爱的觉醒

爱的觉醒 

                                                                                    
       一、缘起
     我是谁？我想这是很多追求真理的人都渴望了解的。每个人都有自己独特的人生，独特的经历，以便体验自己，认识自己。当我一点一点深入自己，我发现根本没有一个“我”存在，那些来去无常的“我”，在一次次的绝望中与永恒相遇，汇入无言的大海，消融于不变的觉性……
     一颗种子长大成了树，你能说种子就是树，树就是种子吗？
     树是种子+土壤+空气+阳光+黑夜+水分+时间因缘合和成。树是这一切的总和。种子是未来的树，因缘俱足才会开花结果。
     当一个人真心的去爱去感恩，就会如种子谦卑的去接受外在的一切因缘一般，种子获得了最大的机会和所有的众生一起相互促进，共同发展。
     可是一个人为什么会阻断自己的成长？甚至走上自我毁灭的道路？他就象你表面所看到的那般吗？还是有更大的力量因素决定了这一切？
     在这里我想写下一颗曾经萎缩的种子如何寻回生命中的真实的故事，沉淀自己，也启发更多人臣服于更高的存在，觉醒于本源的爱。

     二、盲目的爱
    照顾好自己，如果你做得到的话，全世界都会受益。——慧林博士
    海灵格在研究家庭超过50年后，他发现，发生在人身上种种的问题，例如：焦虑、抑郁、愤怒、罪疚感、孤独感、酗酒、吸毒、病态赌博、犯罪、自杀、问题少年、伴侣关系紧张、亲子关系不和、甚至身体疾病等背后，其中一个重要的原因，是我们很多人“潜意识地”承接了家庭中上一代或前几代地“问题模式”、遭遇或命运，在现在的生活中表现出来，用共同受苦，共同负罪的方式，暗地里表达对家庭的忠诚。这些是爱的表现，同时是“盲目的爱”。盲目的爱，或称“隐藏的忠诚”，令我们不断复制家族中先人的问题模式，被过去所“纠缠”，令自己无法把握当下，快乐的生活。家庭系统排列的工作重点，是将这些问题背后“盲目的爱”呈现；然后，打破这些潜意识中自动化的“纠缠”模式，转化称“觉悟的爱”建设性的创造属于自己的生命。
   我87年出生，10岁之前，父母在城里做生意，我被寄养在爷爷奶奶，外公外婆，大伯大妈家，偶尔也会到父母城市的家中，有种野孩子的感觉，在一种白天黑夜都见不到妈妈的恐惧下独自蜷缩着。我高度敏感，易受暗示，这是我在重新连接过去的过程中发现的一个奇怪现象：一件事情我完全不知情，但是别人如果很肯定的说我做过时，我就真的会以为自己做过；如果一个亲人在我拒绝他的骚扰时说不让碰是我小气，我就会觉得让他碰才是对的。我没有自己的是非标准，完全而彻底的认同和承担别人的情绪。
    记得儿时，我看到一个亲人从二楼窗户摔到一楼，那一刻我产生了极大的悲悯，表面上的意外却让我觉得他想死，想逃离这个世界。他因为调皮经常被脱光衣服扔进铺满针刺的房间打滚，我听到他滚得满身是血嗷傲叫的声音，心中的那份同情和悲痛让我无力面对，只是默默的渴望帮他分担以减轻他的痛苦和悲伤。
    母亲很小就尝试过自杀，父亲醉酒后的大红眼，里面流露出来的绝望无助，让人不敢直视，无力直视。不论他们说了什么做了什么，他们无意识的眼神动作所带来的讯息想法才是真正让我感觉受伤或者喜悦的地方。
   面对家族很多亲人的那些悲伤绝望，心中那份“我愿意代替你们去死”的愿望是如此强烈。13，4岁的时候，母亲和父亲的争吵非常激烈，我看到绝望的她经常有想死的想法。不知不觉，很快，我开始抑郁暴食了。17，8岁时，我的疯狂终于导致被家族很多人发自内心的说“去死吧！”，表面上是父母亲人抛弃了我，其实是我太盲目的在爱，可他们真的不需要我为他们受苦，他们需要的是我的幸福。
    在我不愿面对自己心中的那份选择，不承认自己是想代替他们去死的时候，我曾深深的恨过怨过，不回我的家乡，和父亲从小基本没什么连接，后来在外地也不愿接母亲的电话。从小没和父母在一起，在一起也是听母亲诉说和父亲在一起的痛苦，10岁后在城市读书，母亲是女强人，从来都是早出晚归基本见不到人，和父亲也没有交流，晚上回到家时经常见到的是他们吵架相互指责闹离婚或者相互冷漠的样子。心痛的象要碎掉，心爱的亲人就在我的眼前，却不能触碰，更别提一个温暖的怀抱。他们的心望向远方，那个地方不在此时此地，而是遥远的冰凉。真的无力面对，于是希望他们留下，而我代替他们去死。
    在09年开始尝试面对过去的摸索过程中，在改变自己的同时发现外在的改变的过程中，我终于发现自己所经历的暴食，抑郁躁狂，自残自杀，儿时受的恐吓，嘲讽，打击，抛弃，隔离都是因为心中的那份爱，那份有些盲目的爱。我发自内心的感叹，我们缺乏的从来不是爱，我们是爱的化身，爱是我们的本性。只是在漫长的成长过程中，在做自己与迎合他人的过程中，因为缺乏智慧，我们的爱反而给他人造成了更多的伤害，他人的爱也给我们造成了更多的伤害。我们在缺乏智慧的爱中迷失，我们在混乱的纠缠中失去了自己的中心，变得不敢再爱，不敢再相信自己，相信他人以及世界。对世界的不信，就是对自己的不信，对他人的否定，就是对自己的否定。因为害怕内心那深深的罪恶感，我们把错误投射到他人身上，相互指责，不敢面对自己。然而，满足自己，让自己感到安全，真的百分百是自己的责任。如果我们都能承担起照顾自己，满足自己的责任，世界就会恢复他本来就是的美好。
    和平，由我起始，这就是我要讲的爱的觉醒。

     三、解离与真实   
    15岁，我开始失眠，焦虑，网瘾，暴食，躁狂抑郁。
    躁狂时候的我是活跃，亢奋以及搞笑的，对任何问题都是直觉得到答案。我的想象力丰富，比如物理老师问一个问题，我会直接在脑子里看到图象，通过这个图象，看到一个人转了一圈回到原点，于是答案为零，而其他同学则在那里计算距离。所以，我经常不上课，成绩却很好。老师对我又爱又恨，因为那宠爱，不该逃的责任我全逃了。比如上课老师让罚站，我就倒地装睡，老师拿我无可奈何，我也就混一日是一日。
    抑郁时候的我则如死尸般游走街头，反映迟钝，眼神呆滞，巴不得彻底从人间消失。我从15岁开始的暴食症是一次性10几个面包，几大碗粉，几斤饼干，10几个冰棍的狂吃，然后疯狂运动，或者吃泻药（有次暴太多就发脾气吃了200粒），偶尔呕吐，那是无法自控的瘾症，每次发誓吃完再也不吃，结果却有时天天都这样吃，有时又连着很多天不吃。
    那时我还在上学，但却总不去学校，有次父亲叫我滚出去，再也不要回家。我当真了，于是就在那个城市出走了好几天，最后被母亲喊回。很快，我因为一篇描写内在人格对话的文章，试图诉说自己内在的矛盾和无奈，然后老师集体开会，劝说我进行休学治疗。我的学生时代就这样匆匆结束了。
    退学后，我在心里经常希望父母能关注我，然而他们真的不懂。我也尝试过几次找工作读专科，结果却总因为暴食症三天就跑。产生了极大罪恶感的我，既害怕做得不好被赶出去，又对自己的症状无能为力。没有人理解，也无法理解自己，很快便陷入了极大的恐惧和无助之中。谈了一次恋爱失败后，开始极度憎恨自己，把生命当儿戏般的糟蹋，滥爱，吞药，割手，烫疤，撞墙，放血放到满房都是…，抽烟，上网，自闭，自残自杀未遂住院。维思通，百优解，各种精神药片我都吃过，不过我却总用来自杀，多少次我狂吞几斤药片，多少次我觉得自己再也不会醒来，可我仍然活着。
    从第一次被父亲赶出，在那个城市离家出走，到后来不断主动的出走到外地，我不断的回家，出走，再回家，喜欢出去后的那句“你回来吧！”，结果回来后又是“你出去吧！”
    后来，我终于放弃通过自残自杀去呼唤关注，没有那些表面症状（暴食自杀）的我，进入了一个梦幻般的世界，分不清，搞不懂，尤其见人时就不知道自己在哪，眼前的一切是真是假，以及怎么回事，我不知道也不想知道。一切如梦如幻，我经常在人群中找不到哪个人头是自己，我已经死了，但这副躯体却仍在地球上躺着或者坐着，医学将这称之为解离症。
    08年的一篇文章可以很好的表达这个状况：
    feel...
    那些叫“人”的人们，在这个圆球之中来来去去，一只脚在前，一只脚在后，永远交错着。
    她不知道她在哪，但应该在球之中，球的中心，因为周围的一切都在旋转，旋转。她感觉不到任何东西，即使有人把她的身体搂在怀里，用尽全力，甚至要把她捏碎，她仍然感觉不到是自己被搂着。
    她看着自己的身体，她看着那个怀抱她的人，她打量着周围的人，他们的手一上一下，嘴巴一张一合，他们好象有说有笑，有悲有喜，和身体在一起，和自己在一起，和大家在一起。
    她打量，聆听，人们的声音从很远飘来，又飘向很远，她拼命的,紧缩的,无法确定自己是在哪里聆听...
    在哪里？在哪里？在哪里？在哪里？在哪里？在哪里？在哪里？
    谁在这？谁在这？这里有谁？这里有谁？？？
    谁？谁？谁？
    她用她全部的意识去注视，注视，注视，注视，注视，眼睛在体内睁开，她失去了意识，所有的“应该”已经毫无作用，所有的“知道”已经了无踪影。
    她走在阳光下，住在阴影里；
    她住在大海中，活在泡沫里。
    不，她不在现实中，不在梦幻里，她从这头注视这头，从那头遥望那头，她在现实里寻找梦，在梦里寻找现实，她没有平衡点，没有立足处，她不知道自己在哪里…

      四、灵修课程
     06年的时候，我在淘宝买了一次减肥药后，立刻凭自己的感觉在网吧做起了拍拍店。我帮别人的店铺卖减肥药，做着一个中间人，顾客需要时我从淘宝拍，在拍拍卖，没有成本，没有风险，只有纯粹的利润。
     记得有次在网吧通宵，刚把商品放上去，那份感觉就引导我赚到了一百多块，男友看我赚到了便也加入了网店行列，他卖吉他，我们一个半月就纯赚2500多，然后租了房，买了电脑，开始了我们的网店生涯。我的月纯利润越来越大，1000多，2000多，3000多，6000多，8000多…我从不计算自己收入多少，怎么做到的，我只知道一个大概过程，我不注重细节，什么都不在乎。这是我不能面对现实，不能和人打交道时的生活来源。
     但是钱不能满足我，我觉得生命毫无意义。
     有次和男友吵架，独自去到湘江边，我看到自己不断因为生气而冲出房间，在父母那里是，在这里也是。那一次我非常清晰的听到内心的声音“再也不要过这样的生活了。”
     很快，07年春节的时候。因为小时有很多梦游经验，有些奇怪的梦，我在灵魂出窍百度贴吧玩的时候认识了一个小伙J，和他聊得比较开心。2，3月份的时候他跟我分享他准备去上廖阅鹏老师的催眠治疗课程，1万多块钱7天。听他说时，我也有想法去看看，只是那时钱还不够，所以没有确定。
     不经意的愿望总是会实现的非常快，我开始每天纯赚300-500，1个月就赚到1万多，在5月1日开课之前正好有足够的钱去上课程。我见到了廖老师和很多同学，那时我的头发是把脸遮住的，廖老师的助理心疼的说“你太敏感了！”，我记得她那怜悯的眼神。廖老师的课程上提到修行，佛法，敏感度，很多很多东西。我发现什么东西我都一看就懂，说得很核心，但是懂完却又继续我无意识的飘摇。
     我就象颗野草，没有期待，没有目标，没有方向的四处飘摇，风往哪里吹我就去到哪里。课程上我好久没有复发的情绪又回来了，撞了会墙，然后又下去了，以前撞墙被父亲半夜赶出去的经历仍让我后怕着。
     这次课程是我重生的开始，然而我不知道自己上课是去干吗？很多时候纯粹是因为没事干，象闭关，又是因为想找个黑屋子躲起来，想彻底消失。结果却来越清醒，重生是什么？重生对已经选择麻木的我就是情绪的再次疯狂，暴食症的恢复，恐惧，悲伤，混乱，想死，挣扎，逃跑，抗拒的重新流动……不论我多么不愿面对，多么会逃，那些东西仍潜藏在我的里面，等待着我的关注和疗愈。
     那个时候，我最大的迷惑就是一碰到关键点就隔离到半空。不管怎么哭，怎么闹，都仿佛跟自己没有什么关系。我不是我自己，一碰到人就陷入恍惚状态，分不清你我他，找不到自己是谁。
     我经常会用催眠的自我暗示，暗示自己每天赚200-500，真的那几个月我天天都是纯赚200-500。很多次，胆子大点我就暗示自己明天赚800，然后第二天真的赚800，有次暗示1000，真赚1000。傻乎乎的我，每次需要去上什么课程时，不论几千或多少，我总会有足够的钱，这让我感觉自己是被引导被照顾着的，但我也会对着虚空大骂：“为什么把我再次唤醒？”我说自己是被迫接触这些的，不愿意承担责任，但内在却温柔的提醒我：这是你的愿望。

      五、遇见自己
      08年在北京，有次我在一个公交车站下车，走着走着突然看到自己的这个身体无意识的跟着一个念头“那个男人很危险，离他远点！”而走得远远的，绕开那个男人。而实际上，什么事都没有。我当即哈哈大笑，原来我只是被念头欺骗了。我笑了很久很久，跟男友分享，原来我们只是被念头骗了。但是很快，我又回到惯性的恐惧以及无止尽的逃跑之中。
      还有一次，我极度的恐惧，想去柜子里找吃的。然后，我突然看到自己的身体因为“不行了，我要死了”的念头在恐惧的搜寻一些吃的来抚慰自己。当下，我又立刻转极度的恐惧为无比的释然与开心。怎么可能，我不是好好的吗？那之后我重新复活的暴食算真正好了。
      这在禅讲叫做顿悟，在那一刻，我顿入了真我。自那以后，怀疑自己不断重复的信念成为了我新的习性。我经常看着自己的念头，听不懂他们在说什么？应该？不应该？爱？喜悦？痛苦？开悟？？什么跟什么啊？
      当念头一直惯性的重复“我怎么这么垃圾，怎么这么没用？我一点都不可爱”时，我很容易跳出跟随，对她所描述的产生好奇和疑惑？真的吗？这是谁在重复？又是谁在认同？我好像可以相信也可以不相信，后来则是听不懂。
      念头和想法是经不起观照的，当你傻傻的看着，她消失于空无。
      09年有段时间，我的恐惧已经深到走在街上都觉得地要踏了，世界要消失了。朋友教我连接地球，我在想像中连接地球的时总想“地球明明在我的心里，而且，她注定要毁灭。我连接她？我依靠她？不可能！这不是我的依靠。”包括连接父母也是，那对我来说太不真实了，这一切都是注定要毁灭的，我一想到连接他们就想到他们最终会死亡，即使很多大师说他们死亡后会脱离肉体，成为自由的灵魂，但在我眼里灵魂也会消亡，我要最终极的安全感。一切皆空，然而我是如此的害怕这空无，我如何才能安住空性而不恐慌逃跑？
      有次，我好奇自己为什么想到割自己的身体时会恐惧，我明明不是这个身体呀？于是我在想像中把自己的身体解剖，挖眼，拨皮，割肉，解剖，整个过程中我吓得要命，大口喘气，边恐惧又边好奇的自问“为什么一个想象就能让我如此恐惧？”解剖到最后，骨头也灰飞烟灭只剩下空无时，我明白那强烈的恐惧只是为了避免我们往内看到真相。不过知道这个后，我仍不甘心，于是我再倒退回骨头，然后观想自己离开自己的骨头，试图冲出宇宙的尽头，我冲过一层又一层的天，每冲到一层天的尽头时，我会晕眩一会，眼前黑糊糊的，然后很快又到了另一层天。我根本不关心那些层次里有什么，对我来说凡有形之物都不是永恒的。最后，我终于发现宇宙根本没有尽头，也终于在疯狂寻找尽头的过程中非常清楚的感觉到（承认）有个不变的意识一直与我同在，我怎么也逃不出她的观察，我们从未分离，我就是她，她就是我。
      我还做过一个梦：二个人追杀我，我被杀死倒地的那一刹那，成为了3个人，我通过3个人的眼睛看到自己，每个人都是我，我惊讶“怎么自己杀自己？”，在这个体验之中，我知道所谓的宽恕其实根本就不存在，世界是自己与自己的一个玩笑。

     六、零极限/爱的召唤
     接触这个疗法是在08年，我在网上看到一个博友写的关于零极限夏威夷疗法的文章。
     “惠林博士曾用“和和波罗波罗”（Ho’oponopono）方法治愈被关在夏威夷州医院，共有十六间病房，被列为患有极高危险性的一群精神病罪犯。这医院的所有员工，没人愿意去他们病房工作，也没人愿意去探望他们。除此以外，这病房的员工辞职率和请假率总是特高。自蓝博士接收这些病犯后，他上班除了去医院自己的办公室，他没接见任何一位精神病犯。他在自己的办公室阅读病犯的病历档案，然后就开始对自己进行“和和波罗波罗”医疗。过了几个月后，一些必须带脚链的重犯，行为逐渐变得正常，被允许在房内自由走动。有些曾需用药物控制的病犯，不再需用药物。另有些不可能被释放的病犯，被释放了。员工也不再时常请假或辞职。以前这病房缺少员工，后来反而有多余的员工。今天这医院已不再设有特危精神病犯房。到底惠林博士用什么方法，改变了这些精神病犯？ 蓝博士说：“我只不过治愈了'我’那部份造他们的'我’”。”
     看到这个介绍后，我好奇的躺在床上，对着虚空念诵。半小时的时间我已经半睡半醒，突然一个电话打过来说：“请来银行一趟！”。我这才知道，我在去银行取钱时忘记把卡取下来，跟在我后面的同学以非常快的速度将钱从我的卡里取出来。事隔一个星期，在我念诵四字真言时，他决定到银行将钱还给我。我当时在男友和J面前激动了蛮久。然后，这事就象没发生过一样，我很快又不了了之。
      08年下半年尤其09年，我对自己网店的药品生意已经彻底无法接受，钱总是这样白白过来。我的罪恶感已经大到不愿意再上线，虽然店铺持续的在养着我，可我实在受不了这样的生活了。我要改变，但又害怕主动去把商品放下。很快，拍拍下了我的商品，而且说“很抱歉通知您，国家药品监督局禁止售卖减肥药…”，朋友说，连药品监督局也来帮你咯。是的，这就是愿加缘的展现。只是以后我该怎么办？这之后我开始清醒的不断见证心想事成，比如念一篇我是和平使者的祷文，结果第二天突然拣只鸽子，比如想起之前催眠赚钱……然而我却被这心想事成吓得屁滚尿流，我害怕这个事情要揭露的我不愿面对的真相。
      这里为什么用清醒这个词，因为后来我发现其实我们一直都是心想事成的，只是过去是一种无意识的想，自己没意识到自己的起心动念，仿佛外在的人和事都是自己强加和硬闯到我们世界的，所以我们总有足够的理由去推托责任，说外面的人和事才是造成我们痛苦的根源，根源绝对不在我这里。一次次的心想事成让我非常恐慌，因为他对我来说只是表明了一件事：我是一切之因。暴食抑郁躁狂，自残自杀，甚至是那个奇特的隔离，都是为了推托责任，逃避自己创造的果而发生的，我越来越无处可逃，却仍不顾一切的逃。
      心想事成和心灵感应，是因为轻轻的觉察到了自己起心动念与外面的人或事件的同步性，那是一个觉察到自己是世界之因而负起责任的开始。
     零极限夏威夷疗法的原理：
　 ◎ 全面而完整的责任。世界上任何人的言语、行为、思想，都是我们每一个人的切身责任。换句话说，全世界是你创造的。
　 ◎ 我们在生命中所遭遇的一切事物，幸与不幸，都不存在。它们全都只是反映我们个人内在的世界。问题不在它们，而在于你自己。要改变它们，你必须先改变自已。
　 ◎ 解决任何问题，必须从懂得爱自己开始。面对任何事物，只要懂得真诚的重复说出：“对不起”，“我爱你”！ 一切问题就可以解决。
      和夏威夷疗法有很深的缘分，接触不久后我有灵感建了两个夏威夷疗法高级群，人数很满。我参加过呼吸课程，发现自己在呼吸时特别有干劲，有能量。可是现在没钱了，于是我幻想去当个静心助理什么的。很快，秦老师开3个月的免费静心课程，培养静心助理。我立刻报名，顺便邀请群里很多同学一起去，秦老师看见我帮他招了很多人，便叫我做助理。
      在去河南进火车站的路上，快要上火车时，我感觉非常恐惧。知道不能回头的我对着那份恐惧念诵对不起，请原谅，我爱你，谢谢。很快，那份恐惧被一个巨大无比的空间包围，我被幸福充满。我听到内在小女孩的声音“我想要把梳子！”，这是我丢失多年的内在小女孩。只是我们已经进了车站，无法买，于是我接纳事实。可没想到我上火车后，在卧铺那里就发现一把崭新的梳子，上面还有一个可爱的小挂件，我听到一个内在声音“这是送你的礼物！”，当时我充满恐惧的接受了。

      在静心课程中，我仍借助食物逃避内在的感受，我知道自己不论上什么课程都是逃避，却不知道何去何从。终于，一个月不到，我想离开了，我觉得自己不属于这里，不属于任何团体，不属于任何老师。我再次剃了个光头，什么都不想做，只想漫无目的的行走。某一天，在我转了一个小时苏非旋转后我睡在床上准备梦修，秦说在这里就要跟着课程走，不能按自己的方式来。我眼睛一动不动，没有反驳，只是觉得离开的时机到了。于是，我离开了。
     我把那个召唤我行走的声音（无声之声）称之为内在之声，引导，爱的召唤。我把之前写的一些纪录拿来与大家分享。

      
     七、为爱行走（一）
     我和另一个80后Y一起离开了。他的眼睛经常是不动的，大部分时间都在入定状态，每天半夜三更到山里去走，白天我们上课时，他则在房间或屋顶发呆。听到我要去徒步时，他说要与我同行，我觉得他是神派来的天使，帮我先壮胆的。徒步是我真正蜕变的开始，我开始有意识的面对自己，面对自己的逃避。当Y问我徒步的目标时，我淡淡的回答：不知道，我只是听到了一种召唤。
     我们在河南买了2个睡袋以及防潮垫，第一天先睡旅馆。第二天走着走着，便将我那巨大的行李箱丢弃在路边的小区门口，等待需要的人拿去。就这样，我们轻松的背上包开始前进。
     我们走过街道，走过人群，感受风，感受阳光，感受空…我也入定了。
     第一天，我们睡在一个猪圈里，好象蛮冷，但我们都不在乎。
     第二天早上，一向无言的Y开始变得活跃，活泼，我发现他非常的搞笑。
     大部分时间我们都是不动的状态，我们已经不存在了，走累了会在路边铺上防潮垫休息，吃点东西。我们在晚上躺在地上一起看月亮，听他讲他的过去，听他讲一些很搞笑的笑话，他真的特逗，特聪明，这是我们那些同学之前没有看到的一面。
     我们坐在田野中发呆，我看着眼前的一切，我消失不见了。
     还记得我们一起坐在一个山丘上，看着那大大红红的夕阳，内心感觉无比的温暖，我的泪水不停的流，那是感动的泪水，好幸福，好甜蜜，好温暖。内在自动的唱诵，声音从肚子震动出来，美极了，美极了。
     很美，也逃得很快。爱一会又逃开，爱一会又逃开，简直是进一步退五步。
     最开始几天，我仍想用吃东西来逃避。终于有次我在一个集市闲逛后，买了几个饼放在自己眼前，看着自己的口水在嘴巴里流动，但就是不吃，我只是观察着那股冲动，那股无法描述的欲望，他在我身体的哪个部位。很多次我想拿饼往嘴里塞，没有行动，只是看着。最后那股欲望，那个空洞因为我的关照而被填满了。那股渴望化为一股泪水从我的眼睛流了出来，我再次来到了无穷无尽的大爱之中。然后，我发现街上的人对我都特好，商店有人给我送水果吃，还有个朋友看我背着旅行包行走，邀请我去他家吃饭。我在他家吃饭，他和我聊天，他说他的儿子是健美教练，还说了很多很多。和他交流时，我感觉无比的悲伤，感觉他的或是我的失落，沉重的难以交流下去。他让我在他家歇息一天，我拒绝了，心想让我单独着，继续行走吧。
     说到这，我要分享下08年的我是怎么戒烟的，以前的我烟瘾特别大，爸爸说我比他抽的还猛。有次我突然想戒烟，我好象是这样的，感觉来了，只要真的想做，就极有行动力。我戒烟的方法是：把烟叼在嘴里不点燃，只是观察那一阵阵的冲动，几分钟就升起一次的冲动。很快的，我就放下了我的烟瘾，后来复抽过，但很快可以脱离。09年碰到抽烟的同学，聊得很高兴时，我也会和他一起抽。他走后，我又可以不用抽。这让我感觉自由。
     和Y一起走了几天，我想独自徒步，想到一个人的徒步很恐惧，但又很好奇，这是我的疑惑：我有一部分肯定自己是不死的，另一部分却又非常的恐惧，害怕一个人，害怕孤独，我想看看自己害怕什么？发生了什么？我又能失去什么？
     那天，我们本来在一起上网，他说要通宵，我不愿意，我说那我一个人继续去走了。我尝试一个人放睡袋，一个人睡在街边，恐惧，寒冷的感觉来了。可是，当我再次回网吧找他时，他已经消失了。他走了，我的伙伴走了，我再也看不到他了。我好后悔，可我仍要开始我单独的旅程。
     自那之后，是我一个人的旅程。
     当我内心恐惧时，我恐惧眼前的一切；当我内心喜悦时，我不担心自己会走到哪，不担心自己会出什么事，只是走，只是存在，就满足了…
     太阳是我的指南针，我走过白天，走过黑夜，我走过城市，走过田野，我走过山丘，走过树林。我没有时间观念，没有目标，没有计划，身体在行走，念头在旋转，情绪在变化。我一会极度认同，一会全然跳脱。挣扎，悲伤的时候，我就将自己的身体紧紧的贴在大地上，哭泣，哭泣，直到平息，然后起来继续行走。我每天都会哭泣很久很久，那悲伤是那么那么的深，似乎永远释放不尽，然后又是纯真毫无理由的喜悦。
     有时躺在乡间，有很多虫子在我身上，我看着他们在这个身体上爬行，好奇的看着它们以及那份恐惧。我在想象中把自己的身体砍来剁去，怎么砍，本质都是空，我就是那个空。身体在行走，她在悲伤，她在喜悦，她在恐惧，她在爱，而我是空，是看，是觉。大部分时间，我都是不动的状态，脚如果烂了，我会继续走，走着走着，它自己又复合了。
     经常性的，我总是从极端的混乱转为空无一念，眼睛瞪得大大的，诶？这是？？然后只剩一份超凡而警觉的宁静。鸟儿的声音伴我同行，晚上我大字型睡在草地上，早上第一眼看到的就是天空，树木。
我爱地球！我爱天空！我爱小鸟！我爱树木！我爱田野！我爱这个世界！

      八、为爱行走（二）
     有次，我很好奇的问内在：“如果我不想再过以前的生活，不想赚钱，只是这样行走，但却需要钱时，你会以什么样的方式给我？千万别从天上掉下来，那样我会被吓傻的！”第二天早上，我已经忘记了这个愿望。
     我在绝对的信任里走着走着，一个20多岁的男孩走过来，问我是不是徒步旅行的人，我说是。他说给我200块，我想拒绝，但又想起了昨天那个愿望。而且他坚持要塞给我，于是我感恩的接了下来。原来还有这种方式？？？之后，我呆在自己的惊讶里，那男孩则消失在我的眼前。
     有次我背笔记本背累了，就问内在“我要不要把笔记本也送给别人？”内在的声音是不需要。我说“那你来个快递公司让我寄回去吧！”很晚了，黑糊糊的我走到了一个城镇，没地可睡。于是我去到一个小旅馆休息。第二天早上起来，睁开眼睛一看，对面就是一个快递公司。我走进去把笔记本和手机都寄回了家，业务员对我超级热心和耐心，让我感觉受宠若惊。
     一路上，空空的我要么没什么想法，要么一有什么想法就会成真。
     比如之前我就想过要去体验睡坟墓，但总感觉害怕。有一天早上，我终于忍不住要体验睡坟墓。很快，天阴了，刮风了，看起来是要下雨了。所有人都躲进了房间，关上了窗户和门，世界只剩我一人，我悲伤极了，天空中尽是死亡的气息，我感觉到坟墓就在前方。我是被一阵风推着往前走的，我的脚被颠起来了，那股风的力量太大了。一只狗跟在我后面，走了很久，然后消失，这是我觉得非常不可思议的一件事。
     果然，很快我的眼前出现了一座坟墓山，我走向最高处最深处，里面都是某某大官的坟墓。我找了一个姓柳的坟墓躺了进去，睡袋下面是满满的树叶，因为悲伤太重，我哭了很久，然后在睡袋里深深的睡去。半夜三更，突然一阵狂风把我刮醒，我感觉到这是种征兆，提醒我要马上离开这座坟墓。然后我离开了，睡在别人的家门口，很冷，我继续前行，寻找可以睡的地方。却只看见，好多好多坟墓……
     其实，我是好奇睡坟墓什么感觉，于是就去了，没有任何理由。
     我就这样，好奇而天真的走着，看着，有一个想法就去尝试，去体验，然后继续发呆。天似乎越来越冷，经常下雨，我买了雨衣，走在风雨里。
     有时我会怀疑自己神经病，暗夜杀手，然后继续行走。有时我会遇到一些男孩跟我一起行走，拉着我的手，一起行走。那时的我非常信任，不太怀疑别人。
     记得有次我去旅馆洗澡，旅馆老板的朋友喝醉了。
     他看到我一个女孩徒步，便进房间和我聊天，给我倒洗脚水给我洗脚，我感觉到他不是一个坏人。于是，我就当圣灵照顾我，任由他给我洗脚，按脚。他也不敢做出什么越矩的事情。后来，我说要睡觉了，他还不肯离去。我就吆喝他出去了。谁知道不久后，他拿着老板的钥匙开门进来了，我根本还没睡着呢，所以我装睡，装不知道。
     我看到自己在被子里竟然偷偷的笑，好奇他能干出些啥？还是这个好奇！我很自信他啥也做不出来，明白自己没什么可怕的。我看到他在床边移来动去，琢磨些什么。转了很久，我突然感觉到恐惧，于是翻了个身，他立刻躲到床底下，我则起身喊老板“老板，有人在我床底下！”老板跟我道歉，说他心不坏，只是想和你聊天，他也没那胆量。我说，我知道。老板惊讶加无语，然后，我把老板也赶走了。后来我发现自己做很多事情真的只是因为一个好奇心？诶？会发生什么？有什么好玩的？其他的并没有考虑太多。
     就这样，一路上走走停停停，不知不觉，已经走到了湖北，从河南走到了湖北。

      九 、回家/再出发
     在湖北的时候，我开始恐惧，担忧，烦躁…，我彻底不想再走了，我立刻买了车票回到长沙。在家里，我天天躺在床上发呆，只吃白米稀饭，或者什么都不吃，我一动也不想动，不知道该干些什么。1，2个月后，我再次听到召唤，那无声之声对我的吸引超越一切，那声音让我一无所惧，那声音让我愿意为之抛弃一切。
     我把手机送给弟弟，把多余的东西都扔掉，背了个小包和睡袋，买了张飞机票飞到云南流浪。我什么都不需要，不过在云南这次我是极度恐惧的，在昆明走了1，2天。有次我躺在别人家门口的屋檐下冷得发抖，有次我睡在垃圾堆小房里全身抖动，真没想到昆明那么冷。
     几天后我乘巴士去了丽江古城，那里白天好热，晚上好冷。我是个被晒的黑糊糊的光头，躺在睡袋里，在黑暗中大家肯定以为我是个流浪汉。白天我天天坐在丽江的门口发呆，在古城里走来走去，有时躺在椅子上，内在的对话非常的疯狂，让人感觉无比恐惧，那恐惧实在太大了，大到无法形容。晚上睡觉做梦，没有画面，光有声音在那骂你不值得，你不配，你不好，把我吓得跟什么一样…
     我天天发呆，恐惧，自己受不了自己。很快，我又有愿望说要有个新的开始，我不想再要我的行李，睡袋我也不想要了。一切都丢了后我会怎么办？我很好奇。结果我真把包丢了，没有睡袋的夜晚很冷很冷，我在外面根本睡不着。
     第二天，一个网友无界提出给我汇款让我去上海爱和光静心花园，高傲的我终于同意接受他的帮助。在回昆明的车上，睡在床上，我却总恐惧的似乎要掉下去，晚上半睡半醒，看到有个神仙帮我拔出两个附体，我感觉到2个能量体出去了，然后那强大的恐惧就消失了。我上了去上海的火车…

                    
     十三、爱和光静心花园
     我是去无界和新地介绍的爱和光静心花园，那个时候那里是一个专门接待三无“无处可去，无事可做，无话可说”的成员的地方。
    火车上我遇到了一个基督教徒，他看到我在默默流泪，便送了我一本圣经，还给了我两个苹果，一包瓜子。这成了我唯一的行李。到达上海火车站，我发现新地和猫猫也刚好从吉林回到了上海，以为是配合好的呢，结果他们却说他们也不知道我们竟然只相隔15分钟一起到了上海。他们还说有个在那里住了3个月的朋友当天正好搬出去，也是没有约好的事，我有个房间可以住了，一切早已被安排好了。
    猫猫说云思腾是基督徒，我的书可以送他做见面礼。到了花园，我就把朋友给我的圣经送给了他，他们很喜欢我，我却很恐惧，我不懂和人打交道，封闭了太多年，现在要我在这陌生的地方开始清醒面对我的恐惧，怎么办？没办法。最开始，我天天晚上失眠，他们听说我从河南徒步到湖北，对我充满了好奇，我自己则一点不觉得讶异，我只是跟着感觉走，有什么奇怪的？
    我没跟任何人分享我的恐惧，那在他人看来很不可思议。我是个敏感过度的孩子，所以，我开始独自摸索的过程：我到底怎么了？发生了什么？为什么我如此害怕？害怕什么？我就这样一进三退的与自己在一起，与恐惧在一起…
    蜷缩了那么多年的敏感的我，要前进确实需要些时间。 在这里，从小经历的被寄养的恐惧暴光无疑，但我没有退路，只能呆在那深深的恐惧里。这里提供给了我一个地方，去观察，去摸索，观察自己的害怕被抛弃，害怕被赶走，害怕…我和人碰到一起，还是非常容易进入恍惚状态，分不清真假。最后我终于发现：这其实是个自我保护手段，是种自我催眠。因为太过脆弱，不能面对，而直接将一切隔离，象做梦一样没有真实感，于是便可以不去面对。因为这发现，我渐渐开始拿回自主权。
    我知道只要勇敢的走出那口井，只要不断的伸出头去看，即使有些缩头乌龟。也会真切的发现自己是如何被过去限制的。我们需要的不是被教导，而是去感受，去体验，从而获得真正的内在改变。这是任何书籍都无法带来的。
    在这里，我整整生活了6个月，不工作，不赚钱，就只是那样蜷缩或者舒展在那里。我是一个敏感的孩子，既知道自己在做什么，又不知道自己在做什么，我想了解自己和这个世界的互动，想了解自己。
    我觉得自己是在依靠存在依靠神，确实看到很多东西都是先有想法才有现实来配合的，但那时不知道其实那些想法也不是自己的，是一种感应，包括他们的配合也是他们的感应。当一个人真的做出了我想过的事，当我想过的事不断的发生，你说这是种预感还是心想事成？心灵感应和心想事成一而再再而三向我阐述一件事：万事万物都是一体的。情绪释放法的莱斯特觉醒后也曾说过，其实街上所有人都知道别人在想什么，但大家都会象约好一样的，彼此都装做不知道。不然，分裂的游戏如何继续？
    在这里，我经常想逃，但又没有办法。于是就呆在这里，骨子里的高傲让我痛苦，如此接受别人无条件的付出让我充满了罪恶感，我以不吃饭来弥补我的罪恶感，有时则会充满愤怒。我没事会去街上给别人一些钱，我给一个离家出走的孩子50块，回来会立刻发现自己银行卡多了500块；我给网友送去100块，云大哥就给我送来300块；分发完生命喜悦的祈祷，蔡姐又给我500…最后我说好吧，也许事实无法改变，只要我空出自己，新的就会进来。还有一些网友因为感应而给我打钱，我亲眼看到世界是如何紧密相连的。
    爱和光静心花园是这样一个团体，我在这里学会无条件的施与受，这里的朋友有个特点就是资源共享，谁有不需要的衣服用品都拿出来分享给需要的朋友，大家就象一家人一样相亲相爱。这是我有想法建喜悦家园的种子，我想让更多人加入这样相亲相爱的大家庭。

       十四、团体祈疗
      在静心花园几个月后，09年10月10日，我有想法说大家一起做网络集体祈祷，正好那天我可以建超级群，之前不知道为什么，有资格却从来没成功过。因为对自己还不了解，所以主要目的是与大家一起成长。
      记得超级群刚建那天，第一天就进来了100多人，不到一个月500人的群就满了，后来3个群加起来总共有800多人。我们每天晚上有20-30个人聚集在IS语音聊天室进行团体祈疗，那几个月大家都很积极，我和群里的一些人经常心电感应。S带我观察过我们群里的很多现象，她发现我们这些人都特敏感特同步。
      团体祈疗带来了很多现象，比如朋友烂掉的手机好了，比如云大哥烂掉的笔记本恢复正常了，比如我有次想逃避时，突然感觉一股无形的力量彻底操控住了我的电脑，电脑并没有死机，只是…那仿佛在告诉我说“面对那份感受！”，然后我老实面对，平静后，才发现那股力量松开了对电脑的控制，我又能使用电脑了。
      我是个极爱逃避的人，逃避的能量非常大，而且技能很高，我经常梦见自己是间谍，特工，巫师。比如在梦里有任何问题时，我会直接飞开，有次印象很深一个普通梦，有一群人追我，我用包菜给自己易容，他们认不出我，我就趁机飞到很高，手里还提着那个包菜。醒来后，因为那个包菜我都把自己笑了很久。
      现实中的我一无所能，但在清明梦中的我，一切就不同了，清明梦中的我仿佛不是我。
      我是个梦境超多的人，从天上到地下，大部分动物（老鹰老虎白熊巨蛇，鸽子天鹅，超大的海龟蝴蝶，调皮的猴子各种…神佛鬼怪都会出现在我的梦里…） 清明梦中我狂躁起来就四处乱飞乱窜乱冲，宁静时则可以坐在梦里静静发呆，打坐，感觉无比喜悦安详。但是，这一点不妨碍我下次继续躁狂。
      团体祈疗时期的我经常会被一股力量推动，在清明梦里给人做治疗，比如用意念给残疾人恢复手脚，比如给人送光，比如满足某些人的愿望，比如抚慰恐惧惊慌的亲人，比如四处救人，教人飞行。

      
     十五、系统排列
    我又有新的想法了，那就是邀请老师来上海开办一次系统排列课程，云大哥一拍即合。于是，有5个人加入了这次活动的志愿者当中，云大哥，猫猫，新地，艳艳，黄圣。我们邀请的导师是沈阳的赵阿贞，她一直在沈阳做些工作坊，是我08年去沈阳找过的老师，去了以后我很快忘记自己去那里是干吗来着，我很喜欢阿贞姐，一直把她投射为母亲。
    然而，决定做下还没几天，大家就发现了我的不对劲，我也看到了我的自我否定以及对他人不信任的投射是多么的强烈，多少次我想要是没开就好，多少次我们开会还在那里犹豫“到底要不要开？”明明已经有一些人报名了，可我还在犹豫，因为恐惧。大家都觉得我能量强，对我抱予很大的期待，结果却发现我是如此畏缩不前。我听到那些负面的声音都是来自父亲，艳艳骂我“你那个百分百负责到底怎么回事？你想开始就开始，想结束就结束？那些报名的人怎么办？”我很喜欢别人这样对我说话，当下我就决定怎么样都要开。
    开课前几天，某个早上，我又进入了恍惚状态，感觉不在人间。一种熟悉的内在的无声之声给我带来一种确定感：课程能办成。当天下午就多了2个人报名，课程能办成了。我还说：之前从没想到工作人员都是在无条件服务，希望大家能够收入支出稍微有点平衡。当天结算时，真的发现每个工作人员能领到点小费，我高兴极了，合掌感谢上帝满足了我的愿望。那一刻，昏暗的灯光变得闪亮无比，猫猫呼，灯变亮了，灯变亮了。是的，神在回应我们的感谢。
    阿贞姐在大家眼里是观音姐姐，她的宁静从容，慈悲和力量感动了大家。这次课程很成功，走的时候她把我们给她的课程的收入还给了我们，我傻傻的接下了。最后，我帮她联系了群里几个外地公司合作开课后，我就消失了，01年看到她的课程已经遍布到全国各地时，我非常高兴。
   系统排列是个很好的灵性疗法，她不把个人的问题当做个人的问题，而是从整体的角度去看待那个问题，帮助人臣服于更高的存在。

     十六、活佛在身边
    凡是真实的，不受任何威胁；凡是不真实的，根本就不存在。
                                                           ---奇迹课程
    01年元旦前夕，我突然感觉自己可以回家面对父母了。于是我买了1号的票回家，以前的我，离家出走再回家，然后再离家出走，再回家，上课，再回家，徒步，再回家…都是一个重复。而这次，我是带着一份力量和好奇回来，好奇是因为还有很多黑瞎子未被打开，力量是因为知道很多事情我只是不了解真相罢了。
    我给父母厂子的十几个工人做饭，看看发生了什么。我的很多旧有信念已经脱落，只知道自己完全不了解眼前的世界。
    印象深刻的几件事：
    第一是有次爸爸看见我哭就大骂“你去死吧！滚。”时，我没有愤怒以及反抗，我好奇的鼓起勇气问他为什么不能哭？哭有什么错。结果父亲的脆弱也暴光了，我明白了。自那之后，爸爸对我很好，很尊重。
    第二是经常浮现觉得自己如果不符合他们的标准就会被赶走的恐惧，解离状态的我活得蛮潜意识的。这个只能静静等待，带着一个“真的会那样吗？”的好奇，带着那样一份觉知和理性去观察。恐惧是最大的幻象，而幻象是经不起静观和质疑的。真的吗？真的必须去工作否则就会被抛弃吗？他们真如我所想的是不爱我的吗？好奇，等待，一次一次现实自动向我证明恐惧的虚无，而我则拿回了越来越多的力量。
    第三是内心里经常有声音骂自己神经病，骂自己研究接触的东西，比如徒步各种经历…总之有个声音一直在骂自己神经病，不正常，见不了人，不要说大话，一面到时别人见了你发现你是神经病一个。这个声音把我吓得很惨，很多时候我没办法正视自己的家人，无法沟通，弟弟也一直象内在的声音一样嘲讽我。
    以前我经常被这声音吓到，写文章不敢写，内在总很多声音在骂，结果写完后真的有人那样原版骂出来，我逃了那么多年。终于，我开始尝试耐心聆听那个声音想说什么，想做什么，在那个过程中，我发现其实我完全有能力去给予关注，爱和疗愈。这也是我唯一的责任：照顾自己。
    当我不再与那些嘲讽排斥我的声音对抗，当我接纳，了解并接纳他们的脆弱和需求后。喜悦而空白的我，几天后意外的发现一直嘲讽我的弟弟，一直说钱才是老大的弟弟竟然也开始说爱是最重要的。他简直就把夏威夷疗法的内容说了出来，他说我们的一举一动一心一念都能影响到世界。改变世界，从做好自己开始。
    我惊傻了，弟弟的转变成了我去年把自己丢向恐惧，在黑暗中摸索的过程中碰到的一道耀眼光明。这比任何心想事成都具有鼓舞力量。以前，我的世界是完全黑暗的，我的一生都在逃避内心的世界末日，一直是那样的，我习惯了，我也无法想象另外一个样子，即使别人是爱我的，也会把别人逼成不爱的，我不愿意相信。
    真正的慈悲是接纳自己以及他人内在的阴影。世界是一面镜子，我们在外面看到什么，是因为自己有什么。真的，内在那些嘲讽，嫉妒，愤怒，邪恶，自私的念头和声音，只是一些集体无意识的声音，每个人都有，当我们接受并用心去了解自己以及他人愤怒叛逆的原因时，我们就是在疗愈世界。
    拜伦凯蒂说：觉醒的心就象流水一样，不试图改变任何东西，然而在这始终如一之中，一切都改变了。当我试图去改变弟弟，觉得他真是没觉悟时，他只是嘲讽我所走的道路；当我相信他内在的神性，只是观察自己内心的各种评判时，突然有一天我发现他本就觉醒。我想去拯救的人原来是来拯救我的，是他们帮我学会信任。那一次我痛哭流涕，外面没有人需要我的拯救，我只要做好自己就够了，这让我感觉到一份从所未有的孤独。

      十七、阴影与疗愈
      我在父母的厂子时，经常感觉到强烈的疏离，每次我都是以泪水洗净来到我身上的疏离感。我清楚的知道这是我和我家庭成员最需要疗愈的一部分，这比暴力和冲突更让人绝望。以前父母还吵架闹离婚，还有点希望，后来感觉到的则是父母彻底的绝望和麻木。我08年和 09年在回忆同一件事时分别呕吐过两次黑红的淤血，一次是呕了一下午，一次是呕了一个晚上。有时极度愤怒，我半夜三更发疯冲出去狂跑2小时，然后愤怒消失。
      那几年经常离家出走不敢回家，主要是一回家就感觉到极大的压抑，无法呼吸。这次在父母厂子感受观察，更是频繁鬼压床，见鬼，那里让我寒毛直竖。印象很深的，有次我跟妈妈睡一张床，半睡半醒我又被压了，那个能量不让我呼吸，我以为自己要死了，放弃挣扎等死时她却松手了；有次梦见有两个鬼阻挡在我和妈妈之间，我把他们拉过来结果拉到我身体里面去了，醒来后都听得到他们在吸我能量的声音的幻象。
      我还尝试过主动召鬼，半睡半醒时真召了个鬼过来，他在我旁边坐了一会就走了，我也不知道该聊什么，就没聊。和父母无法沟通，和鬼也无法沟通。
      以前的我就时不时的鬼压床，鬼压床是发生在睡眠的过程中，当事人意识非常清醒，身体却不能动。那时的知觉是异常敏感的，一根针掉到地上都感觉是山崩地裂，一个气息就象是是龙卷风台风。我自己被压了上百次，最开始异常恐惧，不过每次都知道念经，念咒，所以能很快醒来。
      鬼压床过程中，很容易看到所谓的鬼，孩子哭，大人笑，全身震动，守护灵的陪伴，这类幻象特别的多。我总是会同时看到现实中的人在做的事又同时看到一些不存在现实的意识体，所以我对其真实性不否认，要么都存在，要么都不存在。蛮多次，我从睡觉的地方被飓风抬起来，抬到天上，看着下面的世界，那滋味很享受，象被祝福的婴儿，完全不需要任何努力，就被无条件的支撑着，往上飘，往上飘，往上飘。这是所谓的灵魂出窍。
      有次，一个灵一直缠着我，跟我说她的修行经历，我念咒没用。 后来睁眼看她，对她说我爱你。非常快速的，我在床上看到她被弹回自己的身体，看到她的尸体摆放的地方，还体验了她是活着的时候的生活，很好玩。我在床上，知道自己在床上。然后我进入她的身体体验她的生命，那是她跟另一个女人的情感纠缠，情杀。既梦非梦，完全清醒的知道自己只是在她过去的身体里体验她的人生。

      在这里，我还想讲讲我的清明梦，她对我起了很大疗愈作用。
      清明梦又称为清醒梦，意思是在梦中可以保持清醒，并且知道自己正在做梦。专业解释：有些人在做梦时会突然醒觉到自己正在做梦，当他知道自己在做梦时，他便可以控制自己的梦。在清明梦中，你可以自由地控制自己的行动，也可以任意控制梦境的场景，内容，甚至梦中的其它人也由你来控制。
      以前，我的梦里有鬼怪或者恶人追杀我，我疯狂的边跑边把自己喊醒。
      第一次回头面对的清明梦是在08年，我和一个女孩的男友聊天，她变为鬼来追我，追着追着我变成一个小女孩蜷缩进黑屋子。那一刻我意识到自己是在做梦，于是化身为一个大女孩飞进房间拉着小女孩就飞，准备带她跑。飞着飞着觉得应该回去面对，于是我回去面对那个鬼，看着她的眼睛，她立刻变成一摊小白花。
      这个经历启动了我的清明梦疗愈之旅，在接触夏威胰疗法之后，我在梦中走进一个又一个的黑房子，顶着极大的恐惧对里面的所有人所有事说对不起请原谅我爱你谢谢，我拥抱里面的鬼和怪，很多鬼被抱成小孩，很多怪物被抱成小动物，很多受伤的动物被抱成健康的，很多凶猛的亲人听到我爱你谢谢变得温柔有笑脸。我从最开始的疯狂逃跑，连抱也是极度恐惧的拥抱，玩到后来可以直盯着对方，或者只要一回头看着他们，他们就自动消失，他们的凶猛完全是我因为我在给予力量，他们就是吓人的纸老虎。
      我可以在梦里自由穿梭，瞬间移动，穿墙飞行，梦里黑黑的天空让人惊慌，我发愿“太阳出来，太阳出来！”。很快，太阳被召唤出来了，照亮了整片天空，我跪在太阳底下晒太阳，吸取光能。有时我被强大的吸力吸到天上进入另外的世界，有时被海水吸到另一个世界，我经常过隧道，从黑暗的世界进入光的世界。最开始我对隧道很恐惧，后来则发现每次跳入那黑洞般的隧道，反而会去到一个更美好的世界。我开始享受过隧道的感觉，我爱极了那个交托信任的感觉。
      很多人不相信有鬼却极度害怕鬼，我觉得真假不重要，重要是他们出现所要传递的意义。鬼是个意象，是人类集体无意识里的恐惧能量的幻化，鬼唤醒的是我们的内在恐惧，是人们不愿面对的阴影，给予她们爱和尊重是最好的解决之道。鬼是影子，我们可以说鬼是来帮我们的，因为她们帮助我们面对自己内心的恐惧。我们也可以说鬼是需要我们帮助的，因为她们就是我们内心恐惧的幻化。对不起，请原谅，我爱你，谢谢。

      十八、回到人间
     虽然回到厂子和父母在一起，但是和他们仍不能很好的沟通，毕竟大家关注的东西不一样。我非常好奇自己是什么样，于是便想到找一个修梦，有出体经验的伴侣，我渴望通过关系去暴光自己，去发现什么。我对自己来说，是个很大的谜。在厂子做饭，大概3月份的时候，他已经加我为好友，存在把他安排在和我同一个城市同一个区：长沙星沙。
    5月中旬，有次我半夜起来看时间00：00，直觉告诉我准备好见面了。我们在那聊流浪汉，旁边一个流浪汉走过来睡在旁边的椅子上，走时还一直盯着我们。离开时，我看到天空有一朵红桃心云，被夕阳照的粉红，在我看天空的那一刹那，太阳从乌云后露了个脸，很快就又消失。我高兴又恐惧的想“难道我们真的要亲近了吗？”
    我们常聚在我家附近的一个小山上，我们双方都经历了抗拒，退缩，封闭，干涉，我们也同时学会了沟通。记得有个下午他来我家时，我躺在那里突然感受到强烈而莫名的恐惧，觉得世界特别奇怪，仿佛自己是外星人。习惯面对恐惧的我，只是保持好奇的观看恐惧，很快恐惧退去。我问他是不是很恐惧，他说是的，他觉得世界与他的想象差别太大，很怪异。我也分享了我感觉到的恐惧，和他类似的念头。于是，我们上山静静的聊天。那个小山是我们的约会地点。在那里发生了很多的同步形象，比如有次我们聊到性压抑，眼前出现个人在我们面前做自慰动作，把我恶心了一把，第二天明白那是内心的投射，于是宽恕感恩。
    询问内在要不要谈恋爱时，不知情的妈妈一分钟内立刻打电话过来说“要谈恋爱啦，碰到合适的人要珍惜啦！”于是，我愿意去尝试恋爱。很多经历让我发现：任何时候我们需要答案，只要静下来等待，一个电话，一首音乐，一阵风，一个人，或者一个来到你眼前的意象（动物，鸟叫，从窗外看到的朋友相聚的画面）都能给我们下一步的启发和指引。前提是要信任，这些经验也让我把每个来到我世界的意象都当作指引和启发。
    通过这次关系，通过和他的交流，我发现自己真是好久没在人间呆过了。很多地方也不如自己一厢情愿幻想的那么夸张，主要自己最初的愿望不是为了谈婚论嫁，只是想看看发生了什么，有些什么。我经常跟他说：我们没有明天，他也觉得如此。我们两个凑到一起似乎注定摸索一段就会分开，我们都很清楚。分手时，我们分得很和谐，彼此道谢。真的很感谢，他帮我开始学习深入的交流，助我开始重新扎根于现实。

     十九、如梦人生 

    有次，在厂子里，我因为前晚梦到阿弥陀佛的缘故，在房间观想阿弥陀佛大放光明。很巧的，我感觉到强烈的光，原来是连续阴暗几天的天空出太阳了。我心想不会吧？后来查天气预报发现当天是阴雨天，这把我吓到了（清明梦里我召唤过几次太阳，但是那是梦，在现实中，有点吓人。）我跟母亲分享说阿弥陀佛光照过来了，母亲没否认，但仍继续忙她的。  

    有次写忏悔日记，很巧的是我写完后刚说“终于穿越过去了！”结果，我们厂子就砰的一声，墙被卡车穿越过去了。一个巨大的洞，当时我看到那场景，很是无语，又这么巧。这个事把我搞晕了，真的这个过程中，我的头脑一而再再而三被搞晕。
    我一直觉得心想事成什么的事应该离我远点，不应该再发生，我想靠自己的努力去获得些什么东西，不想被惯坏，可却发现经常的，当我真的很想要什么时，他就自动来到我的世界，而且都是免费的。我家里一柜子的书，很多的礼物，都是别人免费送来的。哭得很伤心很绝望的时候，那偏僻的地方竟然会突然来个人在我窗前放起大悲咒安抚我受伤的心灵，而且放完就不见了。某天我非常悲伤，极大的悲伤，于是我发自内心的祈求神性帮助，结果坏了一天的电风扇竟然在我最深切的求助的那一刹那转了起来，那一刻就象吹到了圣灵之风。我不知道这是怎么发生的，而且发现这些事都是在自己象小孩一样纯真信任时。
    还有出于爱与服务的纯粹的愿望也非常容易实现，比如我充满爱的发愿要去服务流浪汉，出现不出现都OK。结果出门就碰到一个流浪汉，而且他也是徒步流浪的。我把他带回家让他在我家洗澡，给他些帮助。
    后来，我知道心想事成和心灵感应只是一个轻轻的觉知，觉知到内心的起心动念，觉知到内外一体的本来实象。但逻辑的头脑凡事都要个逻辑的解释，无法接受，所以否认，抗拒，恐惧。


     二十、爱的恐惧
    分享一篇受启示而写的文章：
    在一次次的陌生人或朋友硬塞钱给我后，我发现生活真很简单。只要心灵开放，只要愿意接受。   
    那为何我会拒绝接受呢？
    在那被免费帮助的深深的内疚感中，我经历了强大的抗拒阶段。直到我原谅了控制，直到我了悟到我们都是值得的。我免费接受，免费付出，因为我是值得的，因为你是值得的。
    一直以来我理解恶人，憎恨表面的好人，在我眼里外表的好人是虚伪的，我看得到他背后的控制…不论他表面笑得多么亲切，我看得到他背后的控制。我厌恶伪装。
    所以对抗吗？对人性的洞察可以把人背后的动机看得一清二楚，又如何呢？生怕被人控制？生怕接受别人的付出。根源是他吗？不，是我认为自己可以被控制，是我交出了自己的生命主权
    睁开眼睛看看自己，又何尝不是如此呢？
    如果没有经过双方的默许，谁能夺走谁的责任呢？
    直到我宽恕了自己的游戏伎俩，受害者，迫害者，拯救者…这是生命轮回的游戏，轮回之所以持续不断，苦难之所以一直延续，就是因为我们都自认匮乏，我们都活在有限的认识里，以为必须去外面抓取什么才能得到幸福。结果这相互的抓取，依赖，控制，拯救，却导致了无法止息的悲剧轮转。
    每个人都在犯同样的错误，以为自己是一具身体，以为自己很脆弱，以为自己不安全，以为自己不够好，以为别人能伤害自己，以为别人能被伤害。在这相互的纠缠与伤害中，人们的罪恶感越来越大，越来越搞不清自己到底是谁。
    这个游戏如此壮烈，杀人，强奸，伤害，自杀比比皆是，根源都是因为缺乏爱，当我们把兄弟看成一具具脆弱的身体，我们自然拼命保护自己，防卫伤害。
    解决之道是自我负责，也不再承担别人的责任。百分百负责是自我负责，绝不是要求我们去为他人牺牲或承担拯救他人拯救世界的责任。这是另一个轮回的游戏。
    在自我一次次的死亡之中，我们会知道的，我们不可能是那具小小的身体。把自己限制在这身体上，试图证明自己是个与他人分开的个体，是所有痛苦防卫的根源。在实象中，我们从未分离。
    不论我们犯过什么错，我们都早已被宽恕。回到内心，观察你的恐惧和防卫。意愿聆听爱，明白你所有的攻击与防卫不过是渴望真正的爱，只是一直以来找错了地方。没有人能伤害你，也没有人能给你无条件的爱，除了你自己。
    爱一直都在，爱一无所求，爱只要我们幸福。
    就象阳光一般，只是照耀我们，给予我们光，不分辨你是高是矮，是大是小，也不需要任何回报。爱不评判不分析，爱不谴责，不惩罚，不强迫，爱不偏袒任何一方，爱支持全部，爱不需要任何人为之牺牲，爱只要你是你，爱只要你幸福。爱甚至不会在你做不到时要求你去爱别人，爱说你做的已经很好。耶酥说爱邻如己，因为他知道爱别人对你的益处有多大，你给予别人什么就会收获什么。
    耶酥从没牺牲过自己，上帝不会因为耶酥的死而惩罚我们，但我们却可以借此惩罚自己。耶酥只是向我们证明：真正的他是无法被伤害到的，死亡根本就不存在。
    无论你做什么，你都无法让爱失望，让爱惩罚你，让爱弃你而去。这就是耶酥要传递给我们的讯息。爱无声无息，无形无象，不生不灭。
    爱，一所所求，爱唯一的希望就是与我们同在。因为爱知道，那是我们真正渴望的，那就是我们的幸福和自由。爱，要的就是我们的幸福。我们却误会了那么久？执着于自我惩罚。你早已被宽恕了。
    如果你追求爱，却一直深陷痛苦和孤独之中，回内心去看你对爱的误解，回头去看你对爱的恐惧。你将会发现：我们都是值得的，完全被无条件的爱和支持着。
    我们都在追求无条件的爱，我们都在逃避无条件的爱，我们早已得到了无条件的爱。


     二十一、点亮心中的光
    我经常梦到世界末日，小时侯有个梦印象非常的深：
    天上下火雨，整片天空是红色的，人们无处可逃，一切了无希望。最后天空出现了一个硬币大小的头象，硬币内是白色的，里面有一个人脸。我看着他，看着这个世界，无比恐惧，这成了我这前半生的写照：逃跑。
    08年，我曾梦见过3个太阳，紧接着是地震，洪水，冰裂，爆炸的灾难。
后来经常性的梦见世界末日，那时和朋友谈梦里的房屋倒塌和电影2012里的非常象，这些同步现象让我也有点分不清内外的界限。花了好长时间，我才走出这些迷惘。但如今，我已不再着眼于灾难，我知道那只是一个过程，是黎明前的黑暗，净化与转化所要经历的必然过程。我们唯一能做的就是安于自己的中心，呼唤更多人觉醒于宇宙之爱。
我越来越多的放下了对苦难和对立的认同和谴责，放下了拯救父母亲人以及世界的情结，我比较能接纳现实，通过外面的镜子去看自己的心，只处理自己内心的混乱，只跟随内在的感觉。已经渐渐成为一个新的模式。
    这样的过程，让我认识到世界确实是一个内心的创造游戏，一个虚幻的梦。
    闭上眼睛，在想象中，去看到你的父母，亲人，世界是什么样的？
    我们的责任是和谐自己内心的世界，这是我们能够做到的。
    有人请我帮她做素食推广
    有很多人想去帮助他人。
    关于现在的助人者
    有一股力量推动我来做些分享：
    助人先要助己。
    你若在他人在世界看到的是无限的负面
    你就无法帮助他人
    真相是任何东西都无法摧毁的
    即使是灾难 末日以及一切…
    真相永恒不灭。
    你想拯救地球 拯救他人
    但地球，宇宙，上帝
    以及他人的内在的智慧力量
    比你想象的要强大得多
    那是你根本无法了解和看到的
    盯着黑暗，罪恶，灾难与负面
    就是强调和证明黑暗的严重性真实性
    那有何用呢？
    你唯一的使命是点亮自己内心的光
    当内心的光渐渐明亮
    你周围人的人便能认出来
    渐渐的他们内心的光也能被点亮
    帮助他人 尽量给予你所能给的
    但不要觉得别人可怜
    要相信他人内在的光
    就象相信你自己一般
    宣传素食，环保，助人和服务都很好
    但不要谴责肉食和不服务的错误和罪恶
    只去分享你在素食中感受到的喜悦及益处
    别人自然会加入你的呼唤。
    我们唯一需要的只是做好自己。
    夏威夷疗法惠林博士以及一念之转的拜伦凯蒂说：
    照顾好自己，如果你做的到的话，全世界都会受益。


     二十二、北京之旅
    再回到生活，回长沙后我再也没搞过团体祈疗，我把时间都放在认识自己之上，同时我隐隐觉得自己需要一个网站了，自己建立过5d6d论坛，但觉得那不是一回事，后来发现群友星空的网站老早就有相关资料后，我们联系上了，简单聊了几句后发现他喜欢做分享，于是立刻尝试一起弄论坛。记得我问内在神我们需要不需要合作时？答案是毫无疑问。

    那时，我在网上认识了北京的身心灵编辑茗剑，他看过我的心路历程后决定叫我到北京。当我6月底确定与星空合作后，便带着份敞开的心接受了编辑的邀请，来到了北京。那个钱是一个人在我正好没钱时汇到我帐号的，而且没有人告诉我谁汇的，我也就没管，只是感谢。就这样，我买了7月1日的票到了北京。
    在到北京的火车上，我非常的害怕，我想我这个样子一定会让人非常失望。我不敢和人聊天，第二天早上发现存在安排了下铺的一个女孩和我一起去编辑所在的地方，我有伴了。这个女孩让我感觉非常安全，火车上也发生了很奇怪的事。晚上和早上火车都在说晚点，后来说晚点一个小时，女孩就决定不去编辑所在的地方。于是随便吧，打坐，结果打坐打到半途，突然说准时到了。大家都很诧异，早上还在说晚点一小时，怎么上午10点半又准时到了？
    女孩陪我去见了编辑，帮我缓解最开始的恐惧和害怕，她离开后，我和编辑相处了一段日子。很多人问我来北京准备做什么，我说不知道，这是真的不知道。
    通过和编辑以及他介绍的一些朋友的相处，我开始单独而镇定的与自己与恐惧同在。印象最深的一次，我们几个人聚集在一起讨论问题，我表面平静，内在却非常恐惧，回家的路上浑身发抖，大口喘气，编辑说没必要吧？我流着泪说：我脆弱却不绝望，因为我知道它是会过去的。起初和一些人简单的眼神对视都让我心如刀割，外表硬邦邦的象个男人，里面的心却象被活生生的剖开，鲜血淋漓。在这个过程中，我越来越深刻的体验到活在未知中的喜悦，当下就是我转变自己的钥匙，我不断的打开一个又一个的黑匣子，却发现里面什么都没有，真的没什么好怕的。
    在这里我的吃住都被安排好了，快没钱时总会来足够的钱，我知道上帝已经安排好了一切，但需要做什么还真不是特别明确。于是，继续等待。

     二十三、喜乐能量营体验
    我上过一次龙步老师（爱经作者）的喜乐能量体验营，非常的喜欢龙步老师，家园有推广龙步源淼的凤凰喜乐的资料。下面是我的体验分享：
    第一次听到龙步和源淼老师的音乐，我泪如雨下，身体颤动，头顶感觉到倾盆大雨的能量注入。我认得出那背后的能量，那就是来自源头的无条件的爱和慈悲。这是我第一次深深的触动。
    见面会前2天就一直在“啊”个没完，当天去见面会的路上更是非常有POWER的在大街上“啊”，自己都不知道为什么，只是非常喜悦，结果见面会上老师在教“啊”时，我明白了这是第二次触动。
    课程前一天，我躺在那迷迷糊糊突然听到一个天使般的女声对我说“我会送很多爱你的人到你这里。”她还送了点什么塞到我身体里，我非常喜悦快乐，课程是天使送我的礼物，非常感谢思黎和龙步明明老师，感谢上帝。（网友看我说上帝时不要有什么词汇上的辩解啦，在我眼里上帝，佛，神，道是一个东西，我有时这样叫，有时那样叫，随着我的感觉。）
    下午见到龙步和明明老师，一起吃饭时我感觉非常不好意思，然后只好傻傻的看着眼前的一切。这里一个人，那里一个人，这里一句话，那里一句话，这里一堆语句，那里一堆语句，我的心这个时候痛了一下，那个时候收了一下，我看着这一切，变化太快，于是还是没有一个逻辑去连续前后。
    后来老师拍着我的肩膀跟我说“只要和我们呆在一起就够了”，我非常着急的说了些什么（我在表达自己的想法时总会很急很恐慌，也只能看着他），然后老师突然忙别的事去了。我立刻回到童年被忽视的影子里，听到音乐后更是在那里不停的哭泣，我享受在那份与世隔绝的隔离里，我知道感觉都是会过去的。于是我放松的等待，晚上做梦的时候梦见龙步老师跟我聊天，梦里充满了美丽的花朵，香气逼人，我很喜悦。
    课程第一天大家都有些生疏，老师说谭催就是玩，不压抑不放纵，只是玩。当人体内的元气做主做王了，你就知道什么是玩。玩这个字我很喜欢，以前我在清明梦里那种玩就很记忆尤新，跟着感觉往前走也是一样，因为能把生命当一个游戏，但另外一部分又过度敏感，非常恐慌。我想这是我需要成长的地方。
    第一天我好像因为把老师当老师，所以不太敢亲近。我把所有的亲人，有形无形的需要的朋友都请了过去，接受老师和这里能量场的洗礼。我相信我的家族以及整个世界都会越来越好的，我唯一要做的就是提升自己。
    老师说话是很随性的，想到什么说什么，经常正好回答了我们心中的问题。
    第二天课程时，我在分享什么时又被忽略了一次，不过这次调整的非常快。感恩老师给我机会面对自己，我通过每一次照见观察及成长自己。
    第二天老师在说一堆话时，有一段话简直就是和我内心的一问一答，那个能量的流动让我无法抑制的产生了性快感，我大喊“我受不了了！”我想叫老师停下来，可是没有，于是我在地上打滚。老师说什么拙火启动，我真感觉自己走火了。
    老师在课程上讲过性，他要我们正视自己的欲望，但课程上又基本没有什么和性有关的东西。更多的是玩，是喜乐。根本没有大家理解的碰到一个人就说“我们去谭催一下吧？”，他说那是一种不懂谭催的人才会说的话。谭催是神圣细微，觉知以及喜悦的。谭催是和自性相爱。
    我因为小时候的受创经验，导致我对性一直有强烈的恐惧。记得自己做过一个梦，梦见一个山峦般高大的万字佛和观世音菩萨躺在一仙境中，空中有优美的音乐，他们没有做任何事情，却给我带来了一种意境，我觉得那就是谭催。
    和纯粹只有欲望的人发生性关系，我会受很大的伤害，那里面有太多的暴力和控制。对待女人，男人必须非常非常的温柔，非常的有爱，否则那种伤害真的需要很长时间去疗愈，那会让女人变成男人婆，变成怨妇，刚硬而充满愤怒。女人太敏感了，你得非常细微，非常温柔，非常有爱。我知道自己一直不太能适应眼前世界的自己的心有多么的敏感和细微，我理解女人，所以如果你爱你的女人，真的要让自己有足够的敏感度去理解你的女人，呵护你的女人。当然，男人的心同样也是敏感而脆弱的。
    谭催包括性也不仅是性，我说到这里时突然也想到自己的责任，那就是在生活的每个细节上，在对待万事万物上我都要学着细腻温柔，就象眼前的这台电脑，她是有生命的，她需要我的爱和理解。我和键盘每一次触碰，每一次交流都是谭催。一直以来我忽视自己的身体，忽视周围的一切，粗重能量和细微能量的搅合让人变的不敢面对现实，活在梦里，飘在虚空里，总之无法面对眼前这沉重的世界。一个怎样敏感的人才能爱得起这样敏感的心？那就是自己。我知道自己是多么的容易开放又容易退缩，就这样，我在开放和收缩中轮回，直到不再需要。
    再回到课程，第二天老师让我们找同伴相互对视，对视着对视着，当下我空无一念，感觉一切即我，我即一切，彻底的寂静。以前的我就经常傻傻的看着所有人，分不清你我他，有时不去分辨也挺好，但就是没有足够的力量去定在其中。这次可能是我在这么多人中定的最长的一次，很美，很静。我觉得是老师的能量辅助我能如此没有反抗的安住在觉性之中，于是我对他产生了执着。
    这里要扯到第四次触动：
    第二天课程结束后，有一刹那我突然又陷入一种意识状态---- 我很肯定我要去找龙步老师的房间找他，但是不知道为什么。（这感觉就象引导我徒步以及引导我走很多下一步的声音一样，她是无声的，全然寂静，却又如此的肯定，让人不得不信任她跟随她。她就是那么的让人无可置疑。）我非常明确的被指引着要去龙步老师房间。于是，我就顺着那声音往前走，自己还在琢磨我去干吗呀？接受点化？旁边的人都被我忽略了，走到电梯那里突然看到老师的红丝巾在地上。大家看到我拣到红丝带都开玩笑，去见灵魂伴侣哦。后来去到老师房间把红丝带送给他时，我说了我的感觉，他说“你很敏感，你就是来给我送红丝带的！”那一会我还空空傻傻的，也不知道说什么。送完后，我就喜悦的离开了。回去后，脑袋才开始重新运转，哦，是这样，是那样，哦哦哦，原来我是感应到他的红丝带掉了。
    第三天上午，我跟龙步老师说“我爱上你了”，后来和老师又说了些什么，他说“你经常在瑜珈状态，但是有点洋洋得意，别忘记自己是修行人。”我说我还真没修行这个概念，我只是跟着感觉走。后来上课时，老师的一些话又让我觉得受伤。心里在想“也许他会为了要防止我依赖他或者怎么的了就断掉对我的爱？”我看到连接从我们之间中断的画面，产生了后怕。我在大堂就边哭边想，好吧，我接受一切结果。不过，我又想不对啊，老师怎么会那样呢？老师即使要怎么样，也是爱我的。于是我问观音“如果我只是误会了，就发生个巧合让我碰见他，让他看我一眼吧！”然后我在回会议室的路上碰到了老师，老师看了看我，我的眼睛仍然含着泪，什么也没说。心里却非常的高兴，观音又来安抚我了。于是，我又转哭为笑。后来又有人让我送东西给思黎，我借机看了老师一眼。这感觉真象我儿时对父母亲人的情感，我不敢亲近他们，不敢向他们要爱要关注，只能躲在后面偷偷的看着他们，观察着他们的一举一动。然后我发了个信息给老师，老师打了电话给我，电话，网络的诉说对我来说更轻松一点，当面的沟通为什么那么笨拙？我并不是不真实，我只是没有足够的信心去要求爱，害怕赤裸裸的被拒绝的感受。
    记得那天我们在打坐，明明给我们发圣水，我闭着眼睛感觉到了他的能量的靠近，也听到了他的呼吸，我微笑的笑着，真的很美很美。他是如此的充满了爱，我笑的那么的甜蜜。但是当我睁开眼睛看到他看着我时，我却不自觉的大叫了一声，我被大大的吓到了。我明明知道他过来了，本来笑着的我，睁开眼睛后为何却如此的惊恐？我一直沉浸在虚无缥缈的感觉里，而害怕活生生的人和物质世界吗？我到底怎么了？我和眼前世界的距离是怎么回事？一直以来我的不真实感是怎么回事？？我想去了解。
    最后一天我们唱歌告别的时候，我似乎突然一下把对老师的执着放下了，我看到了老师的更多面。老师深深深深的爱着每一个人，对每一个人都超级有耐心和爱心。他在课程上做老师时是那么的有力量有威严，有时也很自在，但平时和大家沟通时却又是那么的平等而温柔。他关注每个人的状况。
    我感谢明明，他内的爱也散发着温柔的光芒，纯真如赤子，我深深的被打动，感恩这个不会讲普通话的外国朋友。我也感谢思黎，感谢他老公，感谢这里的每个同学，他们都充满了爱，我在心里深深的感恩着，感恩着。
    今年前的我一直在黑暗中逃难，用尽一切方法逃避内心的世界末日，暴食网瘾自残自杀，后面是解离。去年完全黑暗的探索，直面恐惧，今年家族人员的一些奇妙改变，尤其是弟弟发生的爱的觉醒，让我看到了明亮而耀眼的第一道光，自那之后，我知道我只有一条路，那就是走向光明，走向爱。感恩观世音菩萨的指引，龙步老师是我遇到的第二道强烈的光明，他是如此的耀眼而明亮，这道光如此活生生的出现在我面前，无限感恩。
    回味着龙步老师广博的大爱，没有执着没有投射，只有无限的感恩和祝福。从此我不再孤独害怕，不论见或不见，在或不在，他都已经住进我的心底，支持着我，引领我往后的道路。感恩观世音菩萨，感恩龙步，源淼，明明，感恩思黎，亭雨，铭剑，佳旋…感恩，无限感恩。
    看着地球的画面，感受整体的流动。你看，爱在呼唤每一个人，地球上爱的能量已经大到不可思议，你无法不觉醒。这是必然的，这是凤凰喜乐的目的，也是喜悦家园的目的。
    地球将要蜕变为一个爱的星球，充满了爱和喜悦，每个人都是最重要的。感恩自己以及每个人的付出。无限感恩。

     二十四、喜悦家园
    不断的深入恐惧，跟随未知，打开一个又一个的黑匣子，却发现里面什么都没有，吓了我那么久的那一切竟然什么都不是。黑暗只是缺乏光明，光明轻轻一照，黑暗就不再黑暗，痛苦就得到释放，一切都被转化，万物恢复她本有的自然与活力。
    我把之前写的心路历程整理一番，不再是迷糊的四处乱走，而是坚定的走向未知，走向自我的死亡，活出鲜活的生命。
    对未知的恐惧就是对神的恐惧，对未知的信任就是对神的信任，我喜欢全然未知的生命，没有目标，没有计划。未知是我的神，未知代表了无限的可能性，我在未知中起舞，在未知中歌唱，我在未知中纪录我的点滴，我在未知中画下我的生命。我就这么简单的边走边看。享受生命的跌宕起伏，无限变化，享受流过我的所有喜怒哀乐，享受流过我的每个想法念头，享受…
    不管明天去到哪里，都是走在自己心里；
    不论与谁相遇，都是与另一个自己相遇。
　　由盲目的爱到觉醒的爱，不过是旧的结束，新的开始。
　　事到如今，我仍是一个很敏感的人，容易受伤，缺乏定力。在人前，我的外表经常会因为一些很细微的斗争而变得非常强势，我知道这是我需要成长的地方。

    感恩来自地球心脏夏威夷的零极限疗法，感恩对不起，请原谅，我爱你，谢谢这四句话所包含的强大的爱的能量。平和由我起始，愿更多人一起回归内在本有的爱和喜悦。
　　根据自己这一路走过来的见证，发现自己更多是感觉到大家集体潜意识里的心愿，而在往前行。我没有自己的想法，不知道该干什么，做什么对我来说都是短暂的，于是我总是对着虚空说：“你的愿望就是我的愿望。”
    前不久，我和星空的理念分歧非常大，我觉得难道我们合作不成？我这个人拿得起放得下，合作不成就不合作。结果他晚上做了个梦，梦见我头戴丝巾只露出双眼睛看着她，后来他的体验是非常温暖美丽的。第二天，我们的理念就统一了。
    原来存在会以这种方式启发我们，支持和帮助我们继续走下去。我这一路上虽然经常万分恐惧，但这个过程中见证的所有，不都是一些支持和鼓励吗？对喜悦家园网站，最开始我的心力没在上面。7月到北京开始尝试摸索网站的可能性，更多时候是因为不知道自己要干什么才如此，更象没事找事干。现在，我知道这不是我个人愿望形成的实象，这是很多人内心深处对爱的渴望而形成的。
     家园的目的是唤醒更多人加入心灵觉醒的道路，一起回归内在的爱，喜悦，和平。这个时代已经到了一个大转变的关口，我经常感觉到源头深切的呼唤以及人类集体意识对进化的渴望。我们将要进入一个全新的世界，我把她称为心世界，一个以心印心的世界。