高校BBS上最火热的笑话

来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/03/29 22:04:10

高校BBS上最火热的303则笑话

高校, 笑话, BBS 1.一个地方春运的火车票有多难买,那个地方的处女就有多难求!
2.晚自习上,我前面坐着一长得并不怎么好看的女生。她总在吃东西,一会薯片,一会瓜子,一晚上嘴都没闲着……我在后面实在受不了了,刚要说说,忽然,一位标准帅哥走到她面前,极为绅士地对那女生说:“同学,请问——你是不是还没有男朋友呀?”那女生一愣,旋即眼中含笑,深情地点了点头。那帅哥才叫一个厉害呢,听完后立马换了一副嘴脸,恶狠狠说道:“我猜你就没有!!像你这样天天就知道吃的一定没人要!!!”整个教室哑然~
3.我站起身来给一孕妇让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,然后哭笑不得道:“同学,我这是胖!”
4.A:请问中国第一大BBS是哪个?  
B:中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城,因为每块砖上都记载了游人们的留言!
5.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他:“你有什么梦想啊?”
哥们想了下答道:“我想自己开家公司……”
老板不屑道:“这个太遥远,说个现实点的~”
哥们又想了想,然后小心翼翼地说:“我想…我想加薪……”
老板听了哈哈大笑道:“这个更遥远!要说个现实点的!!”
6.舍友:“求求你,答应让我追求你吧!”
女孩:“可以,等你胡子长得像我头发这么长时我就答应你,并且你想对我做什么都行!”
听罢,舍友仰天号啕:“等我胡子长到那么长时,那我想做什么都不行了!!!”
7.有个人做梦梦到自己在森林里,正玩着呢,突然天上传来一个很深沉的声音:“+1还是-1?”男的当然不知道该答什么好,于是顺口说了一句:“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj!吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道:“你怎么这么笨啊!你回去继续做梦,人家再问你你就说-1不就完了么!”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然,他又做到了昨天的场景,不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2?”
8.听说汤姆克鲁斯还要拍《Mission Impossible 4》(《不可能完成的任务4》),那我强烈建议他扮演一位想参加世界杯的中国足球队队员!
9.A:他是你男朋友?
B:恩!
A:真丑!清华的?
B:是……
A:啊,那就不丑了~哪个系的?
B:法学院的~
A:哦,那还是丑!!!
10.和女友去旅游,晚上在酒店住下。夜,房间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?”“滚,不需要!”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,电话又响起,这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话嚷道:“别打了,姑奶奶我都陪一晚上啦!!”
谁知不一会儿房门就被敲开,两警察手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!”
11.MM:什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋就好了*^_^*
GG:现在就像啊~
MM:真的?(花痴状)
GG:恩,茶叶蛋!
MM一怒之下把GG打成个皮蛋!
12.学生:麻烦你给我取50块钱~
工行小姐:我这里只能存不能取。要不这样,我给你存五十块钱,你到门外提款机取一百。
学生:好吧。
学生掏出一张一百的给小姐,小姐把钱抖了抖,然后问:“存一百还是存五十?”
学生:%#◎!
13.获诺贝尔奖——易,娶复旦妹妹——难!
14.早上收到陌生号码发来的短信:“祝你姐姐新年快乐,越长越漂亮~”
纳闷了好久,回复过去:“你哪位?”
答:“你姐姐!”
15.系里演《火烧邱少云》这个片断,大家用红绸子当火焰,越舞越高,渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”,等“火焰”平息时,大家一看演员换了———黑人哥们儿躺在舞台上!
16.坐空调直达快客回家,满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中,大家被一记超级毒辣闷臭屁给熏醒了。大伙先是紧皱眉头,很快有人拼命捂住口鼻,当气味浓度越来越高时,大家开始骚动,并恶狠狠相互对视!有人试图开窗户透气,才绝望地发现完全是徒劳的,因为车窗是密闭的。每个人都在挑战忍受极限……终于有个学生憋不住了,大喊:“停车!偶要下去!”司机说:“高速路,不能停!” 那学生又喊:“求你,偶真憋不住了!”司机依旧不理睬。终于,那学生大吼一声:“那就怨不得偶了,偶要来个响的啦!”
17.四级考试,有个同学准备掷骰子做选择题。
他说1234——ABCD!
问:掷到5、6咋办?
曰:奖励再投一次!
18.我用google搜索“为什么星期日不叫星期七”,结果google告诉我——“百度知道!”
19.期末临考了,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》……
20.管TMD日本说什么,我永远只相信一条:中日世代友好——那还是等第10000次东京大屠杀之后再说吧!
21.早晨,寝室那牛人发短信问我江苏移动的面试去不去了。我当时就纳闷:他平时根本瞧不起人,怎么今天突然对我这么重视起来?哦~也许因为他现在正忙于考研,放弃与我竞争了吧?出于客气,我回短信:你比我厉害,还是你去吧,我不打算去了。他马上回了一条:“那你把西装借我穿吧!”
22.用联想手机照相:变焦基本靠走,对焦基本靠扭,遮光基本靠手,虚化基本靠抖,测光基本靠瞅,防抖基本靠肘 !
23.年龄稍大一点的爷爷奶奶千万不要登陆百合站,因为等到百合网页打开的时候,恐怕您已经不在人世了……
24.78年高考刚恢复不久,某宿舍夜谈,大家问新疆的学生考多少分来的,只见新疆学生一脸疑惑地说:“我也没考啊,在新疆,考试都是比射箭。百米外立个牌子,上写‘清华’,离近点再放一个靶子,上写‘北大’,然后一人有三次机会,我前两次射清华都失败了,最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这学校……”

25.去中国银行ATM机取钱,看前面一个哥们一次只取100,连着取了三次,看样子还要继续,挺烦躁的~这时他转过来很抱歉地对我说,“不好意思,还得让你再等一会。我要取1000元,可这个变态的取款机一次只让取100元!”“啊,不会吧?”我走上前,见ATM机屏幕上显示:本机只提供100元纸币。
26.从食堂出来,路遇暗恋已久的MM,正当行注目礼时,MM樱唇微启,脱口而出:“亲爱的……”我一阵眩晕,猛掐自己胳膊,怀疑自己是在做白日梦。一秒钟后MM又道:“你慢慢飞……”
27.想必大家都看过《野蛮女友》吧?
其中有一幕是男主角带着口罩,拿着一束花走进教室,而女主角正弹着浪漫的《卡农》……
最后在众人的掌声中,女主角很感动地接受了男主角送她的花~~~
我想,女生收到这样的表白心里都应该是甜甜的吧?
而类似的事也发生在我朋友身上,但却是一件笨事~
我朋友是那种很没胆量的人,他那时候很喜欢一个女生,却没勇气去追。
他整天在我们耳边说他今天要如何如何去追她,但都不敢付诸行动。
我们一群人听烦了就决定激他一次,呛他说他不敢用“野蛮女友”的方式告白~
结果没想到他真的被激到了……
那天,他穿着西装,打着领带,拿着一束鲜花走进那女孩上课的教室……
一开始,教室里面的人似乎都被吓到了,上课的教授还很识趣地说:“我们不接受推销……”
在他说明来意后,告白行动进入最终白热化阶段!
但笨事发生了——我们的女主角那天翘课……
28.世界上最短的武侠小说:高手被豆腐砸死了!
世界上最短的科幻小说:死,生,死。
世界上最短的悬疑小说:生,死,生。
世界上最短的推理小说:他死了,但他一定曾经活过!
世界上最短的励志小说:那头截肢的猪终于当上日本首相了!
29.针对华农一周内连续发生三起跳楼自杀事件,院方迅速做出反应,现通告如下:学生跳楼规律:1、3、5跳楼,2、4、6休息,星期天培训!鉴于此,我们禁止学生在校园内跳楼自杀,违者要负法律责任!!!
华工学生闻讯,送华农挽联一副。上联:博士生,研究生,本科生,生生不息;下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳。横批:空前绝后!(郁金香)
30.去水房洗脸,看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢,搓的那叫一个卖力,大汗淋漓的……等我洗漱完毕准备离开时,发现那哥们儿已转战到另一个盆里,同样搓的很卖力。当时我就把他当偶像了,心想:一下子洗两盆衣服,够狠!刚想上前表扬两句,他哭丧着脸对我说:“刚才洗错衣服了,555……”(饮水思源)
31.赛后评价:这个世界上能给伊拉克人民带来快乐的就只有中国足球了!(新浪网友评中国队1:2负于伊拉克)
社评:人家巴勒斯坦球员踢完球,该上班的上班,该回家待孩子的待孩子,踢球是人家的副业;
人家伊拉克球员踢完球,该钻防空洞的钻防空洞,该人体炸弹的人体炸弹,踢球是人家的副业;
咱中国球员踢完球,该嗑药的嗑药,该泡妞的泡妞,踢球也是咱的副业~(新华网)
32.HR:不好意思,你的专业和我们需求的职位不是很对口。(兵马俑)
偶:你们招会计,我是学财务管理的,啥叫不对口?难道当国家主席还要是“国家主席”这个专业的吗?
33.早上赶公交车,好不容易等来一辆,可是人太多,前门根本挤不上。我只好在前门刷卡,准备从后门上,可结果后门也挤不上来。司机一脸苦相地和我商量:“我先发动车,慢点开,你跟在车后面跑。”我纳闷:这算什么办法啊?可也没有其他方法。眼看着车开出大概有十来米远,突然司机来个急刹车,车上的乘客全部倒向车的前面,后门一下子腾出好大一块地方。这时司机冲后门的我喊道:“小伙,快上!”
34.《吉祥三宝》之食堂版(我爱南开)
学生:师傅!
师傅:哎?
学生:两素一荤多少钱一碗?
师傅:哦,三块三啊~
学生:加了鸡蛋怎么还吃不饱?
师傅:哦,没油水啊~
学生:你们在坑偶父母血汗钱!
师傅:哦,找后勤那!
合:学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家!
学生:后勤!
后勤:嘛事儿?
学生:一年你究竟赚几百万?
后勤:噢,小伢莫管!
学生:物价跌了质量怎不改善?
后勤:噢,老子要赚 !
学生:吃不饱饭我就跟你没完!
后勤:个板板,你44看!
合:学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家!
后勤、师傅:同学!
学生:啊?
后勤、师傅:天上掉钱你说我怎能不赚?
学生:要厚道!
后勤、师傅:缺斤少两是我向来的手段!
学生:垃圾!
后勤、师傅:我的目标就是把油水榨干!
学生:哦,我晕喔~
合:学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家!
35.标题:天呀,树林里竟然有七个飞碟!!(有图)
众UFO爱好者打开帖子一看,皆晕!(我爱南开)
树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
树林树林树林树林          树林树林树林
树林树林树林  飞碟  飞碟    树林树林树林
树林树林  飞碟  飞碟  飞碟  树林树林树林
树林树林     飞碟  飞碟   树林树林树林
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36.提问:哈尔滨停水4天,要赶上拉肚子了怎么办?
回答:你工作了没?那就去单位拉!
你上学了没?那就去学校拉!
你有朋友吗?那就去朋友家拉!
你有亲戚吗?那就去亲戚家拉!
你有车吗?那就去野外拉!
你有病吗?那就去医院拉!
你会游泳吗?那就去游泳馆拉!
你会冬泳吗?那就去松花江拉!
如果以上全不通过,请拉在自己的裤兜里,找个热乎地方烘干,四天后洗裤子!
37.今日正午起,工大进入全面停水状态,据说至少四天,为帮大家顺利度过缺水期,特提供以下应急方案:
刷牙用白醋,杀灭细菌,去除异味,保持一天口齿清新,让你倍增自信;
至于洗脸,不成问题,用牛奶,纯天然,性质温和,无刺激性,还能滋润柔嫩的面部肌肤;同时,各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型;就寝前最好用酸奶,因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢;
晚上泡脚用哈啤,松骨润肤,活血通络,可以消除一天的学习疲劳;
洗发用红牛,刺激发根,让每根发丝都兴奋起来,充满活力,潇洒飘逸!

38.其实,奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”,一共一百万个,形态各异,要买就得一次买100万个,少一个就失去收藏价值,赚翻了……
39.小姐:现在生意不好做呀!
老大:为什么?
小姐:“禽流感”!!
40.此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助!
41.一女遇劫匪颤抖曰:“俺是矿大的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是矿大的,你拿好学生证,前面抢劫的还是矿大的,你放心,我们绝不抢自己人!”
42.我最讨厌两种人:
一是有种族歧视的;
二是黑人;
三是不识数的!
43.打cs,看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲,底下打着一行字——
“wo shi dang yuan,follow me!!!”
44.百般摇不醒~
老师说了一句““今天的课就上到这里……”
醒了~
45.宿舍一SG刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜,出于厚道,偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉,忽然门被推开,查卫生的阿姨进来严肃地说:“你们宿舍谁在烧违禁电器!!”
46.同班mm要结婚,师姐做无限羡慕状~~~
偶为打击她,说:“不用这样吧?现在结婚很容易的,拿身份证交九块钱就可以办。”
师姐大惊:“那岂不是随便两个人就能结婚???”
我添油加醋:“对啊,而且还不强制婚检!”
师姐遂喜:“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧!’”
我倒~在我爬起来之前,师姐带着北方mm特有的豪气又道:“不就九块钱嘛~,我请了!”
我遂再倒~
47.师弟发短信向领导汇报工作:我们班党员14人,男生8人。
领导回复:没有女生么?
48.问食堂:天冷,吃什么东西比较有助于保暖?
答:吃点棉花有助于保暖~
49.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”
“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……
50.宁可让中国没有一个处男,也不能让日本有一个处女!
51.一对情侣上自习,女问男:“这单词啥意思?”男挠挠头:“昨天刚看的今天就忘了,你打我一下吧!”说完女打了男一下,告诉他单词的意思。几天后两人又去自习,女又问男那个单词的意思,只见男脸红着挠挠头说:“嘿嘿,忘了,只记得你打了我一下~”
52.小时候,妈妈不准我看电视,于是我只能趁她上班时偷偷看,等她快下班时把电视关上,再把电视机罩整理好……
后来妈妈发现了我的伎俩,于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热……
于是,我的“善后工作”又多了一道工序:用电扇把电视后屁股吹凉……
这天,可怜的我又用电扇吹凉电视屁股,然后我盖上罩子,拿起书本做学习状。
结果妈妈回来的第一件事就是——摸电扇屁股!!!
53.MM肚子疼,发消息给男友,外地的男友对她说:“老婆,你把手机开震动放在肚子上,我不停地打,全当给你揉肚子了……”
54.给我一根南大食堂的油条,我就能撬起地球!
给我一个南大食堂的麻团,我就能做油条的支点!
给我一个南大食堂的烧饼,我能砸断你的油条!
标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品!
给我南大所有的早点,我就可以举办2008年北京奥运会!
如果把南大食堂包给我,那么来年我就可以把微软买下来!
如果把微软给我,那么我就拿它换南大食堂!
食堂大门一开,烧饼油条地球全TM给我进来!
黑,真黑,比黑洞还黑!!
55.(奥运吉祥物揭晓后)北京奥运会新口号为:更多,更丑,更傻!
56.说在韩国,如果妓女正在接客,房门上会挂出一个牌子:金正日!
如果接待完毕,房门上又会挂出一个牌子:金日成!
57.GDP长的像胡子一样快,工资长的和眉毛一样慢!
58. A:哎,你怎么学会抽烟了?
B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
AB:不知!
C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)
59.刚才收到一条短信,内容:“这是我的新号,以后多联系!”
60.师兄:现在哈尔滨都停水,那你们上厕所怎么办 ?
师弟:尽量憋着……
师兄:那寝室楼里味不是老大了?
师弟:拿小便冲大便……
师兄:练着练着大家都可以当消防员了……
61.刚才给房东打电话,开口就说:“喂,是楼主嘛?”
62.如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐;
如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。
63.地摊上,老外问学生二手电视的价格:“how much?”
学生:“sixty.”
老外:“twenty?”
学生:“twenty?twenty years ago!”
64.他的刀是冷的;
他的剑是冷的;
他的心是冷的;
他的血是冷的……
靠,这孙子冻上了!!
65.一MM来办公室问关于EMAIL方面的问题。走后,助教叹息道:“如今小孩啊,太没安全意识!走的时候连IE都不关,要是我把她帐号偷了咋办?还问网络安全问题呢……”
忽然助教大叫:“ 靠,这小骚娘们把我派克笔给顺走啦!!”

66.清华GG向北大MM表白,遭到拒绝,于是GG跑回宿舍向兄弟们哭诉。
哥几个赶忙上来安慰:“没事,北大MM都爱说反话,她说‘是’就表示‘不’,她说‘不’就表示‘是’。”
GG听后哭得更伤心了:“她说‘呸!’”(水木社区)
67.高中军训后,第一天上课,是语文课。同桌没休息过来,上课时睡觉。
老师见到,“睡觉的那个同学,请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了,“我不会……”
老师:“注意听讲,不要再睡了,坐下!那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师,我不会……”
老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答!”
同桌遂站起:“老师,我真的不会!”
“坐下!语文课代表给我起来回答!!!”
同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表……”
68.(天涯开心乐园)项羽:虞姬,现在来不及逃了,摆在你面前的只有两条路:第一,自刎;第二,被后面赶来的八十万人马轮jian,你选择吧~
虞姬:大王…我…我选择被八十万人马轮jian!
项羽:啊?虞姬啊,你可要听清楚,是八十万“人马”——不光有人,还有马呐!
虞姬:我自杀!!
69.某大学校规极为严厉,夜不归宿将开除!三哥们回来晚了,准备翻墙进来,一兄弟很小心地探头看墙内,见一民工站此,小声问:“有学校保安没?”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜,翻墙进去,被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获!带走前,三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗?”民工苦涩道:“我不是告诉你们有‘三个’嘛~”
70.小妍是个追求浪漫的狮子座女孩儿,最近却义无反顾地爱上呆板木讷的魔羯座博士。约会几次后,两人感情日渐深厚,但仅仅是吃吃饭、看看电影,没什么特别表示。这次博士送小妍回去路过一家花店,小妍别有用心地走进去,看看这朵,又嗅嗅那朵,博士耐心地跟在身后。
终于,小妍拿起一束红玫瑰,一脸娇艳问道:“好看吗?”
博士老实回答:“好看。”
小妍再次引诱:“真的好看吗?”
博士肯定地点点头,仍无任何行动。
小妍终于忍不住,提示道:“我也觉得挺好看,我真的好喜欢,你可不可以……”
博士十分诚恳地说:“没事,喜欢就多看会儿,我可以等你!”
71.师兄正在翻译自己的博士论文,足有100多页!
我敬佩至极,问:“这里有多少东西是你自己写的?”
师兄不语,默默地把订论文的两个订书钉给拔了下来……
我更是五体投地,无比惊讶:“你居然写了这么多!!”
不料,师兄把那两个订书钉放到我手里……
72.(大连理工)热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动!
我只得了参与奖——5毛硬币,不过是在菜里找到的!
更多“奖品”,更多“惊喜”,尽在大工食堂!大家赶快参加啊!
73.二手的大学高数课本待出售,九成新,有成绩单为证!
74.一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物,嫂子在拆开礼物后说:“这双鞋是我们厂做的!”
75.高中时讲排列组合,分组做题。
老师叫起磊:“你们组多少人?”
磊:“十二个。”
老师:“好,那你算一下,十二个人排队,你不能站在排头和排尾,则有多少种排法?”
磊埋头算:“啊,有十二个人,我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿,终于糊涂,做错。老师怒,罚磊站。
又叫起波:“你们组多少人?”。
波惧,半晌,答:“三个……”
76.来到路口,突然有放屁的欲望,正好有个人在蹬摩托,于是欲借此机掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,蹬摩托的以为发动开了,挂上档就走……
77.寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险,从那过去后,老大的腿就吓得不听使唤了,在山上休息一夜也没缓过来。第二天,大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山,其他人好先走。在那里等竹椅子时,老大觉得过意不去,于是很义气地把大家所有背包都抢了过来,准备到时候挂在椅子上。几小时后,大家到了山下等老大,左等右等不来,等的花儿也谢了太阳都落了才在路上发现一个模糊的小点,等到能看见全身了,发现是老大——只见他全身上下挂满了包,拄着一根锁山竹,缓缓倒下……三天后,老大在医院醒来的第一句话:“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……”
78.我对上帝说:“让我们的友谊天长地久吧!”
上帝说不行:“我们最多只能做七天朋友。”
我说好:“那从星期一到星期天!”
上帝说不行,只能四天!
我说好,“那春天、夏天、秋天、冬天!”
上帝说不行,只能三天!
我说好,“昨天、今天、明天!”
上帝说不行,只能两天!
我说好:“白天和黑天!”
上帝说不行,只能一天!
我说好,上帝茫然,问是哪一天。
我说:“是我活着的每一天!!”
上帝昏……
79.分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像新闻联播一样真实……
80.主持人报幕:“第一支歌《鼓浪屿之歌》,第二支歌《同一首歌》。” 旁边舍友悄悄拉我衣角问:“为什么一首歌要唱两遍?”
81.今天去拔牙,回到家本以为老爸会来安慰一下,没想到他却说:“你可以去荷兰发电了~”555……
82.师姐电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。
偶好奇:这是歌词吗?
师姐:是呀!
偶:怎么过得这么快?都没看清!
师姐:周杰伦的!!
83.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。
校长:“各位老师们,同学们!”
英语老师:“ladies and gentlemen!”
校长:“各位女士们,先生们!”
英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”
校长:“早上好!”
英语老师:……

84.昨天向暗恋已久的mm表白,mm对我说:“你是个好人,你对我很好,但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了!我本来以为自己条件很差,没想到mm说我可以找一个更好的~昨天因为这句赞美的话我兴奋得一夜没睡好……
85.理发馆碰一哥们,坐下后师傅问他洗不洗,他犹豫一下,答应了,并且选了洗发水,师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上,师傅边为擦边问:“打算理个什么头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天,说:“我要剃光头……”
86.五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”!
晶晶:那我就叫“晶娃”!
欢欢:我叫“欢娃”好了!
妮妮:我叫“妮娃”好了!
迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……
话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!
欢欢:人们都叫我“欢爷”!
妮妮:人们都叫我“妮爷”!
迎迎:人们都叫我“迎爷”!
晶晶噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……

87.鲁迅在桌角上刻了个“早”字,以后就再也没迟到过;我在桌角上刻了“我是天才”,结果被学校罚款二十元!
诸葛亮让刘备三顾茅庐,可出山后他就当了个大将军;妈妈一早进屋三次叫我起床,可第三次却提了个鸡毛掸子!
牛顿在苹果树下睡觉,一个苹果打在他头上,让他悟出了“万有引力”定律;我在桃子树下睡觉,又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸,结果让我悟出了“桃子树下必有虫”道理!
华盛顿砍了他老爸的樱桃树,然后去坦白,没挨揍反而得到了表扬;我把老爸锁在厕所里,结果睡着了,三个小时后我去坦白,却被他猛K一顿后关在厕所里五小时!!
我效仿名人,结果被罚了款,被老妈K,被毛毛虫吻,被老爸管……后来我想通了——我就是我!!!
88.我左八荣,右八耻,三个代表在腰间,一团和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!
89.怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿,然后把广州最贵楼盘的房证送上,保证既难忘又惊喜!
90.现在女孩身上衣服件数越多,反而露得越多;衣服件数越少,反而露得越少!人家文院女生身上莫名元素一大堆,还露着大腿呢;咱们工院女生就外套+裤子,两件就把全身裹了个严严实实呢……
91.韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!
92.问:如果生命还剩下24小时,你想怎么过?答:我会去上一堂英语课,因为每次上英语课我总有一种度日如年的感觉……
93.便秘时唱什么歌好?央视版《笑傲江湖》片尾曲——“咦~~~~~呀!!!”就出来了!
94.今天是3.14,圆周率节,所以要吃派~
95.谁可以是毛泽东
又是诸葛亮

就是
唐国强
96.博士学历:5000RMB/月;
硕士学历:8000RMB/月;
高中学历:10000RMB/月;
小学学历:1000000RMB/月;
没上过学:5000000RMB/年;
弱智:日本首相!
哪说理去-.-b
97.形容一个人运气好,可以说他大学四年里只被偷了一辆自行车;
形容一个人胃口好,可以说他能在食堂吃下三两米饭;
形容一个人脾气好,可以说四年来他没打过一名后勤人员;
形容一个人有女生缘,可以说他每天至少和两个女生说过两句不包括“好啊”这样的话;
形容一个人车技好,可以说课间十分钟他能在食堂和教学楼之间骑个来回
98.中国最大的杀手培训基地:驾校;
中国最大的失业培训基地:高校;
中国最大的文盲培训基地:技校;
中国最大的妓女培训基地:艺校;
中国最大的流氓培训基地:警校;
中国最大的腐败培训基地:党校!
99.妈妈说:
我四岁的时候,用脸皮跳舞,扭着屁股,转两圈下来就弄错观众席的方位和来时的路;
我十四岁的时候,用身体跳舞,柔若无骨,踮着脚转四圈需要在地上花30秒做几个动作摆酷;
我二十四岁的时候,用锅铲跳舞,碗中清苦,举着菜刀旋转十六圈还能认出你姐突然跑进来时脚上的泥土;
我三十四岁的时候,用棍棒跳舞,乱戳鸳鸯谱,旋转三十二圈还没能发泄那种被背叛的愤怒;
我四十四岁的时候,用菜篮跳舞,面若黄土,挑着担子围城十六圈挣得毛票还不够你数;
我五十四岁的时候,终不再跳舞,腰如黄桶音似鼓,昨天下火车转了四圈就难受的想吐……
100.想想刚解放,爷爷奶奶辛辛苦苦,养活一大家子人;
想想刚开放,爸爸妈妈辛辛苦苦,养活我一个人;
想想现在,我辛辛苦苦,却连自己都养不活不了……
101.在上海,最初房价飞涨,我没有说话,因为我没有奢望过在上海买房;
接着,研究生要收费,我没有说话,因为我是保送的;
而后,人民币升值,对内通货膨胀,我没有说话,因为我那点补贴换不了美元,更谈不上什么购买力;
最后,食堂的鸡蛋越来越小,米越来越糙,油越来越少,我发现我已无法吃饱,饿得再也没有力气说话了……
102.为什么日本和韩国的公司要叫株式会社呢?
——因为他们的职员相当不满,于是就把公司叫做“猪式”会社!
为什么他们的老总能同意这种叫法呢?
——因为他们的老总发现,这四个字倒过来读,正好可以形容他们对国家的态度!
103.他是中国最有魅力的男人,被海内外誉为“处女杀手”,可为何当初被剑桥等知名学府录取却毅然选择了广外?是爱情?责任?梦想?敬请关注cctv一套明晚播出的《走近科学》。
104.主持人采访一对双胞胎,问其中一个:“你几岁啦?”对方回答,然后主持人转过去又问另一个:“你呢?”
105.男人:离吧!原因:女人和狗!
106.毕业后揽一大活儿,完事后能挣三十万,拿图纸一看,盖一40米的烟囱。都盖好了,人家来一看把我狠揍一通!靠,图纸看倒了,人家是让挖一口井……

107.问:如果从下面四个人中选一个做你的女儿,你绝不会选哪个?
A、张钰;B、赵丽华;C、芙蓉姐姐;D、杨丽娟
答案:当然是D,因为当其他三个人的爹丢脸,当杨丽娟的爹丢命啊!
108.记得初次和MM约会的时候,我脸红半响也不知该说些什么好。
一阵风吹来,突然狂打了数个喷嚏,于是赶忙向MM道歉道:“失态,失态,失态……”
谁知MM却红着脸小声地对我说:“好啦好啦,那我从了你还不行嘛~”
109.大学有一哥们从来口无遮拦,但常被我们驳倒,每次被驳倒之后,他总气急败坏地说:“我诅咒你女朋友不是处女!”
这招还真灵,大家都拿他没办法。
这天,他又故伎重演,还变本加厉地骂道:“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女!!!”
平日少言寡语言语的老二这时来一句:“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是处女……”
110.认识一个学姐——曾经,五个媒人给她介绍的竟然是同一个人!
更让人惊讶的是——五次描述那个人的话还都不一样!!
更更让人惊讶的——那学姐觉得这就是命,于是嫁了……
111.因家里催的急,故降低对象标准,要求:
1.身高不限;
2 体重不限;
3 年龄不限;
4.贫富不限;
5 男女不限;
6 物种不限;
7.生死不限……
112.柏芝你走吧,我舍不得韩红!
113.姑姑,十六年后我们断肠崖见,到时候别忘了给我发短信!
114.我曾经是个天使,真的~在降临人世间时上帝慈祥地对我说:“去吧孩子,你是个为补考而生的男人……”
115.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
116.房价越来越高,所以,好男人越来越少!
117.来自侏罗纪的美女也能算是古典美女???
118.自去年“麦莎事件”后,CCTV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了……
119.午夜十二点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘~
120.剥夺人民说话的权利,就如同强奸犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂!
121.爱我免费,包年优惠!
122.上床前请出示您的健康证。
123.春天,你在后山种下一个女朋友,结果到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!
124.五马分尸中……你来一块不?
125.就叫我朝伟吧,虽然歌唱得像学友~
126.在喂猪的时候总会想起你……
127.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是便有了黑夜~
128.穿“人”字拖鞋,与刘翔赛跨栏,一局定乾坤,输了就引退江湖,目前正在积极备战ing……
129.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机~
130.一时的冲动,子孙的危机!
131.出售壮男,电话110;出售护士,电话120。
132.爱一个人就是能在她自杀时给她一把刀!!!
133.学什么旁门左道的《嫁衣神功》,要学就学正宗的《葵花宝典》!
134.宁尝鲜蜜一口,不吃烂桃一筐!
135.08年8月8号结婚是个不错的主意~
136.说什么都是废话——因为你就是个废人!
137.键盘速度时常跟不上思路~
138.我坚持认为海带和虾皮是海鲜,这样我就可以跟自己的朋友很NB地说:“我经常吃海鲜!”
139.我掏出金卡说三个字:“随便刷!”天下没有一个女人不会被感动的!!!
140.拉屎最低配置:钱江晚报一份;建议配置:体坛周报一份+草纸一张;豪华配置:中华一根+花花公子一本+草纸若干。
141.既然男人都靠不住,那我还是找个又帅又有钱的吧~
142.我只说三句话,包括上面那句,我的话完了……
143.跟我走,我带你去梦游!
144..嘘……千万别告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的!!!
145.靓影说:“超女那玩意儿,是个男人剃了胡子就能拿冠军!”
146.中国足球对中国唯一贡献就是让越来越多的人关心起篮球来。
147.男人是让人靠的,所以你要可靠;女人是让人爱的,所以你要可爱~
148.我大声地咆哮,在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神,诧异也好,不爽也罢,并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的,不是你走错了厕所,而是我忘带了手纸!
149.一日,吾忽觉腹胀,天眼有物欲坠焉,起而如厕,力及处,屙得一大光球,名之曰太阳。再而屙,又得一蓝色球体者,堕于地,是以曰地球。久屙未爽,复以指抠,得小粪球一只,思之家中贫困无灯,遂以月亮为之名,以示草民之愿也。然人皆有粪,是以星空灿烂哉!
150.本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖~~~
151.杀死一个人,你是杀人犯;杀死一百万人,你是征服者;杀死所有的人,你就是上帝!
152.日本自古以来就是中国神圣领土不可分割的一部分!
153.本人立志统一全人类,请大家投我一票!
154.看到这儿实在受不了了,周杰伦,快带我走吧,韩红我也不要啦!!!
155、夏天来了,天气热了,一群“BT”往北飞,一会儿排成“B”字,一会儿排成“T”字……
156、人生上半场22年,拒人3次,被拒2次,目前3:2领先……
157、本人历年所获嘉奖总结:
1985年4月29日,获小红花一朵,由大班赵奶奶亲自颁发;
1998年6月1日,获进步最大奖一次,由刘老师发小本一个;
2000年某月某日,获班篮球队新人奖,由张天光同学口头表扬;
2001年12月18日,获北京电脑体育彩票一次,由帅小伙儿发奖金5元。
158、和尚拈花望月,恐龙坐地成仙。
159、对单身妹妹,我始终争取;对有夫之妇,我从未放弃;对十六岁以上女孩,我注意发掘;对小于十六的,要有战略性眼光。
160、西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”魏军大惊,片刻之间,十五万人逃得一个不剩……
161、爱生活,爱拉登,自然美……
162、十年以前,津津有味地看偶像剧,逢到中间插播的广告,连忙换台或者上厕所;十年以后,津津有味地看各种广告,逢到偶像剧,连忙换台或者上厕所!
163、毕业典礼后,一个清华学生上了出租车激动地说“你好,我已经是清华02届毕业生啦!” 司机说“真巧,我是66届的”,遂一指道边卖红薯的老头儿说,“他毕业的时候还没解放呢~”

164、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀,上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!
165、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋!
166、立志找女朋友“十三不要”:1-恐龙的不要;2-有过男朋友的不要;3-不是处女的不要;4-超过1.65的不要;5-不是重本的不要;6-是清华的不要;7-读了研的不要;8-1985年以后的不要;9-1981年以前的不要;10-有残疾的不要;11-爱打扮的不要;12-不温柔的不要;13-男人的不要!
167、小时候,爸爸教育我说:“中国的的男女比例是107:101,如果不好好读书,你就是那个‘6’!” 长大了,我考上了清华,发现清华的男女比例是7:1,我还是那个“6“!!
168、做人当做朱容基,娶妻当娶徐静蕾!
169、21世纪内,我们的新“四化”目标是:给太阳装上开关,给黄河按上栏杆,给飞机设计倒档,为长城贴上瓷砖!
170、我他妈的那么爱你,你他妈的爱理不理;我她妈的为你沦陷,你他妈的装没看见;我他妈的为你自尽,你他妈的愣不相信;我他妈的为你跳楼,你他妈的才肯回头;你她妈的回心转意,我他妈的决定放弃!
171、身体怎么补,?一天三顿大红薯;样子如何酷?三年一条牛仔裤!
172、迎面走来一位妙龄少女,偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了,两眼冒着青光,嘴角流着口水,一颗小心“扑通扑通”的跳着,心想:嘿嘿,是该下手的时候了……于是,一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊~,可怜可怜我吧,我已经好几天没吃东西了……”
173. 宁可错爱3000,不可放过一个!!
174. 大学这四年里,我一直认为自己是个人才,可是我错了,我不是!我他妈的竟然是一个天才!!!
175. 如果连大便都值钱的话,那么穷人将失去屁眼!
176.第一个“五年计划”:为了解决自己的温饱问题努力赚钱~
第二个“五年计划”:为了解决老婆的小康问题努力赚钱~~
第三个“五年计划”:为了解决二奶的富裕问题努力赚钱~~~
177.我实在不明白:为什么用数学公式来证明物理现象叫做科学,而用星宿排列证明人生就叫做迷信呢?
178.夏天,是女孩子肉隐肉现的季节……
179.当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了21年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还没女朋友呢!”
180.我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问她:
“你……你当真喜欢我吗?”
她埋下头,害羞地不敢看我,细语道:“你猜!”
“喜欢~~~”我脱口而出。
她面色更红,头更低——“你再猜……”
181.我这辈子最恨两种人:一种是以貌取人的,另一种就是恐龙!
182.一把小刀—— $10美元
一张机票—— $100美元
一架客机—— $1000万美元
一栋世贸大楼——$10亿美元
两栋世贸大楼崩塌——$无价
有些东西,金钱可以买得到,至于其他,我们恐怖份子都能为您达成梦想!
183.话说对了,玫瑰都是多余的!
184.要选择一个和自己互补的人做配偶,所以我对女朋友的要求只有两点:一.要有内在美,二.要有外在美!
185. 如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
186.我用心变成大树为你挡风遮雨,你却将它砍成一片片来生火;我用爱做成翅膀带你去天堂,你却用刚才的火把它做成了肯德基香辣鸡翅~ -_-!
187. A:“你到浙大来做什么?”
B:“混。”
A:“离开浙大后你想成为什么样的人?”
B:“混混。”
188.妹妹几时有,把酒问室友。不知隔壁姑娘,可有男朋友?我欲凿墙看去,又恐墙壁太厚,疼坏我的手。改用偷窥镜,屋里人已走;转楼梯,低头看,那某某,果不单身,她正挎住俊男肘。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。此事古来有,但愿没多久,他俩就分手!!!
189.对下面这段歌词赏析不恰当的一项是:
太阳当空照,花儿对我笑。小鸟说:早早早,你为什么背着炸药包。我去炸学校,老师不知道。一拉弦,我就跑,轰的一声学校不见了。
A.第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。
B.第二句作者借“小鸟说:早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜,所以赶在其他同学到来之前,去炸学校。
C.第三句“老师不知道”是用反语的手法表示:老师也痛恨学校,所以睁一只眼闭一只眼。
D.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕,是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。
190.本人大学恋爱两次,皆以失败告终。第一次是她离开了我,第二次是她不肯离开……
191.走郑克爽之霉运,遇韦小宝般对头;
得段正淳为父,梅芳姑为母,外公为温氏五老;
求师为成昆,师兄为丁春秋,师弟为戚长发;
表哥慕容复,初恋情人周芷若,结义兄长段延庆;
娶妻南兰,岳父凌退思,岳公公丁不三、丁不四;
加入帮会神龙教,顶头上司洪安通,心腹属下风际中;
生得儿子石中玉,女儿阿紫;
请来保姆叶二娘,为儿女求师赵志敬;
长大成人,女儿初恋情人陈家洛,后分手,又得一情人杨康,最终嫁林平之;
儿子娶妻名康敏,岳父岳不群,后有人对他苦苦相恋,那人的名字是东方不败!(彻底倒了~)
192.作弊的方式有两种:一种是抄在纸上的小抄,可能被发现,结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄,不可能被发现,结果是拿到的是奖学金。
193.如果你长得难看,请打110,关起来算了;
如果你身材不好,请打120,去医院看看;
如果你脾气不好,请打119,灭下火;
如果你觉得自己漂亮,请打我手机,详谈……
194.校长,停车!!!把我的学位证、毕业证,还有浪费我四年的青春、金钱留下!快点!!要不打爆你的“轮胎”!!!
●        ╭══╮  
█┳     ╭╯校长║  
┛┗     ╰⊙═⊙╯。oо○  

195.走,MM,咱们化蝶去……
196.我是“三不”男人:不主动,不拒绝,不负责!
197、只抢清华的馒头,不碰清华的女生!
198、大学四年食堂“战利品”展示
(1)蚯蚓一条,卧在菠菜汤的最底部,已经发白,肿胀有如小手指;
(2)瓢虫一只,七星的,我仔细数过;
(3)草莓一个(好东西),但不知为什么会出现在豆包里;
(4)打份肉菜,看见菜里好大一块肉(鼠标大小,周围人羡慕死了),结果我翻过来一看,是半个猪奶子,上面还长着寸许长的黑毛!!!
(5)包子,第一口还没吃到陷,第二口已经咬过了;
(6)豆腐,第一次吃后,以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用;
(7)其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟,馒头飞向台湾岛……
总结:食堂永远是一个可以给我们带来惊喜的地方。今天,你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食,可到了明天,你总能发现自己错了……
199、江南七怪+马玉+洪七公+一灯大师+周伯通(教一个弱智儿童)==郭靖大侠
天下第一王重阳(教七个天资不错的小孩)==全真七子
全真七子×3<郭靖大侠
这就是王重阳盲目扩招的严重后果!!!
200、本人来自大丰,现就读于哈佛MBA。
(哈佛——哈尔滨佛学院,MBA——“Monk Behaviour Analysis”——和尚 行为 分析)
201、家穷人丑,一米四九,大学文化,农村户口,破屋三间,薄田一亩,冷锅热灶,老婆没有,一年四季,药不离口,今日上网,广征女友,革命道路,并肩携手——痛苦!!!
202、我吃了大半年的五谷杂粮——终于闹肚子了;
我买了大半年的体育彩票——终于中五块钱了;
我追了大半年的女孩子——终于跟人跑了;
我写了大半年的文章——终于用来擦屁股了!
203、四年青春,白白浪费,大学生活,枯燥乏味,早起晚睡,
又困又累,铃声一响,掀起热被,争分夺秒,收拾叠被,
早餐馒头,令人反胃,一二节课,昏昏欲睡,下课一到,
起立准备,蜂拥而上,厕所排队,跑得再快,还是没位,
三四节课,肠胃开会,伸伸懒腰, 倒头再睡,教授提问,
啥都不会,每日自习,吹牛派对,胶水信封,样样具备,
结业考试,作弊劝退,人间地狱,深有体会,周末生活,
实在乏味,街上闲逛,遇一美眉,可惜可惜,别人怀内!
打个电话,话费太贵,男生亲密,怀疑是gay,郁闷之极,不敢犯罪。
时事大会,纯粹受罪,稍有不足,处分面对,雁儿分飞,爱的好累,
谈及爱情,令人心碎,天涯芳草,玲珑翡翠,梦中情人,无缘相会,
窈窕淑女,自己不配,初恋情人,与人高飞,奋起直追,徒劳白费,
仰天长啸,欲哭无泪,痴心一片,摇摇欲坠,花前月下,非属我辈,
啥都不说,全是白费,重新做人?身心疲惫,自己点背,不赖社会!!!
204、我大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God, 法号是如来。(又一个疯子~)
205、大学四年短期目标——“有车、有房、有人要!”
车:两轮的,自行的;
房:风景优美,画的;
老公:WS凶悍,有一点点爱我的……
206、昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里有一个拿着手绢的漂亮女孩在向我挥手,我也激动地朝她挥了挥;然后她跑到另外一个窗口向我挥手,我也向她再挥;后来她到第三个窗口时我才反应过来,原来她在擦窗户……
207、“人生”就是——下课啦,放学啦,放假啦,毕业啦,混够啦,老啦,后悔啦,死啦!
208、昔日的爱情,已被格式化;现在的爱情,该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情,内存严重不足,请关闭部分程序后重试……:((也是被人改成短信传烂了~)
209、无耻是我的作风,卑鄙是我的手段,真爱是我的口头禅,不谙世事的小mm是我的盘中餐。
210、这人啊一上年纪就爱放屁,过去一天三遍的放,麻烦!现在好了,有了新盖中盖高钙屁,一屁顶过去五屁,高压屁水果味,一屁嘣到五楼,还不费劲!
211、中文:金正日是金日成的儿子。
英文翻译:King who is fucking is the son of King who has fucked(任何英语系的人均自愧不如!)
212、MM找清华大学不料迷路了,幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。”
213、爱与恨的区别在于表达方式的不同:表达正确的视为楷模,表达不正确的视为凯子!
214、我在马路边捡到一颗雷,把它交给警察叔叔手里边,叔叔一拉弦,立刻飞上天,我高兴得说了声:叔叔,再见!
215.任盈盈教令狐冲弹琴,后来她爱上了令狐冲;岳灵珊教林平之武功,后来她爱上了林平之;小龙女教杨过武功,后来她爱上了杨过;老顽童教瑛姑武功,后来他爱上了瑛姑……但是,怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢?嘻嘻~~
216.我发誓我不再看美女了。但在中大,这个誓言有跟没有都一样!:(
217.极品女友,一米七九,顾盼美目,拈花玉手,口若含樱,臂若莲藕,父母为商,家财丰厚,玉叶金枝,无忧无愁,闲来水母,欲征一友,突遇丑男,令人作呕,唤来家丁,拖去喂狗!!!
218.GF给BF:我们要天天思念,但不要天天见面;你负责努力赚钱,我负责美丽妖艳;你可以和别人相恋,只要不让我发现;若是被我发现,耗子药煮面!!……
219.国事家事天下事关我鸟事,风声雨声读书声我不作声!!!
220.大连海事MM:打后面看,迷倒千军万马;打正面看,吓退百万雄狮!
221.班里转来一位新同学,老师让她做简短的自我介绍。“虽然我是新来的,但我未必会是最优秀的、未必会是最漂亮的、未必会是学习最好的……”大家听后感觉很舒坦,觉得这个人还很谦虚。孰料第二天她就被班里的同学一顿暴打,大家边打还边骂道:“小样的,让你以后叫‘魏碧慧’!!让你以后叫‘魏碧慧’……”
222.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
我:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

223.“同学们,这道题为什么不选A?对,因为A不对;为什么不选B?对,因为B也不对;那为什么不选C?对,因为C更不对!所以这道题应该选……”
“D~~~” 同学们齐声答道。
“好,既然大家都知道了答案,那我们继续讲下一道题……”
224.第一次“中国式的选举”是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前:“选择你的妻子吧,我的孩子~”
225.——老师,我实在忍不住了,我要小解!
——天呢~~!现在的学生怎么如此不知廉耻,竟然在我的课堂上公开要起小姐!!!
226.系里唯一一女生来看篮球比赛。突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道:“拜托,是家丑外扬吧!”
227.人类是狗最好的伙伴。
228.清华一女生晚上回宿舍,路遇一女鬼。
鬼:“学妹,你看我没手。”女生吓得不吭声。
鬼:“学妹,我还没有脚,好惨啊!”
女生终于忍不住了,嚎啕大哭道:“学姐,我更惨,我没胸啊!”
鬼晕……
229.本人年方20,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!
上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,每外出行走,常引美女回头,帅哥跳楼!
230.pig wood wolf horse bee!(这就是我国著名的山峰——珠穆朗玛峰,我倒!)
231.本人有车、有房,每月有固定收入,有意者请加QQ:8×××××××。
附:房——大学六人寝室;
车——自行车(绝对环保);
固定收入——每月21元学校补助。
232. 老外:你们中国人都很勤劳啊。
我 :何以见得?
老外:要不你们学校食堂玻璃上每天都贴着“早点”~
233.别拿83年过期的“XO”糊弄我,给我来瓶今年的~
234.男A悲怆道:“复旦还有处女吗?”
男B含泪道:“有,但在女生肚子里……”
235.QQ上对骂:
A:U** (翻译:U=YOU,所以USB=你**!)
B:USB2.0!(翻译:2.0=2=two=too(音同),所以USB2.0=你**,too!)
236.大学“混”之N重境界:
一等:什么,明天要考高数?
超等:什么,下节课要考高数??
仙等:什么,刚才考的是高数???
佛等:什么,我们学过高数!!!
天外飞仙等:什么,高数是哪国语言?要求必须过四级吗???
237.我一直不明白,有(北京)工大的女生,我们还造原子弹做什么???
238.事业不成功,就用小灵通!
239. 上联:回眸一笑,刺激美眉尽尖叫;
下联:赏镜中人,感动自己被勾魂。
横批:帅哦帅噢~
240.女朋友结婚了,可惜我不是新郎,我是伴郎……
241.大一到大四的X个定律(汇总篇):
铃声定律:大一是上课铃响的时候已经在教室里面了;大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸;大三是上课铃响的时候正往校外走;大四压根就不在学校,所以听不见上课铃……
睡觉定律:大一是晚上熄灯后准时上床睡觉,大二是晚上熄灯后还没有睡觉,大三是上课在老师眼皮底下睡觉;大四是上课时依然在宿舍睡觉。
走路定律:大一是走在人行行道的,大二是走在马路边上的,大三是走在马路中央的,大四是走在马路逆行线的~
眼神定律(看MM的):大一是害羞的,大二是直直的,大三是淫荡的,大四是还要跑回去看的!
报到定律:大一是提前几天到的,大二是准时到的,大三是迟几天到的,大四是不去注册的~
大学四动(追MM的):大一按兵不动,大二蠢蠢欲动,大三全面出动,大四个个反动!
大学四草:大一兔子不吃窝边草,大二好马不吃回头草,大三疾风知劲草,大四天涯何处无芳草~
女生定律:大一女生娇,大二女生俏,大三女生满街跑,大四女生没人要!
242.男:我是真的爱你,求你做我的女朋友吧!
女:可我对你根本就没感觉!
男:那好,你告诉我我哪点不好,我改!
女:那你先告诉我我哪点好,我~改!!
243.南京大学,阳光灿烂,走到里面,破破烂烂,
十个教授,九个笨蛋,还有一个,神经错乱,
教出学生,都成傻蛋,勤俭好读,越读越烂,
平时上课,懒懒散散,临近考试,挑灯夜战,
成绩一出,全是鸭蛋。干部选举,关系至上,
请客送礼,成为时尚,礼轻情重,不必推让,
自由恋爱,好聚好散,成双成对,十分浪漫,
男生成群,长象凶悍,失恋跳楼,年年不断,
寥寥才子,就此绝望,痛心疾首,宁缺毋滥!
244.网络就象是个监狱,本来偷了个钱包进去的,出来以后杀人放火全都会了。
245.校长说:“大学里谈恋爱那是给别人养老婆~”
老师说:“你们以后的老婆这个时候也正被别人养着~”
所以,我现在不想找老婆……
246.关起门来搞“三讲”,认认真真走过场;腐败分子前三排,枪毙的都在主席台!
247.女人不喜欢郭靖却喜欢杨康,但到最后都被很像杨康的欧阳克弄到手,她们的下场是要么变成李莫愁,要么就变成韦春花……
248.网友网友,网得老子一无所有!
网恋网恋,网得老子总是失恋!
网吧网吧,网得老子一身伤疤!
网络网络,网得老子心碎堕落!
249.李亚鹏是**——张纪中绝笔!
250.每当遇到困难,我都会掏出钱包看看女友的照片,然后对自己说:“有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?”
251.帅到无边心是岸,拽临绝顶我为峰!
252.我们系有30个女生:其中三分之一你看了吃不下饭;另外三分之一你看到了睡不着觉;还有三分之一从来没有人见过——因为看过的都吓死了!
253.世界上的人分为三种:1.男人;2.女人;3.李宇春!
254.看完人大迎新生晚会回寝室,老大问:“今晚有多少美女啊?”
我:“你是在问人有多少根头发吗?”
又问:“那……有帅哥吗?”
答:“你是在问秃子有没有头发吗?”
255.内容:“我的女友”,位置:“西安交大”,google搜索结果如下:
在西安交大周边27公里内找不到与我的女友匹配的任何位置。
建议:
将搜索范围扩大至54公里或81公里
-请检查输入字词有无错误。
-请换用另外的查询字词。
-请改用较常见的字词。

256.好菜几时有/把酒问青天/不知学校领导/今夕吃啥菜/我欲不吃不喝/又恐饥肠辘辘/课间不胜饿/起舞去买菜/何似在猪圈
一食堂/二食堂/三食堂/不会做菜/吃菜还是去校外/人有男人女人/菜有馊菜好菜/此事古难全/但愿早毕业/千里避食堂
257.老师:所谓正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为,造成对方受伤且不用承担法律责任。但正当防卫不能过分,也就是说别人想把你伤到什幺程度,你也只能把别人伤到什幺程度。说的再简单一点就是别人怎幺对你,你也只能怎幺对别人。
MM:天啊,要是有人强奸我该怎幺办???
258.早上大雨,我打的上学,到校门口时碰上红灯,正郁闷间,旁边有个骑山地车的学生驶过,造型很怪:一手把车把儿,一手向后伸着。仔细一看,我的妈呀,他胳膊上长满了黑色豆豆,于是忍不住跟的哥说:“唉,这么帅的小伙得了皮肤病,看来上帝是公平的……”哪知的哥不屑地用陕西话讲:“瓜娃~车没挡泥板,用手挡!”
259.如果世界上有十万个人在骂李宇春,那里面肯定有一个人是我;
如果世界上有一千个人在骂李宇春,那里面肯定还有我一个;
如果世界上有十个人在骂李宇春,我一定还是其中的一员;
如果世界上没有人再骂李宇春,那说明我已经不在人世了……
260.高人指点:
好好学习----上清华----找工作
|          |
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生儿子-----娶媳妇-----赚大钱
261.室友问:“为什么我国规定当兵的年龄是18周岁,而结婚的法定年龄却是22周岁?”
我说:“那是因为女人比敌人还难对付……”
262.一学生上课就喜欢呼呼大睡,直到下课才醒来。那天他迟到半小时,老师语重心长地说:“你可不能再迟到了,否则你会睡眠不足啊!”
263.某胖美眉和GG逛街时竟流连于从不感兴趣的跑车专卖店,并不停地向GG暗示:“我真想拥有一个4秒内可以从0 到200的东东!”GG若有所思,点了点头。结果生日那天,胖MM收到了一个秤……
264.认识他,就像中了头奖,只可惜没领到奖金……
265.E-mail型男人:他说的10句话里有9句是废话;
Windows型男人:他有很多缺点,但没了他你就活不下去;
Excel型男人:人们说他多才多艺,可你只用他做最基本的事情;
服务器男人:你需要他的时候,他总在忙碌中;
鼠标型男人:你必须拉他拽他,才会干活。
266.二十几岁是男人最黯淡的时期:要钱没钱,要事业没事业,要人脉没人脉,要关系没关系,要成熟没成熟……
而二十几岁却是女人最光彩的时期:要年轻有年轻,要姿色有姿色,要青春有青春,要活力有活力,要可爱有可爱……
267.对待自己MM:不辩解、不反抗、不在乎;
对待异地MM:不短信、不电话、不视频;
对待清华MM:不围观、不尾随、不辱骂;
对待北广MM:不主动、不拒绝、不负责!
268.大学语文考试,有道题上联是:国兴旺,家兴旺,国家兴旺,结果大家八仙过海,各显神通——
A:肉好吃,饼好吃,肉饼好吃!
B:老爷们,少爷们,老少爷们。
C:你妈的,他妈的,你他妈的!
D:妻成群,妾成群,妻妾成群~
269.A:毕业后你有何打算?
B:我这辈子虽没能去成清华念书,但我一定要争取到清华教书!!!
270.火车站碰到一个看起来很真诚且又很忧郁的女孩,她自称是福建XX大学大三学生,钱包被扒,饥寒交迫,要我行善给她人民币若干,并掏出学生证要我验看。看着她真诚的双眼,我着实想掏钱,但突然我灵光闪现,问她一句:“a的四次方求导是多少?”她一下愣住了,嗫嚅不已……我一看不对,换个难度低点的:“那sin30度是多少?”
她——竟然落荒而逃!
271.生活所迫,打工卖力,承接业务,价格面议:
保镖司机,情人小蜜;室内装修,平面设计;疏通管道,木工油漆;防盗门窗,订做家具;
算法编程,vbvc;视窗红帽,苹果pc;软件工程,硬件设计;八零五腰,蒂埃斯屁;
考试捉刀,枪手游戏;网络防火,黑客攻击;代写情书,整蛊情敌;填词谱曲,装腔做戏;
打探情报,间谍卧底;贴小广告,做老军医;但凡所有,无有不利;价格公道,诚实可信。
272.几个东北人在南方一家餐馆里吃饭,因为一件小事与旁边的南方人吵起来。吵了一阵子,东北大哥想是时候了,于是站起来撸起袖子出去找板砖准备干架,南方人见势就跑,还一边跑一边说:“怎么回事?这不吵的好好的嘛,干嘛动手啊???”
273.算命瞎子:“啊,你家今年有大喜呀!”
老妈:“什么大喜?快说啊!”
算命瞎子:“你儿子今年会结婚……”
老妈(叹气):“不可能啊,我儿子现在上大学呢,况且念的还是西安交大,唉~连女朋友都不会有的……”
算命瞎子:“噢,既然这样,那就另说了,知道这叫什么吗?”
老妈:“不知道。”
算命瞎子:“这叫——知识改变命运!”
274.中国的”新三座大山”:教育改革产业化,医疗体制商业化,房地产业商品化!
近期改革热点结论:教改把家里二老逼疯,医改提前给你送终,房改把百姓腰包掏空!
275.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞,里面有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作,结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕:“还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!!”
276.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来,英文单词没背几个,后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟,更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高,好多人竟然还学会了用小篆做签名档……

277.走在街上,身后传来一个极为苍老女人的声音:“卖身,卖身啦……”心里不觉一惊:真是TMD“国将不国”了,什么社会啊,这么老的都出来卖啦!正愤懑着呢,回头一看,一60多岁老妪手拿一红布包,里面露出一棵人参……
278.If you think English is easy, take GRE.
If you think Math is easy, try Wavelet.
If you think Life is easy, find a girlfriend……
279.有个学校男女厕所相临,一日一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁递来一个手机,女生觉得非常惊讶,低声问:“谁?”一个男声回答:“请给张靓影投一票!”
有个学校男女厕所相临,一日一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁淋过来点点水水,女生吓得花容失色,低声问:“谁?”一个男声回答:“麦莎!”
有个学校男女厕所相临,一日一女生上厕所忘带了纸。这时,地板晃动,女生吓得花容失色,低声问:“谁?”一个男声回答:“快跑,茅坑屎啸了!”
280.小时候,把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长;读“因果联系”的现在成了哲学家;读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”,结果今天成了卖菜的!
281.高中时家里买了电脑,于是我找了本电脑入门书学了学。知道了exe文件是executable的缩写,bmp文件是bitmap的缩写,bat文件是batch的缩写。后来,一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件,从那以后的相当长的一段时间里,我一直都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……
282.近日网上出芙蓉,看得眼睛直发红;网上文章千百多,意思全都差不多;
一个女人在自夸,逗得大家笑哈哈;自称身材一流棒,可没想到这么胖;
自称相貌美如花,我看长得像青蛙;自称飘逸乌黑发,我看发黄又开叉;
自称多才会舞蹈,光扭屁股动作少;自称清华又北大,气得两校都在骂;
自称腰围一尺六,也许盒尺生了锈;要再少算一点点,腰围可能还会减;
自称温柔又爱笑,看过之后吓一跳;自称芳龄二十八,我看还得往上加;
自称自己很耀眼,我看纯属不要脸;这种长相也上来,看得丑女乐开怀;
以后不用再整容,这种丑样也出名;衣服又老又土气,好像来自庄稼地;
弄些难看的照片,明明就是在犯贱;马上又要拍广告,内容定为避孕套;
白痴媒体还采访,说她魅力不可挡;媒体水平真叫低,基本就是大傻*B;
自知之明很重要,可她偏偏全忘掉;双腿粗大又有力,我看适合干苦力;
眼睛呆滞又无神,简直就是大盲人;下巴又大厚又圆,足有一亩三分田;
皮肤灰暗又发黄,颜色就像黄鼠狼;脸大鼻塌嘴唇厚,屁股上面全是肉;
相貌平平还说美,赶快闭上你的嘴;十人看你九人骂,两岁小孩说害怕;
希望你好自为之,不要再当大白痴!
283.追女生从来都是件简单事儿,如果你觉得追得很艰难,那多半是你追错人了。如果你费尽力气才追上一个女生,那还不如费尽力气追不上,因为这样艰辛才拥有一个女朋友,你们的爱情从一开始就是不平等的,她之所以犹豫不决迟迟不答应你,是原始意识里她就觉得你配不上她……
284.三个女生在谈论一个来学校征婚的男子。
甲(本科生):他有多高,相貌英俊吗?
乙(研究生):他什么工作,月薪几多?
丙(博士生):快告诉我他在哪儿!!!
285. 你说:我爱你  521
+又说:每一天  365
---------------------------
 结果呢  =   886
286.表演系排小品。
男生:“本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给逼的。”
女生:“是你妈逼的!”
男生:“你妈逼的!”
女生:“你妈逼的!!”
男生:“去你妈的,不排了,不排了,这叫什么台词儿啊?!!”
287.第一题:
黄花岗起义时,开第一枪的人是谁?
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
第二题:
黄花岗起义时,开第二枪的人是谁?
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
第三题:
黄花岗起义时,开第三枪的人是谁?
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
这三题的答案都是(a)
因为美钟出版社的教材里有一句话:“黄兴朝向空中鸣了三枪 揭开了黄花岗起义的序幕!”
288.中国电影的分级制度:
普通级:好男人得到女主角。
辅导级:坏男人得到女主角。
限制级:人人都可以都到女主角!
289.她:我男朋友实在太难看了!
我:别这么说自己的男朋友呀~
她:这是大家公认的,他的确特别难看!
我:那能有多难看?
她:不好说……
我:这么说吧,要是给我打60分,那给他能打多少分?
她:58!
290.两女生下晚自习走在回宿舍的路上。
女生甲:听说这条路不太安全,我有点害怕……
女生乙:可这条路离宿舍近啊……
女生甲:咱们还是走别的路吧,这条路真的不安全~
女生乙:没关系,即使这条路不安全,咱俩长得也安全!
291.超级女生”的爆笑签名档:
如果短信投票能决定胜负的话,中国足球甭说冲出亚洲,恐怕早就拿世界冠军了!
不男不女的得了第一,看来中国历史上宦官把持朝政是有一定群众基础的~
脸和胸同时撞墙的竟然得了冠军!
为什么李宇春能拿冠军,我却不能参加超级女生?——一个男人的呐喊
长沙聋哑学校300名聋哑儿童支持李宇春!
292.男:我能和你见面吗?
女:不行!我是好女孩,不和网友见面,这是我的原则,不能改!!
男:真的不行?我真的很想见你啊,求你了……
女:既然拿我当朋友就要尊重我。
男:那视频一下总该可以了吧?
女:好吧……可我电脑没摄像头啊~
男:我借你一个,中午我在校门等你,你过来取吧~
女:呵呵,太麻烦你了,真不好意思,那几点呢?
男:12点,不见不散噢~
女:好,那谢谢你了,你人真好!
293.Cheap tower book to put topic, but cheap tower doubt to put topic.
 (没看懂?中文意思:吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮!)

294.科大有个学生,马上要大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。
“你啊——将一直穷困潦倒,直到四十岁……”
学生听了眼睛一亮,心想有转机,急忙问:“那然后呢?”
“然后你就习惯这样的生活了……”
295.构建和谐社会的四大要素:一.在自然界不要跟天斗;二.在国际上不要跟美国斗;三.在中国不要跟GC党斗;四.在家里不要跟老婆斗。
296.我这一生只被电影感动过三次:
第一次,是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》,我深深地被感动了;
第二次,看《大话西游》,我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了;
第三次,看《十面埋伏》,当我看到章子怡那顽强的生命力时,我第三次被深深的感动了!
297.老师:地球上最能在恶劣环境下存活的物种是什么?
学生:中国人!因为他们经常生活在有毒的空气里,吃着有毒的食物,喝着有毒的水,忍受着恶劣的社会条件和自然环境,还有高昂的医疗费用……所以,他们是忍耐力最强的物种!
298.看图说话:《兔兔找工作》
/)/)
(^-^) 快乐的小兔子要找工作了
/)/)
(-.-) 唔,有那么多表要填吗?
/)/)
(@.@) 戴上眼镜开始填……
/)/)
(*.*) 填完以后眼睛肿了-.-
/)/)
(^o^) 赶在deadline前面全部投完!!
/)/)
(=.=) 等待笔试面试真痛苦……
/)/)
\(#o#)/ 电话铃响了!!!!
/)/)
(T_T) 原来是打错的T_T
/)/)
(-.-)b 终于叫我去面试了……
/)/)      /\/\
(-o-)-------> (-oo-) 原来面试官是只猪-o-
/)/)
(=.=) 一面完了等二面,二面完了等三面,直到n面……
/)/)
(>.<) 拒信……
/)/)
~~(>.<)~~ 还是拒信……
/)/)
~~~~\(ToT)/~~~~~ 不要再给我拒信了……
/)/)
(+.+) 揉着红肿的眼睛继续填表……
/)/)      /\/\
(-o-)-------> (-oo-) 继续面试……
/)/)||
(=.=) | 继续等
/)/)
~~~~\(ToT)/~~~~~ 继续被拒…… 直到有一天……
|-------- | /)/)
| OFFER | ($.$) 不会是真的吧?
|---------|
/)/)
\(^o^)/ 呜呜呜呜……
299.医学院GG:
学医苦,学医累,学医费用还挺贵;
细胞组织都要背,解剖杀人皆要会。
一手笔,一手刀,谁不服我谁残废!
不怕僵尸不怕鬼,死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡,多吃人脑能开胃!
300.那天和几个mm游玩,她看到远处有个水坝,于是指着那里大喊“坝”,我接口应声“哎”;同学借我的书一直不还,几天后看见他,我就老远喊:书!
301.(清华学生评领导人书法)
胡伯伯的字苍劲刚遒;
连爷爷的字平和中正;
宋爷爷的字飘逸有力;
马叔叔的字平易近人;
毛爷爷的字大气恢弘;
蒋爷爷纵有再多不是,字也是铁笔银钩、雅俗供赏;
江爷爷的字——只能说非常努力了……
302.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥!
解释:Fantcy=范特西=饭特稀=粥!
303.大学时,寝室一女孩儿怀着美好的憧憬把自己将来的孩子取名为:子腾,我们都说这是个好名字。结果毕业后去参加她的婚礼,她很是郁闷地告诉我们:“看来我要给孩子重新起名儿了~”她现在的老公姓杜……