幽默多则

  谁秃得厉害 两个秃顶争论不休。“你比我秃得厉害。”“为什么？你和我，头顶上都一根头发也没有啊！”“虽说都没有头发，但你的头比我的大啊！”
你得等一会儿 王大爷老两口，都是乐观幽默的性格，欢笑伴他们度过了大半生。这天，二老逛街回来，说起了年 轻时的事。王大爷说：“我总想再找回年轻时的感觉。”老伴说：“我也是。记得谈恋爱时，你轻轻地咬我耳朵那感觉，总也忘不掉！”王大爷说：“想找那感觉？ 你得等一会儿，我去把假牙戴上！”
尴 尬一个人去给老婆买文胸，结帐后，随手把文胸塞进了大衣口袋。坐公交车回家时，这人从大衣口袋里掏出公交卡，刷卡后向车厢内走去。这时售票员喊了一句：“小伙子，东西掉了……”这人回头一看，文胸掉在地上，赶紧低着头走过去，难为情地捡起文胸就下了车。这时，只听身后有人说：“这车太挤了，把一个人的文胸都挤掉了，也不知是哪个姑娘的，结果被一个变态的小伙子捡了就跑……”
点 名课堂上老师点名：“刘华!”结果下面一个孩子大声回道：“Yeah!”老师很生气，说：“为什么不说‘到’?”孩子说：“那个字念yè(烨)。”
哼哈二将有对老夫妻，妻子经常抱怨丈夫不爱说话。前不久老两口出去旅游，来到一座寺庙，一进门，就看到左右两尊高大的塑像。导游介绍说：“这是哼哈二将。”妻子一听来劲了，忙向丈夫喊道：“老伴，你快来拜拜哼哈二将!”丈夫奇怪了，慢吞吞地问：“拜他们干啥呀?”妻子说道：“你拜拜哼哈二将，省得你成天都不哼不哈的!”
丢背包新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭!除此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。”“中尉先生，您是说，要我赔那个背包?”“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克!”“现在我明白海军舰长为什么总宣誓说要与战舰共存亡了。”
粉红色的线家里养的小猪受了点轻伤，虽然不是很严重，但伤口仍需要缝合。猪痛得大叫，我想陪着它，于是叫12岁的女儿去农舍里取针线。10分钟过去了，女儿还没回来，我便向农舍大叫道：“你找到了吗?”女儿高声答道：“还没有，这里好像没有粉红色的线。”
短信延迟老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发短信给我：我边上的领导睡得像头死猪，好好笑啊!结果因为信号问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去!
随便坐我有一位朋友特别迷信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。周末我和她一起去赴约，快迟到了，所以要打车。拦到车时，朋友问司机：司机大哥，是处女座的吗?司机大惊：不是处女也可以坐的……
专 业坐火车回家，旁边是一腼腆的MM，我搭讪道：“你好，你是哪个大学的?”“哦，你好，我是某某医科大学的。”哈哈，成功搭讪!于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就找你喽。”MM强挤出一丝笑容，不太情愿地应道：“好。”为进一步打开话匣子，我继续满怀热情地追问：“那你学的是哪个专业啊?”MM犹豫了一会儿，答道：“法医。”
婚宴妙语在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚!”
变相加薪新年伊始，经理透露，过去一年公司赚了很多钱。员工们一听，强烈要求加薪。经理一向刻薄，又怕不加薪员工会怠工，于是说：“以前迟到，扣100元，从现在开始，变相加薪，迟到只扣50元。”
女人和男人是一样的老公：“其实男人和女人的心理是一样的。”老婆：“具体说说。”老公：“他们都怕同样的事情。男人最怕没钱。”老婆：“女人呢?”老公：“最怕男人没钱。” 真正的快乐在朋友的婚礼上听到了以下对话。男宾客甲：“男人要到结了婚，才知道什么是真正的快乐。”男宾客乙：“是的，不过为时已晚了。”
一个都不能少在倒桩考试中，考评员对一位考试者怒吼：“不及格!撞倒7个，你是怎么学的?”考试者不服气地说：“我承认我的驾驶技术差，但你也说得太夸张了!一共才6个桩，哪来7个?”考评员继续怒吼：“你没有看见教练也倒了吗?”
同龄人自从老婆跨进30岁的门槛后，老婆的生日便成为家庭最高机密，严禁我向外人透露她的出生年月。周日，我带着老婆去参加同事小李的婚礼。婚礼上，我们遇见了公司的吴姐。吴姐今年43岁，正好比老婆大一轮。她热情开朗，当吴姐得知我老婆和她一样属马时，她爽朗地一笑，说：“哎呀，咱姐妹太有缘了!我也是属马的，我们是同龄人呢。”接着，吴姐指着我老婆对周围的人说：“你们看，我们俩都是属马的，年龄一样大，我都像个50岁的老太婆了，人家才像个刚到40岁的人。”
狠 招一个女人对出轨的老公说，你敢离婚娶年轻的小姐，我就嫁给小姐他爹。从此以后儿子管你叫姐夫，你得喊我妈。
名牌姓氏一次单位组织去法国旅游，我的同行者中有一位同事姓吕。在戴高乐机场，负责换登机牌的法国小姐看了护照以后很好奇：“先生，您真的姓lV吗?”
一针见血我带着老婆去参加高中同学会。环顾四周，我发现男同学们个个都穿着昂贵的西装，身体发福，小腹凸起。我很骄傲自己的体重只比高中时多了两三公斤，这是为谋生务农的结果。我对老婆说：“这里只有我能穿得下毕业时的衣服”她看一眼衣着光鲜的那群人说：“也只有你必须穿。”
以牙还牙太太在厨房里炒蛋，她老公突然冲进来。“小心!”他大叫，“小心!你一下子煮太多东西了!赶快炒!快点!奶油要多加一点。蛋都快要粘锅了，小心点!现在再炒一次，小心点!快快快!你疯了，是不是?别忘了加盐，你每次都忘记!” 太太转身问：“你究竟发什么疯?”先生心平气和地答：“我想让你了解一下我开车时的感受。”
尊重不够新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是有一天，他戴上一枚自制的徽章，上面写着“我是头儿”，然后在办公室里神气地来回巡视。中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的妻子来过电话，让你记着下班后把徽章带回去给她。”
治病妙招一名男子去看医生时，递给医生一张字条，上面写着：“我没办法讲话，请医生救救我。”“好。”医生说，“把你的大拇指放到桌子上。”男子虽然不明白这有什么用，但还是照办了。医生举起一本厚厚的书，砸在男子的大拇指上。“啊!”男子大叫。“很好。”医生说，“明天来复诊， 我们再设法让你说‘喔’。”
你猜错了一个身材很瘦、个子很高的年轻人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。一中年男子一直跟在其后上下端详，然后上前客气地对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗?”年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。”中年人说：“你猜错了，我是卖墩布的。”
分期付款阿呆被女朋友甩了，悲恸欲绝。阿瓜安慰他：“算了，你很快就会忘了她的!”阿呆哭诉：“不可能!因为我买了许多东西送给她，都是分期付款的。”
看热闹的酒鬼一天夜里，警察严查酒后驾驶。喝了一瓶半二锅头的赵二和一个司机站在了警察面前。警察：“请出示您的驾照。喝了不少吧?”赵二：“没……没喝……多少……”警察：“都这样了还没喝?重罚!卡已经刷了，十五天内去银行交罚款。”赵二委屈地走出人群拿出车钥匙。咦，我的车呢?不对，我今天为了喝酒没开车啊!赵二：“警察同志，我酒是……喝了，但……没开车啊，您不该……罚我啊!”警察：“那你站在这干吗?”赵二：“我不是看热闹来着吗?”
去世之后丈夫：“玛丽，我去世后，把商店交给查理。”妻子：’“为什么不给杰克?杰克比查理聪明。”丈夫：“好吧，那就把房子给查理。”妻子：“查理不是自己有房子吗?。我说应该给戴维。”丈夫：“好吧，那就把马车给查理。”妻子：“可苏珊住在乡下，她更需要马车。”丈夫：“给我住嘴!是我要死还是你要死?”
习  惯老板的妻子给他拿来了早餐和报纸，两人都没说话。三个小时后，老板依然坐在桌子旁边读着报纸。他的妻子忍不住说道：“亲爱的，你不去办公室吗?”老板惊叫着跳起来：“见鬼!我以为我已经在上班了呢!”
碎花瓶一个年轻人爱上了一个姑娘。姑娘要过生日了，年轻人想送件礼物。他来到商店，看中了一个花瓶，但花瓶很贵。年轻人看了很久，终于，经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆花瓶碎片说：“这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装做失手跌落不就行了?”到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，他进门时把它跌在了地上。所有客人都看着这个盒子。拆开一看，是些花瓶碎片，但每一个碎片都是分开包装好的。
商家的广告商家到我所在的小区搞促销，为期十天。第一天的广告是：清仓大处理。第二天的广告是：忍痛割爱。第三天的广告是：疯狂大减价，我的心在流血!第四天的广告是：疯狂大减价，倒计时还有六天……第九天的广告是：最后的奉献——向小区居民挥泪告别!第十天的广告是：感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后十天!
眨一眨眼睛有一个商人到国外出差，晚上乘机看了一场脱衣舞秀。回到旅馆后，他发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。“我看完表演，眼睛又红又肿。”他告诉医生。“当您看表演时，最好能眨一眨眼睛，是不会错过多少的。”医生说。 辩解法庭上，被告为自己辩解：“我们厂里只是烧制一些瓷器，没说是文物古董，怎么会犯制假罪呢？”法官问：“你主要是干哪道工序呢？”被告道：“我负责在产品上写一些字而已。”“写什么，给我们演示一下。”法官递过纸和笔。被告麻利地写下一串字：大清康熙年制。 误解女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“想你啦，给我发张近照吧。”女朋友问我是穿着照还是脱了照。我大喜，答：“脱了照！”第二天，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片…… 不考试的佛学课某日上佛学选修课，一方丈给大家讲课。同学们例行问了几个问题。问：“大师，这门课点名吗？”答：“不点。”问：“大师，这门课考试吗？”答：“不考。”问：“大师，那期末的成绩怎么办？”答：“随缘吧。”  不忍目睹当我准备迁入新居时，很担心搬运公司将我心爱的古董大钟碰坏了，于是我决定亲自搬运它。当我吃力地搬着钟走过一个个街区时，有一个小孩一直跟在我后面。最后，他实在忍不住了，问我：“叔叔，你为什么不买一只手表呢？” 妙答一对“80后”大龄男女相亲，互相介绍了自己的基本情况之后，女方坐不住了：“你没房没车来相什么亲啊？”男的答：“献爱心来了。”  扔垃圾一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。走到家门口，男子按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？” 职业习惯在一个现场直播的电视节目上，幽默的主持人把来宾逗得不停地哈哈大笑。过了好…阵子，一位来宾忍不住对身旁的另一人说：“当你大笑的时候，我总想，等节目结束后请你到我那儿去坐坐。”“怎么？是不是我的笑声很有感染力，率直爽朗，你想跟我交朋友？”“不是，你误会了，我是一个牙医……” 变成人后要做的事有一对裸体雕像面对面伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动，一定很郁闷吧。今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟。”话说完，两个雕像就变成人了。那两人立刻跳进草丛，草堆里发出窸窸窣窣的声音……过了十分钟，两人就从草丛里跳了出来。丘比特说：“哎呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”两人相视一笑，又跳进草丛……丘比特隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在它头上拉屎。” 不能涂改上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。
问  答“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
恐  吓在一场篮球赛上，一个女人不断地发出恐吓裁判的言语。无论发生了什么，她总是不断地喊：“杀了那个裁判!”这个行为持续了一个小时。“女士，”一个球迷说，“那个裁判并没有做错什么!”“他是我丈夫，”她回答，“昨晚他回家时，我在他的衣领上发现了口红印。”
侮  辱年轻的妻子阿萍含泪给丈夫阿浩开了门，哽咽着说：“你妈侮辱了我。”“我妈?”阿浩十分惊讶，“她离我们家有好几百里呀。”“是的，今天早上有一封寄给你的信，我拆开看了。”“这和侮辱你有什么关系?”“在信尾，你妈写道：‘亲爱的阿萍，别忘了把信交给阿浩。’”
夫妻问答老婆：这件衣服好看吗?老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了回家。老婆：那件衣服好看吗?老公：不好看。老婆：你就舍不得给我买!老婆：这个袋子你也拿着吧。老公：我都拿着4个袋子了，你什么都不拿，好意思!老婆：那我还挽着你呢!你体重100多斤，我拿的东西比你拿的东西重多了。老婆：现在电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗?老公：不会。老婆：为什么?老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个!老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。老公：我干活心情也会不好阿。老婆：不行，你的心理承受力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大!
岁  月某日晚归，地铁上，一男生正打电话，挂机时感慨道：“再不统一，志玲姐姐就老了。”收线后，旁边一大叔模样的人说：“年轻人，你们还有机会，青霞姐姐已经老了。”回家后男生跟他老爸谈及此事，他老爸沉默半晌后，缓缓地说：“丽君姐姐已经不在了。”
征  婚一老外正苦学中文，有人推荐他看月前正在热播的相亲节目。看完一期后正巧遇到我，他拿出自己的笔记本，上面写着：征婚?争婚?争昏?征昏?征荤?争荤?他问我：应该是哪两个字?我告诉他：除了第一个，剩下的都行。
不拍不知道公司有一小美女，性格活-泼。一次，她在公司附近的小吃店看到一男坐在那里看球，背影很像某男同事，就过去拍了他一下。那男的回头一看，很不高兴地来了一句：“乱拍什么，和你又不熟。”小美女是嘴上不吃亏的主，红着脸说：“不拍怎么知道不熟!”那男的愣了一下，似乎有点不好意思，小声说：“我又不是西瓜。”
无  题老大爷到电影院看电影，前面一对男女亲热过了头。老大爷：年轻人，这不是亲热的地方，回家再亲热多好。男子：大爷，你要能把她劝我家去我就请你看电影。