神马文学网怒人经典
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分类：幽默搞笑 | 转自 
亮剑119
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1.一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我放心你！
2.黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!
3.我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
4.两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."
5.甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”
6. 0看见8说:小样,胖就胖呗,还扎腰带;7对2说:跪吧,在跪500年也不嫁给你;6对9说:酷就酷呗,还玩倒立;8看见3跑去大哭道:大哥谁砍的？
7.一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗.但人们不断超生.将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国.
8.一不小心混进社会,浪子回头已经白费,我现在如此狼狈,穿着厂服受着洋罪,屁大点事还得开会,吃个刁饭还要站队.挣点鸟钱还要交税.这它妈就是社会哎
整人笑话： “猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”
9.一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!
老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."下面一听,个个瞠目结舌.
10.记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
11.甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?
有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。 女士：哪个是我老公？ 神父：被上帝拿去当风扇了。
12.挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
13.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
14.一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:"有两个推销员一直纠缠着我不放".妻子:"那他们向你推销了什么?""他们问我要钱还是要命"
15.特色错别字:检查宴收;提钱释放;酒精考验;白收起家;勤捞致富;择油录取;得财兼币;大力支吃;攻官小姐;繁荣娼盛;领导特色;人民政腐.
16.众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐
17.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔…”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄”
18.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
19.某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌,客人迈左脚,它说:欢迎光临.客人迈右脚,它说:欢迎再来.游客听后突有奇想,向前一蹦,只听鹦鹉说:靠，吓我一跳！
20.一架飞机飞过一个精神病院.突然驾驶员大笑,空中小姐好奇地问:你为何笑得那么开心?驾驶员说:他们知道我逃出来,一定会气疯的.
21.单身是山路.恋爱是大路.分手是叉路.试婚是探路.结婚是没路.离婚是活路.重婚是高速公路.没有情人是废路.情人多了是死路.喂,你走哪条路?
22.消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！
23.大一：发现有条虫，整碗饭都倒了； 大二时：把虫挑出来继续吃； 大三时：当做没有虫一起吃了； 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
24.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！
25.啥是骄傲?牛呗!啥是谦虚?装呗!啥是勤俭?抠呗!啥是聪明?吹呗!啥是朋友?你呗!那啥最可爱?我呗!啥是快乐?发信息骚扰你呗!
26.大学十化：管理监狱化；素质流氓化；KISS公开化；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；女生恐龙化；男生痴呆化；恋爱闪电化；补考专业化！
27.小新：我好高兴,我的作文终于写通顺了！妈妈：何以见得进步这么快？小新：以前老师给我的评语总是说狗屁不通,今天老师写的是放狗屁!
28.新来的老师到小孩家去家访，母亲说：“孩子快去吻吻新来的教师。”儿子说：我才不去呢！刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！
男男女女顺口溜——
1、男人累，所以才会去敲背，男人愁，所以才会去洗头，男人苦，所以经常才去赌，男人忙，所以经常上错床，希望这里的女士过好三八节，并体谅男人。男人这辈子挺难的：帅点吧，太抢手， 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油，不出声吧，说你太闷； 穿西装吧，说你太严肃，穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，又怕孩子断奶， 结婚吧，怕自己后悔； 不结婚吧，怕她后悔，要个孩子吧，怕出来没钱养，不要孩子吧，怕老了没人养。这年头做女人难，做男人更难，男人，就要对自己好点！
2、美女鉴赏:妖的叫美女，丑的有气质，刁的叫才女，木的叫淑女;瘦的叫苗条，胖的叫丰满，高的叫婷婷玉立，矮的叫小巧玲珑;蔫的叫温柔，凶的叫泼辣，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫传统，洋的叫潇洒，匪的叫另类，骚的叫风流，嫩的叫青春靓丽，老的叫风韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫感情专一，忙得叫追求自我，烦的叫循循善诱，损的叫拒绝成熟，弱不禁风的叫有女人味，不象女人的叫超女.
3、在现代社会做个女人，真好。漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫有气质；有才气叫才女，没才气也不要紧，可以叫淑女--女子无才便是德嘛。瘦了叫苗条，胖了叫丰满；高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲珑。脾气好的叫温柔，脾气不好的叫泼辣；爱傻笑那叫青春，绷着脸那叫冷艳；活泼的叫顾盼生辉，矜持的叫稳重大方。化装叫妩媚动人，不化装则是清水芙蓉；穿得整齐叫庄重华美，穿的随意则叫潇洒自如。年轻叫青春靓丽，年长则叫成熟动人；追的人多叫众星捧月，没人敢追叫傲雪寒霜。挣钱的叫追求独立，不挣钱的叫牺牲为家；多生孩子叫做母亲伟大，不生孩子叫响应国家计划。天天在家不出门的那叫贤惠，天天出去不回来的那叫女权；从不离婚的叫感情专一，经常离婚的叫追求幸福；唠唠叨叨叫循循善诱，贬损欺压叫"野蛮女友"。偏要和男人一样那叫不让须眉，偏要男人让着那叫女士优先；长的像女人那叫有女人味，长的不像女人--更没关系啦，那叫"超女"，火着呢。
4、女人这辈子吧，挺难，漂亮点吧，太惹眼;不漂亮吧，拿不出手;学问高了，没人敢娶;学问低了，没人要;活泼点吧，说你招蜂引蝶;矜持点吧，说你装腔作势;会打扮吧，说你像个妖精;不会打扮吧，说你没女人味;自己挣钱吧，男人望而止步;让男人养吧，说你傍大款;生孩子吧，怕被老板炒鱿鱼;不生吧，怕被老公炒鱿鱼.唉，做女人真难.所以，女人就要对男人狠点，对自己嘛，宽大处理为上，一定要吃喝玩乐，不然累死了，就会有别人，花你的钱，住你的房，玩你的男人，睡你的床，还会撕你的照片，打你的娃.
5、夜幕降临后，我们的社会是这样的：有喝的、有碰的、三拳两胜玩命的；有喊的、有唱的、抓着话筒不放的；有胡的、有杠的、每圈都有进帐的；捏脚的、揉背的、按摩按到裸睡的；想念的、爱慕的、电话两头倾诉的；谈情的、说爱的、地上搂着乱踹的；眉来的、眼去的、惹的老公生气的；沾花的、惹草的、害的老婆乱找的；表演的、猛练的、跳楼招来观看的；狂欢的、作案的、满街都是乱窜的；卖淫的、嫖娼的、陋室独自玩枪的；撬门的、盗墓的、做梦都想致富的；开房的、上床的、干到高潮叫娘的；手摸的、舌舔的、干出小孩不管的；补肾的、吃鞭的、一干通宵累瘫的。
6、女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠的住的做知己，智商高的当孩子他爸。在三八节来临之际，向长期战斗在试衣间，看韩剧，不做饭，魅力十足并掌握老公钱包的杰出女性们致以节日的问候。祝所有姐妹们：三围魔鬼化，收入白领化，家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化。
7、女人五大窝囊:下班回家进厨房，吃完晚饭就上床，领了工资存银行，出门最远到商场，一生只上一张床.整改方案:下班可以不回家，几点上床由着她，领了工资自己花，想到哪就到哪儿，随心所欲披婚纱.努力方向:下班不用进厨房，可以整夜不上床，别人工资买时装，自己工资存银行，爱到哪里自己想，后备情郎排成行.
8、男人五大窝囊：抽烟是抽二块五，别人开车他骑轱辘，现代社会他老土，没有钱来没有股，献媚得到啤酒肚。整改和努力方向基本没有。
9、感叹男人:有才华的长的丑、长的帅的挣钱少、挣钱多的不顾家、顾家的没出息、有出息的不浪漫、会浪漫的靠不住、靠的住的又窝囊、感叹女人：漂亮的不下厨房、下厨房的不温柔、温柔的没主见、有主见的没女人味、有女人味的乱花钱、不乱花钱的不时尚、时尚的不放心、放心的又没法看。
经典笑话
1、乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
2、夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!
3、 瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!
4、某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急葱葱的跑过来，对女警察说：”不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!”
.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起，这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话嚷道：“别打了，姑奶奶我都陪一晚上啦！！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！
今天听一个东北二人转，其中有一句唱词是这样的：
大姑娘那个紧啊
那个紧啊
那个紧啊
那个锦绣河山~
老太太那个松啊
那个松啊
那个松啊
那个松树常青……
下面四句话的内容用关联词连接：1、张海迪姐姐瘫痪了；2、张海迪姐姐顽强地学习；3、张海迪姐姐学会了多门外语；4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案：“张海迪姐姐虽然瘫痪了，但她顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
一孩子写道：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
一更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了多门外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于还是瘫痪了……
一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？
有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
1、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字：此地钱多 人傻 速来
据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！
2、最短的幽默小说 《夜》
男：疼么？女：恩！男：算了？女：别！
3、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。
结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的？
4、世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。
5、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。
6、世界最短黑帮小说：穿上马甲，别让人认出来。
7、世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽！
8、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。
9、中日短篇xx小说对比
（中国）男：疼吗？ 女：嗯 男：算了 女：别
（日本）女：哥，你比爸强多了 男：妈也这么说
10、据说这篇小说表现了女性意识觉醒：
男：请你吃饭 女：改日吧
11、反贪反腐小说
领导告诉男部下：要提前（钱）申请
领导告诉女部下：日后再说
12、爱情暴力小说：
题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》正文：“啪。”
我：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？
mm：可以啊！ 我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的
第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？ mm：·#￥%......―*（）
一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上.
于是,司机大哥就和我们商量:’我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑.’我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑. 眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招呼我们: ’快上,快上......’
吾自幼聪慧过人，年二十余。始从文，连考三届而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，偶染小恙，自撰一良方，服之，卒
我终身奋斗的最低革命纲领：农妇――山泉――有点儿田。
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手
差四百分上北大！
走廊里，一PPMM迎面向我走来：“塞，你真帅！”，我一个耳光飞过去骂道：“靠，废话！”
大学“混”之N重境界：
一等：什么？明天要考高数？？
超等：什么？下节课要考高数？？
仙等：什么？刚才考的是高数？？
佛等：什么？我们学过高数？？
天外飞仙等：什么？高数是哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？
孔子东游，遇两小儿便日！
台湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！
有一天，我梦见自己在考英语,吓得我出了一身冷汗，结果醒来一看真的在考英语……
与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
女人在约会前，一定先去美容院；男人在约会前，一定先去银行。
今天我要做俯卧撑.....呃呀呀呀呀呀(实在撑不起来).........今天先俯卧...........明天再撑...........
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道： “她还在原来那座公墓里吧？”
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
睡觉睡到手抽筋,数钱数到自然醒
每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。 靓女：啊！我被强暴了！
贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是’龙的传人’。
今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……
女人的看家本领是撒娇；男人的拿手好戏是撒谎。
女人应该有丰满的胸脯；男人应该有丰满的腰包。
当女人走投无路的时候，她会和一个男人结婚；当男人走投无路的时候，一个女人会和他离婚。
聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆；愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆。
化妆品对女人而言，是信心。对男人而言，是幻觉。
男人酒后话多；女人婚后话多。
男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。
女人恋爱期间渴望对方裸露心灵；男人恋爱期间渴望对方裸露身体
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
我拿什么整死你的爱人……
学海无涯，回头是岸！
当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
駌鴦戯氺 都他媽淹死！ 芘翼雙飛 都他媽摔死！
早知今日,何必当鸡
穷人的孩子早出家
成吉思春 做贼肾虚 肾虚道长
我们都是神枪手，每一个子弹消灭一个战友
答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定～
我女友曾经说过:“我的愿望不高:老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就好。”后来，她嫁给了一个出租车司机……
远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说:“娃呀，你怎么不上中央民族学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～
刚毕业时:弟兄们，后会有期啊; 毕业一年:兄弟们，后会有妻啊; 后来:兄弟们，后悔有妻啊; 再后来:兄弟们，会有后妻啊; 最后:兄弟们，悔有后妻啊~
班里女同学下晚自习不敢回去。后来她们每人带了个手电筒。这样，每当遇到草丛里突然蹦出来的人时，只要冷静地掏出手电筒对着自己脸照照，一切都安全了……
在被人甩的前夕，我把那个人给甩了，因为我觉得甩人比被甩要有点儿品位～
一个女人在手淫，于是她就成了日本人!
我说我长得实在太帅，上帝听到一巴掌就把我从5楼扇了下去:“跟你丫说过多少次，饭前不要讲这么恶心的笑话!”
几个哥们在课间讨论女生的“size”:32A、34A……一女生过来好奇地问他们在讨论什么，一哥们回答:电流!
五一期间，游乐场鬼屋入口处挂了一个牌子，上面写道:“请勿错殴本站工作人员
男人穿上裙子并不会有“下面”空荡荡的感觉——反倒觉得像挂了串风铃～
帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
墓志铭：感谢政府为我解决住房问题！！！！！！！
暗恋未遂 我有一只小小鸟 第49次戒烟失败 一部分人先负起来 千呼万唤“屎”出来 背着头满街走
从20楼和2楼掉下的区别： 20楼: 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啪! 2楼 : 啪! 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
脸皮厚的人社会适应力自然强，经得住雨淋，抗得住唾沫，你往他脸上使劲吐，他都无所谓，因为你吐在他最外面的那堵墙上，与他相关，但不大。
爱护环境，人人有病。
俺从不写措字，但俺写通假字!
勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
我以为我是人民的公仆，吃、穿、用的都应该是公家的。
如何赢得女人心？赞美她，爱护她，亲吻她，挑逗她，安慰她，买东西给她，陪着她直到世界的尽头……如何赢得男人心？把衣服脱光，基本上就拿下了。
美女是大诱惑，却未必是幸福
马寅初曾斩钉截铁的跟毛主席讲：“中国人口太多是因为农村晚上没电！”
春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
教育部通知：为缓解今年就业矛盾，教育部出台新学位制度，博士学位毕业后可继续攻读壮士，四年壮士毕业可攻读勇士，读完还可攻读圣斗士学位，毕业后如还找不到工作，请攻读烈士学位。
钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的； 后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！
历史老师在测验中出了道问答题，题目是：用史实说一说中国在近代史上是怎样一步步沦为半殖民地半封建社会的？有一个学生这样写道：“往事不堪回首，过去的事不要再提了。”
狂贺!本人终于脱离了21年的单身生活！！ 首先在这里感谢我尊敬的父母，德高望重的老师们，以及我身边所有关心我爱护我的同学和朋友…… …… …… 现进入第22年的单身生活ING……
一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了’
我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
我不是一个随便的人，我随便起来不是人……
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
我想早恋，但是已经晚了……
骑白马的不一定是王子，还可能是唐僧； 会飞的不一定是天使，有可能是鸟人
扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界
活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮！
硬把红杏拽出墙 奈何墙内红杏老
JJ掉了不过碗大个疤
随着守门员的一声哨响，比赛结束了...
有事秘书干，没事干秘书^^
我总在牛A与牛C之间徘徊
甲：我跟你讲啊，我今天看见好多尼姑在公园散步啊
乙：是啊，是早上吧，昨天报纸说一个尼姑在散步被强暴了！
淫一手好湿并不难 难的是淫一被子好湿
主席说，从不看A片的同志，是好同志 ——这明显不是在说我；
主席又说，看了A片，又能控制住自己不去干坏事的同志，是最好的同志。——这不是明摆着说我吗？
去发不伤屑！！！排颜养毒胶囊！！！
保览AV无数,心中自然无码
当我成为一坨狗屎的时候,就再也没有人敢踩在我的头上了
人生第一课 如何面带微笑撒谎。
手淫强身，意淫强国。。。
便秘了的原因是地球引力太小.
如果你的妻子让你失望，请你不要责怪她，正因为她不优秀，所以才只好找了个不优秀的丈夫！！！
－－－－－－－－你能记住这句话包你家和万事兴
男人的法定结婚年龄是22岁,法定当兵年龄是17岁,这说明女人比敌人还难对付
一天日一次，一次日一天
子曰:穴而时吸之,不亦悦乎
师太！你就从了老衲吧！3小时后，老衲失礼了，师太该你了～ 再3小时以后， 师太，你就饶了老衲吧！
结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
请不要叫我教授，叫我野兽！
床上，女说：哥，你比爸厉害！男说：恩，妈也这么说！
当男人就当金刚一样的男人：伟岸、性感、真实!还可以在最高的楼上为心爱的女人打飞机。
虽然我很喜欢他，但我始终没有告诉他，因为我知道，得不到的东西永远是最好的。
挣钱像吃屎，花钱如拉浠。
骗自己很难，但骗习惯了就容易多了。
白天文明不精神,晚上精神不文明
给我一个女人我可以创造一个民族！
我骑着一匹雪白的黑马，在一条宽阔的小道上，缓缓的奔驰着！
处女能做什么？无非是。。。。把床单搞脏~~~~~~~~~~~`
飞流直下三堆屎
上帝给了我黑色的眼睛，我却用它老翻白眼
只要你敢死，我就敢埋
本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖
女人有两个优点~~~一个漏洞~~~~男人没有优点但有长处
白天我是软件工程师，晚上我是硬件工程师
我拒绝了追求我的人,放弃了爱我的人,却失去了我爱的人......
代男人站着理亏，躺着肾亏
唱完K，给朋友热烈的掌声：“音道不错！！！”
历史上，当大批男人无法结婚时，他们就会聚集在一起要么做和尚，要么结成匪帮。
后宫佳丽三千人，铁棒磨成绣花针 橫批 如坐針尖
为兄弟两肋插刀 为老婆插兄弟两刀
坚持随地吐痰，维护中国形象
承诺就像:“我操你妈“一样，人人都会说,但是做到的人却没有几个.
一年勃两次，一次勃半年！
“连长，你骗我，这炸药包两面都有胶！”--董存瑞
客官请自重，小弟我只卖身不卖艺。
千百次的经验告诉我们,春从来不是叫出来的,而是真刀实枪干出来的!
名花虽有主 我来松松土
四大省钱法: 抽烟头 喝茶根 蹲在马路上看小妮 躺在床上玩小鸡
红色娘子军吴琼花来电话问：姐妹们都翻身得解放了吧？ 答：思想解放了，都当小姐了。
就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
只要你敢死，我就敢埋
你说，让我把心掏出来给你看看，我掏出后却因流血过多而死。
每天早上起床都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班……
本.拉登说：中国是全球唯一绝对不能惹的国家。
原因是这样的：基地组织曾向中国派出五名恐怖分子袭击中国，
结果：一人炸立交桥，转晕于桥上；一人炸公交车，没挤上车；一人炸超市，遥控器被盗；一人炸高楼，被保安狂揍：“叫你讨薪，叫你上访“；最后一人成功炸矿，死伤数百人。潜回基地后，半年都没见新闻报道，遂被基地组织以“撒谎罪“处决 ……
王子们都隐居了,女人看见的都是白马.
我是个无神论者，但在夜里却不敢相信这一点！
爷爷都是从孙子走过来的
子曾经曰过：莫装B，装B遭雷劈！
母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电.
花钱越多，离床越近。
如果你还算活着，只有回到子宫才没有生存压力
本人有优秀优良以及优胜劣汰等各种品质！
人性人性,人离开了性就没有人性了
一天,有一名男子想干那事,突然那女子放了个屁,那男子举着长枪不敢刺,女子问:“为啥不刺“,男子答道:“后门炮响,前门必有埋伏,小心为好“.
从第一次没见红开始，我就知道我们以后是不会有结果的……
有尿勘尿只需尿 末待无尿空抖鸟
想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,大街上一米以下全放倒,太平间里叫一声“有种的站起来“没一个敢吭气
做为女人，一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放下一切，最后用笑来伪装掉下的眼泪,宁愿相信世界上有鬼，也不要相信男人的那张嘴
我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
死不是生的对立，而是他的一部份。
飞机是穿梭在天上的十字架。
爸爸说“女人喜欢有钱的男人“ 妈妈说“女人喜欢帅点的男人“我摸了摸口袋又照了照镜子.于是我哭了.
曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”
各位乘客 解放路到了 请上车的乘客从后门下车
为朋友两肋插刀,为女人插朋友两刀,朋友如手足，女人如衣服，谁动我衣服我砍他手足，谁动我手足我穿他衣服
宁愿和你同归于尽,也不愿和你白头偕老
爱情就象臭袜子,越久越有味.
肾居要职
“秃驴，竟敢跟贫道抢师太！”
人是人他妈生的 妖是妖他妈生的~~~
只要锄头舞得好，哪有墙角挖不倒!
别人都在装正经，我在装不正经。
上学洗衣服时常说:肥皂,我一直用别人的,透明皂,我还是用别人的,别人的透明皂,用着就是好!
不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑
哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆2005。
假钞换贞操
我愿意为你精尽而亡
小时候，家里很穷，无钱买自行车，我只好每天打的上学。
初中的时候，由于我成绩很突出，学校领导决定多留我两年。
上高中的时候，学校领导觉得我很有前途，就多收了我三万.
高三的时候，老师觉得我自立能力很强，能独立生活，就退了我学
日 照香炉 生 紫烟
鲜花看中一堆牛屎,正想插上去,可是......牛屎逃走了
世上本没有B，装的人多了，都成了B。
尼姑：白天空洞洞，晚上洞空空 和尚：白天没鸟事，晚上鸟没事
500 你当我是什么人 5000 我不是那种人 50000 不管来多少人 500000 不管来的是不是人
MM:你究竟喜欢我哪一点？我改还不行吗？
床，钱，明月，光；衣，失地上，爽！
我不想娶老婆 老婆却娶了我
生活就像被人强奸 反抗不了就要学会享受
不管是白老鼠，还是黑老鼠，只要不被猫抓住就是好老鼠
最近很闲 都没时间做作业``
本人的目标：只做别人的第三者，为我国的离婚事业做出自己的贡献！
本人生平最讨厌两种女人：一种是有男朋友的，另一种是不是我女朋友的。
偶要再不色点人类就要绝种了！
杀人不过头点地，要死也要吊朝天
要么好好活着,要么赶紧去死 吧
強奸易躲 意淫難防
为人不识武藤兰,阅尽A片也枉然!!
最近上课老被自己的呼噜声吵醒——
足球对的去打架，人数40：6，队长发话：“分四拨轮流上场，注意发扬团队精神，不许搞个人表演。”
好好学习~天天想上
长个包子样就别怨狗跟着！
我们一定要维绕一个中心二个基本点的工作原则，双手紧握女人的两个高点，用男人的长处堵住女人的漏洞。
你的水平之低，低在水平之下~
当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
此地严禁大小便，违者没收工具 ——
孔子东游，遇一妇人，欲与之欢，弗从。遂强掳入林。 良久，甚欢。事毕，妇人曰：此兽行也。子笑曰：妇人之见。
本县殡仪馆大门口张贴：同志，你已进入了安全文明小区，请勿高声喧哗。
你把我的狼心当成狗肺啦……
师太，老衲爱你爱到圆寂为止，出家人从不打诳语～
茅草从中一个贼,单枪匹马挂双锤.半山腰上一个鬼,披头散发张开嘴.................
虽然我智商瞒高的,可惜就是笨了点
我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦*^_^*
从前，有一个太监。。。 -下面呢？ -没有了！
开自己的车，让交警开罚单去吧。
有个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，于是决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
我不是想象中的那么坚强，金钱和美女就足以把我征服！
网络就象监狱，因为偷了个钱包被关进来，出去的时候却什么都学会了。
食堂学生留言－－这沙子里的米饭要是多点就好了
当白昼在一次把黑夜翻上床的时候，太阳就出生了。。。。。。
我们学校还有很多处女，你知道她们在哪？ 答案是，在女生的肚子里
本人承接以下业务：木工，水泥工，钳工，管道疏通，空调安装，房屋装修，保姆，钟点工，快件，市内跑腿，办证，印刷，户外广告，C++,JAVA，编程，处女膜修补，包皮环切，价格优惠，童叟无欺。
老板你家三毛钱一个的咸蛋多少钱一个啊?
爱你在心腿难开！~~~
我只说三句话 包括上一句 我的话讲完了
把那孙子揍到吐屎
老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告！
一个八十几岁的小姑娘，骑着一辆崭新的破车，在宽阔的小路上，缓慢地奔驰着。。。
新时代女性择偶标准:有车有房,父母双亡
凭你的美貌与智慧，完成任务不是小事一桩吗？
解放路到了，请上车的乘客从后门下车!
你是你们班的吗？
发现一群花痴！！！同志们，我打掩护，大家快冲上去啊！
A：帮我请个假，随便找个理由就ok
B：随便找个理由？那我就说你奶奶生孩子了，你要回家代她坐月子。
这两天市里发生了一件碎尸案，但到底是自杀还是他杀警方还在确认之中.
不要和我比懒，我懒得和你比。
多吃点，不多吃点怎么有力气减肥啊！
提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人自己打不过的，就可以伪装成扫地工。
计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手
有一天，我梦见自己在考英语,吓得我出了一身冷汗，结果醒来一看真的在考英语……
穷人的孩子早出家
我终究没能追上那BMW，不是我的发动机不行，而是我那车链掉了
活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
如果你的妻子让你失望，请你不要责怪她，正因为她不优秀，所以才只好找了个不优秀的丈夫！！！
－－－－－－－－你能记住这句话包你家和万事兴
请不要叫我教授，叫我野兽！
客官请自重，小弟我只卖身不卖艺。
爷爷都是从孙子走过来的
想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,大街上一米以下全放倒,太平间里叫一声“有种的站起来“没一个敢吭气
爱情就象臭袜子,越久越有味.
对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
最近很闲 都没时间做作业``
強奸易躲 意淫難防
师太，老衲爱你爱到圆寂为止，出家人从不打诳语～
父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
从前，有一个太监。。。 -下面呢？ -没有了！
大醉而归，一摸，手机和贞操都在.睡觉！
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼................ br />
刚才在期刊上看到一个名叫戴日章的作者，MM说：“看了作者的名，我就知道他爸和他妈的姓了……”
语文老师问：“‘软’的拼音怎么读？”学生们齐声喊道：“日完软！”老师说：“嗯，基本正确，但部分女同学发音不标准，应该是——日完俺软，跟俺读！”
当年迎风尿三尺，如今顺风尽湿鞋。
老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。
此猪已有饲养员
做为一只禽兽，我深感压力很大。。。
小时候我有一个梦想，长大以后我要变成一个帅哥，没想到真的实现了！
嘘......千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的......
要在江湖混，最好是光棍。。。。
收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
夜长尿多
陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！
一觉醒来，天都黑了。
女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！！你凭啥不泡我？？？
砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
一人结扎,全家光荣!!
我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
起床困难户...
出墙的红杏,红杏中的战斗杏
我一直都有一个梦想：幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家妇女．
我那么漂亮，我不能死啊~~~~~
居然说老娘丑？老娘要报警！
狂风改变了我的发型。
苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
男人意志再坚强.娘们呼悠也迷茫
在一只螃蟹看来，一个朝前走的人要多蠢有多蠢！
天上为什么还不掉馅饼？想饿死我啊~~~~
真的勇士敢于直面银行卡的余额，敢于正视磅秤上的数字。
好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”
老娘是八九点钟的太阳！是祖国的花朵！是建设四化的栋梁！横横横！
这么帅的男人怎么可能是异性恋啊~
要是我和你结了婚，我第一件事情就是去把离婚办事处给炸了
服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看！
恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受…”
鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
此地禁止大小便，违者没收工具。
只有假货是真的，别的都是假的!
成功的男人背后一定有个女人，而失败的男人背后一定是有太多的女人。
情人的眼睛出西施，而当这些“西施”洗去铅华之后，我们惊讶的看到，原来都是东施乔装的。
别人笑我裤子没穿，我笑他人也没穿！
自欺欺人的涵义：我把眼镜摘下给她戴上，两人相看都很美！
村里开忆苦思甜大会，黄伯上台哭诉：“我死的时候我爷爷才三岁！”台上泪流满面，台下唏嘘一片。
小明的身世真是悲惨，在他还没有出生的时候，父母就双双不幸去世了！
你问我，你长的怎么样，我看了你的界面，强烈要求系统重装！你哭着说，爸妈，看看你们快乐的副作用吧！
请深情的看我一分钟，然后决然离去，我将满怀感激。在你生命中，有曾经属于我的六十秒。
大年三十早上，朕去市场买菜。路过天庭，看到玉帝坐在门口剥蒜，他那口子在煮水饺。
我说，我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说，我怎么可以恩将仇报呢？
有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
一日早朝，王安石出列：“臣有奏（以下省略1万字）！”刚说完身后跪下一片叫道，“臣沙发”、“臣板凳”、“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……
在你转身离去的一霎那，我看见了你的泪，以及你的头皮屑。
[这里我想开个玩笑]。。。[写到这里我忍住了]
爬上飞快的火车，像骑上奔驰和宝马！
不要把银行卡弄成男友的生日，换来换去好麻烦的！
党不仅把我教育成人，还给了我很多成人教育。
未经允许，请勿暗恋！
大丈夫行事光明磊落，敢做敢当！没错，你们家的煤球是我偷的！
在阳光灿烂的日子里，写下对预报大到暴雨的气象台的赞美。
沒有錢，沒有女人，沒有房子，沒有地位，沒有車子，沒有朋友。所以，年輕沒有什麼不可以。
根据不可靠数据显示，2007年，中国男性占全国总人数的52%，女性占全国总人数的43%。
你长得这么丑，晚上睡得着吗？
相亲的时候，女方问我说，是来看儿媳妇的吗？
昨晚睡觉时发现枕头烂了,经过一个晚上的思量,今天我决定去电个爆炸头!
跟我弹音乐，告诉你，我早就过了棉花八级了！
多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
你调戏俺不？不调戏就算了。告诉你，有多少良家妇女排队等着要调戏俺，俺没空搭理。俺忙着捡牛粪呢！
恐龙俺认识！和俺家远方亲戚是对象！谁？青蛙呗！俺不是青蛙，俺姓癞！
为人民币服务！
我发誓，我要是欺骗你，就让我嫖到倾家荡产，沦落到当牛郎度残生！
俺是狼，有狈莫有？
我相亲总不成功。几次下来，总结了经验，与几个朋友分享：“带个丑的朋友去做比较！”后来他们谁相亲都带上我！
喝酒喝到一半，发现酒没了，大喊一声：“老板娘，来四瓶！”老板娘扭捏的说：“我还没装摄像头呢！”
神啊!!!!!如果我这星期天的英语等级考没过的话.............您老就让我寝室其他三人也过不了
网速慢得像老汉推车一样！难得你还有观音坐莲般的平静！
上辈子，我一定是挖了绝户坟，踹了寡妇门。抢劫了老弱病残、孕妇和抱小孩的乘客，还不让座！否则我怎会连你都追不到！
我安排了一个卧底在你的身边――那就是我的心！你离开的时候，把我的心也带走了。
前女友终于如愿以偿嫁到日本了！我怀着无比激动的心情，祝她早生鬼子！
熊猫说：有生之年偶一定要照张彩照..........
去警察局办理身份证，照了一张正面的照片，拍摄人员示意我起来，换别人照。我纳闷了，问道：“只照正面，侧面的呢？还有，牌也不让举了？”
站住,打劫,顺便问一下 幼儿园在哪?我要去找老婆
我是斯文人！我喜欢扫地！
照这个形势发展下去，以后打招呼要恭维人家时，要说：“您是猪！”对方也会很客气的说“您才是猪！”然后双方拥抱在一起说：“都是猪！都是猪！”
我曾经什么都有：地位、金钱、美女……但是被老婆发现了……
中了500万，除了爹妈不换，其余统统都换~~
我叫女网友背着他男朋友出来和我约会，她说她背不动！
我们那女人都漂亮，连母耗子都是双眼皮的！
我做鬼也不会放过那些诬蔑我不是无神论者的人！
有个经典地名，叫做人和，取的’天时、地利、人和’的意思
那边有个单位，挂的招牌很无敌
“人和瘦肉型猪配种场”
1.三只蝙蝠去酒吧喝酒，第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血！”其他两只说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味的！”第二只说：“老板，一杯柠檬鲜血！”其他两只蝙蝠笑道：“你口味也不咋地！”第三只蝙蝠说：“老板，一杯开水！”
2.精子说：“oh,shit!!!”
3.一家医院的医生和护士长得特别丑。一天，有个病人去拔牙，结果流血过多死了……
4.曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验才可以。第一道题是吃素3个月，3个月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃铛，让他绑在JJ上，说如果你能看叶子媚三点全露而铃不响我就收你为徒！遂唤出叶子媚，曾志伟铃大响，方丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响。他的铃响得太厉害了，以至于铃都掉到了地上了，当他弯腰拾铃时，突然，其他十个铃大响！！！
5.一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能到天堂，否则只能下地狱。于是三个人出发，正走着，忽见路边一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去动手动脚，结果一下子掉到地狱。另外两个继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，就在要触及钱包的一瞬间，他想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程，最后升入了天堂……
6.黄经理和B小姐有一腿。一日，B小姐给黄经理一幅画：两只鸽子下面一只死羊。黄经理的秘书怎么看也看不懂，于是只好交给经理，结果经理看后哈哈大笑起来……
7.白雪公主脱衣服——打一饮料名。
8.男人最喜欢的日子：1月31日；男人最讨厌的日子：12月1日。
9.山东盛产一种补药，其药力极强：男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了！有好事者问如此好的药材为什么不多种些？老农眯起眼睛淡淡一笑却不做答……
10.新生入学，有姓梅的兄弟二人来报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的，他说：“母亲生我前夜父亲做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”众皆赞叹，问他弟弟时，弟弟死活不答。其弟大学四年未寻女友，毕业典礼时兄长解密道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”
1、第三只蝙蝠拿出女生用过的卫生巾当茶包泡着喝~
2、“shit”是屎的意思，精小弟遇到屎大哥，也就是GANG交~
3、因为医生和护士都太丑，好久没人敢和他们做爱，所以听到病人拔牙时发出的呻吟声觉得很享受，不愿意给他止血，于是可怜的病人不断流血而亡。
4、和尚们都是同性恋，见到“眼儿”就想插，看曾志伟弯腰露出屁眼就都受不了了，所以十个铜铃大响。
5、同性恋看到财迷弯腰露出屁股就忍不住前生的邪念，所以也掉到地狱了。
6、哥哥（鸽鸽），下面痒（羊）死了……
7、七个小矮人看到公主脱衣服，小JJ当然勃起（UP）啦，所以是七喜（SEVEN-UP）。
8、这里“日”为“X”意思，这样就好懂了。男人最喜欢每个月天天都能ML，最不喜欢十二个月才做一次！
9、种多了地受不了！
10、哥哥叫梅凤梧，弟弟自然叫“梅鸡芭”了。
1.寝室一哥们和MM出去过生日，晚上回来他哭着说：“第一次蜡烛不是我吹的！”
2.（天涯）一大学生看完校友录问：“为什么女生大部分在4月份这个时间段做妈妈呢？是不是6月时节比较好昵？” ^_^
3.一外星人被中国人抓住。北京人说送中科院研究研究吧，上海人说送到动物园展览卖高价票吧，广东人眼睛一亮说杀了生吃吧。这时科大某系一男生看见大吼一声……（注意：是X笑话，不是正常答案噢~~~）
4.一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞，这时来了一个猎人，“砰”的一枪打死了小鸟，而且子弹正中小鸟心脏。问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？
5.一工科大学的学生“饥渴”难耐，可又没钱，于是去菜市场想买条鲤鱼“爽爽”，结果卖鱼的却错卖给他一条带鱼……
6.某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”当替到第五个时，大妈却被城管带走了……
7.两只鹦鹉闲坐在树上，突见树下一只狼在追着一只羊。这时雌鹦鹉对雄鹦鹉说了句话，不想立马就被强奸了……
8.某男声音很细很女性化，所以一直找不到老婆。有天他去医院检查，看能不能改改声音，医生检查完说：“上帝造物是公平的，你声带细的原因是因为你下面太粗太长，你要是愿意把下面切去，那么你就会重新拥有男人的声音了。”男的想了想觉得有点得不偿失，于是算了。后来他去海里游泳，突然发现有条鲨鱼向他游来，情急之下他大喊：“（特细的声音）救命啊救命啊…（特粗的声音）鲨鱼来了！”
9.如果：
我叫锄禾，偏偏你叫当午；
我叫清明，偏偏你叫河图；
我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
我叫王朝，偏偏你叫红酒；
我叫弯弓，偏偏你叫大雕。
那么：
我叫造血，偏偏你叫（……）。
我叫重阳，偏偏你叫（……）。
10.一上了年纪的女人总想拉皮整容，结果拉了N次后，她额头一左一右对称的多了2颗痣，然后下巴长出了胡子……
1、我不是MM“第一个”。
2、6月是什么日子？对，就是毕业啊！学校里的MM和GG们利用毕业前最后一段时间疯狂做爱，结果一不小心……十月怀胎，造成4月生BB的特多 ……^o^
3、我靠，是处女，干了吧……（源于电子科大经典签名档：绝不让一个处女走出校门！！！）
4、小鸟在跳脱衣舞。
5、因为鲤鱼嘴没有牙，所以插到里面会很爽；而带鱼嘴有牙，后果不说了，很惨！
6、带五个环就是奥运了，私用北京奥运会标志，所以被城管抓走了。
7、哥哥，下面羊（痒）死了！
8、喊第二句话时，他的小jj已被鲨鱼啃掉了……
9.造血干（细胞），重阳插（茱萸）！
10.拉皮拉的太厉害，把女的(.)(.)拉到额头上了；胡须嘛，我想大家应该猜到是什么了吧！
21.为什么大三的女生都很富有啊？
22.某女体臭无人能忍，故虽貌如西施却无人敢追。然一日路经教堂，伤感之下入之祈祷。片刻一物坠地，乃一长钉！问，何故？
23.一条小河中有20多只青蛙在游泳，只有一只青蛙穿了裤衩，请问为什么？
24.火星人来到地球后最喜欢吃什么？还提示答案是三个字的。
25.请用一个4字成语形容拒绝生孩子的美丽女人。
26.一头老母猪过桥，桥能承受500公斤的重量，老母猪重300公斤，可是它到桥中间桥却塌了，请问怎么回事？
27.一只蚂蚁从15万千米的高空掉到地上，问蚂蚁是怎么死的？（拒绝饿死/渴死/老死等低级答案）
28.姚明绕地球走一圈，脑袋比脚多走了多远？（假设：地球半径6000公里）
29.孙悟空的姥姥、妈妈和大姨一起去唱卡拉OK——打三个字的国家首脑人物。
30.如果白天天很晴，我可以说sunny。如果晚上，天也很晴，用英语该怎么说？
31.(上边没猜对的送你们字谜！！！)
水边役人双双走，人带宝冠需砍头，
三寸金莲顶草车，尔等身旁一人陪，
看遍终究文胜扁，见公方知右手残，
一十八人竹下宿，空伴芍药花不开。
32.唐朝最便宜的妓女是谁？
33.饭堂里面有三个吃香肠的女生：一个舔着吃，一个咬着吃，一个裹着吃。问：哪个女生结了婚？
34.同学问：什么办法能使钱生钱？
我答：……
35.问：你晓得清朝和唐朝审美观点有什么不同吗?
答：晓得，清朝美女如林黛玉，美人上马马不知
唐朝美女如杨贵妃，（……………）。
请对括号里的下联。
36.一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前去。
“放了她”
“你谁啊，傻*B，丫找抽是吧！！！”
小流氓冲上前去，但只听到三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上……——打一种矿泉水
37.取经途中唐僧不时向徒弟们宣扬佛法。一次谈起了自己在女儿国抗拒诱惑的事迹。唐僧说：“世上的美女在我眼中不过是白骨，不只是美女世上众生皆是白骨，比如悟空，你也只不过是一堆用石头做的白骨而已，沙僧你是流沙河里的白骨”突然唐僧微笑的朝向八戒说：“在我的眼里，八戒你是特别的，你不是一堆石头，你是……”
38.大一时，寝室一哥们就和她MM互赠价值1W元的白金定情戒指，大家口水羡慕中。谁知，大学毕业后，两人分手了……
一年后，两人在QQ上相遇。
男：最近好吗？
女：没什么好不好的，但有一个好消息和一个坏消息。
男：什么坏消息？
女：前几天我做了输卵管手术。
男：真的啊？那现在还好吧？
女：嗯。
男：你说还有个好消息？
请问：什么好消息？
39.班里转来一位新同学，老师让她做一个简短的自我介绍：“虽然我是新转来的，但是我未必会是最优秀的，未必会是最漂亮的，未必会是学习最好的！！！”
为什么下课后她被大家一顿爆揍？
40.都说“江南出美女”，可是为什么南大就没有美女呢？
41.为什么说网络上的女性居多？
42.不破时犯愁，破了才高兴，这是什么？
43.医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级——分娩时的痛苦。 那么请问，第13级的痛是什么？
44.换心手术失败，病人唱了首歌给医生做为临终遗言，猜8字歌名。
45.男人内裤——打一三国人名。
46.周瑜掉进硫酸池——打一种疾病。
47.美国一大学，某女生携男友回寝室。两人缠绵悱恻之际，宽衣解带之时，女生突然指着他的背心说：“你的背心怎么是NIKE？”男生回答：“我乃校篮球队队员，NIKE赞助我们的球衣。”又突指其三角裤云：“你的内裤怎么是REEBOK？”男生回答：“我同时又是校划艇队成员，REEBOK赞助我们的内裤。”一丝不挂后女生惊见其DD上印有‘AIDS’，大呼：“奴家不能与有‘AIDS’的男人上床！”男生笑曰：“Cool baby, soon you will see ……”女孩释然，然后两人愉快的做起来。请问省略的单词是什么？
48.一个人正在攀登万丈悬崖，他所用的工具是绳子，当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头大灰狼，只见它手持蜡烛，面带阴笑，示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。攀崖人不想自己这条小命就此报销，急的不行，正在这时他心生一计，对着大灰狼就……
请问：攀崖人对大灰狼说了或做了什么，结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了呢？
49.领导将手放在女秘书腿上很久没有移开。
女秘书说：“看过《邓选》第二卷第361页第11行吗？”
领导羞愧地把手拿开，回家一看，该页写着：……
领导顿时后悔万分，请问写的是什么？
50.中学时，一哥们带我去书摊张狂地问老板：“有刘备吗？”我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来．回去的路上我问：“黄书为什么叫‘刘备’呀？”他悄声告诉我……
21、女大三，抱金砖~：）
22、被钉在十字架上的耶稣挣脱一只手来捂鼻子，所以钉子掉下来了：P
23、那只青蛙是搓澡的！！！
24、？
25、绝代佳人
26、那只老母猪开车过桥
27、蚂蚁是嗨（high）死的
28、？
29、侯赛因（猴赛音）
30、？
31、没见过你这么笨的
32、依山盡，因为白日“依山盡”，免费的~
33、？
34、？
35、美人上马马不支
36、农夫山泉（三拳）
37、？
38、好消息是你的戒指找到了
39、她就叫“魏碧卉”
40、因为南大在江北！！！
41、？
42、纪录
43、分娩时被蚊子咬
44、其实你不懂我的心
45、关羽（关二哥）
46、宫颈（公谨）糜烂
47、“Adidas”，只有BQ后才能看全~
48、那人对着狼唱“happy birthday TO YOU……”
49、领导干部嘛，胆子要更大一些！（答对的家里一定有邓选：））
50、因为刘备又叫“皇叔”（黄书）！
亮剑119',1)">
1.一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我放心你！
2.黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!
3.我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
4.两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."
5.甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”
6. 0看见8说:小样,胖就胖呗,还扎腰带;7对2说:跪吧,在跪500年也不嫁给你;6对9说:酷就酷呗,还玩倒立;8看见3跑去大哭道:大哥谁砍的？
7.一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗.但人们不断超生.将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国.
8.一不小心混进社会,浪子回头已经白费,我现在如此狼狈,穿着厂服受着洋罪,屁大点事还得开会,吃个刁饭还要站队.挣点鸟钱还要交税.这它妈就是社会哎
整人笑话： “猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”
9.一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!
老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."下面一听,个个瞠目结舌.
10.记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
11.甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?
有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。 女士：哪个是我老公？ 神父：被上帝拿去当风扇了。
12.挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
13.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
14.一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:"有两个推销员一直纠缠着我不放".妻子:"那他们向你推销了什么?""他们问我要钱还是要命"
15.特色错别字:检查宴收;提钱释放;酒精考验;白收起家;勤捞致富;择油录取;得财兼币;大力支吃;攻官小姐;繁荣娼盛;领导特色;人民政腐.
16.众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐
17.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔…”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄”
18.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
19.某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌,客人迈左脚,它说:欢迎光临.客人迈右脚,它说:欢迎再来.游客听后突有奇想,向前一蹦,只听鹦鹉说:靠，吓我一跳！
20.一架飞机飞过一个精神病院.突然驾驶员大笑,空中小姐好奇地问:你为何笑得那么开心?驾驶员说:他们知道我逃出来,一定会气疯的.
21.单身是山路.恋爱是大路.分手是叉路.试婚是探路.结婚是没路.离婚是活路.重婚是高速公路.没有情人是废路.情人多了是死路.喂,你走哪条路?
22.消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！
23.大一：发现有条虫，整碗饭都倒了； 大二时：把虫挑出来继续吃； 大三时：当做没有虫一起吃了； 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
24.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！
25.啥是骄傲?牛呗!啥是谦虚?装呗!啥是勤俭?抠呗!啥是聪明?吹呗!啥是朋友?你呗!那啥最可爱?我呗!啥是快乐?发信息骚扰你呗!
26.大学十化：管理监狱化；素质流氓化；KISS公开化；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；女生恐龙化；男生痴呆化；恋爱闪电化；补考专业化！
27.小新：我好高兴,我的作文终于写通顺了！妈妈：何以见得进步这么快？小新：以前老师给我的评语总是说狗屁不通,今天老师写的是放狗屁!
28.新来的老师到小孩家去家访，母亲说：“孩子快去吻吻新来的教师。”儿子说：我才不去呢！刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！
男男女女顺口溜——
1、男人累，所以才会去敲背，男人愁，所以才会去洗头，男人苦，所以经常才去赌，男人忙，所以经常上错床，希望这里的女士过好三八节，并体谅男人。男人这辈子挺难的：帅点吧，太抢手， 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油，不出声吧，说你太闷； 穿西装吧，说你太严肃，穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，又怕孩子断奶， 结婚吧，怕自己后悔； 不结婚吧，怕她后悔，要个孩子吧，怕出来没钱养，不要孩子吧，怕老了没人养。这年头做女人难，做男人更难，男人，就要对自己好点！
2、美女鉴赏:妖的叫美女，丑的有气质，刁的叫才女，木的叫淑女;瘦的叫苗条，胖的叫丰满，高的叫婷婷玉立，矮的叫小巧玲珑;蔫的叫温柔，凶的叫泼辣，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫传统，洋的叫潇洒，匪的叫另类，骚的叫风流，嫩的叫青春靓丽，老的叫风韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫感情专一，忙得叫追求自我，烦的叫循循善诱，损的叫拒绝成熟，弱不禁风的叫有女人味，不象女人的叫超女.
3、在现代社会做个女人，真好。漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫有气质；有才气叫才女，没才气也不要紧，可以叫淑女--女子无才便是德嘛。瘦了叫苗条，胖了叫丰满；高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲珑。脾气好的叫温柔，脾气不好的叫泼辣；爱傻笑那叫青春，绷着脸那叫冷艳；活泼的叫顾盼生辉，矜持的叫稳重大方。化装叫妩媚动人，不化装则是清水芙蓉；穿得整齐叫庄重华美，穿的随意则叫潇洒自如。年轻叫青春靓丽，年长则叫成熟动人；追的人多叫众星捧月，没人敢追叫傲雪寒霜。挣钱的叫追求独立，不挣钱的叫牺牲为家；多生孩子叫做母亲伟大，不生孩子叫响应国家计划。天天在家不出门的那叫贤惠，天天出去不回来的那叫女权；从不离婚的叫感情专一，经常离婚的叫追求幸福；唠唠叨叨叫循循善诱，贬损欺压叫"野蛮女友"。偏要和男人一样那叫不让须眉，偏要男人让着那叫女士优先；长的像女人那叫有女人味，长的不像女人--更没关系啦，那叫"超女"，火着呢。
4、女人这辈子吧，挺难，漂亮点吧，太惹眼;不漂亮吧，拿不出手;学问高了，没人敢娶;学问低了，没人要;活泼点吧，说你招蜂引蝶;矜持点吧，说你装腔作势;会打扮吧，说你像个妖精;不会打扮吧，说你没女人味;自己挣钱吧，男人望而止步;让男人养吧，说你傍大款;生孩子吧，怕被老板炒鱿鱼;不生吧，怕被老公炒鱿鱼.唉，做女人真难.所以，女人就要对男人狠点，对自己嘛，宽大处理为上，一定要吃喝玩乐，不然累死了，就会有别人，花你的钱，住你的房，玩你的男人，睡你的床，还会撕你的照片，打你的娃.
5、夜幕降临后，我们的社会是这样的：有喝的、有碰的、三拳两胜玩命的；有喊的、有唱的、抓着话筒不放的；有胡的、有杠的、每圈都有进帐的；捏脚的、揉背的、按摩按到裸睡的；想念的、爱慕的、电话两头倾诉的；谈情的、说爱的、地上搂着乱踹的；眉来的、眼去的、惹的老公生气的；沾花的、惹草的、害的老婆乱找的；表演的、猛练的、跳楼招来观看的；狂欢的、作案的、满街都是乱窜的；卖淫的、嫖娼的、陋室独自玩枪的；撬门的、盗墓的、做梦都想致富的；开房的、上床的、干到高潮叫娘的；手摸的、舌舔的、干出小孩不管的；补肾的、吃鞭的、一干通宵累瘫的。
6、女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠的住的做知己，智商高的当孩子他爸。在三八节来临之际，向长期战斗在试衣间，看韩剧，不做饭，魅力十足并掌握老公钱包的杰出女性们致以节日的问候。祝所有姐妹们：三围魔鬼化，收入白领化，家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化。
7、女人五大窝囊:下班回家进厨房，吃完晚饭就上床，领了工资存银行，出门最远到商场，一生只上一张床.整改方案:下班可以不回家，几点上床由着她，领了工资自己花，想到哪就到哪儿，随心所欲披婚纱.努力方向:下班不用进厨房，可以整夜不上床，别人工资买时装，自己工资存银行，爱到哪里自己想，后备情郎排成行.
8、男人五大窝囊：抽烟是抽二块五，别人开车他骑轱辘，现代社会他老土，没有钱来没有股，献媚得到啤酒肚。整改和努力方向基本没有。
9、感叹男人:有才华的长的丑、长的帅的挣钱少、挣钱多的不顾家、顾家的没出息、有出息的不浪漫、会浪漫的靠不住、靠的住的又窝囊、感叹女人：漂亮的不下厨房、下厨房的不温柔、温柔的没主见、有主见的没女人味、有女人味的乱花钱、不乱花钱的不时尚、时尚的不放心、放心的又没法看。
经典笑话
1、乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
2、夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!
3、 瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!
4、某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急葱葱的跑过来，对女警察说：”不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!”
.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起，这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话嚷道：“别打了，姑奶奶我都陪一晚上啦！！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！
今天听一个东北二人转，其中有一句唱词是这样的：
大姑娘那个紧啊
那个紧啊
那个紧啊
那个锦绣河山~
老太太那个松啊
那个松啊
那个松啊
那个松树常青……
下面四句话的内容用关联词连接：1、张海迪姐姐瘫痪了；2、张海迪姐姐顽强地学习；3、张海迪姐姐学会了多门外语；4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案：“张海迪姐姐虽然瘫痪了，但她顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
一孩子写道：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
一更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了多门外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于还是瘫痪了……
一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？
有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
1、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字：此地钱多 人傻 速来
据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！
2、最短的幽默小说 《夜》
男：疼么？女：恩！男：算了？女：别！
3、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。
结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的？
4、世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。
5、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。
6、世界最短黑帮小说：穿上马甲，别让人认出来。
7、世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽！
8、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。
9、中日短篇xx小说对比
（中国）男：疼吗？ 女：嗯 男：算了 女：别
（日本）女：哥，你比爸强多了 男：妈也这么说
10、据说这篇小说表现了女性意识觉醒：
男：请你吃饭 女：改日吧
11、反贪反腐小说
领导告诉男部下：要提前（钱）申请
领导告诉女部下：日后再说
12、爱情暴力小说：
题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》正文：“啪。”
我：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？
mm：可以啊！ 我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的
第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？ mm：·#￥%......―*（）
一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上.
于是,司机大哥就和我们商量:’我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑.’我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑. 眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招呼我们: ’快上,快上......’
吾自幼聪慧过人，年二十余。始从文，连考三届而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，偶染小恙，自撰一良方，服之，卒
我终身奋斗的最低革命纲领：农妇――山泉――有点儿田。
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手
差四百分上北大！
走廊里，一PPMM迎面向我走来：“塞，你真帅！”，我一个耳光飞过去骂道：“靠，废话！”
大学“混”之N重境界：
一等：什么？明天要考高数？？
超等：什么？下节课要考高数？？
仙等：什么？刚才考的是高数？？
佛等：什么？我们学过高数？？
天外飞仙等：什么？高数是哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？
孔子东游，遇两小儿便日！
台湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！
有一天，我梦见自己在考英语,吓得我出了一身冷汗，结果醒来一看真的在考英语……
与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
女人在约会前，一定先去美容院；男人在约会前，一定先去银行。
今天我要做俯卧撑.....呃呀呀呀呀呀(实在撑不起来).........今天先俯卧...........明天再撑...........
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道： “她还在原来那座公墓里吧？”
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
睡觉睡到手抽筋,数钱数到自然醒
每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。 靓女：啊！我被强暴了！
贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是’龙的传人’。
今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……
女人的看家本领是撒娇；男人的拿手好戏是撒谎。
女人应该有丰满的胸脯；男人应该有丰满的腰包。
当女人走投无路的时候，她会和一个男人结婚；当男人走投无路的时候，一个女人会和他离婚。
聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆；愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆。
化妆品对女人而言，是信心。对男人而言，是幻觉。
男人酒后话多；女人婚后话多。
男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。
女人恋爱期间渴望对方裸露心灵；男人恋爱期间渴望对方裸露身体
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
我拿什么整死你的爱人……
学海无涯，回头是岸！
当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
駌鴦戯氺 都他媽淹死！ 芘翼雙飛 都他媽摔死！
早知今日,何必当鸡
穷人的孩子早出家
成吉思春 做贼肾虚 肾虚道长
我们都是神枪手，每一个子弹消灭一个战友
答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定～
我女友曾经说过:“我的愿望不高:老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就好。”后来，她嫁给了一个出租车司机……
远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说:“娃呀，你怎么不上中央民族学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～
刚毕业时:弟兄们，后会有期啊; 毕业一年:兄弟们，后会有妻啊; 后来:兄弟们，后悔有妻啊; 再后来:兄弟们，会有后妻啊; 最后:兄弟们，悔有后妻啊~
班里女同学下晚自习不敢回去。后来她们每人带了个手电筒。这样，每当遇到草丛里突然蹦出来的人时，只要冷静地掏出手电筒对着自己脸照照，一切都安全了……
在被人甩的前夕，我把那个人给甩了，因为我觉得甩人比被甩要有点儿品位～
一个女人在手淫，于是她就成了日本人!
我说我长得实在太帅，上帝听到一巴掌就把我从5楼扇了下去:“跟你丫说过多少次，饭前不要讲这么恶心的笑话!”
几个哥们在课间讨论女生的“size”:32A、34A……一女生过来好奇地问他们在讨论什么，一哥们回答:电流!
五一期间，游乐场鬼屋入口处挂了一个牌子，上面写道:“请勿错殴本站工作人员
男人穿上裙子并不会有“下面”空荡荡的感觉——反倒觉得像挂了串风铃～
帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
墓志铭：感谢政府为我解决住房问题！！！！！！！
暗恋未遂 我有一只小小鸟 第49次戒烟失败 一部分人先负起来 千呼万唤“屎”出来 背着头满街走
从20楼和2楼掉下的区别： 20楼: 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啪! 2楼 : 啪! 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
脸皮厚的人社会适应力自然强，经得住雨淋，抗得住唾沫，你往他脸上使劲吐，他都无所谓，因为你吐在他最外面的那堵墙上，与他相关，但不大。
爱护环境，人人有病。
俺从不写措字，但俺写通假字!
勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
我以为我是人民的公仆，吃、穿、用的都应该是公家的。
如何赢得女人心？赞美她，爱护她，亲吻她，挑逗她，安慰她，买东西给她，陪着她直到世界的尽头……如何赢得男人心？把衣服脱光，基本上就拿下了。
美女是大诱惑，却未必是幸福
马寅初曾斩钉截铁的跟毛主席讲：“中国人口太多是因为农村晚上没电！”
春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
教育部通知：为缓解今年就业矛盾，教育部出台新学位制度，博士学位毕业后可继续攻读壮士，四年壮士毕业可攻读勇士，读完还可攻读圣斗士学位，毕业后如还找不到工作，请攻读烈士学位。
钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的； 后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！
历史老师在测验中出了道问答题，题目是：用史实说一说中国在近代史上是怎样一步步沦为半殖民地半封建社会的？有一个学生这样写道：“往事不堪回首，过去的事不要再提了。”
狂贺!本人终于脱离了21年的单身生活！！ 首先在这里感谢我尊敬的父母，德高望重的老师们，以及我身边所有关心我爱护我的同学和朋友…… …… …… 现进入第22年的单身生活ING……
一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了’
我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
我不是一个随便的人，我随便起来不是人……
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
我想早恋，但是已经晚了……
骑白马的不一定是王子，还可能是唐僧； 会飞的不一定是天使，有可能是鸟人
扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界
活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮！
硬把红杏拽出墙 奈何墙内红杏老
JJ掉了不过碗大个疤
随着守门员的一声哨响，比赛结束了...
有事秘书干，没事干秘书^^
我总在牛A与牛C之间徘徊
甲：我跟你讲啊，我今天看见好多尼姑在公园散步啊
乙：是啊，是早上吧，昨天报纸说一个尼姑在散步被强暴了！
淫一手好湿并不难 难的是淫一被子好湿
主席说，从不看A片的同志，是好同志 ——这明显不是在说我；
主席又说，看了A片，又能控制住自己不去干坏事的同志，是最好的同志。——这不是明摆着说我吗？
去发不伤屑！！！排颜养毒胶囊！！！
保览AV无数,心中自然无码
当我成为一坨狗屎的时候,就再也没有人敢踩在我的头上了
人生第一课 如何面带微笑撒谎。
手淫强身，意淫强国。。。
便秘了的原因是地球引力太小.
如果你的妻子让你失望，请你不要责怪她，正因为她不优秀，所以才只好找了个不优秀的丈夫！！！
－－－－－－－－你能记住这句话包你家和万事兴
男人的法定结婚年龄是22岁,法定当兵年龄是17岁,这说明女人比敌人还难对付
一天日一次，一次日一天
子曰:穴而时吸之,不亦悦乎
师太！你就从了老衲吧！3小时后，老衲失礼了，师太该你了～ 再3小时以后， 师太，你就饶了老衲吧！
结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
请不要叫我教授，叫我野兽！
床上，女说：哥，你比爸厉害！男说：恩，妈也这么说！
当男人就当金刚一样的男人：伟岸、性感、真实!还可以在最高的楼上为心爱的女人打飞机。
虽然我很喜欢他，但我始终没有告诉他，因为我知道，得不到的东西永远是最好的。
挣钱像吃屎，花钱如拉浠。
骗自己很难，但骗习惯了就容易多了。
白天文明不精神,晚上精神不文明
给我一个女人我可以创造一个民族！
我骑着一匹雪白的黑马，在一条宽阔的小道上，缓缓的奔驰着！
处女能做什么？无非是。。。。把床单搞脏~~~~~~~~~~~`
飞流直下三堆屎
上帝给了我黑色的眼睛，我却用它老翻白眼
只要你敢死，我就敢埋
本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖
女人有两个优点~~~一个漏洞~~~~男人没有优点但有长处
白天我是软件工程师，晚上我是硬件工程师
我拒绝了追求我的人,放弃了爱我的人,却失去了我爱的人......
代男人站着理亏，躺着肾亏
唱完K，给朋友热烈的掌声：“音道不错！！！”
历史上，当大批男人无法结婚时，他们就会聚集在一起要么做和尚，要么结成匪帮。
后宫佳丽三千人，铁棒磨成绣花针 橫批 如坐針尖
为兄弟两肋插刀 为老婆插兄弟两刀
坚持随地吐痰，维护中国形象
承诺就像:“我操你妈“一样，人人都会说,但是做到的人却没有几个.
一年勃两次，一次勃半年！
“连长，你骗我，这炸药包两面都有胶！”--董存瑞
客官请自重，小弟我只卖身不卖艺。
千百次的经验告诉我们,春从来不是叫出来的,而是真刀实枪干出来的!
名花虽有主 我来松松土
四大省钱法: 抽烟头 喝茶根 蹲在马路上看小妮 躺在床上玩小鸡
红色娘子军吴琼花来电话问：姐妹们都翻身得解放了吧？ 答：思想解放了，都当小姐了。
就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
只要你敢死，我就敢埋
你说，让我把心掏出来给你看看，我掏出后却因流血过多而死。
每天早上起床都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班……
本.拉登说：中国是全球唯一绝对不能惹的国家。
原因是这样的：基地组织曾向中国派出五名恐怖分子袭击中国，
结果：一人炸立交桥，转晕于桥上；一人炸公交车，没挤上车；一人炸超市，遥控器被盗；一人炸高楼，被保安狂揍：“叫你讨薪，叫你上访“；最后一人成功炸矿，死伤数百人。潜回基地后，半年都没见新闻报道，遂被基地组织以“撒谎罪“处决 ……
王子们都隐居了,女人看见的都是白马.
我是个无神论者，但在夜里却不敢相信这一点！
爷爷都是从孙子走过来的
子曾经曰过：莫装B，装B遭雷劈！
母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电.
花钱越多，离床越近。
如果你还算活着，只有回到子宫才没有生存压力
本人有优秀优良以及优胜劣汰等各种品质！
人性人性,人离开了性就没有人性了
一天,有一名男子想干那事,突然那女子放了个屁,那男子举着长枪不敢刺,女子问:“为啥不刺“,男子答道:“后门炮响,前门必有埋伏,小心为好“.
从第一次没见红开始，我就知道我们以后是不会有结果的……
有尿勘尿只需尿 末待无尿空抖鸟
想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,大街上一米以下全放倒,太平间里叫一声“有种的站起来“没一个敢吭气
做为女人，一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放下一切，最后用笑来伪装掉下的眼泪,宁愿相信世界上有鬼，也不要相信男人的那张嘴
我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
死不是生的对立，而是他的一部份。
飞机是穿梭在天上的十字架。
爸爸说“女人喜欢有钱的男人“ 妈妈说“女人喜欢帅点的男人“我摸了摸口袋又照了照镜子.于是我哭了.
曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”
各位乘客 解放路到了 请上车的乘客从后门下车
为朋友两肋插刀,为女人插朋友两刀,朋友如手足，女人如衣服，谁动我衣服我砍他手足，谁动我手足我穿他衣服
宁愿和你同归于尽,也不愿和你白头偕老
爱情就象臭袜子,越久越有味.
肾居要职
“秃驴，竟敢跟贫道抢师太！”
人是人他妈生的 妖是妖他妈生的~~~
只要锄头舞得好，哪有墙角挖不倒!
别人都在装正经，我在装不正经。
上学洗衣服时常说:肥皂,我一直用别人的,透明皂,我还是用别人的,别人的透明皂,用着就是好!
不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑
哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆2005。
假钞换贞操
我愿意为你精尽而亡
小时候，家里很穷，无钱买自行车，我只好每天打的上学。
初中的时候，由于我成绩很突出，学校领导决定多留我两年。
上高中的时候，学校领导觉得我很有前途，就多收了我三万.
高三的时候，老师觉得我自立能力很强，能独立生活，就退了我学
日 照香炉 生 紫烟
鲜花看中一堆牛屎,正想插上去,可是......牛屎逃走了
世上本没有B，装的人多了，都成了B。
尼姑：白天空洞洞，晚上洞空空 和尚：白天没鸟事，晚上鸟没事
500 你当我是什么人 5000 我不是那种人 50000 不管来多少人 500000 不管来的是不是人
MM:你究竟喜欢我哪一点？我改还不行吗？
床，钱，明月，光；衣，失地上，爽！
我不想娶老婆 老婆却娶了我
生活就像被人强奸 反抗不了就要学会享受
不管是白老鼠，还是黑老鼠，只要不被猫抓住就是好老鼠
最近很闲 都没时间做作业``
本人的目标：只做别人的第三者，为我国的离婚事业做出自己的贡献！
本人生平最讨厌两种女人：一种是有男朋友的，另一种是不是我女朋友的。
偶要再不色点人类就要绝种了！
杀人不过头点地，要死也要吊朝天
要么好好活着,要么赶紧去死 吧
強奸易躲 意淫難防
为人不识武藤兰,阅尽A片也枉然!!
最近上课老被自己的呼噜声吵醒——
足球对的去打架，人数40：6，队长发话：“分四拨轮流上场，注意发扬团队精神，不许搞个人表演。”
好好学习~天天想上
长个包子样就别怨狗跟着！
我们一定要维绕一个中心二个基本点的工作原则，双手紧握女人的两个高点，用男人的长处堵住女人的漏洞。
你的水平之低，低在水平之下~
当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
此地严禁大小便，违者没收工具 ——
孔子东游，遇一妇人，欲与之欢，弗从。遂强掳入林。 良久，甚欢。事毕，妇人曰：此兽行也。子笑曰：妇人之见。
本县殡仪馆大门口张贴：同志，你已进入了安全文明小区，请勿高声喧哗。
你把我的狼心当成狗肺啦……
师太，老衲爱你爱到圆寂为止，出家人从不打诳语～
茅草从中一个贼,单枪匹马挂双锤.半山腰上一个鬼,披头散发张开嘴.................
虽然我智商瞒高的,可惜就是笨了点
我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦*^_^*
从前，有一个太监。。。 -下面呢？ -没有了！
开自己的车，让交警开罚单去吧。
有个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，于是决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
我不是想象中的那么坚强，金钱和美女就足以把我征服！
网络就象监狱，因为偷了个钱包被关进来，出去的时候却什么都学会了。
食堂学生留言－－这沙子里的米饭要是多点就好了
当白昼在一次把黑夜翻上床的时候，太阳就出生了。。。。。。
我们学校还有很多处女，你知道她们在哪？ 答案是，在女生的肚子里
本人承接以下业务：木工，水泥工，钳工，管道疏通，空调安装，房屋装修，保姆，钟点工，快件，市内跑腿，办证，印刷，户外广告，C++,JAVA，编程，处女膜修补，包皮环切，价格优惠，童叟无欺。
老板你家三毛钱一个的咸蛋多少钱一个啊?
爱你在心腿难开！~~~
我只说三句话 包括上一句 我的话讲完了
把那孙子揍到吐屎
老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告！
一个八十几岁的小姑娘，骑着一辆崭新的破车，在宽阔的小路上，缓慢地奔驰着。。。
新时代女性择偶标准:有车有房,父母双亡
凭你的美貌与智慧，完成任务不是小事一桩吗？
解放路到了，请上车的乘客从后门下车!
你是你们班的吗？
发现一群花痴！！！同志们，我打掩护，大家快冲上去啊！
A：帮我请个假，随便找个理由就ok
B：随便找个理由？那我就说你奶奶生孩子了，你要回家代她坐月子。
这两天市里发生了一件碎尸案，但到底是自杀还是他杀警方还在确认之中.
不要和我比懒，我懒得和你比。
多吃点，不多吃点怎么有力气减肥啊！
提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人自己打不过的，就可以伪装成扫地工。
计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手
有一天，我梦见自己在考英语,吓得我出了一身冷汗，结果醒来一看真的在考英语……
穷人的孩子早出家
我终究没能追上那BMW，不是我的发动机不行，而是我那车链掉了
活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
如果你的妻子让你失望，请你不要责怪她，正因为她不优秀，所以才只好找了个不优秀的丈夫！！！
－－－－－－－－你能记住这句话包你家和万事兴
请不要叫我教授，叫我野兽！
客官请自重，小弟我只卖身不卖艺。
爷爷都是从孙子走过来的
想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,大街上一米以下全放倒,太平间里叫一声“有种的站起来“没一个敢吭气
爱情就象臭袜子,越久越有味.
对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
最近很闲 都没时间做作业``
強奸易躲 意淫難防
师太，老衲爱你爱到圆寂为止，出家人从不打诳语～
父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
从前，有一个太监。。。 -下面呢？ -没有了！
大醉而归，一摸，手机和贞操都在.睡觉！
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼................ br />
刚才在期刊上看到一个名叫戴日章的作者，MM说：“看了作者的名，我就知道他爸和他妈的姓了……”
语文老师问：“‘软’的拼音怎么读？”学生们齐声喊道：“日完软！”老师说：“嗯，基本正确，但部分女同学发音不标准，应该是——日完俺软，跟俺读！”
当年迎风尿三尺，如今顺风尽湿鞋。
老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。
此猪已有饲养员
做为一只禽兽，我深感压力很大。。。
小时候我有一个梦想，长大以后我要变成一个帅哥，没想到真的实现了！
嘘......千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的......
要在江湖混，最好是光棍。。。。
收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
夜长尿多
陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！
一觉醒来，天都黑了。
女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！！你凭啥不泡我？？？
砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
一人结扎,全家光荣!!
我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
起床困难户...
出墙的红杏,红杏中的战斗杏
我一直都有一个梦想：幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家妇女．
我那么漂亮，我不能死啊~~~~~
居然说老娘丑？老娘要报警！
狂风改变了我的发型。
苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
男人意志再坚强.娘们呼悠也迷茫
在一只螃蟹看来，一个朝前走的人要多蠢有多蠢！
天上为什么还不掉馅饼？想饿死我啊~~~~
真的勇士敢于直面银行卡的余额，敢于正视磅秤上的数字。
好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”
老娘是八九点钟的太阳！是祖国的花朵！是建设四化的栋梁！横横横！
这么帅的男人怎么可能是异性恋啊~
要是我和你结了婚，我第一件事情就是去把离婚办事处给炸了
服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看！
恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受…”
鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
此地禁止大小便，违者没收工具。
只有假货是真的，别的都是假的!
成功的男人背后一定有个女人，而失败的男人背后一定是有太多的女人。
情人的眼睛出西施，而当这些“西施”洗去铅华之后，我们惊讶的看到，原来都是东施乔装的。
别人笑我裤子没穿，我笑他人也没穿！
自欺欺人的涵义：我把眼镜摘下给她戴上，两人相看都很美！
村里开忆苦思甜大会，黄伯上台哭诉：“我死的时候我爷爷才三岁！”台上泪流满面，台下唏嘘一片。
小明的身世真是悲惨，在他还没有出生的时候，父母就双双不幸去世了！
你问我，你长的怎么样，我看了你的界面，强烈要求系统重装！你哭着说，爸妈，看看你们快乐的副作用吧！
请深情的看我一分钟，然后决然离去，我将满怀感激。在你生命中，有曾经属于我的六十秒。
大年三十早上，朕去市场买菜。路过天庭，看到玉帝坐在门口剥蒜，他那口子在煮水饺。
我说，我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说，我怎么可以恩将仇报呢？
有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
一日早朝，王安石出列：“臣有奏（以下省略1万字）！”刚说完身后跪下一片叫道，“臣沙发”、“臣板凳”、“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……
在你转身离去的一霎那，我看见了你的泪，以及你的头皮屑。
[这里我想开个玩笑]。。。[写到这里我忍住了]
爬上飞快的火车，像骑上奔驰和宝马！
不要把银行卡弄成男友的生日，换来换去好麻烦的！
党不仅把我教育成人，还给了我很多成人教育。
未经允许，请勿暗恋！
大丈夫行事光明磊落，敢做敢当！没错，你们家的煤球是我偷的！
在阳光灿烂的日子里，写下对预报大到暴雨的气象台的赞美。
沒有錢，沒有女人，沒有房子，沒有地位，沒有車子，沒有朋友。所以，年輕沒有什麼不可以。
根据不可靠数据显示，2007年，中国男性占全国总人数的52%，女性占全国总人数的43%。
你长得这么丑，晚上睡得着吗？
相亲的时候，女方问我说，是来看儿媳妇的吗？
昨晚睡觉时发现枕头烂了,经过一个晚上的思量,今天我决定去电个爆炸头!
跟我弹音乐，告诉你，我早就过了棉花八级了！
多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
你调戏俺不？不调戏就算了。告诉你，有多少良家妇女排队等着要调戏俺，俺没空搭理。俺忙着捡牛粪呢！
恐龙俺认识！和俺家远方亲戚是对象！谁？青蛙呗！俺不是青蛙，俺姓癞！
为人民币服务！
我发誓，我要是欺骗你，就让我嫖到倾家荡产，沦落到当牛郎度残生！
俺是狼，有狈莫有？
我相亲总不成功。几次下来，总结了经验，与几个朋友分享：“带个丑的朋友去做比较！”后来他们谁相亲都带上我！
喝酒喝到一半，发现酒没了，大喊一声：“老板娘，来四瓶！”老板娘扭捏的说：“我还没装摄像头呢！”
神啊!!!!!如果我这星期天的英语等级考没过的话.............您老就让我寝室其他三人也过不了
网速慢得像老汉推车一样！难得你还有观音坐莲般的平静！
上辈子，我一定是挖了绝户坟，踹了寡妇门。抢劫了老弱病残、孕妇和抱小孩的乘客，还不让座！否则我怎会连你都追不到！
我安排了一个卧底在你的身边――那就是我的心！你离开的时候，把我的心也带走了。
前女友终于如愿以偿嫁到日本了！我怀着无比激动的心情，祝她早生鬼子！
熊猫说：有生之年偶一定要照张彩照..........
去警察局办理身份证，照了一张正面的照片，拍摄人员示意我起来，换别人照。我纳闷了，问道：“只照正面，侧面的呢？还有，牌也不让举了？”
站住,打劫,顺便问一下 幼儿园在哪?我要去找老婆
我是斯文人！我喜欢扫地！
照这个形势发展下去，以后打招呼要恭维人家时，要说：“您是猪！”对方也会很客气的说“您才是猪！”然后双方拥抱在一起说：“都是猪！都是猪！”
我曾经什么都有：地位、金钱、美女……但是被老婆发现了……
中了500万，除了爹妈不换，其余统统都换~~
我叫女网友背着他男朋友出来和我约会，她说她背不动！
我们那女人都漂亮，连母耗子都是双眼皮的！
我做鬼也不会放过那些诬蔑我不是无神论者的人！
有个经典地名，叫做人和，取的’天时、地利、人和’的意思
那边有个单位，挂的招牌很无敌
“人和瘦肉型猪配种场”
1.三只蝙蝠去酒吧喝酒，第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血！”其他两只说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味的！”第二只说：“老板，一杯柠檬鲜血！”其他两只蝙蝠笑道：“你口味也不咋地！”第三只蝙蝠说：“老板，一杯开水！”
2.精子说：“oh,shit!!!”
3.一家医院的医生和护士长得特别丑。一天，有个病人去拔牙，结果流血过多死了……
4.曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验才可以。第一道题是吃素3个月，3个月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃铛，让他绑在JJ上，说如果你能看叶子媚三点全露而铃不响我就收你为徒！遂唤出叶子媚，曾志伟铃大响，方丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响。他的铃响得太厉害了，以至于铃都掉到了地上了，当他弯腰拾铃时，突然，其他十个铃大响！！！
5.一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能到天堂，否则只能下地狱。于是三个人出发，正走着，忽见路边一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去动手动脚，结果一下子掉到地狱。另外两个继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，就在要触及钱包的一瞬间，他想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程，最后升入了天堂……
6.黄经理和B小姐有一腿。一日，B小姐给黄经理一幅画：两只鸽子下面一只死羊。黄经理的秘书怎么看也看不懂，于是只好交给经理，结果经理看后哈哈大笑起来……
7.白雪公主脱衣服——打一饮料名。
8.男人最喜欢的日子：1月31日；男人最讨厌的日子：12月1日。
9.山东盛产一种补药，其药力极强：男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了！有好事者问如此好的药材为什么不多种些？老农眯起眼睛淡淡一笑却不做答……
10.新生入学，有姓梅的兄弟二人来报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的，他说：“母亲生我前夜父亲做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”众皆赞叹，问他弟弟时，弟弟死活不答。其弟大学四年未寻女友，毕业典礼时兄长解密道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”
1、第三只蝙蝠拿出女生用过的卫生巾当茶包泡着喝~
2、“shit”是屎的意思，精小弟遇到屎大哥，也就是GANG交~
3、因为医生和护士都太丑，好久没人敢和他们做爱，所以听到病人拔牙时发出的呻吟声觉得很享受，不愿意给他止血，于是可怜的病人不断流血而亡。
4、和尚们都是同性恋，见到“眼儿”就想插，看曾志伟弯腰露出屁眼就都受不了了，所以十个铜铃大响。
5、同性恋看到财迷弯腰露出屁股就忍不住前生的邪念，所以也掉到地狱了。
6、哥哥（鸽鸽），下面痒（羊）死了……
7、七个小矮人看到公主脱衣服，小JJ当然勃起（UP）啦，所以是七喜（SEVEN-UP）。
8、这里“日”为“X”意思，这样就好懂了。男人最喜欢每个月天天都能ML，最不喜欢十二个月才做一次！
9、种多了地受不了！
10、哥哥叫梅凤梧，弟弟自然叫“梅鸡芭”了。
1.寝室一哥们和MM出去过生日，晚上回来他哭着说：“第一次蜡烛不是我吹的！”
2.（天涯）一大学生看完校友录问：“为什么女生大部分在4月份这个时间段做妈妈呢？是不是6月时节比较好昵？” ^_^
3.一外星人被中国人抓住。北京人说送中科院研究研究吧，上海人说送到动物园展览卖高价票吧，广东人眼睛一亮说杀了生吃吧。这时科大某系一男生看见大吼一声……（注意：是X笑话，不是正常答案噢~~~）
4.一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞，这时来了一个猎人，“砰”的一枪打死了小鸟，而且子弹正中小鸟心脏。问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？
5.一工科大学的学生“饥渴”难耐，可又没钱，于是去菜市场想买条鲤鱼“爽爽”，结果卖鱼的却错卖给他一条带鱼……
6.某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”当替到第五个时，大妈却被城管带走了……
7.两只鹦鹉闲坐在树上，突见树下一只狼在追着一只羊。这时雌鹦鹉对雄鹦鹉说了句话，不想立马就被强奸了……
8.某男声音很细很女性化，所以一直找不到老婆。有天他去医院检查，看能不能改改声音，医生检查完说：“上帝造物是公平的，你声带细的原因是因为你下面太粗太长，你要是愿意把下面切去，那么你就会重新拥有男人的声音了。”男的想了想觉得有点得不偿失，于是算了。后来他去海里游泳，突然发现有条鲨鱼向他游来，情急之下他大喊：“（特细的声音）救命啊救命啊…（特粗的声音）鲨鱼来了！”
9.如果：
我叫锄禾，偏偏你叫当午；
我叫清明，偏偏你叫河图；
我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
我叫王朝，偏偏你叫红酒；
我叫弯弓，偏偏你叫大雕。
那么：
我叫造血，偏偏你叫（……）。
我叫重阳，偏偏你叫（……）。
10.一上了年纪的女人总想拉皮整容，结果拉了N次后，她额头一左一右对称的多了2颗痣，然后下巴长出了胡子……
1、我不是MM“第一个”。
2、6月是什么日子？对，就是毕业啊！学校里的MM和GG们利用毕业前最后一段时间疯狂做爱，结果一不小心……十月怀胎，造成4月生BB的特多 ……^o^
3、我靠，是处女，干了吧……（源于电子科大经典签名档：绝不让一个处女走出校门！！！）
4、小鸟在跳脱衣舞。
5、因为鲤鱼嘴没有牙，所以插到里面会很爽；而带鱼嘴有牙，后果不说了，很惨！
6、带五个环就是奥运了，私用北京奥运会标志，所以被城管抓走了。
7、哥哥，下面羊（痒）死了！
8、喊第二句话时，他的小jj已被鲨鱼啃掉了……
9.造血干（细胞），重阳插（茱萸）！
10.拉皮拉的太厉害，把女的(.)(.)拉到额头上了；胡须嘛，我想大家应该猜到是什么了吧！
21.为什么大三的女生都很富有啊？
22.某女体臭无人能忍，故虽貌如西施却无人敢追。然一日路经教堂，伤感之下入之祈祷。片刻一物坠地，乃一长钉！问，何故？
23.一条小河中有20多只青蛙在游泳，只有一只青蛙穿了裤衩，请问为什么？
24.火星人来到地球后最喜欢吃什么？还提示答案是三个字的。
25.请用一个4字成语形容拒绝生孩子的美丽女人。
26.一头老母猪过桥，桥能承受500公斤的重量，老母猪重300公斤，可是它到桥中间桥却塌了，请问怎么回事？
27.一只蚂蚁从15万千米的高空掉到地上，问蚂蚁是怎么死的？（拒绝饿死/渴死/老死等低级答案）
28.姚明绕地球走一圈，脑袋比脚多走了多远？（假设：地球半径6000公里）
29.孙悟空的姥姥、妈妈和大姨一起去唱卡拉OK——打三个字的国家首脑人物。
30.如果白天天很晴，我可以说sunny。如果晚上，天也很晴，用英语该怎么说？
31.(上边没猜对的送你们字谜！！！)
水边役人双双走，人带宝冠需砍头，
三寸金莲顶草车，尔等身旁一人陪，
看遍终究文胜扁，见公方知右手残，
一十八人竹下宿，空伴芍药花不开。
32.唐朝最便宜的妓女是谁？
33.饭堂里面有三个吃香肠的女生：一个舔着吃，一个咬着吃，一个裹着吃。问：哪个女生结了婚？
34.同学问：什么办法能使钱生钱？
我答：……
35.问：你晓得清朝和唐朝审美观点有什么不同吗?
答：晓得，清朝美女如林黛玉，美人上马马不知
唐朝美女如杨贵妃，（……………）。
请对括号里的下联。
36.一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前去。
“放了她”
“你谁啊，傻*B，丫找抽是吧！！！”
小流氓冲上前去，但只听到三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上……——打一种矿泉水
37.取经途中唐僧不时向徒弟们宣扬佛法。一次谈起了自己在女儿国抗拒诱惑的事迹。唐僧说：“世上的美女在我眼中不过是白骨，不只是美女世上众生皆是白骨，比如悟空，你也只不过是一堆用石头做的白骨而已，沙僧你是流沙河里的白骨”突然唐僧微笑的朝向八戒说：“在我的眼里，八戒你是特别的，你不是一堆石头，你是……”
38.大一时，寝室一哥们就和她MM互赠价值1W元的白金定情戒指，大家口水羡慕中。谁知，大学毕业后，两人分手了……
一年后，两人在QQ上相遇。
男：最近好吗？
女：没什么好不好的，但有一个好消息和一个坏消息。
男：什么坏消息？
女：前几天我做了输卵管手术。
男：真的啊？那现在还好吧？
女：嗯。
男：你说还有个好消息？
请问：什么好消息？
39.班里转来一位新同学，老师让她做一个简短的自我介绍：“虽然我是新转来的，但是我未必会是最优秀的，未必会是最漂亮的，未必会是学习最好的！！！”
为什么下课后她被大家一顿爆揍？
40.都说“江南出美女”，可是为什么南大就没有美女呢？
41.为什么说网络上的女性居多？
42.不破时犯愁，破了才高兴，这是什么？
43.医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级——分娩时的痛苦。 那么请问，第13级的痛是什么？
44.换心手术失败，病人唱了首歌给医生做为临终遗言，猜8字歌名。
45.男人内裤——打一三国人名。
46.周瑜掉进硫酸池——打一种疾病。
47.美国一大学，某女生携男友回寝室。两人缠绵悱恻之际，宽衣解带之时，女生突然指着他的背心说：“你的背心怎么是NIKE？”男生回答：“我乃校篮球队队员，NIKE赞助我们的球衣。”又突指其三角裤云：“你的内裤怎么是REEBOK？”男生回答：“我同时又是校划艇队成员，REEBOK赞助我们的内裤。”一丝不挂后女生惊见其DD上印有‘AIDS’，大呼：“奴家不能与有‘AIDS’的男人上床！”男生笑曰：“Cool baby, soon you will see ……”女孩释然，然后两人愉快的做起来。请问省略的单词是什么？
48.一个人正在攀登万丈悬崖，他所用的工具是绳子，当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头大灰狼，只见它手持蜡烛，面带阴笑，示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。攀崖人不想自己这条小命就此报销，急的不行，正在这时他心生一计，对着大灰狼就……
请问：攀崖人对大灰狼说了或做了什么，结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了呢？
49.领导将手放在女秘书腿上很久没有移开。
女秘书说：“看过《邓选》第二卷第361页第11行吗？”
领导羞愧地把手拿开，回家一看，该页写着：……
领导顿时后悔万分，请问写的是什么？
50.中学时，一哥们带我去书摊张狂地问老板：“有刘备吗？”我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来．回去的路上我问：“黄书为什么叫‘刘备’呀？”他悄声告诉我……
21、女大三，抱金砖~：）
22、被钉在十字架上的耶稣挣脱一只手来捂鼻子，所以钉子掉下来了：P
23、那只青蛙是搓澡的！！！
24、？
25、绝代佳人
26、那只老母猪开车过桥
27、蚂蚁是嗨（high）死的
28、？
29、侯赛因（猴赛音）
30、？
31、没见过你这么笨的
32、依山盡，因为白日“依山盡”，免费的~
33、？
34、？
35、美人上马马不支
36、农夫山泉（三拳）
37、？
38、好消息是你的戒指找到了
39、她就叫“魏碧卉”
40、因为南大在江北！！！
41、？
42、纪录
43、分娩时被蚊子咬
44、其实你不懂我的心
45、关羽（关二哥）
46、宫颈（公谨）糜烂
47、“Adidas”，只有BQ后才能看全~
48、那人对着狼唱“happy birthday TO YOU……”
49、领导干部嘛，胆子要更大一些！（答对的家里一定有邓选：））
50、因为刘备又叫“皇叔”（黄书）！