何妨说说夫妻不吵架的艺术

来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/03/29 21:26:01
from《华夏快递》
读了李昶的《夫妻吵架的艺术》,忽然也想说两句。不过,吵架的艺术我说不上来,倒觉得何妨说说不吵架,或少吵架的艺术。李昶可能是做这方面研究的,而我则只是根据自己的生活经历。如我的经历与其它人有所不同,就算是抛砖引玉吧。
夫妻吵架斗嘴,就象俗话说的,牙齿和舌头总会碰。两个人天天生活在一起,耳鬓厮磨,一点儿冲突没有,反倒不近常理了。
虽不谙吵架的艺术,说话的艺术倒是听说过一点。好多年前,还是在国内的时候,看到一本有关谈吐艺术的小册子,朋友之间传来传去。那时文化大革命虽已接近尾声,人说话都还带点杀气的,突然看到有教人如何好好说话的书,顿觉耳目一新。只举个简单的例子。比方说,如果不同意对方说的话,大可不必立即旗帜鲜明地断喝一声,“你瞎说!”而是可以婉转地,“你讲得挺有道理,只是。。。。。。”说话时稍注意点分寸,场合,语气,用词,等等,便能避免许多不必要的冲突,即使有了冲突也能化干戈为玉帛。到了国外,这种关于说话谈吐的书和讲座比比皆是,就不赘述了。
一位结婚多年的朋友,常向我抱怨说,丈夫说话老喜欢刺人。现在两人不能说话,也无法商量事情,他语多嘲讽,她反唇相讥,整天唇枪舌剑。这样过日子多累啊。
自己自尊心强,不喜欢被人吆五喝六,被人讥刺,被人嗤之以鼻“你怎么这么笨!”推己及人,也就尽量不以此种言语向人,更不用说是对自己的妻子/丈夫-那最亲近的人。或有曰,中国人说,打是亲,骂是爱。这话我也从小听到大,但每每自忖,丈夫和我说话时,是喜欢他温和有礼,对我尊重呢,还是宁愿他粗声粗气,语中带刺呢。己所不欲,勿施与人,因此就知道自己该怎么和他说话了。
有一次在朋友家谈起投资的事。那妻子也精于此道,对我们的投资方法提了些小小的建议。还来不及说谢,那做丈夫的就已先训起人来,“你这人就是好为人师,人家不懂啊,要你瞎出主意!”弄得妻子一脸没趣。我忙用其它话岔开。妻子当时隐忍不发,脸上的不快是显而易见的。
又有一次在亲戚家吃饭。丈夫嘴咂得响了点,妻子便大声取笑,“看这人,跟他说过多少次了,没吃相。”那丈夫脸上便讪讪的。我们又连忙岔开去。她可能觉得是自家人,说话就可以随便。事后问我夫,如果我在人前让你这么下不来台,你会怎样。他做恶狠狠状,“我马上把你休了!”
不过,话说回来,人总有脾气不好,烦躁发怒的时候。再说,越是亲近的人说话就越容易随便,因为心里不须设防,这本也是人之常情。夫妻之间,难免会有出言不逊的时候。那时,别因为对方板着脸说了一句“你真笨!”或“烦死了!”便耿耿于怀,知道那不过是句气话。既然自己生气的时候也会语无伦次,言词不当,又何必只许州官放火,不许百姓点灯呢。等到双方都心平气和的时候再来理论,比当时针尖对麦芒要有效得多。
我有一件很喜爱的背心。有一次脱下后,就手放在沙发上。第二天想洗衣服,遍寻不见。问他,他正手里拿着抹布和清洁剂,很卖力地在擦桌子打扫,一问三不知。到了晚上,心里疑惑,问他早上擦桌子用的是什么。他说,看到沙发上一件衣服以为是抹布,就拿来用了。当时把我气得差点昏过去。又想到他平时也因心不在焉而常出这种漏子,气就不打一处来,嘴里蹦出一连串的“蠢”“笨”“不可救药!”之类的恶言。他自知理亏,并不争辩。好半天不理他,他也不恼。反倒隔一阵就来看看我的脸色,问一句,“你没事吧?”好象我会寻短见似的。看他那样子又好气又好笑,又有点不忍,脸也就綳不住了。事后他还要涎着脸讨功:“我的本意还是好的吧,为你分担家务嘛。”
生活里因对方出了差错,或意见不和而生气吵架总是难免。有时,女人喜欢耍耍小性子,男人发发犟脾气,也是有的。只是自己心里要明白,见好就收。衣服物件坏了可以再买,钱损失了可以再赚,而两个人之间的这一份情意,却是任何东西也换不来的。感情有时是很脆弱的东西,一旦伤害了,便经久无法弥合。
有调查说,夫妻间的争执,为了原则性问题的固然不少,但大部分,或者许多大争吵的起因,却都是一些极其微不足道的小事或小口角。因此,能避免的话还是不吵为妙。
幽默是生活中的润滑剂,达观更是人生快乐的要素。有些事大大咧咧眼开眼闭一下,能省却许多烦恼,而过分顶真则非钻牛角尖不可。夫妻之间本是最亲密的,如果双方都有点幽默感,笑笑闹闹之间,便是有点疙瘩不快,也能一笑泯恩仇。
有一次,我和他开玩笑,“莎士比亚说的,‘弱者啊,你的名字就是女人。’我有的时候会是非常脆弱的哦。”他哈哈大笑,“你象石头一样脆弱吧。”后来,为一件小事争执不下,我烦躁起来,只消说得一句,“嘿,我现在很脆弱。”他便马上心领神会地笑起来,很有风度地让了步。我领了这个情,下次自会投桃报李。夫妻之间,我中有你,你中有我,如果不是原则性的问题,事后想想,谁让了谁其实又有什么关系呢。
以上这些,说的都是夫妻间由于琐琐碎碎的小事斗嘴。如果是原则性的问题,比如婚外恋之类的,哪怕你再懂得吵架的艺术,也无济于事。
前几年回国。一位儿时的朋友离婚了,说起仍愤愤然焉。当初谈朋友的时候,百依百顺,结了婚就什么都不顺了。我当时不好说什么,怕火上浇油,但心里却直叹气。如果当初择偶的标准是百依百顺,那么今天的离婚又何足为怪呢。
有一说法,女人总是以为结婚后自己能改变男人,而男人则希望女人永远都是当初那个柔情似水的美眉。结婚以后发现并非如此,便大失所望。其实,过来人都知道,恋爱是一回事,婚后共同生活又是另一回事。不是说没有爱,只是性质稍有不同。生活上每天的相互容忍,相互牵挂,同舟共济,相濡以沫,没有爱,怎么可能。
一对齿轮,哪怕做得再精密,也得经过一段时间的磨合才能顺畅地运行。夫妻生活也是一种不断磨合的过程。小争小吵可免则免,不能避免的话,吵了以后也得达到磨合的效果,以求今后能运行得顺畅一些。怎样磨合,需要一点艺术,更需要双方不懈的努力。俗话说,一把钥匙开一把锁。每个家庭就象一把不同的锁,关键是,去找到属于你们自己的那一把钥匙。