《让我教教你礼貌吧 》〔下〕
第9章 如何展现自己的魅力
自然就是美,真诚地表现出你自己原来的一面,就能够让对方愉快地与你开始交往。装模作样、矫揉造作并不能让你更有魅力,华而不实的你很快就会吹破了牛皮。人们之所以喜欢你,因为那就是原来的你。
如果对方是女性:
用你的幽默让她开心,并且懂得倾听。
面对每位女孩,每个男孩都会有机会的。但对方要是对你没兴趣,爱情也不能强求,更不能由爱生恨。这次要是没有机会,你必须展现应有的风度,天涯何处无芳草,搞不好下次会遇到更适合你的对象啊!
为达目的而使用强迫的手段,是一种最懦弱的表现。
注意:对女人粗暴是一种难以容忍的野蛮行为。
是否要告诉女人真相?
当她问你:“你觉得我漂亮吗?”你该怎么说呢?
如果她真的很漂亮,你应该回答:“不!”(因为她绝对不会相信你。)
如果她长得很丑,你应该回答:“是的!”(至少让她在这一生中,听到一次有人称赞她很漂亮。)
如果她问你:“你觉得我很笨吗?”
她之所以会这么问,那是因为她对自己产生某种程度的怀疑,通常会提出这种问题的女人,就表示她不会太笨。
那你就该回答她:“你一点都不笨。”
如何赞美女人
赞美女人不要过之而要有所不及,也不要对每个女人都赞美。因为这样会让女人觉得你是在嘲笑她们,或者是在曲意奉承。
注意:说实话远比虚伪来得好。(虚伪的人才真的会让女人讨厌)
如果对方是男性:
告诉他,他很聪明。
不要过分施展魅力,拼命卖弄风情是一件很累的事情。到处招蜂引蝶的女人,到最后会弄得连自己都难以收拾。
如果你一次跟很多个男人同时交往,不会让他们以为你每个人都爱。
如果有男人向你献殷勤或发出邀请,不要立刻断然地回绝他们。给他们一点台阶下,礼貌地告诉他们你没有空,因为你必须回到修道院去。
要是有人胆敢偷捏你的屁股,要马上严词厉声斥责他们(不论是谁都一样,因为他们没有得到你的允许)。
可是如果有一位男士只想牵牵你的小手,也不要吓得花容失色大声呼救。
不要利用整型手术来美化自己的身体,并借此欺骗男人,小心有一天他会将真相说出去。
避免将头发染成五颜六色,绝对不要浓妆艳抹,或是涂上七彩的指甲油,甚至去动隆乳手术。到头来,连爱情都是假的就完了!
注意:只有那些笨到极点的男人,才会喜欢那些全身上下都是“造假”的无大脑女人。
第10章 关于自杀
不!
自杀是你生命中所犯的最严重的错。
如果自杀的人已经离开人世,就不要再对他们恶意攻击了。他们一定对人生感到非常绝望,才会选择自杀这条路。他们根本不喜欢自己,甚至也觉得别人不喜欢他,但这难道是真的吗?他们真的如此确定吗?他们在选择自杀前,为什么不留一点时间来问问别人呢?
反正自杀就只有那么一次的最后了断机会,所以自杀前要特别想清楚才行。
自杀前,试着想想看有没有别的解决办法。学习如何活下去嘛!人生只有一次,有好多事情值得我们去学习的。
如果全世界的人都自杀了,那么谁去喂猫咪吃饭,谁去帮植物浇水?
如何重新找到活下去的力量?
将苹果皮擦亮,看着阳光照在苹果皮上的反射,然后狠狠地咬它一口。
去做个舒服的SPA,然后焕然一新地改头换面走出阴影,再度寻回自己的春天。
抬起头来凝视着天空。
起个早去看看日出吧!
摸摸温柔的牛儿吧!
闻闻花朵的香味吧!
好好欣赏一棵大树吧!
经过镜子前,不要忘记对镜中人笑一个哦!
还记得电影《乱世佳人》费雯丽最后说的那句话吗?那就是:“明天,明天又是全新的一天!”
特别注意:看看身边的人吧!他们并不是全都那么丑恶,还是有些人很可爱,我们可以跟他们做朋友呀!(如果大家都合得来。)
尤其千万不要忘记:
不管在哪个地方或哪种情况,强者一定要礼让弱者。
明眼人要礼让盲人。
富孩子要礼让穷孩子。
大象要礼让瓢虫。
四肢健全者要礼让残疾者。
橡树要礼让芦苇。
半身不遂者要礼让四肢麻痹者。
百合花要礼让勿忘草。
开车的人要礼让骑车的人。
鲸鱼要礼让沙丁鱼。
主管要礼让副主管
第11章 家居生活的规矩
过去30年以来,许多年轻人都恨不得能够赶快离开父母的怀抱,像是羽翼已丰,想急着离开鸟笼的鸟儿一样。但是最近许多人又重新发现了家庭生活的可贵,亲人的温暖,永不匮乏的经济支援,从来不会被切断的电话线,以及免费使用的洗衣机……但是跟父母住在一起的惟一缺点就是:要忍受父母对你的唠叨。
如何与父母相处
父母其实跟别人没什么不同,所以我们就用平常心来对待他们就行了。如同你以对待别人同样的尊敬态度来对待你的父母,但是再多一点关怀,有何不可呢?没有人禁止你跟父母们道早安、晚安、再见,或是说抱歉,甚至是说谢谢。
如果你不小心撞到你爸爸的时候,也还是要跟他说声对不起。
不要把你的妈妈当成是家中的奴隶
她不是家中的煮饭婆
她不是你的仆人
她不是一个洗衣妇
她不是一个打扫房间的清洁妇
她不是一个裁缝工
不要忘记你已经长大成人,一切都必须独立自主。
如果你在寒冷的冬天中还是要穿着薄薄的T恤出门。
如果你到了麦当劳门口前才忘了自己没有带钱。
如果你在网络上随便到不该去的成人网站浏览。
你的妈妈既不能帮你,也不会管你。
已经长大了的你,不要一直再跟妈妈要钱(就像小时候拿妈妈皮包的钱来当零用钱一样)。
注意:父母亲并不是一台自动提款机。
儿女对于父母所应尽的义务:
让父母知道你的行踪和去处。
如果你会晚一点回家,或是晚上不会回家,一定要事先通知你的父母亲。
不要把父母亲的话当成耳边风。
不要对父母顶嘴,因为天下无不是的父母。
不要在朋友面前让父母下不了台,这会让朋友觉得很难堪。
注意:不要在别人面前把你的父亲当成老笨蛋,即使事实上正是如此也不要这样。
首先,不要真的认为你的父亲一定是食古不化,但如果不幸真是如此,那你可以试着去改变他呀!每个人一辈子可只有一个父亲啊!
除了每年的父亲节和母亲节以外,每一天都要试着让你的父母亲感到快乐。
不要等到父母亲开口,要善解人意地主动帮助他们。
吃饭前帮忙摆餐具,吃饭后帮忙收拾桌面。
帮忙出门去买面包。
帮忙倒烟灰缸和垃圾。
帮忙遛狗。
帮忙削马铃薯皮。
帮忙洗盘子和擦盘子。
帮忙煮咖啡。
帮忙将厨房打扫干净。
帮忙洗车子。
不要认为属于父母亲的东西就是属于你的,例如:
他们的车子。
他们的衣服。
他们的古龙水。
他们的香烟。
他们珍藏的好酒。
他们的CD和录音带。
他们的书籍。
如果你父亲借车子给你,那么你会将你心爱的旱冰鞋也借给他吗?
关于家中的房间和摆设
你的家并不是旅馆,也不是餐厅,更不是旅馆兼餐厅。
房间
既然你不能够好好清理脑中的杂念,那么至少你应该首先将自己的房间打扫干净吧!
每天早上都要整理床铺。
不要将脏衣服丢到地上。
将窗户打开让空气流通。
固定换洗床单。
不要将脏杯子放在书桌上。
将听完的CD和录音带放回原来的架子。
不要每天都将音乐放得很大声。
厨房中的规矩
吃早餐时的注意事项:
必须在早上10点以前吃早餐。
不要在早餐桌上缺席。
跟每个人说声早安。
不要拉着个脸。
不要自顾自地看报纸(也不要大声说话影响别人进餐)。
要谢谢别人帮你烤面包。
要谢谢别人帮你热牛奶。
吃完之后,将自己的碗和汤匙洗干净。
如果你是最后一个吃完的,记得将桌面收拾清理干净。
使用浴室的礼貌:
不要占用浴室太久。
不要在冲完澡后将地上弄得湿漉漉的。
将浴盆和洗手台清洗干净。
从尾端开始挤牙膏。
不要把用完的毛巾丢到地上塞住排水口。
不要使用别人的牙刷。
不要在浴缸里面替马洗澡。
上厕所的注意事项:
不要在进厕所前就把裤子的拉链拉开。
男孩子们,请先把马桶盖掀起来再开始小便。
不要占用厕所太多时间。
上完厕所要记得冲水,而且还要看看有没有冲干净。
如果有必要,请用马桶刷清洗一下。
上完厕所后务必要记得将裤子穿上再出来。
如果你不是出门去度假,请记得在冲水槽中加入蓝色的除臭剂,那会让你在小便时,感觉好像身处在太平洋中一样。
爸妈的房间:
不要带朋友逗留在你父母的房间。
不要在父母房间里翻箱倒柜,甚至偷东西。
不要睡在你父母房间的床上。
注意:进父母房间前记得要先敲门。他们可能正忙着替你生另一个弟弟或妹妹。如果你吓到他们,那么你的弟弟或妹妹就生不出来了。
客厅的注意事项:
不要待在客厅中,一个人霸占着电视看个不停,或是将收音机、电脑和电话视为自己的物品,妨碍到别人的使用权。
不要大模大样地躺在客厅地板上。
不要将脚跨在扶手椅上。
不要将鞋子脱下来。
不要整个人瘫在沙发上。
如果有长辈在,把扶手椅让给对方坐。
关于看电视的注意事项:
过去,我们的祖先围着火炉喝着小酒;现在,则是边看电视边喝小酒。
比起火炉来,电视有几点的好处:它不会冒烟,也没有产生灰烟,而且更不会迸出火花。
要打开电视之前请先记得询问别人的意见。
不要一直随便切换频道。
不要只观看综艺节目。
天气好的时候,请勿守在电视旁。
不要完全相信电视上所说的一切。
关掉电视的时刻:
有客人来访的时候。
当我们吃饭的时候。
放广告的时候。
旁边有人在打电话的时候。
所有的频道尽是些烂节目的时候。
如果家中有人过世,请暂时不要开电视。
注意:整天不停地看电视的人,最后会变蠢。
第12章 同桌吃饭的礼仪
长久以来,不管是贩夫走卒或是市井小民,人人都要学习餐桌上的礼仪。不管你的座上宾是女伯爵、大使先生或是大主教,在餐桌上都必须懂得应有的礼貌。一个在餐桌上狼吞虎咽的粗俗之人是不受欢迎的。
只要三盘香肠薯条,大家就可以上桌了!
在餐桌上的礼仪
不要将胳膊肘放在桌上。
不要将手放在桌子底下。
不要将你自己藏在桌子底下(除非发生战争)。
不要爬到桌子上(除非发生水灾)。
不要将你的脸全埋在盘子之中,保持身体挺直的姿势用餐。
不要像摇国旗一样,双手随意挥舞手中的刀叉。
不要像拿圆珠笔一样拿刀子。
手中拿着餐具的时候,动作不要太大。
不要在餐桌上搔痒、挖鼻孔或是抠牙齿。
不要在餐桌上抓头发。
不要在餐桌上看书。
不要在餐桌上唱歌。
关于餐巾:
吃饭时一定要用餐巾。
不要将餐巾围在脖子上。
将餐巾放在膝盖上,但是不要包在头顶上。
为什么有些人吃雪鸟的时候,要将餐巾覆盖在头顶上呢?
在为他们吃小鸟觉得自己的行为很可耻。
在家中用餐的时候,吃完饭后要记得将餐巾折好。
注意:如果是到别人家作客,饭后绝对不必将餐巾折好。
用餐小规矩:
绝对不要第一个主动将菜夹到盘中。
一定要拿餐盘夹菜。
不要问主人说:“这道菜是什么玩意?”
如果你不喜欢这道菜,不要多说任何批评的话。
不要在主菜盘中直接夹菜吃。
不要将鼻子贴在盘子上面闻味道。
不要在盘子里面东挑西拣。
就算你真的很喜欢这道菜,也不要一再重新拿盘子添满这道菜。
不要一次拿许多片的肉块。
不要麻烦别人帮你拿菜。
未经别人允许,不要自己主动添菜。
不要将盘中的菜肴全部夹光,记得留一点给别人吃。
吃相:
吃东西时不要张大嘴巴。
请小口咀嚼并慢慢地进食(请善待你的胃吧!)。
吃饭时请不要发出声音。
满嘴食物时请不要说话。
喝饮料:
在喝饮料前和喝完饮料后,请记得将嘴巴擦干净。
不要一口将杯中的饮料喝光。
喝完饮料后不要发出“啊”的声音。
不要在一杯好酒中再加入水。
当你获邀到朋友家中吃午饭或者是吃晚饭时(特别是你希望下次再度获得邀请):
女主人还没就位时,不要先行坐下。
不要坐到女主人的位置。
女主人还没开动之前,不要先行用餐。
要是食物真的很好吃,记得要称赞主人的手艺。
不要在还没吃最后一道乳酪甜点前就抽烟,而且在抽烟前必须先获得女主人的同意。
当你想拿盐罐的时候,不要将手横越过邻座的面前,你可以请他帮你拿。
如何开口请别人帮你拿盐罐?
只有对自己的家人或是亲密的朋友时,我们才可以说:“把盐罐递给我。”要是对方是一位长辈,你可以采用以下几种说法:
如果对方是一位地位很高的学者:“敬爱的先生,麻烦你把盐罐递给我好吗?”
如果对方是一位修女:“敬爱的修女,麻烦你把盐罐递给我好吗?”
如果对方是你的姐姐:“西蒙,把盐罐递给我?”
如果对方是一位耳聋人士:
那么你还是想想别的办法去拿这罐盐吧!
注意:绝对不要请视力很弱的人帮你拿盐罐,因为他可能会给你一罐胡椒。
吃面包的礼貌(把面包放在左边餐盘)
请不要将面包直接拿起来咬着吃。
请不要用刀子直接切面包,用手指将面包剥开来吃。
请不要直接用手指沾奶油涂在面包上。
不要将面包放在汤盘内沾着吃。
不要将面包揉成球状的小面团。
不要用面包将餐盘擦得太干净。
除非你想学卓别林在电影中的表演,否则不要在餐桌上拿着面包玩耍。
要是你的邻座不小心拿错了你的面包来吃(或许是因为你自己不小心把面包放在右边的餐盘内),你因而生气地把面包砸在他的脸上,也是于事无补的。
在餐桌底下可以做什么呢?
做一些我们不敢在桌面上做的事?
我们可以用膝盖或是脚尖碰触邻座的男客人或是女客人,但记得可千万不要碰错人了,否则就表错情、会错意了。
如何吃沙拉?
不要用刀子切沙拉叶,也不要用叉子在沙拉叶中挑三拣四。我们可以把莴苣的菜心送给家中的年轻女孩(她可能会脸红哦)。
注意:如果我们在沙拉叶中找到一条毛毛虫,请千万不要大叫出声,而且也没有人会逼你吃下这条毛毛虫。
就算是你在沙拉叶中找到一条鳄鱼,也一样要如此反应。
该如何吃芦笋?
芦笋是一种昂贵的蔬菜,我们将它叫做“有钱人吃的韭菜”(如果你是穷人家的孩子,请直接跳过这一页,翻到面条那一页)。
请不要在你盘子中的芦笋加上任何佐料,别人盘中的芦笋也是一样。
请不要将装芦笋的盘子斜放,而且还用刀叉在上面拨弄。
请用手指拿着芦笋,一根接一根慢慢地吃。
注意:跟面条不同的是,当你吃芦笋的时候,只能从固定的那一头开始吃起。
芦笋深色的那一头尖端,是最好吃的一部分。我们通常会用手指握着白色较粗的那一头,这部分叫做芦笋的茎根。
面条的吃法
一般比较粗的面条吃起来都很方便,但是意大利面条吃起来就可能比较麻烦,尤其是通心面。使用叉子时,通心面常常会出其不意地滑掉,所以更要特别注意才不会出丑。
当你使用叉子吃面条的时候,必须以垂直的角度用叉子将面条卷起来,然后慢慢地在叉子上旋转,再拿起叉子来吃面条。
面条可以用奶油、乳酪、番茄酱来搭配调理,如果有朋友跟你坐下来一起分享也不错。要是什么都没有,只好孤孤单单一个人认命地吃吧!
关于吃蛋的方法
该如何吃鸡蛋呢?
吃鸡蛋是一件很简单的事,但是将嘴巴靠在鸡屁股的后面是徒劳无益的。
不要用刀子去切白煮蛋,最好用汤匙慢慢地一口接一口挖来吃。
留胡子的朋友请特别注意,不要让蛋黄流在胡子上面。
该如何吃驼鸟蛋呢?
其实就跟吃鸡蛋没两样,但是请使用比较细长的面包块来搭配着吃。
该如何吃鲟鱼蛋呢?
就跟吃鱼子酱一样,请带着愉快的心情去吃吧!不需要内疚哦!
当你吃鱼子酱的时候,必须拿银盘来装,盘子内还要先铺上一层冰块,然后搭配着烤好的土司一起吃。
要是你没有工作,那就改吃普通的鸡蛋,不要一直坚持要吃鲟鱼蛋吧!不然,最后还是去找一份工作。
我们可以直接用手拿着吃的食物
乳酪(夹面包吃)
水果(除桃子和梨子外)
芦笋
薯片
红皮白萝卜
蚌壳类
灰斑虾
当然,你也可以用手直接拿三明治吃。
当我们跟家人或是亲密的朋友在一起同桌吃饭时,也可以用手直接拿薯条吃,但是如果我们是跟比利时国王,或是跟英国坎特伯雷大主教一起吃饭时,最好还是拿刀叉吧!
注意:我们可以用手直接拿猪脚吃,但是不要用脚拿猪的手来吃。
在吃桃子或是梨子的时候,如果我们想表现出彬彬有礼的样子,可以拿刀子慢慢地将桃子和梨子的皮切开,然后再用叉子来吃果肉。
吃香蕉的时候,就跟猴子一样,我们也将香蕉拿在手上剥了皮吃下(记得是用手哦)。
注意:如果你是跟一位独臂的朋友一起吃饭,请好心帮他剥香蕉皮吧!(但是可千万别帮他吃掉香蕉。)
邀请朋友来家中吃午饭或晚饭
主动邀请你的朋友一起来家中吃饭吧!只要简单地提出你的邀请就行了,不要觉得不好意思哟!尤其你的朋友以前也曾经邀请你去他家吃过饭。对方可能请你吃了一顿丰盛的餐点,而你却只能请他吃一顿便饭,但对方应该也能够体会你的热情好客。
注意:骑师朋友,不要请他吃马肉。牧羊人朋友,不要请他吃羊肉。
当你今天邀请一位独裁者来家中吃饭,你只要端上一道菜给他吃就行了,那就是一道鬼鼻鹅膏菌炒鸡蛋。
(吃完之后他就不会饿了)
万一有其他宾客在场,请事先通知他们不要吃这道菜。你们可以事后在庆祝这位独裁者死掉的时候,再好好地大吃一顿。
如何摆餐具呢?
将主菜盘子放在中间。
叉子放在左边。
刀子放在右边。
汤匙则是放在最右边。
如何安排宾客就座的位置:
如果你的上宾是一位女士,请安排她坐在男主人的右边;如果你的上宾是一位男士,请安排他坐在女主人的右边。
这样安排的原因,是为了要让这位地位较高、年龄较长的宾客,能够觉得自己受到主人的尊重;即使他是第一次到你家作客,也要如此安排他的座位。
第13章 如何跟别人说话
如果有一位天使刚好经过,请不要伸出脚去绊倒他,让他悄然地经过,有时候无声胜有声。
对话的基本礼貌:
懂得倾听。
不要粗鲁地打断别人的谈话。
不要将别人排除在谈话内容以外。
如果有人跟你说话的时候,不要置之不理。
知之为知之,不懂的事情不要装懂。
注意:说话最重要的一点是要言之有物,不要让别人觉得你的言语空洞。
不要只谈论自己的话题,应该试着去谈论别人也感兴趣的话题。
不要出口成“脏”。
关于脏话
对别人说脏话是一件很要不得的事,这些脏话会让人对你留下非常不好的印象,因为那是一种极为粗野的行为。
什么动词和口语算是脏话呢?
最常听到脏话,不外乎是“去你妈的”和“你妈的大头”。“妈妈”这两个字也就因此常被大家滥用。在以下的情况时,人们常骂那些话:
当你不小心撞死一只熊或小马时。
当你在外头等一位迟到的朋友时。
当你在麦当劳排着好长的队伍买东西吃的时候。
当你收到朋友给你的礼物时。
当你动手教训一位向老师告密的同学时。
当你在上网与网友瞎聊时。
“妈妈”这两个字永远都是最无辜的受害者。
注意:绝对不要跟一位孤儿说:“去你妈的!”
由于“爸爸”在人们的心目中是一个比较神圣的英雄,所以人们在骂脏话时,就比较少用“爸爸”这两个字。理所当然地,我们从小看到爸爸的机会比看到妈妈的机会少,因为爸爸不是出门去工作,就是泡在小酒馆中喝酒。
“去你爸的”这种说法还不是很流行。
哪一种词儿算是脏话?
混蛋:代表什么都不做,四处闲逛,无聊透顶。
我尿在你的屁股上:代表我瞧不起你。
滚你的蛋吧:去别的地方找我吧!
去见希腊人吧:这是一种古代的说法。
去找羊咪咪“那个”吧:这是小孩子之间的说法。
注意:有一种脏话的骂法是“去吸火鸡吧”,但是这只火鸡指的并不是真正的火鸡。
具有贬低人的味道的字眼:
娘娘腔:指人愚笨、丑陋、肥胖、低级之意。
女蠢蛋:意思跟上述“娘娘腔”差不多,但是大部分在骂女生的时候使用。
大屁股:指人动作迟钝。
屁脸:请参照以下“屁头”的解释。
屁头:就跟“屁脸的意思”一样。
烂牡蛎:指人微不足道、可怜的、令人怜悯的。
注意:原本一个优雅的人,会因为讲了太多的脏话而让他变得粗俗不堪。
回溯脏话的起源:
有的人喜欢复古的打扮,拿出橱柜中祖父母所穿过的旧衣服来穿,例如没有衣领的襟衫、丝制的背心、祖母的裙子等等。好吧!既然你们大家都喜欢复古,那我就教大家一些古时候人们所说的脏话吧!
要命的!
该死的!
可恶的!
见鬼了!
哎呀!
有鬼!
真倒霉!
呸!
去他的!
上述这些复古型脏话,可以让你的愤怒更可以完整地宣泄出来。如果你已经说烦了“去你妈”,请改改口吧!
叫别人“闭嘴”的时机
“闭嘴”是个非常特别的字眼,除非是在万不得已的状况下,例如有人说了一些蠢得不能再蠢的话时才可以这么说。叫他闭嘴的目的,是为了不让他继续说出另一件蠢事。
要是有人说的话语中带有种族歧视的意味,我们便可以叫他闭嘴。
要是有一位老人说了一件愚昧至极的事情时,身为年轻人的人们可以这么说:“老头子,给我闭嘴。”
要是有一位年轻人说了一件愚昧至极的事情时,身为老人的人们可以这么说:“死囝仔,给我闭嘴。”
注意:想要叫一个固执的人闭嘴,惟一的办法就是撤退。
庸俗与低俗的差别
两者的差别就像是“哎哟”和“狗屎”这两种说法。
哎哟
那些不敢说“狗屎”的胆小鬼,就会改口说“哎哟”。
狗屎
人们有权利说“狗屎”这两个字,但是不要过度滥用。因为,人们在其一生中,几乎常常都会遇到以下几种让你想说这两个字的时候。
弄脏衣服的时候。
捉鱼时,当滑不溜丢的鱼儿从指缝间溜走的时候。
被学校老师骂的时候。
车子在路上抛锚的时候。
被警察拦下来开罚单的时候。
被老爸训一顿的时候。
大学联考考砸的时候。
去就业辅导中心找工作却一无所获的时候。
满20岁,不再是可以向家里要钱的小孩的时候。
当你被蚊子叮的时候。
老婆产下三胞胎的时候。
缴房租的时候。
30岁大关到来的时候。
长出第一根白头发的时候。
遇到顽皮的小孩子时。
迈向40岁大关的时候。
捡到一片落叶的时候。
秋天到的时候。
下雨天的时候。
迈入50岁大关的时候。
发现头上只剩下最后一根黑头发的时候。
外面又下雪的时候。
冬天又来临的时候。
又要去看医生的时候。
反正就是看到什么都不顺眼,都想骂脏话就是了。
该用“你”或“您”来称呼?
向你的情人说“我爱你”或是“我爱您”呢?
关于这个问题你必须先扪心自问,你是否真正爱对方呢?
用“您”的场合与时机:
我们是根据别人的年纪、职业头衔和社会地位来决定是否要用“您”来称呼对方的。
用“您”来称呼对方,并不会影响与他人之间的亲疏距离。因为你可能对他们还不够熟悉,所以用“您”来称呼对方,可以让彼此保持一个相敬如宾的尊重范围。但是相处的日子一久之后,我们当然可以慢慢地试着用“你”来称呼他们,就像热情可爱的小猪一样,大家做个好朋友又何妨。
如果双方仍然对彼此有某种程度的怀疑,最好还是先用“您”来称呼彼此。一旦彼此解除了武装和防备后,通常要从“您”变成“你”来称呼对方,就容易多了。
在某些家庭中,父母亲和孩子们都是用“您”来互相称呼。跟路易十五的城堡和路易十六的高级行宫比起来,这种称呼方式倒也算是贵族生活的一部分,只是不需要花费太多的钱而已。
注意:如果你的朋友执意不肯用“你”来称呼你,不要因而生气地叫他“滚蛋”,应该跟他说“请您滚您的蛋”才对。
称呼“您”的对象
皇帝
将军
国王
教授
法官
警官
教皇
要是迎面朝你走来的教皇跟你说:“你还好吧!老弟,来一根烟吧!”
你听到之后,便可以用相同的轻松语调回答他:“要去酒馆喝一杯吗?”
但是这句话说完之后,请你还是继续用“您”来称呼教皇。
用“你”的场合与时机?
如果你跟你的朋友处于同等的社会地位、同样的年纪或相同的家庭背景,便可以用“你”来称呼对方。
通常你跟你的朋友认识了已经很长一段时间,彼此也已经有了很好的默契,那么用“你”来互相称呼是很正常的。
年轻人不应该用“你”来称呼年纪比自己大的陌生人,除非这位年轻人得到了这位陌生长者的许可。
一位老人也不应该倚老卖老,随随便便就用“你”来称呼一位年轻人。
称呼“你”的对象
就像诗人普维所说的一样,对任何我们所爱的人,我们都可以用“你”来称呼他们。
我们的父母
我们养的小猫
我们养的马儿
我们的好朋友
我们的连体双胞胎兄弟
心爱的摩托车
我们的汽车(尚未抛锚的时候)
注意:绝对不要跟你的双胞胎兄弟说:“请你坐下。”应该说“请您两位坐下。”不然另一个一定会觉得自己多余,因为你们是形影不离的啊!
第14章 如何给别人发传真或打电话
电话的功能很多,每个人都能够使用。电话那头所传来的可能有好消息也有坏消息,包括:远方报来的喜讯、朋友的感谢、亲人的安慰、老板的责骂、亲戚想借钱……
但是并非一定有事才可以打电话给朋友,偶尔打电话向朋友问候寒暄也不错呀!
当我们打电话给别人的时候,记得要先报上自己的姓氏和名字,但是不要先为自己冠上“先生”、“女士”或“小姐”的称呼。
即使接电话的人态度十分恶劣,我们还是要先跟他说一句“你好”。
如果电话讲到一半不小心断掉,那么,先打电话给对方的人,记得要再重拨一次电话。
如果这部电话没有装插播系统,请你不要一直抱着电话讲个不停。
没有经过对方的同意,请你不要打开电话的扩音器,让所有人都听到你们的谈话内容。
星期一到星期五之间,早上九点以前不要打电话给别人;星期六早上的十点以前,也不要打电话给别人。至于每天晚上十点以后,则不要再拨电话给别人。
吃饭时间也不要拨电话给别人。
不要给别人打匿名电话。
使用移动电话:
过去因为移动电话并不是十分普及,所以能够拥有移动电话是一件非常时髦的事。但是现在移动电话的持有率已经非常普遍,拥有移动电话并不是一件什么大不了的事了。所以,当你打移动电话的时候,不要故意在众人的面前大声的说话。
在餐厅用餐的时候请关机。
看表演的时候请关机。
坐火车的时候不要一直讲个不停。
当你跟朋友在一起或是身边有其他人的时候,电话响起,请要求对方过一会儿再拨过来,或是留下短信也可以。
注意:请不要打电话给双耳失聪的朋友,最好还是用传真的方式。
如何使用传真
传真机就像是一个日夜工作、从不休息的温柔邮差先生一样,每天都在为大家传递信息。但是传真机不会像邮差先生一样,每年会送给人们一本厚厚的新月历。
但是传真的功能无法取代传统信件,因为只有传统的信件才可以将信件内容封起来。所以用传真的方式与人联络,便很容易曝光,而且被人窥知信件的内容。最好不要在传真上辱骂自己的老板,因为要是被老板的秘书接到这封传真信,你就吃不了兜着走了。
传真的内容也不能随便乱写,必须用写信一样的格式用语和礼貌称呼来撰写才行。拼字上的任何错误都是不容许发生的。
注意:如果你想选择用传真的方式跟你的爱人分手,最好请体贴地先将擦眼泪的面纸传给对方。
如何使用答录机
一台答录机之所以叫做答录机,就是因为它具有答录的功能;就像一只会学人说话的鹦鹉一样:只是将别人说过的留言重新再复述一遍。就算答录机听到对方的姓名,也不会回答对方。
如果你打电话给朋友时,虽然听到的是答录机的留言,请不要马上挂掉,还是礼貌性地留下你的信息吧!
如果你是回家后第一个打开电话答录机的人,麻烦你务必要记下别人的留言,然后再告知家中的其他人。要是没有人留话给你,请不要咒骂答录机,该咒骂的是你的那些朋友。
在答录机上留言
请不要在答录机上占用太多的时间留言,因为如果对方是打长途电话,那会害他浪费很多电话费;要是再加上拨电话的是一个急性子的人,或者是他有急事在身,他一定只希望听到一段简单清楚的留言。
试着常常更新你的答录机留言,让它变得更有趣。因为,要是有一个朋友在这一年之中经常打电话给你,可是却都听到相同的留言和笑话,他一定会觉得十分无趣。
可是想想,并不是每个打电话来的人都有开玩笑的兴致!例如:
告诉您噩耗的亲戚
刚被女友甩掉的死党
刚丢了宠物的朋友
第15章 写信给别人时
想想看,在你朋友的信箱中,有多久没有接到你写去的信了?赶快写封信给他个惊喜吧!在他们塞满广告宣传单的信箱中,他们一定十分高兴找到一封你亲笔写的信的。
如何写信?
一封私人的信件必须用手来写,而不是用脚来写。
尽量将字体写得整齐漂亮一点。
尽量不要写错别字。
将标点符号和重音节标示清楚,尽量不要涂涂改改。
当然,一封充满感情但错误百出的信,会比一封工整无误但毫无感情的冷冰冰的信,更能使收信人感到愉快。
如何选用信纸?
最好选择白色的信纸来写信,尽量不要拿有条纹或有方格,甚至沾有油墨的信纸来写信。
注意:如果你是要写信给一位部长,请用部长专用的公文纸来写;如果你是要写信给一位屠夫,那就要用屠夫平常所使用的纸张来写。
关于墨水
请选择蓝色或者是黑色的墨水,红色的墨水大部分都是老师所使用的。除非是写信给一些熟识的朋友,否则不要使用其他五颜六色的墨水。
关于信封的注意要点
信封必须搭配你所使用的信纸。
信封上面必须注明,收信者到底是先生、女士还是小姐。
姓名绝对不能写颠倒。
如果收信人有两位以上,必须先写先生的名字,然后再写女士的名字,例如:
菲利浦先生
茱莉女士
如果是写信给一对结了婚的夫妻时,必须先写出丈夫的姓氏,例如:
菲利浦·杜朋先生 女士收
关于写信时的其他注意事项:
平时写信给朋友时,我们可以用手写的方式。但是如果是写信给政府行政单位,请你最好使用电脑来写。
请在西式信纸的右上方写上日期。
不要在信纸的最上方一行便开始书写,请在信封上方的1/3高处开始书写。
信件内文的一开头,请不要写:“我拿起这支笔来……”(如果你这样写,对方会怀疑你下次是否会拿砌石用的榔头来写信)
信纸的左右两旁必须留出空白。
左右两旁空白处不可以写字。
如果信纸上面有涂改脏污的痕迹,请最好换一张新的信纸。
关于内文书写的注意事项:
当你写一封信时,必须注意应有的格式和用语。在一开头的称谓格式之后,加上一个逗点;信的尾未,则要加上一句礼貌的问候语。一开头的称谓格式和末尾的问候语,必须得体地配合运用。
称谓的格式
由最亲近的朋友至最疏远之人的用法:
我最亲爱的,
最亲爱的,
我亲爱的,
亲爱的,
亲爱的朋友,
亲爱的先生,
先生,
长官先生,
总统先生,
我的上帝,
正式公文信件的写法:先生们……
绝对不要写成:
我最亲爱的先生
我亲爱的先生
亲爱的杜兰先生
亲爱的杜兰
亲爱的白痴
礼貌的问候语:
由最亲近的朋友至最疏远之人的用法:
我拥抱你。
真诚地。
献上我所有的友谊。
祝你一切顺心。
祝您一切顺心。
真心地。
希望您能够首肯,请相信我最真挚的情感和我最深切的回忆,并献上我最崇高的敬意。
正式公文信件的写法:献上最崇高的敬意。
切记
如果写信的人是女的,接信的人是男的,请不要写献上
我的“感情”之类的用语。
如果你在信末尾使用“请相信”或是“请接受”之类的用语,便会流露出一种较为高傲的态度。
要是你在信末尾使用“请您允准”或“我请求您能够允准”之类的用语,则表现出一种较为尊重的态度。
较为特别的称谓:
当你写给教皇时:神圣至极的父啊!
当你写给法官时:法官先生
当你写给将军时:将军
当你写给海军元帅时:元帅
当你写给男性部长时:部长先生
当你写给女性部长时:部长女士
当你写给医生时:大夫
当一只狼想写信给他的兽医时:
这只狼在一开始的时候应该先写:
亲爱的大夫(不应该写“亲爱的兽医”)
这位兽医在回信的一开始时可以这么写道:
我的狼
我的大狼
我的小狼
请依据狼的身型大小来回答。
几种不同类型的信
求爱信
在着手写一封求爱信的开头时,我们可以使用动物的名称来当做对另一半的昵称,在动物名称的前面,还可以加上所有格“我的”这两个字,例如:
我的狼儿,我的母鹿,我的狮子,我的小白鸽……
但是绝对不要写:
我的蟾蜍,我的小牛,我的鳟鱼,我的猎犬……
上述这些动物名称,请留待两人即将分手前再写吧!
恋人们之间所写的每封信都是非常珍贵的,我们应该用漂亮的缎带将它系好,充满爱意地将每封信收藏起来。尽管对方或许已经离开了你,而跟别人在一起,但你还是可以每天再拿出来读一遍。
注意:当你写信给爱人时,尽量避免使用“永远”或 “绝不”等词语。因为世事难料。