神马文学网笑话大全2
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/26 11:04:40
1.某日晚归地铁上，一男生和一好友电话，挂机时，感慨一句：“再不解放台湾，志玲姐姐就老了”。收线后，旁边一大叔模样的人感慨说：“年轻人，你们还有机会，青霞姐姐已经老了”。回家后男生同老爸电话谈及此事，老头沉闷半天说：“丽君姐姐已经不在了”
2。上大学时，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好之类的介绍！~ 轮到我同寝一男子王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来自某城，我最爱下棋！~” 然后，关键的来了哦~ 王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......
3.好久没运动了，昨天心血来潮，拉起一哥们去打网球。 哥们开车过来接我，一路上吹嘘自己现在球技是多么的牛X 到了球场， 停车，哥们去后备箱取球拍， 听见哥儿们那儿传来一声长吼“~~~C~~~” 那哥们HLL地拿着电蚊拍，在那儿颤抖·······
4.有一哥们去餐厅吃饭，哥们是外科医生，点菜时服务员总挠屁股。哥们关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!
5.妻：“你的女秘书在公司工作几年了？” 夫：“四年。” 妻：“多大了？” 夫：“三十多了,具体没问过。”妻：“长的漂亮吗？” 夫：“很一般。”妻又问：“穿衣服怎么样？”丈夫脱口而出：“挺快...”
6.企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩。
7.某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。
8.飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
9.一俄罗斯女子在北京高档会所天上人间卖淫，被我公安抓获，警察问俄女子：你一天接客几人？俄女答：七八个吧。警察怒道：到底有几个？俄女答：非常遗憾，到底的还真没有。
10.中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，都喝了也就没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板特淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，操，再买一瓶 。
11.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
12.题目：况且造句 小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况 老师批语：我死了算了
13.我妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你名字怎么写啊。。。”
14.刘备在洞房花烛夜当晚，笑淫淫的对著娇妻说：该是老二出场的时候了； 顿时关羽自外破门而入大喊：多谢大哥！ 接著说:就让你见识见识我小弟弟的厉害! 语毕，张飞跃窗而入大喊：多谢二哥!
15。十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，“让我尝尝脆不脆?”我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听?”
16.某日，我在单位食堂打开水。一不小心，开水溅在了手上。背后一位MM拉着我的手关切地问：“手没烫伤吧?”尽管很疼，但为了显示男子汉气概，我硬是咬着牙说：“没事。”并装作若无其事。MM突然回过头和后面排队的人说：“都回去吧，水还没烧开。”
17.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:TMD的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你TM再说老子不去了!
18.有一女子进性用品商店，要买一支振动棒。 老板说：“都在上边，自己选。” 女认真选后说：“我就要那个红色的！” 老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
19.-------中韩两国学生辩论。中：端午节是属于谁的？韩：韩国人！（中国学生微怒）中：汉字是谁发明的？韩：韩国人！（中国学生怒）中：中医是属于谁的？韩：韩国人！（中国学生大怒）中：那中国人到底发明过什么！韩：韩国人！
20.总工的妻子闯进厂长办公室，把一女人内裤扔到了桌子上，喊道：我无法忍受他这个色鬼，昨晚穿了个女人内裤回来了！你是不是该管管！厂长收起内裤说：别急，我了解一下再处理。第二天，厂长的妻子在熨裤子时发现了裤兜里的内裤。厂长妻子很不满意的责备说：你不要再和我开这样的玩笑好吗？我都找两天了
21.妈妈："宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。"孩子："爸爸都那么大了，为什么不自己睡？"
22.一个老头去钓鱼，另一个老头问：去钓鱼啊？老头说：不是，我去钓鱼去。另一个老头又说：我还以为你去钓鱼去呢！
23.我老妈接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我妈说“你不是语音吗？”那边把电话挂了。
24.犯人被执行枪决，由于了弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪……第三枪……这时犯人哭了：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了！！！
25.对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."
26.某人自称A片小王子，一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”，小王子淡淡的说了句20G，众狼笑他才这么一点点，这时小王子又加了两个字：种子。
27.一大夫，买鱼回家。半路被一妇女拦住，请到家中，给她18岁女儿看病。鱼放在楼下，大夫不放心，问其女：下面有猫乎？小女脸红，羞而不答。其母：是病不瞒医。女答：寥寥数根矣。
28.某部门：周一表示不满，周二抗议，周三强烈谴责，周四严正交涉，周五深表遗憾，周六、日休息
29.下午被牙医折磨完，跟老婆抱怨：嘴都被撑大了！老婆幸灾乐祸：终于让你也尝到这种感觉了！
30.动物园里，一头公牛狂奔着对还在休闲吃草的母牛说：“快跑！群主来了！”母牛说：“群主来了关我什么事？”公牛着急地说：“关键是群主最喜欢吹牛B了！”母牛听了也狂奔起来，边跑边问公牛：“群主喜欢吹牛B，你跑什么？”公牛无奈地说：“那挨千刀的群主还喜欢扯蛋 “
女朋友非常淑女，老妈很满意，一次来家里玩，老妈给女朋友看家里的相册，里面有张是我满月的照片，也不知道是什么附体了，女朋友指着照片里我的小JJ说：“小时候才这么点儿”。然后我们三人整整石化了半分钟…31.问：“吉尼斯世界纪录·世界上最大的茶几是多大面积的？” 答：“960万平方公里，可放置13亿杯具。”
32.一天和老婆路过工商银行，想起个笑话，和老婆说“知道工商银行英文缩写ICBC是啥意思不”，老婆期待地眼神看着我，“爱存不存”，老婆嘘了声，回了句“还以为是爱插不插呢”。
33.一学生上课不肯听讲，一日教授提问：请你列举公民的十项基本权利。学生不回答。教授：一项你总会吧？”学生：公民有权保持沉默。
34.有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
35.男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问："你税后多少钱？" 女同学脸一红，小声说："跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。"
36.索马里海盗又劫持了一艘中国船只，上面全是出国考察的足协官员、裁判、球员和各俱乐部经理。可等了几日，不见领事馆前来交涉。海盗头领急了，亲自给给领事馆打来电话，“如果你们不答应我们的条件，我们就每隔五分钟释放一个。”
37.GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片..
38.我是男教师。 痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ 球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
39.企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”
40.记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。 院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。 记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。 院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。“
41.昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡
42.今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这时女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！
43.
由于我们小区比较大所以会做生意的小区内各位商家提供送货上门的服务
这天，老爸想吃煎饼，就要老妈打电话要，于是过程如下：
老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”
超市：“有。”
突然老爸插话：“咱家冰箱里有不用要了。”
然后老妈特BH的对着电话说了一句：“呵呵我家也有。”
超市：“……”
44.我和一mm在msn上斗嘴玩，对她使用了最近流行一句话：我咒你一辈子买方便面没调料包。她立刻反唇相讥：那我咒你一辈子买卫生巾没有护翼
我..
45.初中上生物课，讲到男女生理部分了，那时候我们还纯洁（包括有一些装纯洁的），上课时候头也不敢抬，全班灰常灰常安静。
讲到女生例假部分啦，老师问，你们的家长有没有告诉你们来YJ的时候不能洗冷水澡？
众女生羞，安静……
突然一洪亮男声回答：没有！
46.火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵（估计大家都遇见过）。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么？他一脸开心地说我叫Xxx，然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。…
47.
昨儿午夜3点雷电交加，起床夜宵和BF打电话
我：小样儿，是不是打雷害怕睡不着啊？
BF：不怕，我是男人。你怕了吧？
我：我不怕，我也是男人。
BF：瞎说，你有小鸡鸡不？
我：以前有，后来借人了。
BF：= =+ 你真大方...
我：（得意洋洋）那当然~
BF：借人还挖的这么深..........
48.话说我比较WS，我们图书馆的电梯是透明的那种，我们兄弟几个经常抬头看MM的NK，一天看见一个美女穿超短裙下来，我们几个很xe的看，貌似被发现了，美女拼命的张开双腿给我们看，这便宜不能不占，在我们评论她的身材的时候，有人点了点我的肩，才发现刚刚那个是我的gf.gf…gf……
49.小明和小刚正在看《花木兰》，看到花木兰从军，小明说：这故事也太假了吧，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的啊。 小刚用看白痴的眼神看着小明，幽幽的说：换了你和她睡一个铺，你会告发么？
50.个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了， 雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。条子上写着：“当我写这张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我 的姓名、电话和保险公司，但是我没有。”
不，悟空，你错了。为师西行，说是为了取经，但实际上主要是为了远离国土啊。这一路虽是妖魔鬼怪九死一生，也比在大唐安全得多。如今本朝之内，医有造假，食有巨毒，住有强拆，行有醉驾……弥陀佛，有诗为证：一朝投胎大唐，危机防不胜防，纵使日慎一日，生还希望渺茫.(via囍游记)
51.和一BH女聊天，聊到痛jin的感觉。她说，就像肚子疼拉稀的那种感觉，当然，要比拉稀痛点。接着说了句：你永远也不会体会到痛jin的的感受。我一男的，怎么可能会知道这种感觉。当然，咱不能输给她，回了她一句：你也一样，这辈子体验不到蛋疼的感觉！
52.火车上一男一女内急，厕所门前男对女说;大姐让我先来吧，我都掐不住了，;女发出了近于求助声音;大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！
53.某大学有个“周易”课，上课后老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈，然后吐出一句话：“同学们，今天不宜上课，放学！”
54.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
55.记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子” 当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我。。。
56.公园一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说“老公，我牙痛！”男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！一会女孩又撒娇的说：“老公我脖子痛！”男孩又吻女孩的脖子，问还疼吗？女孩开心的说：不痛了！旁边一老太太看了忍不住了，上前就问：小伙子你真神了，我这多年的痔疮你能治不?
57.业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。
58.丁肇中：“我有三个弟弟。二弟丁肇华，三弟丁肇民……”记者：“那四弟叫丁肇族？”丁肇中“NO！他叫丁肇国。”记者：“……”
59.波兰总统：我坠机了，郁闷呐。 林 彪回复：沙发，同楼主，悲剧。 金正日跟贴：只坐火车的飘过，安全。 张作霖跟帖：楼上nb。
60.“你的年龄？”“我生于1989年。”“你家是哪的啊？”“我家是新疆敏感词的。”“入party了没？”“我大二的时候加入了中国敏感词。”“这么敏感的人还敢来应聘？！”“……”
现在不仅敏感词成了敏感词，连敏感词的家属也成了敏感词
61.大连海域漏油已影响的海域图——没有；岸上居民的抱怨——没有；事故原因——没有；哪家公司——没有。生态专家调查——没有；媒体狂批——没有；深度爆料——没有。 奥巴看后一言不发……
62.上班途中，某人在车厢里睡着了。突然其手机响起：“启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了？”顿时，地铁里鸦雀无声。
http://mp3.baidu.com/m?tn=baidump3&ct=134217728&lm=-1&word=%C6%F4%D7%E0%BB%CA%C9%CF
63。毛时代，是他一个人写微博的时代，他每有更新，人们就负责转发到中国的每面墙上。
64.今天刚到一个小加工厂做，到的时候旁边坐了一哥们，他对面坐的一女的，长的还行，就在上班时那女的弯腰去拿衣服，两个咪咪就露了很多出来，我看了一会儿，旁边那哥们也发现了，我们对视WS一笑，然后那哥们的说：那是我老婆，我老婆，老婆，婆……
65.家里卫生间的门是塑钢材料做成的， 有一天，门有些坏了，卡在那里， 于是，我爸就打电话给卖门的师傅 我爸：“师傅呀，我的钢门（肛门）坏了” 师傅：“呃~~~那个，要不我给你打个120？”
66.在派出所实习会,有次抓嫖,逮到一小mm,15左右.录了口供后,队长发话:最后一个问题,电话多少?小女都没反应过来.队长重复:电话.小女说没有.队长:不是吧,那固话?小女:也没有.队长:那留个qq总行吧.小女:也没有.队长恼了:出来做也不留个qq,怎么当小姐的....大家开始黑线
67.儿子五岁，今天去医院做包皮手术，一直给他说小手术一点不痛，遂很勇敢。手术全麻，结束后推到观察室休息，可能麻药效果逐渐褪去，儿子终于感受到疼了，大叫：“我要回家...”赶快哄：“不行啊儿子，小JJ还没好呢。”儿子：“把JJ留这儿我们走吧......”我倒.。。。。
68.内向男在教室自习，看到个很中意的MM，眼看MM看完书要离开了，内向男憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号 ，回头还你钱。MM想了想说：行吧。正掏钱，内向男又说：要是能借20，我请你也吃一碗。。。
69.企业人事部的员工李某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“李某在吗？” 李某同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他什么时候去的？”“上礼拜。” 朋友：“我都不知道…也没送他一程…”同事：“没关系啊，下去找他不就好了？”
70.一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条,纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧…. 一会儿那张纸条传了回来,我欣喜的打开一看:对不起,车窗打不开.
话说 26 个字母，哪个最黄最暴力？选 A 的童鞋，毛片看多了。选 B ，你太粗鲁了。选 C ，我也不说啥了。正确答案是 D
海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是书记！”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：“都回去吧，不是咱村的！”
71.一日逛街,听见旁边两个PL小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，顿时尴尬不已啊，正当投去崇拜的眼神时，另一个 MM说“我种的含羞草也挺好养的”，当时内牛满面。
72.企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！！”
73.一男同学跟我说：昨夜里宿舍卧谈生理知识。一男突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！当时，四下沉寂了。其余的人不敢做声，互发短信沟通：要不要告诉他真实状况？告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观？这，是我听过的最杯具的事了
74.架飞机飞过一个精神病院.突然驾驶员大笑,空中小姐好奇地问:你为何笑得那么开心?驾驶员说:他们知道我逃出来,一定会气疯的.
75.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
76.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
77.个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头（约90多）拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……
78.小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。小明：-_-你拿倒了。
79.余秋雨上了腾讯微博，我也终于可以使用一下“举报”功能了，刚刚点了举报，理由选择了“其他”，在举报说明里填“太装逼了”。
80.中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声告诉我："皇叔"。
看到別人做不好時，也許會暗爽在心，得到一種“我比他聰明”的優越感。但真正聰明的人，是觀察別人為什麼做不好，然後警剔自己，儘量不要犯相同的錯。那些只愛發出噓聲的人，應該是打算一直在台下當觀眾，而那些警剔自己的人，則是在準備：有一天要站上舞台。~~~
81.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是要有自己的人，在关键的岗位上
82.地点：中央戏剧学院的话剧排练场 事件：一场文艺剧目的排练 人物：一男一女 女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈bi的 男：（憨笑着）呵呵，我看，是你妈bi的吧 女：（撒娇）你妈bi的，你妈bi的！就是你妈bi的！ 男：妈了个bi的，不排了，哪个王八蛋写的词儿？！
83.魏延来到军中第一天。诸葛亮：“你姓什么？”魏延：“姓魏。”诸葛亮：“魏什么？”魏延紧张地看了诸葛亮一眼：“我，我也不知道为什么，只是我爸爸也姓魏。”
84.用来考女球迷的选择题 1．阿根廷主教练叫什么名字？ A.猪拉多纳 B.牛拉多纳 C.马拉多纳 D.羊拉多纳 2．以下哪个是阿根廷球星？ A.梅东 B.梅西 C.梅南 D.梅北 3．以下哪个是葡萄牙球星？ A.A罗 B.B罗 C.C罗 D.D罗
85.女儿2岁多，前几天带她坐地铁，上的时候人很多女儿太小怕站不住。这时候看到旁边有一个PLMM，于是就跟女儿说：“囡囡，你问一下这位姐姐，能坐她腿上吗？”女儿很乖，对那个MM说：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”多么懂事乖巧的女儿啊！
86.一天，一位在报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题目，上面写着：喂食母乳的四个好处是什么？ 这位学生很快地就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生。 然后他想了一会儿，就又随笔写下一点：容器美观。
87.某区县领导下乡查看母猪存栏情况,发现圈内多是小猪,而母猪存栏数与所报数有出入。遂问原因,农民:那些小猪也是母猪。问:这么小的猪怎么能算？答:机关有后备干部,这些是后备母猪？组织部门选的后备干部不一定是领导干部,但我们选的后备母猪将来一定是母猪！
88.原来一个老师上课时讲的笑话是他家楼下有个棺材铺，每天都放着同一首歌，有一次他忍不住了进去问老板：你们这是什么歌啊？老板说：张学友的，总有一天等到你...
89.有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃ji吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。
90.春节临近，说个关于休假的真实笑话。单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。
《十月围城》的精神可以概括为五个字：让领导先走。
91。三峡大坝建成之前时，专家说
：三峡可以阻挡万年一遇的洪水。
三峡大坝正在建时，专家说：三峡
可以阻挡千年一遇的洪水。三峡刚
建成时：专家说：三峡可以抵挡百
年一遇的洪水。今年长江闹洪灾时
，专家说：不能指望三峡可以抵挡
住全部的洪水.
92.唐骏出了本《我的成功可以复制
》之后，
马化腾也出了一本《我的复制可以
成功》，
郭敬明不甘示弱，随后出了本《我
如何成功地复制粘贴》.
93.吓唬男人四句话：小时候，妈妈
说“狼来了”；上学时，同学说“
老师来了”；结婚后，同事说“老
婆来了”；发达后，小情人说“这
个月那个还没来”……
94.CB访客：问英语老师英语“山寨
”怎么说，老师沉默不语…过了一
会儿，幽幽的转过头来，一顿一顿
的说道：made in china…
95.父子二人坐公交车。 儿子：爸
爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就
到了。 儿子：什么时候停啊？ 父
亲：到了就停了。
96.今天，当我正在拆包裹的时候，我2岁的孩子伸出两只手指给我看，并且对我说：“妈咪，看~！”我把她的手指放进嘴里说：“嗷呜~我要吃掉你的手指！”她一脸担忧的说：“妈咪，我的鼻屎呢？”
97.我一人来到了我和我男友第一次约会的地方：我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友，想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。然后我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来。。。。。
98.儿子对爸爸说：“爸爸，你爱我吗？” 爸爸说：“当然了，这还用怀疑吗？” 儿子说：“那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚啊
99.我家楼下有老太太卖咸蛋，咸鸭蛋5元4个，咸鸡蛋5元7个。我都想尝尝，也没细算就说：3个鸭蛋，2个鸡蛋5块钱呗！老太太不干。我又说：差个三毛两毛地能咋地！老太太：我这钱都是一分一分挣出来的。
100.一对恋人去登记结婚。 工作人员问：“做过婚前检查吗？ ” 女青年答：“查过了，他房子、车子都全了。 ” 工作人员解释：“我是说去医院。 ” 女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
【#新闻联播#剧情简介】1.前面十分钟，国家领导人很忙，不是出国，就是下乡。 2.中间十分钟，全国人民很幸福，不是致富就是丰收。 3.后面十分钟，其他国家都很惨，不是爆炸就是造反。
2。上大学时，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好之类的介绍！~ 轮到我同寝一男子王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来自某城，我最爱下棋！~” 然后，关键的来了哦~ 王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......
3.好久没运动了，昨天心血来潮，拉起一哥们去打网球。 哥们开车过来接我，一路上吹嘘自己现在球技是多么的牛X 到了球场， 停车，哥们去后备箱取球拍， 听见哥儿们那儿传来一声长吼“~~~C~~~” 那哥们HLL地拿着电蚊拍，在那儿颤抖·······
4.有一哥们去餐厅吃饭，哥们是外科医生，点菜时服务员总挠屁股。哥们关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!
5.妻：“你的女秘书在公司工作几年了？” 夫：“四年。” 妻：“多大了？” 夫：“三十多了,具体没问过。”妻：“长的漂亮吗？” 夫：“很一般。”妻又问：“穿衣服怎么样？”丈夫脱口而出：“挺快...”
6.企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩。
7.某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。
8.飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
9.一俄罗斯女子在北京高档会所天上人间卖淫，被我公安抓获，警察问俄女子：你一天接客几人？俄女答：七八个吧。警察怒道：到底有几个？俄女答：非常遗憾，到底的还真没有。
10.中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，都喝了也就没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板特淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，操，再买一瓶 。
11.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
12.题目：况且造句 小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况 老师批语：我死了算了
13.我妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你名字怎么写啊。。。”
14.刘备在洞房花烛夜当晚，笑淫淫的对著娇妻说：该是老二出场的时候了； 顿时关羽自外破门而入大喊：多谢大哥！ 接著说:就让你见识见识我小弟弟的厉害! 语毕，张飞跃窗而入大喊：多谢二哥!
15。十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，“让我尝尝脆不脆?”我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听?”
16.某日，我在单位食堂打开水。一不小心，开水溅在了手上。背后一位MM拉着我的手关切地问：“手没烫伤吧?”尽管很疼，但为了显示男子汉气概，我硬是咬着牙说：“没事。”并装作若无其事。MM突然回过头和后面排队的人说：“都回去吧，水还没烧开。”
17.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:TMD的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你TM再说老子不去了!
18.有一女子进性用品商店，要买一支振动棒。 老板说：“都在上边，自己选。” 女认真选后说：“我就要那个红色的！” 老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
19.-------中韩两国学生辩论。中：端午节是属于谁的？韩：韩国人！（中国学生微怒）中：汉字是谁发明的？韩：韩国人！（中国学生怒）中：中医是属于谁的？韩：韩国人！（中国学生大怒）中：那中国人到底发明过什么！韩：韩国人！
20.总工的妻子闯进厂长办公室，把一女人内裤扔到了桌子上，喊道：我无法忍受他这个色鬼，昨晚穿了个女人内裤回来了！你是不是该管管！厂长收起内裤说：别急，我了解一下再处理。第二天，厂长的妻子在熨裤子时发现了裤兜里的内裤。厂长妻子很不满意的责备说：你不要再和我开这样的玩笑好吗？我都找两天了
21.妈妈："宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。"孩子："爸爸都那么大了，为什么不自己睡？"
22.一个老头去钓鱼，另一个老头问：去钓鱼啊？老头说：不是，我去钓鱼去。另一个老头又说：我还以为你去钓鱼去呢！
23.我老妈接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我妈说“你不是语音吗？”那边把电话挂了。
24.犯人被执行枪决，由于了弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪……第三枪……这时犯人哭了：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了！！！
25.对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."
26.某人自称A片小王子，一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”，小王子淡淡的说了句20G，众狼笑他才这么一点点，这时小王子又加了两个字：种子。
27.一大夫，买鱼回家。半路被一妇女拦住，请到家中，给她18岁女儿看病。鱼放在楼下，大夫不放心，问其女：下面有猫乎？小女脸红，羞而不答。其母：是病不瞒医。女答：寥寥数根矣。
28.某部门：周一表示不满，周二抗议，周三强烈谴责，周四严正交涉，周五深表遗憾，周六、日休息
29.下午被牙医折磨完，跟老婆抱怨：嘴都被撑大了！老婆幸灾乐祸：终于让你也尝到这种感觉了！
30.动物园里，一头公牛狂奔着对还在休闲吃草的母牛说：“快跑！群主来了！”母牛说：“群主来了关我什么事？”公牛着急地说：“关键是群主最喜欢吹牛B了！”母牛听了也狂奔起来，边跑边问公牛：“群主喜欢吹牛B，你跑什么？”公牛无奈地说：“那挨千刀的群主还喜欢扯蛋 “
女朋友非常淑女，老妈很满意，一次来家里玩，老妈给女朋友看家里的相册，里面有张是我满月的照片，也不知道是什么附体了，女朋友指着照片里我的小JJ说：“小时候才这么点儿”。然后我们三人整整石化了半分钟…31.问：“吉尼斯世界纪录·世界上最大的茶几是多大面积的？” 答：“960万平方公里，可放置13亿杯具。”
32.一天和老婆路过工商银行，想起个笑话，和老婆说“知道工商银行英文缩写ICBC是啥意思不”，老婆期待地眼神看着我，“爱存不存”，老婆嘘了声，回了句“还以为是爱插不插呢”。
33.一学生上课不肯听讲，一日教授提问：请你列举公民的十项基本权利。学生不回答。教授：一项你总会吧？”学生：公民有权保持沉默。
34.有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
35.男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问："你税后多少钱？" 女同学脸一红，小声说："跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。"
36.索马里海盗又劫持了一艘中国船只，上面全是出国考察的足协官员、裁判、球员和各俱乐部经理。可等了几日，不见领事馆前来交涉。海盗头领急了，亲自给给领事馆打来电话，“如果你们不答应我们的条件，我们就每隔五分钟释放一个。”
37.GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片..
38.我是男教师。 痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ 球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
39.企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”
40.记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。 院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。 记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。 院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。“
41.昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡
42.今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这时女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！
43.
由于我们小区比较大所以会做生意的小区内各位商家提供送货上门的服务
这天，老爸想吃煎饼，就要老妈打电话要，于是过程如下：
老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”
超市：“有。”
突然老爸插话：“咱家冰箱里有不用要了。”
然后老妈特BH的对着电话说了一句：“呵呵我家也有。”
超市：“……”
44.我和一mm在msn上斗嘴玩，对她使用了最近流行一句话：我咒你一辈子买方便面没调料包。她立刻反唇相讥：那我咒你一辈子买卫生巾没有护翼
我..
45.初中上生物课，讲到男女生理部分了，那时候我们还纯洁（包括有一些装纯洁的），上课时候头也不敢抬，全班灰常灰常安静。
讲到女生例假部分啦，老师问，你们的家长有没有告诉你们来YJ的时候不能洗冷水澡？
众女生羞，安静……
突然一洪亮男声回答：没有！
46.火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵（估计大家都遇见过）。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么？他一脸开心地说我叫Xxx，然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。…
47.
昨儿午夜3点雷电交加，起床夜宵和BF打电话
我：小样儿，是不是打雷害怕睡不着啊？
BF：不怕，我是男人。你怕了吧？
我：我不怕，我也是男人。
BF：瞎说，你有小鸡鸡不？
我：以前有，后来借人了。
BF：= =+ 你真大方...
我：（得意洋洋）那当然~
BF：借人还挖的这么深..........
48.话说我比较WS，我们图书馆的电梯是透明的那种，我们兄弟几个经常抬头看MM的NK，一天看见一个美女穿超短裙下来，我们几个很xe的看，貌似被发现了，美女拼命的张开双腿给我们看，这便宜不能不占，在我们评论她的身材的时候，有人点了点我的肩，才发现刚刚那个是我的gf.gf…gf……
49.小明和小刚正在看《花木兰》，看到花木兰从军，小明说：这故事也太假了吧，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的啊。 小刚用看白痴的眼神看着小明，幽幽的说：换了你和她睡一个铺，你会告发么？
50.个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了， 雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。条子上写着：“当我写这张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我 的姓名、电话和保险公司，但是我没有。”
不，悟空，你错了。为师西行，说是为了取经，但实际上主要是为了远离国土啊。这一路虽是妖魔鬼怪九死一生，也比在大唐安全得多。如今本朝之内，医有造假，食有巨毒，住有强拆，行有醉驾……弥陀佛，有诗为证：一朝投胎大唐，危机防不胜防，纵使日慎一日，生还希望渺茫.(via囍游记)
51.和一BH女聊天，聊到痛jin的感觉。她说，就像肚子疼拉稀的那种感觉，当然，要比拉稀痛点。接着说了句：你永远也不会体会到痛jin的的感受。我一男的，怎么可能会知道这种感觉。当然，咱不能输给她，回了她一句：你也一样，这辈子体验不到蛋疼的感觉！
52.火车上一男一女内急，厕所门前男对女说;大姐让我先来吧，我都掐不住了，;女发出了近于求助声音;大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！
53.某大学有个“周易”课，上课后老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈，然后吐出一句话：“同学们，今天不宜上课，放学！”
54.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
55.记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子” 当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我。。。
56.公园一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说“老公，我牙痛！”男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！一会女孩又撒娇的说：“老公我脖子痛！”男孩又吻女孩的脖子，问还疼吗？女孩开心的说：不痛了！旁边一老太太看了忍不住了，上前就问：小伙子你真神了，我这多年的痔疮你能治不?
57.业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。
58.丁肇中：“我有三个弟弟。二弟丁肇华，三弟丁肇民……”记者：“那四弟叫丁肇族？”丁肇中“NO！他叫丁肇国。”记者：“……”
59.波兰总统：我坠机了，郁闷呐。 林 彪回复：沙发，同楼主，悲剧。 金正日跟贴：只坐火车的飘过，安全。 张作霖跟帖：楼上nb。
60.“你的年龄？”“我生于1989年。”“你家是哪的啊？”“我家是新疆敏感词的。”“入party了没？”“我大二的时候加入了中国敏感词。”“这么敏感的人还敢来应聘？！”“……”
现在不仅敏感词成了敏感词，连敏感词的家属也成了敏感词
61.大连海域漏油已影响的海域图——没有；岸上居民的抱怨——没有；事故原因——没有；哪家公司——没有。生态专家调查——没有；媒体狂批——没有；深度爆料——没有。 奥巴看后一言不发……
62.上班途中，某人在车厢里睡着了。突然其手机响起：“启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了？”顿时，地铁里鸦雀无声。
http://mp3.baidu.com/m?tn=baidump3&ct=134217728&lm=-1&word=%C6%F4%D7%E0%BB%CA%C9%CF
63。毛时代，是他一个人写微博的时代，他每有更新，人们就负责转发到中国的每面墙上。
64.今天刚到一个小加工厂做，到的时候旁边坐了一哥们，他对面坐的一女的，长的还行，就在上班时那女的弯腰去拿衣服，两个咪咪就露了很多出来，我看了一会儿，旁边那哥们也发现了，我们对视WS一笑，然后那哥们的说：那是我老婆，我老婆，老婆，婆……
65.家里卫生间的门是塑钢材料做成的， 有一天，门有些坏了，卡在那里， 于是，我爸就打电话给卖门的师傅 我爸：“师傅呀，我的钢门（肛门）坏了” 师傅：“呃~~~那个，要不我给你打个120？”
66.在派出所实习会,有次抓嫖,逮到一小mm,15左右.录了口供后,队长发话:最后一个问题,电话多少?小女都没反应过来.队长重复:电话.小女说没有.队长:不是吧,那固话?小女:也没有.队长:那留个qq总行吧.小女:也没有.队长恼了:出来做也不留个qq,怎么当小姐的....大家开始黑线
67.儿子五岁，今天去医院做包皮手术，一直给他说小手术一点不痛，遂很勇敢。手术全麻，结束后推到观察室休息，可能麻药效果逐渐褪去，儿子终于感受到疼了，大叫：“我要回家...”赶快哄：“不行啊儿子，小JJ还没好呢。”儿子：“把JJ留这儿我们走吧......”我倒.。。。。
68.内向男在教室自习，看到个很中意的MM，眼看MM看完书要离开了，内向男憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号 ，回头还你钱。MM想了想说：行吧。正掏钱，内向男又说：要是能借20，我请你也吃一碗。。。
69.企业人事部的员工李某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“李某在吗？” 李某同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他什么时候去的？”“上礼拜。” 朋友：“我都不知道…也没送他一程…”同事：“没关系啊，下去找他不就好了？”
70.一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条,纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧…. 一会儿那张纸条传了回来,我欣喜的打开一看:对不起,车窗打不开.
话说 26 个字母，哪个最黄最暴力？选 A 的童鞋，毛片看多了。选 B ，你太粗鲁了。选 C ，我也不说啥了。正确答案是 D
海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是书记！”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：“都回去吧，不是咱村的！”
71.一日逛街,听见旁边两个PL小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，顿时尴尬不已啊，正当投去崇拜的眼神时，另一个 MM说“我种的含羞草也挺好养的”，当时内牛满面。
72.企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！！”
73.一男同学跟我说：昨夜里宿舍卧谈生理知识。一男突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！当时，四下沉寂了。其余的人不敢做声，互发短信沟通：要不要告诉他真实状况？告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观？这，是我听过的最杯具的事了
74.架飞机飞过一个精神病院.突然驾驶员大笑,空中小姐好奇地问:你为何笑得那么开心?驾驶员说:他们知道我逃出来,一定会气疯的.
75.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
76.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
77.个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头（约90多）拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……
78.小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。小明：-_-你拿倒了。
79.余秋雨上了腾讯微博，我也终于可以使用一下“举报”功能了，刚刚点了举报，理由选择了“其他”，在举报说明里填“太装逼了”。
80.中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声告诉我："皇叔"。
看到別人做不好時，也許會暗爽在心，得到一種“我比他聰明”的優越感。但真正聰明的人，是觀察別人為什麼做不好，然後警剔自己，儘量不要犯相同的錯。那些只愛發出噓聲的人，應該是打算一直在台下當觀眾，而那些警剔自己的人，則是在準備：有一天要站上舞台。~~~
81.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是要有自己的人，在关键的岗位上
82.地点：中央戏剧学院的话剧排练场 事件：一场文艺剧目的排练 人物：一男一女 女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈bi的 男：（憨笑着）呵呵，我看，是你妈bi的吧 女：（撒娇）你妈bi的，你妈bi的！就是你妈bi的！ 男：妈了个bi的，不排了，哪个王八蛋写的词儿？！
83.魏延来到军中第一天。诸葛亮：“你姓什么？”魏延：“姓魏。”诸葛亮：“魏什么？”魏延紧张地看了诸葛亮一眼：“我，我也不知道为什么，只是我爸爸也姓魏。”
84.用来考女球迷的选择题 1．阿根廷主教练叫什么名字？ A.猪拉多纳 B.牛拉多纳 C.马拉多纳 D.羊拉多纳 2．以下哪个是阿根廷球星？ A.梅东 B.梅西 C.梅南 D.梅北 3．以下哪个是葡萄牙球星？ A.A罗 B.B罗 C.C罗 D.D罗
85.女儿2岁多，前几天带她坐地铁，上的时候人很多女儿太小怕站不住。这时候看到旁边有一个PLMM，于是就跟女儿说：“囡囡，你问一下这位姐姐，能坐她腿上吗？”女儿很乖，对那个MM说：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”多么懂事乖巧的女儿啊！
86.一天，一位在报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题目，上面写着：喂食母乳的四个好处是什么？ 这位学生很快地就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生。 然后他想了一会儿，就又随笔写下一点：容器美观。
87.某区县领导下乡查看母猪存栏情况,发现圈内多是小猪,而母猪存栏数与所报数有出入。遂问原因,农民:那些小猪也是母猪。问:这么小的猪怎么能算？答:机关有后备干部,这些是后备母猪？组织部门选的后备干部不一定是领导干部,但我们选的后备母猪将来一定是母猪！
88.原来一个老师上课时讲的笑话是他家楼下有个棺材铺，每天都放着同一首歌，有一次他忍不住了进去问老板：你们这是什么歌啊？老板说：张学友的，总有一天等到你...
89.有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃ji吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。
90.春节临近，说个关于休假的真实笑话。单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。
《十月围城》的精神可以概括为五个字：让领导先走。
91。三峡大坝建成之前时，专家说
：三峡可以阻挡万年一遇的洪水。
三峡大坝正在建时，专家说：三峡
可以阻挡千年一遇的洪水。三峡刚
建成时：专家说：三峡可以抵挡百
年一遇的洪水。今年长江闹洪灾时
，专家说：不能指望三峡可以抵挡
住全部的洪水.
92.唐骏出了本《我的成功可以复制
》之后，
马化腾也出了一本《我的复制可以
成功》，
郭敬明不甘示弱，随后出了本《我
如何成功地复制粘贴》.
93.吓唬男人四句话：小时候，妈妈
说“狼来了”；上学时，同学说“
老师来了”；结婚后，同事说“老
婆来了”；发达后，小情人说“这
个月那个还没来”……
94.CB访客：问英语老师英语“山寨
”怎么说，老师沉默不语…过了一
会儿，幽幽的转过头来，一顿一顿
的说道：made in china…
95.父子二人坐公交车。 儿子：爸
爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就
到了。 儿子：什么时候停啊？ 父
亲：到了就停了。
96.今天，当我正在拆包裹的时候，我2岁的孩子伸出两只手指给我看，并且对我说：“妈咪，看~！”我把她的手指放进嘴里说：“嗷呜~我要吃掉你的手指！”她一脸担忧的说：“妈咪，我的鼻屎呢？”
97.我一人来到了我和我男友第一次约会的地方：我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友，想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。然后我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来。。。。。
98.儿子对爸爸说：“爸爸，你爱我吗？” 爸爸说：“当然了，这还用怀疑吗？” 儿子说：“那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚啊
99.我家楼下有老太太卖咸蛋，咸鸭蛋5元4个，咸鸡蛋5元7个。我都想尝尝，也没细算就说：3个鸭蛋，2个鸡蛋5块钱呗！老太太不干。我又说：差个三毛两毛地能咋地！老太太：我这钱都是一分一分挣出来的。
100.一对恋人去登记结婚。 工作人员问：“做过婚前检查吗？ ” 女青年答：“查过了，他房子、车子都全了。 ” 工作人员解释：“我是说去医院。 ” 女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
【#新闻联播#剧情简介】1.前面十分钟，国家领导人很忙，不是出国，就是下乡。 2.中间十分钟，全国人民很幸福，不是致富就是丰收。 3.后面十分钟，其他国家都很惨，不是爆炸就是造反。