拒绝暧昧

来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/03/29 10:19:49

  玉儿打来电话,说她为了一个爱字,颠沛流离了七年,现在觉得自己很茫然,似乎什么也没得到。七年后的今天,她又回到这个城市,回到了起点。她问我,爱一个人真的这么苦吗,又是否值得?
    这七年我跟着老公颠沛流离
    玉儿说,这七年我惨死了,从郑州到北京,从北京到上海,从上海到德国,始终不安定,这让我觉得自己过得很差劲,感觉总是被老公甩来甩去的。现在,终于又回来了。
    七年前的春天,我和大我四岁的他举办了婚礼,婚后不到半年,他得到一个很好的机会调去北京,虽然我父母和我都有几分不乐意,因为毕业时我爸费了很大劲找人花钱才把我弄进了那个事业单位,可考虑到北京比郑州更有发展前途,考虑到我们的爱情,我还是放弃了工作。
    那个时候我单纯得很,觉得爱是生活中唯一重要的事情,为了爱我可以放弃一切,工作更是不在话下。加上 金牛座的我是那种很传统的女子,老公是我的初恋,也是我到目前为止爱过的唯一一个男人,所以我念叨着嫁鸡随鸡,嫁狗随狗的那句老话,收拾东西就跟着他上了火车。
    到北京后,我们住在租来的房子里,他迅速投入到繁忙的工作中。之前他在郑州已经工作四年了,调到北京后还是接着做电视,所以一切都很顺利。我就不同了,除了给他洗衣服做饭整理家务之外,就是四处找工作四处碰壁,我毕业不到半年,什么工作经验都没有,挤在一大堆毕业生里到处面试,心情糟透了。那一年我一直没找到合适的工作,不过还真没后悔过放弃了郑州那份不错的工作,毕竟我们还在爱情的巅峰里,虽然他工作比较忙,但周末基本上都会抽一天专门陪我出去玩,长假会带我回郑州探望一下四位老人,那个时候觉得生活的困难都会慢慢解决的。
    在北京一年,我先后换了三份工作,因为有爱,我在动荡的工作中快乐地生活着,可正当我在第三家单位立住脚,老公却突然提出:我去德国读书,你去上海工作吧。
老公之所以让我去上海,就是因为他想以后到上海发展,他有个哥们在上海,经常在电话里跟他说上海的好,为此老公还特地带我到上海去玩了一周,就在那一周里,他迅速地喜欢上了上海。而他去德国 留学,其实也很偶然。老公的一个同学高中毕业就去了德国,如今在德国的一所大学里做中文教师,那一年,正好是那所大学所在的城市和北京结成友好城市,所以那所大学对中国学生给出了前所未有的优惠条件,老公的同学就建议他趁此机会赶紧考语言,过去留学。我老公是他家的独子,从小就有些任性,还听风就是雨,于是,他提出了自己去德国留学,让我到上海工作,先慢慢打基础,等他学成归来,就在上海安家落户的建议。
    其实当时我很不情愿一个人去上海,想和他一起去德国留学,可他不肯,说他肯定要回国,我没必要跟着他到异国他乡去受苦,再加上我毕业这一年多一直没挣到什么钱,我家里也拿不出多少钱来供我去德国留学,我就不再坚持了。后来,他的哥们所在的上海那家公司正好招人,机会难得,在他的催促下,我提着行李,拿着他给我的一些钱,就去了上海,而他留在北京边学语言边等签证。
    现在想想,当时支持我不畏艰难,只身奔赴上海的还是一个“爱”字和一幅幸福未来的画面,那时候我们爱得很深,彼此都觉得为了共同的未来,要鼓足干劲去克服一切困难。
    你喜欢上海吗?我问她,那是个繁花似锦,生活节奏很快的城市。她还是一声苦笑,一个人在哪儿,都是寂寞的。我说,你可以自己找乐子啊,离开了老公难道就不生活了?她却说,我觉得我是为爱活着的,离开了爱,怎么样都是苦。
    到上海之后,在他哥们的帮助下租了房子,很快就上班了。那时我手里有他给的钱,而他工作几年积攒的积蓄也基本能够应付他赴德 留学的花销,加上他父母又资助了他一些,所以我们子宫肌瘤的饮食都没觉得生活有什么过多的艰难。只是分离让我痛苦,我们饱受了相思之苦。在他没去德国之前,我们差不多每个月都见面,不是他坐飞机到上海来看我,就是我坐火车到北京去看他。我知道自己挣钱少,不忍心拖累他,就恨不得把子宫肌瘤的原因每分钱都掰成两半花,每次去看他我都不舍得坐飞机,宁可在火车上颠簸一天半宿,所以每次我到北京之后,他都抱着我,说“宝宝,让你受苦了,你放心,我到德国之后一定好好学,争取早点修完学分,回来和你一起打江山。”那时,在我的心里,生活是美好的,为了未来的幸福,吃多少苦忍受多少寂寞和艰难都是值得的,因为有一个人永远在我身后支持着我,那就是他,我的爱人。
在上海,我拒绝暧昧拼命挣钱
    初到上海时,我清苦得要死,没有朋友,工作也很不顺利,有一段时间,我觉得自己要疯了,如果不是他每天一个电话支持着我,我真的要垮了。你不知道,那种没有亲情,没有友情的日子是多么的冰冷,只有每天晚上在电话里听到他的声音,我才会有一点点温暖的感觉。差不多整整半年的时间吧,我所有的动力和勇气都来自这个电话。半年后,我逐渐有了朋友,工作也步入了正轨,他也拿到了签证去了德国。
    其实生活处处都有风景,日子无论在哪儿都有苦辣酸甜,我问她,你在上海那两年肯定也有不少收获吧?她回答,我想我唯一的收获就是懂得了爱不仅仅需要热情,更需要坚守,尤其在上海那个欲望都市里。
    如果说他去德国之后,我没动过一点点放弃的念头,那是假话,毕竟空间阻隔了我们的爱,时差让我连越洋电话的期盼都成了奢侈,所以,很多个哭泣的夜晚,我都在心里问自己,这样的坚持到底为了什么?可是第二天早晨,当我看到太阳升起的时候,心里又燃起了希望,我告诉自己,没关系,他会回来的,他还是爱我的,我们会有幸福未来的。
    日子就在这样反反复复的希望失望和绝望中蒸发掉,为了让自己少一些想念,少一些悲伤,我拼命工作,那时单位里有一位男士非常欣赏我,也许正是我对爱人执着的爱激起了他的爱意,他曾经这样对我说,你丈夫娶了你,真是幸运,你是一个仙女。我知道,他所谓的仙女,就是说我是一个坚决抵抗他温柔诱惑的刀枪不入的坚贞少妇,我的心要求我去坚持,因为我爱我的爱人,这份爱里,容不得杂质。
德国,并不是我最终的归宿
    在上海的最后半年,我实在撑不下去了,一则因为他离毕业还有两年,我无法再忍受分离的想念、猜疑和孤单,二则两地分居造成的裂痕我们都看得见,彼此的感情走到了崩溃的关口,要想把婚姻继续维持下去,如果他不能在短期内回国,那我只有去德国,所以,为了重新寻回爱的温暖,我去德国陪读了。
    我觉得虽然玉儿的言语里有诸多不满,但在她内心深处,肯定还是对未来充满希望,并且相信自己和老公都在走一条上坡路,否则她也不会这样心甘情愿地一次次放弃原来的城市,一次次投身新的生活环境。
    在德国的头一年,我觉得自己像生活在地狱里,语言不通,我除了呆在家里洗衣服做饭,就是去语言学校学习,生活压抑得很,而婚姻也不是我想像的样子了,两年清苦的求学生活已经把那个温柔如水的他变成了一个沉默的人,而我们之间爱情的热潮也已经散去,他不再会叫我“宝贝”,也不再玩什么浪漫,他关注的除了自己的学业,就是以后的就业机会。当然,他还是爱我的,他节省出钱来带我到德国各地旅游,每周还抽出时间来陪我逛街,他尽力了,可由于语言不通,没有亲友,我觉得自己完全被这个世###NextPage###界孤立起来,相当苦闷。那一年,我觉得我的人生很失败,没人欣赏没人承认,连他的爱我都很少感觉得到。有一次,我偶然间发现了他在我来之前和两个女同学的暧昧信件,因为那几封信,我绝望地自杀,如果不是他及时发现,我恐怕真的死掉了。那种真空般的无助我今生不想再经历,当然,后来我原谅了他的暧昧信件,德国人和中国人不一样,也许在他们看来这并不是什么大不了的事,更谈不上背叛。
    第二年之后,我逐渐找到了一些简单的工作,我在专门为我们这些外国人开设的语言学校作兼职校务,在中文培训学校教中文,通过这些工作,我才逐渐融入到那个环境中去,有了一些朋友,逐渐逃离了心灵的困境。而最后两年,他也终于找到了一份可以让我们过得好一些的工作,学业也有所成就,生活的压力小了,我们的心情就都好起来,当时我以为,德国,就是我们苦尽甘来的归宿。可谁料,生活在此又转了个弯,我又被迫再次面临选择。
    听到这里,我不禁说了一句,我说其实你挺棒的,什么环境都适应得了,跟着老公辗转了七年,听起来还那么朝气蓬勃。她无奈地说,那怎么办,总要放爱一条生路,总要生活下去吧。
    他提出回国的念头,只因为一个老师的电话,那是他七年前在电视台的老师,也是他最尊敬的一个人,正是那个老师,带他走上了电视的道路。那个老师在郑州办了一家公司,是一个将电视资源、平面媒体资源和各种传媒资源联系到一起的公司,目标是办成第二个阳光卫视,邀请他加盟。他从德国回了郑州一趟,再回德国,就要我跟着他回郑州创业了。其实当时我和他激烈地争吵过,我30岁了,好不容易在德国熬了四年,正打算要个孩子,过两年好日子,你又要我跟着你回国,一切从零开始,我怎么接受?可他央求了好几个月,说现在国内的创业环境多么好,机会多么多,最后软硬兼施,还以离婚相要挟,我终于又一次顺从了,爱一个人,也许不仅仅意味着坚守,还意味着尊重他的意见,成全他的心愿吧。
    可是回来之后,我心里更难受了,看着七年前的朋友如今都有房有车有孩子,在单位里混到中层了,心里酸得很。我这七年呢?除了颠簸,一无所有,为了这份爱,我值得吗?可是我又无法逃离,既然都坚持到今天了,又有什么理由不坚持下去,付出下去呢?我还是不得不告诉自己,生活是美好的,接着往后奔吧,往后爱吧。
    听完玉儿的故事,我真的不知该如何为这个女子下定义,她为家庭、为爱人的牺牲让我佩服,但同时又让我觉得她为此迷失了自我。只是这不是用一句简单的值不值得就能评价得了的,好在她早已为自己的生活做出了选择,即使有不甘、有迷茫、有困惑,她也不会有太多埋怨。