股市幽默全集

股市幽默全集

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    一、股市新四大怪(搞笑版)
    1.除了造假是真的,其它都是假的.

    2.除了做空能得实惠,其它都是空的.

    3.除了领导射的箭不回归,其它都在回归.

    4.除了非流通股还能流通,其它都已不流通(高位套死).

    二、小股民给小偷的一封信
小偷先生：
    如果你看到这封信，那么非常不幸，门高一尺，盗高一丈，你又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第8位（我是股民此数很吉利哦）进入我房子的小偷。

    小偷先生，信封里有50元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐着性子把这封信读完。这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，你想找什么我一样一样告诉你，请你不要乱翻，有些东西对你一文不值，但对我们却很重要。还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合。

    你来我家，主要目的肯定是“借”钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。为了不令您太失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183块钱，你拿走100,剩下的我们留着买菜。你可能嫌这100元钱太少，你还会在心里骂：“打发要饭的呢！”那就拿点东西吧。

    电脑您千万不要动，这是上大学时买的东西，现在老得连大富翁都打不起来，而且我还要用他抄股，啥，你不懂股市，这厮比你横，你是暗偷，它是明抢，而且枪光了你的银子，还笑话你是赌徒，这不8元买的st春都，现在剩2。52元啦，唉，算啦，不谈这捞什子的鸟市了，说点正题吧，电脑你就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。为了感谢您对我们伟大爱情的支持，在键盘下面我也放了100元钱，请注意查收。

    还有那台电视，二手市场买的，花费80大元，如果你一定要拿，我也不拦着你。

    为了感谢您的理解，门下放了50元现金。卧室您就不要进了吧，毕竟是很私人的地方。什么？你进了，你可真不听话，你看到了吧，那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。你一定看到床头柜了，别试图把它开开，其实里面什么都没有，只有针头线脑童话书之类的小东西。那个米黄色按钮就是开关，如果你一定要看，那就按吧，不过建议你不要按。

    如果你还没有按，那就到这里吧，我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。你在一个小时内赚了300元现金，也算是高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝；如果你按了那个按钮，那你的手现在一定被夹住了，你有三种方式可以离开，一、斩断手臂；二、打110,求助警察；三、等我们回来，我们会在二月十六日上午九时半准时到家。
    此致

附 小偷的留言：
    尊敬的房东贤伉俪：祝你们旅游愉快！偶只拿了电脑下的一股st春都，价值2。50元，（拿了100元，找你97。5元，因为偶也是那个被明抢的之一），小偷这行你不是不知道，不能空手而归的。这也是偶第一次失手，谁叫咱都是小股民呢！
--------------------------友情提醒：听说大规模的明抢又要开始了，请注意防范！！！

    三、裸男顿悟——系统“风”险
　　某男辗转反侧，不能入眠，在本轮股市暴跌中他的资金缩水高达40%。这是他入市以来受到的最大打击，他苦思瞑想，究竟是什么原因使自已惨遭失败？不知不觉中，时针转向凌晨五时，他想冲个冷水澡，也许他认为只有冷水才可以使他暂时忘却伤痛，于是他卸去睡衣，***地向浴室走去。
　　
　　由于心情不好，昨晚他没有吃饭，所以觉得饿，他想起每天早上五时前会有人送订购的面包来，于是轻启大门探头往外看了看，发现他所在的11层公寓的过道里除了昏暗的灯光外，四下无人，而面包象往常一样已送到并被放在约五米远的大理石板上，他想反正没人看见，不如光着身子迅速从过道中取回面包，省得再去穿衣服，于是他拨腿冲了过去，说时迟，那么快，当他提着面包往回跑时，忽然一阵风吹来，只听“咔嚓”一声，大门被风关上了，赤身***的他被锁在了过道中（呵呵）·····
　　
　　他吓出了一身冷汗，埋怨风的同时也埋怨自已的侥幸心理，于是他轻轻叩门，并小声喊着他爱人的名字，当然，他不敢喧哗，他深知一旦吵醒了邻居，后果“不堪设想”，可是如不大点声，妻子显然听不见，正犹豫间，他“顿悟”了：这阵风来得不明不白，不正象股市中所说的系统“风”险吗？眨眼间令我狼狈至此，可我如果早有准备，哪怕穿条裤叉也不至如此难堪，就象我当初买入股票时如果设个止损点也不至于一败涂地啊！正想着，他听到邻居家有人在开门，他大惊失色，猛地冲向电梯，很快闪身躲了进去，在电梯关门的刹那，他看到原来是邻居张太太出来取面包，正当他庆幸自已能够急中生智之时，电梯已开始蠕动，他抬头一看，暗叫“不好”，原来电梯已从11楼降到了1楼，他叫苦不迭，因为没有防范“风”险，现在是一步错步步错，这炒股还真象坐电梯，转眼就把自已从11楼无情地抛到1楼~~~~~~
　　
　　随时一声沉闷的“咣当”声，梯门被打开了，公寓里传来了女子的尖叫声······

    四、关于股市“大跌”
    股市大跌，弄得股民很不愉快，股民张三下午收盘后也郁闷地回到了家。

    碰巧儿子放学回家，推门叫了声“爹”，张三勃然大怒，“不能叫爹（跌），要叫加涨（家长）”。

    晚上吃饭，张三的兄弟张四来窜门，进门后叫了声“哥”，张三这下拉长了脸，“不能叫“割”，要叫汹涨（兄长）”。

    五、教你如何让小孩不哭！
    话说一天夜里，有一“大户”家的小孩大哭不止，全家人都急的团团转，想尽各种办法。

    其中奶奶对小孩说：宝贝，不哭哦，再哭该有大灰狼来了。不管用！

    姥姥对小孩说：宝贝，不哭哦，再哭小鬼该来了。仍然不管用

    爷爷对小孩说：宝贝，不哭哦，再哭我把小犬给你找来。没效果

    老爷对小孩说：宝贝，不哭哦，再哭，本拉登该来了，小孩仍大哭

    妈妈对小孩说：宝贝，不哭哦，再哭，芙蓉姐姐该来了。唉，仍然一片哭声。

    最后，爸爸没有办法了，无奈的对全家人说：我看，她再哭，咱们就把她扔到中国股市去吧。

    小孩听了，立即停止了哭声，脸色一片苍白…… 

    六、情侣的对话
    有一对情侣，男子是股迷。星期天，他们来到公园谈情说爱。

    女子含情脉脉地问道：“爱情像什么？”

    男子不假思索地答道：“爱情像股票，涨涨跌跌，有喜有忧。”

    女子又盯着男子问道：“爱情和股票，哪个更重要？”

    男子伸出了双手，兴奋地答道：“股票在手，爱情何愁没有？”

    七、绩优股
　　基本业绩：岁入十万元以上，三室二厅的房子已在分期付款中；副业也颇具令人刮目相看的实力；目前他上下班的标准交通工具是私家车或出租车；长城卡上的活期钱额足够一次心血来潮的浪漫远行；他们的感情往往不如他们收入那样殷实可靠：在他们的周遭，有形形色色的”彩蝶”在飞舞。据不可靠的统计，他们中的三分之二是MBA(工商管理硕士)而自我感觉又莫名其妙地过于良好。
　　
　　优点：有钱总是好事情。
　　
　　缺点：感觉太好容易出事哦！
　　
　　选股策略：吊到最好，吊不到就拉倒。

    八、潜力股
    基本业绩：一人劳作，令全家不饿。他们苦拼追求过赴美通行证，或埋头于电脑与证券之间进行着数字化的沟通；八块钱一杯的茶坊里常常传出他们的争执；某个处级单位第三梯队的后备名单上，可能列着他们的大名。囊中羞涩是现在进行时，而某一方面的特长又往往令他们想入非非。他们中的一部分在与恋人分享挫折与成功的每一步后，最终会上升为绩优股，而另一部分在三十后年只能靠回忆打发时光。
　　
　　优点：一起走过清贫到富足，想想都醉人。
　　
　　缺点：就怕他一辈子都是潜力股。
　　
　　选股策略：对他们的炒一定要”稳、准、狠”。

    九、垃圾股
    基本业绩：很长一段时间来，他们最大的关注就是自己风雨飘摇的饭碗，他们的身影常常出现在路灯下打牌下棋的桌子边，或者某个三流影院的通宵场中。他们对异性的美好向往常常通过富有***的”国骂”奔涌而泄，他们在高峰时段的公交车上用暧昧的身体接触猎取着片刻惊喜。他们中的另一部分已义无返顾地吃起了软饭：凌晨徘徊在房门外接自己挣小费的女人回家；在***之间精疲力竭地周旋。
　　
　　优点：让你贴近真实的生活。
　　
　　缺点：往往是要什么没什么。
　　
　　选股策略：快快割肉清仓，否则被套的是一辈子。

    十、哲理
　　熊途漫漫，股民忍受不住去向哲人请教：“什么是乐观主义者和悲观主义者？”

　　哲人回答：“乐观主义者就是那些昨天已经割掉肉的股民；悲观主义者就是像你这样，还深套在那里的股民了。”