神马文学网笑抽人的色情笑话
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/26 09:09:45
1。上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你也尿手上啦？
2。昨天下班途中，与同事闲聊。她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴。我马上头脑发热，一句让我悔恨终生的话，大声地，激动地，脱口而出了：“我是猪头! ”
3。去师大后门吃烧烤。烧烤摊前有一广告上书几行大字：
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
4。上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”（注：我是男生。）
5。同事家玩，我是她儿子的干妈。正聊着天，小屁孩趴在卫生间的门下面的出气口对我神秘招手，轻声道：“干妈，干妈，你快过来看。”我奇怪了，问他：“看什么？”他又悄悄的朝我招手：“你过来嘛，干妈。”我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下，他说：“干妈，你快看里面，我爸爸在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看，快看！” 汗。。。。。迅速爬起来，幸好没往里面看。一世英名啊！
6。我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，**！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
7。我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条缝。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们.........
8。还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！ 课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！ 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：“你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！”—————我生不如死！
9。放假的时候去同学学校玩。是个女的，她陪我在学校逛,经过一个厕所，她说我去一下洗手间.。我说我也要去一下。于是我转身向男厕所走去.突然她叫住我，从包里拿出一包纸巾说,里面没纸,你带了么? 说完把纸往我手里一塞......
然后我们就互相看着，看着...她好像忽然反应过来，脸一红说：“你就用来擦擦手吧！
我心里一直嘀咕：你不知道男生只要抖两下就行了么...
10。一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火，于是投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又扔一砖头。然后就听见：“*****? 拉泡屎都不行，一根烟的工夫，挨了两砖头? ”
11。老公：“现在几点？” 老婆：“十点。”
老公：“整吗? ” 老婆：“太早了吧,别人都没睡呢！”
老公：“我是问，是十点整吗? ” 老婆：“十一点吧！”
12。军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男生的JJ。
13。我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的问：“是谁的？到底是谁的？” 我当时以为是钥匙，连忙说：“我的，我的！是我的！”后来才知道，原来那女的怀孕了。可怜啊，我的脸疼了好几天。
14。某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
15。一哥们失魂落魄，过路人问他怎么了，他说，有些事永远解释不清…过路人问怎么回事，他说:上午我给奶牛挤奶,刚挤了半桶,被奶牛用左腿给踢倒了.我用绳子绑住了牛的左腿,又重新给奶牛挤奶,又挤了半桶,却被奶牛用右腿给打翻了.我又用绳子绑住了牛的右腿,继续挤奶,刚又挤了半桶,却被奶牛用尾巴打翻了.我没绳子了.计划用皮带把它尾巴绑起来，我刚抓住它的尾巴，抽出皮带，我的裤子掉了,这个时候,我的女朋友进来了......唉，有些事永远无法解释…
16。 中纪委在研究腐败案件发生规律中发现，陈希同的女朋友叫何萍，慕绥新的叫乔小萍，成克杰的叫李萍，段义和的叫柳江萍。因此带萍字的女人不好惹！如你女朋友的名字已经带萍，改翠花较妥...据查从未在中纪委案件中现身！
17。“一炮走红”，其实是形容女艺人的……
18。同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：“祖国啊，我的母亲！”然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：“祖国啊，我的丈母娘！”
19。 莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是这样也不奏效呢？”她问。 “那你在背上贴个号码！”沙尔回答。
20。甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”
乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”
甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”
21。丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？” “芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？” “你吃或是不吃？”
※原帖来自于：来福岛爆笑娱乐网http://www.laifu.org
22。一位同学苦苦追一位女同学好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：“61”两个大字，别无他言，该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家，专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣，该生读之，乃明其义：“拉——倒——”
23。一位同学有一回说梦话：“爱妃，爱妃，不要离开朕。”
过了一会，“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐。” 我直接崩溃……
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你也尿手上啦？
2。昨天下班途中，与同事闲聊。她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴。我马上头脑发热，一句让我悔恨终生的话，大声地，激动地，脱口而出了：“我是猪头! ”
3。去师大后门吃烧烤。烧烤摊前有一广告上书几行大字：
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
4。上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”（注：我是男生。）
5。同事家玩，我是她儿子的干妈。正聊着天，小屁孩趴在卫生间的门下面的出气口对我神秘招手，轻声道：“干妈，干妈，你快过来看。”我奇怪了，问他：“看什么？”他又悄悄的朝我招手：“你过来嘛，干妈。”我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下，他说：“干妈，你快看里面，我爸爸在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看，快看！” 汗。。。。。迅速爬起来，幸好没往里面看。一世英名啊！
6。我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，**！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
7。我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条缝。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们.........
8。还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！ 课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！ 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：“你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！”—————我生不如死！
9。放假的时候去同学学校玩。是个女的，她陪我在学校逛,经过一个厕所，她说我去一下洗手间.。我说我也要去一下。于是我转身向男厕所走去.突然她叫住我，从包里拿出一包纸巾说,里面没纸,你带了么? 说完把纸往我手里一塞......
然后我们就互相看着，看着...她好像忽然反应过来，脸一红说：“你就用来擦擦手吧！
我心里一直嘀咕：你不知道男生只要抖两下就行了么...
10。一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火，于是投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又扔一砖头。然后就听见：“*****? 拉泡屎都不行，一根烟的工夫，挨了两砖头? ”
11。老公：“现在几点？” 老婆：“十点。”
老公：“整吗? ” 老婆：“太早了吧,别人都没睡呢！”
老公：“我是问，是十点整吗? ” 老婆：“十一点吧！”
12。军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男生的JJ。
13。我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的问：“是谁的？到底是谁的？” 我当时以为是钥匙，连忙说：“我的，我的！是我的！”后来才知道，原来那女的怀孕了。可怜啊，我的脸疼了好几天。
14。某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
15。一哥们失魂落魄，过路人问他怎么了，他说，有些事永远解释不清…过路人问怎么回事，他说:上午我给奶牛挤奶,刚挤了半桶,被奶牛用左腿给踢倒了.我用绳子绑住了牛的左腿,又重新给奶牛挤奶,又挤了半桶,却被奶牛用右腿给打翻了.我又用绳子绑住了牛的右腿,继续挤奶,刚又挤了半桶,却被奶牛用尾巴打翻了.我没绳子了.计划用皮带把它尾巴绑起来，我刚抓住它的尾巴，抽出皮带，我的裤子掉了,这个时候,我的女朋友进来了......唉，有些事永远无法解释…
16。 中纪委在研究腐败案件发生规律中发现，陈希同的女朋友叫何萍，慕绥新的叫乔小萍，成克杰的叫李萍，段义和的叫柳江萍。因此带萍字的女人不好惹！如你女朋友的名字已经带萍，改翠花较妥...据查从未在中纪委案件中现身！
17。“一炮走红”，其实是形容女艺人的……
18。同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：“祖国啊，我的母亲！”然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：“祖国啊，我的丈母娘！”
19。 莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是这样也不奏效呢？”她问。 “那你在背上贴个号码！”沙尔回答。
20。甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”
乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”
甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”
21。丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？” “芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？” “你吃或是不吃？”
※原帖来自于：来福岛爆笑娱乐网http://www.laifu.org
22。一位同学苦苦追一位女同学好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：“61”两个大字，别无他言，该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家，专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣，该生读之，乃明其义：“拉——倒——”
23。一位同学有一回说梦话：“爱妃，爱妃，不要离开朕。”
过了一会，“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐。” 我直接崩溃……