范晓萱之乱写-她24岁后写给自己看的日记抑郁之后内心...

每个人都需要一些转折点，像是听音乐的方向、衣着品位、思想...也许是一个人、一个点、一句话，让你有了新的视野，另一种选择，这些的综合，是我们转变或进步的依据，我要谢谢那些对我造成影响的人、事、物，使我成为现在的我。

天下没有一个人绝对了解一个人，绝对没有!! 当你开始有这个念头希望别人试图了解你时，你已经展开了痛苦之旅～

一段时间我在寻找自己，我一度以为我找到了，
但其实只是越迷失，因为不认同自己，不肯定自己，其实当初我根本就不用找，那就是我啊!!

我他妈的就是喜欢说脏话，不要跟我来那套有没有气质.....等等评价我的话，那只是一种情绪的抒发或语言上的辅助，就像“哼”“"喔”“啊”.....之类的声音，只是我是属于比较没创意地照着原创人的字眼罢了！

世界本来就没有是非、真假、对错，我不愿这么认为！但，是这个世界教我的!

看透后你就会觉得自在了，这场闹剧你们继续演吧! 我追寻的和你们不同，我所能获得的也和你们不同，我不求于他人，我就不必改变。

想减少自己生气或不满的办法就是～“放下”! 为什么别人一定要照你的思路走呢? 或照你觉得对的去做呢?管好你自己吧! 毕竟每个人都是个体～“后果自负” 别在乎太多!

反正我也不care了! 这世界不会因为我的喜怒哀乐 或生老病死而改变 我不要为任何人而活 我要自私的为了我自己

动物是最可爱的， 就算他们有残暴的一面， 那也是最原始的天性，并且没有人能制裁它们，“适者生存”，那么的直接!

为什么我讨厌很多事? 为什么我心中有那么多不满和怨恨? 我的爱呢?

我小众，并不代表我不存在!

感谢我的信仰帮助我度过每一天及给我坚强，能领悟的力量，它们永远都在，他们不用做什么,你已经很安心，也知道该怎么做了! 这是它们的教育方式～让你自己思考!

我死了，这世界也不会改变，不如活着奋战到底!
既然要奋战到底，就要做好心理准备，因为迎面而来的不只是一群人，而是整个社会!!

不一定要和喜欢的人在一起啊!因为喜欢归喜欢 在一起归在一起 你不能分开来看吗? 没那么复杂!
观念不同吧! 因为说不定和喜欢的人在一起就不喜欢了 又或者是喜欢的不止一个 那怎么能和他们通通在一起呢?

当我又有爱的时候，一切有都会变得美好～

心理病根本就是恶魔发明的，他发明这个来当他的挡箭牌，让人摸不清你到底是有神经病还是撞邪，但～这一切都只是撒旦的一个阴谋而已.....

如果记者可以随心所欲地乱写他们想写的 就是言论自由 那我也可以说"操你的"!!

这个世界有美好的，但不至于让你刻骨铭心，而残忍的，却让你不敢相信!

我没有别的目的，这一切只是为了我自己，和让大家认清真实世界而已～

不要说那是前卫、或任性、或跑的快、或自我.......等等的形容词，我只是在长大的路上，有了自己所喜欢、所不喜欢、所追求、所放弃的东西，而这些东西结合起来变成了全世界只有一个的“范晓萱”，没有对错，没有超越或落后，那只是一个人的喜恶而已，而我的期许就是舒服而安心地当我的“范晓萱”～

我要感谢这些无名的守护神 在我不知不觉中帮我的小愿望实现 现在我发现了 所以要说感谢 所以要去惜福 所以要去相信 美梦它会实现！！

以前刚在一起的时候，如果争吵，我会希望你只要过来抱抱我，一切都会没事的!
现在在一起这么久了，如果遇到问题，我宁可你不要用任何肢体接触来平抚，而是好好冷静地用脑思考，去解决，因为那代表我们之间真的出了“问题”。

一对情侣在一起久了 所追求的已不是浪漫、热情，
而是“相处之道” 必须细心的去思考如何相处并长久 如果在一起不愉快，那不如过一个人的生活还自在些！

保持“无我”的心， 才能在这世上舒适地生存!

我还是比较适合孤独，因为这是与生俱来的schedule!

每心痛一次，就看通了一些，成长就是靠这些历练而成的!

曾经是我人生中最在乎的“爱情” 居然失去了它原有的地位而无法复原，我也感到很难过～

我的心早就死了!我的爱也随着我的心一起失去了生命，我可以和你就这样在一起生活，但绝对不会再出现我失去的东西!

我因为太自卑而把你推开。

人们总是在不知不觉的状况下改变，连自己都来不及感觉到!

别人不会了解你的状况，所以你的行为也无法被他们了解，你是因为疯了才会有这种举止的.......

爱情就是祸源。

当我哭的时候，代表我真的伤心了，也代表我无法有fighting的能力了，就这样无力地接受着被你刺伤我内心的最深处～

当我哭的时候，其实你说什么都于事无补了，因为心已经彻底地碎了，我只能靠自己的力量抚平。

我只对你掉眼泪，因为在外面我都是表现坚强的。

我对你凶一点 你就对我好一点 谈恋爱为何非要像跳恰恰?

我现在只道魔鬼在玩什么把戏了! 他不会使一个东西实质上的改变，但他会干扰你看待东西的角度，譬如：我和熙娣看的是同一个东西，东西本身没变，但魔鬼可以干扰我的视线，使我自己认为东西改变了～所以电影说得没错“一切都只是你的幻觉”～～～

我看着这样一个好好的男人，慢慢地褪色消失.......

有人说过我很矛盾，我的确是！我常有罪恶感，认为自己一事无成又是个loser！我常不苟同别人称赞我的话！我就不觉得我到底有哪好啊？

我们之间出了一些问题，不知道在我还是在你，应该都有点问题，我们彼此都深爱着对方，但你就是会偶尔和我作对,我愈恨的你愈做，目的只是让我气。喔!我明白了!
原来你爱看我被你气的样子，无助的样子，伤心失望的样子，你要我眼神透露出“我看错人”的意思。

我挑战自己疯到极点，游走在危险边缘。

我不想被排挤 也不想被唾弃 到最后我只会死 或是失去理智 因为我搞不定 那两个自己

我无法抗拒他人，也包括自己，我无法做个决定，我开始讨厌自己，这不是我要的结局。

当我悲伤的时候，我不用靠毒品或酒精麻醉，因为我一想到你就会笑。当我愤怒的时候，我不用靠暴力或自虐来发泄，因为我一想到你就会笑。

我只是个人体 真摸不清他底细 以为我能抗拒 但还是陷进去

只要是有“功能”的音乐，都是好音乐。

我们人类凭什么控制狗狗的生死，就因为是这个世界的主宰者吗?

我无法抗拒黑夜的魅力，在深夜我才能感觉到自己的存在，因为这段时间里，我是为自己而活，自由地属于!

我不相信有人是自然的，厉害的是他如何做得很自然!

不管我们怎么吵架，只要你不丢下我，过一会儿我由会想猫咪一样向你撒娇的!

世界上只要有一个除了你父母的人爱你，这就值得了!

即使现在不快乐，总比一辈子快乐的人好，因为至少你知道什么是更快乐的痛!

有些人住在沙漠里，我觉得我们都住在“尘漠”里。

当初为了爱而忍受，但现在我们真的需要沟通，
因为我发现我们都变了，那个吸引你我在一起的特质，不见了～～

幸福是自己争取的，干涉你或影响你的人，也无法保证能为你带来幸福，对吗?

如果我说不会生气会让你比较安心，我可以做到!

当拥有一切时，你会发现什么都没有，就这样莫名的多了一种“空虚”! 到底什么才是真的?

有的时候觉得烟极难抽，还有恶心的感觉，有的时候一点然，居然还会一种舍不得ending的感觉，想抽烟的时候就抽，但抽到一半又觉得抽了又怎样，然后呢?

当男朋友不知道女朋友正在伤心，当父母不知道自己的小孩块疯的时候，那是非常惨的!

认为折磨自己让别人担心可以找回安全感会上瘾，不过久了，别人会麻痹。

相信我，爱乱吃醋的女人下场很惨!

我说我怎么做才会令你“痛苦”? 你说你一直生活在痛苦中～～～

在梦里，潜意识扮演梦中的导演，我的脑是摄影师，而我，只能算是个“不知情”的演员，或是个好奇的观众!

心被伤透后，再热的环境，还是觉得好冷～～～

深信命运却不知未来地苦守着，是不是很可笑?

很多事情其实想定了，就去做! 不要管，也不要理别人怎么说! 遇到问题在去解决!! 反正不做会后悔，做了，起码不对也可以改进汲取经验，正所谓“不经一事，不长一智。”

好奇怪喔! 为什么一男一女走在一起就一定是情侣? 为什么一个女的坐在一个男的后面(在机车上) 他们就一定是男女朋友? 我常会听到人家说：“喂!我今天看到***骑个机车,后面载着他女朋友!”我就会问：“谁告诉你那是他女朋友?”没人能回答得出来!真奇怪，这就是一般人的观念吗?

第一次这么投入这段关系 我也不确定是什么原因
你心里会有很多问句 要anwer is not that easy

在大范围里你是自由的 在自由中又是约束的 最后就是有一条路 怎么走就看你的造化 对的可能是不对的 错的可能还是错 往往事后才看清真相 责怪的只能算委屈 被阻止的当然不能发生 又如何来证明我是对的 但要为了证明而不去阻止 你我都赔上了太多 就让你误会我吧! 就照你想的那样 也许最后还是证明不了 但错的可能是对的

别再撒一些无关痛痒的小谎，只要是谎言，对我都一样，我怎么知道你成功背后是否会上瘾，戒不掉这令你有成就感的习惯。

真的！不理智的爱情才美！

我不需要长篇大论，也不要做人道理，我只需要沉默的安慰。

我爱你爱到想伤害你看你是否会恨我？我爱你爱到想伤害自己令你来保护我，来心疼我，而最终我只会把事情搞砸，彻底地fucked up！

我其实很希望别人注意我，欣赏我，来建立我的自信！因为我某部分太自卑了！所以我需要的事很多很多无理的包容和爱，只因为我想考验一个爱我的人，到底能忍受我多少？

我的家人及爱人真的很辛苦，我给他们的待遇及标准是不公平的! 我很爱他们 也希望他们快乐 但同样建立在他们身上的道理 我却一点都不给!

我是个标准的药罐子，我也不明白我生活的重心为什么就在“痊愈”？每次吃完一种药，就有下一个病的药在排队等我吃它们，我真不想再吃药了，我要健康！！但我就是因为希望健康才吃药的阿！

你习惯了让我担心害怕，而我却还不习惯担心害怕后你的不闻不问～

一段周期，心中的空虚感就会不受欢迎地出现一次，很多事都提不起劲，你以前觉得好玩的事不再好玩了，你以前想去的地方你不再有兴趣了，总之,灵魂和行动都不见了，我极讨厌那种感觉，因为它让你对任何事都失去了感觉。

失眠这件事，有一就有二，你失过一次眠，你就知道失眠的感觉，而睡觉对你而言就是一股压力，甚至紧绷!

我不安于室，不甘寂寞，这赋予我一直想独立又产生了冲突

我生下来就是一直在折磨人，我好为他们心疼，我凭什么让人忍受我这个贱婊子，可是令我感到舒服的是，我至少承认我是个婊子，并不是我觉得很酷，而是事实上我就是个婊子～

我有一种坏习惯，也不只是一种，只是它是所有坏习惯的其中一个，就是吃东西最好吃完不要剩!
也许有人觉得：“那是好习惯啊!”但是最后只会导致我撑死,又嫌自己胖，而当初又失控的叫太多食物、

与阿蟑擦身而过 每次与阿蟑擦身而过 都庆幸他没来追我 他喜欢伪装 装成地上口香糖的疤 装成树叶,装成墙壁,装成死尸 但又掩不住兴奋地直抖那两根须 他心机很重,特别爱怕他的朋友 他也爱自由,总不时地飞翔游走 翅膀没收好的他看来更讨厌 翅膀要展开的他看起来大一点

我是双面人 在别人面前 我只想逗大家开心或配和别人令他们舒服 而当我独处时 我真的很忧郁 忧郁到我所有的想法都是负面的 而无力,不自在, 难道我就不能配合Mavis 而令她开心吗?

我是个废人 我不能控制睡不睡 我不能控制吃不吃 我不能控制我自己 我不能控制想不想 为什么我总是那么多肉 为什么我总是不能瘦 我的食量还是比不上我家的狗 却还是持续长肥肉

我在梦里爱上了恶魔(撒旦) 我只知他有测心术，之后他就一直在我心里和我对话，他的目的是要影响我的正直和善良，因为他知道我也有邪恶的一面想拉拢过去，他从不push我，给我空间，而我愈来愈觉得有趣! 虽清楚地知道自己不能违背信念，却又控制不了的爱上了他，最后我也掉进了矛盾之中。

我还是不快乐，又回到了原点，我想我没有快乐的命，我内心深处永远是负面的，可能是因为我的自卑所造成的! 我都把乱想的当真了! 我空虚，而且快疯了，为什么不能控制自己? 为什么不能面对，又一直接受? 为什么明明不喜欢又一直勉强?