报复他，我选择出轨

老公出轨了！！！
    当我证实了这一点的时候，心，立刻沉入了不见底的深渊……
    如果说我对他不够好，如果说我的样貌不如那女人，如果说她在才学方面比我优秀，如果说……
    我不懂，老公为什么看上了她？也不懂，老公说不出我哪里不好，为什么要这样做？我问他怎么想的，他居然回答：就是想玩玩！没想离婚，没想跟她有什么结果。
好，玩的好！全心全意的爱他，没想到换来的竟是这个结果！！！一种强烈的报复心理控制了我。我扬言：不就是玩吗？你能我也能。等着看好了，我会比你玩的更精彩！
    于是，我首先从转移注意力开始，不再把全部的精力放在他的身上。反正没有孩子，我可以下班去逛街，去泡吧，去做任何我喜欢的事情，就是不回家给他做饭，洗衣服，打扫卫生——从前，这些是我最爱做的，因为从中可以感受到爱的快乐。现在，我要改变！
    一天，一个从前的同学打电话给我说：我去参加婚礼遇到了威，威一直在打听你，他知道我们俩关系好，叫我把他的电话号码转交给你，希望你有时间能跟他联系……
    同学的话把我带回到学生时代那段久远的记忆中去了：
    威跟我，从小学到高中毕业都是同学，我们还都是对方的初恋，可是当年因为一点误会而分手了。高中毕业至今已经10年，我们也就整整10年没有见面没有联系了。心，因为回忆而变得柔软，我拿起电话播打了那个号码，听到了久违了10年的依然熟悉的声音。
    从客套的问候到打听彼此的工作，生活；从声音亢奋到逐渐温柔；从学生时代的种种到当今社会面面观……我们居然聊了一个多小时而不自知。
    威告诉我：毕业后，他从其他同学的嘴里知道了当年是他错怪我，可是想找我的时候才发现：我们全家都已经搬到了外地。本以为一定有机会说清楚的，不想这一等就是10年。“不过”，他兴奋的说，“我总算找到你了，有机会亲口说一句：对不起！当年是我误会你了！”
    我笑：“都这么多年了，你还记着做什么呢？如果我介意，今天就不会打这个电话给你了。”
    “可是，只有道歉了，我才能有机会跟你再续前缘啊。”
    我沉默半晌：“威，我已经结婚了。你……？”
    “是，我一直单身。”电话那头，威的声音闷闷的。
    不知道该说些什么，我们都沉默着。
    过一会儿，我开口：“有机会再聊吧，我还有点事情要处理。”
    威说：“好，有机会我去看你。再见！”
    不等我再说什么，他挂断了电话。
    一周后的一天下午，恰逢周六，我躺在床上睡懒觉。电话响起，懒洋洋的接起来，声音还带着朦胧的睡意。可是，当我听到电话那头传来的声音，立刻就睡意全无：“我是威，现在你城市的TD大街，能出来吗？我想见你！”我沉吟着，心里知道如果见面，以后的事情就不好控制了。可是人家大老远来了……我犹豫着，一抬头看到墙上老公的照片，好象正似笑非笑的望着我，嘲笑我的懦弱。于是我下了决心：“好，那条街上有家瑞士表店，你在那等我一会，我马上到。”
    迅速起身，我换了一套衣服，并略施脂粉，然后走出家门。
    这次见面，我坦言了自己老公出轨的事情，告诉威我现在的不快乐。我明白，这样会让威以为自己还有机会。而我，就是希望得到这样的结果。
自此，威开始频繁的给我打电话，每个月至少一次会开车来看我，我们之间的距离也从一开始的一米，半米到并肩而行。我跟老公的交流日益减少，他出去玩他的，我自然也玩我的。
    很快，秋天到了。也许是秋季总让人感伤的缘故吧，我开始觉得从没有过的寂寞！于是我更加盼望威的到来，盼望他的双手温暖我冰凉的指尖，盼望他的关怀驱逐我内心的孤寂……
    中秋节，老公说加班，晚上不回来了，我点头表示知道了，没有说一句话。晚上，与外面的热闹温暖相对比，满屋子的冷清扑面而来……
打开音响，让萨克斯《回家》流泻满室。从酒柜上拿了一瓶红酒，杯子也没用，我开始一口口的喝下去。不知道这酒里加了什么东西，好象每一滴都变成了眼泪，一颗一颗流了下来……
    想起从前的恩爱，想到今时的冷漠，真不知道，老天为什么要这样对待我？其实我也知道，内心里自己还是爱着老公的，可是自尊心又让我无法像从前一样待他。在折磨他的同时，我也在更残忍的折磨着自己！夜晚的时候，要努力的管住自己不去枕着他的胳膊入睡；白天必须一起出去的时候，也要把手插在口袋里，不让它出来去挽住老公的手臂；逛超市的时候，看到老公爱吃的东西，总是习惯性的想拿起来扔进购物车。有时候忘记了，就拿了，之后又放回去，暗骂自己：没脸！还想着他干什么？！我苦，好苦好苦！！！
    泪水不停的流下双颊，混合着酒水一起又被我吞下肚子。是的，这泪水我只能吞回去，我不要在他面前示弱！我不要他知道我还爱他！
    咬着牙，，盯着墙上老公的相片，我继续一口口喝着，很快，一瓶酒下去了大半，头也晕的厉害，恍惚间，听到电话响起的声音，我摇摇晃晃走过去接起：“喂？谁啊，不知道今天过节吗？打电话想笑我一个人在家啊？”声音里透着浓浓的酒意。“是我，威。我在老地方，本来只是问你有没有时间，想约你出来看看你而已，看情形，你喝了不少，还是在家休息……”不等威把话说完，我就对着电话喊：“别，别走！来我家吧，我好寂寞，陪陪我行吗？我不想一个人过中秋节。”“这不好吧？”威犹豫着。我哭出声来：“你们都自私，都只会甜言蜜语，没有人真正关心我！”威慌了：“别哭别哭，我就去。”把地址告诉了威，我又拿起了酒瓶……
    威到的时候，平日没什么酒量的我已经把一瓶酒全喝光了！头重脚轻的给威开了门，我就一头栽了下去……不过，是栽在了威结实温暖的胸前。
    迷迷糊糊中记得威把我抱进了卧室，放在床上……
    第二天早晨起床，头还是有点晕晕的，可是却觉得昨晚睡的很安稳，奇怪的感觉！刚张开双臂想伸个懒腰，却发现自己被人搂在怀里，回头一看，我大惊失色！急忙推醒了威，我问：“你怎么在我家？又怎么会在我床上？你，你昨天对我做了什么？”威揉着眼睛，打着呵欠，不紧不慢的说：“还好意思问我呢，昨天也不知道是谁，用眼泪把我这单纯的大男人骗到家里，然后又主动倒进我怀里。我好心把你送进卧室，放你躺在床上，你却搂住我的脖子不放手，非要我陪你一起睡觉……唉，这世道是怎么了？女人都开始主动勾引男人了！”威躺在那里，闭着眼睛摇着头，一副人心不古的痛惜样。我低头看看自己：还穿着昨天的衣服，再看他的表情，我恍然：“好你个威，竟然耍我啊？”威偷眼看我，脸上露出调皮的笑，就跟10年前的一样。然后他坐起身，整理一下皱巴巴的衣服，很正经的说：“知道吗？这一夜我很辛苦。你抱着我不放手，对我是多大的诱惑啊。”我脸红了：“对不起，我昨天喝多了！”威敲一下我的头：“傻丫头！”泪水不争气的流了下来，就为这多年如一的三个字——傻丫头！威叹口气，轻轻搂我入怀，什么也不说，只是安静的任我将泪水湿透他一肩。等我哭够了，他开口：“昨晚到现在我还没吃过东西呢？去做点什么吧。”
    许是哭过了，情绪得到发泄，我愉快的一边哼着歌一边在厨房忙碌着。一会，威走进来，安静的靠着门看我干活，眼睛跟着我来回转。我发现了，觉得浑身不自在，就说：“去看电视，听音乐，或者玩电脑，别在这影响我。”不想威却走到我身后，抱住我的腰，在我耳边轻轻说道：“别做饭了，我对这个没胃口，现在我只想吃你……”不等我开口，他已经封住了我的唇
    许是已经寂寞了太久，许是太感动于他的痴心相对，许是昨夜残存的酒精作怪，许是……
    不管能找出多少理由，终究我们还是越过了最后那道防线。
    激情过后，威满足的拥着我沉沉睡去，而我则心乱如麻。对威，我是有感情的，但那只是初恋的情愫所留下的美好感觉，谈不上是爱情。可是今天……
犹豫了很久,我伸手去推沉睡的威,却在抬眼的瞬间再度看见老公那张似笑非笑的脸。于是我改变了主意,主动回手揽住威,把脸埋进了他的胸前……管他呢，有人爱着是件幸福的事，就暂且享受这被爱的感觉吧！这样想着的时候，心里却有一丝愧意偷偷浮现。
    从此，威到我这个城市的次数更多了，而我总是处于矛盾中：如果情绪稳定，就会找借口跟他少在一起呆一会；如果情绪不好，就会激情缠绵一番……
    我还不想离婚，因为内心深处还爱着老公。可是我也知道这对威太不公平！虽然他从不提及要我离婚的话。我知道自己等于是在利用威，我知道自己的行为很可耻，我也曾经对威坦言心里的真实想法，可威却微笑着抱住我：“别担心，我不会逼你做任何决定的。我会等到你像从前一样全心全意爱我的那一天。”
    威啊威，你可知道，你对我越好，我心里越是有负担。也许聪明的你就是想用这样的方式感动我？让我能义无返顾的跟随你跳进那万劫不复的深渊？！也许，这一切都是命中注定的，那么，我不逃了，让心的天平来决定我的归属吧！