神马文学网[幽默笑话]这辈子你就靠哪个笑话活着？
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/27 23:17:47
【扑克人物】
黑桃J：查尔斯一世的侍从，丹麦人霍克拉
红桃J：查尔斯七世的宫廷随从拉海亚
梅花J：亚瑟王的著名骑士兰斯洛特
方块J：查尔斯一世的侍从罗兰
黑桃Q：帕拉斯o阿西纳，古希腊神话中智慧与战争女神
红桃Q：朱尔斯，德国人，查尔斯一世的妻子
梅花Q：英国的兰开斯特王族的约克王后
方块Q：是《圣经o旧约》中的约瑟夫的妹妹，莱克尔皇后
黑桃K：戴维，公元前10世纪的以色列国王索洛蒙的父亲，擅长弹奏竖琴
红桃K：查尔斯一世，弗兰克国王沙勒曼
梅花K：马其顿国的亚历山大大帝，最早go-vern-ment世界
方块K：罗马名将和政治家朱亚斯o西泽，罗马统一后成为独裁统治者 人生四大乐事：
久旱逢甘霖，
他乡遇故知，
洞房花烛夜，
金榜题名时。
另外人生四大悲事
久旱逢甘霖—— 一滴
他乡遇故知—— 债主
洞房花烛夜—— 阳 痿
金榜题名时—— 孙山 四大胆：
抢皇纲
劫法场，
摸虎B，
操娘娘
儿子快五岁了，在幼儿园学了些简单的汉字，回家练习。
人，大，小，日，上，下，个……
念个“个”字时，老是不记得怎么写，只能启发他，
我：“上面先写人字，下面是什么？”
儿子：“不知道。”
我：“下面是一竖。”
儿子：“哦~~~~~~，人下面好长一个小鸡鸡，都杵到地上了！！！”
我：“#%^&^&#&!@#”
儿子：“我要再写一遍。”
还蛮勤奋的，我想~~~~~~
儿子：“我这下要把鸡鸡写短点，不杵到地上达。”
晕~~~~~~~~
一天，儿子发烧了，很厉害，他却对我说；“爸爸，我再烧一会儿，就可以变成孙悟空的火眼金睛了” 哈哈！！
刚看过的笑话: 1.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
2.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。
3.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"
4.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！
5.话说，我有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生...
6.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!
7. 刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。
8.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
9.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
10.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。。。。。
11.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。
12.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
13.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿！”
14.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民..... 记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,无辜的说道 "俺姓王"
15.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。
16.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”.. 我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了.. 自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....
17. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!
18.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………
军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。 有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”
老公:现在几点？
老婆:十点。
老公:整吗?
老婆:太早了吧,别人都没睡呢！
老公:我是问是十点整吗? 老婆:十一点吧 一条蛇在森林里散步,突然一头大象走了出来差点踩到他,蛇急了,骂大象:日你妈的,走路不看着点,瞧你长的那操行,脸上长个JB,挡视线吧.大象一听也急了,骂蛇:草你妈的小B,你丫那操行长的好,JB上长个脸,我踩死你. 有个小孩到商店买套套,看来看去都找不到合适的
于是他问售货员:"有没有我的头那么大的套套?"
售货员奇怪了:"你要那么大的套套干什么?"
"表演节目",小孩说: "那天老师布置六一儿童节大家演节目,有的寅好人有的演坏人,
我问老师我演什么,老师说,你演个鸡巴!" 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应，一天他噌的就跑进去了，鹦鹉说：“妈个比，吓我一跳！”
某司机常被交警罚,非常气愤但又无法,其妻劝道:别生气,咱有了孩子,起名叫交警,你可以打交警,骂交警,白天他喊你爹,晚上你日他娘! 有个人去电影院看电影．他的票是１楼的位置，等他找到自己的位置时，看见一个壮汗横７竖８的躺在他的位置上．而且占了好几个位置．这个看电影得人就说：兄弟，你躺在我的位置上了，麻烦让下好不好？躺着的这人却理都不理．看电影得人又说了：兄弟，你知道我是混哪里的吗？这么横？躺着的人还是没有反映．看电影的人又说了：你是那里的，这么狂啊！啊！这时躺着得人好象嘴里嘟囔着什么，看电影得人凑过去仔细一听，躺者的那位老兄这么说的：我．．．我．．．我是从二楼摔下来的．．．
某赌徒输光回家，见妻子想那事了，心生一计对妻子说：“今天输光了把鸡鸡押上了，得赎回来才行。”妻子很不高兴，但是非常想也没办法，就拿钱给他叫他去赎，赌徒大喜。不料出门的时候妻子大叫：“回来！”赌徒想坏了！被她识破了，没想到妻子接着说：“多给你几个钱，去赎个大的回来！” 老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！ 一男去餐厅WC方便后裤子拉链没拉，旁人多次委婉提醒，男不悦道：你看见了什么？旁人笑答：北京区号！
一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车. 我一哥们早几年骑单车上班,一日下班后发现单车不见了,无语,再买一辆继续上班,结果没几日又被偷,那哥们怒了,于日后又买了辆上班,不料还是被偷``那哥们彻底怒了,于次日买了辆,这回那爷买了3把锁把那"宝马"给锁着,顺便在上面夹了个条:"看你怎么偷",当日下班后我那哥们傻眼了,只见那单车上又多了2把锁,也多了张字条:看你怎么骑...引起我们爆笑 有一新兵，因为动作慢，紧急集合时总是被连长训！新兵实在气不过，于是把自己的身上涂满了迷彩。这天晚上又紧急集合，该新兵第一个冲到连长面前。连长点点头，说：很好！但是下次要注意，手榴弹应该挂在后面！ 一个日本人在中国生活,一天他早上起床突然发现他下面的一个蛋蛋变绿了.大吃一斤,去找了一个医生.医生看了后说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会继续感染.日本人一想,切了一个还有一个可以用.就切了.过了一段时间,他惊奇的发现他剩下的那个蛋蛋也变绿了.又去找医生.医生说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会危及生命.日本人想了下,那玩易儿也没有命重要.咬咬牙,切了!但是过了一段时间,他发现他下面的那个东西也变绿了.没办法又找到医生.医生说:根据我多年行医的经念这是内裤掉色.
黑桃J：查尔斯一世的侍从，丹麦人霍克拉
红桃J：查尔斯七世的宫廷随从拉海亚
梅花J：亚瑟王的著名骑士兰斯洛特
方块J：查尔斯一世的侍从罗兰
黑桃Q：帕拉斯o阿西纳，古希腊神话中智慧与战争女神
红桃Q：朱尔斯，德国人，查尔斯一世的妻子
梅花Q：英国的兰开斯特王族的约克王后
方块Q：是《圣经o旧约》中的约瑟夫的妹妹，莱克尔皇后
黑桃K：戴维，公元前10世纪的以色列国王索洛蒙的父亲，擅长弹奏竖琴
红桃K：查尔斯一世，弗兰克国王沙勒曼
梅花K：马其顿国的亚历山大大帝，最早go-vern-ment世界
方块K：罗马名将和政治家朱亚斯o西泽，罗马统一后成为独裁统治者 人生四大乐事：
久旱逢甘霖，
他乡遇故知，
洞房花烛夜，
金榜题名时。
另外人生四大悲事
久旱逢甘霖—— 一滴
他乡遇故知—— 债主
洞房花烛夜—— 阳 痿
金榜题名时—— 孙山 四大胆：
抢皇纲
劫法场，
摸虎B，
操娘娘
儿子快五岁了，在幼儿园学了些简单的汉字，回家练习。
人，大，小，日，上，下，个……
念个“个”字时，老是不记得怎么写，只能启发他，
我：“上面先写人字，下面是什么？”
儿子：“不知道。”
我：“下面是一竖。”
儿子：“哦~~~~~~，人下面好长一个小鸡鸡，都杵到地上了！！！”
我：“#%^&^&#&!@#”
儿子：“我要再写一遍。”
还蛮勤奋的，我想~~~~~~
儿子：“我这下要把鸡鸡写短点，不杵到地上达。”
晕~~~~~~~~
一天，儿子发烧了，很厉害，他却对我说；“爸爸，我再烧一会儿，就可以变成孙悟空的火眼金睛了” 哈哈！！
刚看过的笑话: 1.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
2.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。
3.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"
4.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！
5.话说，我有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生...
6.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!
7. 刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。
8.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
9.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
10.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。。。。。
11.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。
12.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
13.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿！”
14.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民..... 记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,无辜的说道 "俺姓王"
15.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。
16.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”.. 我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了.. 自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....
17. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!
18.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………
军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。 有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”老公:现在几点？
老婆:十点。
老公:整吗?
老婆:太早了吧,别人都没睡呢！
老公:我是问是十点整吗? 老婆:十一点吧 一条蛇在森林里散步,突然一头大象走了出来差点踩到他,蛇急了,骂大象:日你妈的,走路不看着点,瞧你长的那操行,脸上长个JB,挡视线吧.大象一听也急了,骂蛇:草你妈的小B,你丫那操行长的好,JB上长个脸,我踩死你. 有个小孩到商店买套套,看来看去都找不到合适的
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售货员奇怪了:"你要那么大的套套干什么?"
"表演节目",小孩说: "那天老师布置六一儿童节大家演节目,有的寅好人有的演坏人,
我问老师我演什么,老师说,你演个鸡巴!" 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应，一天他噌的就跑进去了，鹦鹉说：“妈个比，吓我一跳！”
某司机常被交警罚,非常气愤但又无法,其妻劝道:别生气,咱有了孩子,起名叫交警,你可以打交警,骂交警,白天他喊你爹,晚上你日他娘! 有个人去电影院看电影．他的票是１楼的位置，等他找到自己的位置时，看见一个壮汗横７竖８的躺在他的位置上．而且占了好几个位置．这个看电影得人就说：兄弟，你躺在我的位置上了，麻烦让下好不好？躺着的这人却理都不理．看电影得人又说了：兄弟，你知道我是混哪里的吗？这么横？躺着的人还是没有反映．看电影的人又说了：你是那里的，这么狂啊！啊！这时躺着得人好象嘴里嘟囔着什么，看电影得人凑过去仔细一听，躺者的那位老兄这么说的：我．．．我．．．我是从二楼摔下来的．．．
某赌徒输光回家，见妻子想那事了，心生一计对妻子说：“今天输光了把鸡鸡押上了，得赎回来才行。”妻子很不高兴，但是非常想也没办法，就拿钱给他叫他去赎，赌徒大喜。不料出门的时候妻子大叫：“回来！”赌徒想坏了！被她识破了，没想到妻子接着说：“多给你几个钱，去赎个大的回来！” 老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！ 一男去餐厅WC方便后裤子拉链没拉，旁人多次委婉提醒，男不悦道：你看见了什么？旁人笑答：北京区号！
一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车. 我一哥们早几年骑单车上班,一日下班后发现单车不见了,无语,再买一辆继续上班,结果没几日又被偷,那哥们怒了,于日后又买了辆上班,不料还是被偷``那哥们彻底怒了,于次日买了辆,这回那爷买了3把锁把那"宝马"给锁着,顺便在上面夹了个条:"看你怎么偷",当日下班后我那哥们傻眼了,只见那单车上又多了2把锁,也多了张字条:看你怎么骑...引起我们爆笑 有一新兵，因为动作慢，紧急集合时总是被连长训！新兵实在气不过，于是把自己的身上涂满了迷彩。这天晚上又紧急集合，该新兵第一个冲到连长面前。连长点点头，说：很好！但是下次要注意，手榴弹应该挂在后面！ 一个日本人在中国生活,一天他早上起床突然发现他下面的一个蛋蛋变绿了.大吃一斤,去找了一个医生.医生看了后说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会继续感染.日本人一想,切了一个还有一个可以用.就切了.过了一段时间,他惊奇的发现他剩下的那个蛋蛋也变绿了.又去找医生.医生说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会危及生命.日本人想了下,那玩易儿也没有命重要.咬咬牙,切了!但是过了一段时间,他发现他下面的那个东西也变绿了.没办法又找到医生.医生说:根据我多年行医的经念这是内裤掉色.