爆强笑话,笑不翻你才怪㈤

爆强笑话,笑不翻你才怪㈤

• 发表于 2010-06-10 10:35:37 1
41.一天，我路过一个幼儿园，无意间听到一个小男孩问旁边一个小女孩“人生是什么？”
我一惊，这才几岁啊？！就开始想这么个深奥的问题了？！啧啧啧！这都有人教得.....
这时，只见小女孩大声说道：“ 阿姨说了，人参是一种中草药！”

42.一个漂亮的姑娘出嫁，母亲请了伴娘一道前往且住，伴娘回来后母亲问姑娘入洞房后说些什么话？伴娘回答说：“听姑娘说妙。”母亲说：“新过门的人怎可说妙。”就写了一张纸条“不可言妙”四字，交伴娘带去给姑娘看；姑娘看了，也写了一纸条回复，写着：“妙不可言。”

43.一天，小利斯神乘热气球飞行时差点从天下掉下来，一个正在滑雪的男人见状哈哈大笑。
小利斯神并没有生气，反而含笑看着那个男人，说道“你听说过，雪花也能压死人吗？”
那个男人说，“不可能....”话音未落，只听头顶的雪山传来轰轰隆隆的声响.....

44.一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。
　　售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？”
　　“不知道。”男士回答。
　　“不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。”

45. 一天，一个书呆子出门远行，前不着村，后不着店，总算在路边找到了户人家，便敲门请借宿一夜。
　　但那人家只有一个女人，不敢开门。她在门里说：“我家里没有人，不能留你住宿。”
　　 书呆子说：“没有人？你不是人吗？”
　　“不是啦！我是说家里没有男人在，所以我不敢留你过夜。”
　　“我就是男人呀！”

46.一位老太太在电影院里看电影，她看到前面有一对青年男女状甚亲热以至超过了她接受的限度。于是，老太太对他们说：“这儿是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”
男青年转身回答说：“当然有，老太太，如果您能劝她跟我去，我请您的客！”

47.女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是啊！”女佣高兴地附和。

48.搭电梯时，男人惊异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，骂道：
　 『你看什么？有什么好看的！』
　 『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』

49.一天，一个男人拣了一面镜子对着镜子照了照说;“这里边的人好面熟啊！”
另一个人说;“是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?”

50.有一天先生去帮他太太买内衣。因为他先生从来没有帮他买过内衣，所以他不知道要买哪一种size。跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了。
店员: 木瓜?先生: No! No!
店员: 苹果?! 先生: 不不不!
店员: 莲雾?! 先生: 再小一点……
店员: 鸡蛋?! 先生很高兴的说: 对!对!对!
当店员了解后转身去拿内衣时，那位先生突然大叫: 小姐等一下，是煎过的……

51.阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。
没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！

52.交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？” “哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

53.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶！

54.宴会上，两位初相识的女士正在对话。“你看，站在窗边那个秃头的男人真讨厌。”一个说，“刚才你还没来时，他都目不转睛地盯着我，现在却不瞧我一眼。”“哦！那个人是我老公。”另一个冷冷地回答。

55.一天，一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时，身上挂着的相机无意间掉到了地上，刚好后面一位帅小伙看见，帅小伙捡起相机就往美女跑去，边跑边喊，“前面那位穿白衣裙子的小姐：你相机！”
美女听到后面有人喊自己像鸡，火冒三丈，转身时帅小伙已走到身前啪啪… 就给了帅小伙两巴掌，破口骂到：你还像鸭，路人也分分指责帅小伙没口德，帅小伙觉得很委屈，掉头就跑，这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事，连声大喊：“我相机！我相机！” 顿时路人无不目瞪口呆。

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