笑死你窘死你求死你不偿命的生活笑话笑笑吧

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笑死你窘死你求死你不偿命的生活笑话
端午节要到了,单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家,到楼下后,同事对我说:“打电话无人接,你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬,若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友,我点了点头也没说什么。
过了一会儿,女同事站在她家的阳台上朝下叫:“你上来哎!”
我第一下没听到,没有反应。就听到我那女同事大声的叫:“哎!我老公不在家,快点上来!”
此话一出,惊动了左邻右舍,都是下班了刚回家,家里都是人,大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是,下也不是,走了更不是,NND,那小区里还有不少人认识我。便想提醒她,不要喊了:“你说什么啊?”。谁知我那女同事不但没反应过来,还以为我没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道:“听到啦?我老公不在家,快点上来,等急了吧!”
昨天坐公交车,坐在最后一排才发现身边的女的是我已前的同学,很久不见了,不过她还是认出我来,可能是很多年没见,我发现她漂亮了许多,不过太久不见了,总没有多少语言,所以就有头没尾的一句一句的问,不过还好,每次问后,她都回答,然后就又静了下来。天热,车慢,所以有些坐着的人都小睡了一会,静静的车上只有我在问她,也只有她在嗯,啊的回答着,这次我刚要开口问她结婚没?突然坐在我前面的一个小男孩转过头来,像是刚被我吵醒似的,说到:没话说就别说了,烦不烦人啊!/~
这句话车上后座附近的人都看见我俩,然后小男孩就转过去继续睡了,我那个同学有些尴尬的说,那是我儿子。
我无语+脸红到下车……
哥哥毕业两年之后,爸爸总是给哥哥安排相亲对象,哥哥虽然不情愿,但是也没有办法,一日,爸爸给哥哥打电话,让他穿戴整齐于几点在某地方见面。时间差不多要到了的时候,哥哥缓缓向目的地踱去,远远看着一个修长的美丽身躯站在爸爸旁边,看那样子也就刚毕业不久,面容姣好,身材也是好的不得了,就那样温文尔雅的站在爸爸身边。哥哥心想,天啊,这可是捡到宝了,就这个了。于是特伟岸潇洒的走了过去,喊了声:爸,我来了!
爸爸:你再等等吧,那个小姑娘还没来呢,来,这个是我同事,叫阿姨!
哥哥:... @_@....
数学课上老师发飚了……又甩书又砸粉笔又拍桌子的,讲台上一片狼藉……
拖堂8分钟后终于下课。数学老师刚走到门口,班主任就拿着课本进来了,下面一节是他的语文。老班进了门一看见讲台就来火了——
“是哪头猪把讲台搞成这样啊?!!……”
数学老师脸都绿了……
我认为我的学校每天总能震惊我一下
今天,在校门口的大路上,俺目击到了
一位只穿着半透明到可以清清楚楚看到里面黑色内衣内裤的T恤,另可以简称为比基尼,的姑娘

一位穿着双层羽绒服的哥们擦肩而过了、、、
我也说一个吧,上小学的时候和一个女生很要好,下课总一起上厕所。有一次到了厕所她突然肚子不舒服想便便,可兜里没带纸,我就自告奋勇回教室给她拿。结果一进教室跟同学说说话把这事给忘了,等到下堂课上课半天了,老师叫那个女生回答问题,才发现她没在教室...在那之后她半个学期没理我。
我来说一个以前朋友的糗事。有次朋友去租毛片,要欧美那种猛男型的。于是,我朋友就去问老板:“老板有外国的毛片么?”老板拿了张递给我朋友,我朋友看看封面说:“我要外国的,这是日本的。”老板说:“难道日本不是外国吗?”
标签: 日本 外国
糗事#132026  (+138:-42)  关注该糗事
2009.05.26 10:19:58
闺密与前男友真诚相爱……
他们请我去了我最喜欢的餐厅,一脸真诚地问我介不介意他们两个在一起……
真是客气啊~_~
糗事#132054  (+120:-26)  关注该糗事
2009.05.26 11:50:45
说一个邻居姐姐的,姐姐说梦话的过程
一日夜里,姐姐突然发出非常诡异的笑声,吵醒了她妈妈
姐姐:呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵
妈妈:笑什么啊
姐姐:我弟弟... 我弟弟...呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵
妈妈:你姐姐怎么了?
姐姐:我弟弟... ... ... 嫁给皇上了呵呵呵呵呵呵呵呵呵
妈妈:...(暴汗)
我喜欢网购,有一次买了一件衣服,卖家打电话来,我接起电话什么都没说,他却很严肃的给我说"请讲普通话好吗",我晕晕糊糊的说"哦"挂了电话很久我才恍然大悟,那个卖家经历了什么.我想在我没接电话前,他一定和我的彩铃对话了好久.我的彩铃是"嘟……嘟……(重庆口音)喂!找哪个,啷个不说话也,喂你说话撒,接着另一个男的说,“哎呀,他是不是听不懂重庆话哟,来让我来”于是最正宗的川普“喂,你长哪个,你说发撒,你啷个不说发也,你说撒子也”最后还很不屑的对刚开始出现那个男的说,“哎呀,这个人连普通话都听不懂,啷个交流嘛,挂了挂了!可爱的卖家我,其实我是一个很温柔的MM,我的一世英明呀……
有次和老公坐长途巴士,一路上老公不停的喝水吃水果,我看他喝那么多水就想等会儿他想尿尿咋办呢?这种小巴士是不会在中途停让你解内急的,后来果然不出我所料,过了一阵老公坐立不安的扭曲着声音对我说"老婆,我想尿尿...."我一脸郁闷的说"那怎么办?又不能停,要不你尿在矿泉水瓶子里头吧?我给你挡着"老公憋的没办法,只好一脸羞愤的顺从,还好我们坐在最后排,我背对着他用身体帮他挡住,他在那折腾了十多分钟还没说完,还不准我看,后来我不耐烦了扭过头去问:"好了没有啊?"老公一脸通红,羞答答的说"老婆,瓶口太小,JJ塞不进去..." 我大怒曰:"谁叫你长那么粗的?" 老公 冏``````
应该是上初二的那年吧,有一天我们的英语老师正在黑板上讲语法,后面有个同学睡着了,因为睡得特香还发出磨牙的声音,然后老师点了一下那同学的名字,让他专心听课,这个同学却没听见,还在继续睡觉,老师这下火了大叫了一声名字,这一叫从老师口中掉出来一个东西,我们朝地上一看,原来是假牙,老师赶紧把假牙从地上捡了起来,在杯子里洗了洗,然后装进嘴里面去了,那个同学也被请到外面罚站去了,但是老师再一张嘴讲课的时候,我们发现门牙掉了一颗,原来刚才假牙掉地上的时候,摔掉了一颗,哎,那节课真是。。。我们想笑又不敢笑,一直憋着上完整堂课。
在公司卫生间小便,突然来了个重要的电话,无奈只能一边小便一边用头和肩膀夹着手机接电话,结果我的老外领导正好进来,曰:it's not easy,我脸憋的通红:life is hard:)
初一的时候,和爸爸一起下乡渡假,渡假完回家,坐的那种大越野车。由于人较多,我就和爸爸挤一个座位。我坐在爸爸前面,没想到月经来了,把爸爸的裤子和车垫子都弄红一片,汗~~我和爸爸居然都没发现,还是回家被妈妈看见,由于肚子疼还是爸爸给洗的裤裤,郁闷死~~
我和LG的第一次也是我一生的第一次,那是几年前快过年的时候,第一次上他家,下雨了,太晚了,回不去。他以睡地下,我竟单纯的舍不得他睡在地下,所以就在我的惊恐和他的笨挫下发生了!现在想想都有点紧张。
最要命的是我事后竟忘了“见红”的常识,吓的抓着什么就擦!第二天,天没亮我就溜了。我当然不想他爸妈知道这事。哪知天亮了,他打电话来,说他在罚跪呢,我汗颜,他妈刚洗了的被单,枕巾都弄的红一块,湿一块。他家教很严的,他爸说让他一定要对“那姑娘”负责。呵呵,想想就糗!我们现在孩子都3岁了,回亿起来,两人就为追究责任而“打架”。。。
以前看见路边的小狗都会羡慕半天,于是乎跟BF说我们也养一条吧,BF皱眉思考半天终于开心的说:好啊好啊,这样过年就有狗肉吃了!!=-=
上初三的时候,一到上体育课的时候,总有几个女生请假不上体育课回教室自习,我总认为老师偏向,后来为了中考体育加试,每堂体育课都安排超负荷运动。弄的我疲惫不堪,一天体育课我终于忍不住了,偷着溜回教室睡觉。谁知道,一进门。有七、八个女生在上自习。我回到我的座位,趴在桌子上呼呼睡了一堂课,第二节自习的时候,班主任怒气冲冲的进来,当着全班同学的面说,你为什么没上体育课,我说:你说我做什么?那么多女生你不说,你只说我,你偏向!老师怒道:她们有特殊情况。我也叫板:我也有特俗情况。这时老师怒了指着我说:你有特殊情况?女的有月经,你也有么?窘~~~~~~~~~~~全班女生都用诧异的眼光看我!!
我大舅是东北人在天津住,每年回一次家,去年我和他一块回去,到了他家楼下(他家楼下新搬来了一个邻居,我大舅有一辆车和邻居的差不多,一天早上我大舅带我去买菜,(东北那边天亮的晚……)我大舅拿出车钥匙就开车,结果一直到了菜市场买完菜回家之后才发现邻居在找车……最奇迹的是我和大舅开着邻居的车用了一个早上才发现是别人的车……现在的汽车的质量没法说!!哎~
记得初三的时候有次物理自习课
老师坐在讲桌前工作,大家做题
静寂无声
忽然“不”~的一声,一个同学放了个很响很长的屁……回响整间教室……
全班爆笑,老师严肃的说“一个屁而已,什么好笑的?不准笑!”于是大家忍着……忍着
5秒之后老师自己“扑哧”笑了出来,“搞笑的啊~”
全班再度爆笑………………
上次我姑带我跟她朋友一起去游泳,当然,她的朋友,也带有小孩,有一个女的吧,年龄跟我一样,挺标致的,然后游泳的时候,因为跟别人在岸边追打,每次经过那女的旁边,那女的总看着我,我还挺自豪的,引起了她的注意,就越跑越高兴,停下来的时候,旁边有一男的,告诉我:鸟蛋(睾丸)露出来了,,,,,
我低头一看,真的,露出来了,我立刻跳下水里,,
为什么拿泳裤那么短, 我才知道,那女的为什么一直盯着我看了,囧死了,真不知道以后要是再遇见她,那多尴尬啊
上初三的时候,一天晚自习前,我和同桌(一猛男)发现前排女生口袋里有个白色状的东东。于是,搞怪心理让我们兴奋起来。同桌眼疾手快,不露任何痕迹的,用两根手指轻巧的把那东东夹了出来,并迅速藏到抽屉里。我正准备大肆的崇拜他的某种潜质,他却面露难色,战战兢兢偷偷摸摸的拿出来一看:卫生巾。。。-_-|||
刚才,我在看/-\片,一边自w 以为家里没人 结果射了以后准备把纸丢到厕所去
走到刚出门就看到我妈从房里出来而且我电脑里面的毛片还没关。。。
然后因为刚射完下面还顶着小帐篷呢 我马上加速跑到厕所里 结果又想起/-\片还在那里放呢 那个汗啊。。。
马上又跑回去结果我妈在那里看 幸好有个人给我发了个窗口抖动 QQ里的
把那个画面遮住了 我当时那个脸红啊啊啊
马上把东西叉掉
咳咳。。
丑死我了 现在还心有余悸 忐忑不安。。。
一天和一同事边走边聊天,说到减肥,她说“我胖就胖胸部以下,瘦就瘦胸部以上,讨厌死了”。我很认真的打量了她一下“你胸部不小啊,是B还是C?”,她顺口回答“胸罩撑出来的。”
突然一抬头,看到一男人盯着我们,眼神已经不对了。
这才发现,原来已经走到了车站上。。。
那天下雨没带伞,被淋湿了.进教室郁闷的喊了一声,我被淋成鸡了!全班暴笑.(本来想说落汤鸡的,不只怎么省略了)
追了一个女孩半年结果发现她是les
谁比我惨
现在的公交车上下车什么的都有语音提醒顾客。早几年才刚有的时候,有一天外地坐公交车,车上人不多在一个转弯时,突然语音响起不是很标准的彼通话:“车辆转弯请交一点五元。”我莫名其妙“这里转弯也要交钱??”正想口袋拿钱我左右看看没人动我也不动。下车后问朋友这类。。。之云。!他听完爆笑::原来意思是车辆转弯请注意安全。
朋友是某商场专厅售货员,一日一男人抱一小孩在专厅外等人,朋友上前说:“这小孩可真漂亮。”男人笑笑,朋友又说“您是这小孩的爷爷啊还是姥爷呀?”男人窘,说“我是她爸爸”朋友超汗。。。。
文章摘自 漂泊者 原文地址:http://www.piaobozhe.com/read.php?tid=3946