一个不笑你踢我?看完不回我踢你

今天心血来潮，将精心收藏的笑料整理一下，决定设这个盖楼贴，大家觉得口语宝姐姐的这个帖子够劲爆、够好笑的话，也请您将您收集的笑料跟帖和大家分享。

回帖长短不限、荤素不限。让大家一起盖个高楼。

局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事都担待不起，要你何用？

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然.......说：蚂蚁他…………什么也没说。

有个记者去南极采访一群企鹅。　　

他问第一只企鹅：“你每天都干什么？”　企鹅说：“吃饭 睡觉 打豆豆！”　　

接着又问第2只企鹅，那只企鹅还是说：“吃饭 睡觉 打豆豆！”　　

记者带着困惑问其他的企鹅，答案都一样，就这样一直问了99只企鹅。　　

当走到第100只小企鹅旁边时，记者走过去问它：每天都做些什么啊？　　

那只小企鹅回答：吃饭，睡觉。　那人惊奇的又问：你怎么不打豆豆？　　

小企鹅撇着嘴巴，瞪了记者一眼：我就是豆豆！！

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下。

朋友上厕所，误入女厕，看看没人，装作若无其事的出来了，门口碰到一女的，女的抬头看看他，脸一红，头一低，转身进了男厕------

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的“保证饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，开口就说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好------

一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，老子迷路了。”

一个出租车司机在商场门口看一个女子招手就停了下来，女子上车后许久没出声，也不跟司机说要去哪，司机纳闷，回头一看哪还有什么女子，后座上赫然坐着一只洋娃娃！！ 司机大叫着跑回家大病半个月，再次出去拉活时一个同行问他：“上次你怎么回事，一个女的要打你的车，刚把娃娃放车上你就开车走了，怎么喊你也不停。”

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们-------不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。

领导发短信给女秘：想死你了，在国际大酒店1203号房，快来！却不小心按了群发键。

片刻，回复纷至------　　

女秘书：德性，干嘛猴急！　　

女友：昨晚刚做，现在又要？　　

女科长：领导，今天不行，大姨妈来了！　　

男副主任：我咋不知道你也是同志啊？！　　

女部下：马上到！　　

对门王姐：今天老公在家，明天行吗？　　

女副主任：你才想起我呀？　　

离异女同事：早不说，我离异都半年了！　　

女副科长：在外面办事，要两小时后才到！　　

女上司：去那么远干吗，到我办公室来！　　

老婆:花那冤枉钱干嘛,回家！

高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊。

一老师教学生:乳有小的意思,比如乳猪,乳鸽.谁能用乳造个句子?　　小明:现在房价太贵,我家只买了50平米的乳房.　　

老师:不行,换一个.　　

小明:我个子太小了,连1米的乳沟都跳不过去.　　

老师:......再换一个.　　

小明:老师,换不出来了,我的乳头都想疼了。

有个乞丐第一次去坐飞机，可是谁知道他晕机，飞机起飞后就吐了一地。这时候，空姐过来，把呕吐物打扫干净，然后给了乞丐一个袋子，跟他说要吐就吐袋子里。过了会，空姐再过来的时候，又发现满地都是呕吐物。于是怒道：“不是让你吐袋子里吗？怎么又吐在地上？”乞丐很委屈地说：“不是我吐的，是其他人吐的。我都吐袋子里了，后面袋子快满了，我怕掉地上，我就喝了口”。 

英国微型小说大赛,参赛作品要求:内容需涉及皇室、宗教、隐私、 性这四个内容。获奖作品全文如下:我的上帝,女王怀孕了,谁干的？

产房里一小孩出生后，哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的，想干掉我？没那么容易------

一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”

女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”

小张终于鼓起勇气问女孩：你喜欢什么样的男孩？女：投缘的。小张伤心的说：头扁点不行吗？

每当我在考场上狂砍八九十分，你一定以为那是我一个人干的，但考试从来都不是一个人的事。离考试结束只有十秒了，但麦迪还需要一个三分！于是他向科比发出信号，只剩五秒了！监考老师也在死死地盯防科比，但天才就是天才，科比还是以一个不可思议的角度将答案传了出去！麦迪接答案！只剩三秒了！整个考场都在试图阻止麦迪，但他还是抄了起来！天哪！他用的是左手！整个考场沸腾了！监考老师已经感动地要哭了，但麦迪却先哭了起来，只见他将纸条狠狠地砸向讲台，然后起身黯然离场。原来上面写的是：“我也不会！”

有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪------- 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”

一个中国人，美国人，英国人，日本人在各自吹嘘自己有多厉害，但谁也不服谁，决定比枪法。

日本人自告奋勇地拿一个苹果顶在头上。　　 

美国人在离日本人5步远的地方开枪，击中苹果------

"I’m Hunter."美国人骄傲地说。（亨特 ）　　 

英国人在离日本人7步远的地方开枪，打爆苹果------

"I’m Bond."(邦德）　　

中国人在日本人前面，转身，开枪，打爆了日本人的头-------

"I’m sorry.中国人吹了吹还在冒烟的枪口。

深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的又没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊！赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下，你又刹车" 

我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，用济南话讨论，这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们暴汗，聊了会，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”

一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”