一封很无奈的情书

小碧：文档密码是love007，下面是我我发给你的文档。

小碧，恭喜你有机会打开这篇文章。当你得到这密码的时候，至少在我的意识里你已经拒绝我三次了。前两次是我写这篇文章之前，第一次是我约你去爬山，你委婉的拒绝了，说你们寝室约好了去逛街，这次本该不算的，但当我第二天晚上说我咖啡钱攒够了之后，你说你只是随便说说，我愣了，即使你当时真是随便说说，你也不该告诉我真相，应该明确的拒绝，因为我不愿去相信你和一个一点感觉都没有的人在说不长也长的50来天里每天晚上十点准时上线聊天创下68页聊天记录的记录，至少对我来说是的。如果你真是这样，由于无聊和我聊天，那我很感谢你的拒绝，就当是第三次拒绝我也不会心痛，最多后悔我当初有问你电话的勇气和心疼一下自己真诚的带着希望和你聊天的那种错觉。但我相信第三次就没那么让你轻松了，走着瞧，我先在这里预告了！

我忘了告诉你我最大的缺点就是不喜欢强迫别人，而且自己意愿和内心其实很羞涩，我也很难相信一个人。我先说明我很喜欢你，这个问题在我问你电话号码的那一天就有人帮你代问了，你可能不知道，但我说出来我也相信你会相信。因为我和你所有的聊天记录都是真诚的，没有半点虚伪。我也不知道能不能算爱，但没有到爱得很深的程度，这个也得真诚的告诉你，而且我一直没完全忘掉她，在我没向你表白之前，她若主动找我给我明确明朗的消息我会毫不犹豫的放弃你，但我不喜被别人呼之则来，挥之则去。所以在我受伤之后，没有给我确切的承诺我是不会再重蹈覆辙的选择痛苦，除非还有另一层束缚那就是责任,而且包括你.。记得你来学校之前和我说你不想来学校，说学校有些人不想见，因为他们很虚伪，我没有追问你，因为我有些心里虚，自己心里存着一断无法忘却却又没有希望的感情却还想找另一个人来填补这缺爱的心。我不知道这就是你所说的虚伪，或许他们比我还可恶，或许这不叫可恶应该叫可耻。但我敢发誓我对你的感情决对是真的，怎么说呢，我喜欢你那成熟的外表和看上去还算老练的心，我想你应该也算个现实主义。所以我选择了小心翼翼的接近你，我知道感觉这东西不是接触就能有的，它最多是一种升华，就像左手握着右手那只是一种习惯，永远也来不了电。 

我也伤害过别人，但我真的对她们没感觉，不是因为长相，我总感觉她们缺少一种什么，气质，能力或未来？总的一句话我自己从内心觉得我比她优秀。相貌不是很重要能上得了厅堂就行，即使再漂亮也有老去的一天，但气质个性则不同，它醉着年龄的增长愈发芬芳迷人。而能力是幸福的保证，未来是幸福的期待。其实我早就该向你表白了，但我一直担心我自己在不成功之后对我的影响，那种威力不可估量，因为我向你表白之后那一刻起，你肯定是最重要的根据地，而且这也是必须的，因为还包含着责任与对你和自己感情的尊重。

倘若你给我一个像样且没什么破绽的理由直接拒绝还好，那样我就会慢慢的淡出你的生活，我不会牢牢缠着你，因为我已经没那激情，也没那资本了。你答应是最理想的，我相信接下来的路会很好走，因为我有自信去幸福。我最怕的你不敢，就像听海里面“为何你明明动过心，确又不靠近”那我只能捡石头砸天了。这让人很痛苦，你我都是一样，主要还是怕对我后期的考研有影响，这是一个自私的理由，而且就算我们成功了，考虑到在毕业后的几年里你选择了工作我在读书，那时候你也该结婚生子了，而我根本没能力能给予，就算是我毕业后可以，我们也最少得忍受3年的相思之苦。我无所谓，但我怕你等不起，不是我不相信爱情，因为我们彼此在不同年龄都有自己的义务，有来自社会的，家庭和自身的，这是这是上帝给我们大多数年轻人的一个考验，我不能确定你有没有这勇气和耐性。

以前考虑到这些我还真没打算和你挑明这些，但想到人只有一辈子，大学四年马上就一晃而过，想到喜欢一个人就要去爱，宁可爱了后悔也不要后悔没爱。或许是这几天电影看疯了，特别是给你的那个《好男》真是凡而不俗很经典的爱情喜剧。我不知道你所谓的不敢是什么意思，但我不想多去想不愿多问，我只祈祷你不是真的由于不敢而拒绝，或在你眼里我只是你众多追求你的一员，而且现在既不是你最喜欢的也不是最喜欢的其中一个，但我相信有机会的话我两项都可以达标。 

记得你以前说你们又和好了，但我真没把他当在竞争的对手，不是我怀疑你们过去那份感情，只是应为这社会爱情填不饱我们的肚子，还有一个种要的原因那就是学历的差异。尤其是女方高于男方，那是很恐怖的事情。我没看到高学历的男人没有讨不到老婆的，只有高学历的剩女，这也是社会给我们男性朋友的一不公平的公平。我不能鼓吹我们能力比他们强多少，但每年那一万多的费用也不是白花了，即使我们再怎么逃课，上网，至少我们学会了思考，你不得不承认那些学历停留在初中同学和我们的差距

   我们大学只有四年，而且三年已经过去了，我考研的目标是不会动摇的，只是我不甘心最后总结是我花四年考了个研究生，我祈祷着这学期我们可以走到一起，我提前告诉你过这村还可能真就没这店了，但下学期是没有可能了，我没有那么强的意志力和耐性。因为我在九月中旬开始第三轮复习，就是所谓冲刺阶段，我的未来或许就在那断时间定型。我不会因为其余缘故而受影响，这是一个无奈之举，我不会再为了一段连自己都没信心和把握的感情拿我的明天去做赌注。不管你怎样想，那时候我只能遗憾了，认为我没人情味，虚伪也罢，我都不可能改变这原则，我最多只能在心里内疚。

遗憾我们相见恨晚，遗憾我们没早点相知，如我那样，说不定你还真跟我混了。写到这我自己都傻笑了，这本事一件很伤感的事，我却不自觉的笑了，不是我不尊重自己的感情，而是此刻我觉得自己很幸福。希望你看到这不要落泪，如果眼框里面有泪珠的话请别擦掉，让它落下来这样你能更加清晰的看清楚这一切。而且我告诉你感情的事只要你觉得不会有大的后遗症怎么想就怎么做，不要太顾忌别人的想法，因为最后没成功的恋爱肯定有一方要受伤，伤一个人总比两个强。

不久前我读了这样一本书《爱情不是得到就是学到》，所以对被伤的那个也不是绝对的不公平。所以有些东西还是有必要去尝试，就算被伤了也有回忆，只要不被伤得爬不起来。权衡轻重你自己来，但不要违背自己的意愿，不要太在乎，就算是天塌下来也有比你高的人帮你顶着！

还有很多很多要写突然  发现自己写不下去了！

我写东西错别字是难免的，我也没仔细去看了，我怕看了会伤感，如果有什么得罪的地方还请见谅，这个我也不知道叫什么好，情书？不像，应该算是我的一些想法吧，

下面是我今天写的，昨天由于我家出了些事情，让你等久了，我真没忽悠你！

小碧：有些东西我们不说永远是个结，说了又怕他是一个疤，所以我们好生矛盾，但也不能因此而去懦弱，俗话说不见风雨焉能见彩虹，所以机会来了还是要争取争取。

我发给你的那篇的文档，写完后直接发你了，当时我没想那么多，只是想在地一时间发给你以表决心，连检查一遍都没有，因为我不想再去看怕自己伤感。甚至后来我也间隔了很久才去打开，但我看到半路就看不下去了，有太多的地方写得不太合适，而且感觉文笔相当幼稚。但我今天也没怎么动了，就改了几个错别字，密码给你了有时间的话你对照对照，呵呵。我在想如果我当时没发给你多好啊，我现在其实也不是特别急着给你看，但我不敢想像你用软件强制解开密码在没有注释的情况下看了那文章后的表情和想法。或许你根本就想不到这方法，但我还是比较担心的，我更不可能真叫你删了它，即使我说了相信你也不会这么做。我害怕你看了之后骂我怎么怎么的，当然那或许也是我活该的，所以我还是加点言语，解释解释！

我不清楚你喜欢怎样的，不知道你在等待哪种类型的，不过我可以肯定你在等待，凭你的条件和对你的了解你肯定是在等待，想择优录取。而且敢肯定你至少不会排除我这样的，或许你在笑我真自恋，但请允许我这样，毕竟我爱好也不多，就好自恋这一口。我内心里有过好感也不少，但你也别把我想得那么花心，其实每个男孩子看见美女都会心动，只是不会像猩猩那样垂涎三尺。也不会认识美女就追，毕竟还有责任，脸皮也薄还要在社会上混，但我自认为不能归类到花心的那种之内。你可以慢慢等待，不过张学友早用歌声发表声明说，等待着别人给幸福的人，往往过得都不怎么幸福，所以有些东西得靠自己去把握，去争取，而且现在我在争取你只需去把握。

有一篇很有名的文章叫《一生中的四个人》  不知道你读过没有。

里面说：第一个是自己第；二个是你最爱的人；第三个是最爱你的人；第四个是共度一生的人。第一个你可以自己控制，第二个你或许已经错过，第三个你希望就是下一个，第四个你也在等待。有些东西无法确定，我知道你经历过深刻的感情，有句话说女人在经历受伤后要不不太想嫁，要不嫁得飞快，虽然那时候你还没有出嫁的法定年龄和条件，我想你应该是属于前一种，无论你我结果如何，我认为我都有资格祝你幸福。

其实这世界上适合我们过一辈子的人太多了，就连凤姐中国都有六个符合她的高标准严要求，而且最终陪我们度过一生的也不一定是最合适的，最合适的往往不是生不逢时，就是相隔甚远，即使就在我们附近，我们也得祈求上天让我们相识，然后我们还要克服擦肩而过，彼此停留继续下来相知，相知后我们还需彼此有好感，解除疑惑鼓起勇气大胆的去幸福，经过重重困难两颗心才能走到了一起，这就是所谓的相爱，相爱后呢？这或许才是难题的开始，等带的不止是对两个人单纯的考核，还需要鉴定两颗心的内存和兼容性等等。  彼此都兼容匹配也不意味着就会幸福，还有双方的家庭，相爱是两个人的问题，但婚姻是两个家庭的事，要相互搀扶到老是必须经过家庭的认可，检验合格后才可以得到那个象征着幸福的勋章。幸福的概念和爱情不是除非必要关系，它更多的是和生活方式，家庭状况挂钩，因为它不仅要按实质来衡量还需要时间来鉴定。
     每个人都在这万千事界等带我们相对适合的，俗话说男人结婚是为找个适合的女人，女人结婚是找个适合的生活方式。从我对你的了解和综合评估，我想你以后应该是个女强人，其实我不是很喜欢太要强的女孩子。假如我们有机会考虑下一步的话，我希望我负责赚钱养家，你负责貌美如花，虽然有点大男子主义，但也不乏为一种生活方式。  
    按理说我这时间段应该安分守己，在我看来我现在心里可能处于畸形，我一方面想近快结束我的单身之旅，我可不希望连黄昏恋都赶不上车，要不我大学生活就太有残缺美了，反正矛盾得很。
      我的观点应该也说得比较明白了，但我真不希望你犹豫不定，从你的方面来看，我觉得你还是快到斩乱麻，给我判个死刑。毕竟成了的话受苦你肯定要多一些，但我希望你能给我一个说服我的理由，这样我也有借口去放弃这段或许原本就不该萌发的感情。当然我不希望我挨那一刀，相反我多么希望我“阴谋得逞”，但我更不希望你将我欲情故纵，因为我怕我们会比那痛苦，很痛苦还要痛苦。而且搞不好万一我真没考好，我真赖你那就不好办了，哈哈，到时候你是负不起责任的！当然还有另一个原因那就是自私，为我前程而自私，虽然你说过你讨厌自私的，但我觉得我应该真诚的告诉你，要不然怕以后想这样真诚都没机会了。假如不是发生在这个节骨眼上，我肯定也会像关羽那样过五关斩六将，去找他大哥，但关羽也在华容道放走过曹操，虽然我一没关将军那般魁梧，二没那样英勇善战，但还希望你能理解一点点，不要求体谅，理解就行。不过你要是答应的话摆在前面的就是宽敞的阳光大道了，这棋就完全不是这么个下发了，不过现在不适宜是说这些后话，免得我整天白日梦。

  我没想到最后会是一这种形式的表白，由于你这家伙的不敢把我计划全给打乱了，本来还幻想即使失败了至少也会留下一个值得回味的瞬间，看来现在是不可能了，留给最后的或许就是这封情书了。不过你也别笑，导致这结局，你可是功不可没，而且这个你无需否定。你要是走的时候去喝那杯咖啡，说不定你现在的幸福感比现在多多了。当然我还是没什么把握，因为我本身就没抱很大的希望，不是不想去希望是不敢去望，不过我相信我至少还是有带着玫瑰的勇气。这次也是没把握，只是觉得应该“冲动”点，相反给你一次拒绝的机会也不错，因为你即使拒绝，我也能给自己一个早些安分的借口。我不忍心看到心里想着却无法表达的痛苦，也不忍心笑自己连这点勇气都没有。更不想我们错过若干年后碰面，你笑我这小子当时喜欢都不敢说出来，活该……。我觉得还是不留下那样的遗憾好，说出来后不管怎么样，即使失败了，或许你若干年我运气好发达了以后你还可以回味回味，曾经这个男人追过我唉，甚至可以和自己的儿女分享分享，这可是为你着想啊，呵呵!     

         以上都是我的真实感受，没有虚假，错别字肯定有，有些地方用词不当，也希望你看完后不要大怒，也不必伤心。如果你觉得不合理的地方，你也可以改，或者写篇读后感，字的数量和质量你就自己决定，我不好做要求。反正就是不能“练气功”，气功虽好但方法和心诀不对的话容易伤身，伤了的话我可负责不起。

          希望本次“比赛”，蒋评委要持着严谨求实的态度，公平公正的原则，也不要太多考虑别人的感受，你是评委你说了算，无论如何对我不会有太大的伤害，毕竟我还没入戏太深，只是深深的喜欢，谢谢！

不过还是希望你还有机会收到我的情书，就此搁笔！

                                                        XXX 同学