注的地方。其中之一就是教练的水平问题。我对优秀的教练员的定义是这样的：能完美地运用体育运动的技术知识，并能以尊重人的方式去激励运动员，而从不羞辱自己的学生。在给男孩当教练的时候，假如你希望改变“同流规则”，那么靠尊重而不靠羞辱的手段是非常重要的。
体育运动和“同流规则”
运用“同流规则”似乎对教练很有诱惑，因为它主张的“不惜一切代价去争取胜利”的态度看起来能赢得更多的胜利。事实上，在橄榄球、曲棍球、拳击和篮球等项目上，“同流规则”使身体攻击行为变得合法化了。竞技体育和普及性运动也在强化着“同流规则”（不吃苦就不会取得好成绩）。教练自己越信奉“同流规则”，他们就越强调体育项目中攻击性的一面。
在男孩和教练的关系中，“同流规则”还和另一个普遍现象联系在一起。体育被认为是达到男子汉气概的一条道路，所以教练从说话的内容到说话的语气，无不渗透着男子汉的概念，有意无意地让打破“同流规则”的男孩感到羞愧。看似无意的就是蔑视男孩的情感和心理需求，从而否定了男孩的自我体验。还有直接的方式就是对男孩使用带有羞辱意味的语言，说他太软弱、整个表现就“像个女孩子”等等。无论哪种方式，告知男孩不要在意自己的情感和心理需求的做法，都强调了一个概念，即男孩要做得更像是一架机器，人性是次要的。
在体育的过程当中，教练提倡不惜一切代价赢得比赛，这个观点很推崇“冷酷”的人生哲学。但是从男孩的角度来看，“冷酷”的态度意味着表情麻木、标新立异，或者在体验中摒除情感因素。如果没有人向男孩解释这样的态度只适用于比赛中，离开赛场就不被接受了；或告诉他比赛不是生活的全部，那么男孩就可能受到误导。
教练应该成为男孩学习的榜样
男教练的另一个明显的影响是男孩会把他视为性别角色的榜样，男孩会仔细观察、看样学样。如果你满嘴粗话，他就会认为说粗口是对的；如果你经常失态并咄咄逼人，男孩也会觉得这样是对的；如果你对女孩子不庄重，常用与性有关的方式说起女孩子，他们也会把这些看成是对的；如果你告诉他们必须不惜一切拿下比赛，他们也会为之奋斗。所有这些都是“同流规则”形形色色的表现。
考虑一些转换的方式 你也可以教会男孩一些不同于“同流规则”的、积极向上的东西。你可以讨论男孩的情感并利用他们的内心感受去激励他们；你还可以对比赛的对手表示出一定的尊重，不把他们仅仅看作是必须消灭的敌人（不妨碍你的队伍取胜）；事实上，重点学校的优秀教练们懂得怎样调动情绪来激发运动员们的表现。这完全有别于“同流规则”，“同流规则”忽视情感，特别是恐惧心理。在体育活动中，显然存在着兼顾了恐惧、竞争、好胜等情感的方式，而不必把男孩变成不敢疼痛、甚至连饥渴感觉都没有的机器人。足够的关注明显好于漠视，不管是男教练还是女教练，都必须着力于重视男孩的情感，并让它发挥积极的作用。
医生的角色
正像大家所看到的，在过去几十年里，美国医生的角色发生了彻底的改变。（我记得直到上世纪60年代，还可以打电话叫医生来家里出诊。）现在已经很少能和医生有个人的、私密的交往了。出诊很少见了，门诊也变得很简短，这种医疗方面的变化改变了医患关系。尽管这样，当医生遇到一个男孩的时候，还是不能掉以轻心的。如果是男医生，与男孩生活中其他男性成年人（祖父、教师、教练）相仿，自动就成为了男性角色的榜样，因而使男医生马上对男孩的生活形成了影响（能够帮助挣脱“同流规则”的影响），特别有利于男孩的情感发展。
医生对于男孩的情感发展非常重要
内科和儿科医生可能是少有的能够了解男孩的卫生工作者（比牙科和皮肤科要好），这在一定程度上是因为看心理医生会有一些名誉上的顾虑（特别是对男孩和男人来说），尽管全美国各地都有心理卫生机构。于是内科医生成了唯一可以承担心理健康检查的人。在第七章提到的“情感机能测定”可以作为全面评价男孩心理健康的参照。心理健康和生理健康有着重要的联系，行为医学和儿童心理工作者在诊治过程中都会考虑到这种关联。
如果前来找你就诊的男孩说自己浑身不舒服、胃疼、头疼、吃饭睡觉也不好、注意力不能集中，假如有这些症状之一，你就要问问他是否在什么事上感到焦虑、恐惧、悲伤、躁怒。我不能准确说出有多少青少年男孩把巨大的心理感触压抑在心底，但是这种抑制会导致一些生理症状，并随着情感表达能力的增强而得到缓解。这在那些经历了父母亲离婚或再婚的男孩身上极为常见，即使是父母亲正在酝酿离婚或再婚也会这样。
总之，对任何年龄阶段的男孩，无论是来找你看病还是来做例行的体检，我建议你都要对他做一次“心理体检”。如果发现男孩的情感有消失的危险或已经完全消失了，要鼓励男孩跟你说说心理感受，并督促其家长或监护人在家里也和他多谈谈心理感受方面的话题，建议他们读一点这方面的书或去做一下心理治疗，找学校里的心理辅导员或校外的心理诊所都可以。医生询问男孩的心理感受问题，在某种程度上使得不被重视的心理感受显现出了重要性，这或许意味着内科大夫的社会义务？
写给成年人(6)
宗教以及精神领导人的角色
几年前，我出席一个关于自我心理调节的研讨会。会上首先发言的是一位来自“全美原住民组织”的领导人，她动情地谈到了她的父亲，一位印第安部族首领，她的一个话题就是这位了不起的老人从来不为任何事情动怒。我坐在那里设想着某些情况，他一定偶然有过发怒的时候，因为毕竟他是一个活生生的人。也许更准确地说，这位虔诚的女儿所要表达的是
她从没有见过她父亲有过攻击性的行为。遗憾的是，各种各样的宗教都传达着同一个不准确的信息：愤怒是不该发生的（也就是说，愤怒和攻击性被混淆了）。当然，关于自我心理调节，我的观点是要重视愤怒所表达的信息。
宗教组织如何看待情感
正像上边例举的把愤怒和攻击行为混为一谈那样，情感往往被混淆。在某些特殊的宗教和信仰里，害怕或气愤的感觉意味着软弱或有罪孽。虽然信奉基督教、犹太教、伊斯兰教或佛教的成年信徒可能理论上认可“人性的弱点”，但年轻的男孩们却笃信着宗教的说法。他们被告知害怕和发怒是有坏处的，还被告知所谓坏处就是软弱和罪孽，而且把这些观念不加区别地一股脑儿接受了下来。随着认知能力的发展，男孩喜欢把一切都考虑到丁是丁卯是卯的程度，所以他一旦认为把心理感受表现出来就是罪过的话，对罪孽的害怕导致他干脆把心理感受完全抛到了一边，其效果和“同流规则”异曲同工。
宗教领导人能够在男孩的生活中发挥许多的作用。他们可以充当角色示范；他们可以用信念来引导男孩的心灵体会；他们可以在男孩需要的时候提供帮助；而且他们可以给男孩灌输一种精神。但是在男孩的情感方面，或许精神领袖可以发挥的最重要的作用是“帮助男孩实现健康、自然的情感与灵魂同步成长。”
把情感藏在身后 你可能注意到了，作为成年人的宗教领袖们常常把自己的自然需求和情感掩盖起来，以此来维护他们在尘世间的完美形象，抵御“不争气的”情感。为了在地球上显示得更加神圣，这些人一向忽视自己的情感，只好以一些有害的行为和嗜好当作满足人类自然需求的旁门左道。
我曾经接诊过一位26岁的小伙子，他是在一个相对保守的环境中长大的，信仰基督教。他在十七岁的时候迷恋上了色情读物，并且在从那时开始的几年里，他把自己看得一无是处，其实，他把自己整个看成了一个软弱的有罪孽的人。
我们一起探究了在他开始阅读色情读物的时候他的正常的现实生活中所发生的事情，他坦陈当时他正在为父母亲的离婚感到悲伤、愤怒和迷惘，而且在承受这些强烈的情感的时候，他没有对任何人说起过，他只被教导过要“超越”自己的情感并祈祷上帝的帮助。
我无意在此质疑祈祷的神奇功效，但是很明显，这个孩子当时需要的是地球人对他的现实情感的帮助，他正经历着一系列的痛苦。应该有人告诉他，上帝对祈祷者的回应包括一种重要的方式，那就是通过人来实施帮助。然而，却是迷恋色情读物看起来满足了这个小伙子不引人注意的、人类情感方面的需求。
不论特定的宗教信仰原则是什么，在带领男孩探索精神世界的同时，应该非常重视让他在基本人性方面保持良好状态，人类本性和精神领域往往是互相独立的。或者至少要意识到，在精神方面接受关心的对象可能是那些抽象思维能力尚不健全的年幼的孩子。要让男孩知道，情感是生活在地球上的每一个人都有的本质的、健康的组成部分。
心理医生和心理咨询教师的角色
我在孩子们面前屡屡把自己称作“情感医生”，这算不上标新立异，有的其他临床医生也这么说。但对于我来说，这并不是一种故弄玄虚的自我介绍方式，而是很贴切的形容。我注意到我的基本功能之一就是对人们的心理感受给予肯定，这种肯定可以有多种多样的方式，我在下面会一一介绍。总之，在整个治疗过程中，我都会以关注和负责的态度来对待男孩及其家庭成员的情感。
肯定男孩的情感
正如我们前边讨论过的各种情况所阐明的，在我们的文化中男孩的情感常常遭到否定，所以从医生的角度肯定男孩的情感具有十分重要的意义。基本的步骤包括：帮助男孩认识并确知自己的情感，然后再帮助他做到对你和其他信得过的人（家长、朋友、教师等等）表达他的情感。这通常也就是男孩前来接受治疗的目的。
接下来启发男孩了解大文化圈怎样特别地忽视男孩的情感、又怎样使男孩因为表达了心理感受而受到惩罚和指责，这实质上就是在讨论“同流规则”。然后和他一起讨论在不重视特别是不表达心理感受的情况下，男孩通常是怎样应付受到的压力的，让他知道既不能变得清心寡欲，也不能放弃对真情实感的感受。
诊断和治疗 在给男孩诊断和治疗中，心理医生会发现一种最有效的手段，那就是充当一名“情感侦探”。当遇到呈现攻击倾向的男孩时，我会在一些基本情感中找答案，如恐惧、愤怒、悲伤，还包括“感情受伤”。如果男孩看上去有忧郁症，我也会在这些情感中寻求原因；假如是稍大一点的男孩（十几岁）而且表现得斤斤计较，我还是关注他的基本情感；甚至针对更为复杂的心理紊乱，比如说“创伤后症候群”和“强迫症”，我也会首先想到这些基本情感。正是由于没有得到及时的表达和足够的关注，它们走向了旁门左道。
写给成年人(7)
另一种处理手法或者只是和男孩谈谈心理感受的方式，就是使用“特”和“非常”之类的形容词来形容并肯定男孩的心理感受，这特别适用于那些痛苦的感受。我在接诊成年人的时候甚至也用这些形容词。比较儿童口语化的词汇，如“特”，似乎在打开男孩可能在很小的时候就封闭起来的心理感受方面有很好的功效，而且“非常”之类的词语可以帮助男孩萌生处理心理感受的愿望。
我创造了一种专门针对男孩情感的比较全面的临床手段，称为“‘认知-情感-行为’疗法”。顾名思义，这种治疗手法要在三个层面上评估并干预：思想、感受和行为。先从哪个层面入手无关紧要，重要的是诊断和治疗计划中要包含所有三个方面。
一般情况下，我是从强处（男孩相对最完善的地方）开始“‘认知-情感-行为’疗法”的，然后再从这里展开提问。我经常发现整个过程是迂回曲折的，而不是一帆风顺的，例如：一个13岁的男孩能承认他有欺负人的行为，但他却说不清“为什么”总是要戏弄他的妹妹（认知层面），或者也不知道触发他那么做的“心理感受”（情感过程）。面对这类男孩，我将对他的行为方面做更多的了解，然后帮助他理解在欺负人的行为、情感需求和思维模式之间存在的心理学联系。如果第一次不能认清这种联系，那就一遍一遍地认真揣摩（迂回的过程），直到我们都认识到了为止。然后在致力于认知和情感层面的同时，制订出改变问题行为的计划。
如果通过对话没有直接解决问题，我就辅以一些其他的轻松的治疗方法，比如要求男孩在每一阶段记日记，并让其家庭成员介入每一阶段。正如前面提到的，你可能发现“‘认知-情感-行为’疗法”的过程是迂回曲折的，但这种循环往复是很有益处的，因为它能让你把前面各阶段及其信息都联系起来。使用像这样的多层面手段，而不是仅仅把注意力放在一个方面，也就是不仅仅关注思想、行为或情感某一方面，请心理医生和咨询老师考虑一下这样做的重要意义。在治疗过程中，把认知和行为与男孩的情感联系起来是极其有意义的，男孩可能不会在其他地方有这种经历。
家庭情感 正如本书所一直强调的，家长和文化氛围严重影响着男孩的情感表达能力，所以当你对男孩展开工作的时候也就意味着对其整个家庭展开工作。因此，心理医生和咨询教师需要评估一下在他的家庭里的情感表达（或不表达）情况。大家知道，家长大体上往往由于担心儿子变得懦弱而忽视男孩的心理感受，他们或者试图“让他坚强起来”以便让儿子适应“现实世界”。必须要记住，在很多家庭中父母和子女之间都不直接表达情感，于是在帮助男孩实现情感表达的时候，一定要改善整个家庭的情感表达。
不论儿子大小，家长都能在情感表达方面帮助他，这个概念要尽可能地给家长解释清楚。本书第七章是关于家庭教育的，可以从中发现一些对家长做工作时的细节。但是在一般情况下，作为心理医生，首先应确认家长至少对以下三方面重要能力有清醒的认识：
1.家长必须明白男孩情感的真实性与重要性。（阅读第一章，并形成一个总体的认识。）
2.男孩必须能辨识并向家长表达情感，以此来保持心理健康。呼应男孩的情感、让家长在自己的情感表达方面起到表率作用、并直接询问男孩的感受，这些都是辨识并表达情感的例子。
3.家长必须用健康的方式回应男孩的情感，而不是受“同流规则”的驱使去刺激男孩的羞耻感。对他说“我很愿意听你说这些”或“我理解你为什么会有那样的感受”，这是两种回应男孩情感的可靠的、正确的方法。
有两位前来找我的家长，在我告诉他们上述第1、2两点时，他们爽快地频频点头，但当面对第3点时，他们的样子就有些犹豫了。有的家长勇敢地问我该怎样回应男孩的情感；我还记得有一位做父亲的非常迫切地想帮助他的儿子，但效果却令他大失所望。认识到家长往往并不知道该对儿子说些什么，所以我经常对他们讲上边的示例（“我很愿意听你说这些”和“我理解你为什么会有那样的感受”）。回应的方式越简单、越熟悉，家长做起来就越容易。
预防和干预 在苏珊·吉尔伯特（2001）所著的《给男孩和女孩的专业指导》一书中，对10年来为家庭教育的目的所做的关于性和性别的大量的调查研究做了全面的概括，她推翻了过去关于女孩比男孩更易陷入沮丧情绪的习惯认识（及研究结果），指出男孩一样会陷入沮丧情绪，只不过他以别人察觉不到的方式掩饰了起来。在约翰·林琦和克里斯·基尔马丁（1999）合著的《隐藏的痛苦——克服男性的忧郁》一书中，详细讲述了在成年男性中也有完全相同的现象，希望他们能再写一本关于男孩的书。
由于男孩往往不会在陷入沮丧之前直接表达他的情感，而且也不会在身陷其中的时候说出“我郁闷极了”，所以在整个失落的过程中，男孩处于双倍的不利境地。首先，他们缺乏预防失落的经验，即，说出他们内心里的“特”字号的伤心、恐惧、愤怒和受伤的感受；其次，把情感方面的苦恼隐藏在身体不适、攻击行为、躁怒或有时出现的极度兴奋背后。心理医生对男孩所作的任何一次工作都要同时兼有干预和预防的作用。如果男孩得到治愈（干预），而且让他掌握了表达情感的方法，并且现在和将来都能做得很好，那以后有可能会发生的心理和生理疾病就得到了预防。
写给成年人(8)
衡量进步 跟踪男孩的情感发展就是对男孩治疗效果最好的衡量，你还可以用梅耶和萨洛维（1997）给出的情感能力表格（在第一章简略介绍过）作为验收标准。我通常用下列项目考察男孩是否在治疗中取得了进步，特别是在情感发展方面。（注：除非特别说明，以下条目可以用来准确衡量所有年龄的男孩。）
在治疗过程中或在家里，他会直接表达他的心理感受吗？（三岁以下的孩子可能不会清楚地说出来，但在被引导的情况下，也能确认表达他们心理感受的词语。）
他有没有一位可以交谈任何事情的朋友？
他对自己能够做到神入吗？（对于四岁以上的孩子，很容易从其行为上判别出来。）
他对别人能够做到神入吗？（对于四岁以上的孩子，很容易从其行为上判别出来。）
他能够调节和控制自己的愤怒吗？
他能够调节和控制自己的激动吗？
他在人前的表现是否彬彬有礼？
所列的项目当然不尽完善，但如果男孩对它们的回答大部分都是肯定的，那么我就会认为他在情感发展方面取得了重大进步。如果家长配合得当，在家里保持住这种进步的效果，那对男孩彻底恢复健康以及今后持续的情感发展都将产生积极的作用。
家庭教师的角色
所谓家庭教师，是指那些为年轻的或缺乏经验的人提供特别的经验或能力方面指导的人士。所传授的经验包括：某种技能（为某种工作或岗位），也可以是对某种社会行为或对生活中的某些关键时刻的指导。家庭教师可以是正式的、按照约定按时来给年轻的或缺乏经验的人辅导，可以是义务的也可以是收费的，他们的身份可能是教师、教练、邻居或在校大学生。应该说，能给男孩做家庭教师的大有人在。从1990年起，很多学校以及社区的心理健康中心和社区服务站都开始为有需要的孩子们介绍家庭教师，特别是为那些和父亲不在一起的男孩。在我居住的社区里就推行着一项称为“关注男孩成长”的家庭教育计划，在全美国还有其他类似的很多家庭教育计划。
无论你是一位定时提供辅导的正式家庭教师，或是一位非正式家庭教师（邻居、孩子家长的朋友、亲戚），都能在男孩的情感发展方面发挥重要的作用。由于习惯上有性别方面的考虑，所以男孩的家庭教师多数为男性。男性的家庭教师要好好读一下本书的第一和第二章，并认真思索一下“同流规则”曾为自己带来怎样的影响。如果是志愿者那就更好了，因为至少你已经在某种程度上打破了“同流规则”，你辅导的男孩直接就会从这一点得到启发。大多数男孩都需要一位实实在在地打破了“同流规则”的男性作为模仿的榜样，以便自己也能打破它。
仔细阅读一下关于神入、愤怒及情感表达的章节，每一章都针对着男孩情感表达的重要方面。你所辅导的男孩可能会把你当作能说出心底秘密——内心感受——的对象。总之，你要准备当一名忠实的倾听者，并随时要肯定男孩的情感。本章对心理医生列出的三条步骤原则对你同样很有用。
对演艺圈说
这一节是对一些团体而不是对个人所说的，所以我曾经拿不准是不是该写它。不管怎样，万一有演艺界的人士阅读此书呢（家长中就不乏从事演艺工作的）？因为媒体无处不在：电视、电影、音像、杂志、报纸等等，所以我还是认为很值得写出这一节来的。演艺界对于男孩的情感具有不可低估的影响，特别是对男孩的情感表达方面。
演艺界能帮助男孩以健康的方式表达情感，主要的方式就在于：对“同流规则”和其他狭隘的或不健康的老一套男子汉概念发起挑战。“同流规则”总是试图告诉男孩怎样做一个“真正的男孩”、如何成长为男人。请把对“同流规则”的挑战渗透进编剧、采访、主持节目、演出、新闻报道甚至广告等等之中。在你的作品和个人生活中，时刻牢记男孩的情感。这不会让你有所失去，说不定还因此为你带来崭新的市场空间呢。
感谢辞
首先，我要感谢我的出版人，新开拓者出版公司，感谢他们能够出版这本专门论述男孩情感方面的书。尽管此前在这方面已经有很多颇有见地的书了，但新开拓者出版公司相信我可以加入到这个行列中来，我很感激他们对我的信任，特别要提到的是克里斯汀·贝克和凯瑟琳·苏特科尔，他们从一开始就对本书充满了信心。
我曾经很荣幸地和优秀的心理咨询专家一起工作过12年，当时是在佛吉尼亚州阿什兰地区汉诺威县社区服务中心（CSB）的一个儿童和青少年服务队。这些专家们凭借着精湛的技巧和对孩子们内心世界的深刻理解，用他们出色的工作帮助了数以千计的孩子以及他们的家庭，而且他们专业化的咨询和建议同样使我受益匪浅。我把他们去年在分手时送给我的一个发条闹钟摆在我的写字台上，并把闹钟的每一次鸣响当作是对我的鼓励。感谢芭芭拉·史密斯、凯伦·赖斯、卡罗尔·休吉斯、劳森达·朗、帕特·波塞尔、珍妮·约莉娜、埃里森·希伯莱、以及服务队的全体朋友们，包括多特·利文斯顿、米莱·海科纳以及戴恩·斯特里。还有现在仍在CSB工作的汤姆·怀特和斯特沃德·卡拉汉，我非常感谢他们中的所有人。
一边带孩子一边工作，同时还要搞科研，这种状况一度导致我放弃了攻读博士学位，而在这种狼狈不堪的时候，放弃功课也算是一个明智的选择。后来，因为芭芭拉·J·梅耶斯我才又恢复了学业，她是佛吉尼亚州立大学成长心理学系的教授，也是我的论文导师。她鼓励我用自己的方法来研究性别和情感表达之间的关系，也正是因为这样，才有了这本书。
感谢那些研究男孩成长的前辈们，米歇尔·居里安、威廉姆·波拉克、詹姆斯·贾巴利诺和丹尼尔·肯德伦，我要特别感谢为本书作序的米歇尔·居里安先生，他还特别与我进行过关于男性气质的讨论。同时，对曾经审阅过我的手稿并对本书给予了大力支持的波拉克先生表示感谢。
我的同事们也给了我大量的宝贵的支持和帮助，这本书的最终完成并出版与他们的鼓励是分不开的，他们得出的精准的数据对我有极大的帮助，在这里，我衷心地感谢莱斯利·赖特、麦恩蒂·罗伊塞尔和伦尼·卡杜恩对我的信任。
帕蒂·阿特金斯·诺尔和金·弗贝斯·费舍尔，这两位朋友都是心理学专家，尽管我们相距很远，但他们依然给了我极大的帮助。往往我只是发个简短的电子邮件或偶尔打个电话，他们就热情地给我提供帮助和支持。他们给我的鼓励使我熬过了最艰苦的写作阶段。
我的父母，埃丝特和安托尼·鲍尔斯，给了我只有从父母那里才能得到的全力支持，他们充分信任我，并每天为我祈祷，我深深地感激他们的仁慈胸怀。
当然，如果没有那些在治疗过程中与我十分配合的男孩们，这本书无论如何也不会完成，我要为这些大大小小的孩子们喝彩，我非常赞赏他们敞开心扉向我吐露真实感受。在我为他们临床治疗时，他们的故事曾经激荡了我的心灵，并且这些故事将伴随着这本书永远留存在我的心里。
世界上最好的“情感教师”是什么样的？我的孩子莱切尔和摩根就是心理感受方面的专家，他们在心理感受方面的清晰程度给我留下了难忘的印象。我感谢他们给了我时间和理解，他们清楚地知道这本书的重要性，尽管在他们需要妈妈时也会毫不客气地打断我的工作。他们的陪伴、理解和鼓励使这本书得以最终完成。
我要郑重地感谢我生活中的伴侣约翰·林琦先生，他是临床心理医生，也是我最好的朋友。正是他为我撑起了“半边天”，我才有机会写完这本书。约翰是个睿智而且极富创造力的男人，他不光自己经常打破条条框框，而且也教给其他男子汉们这样去做。我尊重他，并对他所做的一切充满感激。
完成任何写作都不能只靠一个人的努力，这本书当然也不例外。新开拓者出版公司的同僚们对于这本书出版过程中的每一个环节都做出了积极的贡献。我非常赞赏阿米·绍普在本书的封面和书名上的敏锐的指点，以及卡罗尔·哈尼切奇对书稿的修订意见和具体帮助。最后，我要特别感谢本书的责任编辑凯拉·苏塞尔，凯拉丰富的编辑经验和文字功底为这本书增色不少，她能把大局观和对细节的把握能力完美结合在一起，这是任何一个作者都梦寐以求的，我对她在本书编辑过程中所表现的技巧深表感谢，而且她的努力最终会惠及每一位读者。