神马文学网笑話七则----據說這個笑話曾排世界第一
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/28 03:55:49
輕鬆一下
據說這個笑話曾排世界第一：一個美國人在中國一家飯店吃飯。
當侍者端上一盤龍蝦後，美國人問道：「請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？」
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「NO！NO！NO！」美國人搖搖頭說，
「在我們美國，吃剩的蝦殼就送進工廠做成蝦餅，然後再賣到你們中國。」
一會兒，侍者又端上了一盤水果，美國人指著其中一個檸檬又問：
「請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？」「當然是倒掉啦，」侍者道。
「NO！NO！NO！」美國人搖搖頭說，「在我們美國，吃剩的檸檬皮就送進工廠做成果醬，然後再賣到你們中國。」
結帳的時候，美國人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者：「請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？」
「當然是吐掉啦，」 侍者道。「NO！NO！NO！」美國人搖搖頭，得意的說，
「在我們美國，嚼過的口香糖就送進工廠做成套套，然後再賣到你們中國。」
侍者不耐煩的問道：「那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？」
「當然是扔掉啦，」美國人道。
侍者搖搖頭說：「NO！NO！NO！…
在我們中國，用過的套套就送進工廠做成口香糖，然後再賣到你們美國。」
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看醫生
在一個有眾多名流出席的晚會上，鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將"雷利"拄著枴杖，蹣跚地走上臺來就座。
主持人開口問道：「您還經常去看醫生？」
「是的，常去看。」
「為什麼？」
「因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去。」
臺下爆發出熱烈的掌聲，人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
主持人接著問：
「您常請教醫院的藥師,有關藥物的服用方法嗎？」
「是的，我常請教藥師，有關藥物的服用方法，因為藥師也得賺錢活下去。」
臺下又是一陣掌聲。
「您常吃藥嗎？」
「不，我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」
臺下更是哄堂大笑。.
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不吵架的婚姻
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。
看熱鬧的中年鄰 居問老 先生說：
「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，
就不曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？
老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。
我從蜜月旅行的時候就懂這個道理.」老先生繼續說：
「記得當時交通不便，我們到大峽谷去度蜜月，一人各僱了一匹驢子。
她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊不肯走。
只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』當驢子第二次想偷懶的時候，
她又指著驢子說：『這是第二次。』當驢子第三次不肯走時候，
她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」
中年鄰居詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」
老先生說道：「可不是嗎？我當時也看不過去，就停在路邊指責
她的不是。
結果，她並不跟我爭辯，只是冷冷地對我說：『第一次』。」
從此以後，我...就懂了
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牛奶泡滷蛋
兒子在剛滿六個月的時候，一直三、四天高燒不退，也拉肚子；我老婆急了，打電話給醫生。
老婆說：「醫生！他還拉肚子怎麼辦？」
醫生說：「牛奶泡淡。」
老婆說：「泡蛋？那那那～是整顆？還是只要蛋黃就好，要不要剝殼啊？」
醫生說：「是水量一樣，奶粉減半啦。」
老婆很不好意思的把電話掛了。
然後嗲嗲的跟我說：「老公，我是不是很丟臉啊？」
我只好跟他說：「不會啊！如果是我，我會問是滷蛋還是茶葉蛋。」
用心良苦
以前住平房，和鄰居之間只隔了一道籬笆。
有一天，我發現我的狗在籬笆的下面用嘴拖著什麼東西，我怕它又找到什麼不潔的東西吃，於是走過去看個究竟。
令我大吃一驚的是，那狗正在往我們這邊使勁地拽著一隻兔子，我一眼從那兔子脖子上掛的牌子認出來那是鄰居家的小女孩養的。
她每天放學回來的第一件事就是跑到兔子的籠子跟前，把它放出來，跟它玩。
「這下挫賽了！」我想著，很懊惱下午沒把狗拴好。
好在那小女孩還沒放學，而我又反應夠快，立刻想出了一個主意。
我費了九牛二虎之力從狗的口中奪過了那只已經是髒兮兮的兔子，很明顯它是經過了一番掙扎才死的。
「可憐的兔子！」我想著，把它放到一隻水盆用洗髮水洗乾淨，又用梳子把它的毛梳整齊，再用電吹風把它吹乾。
然後，一個箭步，翻過籬笆，來到沒人的鄰居家的院子。
我把這死兔子放回籠子，力圖讓這一切看上去是那隻兔子是自然死亡。
很快，那小女孩被她爸爸從學校接回來了。
我躲在屋裡隔著窗簾看她的動靜～
她看上去跟平時沒什麼兩樣，只是好像有點心事似的，慢慢走到那籠子面前。
「爸！爸！」她大喊起來。
「就是這時候！」我心裡著急，迅速從屋子裡出來，衝到院子裡很關切地問發生了什麼事情。
像我這樣的好鄰居總是在這樣的時候這樣的出現，因此他們一家對我的印象一直是很好的。
隔著籬笆，我看見父女倆都怔怔地盯著籠子，然後，聽到我問，那做爸爸的回過頭來看了我一眼，然後指著那個籠子說：「你說是哪個變態會做這樣的事情？居然把我女兒昨天剛死掉的兔子又從它的墳裡挖出來！」
不要難過
話說一個講師，他就讀台大畢業後準備要出國深造。
由於他是家中最小的兒子，跟哥哥姐姐差了10多歲，年邁的爸媽非常捨不得他出國，千叮嚀萬交代之後送他到機場，含淚地說：「唉！你這趟念完書回來我們不知道還在不在。」
他忍住眼框想掉下來的淚水，默默地走到機場，因為第一次搭飛機出國，不小心就給他太早來，要進去之前，媽媽還追上來，交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒，告訴他說：「我聽人家說國外的東西我們吃不慣，媽媽給你買了電鍋帶去，你就可以自己煮點吃的。」
說完又叮嚀了一番，才依依不捨的目送他上機。
（他心中的OS：媽我一個人去，幹嘛買個12人份大同電鍋啊？）
不過，因為行李都已經託運好了，這個電鍋又放不上上面的行李架，只好抱在膝蓋上。
因為太早到，機上都沒人，他望向窗外灰濛濛的天空，飄著細雨想起爸媽的話，忍不住紅了眼眶，默默地留下幾行淚。
不知何時，旁邊陸續有人上機，有個人在他旁邊的位置坐下，於是他趕緊撇過頭望向窗外，以免人家看到他在流淚。
這時候旁邊的阿伯瞄了他一下，轉過來，拍拍他的肩膀說：「不要難過了啦！……年輕人，（指指他膝蓋上抱著的大同電鍋）那裡面是你的誰啊？」
呼叫警察
時間：某期間發生的事情
人物：我老爹老媽與他們的朋友死黨們
地點：香港海關
事情是這樣子的～
過年期間，我老爹老媽與朋友們，一同到中國去自助旅行。
途中，經過香港海關而耽擱了一段時間。
海關人員對著我老爹說：「呼叫警察！」
我老爹不假思考，於是拿起行動電話，準備撥打電話呼叫警察。
但是，我老爹並不知道香港的警察電話，是否與台灣一樣是110。
於是我老爹詢問對方，警察電話號碼幾號？
照道理來說，以上的程序都是正常的，也沒什麼異常。
但是，海關人員似乎抓狂了，一直重複這句話，並且唸唸有辭，像是中邪那樣的急迫。
「呼叫警察！」、「呼叫警察啦！」、「快點！呼叫警察啦！」
我老爹感覺到對方，似乎很急迫很危險的樣子，正在猜測，會不會有人犯法了？
於是，我老爹的朋友們見狀，很講義氣，拿出自己的手機，幫忙撥打電話。
對方也不甘示弱，叫了好幾位都是他們的同事。
一起對著我老爸那群人，直喊：「呼∼叫∼警∼察∼啦∼！」
我老爹那群人聽了之後，全體人員，都各自拿起自己的手機，打起行動電話。
（請想像那樣子的畫面， 何其壯觀呀！）
就這樣子折騰了好一段時間。
最後海關他們突然想到了，用手寫字給這群台灣人看。
我老爹他們見了紙上面的字條後，全體人員就這樣子亂笑成一團。
字條上面寫的是：「 護照檢查！」
據說這個笑話曾排世界第一：一個美國人在中國一家飯店吃飯。
當侍者端上一盤龍蝦後，美國人問道：「請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？」
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「NO！NO！NO！」美國人搖搖頭說，
「在我們美國，吃剩的蝦殼就送進工廠做成蝦餅，然後再賣到你們中國。」
一會兒，侍者又端上了一盤水果，美國人指著其中一個檸檬又問：
「請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？」「當然是倒掉啦，」侍者道。
「NO！NO！NO！」美國人搖搖頭說，「在我們美國，吃剩的檸檬皮就送進工廠做成果醬，然後再賣到你們中國。」
結帳的時候，美國人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者：「請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？」
「當然是吐掉啦，」 侍者道。「NO！NO！NO！」美國人搖搖頭，得意的說，
「在我們美國，嚼過的口香糖就送進工廠做成套套，然後再賣到你們中國。」
侍者不耐煩的問道：「那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？」
「當然是扔掉啦，」美國人道。
侍者搖搖頭說：「NO！NO！NO！…
在我們中國，用過的套套就送進工廠做成口香糖，然後再賣到你們美國。」
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看醫生
在一個有眾多名流出席的晚會上，鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將"雷利"拄著枴杖，蹣跚地走上臺來就座。
主持人開口問道：「您還經常去看醫生？」
「是的，常去看。」
「為什麼？」
「因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去。」
臺下爆發出熱烈的掌聲，人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
主持人接著問：
「您常請教醫院的藥師,有關藥物的服用方法嗎？」
「是的，我常請教藥師，有關藥物的服用方法，因為藥師也得賺錢活下去。」
臺下又是一陣掌聲。
「您常吃藥嗎？」
「不，我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」
臺下更是哄堂大笑。.
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不吵架的婚姻
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。
看熱鬧的中年鄰 居問老 先生說：
「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，
就不曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？
老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。
我從蜜月旅行的時候就懂這個道理.」老先生繼續說：
「記得當時交通不便，我們到大峽谷去度蜜月，一人各僱了一匹驢子。
她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊不肯走。
只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』當驢子第二次想偷懶的時候，
她又指著驢子說：『這是第二次。』當驢子第三次不肯走時候，
她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」
中年鄰居詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」
老先生說道：「可不是嗎？我當時也看不過去，就停在路邊指責
她的不是。
結果，她並不跟我爭辯，只是冷冷地對我說：『第一次』。」
從此以後，我...就懂了
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牛奶泡滷蛋
兒子在剛滿六個月的時候，一直三、四天高燒不退，也拉肚子；我老婆急了，打電話給醫生。
老婆說：「醫生！他還拉肚子怎麼辦？」
醫生說：「牛奶泡淡。」
老婆說：「泡蛋？那那那～是整顆？還是只要蛋黃就好，要不要剝殼啊？」
醫生說：「是水量一樣，奶粉減半啦。」
老婆很不好意思的把電話掛了。
然後嗲嗲的跟我說：「老公，我是不是很丟臉啊？」
我只好跟他說：「不會啊！如果是我，我會問是滷蛋還是茶葉蛋。」
用心良苦
以前住平房，和鄰居之間只隔了一道籬笆。
有一天，我發現我的狗在籬笆的下面用嘴拖著什麼東西，我怕它又找到什麼不潔的東西吃，於是走過去看個究竟。
令我大吃一驚的是，那狗正在往我們這邊使勁地拽著一隻兔子，我一眼從那兔子脖子上掛的牌子認出來那是鄰居家的小女孩養的。
她每天放學回來的第一件事就是跑到兔子的籠子跟前，把它放出來，跟它玩。
「這下挫賽了！」我想著，很懊惱下午沒把狗拴好。
好在那小女孩還沒放學，而我又反應夠快，立刻想出了一個主意。
我費了九牛二虎之力從狗的口中奪過了那只已經是髒兮兮的兔子，很明顯它是經過了一番掙扎才死的。
「可憐的兔子！」我想著，把它放到一隻水盆用洗髮水洗乾淨，又用梳子把它的毛梳整齊，再用電吹風把它吹乾。
然後，一個箭步，翻過籬笆，來到沒人的鄰居家的院子。
我把這死兔子放回籠子，力圖讓這一切看上去是那隻兔子是自然死亡。
很快，那小女孩被她爸爸從學校接回來了。
我躲在屋裡隔著窗簾看她的動靜～
她看上去跟平時沒什麼兩樣，只是好像有點心事似的，慢慢走到那籠子面前。
「爸！爸！」她大喊起來。
「就是這時候！」我心裡著急，迅速從屋子裡出來，衝到院子裡很關切地問發生了什麼事情。
像我這樣的好鄰居總是在這樣的時候這樣的出現，因此他們一家對我的印象一直是很好的。
隔著籬笆，我看見父女倆都怔怔地盯著籠子，然後，聽到我問，那做爸爸的回過頭來看了我一眼，然後指著那個籠子說：「你說是哪個變態會做這樣的事情？居然把我女兒昨天剛死掉的兔子又從它的墳裡挖出來！」
不要難過
話說一個講師，他就讀台大畢業後準備要出國深造。
由於他是家中最小的兒子，跟哥哥姐姐差了10多歲，年邁的爸媽非常捨不得他出國，千叮嚀萬交代之後送他到機場，含淚地說：「唉！你這趟念完書回來我們不知道還在不在。」
他忍住眼框想掉下來的淚水，默默地走到機場，因為第一次搭飛機出國，不小心就給他太早來，要進去之前，媽媽還追上來，交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒，告訴他說：「我聽人家說國外的東西我們吃不慣，媽媽給你買了電鍋帶去，你就可以自己煮點吃的。」
說完又叮嚀了一番，才依依不捨的目送他上機。
（他心中的OS：媽我一個人去，幹嘛買個12人份大同電鍋啊？）
不過，因為行李都已經託運好了，這個電鍋又放不上上面的行李架，只好抱在膝蓋上。
因為太早到，機上都沒人，他望向窗外灰濛濛的天空，飄著細雨想起爸媽的話，忍不住紅了眼眶，默默地留下幾行淚。
不知何時，旁邊陸續有人上機，有個人在他旁邊的位置坐下，於是他趕緊撇過頭望向窗外，以免人家看到他在流淚。
這時候旁邊的阿伯瞄了他一下，轉過來，拍拍他的肩膀說：「不要難過了啦！……年輕人，（指指他膝蓋上抱著的大同電鍋）那裡面是你的誰啊？」
呼叫警察
時間：某期間發生的事情
人物：我老爹老媽與他們的朋友死黨們
地點：香港海關
事情是這樣子的～
過年期間，我老爹老媽與朋友們，一同到中國去自助旅行。
途中，經過香港海關而耽擱了一段時間。
海關人員對著我老爹說：「呼叫警察！」
我老爹不假思考，於是拿起行動電話，準備撥打電話呼叫警察。
但是，我老爹並不知道香港的警察電話，是否與台灣一樣是110。
於是我老爹詢問對方，警察電話號碼幾號？
照道理來說，以上的程序都是正常的，也沒什麼異常。
但是，海關人員似乎抓狂了，一直重複這句話，並且唸唸有辭，像是中邪那樣的急迫。
「呼叫警察！」、「呼叫警察啦！」、「快點！呼叫警察啦！」
我老爹感覺到對方，似乎很急迫很危險的樣子，正在猜測，會不會有人犯法了？
於是，我老爹的朋友們見狀，很講義氣，拿出自己的手機，幫忙撥打電話。
對方也不甘示弱，叫了好幾位都是他們的同事。
一起對著我老爸那群人，直喊：「呼∼叫∼警∼察∼啦∼！」
我老爹那群人聽了之後，全體人員，都各自拿起自己的手機，打起行動電話。
（請想像那樣子的畫面， 何其壯觀呀！）
就這樣子折騰了好一段時間。
最後海關他們突然想到了，用手寫字給這群台灣人看。
我老爹他們見了紙上面的字條後，全體人員就這樣子亂笑成一團。
字條上面寫的是：「 護照檢查！」