爱就是——用微笑给你快乐,为你的快乐微笑

感悟 ——从2009年8月26日到2010年5月11日/18日
时至今日，我很了解你和我自己了，也更加相信我们是深爱彼此的。这篇感悟告诉了我，爱就是十四个字——用微笑给你快乐，为你的快乐微笑。 我们的过去
也许，香港的我并不知道你对我的意义究竟有多大，甚至我也怀疑自己对爱是不是能够认真。但是，自南昌一别至今，所有的一切，都在告诉我自己，要我放弃你，除非天塌下来与大海一起把我埋葬。
遇——
去年七夕，那个香港的夏日午后，我们邂逅在一楼的电脑室。
那时候，我们聊得最多的就是音乐。我们旁若无人地唱着小酒窝长睫毛。
你说，帅哥一枚。我说，才貌双全，天生歌后。
你说，我不在了，电脑室少了很多欢乐。我心里乐呵呵地笑。
国庆节在深圳，我们第一次去唱K。是狂喜，也有酸涩。
你说，我们一个像夏天一个像秋天。你说，魔力是送给我最合适的歌。
你给我短信，写着遇的歌词——
自从遇见你的那天起，我的心就不再属于我自己；
猜不透这是什么道理，总会想你想到昏天又暗地。
我们第一次在香港通宵，你说，那天的歌，都为你唱，你也都为我唱。你接受了我的追求。然后，为我弹奏了卡农。
遇见一个人然后生命全改变。你是我的魔力，我偏偏喜欢你。
我们的歌，我们的爱。诗意的浪漫，幸福了那个夏天，还有那个温馨的平安夜，和你躺在床上度过的圣诞节。
四个月在香港的相处，是幸福的，肆无忌惮，自由自在。或许，那就是你说的，你不会给我压力吧。
心心相印——
数不清多少个夜晚，你陪我聊天到深夜。再累再困，你都不说。我的话总是说不完，但是，你总是耐心地听着。你说，喜欢听我说话。我们分享过去，畅谈情感心事。我也常常会和你说关于大学，关于人生。记得第一次在一楼交谊室把你弄哭了。你说你从不在人面前哭的，但是，你还是埋在我怀里落泪了。
那个草坪上的中秋之夜，你不顾寒冷的空气，陪我躺着，望着那轮明月。你说，要是师母在，你就会被打入冷宫了。我的心为之悸动，却只能笑你傻。
你说，我抱着你，你会很有安全感，仿佛全身浸在一团温暖柔软的棉絮之中。
你说，你什么也不需要，要的只是一个微笑一点温暖和一丝安全感。
那时的我们，仿佛一个人。所有的欢喜和悲伤，都因为对方。没有浪漫的默契，却心心相印。我第一次感受到，一颗心，装满了一个人，从此一切为之牵挂，再也无法放下。
形影相随——
那时的你，总是喜欢我陪你，或者你陪我。
从一开始就要我不要买电脑，那样就可以在电脑室和你一起。后来我说我自己做饭，问你要不要来，你便二话没说来蹭饭了。然后，我们一起在楼下上网。
我们一起参加香港的孩子的中秋晚会，给你写你喜欢的舍甫琴科；一起去维多利亚公园看香港人庆国庆；然后一起去铜锣湾，唱着下一站天后，寻找百德新街；晚上去爬太平山，第一次，我牵着你的手，从此喜欢拉着你上地铁。
还有那个我本不愿意去的福音午餐。在那里，你写下了，浩寒是我的牧者，我一生一世必有浩寒随着我，我且要住在浩寒的殿中，直到永远。
我们一起去机场那边看尼克，一起去BBQ。你上课，总是希望我陪着你去听，外出有事，也会要我陪你。
我现在有些遗憾，当时没有每次都去陪你。不过，我还是做到了很多答应陪你做的事。
考完之后我们一起去了南丫岛和长洲岛，你说那里的落日很美，好想再陪你去看看。还有去逛大学，情定在科大的海滩，想着我去那儿读研后我们相见；我们去科技馆参观，去旺角逛波鞋街，去尖沙咀看星光大道上明星的手印。
那些形影不离的时光，都是我最幸福最难忘的。一点一滴，都是我们的爱。
师徒情缘——
当然，还有五楼的交谊室。在那个灶台边，你拜我为师。为了我，你放下了此生不去菜市场的誓言，陪我去深圳、去taste、去南山村买菜。
你说，我们之间的短信有一大半是“回来吃饭吗？”之类的。
我不承认，但是其实很开心。
这样天天一起在一起买菜、做饭、吃饭。为了吃什么闹点小争吵。然后每一次你都会对我妥协。吃完了我会训你洗碗去，你就成了大名鼎鼎的“洗刷刷”了。只是，你总是洗了一半就走人，我只好乖乖收拾残局。
每天早晨，给我们炒饭，然后叫你起床，听你刚睡醒的声音。
深夜听你说，师傅我饿了。然后我们煮饺子汤圆，泡合味道。
万圣节到了，你要南瓜灯。一开始我不答应，浪费一个南瓜给你玩。但是终究给你弄了个奇丑无比的南瓜灯。你好开心。那个鬼节，是我第一次度过的，而且陪着你，穿过那惊悚的Halloween。
我说，期末要考核厨艺。你总说，如果我过不了怎么办？除了感动，我还能说什么？我又何尝不想留下，哪怕多陪你一个月。
临走之前，我们在楼梯间，你每次换上不一样的衣服，把最美的你留在了照片里，留给了即将离去的我。
爱——
没有一个人能像你那样在最初的时刻打动了我，而且越来越深沉的打动着。 矛盾的内心
但是，你也说过，我们有着和别人不一样的开始。于是我们有了相似的矛盾和迷茫，对爱情，也有着共同的免疫反应。
你对我，飞蛾扑火般地付出那么多的爱，却因为我和她的关系以及我对她的做法，你对我的责任心和意志力有了怀疑。在我和她分手的时候，你说，我还是个孩子，我承受不起那么多的不舍和责任。你认为，你恰恰就是不会给我这方面的压力。也许，你对你自己的看法也是这样吧，不仅因为我，也因为你的家人，你不顾一切，却也小心翼翼，难以承担恋爱的责任。
而我也是，不敢给你承诺，不是因为你说不要，而是因为我也对自己的责任心和意志力失去了信心，除了相信自己的心里只装得下你了；对你对家人的软弱妥协，我也担心你是不是真的爱我，为什么爱不能给你勇气？
做我女朋友，也是因为爱我太深才违背了你自己的意思。你说过，你也不懂得拒绝，对我也是。但是你说，你总是“对发生的一切默不做声地照单全收，眼泪流干之后便是麻木和免疫，从此，对什么都看得淡。”你本希望，我们就做情人，就这样走过一个学期。那样，对于一个不负责任的我，可以了无牵挂；而你，也不用背着违背家人意思的包袱。
在一起的日子里，我们都一直很在乎对方，心会为对方牵绊，会为对方的快乐而快乐，也会为之生气为之恼。我们都会对对方说“我爱你”。但是，也许是就像你说的一种免疫吧，烦恼多了，有些事情便不表现出那么在乎了吧。似乎，你宁愿我不知道你对我的爱。你告诉我，除了快乐，你更多的是迷茫。
看淡了这些的你，依然爱着我，也可以听我的誓言，为之开心，也会回应我以甜言蜜语，却不奢望我真有那么爱你，只是将信将疑吧。你会说不要我负责，不要求告诉我兄弟朋友，你把在乎都埋在心里，就像你说的，你不会给我压力。当然，我也不要求你跟香港的同学说；也不会干涉你怎么对待家里的意思。我知道你也希望我不给你压力。有时候会觉得，或许自己爱的就是不那么爱自己的人。因此我们甚至约定了，不管谁变心都要第一时间告诉对方。
这是我们的内心世界，希望被在乎，被爱，却在在乎与不敢在乎，爱与不敢爱之间，徘徊，暧昧。或许，这就是你常对我提起《亲爱的那不是爱情》的原因吧。我们的爱情，错得很透明。 纠结的关系
2009年结束了，我们南北相隔了，你要开始新的学期。
尽管我们依然很好地发展了一个月，但你还在去学校的路上就被我伤害了。终于，在家人的叮嘱和朋友的八卦的狂轰乱炸下，你更加迷茫了。顺着以前我们的那种相处方式，你依然认为我没必要在乎你，甚至告诉我你自己是怎么不干涉我的。因为，你知道问题比较严重了。你不想我受伤，在希望我在乎你和不在乎你之间矛盾着；你希望我不要老想着和你在一起，也不要干涉你和别人在一起；实际上，你却一直放不下对我的爱和在乎。
本来，如果我是你想的那样一个人，或许你也就认了，所有的伤痛真的照单全收了。但是偏偏，我对你也是真心的爱。而且，当我听不到你爱的表达，一丝也感受不到你的爱的时候，我就像自己遭了报应一样，纠结甚至抓狂。
然而，和你的逆来顺受很不一样的是，我敢想敢做，而且追根究底。
离开你的我，其实想着在我们之间添上一些形式上的小浪漫的，比如，每天上线陪你。这和以前我们说的“形式不重要”不一样。而且，我还自认为是设身处地为你着想了，觉得你作为女孩子，更渴望浪漫。或许你也没把我答应你的事当回事吧，不敢相信我会做到吧。其实，不是你不想，而是对我，你不敢奢望；哪怕我给你了，你反而不敢接受，也因为你自己当时处境的两难。
以前对你是不是真心爱我的担心，加上种种猜疑，自然更加消磨了本来脆弱的信任。我开始纠结，我在不停地刨根问底，希望知道是什么，为什么。可是越问你越糊涂，越斗气。本以为我们都可以不那么在乎对方，可是当丝毫感觉不到你的在乎时，我发现自己的一切都乱了。我害怕失去你，贪婪攫取你的爱，你的一切。我没法让自己冷静，也不能理智地想着怎么面对，只知道胡思乱想。
折腾累了的我，也像你一样，也曾放弃过对爱的奢望。我曾想，我不能拿我对你的在乎来博取你对我的在乎。但是，我一直没有脱离纠结，直至爆发。
有时候，和你们一样，我也觉得，我更在乎，更纠缠，更啰嗦，反而女人了。我感受不到你的爱，然后纠结猜疑；而你的迷茫，我的不信任，也反而让你无法感受到我的爱了。如你所说，我越纠结，越不信任你，就越是把你推向别人。于是，我们就那样恶性循环地互相伤害、痛苦挣扎下去。 我们的现在
其实，那些纠结和伤害，不过是在告诉我，我不能不在乎你，不能忍受你那样对我。他的出现，才让我明白了自己有多爱你，你对我有多重要。那种重要，不是寂寞时的玩伴，不是空虚时的倾诉对象。只是，我一时忘记了该怎么爱你。
看过你在事后写的那么多真心话，我也明白、也相信了，你对我的爱，也和我对你一样，是刻骨铭心的。你过去所做的，没那么复杂，就是我下面说的因为你的个性而已。我相信，你也终于明白了自己有多么爱我。
4月18号晚上，小四回南昌了。庆幸，那个深夜，我们结束了11天的分手，和好了。我们对我们的爱妥协了，鼓起勇气挽回了对方。
我们试着慢慢走近。你承受着很大的压力，也依然跟我说说情话，和我开开玩笑，抬抬杠；我也想关心你，问问你的生活，想了好些办法让你开心，感动你，对有些敏感的话题避而不谈。可是有时，要么你的玩笑被我认真了，要么我的漠不关心让你难过了，要么，我关心过头了，都会触及往事。然后，就是沉默，进而冷漠，距离就被拉长，你网络上的那些本来和爱情无关的东西，就变成了和我斗气的工具，暧昧似乎玩成了真的。
我们一直想忘记，这些却告诉我，我们直到现在都有挥之不去的阴影。 进一步了解你
虽然，我依然难以很快领悟你含蓄的文字和细腻的情感，但是，我对你的了解还是进步了。了解不一定理解，但是我深爱我了解的你。
从你家说起，你家人的家族优越感，使你家人包括原来的你对你自己要求很高，这造成的最主要的结果就是你的挫折感比较强。并不是说，我家对我要求不高，我就没有遭遇挫折了。而是，对差不多的经历，我本来就期望不高，一步一步成长，反而更有信心去追求更高的目标；而你容易因期望达不到而产生挫折感，于是，反而失去了追求的信心，对自己的渴望看淡了。你说你没有挫折感，没有目标了，实际上也是因为你看淡了。
这些，可以从一个反例来看。你在物质生活上，条件优越，很少有挫折感，所以，在生活品质上你倒是有追求，也敢于尝试，比如吃和穿；而我却对这些相对不那么好奇，也不敢多接触新事物，担心成本。
因此，我很激进，勇敢而且追求自由，爱得浓烈，对不明白的事情——尤其是我在乎的人和事——爱追根究底，喜欢真相，也就是你们说的心思细、患得患失吧；而你，太容易被生活中的不确定因素干扰，不再有年少时的勇气，不敢放开自己去尝试心中的追求，哪怕面对的是真爱，你都觉得那是不会光顾你的奇迹，是奢望。所以你藏起了你的内心，只得坦然面对现实了。
在平时生活中，你表面开朗外向，内心却含蓄矜持。也可以说，是要强，一种内柔外刚。大致表现就是：不善于表达内心，除了和几个特殊的朋友偶尔谈谈心，平时只热衷一些调侃八卦，而且“关系越好，越肆无忌惮”；在朋友面前只晒幸福，绝不诉苦，其实心灵脆弱，不够坚强；感情上渴望关爱和幸福，尤其是来自自己深爱的人的爱，可是又不敢奢望，只得逆来顺受，默默付出而不问所得，而其实你很容易满足，一个微笑就能令你感动；在学业上也如此，你很想证明自己的能力，却对自己不够严格，不够自信，走一步算一步。如果一个人，你会很安静。但是，如果有那么些朋友，不管是男生女生，三五成群的，然后肆无忌惮地谈天说地，调侃八卦，不用思考，不用在乎，你就显得很开放了。你们在一起可以弥补空虚和寂寞，也会很快乐。
这种个性，我从你和小四的身上都体会到了，不过你比她更甚。而我，虽然表面和你们一样开朗外向，却不要强。我有什么说什么，对好朋友毫不避讳心里所想，是和朋友有福同享有难同当的那种。所以我曾一度以真实自诩，认为要强的人表里不一。当然，我错了。我也知道，和好朋友肆无忌惮地斗嘴、开玩笑是很轻松和快乐的。
你说过，你的异性缘并不是特好，但是你一旦和几个异性关系很好了，你们之间就会有些暧昧了。其实，这也与上面提到的个性有关，是你们表面的调侃玩笑和内心隐约地对爱情随意化、玩笑化导致的。于是，加上一点朋友间的在乎之感，哪怕明知道不是爱情，也会产生真真假假的暧昧关系。其实，我当初也充当了你这样的朋友的。
也许，这样的个性，会使你容易受伤。这不是缺点，经历多了，你确实很多东西看淡了很多。但是，我个人觉得这是弱点。我不希望你总是委屈自己，甚至受到伤害。你的“内柔”给我保护你的欲望，你的“外刚”却让我的欲望不得满足，又给了我征服的欲望。或许，这就是你吸引我的关键所在吧。
要强的人，表达在乎就意味着自爆弱点。你说得对，爱得越深，藏得越深。像现在对我，你会选择文字来表达你的爱，口头上依然很少说。我明白，这就是原本矜持的你。我不会为此再患得患失的。我知道，开心的时候，你依然喜欢和我抬杠，肆无忌惮地和我斗嘴，打击我的狂妄，吊我的胃口；闹别扭时，也是那样，只是语气会变得严肃而认真。我也明白，有时你会软硬兼施，当情感“泛滥”的时候，你还是会为了满足下我的欲望，用温柔的情话来表达你的爱的。
我那天说到了你和你的朋友。其实我表达的态度，就是觉得没必要为了寻找那样一群朋友的归属感而失去自我。我觉得，你要得到认同和尊重，不是你做出让步，而是自尊自信，让你的朋友理解和包容你的个性。
有人说，“成长的环境像是一条河，我们都是河里的石头，一开始各有各的形状，天长日久被河水冲刷，棱角就都磨成圆的了。”我觉得这是种不幸。我不喜欢从众，当然这也导致我不太合群。其实，你也没什么不对。或许，不管从众还是合群，你都还需要一些个人安静的空间，去独立思考自己的人生吧。
每次我很认真地指出你的一些弱点或者不好的习惯时，你都会流泪。我也明白了，你不是难过。那种感觉，无关悲喜，只是情绪需要发泄而已。也许是迷茫，也许是自责或者遗憾，也许，是无奈。但是，也因为你的个性，你是希望我来帮助克服弱点，找到上进的动力和信心的，而不是被纵容。
说这么多关于你，还有我们的对比，其实就是告诉你，也告诉我自己，我就是爱这样的一个你。就像你写的关于我的几十条特征，我们就是爱着一个和自己很不一样的对方。 进一步懂得爱
对我们的经历的反思，让我慢慢懂得了怎样更恰当地爱你。
爱的表达——用微笑给你快乐，给你关心与支持，不是烦恼和心累
爱要表达，但不是不顾一切地对对方好。既要独特，也要能够让对方感受到被爱的幸福。而且，有些付出和所得，是独一无二、不容分享的。
关于我和她，你也说过，她不懂得所谓对一个人好，也是需要用人家接受并且习惯的方式的，她只会用她自己的方式对人好，并且认死理地不肯改。
表达在乎是为了表达爱，爱了也更在乎。但是，不论有多么在乎，有多爱，都应该保持一点距离的美感，应该给对方充足的自我空间以及和其他朋友相处的空间。就像我们，我知道纠结中的我关心太多、询问太多，让你觉得被监视、被控制了，让你累了。我会调整的到原来的状态的。
我说，你要的爱，是信任、理解、支持；是帮助你独立，而不是让你形成依赖；是生活上、精神上的关心，而不是纵容你，一味满足你。这些是我的语言，未免让人感觉要求太高、太虚。其实你说过，你要的只是一个微笑一点温暖和一丝安全感；你说，“其实我什么也不要，只要你浅浅的一个微笑。让我，可以临摹你的足迹，有一个方向可以让我奔跑。”你要的爱，一直很简单。
我知道，情侣之间的种种过节，常在于在乎却得不到回应，安全感暂时消失。这时候，我们不能冷漠，尤其是我。像现在，我只需要在你需要的时候给你一些帮助，在你心烦的时候给你一个微笑，一点温存和慰藉，就够了。
你以前的爱，含蓄而矜持，你说，“一开始，我要的并不多。只是希望，如果有一天，我们再见面，我可以问一声，你是否曾经钟意过我。”也曾直白而热忱地回应我的表白，你说，“我爱你，比谁都爱你。”
不管你有没有对我说“我爱你”，是藏在心里还是对我表达出来，我能做的只有理解你，理解你曾爱过的我，和乐于接受的我的爱，还有你表达爱的方式。用微笑给你快乐。
爱的保护——避免暧昧，用信任和理解给你更多的爱
我依然认为，爱情中，心的专一和性的专一是统一的。只有心甘情愿为独一无二的爱人付出自己的心和性，才成为爱情。相恋的人应该在必要的时候公开关系，避免暧昧，让朋友知道自己心有所属。
我们也说过，女生不能太贪心，接受别的男生和男友一样的关心。其实，男生也不能以“博爱”来贪图别的女生的依赖和自我的成就感。单纯的朋友之间的关怀当然是好，只是有时无法避免的是，对方一厢情愿地动了情，或者发展为玩笑般的暧昧八卦，结果弄假成真，伤人亦伤己。所以把握分寸，异性朋友之间是需要一个度的。你说过，开玩笑也不能过分。我相信，真正懂了我们的爱，你是比我更有这个分寸的。
如果没有把握好，因这方面产生了冲突，也不需要追究对错。感觉就是感觉，自己内心所希冀的独一无二的爱情被分享了。这不是简单的占有欲，而是爱情本不容分享。当然，我也明白，作为男生，更应该控制自己，更应该忍让，不要太冲动，不要质问。只有这样，才能在适当时候进行沟通交流，才能越来越了解，巩固信任。信任的获得，不一定非要理解，但是一定要了解。
吃醋虽然是因为在乎，但是这种情况下更多的只有暴露不信任。这并非上策。我觉得还是那句话说得好：夫唯不争，故天下莫能与之争。故作平静，无论看到或者听到什么，都要哪怕“意淫式”地强迫自己信任，也绝对不要立即寻求解释。然后，如果自己认为值得，那就多从自己身上找原因，给予对方需要的爱，用包容来挽回对方，而一味索取，只会适得其反。
毕竟，第三者的出现不仅能够让我们认识到自己究竟爱对方有多深，两个人之间的信任有多少，自己又能在多大程度上包容对方，还可以让我们知道自己哪些地方做得不好，以致对方需要从别处寻求弥补。
当然，我不是想隐射你和他，而是说我们之间发生的事情让我思考了这些。你们之间的关系，我相信你说的。记得你说过，吃醋要吃得有意义。我写“爱的表达”和“爱的保护”，只是想针对过去，给我们一个忠告。
爱的包容——只要你过得很好，什么都已不重要，为你的快乐微笑
我承认，你是有些我不习惯的地方，以前也跟你说过，那些用来和我斗气的暧昧玩笑，还有一些细枝末节的习惯，比如聊天回复，关于校内。你也知道我也是有那么点脾气的，性子急，也没有绅士风度，不喜欢你傍大款的想法，对你要求严格。这些性格上的不合难免造成一些小争吵甚至冲突，但却是我们既定的个性，不能随意改变。
过去的你总是迁就我很多，虽然有些逆来顺受的意味；而我总是很霸道，后来却在学习上没有严格要求你了。所以，我写下这个“爱的包容”，告诉我们，既然爱一个人，就是爱对方整个人的个性和气质，而不能试图改变对方身上自己不习惯或者不喜欢的地方。当然，你很少这样，我是说我自己。我应该学习你对我的“迁就”，迁就你的一些我不习惯的性格，不该吃醋的地方也不要斤斤计较、搞得很在乎的样子，尽量避免不必要的冲突。
当然，人总是成长变化的。我们能做到尊重对方思考问题的角度和所领悟的结论，也应该帮助进步，如“爱的表达”一节说的，不纵容对方一些对发展不利的习惯。同时，既然人都是在成长的，我们也不能认定了对方就是那样一个固定个性的人。爱的包容，还包括能接受对方自然成长的变化，包括爱的方式。
我觉得，两个人相恋，不习惯对方的性格，不代表不合适。重要的是，彼此互相吸引并且信任。与和朋友相处一样，懂得包容，自己也要尊重自己的个性和原则，不能一味顺从对方或者为之改变，而应该“合”而不“从”。
爱一个人，就应该接受对方的过去。我应该接受你因为过去而保留的能让你开心的所有，而不是排斥它们；你也不要因为我过去因幼稚犯下的错误而怀疑我的品格，毕竟我在成长，而我对你的爱，已至刻骨铭心。当然，你说过，如果男生让自己的女朋友怀念以前的他，就是失职。我不会了的。
爱你，不仅要让你快乐，我不在你身边的时候，还要接受和保护你可以从别人那儿获得的快乐，并且为你的快乐微笑。但是，我也同样尽量不会再让你拿现在的一些不是爱情的暧昧关系来和我斗气的。
过去，有些话，就像日记，只代表当时的情感和观点。它无关承诺与信誉。我们不需要拿过去的那些不代表真心的话来左右我们追求的现在和将来。忘记那些话，不管是自己说的，还是对方说的，都是对爱的包容。
爱的承担——甜蜜的负担
也许你也明白了，我们以前那样对待我们的感情，是不应该的。遭遇真爱，却逃避恋爱的压力和责任，最终，不仅是委屈自己，更伤害自己深爱的人。既然我们选择了对方，我们无法离开对方，那么不管以后是劫是缘，都不应该轻易说不在乎了。我说过，我们相爱着，那么，因在乎而带来的悲伤也是一种享受。而为刻骨铭心的爱情承担责任，为幸福承担压力，同样也是甜蜜的负担。
当然，我明白你的处境和你自身的原因。我没有要求你也来承担，只是说，对于爱情，我们应该这样。你也说过，你应该争取，而争取就是要付出，要承受压力的。
总结——
说这么多道理，至少你能从我的角度领会我的意思。针对过去产生的问题，我以和你不一样的思考角度，用相对抽象的语言和一些我们的亲身经历，给总结出来了。我习惯这样写出来，然后告诉自己是怎么回事，该怎么做。 我们的以后
当然，我一直都没有忽略你对家庭和婚姻的考虑。只是，现在状况下的我们还不适合谈这个。请相信我不是不负责任，只是，这些根本不应该成为影响我们相爱的因素。我也说过，我会尽我所能争取你家人的满意。如果“是劫不是缘”，如果你想听我的安排，我会尽我所能让我们都开开心心地过日子的。但是，现在的我们真的无心去想那么远，开开心心地相处才是我们应该做的。
我可以感受到，我们都在慢慢改变。为了我，你开始像以前那样对我“软硬兼施”了，你的感动和你的温柔一样，是我最“抗拒”却又最无法抗拒的；我还想让你知道，我的心从来没有过这样为一个人牵绊，将一个人的一切融入血液，愿意为之奋不顾身。我也懂得你的真心，无论如何你都不是要我不在乎你，更不能看到我冷漠；你要的一直那么简单，我用一个微笑给你快乐，也为你快乐的微笑而快乐。
当我们学会表达爱，学会保护爱，懂得包容所爱的人，这样以后，让我们好好珍惜，像你说的，赶紧争取，勇敢一点，努力一点。我会放慢脚步，等你，用微笑，给你奔跑的方向，等我们都不再逃避，能够勇敢地去为爱拼搏。我相信，我们会很开心的。