幽默笑话 - Qzone日志

奇联妙对：踏破磊桥三块石，劈开出路两重山。　 　　
清代文学家李调元，才思敏捷，以善对而闻名。
一天，有一牧童故意在李经过的路上以三块石头垒成一座石桥。
李坐轿路经此地，石桥被轿夫踢倒，牧童责问轿夫，双方争吵不休。
李调元下轿调解。
牧童说：“你既是李大人，听说善于作对，小子出个上联请你对吧！”
李调元欣然答应。牧童念道：踢破磊桥三块石。 　　
李调元想了好久，竟未能对出，只好约明天再来应对。回家以后，冥思苦想，茶饭无心。
妻子问知其故，微微一笑，在纸上写了一个大大的“出”字，然后用剪刀一剪，剪成两个“山”字。
李调元恍然大悟。于是次日一早即到约定地点，见到牧童，对出了下联：剪开出字两重山。 　　
牧童哈哈大笑：“李大人，这下联恐怕是你夫人想出来的吧？”
李调元吃惊地问：“你怎么知道？”
牧童回答：“妇人常与针线、剪刀打交道。你是男子汉，何不就将下联改为‘劈开出路两重山’？”
于是，下联就成了：劈开出路两重山。

奇联妙对：清水池边洗和尚，浪浸葫芦；碧纱帐里坐佳人，烟笼芍药。 　 　　
一天，苏小妹生病了，他的哥哥苏东坡正为她煎药，佛印和尚正巧来访苏东坡。
东坡一见老友来访，非常高兴，就和佛印饮茶谈天，竟忘了给卧病在床的小妹按时送药。
苏小妹见哥哥还没有送药来，就在床上高声念出一联：清水池边洗和尚，浪浸葫芦。
以“葫芦”隐喻和尚的“光头”，实在大为不敬。
苏东坡晓得小妹脾气，知道她又生气了，连忙去为她送药。
佛印就苦了，既挨了“骂”，还要对下联，但思来想去，一时难得佳对。
忽然，他抬头看见苏东坡端了药碗，撩起碧纱帐，正要给苏小妹喂药，猛地触动灵感，立即对曰：碧纱帐里坐佳人，烟笼芍药。 　　
苏小妹嫣然一笑，一口将药喝个精光。

奇联妙对： 闭门推出窗前月，投石冲天水底天。　 　　
当苏小妹发现秦少游原来是“疯道人”，新婚之夜，便有意相难，也借以再试试新郎秦少游的才能，设了三道关来考秦少游。
前两关顺利通过，第三关是出句让秦少游来对，并说明只有对出来才开门让他进洞房。
出的一句是：闭门推出窗前月。 　　
秦少游左思右想对不出来，在院子里走来走去，最后停留在一口荷花缸前。 　　
苏小妹的大哥苏东坡看见了，虽替妹夫焦急，却又不便代劳。
突然，他灵机一动，拾起一块石头，投进盛满清水的荷花缸里。 　　
秦少游听到“卟通”一声，顿时领悟，脱口而出：投石冲天水底天。 　　
苏小妹闻声大喜，急忙开门迎进新郎。

奇联妙对： 走马灯，灯走马，灯息马停步；飞虎旗，旗飞虎，旗卷虎藏身。 　 　　
传说王安石年轻时赴京赶考，路过马家镇，见马员外家小姐以对联招亲。
那小姐不仅俊秀,而且自幼熟读《四书》、《五经》，琴棋书画无所不通，在大门口悬着一只走马灯，挂有一条上联：走马灯，灯走马，灯熄马停步。 　　
联语以“走马灯”倒顺回读成联，巧妙而又工整。
王安石一看,赞叹道:“真是好句。”因急着赴考，就把此联默记在心中。 　　
他赶赴京城入考，第一个交卷。
主考官欧阳修见王安石少年英俊,不由心中欢喜，指着厅前随风飘动的飞虎旗，说：飞虎旗，旗飞虎，旗卷虎藏身。 　　
王安石将马家镇的“走马灯”上联随口应对。
主考官听了，拍手叫好。 　　
王安石考罢，急忙赶赴马家镇，见“走马灯”联仍悬在马员外大门口，喜出望外，便以主考官的“飞虎旗”联应对。 　　
马员外见他才华不凡，即以女相许，并择吉日在马府完婚。
当新人拜天地时，又报来喜讯：王大人金榜题名了。
王安石心中喜上加喜，真是“洞房花烛夜,金榜题名时”。趁酒兴余意，他信手在一大红纸上写下连体“喜”字，贴在大门上（据说这就是后来中国人在办婚事时,张贴大红双喜的由来），并吟诗曰：巧对联成双喜歌，马灯飞虎结丝罗。 　　
一副对联，成全了王安石人生两大喜事。
从此,王安石外有欧阳修教诲提携,内有马小姐贤助辅佐，终于成为宋朝著名的政治家、思想家、文学家，名列唐宋八大家之一。

三块钱
一位妇女走进食品店，对营业员说：“小姐，今天早上我买了10公斤土豆，你在找钱时算错了三块钱。” 　　
营业员微带恼怒地回答道：“那您当时为什么不向我声明？可惜现在为时太晚了。” 　　
妇女平静地说：“那好，那我就得了这三块钱吧。”

鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。　　
过路的游客问：“鳄鱼怎么了？” 　　
管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”

振振有词的小偷
法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表，戒指和珍珠。” 　　
被告说：“是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗？’”

老公生存手册
老公缄默定律：　　
1、当老婆对时，绝对不说她对；　　
2、当老婆不对时，先看她脸色对不对；　　
3、不管她说的对不对，你说的永远对。　　

老公苟活法则：　　
1、别跟老婆谈有争议性的话题；　　
2、自己不能做的，就推给老婆；　　
3、老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。

　　
老公烦恼定律：　　
1、老婆有事、没事，都会来烦你。　　
2、老婆不来烦你，收电费的会来烦你。　　
3、当老婆和收电费的都不来烦你时，表示你不久就要为老婆而烦心了。　　

老公信念守则：　　
1、信自己能改变老婆。　　
2、若无法改变，就强加信念。　　
3、改变不了老婆，就改变自己的信念。　　

老公避灾守则：　　
1、别问你不想知道的事。　　
2、别问老婆不想说的事情。　　
3、剩下的都可以问，但别相信答案。　　

老公掏腰包定律：　　
1、别给太多，但要让老婆觉得多。　　
2、若老婆觉得不够多，再给时涨幅不要超过5％。　　
3、记住，这次给的钱数，是下次要给的底线。　　
4、记住不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线。

　　
老公晚归守则：　　
1、别超过半夜一点回家。　　
2、超过两点，则想好两个理由。　　
3、超过三点，就准备三个理由。　　
4、超过四点，不必想任何理由，因一切理由都是徒劳的。　　
5、所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实的原则。　　

老公眼神定律：　　
1、不要在老婆面前，让眼光朝着别的女人。　　
2、如果盯着别的女人应避免让老婆看见。　　
3、如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，并说：怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？　　

老公送花定律：　　
1、拮据时，送一朵花。　　
2、阔气时，也送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花时，那就一朵也不要送　　
3、送花要有理由，不要心血来潮，否则会让人怀疑是因为你的内疚。

　　
陪老婆逛街定律：　　
1、要先勘察地形，避免高级影楼及高级专卖店等地；无法远离时，要不露怯色地勇敢面对。　　
2、明修栈道，耐心地陪她比较挑选；暗渡陈仓，俟机转移视线。　　
3、最好的方法自然是将财权交出，当然自己留下一个较充足的小金库。

父母的工作
小明的爸爸是小儿科医生，他的妈妈是助产士。　　
一天小强问小明：“你父母是做什么工作的？” 　　
小明回答：“妈妈生产孩子，爸爸修理孩子。”

未来的公司
未来的公司只有两个员工：一个人一只狗。　　
人的工作是喂狗，狗的工作是阻止人碰电脑。

当老师的好处
小明：“当老师真好。” 　　
老师：“好在那里？” 　　
小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了！”

取消中间剥削
财务科长对一雇员说：“你太太请求我们把你的月薪支票直接寄给她。” 　　
雇员：“为什么？” 　　
财务科长：“她说取消中间剥削。”　　

加菲猫经典语录
1、嘘——千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！　　
2、你竟然带了一个又老又没用的家伙回来，而且不是我。　　
3、爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。　　
4、加菲猫肯定不是为猪肉卷而生，但猪肉卷一定是为加菲猫而生。　　
5、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。　　
6、我应该对欧迪有礼貌。——（吲迪一脚）——很抱歉，欧迪？现在我做到了。　　
7、我不能让那只鸡在我的名字后面写字。　　
8、这个汉堡包的味道不错，但不如前八个好。　　
9、欧迪，走，我们去买一个或九个汉堡包当晚餐。　　
10、肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。　　
11、有了意大利面，谁还会吃老鼠呢？　　
12、“欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖，真可怜。我真有点不忍心看他这样。不，难道我能坐视不管吗？我必须做点什么。”加菲拉上了窗帘。　
13、你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。　　
14、如果你不想给谁东西吃的话，就得让它想着点什么。　　
15、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。　　
16、最可爱的东西莫过于一张放着猪肉卷的小桌子。　　
17、（深沉状……）——我是在做梦吗？——（冲到自己“床”前，掀起被子……）被子里没有我，不是在睡觉…… 　　
18、这个世界上还有很多比钱更重要的东西，比如说意大利面。　　
19、能从这种不让体重增加的运动中得到乐趣真是太好了。　　
20、失败的人特点是会不断地失败。如果你想看看他的失败的话，他是不会让你失望的。

电子宠物侵权
根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美金的侵权诉松。　　
微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。　　
法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”

水仙花
男孩：“嫁给我吧，亲爱的。” 　　
女孩：“嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。” 　　
男孩：“鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！” 　　
女孩：“可我是水仙花，得插水里面。”

别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐脑！做薄了是豆腐皮！做没了是豆浆！万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！

我爱你"加"一生意世"再乘以"十"等于什么?         
结果是(520+1314)*10=18340
即".一巴掌扇死你!"

奇联妙对：福无双至今朝至，祸不单行昨夜行。 　 　　
有一年，东晋书法家王羲之书写了一副春联，让家人贴在大门两侧。
对联是：春风春雨春色，新年新岁新景。 　　
可不料因为王羲之书法盖世，为时人所景仰，此联刚一贴出，即被人趁夜揭走。
家人告诉王羲之后，王羲之也不生气，又提笔写了一副，让家人再贴出去。这副写的是：莺啼北星，燕语南郊。 　　
谁知天明一看，又被人揭走了。
可这天已是除夕，第二天就是大年初一，眼看左邻右舍家家户户门前都挂上了春联，惟独自己家门前空空落落，急得王夫人直催丈夫想个办法。 　　
王羲之想了想，微微一笑，又提笔写了一副，写完后，让家人先将对联剪去一截，把上半截先张贴于门上：福无双至，祸不单行。
夜间果然又有人来偷揭。可在月色下一看，见这副对联写得太不吉利。尽管王羲之是书法名家，可也不能将这付充满凶险预言的对联取走张挂啊。来人只好叹口气，又趁夜色溜走了。 　　
初一早晨天刚亮，王羲之亲自出门将昨天剪下的下半截分别贴好，此时已有不少人围观，大家一看，对联变成：福无双至今朝至，祸不单行昨夜行。 　　
众人看了，齐声喝彩，拍掌称妙。

奇联妙对：七里山塘，行到半塘三里半。九溪蛮洞，经过中洞五溪中。 　 　　
有一天，苏东坡去谒见宰相王安石，看见书桌上有半首诗：西风昨夜过园林，吹落黄花满地金。 　　
苏东坡一看，不由得笑王安石的诗胡说八道：菊花谢了只会枯萎哪里会落呢？于是就在后面续写了两句：秋花不比春花落，说与诗人仔细吟。 　　
王安石看见了只笑了一下。
不久就将苏东坡调任黄州，并亲自送苏东坡上路，出了三道题即三个句子让苏东坡对。第一句：一岁二春双八月，人间两度春秋。 　　
因为那年恰好闰了个八月，而且正月和腊月都有立春，所以是“两度春秋”。　　
第二句是：七里山塘，行到半塘三里半。 　　
苏州金阊门外至虎丘这一段路叫做山塘，约有七里之遥，中间有个叫半塘的地方。东坡不久前曾路过此地，所以王安石出此句。　　
第三句是：铁瓮城西，金玉银山三宝地。 　　
润州（今江苏镇江）古名铁瓮城，有金山、银山、玉山，山上有佛殿僧房，当时苏东坡也恰好刚游览过，王安石便出了这一题。 　　
东坡虽是妙才，但一时也对不出来。
王安石笑着说：现在不必急着对答，等你从黄州回来后再对。 　　
苏东坡在黄州，重阳节时，一连刮了几天的风。天晴后，苏东坡到后园赏菊，不由得大吃一惊，原来这里的菊花跟别处的不一样，花瓣落了一地，枝上一朵也没有。这时，他才知道自己见识浅薄，还乱改了王安石的诗，也明白了王安石让他来黄州的用意。 　　
不久，王安石又把他调回京师。
途中，他游览了一个叫九溪蛮洞的地方，于是对出了其中的一联：七里山塘，行到半塘三里半。九溪蛮洞，经过中洞五溪中。 　　
还有两联，苏东坡一直没有能对出来。从此，苏东坡不敢再小看他人了。

交流安全知识
当我在位于阿拉斯加的直升飞机驾驶军校学习时，每一节课前学员们都互相交流安全知识。　　
“在检查起动的引擎时，”一位学员说，“应往后站并打开灭火器的喷气口以防火焰喷出。”
站在一旁听的我们猜测他一定刚经历了一场火灾，因为写着他名字的标牌有一部分被烤焦了。　　
“还有一件事，”他警告说，“在烘干制服时别忘了将标牌取下来。”

买半张票
汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。” 　　
售票员奇怪地问：“怎么买半张票？” 　　
约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”

我才不愁呢
“像你这样乱花钱，”丈夫埋怨妻子说，”如果我有什么三长两短的话，你大概只有出去讨钱过活了。” 　　
“我才不愁呢，”妻子气呼呼地说，“我向你伸手要钱的经验还不够吗？”

叔叔家才一元钱
一次，强哥带着儿子乐乐来强弟家玩。
强弟对强哥说：“我教你儿子买东西怎么样？” 　　
强哥点点头说：“好啊，正好他对钱多钱少没概念呢。” 　　
强弟说：“你给他点儿钱，我让他从我这儿买东西。” 　　
强哥给了乐乐10元钱。　　
强弟对乐乐说：“在叔叔家吃什么都得交钱。” 　　
乐乐问：“饼干多少钱？” 　　
“一元钱。”强弟编了个好算的数。　　
乐乐拿出10元钱给他，强弟说：“找你多少钱呀？” 　　
“9元。”乐乐还挺聪明的。　　
就这样，强弟和乐乐进行了N多次模拟。
为了检验一下，强哥让乐乐去小卖部买袋饼干。
强弟和强哥紧随其后。
他儿子一进店就问老板：“饼干多少钱？” 　　
“3元。”
乐乐听了扭头就走，嘀咕着说：“太贵了，叔叔家才一元钱。”

生日和年龄
儿子：爸爸，什么叫外交家？” 　　
父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”

拿东西
妻子：“这个袋子你也拿着吧。” 　　
丈夫：“我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？” 　　
妻子：“那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。”

贼和慈善家
一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“画的根本不是我。” 　　
不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。
富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。　　
“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”
富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。

赤道是什么
小刚八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。　　
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。　　
“吴小刚，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？” 　　
“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”