一个四川“啪耳朵”回复老婆的话 -王韫 -搜房博客

话说四川话中的“啪耳朵”一词，指患有严重“妻管严”的男人；原意是老婆一生气，立即抓住她老公的耳朵扭一圈，达到教训的目的。就是这样的男人，在四川却成了一种现象级的人群。怪就怪在，越是处于这种状态的家庭，往往就越幸福。我模拟一个这样的四川男人，答复他野蛮老婆要求的话（蓝色字体），并贴上来供大家一乐。

1、老公，你要努力挣钱哟。钱这个东西，不能少，少得让我们整日为生计发愁；最好也不能多，多得需要别的女人帮着花。

回：老婆，我会努力去挣滴，从少挣到多；等挣到你觉得够你花的时候，你就喊一声：停！我保证紧急刹车、戛然而止！

2、请给我关爱、信任、尊重和自由。

回：给！全给你！我留着多占地儿啊。

3、你要多吃饭、多锻炼，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。

回：好。我尽量多吃多炼，不过你要少吃多炼哟！

4、请善待我的家人，一如对你自己的家人。

回：你的家人就是我的家人，一如你的钱包就是我的钱包。啊，对不起，说错了！应该是一如我的钱包就是你的钱包。

5、至少每天对我说三次“我爱你！”，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。

回：你问我爱你有多深，我爱你有三声……

6、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。

回：老婆要我做山寨版医生嗦？！要得，记得上回我们家的小狗花花儿病了，好像就是我治好的……哎呀，你莫打我脑壳嘛！打木了怎么能当医生呢！

7、突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。

回：好！孙子云“出其不意、攻其不备”，我要让你单位里我所有的假想情敌，通通举手向我投降认输……

8、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。

回：你千万不要一气之下咬掉我的舌头呀！

9、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。

回：只许州官点火，不许百姓点灯？天啊！什么世道啊！泪奔中……

10、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。

回：当我深情凝望着你的时候，正在咽口水呢；赏一口儿吧，老婆大人！

11.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。

回：好呢。老婆是我最大的老客户，我要好好维护；因为据研究结果显示，开发一个新客户的成本，是维持这个老客户的成本的6大6倍啊！

12.你出差时，希望不会出现手机没电的现象；如果能频频主动打电话问我“吃了没有？”并随时汇报行踪则更好。

回：老婆，跟我一起出差吧！

13. 周末要和我一起做做家务！我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌的感觉。

回：只要老婆不让我一个人孤孤单单做家务，就谢天谢地了！如果那样的话，我做的不是家务，是寂寞！

14.请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。

回：岂止这5大节！还有春节、元宵节、劳动节、端午节、儿童节、七夕节、中元节、中秋节、国庆节、护士节、圣诞节……一年365日，天天过节。

15.请你记住3大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。

回：“第一次亲密接触纪念地”，是不是咱们第一次……做……做那个的地方呀？不过好象是在床上！不是在地上耶！啊，莫打我！

16.请你记住5件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。

回：老婆，我的脑袋就是一台电脑，里面充满了密密麻麻的编码。

17.请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和我手拉手去看一场电影；每年至少安排和我旅游一次。

回：老婆，你想我每年陪你做一次远距离散步：每两月带你去茶楼或酒吧会一会朋友；每两周和你手拉手去看一场电影；每周至少安排和你旅游一次吗？

18. 让我每晚枕着你的情话入眠。

回：好。你枕着我的情话入眠，我枕着你的名字入眠！

19. 或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。

回：你没有发现一只鬼正搂着你吗？

20.向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。

回：楚王好细腰。我想做一回楚王。

21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。

回：我直接走上前去，指着你对她说：你看你，和她相比你长得多么多么的丑！要多丑有多丑！你来到这个世界真是丢人现眼！不如马上吐泡口水跳进去淹死或者拔根头发吊死算球了！老婆，这样你一定很高兴很高兴吧？嘿嘿。

22.看过电影《一声叹息》，请谈谈对男主角这段表白的深刻体会：“婚外恋这事儿，哪怕对方是个小仙女，也千万别去碰！”

回：仙女在天上，我在地上，想碰也碰不了嘛？！

23.我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。

回：老婆能够意识到这点，简直万分难得！

24.我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。

回：老婆，自恋绝对是一种优点的，真的！我坚信这一点。

25.没有我的父母，哪会有我？所以，你对他们要心存感激和尊敬。

回：我非常感激他们给我生了个刁蛮老婆，我对二老的感激和尊敬犹如滔滔江水连绵不绝啊！

26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂，因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。

回：其实嘛，商场是个很不错的锻炼场所，我每当陪你从商场回来，感觉腿部和手臂的力量大大增强了。

27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答：“周迅是谁？布兰妮是不是打网球的那个？”

回：记得老婆你说过阿诺德.施瓦辛格的身材真烂，大卫.贝克汉姆的脸蛋就是一砣屎，当时我好感动哟！我当然会投桃报李的哈！

28.请不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃醋，这无异于自己往醋缸里跳。

回：老婆，这么多年你没有发现吗？我的碗里从来就是只加酱油的！

29、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，不能嘲笑，因为你看中国足球队比赛输了时，眼眶红红，我都没有嘲笑。

回：老婆，当你看那些电视剧时，我早已准备好一颗洋葱，随时让自己的眼睛接受刺激啊，只是你没有发现而已。我看过中国足球队比赛吗？没有吧？能坚持90分钟不射的比赛，谁看啊！

30、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。

回：我想起邵燕祥的那首诗：明月装饰了窗口，我装饰了别人的斗鸡眼！

31、虽然你有裸睡的习惯，但这也不能成为一条内裤可以穿两天的理由。

回：买嘎得！你，你，怎么，怎么能把这个也拿出来宣扬呢？呜呜呜呜……

32、希望你还保留一些厚颜，领着我看了一场又一场电影，就是不让我回家。

回：爱上一个不回家的人……我唱的怎么样啊？

33、如果我做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧，你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。

回：我的胸怀里不但可以撑船，还可以飙汽艇，甚至驶入几艘航空母舰干上一仗，也莫得问题！

34、老婆工作不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。

回：我会做足详细的市场调研采集信息，先；用各种软件进行数据分析，再；出具一个项目可行性分析报告，然后；进行产品定位和营销策划执行方案的撰写，继续……

35、老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得成功的内因若干，极尽赞美。

回：这个时候，让我们到、到床上去庆祝好么？别拧我啊！哈哈。。。

36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。

回：要是哪天老婆的头上能长出栗子来，那就好了！那我就可以在家里养一只宠物猴哈。

37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。

回：老婆，要得，再整条带网眼的！我就当网到一条丹麦美人鱼哈！嘿嘿。还有，给你纠正一下错别字，是“发骚”而不是“发烧”；你普通话太不标准了，说话平卷舌不分。吓我一跳，还以为你淋雨感冒了耶。

38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。

回：老婆是个粉刷匠，粉刷本领强，她要把她小胖脸，刷的真漂亮；刷了额头又刷……哎呀，别动手动脚的嘛！

39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。

回：老婆穿厚底鞋不但是锦上添花，而且还是雪中送炭……

40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。

回：老婆有时说话，那话的直径长达一米！

41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。

回：哦，老婆以前读书时逻辑思维能力可能有那么一点点的欠缺，理科可能只比我好一点点儿；你不讲“理”是件很正常的事情！但是，老婆要是能讲点“文”就好了哈！

42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。

回：噢！老婆，你爱的方式好特别！打嘛，我感到好幸福！只是，老婆，你让我好象有自虐倾向了耶！

43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。

回：老婆，将来老公我开了公司，就不用招财会人员了，能减少工资支出是件何乐而不为的事情呀！

44、最主要一点，老婆永远是对的，因为老婆爱你。

回：老婆，你最后让我说句心里话吧，好吗？既然你是真心爱我的，那么你能为我改一下你的刁蛮任性吗？好不好嘛？什么？不好？那老婆，你就当我没说。你大人有大量，就放过我这次吧！别过来！别过来！你过来我喊救命啦！救命啊————要死人啦————！

                                                           2010年9月