神马文学网结婚、离婚影响小孩情绪健康的状况
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/05/01 00:57:44
询问那些父母感情不睦的成人，请他们描述童年的回忆，你很可能会听到一些伤心、混乱、失望及辛酸的故事。他们可能记得，目睹父母离婚时自己是多么地迷惑及痛苦。又或者他们的父母是属于那些顽强的夫妻，虽然婚姻不如意，但 “为了孩子的幸福”，决定留在一起。假如是这样的话，你会知道小孩子目睹深爱的和最需要的两个人早晚互相伤害着对方的痛处。
当母亲和父亲彼此敌视和轻蔑，不论他们是结婚、分居或离婚的状况，折腾的是孩子。因为结婚——或离婚——的要旨是给孩子制造一种 “情绪生态学”。就像一棵树会因环境中空气、水、土壤的品质而受到影响，孩子的情绪健康也会被他们周围的亲密关系之品质所决定。身为一位家长，你与孩子另外一位家长的互动关系会影响孩子的看法及成就、情绪调整及待人处事的能力。一般，如果父母互相关爱及支持对方，他们孩子的情绪智力发展迅速。但父母经常相处不睦的孩子可能会遭遇严重的危机。
虽然这对正在经历婚姻冲突的家长是很令人不安的消息，但希望还是有的，尤其那些有孩子的夫妻 (结婚或离婚的)，他们有必要改进他们之间的关系。我们现在知道伤害孩子的不是父母之间的冲突，而是他们处理争执的方式。我们也发现情绪辅导可以产生缓冲的作用。即当父母可以进入孩子的情绪世界，协助他们处理负面的感受，并引导他们渡过一些家庭的压力时，他们的孩子在面对许多家庭骚乱，包括离婚等不良的影响时，才有所庇护。
直至目前，情绪辅导是唯一已被证实对抗这些有害影响的缓冲器。
最后，我们也发现一位好家长走的路也是改善婚姻要走的路。家长与孩子之间的人际作风——情绪察知、发展同理心、接受共同地解决问题——也是他们婚姻中一个好的作风。除了可以成为较好的父母，他们也改善了与配偶的关系。
在探究情绪辅导如何有保护的功能前，先了解夫妻冲突及离婚如何影响孩子是有帮助的。
夫妻冲突及离婚对孩子的伤害透过我们与有小孩子的家庭所做的观察及实验室的研究，我和研究组里的同事发现某些夫妻的冲突，对孩子身心的健康及与同辈相处的能力，有极深远的影响。我们的资料显示父母的婚姻有批评、设防及轻蔑的特征时，他们的孩子比较会表现出反社会的行为并对玩伴有侵略性。这些孩子变得不安时，要调整自己的情绪、集中注意力及自我的安抚都比较困难。另外，他们的母亲报告这些小孩健康的问题如咳嗽和伤风的次数较多。他们看来也像是承受着较多慢性的压力，因为他们的尿液含较大量的 “儿茶酚胺”，那是一个与压力有关的荷尔蒙。
为了要估计孩子与同辈要好的程度，我们在孩子的家中利用30 分钟，观察他们一场没有人管理的游戏。每个家庭邀请孩子的好友参与这实验的一部分。我们观察孩子在游戏时彼此间的表现以做评估。譬如，他们是否在一个需要高度合作的幻想游戏中花许多时间?抑或他们比较偏向玩 “平行游戏”
——即各玩各的，并没有太大的企图要共同游戏?
我们也留意研究组里孩子明显的负面行为——譬如，争吵、威胁、中伤、搬弄是非及身体侵略等等。如果发生争论，孩子有否尝试找解决的办法，或
他们的冲突是否导致游戏的解散?先前的研究告诉我们孩子将来的生活会由于这种行为而有重大的差别;负面及反社会行为是他们幼年时被同辈排斥的一个主要原因。我们也知道孩子交友的失败是显示精神问题危机的一个指针。
当我们将这些游戏场合的资料与我们在第一章内从家庭面谈及研究室实验的资料作比较时，我们发现婚姻关系与孩子交友的行为有深切的关系。父母婚姻不和的孩子，比父母婚姻融洽的孩子，较常独自地游玩，并且与玩伴发生较多的磨擦。
其他许多社会科学家对于来自婚姻触礁的孩子的行为问题也有类似的发现。总括而论，研究显示夫妻冲突与离婚皆使孩子将来在发展的轨道上出现严重的问题。一些问题，如缺乏人际间的技巧及侵略的行为，可能在童年的早期就开始表现出来，引起同辈的排斥。父母由于被自己的问题所困扰，放在孩子身上的时间和关注也就较少，因此孩子四处游荡，在没人看管的情况下，就倾向一些比较出轨的同辈团体。在青春初期，许多来自破碎家庭的孩子已经走入歧途，跌入陷阱，包括学业退步、未成年性行为、滥用物质及少年犯罪。另外有一些不是很明显的证据表示，来自发生高度冲突的家庭或离婚案例的孩子经历较多的忧郁、焦虑及退缩。一个由弗吉尼亚州大学的E。梅维斯·赫瑟林顿 (E。MavisHetherington)指导的研究，发现来自离婚家庭十几岁的孩子，他们发生有临床意义的精神健康问题的比率是几乎一般人口中同年龄的3倍。
社会科学家对于为何来自问题家庭的小孩子有较多的行为及交友的问题，提出了各种的理论。有些认为父母不和或者与前任配偶有争执，比较没有时间和精力与孩子相处。离婚和导致离婚的冲突使家长精疲力竭、心神分散、及意志消沉，无法有效地管训孩子。
在父母分居或离婚的时期，以及离异后的头两年，E。梅维斯·赫瑟林顿说那是亲子关系严重瓦解的阶段。在这期间，E。梅维斯·赫瑟林顿说： “一个心神被占据和/或情绪被干扰的家长与一个困苦、有所需求的小孩，要互相支持及安抚似乎是有困难的，甚至只会加重双方的问题。”至于抚育孩子的离婚妇女，她附加说： “经常变得有短暂的心情不定、沉默及对孩子有不一致的处罚。”而问题不一定会随时间消失，赫瑟林顿认为： “在控制及监管孩子的行为上有困难是离婚妈妈要面对的最持久的养育问题。”
这些发现回应了我们在研究组里对婚姻出现压力的参与者的观察。这些家长比较冷漠及不理睬。他们也似乎比较不会规范孩子的行为。
许多专家认为婚姻出现压力的家长除了缺乏提供好的养育法外，也给孩子如何与别人相处的一个坏榜样。他们认为孩子眼见自己的父母以戈相待或互相蔑视，孩子在交友时就比较会表露这种行为。他们没有角色模范来教导如何发挥同理心及共同解决问题，于是孩子依据父母的剧本有样学样——所谓敌意与防御是冲突的恰当反应;好侵略的人能够得逞。
虽然说孩子生活在父母发生冲突的负面影响下而学习他们的行为模式是合理的看法，但我认为婚姻不和可能对孩子还有一个更深、更重的打击——尤其那些从小就暴露在严重的家庭问题中的小孩。我觉得生活在父母冲突之下的压力，可以影响婴儿自主神经系统的发展，以致决定了这孩子待人处事的能力。
无可否认，孩子在目睹双亲的争执会产生痛苦。研究显示，即使幼小的孩子对父母的吵架也会产生一些生理变化的反感，譬如心跳和血压的增加。
学术心理学家 E。马克·库明斯 (E。Mark Cummings)曾经研究孩子对大人争吵的反应，他发现小孩一般都以哭喊、紧张僵直地站着、捂住双耳、愁眉苦脸或请求离开为反应。对于忿怒非语言的反应可以在小至 6个月的婴孩身上发现。然而婴孩或许不懂父母争执的内容，但他们知道事情出了毛病而有激动和流泪的反应。
我和同事在研究组里的家庭观察到这类的反应。譬如，参与我们对新婚夫妇的研究其中的一对夫妇，带来他们3 个月大的女儿做观察。较早的面谈显示家长的关系是十分具竞争和好争论的——在这项实验中这些特征变得更明显。在被指示与婴儿玩时，做父亲的轻摇孩子的脚吸引了她对他的凝视，而做母亲的则发出咿唔的声音试着夺走婴儿对父亲的注意力。这冲突似乎使她迷惑又激动，结果她转向别处并开始哭。同时，她的心跳增加。虽然父母尽力地安抚她，但是婴儿的心跳回复正常速度的时间却是异常的长。
虽然我们对婴儿的研究仍未完成，这样的观察结果却加强我的信念，认为家长的冲突始自婴儿期——这是孩子自主神经系统正在发展的阶段——就要付出代价。在头几个月里，孩子遭受的任何情绪的事件，都可能对它的自主状态——即孩子调整神经系统的能力——有严重和一辈子的影响。有否回应婴儿的哭喊;她是否经常被周围的感觉所安抚或刺激;喂育她、给她洗澡及和她玩耍的人是否平静关心或焦虑沉郁——这全部关系到婴儿对刺激的反应、自我的平静以及从压力中恢复的能力。
待孩子成长并与其他人接触时，这些能力就愈来愈重要。孩子为了要集中注意力、专心学习、 “解读”别人的肢体语言、脸部表情、及社交暗示，都需要懂得调整自己的情绪。缺乏这些情绪智力的成分，孩子在进入社交及学校的环境时，是处于一个不利的状态。
我们和其他许多的研究者都发现离婚和高度冲突的家长，他们的孩子成绩比较差。老师通常对来自破碎家庭的孩子，在性向与智力的评分上，分数打得都比较低。在大西洋月刊写专栏的社会评论家巴巴拉·达福·怀特黑德(Barbara Dafoe Whitehead)就如此形容这个情况： “我们当今教育最大的悲剧是许多美国小孩没有上学，不是因为智力或身体有缺陷，而是因为他们情绪上的无能……老师发现许多孩子心神分散，他们被家庭生活激烈的事件所占据，心情困苦以致连一些轻松的作业如乘法表都无法集中精神应付。”
全国儿童调查约谈了一批有全国代表性，属于童年的中期、青春期及成年早期的样本，它的分析显示孩子成年后仍旧背负着这些问题。研究员尼古拉斯·齐尔 (Nicholas Zill)审视240 名 16岁前父母便已分居或离婚的年轻人的资料。就算摒除父母的教育程度、种族及其他因素的变化，齐尔发现来自破碎家庭 18至22 岁的年轻人，比其他的年轻人，表露高度的情绪烦恼或行为问题的比率，前者的可能性是后者的两倍。他们在高中辍学的比率也是后者的将近两倍。在辍学学生中，那些来自瓦解家庭的孩子最终也不太可能获得其他的学位证书或GED。
不过，齐尔的分析中，最令人痛心的大概是离婚与亲子关系的联系。他的调查发现离婚家庭中的年轻人有百分之六十五与父亲关系恶劣，而那些父母没有离婚的年轻人则只有百分之九。齐尔对这项结果的评语是 “几乎是不令人惊讶的”，因为事实上，在研究组里大部分分居或离婚了的父亲并没有给与经济上的支援也没有和孩子保持定期的接触。同时，许多孩子与母亲的结合力似乎也受到离婚的打击。来自离婚家庭的报告，显示大约有百分之三十的孩子与母亲的关系淡薄，而那些没有离婚的案例，则只占了百分之十六。
“大部分离婚家庭已成年的孩子至少与一位家长疏远，一小部分则疏远两者，这个事实，我们认为是造成关注社交问题的合理原因。”齐尔说，“它表示许多这些年轻人特别容易受外在影响，譬如来自男朋友或女朋友、其他的同辈、代表权威的大人及媒体的影响。这些影响虽然不一定是负面的，但它们不太可能足以取代与家长稳定及积极的关系。”
其他的研究显示父母的离婚如何影响人的一辈子。在各类的研究里，父母离婚的成人报告有较多的压力、对家庭与朋友的满意度较低、有较多的焦虑、以及处理一般生活问题的能力低弱。
根据最近一项长期追踪的调查，我们发现父母的离婚甚至可能减短人的寿命。自 1921年起，刘易士·特曼 (Lewis Terman)为了要测试他对遗传性智力的理论，对1000名天赋才能的加州儿童做社会心理及智力发展的追踪研究，每隔5 到 10年就做一次调查。为了要寻找社会压力如何影响寿命，在利佛塞加州大学的豪威·菲德曼最近调查了特曼研究的参与者之死亡证书，半数已死亡。在 1995年，菲德曼报告那些在他们21 岁前父母离婚的参与者比那些父母在一起的参与者早死了4 年。 (相对地，他发现在参与者童年时家长死亡的个案，对寿命没有太大的影响。他注意到这与其他揭示父母离婚和分居对孩子往后心理上的问题比双亲的死亡有更深的影响的研究是一致的。)菲德曼也发现离婚父母的小孩，自己也比较会离婚，但他们本身的离婚并不一定造成他们较短的寿命。菲德曼的结论认为父母离婚是年轻人在社会错综的生活里，预测他们往后贸然死亡一个关键的事件。
有这么多表明了离婚对孩子造成的有害影响，婚姻不睦的家长可能怀疑为了孩子的幸福，是否最好要维系一段悲伤无救的婚姻。我们及其他的研究对这个问题，可以肯定且响亮地回答 “不是”。这是因为某些夫妻间的冲突，像离婚一样会对孩子造成同样有害的影响。即是说，伤害孩子的并不一定是离婚，而是婚姻不睦里父母之间可能产生的强烈的敌意与不良的沟通。一些婚姻问题，包括丈夫在家庭的情绪生活中退缩的情况，与孩子发生心理学家所谓 “内在化”的问题有关——即孩子变得焦虑、沉闷、内向及退缩。另一方面，在配偶之间的敌意和蔑视，则与孩子对同辈的侵略行为有关。
既然不健康的婚姻和离婚都同样对孩子有害，到底有没有已证实的方法让不愉快的已婚夫妻保护自己的孩子?我们的资料显示是有的。减少孩子受创的途径就是透过情绪辅导。
使孩子免受婚姻冲突的负面影响有这么多证据显示父母的争吵会伤害孩子，一些家长可能怀疑他们是否应该以避免所有类型的婚姻冲突为目标，或者至少对孩子隐瞒他们的争执。
这不但不是个好主意，而且是不太可能的。冲突与忿怒是每日婚姻生活里正常的成分。夫妻之间可以公开表达无可避免的差异，并且将问题解决，往后会有较愉快的关系。正如我们已知道的，家长认可负面的情绪，比较能够协助孩子处理他们自己的忿怒、忧伤和恐惧的情绪。
除此之外，研究显示孩子可以从目睹某些家庭的冲突中受惠，尤其当家长以互相尊敬的方式争执，而且很明显地采取建设性的努力解决问题。假如孩子从未见过他们生活中的大人与别人发怒、不和，然后处理之间的争论，他们就错过了促进情绪智力重要的一课。
重点在处理与孩子另一位家长的冲突，使它成为一个正面的教材而非对孩子有害的经历。当然，知易行难——尤其考虑到配偶 (或前配偶)可以如何刺激对方的情绪。然而，最近的研究给父母提供一些如何与对方相处融洽的线索，以保护及造福孩子。
在婚姻中实践情绪辅导我们对孩子情绪需求的研究明确地显示当家长倾听、了解、并认真地对待孩子，他们是最快乐、最有成就的小孩。但这些习惯在父母身上及他们的婚姻生活上又有什么样的影响呢?
为了寻找这个问题的答案，我与同僚审视在研究组里被标为情绪辅导的家长的婚姻。 (这些是对自己与孩子情绪有察知的男女。他们倾向于将孩子负面情绪的时刻视为倾听的机会。他们对孩子发挥同理心、立规范、并提供如何料理负面情绪及如何解决问题的指引。)除了获知他们如何以家长的身份扮演情绪教练的角色，我们也搜集关于他们婚姻生活详细的资料。在长时间的面谈里，我们知道他们婚姻关系中的经历和他们对婚姻的观念。在研究室实验里，我们观察他们解决冲突的症结。
同时，经过11年的追踪，我们获知多少已离婚、多少曾考虑离婚、还有多少仍然快乐地过着婚姻生活。
我们发现情绪辅导不单只保护他们的孩子，也保护他们的婚姻。与研究组里其他的家长比较，这些情绪教练对他们的婚姻感到较满意与稳定。他们彼此之间表现较多的亲情、喜爱及钦佩。当这些夫妻谈及他们对婚姻的看法时，他们比较容易强调伴侣的价值。他们谈论时较常使用 “我们”，视他们共同的生活为一个合伙的事业。他们比较有肯定的态度、较少交战、较少蔑视对方。做丈夫的比较少有 “石墙”的倾向，或在激烈的交流中停止沟通。
他们比较会认为夫妻有必要讨论双方负面的情感、公开问题、处理而非逃避冲突。这些夫妻较不会视他们共同的生活是乱七八糟的。他们似乎比较会说他们觉得为婚姻而付出的痛楚及努力是值得的。
将这些发现都纳入考虑后，有人可能会怀疑什么是首要的：快乐的婚姻抑或成为孩子优秀的情绪教练所需的社交技巧。在我们现阶段的研究，确实很难给它们下定位。一方面，如果家长有美好稳定的婚姻，他们大概比较容易在孩子身上投入他们的注意力、时间及情感的力量。但另一方面，如果大人在倾听、同理心的发挥及解决问题上有熟练的技巧，他们可以同样地在配偶及孩子身上，好好地施展这些技巧——以达到圆满的结果。但唯有完成更多的研究后，我们才可以有把握地说，推动的因素是哪一个，但我比较相信后者是基本的力量。即是说，那些能照料孩子情绪的也同样如此对待他们的配偶，而这种行为对婚姻关系是好的。
我是根据我们已完成的研究——它显示何种的婚姻互动关系可以预示婚姻的稳定性——而作的一种假说。这项研究在我的着作 《婚姻成败之原因》
(Why Marriages Succeed or Fail)有详细的描述。这里要说的是，假如你将我们在第三章已探究的情绪辅导的要素 (情绪察知、以同理心去倾听、解决问题等等)施展在配偶上，你很可能得到可喜的结果。
我们在参与养育小组的父母中，发现这种作法已有了某种程度的论证。
譬如，安说：在帮助她两岁的儿子确认自己的情绪时，使她更洞悉自己的感觉。如此，也鼓励了她和丈夫在他们的关系上发挥更多的同理心及肯定对方的情绪。
“不采用这种肯定对方情绪的技巧，必然会发疯的，”安说，她是一位艺术工作者， “假如我说：‘今天我收到一封被拒绝的信，而我很失望，’
我不希望听到丈夫回答： ‘啊!那你期望什么?他们没有余暇马上处理你的作品。’而比较想听到的是： ‘我能够理解，你收到这种否定的反应而感到失望。’”现在他们的儿子不是唯一需要这种关怀与了解的家庭成员，安和她的丈夫也成为对方的情绪教练。
避免启示录里的四骑士我们对家庭与情绪所做的长期研究中，发现婚姻不美满或打算离婚的夫妻，很典型地，他们之间的互动、情绪、态度会经历某种下转的旋涡，直到婚姻的瓦解。这个瀑布一般有四个可预测的步骤，即我所谓的 “启示录的四骑士”。像灾祸的预兆，每一位骑士为下一位骑士铺路，腐蚀沟通并且使他们将注意力更放在配偶和婚姻的失败上。根据它们对婚姻关系相对的危害程度，这四位骑士依序排列为：批评、蔑视、防御、石墙化。
我们发现同样这四项元素对配偶的孩子也有害，这并不令人感到惊讶。
即是说，当孩子的环境被她的父母以批评的、蔑视的、防御的、阻扰的行为所污染时，孩子较有可能在婚姻冲突里受到不幸结果的折磨。
好消息是我们现在可以利用这些发现给家长建议改善双方关系的方法，因而保护了孩子免受有害的影响。就算你和配偶正在思索如何处理这些备受争论的问题，以下这些闪避 “四骑士”的忠告对你们还是有用的。虽然这些忠告是针对已婚的夫妻，但对于已分居或离婚的夫妻，假使需要一起讨论有关孩子的问题，可能也会有效用的。
·骑士1：批评关于批评，我是指对你伴侣的个性作负面的议论，而这通常有指责的意味。表面上，批评似乎可能很类似发牢骚，但发牢骚对两人的关系可以是健康的，尤其是当一个配偶感到对方未符合他或她的需求。但是发牢骚与批评两者之间有一个很重要的差别，发牢骚是针对特定的行为，而批评则抨击一个人的品性。以下是它们的一些例子：
发牢骚： “当你花费那么多钱在衣服上，我很担心我们的财务状况。”
批评： “你知道我们有帐单要缴费时，你怎么可以花费那么多钱在衣服上?你的表现是如此地虚荣与自私。”
发牢骚：“当你和朋友在星期五的晚上外出而不是回家，我感到寂寞。”
批评： “你是这样地不负责任，每个周末外出丢下我和孩子在家。很明显的，你不关心你的家庭。”
发牢骚：“我希望你不要把衣服丢在地板上。它使睡房看来乱七八糟。”
批评： “我已经很厌倦跟在你后面收拾衣物。你是不体谅和懒散的。”
发牢骚单纯地声明事实，而批评则常常带有判断的意见，并使用“应该”
这字眼。它意味着这位伙伴是无救的。譬如，配偶可能不会这样说： “我希望有时候你会买草莓冰淇淋。”反而是：“你为什么老是买薄荷味的冰淇淋?
到了现在你应该知道我最讨厌那口味。”
背叛是另一个常见的主题。 “我但愿你跟孩子没有在我母亲的派对上迟到，她很失望。”这样的说法可能被取代为： “我信赖你会带孩子准时到我母亲家参加派对，但你又迟到了。我早该料到你会破坏这个家庭的庆祝。”
同时，批评常常使用整体性的字眼： “你从来不帮忙做家务。”“你经常拖欠电话费。”
批评常常是郁积的失望及未舒解的忿怒的表现。一个配偶是 “沉默的受害者”，而另一个对升高的刺激毫不知情。当沉默的人无法再压抑负面的情绪时，他或她就会 “爆发”出一串牢骚。结果或许就是我所谓的“厨房挖掘”
的技巧。即是批评的人将一大堆毫无相关的抱怨统统串连一起，像是： “你接我下班时，常常都迟到。你从不花多点时间陪陪孩子。你甚至不再在乎你的外表。还有，我们上次一起外出是什么时候?”这些枪林弹雨是如此广泛、无法抵抗，承受的人只能将它看作是对个人的侮辱。他或她大概感到惊吓、被伏击、受伤及被牺牲——这些全部都替第二位更危险的骑士：蔑视，开拓降临之道。
你如何避免这种有害的批评呢?当磨擦与问题发生时，处理它们，不要等到你无法再忍受忿怒或伤害的时候才爆发。以明确的方式表达你的忿怒或不满，并针对你伴侣的行动而不是他或她的个性或品格。尝试不要责备。专注眼前并避免作整体的要求。避免以这些字眼开始抱怨：“你应该……”“你经常……” “你从来不……”
我们的研究发现妻子比丈夫有较多的批评。这部分是因为妇女似乎视提出问题来引起夫妻的注意力为她们的职责。丈夫，相对来说，比较在他们需要的时候，才处理冲突。这可能是一个不幸的组合，因为批评常常是由于未得舒解的忿怒及性急所致的。当妻子发牢骚但无法从丈夫处得到像样的回复，她的忿怒无可避免地会升高成一种批评。丈夫要避免它的发生，可以将妻子的忿怒看作是改善婚姻的一个资源。当她发怒时，她只是 “强调”一些抱怨。丈夫的秘诀就是在它升高成一种批评前 “接受包容她的忿怒”。
·骑士2：蔑视蔑视跟批评很相像，但程度又更深。一位配偶蔑视他或她的伴侣会真的“想”侮辱这个人并造成心灵上的创伤。蔑视常常来自对你的配偶感到厌恶或厌烦，不满他或她的行为并要求平等。当你有轻蔑的心态时，你满脑子都是贬低的思想——我的配偶是无知的、令人厌恶的、一个白痴。婚姻关系里，你愈持续保有这种想法，你愈难记得你以前在配偶身上发现吸引你的特质。
随着时间的流逝，赞美、情爱及温柔的姿势都随风而逝。仁慈的行为和真实的感情被负面的情绪及恶劣的交流所淹没。
婚姻已被蔑视所感染的一些常见的征象包括：侮辱、中伤及敌对形式的幽默，如嘲笑和愚弄。配偶可能对对方忿怒的表现，以忽视、贬低的方法反应，譬如更正发怒者的语法。肢体语言可以表露对方不值得尊敬与信赖。妻子可能在丈夫谈话时眼睛瞪着天花板。丈夫可能带着厌恶的冷笑。
一旦蔑视骑士已经舒适地进驻你的婚姻里，要赶走他不是那么轻易的事。不过，假如双方愿意改变自己的想法、用字及对对方的行为，还是办得到的。首先，我们要倾听自己内心的思绪。当你听到自己重复着对伴侣侮辱的、复仇的想法，想象将它们擦抹或删除掉。代以用些较为安抚的主意：“现在很糟糕，但事情不是永远都这样的。”或者， “虽然我感到心烦意乱(失望、忿怒、伤心、受创)，但我的伴侣有值得牢记的优点。”
要记住，是由你决定，到底你配偶的行为代表负面或正面的动机。譬如，你的伴侣没有倒垃圾，你可以有两种想法，你可以想： “她觉得倒垃圾有失她的身份。她是如此倔强的女人，要我和她生命中其他的人帮她处理麻烦。”
但你也可以说： “她没有倒垃圾因为她未注意到它已经满了。她大概心不在焉。或许她待会会去处理。”注意，正面的反应是专注在当前特定的事件，即妻子对今天倒垃圾的行为，而不用这件事去决定一生的判决。
虽然这种做法可能很困难，但尝试放弃在与配偶吵架时，为了要证明你是对的而需要这场争执的念头。细想一下或许放弃争论是否会比较好。
由于蔑视可以毁灭钦佩和情爱的感觉，解药就是对你的配偶产生一些比较正面、关爱的想法。一些夫妻觉得回想开始坠入情网的理由会有所帮助。
或许你会想起她是有趣的、聪明的、性感的。或者他给你的印象是仁慈的、强壮的、爱开玩笑的男子。如果有帮助的话，就一起看一些旧照片。一起渡过一些单独的时间来照料及恢复你们的关系。如此，可以在下一位骑士来临前，使局势改观。
·骑士3：防御当一位配偶感到被轻蔑的侮辱所抨击时，他或她变得有防御是最自然不过的事。然而，防御乃意味着婚姻有了大麻烦，因为当配偶以为自己被包围时，他们不会互相倾听。反而，他们经常的反应是推诿责任。 (“杰逊在学校惹麻烦不是我的错。是你娇纵他的。”)或者，他们为自己的问题找借口。
(“我本来可以参加凯蒂的独奏会，但我必须工作到很晚。”)交叉抱怨是另一种防御的形式。 (他抗议她的浪费，而她回过来抱怨他应该赚多点钱。)因此这种 “对呀，但是……”的回应，只是将赞同点锋头一转，变成一种抵抗的力量。 (“对呀，我们需要辅导，但它也不会带来任何的好处。”)有时候，人们只是单纯地将一个论点重复又重复地提出来为自己防御。
不论他们的配偶提供怎样的逻辑或额外的资料都不重要，说话者只是持续不断地强调着同一点。
防御也能够以语气声调或肢体语言来表现。哀叹是一个典型的例子，它表示说话者觉得自己是无辜的受害者，并且无须负起解决眼前问题的责任。
双臂交叉叠在胸前表明这个人有戒备心，另外，女性可能触摸自己的脖子，好像在玩弄一条项链似的，这些都是防御的征象。
虽然婚姻关系里有了蔑视，产生防御是可以被理解的，但这对于拯救婚姻，并没有正面的效果。因为，这些以及其他种类的防御都封闭了沟通的路。
放弃防御式的沟通，关键在不要将你伴侣的话听成一种抨击，而是以十分强烈的措辞表达的一些有利的资讯。当然，这是知易行难。但想象一旦解除武装后，会有什么样的可能：你的配偶侮辱你，你不否认对方所说的，也不以别的侮辱回骂，反而发现在这项声明里有几分真实而稍做反省。你可能会回答： “我从不知道你对这件事的反应那么强烈，让我们多谈谈关于这件事。”你的配偶刚开始会很震惊，甚至可能会不相信你的反应，而可能使关系更紧张。但一段时间之后，随着你解除武装，你的伙伴很可能领会到你确实想让事情有所改变，你在乎你们的关系，你希望你们能更和睦地相处生活。
·骑士4：石墙化假使夫妻无法停战——即他们继续允许批评、蔑视及防御支配着他们的关系——他们很可能会遇见这第四位骑士：石墙化。它是当一位伙伴由于对话变得太过激烈而停止讨论。基本上，这位配偶变成 “像一片石头墙”，对于另外一位配偶所说的话，他完全不表示他有听到或有了解。
在我们的研究里，石墙者有百分之八十五是男性——这并不令人惊讶，因为男性似乎对婚姻压力有着较极端的生理反应，所以比较倾向从中逃避。
这个效果可以缘于生理上基本的性别差异，或者可以缘于当男性与妻子不睦时，他比女性较不容易将悲痛的思绪挥散，反而一直被它们缠扰。在面谈时问及他们的行为时，许多石墙化的男性视他们的沉默为 “中立的”，而不是伤害他们婚姻的一些障碍物。男性不了解妻子常常因他们的安静、无反应的态度而心烦，她们认为丈夫的行为是表示自鸣得意、不关心或不赞同。而男性则认为不讲话比较好，因为说话可能使气氛更紧张。
尽管石墙者有正面的动机，研究显示在婚姻不幸中习惯性的沉默会有问题。
除非双方愿意交谈，否则问题不会解决，而孤立的状况更严重。当形势变得情绪激烈时，男性会退缩。而女性比男性较易于从社交环境中获得情绪的提示，反而比较不是从身体的感觉而来的。这或许是女性比男性较会留在一段失败的婚姻里的一个原因，即使它对她们的健康是有害的。
对于察知自己是石墙化并希望改变的伴侣，我建议在讨论时，做一些有意识的努力，给配偶多些回应。就算是在交谈中，简单的点头或喃喃低语“唔”，都向说话者表示对方是在听。这种确认能帮助改善关系。以此作出发点，石墙者可以进升到更高层次的倾听，譬如，向对方反映你所听到的。
生理对压力的反应可能扮演一个重要的角色，因此，那些希望停止石墙化并开始沟通的配偶或许想要探究如何在激烈的讨论中保持平静的新方法。
我们研究组的一些夫妻在争吵中确实注意他们的脉搏，结果证实是有用的。
当这些夫妻发现他们的心跳比正常休息状态时的速度多超过了20 次，他们就暂停讨论，待他们感到较轻松时才回到刚刚的事情上。我建议那些想尝试这个方法的夫妻，在半小时内重新继续讨论，这样给你足够的时间从过度刺激中恢复，却又不至于有完全中断讨论的危机，妨碍改善关系的进展。在这中场休息时间，你如何处理自己的紧张与思绪是很重要的。深呼吸、放松自己或有氧运动或许可以有镇静的效果。在这期间，尽可能放弃报复你的伴侣或使他烦恼的念头，相对地，集中精力于思考积极、安抚、乐观的信息。
在我的着作 《婚姻成败之原因》(Why Marriages Succeed or Fail)内，有更多关于赶走这四位骑士及改善你婚姻关系的资料。对家长重要的启示是，极可能使婚姻瓦解的因素也同样地使孩子受苦。但假如父母——甚至离婚的父母——可以努力改善他们之间的沟通情况，他们的孩子也会受惠。
如何处理婚姻冲突除了与配偶实践情绪辅导，家长可以采用一些十分实际的劝言，更进一步地保护孩子免受婚姻争执引起的负面影响所害。这种处理婚姻冲突的观念是不要让孩子成为你问题里的绊脚石，或感觉孩子好歹要对你的问题负责任。保护孩子也需要情绪辅导里那种与他们公开自由的沟通。除了你直系的家庭外，那些能给孩子社会支持的可靠力量也是重要的。
不要利用孩子作为婚姻冲突的武器或许因为家长知道与孩子之间关系的珍贵，因此，忿怒的配偶有时候企图 “利用”这些关系来互相伤害。离婚的夫妻可能尝试限制另一人探访孩子的权利。这个技巧尤其在感到被叛离及无力的母亲中是很普遍的，她们觉得透过这种限制对方与孩子接触的方法是她们在婚姻关系中唯一剩余的影响力。当无抚养权的父亲无法贴补孩子的生活费而使问题更恶化时，母亲更觉得将孩子隔离是合理的。
忿怒的家长或许会企图利用扭转孩子对另一人的情感而达到伤害配偶或前配偶的目的。它的做法是向孩子述说另一位家长的坏话(不论真的或假的)或要求孩子在婚姻冲突中选择站在哪一边。
我认为这类企图将孩子有意地与他或她的另一位父母隔离，是冲突中的家长对孩子做的最有害的事情。对于深爱双亲、想要对两者忠诚、同时又觉得有必要保护被抨击的那方家长的孩子，这种行为会为他们制造了一种慢性痛苦的矛盾。持续地将孩子卷入婚姻的争执会令他们感到好像自己要担当家庭不和及修复关系的责任。很明显地，要维系父母的婚姻，孩子没有什么可以或应该做的事。因此，这样的行为只让孩子感到无助、混乱与沮丧。
大多数的孩子需要双亲的爱与支持，特别是当他们尝试应付父母不和所引起的混乱时。当家长利用孩子像足球般踢来踢去以达到来伤害对方时，输家却是孩子。
我对长期彼此对立的家长建议，在家庭生活里实施一套“婚姻切除术”。
即是说他们心中应该将家长及争斗中的配偶身份分离。作为家长，他们应该尽力帮助孩子感到安全并且被双亲深爱着，即使这可能表示有一方的配偶必须放弃一些影响力与权力。
不睦的家长应该避免以批评或责备的方式来与孩子讨论另一位家长，因为这可能破坏孩子和这另一位家长的关系，或者使孩子觉得自己不忠心、内疚以及增加更多的压力。假如你可以真诚地做到，接下来，就将注意力放在冲突中有建设性的观点。在适当时机，告诉孩子你们吵架是帮助爸爸和妈妈理出他们不同的观点，并找出解答。
不要让孩子介入其中强烈冲突婚姻里的孩子尝试成为父母之间的一个调停者的例子并不罕见。一些研究员做的理论认为这是孩子企图的一部分，想调整他或她的情绪。
他们对家庭中的混乱感到恐惧，很绝望地想对此做一些事情，因此他们表现出业余婚姻辅导者和裁判的角色。但要维系一个家庭的责任，对任何孩子而言都太吃力，而且只会节外生枝。
假如你感觉孩子尝试在你和你配偶之间作一个调停者，就把这种情形看作一个征象，即它表示你家中冲突的程度已经太严重了。为了孩子着想，你必须将战火降级。这时，情绪辅导的技巧就很有用途。使用它来找出孩子的感觉并发挥同理心。如果你有年纪较轻的小孩，让她了解照料父母不是她的责任。告诉她大人必须自己寻找解答，同时大家都不会有事的。对于较年长的孩子，你的谈话可以比较深入，但尝试传达相同的信息——即解决父母之间的争吵不是她的责任。
你可以承认，听到父母在吵架是很心烦的，但有时候，家长需要有各自的意见以解决问题。同时，如果你能力做得到，向孩子保证父母在尝试寻找方法使事情更美满。
同样地，让孩子了解他或她不是你和你配偶之间的问题源头。研究发现年纪大到能够明白家长吵架内容的孩子，在目睹一场关于他本身的争吵时会经历较大的压力。在发生时，他很可能有羞耻、自责及害怕被卷入争执中的感觉。在此情况下，你或许可以说： “爸爸和妈妈对于要如何处理这个状况有不同的主张。但我们争吵并不是你的错。”
要更进一步防止孩子卷入婚姻的冲突，就不要要求他们在争论的事件中做一个中间人。想象当孩子被要求传递一些他双亲也不想亲自传达的沉重信息时，他所必须承受的压力。 (“你告诉你父亲我不要他未经我同意，就从学校把你接走。”)家长也不应该要求孩子对另一位家长隐瞒秘密的资料。这种行为在家庭关系中是一个欺骗的模式，它只向孩子证明你和其他家庭成员是不可靠的。
同时，孩子需要感到自己可以跟父母谈论任何干扰他们的事，而不必担心后果可能背叛其中一位家长的信赖。最后，尽管父母有不和，孩子需要感到两人是为了孩子的幸福而共同寻找解答。要求孩子 “保密”只会毁了这一切。
冲突解决时让孩子知道正如同孩子看到父母争吵而不安，他们知道父母已找到解答时也会感到慰藉。西弗吉尼亚州大学的 E。马克·库明斯教授所指导的研究，发现孩子在目睹大人争执时，经常表露侵略和烦躁的反应。但假如他们了解大人已解决了他们的不和时，孩子的反应就平静许多。除此之外，库明斯发现父母和好的程度对孩子是有意义的。譬如，当孩子确实目睹大人互相向对方道歉或达成一个协议时，他们的反应会比较正面。但对于一些较复杂的解答，譬如，大人只是换了话题或一位家长向另一位投降，孩子的反应就不是那般地正面。至于大人之间的沉默或持续公开的争吵，孩子则产生最负面的反应。
另外，库明斯发现解答内所包含的情感对孩子是重要的。即是说，他们能够分辨大人表达歉意的态度是忿怒的或者达成的协商是不热诚的。十分年轻的小孩要明白解答及宽恕所代表的抽象深奥的观念当然是有困难的。对他们而言，父母以一些身体的提示来表明已找到一个解答可能会有益。譬如，父母温馨地相互拥抱，可以让小孩知道他们的家长已恢复平稳的关系。
为孩子建立情感上支持的网络当家长经历高度的婚姻压力时，较年长的孩子——尤其是十几岁的——摆脱他们的家庭而在其他地方寻觅情感上的支持的案例是常见的。开始时，他们可能会花多点时间与同辈相处或者发展嗜好，或与一些比较没有那么多问题的朋友或亲戚的家庭接近。虽然孩子退出他或她自己的家庭是很令人悲伤的事，但倘若他们选择的人或活动对孩子的生活有正面的影响，这也可能是孩子积极的应付技巧。
很不幸的是，许多孩子的情况并非如此。一些小孩在他们的生活圈里没有负责任的大人可以依靠。他们也没有好的途径以得到建设性的发泄管道，如运动、学术活动或文艺。在这种情况下，小孩常常成为有害影响的猎物。
如研究所显示，来自不稳定家庭的小孩被吸引入脱轨的同辈团体和做违法行为的危机是特别的高。
因此，家庭发生纠纷期间，对孩子的朋友和活动有更多而非较少的注意力是重要的。找出他如何以及与何人使用余暇;与他朋友的家长保持联系，并且尽量监督和管理孩子的活动。与孩子的老师及导师交谈，让他们了解你的家庭正承受着一些压力。告诉他们你会感激他们的支持和对孩子的注意。
尽量确定在你孩子的周围有可信赖的大人——导师、老师、阿姨、伯父、邻居、祖父母以及朋友的父母——让他能够向他们求助以获得照料和支持。
虽然较年幼的小孩在家庭有危机时，没有行动和独立的能力在外寻求情感上的支持，但这不代表他们不需要这类的避难所。同样的，与孩子的老师及托儿所的照料者交谈，让他们了解你的家庭正经历一段特别艰辛的时期，并请求他们必要时给孩子一点额外的耐心和照顾。经常去其他家庭 (或许是你自己家族内的亲戚)拜访暂住，好让孩子体验到归属感以及获得情感上的支持。
以情绪辅导方式来讨论婚姻冲突你要和孩子讨论有关他们的感受，最好的时机莫过于当家里爆发婚姻冲突的时候。虽然家长与配偶发生冲突后感到忧伤或忿怒，还要在情绪上有力量与孩子讨论这件事，对他们而言，可能是有困难，但很可能孩子也感到心情恶劣，并需要一些指导来处理这些情绪。
当你感到比较平静时，利用一些时间与孩子谈论他或她对家庭里发生压力的反应。你可以说类似这样的话作开头： “我发现当爸爸和我在吵架时，你变得确实很安静并回到你的房间。我很纳闷你是否觉得我们的争执令你心烦。”鼓励孩子谈论他可能感受到有关忧伤、恐惧或忿怒的情绪。发挥同理心倾听他的谈话并帮助他描述自己的情感。你或许能够发现一些孩子的恐惧是以前你未察觉的。或许他害怕你跟你的配偶会分开，而他将永远看不到你们其中的一位。或许他纳闷他将在何处居住，只有一位家长又如何能够给他一切。或许他害怕自己在某方面是问题的祸根而感到内疚或因此而烦恼。又或者他不确定自己害怕些什么;他只知道有些不好的事情发生了，而他对于不知道会发生什么事而感到焦虑。不论他表达何种的恐惧，你可以让他知道就算爸妈不和，你们俩会永远爱他和照顾他的。或许你可以向他保证就算你和配偶的关系有问题，你们不会考虑分居或离婚的。另一方面，你可能真的打算分居，而这时候正可以告诉他你的计划。任何一种情况下，你都可以向他保证发生问题不是他的过错，而修复的责任也不在于他。告诉他爸妈正在为大家着想而寻找一个最佳的解答，而你会持续地告诉他新的发展。
解释完情况及帮助孩子表达他对此的感觉后，你可以利用接下来的时间协助他找出处理自己忧伤和忿怒的方法。其中包括约见帮助儿童应付家庭问题的专业辅导员或加入援助离婚家庭孩子的团体。孩子也可能以写日记、绘图或其他艺术性的表达得到慰藉。问他对自己如何可以感到慰藉的看法。但无论如何，不要期盼奇迹的出现。我们的研究显示，就算有接受情绪辅导的孩子比其他的孩子在经历父母离婚时受到比较好的对待，但他们和其他所有的小孩是一样地忧伤。这种情况下，家长最好能够做的是向孩子保证他感到伤心是正常的、合理的并且是被了解的。
假如发生婚姻冲突和离婚，情绪辅导可以帮助家庭渡过难关，同样地，未来假使有继父母的加入或发生抚养权的争执，它可以继续发挥作用。譬如，当一位离婚妇女怀疑女儿对母亲再婚的计划感到焦虑时，她可以运用情绪辅导的技巧来讨论这个敏感的话题。譬如，她可以说： “最近你似乎有点心神不定。你是否担心举行婚礼之后，生活会是怎样的呢?”或者，“许多时候，小孩子对于继父要搬进来一起住的念头感到局促不安。他们害怕自己不会喜欢继父，又或者假使他们真的喜欢继父，他们的亲爹就会气疯了。你是否曾有过这类的感受呢?”
与孩子谈论他们对婚姻冲突的感受很少是轻而易举的差事。你可能会纳闷如何开始这场对话，或者你可能担心孩子会有怎样的反应。假如你记住提起这个主题乃是表明你想亲近孩子的渴望和意愿，这可能会对你有帮助。也请记住尼古拉斯·齐尔对离婚的长期后果有令人伤心的发现——曾经目睹父母婚姻瓦解的孩子，比那些父母婚姻稳定的孩子，长大后与自己的双亲有更多的疏远。虽然我们的研究仍未有资料可以告诉我们，情绪辅导的家庭在发生离婚后，对渡过青春期的阶段会有怎样的境遇，不过或许我们会发现这种方式的沟通对亲子间的关系会有所影响。或许情绪辅导会让父母与孩子形成并维系一个持久的关系——一种可以持续至成年，不会因婚姻冲突和离婚而造成的混乱及变化而受影响的结合力。
维持对孩子日常生活细节的参与缓和孩子对婚姻冲突负面影响的秘诀就是随时给他们情感上的需求。这是需要留意每天引发他们产生情绪的小事情，这些事可能与你婚姻上的问题无关，但就算家长被自己的麻烦弄得心神不安，孩子仍旧是过着他们的生活。
譬如，年幼的孩子或许因为一个新的保姆而感到焦虑;或者第一次要睡 “大男孩的床”而感到害怕。至于年纪较大的孩子，他们的问题可能从对数学课的挫折感到对班上迷恋对象的单相思发愁都有。假如家长能够振作自己，尽管在还要承受婚姻危机的压力下，仍然能专心与孩子在这些问题上实践情绪辅导，他们确实是为孩子付出心血。小孩需要在情感上与家长接近，尤其当家庭发生动乱时更需要他们的依靠。
当母亲和父亲彼此敌视和轻蔑，不论他们是结婚、分居或离婚的状况，折腾的是孩子。因为结婚——或离婚——的要旨是给孩子制造一种 “情绪生态学”。就像一棵树会因环境中空气、水、土壤的品质而受到影响，孩子的情绪健康也会被他们周围的亲密关系之品质所决定。身为一位家长，你与孩子另外一位家长的互动关系会影响孩子的看法及成就、情绪调整及待人处事的能力。一般，如果父母互相关爱及支持对方，他们孩子的情绪智力发展迅速。但父母经常相处不睦的孩子可能会遭遇严重的危机。
虽然这对正在经历婚姻冲突的家长是很令人不安的消息，但希望还是有的，尤其那些有孩子的夫妻 (结婚或离婚的)，他们有必要改进他们之间的关系。我们现在知道伤害孩子的不是父母之间的冲突，而是他们处理争执的方式。我们也发现情绪辅导可以产生缓冲的作用。即当父母可以进入孩子的情绪世界，协助他们处理负面的感受，并引导他们渡过一些家庭的压力时，他们的孩子在面对许多家庭骚乱，包括离婚等不良的影响时，才有所庇护。
直至目前，情绪辅导是唯一已被证实对抗这些有害影响的缓冲器。
最后，我们也发现一位好家长走的路也是改善婚姻要走的路。家长与孩子之间的人际作风——情绪察知、发展同理心、接受共同地解决问题——也是他们婚姻中一个好的作风。除了可以成为较好的父母，他们也改善了与配偶的关系。
在探究情绪辅导如何有保护的功能前，先了解夫妻冲突及离婚如何影响孩子是有帮助的。
夫妻冲突及离婚对孩子的伤害透过我们与有小孩子的家庭所做的观察及实验室的研究，我和研究组里的同事发现某些夫妻的冲突，对孩子身心的健康及与同辈相处的能力，有极深远的影响。我们的资料显示父母的婚姻有批评、设防及轻蔑的特征时，他们的孩子比较会表现出反社会的行为并对玩伴有侵略性。这些孩子变得不安时，要调整自己的情绪、集中注意力及自我的安抚都比较困难。另外，他们的母亲报告这些小孩健康的问题如咳嗽和伤风的次数较多。他们看来也像是承受着较多慢性的压力，因为他们的尿液含较大量的 “儿茶酚胺”，那是一个与压力有关的荷尔蒙。
为了要估计孩子与同辈要好的程度，我们在孩子的家中利用30 分钟，观察他们一场没有人管理的游戏。每个家庭邀请孩子的好友参与这实验的一部分。我们观察孩子在游戏时彼此间的表现以做评估。譬如，他们是否在一个需要高度合作的幻想游戏中花许多时间?抑或他们比较偏向玩 “平行游戏”
——即各玩各的，并没有太大的企图要共同游戏?
我们也留意研究组里孩子明显的负面行为——譬如，争吵、威胁、中伤、搬弄是非及身体侵略等等。如果发生争论，孩子有否尝试找解决的办法，或
他们的冲突是否导致游戏的解散?先前的研究告诉我们孩子将来的生活会由于这种行为而有重大的差别;负面及反社会行为是他们幼年时被同辈排斥的一个主要原因。我们也知道孩子交友的失败是显示精神问题危机的一个指针。
当我们将这些游戏场合的资料与我们在第一章内从家庭面谈及研究室实验的资料作比较时，我们发现婚姻关系与孩子交友的行为有深切的关系。父母婚姻不和的孩子，比父母婚姻融洽的孩子，较常独自地游玩，并且与玩伴发生较多的磨擦。
其他许多社会科学家对于来自婚姻触礁的孩子的行为问题也有类似的发现。总括而论，研究显示夫妻冲突与离婚皆使孩子将来在发展的轨道上出现严重的问题。一些问题，如缺乏人际间的技巧及侵略的行为，可能在童年的早期就开始表现出来，引起同辈的排斥。父母由于被自己的问题所困扰，放在孩子身上的时间和关注也就较少，因此孩子四处游荡，在没人看管的情况下，就倾向一些比较出轨的同辈团体。在青春初期，许多来自破碎家庭的孩子已经走入歧途，跌入陷阱，包括学业退步、未成年性行为、滥用物质及少年犯罪。另外有一些不是很明显的证据表示，来自发生高度冲突的家庭或离婚案例的孩子经历较多的忧郁、焦虑及退缩。一个由弗吉尼亚州大学的E。梅维斯·赫瑟林顿 (E。MavisHetherington)指导的研究，发现来自离婚家庭十几岁的孩子，他们发生有临床意义的精神健康问题的比率是几乎一般人口中同年龄的3倍。
社会科学家对于为何来自问题家庭的小孩子有较多的行为及交友的问题，提出了各种的理论。有些认为父母不和或者与前任配偶有争执，比较没有时间和精力与孩子相处。离婚和导致离婚的冲突使家长精疲力竭、心神分散、及意志消沉，无法有效地管训孩子。
在父母分居或离婚的时期，以及离异后的头两年，E。梅维斯·赫瑟林顿说那是亲子关系严重瓦解的阶段。在这期间，E。梅维斯·赫瑟林顿说： “一个心神被占据和/或情绪被干扰的家长与一个困苦、有所需求的小孩，要互相支持及安抚似乎是有困难的，甚至只会加重双方的问题。”至于抚育孩子的离婚妇女，她附加说： “经常变得有短暂的心情不定、沉默及对孩子有不一致的处罚。”而问题不一定会随时间消失，赫瑟林顿认为： “在控制及监管孩子的行为上有困难是离婚妈妈要面对的最持久的养育问题。”
这些发现回应了我们在研究组里对婚姻出现压力的参与者的观察。这些家长比较冷漠及不理睬。他们也似乎比较不会规范孩子的行为。
许多专家认为婚姻出现压力的家长除了缺乏提供好的养育法外，也给孩子如何与别人相处的一个坏榜样。他们认为孩子眼见自己的父母以戈相待或互相蔑视，孩子在交友时就比较会表露这种行为。他们没有角色模范来教导如何发挥同理心及共同解决问题，于是孩子依据父母的剧本有样学样——所谓敌意与防御是冲突的恰当反应;好侵略的人能够得逞。
虽然说孩子生活在父母发生冲突的负面影响下而学习他们的行为模式是合理的看法，但我认为婚姻不和可能对孩子还有一个更深、更重的打击——尤其那些从小就暴露在严重的家庭问题中的小孩。我觉得生活在父母冲突之下的压力，可以影响婴儿自主神经系统的发展，以致决定了这孩子待人处事的能力。
无可否认，孩子在目睹双亲的争执会产生痛苦。研究显示，即使幼小的孩子对父母的吵架也会产生一些生理变化的反感，譬如心跳和血压的增加。
学术心理学家 E。马克·库明斯 (E。Mark Cummings)曾经研究孩子对大人争吵的反应，他发现小孩一般都以哭喊、紧张僵直地站着、捂住双耳、愁眉苦脸或请求离开为反应。对于忿怒非语言的反应可以在小至 6个月的婴孩身上发现。然而婴孩或许不懂父母争执的内容，但他们知道事情出了毛病而有激动和流泪的反应。
我和同事在研究组里的家庭观察到这类的反应。譬如，参与我们对新婚夫妇的研究其中的一对夫妇，带来他们3 个月大的女儿做观察。较早的面谈显示家长的关系是十分具竞争和好争论的——在这项实验中这些特征变得更明显。在被指示与婴儿玩时，做父亲的轻摇孩子的脚吸引了她对他的凝视，而做母亲的则发出咿唔的声音试着夺走婴儿对父亲的注意力。这冲突似乎使她迷惑又激动，结果她转向别处并开始哭。同时，她的心跳增加。虽然父母尽力地安抚她，但是婴儿的心跳回复正常速度的时间却是异常的长。
虽然我们对婴儿的研究仍未完成，这样的观察结果却加强我的信念，认为家长的冲突始自婴儿期——这是孩子自主神经系统正在发展的阶段——就要付出代价。在头几个月里，孩子遭受的任何情绪的事件，都可能对它的自主状态——即孩子调整神经系统的能力——有严重和一辈子的影响。有否回应婴儿的哭喊;她是否经常被周围的感觉所安抚或刺激;喂育她、给她洗澡及和她玩耍的人是否平静关心或焦虑沉郁——这全部关系到婴儿对刺激的反应、自我的平静以及从压力中恢复的能力。
待孩子成长并与其他人接触时，这些能力就愈来愈重要。孩子为了要集中注意力、专心学习、 “解读”别人的肢体语言、脸部表情、及社交暗示，都需要懂得调整自己的情绪。缺乏这些情绪智力的成分，孩子在进入社交及学校的环境时，是处于一个不利的状态。
我们和其他许多的研究者都发现离婚和高度冲突的家长，他们的孩子成绩比较差。老师通常对来自破碎家庭的孩子，在性向与智力的评分上，分数打得都比较低。在大西洋月刊写专栏的社会评论家巴巴拉·达福·怀特黑德(Barbara Dafoe Whitehead)就如此形容这个情况： “我们当今教育最大的悲剧是许多美国小孩没有上学，不是因为智力或身体有缺陷，而是因为他们情绪上的无能……老师发现许多孩子心神分散，他们被家庭生活激烈的事件所占据，心情困苦以致连一些轻松的作业如乘法表都无法集中精神应付。”
全国儿童调查约谈了一批有全国代表性，属于童年的中期、青春期及成年早期的样本，它的分析显示孩子成年后仍旧背负着这些问题。研究员尼古拉斯·齐尔 (Nicholas Zill)审视240 名 16岁前父母便已分居或离婚的年轻人的资料。就算摒除父母的教育程度、种族及其他因素的变化，齐尔发现来自破碎家庭 18至22 岁的年轻人，比其他的年轻人，表露高度的情绪烦恼或行为问题的比率，前者的可能性是后者的两倍。他们在高中辍学的比率也是后者的将近两倍。在辍学学生中，那些来自瓦解家庭的孩子最终也不太可能获得其他的学位证书或GED。
不过，齐尔的分析中，最令人痛心的大概是离婚与亲子关系的联系。他的调查发现离婚家庭中的年轻人有百分之六十五与父亲关系恶劣，而那些父母没有离婚的年轻人则只有百分之九。齐尔对这项结果的评语是 “几乎是不令人惊讶的”，因为事实上，在研究组里大部分分居或离婚了的父亲并没有给与经济上的支援也没有和孩子保持定期的接触。同时，许多孩子与母亲的结合力似乎也受到离婚的打击。来自离婚家庭的报告，显示大约有百分之三十的孩子与母亲的关系淡薄，而那些没有离婚的案例，则只占了百分之十六。
“大部分离婚家庭已成年的孩子至少与一位家长疏远，一小部分则疏远两者，这个事实，我们认为是造成关注社交问题的合理原因。”齐尔说，“它表示许多这些年轻人特别容易受外在影响，譬如来自男朋友或女朋友、其他的同辈、代表权威的大人及媒体的影响。这些影响虽然不一定是负面的，但它们不太可能足以取代与家长稳定及积极的关系。”
其他的研究显示父母的离婚如何影响人的一辈子。在各类的研究里，父母离婚的成人报告有较多的压力、对家庭与朋友的满意度较低、有较多的焦虑、以及处理一般生活问题的能力低弱。
根据最近一项长期追踪的调查，我们发现父母的离婚甚至可能减短人的寿命。自 1921年起，刘易士·特曼 (Lewis Terman)为了要测试他对遗传性智力的理论，对1000名天赋才能的加州儿童做社会心理及智力发展的追踪研究，每隔5 到 10年就做一次调查。为了要寻找社会压力如何影响寿命，在利佛塞加州大学的豪威·菲德曼最近调查了特曼研究的参与者之死亡证书，半数已死亡。在 1995年，菲德曼报告那些在他们21 岁前父母离婚的参与者比那些父母在一起的参与者早死了4 年。 (相对地，他发现在参与者童年时家长死亡的个案，对寿命没有太大的影响。他注意到这与其他揭示父母离婚和分居对孩子往后心理上的问题比双亲的死亡有更深的影响的研究是一致的。)菲德曼也发现离婚父母的小孩，自己也比较会离婚，但他们本身的离婚并不一定造成他们较短的寿命。菲德曼的结论认为父母离婚是年轻人在社会错综的生活里，预测他们往后贸然死亡一个关键的事件。
有这么多表明了离婚对孩子造成的有害影响，婚姻不睦的家长可能怀疑为了孩子的幸福，是否最好要维系一段悲伤无救的婚姻。我们及其他的研究对这个问题，可以肯定且响亮地回答 “不是”。这是因为某些夫妻间的冲突，像离婚一样会对孩子造成同样有害的影响。即是说，伤害孩子的并不一定是离婚，而是婚姻不睦里父母之间可能产生的强烈的敌意与不良的沟通。一些婚姻问题，包括丈夫在家庭的情绪生活中退缩的情况，与孩子发生心理学家所谓 “内在化”的问题有关——即孩子变得焦虑、沉闷、内向及退缩。另一方面，在配偶之间的敌意和蔑视，则与孩子对同辈的侵略行为有关。
既然不健康的婚姻和离婚都同样对孩子有害，到底有没有已证实的方法让不愉快的已婚夫妻保护自己的孩子?我们的资料显示是有的。减少孩子受创的途径就是透过情绪辅导。
使孩子免受婚姻冲突的负面影响有这么多证据显示父母的争吵会伤害孩子，一些家长可能怀疑他们是否应该以避免所有类型的婚姻冲突为目标，或者至少对孩子隐瞒他们的争执。
这不但不是个好主意，而且是不太可能的。冲突与忿怒是每日婚姻生活里正常的成分。夫妻之间可以公开表达无可避免的差异，并且将问题解决，往后会有较愉快的关系。正如我们已知道的，家长认可负面的情绪，比较能够协助孩子处理他们自己的忿怒、忧伤和恐惧的情绪。
除此之外，研究显示孩子可以从目睹某些家庭的冲突中受惠，尤其当家长以互相尊敬的方式争执，而且很明显地采取建设性的努力解决问题。假如孩子从未见过他们生活中的大人与别人发怒、不和，然后处理之间的争论，他们就错过了促进情绪智力重要的一课。
重点在处理与孩子另一位家长的冲突，使它成为一个正面的教材而非对孩子有害的经历。当然，知易行难——尤其考虑到配偶 (或前配偶)可以如何刺激对方的情绪。然而，最近的研究给父母提供一些如何与对方相处融洽的线索，以保护及造福孩子。
在婚姻中实践情绪辅导我们对孩子情绪需求的研究明确地显示当家长倾听、了解、并认真地对待孩子，他们是最快乐、最有成就的小孩。但这些习惯在父母身上及他们的婚姻生活上又有什么样的影响呢?
为了寻找这个问题的答案，我与同僚审视在研究组里被标为情绪辅导的家长的婚姻。 (这些是对自己与孩子情绪有察知的男女。他们倾向于将孩子负面情绪的时刻视为倾听的机会。他们对孩子发挥同理心、立规范、并提供如何料理负面情绪及如何解决问题的指引。)除了获知他们如何以家长的身份扮演情绪教练的角色，我们也搜集关于他们婚姻生活详细的资料。在长时间的面谈里，我们知道他们婚姻关系中的经历和他们对婚姻的观念。在研究室实验里，我们观察他们解决冲突的症结。
同时，经过11年的追踪，我们获知多少已离婚、多少曾考虑离婚、还有多少仍然快乐地过着婚姻生活。
我们发现情绪辅导不单只保护他们的孩子，也保护他们的婚姻。与研究组里其他的家长比较，这些情绪教练对他们的婚姻感到较满意与稳定。他们彼此之间表现较多的亲情、喜爱及钦佩。当这些夫妻谈及他们对婚姻的看法时，他们比较容易强调伴侣的价值。他们谈论时较常使用 “我们”，视他们共同的生活为一个合伙的事业。他们比较有肯定的态度、较少交战、较少蔑视对方。做丈夫的比较少有 “石墙”的倾向，或在激烈的交流中停止沟通。
他们比较会认为夫妻有必要讨论双方负面的情感、公开问题、处理而非逃避冲突。这些夫妻较不会视他们共同的生活是乱七八糟的。他们似乎比较会说他们觉得为婚姻而付出的痛楚及努力是值得的。
将这些发现都纳入考虑后，有人可能会怀疑什么是首要的：快乐的婚姻抑或成为孩子优秀的情绪教练所需的社交技巧。在我们现阶段的研究，确实很难给它们下定位。一方面，如果家长有美好稳定的婚姻，他们大概比较容易在孩子身上投入他们的注意力、时间及情感的力量。但另一方面，如果大人在倾听、同理心的发挥及解决问题上有熟练的技巧，他们可以同样地在配偶及孩子身上，好好地施展这些技巧——以达到圆满的结果。但唯有完成更多的研究后，我们才可以有把握地说，推动的因素是哪一个，但我比较相信后者是基本的力量。即是说，那些能照料孩子情绪的也同样如此对待他们的配偶，而这种行为对婚姻关系是好的。
我是根据我们已完成的研究——它显示何种的婚姻互动关系可以预示婚姻的稳定性——而作的一种假说。这项研究在我的着作 《婚姻成败之原因》
(Why Marriages Succeed or Fail)有详细的描述。这里要说的是，假如你将我们在第三章已探究的情绪辅导的要素 (情绪察知、以同理心去倾听、解决问题等等)施展在配偶上，你很可能得到可喜的结果。
我们在参与养育小组的父母中，发现这种作法已有了某种程度的论证。
譬如，安说：在帮助她两岁的儿子确认自己的情绪时，使她更洞悉自己的感觉。如此，也鼓励了她和丈夫在他们的关系上发挥更多的同理心及肯定对方的情绪。
“不采用这种肯定对方情绪的技巧，必然会发疯的，”安说，她是一位艺术工作者， “假如我说：‘今天我收到一封被拒绝的信，而我很失望，’
我不希望听到丈夫回答： ‘啊!那你期望什么?他们没有余暇马上处理你的作品。’而比较想听到的是： ‘我能够理解，你收到这种否定的反应而感到失望。’”现在他们的儿子不是唯一需要这种关怀与了解的家庭成员，安和她的丈夫也成为对方的情绪教练。
避免启示录里的四骑士我们对家庭与情绪所做的长期研究中，发现婚姻不美满或打算离婚的夫妻，很典型地，他们之间的互动、情绪、态度会经历某种下转的旋涡，直到婚姻的瓦解。这个瀑布一般有四个可预测的步骤，即我所谓的 “启示录的四骑士”。像灾祸的预兆，每一位骑士为下一位骑士铺路，腐蚀沟通并且使他们将注意力更放在配偶和婚姻的失败上。根据它们对婚姻关系相对的危害程度，这四位骑士依序排列为：批评、蔑视、防御、石墙化。
我们发现同样这四项元素对配偶的孩子也有害，这并不令人感到惊讶。
即是说，当孩子的环境被她的父母以批评的、蔑视的、防御的、阻扰的行为所污染时，孩子较有可能在婚姻冲突里受到不幸结果的折磨。
好消息是我们现在可以利用这些发现给家长建议改善双方关系的方法，因而保护了孩子免受有害的影响。就算你和配偶正在思索如何处理这些备受争论的问题，以下这些闪避 “四骑士”的忠告对你们还是有用的。虽然这些忠告是针对已婚的夫妻，但对于已分居或离婚的夫妻，假使需要一起讨论有关孩子的问题，可能也会有效用的。
·骑士1：批评关于批评，我是指对你伴侣的个性作负面的议论，而这通常有指责的意味。表面上，批评似乎可能很类似发牢骚，但发牢骚对两人的关系可以是健康的，尤其是当一个配偶感到对方未符合他或她的需求。但是发牢骚与批评两者之间有一个很重要的差别，发牢骚是针对特定的行为，而批评则抨击一个人的品性。以下是它们的一些例子：
发牢骚： “当你花费那么多钱在衣服上，我很担心我们的财务状况。”
批评： “你知道我们有帐单要缴费时，你怎么可以花费那么多钱在衣服上?你的表现是如此地虚荣与自私。”
发牢骚：“当你和朋友在星期五的晚上外出而不是回家，我感到寂寞。”
批评： “你是这样地不负责任，每个周末外出丢下我和孩子在家。很明显的，你不关心你的家庭。”
发牢骚：“我希望你不要把衣服丢在地板上。它使睡房看来乱七八糟。”
批评： “我已经很厌倦跟在你后面收拾衣物。你是不体谅和懒散的。”
发牢骚单纯地声明事实，而批评则常常带有判断的意见，并使用“应该”
这字眼。它意味着这位伙伴是无救的。譬如，配偶可能不会这样说： “我希望有时候你会买草莓冰淇淋。”反而是：“你为什么老是买薄荷味的冰淇淋?
到了现在你应该知道我最讨厌那口味。”
背叛是另一个常见的主题。 “我但愿你跟孩子没有在我母亲的派对上迟到，她很失望。”这样的说法可能被取代为： “我信赖你会带孩子准时到我母亲家参加派对，但你又迟到了。我早该料到你会破坏这个家庭的庆祝。”
同时，批评常常使用整体性的字眼： “你从来不帮忙做家务。”“你经常拖欠电话费。”
批评常常是郁积的失望及未舒解的忿怒的表现。一个配偶是 “沉默的受害者”，而另一个对升高的刺激毫不知情。当沉默的人无法再压抑负面的情绪时，他或她就会 “爆发”出一串牢骚。结果或许就是我所谓的“厨房挖掘”
的技巧。即是批评的人将一大堆毫无相关的抱怨统统串连一起，像是： “你接我下班时，常常都迟到。你从不花多点时间陪陪孩子。你甚至不再在乎你的外表。还有，我们上次一起外出是什么时候?”这些枪林弹雨是如此广泛、无法抵抗，承受的人只能将它看作是对个人的侮辱。他或她大概感到惊吓、被伏击、受伤及被牺牲——这些全部都替第二位更危险的骑士：蔑视，开拓降临之道。
你如何避免这种有害的批评呢?当磨擦与问题发生时，处理它们，不要等到你无法再忍受忿怒或伤害的时候才爆发。以明确的方式表达你的忿怒或不满，并针对你伴侣的行动而不是他或她的个性或品格。尝试不要责备。专注眼前并避免作整体的要求。避免以这些字眼开始抱怨：“你应该……”“你经常……” “你从来不……”
我们的研究发现妻子比丈夫有较多的批评。这部分是因为妇女似乎视提出问题来引起夫妻的注意力为她们的职责。丈夫，相对来说，比较在他们需要的时候，才处理冲突。这可能是一个不幸的组合，因为批评常常是由于未得舒解的忿怒及性急所致的。当妻子发牢骚但无法从丈夫处得到像样的回复，她的忿怒无可避免地会升高成一种批评。丈夫要避免它的发生，可以将妻子的忿怒看作是改善婚姻的一个资源。当她发怒时，她只是 “强调”一些抱怨。丈夫的秘诀就是在它升高成一种批评前 “接受包容她的忿怒”。
·骑士2：蔑视蔑视跟批评很相像，但程度又更深。一位配偶蔑视他或她的伴侣会真的“想”侮辱这个人并造成心灵上的创伤。蔑视常常来自对你的配偶感到厌恶或厌烦，不满他或她的行为并要求平等。当你有轻蔑的心态时，你满脑子都是贬低的思想——我的配偶是无知的、令人厌恶的、一个白痴。婚姻关系里，你愈持续保有这种想法，你愈难记得你以前在配偶身上发现吸引你的特质。
随着时间的流逝，赞美、情爱及温柔的姿势都随风而逝。仁慈的行为和真实的感情被负面的情绪及恶劣的交流所淹没。
婚姻已被蔑视所感染的一些常见的征象包括：侮辱、中伤及敌对形式的幽默，如嘲笑和愚弄。配偶可能对对方忿怒的表现，以忽视、贬低的方法反应，譬如更正发怒者的语法。肢体语言可以表露对方不值得尊敬与信赖。妻子可能在丈夫谈话时眼睛瞪着天花板。丈夫可能带着厌恶的冷笑。
一旦蔑视骑士已经舒适地进驻你的婚姻里，要赶走他不是那么轻易的事。不过，假如双方愿意改变自己的想法、用字及对对方的行为，还是办得到的。首先，我们要倾听自己内心的思绪。当你听到自己重复着对伴侣侮辱的、复仇的想法，想象将它们擦抹或删除掉。代以用些较为安抚的主意：“现在很糟糕，但事情不是永远都这样的。”或者， “虽然我感到心烦意乱(失望、忿怒、伤心、受创)，但我的伴侣有值得牢记的优点。”
要记住，是由你决定，到底你配偶的行为代表负面或正面的动机。譬如，你的伴侣没有倒垃圾，你可以有两种想法，你可以想： “她觉得倒垃圾有失她的身份。她是如此倔强的女人，要我和她生命中其他的人帮她处理麻烦。”
但你也可以说： “她没有倒垃圾因为她未注意到它已经满了。她大概心不在焉。或许她待会会去处理。”注意，正面的反应是专注在当前特定的事件，即妻子对今天倒垃圾的行为，而不用这件事去决定一生的判决。
虽然这种做法可能很困难，但尝试放弃在与配偶吵架时，为了要证明你是对的而需要这场争执的念头。细想一下或许放弃争论是否会比较好。
由于蔑视可以毁灭钦佩和情爱的感觉，解药就是对你的配偶产生一些比较正面、关爱的想法。一些夫妻觉得回想开始坠入情网的理由会有所帮助。
或许你会想起她是有趣的、聪明的、性感的。或者他给你的印象是仁慈的、强壮的、爱开玩笑的男子。如果有帮助的话，就一起看一些旧照片。一起渡过一些单独的时间来照料及恢复你们的关系。如此，可以在下一位骑士来临前，使局势改观。
·骑士3：防御当一位配偶感到被轻蔑的侮辱所抨击时，他或她变得有防御是最自然不过的事。然而，防御乃意味着婚姻有了大麻烦，因为当配偶以为自己被包围时，他们不会互相倾听。反而，他们经常的反应是推诿责任。 (“杰逊在学校惹麻烦不是我的错。是你娇纵他的。”)或者，他们为自己的问题找借口。
(“我本来可以参加凯蒂的独奏会，但我必须工作到很晚。”)交叉抱怨是另一种防御的形式。 (他抗议她的浪费，而她回过来抱怨他应该赚多点钱。)因此这种 “对呀，但是……”的回应，只是将赞同点锋头一转，变成一种抵抗的力量。 (“对呀，我们需要辅导，但它也不会带来任何的好处。”)有时候，人们只是单纯地将一个论点重复又重复地提出来为自己防御。
不论他们的配偶提供怎样的逻辑或额外的资料都不重要，说话者只是持续不断地强调着同一点。
防御也能够以语气声调或肢体语言来表现。哀叹是一个典型的例子，它表示说话者觉得自己是无辜的受害者，并且无须负起解决眼前问题的责任。
双臂交叉叠在胸前表明这个人有戒备心，另外，女性可能触摸自己的脖子，好像在玩弄一条项链似的，这些都是防御的征象。
虽然婚姻关系里有了蔑视，产生防御是可以被理解的，但这对于拯救婚姻，并没有正面的效果。因为，这些以及其他种类的防御都封闭了沟通的路。
放弃防御式的沟通，关键在不要将你伴侣的话听成一种抨击，而是以十分强烈的措辞表达的一些有利的资讯。当然，这是知易行难。但想象一旦解除武装后，会有什么样的可能：你的配偶侮辱你，你不否认对方所说的，也不以别的侮辱回骂，反而发现在这项声明里有几分真实而稍做反省。你可能会回答： “我从不知道你对这件事的反应那么强烈，让我们多谈谈关于这件事。”你的配偶刚开始会很震惊，甚至可能会不相信你的反应，而可能使关系更紧张。但一段时间之后，随着你解除武装，你的伙伴很可能领会到你确实想让事情有所改变，你在乎你们的关系，你希望你们能更和睦地相处生活。
·骑士4：石墙化假使夫妻无法停战——即他们继续允许批评、蔑视及防御支配着他们的关系——他们很可能会遇见这第四位骑士：石墙化。它是当一位伙伴由于对话变得太过激烈而停止讨论。基本上，这位配偶变成 “像一片石头墙”，对于另外一位配偶所说的话，他完全不表示他有听到或有了解。
在我们的研究里，石墙者有百分之八十五是男性——这并不令人惊讶，因为男性似乎对婚姻压力有着较极端的生理反应，所以比较倾向从中逃避。
这个效果可以缘于生理上基本的性别差异，或者可以缘于当男性与妻子不睦时，他比女性较不容易将悲痛的思绪挥散，反而一直被它们缠扰。在面谈时问及他们的行为时，许多石墙化的男性视他们的沉默为 “中立的”，而不是伤害他们婚姻的一些障碍物。男性不了解妻子常常因他们的安静、无反应的态度而心烦，她们认为丈夫的行为是表示自鸣得意、不关心或不赞同。而男性则认为不讲话比较好，因为说话可能使气氛更紧张。
尽管石墙者有正面的动机，研究显示在婚姻不幸中习惯性的沉默会有问题。
除非双方愿意交谈，否则问题不会解决，而孤立的状况更严重。当形势变得情绪激烈时，男性会退缩。而女性比男性较易于从社交环境中获得情绪的提示，反而比较不是从身体的感觉而来的。这或许是女性比男性较会留在一段失败的婚姻里的一个原因，即使它对她们的健康是有害的。
对于察知自己是石墙化并希望改变的伴侣，我建议在讨论时，做一些有意识的努力，给配偶多些回应。就算是在交谈中，简单的点头或喃喃低语“唔”，都向说话者表示对方是在听。这种确认能帮助改善关系。以此作出发点，石墙者可以进升到更高层次的倾听，譬如，向对方反映你所听到的。
生理对压力的反应可能扮演一个重要的角色，因此，那些希望停止石墙化并开始沟通的配偶或许想要探究如何在激烈的讨论中保持平静的新方法。
我们研究组的一些夫妻在争吵中确实注意他们的脉搏，结果证实是有用的。
当这些夫妻发现他们的心跳比正常休息状态时的速度多超过了20 次，他们就暂停讨论，待他们感到较轻松时才回到刚刚的事情上。我建议那些想尝试这个方法的夫妻，在半小时内重新继续讨论，这样给你足够的时间从过度刺激中恢复，却又不至于有完全中断讨论的危机，妨碍改善关系的进展。在这中场休息时间，你如何处理自己的紧张与思绪是很重要的。深呼吸、放松自己或有氧运动或许可以有镇静的效果。在这期间，尽可能放弃报复你的伴侣或使他烦恼的念头，相对地，集中精力于思考积极、安抚、乐观的信息。
在我的着作 《婚姻成败之原因》(Why Marriages Succeed or Fail)内，有更多关于赶走这四位骑士及改善你婚姻关系的资料。对家长重要的启示是，极可能使婚姻瓦解的因素也同样地使孩子受苦。但假如父母——甚至离婚的父母——可以努力改善他们之间的沟通情况，他们的孩子也会受惠。
如何处理婚姻冲突除了与配偶实践情绪辅导，家长可以采用一些十分实际的劝言，更进一步地保护孩子免受婚姻争执引起的负面影响所害。这种处理婚姻冲突的观念是不要让孩子成为你问题里的绊脚石，或感觉孩子好歹要对你的问题负责任。保护孩子也需要情绪辅导里那种与他们公开自由的沟通。除了你直系的家庭外，那些能给孩子社会支持的可靠力量也是重要的。
不要利用孩子作为婚姻冲突的武器或许因为家长知道与孩子之间关系的珍贵，因此，忿怒的配偶有时候企图 “利用”这些关系来互相伤害。离婚的夫妻可能尝试限制另一人探访孩子的权利。这个技巧尤其在感到被叛离及无力的母亲中是很普遍的，她们觉得透过这种限制对方与孩子接触的方法是她们在婚姻关系中唯一剩余的影响力。当无抚养权的父亲无法贴补孩子的生活费而使问题更恶化时，母亲更觉得将孩子隔离是合理的。
忿怒的家长或许会企图利用扭转孩子对另一人的情感而达到伤害配偶或前配偶的目的。它的做法是向孩子述说另一位家长的坏话(不论真的或假的)或要求孩子在婚姻冲突中选择站在哪一边。
我认为这类企图将孩子有意地与他或她的另一位父母隔离，是冲突中的家长对孩子做的最有害的事情。对于深爱双亲、想要对两者忠诚、同时又觉得有必要保护被抨击的那方家长的孩子，这种行为会为他们制造了一种慢性痛苦的矛盾。持续地将孩子卷入婚姻的争执会令他们感到好像自己要担当家庭不和及修复关系的责任。很明显地，要维系父母的婚姻，孩子没有什么可以或应该做的事。因此，这样的行为只让孩子感到无助、混乱与沮丧。
大多数的孩子需要双亲的爱与支持，特别是当他们尝试应付父母不和所引起的混乱时。当家长利用孩子像足球般踢来踢去以达到来伤害对方时，输家却是孩子。
我对长期彼此对立的家长建议，在家庭生活里实施一套“婚姻切除术”。
即是说他们心中应该将家长及争斗中的配偶身份分离。作为家长，他们应该尽力帮助孩子感到安全并且被双亲深爱着，即使这可能表示有一方的配偶必须放弃一些影响力与权力。
不睦的家长应该避免以批评或责备的方式来与孩子讨论另一位家长，因为这可能破坏孩子和这另一位家长的关系，或者使孩子觉得自己不忠心、内疚以及增加更多的压力。假如你可以真诚地做到，接下来，就将注意力放在冲突中有建设性的观点。在适当时机，告诉孩子你们吵架是帮助爸爸和妈妈理出他们不同的观点，并找出解答。
不要让孩子介入其中强烈冲突婚姻里的孩子尝试成为父母之间的一个调停者的例子并不罕见。一些研究员做的理论认为这是孩子企图的一部分，想调整他或她的情绪。
他们对家庭中的混乱感到恐惧，很绝望地想对此做一些事情，因此他们表现出业余婚姻辅导者和裁判的角色。但要维系一个家庭的责任，对任何孩子而言都太吃力，而且只会节外生枝。
假如你感觉孩子尝试在你和你配偶之间作一个调停者，就把这种情形看作一个征象，即它表示你家中冲突的程度已经太严重了。为了孩子着想，你必须将战火降级。这时，情绪辅导的技巧就很有用途。使用它来找出孩子的感觉并发挥同理心。如果你有年纪较轻的小孩，让她了解照料父母不是她的责任。告诉她大人必须自己寻找解答，同时大家都不会有事的。对于较年长的孩子，你的谈话可以比较深入，但尝试传达相同的信息——即解决父母之间的争吵不是她的责任。
你可以承认，听到父母在吵架是很心烦的，但有时候，家长需要有各自的意见以解决问题。同时，如果你能力做得到，向孩子保证父母在尝试寻找方法使事情更美满。
同样地，让孩子了解他或她不是你和你配偶之间的问题源头。研究发现年纪大到能够明白家长吵架内容的孩子，在目睹一场关于他本身的争吵时会经历较大的压力。在发生时，他很可能有羞耻、自责及害怕被卷入争执中的感觉。在此情况下，你或许可以说： “爸爸和妈妈对于要如何处理这个状况有不同的主张。但我们争吵并不是你的错。”
要更进一步防止孩子卷入婚姻的冲突，就不要要求他们在争论的事件中做一个中间人。想象当孩子被要求传递一些他双亲也不想亲自传达的沉重信息时，他所必须承受的压力。 (“你告诉你父亲我不要他未经我同意，就从学校把你接走。”)家长也不应该要求孩子对另一位家长隐瞒秘密的资料。这种行为在家庭关系中是一个欺骗的模式，它只向孩子证明你和其他家庭成员是不可靠的。
同时，孩子需要感到自己可以跟父母谈论任何干扰他们的事，而不必担心后果可能背叛其中一位家长的信赖。最后，尽管父母有不和，孩子需要感到两人是为了孩子的幸福而共同寻找解答。要求孩子 “保密”只会毁了这一切。
冲突解决时让孩子知道正如同孩子看到父母争吵而不安，他们知道父母已找到解答时也会感到慰藉。西弗吉尼亚州大学的 E。马克·库明斯教授所指导的研究，发现孩子在目睹大人争执时，经常表露侵略和烦躁的反应。但假如他们了解大人已解决了他们的不和时，孩子的反应就平静许多。除此之外，库明斯发现父母和好的程度对孩子是有意义的。譬如，当孩子确实目睹大人互相向对方道歉或达成一个协议时，他们的反应会比较正面。但对于一些较复杂的解答，譬如，大人只是换了话题或一位家长向另一位投降，孩子的反应就不是那般地正面。至于大人之间的沉默或持续公开的争吵，孩子则产生最负面的反应。
另外，库明斯发现解答内所包含的情感对孩子是重要的。即是说，他们能够分辨大人表达歉意的态度是忿怒的或者达成的协商是不热诚的。十分年轻的小孩要明白解答及宽恕所代表的抽象深奥的观念当然是有困难的。对他们而言，父母以一些身体的提示来表明已找到一个解答可能会有益。譬如，父母温馨地相互拥抱，可以让小孩知道他们的家长已恢复平稳的关系。
为孩子建立情感上支持的网络当家长经历高度的婚姻压力时，较年长的孩子——尤其是十几岁的——摆脱他们的家庭而在其他地方寻觅情感上的支持的案例是常见的。开始时，他们可能会花多点时间与同辈相处或者发展嗜好，或与一些比较没有那么多问题的朋友或亲戚的家庭接近。虽然孩子退出他或她自己的家庭是很令人悲伤的事，但倘若他们选择的人或活动对孩子的生活有正面的影响，这也可能是孩子积极的应付技巧。
很不幸的是，许多孩子的情况并非如此。一些小孩在他们的生活圈里没有负责任的大人可以依靠。他们也没有好的途径以得到建设性的发泄管道，如运动、学术活动或文艺。在这种情况下，小孩常常成为有害影响的猎物。
如研究所显示，来自不稳定家庭的小孩被吸引入脱轨的同辈团体和做违法行为的危机是特别的高。
因此，家庭发生纠纷期间，对孩子的朋友和活动有更多而非较少的注意力是重要的。找出他如何以及与何人使用余暇;与他朋友的家长保持联系，并且尽量监督和管理孩子的活动。与孩子的老师及导师交谈，让他们了解你的家庭正承受着一些压力。告诉他们你会感激他们的支持和对孩子的注意。
尽量确定在你孩子的周围有可信赖的大人——导师、老师、阿姨、伯父、邻居、祖父母以及朋友的父母——让他能够向他们求助以获得照料和支持。
虽然较年幼的小孩在家庭有危机时，没有行动和独立的能力在外寻求情感上的支持，但这不代表他们不需要这类的避难所。同样的，与孩子的老师及托儿所的照料者交谈，让他们了解你的家庭正经历一段特别艰辛的时期，并请求他们必要时给孩子一点额外的耐心和照顾。经常去其他家庭 (或许是你自己家族内的亲戚)拜访暂住，好让孩子体验到归属感以及获得情感上的支持。
以情绪辅导方式来讨论婚姻冲突你要和孩子讨论有关他们的感受，最好的时机莫过于当家里爆发婚姻冲突的时候。虽然家长与配偶发生冲突后感到忧伤或忿怒，还要在情绪上有力量与孩子讨论这件事，对他们而言，可能是有困难，但很可能孩子也感到心情恶劣，并需要一些指导来处理这些情绪。
当你感到比较平静时，利用一些时间与孩子谈论他或她对家庭里发生压力的反应。你可以说类似这样的话作开头： “我发现当爸爸和我在吵架时，你变得确实很安静并回到你的房间。我很纳闷你是否觉得我们的争执令你心烦。”鼓励孩子谈论他可能感受到有关忧伤、恐惧或忿怒的情绪。发挥同理心倾听他的谈话并帮助他描述自己的情感。你或许能够发现一些孩子的恐惧是以前你未察觉的。或许他害怕你跟你的配偶会分开，而他将永远看不到你们其中的一位。或许他纳闷他将在何处居住，只有一位家长又如何能够给他一切。或许他害怕自己在某方面是问题的祸根而感到内疚或因此而烦恼。又或者他不确定自己害怕些什么;他只知道有些不好的事情发生了，而他对于不知道会发生什么事而感到焦虑。不论他表达何种的恐惧，你可以让他知道就算爸妈不和，你们俩会永远爱他和照顾他的。或许你可以向他保证就算你和配偶的关系有问题，你们不会考虑分居或离婚的。另一方面，你可能真的打算分居，而这时候正可以告诉他你的计划。任何一种情况下，你都可以向他保证发生问题不是他的过错，而修复的责任也不在于他。告诉他爸妈正在为大家着想而寻找一个最佳的解答，而你会持续地告诉他新的发展。
解释完情况及帮助孩子表达他对此的感觉后，你可以利用接下来的时间协助他找出处理自己忧伤和忿怒的方法。其中包括约见帮助儿童应付家庭问题的专业辅导员或加入援助离婚家庭孩子的团体。孩子也可能以写日记、绘图或其他艺术性的表达得到慰藉。问他对自己如何可以感到慰藉的看法。但无论如何，不要期盼奇迹的出现。我们的研究显示，就算有接受情绪辅导的孩子比其他的孩子在经历父母离婚时受到比较好的对待，但他们和其他所有的小孩是一样地忧伤。这种情况下，家长最好能够做的是向孩子保证他感到伤心是正常的、合理的并且是被了解的。
假如发生婚姻冲突和离婚，情绪辅导可以帮助家庭渡过难关，同样地，未来假使有继父母的加入或发生抚养权的争执，它可以继续发挥作用。譬如，当一位离婚妇女怀疑女儿对母亲再婚的计划感到焦虑时，她可以运用情绪辅导的技巧来讨论这个敏感的话题。譬如，她可以说： “最近你似乎有点心神不定。你是否担心举行婚礼之后，生活会是怎样的呢?”或者，“许多时候，小孩子对于继父要搬进来一起住的念头感到局促不安。他们害怕自己不会喜欢继父，又或者假使他们真的喜欢继父，他们的亲爹就会气疯了。你是否曾有过这类的感受呢?”
与孩子谈论他们对婚姻冲突的感受很少是轻而易举的差事。你可能会纳闷如何开始这场对话，或者你可能担心孩子会有怎样的反应。假如你记住提起这个主题乃是表明你想亲近孩子的渴望和意愿，这可能会对你有帮助。也请记住尼古拉斯·齐尔对离婚的长期后果有令人伤心的发现——曾经目睹父母婚姻瓦解的孩子，比那些父母婚姻稳定的孩子，长大后与自己的双亲有更多的疏远。虽然我们的研究仍未有资料可以告诉我们，情绪辅导的家庭在发生离婚后，对渡过青春期的阶段会有怎样的境遇，不过或许我们会发现这种方式的沟通对亲子间的关系会有所影响。或许情绪辅导会让父母与孩子形成并维系一个持久的关系——一种可以持续至成年，不会因婚姻冲突和离婚而造成的混乱及变化而受影响的结合力。
维持对孩子日常生活细节的参与缓和孩子对婚姻冲突负面影响的秘诀就是随时给他们情感上的需求。这是需要留意每天引发他们产生情绪的小事情，这些事可能与你婚姻上的问题无关，但就算家长被自己的麻烦弄得心神不安，孩子仍旧是过着他们的生活。
譬如，年幼的孩子或许因为一个新的保姆而感到焦虑;或者第一次要睡 “大男孩的床”而感到害怕。至于年纪较大的孩子，他们的问题可能从对数学课的挫折感到对班上迷恋对象的单相思发愁都有。假如家长能够振作自己，尽管在还要承受婚姻危机的压力下，仍然能专心与孩子在这些问题上实践情绪辅导，他们确实是为孩子付出心血。小孩需要在情感上与家长接近，尤其当家庭发生动乱时更需要他们的依靠。