心中的永远与伤痕

       一直以来都想把自己的体验、感觉通过文字表达出来，但苦于自己没有文学天赋，没有优美、精辟的语言文字。        还清楚的记得09年的07月30日，他通过飞信加了我为好友，从那以后，我们就没日没夜的短信来记挂对方，也许是空虚作崇，让我依赖了他，他的语言，虽然说不上华丽，但是很有吸引力，不知道为什么并且还相信他所说的每一句，不久后，“做我女朋友吧？”出现在我手机屏幕上，我竟然答应了，当时的答应包函了寂寞与随便吧，但随之越来越依赖，越陷越深，几天没他的信息，心中会不安，几天联系不上他，会着急，从不尽的聊天中得知他比我小两天，怎么会那么巧呢，08月26日，我第一次给了他电话，第一次的聊天就挺投入的，以后的电话也渐渐增加。09月5日我开学，他说要来看我，我拒绝了，其实我怕见他，本性的内向让我突然接受一个陌生人，会有点适应不了。       回了学校后，两个还是没日没夜的聊天，每天说着同样的话，一点也不觉得厌烦，喜欢也许就是那样渐渐地产生的，开学后的一个星期，我们互传了照片，朋友们看到他发过来的照片就很肯定的说是假的，从网上下的，我不愿相信是那样，自己独守自己的信念。我有邀请他过来，可他以新接手了一个园林的案子而推掉了，说忙完了这阵再说，走不开身，我相信他，继续等待、、、、       很快就十月了，国庆加上中秋有八天的假期，平答应我中秋过来陪我过，2号那天晚上我兴奋的睡不着，借同学的电脑通宵了一夜晚，终于天亮了，从早上等到中午，一直有给他信息，但没回，下午突然收到“我哥出车祸了，在去你学校的路上”这是他妹的口吻发给我的，我信了，但是我不敢去看他，一个人默默的哭了一下午，如果那时候就去求证的话，就不会弄到今天这个地步了，真的挺后悔当时没有勇敢点走一趟。之后，我们继续着以前那样的日子，短信、电话。平跟我说着些许医院的事情，我也尝试着去反问过自己，他到底有多可信，怎么会那么凑巧呢，但女人就是那样不理智，继续在自己的感情中纠缠，平大概住了十多天院就回家疗养了，从他的描述中得知腿骨折，作了手术，恢复得需要一些日子。日子继续、生活继续。我的学习也渐渐下滑，每天想的是他，念的也是他，无心于学习。       平淡的文字、庸俗的称呼、、、几乎主宰了我的全部，时间就在那样的寂寥中流逝，生命就在那样的被我所挥霍、、、        很快就到了我们的生日，平说过来过我们一起的生日，我很开心，很期待，但事实就是那样摧毁人，事实就是那样的糊弄人，以腿还没恢复不能出门为由，把我那么久的期盼全部给毁灭，但我还是信他所说，信他所说的是事实，也许我还真是天真，但那也确实是个理由啊，我总不能对一个生病的人过分吧。理解，原谅成就了我们的继续。       、、、、、        放假临近，平答应我们见面，又是一次给我的希望，我真搞不懂自己怎么了，竟信以为真，满是信心的等待他的到来，同时我的同学也知道他的存在，平在找不到我的时候就会去麻烦她们，虽然说有点不自然，但还是持续了不久。我们的交谈算不上是和平共处的，三五天会吵闹，但第二天早晨又会一如继往，什么也没发生一样，恋爱也许就是那样子，吵架也应该算是恋爱的方式吧，当然我们也会吃对方的醋，时常说些莫名其妙的话，但似乎并不影响我们之间的所谓恋爱感觉、、、      、、、、、       、、、、、      、、、、、      平会时常在我没话费的时候去充值，这个问题一直困惑着我，如果不是真感情，何必给钱去充值，难道这世界真有那么无聊以至于这样的人吗？我不相信会有。他还会跟我说有把我的信息用日记记下来，如果不是真心会有那么无聊到去记住我的文字吗？会记住我的事情吗？有些事情真的无法理解，无法去回答，只有他能告诉我答案。可是我永远也得不到、、、、     我爱他，我想他，是真心的想他真心的爱他、、、、      10年5月12日，平的项目完工了，公司放他假，我满心的期待他的出现，可事实是他带着秘书去了广东，理由是要参加一个设计比赛，需要去研究那里的建筑，我原谅他，男人的理想，目标是必须的。女人总归是蠢的，继续等待       比赛完成后，他回了家，也答应来见我，又一个天大的凑巧等待着我去面临，“来的车上，突发胃出血，转到了广州武警医院，快死了”他秘书给我的，在我等了一天后，给了我这样的一个惊喜，我欲哭无泪，那天晚上我第一次喝了啤酒，两瓶，可是没有醉，只是第二天长了红疹，好友说别再信了，别再继续了，摆明了是欺骗，但女人蠢到了极点就是什么也不管，22日那天晚上我还给武警医院打了电话，是否有他的名字 ，可结果没有，不知道为什么，我还是信他，接着的住院是很长的时间，期间告诉我说是胃癌，我因此真的为他落过很多次的眼泪，每通一次电话，我就会成为一个泪人，虽然不知道到底如何，但我想没人会拿自己的父母来发誓吧。        9月28日平终于出院回了自己的家，等这一天我真的是盼星星盼月亮，10月1日，我丢掉回家，推掉父母的要求，一个人在南站等他，一小时，两小时，三小时过去了，人不见，手机关机了，我找不到他了，下午六点我伴着黑暗的来临坐上了回学校的车，好想找一个无人的地方大哭一场，好想找一个有人收留我的陌生地方，好想把自己藏起来，好想放弃自己的生命，但都没有，只能自己一个人把眼泪留进肚子里，把想说的话抛进肚子，真的很伤心、、、这么久以来，为他伤心过，为他开心过，为他流泪过、、、什么都有，难道这一切只是我一个人在表演吗？在自欺欺人吗？为什么会发生在我身上，真的后悔当初碰上了，难道只是孽吗？我告诉自己这是最后一次了，从明天开始过我自己的生活，走我自己的轨迹，他不属于我，他根本就是不存在的，忘掉吧，别再相信了，一切不过是谎言罢了，何苦要作践自己，难道自己就那么悲凉吗？      无数次的伤心与感动也该结束了，明天就把属于他的日记本毁掉，把他从生命中丢掉，也许忘却很难很难，需要很长的时间，但是再下去能有结果吗，不会，明显的欺骗摆在眼前，为什么还要心存佼幸，为什么那么笨，那么傻？        跟过去说再见，加油！到底该怎么做？怎么去忘却？真的很不甘心，为什么我的付出就是这样的回报？谁能告诉我？？谁能教教我？？？　　不想把这世界想得如此不堪，不想把人性想的如此恶劣，但事实就是那样、、、有一句话说的好，“相信男人的话，母猪都会上树”我宁可相信世界有真情，有人可幸，而不是那么糟糕、、、吃一堑长一智、、、再见了，我的爱、、、