笑话N
· 把衣服剥光
有位年轻的太太,向医生诉苦说:“结婚才一年,丈夫就对她厌倦了。” “没问题!”医生说:“我把这些药粉给你,你偷偷把它放在咖啡里让他喝,但千万不能多用,因为药效很强的。” 三天后,这个太太又来了,看起来很兴奋。 “怎么?是不是还要一盒?” “不!”这个太太向医生但白:“效果非常好!我先生把咖啡放下后,马上跳了起来,把我的衣服剥光。” “哦——效果...
· 情急之举
“小张,你的气色不好,出了什么事?” “我昨晚快天亮才回家,正在脱衣睡觉时,太太醒来了,问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。” ...
· 怕你伤害我
话说,一位胖胖的小姐,嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事,她说1,老公不敢说2。 一天,老婆心血来潮,一反常态,装出嗲嗲的声音,撒骄的说:老公!你爱不爱我?老公以肯定的声音回答:当然爱!老婆听了便心满意足的继续做家事。 隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公:“老公,老公,你刚才说爱我,是不是怕伤害我?”这次老公以颤抖的声音回答说:“不!我是怕你伤害我。” ...
· 代理丈夫
两个女友在交谈,其中一个死了丈夫。 “你为什么不再找一个丈夫?” “因为我养了狗,鹦鹉和猫了。” “什么意思?” “狗常常叫喊,鹦鹉常常发出不愉快的声音,猫在深夜也不回来。” ...
· 妻子与情妇
问:“妻子与情妇之间真正的区别是什么?” 答:“晚上与白天。” ...
· 两夫妇
夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道:“不好,我丈夫回来了!”丈夫被惊醒,想也来不及想,立即从窗口跳了出去。 ...
· 大事和小事
妻子:“亲爱的,要让我们今后的生活甜甜蜜蜜,以后所有的大事都由你来决定,而所有的小事都听我的安排,怎么样?” 丈夫:“那么,具体讲哪些小事听你的安排呢?” 妻子:“我决定应该申请什么样的工作,应该住在什么样的房子里,应该买什么样的家具,应该到哪里度假,以及诸如此类的事。” 丈夫:“那么哪些大事由我来决定呢?”
· 火上浇油
法官:“他在打你以前,你有没有设法阻止他?” 原告:“有啊!我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一顿。” ...
· 防盗服
甲:“自从穿上我妻子设计的防盗服,我的钱包再也不丢了。 乙:“快给我画个样子,回去我也照着做一件。 甲:“从外表看和你这身衣服差不多,就是没安兜。 ...
· 妻子的疑惑
夫被妻子盯得很紧,每日的薪金都如数交给妻子,只有一点刚够买香烟的零钱。 一天,丈夫兴高采烈地回家,对妻子大叫:“亲爱的,我中奖了!有5000元呢?妻子吃惊地问道:“你哪里来的钱买彩票?” ...
· 不准乱开发
妻:为什么你不让我去隆胸! 夫:你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗? ...
· 太太的味道
家庭聚会上,大家玩"猜太太"的游戏,先把某个先生的眼睛朦住,然后由每个太太凑过脸去让他闻,猜猜哪个人才是他的太太。 游戏玩得正烈时,一位顽皮的太太,将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。 陈先生高兴地大叫:“这是我太太,我老是叫她要漱口……” ...
· 欢迎再来
某日,张三碰到了一脸苦相的李。 张三看于多年好友的份上就问了:“怎么了?” 李四哭丧着脸说:“昨晚我和我内人做完那档事后,我迷迷糊糊的就顺手拿了三千块钱给她……” 张三安慰李四说:“唉……道个歉就没事了,男人嘛!” 没料李四接着哭诉:“可是她居然顺手就找了五佰给我,还对我说:欢迎下次再来……” ...
· 节约与小气
儿子问爸爸:“节约与小气有什么区别?” 爸爸说:“当我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约;当你妈妈跟我要东西我给她买不全时,她就说我是小气。” ...
· 有钱的名字
一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?” 老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!” ...
· 殷勤的丈夫
丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着,他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上,“不信你看,只要我手一按钮,这些垃圾立即无影无踪,否则,我顿时把它们吃下去。” 妻子听了,平静他说:“看来你非吃不可了。” “绝对不会!” “会的,因为今天停电。” ...
· 妻子的担心
妻子对丈夫说:“你每次出门,我都会非常担心。” “亲爱的,别担心,”丈夫安慰她道,“我会随时回来的。” “可这正是我所担心的。” ...
· 抖地毯
“帮我打扫房子吧!”妻子对丈夫说。 “亲爱的,我不舒服。你瞧:我的手在打颤……。” “那更好,你可以毫不费力地抖抖地毯!” ...
· 任君选择
夫下班回家,妻子准备好了晚饭。 “亲爱的,今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢?” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢?” “你吃或是不吃?” ...
· 称 赞
张太太问张先生:“我这套衣服好看吗?” 张先生:“任何衣服穿在你身上都好看!” “那我戴这条项链好看吗?” “任何项链戴在你脖子上都好看!” “那你说我先生好看吗?” “大太!任何一个先生站在你身边都好看!” ...
· 露 馅
有一对夫妇,都是高尔夫球爱好者。一天晚上,他们突然讨论起有关未来的问题。 “亨利,”妻子问,“如果我死了,而你又再婚了,你们两个还是生活在这所房子里吗?” “我想是这样---房租已经付了。” “那我们的车呢?”妻子继续问,“你们两个会继续用它吗?” “我想是这样---买车的钱已经付了。” “那...
· 有恃无恐
晚上,有贼进了家,妻子叫道:“咱家来了个贼!”丈夫说:“住嘴!别打扰他,我真希望他能找到点东西,如果有的话,我倒可以从他手里夺回来!” ...
· 开玩笑
妻子:“亲爱的,你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗?” 丈夫:“不,我还没睡醒呢!” 妻子:“我只不过是考验你一下,其实碗都已经洗好了。” 丈夫:“我只是和你开开玩笑,其实我是很愿意帮你干活的。” 妻子:“我也是在和你开玩笑,既然你愿意洗,那就请你快去干吧!” ...
· 白天不敢
妻子:“昨天晚上你老是说梦话,你自己知道吗?” 丈夫:“不知道,我说了些什么?” 妻子:“你好像在骂我。” 丈夫:“有这种可能,因为我白天不敢骂。” ...
· 先交哪一笔
丈夫无精打采地对妻子说:“这月的钱我们快花光了,可还没交电费、医疗费,看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢?” “当然是电费了。医疗费就是先不交,大夫们也不能把我们的血管掐断呀!” ...
· 形影相随
一位学者在新婚燕尔之际,仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道:“但愿我也能变成一本书。” 学者疑惑不解地问:“为什么?” “只有这样,你才会整日整夜地把我捧在手上。”妻子说。 看到新婚妻子满腹怒气,学者说:“那可不行---要知道,我每看完一本书就要换新的……” ...
· 睡阁楼
丈夫抱怨说:“孩子太多,一年一个,让人受不了! 从今天起,我就去睡阁楼。”“如果这真的有效,”妻子高兴地说,“我也乐意搬到阁楼上去睡。” ...
· 难做人
老王的妻子很笨,他常在人前说她不会做人。 有一天,老王下班回来,只见她没做晚饭,却把十多斤面粉全都和好,捏成面人。老王一见,火冒三丈。 他妻子嚷道:“我不做人,你到处说我不会做人;我做了人,你又这样。我真是难做人啊!” ...
· 令人胆寒
吵架的时候,妻子不客气地对丈夫说:“你啊,我把一生中最美好的年华都给了你。” “别这样说,”丈夫请求道:“一想到更糟的日子还在等着我,真令人胆寒。” ...
· 起 名
张生的妻子杨丽怀孕了。一天,小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。 杨丽:“咱们的孩子起个什么名字,你想好了没有?” 张生:“我正在琢磨呢,还没有想好。” 小杨:“不管你起什么名字,反正得把我的姓给带上,别以为你们家就你这一个儿子,我们家也只有我一个。” 张生:“那叫什么呢?叫张杨,不好。咱们可没有什么事要...
· 旧相识
夫妇二人漫步于街道上,丈夫无视路面的标志,牵着妻子横闯马路,一辆急驶而过的汽车险些撞到他们,司机探出头来,大骂:“喂,笨蛋!” 妻子愕然,问道:“唉呀!他怎么认识你呀?” ...
· 夫妇之爱
妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说:“如果一个妻子爱丈夫的话,决不会要求丈夫买这样买那样的。” 妻子说:“是的,如果一个丈夫爱妻子,他不等妻子开口,早就买来了。” ...
· 亲密无间
新婚之日,新娘深情地对新郎说:“从今以后,咱 俩别再说‘我的’了,要说‘我们的’。”新郎进浴室去洗澡,好一阵子还不见出来。新娘问道:“你在干吗?”“亲爱的,我在刮我们的胡子。” ...
· 如实回答
妻子对丈夫表示不满地说:“啊,上帝呀!当初答应嫁给你的时候,我这脑袋瓜到哪里去了呢?” “在我的肩头上。”丈夫立即回答说。 ...
· 不说谎
夫妻吵架,丈夫一时发狠,骂道:“臭婆娘,明天我做了皇帝,就杀了你!” 妻子听了,日夜担忧,哭泣不止。邻家女人来劝解道:“哪能说杀就杀,不要听他一时瞎说。” 妻子道:“我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女,前年说要卖,去年当真就卖了。” ...
· 金婚之吻
一对夫妇去度金婚蜜月,在旅店房间里,妻子满怀热情地对丈夫说:“可记得新婚之夜热情地吻着我的情形?” “我怎么会忘记呢?” “那么,你现在再试一次。”丈夫一手环住妻子的肩膀后,却半天不见动静,妻子催促道:“怎么啦?” “你稍等一下,我的假牙不见了。” ...
· 想入非非
女儿躺在摇篮里,出世还没有五小时。丈夫在房里陪我,眼睛盯着天花板,久久没有出声。我问他在想什么,他一本正经地回答:“我可不能让张三李四都来 追求我的女儿。” ...
· 最最最爱
妻子:亲爱的,请告诉我,我是你的最爱吗? 丈夫:不,亲爱的!你是我的最最最爱。 ...
· 一夜十八次
一青年见一小姐很漂亮,在求爱信中写道,如果我很荣幸地成为你的丈夫的话。我会一夜亲吻你18次。小姐感动了,答应了下来。 婚后,小姐要他兑现诺言。青年第一夜亲吻了17次,就累得不想再吻了。小姐于是在墙上划了一个横杠,警告说:今夜欠吻一次。 第二夜,青年亲吻15次。小姐在墙上又划了三个横杠…… 一个星期之后,墙上划满了横杠。 到了第十天晚上,青年不是亲吻新娘,...
· 夫妻小趣
妻子:“婚前你不是叫我天使吗?” 丈夫:“对。” 妻子:“为什么现在你不这样叫我了呢?” 丈夫:“呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。” ...
· 夫妻之间
当我照例在下午5点下班回家时,发现妻子那天情绪不佳,其结果便是短兵相接和令人不快的态度,我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切从新开始,妻子答应了。 我出门后,再一次进来说道:“亲爱的,我回来了!” “你刚才上哪儿去了?”她厉声问道,“已经7点了。”...
· 避 嫌
妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?” 丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。” ...
· 彼此彼此
晚餐时,老公抱怨老婆煮的菜太难吃。 老婆说:“你娶的是老婆,不是厨师!” 晚上睡觉时,老婆说:“楼上有怪声,你上去看看。” 老公说:“你嫁的是老公,不是警察!” ...
· 给妻子刷牙
甲:听说你每天都给妻子刷牙。 乙:可我并不是怕她才这么做,这么做是讲条件的。 甲:什么条件? 乙:我给她刷牙,她就必须借假牙给我吃饭。 ...
· 夫妻夜话
婴儿诞生了,每天午夜,宝宝总要哭闹一番,妻子总是摇醒我:"起来,亲爱的,去看看宝宝为什么哭?" 后来,我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜,妻子又把我摇醒:"起来,亲爱的,看看宝宝为什么不哭?" ...
· 还没有做完
妻子外出几天,留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四,写在纸条上,出于开玩笑,又在纸条上写了第五条:多想想你的妻子。 几天后,妻子返家,丈夫向她报告完成家务的情况,并递条子;条子上四条已划了叉叉,只剩下第五条未划。 “我一出家门。你就不想我啦?” “第五条我也照做了,但还没有做完。”丈夫回答。
· 时 装
妻子:“今年春节不知会流行什么时装?” 丈夫:“只有两类,一种是你不合意的,一种是你合意而我不会买的。” ...
· 不必再问
妻子泪如雨下地对丈夫说:“你不再爱我了,看到我哭也不过问一下为什么!” “对不起,我已领教过,问这个问题实在不划算。” ...
· 精心挑选
妻子想买件衣服,丈夫陪她一起上街。妻子每次征求丈夫意见时,丈夫总是说好看,可从上午八点一直至十二点,也没有买到中意的衣服。最后妻子不耐烦地说:”你这个人就是这样随随便便!” 丈夫回答说:“当初我就是这样随随便便挑上你的,你就是精挑细拣才选上我的。” ...
· 本性难改
“亲爱的,我非常爱你,”丈夫对妻子说,“但是你不要再对每件事都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎,我敢打赌,你不能有一分钟不挑毛病。” “好吧,咱们现在开始。”妻子说道。 一会儿,她脱口而出:“这房子里热得像地狱一样。你为什么总是把空调器开得很小呢?” “哈!我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来。
· 最丑的画像
一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的妻子站在一幅作品前,对她丈夫说:“你瞧,这要算我生平看到的一幅最丑的画像了。”丈夫连忙拉过妻子,小声说:“你过来吧,亲爱的,这不是画像,这是一面镜子。” ...
· 找丈夫
一女人找到私家侦探社,要求帮助寻找丈夫。私家侦探问:“您丈夫的照片有吗?” 女人说没有。 “那么,您丈夫长什么模样?他有什么嗜好?个人能力如何……等等,我们需要线索。” 女人道:“他长得很高,体形不肥不瘦,很有钱,业余爱好音乐,对我很体贴。” “我认识你丈夫,”一位刚刚进来的太太插嘴说,“他完全不是这个...
· 更厉害的“一课”
妻子在同丈夫大吵了一场之后,回到娘家。“妈妈,我回来住,给他上‘一课’。” 母亲说:“如果你真要给他上‘一课’的话,我就同你一起回去,在你那儿多住一段时间!” ...
· 都忘在家里
某老人读完一本关于如何增强记忆力的书,便大嘘他的记忆力提高了一大截,还要老妻试试他。妻子说:“明天咱们外出旅行,你把应带的东西背一遍。” 老人精心抄了一份清单,认真地背起来。 第二天,两人上路了。在汽车里,妻子问他:“你能背下咱们带的东西了吗?” 老人一字一句地背得滚瓜烂熟,一件不少。 妻子很高兴,问他...
· 保护现场
由于电费、水费涨价,妻子在家三令五申,上班前要注意关水关灯。一天中午,妻子回到家中,见客厅吊灯亮着,厨房水龙头开着,丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼,厉声地斥责起丈夫。丈夫却不慌不忙地说:“今天早晨是你最后离开家的,我这样做是为了保护现场。” ...
· 连马都不如
一位骑兵的妻子对丈夫说:“迈克,你睡觉时讲梦话,有个什么叫‘珍妮’的,她是谁?” “哦,那是我的马。”丈夫回答。 “啊,我连你的马都不如!”妻子伤心地说。 ...
· 回 电
善猜忌的妻子,无论先生出差到哪里,均会以电报跟踪,先生对此感到十分厌恶。 有一次,先生外出,二十四小时后刚下榻某旅馆,便接到妻子的电报:“勿忘你是已婚者。贝贝。” 先生沉思片刻,立即回电:“你的电报未到。山山。” ...
· 以便趁早再嫁
丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去,答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家,星期三毫无音讯,星期四匆匆过去了,星期五还是如石沉大海。到了星期六,心急的妻子只好拍电报给他:“如已死亡,请即通知,以便趁早再嫁。” ...
· 意外发现
一位女士打算与丈夫离婚,她委托一位律师办理此事。律师问她:“夫人,您什么时候发现,您丈夫不再爱您了?” 这位夫人伤心地说:“去年夏天。那时,我不慎跌入地窖,可我丈夫非但没问我是否摔痛,还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。” ...
· 醋意大发
有个嫉妒得出奇的女士,每天晚上都要对她的丈夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根短短的头发,她就会闹得四邻不安。有一天晚上,她什么都没有找到,但还是哭喊着说:“如今世界,甚至女人也有秃顶的了。” ...
· 母乳缺点
丈夫:“医学书上说,母乳喂养有许多优点。” 妻子:“你也是吃母乳长大的?” 丈夫:“是呀!” 妻子:“看,缺点出来了吧,你简直和你妈一样罗嗦呢!” ...
· 吵架协议
一妇人对朋友说:“我和丈夫有个协议,就是吵架之后,在睡觉前必须和好如初。” “你们真的能遵守这协议吗?”朋友问。 “是的。有一次,我们整整有二个星期没有睡觉!” ...
· 后悔当初
保曼为庆祝结婚二十五周年纪念,特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了,而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他,他在自斟自饮。“老兄!”朋友汉斯问,“怎么回事?”你老兄不在前厅和大伙一起高兴,却独自躲在这儿喝闷酒呢?”“唉!别提了。”他好沮丧地说,“当我结婚才五年的时候,就想离开我太太,曾向律师请教,而他却警告说,‘如果要离婚,至少得负担二...
· 谁是户主
一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。 来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她:“太太,你们的户主是谁?”女人喘息着说:“等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!” ...
· 离酒远点
妻:“你怎么用吸管喝酒呢?” 夫:“是的!因为医生要我离酒远点儿。” ...
· 我是谁
妻子给丈夫打电话,存心换了一种声音。 她说:“你猜猜!我是谁?” 丈夫一听,立即兴奋起来,说:“我的好乖乖,你是珍珠舞厅的丽莎吧?” 妻子大怒,声音恢复到原来的腔调:“你说谁?丽莎?” 丈夫一惊,也换了声调:“你猜!我是谁?” ...
· 药力作用
有一个律师刚从手术麻醉中醒来,他的妻子坐在他身边。他睁开眼睛说:“你真美丽!”然后,他又睡着了。妻子从未听过他说这样的话,于是她继续待在他身边。过了一会儿,律师的眼睛又睁开了,他说:“你好可爱!”因为只是“可爱”而不是“美丽”,妻子有点失望。她问:“怎么不说‘美丽’了?”丈夫答道:“药力过去了。” ...
· 起床后
一天清晨,约翰起床后,在床头围围乱转,显得惶惶不安。妻子关切地问:“怎么啦?有什么不舒服?” 约翰说:“昨晚我做了个梦,嚼牛皮糖嚼得很吃力。” 妻子又问:“那又怎么样?不就是牙根酸点嘛!” 约翰急了:“可是,我刚才发现放在床头柜上的皮带只剩下半截了!” ...
· 左耳右耳
妻子说:“给我买件1000元的大衣,好不好?” 丈夫说:“你说什么?我的右耳不太好。” 妻子走到丈夫左边,说:“给我买件2000元的大衣,好不好?” 丈夫说:“你还是到右边来吧。” ...
· 歇歇眼睛
一对中年夫妇坐在公园里的长凳上,妻子在阅读着随身携带来的几本书,丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。“亲爱的,”妻子递给他一本书建议道:“为什么你就不能看一看书,歇歇你那双眼睛?” ...
· 是否真心
证婚人问新郎:“你是否真心爱新娘?” 新郎:“当然,是真心的。” “新娘,你愿意永远跟随丈夫,直到死亡?” “不,我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。” ...
· 县长的运气
某日,县长携夫人路经一建筑工地,一位戴安全帽的工人冲县长夫人喊道:“你好,还记得我吗?高中的时候我们不是经常约会吗?” 回家后,县长说:“你嫁给我是你的运气,不然你今天就是一个建筑工人的老婆了。” “有运气的是你,否则,今天他就是县长了。”县长夫人回答道。 ...
· 三三得九
一对夫妻结婚刚满三个月,妻子就对丈夫说:“我要生孩子了,快去请个接生婆吧!” “怎么,”丈夫大吃一惊,“人家都说得怀胎九个月才能生,你这是……” 妻子看了看他,说:“你呀,真傻。我问你,我和你结婚几个月啦?” 丈夫答:“三个月。” 妻子又问:“你和我结婚几个月啦??” 丈夫又答:“三个月。”<...
· 不问任何问题
“亲爱的,我把你送到惧乐部的舞会后马上就得离开。我今天很忙。”丈夫抱歉地说。 “那我怎么回家呢?” “我可不是那种小心眼的人。你可以用你想得到的任何办法回家。我保证不问任何问题。” ...
· 嫁的原因
妻子:知道我当初为什么要嫁给你吗? 丈夫:为什么? 妻子:因为那时我的年龄不小了,朋友们总在劝我应该结婚了。老这样不主动,难道还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗? 丈夫:怪不得我那次跳伞落在你家,你对我那么好! ...
· 知错不改的丈夫
“你总是知错不改。”一妇人抱怨其夫。 “我若有这种勇气,5年前我就和你离婚了。” ...
· 有幽默感的妻子
妻子问丈夫:“你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?” 丈夫答:“我就喜欢你的这种幽默感!” ...
· 头不如脖子
“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。 “这我相信,可在家里呢?”朋友问。 “我当然也是头。” “那你太太呢?” “她是脖子。” “为什么?” “因为头想转动,得听脖子指挥。” ...
· 众惧内者
一群怕老婆的人在一起聚会,商量一个不怕老婆的办法以正一正做丈夫应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道:“各位嫂夫人已知道你们这事,互相约好了,马上就要一齐打进来啦!”众丈夫害怕已极,各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动,大家以为只有这位是不怕老婆的。可仔细一看,呀!这个人已经吓晕了! ...
· 这倒罢了
张三怕老婆,在外人面前总说老婆怕他。一天,他家来了客人。他下厨做菜,让老婆陪客人喝酒,有盘菜用盐多了,他老婆又骂开了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来,指着他老婆:“好大的胆,你骂谁?”“我骂你哩!你龟孙打死卖盐的啦?狠往里放!”没想到,他老婆当着客人的面仍不给他留面子,只好说:“你骂我这倒罢了。若是骂客人,我宰了你!”...
· 说话算数的丈夫
有一对夫妻吵架,越吵越凶,妻子对丈夫要动武了,丈夫急得连忙往床底下钻。妻子一时够不着丈夫,便气势汹汹地吼道:“你给我出来!” 这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说:“男子汉大丈夫,说话算数——我说‘不出来’就不出来!” ...
· 你是武松
老王和老郑是一对好朋友。有一天,老王被老婆骂了一顿,他不敢反驳;老郑知道后笑话他: “嘿,枉你是个男子汉大丈夫,还怕老婆;人家管我叫做阿猫,但老婆见到我,就像见了老虎一样哩!” 老郑老婆在屋里一听这话,怒气冲冲地跑出来,一手揪住老郑的耳朵,喝道: “你是老虎我是什么?” 老郑顿时瘫软了,嗫嗫嚅嚅地说:“你……你是武松呗!”...
· “妻管严”轶事
“这里到底谁是一家之主?!”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一声。 “我!”妻子威严地问,“干什么?” “不,没什么……这就好了,我只不过随便问问。”...
· 辨别雌雄
丈夫:“信不信由你,刚才我打死了十只苍蝇,其中四只公的,六只母的。”妻子:“我不信,你怎么知道公母?”丈夫:“那再简单不过了,在酒具上打死的是公的,在镜子上打死的是母的。”...
· 辨别雌雄
丈夫:“信不信由你,刚才我打死了十只苍蝇,其中四只公的,六只母的。”妻子:“我不信,你怎么知道公母?”丈夫:“那再简单不过了,在酒具上打死的是公的,在镜子上打死的是母的。”...
· 协议
某夫是个“妻管严”,太太与他有一个协议:第一条: 老婆永远是对的!第二条:如果老婆错了,请参考第一条!!...
· 主要成员
一个人参加考试,家庭主要成员表格是这样填写:丈夫现年30岁人民教师,儿子今天一岁在家玩。...
· 唯唯诺诺
儿子:妈,什么叫唯唯诺诺的人?妈妈:就是那些从不发表自己的意见,嘴里常说:'对,对,对的人。孩子他爸,我说得对吗?爸爸:对,对,对。...
· 夫妻对话
妻子买了张彩票对丈夫说:"我若中了彩,就买件连衣裙。"丈夫问:”你若中不了呢?“妻子说:"那就由你给我买吧!”...
· 衣服和裤子
男士A:“我女友离开了我,我不想活了。”男士B安慰道:“ 女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”正好男士B的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”男士B赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”...
· 节省
妻子说:“我在家里非常节省,中午的剩饭舍不得扔,只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”“那你没有我节省,”丈夫说:“我怕把鞋穿坏了,天天租豪华汽车来坐。”...
· 心不在焉
结婚多年,丈夫总要我提醒一些特别的日子。结婚35周年的那一天,我们在餐桌上一起吃早餐,我向他暗示:"老伴,你可知道,你我坐在这两张椅子上已经整整35年了吗?。老伴放下手中的报纸对我说:"你是不是想与我换个位子?"...
· 迟了
在地铁里,一位男子发现扒手正在掏他的钱包,便幽默地说: “老兄,你来晚了!我今天虽然领了薪水,但我太太下手比你快 多了!” ...
· 自动贩卖机
在一部早上的公共汽车上,有二个近中年的上班族在进行他们的谈话a:昨天,我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。b:你去看过了吗???a:嗯!!把十个十元硬币投进去,就会从里面出来一个新的老婆!!b:哇!!好棒喔!!a:可是,有更好的另外一部机器b:喔!!是那一种机器啊!a:就是把旧的老婆放进去,就会跑出十个十元硬币的机器...
· 更正
一天,某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热,正好他的太太来找他,看到此景后嚷道:"老公,我可是万万没想到呀!" 这位先生一向用字讲究,听罢此言,便立即更正太太的话说:"亲爱的,你这话不对,应该是你大吃一惊,而我才是万万没想到!"...
· 诅咒
有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子,当这位女子怀孕时,她看着自己的丈夫抱怨说:如果我的孩子像了你,你实在是该诅咒的。她丈夫回答说:如果我的孩子不象我,你才是该诅咒的。...
· 无奈
为什么总有干不完的家务活?妻子对丈夫埋怨到。没有办法,你又不让我再娶一个。丈夫答到。...
· 球迷的回答
妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。夫:谁说的?妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的?夫:辽宁队和八一队赛球那天!...
· 铁婚
今天是我们的铁婚纪念日……能和她维持12年的婚姻生活,我想自己一定是铁做成的。...
· 珍珠
老妻对老夫说:『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠,在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。』老夫说:『你要含贡丸还是樟脑丸?』...
· 魔鬼
有一位妇人她老公常常买醉後才回家.於是,她决定要改正他这项恶习.在万圣节当晚,她穿著一件魔鬼戏服,躲在一棵树的後面,准备在她老公回家的路上等他当他老公走近时,她手持乾草叉,头戴红帽,屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前.老公问:"你是谁?"妇人答:"我是魔鬼."她老公接著说:"走,和我一起回去,我已经娶了...
· 钓鱼
丈夫热衷於钓鱼,他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上, 并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点,乐此不疲. 妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明: 美人鱼 49.5 Kg,钓於人民公园....
· 在产院
妻子:“虽然是女儿,但你看这鼻子、这嘴多象你呀,漂亮吧!” 丈夫:“哼,最重要的东西还不是象你!”...
· 不象
妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫:不象,象家长。 ...
· 幽默感
妻子问丈夫:“你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?” 丈夫答:“我就喜欢你的这种幽默感!”...
· 清楚
甲: 先生你喝醉酒后, 心里清楚吗? 乙: 清楚, 每次我都听见老婆在骂我。...
· 如果
如果哥伦布家里有个老婆,他还能发现美洲大陆吗?她会说:"你上哪儿去?和谁一起去?去找什么?什么时候回来?我看你的这次航海什么也别想得到!"...
· 没有选择
有一天夏娃问亚当:“你真的爱我吗?” 亚当无奈的回答:“爱,我有所选择吗?!...
· 犟老婆
老刘刚刚和老婆吵完架,正要去上班,一出门,发现皮包和 钥匙锁在屋里了。他知道,此时想让老婆把门打开,简直比登天还难。于是,他灵机一动,大声嚷嚷道:“看我把门锁上,让你出 不来!”“你敢!!”门猛地开了,老婆气势汹汹地闯了出来。...
· 丈夫外遇
妻子总是怀疑丈夫有外遇,趁丈夫不在家的时候,翻看了他的日记,并找到了充足的证据。待丈夫下班回家后,妻子又哭又闹地质问:“谁是你的夫人?”丈夫听了感到莫名其妙,回答说:“除了你,还能有谁呢?”“哼!你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人?”...
· 不要迷信
迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐,可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声:“公寓里只有一扇门,”她小声地对售货员说,“你只有从窗子里出去。” 她推他到卧室窗前,命令他:“跳!” “可是,太太,”售货员嗓音嘶哑了,“我们这是在第13层楼上。” “跳!”夫人再次下命令,“没时间讲迷信了!”...
· 会更生气
富翁葛朗出外旅行,晚间睡觉时,老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天,他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后,赶忙念给女主人听:“太太,老爷说:‘我得到一个消息,我离开后,夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪,我将立即回家’。”葛朗的妻子听后,生怕风流事暴露,吓得手足无措。突然,她脸上露出骤喜的表情,对苏娜说:“亲爱的,有办法了,你就说那年轻男子是来找...
· 弄巧成拙
晚宴上,约翰的女秘书喝醉了,约翰只好驾车送她回家。回到自家后,约翰怕妻子不理解,没将这事告诉妻子。第二天下午,约翰驾车陪妻子去看电影,猛然间,他发现妻子脚边有一只女人皮鞋,他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间,拾起这只皮鞋将它扔到窗外,这才松了口气。不料,此时妻子转过头来,用脚碰了碰约翰,问道:“约翰,你看到我的另一只鞋了吗?”...
· 大词典
新婚之夜,新娘见当作家的新郎仍在看书,便不无妒意他说: “但愿我也能变成一本书。” “为什么?”新郎不解地问。 “那你就会整日整夜地把我捧在手上了。” “啊,不行!要知道,我每看完一本就要换新的。” “那我就变成你书桌上的大词典!”...
· 女生多
妻子:“听说你在夜校给学生上课时,爱叫女生回答问题,你这是什么意思?” 丈夫:“我那一班50来个学生,只有3个男的,你叫我怎么办?”...
· 丈夫权威
电车售票员恶狠狠地对一个女人说:“你怎么还不回去?魂不在身上么?”旁边一个客人打抱不平,叫道:“卖票的!你太没规矩了!敢欺侮女人么?女人,也是客人。”售票员笑了:“她是我的老婆。”...
· 能糟踏
一个农家妇女,丈夫接她到城里来住。她孩子得病,吃了药,病治好了,药还剩下一些,她悄悄地把药吃光,很快自己病倒了。丈夫发现她吃了孩子剩下的药,埋怨她,她说:“不能糟踏东西呀!”...
· 旧相识
夫妇二人漫步于街道上,丈夫无视路面的标志,牵着妻子横闯马路,一辆急驶而过的汽车险些撞到他们,司机探出头来,大骂: “喂,笨蛋!” 妻子愕然,问道:“唉呀!他怎么认识你呀?”...
· 观点不同
夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看,拉起妻子就走。妻子莫名其妙,忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道:“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗?想想看,他如果真有本事,怎么不先把自己治好?” 妻子说道:“你懂什么!就因为他自己是近视眼,才有经验。”...
· 没时间
丈夫:“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头?” 妻子:“邻居张太太。” 丈夫:“怎么不请人家进来坐坐?” 妻子:“她说没有时间。” ...