黑色幽墨

　　孔子说：“事情都过去了，又何必伤心？”

　　妇女说：“不仅如此，这里还有繁重的苛捐杂税”；

　　孔子道：“那为什么不离开这里呢？”

　　妇女说：“我怕失去低收入者作为纳税人的荣誉！”

　　孔子于是对黑色传奇道：“小子识之，苛政虽猛于虎，然纳税人的荣誉牛B于苛政也！”

　　2、汉朝的淮南王刘安派人进山访仙，从仙翁手里得到了一张仙方。他把自己关进暗房里，炼起仙丹来。八卦炉里炼出一些圆滚滚的仙丹，他一口气吞下5颗，飘飘悠悠飞上天去了！门外的鸡犬一看，也跟着大吃起来，不一会，空中一阵鸡鸣狗叫，原来它们也飞上天了！黑色传奇问道：“刘安，你家的鸡犬怎么也跟着成仙了？”

　　刘安说：“为了防止拉登发动恐怖袭击、撞击天庭，我特意实行“一人得道，鸡犬升天”制，在任何紧急情况下，都能及时帮助疏散与救援，这是一个安全上的举措，并不是专门把成仙作为福利”。

　　 3、秦始皇修筑万里长城时死了许多人，孟姜女的丈夫万喜良也在其中。听到这个消息，孟姜女只觉得天昏地暗，一下子昏倒在地，醒来后，她伤心地痛哭起来，只哭得天愁地惨，日月无光。不知哭了多久，忽听得天摇地动般地一声巨响，长城崩塌了几十里，露出了数不清的尸骨。孟姜女咬破手指，把血滴在一具具的尸骨上，她心里暗暗祷告：如果是丈夫的尸骨，血就会渗进骨头，如果不是，血就会流向四方。终于，孟姜女用这种方法找到了万喜良的尸骨。她抱着这堆白骨，哭着说道：“老万，你的死跟你丫本人素质不高有关啊！”

　　4、三国演义里，诸葛亮造木牛流马，用来运送粮草，以此大败曹军。但后来木牛流马却失传了，即便是诸葛亮的得意弟子姜维也不会造。诸葛军师临终前众将问他：“军师，木牛流马这般好用，为何您再也不造了？”

　　孔明长叹一声曰：“某交通学大学士、大教授的研究结果表明，木牛流马的污染比汽车飞机大，为了子孙后代的幸福，你们还是等着坐汽车吧！”

　　5、老栓也向那边看，却只见一堆人的后背；颈项都伸得很长，仿佛许多鸭，被无形的手捏住了的，向上提着。静了一会，似乎有点声音，便又动摇起来，轰的一声，都向后退；一直散到老栓立着的地方，几乎将他挤倒了。

　　“喂！一手交钱，一手交货！”一个浑身黑色的人，站在老栓面前，眼光正像两把刀，刺得老栓缩小了一半。那人一只大手，向他摊着；一只手却撮着一个鲜红的馒头，那红的还是一点一点的往下滴。

　　老栓慌忙摸出洋钱，抖抖的想交给他，却又不敢去接他的东西。那人便焦急起来，嚷道，“怎么？嫌贵？舍不得银子？”老栓还踌躇着，黑的人便抢过灯笼，一把扯下纸罩，裹了馒头，塞与老栓；一手抓过洋钱，捏一捏，转身去了。嘴里哼着说：“这血馒头是药，不能当馒头卖！价格不贵，不同意降价！”

　　6、宋代穷儒陈世美，进京考中状元，被招为驸马。其发妻秦香莲带二子上京寻亲，陈世美翻脸不认人；秦香莲悲痛欲绝，发誓要讨还情债。陈世美勃然大怒，上表朝廷奏曰：“臣以为，开封自古就是神圣之地，岂容外地人随便进入？应该建立人口准入制度！同时，对那些恶意讨情之人，应坚决打击！”

　　7、武松醉打蒋门神、替施恩夺了快活林之后，中了张都监、张团练的计，几乎命丧飞云浦。武松杀了张都监的几名爪牙，寻思了半晌，怨恨冲天：“不杀得张都监，如何出得这口恨气！”便去死尸身边解下腰刀，选好的取把将来跨了，拣条好朴刀提着，直奔孟州城张都监的后花园。

　　张都监、张团练、蒋门神正在鸳鸯楼吃酒，冷不防武松闯了进来，噗噗几刀砍死蒋门神、张团练。武松踏着张都监的脑袋喝道：“你们这帮贼子，为何黑道白道勾结、串通一气害我？”

　　张都监颤颤巍巍地答道：“说句实话，官匪勾结的重要原因，是我们的待遇过低了！”

　　 8、有一日，窦娥碰到苏三、杨乃武、小白菜等人，就问他们：“你们都平反昭雪了吗？”众人说：“都昭雪了”；窦娥又问：“那少奇兄弟、德怀兄弟、志新妹妹呢？”众人说：“也都平反了”。窦娥便道：“我说什么来着，咱们的司法就是公正！那么多案件从错的纠成正的，这难道不是司法公正的体现吗？”

　　9、一天，周扒皮去找刘文彩，“刘大哥，我们村那些穷棒子们发牢骚，说他们活得太苦、活得没意思”；

　　刘文彩说：“他们是我国巨大的财富，没有他们的辛苦哪有咱们少数人的享乐，他们的存在和维持现在的状态是很有必要的。”

　　周扒皮说：“有的长工说他想读书！”

　　刘文彩道：“咱们的教育改革已经成功了，他还嚷嚷个屁！”

　　周扒皮说：“他们说收租院放高利贷是暴利”；

　　刘文彩道：“放高利贷就该暴利，谁让他们不幸生在X国了？我们就是要把暴利进行到底！”

　　周扒皮说：“他们还说现在收入差距过大，存在两极分化”；

　　刘文彩道：“纯属放屁！大家都在同一个经纬度上，又不是一个在南极、一个在北极，哪来的两极分化？！”

　　10、董存瑞牺牲后到了天堂，上帝问他：“你是怎么死的？”董存瑞说：“为了炸敌人的碉堡，被炸药包炸死的”；

　　上帝听后勃然大怒，说道：“胡说！你胆敢骗我？”

　　董存瑞说：“我没骗您啊！”

　　上帝说：“你以为我不懂科学吗？谁不知道，爆炸只会产生水和二氧化碳，你不是被水淹死的、就是被二氧化碳薰死的，怎么可能是被炸死的呢？！”

1、我老公说的是--------竟是------------------我是被强迫的！

　　2、我领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说:多少妹妹流下的伤心泪啊。。

　　3、我老公说DD你终于是我的人了！

　　4、今天晚上把事办了吧……

　　5、我老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管！

　　6、从此以后不算通奸了吧？

　　7、终于有持枪证了。

　　8、再也不用无证驾驶了。

　　9、拿回家给咱儿子看看。

　　10、就这样交代了~~~唉！

　　11、进城容易出城难啊。。

　　12、终于可以有的放矢了！

　　13、终于可以不用天天陪你了。

　　14、结婚很便宜么……

　　15、对LP说，满意了吧，好歹你也算正房了，以后不许欺负小的啊。

　　16、革命成功了，红旗可一放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。

　　17、怎么结婚证换成这种的了？

　　18、靠这，离以后资产是可以平分的了。

　　19、总算不怕居委会大妈半夜敲门了……

　　20、回去上猫扑好好学习学习。

　　21、终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了。

　　22、老公说：和我保持点距离，大家都是已婚男女，搞出什么事情谁负责？

　　23、我有一哥们, 说的一句是:"请问下次离婚也是这里办理手续吗?"

　　24、我老公说：媳妇，你是我的人拉。以后跟着老子。吃香的，喝辣的。

　　25、我老公说：别吵，小心我休了你！！

　　26、我老公说,想不到今天结婚的人不是很多!

　　27、老公说：我上班去了，你回去想想怎么庆祝

　　28、领完证，拉着手走出民政局，我老公说的是，嗯。终于可以持证上岗了，走，媳妇，咱们去肯德基庆祝庆祝（后来被我拒绝了，领了证，就得正儿八经的过日子了，省省吧~）

　　29、我昨天刚领的结婚证，他说“我们现在是合法夫妻了，如果你欺负我，我可打110.”呵呵...

　　30、我老公说：给你了，这是你的长期饭票！

　　31、 我老公就冲我笑，然后说了句：猪，我们走吧！

　　32、我老公说，你终于阴谋得成了，晕死了，哎！

　　33、 我老公是说，如果把结婚证撕了，是不是就离不了婚了？

　　34、我老公就傻傻地对我叫半天"老婆".....

　　35、呵呵,我老公没说啥,倒是我说了一句"啊??怎么我的户口簿给盖上了"已婚"??那以后找工作岂不是不能填未婚了！！

　　36、老公说：走我们吃稀饭庆祝庆祝.

　　37、我老公说：怎么跟去营业厅办个业务一样简单啊，还能退啊？

　　我：不能直接退，退了要换个绿本本的，唉，这下吵架的时候就不能说分手了，分手就是离婚呀，可怕。最后决定一起去吃个饭压压惊

　　38、我老公：我们刚领完证，我老公一个人急急忙忙下楼往外奔。我正生气，他说了句“憋死我了，早就想尿尿”。。。

　　39、 我那老公只会傻笑。两人还傻傻的在民****大门口叫人拍了照手里举着小红本。。。。。。。。。。

　　40、 我老公说：走。回家告诉你妈。晚上不回家