神马文学网律师经典幽默故事
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卡尔森被控告偷了一辆奔驰，经过长时间审讯之后，陪审团宣告其无罪释放。那天晚些时候，卡尔森又跑到主持听证会的法官那儿。
“尊敬的阁下，”他恨恨地说道，“那个龌龊的律师，我恨死他了，我请求把他抓起来。”
“为什么？”法官问道，“可是他帮你打赢官司呀，为什么要把他抓起来？” “是这样的，尊敬的阁下，”卡尔森回答道，“我没钱支付给他，他就把我偷的那辆汽车开走了。”
律师甲与乙丙丁三个律师为一个案件争论不休，甲以一敌三始终无法取胜。
于是他对天发誓道：“如果我说的话是对的，那么上帝，请响一个雷吧！”天空就真的响了一个雷。
其它律师都吃了一惊，但认为只是巧合。于是律师甲又再三的对天起誓，每次都应验。
乙丙丁三个律师都楞了，这时丁律师反应过来，说：“好，上帝站在你那边，现在我们是2比3。”
一所小学校的老师问学生父母的工作。“Tim，你先来"，Tim站起来骄傲地说“我母亲是医生”。“太好了，你呢，Amie？”Amie窘迫地说“我父亲是邮递员。”“谢谢你，Amie”老师说：“Billy，你父亲是干什么的？”Billy同样骄傲地宣布到：“我父亲在一家妓院弹钢琴。”
老师吓了一跳，赶紧上课讲其它的。当天她去了Billy的家，正好他父亲开门，老师向他解释他儿子说的话并问是怎么回事，Billy父亲说：“事实上我是律师，可我怎么向这个七岁的孩子解释呢？”
一个律师死了并到了鬼门关前，他很沮丧，那有上万的人排在他前面，等待判官召见，很惊奇地是，判官离开案桌来到他跟前，很热情地招呼他，然后助手将律师带到队伍前面，并让他很舒服地坐在案桌前，律师问：“我不介意你们关心我，可我有什么特殊的？” 判官说：“我把你开给所有客户的帐单及工作时间都加了起来，通过计算我想你一定有193岁了！”
工程师、物理学家、和律师三人去应聘某大型跨国公司的首席执行官。工程师首先被接见，招聘人员问了他很多问题后，最后问了他一个小问题：“2+2等于几？”工程师感到很迷惑，就去作了大量的测量和计算，最后回到应聘台前宣布说“4”。
然后是物理学家被接见，被问了同样的问题，在回答最后一个问题时，他同样感到很不自信，也去作了大量的实验，并咨询了美国国家技术标准局，最后返回到应聘台前宣布也说是“4”。
最后是律师了，他在回答最后一个问题“2+2等于几？”时，他先检查了这个屋内每一个角落，并探头到门外看有无人在那儿，又检查了一下电话和监听设备，然后小心地问招聘人员“您想要几？”
两个冤家路窄的人在大吵大闹。
一个说：“我要到法院去告你！”
另一个说：“奉陪！”
“我要把你告到最高法院！”
“奉陪！”
“我到地狱都要告你！”
“这个......到时我会请律师出庭的！”
有一个案子审到一半，被告固执已见，不肯让步。法官宣布休庭十分钟，他对被告的律师说：“给你的当事人一点忠告。”
十分钟过去了，律师回到法庭，被告却不见了，法官问：“被告呢？”律师说：“我给了他一句忠告：三十六计，走为上。他走了。”
这是一起盗窃案。辩护律师说：“被告只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。他的右手不等于他整个人，怎么能因为一只右手犯了罪而惩罚整个人呢？”
法官最后判决：“辩护意见有理，予以采纳。判决被告的右手一年徒刑。被告是否随右手一起入狱，由他自己决定。”
律师飞快地帮被告把装在右臂上的木制假手卸下来交给法官，然后拉着只有一只手的被告扬长而去。
、“没有律师，就没有争讼；没有争讼，就没有代理人；没有代理人，就没有欺骗；没有欺骗，就没有犯罪；没有犯罪，就没有警察；没有警察，就没有监狱；没有监狱，就没有法官；没有法官，就没有偏袒；没有偏袒，就没有贿赂。看看律师酿造的这一串该死的蟊贼吧，他年轻轻的却假装有胡子，他们的权威仅仅来自他们的律师帽”。
Q：你怎么看得出律师什么时候在说谎？
A：他的嘴唇在动的时候。
Q：鲨鱼为什么不攻击律师？
A：同业的礼貌。
Q：要是把一个食人族和满屋子律师关在一起会怎么样？
A：食人族会饿死。
Q：你怎样区别好律师和伟大的律师？
A：好律师熟知法律，伟大的律师研究法官！！
法庭上，律师甲夸夸其谈，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。”
对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。”
年轻律师第一次在上诉法庭为他的当事人申辩。他列举法律的基本原则，冗长地阐述他的见解。
法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句道：“你知道，我们并不是白痴。”
“很抱歉，大人，”律师回答说：“我刚才没有想到这一点。”
甲遇到拄着拐杖的乙
甲：你的脚难道还没有好吗？
乙：我的医生说已经好了，但是我的律师说还没有！
Q：毛毛虫怎样过大江
成年人：爬过去
女生：让它游过去
编辑：让它搭船过去
商人：躲在别人身上过去
律师：从地图上过去……
某保险公司新近分家另外成立了一个人寿保险公司，为取信于顾客，还聘请了一个律师作为法律顾问。顾问在他的业务中同时象客户宣传道，“快买他们的保险吧，如果你不慎磕碎了门牙可以得到3000元赔偿；如果摔断了腿可以获得三万元赔偿；如果折断了脖子，您就成为本城大富翁了，那时，我就只作您的私人顾问了。”
律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。”
委托人：“这不太贵了吗？”
律师：“不，不贵。好，请提第二个问题。”
委托人：“什么？”
律师：“没什么。请付一百元。”
律师：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”
“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。”
“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的律师费呢？”
有三个人分别是律师、医师、会计师同时要过河，因桥梁断了他们必须涉水而过，水中又有一只大鳄鱼虎视眈眈实在惊险。
医师先行，过到一半就被鳄鱼一口吞下去！会计师接着下去也一样。
最后只有律师安然渡过，旁人问有何特异功能可使鳄鱼紧闭尊口？律师答曰：“没什么啦，我只是跟它说，你一张口我就开始计时！”
2006年2月，美国副总统切尼在打猎时候误伤了一个同行的朋友。
事后，美国广播公司（ABC）做了如下报道：“美国副总统迪克·切尼在打猎时击伤了一名同行的78岁的老猎手。当人们得知切尼枪击了一名律师后，他的公众支持率上升到92%……”什么也不说了，都是眼泪啊……
年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
美国一名律师为人作司法辩护，因为败诉被拒付代理费。这位律师为了索要钱款，想出一个办法，以拳击比赛的办法解决问题。
这名加州律师的代理方是一家计算机软件公司。在一次诉讼中，这家软件公司被判侵犯另外一家公司的产品版权。法庭裁定该公司支付5万美元的罚款。公司委托这名律师起诉，被驳回。公司经理认为，这名律师在辩护中不够“果敢”，致使公司输了官司，因此拒绝支付律师费。
这名律师气愤之余，决定通过“果敢”的方式私了这起费用纠纷——公司派一人同他比赛拳击，如果他输，便放弃辩护费，比赛结果，这名法庭上不够“果敢”的律师用拳头在5分钟的时间里得到了他的辩护费用。
美国加州一个名叫菲利普斯的律师只接待一种顾客——身上有狗咬痕的人，而且伤痕越深越好。他认为，恶狗与恶主人之间有种必然的联系．自从1991年以来，他已接了500多个案子，收入累计达30多万美元．菲利普斯本人家里养了6只兔子，1只猫，还有一些鱼，他还声明自己并不讨厌狗．
Q：律师与吸血鬼有何不同？
A： 吸血鬼只在晚上吸血而律师则是白天晚上都要吸。
Q：律师与卫生棉有何不同？
A：律师是男人女人的血都要吸。
Q：律师已够坏了，那更坏的律师我们怎么称呼？
A：议员
Q：更坏的议员我们怎么称呼？
A：议长
Q：有一个地区的邮局发行以律师为封面的邮票，但不久即停止发售，为什么？
A：因人们常吐口水吐错面
Q：律师和精子有何相同处？
A：同样有三百万分之一的机会变成人
《共产党宣言》：“资产阶级抹去了所有一切向来受人尊崇和令人敬畏的职业上的神圣光彩，它把医生、律师、牧师、诗人、学者变成了拿钱雇佣的奴仆。”
一个风雨交加的夜晚，一个律师和回教徒还有一个印度教徒开车行驶在乡间的路上，可是风雨太大他们不能走了，于是他们找了一个农舍打算住一夜，可是农舍的主人说房子里只能住三个人，一个人必须住外面的草房里。
回教徒说:“我去吧！”
于是他就去了，可是过了一会他在外面敲门，大家问他怎么回事，他说：“我实在忍受不了了，那里有头猪！”
印度教徒说：“那我去吧！”
于是他去了，可过了一会他又敲门，大家问他怎么回事，他说：“我实在忍受不了了，那里有头牛！”
律师没办法说：“我去吧！”
律师去了，过了一会，又有人敲门，大家开门一看，一头猪和一头牛站在那里说：“我们实在忍受不了了，那里有头律师！”
美国国家健康委员会宣布：
从即日起，该组织将不再使用老鼠做医学实验，取而代之的将是律师。
所列的理由主要有三：
一、美国目前的律师要比老鼠多得多；
二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多；
三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对律师来说没有他不能去做的事情，只要价钱合适。
“在这里律师就是一切，谁对这些乱七八糟、矛盾百出的法律、杂烩确实花费了足够的时间，谁在英国法庭上就是全能。”——恩格斯
一位律师刚过完40岁的生日就死了，他质问阎王为什么让自己死得这么早，阎王查阅纪录后说：“按照生死薄上的记载，你还可以再活30年，可问题是，如果将你给当事人开出的收费收据上的金额折合成时间，你已经将自己的生命透支了30年。”
会计师：“今天天气很好，您说是吗？”律师正想回答，会计师突然不好意思地说：“别回答，我现在身上带的钱恐怕付不起您的咨询费。”
在律师竭尽全力的辩护下，被告人终于被宣布无罪释放。
在法院门口，律师问被告人：“你已经获得释放，我们即将分手了。现在请你最后向我说实话，你是否真的犯了罪？”
被告人回答：“律师先生，当我在法庭上听到你为我作精彩的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。”
一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？”
证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。”
在美国打官司的时候，律师有两种。比较基础的是专门收集证据的，高档一点的就是“辩护律师”，在法庭上口沫横飞的那位。后者和前者的工作是分离的，也就是说，当辩护律师上堂之前，是不知道另外一位究竟收集到什么证据的（笑话而已，不必当真）。有一次，一个辩护律师上堂，接过助手给他准备的证据大信封。打开一看，只有一张纸，正欲发作，赫然就看到这么一句话：没有证据。只需对对方狠狠人身攻击便可。
复活兔，诚实的律师，圣诞老人和醉汉一起看到50美金，请问谁会捡起这50美金？答案是醉汉。因为其他三者是不存在的。
一名美国名校校长死后飞进天堂，圣比得带他到一间小屋说：“这就是你的家。”校长住了几天觉得地方太小，人太多，用公车又要排队。
一星期后有一名律师请校长到他家做客，校长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。
隔天，校长向圣比得大声抗议。圣比得听后说：“是这样的……你看，500年来只有一名律师有资格上天堂。”
两个律师走进一家餐厅，要了两杯饮料，然后从各自的公文包中拿出自带的三明治开始就餐。
嘿，不许在这里吃自带的三明治！餐厅老板走过去告诉他们。
两个律师相对无言，耸了耸肩膀，交换了各自的三明治。
律师和套套的比较~~
TT可以帮你减少很多麻烦；律师也是；
TT不能让你避免所有的麻烦；律师也是；
从性价比上讲，用TT是非常合算的；律师也是；
这个道理大家都知道，可是人们往往想不起来用TT；也往往想不起来请教律师；
不用TT的时候，有些人是有侥幸心理；不请律师的时候也是；
出现了麻烦，人们才开始后悔没用TT；发生了损失，人们才想到应该早咨询律师；
TT的作用是看不到的，所以人们常常觉得买TT很亏；律师提供的服务是无形的，所以人们往往觉得不值……
一个工程师过世后来到了天堂门前。圣彼得检查了一下他的档案，说，“哦，你是一个工程师——你来错地方了”。
接着工程师就去了地狱之门报道，很顺利的进去。不久，工程师对于地狱生活的舒适程度感到不满意，于是就开始设计与建造各种改进产品。没多久，他们就有了空调、抽水马桶以及自动扶梯等。工程师因此成为了一个公众人物。
一天上帝和撒旦通电话，上帝用嘲讽的口气说，“那么，地狱那边生活怎么样？”。撒旦回答，“嘿，一切都棒极了。我们已经有了空调、抽水马桶和自动扶梯，而且我们的工程师还在继续研究，不知道接下来会会造出什么样的好东西”。
上帝说，“什么？你有了一个工程师？一定是什么地方搞错了——他绝不应该去你那。把他送回来！”撒旦说，“没门！我非常欣赏这个工程师，我要保留他。”
上帝说，“把他送回来，不然我就去告你！”。撒旦一笑，用轻蔑的口气说，“是，不错。不过在你周围哪里能找到一个律师呢？”
话说天堂与地狱仅一墙之隔。对这道共同的墙壁，天堂与地狱约定由双方轮流负责维护。
轮天堂维护时总是尽心尽力的负起责任，还叫画家去画壁画等等作得确实是美轮美奂。
但轮到地狱维护时可就糟了，任其倾倒破裂也不管，反正最后收烂摊子的一定是天堂，地狱可说是有恃无恐。
年复一年日复一日终于天堂火大了，寄出最后通牒限期要求地狱改善否则就要告到法院决不宽贷！
地狱接到这最后通牒哈哈大笑说：「这是全宇宙最大的笑话，全世界的律师都在我这里看你怎么告！」
话说进入天堂的人都住在一栋栋的别墅里。大部分别墅都朴实而已不甚奢华，惟独其中有一栋富丽堂皇简直可比皇宫。
新来乍到的人不详其情，摇指着像皇宫的别墅问天使：「那一定是上帝住的啰！」
天使回称：「不是，上帝跟我们住的一样。那栋是给律师住的，我们这边难得有律师来当然要好好款待！」
一个古巴人抽出一支上好的哈瓦那雪茄，抽了一口，就随手扔到窗外，骄傲的说，“我们国家有的是这个”。
旁边的一个俄罗斯人拿出一瓶伏特加，喝了一口，随手扔到窗外，也骄傲的说，“我们国家有的是这个”。
最后一个美国人想了想，从旁边抓过一个律师来，扔到窗外……
美国宇航局招聘去火星探险的宇航员──这是一去不返的旅行，宇航员能登上火星，但不能返回地球。
第一个申请者是工程师。“你想要多少报酬？”面试官员问。“100万美元，”工程师说，“我要把全部报酬都捐赠给MIT。”
第二个申请者是医师。他要200万美元，留给家人100万，捐献给医学研究基金100万。
第三个申请者是律师，他要300万美元。“为什么你要这么多钱？”面试官员很惊讶。
律师回答说：“如果你给我300万美元，我就给你100万回扣，我自己留100万，剩下100万给工程师，让他上火星。”
在一条乡间小道上，一个医生和一个律师发生了一场交通事故。
律师觉得这条路上没有其他人经过，于是就闯过了一个交通停止标志。而医生刚好从另外一个路口驶出。
如果集中精神，律师本来是可以避免的，可惜没有及时反应过来。幸运的是，两个司机都没有受伤。
律师看到医生有一点受惊，连忙帮助他从车里爬出来，然后又掏出一个小长颈瓶递给医生。医生接过来饮了一大口，又还给律师。
律师把瓶子在手里拿了一二分钟，又给医生。医生又喝了满满一口，接着再还给律师。
这次，律师把瓶子拧上，收了起来。
“你自己不来点吗？”医生问。
“现在不，”，律师回答到，“等一会警察离开以后，我会喝一些的。”
Q：你什么时候能见到一个鱼竿，鱼竿的两端都是蠕虫？
A：当你和一个律师一起去钓鱼的时候。
Q：多少个律师能换一个灯泡？
A：你能支付多少？
Q：为什么律师要过马路？
A：去诉讼马路那边的小鸡。
Q：律师（lawyer）和说谎者（liar）之间有什么区别？
A：通假字
Q：为什么律师的大脑这么贵？
A：需要收集好多个才能凑齐一盎司。
Q：会计师和律师之间有什么区别？
A：会计师明白他们很招人讨厌。
一个律师兴奋的给他的当事人发电报汇报判决结果，“正义胜利了！”。一分钟以后收到回电，“立刻上诉！”
律师给客户的账单：
“当我沿街散步的时候，看到您（客户）在马路对面。
我赶紧走到前面的红绿灯，穿越路口，走到马路对面，从后面追赶。当我赶上的时候，才发现自己认错了人。收费100美元。 我半夜醒来的时候，就开始思考你（客户）的案件。收费125美元。”
一帮曾经涉讼的当事人邂逅相逢，一齐说律师的坏话。
“不，我并不认为所有的律师都是坏人。去年我的律师给了我1000美元。”一位妇女说，“我牵涉一件人身伤害的赔偿案件。律师费、专家费、上诉费共计41000美元，可我只得到40000美元赔偿，我的律师居然慷慨地豁免了我1000美元债务。”
一个从公司盗窃了数百万美元的雇员受到了刑事指控，他害怕被关进监狱。他的律师告诉他：“当你口袋里还有钱的时候，你绝对不可能被关进监狱。”律师是对的，当这个家伙被送进监狱的时候，他的最后一分钱都用来交了律师费。
一个肉贩冲进了律师办公室，愤怒斥问律师：“如果一条狗从我的店铺偷走一块肉，狗的主人是否应该赔偿？”“当然，”律师回答。“那么，你的狗刚才从我的店铺里偷走了半块牛排，价值20美元。”“知道了。现在，请你把另一半牛排扔给我的狗，这样正好抵充我们刚才谈话的律师费40美元。”
两位律师边走边讨论一个案件。
“伙计，”一个律师说，“让我们彼此开诚相见吧！”
“好，那就从你开始吧！”于是，讨论到此结束。
Q：我们管整天搬弄是非的人叫什么？
A：律师
Q：在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫什么？
A：同伙。
Q：在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫什么？
A：律师。
Q：为什么现在实验室都改用律师做试验，而不用小白鼠了？
A：实验员要对小老鼠下手时候会手软
Q：为什么律师袍没口袋？
A：哪有律师把手放在自己口袋的，他们都把手伸到别人的口袋里啊
在一次重大案件的审判中，被告律师正在盘问作证的警官。
律：警官，您亲眼看到我的当事人逃离现场了吗？
警：没有，但我发现被告与所逃离现场罪犯的特征恰好吻合。
律：警官，是谁提供的这些情况呢？
警：负责犯罪现场的警官。
律：你的同事提供了罪犯特征。你很信任这个警官吗？
警：当然，我一辈子都信任他。
律：一辈子？那我问你，在警察局里你们是否有个上锁的更衣间？你们每天执勤前，就在那里换衣服。
警：是的。
律：在那里你是不是有一个小橱柜？
警：是的。
律：你每天去巡逻前都把它锁上吗？
警：当然。
律：那好。警官，如果你一辈子都信任你的同事，那你觉得在你们公用的房间里锁上你的小橱柜很有必要吗？
警：先生，是这样的，我们和法庭共用一幢楼，有些被告的律师有时会走过那个房间……
A：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条件。”
律师：“你结婚了吗？”
A：“当然了。”
律师：“你已具备了离婚的基本条件。”
陪审席上坐着十二个陪审员。其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“我是第一次做陪审员。但是，我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道他是有罪的。”
“你说那个？他不是被告，是辩护律师。”
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”
被告人如愿以偿。律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来陪审团想判你无罪释放。”
十二名陪审员端坐在陪审席上，审理一桩索赔案。原告是一个农民，他损失了二十四头猪。
原告律师声情并茂地对陪审团说：“我的当事人损失了二十四头猪！女士们先生们，是二十四头猪！是在坐的陪审员的两倍！”
律师法庭质证实录
a、你现在的鼻子是不是就是你小时候跌伤的那个鼻子？
b、医生先生，当某人在睡眠中死去时，绝大多数情况下是安静地死去，直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗？
c、问：后来发生了什么事？
答：他威胁我说“我必须把你干掉，因为你知道我的身份”
问：他把你干掉了吗？
d、是你还是你兄弟在战争中遇难了？
e、问：我现在出示证据三，请问你知道这张照片吗？
答：照片中是我。
问：拍照时你在场吗？
f、问：史密斯女士，你的首婚是怎么结束的？
答：死亡。
问：是谁的死亡结束了这场婚姻？
g、问：你现在怀孕几个月了？
答：到11月8日为三个月。
问：很明显，怀孕的日期为8月8日，对吧？
答：对。
问：你当时在做什么？
h、问：你有三个孩子，对吧？
答：对。
问：几个男孩？
答：没有男孩。
问：那你有女孩吗？
某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在比谁的狗最聪明。
医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆一幅人体骨络图。医生很高兴，给它一些饼干作为奖励。
建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师很得意，也给它一些饼干作为奖励。
最后，律师的狗也出场了，它与医生和建筑师的狗交谈一番，结果那两只狗便都把饼干给它，律师笑着解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
外科医生、建筑师和律师三方展开一场激烈辩论：什么职业最古老？
外科医生说：“外科医生当然是最古老的职业。上帝就是外科医生，他用亚当的肋骨造就了夏娃，人类的始祖就是这样产生的，还有什么比这更古老呢？”
建筑师说：“上帝是最早的建筑师，他用7天时间澄清太初混乱，造就天地万物。还有什么比上帝创造世界的那7天更本原呢？”
“各位，各位，”律师插话了，“你们可知道，除了律师之外，谁还有能耐去制造连上帝都要用7天时间才能平息的混乱呢？”
一个名叫“奇怪”的律师给自己买了一块墓碑，石匠问：“墓碑上刻什么呢？”
律师说：“一个诚实的人和一个律师长眠于此。”
石匠说：“对不起，本州法律禁止双人合墓，我们可以改为‘一位诚实的律师长眠于此。’”
“但是，谁知道这是谁呢？”律师说。“没关系，”
石匠说，“当人们念到这句碑铭的时候，一定会异口同声地叫喊：‘这可奇怪了！！’”
法官对被告说：“你真是太笨了，撒谎都不会，你编的故事谁也不会相信。”
被告问：“那怎么办？”
“去请个律师教教你。”
陪审席上坐着十二个陪审员。
其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“我是第一次做陪审员。但是，我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道他是有罪的。”
“你说哪个？他不是被告，是辩护律师。”
律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”
当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”
律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”
十二名陪审员端坐在陪审席上，审理一桩索赔案。原告是一个农民，他损失了二十四头猪。
原告律师声情并茂地对陪审团说：“我的当事人损失了二十四头猪！女士们先生们，是二十四头猪！是在坐的陪审员的两倍！”
A先生和A太太是某大律师的忠实崇拜者，经常去法院旁听大律师的精彩辩论。
一日，A太太在路上邂逅大律师，便恭维道：“您昨天那三小时的辩论真是精彩极了！”
大律师有点不高兴地说：“可是您的丈夫在我讲到最关键的时候却走了出去。”
A太太抱歉地说：“真不好意思，他有梦游症。”
一位法官刚判完一件离婚案下班回家，看见自己的妻子与一位律师亲热地谈情说爱，一时怒不可遏，冲上去要和律师决斗。
律师说：“你我都不想死，要不这样好了，我们双方都朝天花板开枪，然后同时倒地装死，看你妻子跑向哪个，另一个就得自动退出。”
法官一想，也好，就同意了律师的建议。
枪声响后，只听见法官的妻子跑向衣柜，说：“亲爱的，快出来吧，他们两个都死了。”
一位著名的大律师为一位当事人代理一个小案子，索赔三千元。大律师大获全胜。
案子结束后，大律师找到当事人，给了他一张一百元的钞票：“扣除律师费、诉讼费、车马费、劳务费、打字费用、其他费用，这是归你的赔偿金。”
当事人接过钞票，翻来覆去地看，叹了口气：“太骗人了。”
大律师说：“骗人？这可是真钱。”
法庭准备正式开庭审判杀人犯吉米，可是他的律师因故没有来。
法官：“吉米，你的律师没有来，你要等他吗？”
吉米：“是的！法官先生。”
法官：“你是在作案现场被抓住的！对罪行也供认不讳，你等他有什么用，他还能说什么呢？”
吉米：“我也很奇怪，所以特别想听听他到底会说点什么。
“律师先生，我想请您为我辩护。”
“人家为什么控告您？”
“说我伪造支票。”
“我可以为您辩护，但报酬您必须付我真现金。”
“尊敬的阁下，”他恨恨地说道，“那个龌龊的律师，我恨死他了，我请求把他抓起来。”
“为什么？”法官问道，“可是他帮你打赢官司呀，为什么要把他抓起来？” “是这样的，尊敬的阁下，”卡尔森回答道，“我没钱支付给他，他就把我偷的那辆汽车开走了。”
律师甲与乙丙丁三个律师为一个案件争论不休，甲以一敌三始终无法取胜。
于是他对天发誓道：“如果我说的话是对的，那么上帝，请响一个雷吧！”天空就真的响了一个雷。
其它律师都吃了一惊，但认为只是巧合。于是律师甲又再三的对天起誓，每次都应验。
乙丙丁三个律师都楞了，这时丁律师反应过来，说：“好，上帝站在你那边，现在我们是2比3。”
一所小学校的老师问学生父母的工作。“Tim，你先来"，Tim站起来骄傲地说“我母亲是医生”。“太好了，你呢，Amie？”Amie窘迫地说“我父亲是邮递员。”“谢谢你，Amie”老师说：“Billy，你父亲是干什么的？”Billy同样骄傲地宣布到：“我父亲在一家妓院弹钢琴。”
老师吓了一跳，赶紧上课讲其它的。当天她去了Billy的家，正好他父亲开门，老师向他解释他儿子说的话并问是怎么回事，Billy父亲说：“事实上我是律师，可我怎么向这个七岁的孩子解释呢？”
一个律师死了并到了鬼门关前，他很沮丧，那有上万的人排在他前面，等待判官召见，很惊奇地是，判官离开案桌来到他跟前，很热情地招呼他，然后助手将律师带到队伍前面，并让他很舒服地坐在案桌前，律师问：“我不介意你们关心我，可我有什么特殊的？” 判官说：“我把你开给所有客户的帐单及工作时间都加了起来，通过计算我想你一定有193岁了！”
工程师、物理学家、和律师三人去应聘某大型跨国公司的首席执行官。工程师首先被接见，招聘人员问了他很多问题后，最后问了他一个小问题：“2+2等于几？”工程师感到很迷惑，就去作了大量的测量和计算，最后回到应聘台前宣布说“4”。
然后是物理学家被接见，被问了同样的问题，在回答最后一个问题时，他同样感到很不自信，也去作了大量的实验，并咨询了美国国家技术标准局，最后返回到应聘台前宣布也说是“4”。
最后是律师了，他在回答最后一个问题“2+2等于几？”时，他先检查了这个屋内每一个角落，并探头到门外看有无人在那儿，又检查了一下电话和监听设备，然后小心地问招聘人员“您想要几？”
两个冤家路窄的人在大吵大闹。
一个说：“我要到法院去告你！”
另一个说：“奉陪！”
“我要把你告到最高法院！”
“奉陪！”
“我到地狱都要告你！”
“这个......到时我会请律师出庭的！”
有一个案子审到一半，被告固执已见，不肯让步。法官宣布休庭十分钟，他对被告的律师说：“给你的当事人一点忠告。”
十分钟过去了，律师回到法庭，被告却不见了，法官问：“被告呢？”律师说：“我给了他一句忠告：三十六计，走为上。他走了。”
这是一起盗窃案。辩护律师说：“被告只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。他的右手不等于他整个人，怎么能因为一只右手犯了罪而惩罚整个人呢？”
法官最后判决：“辩护意见有理，予以采纳。判决被告的右手一年徒刑。被告是否随右手一起入狱，由他自己决定。”
律师飞快地帮被告把装在右臂上的木制假手卸下来交给法官，然后拉着只有一只手的被告扬长而去。
、“没有律师，就没有争讼；没有争讼，就没有代理人；没有代理人，就没有欺骗；没有欺骗，就没有犯罪；没有犯罪，就没有警察；没有警察，就没有监狱；没有监狱，就没有法官；没有法官，就没有偏袒；没有偏袒，就没有贿赂。看看律师酿造的这一串该死的蟊贼吧，他年轻轻的却假装有胡子，他们的权威仅仅来自他们的律师帽”。
Q：你怎么看得出律师什么时候在说谎？
A：他的嘴唇在动的时候。
Q：鲨鱼为什么不攻击律师？
A：同业的礼貌。
Q：要是把一个食人族和满屋子律师关在一起会怎么样？
A：食人族会饿死。
Q：你怎样区别好律师和伟大的律师？
A：好律师熟知法律，伟大的律师研究法官！！
法庭上，律师甲夸夸其谈，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。”
对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。”
年轻律师第一次在上诉法庭为他的当事人申辩。他列举法律的基本原则，冗长地阐述他的见解。
法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句道：“你知道，我们并不是白痴。”
“很抱歉，大人，”律师回答说：“我刚才没有想到这一点。”
甲遇到拄着拐杖的乙
甲：你的脚难道还没有好吗？
乙：我的医生说已经好了，但是我的律师说还没有！
Q：毛毛虫怎样过大江
成年人：爬过去
女生：让它游过去
编辑：让它搭船过去
商人：躲在别人身上过去
律师：从地图上过去……
某保险公司新近分家另外成立了一个人寿保险公司，为取信于顾客，还聘请了一个律师作为法律顾问。顾问在他的业务中同时象客户宣传道，“快买他们的保险吧，如果你不慎磕碎了门牙可以得到3000元赔偿；如果摔断了腿可以获得三万元赔偿；如果折断了脖子，您就成为本城大富翁了，那时，我就只作您的私人顾问了。”
律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。”
委托人：“这不太贵了吗？”
律师：“不，不贵。好，请提第二个问题。”
委托人：“什么？”
律师：“没什么。请付一百元。”
律师：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”
“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。”
“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的律师费呢？”
有三个人分别是律师、医师、会计师同时要过河，因桥梁断了他们必须涉水而过，水中又有一只大鳄鱼虎视眈眈实在惊险。
医师先行，过到一半就被鳄鱼一口吞下去！会计师接着下去也一样。
最后只有律师安然渡过，旁人问有何特异功能可使鳄鱼紧闭尊口？律师答曰：“没什么啦，我只是跟它说，你一张口我就开始计时！”
2006年2月，美国副总统切尼在打猎时候误伤了一个同行的朋友。
事后，美国广播公司（ABC）做了如下报道：“美国副总统迪克·切尼在打猎时击伤了一名同行的78岁的老猎手。当人们得知切尼枪击了一名律师后，他的公众支持率上升到92%……”什么也不说了，都是眼泪啊……
年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
美国一名律师为人作司法辩护，因为败诉被拒付代理费。这位律师为了索要钱款，想出一个办法，以拳击比赛的办法解决问题。
这名加州律师的代理方是一家计算机软件公司。在一次诉讼中，这家软件公司被判侵犯另外一家公司的产品版权。法庭裁定该公司支付5万美元的罚款。公司委托这名律师起诉，被驳回。公司经理认为，这名律师在辩护中不够“果敢”，致使公司输了官司，因此拒绝支付律师费。
这名律师气愤之余，决定通过“果敢”的方式私了这起费用纠纷——公司派一人同他比赛拳击，如果他输，便放弃辩护费，比赛结果，这名法庭上不够“果敢”的律师用拳头在5分钟的时间里得到了他的辩护费用。
美国加州一个名叫菲利普斯的律师只接待一种顾客——身上有狗咬痕的人，而且伤痕越深越好。他认为，恶狗与恶主人之间有种必然的联系．自从1991年以来，他已接了500多个案子，收入累计达30多万美元．菲利普斯本人家里养了6只兔子，1只猫，还有一些鱼，他还声明自己并不讨厌狗．
Q：律师与吸血鬼有何不同？
A： 吸血鬼只在晚上吸血而律师则是白天晚上都要吸。
Q：律师与卫生棉有何不同？
A：律师是男人女人的血都要吸。
Q：律师已够坏了，那更坏的律师我们怎么称呼？
A：议员
Q：更坏的议员我们怎么称呼？
A：议长
Q：有一个地区的邮局发行以律师为封面的邮票，但不久即停止发售，为什么？
A：因人们常吐口水吐错面
Q：律师和精子有何相同处？
A：同样有三百万分之一的机会变成人
《共产党宣言》：“资产阶级抹去了所有一切向来受人尊崇和令人敬畏的职业上的神圣光彩，它把医生、律师、牧师、诗人、学者变成了拿钱雇佣的奴仆。”
一个风雨交加的夜晚，一个律师和回教徒还有一个印度教徒开车行驶在乡间的路上，可是风雨太大他们不能走了，于是他们找了一个农舍打算住一夜，可是农舍的主人说房子里只能住三个人，一个人必须住外面的草房里。
回教徒说:“我去吧！”
于是他就去了，可是过了一会他在外面敲门，大家问他怎么回事，他说：“我实在忍受不了了，那里有头猪！”
印度教徒说：“那我去吧！”
于是他去了，可过了一会他又敲门，大家问他怎么回事，他说：“我实在忍受不了了，那里有头牛！”
律师没办法说：“我去吧！”
律师去了，过了一会，又有人敲门，大家开门一看，一头猪和一头牛站在那里说：“我们实在忍受不了了，那里有头律师！”
美国国家健康委员会宣布：
从即日起，该组织将不再使用老鼠做医学实验，取而代之的将是律师。
所列的理由主要有三：
一、美国目前的律师要比老鼠多得多；
二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多；
三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对律师来说没有他不能去做的事情，只要价钱合适。
“在这里律师就是一切，谁对这些乱七八糟、矛盾百出的法律、杂烩确实花费了足够的时间，谁在英国法庭上就是全能。”——恩格斯
一位律师刚过完40岁的生日就死了，他质问阎王为什么让自己死得这么早，阎王查阅纪录后说：“按照生死薄上的记载，你还可以再活30年，可问题是，如果将你给当事人开出的收费收据上的金额折合成时间，你已经将自己的生命透支了30年。”
会计师：“今天天气很好，您说是吗？”律师正想回答，会计师突然不好意思地说：“别回答，我现在身上带的钱恐怕付不起您的咨询费。”
在律师竭尽全力的辩护下，被告人终于被宣布无罪释放。
在法院门口，律师问被告人：“你已经获得释放，我们即将分手了。现在请你最后向我说实话，你是否真的犯了罪？”
被告人回答：“律师先生，当我在法庭上听到你为我作精彩的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。”
一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？”
证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。”
在美国打官司的时候，律师有两种。比较基础的是专门收集证据的，高档一点的就是“辩护律师”，在法庭上口沫横飞的那位。后者和前者的工作是分离的，也就是说，当辩护律师上堂之前，是不知道另外一位究竟收集到什么证据的（笑话而已，不必当真）。有一次，一个辩护律师上堂，接过助手给他准备的证据大信封。打开一看，只有一张纸，正欲发作，赫然就看到这么一句话：没有证据。只需对对方狠狠人身攻击便可。
复活兔，诚实的律师，圣诞老人和醉汉一起看到50美金，请问谁会捡起这50美金？答案是醉汉。因为其他三者是不存在的。
一名美国名校校长死后飞进天堂，圣比得带他到一间小屋说：“这就是你的家。”校长住了几天觉得地方太小，人太多，用公车又要排队。
一星期后有一名律师请校长到他家做客，校长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。
隔天，校长向圣比得大声抗议。圣比得听后说：“是这样的……你看，500年来只有一名律师有资格上天堂。”
两个律师走进一家餐厅，要了两杯饮料，然后从各自的公文包中拿出自带的三明治开始就餐。
嘿，不许在这里吃自带的三明治！餐厅老板走过去告诉他们。
两个律师相对无言，耸了耸肩膀，交换了各自的三明治。
律师和套套的比较~~
TT可以帮你减少很多麻烦；律师也是；
TT不能让你避免所有的麻烦；律师也是；
从性价比上讲，用TT是非常合算的；律师也是；
这个道理大家都知道，可是人们往往想不起来用TT；也往往想不起来请教律师；
不用TT的时候，有些人是有侥幸心理；不请律师的时候也是；
出现了麻烦，人们才开始后悔没用TT；发生了损失，人们才想到应该早咨询律师；
TT的作用是看不到的，所以人们常常觉得买TT很亏；律师提供的服务是无形的，所以人们往往觉得不值……
一个工程师过世后来到了天堂门前。圣彼得检查了一下他的档案，说，“哦，你是一个工程师——你来错地方了”。
接着工程师就去了地狱之门报道，很顺利的进去。不久，工程师对于地狱生活的舒适程度感到不满意，于是就开始设计与建造各种改进产品。没多久，他们就有了空调、抽水马桶以及自动扶梯等。工程师因此成为了一个公众人物。
一天上帝和撒旦通电话，上帝用嘲讽的口气说，“那么，地狱那边生活怎么样？”。撒旦回答，“嘿，一切都棒极了。我们已经有了空调、抽水马桶和自动扶梯，而且我们的工程师还在继续研究，不知道接下来会会造出什么样的好东西”。
上帝说，“什么？你有了一个工程师？一定是什么地方搞错了——他绝不应该去你那。把他送回来！”撒旦说，“没门！我非常欣赏这个工程师，我要保留他。”
上帝说，“把他送回来，不然我就去告你！”。撒旦一笑，用轻蔑的口气说，“是，不错。不过在你周围哪里能找到一个律师呢？”
话说天堂与地狱仅一墙之隔。对这道共同的墙壁，天堂与地狱约定由双方轮流负责维护。
轮天堂维护时总是尽心尽力的负起责任，还叫画家去画壁画等等作得确实是美轮美奂。
但轮到地狱维护时可就糟了，任其倾倒破裂也不管，反正最后收烂摊子的一定是天堂，地狱可说是有恃无恐。
年复一年日复一日终于天堂火大了，寄出最后通牒限期要求地狱改善否则就要告到法院决不宽贷！
地狱接到这最后通牒哈哈大笑说：「这是全宇宙最大的笑话，全世界的律师都在我这里看你怎么告！」
话说进入天堂的人都住在一栋栋的别墅里。大部分别墅都朴实而已不甚奢华，惟独其中有一栋富丽堂皇简直可比皇宫。
新来乍到的人不详其情，摇指着像皇宫的别墅问天使：「那一定是上帝住的啰！」
天使回称：「不是，上帝跟我们住的一样。那栋是给律师住的，我们这边难得有律师来当然要好好款待！」
一个古巴人抽出一支上好的哈瓦那雪茄，抽了一口，就随手扔到窗外，骄傲的说，“我们国家有的是这个”。
旁边的一个俄罗斯人拿出一瓶伏特加，喝了一口，随手扔到窗外，也骄傲的说，“我们国家有的是这个”。
最后一个美国人想了想，从旁边抓过一个律师来，扔到窗外……
美国宇航局招聘去火星探险的宇航员──这是一去不返的旅行，宇航员能登上火星，但不能返回地球。
第一个申请者是工程师。“你想要多少报酬？”面试官员问。“100万美元，”工程师说，“我要把全部报酬都捐赠给MIT。”
第二个申请者是医师。他要200万美元，留给家人100万，捐献给医学研究基金100万。
第三个申请者是律师，他要300万美元。“为什么你要这么多钱？”面试官员很惊讶。
律师回答说：“如果你给我300万美元，我就给你100万回扣，我自己留100万，剩下100万给工程师，让他上火星。”
在一条乡间小道上，一个医生和一个律师发生了一场交通事故。
律师觉得这条路上没有其他人经过，于是就闯过了一个交通停止标志。而医生刚好从另外一个路口驶出。
如果集中精神，律师本来是可以避免的，可惜没有及时反应过来。幸运的是，两个司机都没有受伤。
律师看到医生有一点受惊，连忙帮助他从车里爬出来，然后又掏出一个小长颈瓶递给医生。医生接过来饮了一大口，又还给律师。
律师把瓶子在手里拿了一二分钟，又给医生。医生又喝了满满一口，接着再还给律师。
这次，律师把瓶子拧上，收了起来。
“你自己不来点吗？”医生问。
“现在不，”，律师回答到，“等一会警察离开以后，我会喝一些的。”
Q：你什么时候能见到一个鱼竿，鱼竿的两端都是蠕虫？
A：当你和一个律师一起去钓鱼的时候。
Q：多少个律师能换一个灯泡？
A：你能支付多少？
Q：为什么律师要过马路？
A：去诉讼马路那边的小鸡。
Q：律师（lawyer）和说谎者（liar）之间有什么区别？
A：通假字
Q：为什么律师的大脑这么贵？
A：需要收集好多个才能凑齐一盎司。
Q：会计师和律师之间有什么区别？
A：会计师明白他们很招人讨厌。
一个律师兴奋的给他的当事人发电报汇报判决结果，“正义胜利了！”。一分钟以后收到回电，“立刻上诉！”
律师给客户的账单：
“当我沿街散步的时候，看到您（客户）在马路对面。
我赶紧走到前面的红绿灯，穿越路口，走到马路对面，从后面追赶。当我赶上的时候，才发现自己认错了人。收费100美元。 我半夜醒来的时候，就开始思考你（客户）的案件。收费125美元。”
一帮曾经涉讼的当事人邂逅相逢，一齐说律师的坏话。
“不，我并不认为所有的律师都是坏人。去年我的律师给了我1000美元。”一位妇女说，“我牵涉一件人身伤害的赔偿案件。律师费、专家费、上诉费共计41000美元，可我只得到40000美元赔偿，我的律师居然慷慨地豁免了我1000美元债务。”
一个从公司盗窃了数百万美元的雇员受到了刑事指控，他害怕被关进监狱。他的律师告诉他：“当你口袋里还有钱的时候，你绝对不可能被关进监狱。”律师是对的，当这个家伙被送进监狱的时候，他的最后一分钱都用来交了律师费。
一个肉贩冲进了律师办公室，愤怒斥问律师：“如果一条狗从我的店铺偷走一块肉，狗的主人是否应该赔偿？”“当然，”律师回答。“那么，你的狗刚才从我的店铺里偷走了半块牛排，价值20美元。”“知道了。现在，请你把另一半牛排扔给我的狗，这样正好抵充我们刚才谈话的律师费40美元。”
两位律师边走边讨论一个案件。
“伙计，”一个律师说，“让我们彼此开诚相见吧！”
“好，那就从你开始吧！”于是，讨论到此结束。
Q：我们管整天搬弄是非的人叫什么？
A：律师
Q：在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫什么？
A：同伙。
Q：在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫什么？
A：律师。
Q：为什么现在实验室都改用律师做试验，而不用小白鼠了？
A：实验员要对小老鼠下手时候会手软
Q：为什么律师袍没口袋？
A：哪有律师把手放在自己口袋的，他们都把手伸到别人的口袋里啊
在一次重大案件的审判中，被告律师正在盘问作证的警官。
律：警官，您亲眼看到我的当事人逃离现场了吗？
警：没有，但我发现被告与所逃离现场罪犯的特征恰好吻合。
律：警官，是谁提供的这些情况呢？
警：负责犯罪现场的警官。
律：你的同事提供了罪犯特征。你很信任这个警官吗？
警：当然，我一辈子都信任他。
律：一辈子？那我问你，在警察局里你们是否有个上锁的更衣间？你们每天执勤前，就在那里换衣服。
警：是的。
律：在那里你是不是有一个小橱柜？
警：是的。
律：你每天去巡逻前都把它锁上吗？
警：当然。
律：那好。警官，如果你一辈子都信任你的同事，那你觉得在你们公用的房间里锁上你的小橱柜很有必要吗？
警：先生，是这样的，我们和法庭共用一幢楼，有些被告的律师有时会走过那个房间……
A：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条件。”
律师：“你结婚了吗？”
A：“当然了。”
律师：“你已具备了离婚的基本条件。”
陪审席上坐着十二个陪审员。其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“我是第一次做陪审员。但是，我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道他是有罪的。”
“你说那个？他不是被告，是辩护律师。”
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”
被告人如愿以偿。律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来陪审团想判你无罪释放。”
十二名陪审员端坐在陪审席上，审理一桩索赔案。原告是一个农民，他损失了二十四头猪。
原告律师声情并茂地对陪审团说：“我的当事人损失了二十四头猪！女士们先生们，是二十四头猪！是在坐的陪审员的两倍！”
律师法庭质证实录
a、你现在的鼻子是不是就是你小时候跌伤的那个鼻子？
b、医生先生，当某人在睡眠中死去时，绝大多数情况下是安静地死去，直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗？
c、问：后来发生了什么事？
答：他威胁我说“我必须把你干掉，因为你知道我的身份”
问：他把你干掉了吗？
d、是你还是你兄弟在战争中遇难了？
e、问：我现在出示证据三，请问你知道这张照片吗？
答：照片中是我。
问：拍照时你在场吗？
f、问：史密斯女士，你的首婚是怎么结束的？
答：死亡。
问：是谁的死亡结束了这场婚姻？
g、问：你现在怀孕几个月了？
答：到11月8日为三个月。
问：很明显，怀孕的日期为8月8日，对吧？
答：对。
问：你当时在做什么？
h、问：你有三个孩子，对吧？
答：对。
问：几个男孩？
答：没有男孩。
问：那你有女孩吗？
某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在比谁的狗最聪明。
医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆一幅人体骨络图。医生很高兴，给它一些饼干作为奖励。
建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师很得意，也给它一些饼干作为奖励。
最后，律师的狗也出场了，它与医生和建筑师的狗交谈一番，结果那两只狗便都把饼干给它，律师笑着解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
外科医生、建筑师和律师三方展开一场激烈辩论：什么职业最古老？
外科医生说：“外科医生当然是最古老的职业。上帝就是外科医生，他用亚当的肋骨造就了夏娃，人类的始祖就是这样产生的，还有什么比这更古老呢？”
建筑师说：“上帝是最早的建筑师，他用7天时间澄清太初混乱，造就天地万物。还有什么比上帝创造世界的那7天更本原呢？”
“各位，各位，”律师插话了，“你们可知道，除了律师之外，谁还有能耐去制造连上帝都要用7天时间才能平息的混乱呢？”
一个名叫“奇怪”的律师给自己买了一块墓碑，石匠问：“墓碑上刻什么呢？”
律师说：“一个诚实的人和一个律师长眠于此。”
石匠说：“对不起，本州法律禁止双人合墓，我们可以改为‘一位诚实的律师长眠于此。’”
“但是，谁知道这是谁呢？”律师说。“没关系，”
石匠说，“当人们念到这句碑铭的时候，一定会异口同声地叫喊：‘这可奇怪了！！’”
法官对被告说：“你真是太笨了，撒谎都不会，你编的故事谁也不会相信。”
被告问：“那怎么办？”
“去请个律师教教你。”
陪审席上坐着十二个陪审员。
其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“我是第一次做陪审员。但是，我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道他是有罪的。”
“你说哪个？他不是被告，是辩护律师。”
律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”
当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”
律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”
十二名陪审员端坐在陪审席上，审理一桩索赔案。原告是一个农民，他损失了二十四头猪。
原告律师声情并茂地对陪审团说：“我的当事人损失了二十四头猪！女士们先生们，是二十四头猪！是在坐的陪审员的两倍！”
A先生和A太太是某大律师的忠实崇拜者，经常去法院旁听大律师的精彩辩论。
一日，A太太在路上邂逅大律师，便恭维道：“您昨天那三小时的辩论真是精彩极了！”
大律师有点不高兴地说：“可是您的丈夫在我讲到最关键的时候却走了出去。”
A太太抱歉地说：“真不好意思，他有梦游症。”
一位法官刚判完一件离婚案下班回家，看见自己的妻子与一位律师亲热地谈情说爱，一时怒不可遏，冲上去要和律师决斗。
律师说：“你我都不想死，要不这样好了，我们双方都朝天花板开枪，然后同时倒地装死，看你妻子跑向哪个，另一个就得自动退出。”
法官一想，也好，就同意了律师的建议。
枪声响后，只听见法官的妻子跑向衣柜，说：“亲爱的，快出来吧，他们两个都死了。”
一位著名的大律师为一位当事人代理一个小案子，索赔三千元。大律师大获全胜。
案子结束后，大律师找到当事人，给了他一张一百元的钞票：“扣除律师费、诉讼费、车马费、劳务费、打字费用、其他费用，这是归你的赔偿金。”
当事人接过钞票，翻来覆去地看，叹了口气：“太骗人了。”
大律师说：“骗人？这可是真钱。”
法庭准备正式开庭审判杀人犯吉米，可是他的律师因故没有来。
法官：“吉米，你的律师没有来，你要等他吗？”
吉米：“是的！法官先生。”
法官：“你是在作案现场被抓住的！对罪行也供认不讳，你等他有什么用，他还能说什么呢？”
吉米：“我也很奇怪，所以特别想听听他到底会说点什么。
“律师先生，我想请您为我辩护。”
“人家为什么控告您？”
“说我伪造支票。”
“我可以为您辩护，但报酬您必须付我真现金。”