不信没有一个你看了不笑的 个个经典

　　1.女同学A嫁人，因为关系很铁，我一大早就赶到她家…
　　
　　新娘子正在卧室换婚纱，我随手把玩几上一盒清凉油，然后误入眼中…
　　我连忙要去卫生间洗洗，A她妈妈看到，冲上来一个熊抱，号啕大哭，边哭边说：“阿姨懂你的心情，阿姨也喜欢你，可是小A她想不通啊…”
　　我眼泪哗哗地…
　　身穿婚纱的A出现在卧室门口，幽怨地说：“为什么不早点告诉我…”
　　我内牛满面…
　　A的爸爸看到，连忙说：“感情滴事情不好说滴…小A还有个表妹…”
　　生活就像狗血剧…
　　　　2.夏天的一个下午，在家闲的无聊上网，突然有人敲门，开门一看两位警察叔叔站在门前，当时就震惊了，刚上个h网警察就上门了。哥们心里正斗争的时候，警察叔叔拿出一物放到我眼前，当时就看到上面有个很彪悍的壮汉头像，就跟警察叔叔说：同志，抓逃犯呢？这人我没见过。。。。。。。。。。说完，只见两个警察叔叔满脸纠结的黑线，对望一眼后对我说：想什么呢？这是我警官证。。。。。
　　
　　警官证。。。
　　
　　警官。。。。
　　
　　警。。。。。   　　3.大学，寝室里有2男，非常要好。
　　后来，A男交了女朋友，同班的一美女mm。
　　再后来，有一天，A男网购女生内内，想送给他女友。
　　寄过来了，A男在寝室验货，B男看到了，说：“这内裤她不是已经有一条了吗？”
　　
　　瞬间冰点。。。。
　　又后来，他们就反目了。。。
　　
　　（关键是，那女的还真有一条一样的。。。）
　　
　　
　　
　　4.大学时候，到Z大大学城附近打台球，打完后一时兴起决定绕远走回学校，结果迷路了，4个大男生在学校附近华丽丽的迷路了，走到一处新建的开发区里面楼都是新的可是没人，大半夜非常恐怖，铺垫完毕。
　　
　　1.给移动和联通打电话，让他们帮忙定位，结果服务小姐拒绝。2.给110打电话说迷路了，让开车接，得到的答复是我们也不知道你在哪啊？3.中午发现两个上夜班的人骑自行车过来，当时已经半夜12点，我们4个看见了救星一样，冲上去准备问路，结果悲剧发生了，其中一个骑自行车的问另一个：你说这几个小子是干啥的？另一个说：我TM哪知道。说完骑车就跑，我们这顿追啊，边追边喊大哥我们是好人，结果这俩人骑得更快了。4.终于，过了半小时我们等来了一辆出租车，我如释重负的坐上车说Z大，司机说了一句话我们都石化了！他说：反正我是迷路了，你们说咋走咱就咋走！    　　5.昨天哥开着那辆二手的桑2000上街，到了一个岔路口，绿灯最后一闪没赶上，只好停车，转头一看，停在隔壁那道的是一崭新宝马7系！
　　
　　6、5、4、3……绿灯，出发！好车就是好车，刚启动已经领先哥半个车身了，刚想着，突然对面路口一辆现代跑车左拐轰鸣着朝我们直冲过来，桑宝二车赶紧踩刹车，希望现代能把方向打过去避免相撞！
　　
　　但是以这个趋势现代撞上宝马是板上钉钉了！虽然踩着急刹，眼看现代离宝马越来越近，说时迟，那时快，现代方向一打，华丽丽地和哥的桑2000撞一满怀，宝马顺利逃脱扬长而去！虽说那傻X司机已经刹车踩到底了，这一碰还是撞得哥精神抖擞！正要跳下来问候他祖宗，那傻X先爬下来了，一副卑躬屈膝奴才样：“大哥啊，实在对不起啊，我看错灯了，冲得太猛刹车已经来不及了，宝马太贵，我赔不起，只能撞你了！”……
　　
　　靠！你丫踩刹车反应慢，撞哪个划算到是反应迅速啊！
　　
　　车衰被人欺啊。。。   　　6.店里是专门给小孩子理发的儿童理发器，有一个妈妈对这很感兴趣，几次以后要求买一个，我们解释许多自己在家给小孩子理发不安全，这个妈妈坚持是买回去给刚出生不久的小狗剃毛，于是没办法卖给她一个。没几天，这个妈妈带她戴着帽子的儿子又过来了，一进门就说：“给他剃个光头。”我承认我不厚道，摘下帽子的那一瞬间，现实版的画苹果像屁股还是让我扑哧笑了。那位妈妈倒是很淡定，孩子不高兴了：“哥哥别笑话我，你是没看见我家小狗……”    　　7.曾经有一对小男孩小女孩手牵手来剪头发，没有大人。对于这种情况我们一般是不敢随便给剪的，可是两个小家伙都掏出手机，拨了号码，分别让他们爸妈给我们通话。结果开始剪没多久，小女孩抬头问我：“哥哥，理发多少钱？”我告诉她价格以后，她有点担心有点犹豫的问小男孩：“你带了多少钱出来？”小男孩：“好多呢，我有好几张钱！”小女孩还是不放心的样子，拉住我手：“哥哥你给我剪便宜点行吗？我俩还要省钱私奔呢。”
　　私奔！我和同事懵了一下，小男孩已经从椅子上一跃而下：“不是说好不告诉别人的吗！”小女孩绞着手指，没有说话，男孩一把把女孩拉下来：“不理发了，快跑吧，一会就有人带大队人马追上来了！”我和同事两手还举着剪刀梳子目瞪口呆的看着小男孩拉着小女孩带着围布一遛烟跑了，小女孩的声音远远传来：“那人家拜堂时这个发型不美了啦。”
　　晚上，两个小孩子又被大人押回来继续剪头发，我边工作边逗小男孩：“私奔到哪呀？”
　　小男孩白了我一眼：“总有一天我会骑马带她远走高飞的！”   　　8.一个朋友结婚，我等去接新娘，事先听说新娘子那里要钱要得厉害，于是我等商量好直接把新娘抢上车就走…
　　到了新娘家，新娘的姑姑果然把着门要28888的喜钱，还谢绝使用银联卡！新郎比较面，还在苦苦哀求时，领头的使个眼色，二三十个大汉破门而入，看到穿婚纱的新娘，二话不说抬住就走，新娘子哭得跟杀猪的似的，领头的还打趣说看人家哭的多敬业。
　　新娘直接被塞到婚车里，领头的指挥大家挡住娘家人，大声对婚车司机说直接开后面车队马上跟上。
　　婚车嗖得就开走了，这时我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来！
　　领头的懵了，原来刚才那个是新娘表妹，新娘还在犹豫穿哪件婚纱，让表妹试穿来着…
　　领头的喃喃：“新郎怎么没认出来，太紧张了？”
　　
　　只见新娘把头花往地上一摔忿忿地说：“他就是故意的，我早看出他们两个眉来眼去的有意思！”     　　9.凌晨4点下班，开副总的路虎回家，半路下车买烟，买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊，打开GPS，结果精确的显示到家要42公里。路过加油站，十分犹豫要不要加上10块的油。保险期间还是进去了。
　　
　　“加多少？”
　　“10块。”
　　“多少？”
　　“10块。”
　　“要加多少？”
　　“10块。”
　　“哦。”
　　
　　然后我直接泪奔了，小伙计轻车熟路，噌的就给我加了一百。
　　掏出手机求援，刚接通就没电了。再次泪奔。
　　唯一记得公司前台电话，于是用加油站座机打。一个保安接电话，问他身上有多少钱，回答只有120，我说够了赶紧给我送过来。于是那个SB打车过来，车费38。持续泪奔。
　　电话到财务，还好出纳没走。半小时后出纳来，用包扎的整齐是营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。
　　
　　于是幸福的送出纳回了家，送保安回了公司。兜完圈子后又路过加油站，还愤愤的扭头BS了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。
　　
　　燃料续航显示：可行驶里程：41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。
　　
　　小伙计幽幽的看着我：“大哥，加10块还是100？”   　　10.今天去我朋友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他，就问，姐姐漂不漂亮，还算他懂事，点了个头，我再问他，那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？他忽然振住，掏出j j 看了看，又看看我，一副很难抉择的样子，我当场风化…    　　11.当时二年级.
　　
　　下午共三节课.
　　第二节下课时,有尿意,但看见同学们跳皮筋很开心,我也蠢蠢欲动.后来想,反正就剩一节课,忍一忍吧.
　　很开心跳完皮筋上第三节课.坐如针毡熬到下课.
　　"今天拖课半小时,把期中试卷讲评一下"语文老师说.
　　我的脸都青了.
　　
　　没心思听讲,想着怎么跟老师说去WC,我胆子小,怕被老师骂.
　　终于鼓起勇气要举手,一个女生把手举起来"老师,我要上厕所"
　　"去吧"
　　"老师,我也要上厕所!"另外一个男生也把手举起来.
　　"上上上,你们这些淘气包,看见其他同学上厕所,你们也要上,认真听讲!"
　　那个男生做了个鬼脸,趴在桌上笑,看来他是假的.
　　
　　但是害了我,我不再有勇气举手.
　　
　　老师讲到最后一题,我终于不能容忍"老..老师,我要上厕所"估计我当时脸色都白了.
　　"去去,赶紧去!"
　　
　　...我艰难地站起来,然后站在原地哭.
　　"怎么还不去啊,哭什么啊?"
　　"已经尿出来啦.."
　　
　　后来,我们班有一段传说"你都不知道哪?虫虫的尿尿可牛啦!从教室这边一直流到教室门口呢..."他们描述得很形象.     　　12.一年级。
　　
　　一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。
　　我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。
　　同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。
　　
　　老师很生气“谁啊！放P不会出去放吗？臭死！”
　　
　　我红了脸。
　　十分钟后，我胆怯地往外走。
　　老师纳闷“去哪？”
　　“放P……”     　　13.大学时期一次期末考试，这门考英语，我和同学早早来到考场，神侃的过程中发现学生证没带 ，可是从教室到宿舍来回要20多分钟，外面太阳毒辣啊，纠结了半天还是准备回去拿了，正巧此时监考老师抱着试卷来了，一个龌龊蜀黍和一个漂亮MM老师，我就跟MM老师说明了一下情况，给她看了准考证身份证图书证···就让我坐下考试了。
　　我这个激动啊，MM老师真好啊，太体贴了。 考试开始后开始听听力，龌龊蜀黍下来查准考证，查到我时，杯具了，他让我回去拿，我K，刚刚和小老师谈好了的，可是这边不认账，由于其实在太龌龊，MM老师也没敢说什么。
　　没办法，只好回去，可心里这个憋屈啊，还不如早点让我回去拿呢，反正听力也不想做了，就晃晃悠悠的回去拿学生证了，路上还买了只绿色心情吃了···
　　等到回到教室，给龌龊蜀黍看过学生证后，听力已经快要结束，MM老师没事干戴着耳机听听力，看我过来就把耳机给了我，可我也不想听了，就坐后面的题目
　　过了一会，小老师转悠过来了，拿起我的学生证看，我的这个气啊，心里很xe的慰问着她，只见她放下我的学生证就走了，还有所暗示的按了一下桌子，迷糊了我，待她走后，我翻开一看，竟然夹了张小纸片，上面写了个sorry，下面是华丽丽的听力答案··*&#￥@%
　　话说这是我考的最好的一次英语考试了。   　　14.俺和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖，轻舔慢吸的。。俺淫荡的说：我的DD要是棒棒糖就好了。。就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆吧棒糖咬碎吃掉后问我：你刚才说什么？。。。。     　　15.一大哥买了W12 6.0的辉腾，引发了以下的小故事：
　　
　　某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开PASSAT的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到 “老子的车够买他3辆了"
　　[糗百]
　　某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了." 小妹好心的回说“大哥，PASSAT加93的绝对没事，我每天都加多少PASSAT，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97”
　　
　　某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出霄夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。“
　　
　　某日，大哥宴请一**高官，开车到其家接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到”我还是让司机把A6开出来吧“
　　
　　某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论，“这么好的车也出来拉活啊”，另一位说到“可能单位的吧，不过PASSAT怎么也得百公里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”
　　
　　某日，大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之人，虽爱车之心无比，也大方出借，事后朋友还车，大哥自豪问到“怎么样，让你在朋友面前长脸了吧”，朋友叹道“别提了，朋友非说这是一老款的PASSAT太不拉风，最后又花钱租了一辆现代的红色跑车当婚车，你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”
　　
　　某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它啊”    　　16.董存瑞在战斗中牺牲了，毛主席请英雄母亲作报告。
　　英雄母亲激动地说：存瑞是我和毛主席的好儿子!
　　主席听后很震惊!
　　小声问恩来：长征时咱们经过这里了吗？     　　17.在上海生活打工好几年了......
　　
　　昨儿晚上只穿了条内裤在上网和一MM聊x爱.......突然手机响了,懒散地接起电话，“我是派出所的，你在干什么？我在你门口”
　　
　　我紧张的有点蒙了，心里嘀咕：我没犯啥子事情啊...怎么找到我了？难不成最近上se网，下/A\片，被警察追踪？要么刚才和MM聊x爱。。被发现？。。。越想越害怕。。。要是被逮进去多丢人啊。
　　
　　“你在哪儿？喂！” 听筒里的声音有些不耐烦，“我们是来人口普查的”
　　
　　靠，人口普查啊，吓死大爷了，我悬着的心放下来，很刁民般的回道：“前两天居委会不是刚普查完吗？怎么又来了？很烦人的，我是有居住证啊。” [糗百]
　　
　　"居委会查了没用，派出所统一查，你开门，我在你家门口....."。
　　
　　靠，这么晚了都晚上8点了，跑我门口？心里一点都不相信.
　　
　　“快开啊..."里面的声音变得有些尖锐....
　　
　　穿好大短裤，顺手抄起一把榔头，准备去开门，心想，要是一下门口冲进来几个地痞流氓，我直接就夯他们.......
　　
　　再纠结和不安中,硬着头皮,做好防御姿势下开了门.......靠!真TMD,大跌眼镜又让我欣喜.......
　　
　　我冲着手机压抑着情绪地吼着:"人呢?你在哪儿啊?....门口没有啊?你不会还在小区门口,让我去接你吧...."
　　
　　晕倒......我心里想着派出所的人员也太弱智了,靠!
　　
　　"我确实在你家门口,你没开门...."
　　
　　见鬼了....................
　　
　　＂你是走错小区了吧？＂
　　
　　＂没错，苏州＊＊＊小区＂
　　
　　倒！户口所在地人口普查．．．．．．．     　　18.英语课，外教。米国人，说，各个国家的文化差异还是比较大的。比如不小心划破手指了，在俺们米国，会喊OUCH~，那要是在日本呢，就会喊 啊啊啊~~，那在中国你们喊什么哇？
　　学生们一片沉默。2秒后，一男高呼：“我草！！”
　　- -、话说米国人米听懂，还学了好多遍。。    　　19.今天去药店，顺便买盒TT,看到有位三十岁左右的女士也在选购TT，就耐心的等她选完，然后我也拿了一盒准备付款。去到收银台一看，我X，这女的拿了十几盒！各种包装的都有，要拿个袋子才装得下，还一盒一盒的在问价钱功能什么的！其实我很想问，您相公还好吗？我还没来得及凌乱的时候，突然冲过来一个身影，把一盒东西往收银台一放：多少钱！我一看，又是一盒TT！这次是个穿着睡裙的MM，丢下20块：不用找了！然后十万火急地冲了出去，我就彻底的凌乱了，都什么人啊，这个世界太疯狂............
　　     　　20.我在上大学的时候，学金融的所以参加一个证券风控培训课。我们那个导师30出头，听说有个4岁的孩子，样子确实还不错，要是把头发扎上绝对还像个学生样，朋友都说像侯佩岑，只是可能有小孩了，显的没那么年轻而已~对于这种御姐，我们大家表示没有控制力~
　　
　　我们的课程有半个月，一般都是我们学校的同学，也会有工作了的人来听课。所以我们的同学都爱扎堆坐在一起。昨天已经是倒数第2节课了，我们下周2 结课，最后是考2天试，所以侯姐姐【就是那个导师】就不会来了，对于离别我们都很伤心。正在私下讨论要不要qq的时候，旁边的一个大叔忽然很YY说了句小伙子些，我要年轻个20岁绝对要去追的【我叻个去，你都不知道他每次听课的专注度多高，原来都在想这些啥啊】
　　
　　听了这些话，我们这些大四的孩子悸动了，心想，哎，马上工作了恐怕没机会，趁年轻干点疯点的事情，留个回忆也好嘛~于是开始了互相怂恿，在我这种好事者带动下一哥们奋勇的站了出来【汗啊，这哥们是个拿奖学金的，没想到这么不淡定】并且我许下诺言说只要你敢表白不问结果，都请下周1的我们这边11个同学的晚饭~于是下了课之后，我们就去学校的校车站等老师去了。约莫10分钟后看到了老师的影子，远远的看着我们心里的激动啊，就好像自己亲自要上一样，我真怕他临时犯耸。
　　
　　精彩上演，老师离我们还有10米左右的时候我们火速分散到个角落，都装着在等车的样子。接着老师买了票走到了一个空座位上等校车，也就是我前面的一个位置，我几个同学都围过来了。只见我朋友，很潇洒的坐在导师的旁边，柔声说：等车啊？【我去多白痴的问候。不等车能干嘛】老师楞了下，没反映过来。也许是我同学觉得有点仓促连忙更换腔调，很友善的说：石导好我是在你们班上课~’老师故作恍然大悟状回答啊；是你啊~！【我其实都想笑，因为他应该不知道我们的，一般我们坐在阶梯教室最后面，几百人的大教室】我同学反而很开心的样子说；是啊，好巧哦。原本以为我们是去找乐子的，看他那样子当真了吧~我擦
　　
　　接着是一顿胡扯，有一搭没一搭的眼看车快来了，我咳嗽示意快行动，他也心领神会。于是直入正题！! ![我也开始紧张起来}
　　
　　同学：老师结婚了没？
　　老师：结了，怎么？
　　同学：没，就问问
　　老师：哦
　　2分钟后
　　同学：老师我有点喜欢你~
　　老师；啥子喃？
　　同学；我喜欢你！！！
　　老师：我没听懂你的意思，你要咋子哦~
　　同学：我在给你表白的嘛
　　
　　这个时候车站的时间凝固了，车站的人都纷纷表示围观。只见老师缓缓起身，很飘逸摇摇了脑袋，故作真诚的说
　　
　　‘我不喜欢小孩子~~’
　　
　　接着我朋友很严肃的站了起来，貌似还有点开心的样子，扶了下眼镜柔声耳坚定的说道
　　
　　‘那我们就不要小孩子！’
　　
　　感觉整个校车站顿时安静了下来，只要卖票的阿姨笑了    　　21.说一个自己的口误糗事。
　　有一次我和老公和另一对夫妻朋友一起吃饭，那对夫妇在饭局上忽然宣布妻子怀孕啦，我们那叫一个高兴啊，话说因为我和老公都是80后，这还是我们第一对要有孩子的朋友。于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母”。。。。。。其实我想说的是干妈啦，，被老公嘲笑了一个晚上。。。
　　    　　22.背景：本人家住在县游泳馆附近（一两里），暑假到了，加上天气热，就经常和同学一起去游泳，而且只游夜场。
　　背景完毕＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
　　话说我今天又是兴致勃勃地叫上同学去游泳了，游了一个多小时，几个人有说有笑地上岸了，上了岸哥们儿才发现裤子被偷了。（好吧，这就是只看不发的报应……）
　　怎么办呢？哥只好裹HLL地在裆部裹着浴巾，好吧，我承认了，那是毛巾（哥几个没带浴巾的习惯）。就这样哥硬着头皮走在大街上，在众异样的眼光下哥恨不得揍得那小偷不成人形。
　　如果你觉得这样就完了那你就太看不起哥了，接着哥又在众多中年妇女的耳语中艰难地走回了家，到了家，我给老爸解释了原委，老爸张口来了一句：“你不会裹着头啊！”
　　我石化了,姜还是老的辣...   　　23.老妈是小学一年级的老师。每年入学的第一次点名总是能有新发现。
　　-----------背景完毕，割！-------------------
　　有一回，看班里一对小朋友，很可爱。衣服，长相都一样。断然是双胞胎无疑。于是叫起第一位：“小朋友， 你叫什么名字啊？”
　　小正太A站起来叫道：“我叫熊雄。”“那你是双胞胎的哥哥还是弟弟啊？”
　　小正太A继续道：”我是哥哥”。“恩， 好吧。那弟弟来介绍下自己”当时我那老娘满脑子还在猜测，弟弟是不是该叫个啥名，对应哥哥的名字。
　　小正太B于是像颗雨后春笋一般弹起来：“我是弟弟， 我叫熊~又~雄！”
　　汗~这对爹娘给娃的名字起的。
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　　又一回。一个小女孩的名字叫做：“李唯一”。可能父母当时没计划生二胎。
　　结果隔了3年的新生入学，小姑娘的父母带着她和她的弟弟过来入学报到。名字也华丽丽的承前启后：“李加一”。
　　     　　24.听好友说的，她有一次去某山里去旅游，听说山里的某道观里有个姓汤的道士很灵的，就慕名而去了。
　　一进门，有个道士就迎上来了，她特BH得说：我找那个姓汤的道士，他在哪儿啊。那个道士脸上有点挂不住了，没见过这么BH的，但是道士就是道士，很恭敬得说：正是贫道。
　　她没想到进门就遇到了，脑子一时有点短路，就问：请，请问，你是姓汤吗？道士：正是。她HLL：这个。。。哦，那，是西红柿鸡蛋汤的汤，还是紫菜蛋花汤的汤？
　　
　　道士在山风中凛冽了。。。。。。
　　
　　不过人家也不是盖了。数秒之后，道士笑眯眯得说：您喜欢哪个口味的就是哪个。
　　
　　这下我朋友在山风中凛冽了。。。。。。    　　25.一次朋友带老外去吃乌骨鸡（通体黑色的鸡），老外没见过，朋友就给他介绍，并说这种鸡营养价值更高，怎么怎么的，老外微笑着问：“这是。。。。非-洲-鸡-吗？”      　　26.的哥说：你学校美女真多。 某同学心里自豪一下 说：恩 。 的哥补充道： 就是有点贵....
　　石化...     　　27.晚上跟哥们一块出去喝酒，后来收到老婆一短信——十点准时做ai，不管你在不在！      　　27.某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：
　　　　　　问：大师，这门课点名么？
　　　　　　答：不点。
　　　　　　问：大师，这门课考试吗？
　　　　　　答：不考。
　　　　　　问：大师，那期末的成绩怎么办？
　　　　　　答：随缘吧~~~~
　　　　　　全班崩溃~~~~~     　　28.一年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗玻璃上的那层雪一点点地刮了下来。。。然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。     　　29.话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…
　　     　　30.A向我介绍女友，说，这是我刚交的女朋友。
　　　　　　我说，种类分那么细..
　　 这个有点隐晦...     　　31.我去一企业家朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。
　　    　　32.我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
　　　　　　我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
　　　　　　我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
　　　　　　我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了    　　33.新买了一个诺基亚5530，前两天坐公交车上看见一个美女的胸前扣子松掉了，色心涌起，掏出手机，关上声音，（唉，当时要是记得闪光是自动的就好了）慢慢地按下快门……一道强光闪烁，全车人鄙视的眼光刷刷的看着我！那个美女更是……就差没破口大骂了，唉……我就一直顶着这目光到下车…      　　34.我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆，
　　　　　　：我妹妹拿了一片放嘴里，说“你听听”     　　35.大学时代，上一个看上去很痞的老师的公共课，习惯了上课他那语气，也不以为然。
　　　　　　结果有一次上课的时候，他看着我们讲课，讲着讲着，停了下来，然后一个人在那里笑，大家傻掉。笑了1分钟，然后继续讲课，过了2分钟，又停下来，继续笑，又笑了1分钟。大家都觉得莫名其妙，还好，他又拿起了课本，继续讲课。又过了几分钟，突然把手里的课本往讲台上一砸，然后开始发飙:"我已经给你们机会了"。
　　　　　　听到这里，大家马上反应有事发生，四处环顾，可是没有发现。
　　　　　　又接着听他说到：“第一次我停下来，希望你们自己注意一点，结果还要继续；我又给了你们第二次机会，你们还是要挑战我的极限吗？有些话我不想说的太明白，我也不是不开明的人，没有吃早饭，可以吃好了再来”。
　　　　　　听到这里，我们才知道原来是有人上课的时候在吃早饭。不过接下来，这个老师的话让我们震惊了。
　　　　　　 “如果你们来不及在外面吃，这么想上我的课，可以等课间休息时再吃；如果实在等不及，我也不反对你们吃，可是不要两个人互相喂着吃；我并不是反对大学里面互相喂对方吃饭，只是，我看不惯的是。。。。你们两个大男人，互相喂对方吃饭干什么？？？？”      　　36.昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了 200块。心情郁闷，回家上网发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。
　　　　　　MD以后嫁不出去了！
   　　37.和老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的SY。。。一开始我们两个还打算忽略。。后来她越发起劲的喊。。囧到。。影响看电视情绪了。。老公贼笑的看着我问：怎么办。于是，我深吸一口气。大声的喊了句。。
　　　　　　啊～～～～～～～老爸，你好厉害哦～～～啊～～
　　　　　　楼上顿时鸦雀无声。。
　　　　　　老公雷倒。。      　　36.大年初一情人节，某两型男走于大街上。一卖花小女孩拉住其一男后腿，曰： “哥哥买朵花吧！” 那男子曰：“买来送给谁啊！” 女孩眼睛望了望旁边另一男子，被扯男子急忙曰：“他是男的！” 小女孩曰：“这年头BL都是公开的秘密了。” 男子暴汗，一年求助表情望向另一男子，小女孩遂扯住另一男子的腿，曰：“不好意思，你是老公吧！”  　　
　　
　　
　　39.昨晚老公在房间里玩魔兽，我在外面看DVD，看到戏时来感觉了，就跟他撒娇说：老公~湿了~，谁知道他NND给我来句：湿了拧干嘛