一个强悍老婆给老公的100个幸福条约

1、不要强迫我温柔！不然——跪！
　　　
2、要好好爱我，不许去爱别人！发现——打！
　　　　
3、如果打你，一定要装得很疼；如果真的很疼，那要装得没事！
　　
4、要做家务，不要指望老婆我，因为我什么也不会！否则——踢！　
　
6、不得强奸我！要是发生——杀！
　　　　　
7、如果我说我会杀了你，那么不要当真，这样你会好受些！
　　　
8、吵架了不管怎样都是你的错，你要哄哄我！不然——咬！
　
9、如果我变胖了，要说：“蛮好的，不胖，这是丰满呢”！要不——喀嚓！
　
10、你一定要会唱歌，还要唱的好听！不许乱唱！

11、我喜欢发神经病，你要鼓励、支持、配合我的变态行为！

12、不要在公众场合对我呼呼吼吼，或是丢下我一人。

13、不要整日盯梢老婆我。

14、不要将感情的天平过于倾斜到孩子的一边。

15、不要总是夸奖别人的老婆温柔、漂亮、能干……

16、不要漠视我的喜怒哀乐。也不要喜怒无常，得注意自我控制情绪。

17、我发脾气時要立刻哄我，不要给时间我让冷静，其实我完全不需要时间冷静。

18、我说过喜欢的东西，你不用全部都送给我。但最少在特別的日子送其中的一、两件给我，让我知道你把我说过的话放在上心。

19、不要事无巨细地问老婆：你看怎么办？

20、不要和邻里吵闹。做人要厚道。这点也三峡在线非常认同。

21、不要盘根挖底别人家的事情。管好自己家就行了。

22、不要无原则偏袒自己家的孩子。

23、不要将自己的感情袒露得一览无余。要有所保留，特别是对我以外的女性。

24、不要对我说：你嫁给我，算你倒霉。

25、我哭的时候，无论是否是你的错，你都一定要像谈恋爱的时候那样哄我。

26、我见到帅哥都会观望，这也是天生的，你不要吃醋。虽然已经有了你，但我还是希望看到別人追求的目光。

27、我牢骚你，都是因为我在乎你、关心你、紧张你。不要嫌烦。

28、你完全不打扮跟我上街我更害怕。跟我去逛街，一定要梳一下头和剃一下胡须。不要让别人认为我傍了个老头。

29、你要加强锻炼身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到八楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。

30、我知道我不是全世界最漂亮的，但我希望你觉得我是，要常常赞我漂亮、可爱、温柔、体贴、身材好。 

31、当我剪了头发、画了一点眼影、穿了新鞋子，希望你会留意到我的变化。

32、你不需要是有钱人，但最好还是有一个远大的目标和理想，在未来有成为一个有钱人的可能。

33、也许我不会每秒钟都记着你，但我希望你每秒钟都记着我。 

34、要时不时给老婆送点小礼物或者给老婆惊喜，制造浪漫的二人世界氛围。

35、QQ中我上线的时候你最好都在，我发A最好能马上回A。

36、要记住N件大事：老婆最爱听的歌、老婆最喜欢的颜色、老婆最喜欢的食物、老婆最喜欢的一切……

37、在遇到有帅哥对我表示好感时，不能毫无反应也不能醋意太浓，分寸要掌握好。

38、老婆遇有不顺心的事，要能循循善诱，帮忙分析，提出建设性意见若干。

39、请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。

40、要记住三大纪念地：初次相遇的地方、定情的地方和老婆认为最美的地方。

41、遇到漂亮MM时，不允许主动上前搭话，绝对不能当着老婆的面向人家献殷勤。

42、最好让我每晚枕着你的情话入眠。

43、每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。

44、老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得成功的内因若干，极尽赞美。

45、至少每天对我说三次“我爱你！在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。

46、钱不能少，但也不要太多。再多也不能给别的女人花。

47、不要视老人为一种累赘。没有他们就没有我们的今天。请善待我的家人，一如对你自己的亲人。

48、请不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃醋，这无异与自己往醋缸里跳。

49、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，你不能嘲笑。

50、看中国足球队比赛不要再砸电视了，结婚几年我们已经买了三个电视机了。

51、向朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指我。

52、口是心非是我的专长，尤其发脾气时大多数時候都是在说假，不去就是去，不要就是要，不好就是好的意思。

53、要明白老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。

54、严格遵守只爱老婆一人的组织纪律。要务实为妻，不准许泡妞、找小姐、包二奶。

55、请不要有事没事就和办公室的女同事泡在一起……

56、招聘你公司的秘书的时候一定要叫上我去当评委。

57、秘书最好是男的，实在需要女的，但不能太漂亮。

58、其实我经常把你身边的女孩子作比较，是想你赞美我比她们都好。

59、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。

60、我不介意你有少少肚腩，但尽量不要太肥，也不要比我瘦。

61、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。

62、你出差时，希望不要出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我“吃了没有？”并随时汇报行踪则更好。

63、老婆不要时要泪往肚流，自行解决，不得有金钱买卖之行为。我不在家的时候要天天想我！好好赚钱！

64、如果我做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧，你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。

65、虽然你有裸睡的习惯，但这也不能成为一条内裤可以穿两天的理由。

66、网络发现了经典一定要与老婆分享。如三峡在线的盘点生活，分享经典系列。

67、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。

68、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。

69、请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和我手拉手去看一场电影；每年至少安排和我旅游一次。

70、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。

71、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。

72、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。

73、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。

74、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。

75、我煮完饭请你主动地去洗碗，我扫完地你应该去拖地。

76、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。

77、我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。

78、我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。

79、虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答：“刘亦菲是谁？布兰妮是不是打网球的那个？”

80、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。

81、记住陪老婆逛店是一种美德。事先必须先有很好的思想准备。要明白：逛街是女人的天性，购物是女人的本能。

82、要储备足够的体能，要有耐心，更重要的是也要把逛商店当做一种乐趣。

83、随时准备好第一时间去收银台刷卡吧。老婆血拼时要勇于付款，多作鼓励，不得有不情不愿之行为。

84、多和我说说话，不要让我老从你的肢体和表情来猜你的内心。

85、想抽烟，去阳台吧。喝酒嘛，别乱性就行。

86、A片偶尔可以看看，不能一个人在家独享，每次一定等我与你一起欣赏。

87、老婆考试时要帮忙读书，圈画重点，不得有事不关已之行为。

88、老婆上菜时要赞不绝口，多吃几碗，不得有偏食挑菜之行为。

89、老婆审问时要发誓赌咒，以表忠诚，不得有漫不经心之行为。

90、老婆训诫时要两手贴紧，立正站好，不得有心不在焉之行为。

91、老婆失眠时要彻夜陪伴，帮忙数羊，不得有梦见周公之行为。

92、老婆生气时要跪地求饶，恳求开恩，不得有不理不睬之行为。

93、老婆晚归时要耐心等候，欢颜以对，不得有大发雷霆之行为。

94、老婆洗澡时要量好水温，抓痒擦背，不得有贪图私欲之行为。

95、老婆临幸时要予取予求，持之以恒，不得有力不从心之行为。

96、多想想和我们在一起时候的开心与快乐，这样你会有信心做好很多事。特别是赚钱。

97、上班请勿去私会，下班请勿去买醉；在家帮我捶肩背，出外看好小宝贝；

98、红帖白包报公费，务必带我去宴会；即使工作到驼背，也要假装不会累；

99、严格遵守坚持全心全意为老婆服务，老婆永远是正确的群众纪律。

100、忘了最最最主要一点，我永远是对的，因为我是最爱你的人！

1、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。

2、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”

3、一游泳教练靠直爽而嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，他大声说：你穿上衣服，还真认不出！

4、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。

5、摩登新说：衬衫短得露济眼，眼镜戴在天灵盖，十个脚趾十个色，皮鞋后跟没个带。

6、仅是一阵风也罢了，偏是这样挥之不去；仅是一场梦也罢了，偏又如此真实；你低头不语，我却难以平静：你放屁先说一声。

7、知道吗？我真的是好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

8、那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！

9、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

10、一天，一只干净漂亮的小猪脖子上戴着蝴蝶结，P颠P颠跑到你面前，用崇拜的目光看着你，甩甩尾巴对你唱一首歌——长大后我就成你！

11、昨夜朋友思无数，想来想去还是你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你却仍被拴在人家驴棚处残酷！残酷！

12、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。

13、人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。

14、你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我；死蚊子！我打。

15、母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆，公青娃伤心欲绝哭着问：“你为什么背着我爱别人？”母青娃笑着回答：“我和你结婚前整过容。”

16、有件急事要告诉你，你要冷静，有思想准备，有伙人新年到处找你，还说一定要逮住你，他们一个叫财神，一个叫平安，带头的叫幸福，别躲了……认命吧！

17、“妈，我13岁了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子。”

18、圣旨到：奉天呈运，皇帝昭曰：近日气候多变，天气忽冷忽热，特颁此令，爱卿善待自己，添衣保暖，避免感冒，随时保持快乐心情。抗旨者绝交，钦此。这个是本文收集者三峡在线春节的时候手机上收到的。

19、要发财多念经，以后每晚要念藏经：噢嘛尼嘛尼勾麦弘……也可用英文念“ALL MONEY GO MY HOME”只要卖力干活，念经很灵的！

20、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

21、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测；这是你笑里藏刀的凶险，这是你杀人之前的征兆。于是，你有了一个雅号--玫代凶兆。

22、你的一笑，人类心跳，你的一叹，世界震撼，你的一站交通瘫痪，你不打扮，都很好看，你一打扮母鸡都忘了下蛋。

23、老婆是家，情人是花，工资给家，奖金送花,劳累想家，饱暖赏花，病了回家，好了要花，爱护这个家，惦记那支花，常回家看看，别望了浇花。

24、耳朵痒吗？那代表我在想你！眼睛痒吗？那代表我想见你！嘴痒吗？那代表我想吻你！身体痒吗？那代表……别瞎想了，都长虱子了，赶快洗澡去吧！

25、听说你到北方出差，在饭店你问女服务员：“摸摸（馍馍）多少钱？”她白你一眼，你没看见又问：“睡觉（水饺）多少钱？”她一巴掌打来说：“流氓！”

26、春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖！”

27、那天晚上，你趁我熟睡后，轻轻的唱着歌来到我的床上，轻轻的抚摸了一下我的肌肤，然后一下子插进来，搞的我痒痒的，我一巴掌拍上去----死蚊子看你还叮我！

28、某人骑车上街，过一路口，撒把前行，交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手做答：“同志们辛苦了！”

29、跟一个人说自己的隐私，是知己；跟一群人说自己的隐私，是白痴；跟全国人民说自己的隐私，那叫“艺术人生”！

30、你国色天香万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头万里渤海鱼不游，六回头和尚从此用飘柔。

31、两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：他最近怎么总是无精打采的？另一只说：做生意累着了！第一只母鸡好奇的问：卖什么？第二只叹口气说：鸡精。

32、三人比谁拉的屎形好看。第一人R形，其它二人称赞。第二人&形，又被其它二人称赞！第三人立体等边三角形！其它二人巨崇拜问咋拉的？我是拉完捏的！

33、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？

34、好朋友像内裤，就算你有大起大落他也包含着你，更好的朋友像避孕套，永远为你的安全着想，最好的朋友像伟哥总是让你金枪不倒。

35、我知道你很忙，是做大事的人，可这不该是借口，自从你出国去了西方，己有多少年没有回家了，常回家看看吧，高老庄这几变化可大呢！

36、雌鸟泪流满面；雄鸟怒气冲天的说：我跟你说过多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没有结婚！

37、三只老鼠在吹牛，甲说我拿鼠药当糖吃，乙说我拿鼠夹当蹦级，丙说时间不早啦我该回家与猫同枕共欢了。

38、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。

39、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！

40、文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊！动物吃植物啦。

41、某日，校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙！

42、爸爸：小新，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？小新：爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？

43、何医生向护士包小姐求婚，被一口拒绝。何医生问她是什么原因。包小姐说：我嫁给你怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了！

44、你可知道我收不到你的信息时，因过度悲伤曾尝试过；面条上吊，豆腐砸头，维C做毒药，碰碰车撞山，降落伞跳楼！

45、上联：为钱生，为钱死！为钱奔波一辈子！下联：吃钱亏，上钱当！一生死在钱身上！横批：没钱不行！

46、“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！”

47、蜘蛛想娶苍蝇为妻。苍蝇不答应，嫌蜘蛛没能耐。蜘蛛却说好歹我有个网站呀！

48、老李开车时，迎面有人对他大喊：猪。老李很生气，摇下车窗大骂：你才是猪！刚骂完老李便迎头撞上一群过马路的猪！

49、一个白人妈妈给小孩喝母奶，正好旁边黑人妈妈也在喂奶，白人小孩哭了，妈妈问怎么了，他说：我也要喝巧克力口味的！

50、女生很自豪的对室友：哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说：大概是因为你长得像大便吧！

51、一大学生误入恐怖分子营地被抓，恐怖分子问道：你哪儿来的，快说，否则电死你。学生回答：我电大的……

52、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

53、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫*猪鼓励豆*。

54、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

56、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。

57、如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！

58、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，**移动给您磕头了。

59、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶的，一百年不变！拿啥请你吃饭？

60、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

61、有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳……

62、上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进三峡在线手机上收到的。

63、文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！

64、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼……

65、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

66、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！

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