2010年最新令人无语的语录

[转] 2010年最新令人无语的语录 转载自 梦含语轩    　　1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
　　2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
　　3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
　　4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
　　5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
　　6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫**；男女相互忽悠，叫爱情。
　　7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
　　8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
　　9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
　　10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
　　11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
　　12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
　　13、我想早恋，但是已经晚了……
　　14、天哪！我的衣服又瘦了。
　　15、80后的重要任务是制造08后。
　　16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
　　17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
　　18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
　　19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
　　20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
　　21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
　　22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
　　23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
　　24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
　　25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
　　26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
　　27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
　　28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
　　29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
　　30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
　　31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
　　32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
　　33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
　　34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
　　35、老鼠一发威，大家都是病猫。
　　36、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。
　　37、听君一席话，省我十本书！
　　38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
　　39、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
　　40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
　　41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
　　42、读10年语文，不如聊半年QQ。
　　43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
　　44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
　　45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
　　46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
　　47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
　　48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
　　49、给点阳光我就腐烂。
　　50、要适当吃一点，才有力气减肥。
　　51、摇啊摇，摇到奈何桥。
　　52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
　　53、你快回来，我一人忽悠不来！
　　54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
　　55、跌倒了，爬起来再哭~~~
　　56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
　　57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
　　58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
　　59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
　　60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
　　62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
　　63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
　　64、不要和地球人一般见识~~~
　　65、出来混，老婆迟早是要换的！
　　66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
　　67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
　　68、生前何必久睡，死后自会长眠……
　　69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
　　70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
　　71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
　　72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
　　73、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
　　74、老子不打你，你不知道我文武双全。
　　75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
　　76、心里有座坟，葬着未亡人
　　77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
　　78、要么忍，要么残忍
　　79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
　　80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
　　81、我多想一个不小心就和你白头偕老
　　82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
　　83、理想很丰满，现实却很骨感
　　84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
　　85、等待你的关心，等到我关上了心
　　86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
　　87、爱.直至成伤
　　88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
　　89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
　　90、我们的目标:向钱看,向厚赚
　　91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 （超对！！！！！！！！！！！！！！）
　　92、你给我滚，马不停蹄的滚……
　　93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
　　94、请不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本
　　95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
　　96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
　　97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
　　98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
　　99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
　　100、都说从此天涯陌路～什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯……
　　101、纯，属虚构，乱，是佳人。
　　102、离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。
　　103、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
　　104、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
　　105、你永远也看不到我最寂寞时候的样子， 温柔应对打错的电话――
一日午夜，睡梦中突然“铃~~铃”电话暴响。
“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。
“喂，谁呀？” 
“大舅，是我。” 
“哦，是你呀外甥。” 
“大舅，您身体好吗？” 
“挺好的。” 
“我舅妈身体好吗？” 
“都挺好的。” 
“咦?大舅，你声音怎么变了？” 
“因为你打错电话了，外甥。” 
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。   

 

no.2 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚――
一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。 
“喂，给我找下小丽。”――都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。 
“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。 
“我说――我――找――小――丽――”对方显然有些不耐烦。 
“对不起，我想你是打错了。”――我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。 
“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。 
我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。 
“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。 
“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。 
“你是那位？” 
“我是叶子。” 
“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。” 
“啊？两个月没见她怎么出国了？” 
“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本计算机，不知到地址，没法寄。” 
“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。 
“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。

 

no.3 这样做是不对的―― 
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。 
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。 
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。 
“啊，好，无所谓啦。” 
“啊？先生您说什么。” 
“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。 
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？” 
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。 
“您感觉您家网速快吗？” 
“这个嘛，我说不好什么是快呀。” 
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试” 
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。 
“您感觉怎么样？” 
“片子老点。”我遗憾的说。 
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。” 
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。” 
“是吗，停顿时间长吗？” 
“大概三十分钟吧。” 
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？” 
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。” 
“啊？您自己暂停的？” 
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。 
“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。” 
接着又问“还出现过其它问题吗？” 
“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。 
“我？” 
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。 
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。” 
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？” 
“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。 
“哦......网通。你给我打电话有啥事？” 
话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字......

 

no.4 以彼之道还至彼身―― 
我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，计算机都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。 
“您好。我这里是网通话费中心。” 
“你好。这里是**家。” 
“我想通知......” 
“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的。” 
“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。 
“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。” 
“啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二” 
“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择（一）”我有点生气，选来选去还选不上我。 
“一。”对方的语气有些无奈。 
“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其它请喊（三）操作失误喊（返回）” 
“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。 
“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......”