神马文学网草稿15
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/27 17:34:45
九十分以上的人和八十分以上的人数一样多… 全班於是齐声欢呼…。 老师继续说到：八十分的人和七十分的也一样多…。 全班又是一阵欢呼…。学生追问：那不级格的呢？ 老师：不级格的人数和全班人数一样多… ?
185. 某大学生物系教授为鸟类学权威,某次期末考,教授拎着一只鸟笼,上覆黑布溜鸟般地晃进教室,铃响之後教授揭开罩笼黑布一角说,本次期考考题在此,请依照各位刚才看见的鸟类足部,详细叙述此鸟种名、属名、分布、生活习性及特徵...etc考试开始不到十分钟,就有某男生缴白卷,考卷上连名字都不写,教授一见大怒喝问：你是几年级的？叫什麽名字？只见该学生头也不回,慢慢拉起裤管说：看过了我的脚,你猜得出我是谁吗？
186. 法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？ ” 回答：“两个丈母娘”
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫……
187.
一位大学教授对学生说：古代“吕”是接吻的意思，口对口，很形象。
其中一学生问道：如果“吕”是接吻的意思，那么“品”字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？
教授正待发怒，又一个学生起来说：“品”还好解释，“器”字呢?四个人和一只狗在干什么?
全班笑作一团，教授摔书而去。
188.
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师问：“画呢？”学生答：“这儿？”他指着白纸说。老师：“你画的是什么？”学生：“牛吃草。”老师：“草呢？”学生：“牛吃光了。”老师：“牛呢？”学生：“草吃光了，牛还站在那里干什么？”
189.
一批新兵入伍不久，一次在进行队列训练时，教官不停地喊口令：“向左转，向右转，向后转……”这时一名新兵走出了队列，军官忙问：“你要上哪儿去？”“我要去歇会儿，等你决定好我们到底该朝哪个方向转，我再回来。”
190. 教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？
龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
191. 二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的动静，接着是记响亮的耳光。 火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，尴尬地坐在那里。四个人谁也没说话。老太太想：这个德国人太不象话，趁黑欺侮那个姑娘，活该。 漂亮姑娘想：这个德国人不怀好意，一定是想亲我，却亲到了老太太，真是活该。 德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。罗马尼亚人想：我亲了一下自己的手背，又揍了德国人一耳光，太解恨了...
三个将军围在一起比起谁的部下胆子最大。将军ａ∶二兵，爬上那个旗杆，把旗子取下来！将军ａ的部下完成任务。
将军Ｂ∶二兵，全副武装爬上旗杆把旗子挂回去！将军Ｂ的部下也成功了。
将军Ｃ∶二兵，全副武装爬上旗杆跳一支舞！该二兵看看旗杆，说∶将军，你疯了吗？将军Ｃ说：这才叫勇气！
192.
一架飞机在雾中迷失了方向。这时，飞行员看见前面不远处有一幢摩天大楼，顶层的窗户后面站了一个人。于是，飞行员向那个人打出了一个横幅，上面写着“我在哪里？” 那个人看见后，也打出一个横幅，上面写着“你在飞机上！”。飞行员看见后，竟然驾驶着飞机安全着陆了。乘客好奇地向他请教当时如何能够辨别自己的方位，他说，喜欢说一些无比正确但却毫无用处的话是IBM人的特点，所以我因此而知道那幢大楼就是IBM的总部。
193.
一位教授正在上课，"原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。"
讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！”
194. 在美国大学的一堂历史课上，老师问同学“要民主、把土地还给人民”这句话是谁说的，同学们你看我，我看你，谁也回答不出来，最后一个日本学生站起来说：“这句话是1826年林肯说的。”老师点点头，叫他坐下。接着严厉的批评同学说：“你们这些人平时在学什么，连本国的历史也不知道，还要一个外国人来回答。”这时不知哪位同学叫了一句“把日本人干掉”顿时全班哄堂大笑。老师这时更加生气了，准备教训一下这个破坏课堂纪律的同学，他说：“是谁说的，是谁说的”这时只听到一个同学说：“是1943年罗斯福说的。”
195. 某大学有相邻三个寝室，A室人好“麻”，B室人喜烟，C室人好酒。所以A室被称为“麻馆”，B室被称为“烟馆”，C室被称为“酒馆”。一日有好事者夜间给三个寝室贴了三幅对联，A室上联为“修我长城”，下联为“爱我中华”，横批为“不玩不行”。B室的上联为“日照小屋生紫烟”，下联为“烧尽口袋所有钱”，横批为“随地吐痰”。C室上联为“举寝食粥酒常喝”，下联为“莫使金樽空对月”，横批为“一喝就多”。期末后，学校对这三个寝室进行了“三查”，三个寝室的人不仅被抓了补考还受了处分，又有好事者在夜间偷着给三个寝室贴了对联。
A室的上联为“不修长城非好汉”，下联为“修了长城输一万”横批为“一群傻蛋”。
B室的上联为“口袋钱抽干”，下联为“小脸金光闪”，横批为“有病肺炎”。
C室上联为“拿空杯流眼泪”，下联为“不及格喝坏胃”，横批为“酒钱交了补考费”。
196. 有个学生上课时老想着打球，眼睛不住地往操场上瞧。老师批评他说：“你呀，人在教室，心在操场，这怎么行呢？”
学生听了说道：“老师，让我人去操场，把心留在教室，好吗？”
197. K老师心情不错，一边洗衣服一边引吭高歌刘德华的《忘情水》，极尽跑调之能事。不料恰好两位路过的学生听见，两学生乃抿嘴偷笑。K老师板着脸训斥道：“这回你们知道刘德华的歌是多难听了吧------亏你们还那么崇拜他！”
198. 一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。“这不难。”专家回答，“'衰退’时人们需要把腰带束紧。'萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时'恐慌’就开始。” 199. 登陆艇在向诺曼底进发的过程中，大兵瑞恩问中士：“最近的陆地有多远？”
答曰：“两海里！”“朝哪个方向？”答曰：“向下！”
200. 一位班长刚完成部队的晨间检查。“解散之前，有件事要宣布一下，二兵卡瓦斯基，你母亲已经去世了。解散！”当然，那位士兵遭受很大的打击，而排长也诧异班长的冷血。“看在老天的份上，班长，下次你要告诉弟兄有亲人死亡时，请用点技巧，委婉一点。”几个礼拜后，很不幸地那位班长又有机会了。集合了部队，他下令道：“所有妈妈还健在的，前进一步。你除外，强森。”
201. 有位男子去找他的家庭医师。他问：『医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎麽做吗?』医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，於是看了外面一下然後说：『看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什麽吗？回家照着做就没错了。』两个月後他们又见面时，医生问：『性生活如何?』男子回答说：『很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。』
202. 一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验。小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了，她怕被骂所以开始哭。一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂。妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的尿去给医生。过了一个礼拜，老尼姑收到化验报告。化验报告上说她怀孕了，老尼姑惊叫了一声：“天啦！这个年头连萝卜都不可靠！”
有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手。师曰：这位同学有问题吗?
生曰：我想大便...师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗? 生马上再举手说：老师我的肛门想吐.......
203. 胸部不怎么样的阿美下班回来，悻悻地说：「刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。」
弟弟：「难怪你这么生气...」 阿美：「更气人的是，那男人说：『真扫兴，是个男的！』！」
204. 学期结束的最后一天，小明跑去找老师，要求老师为他加分。老师说：「为什么？」小明答：「因为我爸爸说，如果我成绩考坏的话，就有一个人要倒霉了，我想老师应该要为自己着想才对。」
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”
205.
军医官：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”士兵：“60公斤。”
军医官：“那最轻时呢？”士兵：“3.5公斤。”
据说某一天，Microsoft、Lotus、Novell 三家公司的销售经理相约比试枪法。首先上场的是Microsoft销售经理。他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“砰！砰！”两声枪响，瓶子被打的粉碎，“NT遍地开花，Sales轻松写意！”Lotus销售经理也不示弱。两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中被打的粉碎。“群件所向披靡，莲花开遍全球！”压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷地喝了两瓶二锅头后，两声枪响Microsoft和Lotus的销售经理应声到下。Novell的销售经理这下才缓缓吐出一句话：“没有竞争对手的生活是一种幸福。”
206.
当美国人来中国前，他们拥有知识，我们拥有经济，“一块儿开个疯会吧”于是，美国人和中国人在合资饭店聚齐。中国人闭上眼睛开听邦迪布道：电子伤物、低着头(Digital)、找剥死(Jobs)... 当我们再睁开眼睛时发现：美国人有了经济，中国人有了知识。
207.
一家矽谷的高科技电脑公司秘密地取得了一份尚未公开的机密程式，老板便将它交由四个分别来德国、日本、美国及台湾的工程师来研究。过了一周以後，老板召集他们来报告研究的心得。德国工程师第一个先说：「我已经清楚的了解了整个架构，以我们公司的能力自行开发应不是问题。」日本工程师接着报告：「我谨记老板的吩付，仔细的研究了整个设计，发现有不少的东西可以抄袭，若再加以改良加在我们的程式中，相信对公司会有极大的帮助。」美国工程师则面有难色地说：「我有一个好消息及一个坏消息，好消息是我破解了整个关键技术的密码保护。坏消息是但也破坏了整个程式。」老板闻言大惊失色：「怎麽办！这个程式只有一份啊！」当大家都在绞尽脑汁地设想解救办法时，只见台湾工程师仍气定神闲地谈笑自如，老板便请教他解决之道。台湾工程师十分平静地说：「这没什麽啦！我早就把它制作成大补帖了，你们要几套就有几套。」
208.
中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最有效率的机构，为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，然后把一切过错都推到兔子身上。轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟後，拖著一只浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著：“别打了，别打了，我是兔子，我是兔子........”
209.
甲：你知道什麽动物最喜欢问“为什么吗?”乙：不知道耶!
甲：那我就告诉你好了!乙：快说！
甲：是猪。乙：为什麽?
210. 看电影
一只小耗子去电影院看电影。不一会儿，一头大象进来并且正好坐在它前面。小耗子站起来走到大象的前面坐下。她等了一会儿，然后转过头去说：“看见了吧，有人坐在你的前面就是这么烦人！”
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。”
211. 一个男人心情沉重地在酒吧喝酒。服务生：先生？心情不好吗？有心事说出来听听嘛！
男人：我是同性恋。服务生：那又怎样？ 男人：我哥哥也是同性恋。服务生：.......
男人：更糟的是，我弟弟也是。 服务生：..........难道你家没人喜欢女人？男人：有！我妹。
212.
185. 某大学生物系教授为鸟类学权威,某次期末考,教授拎着一只鸟笼,上覆黑布溜鸟般地晃进教室,铃响之後教授揭开罩笼黑布一角说,本次期考考题在此,请依照各位刚才看见的鸟类足部,详细叙述此鸟种名、属名、分布、生活习性及特徵...etc考试开始不到十分钟,就有某男生缴白卷,考卷上连名字都不写,教授一见大怒喝问：你是几年级的？叫什麽名字？只见该学生头也不回,慢慢拉起裤管说：看过了我的脚,你猜得出我是谁吗？
186. 法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？ ” 回答：“两个丈母娘”
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫……
187.
一位大学教授对学生说：古代“吕”是接吻的意思，口对口，很形象。
其中一学生问道：如果“吕”是接吻的意思，那么“品”字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？
教授正待发怒，又一个学生起来说：“品”还好解释，“器”字呢?四个人和一只狗在干什么?
全班笑作一团，教授摔书而去。
188.
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师问：“画呢？”学生答：“这儿？”他指着白纸说。老师：“你画的是什么？”学生：“牛吃草。”老师：“草呢？”学生：“牛吃光了。”老师：“牛呢？”学生：“草吃光了，牛还站在那里干什么？”
189.
一批新兵入伍不久，一次在进行队列训练时，教官不停地喊口令：“向左转，向右转，向后转……”这时一名新兵走出了队列，军官忙问：“你要上哪儿去？”“我要去歇会儿，等你决定好我们到底该朝哪个方向转，我再回来。”
190. 教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？
龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
191. 二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的动静，接着是记响亮的耳光。 火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，尴尬地坐在那里。四个人谁也没说话。老太太想：这个德国人太不象话，趁黑欺侮那个姑娘，活该。 漂亮姑娘想：这个德国人不怀好意，一定是想亲我，却亲到了老太太，真是活该。 德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。罗马尼亚人想：我亲了一下自己的手背，又揍了德国人一耳光，太解恨了...
三个将军围在一起比起谁的部下胆子最大。将军ａ∶二兵，爬上那个旗杆，把旗子取下来！将军ａ的部下完成任务。
将军Ｂ∶二兵，全副武装爬上旗杆把旗子挂回去！将军Ｂ的部下也成功了。
将军Ｃ∶二兵，全副武装爬上旗杆跳一支舞！该二兵看看旗杆，说∶将军，你疯了吗？将军Ｃ说：这才叫勇气！
192.
一架飞机在雾中迷失了方向。这时，飞行员看见前面不远处有一幢摩天大楼，顶层的窗户后面站了一个人。于是，飞行员向那个人打出了一个横幅，上面写着“我在哪里？” 那个人看见后，也打出一个横幅，上面写着“你在飞机上！”。飞行员看见后，竟然驾驶着飞机安全着陆了。乘客好奇地向他请教当时如何能够辨别自己的方位，他说，喜欢说一些无比正确但却毫无用处的话是IBM人的特点，所以我因此而知道那幢大楼就是IBM的总部。
193.
一位教授正在上课，"原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。"
讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！”
194. 在美国大学的一堂历史课上，老师问同学“要民主、把土地还给人民”这句话是谁说的，同学们你看我，我看你，谁也回答不出来，最后一个日本学生站起来说：“这句话是1826年林肯说的。”老师点点头，叫他坐下。接着严厉的批评同学说：“你们这些人平时在学什么，连本国的历史也不知道，还要一个外国人来回答。”这时不知哪位同学叫了一句“把日本人干掉”顿时全班哄堂大笑。老师这时更加生气了，准备教训一下这个破坏课堂纪律的同学，他说：“是谁说的，是谁说的”这时只听到一个同学说：“是1943年罗斯福说的。”
195. 某大学有相邻三个寝室，A室人好“麻”，B室人喜烟，C室人好酒。所以A室被称为“麻馆”，B室被称为“烟馆”，C室被称为“酒馆”。一日有好事者夜间给三个寝室贴了三幅对联，A室上联为“修我长城”，下联为“爱我中华”，横批为“不玩不行”。B室的上联为“日照小屋生紫烟”，下联为“烧尽口袋所有钱”，横批为“随地吐痰”。C室上联为“举寝食粥酒常喝”，下联为“莫使金樽空对月”，横批为“一喝就多”。期末后，学校对这三个寝室进行了“三查”，三个寝室的人不仅被抓了补考还受了处分，又有好事者在夜间偷着给三个寝室贴了对联。
A室的上联为“不修长城非好汉”，下联为“修了长城输一万”横批为“一群傻蛋”。
B室的上联为“口袋钱抽干”，下联为“小脸金光闪”，横批为“有病肺炎”。
C室上联为“拿空杯流眼泪”，下联为“不及格喝坏胃”，横批为“酒钱交了补考费”。
196. 有个学生上课时老想着打球，眼睛不住地往操场上瞧。老师批评他说：“你呀，人在教室，心在操场，这怎么行呢？”
学生听了说道：“老师，让我人去操场，把心留在教室，好吗？”
197. K老师心情不错，一边洗衣服一边引吭高歌刘德华的《忘情水》，极尽跑调之能事。不料恰好两位路过的学生听见，两学生乃抿嘴偷笑。K老师板着脸训斥道：“这回你们知道刘德华的歌是多难听了吧------亏你们还那么崇拜他！”
198. 一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。“这不难。”专家回答，“'衰退’时人们需要把腰带束紧。'萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时'恐慌’就开始。” 199. 登陆艇在向诺曼底进发的过程中，大兵瑞恩问中士：“最近的陆地有多远？”
答曰：“两海里！”“朝哪个方向？”答曰：“向下！”
200. 一位班长刚完成部队的晨间检查。“解散之前，有件事要宣布一下，二兵卡瓦斯基，你母亲已经去世了。解散！”当然，那位士兵遭受很大的打击，而排长也诧异班长的冷血。“看在老天的份上，班长，下次你要告诉弟兄有亲人死亡时，请用点技巧，委婉一点。”几个礼拜后，很不幸地那位班长又有机会了。集合了部队，他下令道：“所有妈妈还健在的，前进一步。你除外，强森。”
201. 有位男子去找他的家庭医师。他问：『医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎麽做吗?』医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，於是看了外面一下然後说：『看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什麽吗？回家照着做就没错了。』两个月後他们又见面时，医生问：『性生活如何?』男子回答说：『很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。』
202. 一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验。小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了，她怕被骂所以开始哭。一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂。妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的尿去给医生。过了一个礼拜，老尼姑收到化验报告。化验报告上说她怀孕了，老尼姑惊叫了一声：“天啦！这个年头连萝卜都不可靠！”
有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手。师曰：这位同学有问题吗?
生曰：我想大便...师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗? 生马上再举手说：老师我的肛门想吐.......
203. 胸部不怎么样的阿美下班回来，悻悻地说：「刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。」
弟弟：「难怪你这么生气...」 阿美：「更气人的是，那男人说：『真扫兴，是个男的！』！」
204. 学期结束的最后一天，小明跑去找老师，要求老师为他加分。老师说：「为什么？」小明答：「因为我爸爸说，如果我成绩考坏的话，就有一个人要倒霉了，我想老师应该要为自己着想才对。」
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”
205.
军医官：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”士兵：“60公斤。”
军医官：“那最轻时呢？”士兵：“3.5公斤。”
据说某一天，Microsoft、Lotus、Novell 三家公司的销售经理相约比试枪法。首先上场的是Microsoft销售经理。他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“砰！砰！”两声枪响，瓶子被打的粉碎，“NT遍地开花，Sales轻松写意！”Lotus销售经理也不示弱。两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中被打的粉碎。“群件所向披靡，莲花开遍全球！”压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷地喝了两瓶二锅头后，两声枪响Microsoft和Lotus的销售经理应声到下。Novell的销售经理这下才缓缓吐出一句话：“没有竞争对手的生活是一种幸福。”
206.
当美国人来中国前，他们拥有知识，我们拥有经济，“一块儿开个疯会吧”于是，美国人和中国人在合资饭店聚齐。中国人闭上眼睛开听邦迪布道：电子伤物、低着头(Digital)、找剥死(Jobs)... 当我们再睁开眼睛时发现：美国人有了经济，中国人有了知识。
207.
一家矽谷的高科技电脑公司秘密地取得了一份尚未公开的机密程式，老板便将它交由四个分别来德国、日本、美国及台湾的工程师来研究。过了一周以後，老板召集他们来报告研究的心得。德国工程师第一个先说：「我已经清楚的了解了整个架构，以我们公司的能力自行开发应不是问题。」日本工程师接着报告：「我谨记老板的吩付，仔细的研究了整个设计，发现有不少的东西可以抄袭，若再加以改良加在我们的程式中，相信对公司会有极大的帮助。」美国工程师则面有难色地说：「我有一个好消息及一个坏消息，好消息是我破解了整个关键技术的密码保护。坏消息是但也破坏了整个程式。」老板闻言大惊失色：「怎麽办！这个程式只有一份啊！」当大家都在绞尽脑汁地设想解救办法时，只见台湾工程师仍气定神闲地谈笑自如，老板便请教他解决之道。台湾工程师十分平静地说：「这没什麽啦！我早就把它制作成大补帖了，你们要几套就有几套。」
208.
中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最有效率的机构，为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，然后把一切过错都推到兔子身上。轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟後，拖著一只浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著：“别打了，别打了，我是兔子，我是兔子........”
209.
甲：你知道什麽动物最喜欢问“为什么吗?”乙：不知道耶!
甲：那我就告诉你好了!乙：快说！
甲：是猪。乙：为什麽?
210. 看电影
一只小耗子去电影院看电影。不一会儿，一头大象进来并且正好坐在它前面。小耗子站起来走到大象的前面坐下。她等了一会儿，然后转过头去说：“看见了吧，有人坐在你的前面就是这么烦人！”
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。”
211. 一个男人心情沉重地在酒吧喝酒。服务生：先生？心情不好吗？有心事说出来听听嘛！
男人：我是同性恋。服务生：那又怎样？ 男人：我哥哥也是同性恋。服务生：.......
男人：更糟的是，我弟弟也是。 服务生：..........难道你家没人喜欢女人？男人：有！我妹。
212.