学会淡定地骂人，也是大学生的必修课之一

A（气急败坏）：我咒你老婆不是处女！
B（淡定）：我祝你老婆永远是处女~
昨天两同学斗嘴，
甲骂乙：你真是狗嘴里吐不出象牙
乙立即回应：你吐一个给我看看
A：·#￥%…………——%￥#·￥·#￥
B：（沉默……）
C：你怎么不回嘴？
B：狗咬我一口，我不可能咬狗一口。
A含泪远奔……
A：你看P啊！
B：我看你呢。
A:你胸大无脑
B:总比你胸小无脑好
A：SB
B：你在做自我介绍吗
我的两个BH同学对话如下。。。。。。。。。。。。
A：你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话？！
B：你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的！
女：你TM是不是男人？
男：撇开两腿：来试试就知道了~
你生儿子有咪咪
生女儿有鸡鸡
生个人妖浑身P眼！
以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧”
我直觉的回答：“怎么，你从那儿辞职了？”
她囧到了
A：你惹龙惹虎也惹不起我吖！
B：我忍屎忍尿也忍不下你呀！
同学对话
A:how are you？
B:fine，fuck you
某男对路女吹口哨：大姐，B掉了
路女淡定的回道：你捡回家操吧
高中的时候，两同学吵架
男：我*你妈！
女：我阉你爸！
A：你个畜生
B：畜生你骂哪个
A：老子骂你
B：哦，畜生骂我啊~~
某日和姐们一起坐公车回家
我先到站，姐们开玩笑拉我衣袖。
我边扭边嚷：“你不要像苍蝇一样盯着我~~”
姐们迅速回：“谁盯着你，你以为你是屎啊！”
玩山口山时。有人在战场频道大骂：你妈b
有人回敬：你妈不长b
他再骂：氧化钙你个从你妈妈b中爬出来的
那人说：你不是b里出来的，你是从你妈p眼里爬出来的
甲：我的头像牛B吗？
乙：像
（建议好好揣摩）
某记者：有人说你的第一篇文章是你父亲写的，是你爸写好了以后逼着你背出来再凭记忆在上课时候写的。
韩寒：不是我爸逼的，而是你妈逼的。
同学A说：同学B，你好丑~！
同学B回应同学A：你更丑~！
同学小聚
两女
A：你真是太丢人了，赶紧拿遮羞布遮一下
B：我没有这种东西诶，要不把你的借我
A：我的太小了，不够你用
B：……
有一次课堂上一学生捣乱
老师：“我还从来没见过你这样的学生！”
学生：“你这样的老师我见得多了！”
老师当场气结……
我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!
我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了!
之前在杂谈看到一人发的在公交车上的遭遇：
公交司机用经典的武汉话骂他“个婊子养的！”
该人回了句“老子是你妈养的！”
A ：你吵死啊
B ：炒一坨SHI给你恰
一哥们骂我生儿子没屁眼
我回：没屁眼的是和你老婆生的
记得以前看一贴，LZ（女）一个劲地说回贴的群众装B，
俺看到一回复：别人都是装B，就您是真B
A和B两个都是女生
A比B苗条，但比B矮 。
A对C小声地说：B好胖啊。
B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。
被一个长得比我好看，身材比我苗条的贱人攻击：我昨天在XX路（红灯区）看见你在那做生意了，可惜没什么人找你啊？
老娘回：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回来了，不像你生意好得做通宵啊
A：你去死!
B：你去生~
衣服凉厕所里（因为寝室小没地方凉），一同学上厕所说：下次衣服别凉这个位置，因为解手的时候滴身上了。答曰：下次你叫一声，我给你递把伞……！！！前者雷翻在地，外加口吐白沫。
只记得当年 一个男的在我旁边唧唧歪歪，唧唧歪歪，不记得是说我什么了，把我逼急了，甩了句：长的丑就了不起啊~~ 此男凝噎
昨天去4S店听到的，两个车主对骂：
A：你妈是卖B的。
B：你妈是租B的。
某次见一男一女吵架，
男：吵不赢你，你们女的两张嘴
女：我们两张嘴也比不过你呀，你一张嘴还加个“麦克风”
男：.....
...我听俩同学对吵的
A：你脑子全是shi！！！！
B：很淡定的说：是……全是你诶。
A：你是死人啊 ？
B：你诈尸啊 ？
中午
A刚从厕所出来，B迎面走来
B：吃了没?
A：刚做好，就等你了
有一天上班的时候，我去上厕所，回来后不久就和同事为工作上的事吵了起来。她骂我：“你刚才上厕所的时候脑子被门夹过啦？”我立刻回：“我终于知道你为什么这么笨了！”然后她就无语了。
A：你当我白痴啊
B：啊？~原来你不是啊？！
A：你吃S！
B：乖，我不想吃你
女：妈的，信不信老娘日你！
男：我抗日- 。-
无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”
如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜
你就惊讶地说：原来是昨天的啊！
以此类推
如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”
买衣服的时候，
营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰
某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
一对夫妻吵架
女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！
男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
（好好揣摩）
A：思想有多远，就给老娘滚多远
B很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动
女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
男：我就喜欢你这种幽默感。
如果她（他）对你说：”忘了我吧。＂
你告诉对方：”我一直没记住。＂
骂：你有病吧？
回：你有药啊？
再骂：你神经病！
再回：你会治啊？
A和B吵架，帮着B的C说“B，你的基因构造算很好了，怎么会生出A这样的儿子啊。”
A回应：“原来你是兽医啊，连B的基因构造你也知道。”
有一次我和朋友打麻将 在这期间我总是不停的下东南风蛋，每把都下！后来把我一男性朋友气的骂我说“不愧是女的啊，这女的就是能下蛋。”。
我当时也不知道哪来的反应力那么快回了一句“哦，我才知道啊，原来你是蛋孵出来的啊。”当时全场爆笑。
总统携夫人视察养猪场。
总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
场 主：“一天平均有十来次吧！”
总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
答：日本，妈的！
问：你就不能说话不带脏字吗？
答：好。
问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
答：......妈的。
男女在海边散步，看见远处有一军舰。
男：这几年，我在你身上花的钱足以买下这艘军舰了！
女：这几年你在我身上打的炮足以击沉这艘军舰了！
A向B夸耀他的庄园很大很大。
A：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
B：“是啊，我几年前也有过那么一辆破车。”
那天我对同事说：我回去就把你名字写我裤衩子上放屁崩死你...
谁料我同事反应极快，说：我诅咒你这辈子没屁
A指着B大怒道：“你这个脑残，这点事都办不好！”
B平静地说：“你就一个智者，特有才的那种。”
A得意地对B说：“想当初，我是打败了众多对手才俘获我现在女朋友的心的。”
B：“我想，你的女朋友一定很惨不忍睹。”
A：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
B：把喜欢两字去掉才真是造孽。
A：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
B：唉，毕竟不是亲生的……
A：老婆生了个女娃，非常可爱，能否帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
B：成鸡思汉。
A：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
B：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
A：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～
B：你死过吗？
A：请用一句话形容中国国家地震台。
B：事后诸葛亮，事前猪一样！
A：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
B：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
A：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……
B：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
A：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
B：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
A：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
B：的确是幸运儿，因为砸到牛顿脑袋上的是苹果，而砸到你脑袋上的不是榴莲就是椰子……
A：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？
B：大叔你弟弟出来了。
A：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！
B：本是同根生，想煎何太急。
A：为什么越来越多人不想要小孩呢？
B：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
A：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？
B：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
A：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？
B：该生成绩稳定，动手能力强。
A：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？
B：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
A：男人你要李宇春还是章子怡？
B：一个公鸡，一个野鸡，都不选
A：养条狗和养一个男人哪个合算？
B：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
A：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
B：谁救砸谁。
A：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。
B：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。
A：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
B：丫从良了！
A：大家说我长得像不像伍佰？
B：只有一半像！
A：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
B：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
A：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
B：中国人＋变形金钢！
A：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请帮忙鉴定一下～
B：后背上长俩青春痘！
A：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
B：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
A：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
B：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
A：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
B：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
A：该死的理发店把我头剪坏了！你能否出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
B：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
A：我得了健忘症怎么办？
B：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
A：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
B：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
A：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
B：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
A：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
B：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
A：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
B：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
A：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
B：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
A：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
B：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
A：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
B：我们不带你们会热……
附22句必知警句：
1，现在女人真伟大，不知不觉肚子大，有了孩子没有爸
2，你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人
3，人生就象卫生纸，没事尽量少扯
4，有老公怎么的？有守门员球还进呢
5，谁是谁老公？其实都是临时工
6，世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的
7，男人的谎言可以欺骗女人一夜，女人的谎言可以欺骗男人一生
8，不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活
9，有钱不一定有道，敢摸不一定敢草
10，人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么；长大后之所以这么努力，只是因为小时候吹过的牛逼
11，所谓成功的女人就是白天特NB，晚上B特N
12，没能耐的看人装逼，有能耐的跟人装逼
13，我不在江湖，江湖有我的传说；哥走了，世界是你们的
14，人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓
15，废话是人际关系的第一句
16，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足
17，男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱
18，在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓
19，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩
20，小人物的时间是最不值钱的，他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较
21，所谓忠诚，只是因为背叛的筹码不够
22，想知道一个人的内心缺少什么，不看别的，就看他炫耀什么