神马文学网酒鬼笑话集锦
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/27 13:51:50
（1）酒量大
一个小孩的爸爸喝醉酒回家，正巧医生来给这个小孩打针，小孩就问爸爸：“打针为啥要用酒精棉球擦屁股？”
他爸爸说：“用酒精棉球擦你的屁股，是为了先把你的屁股擦醉，擦醉之后打针就不疼了。”
小孩说：“那擦了之后打针咋还疼哩？”
他爸说：“还疼？这说明你的酒量大！”
（2）多一脏
有一个酒鬼喝醉了回家老吐，非常讨厌，他爱人为了教育他，这一天给他掉了个包，在他吐的时候趁他不注意给他放到盆里一个猪肝。
等到吐完后，他爱人指看猪肝教育他说：“你看看！都这样啦还喝哩！把肝都吐出来了吧！人家都是五脏具全，你吐出来一脏，我看你还能活多久？”
酒鬼说：“五脏我吐出来一脏，还有四脏呢，唐三藏，唐僧他才有三脏，他咋活了？我比唐僧还多一脏呢！”
（3）当然是我
某酒鬼贪杯如命。这一天又喝得烂醉，摸摸索索在自家门口开锁，却怎么也打不门，被一民警发现。民警上前一盘问，这家伙倒是清醒了几分，说：“我不……不是小偷，这……这就是我家，不……不信，你瞧着我来开门！”
这醉鬼还真不来玄，歪歪拽拽竟真的打开了门，一边拉民警到家去坐，一边吹嘘说：“咋样，我没骗你吧？”进了屋，介绍说：“这是俺家客厅，这是俺家厨房，这是俺家卧室！”说着，把卧室门打开。
警察一看,问道:“床上的女人是谁？”
“我……我老婆！”酒鬼答。
“那，那男人是谁？”警察又问。
醉鬼说：“看……看你这人迷……迷的，你说那还能有谁，那当……当然是我啦！”
（4）门对我嘴
一酒鬼在外喝醉，回家时路过一家门口呕吐起来。主人出来骂道：“哪来的酒鬼，吐我家一门！”
酒鬼辩道：“你……你家大门，为……为什么朝着我……我的嘴开？”
主人说：“我家大门都建了二十年啦！”
酒鬼说：“你这大门才建二……二十年，我这嘴都长了四……四十多年了！”
（5）路远的先走
一个酒鬼到别人家去喝酒，喝到很晚了，一桌子的人都很着急，大伙都说：“散了吧！散了吧！”
酒鬼说：“你们路远的先走！”这一说，路远一点的先走了，后来还有几个等得忍无可忍了，就说：“散了吧！散了吧！”
酒鬼又说：“路远的先走！咱路近的留下。”最后人都走完了，剩主人一个了，主人说：“伙计，咱该散了吧！”
酒鬼说：“路远的先走！”主人说：“我路远啥？我是主人，这是俺家！”
酒鬼说：“恁家你也路远，今天我就在这桌子底下睡了，你有我近？”
（6）抓住房子
一个酒鬼喝醉了回到自已家门前，掏出钥匙晃晃悠悠，就是插不到锁孔里去，这时一个巡警过来问他：“咋回事！”
酒鬼说：“咋回事？这房子老晃，我开不开门！”
巡警感到莫名其妙，就说：“我能忙你吗？”
酒鬼说：“伙计！来来！帮我把房子抓住，别叫他晃！”
（7）冰棍逃跑
有个酒鬼喝多了，心里发热，买根冰棍吃了，凉甜解渴，十分受用，就又买了一根，别在裤腰里，回家对妻说：
“我带了好吃的东西给你。”
伸手一摸，只觉一片湿，冰棍全化了，酒鬼自言自语道：“这鬼东西，撒一泡尿，逃跑了！”
（8）狗吃了糠
某酒鬼穷困潦倒，吃了糠团出门闲逛，正巧遇上几个酒友吃饭，约他同吃。酒鬼硬充富有，说：
“早起吃的狗肉，饭不吃了，有酒就喝几杯吧。”
于是开怀畅饮，不一会大醉，吐出一堆糠秕来。酒鬼自知下不来台，忙解释道：
“我早起确实吃的狗肉，看来是这条狗吃了糠团，却来糊弄人！”
（9）喜欢吹喇叭
一个酒鬼路遇一友，死乞白赖非要到这个朋友家去喝洒。
朋友说：“不行，我家太远了！”
酒鬼说：“没事儿，再远顶多二三十里！”
朋友说：“我家地方大窄，没法待客！”
酒鬼说：“没事儿，有个能张开嘴的地方就行！”
朋友说：“还是不行，我家连个酒杯都没有！”
酒鬼说：“没事儿，咱不用杯子，我就喜欢吹喇叭，整瓶喝！”
酒鬼开车
两个酒鬼在开车回家的途中……。
甲∶注意，前面有个弯道…。
乙∶啊！不是你在开车吗？！
整醉汉
“你怎样整治酒后上班的醉汉？”
“我让他们到生活区去捡废铁。”
“效果如何？”
“哼！废铁没捡到，却捡回来一堆破酒瓶。”
往哪儿走
小王喝得醉醺醺地踉跄从酒店出来。“天哪”，小王的朋友惊奇地喊道：“你头上的帽子戴反了！”
“咋戴反了？”小王没好气地说：“你知道我朝哪个方向走吗？”
地球是圆
醉汉不承认喝醉了，有人考他：“地球是什么形状的？”
“圆……圆的！”
“你是怎么知道的？”
“我站在上面它老是晃悠。”
两个人
一个醉汉拿着酒瓶，摇摇晃晃撞在一个行人身上。行人生气地说：“你没长眼睛么！”
“对不起，”醉汉说，“我老远把您看成两个人啦，我想从您们中间穿过去。”
原来如此
某人喜欢喝酒，一次到友人家赴宴，见桌上的酒杯太小，便哭了起来。主人问他为什么？他说：“看见这东西就伤心。父亲死的时侯，不是因为生病，而是因为朋友请喝酒，那次的酒杯和这个酒杯一样，不小心吞入喉部，噎死了。今天又看见这样的杯子，怎能不伤心呢？”
信守诺言
一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒店，大声嚷道：“伙计上酒！”
老板惊奇地问道：“你为什么这样走路呢？”
酒徒说：“我太太昨晚逼我发誓，‘今后决不涉足酒店’，为要信守诺言。”
打酒
从前有个县官爱喝酒，终日不理政事。一天酒兴正浓，忽然有人击鼓鸣冤。县官大怒，升堂喉道：“真是混蛋，老子的酒兴被你扫完了，拉下去，给老子打！”
差役问：“老爷，打多少？”
县官想了想，说：“先打两斤，要好酒。”
开门
一家大酒店的夜班接线员一连接到十次电话，电话里一个男人问着同一个问题：“请问，酒店的酒吧间什么时候开门？”
当接线员接到第十一次的时候发火了：“记住，蠢货，早上九点开门！”
“早点开门吧，我要出来！”
戒酒
一酒鬼下决心戒酒，写了一张“坚决戒酒”贴在餐桌前。
一朋友问：“你真的戒酒了？”
“真的！不信我们赌三瓶茅台！”
懊悔
酒鬼梦见有人请他喝酒，他嫌酒冷，叫人拿去烫一烫。这时，他突然从梦中醒来，懊悔不迭：“早知道要醒，先喝几杯冷酒也好呀！”
还帐
两个人喝酒过多了，有一个口齿不清地说：“现在我看所有的东西都是双层的。”另一个赶快从口袋里掏出一张１元的票子，说：“这是我还你的２元钱。”
吐出来
一酒鬼趴在路边垃圾桶上大口呕吐，一个认识他的人走过来说：“你怎么又忘了自己有高血压，还喝那么多的酒。”
“我想起来了，现在不正往外吐吗？”酒鬼头也不抬的说。
鸡吃糠
一个穷困潦倒的酒鬼到朋友家去，朋友请他吃饭，他说：“我刚才吃了鸡肉，吃不下了。不过，我可以喝点酒。”几杯酒下肚，他就把刚才吃下去的鸡“肉”都吐出来了。
朋友问：“怎么你吃的是鸡肉，吐出来的却是糠？”他说：“那只鸡一定吃了不少糠！”
全变了
“天啊！你变化太大了。以前你脸上光彩照人，如今你的脸面如土色。以前你高大魁梧，怎么现在又瘦又小。唉，戈登先生，你简直变成另一个人了。”一个醉汉对路人说。
“你弄错了，我是布朗，不是戈登。”路人解释。
“啊唷！你连名字都改了！”
葡萄酒的作用
你是怎么医治你的失眠症的？”
“每隔一会儿喝一杯葡萄酒。”
“那样你就能入睡？”
“不。但那样可以使我满意地醒着。”
无酒伤心
有个酒鬼因饮酒过度终于病倒了。他的妻子耐心地劝说道：“今后不要喝酒了，热酒伤肝，冷酒伤肺，这个道理你还不懂吗？”
“唉”，酒鬼长叹道：“可是你要知道无酒伤心啊！”
数字信
一个嗜酒如命的人，谁劝也不听。这天接到外甥一封数字信：
“９９：
８１７９，７９５４。７６２２９，８４０６，９４０５，７９１８９３４。１．９１８１７。”
嗜酒者百思不得其解，请教师“翻译”：
“舅舅：
不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武，吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。”
吃酒者深受触动，从此戒酒。
谁的腿
办公室里，经理与主任闲聊：
经理：“昨天晚上没喝足。”
主任：“少喝点好，听说长期醉酒会引起神经麻痹。”
经理：“你，你的腿哆嗦什么?”
主任：“谁的腿?”
经理：“你看，我两只脚能不穿同一双袜子?”
主任：“你拍一下腿试试。”
经理：“我掐了两把了，一点没觉疼!”
主任站起来，经理才明白，那果然是自己的腿，只是想不起来怎么把老婆的一只袜子穿来了。
醉汉对话
“知道现在几点吗？”
“知道。”
“谢谢。”
文化低
妻子怒问酒鬼丈夫：“我规定你一天只能喝两小杯酒，为何每次都要超量？”
酒鬼低下头认错道：“我文化低，算错了数。”
心痛
某君爱酒如命，每次饮酒之时其妻总是紧紧地闭着双眼，某君不解其意。一日饮酒，妻又闭着双眼。某君问其故。妻曰：心痛。何痛之有？因杯中酒越来越少了。
上厕所
甲、乙坐在一起喝酒，甲出去上厕所，回来后问：“你家厕所的灯是怎么回事？拉开门，灯亮了，关上门，灯灭了……”乙回答说：“噢，你恐怕走进冰箱了。”
写诗
某诗人酒后写诗一首，第二天早上再看，一字不识。“天哪，我昨夜写的是希腊文？看来只好等我下次喝醉酒再来翻译它了。”
认罚
某司机酒后忘了开车，徒步回家，双手却仍作把方向盘状，遇红灯即停。警察把他拽到路边，他丧气地掏出驾驶执照来认罚。
自有办法
凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙放进锁眼中。警察看见后问道：“先生，需要我帮你吗？”
“那太好了，老伙计。”醉汉高兴地说。“你只要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，我自有办法。”
自杀
某君为自杀壮胆，先喝了半瓶酒再喝一瓶敌敌畏，结果因不胜酒力全都吐出来了。第二次打算从阳台上跳下去，喝了半瓶白酒，骑在阳台沿上，酒劲上来时一闭眼一斜身，咕咚一声就栽到阳台里面了。他说：“一喝醉了就闹不清里外了。”
“几句话说不清。”
爸爸放下酒杯说，“你看，对面马路边停着两辆汽车，醉汉眼中，看见的只是一辆。”
“爸爸，那里本来就是一辆车呀!”
B：一位父亲和他5岁的儿子在一家餐馆吃饭。
儿子问父亲：“爸爸，什么是‘喝醉了’？”
父亲回答：“看，那里站着两个人，如果我认为两个人如同四个人，那么我就喝醉了。”
“但是，爸爸，”儿子说，“那里只有一个人呀！”
“喝。”
“要是一千元一瓶呢？”
“当然要喝。”
“三千元呢？”
“不成问题。”
“要是一块钱一瓶呢？”
“不喝了。”
“为什么？”
“那会成酒鬼的。”
痛下决心
有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。
一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。
这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”
惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”
朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”
酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”
不再涉足
一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。”
掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”
酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓——今后决不再涉足酒吧了。我要信守诺言。”
空欢喜
“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。
他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”
于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”
我戒酒了
某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。服务员说：“先生好酒量！”
那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。”
第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。
服务员问：“你的朋友……死了？”
他说：“不，我戒酒了。”
曾为酒友
在一个小酒吧间里，聚集着许多人。其中一个问他的邻座：“您有很多酒友吧？”
“是的，在我的钱花光之前。”
酒可难喝
妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可难喝！”
“可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”
知错即改
享利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？”
鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。”
享利：“她怎么不满意。”
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！”
不碰酒杯
“老朋友，为什么你最近喝酒的时候，总戴着手套？”
“我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。”
离酒远点
妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”
夫：“是的！因为医生叫我离酒远点儿。”
醉汉找家
醉汉问警察：“顺着这条街走是不是就能找到我的家？”
警察问：“你的家在什么地方？”
醉汉说：“假如我知道我的家在什么地方，我就用不着问你了。”
酒鬼论理
一个人常喝醉酒，屡误正事。朋友劝他：“酒是不宜多喝的！你看，酒店里那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉。人常喝酒，不也很危险吗？”
酒鬼回答：“不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不容易腐烂么？”
真正凶手
法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”
“谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道，“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”
当事者明
某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！”
“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。
默许
丈夫对妻子说：“你每天都责备我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买水貂皮大衣时，你就一句话也不说了。”
记浑了
深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。
“你真的是这么说的吗？看来我整个给记浑了……”
酒鬼的见解
小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可我还是疼啊？”
父亲：“那是你的酒量大。”
重新做人
丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。
妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。”
丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”
并不都是酒的过错
妻子在大声地读报：“法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。”
“你看还有这事，”丈夫低声说，“可你总是说，一切都是酒的过错。”
两个酒徒
“医生，据说酒喝多了伤人，是这么回事吗？”
“一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺。”
“那么，还是不喝它好了。”
“可不喝也伤人呀！”
“是吗？”
“不喝伤心。”
一个小孩的爸爸喝醉酒回家，正巧医生来给这个小孩打针，小孩就问爸爸：“打针为啥要用酒精棉球擦屁股？”
他爸爸说：“用酒精棉球擦你的屁股，是为了先把你的屁股擦醉，擦醉之后打针就不疼了。”
小孩说：“那擦了之后打针咋还疼哩？”
他爸说：“还疼？这说明你的酒量大！”
（2）多一脏
有一个酒鬼喝醉了回家老吐，非常讨厌，他爱人为了教育他，这一天给他掉了个包，在他吐的时候趁他不注意给他放到盆里一个猪肝。
等到吐完后，他爱人指看猪肝教育他说：“你看看！都这样啦还喝哩！把肝都吐出来了吧！人家都是五脏具全，你吐出来一脏，我看你还能活多久？”
酒鬼说：“五脏我吐出来一脏，还有四脏呢，唐三藏，唐僧他才有三脏，他咋活了？我比唐僧还多一脏呢！”
（3）当然是我
某酒鬼贪杯如命。这一天又喝得烂醉，摸摸索索在自家门口开锁，却怎么也打不门，被一民警发现。民警上前一盘问，这家伙倒是清醒了几分，说：“我不……不是小偷，这……这就是我家，不……不信，你瞧着我来开门！”
这醉鬼还真不来玄，歪歪拽拽竟真的打开了门，一边拉民警到家去坐，一边吹嘘说：“咋样，我没骗你吧？”进了屋，介绍说：“这是俺家客厅，这是俺家厨房，这是俺家卧室！”说着，把卧室门打开。
警察一看,问道:“床上的女人是谁？”
“我……我老婆！”酒鬼答。
“那，那男人是谁？”警察又问。
醉鬼说：“看……看你这人迷……迷的，你说那还能有谁，那当……当然是我啦！”
（4）门对我嘴
一酒鬼在外喝醉，回家时路过一家门口呕吐起来。主人出来骂道：“哪来的酒鬼，吐我家一门！”
酒鬼辩道：“你……你家大门，为……为什么朝着我……我的嘴开？”
主人说：“我家大门都建了二十年啦！”
酒鬼说：“你这大门才建二……二十年，我这嘴都长了四……四十多年了！”
（5）路远的先走
一个酒鬼到别人家去喝酒，喝到很晚了，一桌子的人都很着急，大伙都说：“散了吧！散了吧！”
酒鬼说：“你们路远的先走！”这一说，路远一点的先走了，后来还有几个等得忍无可忍了，就说：“散了吧！散了吧！”
酒鬼又说：“路远的先走！咱路近的留下。”最后人都走完了，剩主人一个了，主人说：“伙计，咱该散了吧！”
酒鬼说：“路远的先走！”主人说：“我路远啥？我是主人，这是俺家！”
酒鬼说：“恁家你也路远，今天我就在这桌子底下睡了，你有我近？”
（6）抓住房子
一个酒鬼喝醉了回到自已家门前，掏出钥匙晃晃悠悠，就是插不到锁孔里去，这时一个巡警过来问他：“咋回事！”
酒鬼说：“咋回事？这房子老晃，我开不开门！”
巡警感到莫名其妙，就说：“我能忙你吗？”
酒鬼说：“伙计！来来！帮我把房子抓住，别叫他晃！”
（7）冰棍逃跑
有个酒鬼喝多了，心里发热，买根冰棍吃了，凉甜解渴，十分受用，就又买了一根，别在裤腰里，回家对妻说：
“我带了好吃的东西给你。”
伸手一摸，只觉一片湿，冰棍全化了，酒鬼自言自语道：“这鬼东西，撒一泡尿，逃跑了！”
（8）狗吃了糠
某酒鬼穷困潦倒，吃了糠团出门闲逛，正巧遇上几个酒友吃饭，约他同吃。酒鬼硬充富有，说：
“早起吃的狗肉，饭不吃了，有酒就喝几杯吧。”
于是开怀畅饮，不一会大醉，吐出一堆糠秕来。酒鬼自知下不来台，忙解释道：
“我早起确实吃的狗肉，看来是这条狗吃了糠团，却来糊弄人！”
（9）喜欢吹喇叭
一个酒鬼路遇一友，死乞白赖非要到这个朋友家去喝洒。
朋友说：“不行，我家太远了！”
酒鬼说：“没事儿，再远顶多二三十里！”
朋友说：“我家地方大窄，没法待客！”
酒鬼说：“没事儿，有个能张开嘴的地方就行！”
朋友说：“还是不行，我家连个酒杯都没有！”
酒鬼说：“没事儿，咱不用杯子，我就喜欢吹喇叭，整瓶喝！”
酒鬼开车
两个酒鬼在开车回家的途中……。
甲∶注意，前面有个弯道…。
乙∶啊！不是你在开车吗？！
整醉汉
“你怎样整治酒后上班的醉汉？”
“我让他们到生活区去捡废铁。”
“效果如何？”
“哼！废铁没捡到，却捡回来一堆破酒瓶。”
往哪儿走
小王喝得醉醺醺地踉跄从酒店出来。“天哪”，小王的朋友惊奇地喊道：“你头上的帽子戴反了！”
“咋戴反了？”小王没好气地说：“你知道我朝哪个方向走吗？”
地球是圆
醉汉不承认喝醉了，有人考他：“地球是什么形状的？”
“圆……圆的！”
“你是怎么知道的？”
“我站在上面它老是晃悠。”
两个人
一个醉汉拿着酒瓶，摇摇晃晃撞在一个行人身上。行人生气地说：“你没长眼睛么！”
“对不起，”醉汉说，“我老远把您看成两个人啦，我想从您们中间穿过去。”
原来如此
某人喜欢喝酒，一次到友人家赴宴，见桌上的酒杯太小，便哭了起来。主人问他为什么？他说：“看见这东西就伤心。父亲死的时侯，不是因为生病，而是因为朋友请喝酒，那次的酒杯和这个酒杯一样，不小心吞入喉部，噎死了。今天又看见这样的杯子，怎能不伤心呢？”
信守诺言
一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒店，大声嚷道：“伙计上酒！”
老板惊奇地问道：“你为什么这样走路呢？”
酒徒说：“我太太昨晚逼我发誓，‘今后决不涉足酒店’，为要信守诺言。”
打酒
从前有个县官爱喝酒，终日不理政事。一天酒兴正浓，忽然有人击鼓鸣冤。县官大怒，升堂喉道：“真是混蛋，老子的酒兴被你扫完了，拉下去，给老子打！”
差役问：“老爷，打多少？”
县官想了想，说：“先打两斤，要好酒。”
开门
一家大酒店的夜班接线员一连接到十次电话，电话里一个男人问着同一个问题：“请问，酒店的酒吧间什么时候开门？”
当接线员接到第十一次的时候发火了：“记住，蠢货，早上九点开门！”
“早点开门吧，我要出来！”
戒酒
一酒鬼下决心戒酒，写了一张“坚决戒酒”贴在餐桌前。
一朋友问：“你真的戒酒了？”
“真的！不信我们赌三瓶茅台！”
懊悔
酒鬼梦见有人请他喝酒，他嫌酒冷，叫人拿去烫一烫。这时，他突然从梦中醒来，懊悔不迭：“早知道要醒，先喝几杯冷酒也好呀！”
还帐
两个人喝酒过多了，有一个口齿不清地说：“现在我看所有的东西都是双层的。”另一个赶快从口袋里掏出一张１元的票子，说：“这是我还你的２元钱。”
吐出来
一酒鬼趴在路边垃圾桶上大口呕吐，一个认识他的人走过来说：“你怎么又忘了自己有高血压，还喝那么多的酒。”
“我想起来了，现在不正往外吐吗？”酒鬼头也不抬的说。
鸡吃糠
一个穷困潦倒的酒鬼到朋友家去，朋友请他吃饭，他说：“我刚才吃了鸡肉，吃不下了。不过，我可以喝点酒。”几杯酒下肚，他就把刚才吃下去的鸡“肉”都吐出来了。
朋友问：“怎么你吃的是鸡肉，吐出来的却是糠？”他说：“那只鸡一定吃了不少糠！”
全变了
“天啊！你变化太大了。以前你脸上光彩照人，如今你的脸面如土色。以前你高大魁梧，怎么现在又瘦又小。唉，戈登先生，你简直变成另一个人了。”一个醉汉对路人说。
“你弄错了，我是布朗，不是戈登。”路人解释。
“啊唷！你连名字都改了！”
葡萄酒的作用
你是怎么医治你的失眠症的？”
“每隔一会儿喝一杯葡萄酒。”
“那样你就能入睡？”
“不。但那样可以使我满意地醒着。”
无酒伤心
有个酒鬼因饮酒过度终于病倒了。他的妻子耐心地劝说道：“今后不要喝酒了，热酒伤肝，冷酒伤肺，这个道理你还不懂吗？”
“唉”，酒鬼长叹道：“可是你要知道无酒伤心啊！”
数字信
一个嗜酒如命的人，谁劝也不听。这天接到外甥一封数字信：
“９９：
８１７９，７９５４。７６２２９，８４０６，９４０５，７９１８９３４。１．９１８１７。”
嗜酒者百思不得其解，请教师“翻译”：
“舅舅：
不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武，吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。”
吃酒者深受触动，从此戒酒。
谁的腿
办公室里，经理与主任闲聊：
经理：“昨天晚上没喝足。”
主任：“少喝点好，听说长期醉酒会引起神经麻痹。”
经理：“你，你的腿哆嗦什么?”
主任：“谁的腿?”
经理：“你看，我两只脚能不穿同一双袜子?”
主任：“你拍一下腿试试。”
经理：“我掐了两把了，一点没觉疼!”
主任站起来，经理才明白，那果然是自己的腿，只是想不起来怎么把老婆的一只袜子穿来了。
醉汉对话
“知道现在几点吗？”
“知道。”
“谢谢。”
文化低
妻子怒问酒鬼丈夫：“我规定你一天只能喝两小杯酒，为何每次都要超量？”
酒鬼低下头认错道：“我文化低，算错了数。”
心痛
某君爱酒如命，每次饮酒之时其妻总是紧紧地闭着双眼，某君不解其意。一日饮酒，妻又闭着双眼。某君问其故。妻曰：心痛。何痛之有？因杯中酒越来越少了。
上厕所
甲、乙坐在一起喝酒，甲出去上厕所，回来后问：“你家厕所的灯是怎么回事？拉开门，灯亮了，关上门，灯灭了……”乙回答说：“噢，你恐怕走进冰箱了。”
写诗
某诗人酒后写诗一首，第二天早上再看，一字不识。“天哪，我昨夜写的是希腊文？看来只好等我下次喝醉酒再来翻译它了。”
认罚
某司机酒后忘了开车，徒步回家，双手却仍作把方向盘状，遇红灯即停。警察把他拽到路边，他丧气地掏出驾驶执照来认罚。
自有办法
凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙放进锁眼中。警察看见后问道：“先生，需要我帮你吗？”
“那太好了，老伙计。”醉汉高兴地说。“你只要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，我自有办法。”
自杀
某君为自杀壮胆，先喝了半瓶酒再喝一瓶敌敌畏，结果因不胜酒力全都吐出来了。第二次打算从阳台上跳下去，喝了半瓶白酒，骑在阳台沿上，酒劲上来时一闭眼一斜身，咕咚一声就栽到阳台里面了。他说：“一喝醉了就闹不清里外了。”
“几句话说不清。”
爸爸放下酒杯说，“你看，对面马路边停着两辆汽车，醉汉眼中，看见的只是一辆。”
“爸爸，那里本来就是一辆车呀!”
B：一位父亲和他5岁的儿子在一家餐馆吃饭。
儿子问父亲：“爸爸，什么是‘喝醉了’？”
父亲回答：“看，那里站着两个人，如果我认为两个人如同四个人，那么我就喝醉了。”
“但是，爸爸，”儿子说，“那里只有一个人呀！”
“喝。”
“要是一千元一瓶呢？”
“当然要喝。”
“三千元呢？”
“不成问题。”
“要是一块钱一瓶呢？”
“不喝了。”
“为什么？”
“那会成酒鬼的。”
痛下决心
有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。
一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。
这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”
惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”
朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”
酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”
不再涉足
一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。”
掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”
酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓——今后决不再涉足酒吧了。我要信守诺言。”
空欢喜
“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。
他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”
于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”
我戒酒了
某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。服务员说：“先生好酒量！”
那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。”
第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。
服务员问：“你的朋友……死了？”
他说：“不，我戒酒了。”
曾为酒友
在一个小酒吧间里，聚集着许多人。其中一个问他的邻座：“您有很多酒友吧？”
“是的，在我的钱花光之前。”
酒可难喝
妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可难喝！”
“可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”
知错即改
享利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？”
鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。”
享利：“她怎么不满意。”
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！”
不碰酒杯
“老朋友，为什么你最近喝酒的时候，总戴着手套？”
“我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。”
离酒远点
妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”
夫：“是的！因为医生叫我离酒远点儿。”
醉汉找家
醉汉问警察：“顺着这条街走是不是就能找到我的家？”
警察问：“你的家在什么地方？”
醉汉说：“假如我知道我的家在什么地方，我就用不着问你了。”
酒鬼论理
一个人常喝醉酒，屡误正事。朋友劝他：“酒是不宜多喝的！你看，酒店里那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉。人常喝酒，不也很危险吗？”
酒鬼回答：“不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不容易腐烂么？”
真正凶手
法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”
“谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道，“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”
当事者明
某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！”
“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。
默许
丈夫对妻子说：“你每天都责备我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买水貂皮大衣时，你就一句话也不说了。”
记浑了
深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。
“你真的是这么说的吗？看来我整个给记浑了……”
酒鬼的见解
小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可我还是疼啊？”
父亲：“那是你的酒量大。”
重新做人
丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。
妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。”
丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”
并不都是酒的过错
妻子在大声地读报：“法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。”
“你看还有这事，”丈夫低声说，“可你总是说，一切都是酒的过错。”
两个酒徒
“医生，据说酒喝多了伤人，是这么回事吗？”
“一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺。”
“那么，还是不喝它好了。”
“可不喝也伤人呀！”
“是吗？”
“不喝伤心。”