我曾经是一个有着严重处女情结的男人，代价太沉重

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前不久和一个很无聊的男人争论了一次关于处女情节的问题，说起来也挺无聊的，那个男人想跟我谈朋友，但对我说如果我是处女那就谈，否则不要浪费彼此的时间，因为他想要的是一份“纯洁”的爱情，我当时就拒绝了他，我说虽然我是处女，但是偶非常鄙视你们这些有处女情节的男人，你们不配谈什么纯洁的爱情。那男人居然还转了一篇不知哪个论坛上发表的很无聊的文章给我，说他觉得讲得还是满客观的，本来想反驳，后来实在不愿意多费口舌了，今天恰好看到这篇文章，情真意切，转在自己的blog上，算是对那些白痴男人们的回应。
关于处女和非处女的讨论越来越多了，让我想起过去的一些经历，忍不住地想要把它讲出来。
我曾经是一个有着很严重的处女情结的男人，并且很不凑巧，第一次热恋的女友却恰好是一个非处女。就因为这个，在我身上发生了许多曲折的故事，我曾经想加工之后把它写成一个比较长的原创，实际上我确实写了一些并且还在猫扑连载了一段时间，有些mopper可能看到过，题目叫做《非处女友，你让我如何拯救自己》。但抱歉的是由于工作关系，我没有太多的时间和精力来完成这个创作，只能比较笼统地来把这个故事讲完整，在此也对曾经关注过我以前那个连载的朋友们表示感谢。
我的年龄应该比mopper们的平均年龄大很多，所以我的故事也是发生在好几年前的事了。那时候我刚刚研究生毕业，从外地到北京工作，从事it行业。
工作之后不久，我注意到了公司另外一个部门的一个做策划的女同事，那是一个非常出众的女孩子，不仅长得漂亮，性格也非常开朗，在公司里人缘很好，在这里我依然引用原来那个连载中的名字叫她南楠吧！
我承认南楠对我有着一种特别的吸引力，当时她给我的感觉就象是一轮小太阳一样，能照亮所到之处的每一个角落，让每一个人都被她的快乐和活泼所感染。但我自己却是一个非常内向的人，几乎没有任何恋爱经验，不知道该怎么跟女孩子打交道，所以我虽然在心里很喜欢她，但是根本没抱什么希望，也没采取任何行动。
让我没想到的是，南楠后来和我们技术部的一位男同事开始了交往，而且这个男同事还和我关系特别好。他是一个很帅的北京小伙子，为人热情诚恳，各方面条件都很不错，只是有一点孩子气。我进公司以后和他合作了几个项目，他在业务上比较佩服我，经常和我一起讨论技术上的事，所以渐渐走得很近。南楠和他好了以后，我更加觉得没有希望，
因为不管从哪个方面来看，我和那个男同事都没有任何可比性。
但是由于那个男同事和我关系比较好，以前就经常在工作之余一起出去吃饭娱乐，在他和南楠好了之后还是喜欢做什么都叫上我，所以我和南楠的接触反倒多了起来。我慢慢地了解到南楠的家庭背景??父亲是银行老总，母亲是高级知识分子，都是在北京很有社会地位的人，这样的背景更让我觉得她高不可攀。
而随着接触的增多，南楠却在不知不觉中对我有了一些好感。客观地说，虽然我平时看起来沉默寡言、毫不起眼，但我还是有很多内在的优点，比如说我爱好文学、擅长古典吉他演奏、跳交谊舞是国标水平，最重要的是我非常勤奋敬业、有远大的理想和抱负，只是这些东西，我平时很少在别人面前表现出来。但是经常和南楠他们一起出去玩啊、聊天啊，这些优点就一点一点地被南楠发现了，渐渐地她看我的眼神就有些不太一样。
后来她加了我的qq，我们经常在空闲时间聊天，涉及的东西更加广泛，越聊越找到一种知己感。从这些聊天中，我也充分发现南楠也是一个非常有思想的女孩子，对很多事情的见解都很有水平；而且其在文学方面的造诣也深深地让我折服。
那段时间南楠对我的那位男同事日渐疏远，搞的那位同事非常苦恼，不明就里的他甚至还找我倾诉过心事，我一方面对他心怀愧疚、一方面对南楠又是一天比一天迷恋，仔细考虑之后我决定终止和南楠的来往，不再上qq找她聊天也不再和他们一起出去。
但是有一天晚上南楠居然直接跑到我宿舍里来找到了我，我和她在楼下的小花园里聊到半夜。她很委婉地暗示了对我的爱慕之情，我虽然心里很激动却没有给她太多的回应，因为那时候她还是别人的女朋友。
这之后没几天南楠就和我的同事正式分手了，所以她第二次来找我的时候，我们终于互相做了表白。那天晚上我第一次吻了一个女孩，那种激动和喜悦到现在想起来都有些难以自持。
本来我们说好要保持一段时间的地下恋情，以免让我的同事难堪。但我们还是失败了，因为那时候我们实在是爱得太过狂热，没有办法不让别人看出来，所以很快大家就都知道了这件事情。我的那位同事自然和我断了交情，并以极快的速度跳了槽。
在以前那个连载里我曾经写道，是那位同事告诉我南楠不是处女的事情，其实那只是为了增强戏剧性而做的加工而已。现实中并不是这样的，我的那位同事只是静悄悄地走了，而我出于愧疚，在不久后也跳槽到了北京另外一家网络公司工作。
事实上南楠不是处女这件事，是我变着法子套出来的。虽然我爱南楠爱得发疯，但是有一件事却始终让我感到不安??南楠是这样一个漂亮而开朗的女孩子，我相信她在我的那位同事之前一定还会有着其他过去，而这些过去会是怎样的呢？又是什么让这些过去成为过去的呢？而且在以前和南楠的交谈过程中，我也知道南楠是一个思想比较开放的女孩子，这就让我更加担心她在以前和其他男孩子交往的时候会不会做一些“出格”的事情。
现在回想起来挺可笑的，但当时我是真的放不下这个。我不知道我是从什么时候开始有了“必须要找一个处女做老婆”的这种信念，但是在很多年里这个念头就是在我脑海里萦绕不去，甚至我也象如今论坛上的很多男孩子那样，找出各种理论依据来支持和坚定自己的这个想法。所以那时候我一遍又一遍地想，如果南楠不是处女，那我该怎么办？
由于整天被这个念头折磨着，所以我开始用各种方法企图套出南楠的答案。我问起她在大学的事情，果然得知她在大学里还曾经交过一个男朋友；我反复地对她强调她和以前的男朋友怎么样我都不会介意，其实我的潜台词就是我非常非常介意，但我只是希望用这种方法让她把和以前的男朋友曾经有过的事情都告诉我。但是南楠是个心地单纯的女孩子，并不会拐个弯去想我的话，所以我这样嘴上说着不介意，她居然还很高兴。
有一天晚上我实在忍不住了，在我强调过无数次的话后面加了半句。我说：你和你以前的男朋友无论做过什么我都不会介意的，只要不是。。。。。。就这半句话终于让她明白过来了，她愣了一下，问我到底是什么意思。
我吞吞吐吐地表达了我的处女情结，她沉默了很久，然后坦白地告诉我她和大学里的男朋友确实有过那种关系。我问她那为什么要分手，她说那个男生毕业后就出国了。我又问她和我的同事有没有过，她斩钉截铁地说没有。之后我们久久地沉默相对，我心里难受极了，也不知道该跟她说些什么。到了很晚的时候，她跟我说：你自己决定吧，然后就一个人回家了，也没要我送。
我都不记得那天是怎么回到宿舍的，只记得一宿都没有睡着觉??我喜欢她有多深，这件事对我的打击就有多大。我无法想像那样美丽的她、那样爱我的她，也曾经被别的男人粗鲁地入侵过，那么想娶一个处女的我真的无法接受这样的事实！
我想放弃，可是我又怎么甘心放弃呢？虽然那时候我只和她好了一个多月，但是她给我的温暖和幸福比我二十几年来所得到的加在一起还要多，我的人生从来没有像那一个多月那样快乐过。她是那么地美丽、善良、聪慧，她敢爱敢恨、充满了人格魅力；最重要的是她对我实在是太好太好，我从她身上找不出一点富家小姐的骄纵之气，她处处为我着想、对我没有任何物质上的要求，只是小鸟依人地雀跃在我身边，仰慕着我、依恋着我、关心着我生活上的每一个细节。
刚和南楠在一起的时候我曾经给她讲过一些我的个人经历??我从小生活在一个不是很幸福的家庭，我的父亲是一个嗜酒成性且性情狂暴的人，母亲则善良软弱，从小到大我不知挨过父亲多少无缘无故的拳脚，甚至在精神上，父亲也时常用冷暴力折磨我，经常说一些难听的话打击我的自尊心；而母亲虽然关心我，但她自己也在父亲的拳脚下整日以泪洗面，所以家里的气氛从来没有让人觉得愉快的时候。在这种环境下我艰难地度过了高中生涯，由于高考前心情又受到父亲的影响，最后只考到了当地一个普通院校的大专，可想而知这对于心高气傲的我来说是怎样的打击。那段时间我有点自暴自弃，凑和着把学上完之后，就在当地一个偏僻小镇上的工厂里随便找了个技术员的工作。那里不光条件恶劣，更要命的是小镇上做同行业的工厂很多，而在我们那种山高皇帝远的地方，是没有什么公平竞争好讲的，厂子和厂子之间为了抢生意什么手段都使得出来，经常会发生斗殴事件，我们这些员工不光要干活，还要经常充当打手，即使你想置身事外都不可能。我在那里工作了两年多，打了无数次架，曾经被一群人举着木棒在小巷里追赶，被板砖拍、动刀子，都是常有的事。就在那个小小的工厂里，我目睹了太多的黑暗，所以工作了一年的时候，我决心重新振作，开始一边上班一边自学考研的课程，一般人是无法想像我经历了怎样的艰苦，才在一年后终于如愿以偿地考上了省里名牌大学的研究生。从大专生直接考上研究生的，那一年全系的研究生也就只有我一个人而已。从那时候起，我才算脱胎换骨，开始了全新的人生。
南楠对我的这些经历又崇拜又心疼，当时她泪光闪闪地抚摸着我胳膊上的那些伤疤对我说：以后我再也不会让你受苦了！
所有这些感动，让我怎么能够说放下就放下？可是对处女的执着也同样是我放不下的东西，另外早年的经历让我骨子里有一种自卑情绪，我忍不住卑鄙地去猜想：象南楠这么出众的女孩子，之所以会死心塌地地爱上我，会不会就是因为她已经不是处女，所以没有别的人愿意要她呢？
更让我无法忍受的是，虽然她说她和我的同事之间没有那种关系，可是我怎么能知道她是不是在骗我？毕竟他们也在一起有将近一年的时间，难道就真的不会发生点什么吗？已经没有了第一次的女孩子在这方面不都会变得随便起来吗？如果说她曾经只给过一个男人我还可以勉强接受，那么如果超过一个男人呢？如果其中一个男人还曾经是我熟悉的朋友呢？当时的我莫名地觉得这是一种巨大的羞辱。
我就这样辗转反侧直到天明，一会儿想起她的好、一会儿想起她和别的男人做过爱的事实，心里痛苦得快要死去。最后我觉得我还是放不下她的好更多一些，于是决定先接受这个事实，如果有一天实在不能忍受了，再跟她分手。
我告诉南楠我决定不介意她的过去，要好好地和她在一起。南楠当然很高兴我做出这样的决定，毫无心机的她依然象以前那样依恋着我、对我好，而只有我知道我心里对她的过去没有一天停止过计较。
我对她没办法再象刚开始的时候那样热情似火，而是变得忽冷忽热的。心情好的时候我也和她耳鬓厮磨、甜言蜜语，心情不好的时候我就借口工作忙，整天坐在电脑前面做我自己的事情，对她不闻不问。而她也就真的以为我是在忙工作，乖巧地不来打扰我。
在关系比较亲密的时候，我也终于在她身上失去了我的第一次，她给了我很大的满足和享受，但这让我更加怀疑她在这方面究竟有着多么丰富的经验。
我尽量地不动声色，但是每天晚上躺在床上，我都会无可遏制地想到我爱的人已经不是处女这件事，心里总是有一种欲哭无泪的感觉。
就这样过了三个多月，有一天南楠忽然提出带我去见她的父母，我当时没多想什么就答应了，但是等南楠定好了日子之后，我却突然想到，如果和她去见了她父母，我可能就很难再和她分手了，我们的关系会就此稳定下来，然后我会顺理成章地娶她做我的老婆。。。。。
这个念头让我非常害怕，我感到强烈的不甘心，娶个处女的愿望瞬间占据了我整个头脑，我想我不能就这样糊里糊涂地放弃我的信念，所以我决定要和南楠分手。
南楠把见面安排在一个周末，在我决定了分手之后我故意躲着不接南楠的电话，并给南楠写了一封长长的信，向她说明自己无法接受她的过去所以还是决定分开，并准备在躲过那天的见面之后就把信寄给她。
到了见面那天早上我故意躲到了公司里，但是南楠还是在公司把我找到了。她问我到底是怎么回事，我说不出话。我们俩沉默地走出公司大楼，在大街上漫无目的地走了一会儿。后来我们坐到街边的一个椅子上，我从包里把那封信拿出来交给她，她看完就哭了，哭得特别伤心。我心里痛如刀绞，但又不知道怎么办才好，只能低着头喃喃地说：对不起，如果你没有那件事，我们可以很好地在一起，但是。。。。。。。。她不说话，只是坐在那里哭得肝肠寸断，我不知道她到底哭了多长时间，只是最后，她忽然擦干了眼泪，从椅子上站起来就走。我有点担心地跟在她旁边，看见她边走边从包里掏出手机。我问她要打给谁，她冷冷地说打给她父母，通知他们中午的见面取消了。
我当时看着她拨号码，明白这个电话只要一打通，就昭示着我们的关系彻底完蛋，再也没有挽回的余地。那一瞬间我忽然感到被巨大绝望和恐惧所吞没，来不及多想就从她手里把电话抢了过来。
我拿着电话扭头就走，她从后面跟上来，轻轻地拽了我袖子一下。我完全地崩溃了，转过身把她紧紧地抱在怀里，泪如雨下。那一刻拥着她，我真切地感到她对我来说是这个世界上最最珍贵的东西，我感到自己其实是多么地害怕失去她。
她也哭了起来，路上的人都奇怪地看着我们，而我仍然不顾一切地抱着她不放手。后来我们都平静了下来，我把那封信一点一点地撕成了碎片，扔进了垃圾筒里。我对南楠说了无数抱歉的话，恨不得把心掏出来才足够表示自己的悔过之意。
那天我们还是去见她的父母了，地点就在她家里。出乎我意料之外地，南楠的父母都非常亲切随和，一点家长的架子都没有。我本以为他们会看不起我这个小地方来的未来女婿，但实际上他们很尊重我，没让我有半点被歧视的感觉，反倒是一直夸我很成熟很有上进心，后来还带我们出去吃了一顿很贵的海鲜。
但南楠却被我严重地伤到了，那天之后她对我的态度总是有些疏远。我难以忘记在即将失去她的一瞬间所感到的巨大的绝望和恐惧，所以开始挖空心思地讨好她来弥补我的过失，我每天一下班就寸步不离地陪在她身边，买各种小礼物来逗她开心，还时不时地往她办公室里送上一束鲜花，这些都是我以前从来没为她做过的。我一遍又一遍地对她检讨着自己的糊涂，告诉她她在我心里是多么地重要，她渐渐地被我感动，终于又和我亲昵了起来。
我们开始了一段非常幸福的时光，我成了她家里的常客，她的父母对我一直很好，每次我去都给我做很多好吃的东西，还经常带我们到处下馆子品尝美食；一起出去逛街，也总是给我买这买那；偶尔和南楠有小争执，他们总是向着我说话；有一次我生病了，她父母还特意把我接到家里悉心照料。直到现在我想起这两位长辈，心里还是只有说不尽的敬重和感激，遗憾的是我最终还是辜负了他们对我的好。
其实那时候我对于处女的执着已经在幸福中被渐渐地淡忘了，我和南楠甚至已经开始谈及婚事，而她的父母也早就替我们购置好了100多平米的新房，我的同事们无不羡慕我的好福气，要知道他们中的大多数人都要为房子还上十几二十年的贷款呢。
本来我可以就这样平静地和南楠走进结婚的礼堂，可是意想不到的变故突然发生了。就在那年元旦的前几天，我突然接到了一个名叫静的女孩子从外地打来的长途电话。
静是我读研究生的时候曾经喜欢过的一个女孩子，也是小地方来的人。那时候她还是经济系的一个本科生，长得小家碧玉的，也还算得上是个小美女吧。我们是通过学校的bbs认识的，我曾经在bbs上发表对贞操观的看法，而她则回贴支持了我。当时我还以为是个男生，后来私聊了一段时间之后约出来见面，才知道是个女孩子。我当时觉得像她这么纯洁保守的女孩子真是不多见了，而且觉得她腼腆羞涩的性格也很可爱，于是追求了她一段时间，但是她最终没有答应我。毕业后刚来北京的时候我还在惦记着她，曾经给她写信告诉了她我的手机号，让她有事就打电话找我。但是她始终没有消息，我也就渐渐忘记了这回事。
没想到她这样突然地重新出现在了我的生命里，她在电话里的声音听上去很忧伤，她说她毕业工作以后碰到了一些不开心的事，希望我能在元旦的时候去看看她。
她所在的城市离北京非常远，我没有给她明确的答复，只说尽量争取。放下电话后我却心痒难耐，不知为什么就是想要去见她一面，于是我决定对南楠谎称元旦要出差。
可是我并不太擅长撒这种谎，再加上心虚的缘故，很快就被南楠识破了。没办法，我只好把真实的原因说了出来，南楠听说过静的事情，得知我元旦居然是要特意跑过去看她，气得脸都白了。
我之所以敢把真相告诉南楠，是因为一直觉得她是一个有气度的、通情达理的女孩，可是再通情达理的女孩吃起醋来也会变成小心眼的。我们俩爆发了有史以来最激烈的一次争吵，南楠给我两条路，要么留在北京不去见静，要么带着她一起去见静；而南楠越是激烈地反对，我就越是执意想要一个人去静那里。
那次的吵架持续了好几天，我从来没见南楠如此生气过，以前我们吵架她只会掉眼泪，这次她却活象一头发怒的小狮子。筋疲力尽的时候她也会说让我去，但我知道这并不是她的真心话所以依旧闷闷不乐，于是她咬牙切齿地对我说：你总不会希望我还要兴高采烈地送你上路吧？
那些天吵架吵得我什么都做不下去，最后我也累了，终于向南楠妥协，给静打了电话告诉她不过去了。南楠问我有没有告诉静我已经有女朋友了，我说告诉了，但实际上，我并没有！
我知道我这么执意地要去见静，是因为我的处女情结又在静重新出现的刺激下浮出水面开始作怪了，我又想起了我一定要娶一个处女的誓言，而温柔纯洁的静在我心目中，正是处女的象征。
我还是和南楠一起过了元旦，但这个元旦我们过得索然无味，无论南楠还是我都无法抚平这一次争吵给我们心灵上留下的阴影，所以整个元旦期间，我们看起来虽然是天天粘在一起，实际上则是貌合神离。
新年过后发生了更让我意想不到的事??静居然告诉我她决定来北京工作！我开始帮静租房子，出于私心，我把房子租在了离我很近的地方，当然，这一切全都是瞒着南楠进行的。
对于静的即将到来我感到异常兴奋，而对南楠则又开始了有意无意的疏远。但是当静终于站在我面前的时候，我突然明白了什么叫做曾经沧海难为水，这个青涩腼腆的小丫头和落落大方的南楠比起来，实在是有着天壤之别，和南楠谈过恋爱的我已经没办法再对静这样的女孩产生太多的激情了。
但是我的处女情结一旦被唤醒，就那么不容易再被压下去，静来到我身边之后，我又开始日复一日地拿这件事来折磨自己，我总是想，为什么我这样一个不比别人差哪儿的男人，就不能得到一个完整的处女呢？
就这样，我一方面偷偷地照顾着初来北京的静，一方面和南楠开始频频争吵。这些争吵多是由我挑起的，我总是问起她和我的同事究竟有没有发生过什么，问她在这两个男朋友之外还有没有交往过其他什么人，甚至她偶尔和公司同事出去吃顿饭，我都要拐弯抹角地盘问上一阵。但是我没有再坚决地说要分手，而是每次在她拼命地解释直到气哭之后，又温言软语地安慰她、让她原谅我，就这样反反复复，不到一个月的时间，她被我折磨得整个人都瘦了一圈，连我自己都不知道我究竟为什么要这么做。
静在北京的一个小公司里做财务工作，性格柔弱的她遇到什么事都要找我帮忙，所以南楠终于还是知道了她来北京的事，自然又是和我大吵一架。但是她也不能把静轰走，也没有足够的理由让静不来找我，所以最后也是不了了之。但我强烈地预感到我们的关系快要走到尽头了。
静也知道了南楠的存在，但是在她来北京一个多月之后的一天晚上，她还是在我的宿舍里明确表示了想做我女朋友的意思，我控制不住地和她接了吻，但是要不要和南楠分手，我仍然无法下定决心。
倒是南楠来帮我下这个决心了，她再也忍受不了我忽冷忽热的态度以及和静暧昧的关系，所以给我下了最后通牒??要么和静断绝来往、好好地和她在一起；要么就干脆和她分手。一个星期以后，她来要我的答案。
可是我不知道该给她一个什么样的答案，如果能给的话，我早就做出决定了。我的脑子里一片混乱，临近最后期限的一天晚上，我和同事一起喝了很多的酒，然后就象是为了帮自己下定决心一样，我跑到了静的宿舍，借着酒劲儿强行和静发生了关系。
完事后我异常清醒地看到了床单上那抹鲜红的处女血，奇怪的是我并没有得到一直以来所想像的满足感，只是万箭攒心般地想到??这次我和南楠是彻底地完了！
静缩在床上嘤嘤哭泣，我告诉她我会娶她的。
南楠如期来我的宿舍找我要答案，而我的答案，就是把所有她曾经送给我的东西，都收拾在了一个袋子里准备还给她。她看到这个袋子就哭了出来，站在屋子里哭了一会儿，就拿起袋子哭着走了出去，而我还是象上次那样跟在她身后。她也不赶我、也不看我，只是抹着眼泪走她自己的路，那眼泪就象是怎么也流不完似的。
她哭着不知道走了有多久，后来眼泪终于渐渐干了，她停下来对我说：你回去吧，然后就伸手拦了辆出租，头也不回地钻进车里走掉了。
那种巨大的绝望和恐惧又将我吞没了，可是这一次我知道我没办法再挽救自己。我飘飘乎乎地回到宿舍，同住的室友看我情绪不太好就叫我去喝酒，我木讷地跟着他去了，喝了几杯啤酒之后我开始跟他讲南楠，讲她的一颦一笑、讲她所有的好、还讲她那慈爱的父母，边讲边不停地流着眼泪，到后来我还跑到街上要看南楠会不会在外面等我。室友被我吓坏了，费了好大的力气才把我弄回宿舍，我虚弱地躺在床上，只知道自己的眼泪还在不停地流下来，流在枕巾上、流到耳朵里，那时候我觉得我的整个人生都结束了。
我不记得自己是怎么才挣扎过那段时间的，在那段时间里我无数次想要跑去找南楠又无数次地拼命克制住了自己。因为我必须对静负责，我一直以外所信守的贞操观告诉我，既然我拿走了她的第一次，我就必须要爱她一辈子。
可是我真的爱她吗？南楠对我是依恋，而静对我却只有依赖，这是多么不同的两种感情。在静的眼里我看不到那种崇拜的光芒，当我跟她谈论文学的时候、当我给她弹奏吉他的时候，我得不到热情的回应也看不到那种发自内心的欣赏；她也不会可爱地在我面前装成各种小动物、也不会机智地说俏皮话逗我开心，她只会让我帮她做这做那，再不就是无休止地抱怨，当她不抱怨的时候，她几乎跟我无话可说。
我安慰自己感情需要也慢慢地培养，不管怎么样，既然是我自己选择的，就一定要坚持到底。
我和静的感情就这样平淡地维持了半年多，直到有一次我出差回到北京，在静的宿舍门前敲了10几分钟门后，才看到头发凌乱的静和屋子里陌生的男人。。。。。。
我并没感到愤怒，只感到巨大的悲哀和讽刺。我什么都没有做只是转身离开，从那之后静就再也没有和我联系过。我恢复了单身的生活，每一天都会想起南楠，但是我有什么脸再回去找她呢？
我如行尸走肉般生活在这个城市里，每天埋头于工作，再也不想触碰感情。我在公司里的职位一升再升，后来经朋友介绍，直接去了欧洲一家大公司任职。在事业上我几乎可以算是实现了自己的理想，但是在感情上我仍然是一片迷惘。我知道，以我现在收入和地位，想找个女人是很容易的事，可是茫茫的人海之中，一个真正懂得我、欣赏我、能和我相知相惜的女人，又要去哪里才可以找得到呢？
南楠早已经结婚了，我经常到她的同学录上去看她的消息，她嫁给了一个十分优秀的小伙子，婚后生活得非常幸福。我每次看到她的新消息都会默默地祝福她，但是每一个夜晚，我都会想起她曾经用那样充满崇拜和爱慕的、闪闪发光的眼睛凝视着我；想起她温暖纯真的笑颜；想起她那样恳切地对我说：以后我再也不会让你受苦了！
可是我却让她受苦了，只为了她那些本就与我无关的过去，每念及此，我的眼睛都会忍不住地潮湿起来。
在国外的日子，和西方同事们的交流以及对过去的反思让我逐渐认清了曾经的自己是多么地狭隘，一个要陪伴自己共度一生的女人，怎么可以如此简单地以处女或是非处女去衡量呢？我曾经以为不能娶一个处女对于男人来说是人生中最大的缺憾，可是现在想想，人生中有太多我们渴望得到却又得不到的东西了，难道就要为了痛惜那些得不到的东西，而错过了眼前所有的美景吗？人生中最大的缺憾，其实是得到了一个相契的伴侣，却不知珍惜地错失了过去，而这种相契，是和处女非处女完全没有关系的啊！
可是，在我终于明白了这些道理的今天，我一生深爱的人却再也不可能回到我的身边，只留下我一个人孤独地徘徊着。写下这篇文章，只是希望不要有更多的人象我一样，丢掉了人生中最宝贵的东西！
 
- 作者：scarleaf 2007年01月11日, 星期四 19:16
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