有关宝宝成长发展和纪律方面的育儿知识

来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/03/29 14:11:19

    有关宝宝成长发展和纪律方面的育儿知识
     我们都希望孩子品德端正而又不影响孩子的创造性或者自我意识。

    没有什么事比父母关心训练小孩更富挑战性的了。我们都希望孩子品德端正,但是要做到这一点而又不影响孩子的创造性或自我意识是很困难的。我发现,训练构成抚养孩子的一个方面,但存在很多“育儿室阴影”的情况,造成不少麻烦。这句谚语出自著名的儿童培养专家Selma Fraiberg, 是指我们在抚育孩子时形成的童年记忆,过往经验以及固定的思想和行为模式。这些“阴影”能使我们的抚育工作更加复杂,因为有时我们嘴里说的是一回事,而暗地里,我们感觉和想的是另外一回事。

教与学

爱的限度

充许他自己干

不要在工作的时候教育孩子

常见问题,由Pampers 培育专家回答

教与学

“训练”的根本意义是“教育”而不是“惩罚”。教育孩子怎样做人,怎样控制自己,以及怎样尊重别人,应该是我们的目标。我发现,如果父母能够清楚地计划他们想教什么,并且清楚孩子在发育阶段能够学到什么的话,就不难制订具体的计划。从孩子的角度出发,所教的信息越简单,活动与结果的联系越紧密,孩子就越容易学到需要的东西。

爱的限度

与一般人的想法相反,孩子们实际上是乐于受训的,只是需要大人的持久和爱心。了解规定是什么,如果违反了结果会怎么样,会给孩子带来安全感。他会放松地投入游戏和探险,因为他知道边界在哪儿。我在办公室里见到的最不安静的小孩,是不太或者不常守纪律的孩子。这些孩子跑来跑去,欺负人,粗野,打人,说脏话;或者试探眼前的每个人,看看谁不好惹,看看除了他们自己谁还能当头儿。过于威严会使孩子恐慌。除了爱,纪律是你能给一个孩子的最珍贵的礼物。

允许他自己干

大部分孩子愿意按照父母的要求去做。世界上父母的关爱和呵护是最强大的激励因素,孩子们会尽全力去得到它。父母对孩子关心不够或者在他们行为不好时关心不够,或者在他们做了好事来取悦大人而不去注意,就会出现问题。经常在父母将注意力集中在好的一面时,纪律就不见了,而故意忽视淘气的一面。优待、贴画表扬或者特殊活动之类的奖励有助于塑造品行,但是没有什么东西像父母的肯定和孩子感到自己能做大人要他们做的事那样强有力。这些内部奖励是很起作用的:及时让孩子为自己感到自豪,迎接生活对他提出的下一个挑战。

规则何时不起作用

有时候孩子处在特定发育阶段或环境之下,训戒已不起作用,但父母却向他们提出过高的要求。这里有几个我经常听到的例子,其中的做法能获取良好结果。

 双亲的要求过于笼统。像“注意点儿”或者“好好地”这些话对于10岁以下的孩子没有什么意义。要明确提出你要求孩子怎样做,如告诉他“别喊叫”或者“把车还给约翰”。

 任务对孩子过于重大。没有几个小孩子能够听懂“把你的房间搞一搞”这种命令。孩子更能听懂“把积木拣起来”或者“把你的衣服放在衣筐里”这些具体要求。顺利完成些小事,能够鼓舞孩子接着做下去。

 孩子不知道他的行为和奖励或后果之间的关系。如果结果在做错事后很久才出现,孩子实际上什么教训也没有学到。例如,周末对一个3岁孩子一周来的良好表现进行奖励是没有什么意义的,因为他的记忆和时间观念尚不成熟,不明白那奖励的意义。孩子越小,时间联系就应越紧密。应该立即进行奖励,比如表扬你的孩子:“你把贝利的积木还给了他,太好了”。

 人们对孩子的期望太大。幼小的孩子知道“不”的意思是停止他们做的任何事;但是,如果原来的欲望还在,他们就不知道还能干些别的什么。例如,录相机上的按钮对于一个小孩来讲仍然具有吸引力,除非你能给他找到别的事儿使他离开那机器。

 “不”字太多。如果一个孩子的词汇中只有禁止,他便不会再注意它。双亲应区分主次,一次只要孩子停做一件或几件事。我建议先从危及生命的行为开始,以及导致严重的人身伤害或者重大财产破坏的行为。争抢食物永远得不到表扬,而争夺衣服也多半不值得。

 孩子精疲力竭。孩子在疲倦、饥饿、极端沮丧或者紧张的时候不要教训他。如果把孩子带开,给他什么都可以(小睡一会、吃顿快餐、拥抱他一下),那时再教训他可能更成功。

 双亲精疲力竭。如果你比孩子还情绪低落,你无论再怎么教训他都是没有价值的。自己先休息一下。尽管孩子会知道,并且应该知道父母对他的行为的反应会带有情绪——你的面部表情、声音和行为,都是他判断外界对他的行为的反应的根据——当你觉得失控时,应该小心行事。行为过分会吓坏他和你自己。并且你会对自己的言行后悔。

常见问题,由帮宝适辅育专家回答

Q: 我们有一对双胞胎儿子,18个月大。两个人都不让我们为他们刷牙。大孩子的牙齿已经开始腐蚀了。我们每天给他们服氟化物。我们应该怎么办?

A: 父母往往在孩子两岁时控制他的行动,这听上去象在打一场控制战。支持孩子们培养独立感是很重要的,但是我坚持关心健康问题。如果你同时坚持他们刷牙,而不去和他们讨论和商量这件事,孩子们就会把它当作日常重要的事来做。让他们也来做些什么,比如挤牙膏,或者为他们自己选择牙刷的颜色,但不能让他们产生刷牙也可以商量的印象。越少讨论越好。在这件事上坚持住:大的斗争还在后边。当孩子们知道还有他们能够期待的限度,他们就会安心。反之,如果规定变来变去,或者看起来还有商量的余地,或者孩子们在这件事上更行势,那么他们就会焦急不安。- Suzanne Dixon,医学博士

Q: 我的三岁儿子不愿呆在他的车座里。他总是有办法爬出来。每天早晨送托儿所都是一场战斗,而我还要去上班。简直把我气疯了。帮帮我!

A:车子安全是不能妥协的,讨论得越少越好。他必须呆在车座里,把车座扣得越紧越好,但是不能使他感到不舒服。有些孩子的触摸感很好,最好用毛毡或者丝绒把带子衬起来。应该确保孩子坐直,这样他可以看到外面。检查阳光有没有照到他的眼睛;如果阳光构成问题则为车窗挂上窗帘。为他准备能引起兴趣的东西,比如车上专用的玩具,也许是一台录音机,或者手持电子游戏机。把玩具放在车中的手套盒中,等他坐好,安静下来时再给他。无论何时,只要他爬出座位就要把车停下来,即使开始时要停车一百次也要这样做。要尽量少谈论,及时把他安置在座位中。如果你坚定而彻底地坚持这样做,他会明白的。早晨多留一点时间,确保你对自己的坚定做法心情放松。头一天宣布此事,尽量不要商量。这种做法的另一面,是你还要费神在早晨和他告别。这种天天进行的斗争,部分来自要分别一整天,你俩的心情都不好。他可能知道延长分手可以得到你的充分注意,尽管结果是否定的,让你注意他被困在车座上。每天为你们多留出些时间,进行些你们俩都能期待的小小的仪式,这要比在车里斗气安全得多。每天结束时,要使你们的重逢别有深意。先互相接近,然后再吃晚饭和做家务。- Suzanne Dixon,医学博士

Q: 我怎样才能使19个月的孩子不扔食物呢?他不断挑衅地扔东西时,我总是拿走他的饭,并且告诉他,如果他再扔,他就什么也吃不着。

A: 你好像误解了他的行为,于是无意中使情况恶化。这个年龄上的孩子都喜欢玩弄食物,那是他们弄明白世界是如何运转的一种方法。那并不是挑衅。好像当孩子扔食物时,你又格外注意他。记住,就连骂他也能助长他的行为,因为那是一种他能预见到的引你注意的方法。这为你的问题给出了两步回答:首先,当孩子吃饭而不扔掉时,你应对他非常注意。告诉他是个多么好的孩子,他长得有多大了。如果他扔食物,简单地说上一句:“咱们不扔吃的”。15秒内再不理他。他会很快知道吃饭不扔东西会得到大人更多的注意。- Lawrence Kutner,博士、医学心理学家

Q: 我的女儿快10个月了。如何正确抚育小孩?怎样才能不让她碰我们的东西?我担心,如果我们现在不教育她,到她两岁时就太晚了。这是问题吗?

A: 让你的女儿碰触所有东西是很重要的。这是她的学习方式。你只是不想让她伤着或者打碎值钱的东西。这就是为什么在这个年龄上环境控制是最佳训练方法。说得太多对这个年龄的孩子是不管用的。如果你不想让她碰你的昂贵的水晶花瓶,只需把它放在高架上不让她够到就是了。如果你不想让她滚下楼梯,装一个门就是了。你的训练方法要随着女儿的长大而改变,并且能知道她的行动后果。要记住,训练关系教育而不是处罚。对女儿的良好行为予以奖励是一种训练形式。- Lawrence Kutner,博士、医学心理学家

Q: 我的19个月的女儿,要是我不给她要的东西她就打我的脸,还对我说“不”。这对这个年龄的学步孩子正常吗?

A: 尽管许多学步孩子失望时打人,但这不表示你不必介意她的行为。告诉她“不许打人!”不要回手打她。那样只能使事情更糟。要知道,她打人不是因为生气,或者你当父母的做错了什么,而是因为她觉得受到了拒绝。保持冷静。这能使女儿控制自己。如果你把她拥进怀里几秒钟,使她不能再打任何人,这对于这个年龄段“遭拒绝”的孩子是管用的。当你看到她慢慢长大,有时分散她的注意力也是起作用的。随着女儿的逐渐长大,当她与强烈的情绪作斗争时,会更能控制自己。- Lawrence Kutner,博士、医学心理学家

Q: 我的儿子28个月了,给他穿衣服很费劲。他只想穿睡衣。我们该怎么办?

A: 首先,要知道他此时抵制你为他做的一切,肯定是他最重要的反应。抗拒是他目前要做的最大的事——这是他争取更加独立的一部分。但是,对于这个年龄的孩子而言,事物的结构性、程序性和训练是重要的。没有这些,他们会无所适从,或者是我们所说的“惯坏了”(就是说要求限度)。这就是说,作为成年人,你们父母应为他的一天保持基本的结构性。他有静静地接受或者抗拒这个结构性的选择权。我们知道,当你想为他穿衣服时他会干什么。尽管他会抗拒,你也要给他穿上。你的战役要有所选择。由于有些事情不那么重要,最好是不管它。给他站着穿衣服会更容易一些。选择不太复杂的衣服,让他“帮助”自己穿好。递给他袜子让他试着穿上。不要给他太多的选择——挑出两套衣服,或者甚至是一条裤子和两件衬衣,然后说,“你想穿红衬衣还是白衬衣配你的蓝裤子?”如果这样做不管用,那就给他点儿别的东西稳住他,好让你为他穿好衣服。保持冷静,以公事公办的态度给他穿衣。你烦恼越少,他受到反抗的鼓舞就越小。穿完衣服后,把他抱一抱,并说点什么,“你穿衣服这么费事,真对不起,不过咱们还得穿。”在这个年龄上,抗拒是正常和健康的:不应该处罚。但你也不能反应过大。动不动发脾气,会使孩子知道这种行为并不管用。- T. Berry Brazelton, 医学博士

Q: 我有一个18个月的男孩,现在开始老打别的孩子。但打得不重,不会伤人。那的确是他吸引我注意的消极方法。我不知道如何对待。在公共场合,他走过去打一个不认得的人,我该怎么办?我还有一个大一点儿的孩子,所以我们不能只是一走了之,因为这对我的2岁的孩子是不公平的。帮帮我!我真的难住了。

A: 你的处境好像很烦人,尽管并不少见,因为18个月左右的孩子用肌体来进行交流。你的建议很对,他可能是在引起你的注意,让你直接面对他(尽管他不觉得那是“消极的注意”)。在他这个年龄上的孩子往往从非常自我的角度想事儿——事儿都是因为他们发生的,所以他们只能以自己的观点看事看人。这不是自私,这只是他们看待世界的局限性。当他不用打人的方式进行交流时,要设法去注意他。积极奖励好表现比消极处罚坏表现更有教育意义。当你知道他要小睡一会儿,或者太饿了,不能冷静地表现自己时,不要把他参加社交活动。每天争取和他单独相处一段时间,你可以给予他全神贯注的关心,和他一起玩。做给他看,当你或者他想对人表示友好时应如何轻轻地触碰人家。要耐心。他会很快发现用语言更有助于进行交流。- Peter A. Gorski,医学博士

Q: 我的儿子14个月,如果他得不到要的东西,就会发脾气,躺在地上,或者打任何靠近自己的人。帮帮我!我怎样能够改掉他这坏脾气?

A: 你所说的发脾气当然可以说明看护人的耐性。不过,对于一个14个月的孩子而言,那可能是他让使用的最好方法,你知道他喜欢什么,或者不想做正在做的事,或者他觉得热或者冷,或者饿,或者饱,或者累,或者非常想走,等等。随着接下来六个月左右他开始学话,你的孩子会更正式地表达他的需要和兴趣。就目前而言,首先应查明他没有危险,再把他抱起来,哼着没事儿的小调,做些别的动作来分散他的注意力。还要注意你的限度!如果你太累了(并且想发泄一下),找一个信得过的人帮你带一下孩子。随便说一下,我在想,你的孩子是不是天生爱激动,性格好动。如果是这样,他高兴大笑时也会吵闹得很。他属于那种类型的人,他们有时可以把自己的能量汇集成巨大的领导能力和巨大努力去争取成功。- Peter A. Gorski, 医学博士

Q: 我23个月的儿子刚由他的祖父母带了两个月,把他惯得不行。现在他始终要得到关注,并且我行我素。我们站着时,他会躺到地板上,结果摔了后脑勺。我们无法把他从这种状态下解脱出来,因为他发脾气好像永远没完没了。我们是应该把他带到儿童专家那里去检查一下呢,还是这只是累人的两岁孩子不可避免的?

A: 你的孩子正在经历成长中的一个正常阶段。在他的年龄上——甚至更大些的孩子——感到不高兴时发脾气是很正常的。一旦他具备了更好的语言能力,自然会少发脾气。当他发脾气时,重要的是不要让他伤了自己。想法把他拉起来,带到一个安全的地方,再平静地和他交谈。不管你做什么,不要顺着他,否则他会认为靠发脾气就能得到想要的东西。听起来你的孩子好像在试探他的——和你的——底线。把你陷到一个怪圈之中。他需要你的关注。因为你怕把他惯坏了,你退缩了。他则感到沮丧,乞求更多。你们俩人都很失望。你应该换一种方法,试着给他很多关注——拥抱、玩耍并交谈——让他感到安全。如果你退缩,他就会要求更多。他一旦得到额外的安全感,他要求的就会少了。你甚至可以发现,用这种方法要比你们互相斗气花费较少的时间来关注他。可能你会感到好多了,发脾气的次数也会减少。- Lawrence Kutner,博士、医学心理学家

Q: 我的女儿22个月,还在喂奶。我们在家时,我每天喂她两三次,一般在午睡和上床前。问题是我们在公共场合时她要吃奶(有时声音很大)。您有什么建议吗?她继续吃奶是不是太大了?

A: 我肯定你的问题会得到很多不同的答案。在某些文化背景中,孩子吃奶时间要比英国的通常做法长得多。我觉得,由于你提出了问题,说明你对女儿的要求感到不舒服,尤其是在公共场合。在她的年龄上,应该告诉她,你只能在家给她喂奶。如果她要喝东西,可以用杯子让她喝,或者随身带一个。学步的孩子常要求得很多——这是表现他们的独立性的一种方式。但是双亲应该坚持定出一些限度,一般是为了安全起见。说“不”是可以的,试着分散他们的注意力,把他们的注意力从原来想要的东西上转移开;如果你能坚持,他们一般会就范。如果仍然乐于在家里睡觉前给她喂奶,那就接着喂吧。如果你想给她断奶,用杯子给她喂东西喝,读一段故事,搂她一两下,把她放下。如果她要吃奶,告诉她现在应该用杯子喝了。可能的话让她的爸爸在睡觉时把她放上床,以便改变环境。由于她已经习惯于喂奶达两年之久,要这样做是需要一段时间的,不过她要不了多久就会接受这种新的日常生活方式。祝你好运!- Linda Jonides,P.N.P.

Q: 我有一对4岁的双胞胎儿子,热衷于竞争。我应该怎样说服他们和平相处?A: 兄弟相争是正常而不可避免的。孩子们靠竞争来发现自己和对方。所以,你最好站在局外。如果你放手让他们自己去解决,他们能学会相互合作和关心;比你插足其间,弄成三角关系强。但是,如果其中一个告另一个的密,这是一定会发生的,则不要鼓舞他这样做。提醒那告密者,如果他的兄弟告他的密,他会多么难过;告诉你的孩子,你不想这样卷入他们的纷争。当孩子们相互表现积极,则要奖励他们。无论你做什么,要抑制住想要为他们解决问题的冲动。他们应该学会如何在家里相处,而这是生活中最重要的学问。要记住,关心和竞争是一枚硬币的两面。
    - T. Berry Brazelton, 医学博士