缘在天定 份在人为

缘在天定   份在人为 ,......静静的躺在主页的左上角...永远是蔚蓝色的画面上一个健硕的男孩搂着一位柔美的女孩..多么精美的画面,,,,多么平常的八个字,,,可是在我心海里它是那么美妙,在我人生的词典里它是那么具有特殊的意义....,那么的不寻常,.....那么的深深的侵入我心扉.....它的存在,给了我爱的开始...给了我梦幻般的爱的旅程,它的存在...让我打开主页内心就那么的温馨,踏实....它的存在,让我用700余天的生命历程书写了一生爱的长卷.....它瞬间的消失....几乎击溃了我的灵魂...我不敢相信眼前的一切....我以为我开错了主页....找错了地方.....刹那间把我所有的美好.所有对美好的回忆.都是那么不愿的,那么无奈的,那么苦涩的坠入了心底.....那么无助的看着那份爱,曾经用心血堆砌起来的爱的大厦,顷刻之间崩塌了....随之我的心也碎了,,,,第一次,平生第一次尝到了心碎的感觉...我拿起电话..愤青的向他兴师问罪....问他为什么要换掉我心底那唯一的美好...为什么.？.....其实他何罪之有呢.....过去的就该过去....人生都要翻过一页,何况是一个电子主页呢.....我做了那么多颠覆爱的事情,说了那么多毁灭形象的话语...他也只是换个主页我还大呼小叫的,可是,他还是那么爱我,还是那么心疼我,不想我伤心,流泪....还是那么好声好气的不厌其烦的安慰我说马上改回来,改回原来的主页.(哪怕他是违心说的).....呵呵....其实我知道,,,改不改回来一切都已结束了....,改回来还有用吗?此时我极度悲切的心理在他和蔼的耐心的倾听和安慰之下好像找到了一点平衡和安慰,可是,我知道,这种状态只不过是苟延残喘罢了....我和他已经结束了...不是形式上的结束,而是内心深处已经结束了,因为彼此都没有了给予对方那么多关爱和美好的欲望.......他的行为我甚是理解....因为他已经决定了要开始新的生活了....已经可以轻松地放下这份爱了....所有的美好回忆都会随着时间空间的流逝而淡忘...毕竟人还是活在现实当中...毕竟他是个男人..在家是个长子,还是个孝子....毕竟他还是挺帅的,经过两年我精心的雕琢给人整体感觉应该是很不错的,特别是在他那个城市....无论是思想,...境界....品味.....和衣着....都应该可以吸引一些优秀女孩的心吧.....我此时的心情没有哀怨,,,,因为分手是我决定的也是我促成的.....没有遗憾.....因为在过去的几百天岁月里....我得到了我此生想得到的一切宠爱........我不后悔....因为虽然是短暂的美好....但是给了我回味一生的素材.....无论是我有多老了....无论是我闲暇还是孤寂的时候.....都可以逐一的慢慢的...在心里静静的回忆哪一个个美好....那一份份真情......那么多那么多感动....那么多那么多日夜的厮守....相拥.....其实我此生已经很满足了....生活满满的....财富满满的....亲情友情满满的.....其实幸福一直是满的.....他对我的爱...是那么的纯透...那么的真实....那么的恨不得把心都挖开来给我,只要我开心,只要我幸福,,,,,           爱一个人很难，忘掉一个人更难。
爱，不是心智的争斗而是真挚情感的交融，爱，不是探寻完美的旅程而是弥补缺憾的心路历程，爱，不是贪婪的索取而是感激的回馈，爱,不是所谓肉欲和物质的依赖而是互相心灵的搀扶，在遇到他之前，我人生的心灯从未被点亮过.，直到遇见他那邻家男孩般的关怀,遇见他那幸福而灿烂的笑容...遇见他的一切....我的心门也悄然打开...尘封了多年的情感没有空等，我多少次想告诉他你就是我要嫁的那个人...可是生不逢时呀......所有的幸福我都深深的满足...所有的儿时的美梦都已成真...这就够了,真的够了,足以了,对爱...在没有新奇的好奇和神秘的探究之心...对人,再没有从无到有的扶持之心....以前我常常认为,没有爱心办不到的事,没有爱心感动不了的人,没有用心血呵护和帮助成长不了的人...我是那么的希望把我的一切知识智慧和所有的能量都交付给他....帮助到他...虽然我尽力了...但是最终没有能改变他的命运.....在我和他都没有心理准备的状况下最终我还是做了爱的逃兵....我常常独自走在我和他常常走过的街头，踩着自己孤独的身影.....从内心深处真正品尝到了那份孤独和凄凉....我的内心是那么的脆弱...是那么的无助.....这种心灵的孤独将伴随我一生...我的身心将永远是孤独的....再也没有人可以占据和替代....不是因为忘不了他....而是我已经没有了欲望的需求....没有人可以让我再激动再激情...再心跳不已....再那么的爱恋....那么的思念...那么的那么...在我的心里不可能还会有重复的美好的可能....时间不允许....心境也不允许.....爱..也是天时地利人和的产物.....其实人世间的一切成就...美好....都是..天时地利人和.极度契合的结果....我深深的认为....你我的几百天就是完美契合的典范...在我心里已经没有任何位置可以再给到别的男人....其实,,..在我惆怅之余我也有想过用转移法,替代法...可是....都已无意...无味....没有任何的情志和心境去接受新的恋情和新的美好....因为我的心太累了....为了这份爱...我付出了我所有的真情(可能他感觉不到那么深刻我表面比较平静)...为了这份爱....我瞒着家人和朋友心里是多么的累(虽然是那么美好,但是不现实)......为了这份爱....我多少次绞尽脑汁想做更多的美食给他品尝...为了这份爱....我割舍了很多好友的邀约....只想伴在他身旁.(因为早就知道短暂)...为了这份爱.....我不惜自己身材变形也坚持每天做很多美味佳肴与他共享....为了享受这份爱.....我甚至可以放下很多项目工程不做.....只愿每天给他洗衣做饭....为了这份爱....我甚至连保姆都不请（害怕请了占据我们相处的时间和空间）....为了这份爱....我甚至疏远了家人....不愿家人来深圳打搅我们甚至接家人的电话都不愿意....我深知道是甜蜜而短暂的爱...我才那么的倾心...那么的执着....直到他离开深圳的最后一刻....我给到他的一切都是完美的......温婉的...贤惠的...智慧的....大气的...厚德的....其实我已经做到了....做到了一个完美的女人应该做到的一切....我也很庆幸...我也深深的幸福过....那浓浓的爱意...那甜美的温馨....每天那么窝心的话语...那么和谐的生活氛围....那么可口的美食(是需要灵感的,灵感来自于爱.现在我就做不出那么多美味可口的菜了)....那么洁净而温馨的家居空间...睡得那么满当当的床(因为他个子很大)....那么多次你洗我擦的景象...很多时候....会有意无意的浮现在我眼前....有时会深深的涤荡着我的心海..........有缘无份是人世间最残酷的悲剧.....
梦于2010年5月22日凌晨1:08分