美文精选辑 4

来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/03/29 17:59:52

·奢华生活的特权与想象                                 

台湾社会尝过官员特别费的厉害,英版「特别费」丑闻正越演越烈。媒体每天一爆,英国议员什么都报帐,小到狗食、灯泡、开罐器、马桶坐垫,大到维修泳池、整理网球场、装潢住屋,乃至于匪夷所思的五百五十袋马粪堆肥、直升机停机坪、清理护城河,供养私人舒适生活的多项费用均由纳税人埋单。尤其离谱的,国会议员必须离开选区去首都开会,享有所谓的「第二住家」补助,一些议员于是利用这条法律报公帐装修增值公寓,转卖获利,重买新房再申请装潢费,有人居然照此买卖三次。

俄国圣彼得堡女市长也爆出滥用职权装修官邸,水晶吊灯、镶花地板,外加豪华卫浴设备。日前,日本一内阁官员同人妻情妇出游热海温泉泡汤,还不避嫌使用免费的公务用车票,打坏社会观感。

从世界各地首长特别费浮现出来的种种人性景象里,有意思的是人类共同对奢华生活的想象与特权感。

奢华生活乃是一种特权,这是人类社会长期以来的功利迷思。那是有钱有权的人所从事的一种特定生活方式,因此,自觉有钱有权的人往往也要起居奢华,以显示自身在人群中的优越性。

如同一句洗发精广告,「因为我值得」,奢华生活在资本社会里代表了功成名就;因为一个人成功,所以才获取世俗的报酬,像是跑车、钻表、豪宅等。奢华并不仅是一个人的物质享受,还暗示了此人的品德才能,表示他勤奋努力,聪明有大谋略,因之得到了如此光鲜动人的生活。传媒不断吹捧富豪生活与他们的故事,不光为了趋炎附势,而是塑造此类「奢华对等美德街」的现代神话。前阵子传出某名台湾前民意代表过着简陋生活,昔日同侪公然落泪,因为朋友的社会潜意识里,品德才能高的人都该获致奢华生活配套。

当首长官员拿可笑的发票来报帐,总说是依惯例,如果有错,那是制度杀人。如同英国论者所说,那不是法律问题,而是道德选择;我想添一句,那是道德选择,也是品味价值。

英国作家王尔德说,「我们活在一个时代,唯有奢侈品是我们的必需品」。法国设计师香奈儿热爱奢华,因为「奢华并不祇是源于丰裕与装饰,更来自粗俗的缺席」,而「粗俗乃是我们语言中最丑陋的字眼」。奢华从来不算罪恶,往往还是文明的起源。谁说李白的诗、梵谷的画、百达翡丽的表、加了金箔的日本茶、五十呎长游泳池是民生必需品,但,要不是有人很无聊研发了钢琴,我们永远也听不到贝多芬写的月光奏鸣曲。

然而,从这些全球各地的首长特别费所拼贴出来的高等生活图像却令人掉下颚,因为苍白得很,甚至可以说,嗯,有点粗俗。恍如从好莱坞商业电影、时尚流行杂志的商品场景走出来,实在很无趣。难道高官们对奢华生活的想象真的那么制式,就跟绝大数人对性爱的想象都受了A片工业的洗脑一样,毫无自主性。

最缺乏品味的地方更在这些官员首长们的人生想象。他们以为谋得一官半职就是人生的最高境界,值得搭配一套奢华生活,来彰显他们高人一等的人品与地位。他们拿着这些发票报帐时,可能真心相信自己值得这些额外的津贴,因为那是他们人生的奖赏。然而,在民主社会,官员是公仆,真正的主人是投票给你的民众;选举是面试,上任才是工作的开始。民间企业里,乱报交际费会让你炒鱿鱼。

当上行政院长或外交部长或议员,恭喜你,那是一份体面的要职;但,也只是一份工作而已。有些女演员等到了一辈子梦寐以求的角色仍没能成为梅莉史翠普,因为她们搞砸了。人们不会记得他们如何欢迎你上台,却会永远记住你离开时的身影。问问美国总统尼克松,他最明白个中道理。

 

·你管得住自己吗?                       

演员阿诺变成州长阿诺,靠的不是钢铁般的肌肉,靠的是自身钢铁般的意志。个人该如何自我管理,才能有计划地迈向成功?

十月初,一场美国加州州长的选举,众人见识到好莱坞巨星阿诺史瓦辛格不只拥有浑身贲张的肌肉。

「他是个有理想、有目标,且会一步步完成梦想的人,」在阿诺以近五成得票率在州长选举胜出后,他的奥地利同胞在接受美国CNN采访时表示。

阿诺,一个来自奥地利的穷小子,十五岁立志赢得「世界健美先生」,并自幼梦想「到美国、当电影明星、娶肯尼迪家族后代为妻」,如今看来,这些梦想的确逐一实现。

阿诺的前女友芭芭拉.奥特兰在接受媒体采访时忆起,「每年元旦,阿诺会拿出一本笔记本,一一写下新年心愿,设定目标。那些目标看似个个荒唐,但他写到做到,几乎全部实现。」

因此,即便阿诺在选战末期遭性丑闻缠身,加州民众仍将目光自他健硕的肌肉移开,把州政府的财政沉痾,交在这位会做梦、也总能让梦成真的「终结者」肩上。

敢做梦、也能让梦成真,这其实在每个成功者身上都能发现的特质。台湾IBM人资副总经理柯火烈发现,能为自己设定目标,且能依计划按部就班完成目标,往往也是成功者。

「总能保持要赢的心态,是他们的共同特性之一,」他说。

 

·人人都要学习自我管理。

这条横亘在平庸与成功之间的界河,就是取决于个人的自我管理能力。

柯火烈比喻,在公司组织中,娴熟工作技巧仅能得六十分;若是加强包括沟通、谈判、简报等可移转技巧(transferable skills),则可达八十分;要达到一百分的标准,差别就在是否具备严格的自我管理能力。「但自我管理的能力却非常不易培育,」他强调。

事实上,自我管理已不仅是高阶主管的专利。管理大师彼得杜拉克在《二十一世纪的管理挑战》一书中写道,「有伟大成就的人,向来善于自我管理。然而,这些人毕竟是凤毛麟角。但在今天,即使资质平庸的人,也必须学习自我管理。」

因为这已非过去以劳力工作者为主体的时代。台大商研所教授陈家声解释,过去受过完整教育训练的工作者并不多,因此组织必须进行层层控管。但现今企业大多以受过专业训练的知识工作者为主体,「因此近十年很明显看出,企业都有要求每个工作者必须进行自我管理的趋势,」他说。

如何学习自我管理呢?根据专家及成功人士的观点,我们可以整理出自我管理的成功六步骤。

步骤一:战胜自己,从自律开始。

美国可口可乐公司前董事长兼执行长罗伯扥.古兹维塔的传记曾提到,这位掌权十六年、让公司规模扩大三倍的可乐教父,年轻时能一连五小时把自己锁在房间里读书,不理会走道上的喧闹,不念完书,绝不踏出房门。他的大学同学也以「苦力」形容这位传奇人物专注的个性。

或许你也发现,类似情节总会出现在成功者的故事中。「自我管理可以说就等于自律,」陈家声说。

但人总有惰性,所以必须认清,为谁辛苦为谁忙。「你必须先说服自己,对自己要求是为自己好,」陈家声说。

也要学会多给自己一点自信。「人要鼓励才会受刺激去做得更好,」国内从事卡内基训练的幼龙企管顾问总经理黑立言说。

自信的建立可以仰赖「个人账户」的储蓄。生活管理专家西恩柯维在其著作《与青春有约》中建议,人的自信可以像银行账户一般,藉由思想、言语和行为随时储蓄。

其中,存款项目可以包括「对自己守信、在小事上行善、对自己好一点、诚实做人、更新自己、开发天赋」等六项,反之则成为提款项目。「长时间从事小额存款,最后你一定会找回自信,」他写道。

步骤二:为自己设定目标,管理目标。

订立目标,不仅努力有方向,也能藉由每阶段的目标达成状况,让你确定每一步都走得踏实。

其实,大多数人不是没有目标,而是目标过于遥远而无所适从。所以,目标不仅必须明确,还要把目标剖析为许多小单位,专心地一次完成一个,逐步达成目标。

彼得杜拉克在回忆录中,感谢年幼时的一本练习簿让他终生受用。每个月,彼得杜拉克的小学老师都会交给他一本练习簿,让他在上面写下每学期的长、短期目标,然后一一记录他希望做到及实际做到的情形,再进一步检讨、改进。

彼得杜拉克戏称,在往后的日子里,他都「滥用」这种名为「回馈分析法」的技巧。「立下目标并组织思考,照着这种有计划、有目标的方式前进,」他提及,练习簿至少让他度过中学的留级危机,及在半工半读的环境下获得博士学位。

每位信义房屋员工人手一本的「成功护照」也有异曲同工之妙。在护照上,员工不仅能列出自己每年、每月、每周的目标,护照旁也列下公司2006年、2012年的目标,及各阶段业绩奖励标准。「目标清楚,员工的努力方向才能与公司目标一致,」信义房屋董事长周俊吉解释。

这其实也就是企业常使用的「设定目标、拟订策略、执行及检讨」的目标管理。「但套用在个人身上,基本的原则都一样,」陈家声说。

步骤三:选对自己擅长的战场。

自我管理也必须选择自己擅长的战场。自谦没有运动神经的全国电子总经理蔡振豪,也曾经不惜重金聘请名师、买昂贵的球具练习高尔夫。「没天分,球具、球鞋还是放着凭吊就好,」他笑说,还是将精力专注在擅长及有兴趣的事物上比较正确。

挑错战场的例子并不少见。彼得杜拉克更是一针见血地指出,一个人的精力必须用在自己擅长的事物上。「对于无能为力的领域,就不必徒耗心力。毕竟,从『毫无能力』进步到『马马虎虎』所需耗费的精力,远比从『一流表现』进步到『卓越境界』所需的功夫更多。」

「回馈分析法」则能帮助你评估自己的长处在哪。彼得杜拉克建议,当你每次采取重要行动前,都事先写下你所预期的结果。最后,将实际的成果与当初的预期相互比较。「就能显示出哪些地方你并不特别高明,」他说。

步骤四:找出适合你的方法。

掌握适合自己的学习方法才能有效学习。

学历仅有小学毕业的京华钻石董事长柯朝祥,就是个用笔彻底学习的人。无论是平时阅读,还是听演讲,柯朝祥总是拿着笔随时做笔记,将每一句他听过的名言佳句都记录下来。不仅如此,他还会将这些内容用录音机录下,让自己闲暇时也能学习。「记忆力没别人好,我就靠记录,」他说。

每个人的做事及学习方式却不尽相同。「事实上,只有极少数的人知道,他们到底怎样完成一件工作,因此他们常以不适合他们的方式工作,」彼得杜拉克认为,不能依据自己最擅长的方式学习及工作,注定成绩平庸。

「但问自己如何学习还不够,你还必须问自己是适合与人共事,还是单打独斗?若是共事顺利,还要问彼此适合在什么关系下共事?」彼得杜拉克写道。

步骤五:做好时间管理。

要管理时间,就必须先知道时间用在哪里。黑立言建议,可先尝试每十五分钟记录一天的时间利用流水帐。事后,可将每件事原先预估的时间与实际耗费时间做比较,以检测出时间运用的效率。此外,你也须做个屠夫,从中舍弃重复的工作,或是重新审视有哪些工作可在同一时段完成,以让时间安排更有效率。

保留一段不受打扰的时间,能让工作更为专注。美国前总统尼克松在其著作中,提及他从法国前总理戴高乐学习到「封锁时间」的重要。「有时间独自思考是何等重要,由于他的坚持,他的手下每天要让他空出几小时进行不受干扰的思考,」尼克松描述。

学会授权及设定优先级,是时间管理的关键。「如果你的工作都是无人能够代替,那你也没有时间让自己升级,」柯朝祥说。

因此,有时你也必须勇敢说「不」,多给别人承担责任的机会。「当你愿意挂上『请勿打扰』的牌子时,你会发现至少有百分之五十的工作会由别人帮你共同承担,」黑立言观察。

步骤六:适当纾压,管理情绪。

在压力满载的情况下,你必须学会纾压。智威汤逊执行创意总监狄运昌现在审视自己被时间追着跑的时程表,若是发生在他年轻的时代,「那我可能会失控,」他说。

因此,狄运昌藉由固定的阅读、听演讲及宗教信仰来面对压力。「将每个瓶颈视为健康的,只是你必须调整心情,寻找心情的出口,」他说。

今年刚考上政大EMBA的荣总骨科主任医师李光申,由于外调台东荣总一年,星期一到星期四都待在台东看诊,晚上住在以病房改建的卧室,他要求自己每天必须读书两小时。星期五回到台北荣总进行研究,晚上则是他与家庭固定聚会的时间。星期六全天,他在政大有一整天的课要上,虔信基督教的他,星期日的早上还必须来到教会做礼拜。

问他为何在繁忙中,还能规律地学习与生活?「做什么事,都用力去做就对了,」他说。

对自我管理的要求,也是用力去做就对了,不是吗?

 

·同心, 校园才会更温馨。      

「我很喜欢这所学校,就像一个大家庭,彼此相互关怀,碰到困难,也会相互协助;增加工作,也不会计较或推诿,共同的目标就是把学生教好。」这所学校一定让人感觉很温馨。

「这所学校真是一言难尽,一人一把号,各吹各的调,自行其事,彼此对立,自私自利,俨然一盘散沙,孩子在这所学校就读,不如转学算了。」家长有感而发。

学校气氛的营造,不是靠校长一个人,而是所有教职员一起努力,每个人都能想一想:我在这所学校工作,是为了生活或是为了孩子?

为了生活,就会从自己的角度出发,考虑的是自己的个人利益。

为了孩子,就会从学校的角度出发,考虑的是学校的整体利益。

当前校园的危机之一,就是不能同心协力,常常为了某些事情或个人利益,坚持己见,争论不休,意气用事,导致校务难以顺利推动,结果受害者还是学生。

再想想看,学生一个一个离我们远去,这所学校还能存在吗?还能永续发展吗?

为了学生学习,营造一所温馨和谐的校园,实有其必要性。只有在温馨和谐校园环境下学习,学生才会学得更有效、更快乐。

温馨和谐校园的营造,最基本的要件,就是大家同心协力,一起努力,不分彼此,相互合作,让人感受到这所学校不一样的氛围--具有强大的凝聚力。

「万众同心,其利断金」,「你我同心,共创温馨」,期盼学校同仁同心协力, 携手合作,共创温馨和谐校园。

 

·六项先进科技 ,影响未来教育。                     

网络科技日新月异,在教育的应用也越来越广,美国专家预测,未来5年内,在线沟通、手机行动器材、及云端运用(如YouTube)等六大先进网络科技,将深入影响中小学教育。

美国「新媒体联盟」以研究新科技在高等教育上的运用为主,最近出了一份报告,归纳出6类新科技,可能在未来1到5年间对中小学教育产生重大影响。

第一种科技是「协同环境」(Collaborative environments):从可供协同作业的网站工具,到多玩家的在线游戏环境、社交网站平台等都属此类,让老师轻轻松松动动手指就可以建立结合聊天室、论坛、文件分享、音乐等网络空间,促进学生团队合作及批判性思考。

其次是「在线沟通工具」:打破空间距离,与世界任何地区的人接触,比较自己与同侪间的异同。

三是「手机行动器材」:可录音、录像、上网搜寻等,是非常具有潜力的学习利器,日本甚至已出现「手机网络大学」。

第四是「云端运算」(Cloud computing):可共同分享置于最上层的网络多样功能及各类软件,免费或低价提供师生以往要花大钱才能购买的软件。

第五是「智能型对象」:任何包含一个可识别的标记,可以追踪信息的实质对象,将物质世界与计算机世界连结起来。

最后是「个人网页」:支持进行社交及学术上的活动,但实际在校运用仍受到过滤政策限制。

 

·不一样的母亲节。                                      

在瓷器大师王侠军先生的作品展中,意外地见到许多老友。展览场上的作品,充满古老文化气韵,且扎实地结合现代生活思维,让我的心洋溢着人生美感。但这时使我内心翻腾的,却是老友诉说她与母亲之间,一段令人动容的故事。

住在乡下的老太太,不辞辛劳、勤俭持家,是孩子心目中永远的写照。因为外烩办桌是家中的祖传行业,因此所有孩子自小就得帮忙。直到各自成婚,并有了自己的事业,才脱离了他们所谓的「梦魇」。身为女儿的老友非常孝顺,虽然事业有成,仍不忘常探望家乡的老母亲。

某年母亲节,她照例回家陪伴母亲,也计划带母亲到处走走,吃顿大餐。友人说:「一到家,车都还来不及熄火,我妈就急忙从屋里冲了出来,叫我快点快点。我吓了一跳,以为发生什么事,原来她又要去外烩。害我也跟着紧张起来,连忙帮她搬运食材和炊具。」餐毕后,她看见别人的家庭正欢乐地唱歌庆祝母亲节,心中备感委屈。一边洗碗,一边泪眼扑簌地对母亲说:「为什么人家可以过母亲节,我却要在这儿帮你做这些事?我们又不缺钱。你知道儿子媳妇,为什么都不敢回来的原因吗?就是怕你这样啦。」

连珠炮似地追问,并没有让母亲难过或生气,只得到母亲温柔地回应:「我不是为了赚钱。你知道吗?这个家庭从他们祖父那一辈开始,不论婚丧喜庆,都请我们包办所有的外烩,到现在已经三代了。我虽然不缺钱,还是感谢他们对我的信任,这是我答应的原因呀。再说他们已经习惯我们的口味,如果我不来,他们就得重新找别家,会不习惯哪。」明白母亲感恩的回馈与体贴的心后,原本发泄完毕的友人,收起泪水的情绪再度溃堤,此次,是一种顿悟与感动。

「我为什么这么自私,总是只想到自己的立场?原来母亲节的意义,就是让母亲开心,而不是给她大的红包,陪她吃昂贵的大餐而已。」从此以后,友人总是顺着母亲的心意,陪老人家处处寻找成就感。围绕在她身旁听故事的我们,都红了眼眶。

真正的孝顺,就是陪父母亲做开心的事。亲爱的朋友,今年该如何庆祝母亲节呢?愿所有的母亲,都能顺心幸福。

 

·不能少的字                               

在没有手机的年代,如有紧急事情想通知家人,都会利用发电报的方式。有个生意人到外地出差,事情处理完毕,打算提早回家。于是他到电信局给妻子发了一封电报,请太太到车站接他,柜台小姐算好字数并报了价钱,这人才发现身上的现金不够,就说:「请把电报中『亲爱的』三个字去掉,这样钱就够了。」

不料,柜台小姐却温和地笑着说:「不,这三个字无论如何都不能去掉,你妻子最期盼的就是这三个字,请不必为难,这几个字的钱,我们会代你出的。」

是的,有些话语必须说出来,有些意念必须表达出来,这才能真正使对方受益。爱与关怀不光是放在心中,也必须在文字中、言语中以及行动上表达出来,这不但适用于伴侣及家人身上,对同事朋友亦是如此。

 

·学会教科书, 去打球吧。                         

繁星计划发榜了,这次,有很多小区高中首度有毕业生进入较好的大学,对于学者来说,应该问的是:为什么要有繁星计划?

几个月前,我到一所明星大学的明星学系演讲,也见到了一位优秀的学生,他是班上的第一名,可是他毕业的学校却是极不起眼的高中,他经由繁星计划入学的。如果没有繁星计划,他能进这个系吗?系主任告诉我,绝对进不来,理由很简单,他没钱补习,参加指考,一定比不过补习班训练出来的孩子。

那些在联招里表现如此好的孩子们,为何比不上这位孩子呢?答案很简单,补习的学生有时只会应付那一类考试;可是大学不同,除了你必须答对以外,还要看你的思考过程是否合乎逻辑。

现在的考试都注重选择题,因此补习班很能使学生应付这种题目,至于同学懂了没有,有时是无法知道的。有一位教大一微积分的教授,他将学生微积分的成绩和考大学时的数学成绩作一分析,发现几乎没有关联性,很多当年成绩好的学生,现在表现得反而不好。

以英文来看,很多学生文法奇差无比,但无论考高中,或考大学,都不考这些基本文法,补习班当然也不管这些。

更严重的是我们的教科书,教科书愈来愈薄,内容愈来愈少,但是考试依然是很难的,任何人读那些教科书,是绝不可能考得好的。有一次,我演沟中提到一个基本观念,我问为何教科书中不提这个基本观念,有位老师说参考书里有。遗憾的是众多弱势孩子没钱买这些参考书,他们当然无法和强势孩子竞争了。繁星虽然作了一 些补救,仍然没有彻底解决教育问题,我们的教育制度不仅跟着考试走,而且跟着补习班走。

我们千方百计地想消灭补习班,补习班的数目却愈来愈多,考其原因,实在是因为仅靠课堂授课,很多孩子是学不好的。我最近看到一些国中数学考题,都是有关二元二次方程式;这些题目,我当年都是在高中才学到的,现在在国中教,书本上根本没有这种例题,如果这个孩子没有我教,他就一题也不会。后来我发现参考书上有例题,看了参考书,再加上家教,或者补习班老师的讲解,他就会了。

孩子用功念书,并非坏事,但是一定要上补习班,才能考上理想学校,绝对不是正常现象。要使教育正常化,要使我们的孩子可以有更多的时间去打篮球和游泳,必须先从教科书着手,如果教科书内容非常丰富,而且讲解清楚,很多偏远地区的孩子们,虽然无力上补习班,也能有一定程度的竞争力。

我们也不该一再地加新的材料到高、国中去,我们都不懂大霹雳理论,为什么孩子们要懂呢!我最近发现一个孩子在补公民与社会,里面有外部成本、边际效应等等名词,他当然不懂,可是他非补不可,他说他如不补,一定考不出来的。

冰冻三尺,非一日之寒,我们常看到台北明星高中的学生进补习班,真该检讨了。我们不能仅靠繁星计划纠正这个病态现象,必须彻底而冷静地对问题作研究。我们总该能告诉孩子们,只要你将教科书的东西学会,你就够好了,去打篮球吧!

 

·工作舍我其谁,成功不必在我。                   

MVP(Most Valuable Player,最有价值球员)这个词主要源自球场,旨在找出在单场、单季、全年度赛事中,为全队做出最大贡献的球员。

球赛MVP的产生方式,大多是开放球迷、球评和记者票选,但是这三群人的选择标准,却不尽相同。球迷支持的人气王,通常是成绩好、又有魅力的超级球星;球评、教练等专家则会考虑整体战略和战力,挑出最「好用」的球员。

什么是「好用」?当对方擅长打直球,我方会投曲球的投手就比只会投直球的投手「好用」;当球队落后时,能在关键时刻沉着判断,敲出安打的打者,就比只会锦上添花的打者「好用」;当全队陷于低潮时,持续有稳定表现的球员,就会比表现起伏的球星「好用」;每个球迷都爱「全垒打王」,但对教练而言,跑得快、跳得高的外野手,正是把这种对手接杀出局最「好用」的武器。

「好用」的球员,能化解球队当下的危机;他或许无法直接得分,但对于帮助球队获胜,功不可没。商场如球场,我们要找的MVP经理人,或许不具备家喻户晓的知名度,但是却在自己的岗位上,把分内的工作做到最好,对自己所在的团队及企业,做出了关键性的贡献。

奖励MVP,形塑正向文化。

企业里,超级的业务员和创意的营销部门,就像王牌打者和投手,是消费者注目的焦点。但是从管理者的角度来看,对长期经营最有帮助的,却可能是设计奖惩系统的人资主管,或研发畅销产品的研发副总等后勤单位。

明星球员能提高票房,为球队赢得面子;好用球员能提高胜率,为球队挣得里子,两者互相分工,缺一不可。球队选拔MVP球员,和企业推举优秀员工,都是为了激励。

激励,是塑造企业文化最有效的方法之一。优秀工作者需要表扬,需要知道自己的努力有受到组织肯定;后勤的工作者需要重视,需要知道公司不是只重结果、不看过程;一般工作者需要学习标竿,需要知道怎么做才能得到主管认同。

真正的MVP:团队致胜、坚守本分。

VP的选拔,不是为了制造「明星」,而是希望藉由他们的杰出表现,彰显出做为专业工作者的工作态度及方法。

2008年,无论对全球或台湾而言,都是惨烈的一年。四川震灾、油价高涨、美元贬值、次贷风暴、股市惨跌、失业裁员,最后导致消费紧缩,各种天灾人祸纷至沓来。

虽然景气冷飕飕,但我们依然看得到各种成功的活动、畅销的商品和出色的绩效,在各行各业绽放。这也代表着,每个活动、产品和绩效背后,都有一位专业经理人或一个专业工作团队,坚守岗位,选择身体力行「没有不景气,只有不争气」这句话。

《经理人》透过优良企业推荐、工商组织和行政机关选拔奖项,以及曾占据媒体目光、引爆的人物话题,找出其中100位经理人和团队。有人服务于台北的跨国企业,有人工作在南部的生产在线;有人是冲锋陷阵的业务员,有人是专注研发的工程师;有人参加的是台湾区运级的比赛,有人面对的是全球奥运级的竞争。

他们唯一的共同点,不是昂贵的MBA学位或满口的管理理论,而是如何把工作做好,以及感谢团队的协助。这种强调「我们」和「应该」的低调与谦虚,充分说明了「最有价值的经理人」固然尽忠职守、发挥所长,为组织创造了关键的价值,但是这份荣耀却是建立在团队集体努力的基础上。

康是美营运长何建文说,企业的输赢,就像职棒球队一样,没有「个人胜」,只有「团队胜」。

汇丰银行账户及财富管理作业部经理王情美,年假休到一半被北京分公司指名支援,她说:「把事做好是我的职责!」

南投县政府警察局刑警大队队长陈志鹏,共取缔了价值1.5亿元的盗采砂石机具,他曾深夜背着枪枝,泳渡浊水溪搜证。问他为何不惧艰险?「本来就是我们该做的事情,想这么多做什么?」他反问。

橡木桶洋酒店长黄明娴则是公司的救火队。只要有她,业绩低落的店面都能起死回生。她一度抗拒受访,因为「把事情做好是应该的!」

这些工作者们,平常都有自己的专业守备范围。一旦组织需要,都能展现执行、合作、沟通等各种能力,领到目标就设法使命必达,甚至会超越期待。称他们为2008年MVP经理人,实至名归。

 

·培养兴趣, 专注学习 ,适性发展                        

日前美国「发现」(Discover)杂志评选的「20位全美最聪明的40岁以下科学家」(20 Best Brains Under 40)名单揭晓,其中加州理工学院生物工程学系36岁的华裔副教授杨昌辉(Changhuei Yang)和洛杉矶加大数学系33岁的华裔教授陶哲轩(Terence Tao)荣登金榜,为华人争光不少。

这两位之杰出成就,固然得之于天分,但后天的努力亦属相当重要。据杨昌辉表示,他从小就对科学研究感兴趣,喜欢问「为什么」,也爱动手弄一些小发明创造;而陶哲轩亦表示习惯专注于各类数学问题,看似复杂的大问题往往由一些小问题构成,他的习惯就是坐下来把问题一一解决。

一位孩子有良好天份,能依自己的兴趣专注学习、持续努力,很容易得到学习成就感和建立学习信心。身为家长和学校教师,应多利用时间去了解孩子的兴趣和性向,鼓励孩子往有兴趣的地方发展,一旦孩子有学习兴趣,就会有强烈内在学习动机,这种动机能持续不断,不仅有助孩子获得学习成就感,更可激发孩子潜能。

其实,我们不必期望每位孩子都像杨昌辉和陶哲轩那么优秀、那么有成就,那是一种不切实际的想法。每位孩子都有自己的兴趣,也有自己的发展潜力,学校、教师和家长对孩子专注学习所感兴趣的题材,应提供他们适当机会和表现舞台,使其潜能得到适性发展,才是教育最重要的一件事。

因此,「培养兴趣、专注学习、适性发展」,应是每位教育人员共创孩子光明未来的承诺。

 

·为何梦里没有妳?

我的妻子因为意外事故离开我身边已经四年了,我想,妻子留下不会做任何家事的我和孩子,她的心有何等难过呢?我也因为无法兼顾父母双亲的角色而感到挫折。有一天我为了出差,清晨赶出门,无法将孩子打点好就得离开家,正巧前一天有剩下的饭,我热了蒸蛋,向还没有睡醒的孩子交代一声,就出门去了。

为了照顾好孩子饮食三餐的事,我也无力把自己的工作做好。有一天晚上回到家,我只是很简短地和孩子打个招呼,就因为身体疲累,不想吃晚餐,脱掉西装之后就直接往床上躺下。就在那个时候,砰的一声,红色的汤汁跟泡面瞬时弄脏了床单和被单,原来有碗泡面在棉被里!这小子真是的,说时迟那时快,我实时拿起一个衣架,跑出去,往正玩着玩具的儿子的屁股就打,因为我实在是太生气了,所以不停地打他。但就在这个时候,他边啜泣边说了一段话,使我停了下来。

儿子告诉我说:「饭锅里的饭早上已经吃完了,晚餐在幼儿园吃了,但是到了晚上,爸爸还不回来,我就在橱柜的抽屉里找到了泡面。可是我想到爸爸说不能乱动瓦斯炉,所以我就打开洗澡的水龙头,用热水泡了泡面,一个自己吃,另一个想留给爸爸吃。因为怕泡面凉掉,所以我就把它放在棉被里,等你回来。可是因为我正在玩向朋友借来的玩具,所以忘了跟爸爸讲。」

我不想让儿子看到我在流泪,所以冲到洗手间,将水龙头打开,大声地哭。过了一阵子之后,我打起精神来,一面哄着儿子,一面也在他屁股上擦药,让他上床睡觉。当我清理好泡面弄脏的床单和棉被后,打开儿子的房门一看,发现他仍旧发出哭泣声,手里还拿着妈妈的照片。我把头靠在房门站了许久,看着这一幕。

自从在一年前发生这件事之后,我为了扮演好妈妈的角色,更加用心地去照顾他。现在儿子快七岁了,不久后就要从幼儿园毕业,进入国小读书。庆幸的是,儿子在这段时间毫无阴影,很开朗地成长。

就在不久前,我再一次打孩子,因为幼儿园来电话说,儿子没有去学校,我心里觉得很不安,所以早退回家,在整个小区里大声地喊他的名字,却是遍寻不着。后来在文具店的门口,看见他站在电玩的前面,于是我很生气,又开始一直打他。儿子并没有说出任何的解释,只说了声对不起。后来我才知道,原来刚好是幼儿园要邀请妈妈去看才艺表演的日子。

发生这些事的几天后,儿子回家说,他在幼儿园里学了写字,从此他经常关在自己的房间里不出来,很认真地写字。我看到儿子这个样子,想到妻子在天国也一定会因为看到他这样而微笑,我就无法忍住泪水。

时间很快,又过了一年,到了冬天,街头上都在播放着圣诞节的歌曲,我的儿子却又闯了一个祸。我正要下班的时候,接到一通小区邮局的电话,说我儿子把一捆没有写地址的信,恶作剧地放在邮筒里。每年到了年底,正是邮局最忙碌的时候,所以这对他们造成很大的困扰。虽然我已决定不再打孩子,但在急忙赶回家后,叫了儿子来,我又忍不住痛打他一顿。儿子这一次只是说他做错了,却没有讲出任何理由。我把他推到一个角落,不管了,自个儿跑到邮局领回那一捆恶作剧的信。我把信丢到他眼前说:「你为什么要这样恶作剧?」儿子哭着回答说:「这些信是我要寄给妈妈的。」

当时我的眼眶红了起来,心里很激动,但是因为在儿子面前,所以我尽量隐忍住没有表现出来。我接着问他:「那么,为什么一次寄这么多信呢?」儿子回答说:「以前我要把信投进去的时候,因为个儿太矮,所以没办法投入,但是最近我再去邮筒时,已经构得到了,所以我就把以前没有寄的,一次全部都投进入了。」

我听了以后,心中一片茫然,不知道该对孩子说什么话。过了不久以后,我就跟他说:「妈妈现在在天上,以后你写完信,把信烧了,就能送到天国去。」等孩子睡着之后,我到外面烧了那些信。我很好奇到底孩子想跟妈妈说些什么,所以读了其中的几封信。

而当中有一封信搅动了我的心……

亲爱的妈妈:

我很想念你!妈妈,今天在幼儿园有才艺表演,但是因为我没有妈妈,所以没有去参加,我也没有告诉爸爸,怕爸爸会想念妈妈。爸爸到处去找我,但我为了让爸爸看到我很开心的样子,所以故意坐在电动玩具面前,虽然爸爸骂我,但是我到最后也没有告诉他原因。妈妈,我每天都看到爸爸因为想念妈妈而哭泣,我想爸爸也跟我一样,很想念妈妈吧!但是,妈,我现在已经记不清楚你的脸。妈妈,请你让我在梦中,再一次能够看到你的脸,好吗?听说把想念的人的照片放在怀里睡觉,就会梦到那个人。可是,妈妈,为什么你没有出现在我的梦里呢?……」

 

·诸事不顺?都是你自己想的啦!                           

联合心理谘商所所长邱永林:正面思考相信「自己还不错」,而且多跟相信你会成功的人相处,你就会成为幸运儿。

许多人因为人生不如意、过得不快乐,而向心理谘商师求助,渴望获得心灵救赎。

在联合心理谘商所所长邱永林的求诊病人中,有4成为情绪性疾患、6成是被工作或感情所困。按工作业别来看,金融从业人员来咨询的前三项困扰分别为:担忧经济景气、客户人际的压力、工作量大。而科技业前三名则是:工作量大、人际关系、担心自己竞争力不足。

常常有些人直接了当询问:「我是不是应该换工作?」或是「我要不要离开这个人?」希望心理谘商师直接给一个答案。敦南心诊所医师赖仕涵笑称,「好像是来算命的。」

临床心理师张维扬认为,大部分人因为对自己不够了解、欠缺自我省察的能力,因此会觉得工作或人际关系处处不顺。

但是,顺或不顺并不是绝对,相同的情况发生在某些人身上,可能觉得糟透了,但落在其它人身上却觉得还好。赖仕涵说:「事件只是诱发,想法才是重点。」例如有人失恋就想不开、闹自杀,但有人却觉得没什么大不了,以后说不定能找到更好的对象。

打败自己的自动化思考。

赖仕涵指出,心理学有一个「自动化思考」理论,有人一遇到事情时,就会立刻自动化思考、整个情绪变得很负面,但「其实事情根本没有那么糟」。最常见的自动化思考模式包括:

1.两极化思考:凡事非黑即白,不是100分就是0分,这样的人可以说是完美主义者,以至于经常觉得自己做事很失败。

2.过度概化(Generalization):这种人缺乏自信心,有时主管只是稍微提醒或指正他的一些过失,就过度扩张解释、全盘否定自己。

3.淡化正向的经验:只在意负向的记忆,就算有正向的鼓励,也觉得那是虚情假意,或觉得根本微不足道,只是别人礼貌性的客套话。

4.猜疑、自责式思考:个性过于敏感,总以为别人对自己有负面评价,或是容易怪罪自己把事情搞砸了。

5.夸大灾难:把每一个负向事件都看成天大的灾难。

邱永林也观察发现,负面思考者多半自信心较低,有「顺境时功劳归于环境,逆境时归咎于自己」的倾向。

越负面思考, 越容易遇到衰事。

不同思考模式会造成不同行为,进一步导致不同的结果。越是负面思考,觉得自己衰神上身、跟好运绝缘,就会真的遇到一连串倒霉事。

赖仕涵指出,国外神经科学期刊有一篇文章探讨「忧郁的确会带来倒霉」,例如:一个人自觉衰透、诸事不顺,求职面试就会畏畏缩缩、显得亳无自信,自然不可能被录取。所谓「相由心生」或「境由心生」就是这个道理。

该如何打破这种恶性循环呢?第一步要改变想法,跳脱负面的自动化思考。赖仕涵表示,许多人脑袋里装了太多的「应该」,谁应该要如何如何……,过于僵化的思考只会让自己不快乐。所以遇到不如意时,不妨试着改变自己对事情的看法。邱永林也指出,在精神医学里,心理健康是指具有弹性的人,如果太过硬梆梆,遇到挫折很容易会「一折就断」。

其次,不要吝于鼓励自己,每天出门前先自我激励一番,告诉自己:「我是最棒的!」补充一天的奋斗能量。心理学已经证实,自我暗示的确很有效。

另外,「多和相信你会成功的人相处,」邱永林说。心理学有一个「毕马龙定律」,取材于希腊神话故事:别人对你的期望有多高,你往往就能达到多高的要求。

幸运儿或倒霉鬼 ,决定权在你。

许多成功人士被视为幸运儿,邱永林分析,这些「幸运儿」多半具备3项人格特质:

1.正面思考:正向心理学(Positive Psychology)认为,乐观、勇敢等正面情绪,可让一个人遇到逆境时,将危机视为转机,激发出无限的潜能。

2.自我悦纳能力:相信「自己其实还不错」,就算一时搞砸或失败,也不会全盘否定自己。

3.好奇心:好奇心再加上广泛的兴趣,有助于纾解压力。没有这项特质的话,成功很容易只是一时短暂现象,属于短跑型选手。

你会成为幸运儿还是倒霉鬼?不是命运决定,而是你自己决定!

 

·谈「惜缘」。                          

前阵子得知老友赵宁去世,让人不胜唏嘘。后来看到报章杂志报导他的妻子刘茵茵虽感谢老天让他们相遇、相知、相惜,但也不禁感叹和赵宁的缘分不够长,无法厮守到老。让我看了心中有很深的感触,人与人之间的相逢、相识是一种缘分,如何珍惜更是每个人都应体会了解的一门人生功课。

「你惜缘吗?」一路走来,我常这样问自己,也这样问别人。佛家常说因缘、因果,认为世间万物皆有缘,很多事都是因缘和合而成。在我看来,「缘分」像一条无形的线,串起两个原本互不相识的陌路人。在茫茫人海中,为什么会和这些人成为一家人?为什么会和这群人成为朋友、同学?彼此的相识与相处,其实都是缘分使然。然而,缘分并非唾手可得。如同「十年修得同船渡,百年修得共枕眠」这句老话,人与人之间的缘分得之不易,必须经过时间累积与淬炼。正因如此,每次我受邀担任婚礼证婚人时,开场白就是希望新郎、新娘能好好珍惜这百年修来的夫妻缘分,可以「执子之手、与子偕老」。

朋友、同学或邻居之间亦然。相较于过去鸡犬相闻的传统住宅,现代人彼此邻居之间常是对门不相识,甚至老死不相往来,不但抹灭了邻居的缘分,更无法发挥守望相助的精神。所以,有空就得多与邻居保持良好互动,形成一种循环良好的「善缘」,做彼此的「芳邻」。

从另一种更宽阔的角度思考,共同生长在这块土地上的人,也应该珍惜彼此。因为有缘,才能一起经历这里所走过的历史轨迹。每当选举旺季,我常看到这块土地上的人民被分为蓝绿、外省本省不同族群,让人看了很心痛。大家都是共同生活在这里,彼此之间不应再有分裂或切割,而应好好珍惜。

如果国与国之间也能体会「缘」的真谛,那么这个世界或许就不会有战争,不同种族间也不会有仇视或怨恨,世界和平也指日可待。

 

·哈佛的难题:聪明、会考试,却不会问问题 「怎么教」比「教什么」更重要。

十月初,哈佛大学一项学生学习成效调查结果,在哈佛教授间投下了一颗震撼弹。哈佛大学伯克教学中心(Derek Bok Center for Teaching and Learning)针对二十门课的教授、四百位学生,分别调查老师与学生是否掌握课堂「核心概念」(Big Idea)?跌破教授眼镜的是,只有不到三成的学生,抓到教授在那门课想传达的核心概念。

来自全美六百所顶尖高中的六千名哈佛新生,遇上不乏诺贝尔奖得主的黄金阵容教授群。顶尖的学生、优秀的教授,学习成效落差却如此巨大,「教」与「学」之间究竟出了什么问题?

「结果让我们非常震惊,」哈佛大学欧洲历史与文学教授、伯克教学中心主任威京森(James Wilkinson)接受专访时以开放的态度分享说,「多数哈佛教授教的,并没有自己想得那样好。」

这是一个知识爆炸性成长,连哈佛大学教授都要重新思考怎么教学的年代。

哈佛发现,即便是聪明又会考试的全美资优生,也经常带着偏见的知识前来学习。他们很会考试但不会问好问题,他们习惯被动学习,导致学习成效很差。

在一个知识持续变动的时代,哈佛意识到,「如何教」比「教什么」更重要;它们更提醒全世界各级老师与父母,在学习这条路上,角色必须调整,我们不再是单向传递知识的圣人(Sage),而是与学生一同探索学习的伙伴(Collaborator)。

《天下》专访伯克教学中心主任威京森。当脑科学研究渐渐揭开了学习的本质,威京森分享,我们必须对学习过程有正确的认识与洞察。

威京森多年对学习的研究,不只对大学教授有帮助,对那些渴望提升孩子学习效能的家长们也受用无穷,专访内容如下:

世界瞬息万变,大学教育以「内容」来定义注定要失败。今天重要的科目到明天可能已经被扬弃。

稍微计算大学生接受通识教育的时数,除以今日知识爆炸下可能纳入通识教育的重要内容,学生完整学习各门知识的时间根本不够。

这对当前的大学教育可说是前所未有的挑战。学校和老师无法预知哪个领域、哪个学科在学生进入职场后会特别重要。

究竟二十一世纪的教育要带给学生什么?哈佛大学的博雅教育有五个目标,希望学生毕业后能够:

一、独自探索世界

二、建立对知识的好奇

三、具备探询与解决问题的能力

四、能把找到的解决方法与他人沟通

五、培养创造力,用崭新方式看问题

因此,大学博雅教育的关键在于,将教育的焦点从「内容」(学什么)转移至「过程」(怎么教与如何学),思考哪些过程能够使大学毕业生具备上述能力。

哇!原来学生是这样学的。

过去三十年对学习与教学过程的研究,让我们更了解学生的学习过程,产生许多新教学方式与工具。但研究的过程也发现,学生的学习成效并未像我们所期待或声称的那样好。

其中一项有趣的发现是,过去以为大一新生带着空空的脑袋进大学,等着学新东西,但这项假设已被推翻。

学生经常是带着「错误认知」(misconception)来学习。他们带着各式各样源自经验的成见进大学,其中不乏错误的想法。

譬如问学生,从一架飞机上抛下一个玻璃罐,罐子将直线坠落?或是往前抛射?多数的学生直觉认为应该会直直坠落,因为没有想到罐子具有飞机上的速度。

遇到这情况,教授必须要透过实验,改正学生错误的概念与逻辑。

另外,成见(prio-knowledge)对学习的影响也很深远,如果你问哈佛学生为什么夏天比较温暖?他们多半会有个听起来满合理的答案:因为地球在夏天时比冬天更靠近太阳。

听起来似乎有道理,但却是错的。若果真如此,则地球上不论任何地方,七月都该比十二月热,但澳洲的十二月却是在海滩上过的。学生就算没有去过,实际查资料看看世界各地的气温,也会发现澳洲十二月气温比七月高,把南北半球的差异考虑进来,就知道答案不是如此。(编按:是因为地轴倾斜,地球公转时受太阳直射区域为夏季)

考高分,但不会问问题。

当我们更重视学生如何得到答案,而非答案本身的时候,会发现学生的思考或逻辑不够好,求知、探寻问题的技巧其实相当糟。

哈佛成功录取了许多考试成绩非常高的学生,但考高分并不意味着更深刻的理解。

我们发现哈佛大学学生问问题的技巧并不好,要他们问出深刻的问题非常困难,但这却是最根本也最重要的能力之一。

他们在进入大学前被教导了太多「答案」,好奇心早被扼杀,甚至来不及发问就被告知答案,正因为是被动学习,学习效果非常有限。

解方一  参与式学习。

参与式学习(Active Learning)是透过讨论、实作等方法,不只加深学生的印象,更让学生了解到自己究竟学到了多少。譬如自己开车到某处,因为参与其中,握着方向盘主导一切,比起搭出租车,你对环境会更为熟悉。

同样的概念也可以应用在学习过程,学生曾经亲自动手解决问题、或是试着解释给别人听,效果远比只听讲课更好。

解方二  让情绪为学习加分。

此外,正向情绪也在学习过程扮演重要角色。情绪与大脑记忆相辅相成,学习内容若没有情绪的连结,新学习的知识将无法有效加入脑中。若能有效利用,情绪甚至可能与理性和学习相辅相成。

有些研究也指出后设认知(metacognition)的重要,让学生自我观察并分析自己的学习过程,也成为未来老师需要帮学生培养的重要能力。

老师和家长不只要导正错误观念,更重要是克服过去的错误教育(miseducation),将他们逆转成一个有四岁孩子好奇心的十八岁青年。

解方三 , 老师也要磨练教学技巧。

老师的角色应转变为学生的合作者,而教育的内容更应该强调「如何教」。

冷战时期东欧国营工厂工人描述自己假装在工作,而国家假装付他们薪水(付的工资很少)。

对美国的高等教育而言,我们可以这样说:教授假装在教书,而学生假装好像有学到东西。

为了改善这种状况,哈佛的做法是从阻力较小、接受度较高的新教授做起。教学中心在他们开始教课前,规划一周的研习课程,让他们了解教哈佛学生的基本情形、观摩优良教学示范,也安排学生代表分享对新教授教学的看法。

另外还有教学大纲工作坊(Syllabus Workshop),我们请要开课的教授,带着课程大纲来进行同侪互审,互相提供回馈意见,同时能训练观察分析、构思达成教学目标的能力。

有想象力,就有机会改变。

有个简单的做法能掌握学生的学习状态:教授要给学生回馈,时常告诉学生回答问题、报告的好坏,写作技巧的进步情形等。

师生比不一定是问题。课堂提问时,只要要求学生举手作答,并解释给同学听,或请学生到讲台上解释、为自己的答案辩护,就可以做到参与式学习,这在几百人的大堂课同样有效。

或者可以在课后发出「minute paper」,请学生花四分钟回答两个问题:你认为这堂课的重要观念是什么?你认为这堂课有什么问题?第二个问题就能协助教授在下一堂课做出修正。

教学是可以改变的,只要有想象力!

伯克教学中心。

一九七五年,美国丹佛斯基金会(the Danforth Foundation)资助哈佛、史丹佛等五所大学设立教学中心,开启美国大学致力提升教学专业的新时代。

哈佛大学以曾任校长长达二十年的前校长伯克之名,成立伯克教学中心,三十年来,每年投入一百四十万美元,十五名专职人员全力协助研究生和教授运用主动学习教学法,持续改善哈佛「教」与「学」的质量,多年来已成各国推动高等教育教学提升的典范。

 

·鼓励孩子自我表达                                 

我最近去听一场演讲,讲者是科普界名教授,很多人都慕名而来。他的演讲内容虽然丰富,但是跳来跳去、没有组织,听得我一头雾水。

我们平常听别人讲话是一边在听,一边在心中盘算他下面要讲什么,如果猜对了,我们就知道自己有听懂;如果下面出来的话跟我们预期的不一样,我们会一怔,然后快速在心中倒带,回想刚刚是哪里听错了,再恍然大悟,原来如此。笑话都是利用这种方式来使听众发笑,我们常会看到,听众先是眼睛睁大,「咦?」然后再哈哈大笑。

当然,这些运作我们自己是不自觉,它是大脑中的活动,只有靠仪器才能测知,例如,当我们听到一个跟我们预期不相符的字出现时,大脑中会出现一个很大的N400脑波,N是负的意思,400是从刺激出现到脑波出现,中间的时间,毫秒是一秒切成一千分,即千分之四百秒。大脑不会说话,但是我们可以从脑波来推测它的运作,N400在脑科学上叫做「惊讶的脑波」,好像一个大问号在你大脑中闪动。

如果我们听到有人文法用得不对,我们的大脑在刺激出现600毫秒后,会有一个正电位的脑波,我们叫它P600(P是正的意思)。这位教授在我刚刚以为能够跟随他的逻辑时,突然又跳到别的主题,令我很挫折。人一听不懂,注意力就会游离,就会想睡,所以明知打瞌睡不礼貌,还是不由自主地睡了。

散场后,我一直在想,为什么一个很有学问的人,口语表达会这么不好呢?我们不是说我手写我口,我口说我心吗?为什么很多人写的作文别人看不懂,又为什么很多人说的话别人听不懂?其实,中国的孩子都有这个毛病,我们小时候都没有表达自己意见的机会,每次一开口,就被大人挡回去说「小孩子有耳无口,听别人说就好。」但是父母忘记了「听」是个被动历程,「说」才是主动的组织,当心中有话要说出来时,我们动用到很多大脑区域,活化了很多神经元,远比「听」多了许多。我们知道当一个孩子能够把看的书讲出来时,他就看懂了,那个知识就是他的了。所以现在很多国家,例如芬兰教学评量都用口头报告,不再用纸笔测验,因为只有懂的东西才说得出来,说得出来的东西才是带得走的知识。

因此,现在父母要从小训练孩子正确表达他意思的能力,当孩子看完一本书后,我们可以请他把故事内容讲给我们听,训练他说话的风度和思考逻辑。二十一世纪,时间就是金钱,在重视沟通的现代社会,能够简洁有力地把自己的意思表达出来,他已经赢了一半了。所以,下次孩子说话时,请蹲下来跟他说:后来呢?

 

·感谢菩萨,感谢老婆                 

老板说:「我只不过给你吃一碗面,你就那么感谢,你的父母养了你十几年,你有没有说过感谢的话?」…

日前,与老婆探访一位已退休的朋友。双方坐在客厅闲谈时,男主人可能因身体不适或大男人主义,当他的妻子喂他汤药和水果时,他用力推开她的手说:「不要,不要!」弄得我们都相当尴尬。

聊到孩子们,老婆借机提到儿子高中时的故事。儿子念高三时不但不用功,还因考试舞弊被记了大过,我们念了他几句,他竟然离家出走。后来儿子才告诉我们,他离家后,在公园、百货公司到处逛,身上没钱,也不好意思找同学借,肚子饿得咕噜咕噜叫,除了去大卖场吃「试吃品」外,也想向面摊赊帐,吃碗面填肚子。面摊老板看他一个高中生,知道他是负气离家,请他吃了一碗阳春面。吃完,他感激地向老板致谢,但老板说:「我只不过给你吃一碗面,你就那么感谢,你的父母养了你十几年,你有没有说过感谢的话?」一语惊醒梦中人,儿子虽然踌躇再三,最后还是放下面子回家。

因为老婆是佛教徒,儿子回来后自创了饭前祈祷辞「感谢菩萨,感谢爸妈」,此后我们全家一起用餐时,孩子们就都恭敬地低下头说这八个字。

我望着朋友夫妻,半开玩笑说:「孩子们若不在家,就换我说感谢菩萨、感谢老婆。」说完,朋友的太太给我一个感激的眼神。

 

·心念有多大,世界就有多大!--别把会看成是负担喔!      

曾经听过一名讲师的演讲,他挑了一个幸运号码「四十二」,然后随便点了一个听众,请他开始从「一、二、三、四……」依序报数,只要谁报数的号码是「四十二」,谁就必须上台「即席演讲五分钟」。

哇,这真是一项刺激的游戏!有些人大声叫好,因为,他们坐的位置不可能被点到;有些人则心惊胆跳,因为,他们坐的位置「很危险」,很可能就是在「危险边缘」,随时都有「被叫上台演讲」的危机!

报数的号码已经念到「三十」,愈来愈可怕了,有些人的心情也愈来愈紧张,会不会那么「倒霉」,真的被点到?「三十七、三十八……」天哪,就快被点到了! 「四十、四十一、四十二!」终于,念到「幸运号码」了,一个小姐红着脸,没有任何理由,必须上台即席演讲五分钟。

此时,讲师说:「各位,你们说,今天最倒霉的是几号?」

「四十二号!」听众异口同声地说。

「不,不,今天最倒霉的是四十一号!」讲师认真地说道:「为什么呢?因为他应该说『妈的,这么好的机会怎么会跑掉了呢!』本来,这个上台的机会很可能是四十一号的,可是,它竟然跑掉了!……各位,你们必须把握上台的机会、珍惜上台的机会,而不是说『妈的,怎么那么倒霉,居然被点到要上台了!』」

的确,当遇到问题时,有些人把问题当成是「机会」,好好把握它;但,有些人却把它当成是「负担」,而找理由逃避它!然而,懂得把握机会的人,胸有成竹、一鸣惊人,令人刮目相看;逃避机会的人,则推三阻四、脸红脖子粗、忸忸怩怩,打死也不愿上台。

记得在美国念博士班时,有一次,一女教授当着全班同学的面,发回期末报告,并对我说:

「Charles,你的期末报告写得很棒,我给你A,你可不可以上台来,把你写的报告内容讲给大家听?」

天哪,教授突来这一点名,真是让我受宠若惊。可是,要我上台,事前也不先讲一声,怎么办呢?是「倒霉」,还是「机会」?是「负担」,还是「荣耀」?告诉大家,这是「机会」,更是「荣耀」!

因为,在交出期末报告后,我曾将报告的内容,用英语练习讲给两位美国同学听;所以,我胸有成竹、心情笃定地上台了。

有人说,所谓「好运」,就是--「万全的准备,遇到了大显身手的机会!」

的确,「机会,只留给懂得把握的人;成功,是留给懂得付出的人!」所以,「准备愈多,好运也愈多」,不是吗?

 

·励志小短文:

有时候,我们会埋怨自己没有理想的环境、没有提携自己的长官,可是,环境和机会,是要自己努力去创造的啊!

在大陆安徽省合肥市,有一名叫「英波」的人,他花了十三年,收集了二千多种不同的声音,制作成「声音库」,再分门别类卖给电台、电视台或网络公司。

「卖声音」?有什么声音是可以卖的?可以卖到什么好价钱呢?或许,我们连想都未曾想过,可是,英波先生收集的声音包括:咳嗽、鼾声、打嗝声、风声、水声、雨声、火声、雷声、笑声、哭声……这些声音价值人民币五元;动物声、武器声、名人或元首讲话等声音,可卖六元;口技、牢骚、吆喝等声,也都标明价钱,要价三十元。英波表示,他将收集或收购来的声音,制作成特殊音效,卖给有各种不同需要的公司;而他自己也花了一百万元,注册了一家音业公司。

真的,机会,是靠自己去打造的,人家「卖声音」都可以赚钱,连打嗝声、吆喝声、咳嗽声都可以卖,真是有创意啊!所以,没有好环境,就自己创造吧!

作家保罗科尔贺曾说:「一个人真心想要做一件事情,全世界都会联合起来帮助他!」真的,只要我们有创意、有点子、敢为自己创造机会,别人都会联合起来帮助我们啊!我们不能做一个只是「窝在家里」、「困在办公室里」的梦想家;不动手、不开口、不实践的「梦想家」,只是作梦、想象的人而已啊!

《失乐园》的作者弥尔顿(John Milton)说:「心可以使你身在天堂,却觉得活像地狱;也可以使你处于地狱,却觉得活在天堂。」

的确,人的「心」是最重要的!有些事,我们初看像是「倒霉事」,可是当我们转个念,却可能是「超级幸运」、「机会来临」的开始呀!

所以,「心念有多大,世界就有多大!」因为,世界的大小,随着我们的心眼大小而定啊!(The world only exists in our eyes. We can make it as big or as small as we want.)

 

·用心投入于倾听。                   

心灵上的交流才是真正的倾听。

从沟通中去了解别人,就是「听」;从沟通中让别人了解你,就是「说」,而我们要了解人,唯有透过「倾听(listening)」。

绝大多数的人都无心了解别人,他们「听」的目的在于回答别人,或者是判断别人,他们将别人的话,用自己心中的尺衡量,用自己的思维模式和经验去解读和判断。我们常常会这样做,其实这是错误的。

我将「听」的内涵分为三种:

1.忽视 (Ignoring) 或 过滤 (filtrate)

就是某些声音,我们不想听,就自动把它过滤掉,置之不理。例如,妈妈经常重复地念经给孩子听,久而久之自然就成为孩子的耳边风。

2.选择性的听 (Selective Listening)

就是选择听自己喜欢的、和自己的想法与逻辑一样的,不合意见的就把它很有选择性的摆在一边。就像大家都有算命的经验,我们常常说某人算的真准,其实算命先生讲了许多话,你只听到你想听到的,做了自我印证,其它不准的部分,则是你没听到或不想听到的。

3.留意性的听 (Attentive Listening)

就是注意自己所听的内容,然后适当的进行响应。就像专心的听课程、演讲等,有目的性的听。

其中第三点算是「听」中较好的一种,但还达不到「倾听」的境界。真正的「倾听」是有意的去了解,真正的进行了解。

入神的倾听,能带领我们以别人看事情的标准去判断事情,也就是以别人看世界的角度去分析事情。我们必须了解别人的思维模式,了解他们的感受,入神的倾听,并非是同意别人的说法,而是我们能够完完全全深入了解那个人。

倾听除了用耳朵听,更重要的是用我们的眼睛与心去听。听的不仅是话语的本身,因为话语含义仅占7%,我们听的应该是话语背后的情境、感觉、涵义,以及举止态度(Body language)等。

所以,我们要善用自己的右脑、自己的意识、自己的直觉,用感觉、用心去倾听,即能获得他人的智慧与尊重等意想不到的收获。

 

·忘忧树                                        

有个木匠应聘到一间商店工作,刚开始时一切顺利,可是到了四点多,电锯桌突然故障,电钻也发不动,提早收工时,居然连代步的货车都爆胎了。木匠只好央求店长载他回家。一路上,木匠沉默不语,心情相当沮丧。

到了家,木匠在庭院的一棵大树前停了一会儿,摸了摸树干,喃喃自语地说了一些话,随后邀请店长进去坐一坐。木匠一进门,完全换了一副面孔。他脸上堆满笑容,抱了两个小孩,亲了他的太太,并且请店长喝茶,看起来心情愉快极了,彷佛什么事都没发生。

送客人离开时,他们又经过那棵大树,店长忍不住问:「到底这棵树有什么魔力?为什么能让你有这么大的转变?」

木匠说:「这是我的忘忧树。我知道工作不可能一切顺遂,但那些问题跟我家人一点关系也没有。所以每天我回家时,就把所有的困难挂在这棵树上。隔天上工时,再把这些问题带着走。」

「可是奇妙的是,每天早上,我都发现树上挂的疑难杂症,比昨天挂上去的要少多了,也容易多了,」木匠微笑地说。

为自己种一棵忘忧树吧。回家前先把办公室的问题挂上去,把人际的困扰抛上去,这是利人利己的作法,而转换心情后常发生不可思议的改变,再回头看问题时,往往会发现问题已没有那么严重了。

 

·来报恩的小孩                                 

许多人都很羡慕我有一个特别的孩子,从小到大没有跟别人吵过架,到了高中还愿意和爸妈手牵手走路,或许您会认为我的孩子长不大,事实上,正好相反。他有很好的自我管理能力,也很有自己的想法,很小就开始探索自己未来的方向,更能为自己尽最大的努力,让许多父母惊叹的是,他动作温和缓慢,每天几乎都睡足八小时,除了上学,每天奉行「家」、「书」、「动」(做家事、读课外书、运动)的生活准则,今年还以第一志愿考上建国中学。我看孩子的入学自传,未来志愿要读台大物理系,要进麻省理工学院,成为一位杰出的大学物理教授。除了偶尔因为动作实在太慢或迷糊脱线,被我们稍微叨念外,他很少有机会让我操心。

如果您也期待家里有个来报恩的孩子,以下是我的分享;但我事先声明,我不是炫耀自己是个亲职教育或潜能开发专家,而是请父母了解孩子的特质,并找到适合的方式,放轻松,让亲子好好地度过每一天的生活。

一、赏识孩子的独特。

我的孩子自出生,发展就比一般人慢,小手小脚,吃得少,动作慢,学习能力也不如其它小朋友,尤其是记忆方面,最大的特色就是「过目即忘」,常让当老师的妈妈为之气结,学过几十次的国字,他第一次错,就会重复地错。但这孩子有个优点,学习总是很专注和用心,虽然刚开始的成绩都落后别人一大截,必须学习一阵子才能跟得上,但只要熟悉了,他就能展现出实力,而有意外的表现。他是个听觉型和思考型的孩子,用听的学习速度,要比用看的快。与其给他答案,教他怎么做,还不如给他问题,让他自己去摸索。

爸妈的角色,就是多等他一下,多给他一些时间。我的想法是,人生如此漫长,何必急着要马上学会什么呢?

二、鼓励孩子勇于尝试。

我的孩子谨慎保守,不轻易尝试新事物,他眼中的「疯狂老爸」,常带他和妈妈上山下海地冒险,因为我认为,孩子丰富的生命来自多接触、多经历。他幼儿园时,我们就开始四处旅行、露营和骑单车,他国小毕业时,父子俩完成了自行车环岛之旅,他还把这段经历写成《陪你去环岛》,我们也泳渡了日月潭;我们聊的经常不是该怎么读好书、有好成绩,而是下一个玩乐的目标是什么?玩乐的过程,其实能累积孩子生命的素材,两次基测,他的作文都是满级分,他常把一个平凡的题目写得生动有趣,我想没有足够的生活经验是办不到的。我们一直认为玩比读书考试重要,孩子的兴趣十分多元,却很清楚自己的方向和目标。

三、正向积极思考的习惯。

我孩子的成长过程,其实并非事事如意。他上建中后第一次考试,数学只考了四分,他竟然很兴奋地讲述,这个经验让他充满了挑战的动力,愈难愈有趣,愈失败愈表示这件事值得努力。他的口头禅是:「安啦,任何事都是上帝最好的安排。」他很少成为班上成绩最好的孩子,但他总坚持到最后,才表现出真正的实力。我的想法是,任何孩子都有成功的机会,只要他不放弃努力。而爸妈是孩子最重要的「拉拉队」,无论什么时候,我们给他的都是正向积极,永不放弃的掌声。孩子的优秀不需要比较,他一直都很棒、很独特,爸妈的态度会决定孩子的态度。

四、永远的学习。

因我的孩子「神经很粗」,常会有脱序和疏漏,但他总认为做错事挨罚,也是种学习机会,掉了东西或忘了什么事,因而惹出大麻烦,他也总能微笑以对。他认为什么事都是好的,什么结果都是特别的。人生多滋味,为什么一定要选择这样或那样呢?凡是没经历过的事情,都能丰富自己的学习经验,既然有机会学习,就要珍惜和感恩。小时候,他可以毫无准备地上台表演,成长的过程,他勇于参加各种比赛和活动。虽然没得过什么特别的奖或优胜,但因为勇于参加,他就得到了不同的学习机会,很自然地对自己更有信心。

五、陪孩子一起学习成长 。

孩子需要学习,父母亲也是,我有一本名为《教养危机》的书,孩子长大,父母却没有跟着成长,孩子到了青春期以后,父母就得准备吃苦头。没有人是天生会当父母的,因为结婚,而学习与另一个独特的人亲密生活;因有了孩子,学习当幼儿、儿童和青少年、青年的父母,也因为孩子,我们才有机会重新了解自己及父母。学习是无止境的,以学习的心陪孩子走一段成长之路,才有机会丰富生命的领域。

感恩上天的恩典,让我们有机会学习扮演好父母的角色;感恩生命中的意外和不如预期的种种,让我们的人生丰富和精彩;感恩这个世界的许多冲突和不同意见,让我们知道每个人独特的需求和期待。孩子是来报恩的,不论过去、未来发生过多少我们期待或担忧的事,任何事、任何人的出现都是有原因的,而且都是上天最好的安排。感恩我们的孩子、另一半和父母,感恩我们周遭的一切。因为感恩,所有的一切都会是恩典和礼物。

 

·你是九十分的父母吗?                              

随家人移居智利的朋友,让人时刻享受她那来自中南美洲的热情,常说智利是她的第二故乡。正因如此,她开辟了一个人文空间,想积极地介绍异国风情,好让台湾的友人能够了解智利的一切。在她那儿,除了可以品味中南美洲的音乐、美食之外,还可以侃侃谈论智利这个国家对孩子的教育观。

台湾的正规教育,对于中南美洲的文化认知着墨极少,只能以偏概全地自我想象,他们是落后、贫穷的。与这位朋友相处时,就像在阅读世界文物大观一样,总有看不完的智利风景画及雕塑。我对一帧雪山处处,搭配着蜿蜒河流的画作露出质疑的眼神。女主人敏锐地见状,连忙问:「怀疑这是欧洲的风景对吗?」心底极为佩服她的心细。「这是智利南部的风景。我家在中部,只要一开阳台门就是一片海洋。」

某次不经意地谈到她女儿的教育问题。她说:「有一天我找不到临时保母来照顾孩子,哥哥就为我安排他的员工来协助。回家后我惊讶发现,整个下午临时保母都在陪女儿画画,我看着他们专业的生活画作,只能赞叹。」原来智利的学龄教育,与其它欧美国家一样,重视孩子十二岁以前的均衡教育发展,大部分时间用于生活的观察。对于当地文化、美术、音乐等美学教育,在学期当中就占了三分之二的时间,其余才是课本的知识教育。难怪智利街头,到处有人驻足画画。这不就是享受生活吗?

接着她又说:「有一回我的女儿考试成绩未满九十分,我生气地打她几下。和台湾父母一样的习惯,要求女儿就算没有一百分,也要有九十分以上。」当学校再次进行考试,小女孩交卷的时候,直接向老师说:「可不可以请你给我九十分?」老师问:「为什么?」「因为没有九十分,妈妈会打我。」老师明白原因后,邀请家长到校。做母亲的以为只是聊聊孩子的学习状况,没想到孩子的老师,竟然向家长上了一堂「少年法庭」的课程。

我听了拍案叫绝。除佩服国外长大的孩子,自小就懂得做自己,为了避免灾难会提出心里所想,创造了价值教育的机会外,当地教师的勇气更值得我们学习。非但不随家长起舞,还能正确地站在孩子立场,传授学习过程不能或缺的教育机会。反观台湾所有基础教育单位,校方为了得到家长支持,或家长希望孩子能成为名校的佼佼者,常相互介入影响力。教师为求表现,不敢得罪学校策略或家长要求,最后的无辜者就是牺牲了孩子。孔子的「因才施教」只能成为经典口号。

孩子的人生必须依赖父母引导。未满九十分的成绩,表示「有再学习」的必要性。齐克果说:「想了解人生,必须回顾;而真正生活,则须前瞻。」当我们要求孩子九十分以上的时候,请回顾现今的你。你对自己的生命质量满意度会打几分?为了孩子真正的生活,应该深思。

 

·亲师互动, PC发动。                        

个人计算机(personal computer, PC)已是科技时代生活的部分,多数人都希望拥有一部功能很强的PC,增进自己生活的便利性,并提升自己的生活质量。

日前于台北市教师研习中心举办「2008台北亲师高峰会」,特别于会中提出:在亲师互动过程中,期盼亲师都拥有两台的PC,启动亲师互动,就会发挥亲师合作效果。

第一台PC就是亲师互动要建立在「伙伴」(Partnership)与「合作」(Cooperation)基础上,教师将家长视为伙伴,而家长也把教师当作伙伴,共同经营级务,帮助孩子有效学习。当然,彼此伙伴关系的建立,就像经营一家公司一样,必须相互合作、相互协助,遇到孩子学习遭遇困难时,大家相互讨论如何帮助孩子解决问题,让孩子能够进行有效学习,以及培养孩子良好品格。

第二台PC就是亲师互动要建立在「参与」(Participation)及「沟通」(Communication),家长在关心教育事务时,应是一种正向和良善的参与,在参与过程中,要尊重教师专业、不应过度干预;而教师也应多与家长沟通,保持畅通管道,「有沟通,才能相互了解和相互体谅」,不管在班级经营或校园整体运作,将会更为顺畅。

亲师是决定孩子大未来的关键,孩子的发展,需要亲师共同努力和合作,确保亲师良性互动,才能共创教育五大赢家--学生赢、老师赢、家长赢、校长赢、教育行政机关赢。

 

·生命是一种长期而持续的累积过程。             

这一篇文章原来是为即将毕业的大学生写的。他们面对升学、就业与服役的抉择而无所适从,有些人因为研究所没考上而气馁。在我心里,困境与抉择之所以艰难,完全只是因为我们夸大了人生偶然际遇的重要性。如果我们能穿透表象,而看到人生原本是不曾间断的累积,我们就可以坦然地面对人生各种的逆境与抉择了。这篇文章刊出之后,在年轻人的网络上到处流传。亲子教育要能看得长远,首先就要让孩子有能力面对困境与抉择。这是我把这篇文章给纳进这个课程里的第一个原因。碰到婚姻触礁的朋友,我常感慨的是:枉费了几十年痛苦的婚姻生活,她们还是看不到婚姻的实质内涵,只能看到婚姻的表象。因此,当一个年轻朋友遭遇到婚姻困境时,我也用这一篇文章,帮她跳出情绪的低潮。文末我会试着去说明这篇文章的观念和婚姻的关系。

许多同学应该都还记得联考前夕的焦虑:差一分可能就要掉好几个志愿,甚至于一生的命运从此改观!到了大四,这种焦虑可能更强烈而复杂:到底要先当兵、就业,还是先考研究所?我就经常碰到学生充满焦虑地问我这些问题。可是,这些焦虑实在是莫需有的!譬如,我的两个孩子国中成绩都没有到「就算失常也稳考得上」的程度,但是我和两个孩子就都不曾在联考前夕真正地焦虑过。

生命是一种长期而持续的累积过程,绝不会因为单一的事件而毁了一个人的一生,也不会因为单一的事件而救了一个人的一生。属于我们该得的,迟早会得;属于我们不该得的,即使侥幸巧取也不可能长久保有。如果我们看得清这个事实。许多所谓「人生的重大抉择」就可以淡然处之,根本无需焦虑。而所谓「人生的困境」,也往往当下就变得无足挂齿。

以联考为例:一向不被看好的甲不小心猜对十分,而进了建国中学;一向稳上建国的乙不小心丢了廿分,而到附中。发榜日一家人志得意满,另一家人愁云惨雾,好像甲、乙两人命运从此笃定。可是,联考真的意味着什么?建国中学最后录取的那一百人,真的有把握一定比附中前一百名前景好吗?侥幸考上的人毕竟仍旧只是侥幸考上,一时失闪的人也不会因为单一的事件而前功尽弃。一个人在联考前所累积的实力,绝不会因发榜时的排名而有所增减。因为,生命是一种长期而持续累积的过程!所以,三年后乙顺利地考上台大,而甲却跑到成大去。这时回首高中联考发榜的时刻,甲有什么好得意?而乙又有什么好伤心?同样的,今天念清大动机系的人,当年联考分数都比今天念成大机械的人高,可是谁有把握考研究所时一定比成大机械的人考得好?仔细比较甲和乙的际遇,再重新想想这句话:「生命是一种长期而持续的累积过程,不会因一时的际遇而中止或增减」。联考排名只不过是个表象。有何可喜、可忧、可惧?

我常和大学的同学谈生涯规划,问他们三十岁以后希望在社会上扮演什么样的角色。可是,到现在没有人真的能回答我这个问题,他们能想到的只有下一步到底是当兵还是考研究所。联考制度已经把我们对生命的延续感彻底瓦解掉,剩下的只有片断的「际遇」,更可悲的甚至只活在发榜的那个(光荣或悲哀的)时刻!但是,容许我不厌其烦地再重复一次:生命的真相是一种长期而持续的累积过程,该得的迟早会得到,不该得的不可能长久保有。我们唯一该关切的是自己真实的累积过程(这是偶发的际遇所无法剥夺的),而不是一时顺逆的际遇。如果我们能看清楚这个事实,生命的过程就真是「功不唐捐」,没什么好贪求,也没什么好焦虑的了!剩下来,我们所需要做的无非只是想清楚自己要从人生获得什么,然后安安稳稳,勤勤恳恳地去累积就是了。

我自己就是一个活生生的例子。从一进大学就决定不再念研究所,所以,大学四年的时间多半在念人文科学的东西。毕业后工作了两年,才决定要念研究所。硕士毕业后,立下决心:从此不再为文凭而念书。谁知道,世事难料,当了五年讲师后,我又被时势所迫,卅二岁才整装出国念博士。出国时,一位大学同学笑我:全班最晚念博士的都要回国了,你现在才要出去?两年后我从剑桥回来,眼里看着别人欣羡敬佩的眼光,心里却只觉得人生际遇无常,莫此为甚:一个从大一就决定再也不钻营学位的人,竟然连硕士和博士都拿到了!属于我们该得的,那样曾经少过?而人生中该得与不该得的究竟有多少,我们又何曾知晓?从此我对际遇一事不能不更加淡然。

当讲师期间,有些态度较极端的学生曾当面表现出他们的不屑;刚从剑桥回来时,却被学生当做传奇性的人物看待。这种表面上的大起大落,其实都只是好事者之言,完全看不到事实的真相。从表面上看来,两年就拿到剑桥博士,这好像很了不起。但是,在这「两年」之前我已花整整一年,将研究主题有关的论文全部看完,并找出研究方向;而之前更已花三年时间做控制方面的研究,并且在国际著名的学术期刊上发表过数篇论文。而从硕士毕业到拿博士,其间七年的时间我从未停止过研究与自修。所以,这个博士其实是累积了七年的成果(或者,只算我花在控制学门的时间,也至少有五年),根本也没什么好惊讶的。常人不从长期而持续的累积过程来看待生命因积蓄而有的成果,老爱在表象上以断裂而孤立的事件夸大议论,因此每每在平淡无奇的事件上强作悲喜。可是对我来讲,当讲师期间被学生瞧不起,以及剑桥刚回来时被同学夸大本事,都只是表象。事实是:我只在乎每天廿四小时点点滴滴的累积。拿硕士或博士只是特定时刻里这些成果累积的外在展示而已,人生命中真实的累积从不曾因这些事件而中止或加添。

常有学生满怀忧虑地问我:「老师,我很想先当完兵,工作一两年再考研究所。这样好吗?」「很好!这样子有机会先用实务来印证学理,你念研究所时会比别人更了解自己要的是什么。」「可是,我怕当完兵又工作后,会失去斗志,因此考不上研究所。」「那你就先考研究所好了。」「可是,假如我先念研究所,我怕自己又会像念大学时一样茫然,因此念得不甘不愿的。」「那你还是先去工作好了!」「可是……」我完全可以体会到他们的焦虑,可是却无法压抑住对于这种对话的感慨。其实,说穿了他所需要的就是两年研究所加两年工作,以便加深知识的深广度和获取实务经验。先工作或先升学,表面上大相径廷,其实骨子里的差别根本可以忽略。在「朝三暮四」这个成语故事里,主人原本喂养猴子的橡实是「早上四颗下午三颗」,后来改为「朝三暮四」,猴子就不高兴而坚持要改回到「朝四暮三」。先工作或先升学,其间差异就有如「朝四暮三」与「朝三暮四」,原不值得计较。但是,我们经常看不到这种生命过程中长远而持续的累积,老爱将一时际遇中的小差别夸大到攸关生死的地步。

最讽刺的是:当我们面对两个可能的方案,而焦虑得不知何所抉择时,通常表示这两个方案或者一样好,或者一样坏,因而实际上选择那个都一样,唯一的差别只是先后之序而已。而且,愈是让我们焦虑得厉害的,其实差别愈小,越不值得焦虑。反而真正有明显的好坏差别时,我们轻易的就知道该怎么做了。可是我们却经常看不到长远的将来,短视地盯着两案短期内的得失:想选甲案,就舍不得乙案的好处;想选乙案,又舍不得甲案的好处。如果看得够远,人生长则八、九十,短则五、六十年,先做那一件事又有什么关系?甚至当完兵又工作后,再花一整年准备考研究所,又有什么了不起?

当然,有些人还是会忧虑道:「我当完兵又工作后,会不会因为家累或记忆力衰退而比较难考上研究所?」我只能这样回答:「一个人考不上研究所,只有两种可能:或者他不够聪明,或者他的确够聪明。不够聪明而考不上,那也没什么好抱怨的。假如你够聪明,还考不上研究所,那只能说你的决心不够强。假如你是决心不够强,就表示你生命中还有其它的可能性,其重要程度并不下于硕士学位,而你舍不得丢下它。既然如此,考不上研究所也无需感到遗憾。不是吗?」人生的路那么多,为什么要老斤斤计较着一个可能性?我高中最要好的朋友,一生背运:高中考两次,高一念两次,大学又考两次,甚至连机车驾照都考两次。毕业后,他告诉自己:我没有人脉,也没有学历,只能靠加倍的诚恳和努力。现在,他自己拥有一家公司,年收入数千万。一个人在升学过程中不顺利,而在事业上顺利,这是常见的事。有才华的人,不会因为被名校拒绝而连带失去他的才华,只不过要另外找适合他表现的场所而已。反过来,一个人在升学过程中太顺利,也难免因而放不下身段去创业,而只能乖乖领薪水过活。福祸如何,谁能全面知晓?我们又有什么好得意?又有什么好忧虑?

人生的得与失,有时候怎么说也不清楚,有时候却再简单也不过了:我们得到平日努力累积的成果,而失去我们所不曾努力累积的!所以重要的不是和别人比成就,而是努力去做自己想做的。功不唐捐,最后该得的不白少你一分,不该得的也不白多你一分。好像是前年的时候,我在往艺术中心的路上碰到一位高中同学。他在南加大当电机系的副教授,被清华电机聘回来给短期课程。从高中时代他就很用功,以第一志愿上台大电机后,四年都拿书卷奖,相信他在专业的研究上也已卓然有成。回想高中入学时,我们两人的智力测验成绩分居全学年第一、第二名。可是从高一起我就不曾放弃过自己喜欢的文学、音乐、书法、艺术、和哲学,而他却始终不曾分心去涉猎任何课外的知识,因此两个人在学术上的差距只会愈来愈远。反过来说,这十几二十年来我在人文领域所获得的满足,恐怕已远非他所能理解的了。我太太问过我,如果我肯全心专注于一个研究领域,是不是至少会赶上这位同学的成就?我不这样想,两个不同性情的人,注定要走两条不同的路。不该得的东西,我们注定是得不到的,随随便便拿两个人来比,只看到他所得到的,却看不到他所失去的,这有什么意义?

从高中时代闵始,我就不曾仔细算计外在的得失,只安心地做自己想做的事:我不喜欢鬼混,愿意花精神把自己份内的事做好;我不能放弃对人文科学的关怀,会持续一生去探讨。事实单单纯纯地只是:我只在乎每天廿四小时生命中真实的累积,而不在乎别人能不能看到我的成果。有人问找,既然迟早要念博士,当年念完硕士就出国,今天不是可以更早升教授?我从不这样想。老是斤斤计较着几年拿博士,几年升等,这实在很无聊,完全未脱学生时代「应届考取」的稚气心态!人生长得很,值得发展的东西又多,何必在乎那三、五年?反过来说,有些学生觉得我「多才多艺」,生活「多采多姿」,好像很值得羡慕。可是,为了兼顾理工和人文的研究,我平时要比别人多花一倍心力,这却又是大部份学生看不到,也不想学的。

有次清华电台访问找:「老师,你如何面对你人生中的困境?」我当场愣在那里,怎么样都想不出我这一生什么时候有过困境!后来仔细回想,才发现:我不是没有过困境,而是被常人当做「困境」的境遇,我都只当做一时的际遇,不曾在意过而已。刚服完役时,长子已出生却还找不到工作。我曾焦虑过,却又觉得迟早会有工作,报酬也不致于低得离谱,就不曾太放在心上。念硕士期间,家计全靠太太的薪水,省吃俭用,但对我而言又算不上困境。一来,精神上我过得很充实,二来我知道这一切是为了让自己有机会转行去教书(做自己想做的事)。三十二岁才要出国,而大学同学正要回同一个系上任副教授,我很紧张(不知道剑桥的要求有多严),却不曾为此丧气。因为,我知道自己过去一直很努力,也有很满意的心得和成果,只不过别人看不到而已。

我没有过困境,因为我从不在乎外在的得失,也不武断地和别人比高下,而只在乎自己内在真实的累积。我没有过困境,因为我确实了解到:生命是一种长期而持续的累积过程,绝不会因为单一的事件而有剧烈的起伏。同时我也相信:属于我们该得的,迟早会得到;属于我们不该得的,即使一分也不可能长久持有。假如你可以分享这些信念,那么人生于你也将会是宽广而长远,没有什么了不得的「困境」,也没有什么好焦虑的了。

 

·为自己加油。                                 

谚翔是我辅导过的个案,他在校成绩欠佳,勉强拿到技术学院的文凭,有一天来问我,像他这样的人,前途在哪里?

「你的前途由你自己决定。你想要有什么,你就一定可以得到什么。」

他说像他这种三流学校毕业的学生,任何一个大企业都不会给他们面试机会。我反问他如果他是企业老板,他会用什么学校的学生和什么类型的人?第一流的大学,当然有比较聪明、有知识能力的学生,但未必态度认真、积极努力。如果我是企业主,我会优先挑选态度。

谚翔没有好学历,但一定要有比任何人都更积极努力的态度,如果他锁定要进某公司,从现在开始,就要去研究这个公司究竟要什么样的人才,积极做准备,更重要的是,如果对方肯给我们机会,一定要用一百万分的努力来回报对方,我只是随便和他聊聊,但这番话他真的听进去了!

他锁定自己的目标,积极搜集、研读相关的产业知识,也很有系统的做分析和整理,并预测这个产业发展的可能性和未来,有些数据是财经和相关产业提供的分析。他把它整理综合,写了封30页的求职信,不但内容丰富且做成简报文件,寄给相关企业。他寄了十封信,竟然回了八封要他面谈。

不比别人聪明,就要比别人努力。

面谈十分顺利,八家企业都要他。他打电话问我意见,我说我是个门外汉,他才是这个领域的专家,别听我的意见,相信他自己分析的资料,但别选最大最好的,而选未来发展可能性最高的。他最后选择了一个中型规模的公司,因为公司分工没有那么细,他比较有机会到各部门学习。

经过几年历练,他已经是这个行业最出色的业务经理了,永远学习,绝不轻言放弃,在接洽顾客前,先研究这家公司的需求和文化,并深入了解对口的采购人员的风格,让他接单率几乎百分百。他锲而不舍的诚恳态度,竟也让拒绝他的企业最后都成为好朋友。

「我们没有比别人聪明,就要有别人没有的努力。」

我认识的另个年轻人世鹏,境遇和谚翔不同,从小一路顺利,一直读到博士班才遇到挫折,资格考第一次被刷下来,几乎要崩溃了,他打电话给我,要我给他一点意见。

「挫折和失败是上天赐给我们最珍贵的礼物,它让我们知道我们有多看重自己。」

看重自己的人,会完全相信任何境遇都是学习的机会,珍惜每种不同的经历,丰富我们的人生。顺利如意的路,只会让我们看到一种风景,尝到一种人生滋味。世鹏的不顺和困难正是上天的礼物,如果博士学位如探囊取物般容易,这个学位又有何价值?

「我不要失败!」

「错,不可能没有失败,任何失败都是成功的一部份。」

一个人如果真正了解什么是成功,他就会欣然的接受不如他期待的结果,学程里的一切,都只是在学习,学习就是自我的提升和成长。

任何有制度的研究所几乎都会刷掉一半的人,让他拿不到学位,但最后他的成就未必会比拿到学位的差,因为没有完成的梦想,让人保持着旺盛的活力,没有学位,让他比有学位的人谦卑和努力。这个社会要的不是学位,而是持续不断努力的自己,学习上进的人。即使世鹏拿到学位,也不要太高兴,那张文凭不代表能力,态度才能使他成为有能力的人。

态度决定了高度。

如果世鹏没拿到学位,工作一段时间再回学校,他的研究会更深入而丰富,否则只凭文献和想象,许多的理解都只是表皮,无法深入。

世鹏没有通过第二次考试,他离开研究所在一所高职任职,在教学生的过程中,有些心得,也做了许多实验和研究,几年后以在职的身份重回学校念书,心情和体悟完全不同,绕了远路还是拿到了博士学位。

现在他的工作依然是高职教师,他觉得学位真的和能力无关,他每天和这群孩子一起成长,觉得很快乐。若非几年前的挫败,他还真不知道自己最适合的竟然是教高职学生,激励这群成绩不如别人的孩子为自己的人生做最大努力,他们不会读书考试,就要比别人更积极奋发向上。这是个态度,态度决定他们的高度。

 

·用艺术人文, 活化神经通路                           

我的孩子在美国念博士,我看到他的选课单中有视觉艺术的课,觉得很讶异。我知道他在通识课中已修过了,为什么还要再修呢?他告诉我:老师说念计算机的人,平常接触的都是○与1的程序语言,但是人世间很少事是绝对黑与白的,所以要他们去修艺术的课,因为艺术没有绝对的答案,不但不是非A即B,而且很多的时候是有时A,有时B,或AB兼有。艺术的课多修一点,可以提升他们美学的层次,也帮助他们打开心胸,接受不同的事物。我听了很感动。

英国的诗人济慈就说过「美即是真,真即是美。那是你在世界上所知道的一切,也是你只需要知道的一切。」老实说,这个美育就是我们现在最缺乏的,因为大家心中没有美,所以万事向钱看。现在政府在谈减税,但是文化界强力提出每个家庭五千元艺文免税的案却仍在研议中,这件事从民间的看法是好事,政府若能把减税额拿来做艺文减免,不但有剩,还会有提升全民美育的实质效用,何乐而不为呢?

反思的智力, 可以改变先天个性。

现在学校里一直教的是知识的智力,但是在日常生活中,我们更需要的是反思的智力,这种看事情不是二分法的圆融能力会使我们的人际关系更融洽,工作更顺利。这个反思的智力甚至可以改变先天脾气所造成的人格。

哈佛大学的心理学教授凯根(Jerome Kagan)曾经给一群四个月大的婴儿每廿秒看一件新玩具,不停的看,结果发现有些孩子喜欢新奇的东西,很高兴,有些孩子不喜欢,嚎啕大哭。他又趁这些婴儿不注意时,在他们背后弄出很大的声响,那些喜欢新奇事物的婴儿会转过头去看发生了什么事,而那些不喜欢新奇东西的孩子则吓得大哭。凯根推测这些退缩孩子的杏仁核(大脑皮质下一个类似杏仁状的神经组织,是情绪的中心)过度活化,新奇东西与大的声音对他们来说是过度刺激。大脑中的杏仁核侦测到不寻常、有威胁性的事物时,会活化起来,这条神经回路活化低的孩子个性比较外向、好冒险;活化程度高则害怕退缩。

后天的学习, 有助发展健全人格。

多年后,当年被他认定为杏仁核过度活化的孩子已长大成人,他把他们重新找回实验室,扫瞄他们的大脑,结果发现这些孩子(应该说大人,因为已经廿多岁了)的杏仁核仍然对不寻常的事务过度反应,跟他们小时候一样,但是大脑却能透过已经发育完成的前脑,以理智的方式来处理这些过度反应,所以以前很害怕会退缩的孩子有百分之七十发展出健全的人格。也就是说,虽然神经结构还是一样,但是大脑透过后天的学习可以用认知的方法来改变天生的设定。

人可以靠自我觉察来开、关或活化一条新的神经通路,这是大脑的新发现,也是艺术人文可以帮忙的地方。艺术教育所带来的反思智慧使我们可以控制原有的冲动或紧张反应,使自己的行为更合理。艺术教育的经费不能省,因为心智是所有行为的根本。

 

·孩子迷网,你不可不知的三大原因          

当小孩沉溺在电玩及网络前,你会怎么办?怒斥小孩离开计算机?干脆把计算机搬离家中?教养专家认为,责备或禁止孩子并不能解决问题,道高一尺,魔高一丈,孩子总有办法突破家长的防线,最好知道孩子迷网的原因,才能对症下药……

孩子放学回家第一件事就是开计算机,写功课时边上网和同学聊天,吃饭时间怎么叫都走不出房门,该睡觉了却还沈溺在在线游戏,我的小孩会不会太沈迷网络?到底该拿这整天黏着网络的「宅小孩」怎么办?

亲职专家杨俐容说,责备迷网的孩子并不能让他们离网,最好的方式是家长先厘清孩子爱上网的原因,才能采取适切的教养对策,通常有三大原因会让孩子从现实世界躲避到虚拟网络中--孩子的情感空虚、习惯性上网、患有网络上瘾症。

当家长意识到孩子太过迷网,第一步先从孩子的情感层面开始检视,是不是社交状况出了问题?是否因为无聊、心情郁闷、逃避压力而去追求网上活动所带来的快感?

亲子共玩, 填补宅小孩情感缺口。

在交通大学教育研究所教授周倩规划的「教师网络素养与认知」网站文献指出,一般研究显示,缺乏自信心与成就感、或是无法妥善处理人际关系的孩子,愈容易沈迷网络。「当孩子无法在现实生活中建立自信与成就,自然会到网络世界寻求满足,」杨俐容说。

面对因情感空虚而迷网的孩子,父母需要给予丰富的情感滋润,最佳方法是「和孩子玩在一起」。

杨俐容常见父母买了故事书、积木等玩具之后,就打发孩子自已去玩,结果就是玩具束之高阁,孩子跑去上网,「要让孩子感受到玩的乐趣,需要父母的参与,」她说,孩子需要父母陪伴的时期并不仅止于幼儿期,上国中前的小学阶段,孩子的学习兴趣与动机仍深受家庭影响,这时期孩子会喜爱的休闲娱乐,多半是父母愿意陪他一起从事的活动,例如孩子爱阅读,是因为父母陪他一起读,孩子自然地把对父母的爱移情至阅读活动。

至于要让孩子在网络活动之外找到自信与成就,则必须协助孩子找到替代的兴趣。

《学习动机》作者伊旭塔.雷曼指出,要让孩子提起劲做点别的事,根本不需大费周章,他提出了几个父母可协助唤醒孩子兴趣的小点子,例如不喜欢阅读的孩子,可以用经典漫画激起他的阅读欲望。父母在家里也可以培养一种问问题的文化,没有笨问题,可以谈所有事情,即使父母也有不知道答案的时候,藉此引发孩子好奇心。

定位计算机为家庭公用。

如果父母提供了丰沛的情感滋养,孩子迷网的状况持续,则要进一步厘清是习惯使然,还是患了网络上瘾症。

要预防孩子上网成习惯,周倩建议,在帮孩子买计算机、装网络之前就要先约法三章,订下网络使用规则,包括计算机放置位置、可上网的时间及明确的违约罚则,并张贴在明显处,亲子一起签名、确实执行。

进入小学阶段,由于学校计算机课及作业需要,孩子会要求父母买计算机、装网络,如果与孩子沟通确认家中架设计算机网络的必要性,父母在购买计算机时,可以请商家仅安装作业及文书系统,以减少孩子滥用计算机机会。

另外,千万不能让孩子以要专心做功课为由,将计算机放在孩子的房间,周倩指出,在孩子未成年之前,父母一定要坚持计算机放在客、餐厅或书房等家中的公共场所,并定位为全家共享设备,如此父母才能陪着孩子上网,这是避免孩子没事赖在网络前的必要良方。

而要防止孩子从事不当的网络活动,消极措施是家长用科技反制科技,装设上网管制软件,查阅孩子浏览纪录,积极做法是父母参与孩子的网络世界,用网络与孩子沟通、搜集孩子的账号、加入孩子的聊天家族,参观孩子部落格,以电子邮件来提醒孩子自制,会比日常言语的耳提面命来得有效。

八指针, 检视孩子是否网络上瘾。

而当孩子上网成习惯,一旦要求离线,孩子即产生不安、易怒或沮丧等情绪,那么父母即要注意孩子是否患了网络上瘾症。「教师网络素养与认知」网站中的文献如此诠释网络沈迷--若以人数多寡来分别,正常使用网络的人占多数,然后才是过度使用,最后是成瘾,而一般所说的「网络沈迷」,包含了过度使用者和成瘾者。

家长该如何判断孩子是否网络沈迷?开启网络成瘾实征研究调查的始祖金百利.杨恩(Kimberly Young)提出了八个检视指标,一旦发现孩子有可能是网络成瘾,即要寻求医疗专业协助。如果答案有五题或超过五题以上是肯定的,可能就是网络成瘾者。

「上瘾症」的自我检视指标:

1.上网的时间越来越长。

2.上网的时间或频率超出自己原先预定的范围。

3.因为上网导致睡眠不足、耽误工作或造成课业退步。

4.宁愿上网也不愿意从事其它的休闲活动。

5.花很多时间在与网络有关的事物上;如购买网络书籍、浏览网络讯息…等。

6.只喜欢在网络上交朋友,却不喜欢与亲人或朋友亲近。

7.没有上网时则会造成心理焦虑、空虚或紧张。

8.无法控制或停止自己使用网络。

 

·报告老板,我想进修!                        

在日本,每年4月1日为各公司行号当年录用之应届毕业生,统一报到的日子。新生训练的课程通常为期2~6个月不等。在训练期间,基本上新生每天都是在「上课」,完全不需「上班」;这样的做法与我们国内少则没有、多则3天的新生训练,可说是大异其趣。日本对员工的培育是中长期的计划,我们却是打代跑的短线操作。

一个教育训练的场合中,有位中阶主管当着他的总经理面前问我:「许老师,我们公司一向鼓励员工要多学习,董事长也鼓励大家在工作之余不妨多进修以求得更高学位,但是一旦我们员工真的兴冲冲跑去向人事部询问进修申请时,无论是人事部或主管,得到的反应都出乎意料的冷淡,让我们很失望也不知该何去何从,不知道您有什么看法?」

员工:我想进修,为何主管老是面有难色?

的确,站在员工立场来看,公司提供教育训练机会,甚至鼓励员工进修是天经地义,因为这是对人才的投资,而人才不就是很多公司所号称最大的资产吗?所以很多人从面试开始就直接询问公司对新进员工有怎样的培训计划,甚至很多年轻朋友会认为,进入愿意让员工进修的公司工作,才是有意义的。

但,年轻朋友必须了解一件事实,即使是标榜愿意让员工进修的公司,当你提出进修计划时,公司最大的前提是希望你的进修不得影响工作;如果做不到,例如为了学业考试而向公司请假之类,站在公司主管的立场,他绝对会认为员工因为进修而影响了工作表现,在工作上的生产力也会相对变少,更何况进修属于中长期的投资,很难立刻在工作上看到立竿见影的帮助。

还有一种现象也需要年轻朋友特别注意:有些员工私底下进修却未告知主管,一旦临时为了课业事宜请假,主管才恍然大悟,这种事后才告知的方式,其实是一种对主管的不尊重;又或者有些员工才刚进公司不久就忙着向主管提出进修要求,甚至希望主管能配合他的进修计划,例如周一及周五必须准时下班才不会错过晚上的进修课业,又或者假日不要排加班或出差,以免影响假日的上课时间,这些情况都应该要避免。

主管:不要问公司能为你做什么,要问你能为公司做什么?

其实站在公司的立场,是没有责任与义务支持员工进修;现实是,员工帮公司做事,公司也已付薪水给员工了,彼此银货两讫,并不相欠。今天公司即使提供教育训练机会,也只是为了工作需要而去教导员工,却没有任何义务来栽培员工的未来,这是职场工作者必须要有的认知。

如果你坚持进修,建议你在行动之前先跟你的主管开诚布公,甚至不妨请教他的意见,以示尊重;如果你才刚进公司不久,建议你在工作上先得心应手后,再考虑提出进修的要求。

 

·纪念王永庆,  点燃原住民部落的明灯                   

在原住民部落里,因为王永庆,让许多孩子看见希望与未来!

国中毕业后,独自离开部落来到台北县明志技术学院(高工部)就读。来到明志,才得知这间学校是小时候常听老师提到的台湾经营之神王永庆所创立。

当时感到非常荣幸,但也不禁问:「为什么从学费、伙食到住宿完全免费,甚至有机会领到台塑企业实习零用钱呢?」这样的恩泽,全都是王董事长给予的。

历经日本殖民及国民政府统治的王董事长深信环境对个人及族群发展有重大影响,他认为人不应该有「上等人、下等人」之分,聪明才智也没有太大差别。因此秉持着「给原住民平等立足点」的理念,提供了远比政府或其它民间企业还更好的机会,点亮黑暗的原住民部落一盏明灯。

民国八十五年开始,在长庚护专招收每年近两百位原住民少女,又在明志工专招收每年约一百位五专部学生及原住民青年技术训练班学员。当时的明志在五专联招是招收六百分的学生,对于教育环境落后的原住民学生来说根本遥不可及,但因王董事长的美意,得以让原住民学生进入知名的明志工专就读。而原住民青年技训班学员结训取得证照之后,即能进入台塑企业工作,大大提升原住民就业机会。

曾有位卅五岁已婚有儿女的原住民学员在报考技训班面试时提到:「我在工地打零工,哪边有工作,就到哪边去,居无定所。因此,我来报考是想学得一技之长,结训后可以在王永庆的企业工作。虽然我已经卅五岁,但这是我重新开始的机会,希望各位口试委员给我这机会好吗?」

八十六年起成立明志工专附设高工部每年提供近百位原住民族学生就读;九十三年起又提供明志科技大学四技原住民学生每年五、六十位名额……。种种免费就学机会,一年有近两千位原住民学子受益。

曾有记者访问王董事长问到:「您个人或集团每年花费多少在原住民身上?这种大手笔的教育与职业训练会继续下去吗?」他的回答令人感动,「不多、不多,就算一、两亿也不多;这些工作会持续推展下去。」王董事长也说过,虽然原住民学生刚进学校时功课跟不上,但是一年之后差距一定会拉近,他相信只要给原住民机会就能出头。

记得五年前高工部毕业时,是我生平第一次近距离见到王董事长。代表高工部学生上台领取毕业证书后准备下台的我,看到前面坐的就是董事长本尊,让我停下脚步深深的向他一鞠躬,没想到他年迈的身躯竟然也站起来回礼,德高望重的长者此动作正凸显其谦卑的胸襟与气度,这一幕令我永生难忘。

在明志的岁月,永远记得王董事长告诉我们的每一句话:「汉人可以做到的,你们(原住民学生)一定也行」、「越穷困越要认真苦干,才能让贫穷的原住民有转型的契机,努力奋发图强,让人刮目相看,才能改变人们对于原住民的看法,我给予你们机会只是开始,过程你们一定要去把握……。」

王董事长往生的消息,震惊校园。尤其历届受过王董事长提携的原住民学子,宛如青天霹雳,痛失家长的哀恸。我们谨记「勤劳朴实」的校训,相信所有蒙受恩泽的原住民学子,在数年奋斗、立足社会后,都会记得这位贫穷出身的平凡伟人,如何在累积财富之后,仍能还富于民。

我以向往、礼赞的心情,表达对王董事长长期关怀原住民部落的崇高敬意,验证用心付出专精学习,原住民也能拓展自己的一片天。

 

·那些金钱游戏者 我们应该鄙视!                         

在全世界为这次的金融风暴伤脑筋的时候,我们终于听到了一些将风暴连结到道德的言论。

首先,教宗提醒世人不要盲目地追求财富。身为教宗,他的这种谈话乃是意料中的。比较特别的是英国布朗首相的谈话,他说世人应该建立一种基于道德感的金融制度,在做冒险性投资时,一定要负责任。

银行倒闭, 雷曼老董无伤。

在美国国会的听证会上,一位议员指出雷曼兄弟的董事长从公元二千年到现在,一共拿到了将近五亿美金的钱,银行最后倒闭,他的财产丝毫无损,而股东所持有的股票却化为乌有。他说这种做法是利润私有化、损失公有化,极不道德。

更深沉的问题乃是在于这一代年轻人的价值观。在我的时代,美国的菁英分子也喜欢冒险,但他们多半在科技上努力工作,设法造出最好的计算机、最快的战斗机、送人入太空、建造因特网等等。当时,菁英分子都想成为科学家或是工程师。他们都是辛勤工作者,他们所追求的是科技上的卓越。美国之所以强盛,就是因为有这些人在埋头苦干,使美国在科技上遥遥领先。

菁英分子 ,华尔街纸醉金迷。

曾几何时,在科技上追求卓越,已不是美国菁英分子的兴趣,他们人人想去华尔街。在华尔街,当然不是做一个存款银行的行员,而是要做一个操盘手,大做垃圾债券、连动性债券、衍生性金融产品、债务抵押债券、信用违约交换等等。这些五花八门的花招,外人很少搞得懂,他们却美其名为「产品」。只是,这些产品和引擎、集成电路和特用化学品不可同日而语。

美国社会, 拜金主义正横流。

为何现在的菁英分子如此喜欢玩金钱游戏,而不肯辛勤地从事科技研究?谁也不能精确地回答这个问题。我想最重要的是美国社会最近拜金主义的流行。

在过去,肯尼迪总统曾试图注射一些理想主义进入了美国的社会,使美国人多多少少注意到公益。遗憾的是,现在,这种理想主义已经没有任何社会的意见领袖倡导,难怪很多年轻的菁英分子变成了庸俗不堪的惟利是图者。

辛勤工作者, 我们才该崇拜。

最重要的问题;我们该崇拜谁?我们应该尊敬那些在田野里和工地里流汗工作的农人和工人,在学校里认真教书的老师,建立工厂和各种企业的企业家,在各企业里 小心翼翼工作的工人、工程师和管理人员,在研究室内绞尽脑汁的研发人员,在政府服务的公务员,在金融机构真正替企业和人民服务的人员,带给我们快乐的演艺人员、音乐家和运动员。凡是努力工作者,都应是我们尊敬的对象,因为是他们使我们能过好日子,是他们替我们建造了一个很不错的国家。

我们应该鄙视那些用我们的钱豪赌的金钱游戏者,他们最多能替我们打造虚幻而短暂的繁荣,但他们却会在一夜之间使无数辛劳的人民受到严重的打击。

 

·喜欢奥黛丽?赫本                            

生活中出现的意外,有时也会带来收获。

某个午后因为停电,夏季的炽热难挨。没有冷气的情况下,搬了一张藤椅,就在家里唯一能吹进北风的厨房门口坐了下来。厨房顿时像极了书房,安静得可以思考。我倚在有花有叶、充满绿意的窗口下,阅读《奥黛丽?赫本传》。原以为读明星传记,配合剧照能轻松度过一个炎热的午后。岂知奥黛丽?赫本对待生命的态度,却让我感动得眼泪直流,也使我扩大了社会关怀的领域。

我喜欢奥黛丽?赫本,不是因为她的气质与美丽,或精湛的演技。我喜欢她在起落的真实人生中,不断地思考及自我检视,以自己的智慧抉择,决定生命所须。如她说:「我信奉俭朴原则,不论是服装、工作或人际关系。把它浓缩到最重要的程度。如生命目标的本质是什么?最重要的是什么?如果同时想要处理太多问题,就会变得太复杂。」

我无意推荐这本传记,但《奥黛丽?赫本传》的平实内容与真诚叙述,让我看见一个女人的智慧。奥黛丽?赫本经历过战争,在物资匮乏又缺少亲情呵护之下长大的她,记取每一个成长阶段所带来的生命经验。不论快乐或痛苦,她都能以「理解与接受」的态度来过生活。两次失败的婚姻,她从不责怪丈夫,反而在痛苦中思考出智慧--「我们天生就有爱的能力,只是这种能力需要锻炼,就像锻炼肌肉一样。」她虽然是个国际巨星,但认为自己过的是平凡生活。此一信念,使她从来不曝光家里的私生活,没有八卦新闻,也不接受采访写传记。

晚年时期,担任联合国儿童基金会大使的奥黛丽?赫本,重视儿童成长的需要条件,并倡导「世界是个地球村」的观念,严厉批判已开发国家的政客,忙着讨论大选承诺,而忽略曾经拥有深度文化,如今沦落为最苦难的国家。我感动奥黛丽?赫本,深深明白人活着的价值。她认为,人不该接受施舍,而是要给他们机会。

某次,她发现等待领取米粥的儿童队伍中,有个小女孩不停地注视她。奥黛丽?赫本在她眼中看见一丝挣扎,当两人四目相接的剎那,这女孩看看自己的碗,看着食物,接着她跑出队伍,冲入奥黛丽?赫本的怀里。

我读了这段文字后啜泣不已。小女孩的情感需求,在陌生女士的怀抱里得到满足,那一刻的满足,已经超越了生存的需要。

奥黛丽?赫本提醒众人「我从没有看到这些人伸手乞讨,他们需要的是希望和安全」,「穷困的人不需施舍,他们需要机会、需要自立」。奥黛丽?赫本,因为关怀而知道自己该站的位置。

停电,让我有意外的收获。半百岁月里读好书,让我懂得学习,重新认识自己该站的位置。我决定以奥黛丽?赫本的提醒,作为我对社会关怀的方向。

 

·深耕优质, 提升质量。 创造价值。         

记得在本月初参加「台北市97年度优质学校颁奖典礼」时,看到台北市中小学教育工作者致力深耕优质学校,让学生享有优质学习环境,感受到台北市教育新的希望,尤其会场浓浓的优质气氛,令人感动,特别于致词时提出「深耕优质 提升质量 创造价值」做为推动台北市教育发展方向,获得与会人员的共鸣。

优质,不只是理念的倡导,更是行动的实践;优质,决非一蹴可几,必须日积月累,方可竟其功。经营一所优质学校,需要花时间,不断努力、持续耕耘,并结合亲师生力量,建立人人优质的观念,一起向优质迈进。凡事不仅要做「对」,而且要做「好」,有「好」的过程和结果,才是一种优质的象征,也是优质的实践。

持续耕耘优质,就容易彰显学校教育质量,学校人员、家长和社会大众都会满意这所学校的表现,亲师生都会以学校为荣,学校愈办愈有成就感,形象愈来愈好,口碑愈来愈佳,质量也随之不断提升,所以学校能以「深耕优质」为基础,就会逐渐「提升质量」。

学校质量不断提升,不仅可强化学校竞争力,无形之中,更会创造学校更多的价值,不管是人才培育、学校声望、社会观感等方面,都会让人耳目一新,刮目相看,其成效可能是学校始料所未及,甚至还会涌进更多的资源,帮助学校有效经营,「教育透过质量,创造人的更大价值」,可说是教育功能极致发挥。

「深耕优质」是激起教育功能的原动力;「提升质量」是增进教育满意的重要策略;「创造价值」是实现教育目标的具体展现。「优质」、「质量」和「价值」三者息息相关,大家一起来创造更大、更多的教育价值。

 

·小心恶魔e-mail                                   

最近我们一位营销处的资深经理,指导台中分公司的新进同事修改待发的新闻稿,之后,这位新人的回信e-mail内容如下:

Dear 佳惠,

     妳的调整内容很棒这边没需要修改的,

     只有第二页第一行有压到图,条一下格式就ok了;

     感谢妳发送记者媒体,

     到时候是否能提供我们发送给哪些媒体做为参考及追踪?

     感谢您~

     小丸子 。

这是一位「初阶新人」写给跨部门「资深主管」的信,不过,它怎么好像是主管写给部属的信呢?其中还有错字。资深主管看了啼笑皆非;我看了,也只有皱眉摇头,打电话给台中的主管,请他稍微提点一下这位新人的用词。

e-mail的5大禁忌。

曾几何时,e-mail已经变成上班族沟通最重要的工具之一!它的方便、快速及可追溯性,减低很多工作的负载。比起以前传递讯息又贵又不方便的时代,e-mail的出现就像「天使」一样可爱;但是,发e-mail还是有很多危险,没有处理好,就会像恶魔一样麻烦!

 1. 用词不当、曝露缺点。

因为发e-mail太方便了,写的人也就不知不觉松懈起来。3年前公司来了一个留美的新人,到职之前,她的主管就告诉我,新人学历不错,应该还满优秀的。她来的第一天寄给我一封e-mail自我介绍,通篇不到80个字,她不仅把我的名字写错,文中还另外有三个错字!坦白说,这封e-mail让我没办法把她跟「优秀」联想在一起。虽然我一直对她保持表面的和善,但每次一看到她,脑海浮现的就是当初她带给我的「草率、程度不好」的第一印象,很难抹灭!

2. 没有重点、破坏形象。

我有个同事喜欢搞笑,每次发e-mail都先拉拉杂杂扯一堆,才开始讲正事。他可能只是转贴笑话让大家轻松一点,不过当我看到后面才知道这原来是「会议通知」时,会感到很讨厌。我觉得,他不仅抓不到重点耽误时间,还透露「他其实很闲」。

写e-mail应该在寄件的「主旨」就标明重点,让收件人决定是不是要马上看这封信;另外,礼貌简单问候后,以「条列式」清楚说明传达的讯息,帮助收件者了解应该做的响应。如果写e-mail没有重点,形象破坏不只一点点。

3. 透露他人隐私。

网络的世界中,大家都很喜欢分享,但垃圾邮件太多也令人困扰。有些人在寄e-mail时,把一整串收件人一口气送出,却没有意识到e-mail address和家里的「地址」一样,也是一种「隐私」,只要用一点心就可以避免。

4. 泄露公司机密。

因为公司大,跨部门的讨论常常都利用e-mail沟通,为了要让参与的人了解来龙去脉,前面的e-mail未必会删除。有一次有个同事,把一封长达十几串内部讨论的e-mail转送给协力厂商,而前面的内容,就是内部讨论该如何与厂商谈判!他只花1秒钟,就泄露内部采买的讨论内容!

所以e-mail虽然好用,也最容易泄密;另外要小心的是,计算机软件会自动记录收件人的地址及名称,但同名的人很多,一不小心,常会「送错对象」,如果内容属于公司机密,那就糟糕了!

5. 激动发信、覆水难收。

有一次,我的直属主管因为误会,写一封很严厉的e-mail指责我,我看了后深感委曲,脑门充血,马上就拟了一封非常激动的抗议信,幸好在我送出前,去洗手间洗把脸冷静一下,等到我回座位再看到那封e-mail时,发现措辞非常激烈,送出去可就糟糕!吓得我赶紧把它删掉!

奉劝大家在「激动状态」下不要写e-mail,一旦送出去,比说错话更加覆水难收!更糟的是,e-mail还可能轻易流传给很多人,想装傻都不可能。

习惯用e-mail的人,不可能再回到没有e-mail的时代!虽然它有许多危险,小心使用还是利多于弊。e-mail是上班族的「天使」还是「恶魔」呢?全由你决定。

 

·「教改」教不来与改不动的                                              

闯荡「江湖」多年以后,我有时遐想,如果人生能重来,我是否还愿意上学?

前几天去台中参加一所大学空间设计系毕业展评图,从早上十点一直工作到晚上八点,收工后只想休息,不意那个要不要上学的老辩论却又悄悄在心里登场。

那天有五位评审,除我是门外汉以外,其它都是建筑设计相关科系的博士硕士。主办者说,邀我就是企望非专业者能提供一些天马行空的破格之见,这话正中我好奇贪玩的要害,因此我一口就答应了。我们负责评审的作品有十来件,先由学生自行说明创作构想并展示模型作品,再由评审团提问,评一件作品至少得花上三四十分钟。限于时间,我没法细看模型,但每位同学的神色姿态和他们说的一字一句,我都仔细看见也听见了。

那天同学们大致给我几个印象:

一、声音微弱含糊,整个肢体语言倾向退缩的、逃避的。

那不是一个严肃的场合,围观的同学们或站或坐或蹲,可任意走动,但报告者好像都很紧张,偶尔还「短路」发呆干笑。(我同情那种窘困,便一直注视着同学的眼睛,边听边夸张地点头,有些同学便这样不知不觉全场看着我一人报告。呵呵,我做了一次有趣的眼神实验。)

二、题目八成又酷又炫,还有高深的论述撑腰,诸如颠覆全球化商业帝国霸权主义、解构传统建筑概念、重组文字线性空间之类的,听得我「雾煞煞」,但越过标题皮相、真要展示内容血肉时,才发现连骨架都未成形,站都站不住脚,即使要勉强自圆其说都难。

三、同学们很舍得花钱制作广告牌、模型、文宣品,所使用的材质和印制条件在我看来已近专业水平,但有必要花这钱吗?毕业展的重点并不在这里呀?(只是不知道,是否我自己一向习惯俭省,落伍了?)

四、不堪质询挑战。

同学们面对评审的问题时,显得毫无斗志,往往一副挨打姿态到底,面无表情地听完一串讲评。我想,如果他同意评审的看法,觉得评审指出他的盲点,他应该会豁然一笑说声谢;而如果不同意,他应该积极护卫自己,继续提出更有力的补充说明。但他们大多毫无反应,好像灵魂不在场似的。有时,我甚至怀疑他们听不懂,不然有的评审提出一针见血的实际问题,精采又有趣,连我这非当事人都忍不住兴奋起来,同学怎会无动于衷呢? 特别令人不解的是,有几位同学被逼急了,干脆两手一摊说:「我不知道,这部份是指导老师叫我做的。」听到一个大学毕业生理直气壮地这样回答,我不禁有股冲动,想学导演发觉戏根本演不下去时、赶紧高喊--卡!

年轻的同学啊!你怎能这样说?这是你的作品、毕业、青春,如果「老师叫我做的」会是问题所在,那也是你一开始就该处理的问题,你怎能现在还这样说?这样能撇清你跟这作品的关系吗?

那天让我印象特别深刻的是一位设计西子湾赛车场的同学。地点设定西子湾是因为他是高雄人,以赛车场为主题是因为他正是一位赛车迷,那件作品就是现在的他最热切的梦。因此,他想得可周到,这边有进场「星光大道」,那边还有游客看台、周边商品专卖店、展示广场,而且那规划必须照顾到邻居中山大学的立场,平日可当一般临海景观道路使用,假日则靠可闭锁动线设计,划作赛车特区。

他的声音饱满、神态自若,讲起《头文字D》和额头的光荣伤疤,眼睛亮闪闪的。说着说着,他忍不住又提杂志上看到德国、日本、美国的赛车场如何又如何。这个休闲兴趣不只提供他发挥专业能力的舞台,也是他瞭望世界的窗口。

不管那设计规划是否成熟,我都支持赞赏,因为我肯定「诚实」、「热情」是好学问好技艺的前提。现实面操作面的事不必太急,只要经过足够的实务磨练,同学们的力量一定会越来越强;然而,如果连在学校里都要虚伪应付、做个思想言行各有一套的分裂、涣散的「样板人」,那么,我们怎能不忧虑同学们会不会根本还没与自己的力量接上线?

回顾自己的学校经验,表面看来,我一条直路混到大学毕业文凭,但其实我一直在层层困惑中摸索打转,从乡村野孩子开始穿起制服,鱼贯塞进升学考试疾行军的大时代行伍开始,日子就掉进幽深的隧道。

那困惑在国中时开始骚动不安,但老师们跟我说:理想是理想、现实是现实,妳想太多了,考上第一志愿高中再说。国一时,我放学后常跑去看学校体操队走平衡木,羡慕不已,有天居然鼓起勇气要求教练让我加入,因怕被拒绝,还随即当场秀一招自己瞎练多时的后仰下腰、以头触地。然而,我涨红了脸站起来时,教练只瞄一眼制服上的学号就说:「妳是实验班好学生,要用功读书,别来练这个,他们都是放牛班的。」她一定不知道她那好像打量傻瓜的眼神,瞬间刺破了一个编织经年的小小美梦。

上高中开始自己一个人离家、全面接触生活后,那困惑更管不住了。但老师们还是跟我说:理想是理想、现实是现实,妳想太多了,考上第一志愿大学再说。

再说、再说,但青春分秒飞逝,我的人生怎能等上大学再说?为什么所有学生都得接受一样的教法、一样的考评?为什么学习会只是一种工具、手段?为什么一次升学竞争的输赢可以等于一段学校岁月的成败?

我自认非常关心教育,但我却对近年闹烘烘的台湾教改议题意兴阑珊。管它几纲几本,如果教改改不掉狭隘竞争的苦闷和对落后失败神经质的恐慌,也无法教人敬重生命、明白如何去爱,无法引人为真善美而感动、领悟宇宙本是一个微妙连结的整体、我们同在其中,那么学校仍然不过是比较冠冕堂皇的升学补习班、以及流行的「社会工具」训练厂罢了!

所谓「国际竞争力」俨然是现在教育的黄金终极目标,孩子们在还没认识自己是谁、到底爱什么的时候,就被大人押着脑袋去看「你将来不只要跟台湾同辈竞争,还要跟大陆的、韩国的、印度的……全世界都是你的对手」。听起来世界何等残酷荒凉,而作为一个人又是多么辛苦孤单?具有「国际竞争力」当然很不错,但现在的我,早已不相信一个被扭曲蒙蔽的、无法诚实的学生能真正有所学习、成长与发挥。

有位自修考取中医的朋友曾说:「这年头真正想求学得靠自己,上学只是去见见世面、交朋友。」此话有点偏激,但只怕也可能是无奈的事实。如果人生能重来,我,是否还愿意花时间去上学?

 

·蔡志忠的成功学                                     

「什么样的人叫不醒?」漫画家蔡志忠说,「装睡的人,叫不醒。」装睡的人,是指什么事都不做,只会妄想好事自动发生的人,通常是失败者的同义词。看似「出世」却隐于市,他的确有资格给这个答案。因为,很少人能像他活得这般「清醒」且早慧。

一九四八年生于彰化的蔡志忠,国中没毕业就在台北找到画漫画的工作,从此一个人只身北上闯荡,十五岁成为职业漫画家,出版第一本漫画,至今已画出三百本作品,在全球卖出四千万册。

这位国中肄业的「资深中辍生」,以漫画实力及自学狂热,画出了《庄子说》、《老子说》等一系列畅销古籍漫画,他也曾创立卡通公司,拍摄《老夫子》、《乌龙院》等电影,获颁金马奖,一九八五年更当选十大杰出青年。

在这个重视文凭与人脉的现代社会,究竟蔡志忠迎向成功、避免失败的秘诀是什么?蔡志忠强调,一个人想要不失败,最重要的是了解自己,愈早知道「我是谁」、「我能做什么」、「我不能做什么」,愈可能远离失败。因为「把自己最擅长的事,做到最极致,就会很成功、很有名、很有钱。成功,只是随之而来的附属品。」

蔡志忠指出,还必须订定明确目标,且分分秒秒朝着目标逼近。只可惜,大多数人一生都在「装睡」,也就是什么都没做,却一直妄想好事会自动发生。「如果你不想失败,一定要从装睡中醒来,一定要做好所有准备,并付诸行动。」

蔡志忠一直很知道「我是谁」。早慧的他,对着爸爸买给他学写字的小黑板,四岁半就决定以后要画画;上国二时,他主动把作品寄给台北出版社并获录用后,告诉父亲自己要休学,到台北开始专业漫画家的生涯。他父亲反问他:「找好工作了是吗?」就让他顺性发展。

虽然课业中断,但蔡志忠对知识的探索从未停止,这从他令人惊叹的「自学」成果即可看出一二。蔡志忠家中有近千本排列整齐的笔记,全部都是他以图文并茂的方式记录下来的自学心得,包括老庄思想及佛法要义,还有他在五十岁后,兴趣转向物理、数学及时间等领域,闭关多年潜心研究自创的科学公式。

对蔡志忠而言,「成功」是指对的人,在对的时间,做对的事,并且把事情做对;「失败」则是不对的人,在不对的时间,做不对的事,也没把事情做对。

「成功需要客观的条件,但失败往往百分之八十是自己的因素。」他强调,人贵自省,知道「我是谁」、「我从哪里来」、「我要去哪里」,才能知天知地、知己知彼、知变化。

他说,很多人常讲自己多爱画画、多么喜欢音乐,但因为家里的期待或为了现实因素,只好「被迫」从事一份自己不感兴趣的工作,这在蔡志忠听来,都是「不够爱」。「一个说自己很爱画漫画的人,画不画跟有没有人刊登,两者有什么关联?关键在于,你够不够爱它,爱到可以不怨不悔地一直做下去。」

没有文凭的蔡志忠,凭着超强实力,建立起无畏的自信,就在于他了解自己的绘画天分与狂热。这也是他常说的,天生我材必有用,每个人一辈子至少都可以找到「一把刷子」吃饭,问题是你得尽早找到这把刷子;而成功者,多半是很早就找到的人。

现代人多数不爱自己的工作,做一行怨一行,总觉得自己怀才不遇者。在蔡志忠看来,抱持这种心态,想要成功,简直是缘木求鱼。因为他从来不认为有怀才不遇这回事,通常自以为怀才不遇,问题多半出自于自己「没才」、「没料」。蔡志忠深信,每个人都恰如其分地扮演自己最擅长的角色,就会成功。「让鱼当鱼、让鸟当鸟,因为天性不一样,会飞的鱼绝不是鸟,看在鸟的眼里,那怎么叫飞,不过是跳跃罢了。」

清楚了解自己后,蔡志忠认为,接下来最重要的事是立定明确目标。就像登山能攀顶的人,通常不是走得最远、最快的人,而是在第一时间就确定目标,并且分分秒秒都朝着目标逼近的人。但确定目标前,必须先知道「我是谁」、有什么条件,否则会立下「假的」目标。

二十三岁时,蔡志忠想成为动画导演,利用每天午休时间,画漫画、写剧本、编故事,后来果然有机会,拍了日本芥川龙之介的原作《杜子春》。可见「如果都准备足了,怎么会失败?」

一般人以为努力就会有成就,蔡志忠也认为「那是骗人的」,但这不代表不需要努力,而是要有目标及方法;采取行动前,必须先思维,才不会失败。

目标明确后,行动更要有节奏、有决心,就像《孙子兵法》所说:「其疾如风,其徐如林,侵掠如火,不动如山,难知如阴,动如雷震。」只是一般人多半很认真,却不懂快慢节奏的时机判断与拿捏。

「针对单一目标,成功只有一条路,但失败则有一百万条路。」蔡志忠也指出,人会失败是因为准备不足,一招半式就想闯江湖,遇到险恶当然无法因应。

一个人若不认识自己的底线就贸然挑战,必然会失败;一旦习惯失败,就会习惯负面思考,所以,他奉劝想要成功的人,千万不要受失败者的负面思想所影响。

对于成败,蔡志忠还有两个透彻的观察及反思:一般人为什么小事易成、大事易败?为什么别人说「不」,是我的失败?

他举例,假如口袋里只有五十元,外出吃饭就是买一碗阳春面加两颗卤蛋,绝不会做超乎自己能力的事。但「为什么面对大型投资或人生重大决定时,就不会想先摸摸自己口袋呢?」蔡志忠说。很多人失败是因为不了解自己的底线,以为自己做得到,但却停留在「装睡」的空想阶段,自然不可能达到目标;又或者误以为未来的趋势,会朝着自己所想的方向发展,但事实不然。

此外,很多人会将自己的提议遭人拒绝,视为天大的失败,事业如此,感情更是如此。但蔡志忠认为,「如果我确定那件事是对的,我也做了对的事,但对方不答应,我不定义那是我的失败」。例如,提出很棒的企画案,却遭事业主拒绝,他也不会归类为失败。蔡志忠观察,一个人只要心存失败的想法,「执行计划时手会发抖,讲话零零落落;追女孩子偷偷摸摸……成功怎么会靠近?」

人很容易因为害怕失败,而却步不前;蔡志忠比喻,有哪只鸟、哪条鱼或哪棵树会因为怕失败,就不唱歌、不游水、不成长的呢?除非是高山的树,硬被移植到盆栽,逆了天性,否则「只要把自己摆在对的位子上,没有不变成蝴蝶的毛毛虫」。

他认为,年轻人要远离失败,最重要的是了解自己。要了解自己,可以从做笔记开始。拿出两张纸,一张写我会做什么、我不会做什么,另一张写我想做什么、我不想做什么。经常思考,就会愈来愈了解自己。

即使已是公认的成功者,蔡志忠还是有感而发地说,虽然我们有很多时间,能兑现的只有此时此刻;就算拥有再多的房子,也只有一个身躯可以居住;因此,每个人都应把握当下,了解自己,只要是对的事、对的时间、对的路,就要全力以赴。

「扮演自己,才是善待自己,」蔡志忠说,虽然云会飘、鸟会飞、水会流、鱼会游,但还是当自己最妙。一个人若能确切知道「我是谁」,并以万全的准备,勇往直前、义无反顾地把自己最擅长的事做到极致,人生又怎么可能失败。

 

·你有「一人前」的能耐吗?                          

如果有一天你要离开现在的工作,你会如何向朋友解释你的离职原因呢?「我在公司已经把该学的都学会了,没有新东西可学了,我需要可以让自己再进步的空间」;「公司的发展停滞加上产品又欠缺竞争力,我不该再待在那里」;「我的同事跟我做的工作内容都一样,为什么他的薪水比我多,我应该值更好的价码……」这一切的一切,都代表了你的向上精神,因为都是公司的错,逼得你不得不另谋出路,对吧?

有一次我的同事跟我分享2个真实发生的职场故事,这些故事或许能帮助我们侧面了解一下不同文化的职场哲学:有一位日商公司总经理告诉台湾的员工:「我知道你们将来有一天都可能会想要跳槽,但是请你们至少在学会一些真材实料之后再跳,不要只学了一年、两年就走,我认为一份工作至少要学个四、五年才够,才能被视为有能力独当一面……有时候我真的觉得,台湾人换工作的频率,比我认识的欧美人士还要还高!」另一个故事是在我们的邻近国家日本,有个担任业务工作的人的离职原因居然是「公司接了一个新案子,每天都需要忙到11、12点,因此无法尽到照顾小孩的责任,认为自己无能、感到惭愧而想要辞职,这样才不至于拖累营业绩效;……」这充分反映出台日职场价值观的不同。

我的日籍同仁常对台湾人选的离职原因感到不解,因为离职的原因常常「对外」说是因为薪资待遇不好、公司规模太小所以学不到东西、所销售的产品没有竞争力……这些理由听似有理,但讲的都是「错在公司」,而不是反省自己。别忘了,当初在面试的时候,薪水和公司规模的大小,不都是在到职前都已经谈妥了,然后才决定要到这家公司去工作的吗?如果一个人在进公司一段时间以后,认为自己的工作内容不再有趣、能力也无法得以提升,于是每隔一段时间又想换公司换环境。「滚石不生苔」--这样何时才能找得到一份真正称心如意的工作呢?

日本的职场文化中有个概念叫「一人前」,也就是指「对工作内容有全盘了解,完全掌握并能够独当一面」;同样是业务助理的工作,有的人做了5年,还是停留在「order taker」的状态,但是如果对自己的定位是作为一个「业务主管的帮手」,自然而然的就会从心态上重新定义自己,也会开始注意每天处理的工作流程,哪些是以前未发现的细节?如何跟公司内的部门通力合作?要如何做才能确保所有细节完整顺畅,以协助主管快速完成任务--这些事情是不会明文写在「工作职掌」里的,却绝对是你由order taker晋升为order maker的关键因素。

你是否曾问过自己:需要多久才能真正具备「一人前」的能耐呢?学不到东西,看不到自己职涯未来的下一步,到底是谁该负责任呢?

 

·珍惜自己,珍惜家人                                 

妈妈知道你不回来吃饭/

她就不想烧饭了/

她和大同电饭锅也都忘了/

到底多少米要加多少水?

我到今天才知道/

妈妈生下来就是为你烧饭的/

现在你不回来吃饭/

妈妈什么事都没了/

妈妈什么事都不想做/

连吃饭也不想/

~国峻不回来吃饭 /       

九月十日是世界自杀防治日,我特地为学生在网页po上黄春明的诗〈国峻不回来吃饭〉,及其散文〈我知道你还在家--孩子,我感到难过,但也为你骄傲〉,并配以《中国时报》的社论〈世界并不完美,你也一样〉、洪兰教授的〈绝不自杀〉……等文章。再附上小启:

今天是世界自杀防治日,请读一读黄春明的丧子之痛,提醒你珍惜自己,珍惜家人。

世间无日不风波,然而老子说:「飘风不终朝,骤雨不终日。」再恶劣的天气也会云淡风清。人生不是只有分数、考大学、恋爱,睁大眼睛向前瞻望,竖起耳朵专注聆听,敞开心胸乐于接纳,活出你精彩的生命!

我设计此系列文章是为了教孩子珍惜自己,珍惜家人,黄春明先生白发人送黑发人的悲恸,孩子阅读时无不哽咽、落泪。继之以洪兰教授动之以情、说之以理的文章,期望给孩子打预防针。不料才隔几日,武陵高中即传出噩耗,更令人鼻酸。十七岁正是美丽、青春充满憧憬,怎舍得因情伤纵身而下?

我们确知人一旦有了自杀的计划,要遏阻其自杀的念头颇难;如果已开始执行计划,即使自杀失败,但挽回的难度又更高了。因此更要呼吁家长、教师、社会大众,尤其是孩子,从做人最根本的问题学习起--探索生命的意义与价值,这也是升学挂帅的台湾常忽视的议题。精神分析学教授弗兰克于《活出意义来》一书中揭示,纳粹集中营存活者的动力在于寻出意义,当参透为何而活时,再多的苦难都能熬过来。是故,预防重于治疗,我们该努力的是引领孩子寻得生命的意义。

然后,指导孩子认识生命的真相,有得必有失,有失也将有所得,得与失是一体的两面,孩子往往只能得不能失。徐志摩追求林徽音时,曾说:「得之我幸,不得我命。」儒家强调「尽人事,听天命」。恋爱不一定成功,考大学没人保证稳上第一志愿,人生的路程是高低起伏,没有永远的顺遂与走不出来的逆境。学习「得意时不忘形,失意时不怀忧丧志」,保持「胜固欣然,败亦可喜」的态度。悦纳不完美的自己,也包容有缺憾的家人与阴晴圆缺的人生。东坡先生洞悉月圆人团圆非常态,退而求其次「但愿人长久,千里共婵娟」;面对生命的困顿时,潇洒地说:「归去,也无风雨也无晴。」东坡先生的境界「虽不能至,然心向往之」!

大家一起学习观照自我,问问自己:我为什么活?我应该怎么活?我又该如何活出我应该活出的生命?藉此追求更高的生命智慧,学会珍惜自己、珍惜家人!

 

·绝不自杀!                                    

同事谈起小三学生独自陪伴父亲尸体十五天才被发现的事情,大家一致的反应是「不忍心」,小小年纪竟然可以独自生活十五天,自己会做功课、会照顾自己,这么乖巧的孩子,真令人不舍。

有一位同事说:「如果我的孩子这么乖巧,我一定不会去自杀,好歹也要替他撑到二十岁,父母亲即使没有别的能耐,至少可以替孩子挡风遮雨,怎么忍心抛下九岁的孩子自己去自杀!」是的,做父母是有责任的,不可以一走了之,既然生下了他,就必须保护他教养他,但是很多人不了解,「失业」是个重大的身心打击,它所带来的自我否定会彻底毁灭一个人的自尊心。

想好了再做,做了就不要后悔。

生命教育不是喊口号,它要落实在生活中,我们常叫孩子不要悲观,却不曾教他们如何改变悲观的心境。人都有山穷水尽活不下去的时候,但是只要撑过这一天,明天旭日仍旧东升,新的一天就是新希望,就可能会有新的转机,生命就是不放弃,永远等待机会。

小时候父亲告诉我,如果遇到困境,做与不做都是百分之五十的机率时,一定要做,因为一动就改变了机率,就有新希望,绝对不能坐在家中等待机会降临,要主动出击,俗语说「行动三分财气」,积极行动就会碰到机会。父亲说「想好了再做,做了就不要后悔,如果失败,东山再起,不要自怨自艾」,有正确的态度才会有正向的人生观。

结交知心朋友,人生路上分忧解闷。

另一个对抗压力的方式是交知心朋友。这个孩子的父亲如果有一两个好朋友可以分忧解闷的话,或许不会走上绝路。朋友在人生路上的重要性远大于知识,所以我们必须让孩子有时间去交朋友,累积他人生的资本。现在孩子IQ很足,但是EQ不足,很令人担心。

第三,我们必须让孩子了解成功的定义有很多种,只要对社会有贡献便是有意义的人生,就算一生不得志,只要教养出一个好孩子,可以做国家的栋梁,就是一个有意义的人生。不一定要做大官、发大财才是得意人生。一个人只要正心诚意、勤勉工作一定会有所贡献,许多贡献是无形的。

看到希望,才有勇气活下去。

我们常以为自己无足轻重,这个世界多我一个不多,少我一个不少,但是只要是活着,人就无时无刻不在影响别人,老师影响学生,学生影响家长,家长影响朋友,连不相识的人都可能因为萍水相逢而影响别人一生。所以只要心存善念、努力工作,这个世界就因为有你而不一样了,有这种信念的人是不会去自杀的,因为他有存在的价值。

要阻止这种悲剧的一再发生,我们必须让国民对生活有所期待,人必须看到希望,才有活下去的勇气。政府必须拿出魄力破获诈骗集团,使人不再因害怕受骗而拒人千里之外;政府要将内斗的精神花在提升经济上,当人民有饭吃时,自然不会去寻短路;政府更要鼓励全民阅读,让人民从前人智慧中撷取教训提升自己的精神情操。

提供人民一个安定稳固的社会,让人民对明天有期待是政府的基本责任,我们衷心盼望不再有父母携子女全家共赴黄泉的惨剧发生,请政府拚经济,请大家多关怀你身边的人!

 

·上下一心, 没有不可能。                                 

一所美国低收入区的小学,如何化腐朽为神奇,令世界刮目相看?

要成功,天时、地利、人和,三个条件缺一不可,但是从历史上来看,「人和」最重要,时势固然造英雄,但是英雄要成大业,要靠人和,要有人,声势才会壮大,会用人,事情才会成功,最重要的是人要同心才行,人多而不同心,就是所谓「匹夫不足畏」,成不了气候。

但是人多、意见多,如何能做到上下一心呢?所以要沟通,一个经理每天最辛苦的就是花时间和别人沟通,要确定大家所用的名词都是同一个意思。历史上很多本来应该成功的事,后来功败垂成,问题就是出在人身上,所以领导者最重要的就是沟通,人同此心、心同此意时,事情就成功了。

最近,因缘际会去美国加州的圣地亚哥参观了一所小学,这个小学位处低收入区,每年有97%的新生不会说英文,它的设备老旧,计算机教室远不及我们的,但是来了一个好校长,把这个先天不足、后天失调的学校经营到使新加坡、日本和我们都远道来参观。

沟通时间不可省。

校长说,教育是一个「人」的事业,老师是教育的灵魂,把老师教学的热情激发起来了,将士用命,就能化腐朽为神奇。她花很多时间跟老师沟通,老师也花很多时间彼此沟通,每周有两个半小时,教同一年级的老师要一起开会,讨论教材、讨论学生。

她说沟通时间不可省,很多人都以为一个命令下去,下面的人就会去执行,这是大错特错,有人误解,有人故意误解,使得明明是美意,执行到最后变成苛政、扰民(我想起我们的「九年一贯」,执行到现在还有老师不知道什么是「九年一贯」)。

在教材方面,她说教的东西一定要跟学生生活有关,马上教,马上回家就用得到,学生才有动机学。她学校的老师年纪都很大,尤其教幼儿园的老师看起来像祖母,而一般幼儿园都喜欢找年轻、漂亮的。但是校长说,好老师的条件不在年纪,在心,心年轻就好,何况这些老师的孩子都大了,无后顾之忧,一个人只要觉得他被赏识,他所散发出来的活力是惊人的。

她果然透过放手、沟通、监督,在一年半之内,把这学校带到各项评比都杰出,真是全校同心,其利断金。

回想我们常说没有这个不能做、没有那个不能做,会因外在条件而放弃理想,其实天下没有不能做的事,端看你怎么做罢了。我父亲常说,「每个人心中都有块宝,把这块宝挖出来,这个人就是有用的人;」西谚也说,「没有什么叫天才,放对了地方,把能力发展出来就是天才。」

治校如此,治国又何尝不是呢?

 

·多元价值, 多元成就                              

现在是一个开放社会,人的思维和观念愈来愈多元,然而单一的教育价值观--智育至上,升学第一,仍深植在一般家长心目之中,可说牢不可破。

读书可以改变人的气质,应加鼓励;但是读书的目的,只是为考好成绩、为拚明星学校,则有待商榷。这种读书的结果,不仅会减低孩子学习乐趣,而且会抹杀孩子发展潜能。

事实上,每位孩子都有不同的兴趣、性向和潜能,教育能依孩子潜能加以开展,将会使孩子未来有最好的成就。有些孩子具有艺能潜能,我们就要鼓励孩子往艺能方面发展;有些孩子具有运动潜能,我们就要鼓励孩子往运动方面发展;有些孩子对读书不感兴趣,但对敲敲打打方面有兴趣,我们就要鼓励孩子往技能方面发展。这样的教育方式,才能造就孩子的未来。

在美国,不管是教授、高薪家庭或一般家庭,不一定以孩子就读名校为荣,反而是以孩子拥有某些专长为耀,即使孩子是从事木工或技术性工作,也会将他们的成就与好朋友分享,这就是多元社会和多元价值的可贵。

反观台湾的社会却不尽然,读书要读一流高中和大学,总认为就读职业学校和技术学院,即觉得矮人一截,显然台湾有多元社会之名,却无多元价值之实。

「行行出状元」、「一枝草一点露」,鼓励孩子多元发展,建立孩子信心,帮助孩子发展多元成就,这才是我们最需要的教育。

孩子多元成就的实践,需要家长的多元价值相互配合,才能达到目的。

 

·新领导动力:典范学习。                       

要成为一个有效团队,就必须是一个信息共享、知识共享的团队。有效的团队可以将个人知识变成团队的知识,将个人经验变成团队的经验。但要如何使团队成为学习型的组织?如何让组织启动学习?如何让组织中所拥有的经验及知识可以传承与传播?

其中,建立分享的企业文化是第一个要素,亦即领导者本身要有学习分享的信念与价值观。要能主动积极带动知识的学习与分享。当一个领导者愿意以身作则分享自己的知识及经验,就可有效的带动组织的共同学习与分享,进而提升组织的创新力与竞争力。

台积电的张忠谋即是很好的典范。在张忠谋心中,唯有成为一个学习型组织,组织才可以累积知识及不间断的创新。所以张忠谋本人一看到什么好文章或新知﹐随时整理传阅与同仁分享,鼓励团队共同学习。其次是在组织中建立典范学习的机制,设立平台让知识与经验可以共享。在台积电内部就建立了标竿学习的机制,只要有一个工厂操作某种机器设备达到最好的效能,就会把相关信息记录下来﹐提供给其它工厂学习与运用,提升了组织共同的效益。

一九九四年,英特尔公司成立一个项目小组,针对新一代的微处理器进行研发,期待能开发出更好的处理器。在开发阶段,专案小组警觉到市场竞争日趋激烈,要争取上市的利基就必须加快新产品开发的速度。在设定目标后,小组立即进行各项的评估工作。在评估中,赫然发现小组面临的技术问题中,有六成以上的问题,其实在别的小组的开发经验中早就己经碰过,而且已经解决了,可惜这些讯息并没有方便的管道可以立即获取及交流。

这个发现对小组产生重大的启发,如果能建立一个「最佳处理方案」(BKM, Best-Known Method)的知识数据库,让每个人都能在此分享其它人的经验也贡献自己的经验;这将会大幅减少在研发过程中问题重复出现的机会,可以让设计的速度加快,这也会让所有的设计人员同步掌握领先的知识,激发更多的创意。

于是项目发起了一个全公司性的D2000计划。目标是要藉由分享「最佳处理方案」,改善设计流程,加快新产品设计的脚步,并且提升群体学习的力量。在各方的努力下,克服一些问题后,终于使计划如期完成。这个计划的具体成果,减少了人们浪费在重复解决一些老问题的时间,因而提升了开发速度,数据显示从一九九四年推动该项目后,新产品产出的速度大约是以两倍的速度不断提升。英特尔的典范学习的机制,让团队中的知识,可以相互学习、复制及扩散。

知识的特质,就是透过分享会快速的复制与扩充,知识会愈来愈丰富。领导者如何营造分享的环境,让团队的成员愿意分享自己的知识呢?团队中是否有合适的机制让成员贡献知识分享经验?团队中有没有建立学习分享的平台?在你的团队中如何看待典范学习?在你的团队中知识与经验是如何传播的?而你个人如何做学习与分享的?

 

·顾此失彼。                                    

一个行迹可疑的人开车来到边境,哨兵检查他汽车的行李箱时,除了几个装满沙子的大麻袋,什么也没发现。哨兵很不情愿地让他通过了。

一周后,那人又来了,哨兵更仔细地检查,然而除了沙子外,仍一无所获。同样的事情每个星期都会重演一次,持续了半年。

过了好长一段时间,哨兵在酒吧巧遇那个可疑的人。哨兵忍不住问他:「那段时间你到底走私了什么东西?」

那人俯过身来,凑近他的耳朵,笑嘻嘻地说:「汽车。」

我们常顾此失彼,因小失大,执着小事,而忽略了大事;我们常囿于眼前的利益得失,而失去了对未来的瞻望。

面对人生的规画,视野不但要拉高,也得放大,找出生命中最有价值的事物。

 

·彻底解决老师三大健康危机。                                 

老师除了教学、协助孩子身心成长,还要处理意见不同的家长、面对教改的不确定、少子化带来的减班危机……,工作面临空前的挑战。老师的健康,是学生的福气。《康健》特别针对老师容易发生的健康问题:情绪及压力失调、静脉曲张、声带长茧,教你如何治疗与保健。

Part1 减压放松,教学不断电。

新学期重新编班,以抽签方式安排有状况的学生,不算资深的张老师,竟然抽到一个家庭功能差,已经在中辍边缘的孩子。他担心自己无法应付,不但焦虑失眠,连预定的婚事都打算延后……

时代变迁,老师虽是为人称羡的职业,却已不再拥有无上权威,尤其学生愈来愈早熟,课业之外,还有感情、人际关系,「要处理的问题复杂很多,」国中老师陈姿伶认为,有些学生或家长,只要对老师或学校不满意会上教育局网页留言,「还会投书报社、找记者,」陈姿伶苦笑。

挑战虽然增加,「只要资源够充足,还是可以处理好压力,」台湾师范大学教育心理与辅导学系副教授陈秀蓉认为,这些资源不只是教学专业、个人的才干,也包括表达沟通技巧、人脉、体能等。

虽然身兼教育下一代的重责,却不代表老师必须是圣人,不能有负面情绪,「愈想忽略逃避,反而愈消耗更多能量,」陈秀蓉指出,沮丧、倦怠或焦虑,都是提醒人面对问题的讯号,只要懂得调适和压力管理,郁闷也能转化成教学能量。

厘清焦点,自我觉察。

问题来时,「事件和情绪都要处理,」陈秀蓉提醒。有位老师碰到学生不交功课,第一次他好言相劝,第二次便怒火中烧,第三次就觉得非送去训导处。后来冷静下来问学生,才知道他父亲过世,无心课业,「如果老师只把焦点放在自己不受重视,学生的问题就会继续延宕,」陈秀蓉指出,要能回到现实而非沈溺情绪,才能找出症结。

「很多老师会当局者迷,」敦南心诊所院长、国泰医院身心科兼任主治医师赖仕涵说,尤其老师的年龄、地位都比学生高一截,很习惯用个人的价值观评断学生,「学生达不到标准就生气,却很少去追问自己情绪的源头,」他指出,例如小时候是乖乖牌的老师,可能特别难忍受调皮的孩子,「该分析为什么有这种反应,而不是都归咎学生。」

而学生吵闹或发生冲突时,「不要断定就是针对老师,认为自己很失败,」陈秀蓉提醒,「指责只会让学生反抗更强烈。」不急着在气头上反应,先放下评断、让情绪过去,冷静后再找出原因、给予协助,才能避免落入攻击与防卫的恶性循环。

课堂上,老师难免急着处理学生有状况的「果」,一旦孩子不领情,老师就会很受伤,「要先找到他们真正的需求,」陈秀蓉说,例如学生很在意人际关系,觉得自己被排挤、不想上课,除了直接找几个同学鼓励他,「更要关注孩子为什么特别在意朋友?为什么有这些感受?」多探问他的想法,让学生感受关心和被接纳,会更容易接受老师的建议。

做好情绪调适和压力管理 。

就像车子需要定期保养,老师也要补充耗损的能量,否则一直透支,「工作就会变成慢性压力,」陈秀蓉提醒,头痛、腰酸背痛、拉肚子、疲倦易怒等都是警讯。

慢性压力不仅会造成身心不适,也会使荷尔蒙分泌不平衡,影响大脑控制情绪的下视丘,令人脆弱易感,判断能力、记忆力、容忍度都会变差,面对问题更容易情绪化,「就像煞车失灵,」陈秀蓉比喻。

处理压力不能硬碰硬,而要:

充分放松、转移注意力:一定要有足够的休息。赖仕涵遇过一位非常认真的老师,连睡觉床边都放着记事本,里头全都是和学校有关的行程,心情紧绷,反而管不好学生。他建议老师每天要有一段空白时间,完全不碰学校事务,放空、做自己喜欢的事,「暂时跳出来,说不定更有解决问题的灵感。」

安排优先级:考虑每件事的重要性和急迫性,哪些可以请人代劳,必要时也可舍去一些目标,让自己更有时间处理好事情。

抒发情绪:可以向朋友、同事倾诉(但避开只会说「你干嘛想不开」、「不想就没事了」的人),「可能发现自己还不是最惨的,不会再那么计较,」赖仕涵说。如果不想让人知道,写下来也是好方法,但不光写「很生气」这种情绪字眼,还要记录自己真正的想法,等沈淀之后回头检视,将有助找出引爆情绪的想法和信念,避免重蹈覆辙。

勇于求助:当能量耗损过多,出现焦虑、忧郁或恐慌症状,无法靠自我调整恢复时,就要寻求专业诊断,「把医疗当成资源,不要担心被贴标签,」陈秀蓉指出,如台大医院家医科便设有临床心理师,医师会评估心身症、慢性病是否和心理有关,适时转介,台大医院临床心理中心也有咨询门诊,及早求助,「只要谈一两次,了解原因、听建议就会有效果。」

而找学校的辅导老师讨论也是一种方法,「辅导处有各种情绪量表,可以自我评估,」赖仕涵说,遇到处理不来的学生,也可请辅导老师帮忙或转介专家,多运用外部资源,压力就会减轻很多。

Part2 预防、治疗静脉曲张 有方法。

教书已经10年的洪老师,每到下午小腿就会浮肿、不舒服,最近更发现皮肤表面浮现明显的「蓝色蜘蛛网」,她知道自己也被老师的天敌--静脉曲张缠上了……

据统计,台湾约有25~40%女性罹患程度不同的静脉曲张。

除了影响外观,静脉曲张会让腿部浮肿、酸痛不适。病情会随时间、年龄恶化,如不适当处置,甚至导致皮肤发炎、溃烂。最好及早开始保养预防,才能以健康有力的双腿,走长远的教师生涯。

治疗停看听。

目前静脉曲张的疗法很多,也各有优缺点,「有些医院为了力推自费的雷射,把传统手术说得一无是处,」台北荣民总医院心脏血管外科兼任主治医师、琳安静脉曲张治疗中心院长王志轩不以为然地说,传统手术是大、小隐静脉引起的静脉曲张的标准治疗方式。虽然手术中组织破坏较近年兴盛的血管腔内闭合治疗为大,术后可能有较多疼痛或瘀青,但针对严重且复杂的静脉曲张,手术较能处理根源、复发率低。

「最好做详细的鉴别诊断,包括静脉功能及血管超音波检查,再根据病变静脉的位置、口径及深度,融合各种治疗模式,效果较佳。」王志轩认为,每个人的病因,健康状况、异常静脉的位置和尺寸不同,轻微的可能只需要保守疗法如穿弹性袜,严重的可能就需要根除性疗法。

弹性袜属于一种压迫治疗,借着压力促进静脉回流,减少血液郁积,避免病变血管继续扩张,兼具预防与治疗的功效。

弹性袜分成非医疗级及医疗级。非医疗级弹性袜,主要是以丹尼数(den)为单位,愈高愈紧:

■70丹尼以下:适合年轻、还没出现静脉曲张症状、需要经常久站的人,做为保护。

■140丹尼:有轻微静脉曲张现象,腿部会浮肿疲劳的人,有缓解的效果。

但非医疗级的弹性袜并没有显著疗效,如果静脉曲张的症状较严重,或要避免治疗后复发,最好购买医疗器材等级的弹性袜(标示卫生署医器输字号)。医疗级弹性袜的压力值是以毫米汞柱(mmHg)为单位,分为4级,压力值比一般弹性袜高出许多(最低为18~20mmHg,约相当于280丹尼),且压力是由下往上递减,而不是整双相同,能有效促进血液循环,维持腿部舒适。可请教医师,选择适合自己的压力值、尺寸及样式,按说明正确穿着。

这样做,远离蓝色蜘蛛网。

「保养做好,能减缓静脉曲张恶化的速度,也能预防复发,」王志轩提醒。好习惯包括:

■少穿高跟鞋、跷二郎腿。必须长时间站立的人,可在鞋内加上抒减压力的足跟垫。

■走路、游泳、骑脚踏车、打高尔夫等运动,有助腿部肌肉规律的收缩,促进静脉及淋巴的回流,预防静脉曲张。但如果已有明显静脉曲张,或运动后腿部异常肿胀、酸痛,建议运动时穿着适当的医疗用弹性袜。

■利用空档举起腿部,最好高于心脏15公分,一天3~5次,每次至少5分钟。

■高温会让静脉曲张更严重,避免泡温泉、洗热水澡过久。夏天时,可用冷水冲腿部降温。

■减重:过重会不利静脉回流,尽量维持正常体重。

■戒烟:抽烟会破坏静脉内壁构造。

■治疗便秘:便秘会使腹压升高,加重静脉曲张。

■睡觉时在腿部下方放置垫子,垫高腿部约15公分(胃溃疡及胃酸倒流的人除外)。

■腿部按摩:以指腹和手心的力量,由下往上,从脚踝→小腿→膝关节周围→大腿,轻轻按摩,可放松肌肉、减缓酸痛,促进血管周围淋巴腺活络,但禁止在已曲张变形的静脉上按摩,可能使静脉受损或潜在血栓异位。

■绷带冷疗:将浸水冰过的弹性绷带(需含较高棉质、可吸水者),由下往上螺旋状包扎双腿,到绷带回温后取下。

■简易体操:

  1.平躺,双脚并拢举起,做踩脚踏车动作,约1分钟。

  2.坐在椅子上,抬起脚踝,同时往外画圆20次。

  3.站好,单脚离地以脚尖画出8字,两脚各做10次。

Part3 正确使用声带,远离声带长茧。

任教于小学的王老师,这学期带的班级比较调皮,常常得大声说话维持班上秩序。一阵子下来,她愈来愈常喉咙痛、声音沙哑,医生说她是声带长茧,再恶化下去就必须开刀,令王老师担心不已……

「过度或不当使用,是声带结节(长茧)的主要原因,」熊明旺耳鼻喉科暨音声美容诊所负责人熊明旺指出,一般人每天说话时间应短于4小时,每讲1小时要休息15分钟,如果超过,声带便容易发炎水肿,表皮逐渐增生成为结节。

许多人以为声带长茧一定要开刀,其实长茧是渐进的过程,恶化的速度因人而异,治疗方式也视病情而不同:

■药物治疗:声音持续沙哑的时间在6个月内,属于红嫩的茧,服用消肿药物、定期追踪,多休息,约两、三周可改善。

■语言治疗:当声带上的茧没有实时处理而逐渐变白、粗硬,除了药物,还需搭配医师或语言治疗师的音声卫教,矫正不良的发声习惯,学习正确的发声方法,包括肌肉放松练习、吐气练习、发声练习及单字练习等。对早期声带长茧的患者,音声训练能有效改善沙哑及讲话费力,但约需持续2个月以上,耐心和配合度相当重要。

■手术治疗:节结超过半年或一年之后,很难靠药物或语言治疗消除,当沙哑的状况严重影响到生活及工作,便可考虑以喉显微手术切除节结。

这种手术是以内视镜伸入喉部进行,不必切开脖子而留下疤痕,但需要全身麻醉。可在门诊进行,手术时间约10分钟,术后休息一、两个小时即可回家,并禁声约一周。术后还是要注意保养、搭配语言治疗,说话时间不可过长或声音过大,否则还是会复发。

熊明旺将病人按节结严重程度分为四期。第一期通常保守治疗就会减轻,2、3、4期可以选择开刀,但效果会递减,例如第4期整个声带都长茧结疤时,就算开刀声音还是会沙哑,「不可能恢复原状,」熊明旺直言可以评估现实的需求及对音质的期望,「我不建议50岁以上的人开刀,」熊明旺说,既然已接近退休,保守治疗即可,但如果年纪轻、症状严重,工作生涯还很长,手术的帮助较大。

熊明旺观察,不少声带长茧的人个性急躁,讲话像连珠炮,导致喉部肌肉张力过大,也较容易复发。保持情绪稳定,正确使用声带,就能远离破锣嗓。

声带保养小秘诀。

■多喝温开水:让血液循环好,促进分泌黏液、保持湿润,减少摩擦,比较不会长茧。也可将下列药材煮水喝--润肺补气:人参2钱,蜂蜜2匙,川贝3钱,胡桃2钱,百合3钱。生津止渴:甘草1钱,乌梅3颗,乌菜1钱半,桔梗2钱。

咖啡因会导致胃酸逆流,让声带肿起来,声带不适的人要少喝咖啡或浓茶。

■少吃喉糖:喉糖中的薄荷成分,易增加胃酸逆流的机率,并使湿润的声带变干燥,让声音更沙哑。

■尽量少清喉咙:喉咙干燥有异物感时,过份用力咳干净,长期下来黏膜容易充血,更不舒服。

■适当的说话速度:一句话不超过7~10个字,话与话间短暂停顿以便吸气。当说话太快吸气不足时,吐气量无法维持一句话的长度,只好勉强用肺部剩余的空气,易使胸颈肌肉紧张,嗓音出问题。

■适当的音调:避免音调过高或过低,以减少发声阻力及声带紧张。

■课余少说话:长时间教课后,应让过度使用而充血的声带充分休息。也不要用讲悄悄话的方式发声,以免加重不适。

■睡眠充足,适当运动,有助增加肺活量及肌肉放松,声带弹性更好。

■当声音沙哑、讲话容易累、突然破音等状况超过两周,即应至耳鼻喉科或嗓音美容、音声美容特别门诊。

 

·工作EQ:成长,从说实话开始              

说实话不是一件容易的事,它需要有自知之明,更要具备道德勇气。

最近日本SOGO百货公司负债一兆八千亿日圆,宣布破产倒闭。社长水岛广雄位居社长宝座长达37年,他在员工心目中的地位有如「神」一般,他说的话如同「旨意」没有人敢违背。即使大方向错误,许多高阶主管知道这样做不行,但还是没有人敢说实话,直到问题爆发出来,已经是不可收拾了。

说实话在组织中往往是不被鼓励的,同时还具有危险性,因为这是一项相当冒险的行为。根据美国管理协会的一篇研究报告,他们针对高阶主管问一个很具挑战性的问题:「你最不希望让部属和上司知道关于你自己的事是什么?」出乎意料的,许多人的回答竟然是:「我不希望他们知道,我的能力不足以胜任目前的工作。」

管理者为了形象、面子、饭碗或其它种种因素,不敢诚实面对自己的极限或不足,往往也畏惧对部属提供坦诚的意见;另一方面,部属在直接向主管报告里,有七成以上的人会保留自己的看法,特别是在沟通过程中,发现自己的意见与主管相互抵触时,就更难说实话--不提供正确和及时的信息,就算部属知道隐瞒事实会造成损失,他们还是不想说出来。

不敢说实话的主要原因是来自于恐惧(Fear)。美国著名的管理顾问Blaine Lee博士,认为F-E-A-R 分别代表了--害怕失败(failure)、害怕出糗(embarrassed)、对不确定的事物感到焦虑不安(anxiety)及害怕被拒绝(rejected),克服恐惧最直接、最有效的方法,就是勇敢的面对真相,同时把事实说出来--该承认错误的就认错,该道歉的马上道歉,自己不行的部份请别人协助或自己加速学习。

能负责是成长的第一步--你愿意为自己的行为负责,并承担一切后果。愿意负责的人才可能为自己的生命做出承诺,并开始成为自己命运的创造者。说实话可以揭露真相,免于在虚假的挣扎下耗费能量,同时截断逃避事实的恐惧,走出阴影,重新出发。换言之,唯有说实话的人才能真正负责,否则在这之前都是自欺欺人,是内耗而不是创造。

在数字时代中,每人都是领导者(Leader),同时也都是追随者(Follower)。而一个卓越团队的建立,有赖于每一位成员都能体认到在执行任务的过程中,每个人都须恰如其份的扮演这两种角色。能说实话才会有真正的信任,也才能相互合作,事业才得以成长。

 

·学问外的人文素养                                  

在晚宴上,朋友说了一个故事:他的公司经营的不错,需要扩充,刚上网征才,立刻有几百个人来应征,因此早上由经理面试,初步淘汰后,下午由他复试。他平日每天早上打完球后,直接去公司上班,因为办公室有卫浴设备,不必回家浪费时间。那天早上,他穿着球衣匆忙进公司,前面有一位年轻人把厚重的玻璃门推开后,明明看到他在后面,却没有替他把门扶一下,自顾自的进去,玻璃门弹回来差点打到他,幸好他是个打球的人,反应很快,及时往后跳一步,门才没有打到他的鼻子。他进去后,看到那位年轻人还在等电梯,就想好心教他一下国际礼仪,因为替后面的人把门扶一下是绅士的礼貌。于是他就开口说:「对不起,您在这儿上班吗?」,那个年轻人回过头来,上下打量了他一下,见他穿的随便,就不屑地说:「有什么问题吗?」因为这个口气不友善,他听了不舒服,就算了。

下午复试时,他发现初试第一名的竟然就是早上那位年轻人。从履历看来:台湾最好的大学,书卷奖的成绩,很好的推荐信,如果没有早上那个经验,他会当场录取这个年轻人,但是有了早上的经验,他不敢要他,德和才,他取德。他不解的说:衣食足而知荣辱,现在社会富裕了,为什么行为反而粗鲁了、没礼貌了呢?他问:我们的教育出了什么问题?

他讲完全桌默然。其实这个经验很多人都有过,整个社会失去了最基本的待人接物的礼貌,从百货公司的专柜小姐开始,大家都以人的外表来评估他的价值,所以才会有女大学生宁可吃一个月泡面也要省钱来买名牌皮包。只重视外表的结果就产生「拜金主义」,过去我们要求知识分子的一些节操都不见了。

现在的教育问题出在品格教育上。因为指考不考,大家都忽略它,甚至有人讥笑说道德一公斤值几毛钱?其实品德是一个国家看不见的竞争力,一个国家的强盛与否在于这个国家国民的质量。

现在景气不好,很多大学生在待业中,但是我也知道有人有两、三个工作在等着他选择,这个就业的竞争力,除了学校所教的专业知识之外,就是这个人的品德了。我们只要看,愈重要的职位愈要面试,就晓得品德的重要性了。现在很多大学开始回头注重人文素养,这是一个好现象,希望亡羊补牢,我们还来得及。

 

·说错话,该怎么办?                       

有时候很多事情,一句口直心快,通常会点醒一个人。但是如果讲错了呢?

与过往相比,在职场上心直口快、觉得哪里不对就大剌剌讲出来、有话直说的人,越来越多了。以前大陆有句「革命无罪,造反有理」,现在台湾的大环境,似乎也这样鼓励着年轻人,但我们却没有认真讨论过,到底我们去支持他讲这些话,后面的代价是什么?

其实我喜欢心直口快的人,把心里真正想讲的讲出来,不要拐弯抹角的,我觉得这反而是好的。有时候很多事情,一句口直心快,通常会点醒一个人。但是如果讲错了呢?

在美国,讲话很直、很大声都可以,但讲错了,后面要主动出来道歉。台湾社会较缺乏这样的风气和教育,让很多年轻人以为讲出来不需要负责任,以为谁大声、谁凶,谁就会赢。

事实上,心直口快的人,有的很受欢迎,有的却更容易惹人不耐,其中最重要的差别在于你的讲法,是对事还是对人?「当初是谁想到这个规定的啊,真是笨蛋一个!」这种攻击人的讲法,毫无建设性。如果今天你只能告诉我这个东西很烂,而没有提供任何额外价值,你大可不必讲,因为大家都知道。在脱口而出之前,务必先想想你的出发点是什么?如果只是马后炮,是完全没有加值作用的;只喜欢捅人家一刀,也不会有人想继续理睬你。

3种类型,都要会负责任。

在管理上,当员工碰到问题,一直说这很烂很烂,我都说先不要讲很烂,请你告诉我你认为该怎么解决?有没有什么想法?也就是引导他,提出自己的建议和附加价值:「老板,这个东西真的很烂,而我认为这样做会更好!」

这种可称为「建议型」的心直口快,其它还有「放炮型」和「抱怨型」。「放炮型」顾名思义,每天为了事情去开炮,而且除了骂人,也提不出别的建设性意见。这种是我认为比较难沟通的,因为他的本性火爆,也不懂得思考,除非有天他踢到铁板,骂错了或惹到重量级人物,才会学到教训。

这种人在公司里,总有一天会被淘汰,或可能被利用--只要被人家在旁轻轻点个火,他就会去开炮,开完炮他认为没事,但所有的箭头都对着他,而叫他去骂的,则坐收渔人之利。

「抱怨型」的心直口快也容易让人受不了。他不骂人,而是每天抱怨这也不好那也不好,碎碎念。想要他改进,必须花人力和时间去沟通。我觉得最好的方法是,把他的抱怨回归到他身上去解决,例如「你一天到晚都说排班排得很烂,那我把你调到排班组看一看,有哪里可以改进?」而且要奖励式地提供诱因:「你很棒,因为你都看到这些问题了,请你过去做做看,希望有更好的表现!」结果一是他真的改进了,二是他确实知道他也没办法,以后就闭嘴了。

用自嘲来包装。

口直心快,在职场上是一刀两刃。傻大姊式的直肠子一般还满受欢迎的,为什么?因为他是面带笑容,把事情当成一件笑话去讲,甚至用自嘲的方式讲出来,那这种人就会很可爱。如果你是去笑别人,表情凶悍、措辞刻薄尖酸,接受度就差很多。

其实,有自信的人才能做到自嘲式的幽默,因为有信心,虽然讲出来是自己的错,但他不怕别人给他扣分。而那些太在乎分数、在乎自己对错的人,脱口而出的都是别人的问题,讲到最后没有人会想听。

当然,也要懂得观察上司个性和公司文化,能接受多少你口直心快的风格?再依此来调整自己的沟通方式。

 

·与其抱怨,不如放眼未来。                                    

沉溺于抱怨,只会驱走身旁的朋友。为何不放眼未来,用正向思考面对每一天呢?

开学了,又一批新生进来。因为人际关系与沟通技巧是现代社会成功的第一要件,所以我们借了一个同学在礁溪的老家,去那里泡汤、埋锅造饭、大灶烧水,过一天童子军的生活,让大家彼此认识。在大家很快乐地淘米、洗菜时,我注意到有一个学生总是一个人,如果她走过去想加入这个团体,虽然一开始时她在这团体内,但是一转眼,她又落单了,好像打不入核心。

吃完饭,大家去散步时,我就特意找了她同实验室的人来问。学生说,因为她喜欢抱怨,听久了,大家心情都不好,心情不好,影响读书的效率,所以就对她敬鬼神而远之了。

我想起她进实验室后,第一次跟我说话就是要求换椅子,说不符合人体工学,坐了不舒服,还告诉我,学校有责任提供她一个安心读书的环境。想不到一个聪明、漂亮、有能力的人会被这种人格特质打败。

抱怨赶走朋友。

我在美国读书时,有一次去一个父执辈的教授家中吃饭。他告诉我,嫉妒是人的天性,中国是个苦难的民族,人人都受苦,有人日子过得好一点时,别人常会眼红而恶意中伤,所以长久以来,中国人学会了把不好的地方讲出来,以消除别人心中的嫉妒,但是这种话在别人听起来就像是抱怨。美国人不喜欢听抱怨,老板东西交下去后,他要的是成果,不是过程中的挫折。他说,抱怨就像口臭一样,自己从来不觉得,但是别人受不了。一句话从我们口中出来,自己听到了叫抒解心情,别人听到了就变成抱怨。人都是只注意到别人的口臭,不会觉得自己口臭,所以他告诫我不可在别人面前抱怨,人喜欢跟快乐、笑口常开的人在一起,因为心情是会传染的。他说,抱怨久了会找不到朋友,在美国这个社会,没有朋友,你可就真的有事可以抱怨了。

事隔多年,这位老前辈已经作古了,但是他的话真是金玉良言。在台大时,有一次英文课,老师放了罗伯.肯尼迪的竞选演说,他说,「有些人看到目前的情况,问:为什么是这样?我则是梦想到未来的景象,我问:为什么不是这样?」

看到八三○游行,我不免想,为什么要沈溺在抱怨声中呢?八年的沉痾不是三个月的药可以起死回生的,为什么不用正向的眼光来看未来呢?在生理上,出力时是无法出声的,拉纤的人都很安静,因为他要用力拉着沉重的大船向前行。他们会告诉你,只有用力向前行才能到达彩虹的另一端。

 

·别再为独生子女冠上罪名                 

任性、被宠坏了、人际关系很差……这些关于独生子女的迷思都是真的吗?不少人仍对独生子女存有刻板印象,就连许多独生子女父母都认为「如果孩子有手足陪伴,一定会发展得比较好。」

日本《Family》报导指出,根据现代心理学的观点,少了手足并不会对孩子的心理发展造成不良影响。而从临床心理咨询案例来看,独生子女跟问题儿童之间也没有直接的关联。日本独生子女教养专家诸富祥彦分析,独生子女的教养问题跟养育老大面临的状况很类似,都是因为缺乏经验造成父母不安所致。

在成长过程中少了兄弟姊妹的陪伴,独生子女学习同侪相处的机会确实比较少;但在多子家庭,教养问题也不少,例如:长兄长姊凡事都得让弟妹,容易造成压抑个性、手足受宠、父母期待不一、兄弟打架等等,如果少了公平对待的原则,就容易引起纷争。

诸富祥彦教授指出,独生子女的问题,其实是在独生子女的父母身上。独生子女集父母宠爱于一身,却背负着父母亲的期待,承受过多的关注,没有手足协助分散父母的注意力,完全没有喘息的空间。加上,如果父母凡事保护过度干涉,不给予自由做主的机会,孩子将无法养成自我判断的能力。

负面言语是最大的隐忧,容易造成独生子女的不安。如果父母不断对孩子说:「因为你是独生子,才会这么任性」、「因为你是独生子,才不太会跟朋友玩在一起」,久而久之,孩子就会信以为真,开始自我否定,进而造成不良的心理影响。

诸富祥彦给独生子女父母的教养建议是,帮孩子找伴,多制造孩子和同侪相处的机会,另一方面,父母要懂得适时放手,才不致于造成过度支配的关系。最重要的是,千万别再为独生子女冠上罪名了,不要受到「独生子女容易孤僻」等刻板印象的影响。一旦有人问说:「你家孩子是独生子,这样一个人好吗?」父母要用正面肯定的语气回答,例如:「我家孩子朋友可是很多的哩!」

如果独生子女父母还是有缺少手足的顾虑,那么就由父母充当一下吧。和孩子一起玩耍时,父母可以表现出孩子气的那一面。诸富祥彦认为,要是父母都不茍言笑,那么独生子女会以为自己也得表现出那副模样才行。

试着想象这样的画面:父亲成了孩子的大玩伴,跟孩子一起玩过头,跟孩子一起挨母亲的骂……这可是独生子女家庭特有的家庭乐趣呢。

 

·游戏中学沟通               

现在很多父母都已看到阅读的好处,只要有空都愿意拿书念给孩子听,这是很可喜的现象。不过,游戏还是孩子的天职,游戏的重要性不亚于阅读,父母除了念书给孩子听,还须带他去跟别人玩。

有个孩子,一岁半就被妈妈抱在怀里亲子共读,两岁半自己会拿著书看,是一个爱看书的乖孩子。五岁进了幼儿园,老师却说他过动,爱打人推人。母亲自己去幼儿园观察,才发现其实孩子不是过动,而是不知道如何跟别人玩。

原来这孩子是独生子,从小在公寓长大,不懂得如何与家人以外的人沟通。在幼儿园中,跟其它孩子玩时,他便去拉人家,或把玩在一块儿的另一个孩子推开,自己去取代那个孩子的位置。这时母亲才惊觉:当时一直把他关在公寓里是错的,孩子需要从小学习跟别人相处。

这个母亲之前的想法,其实也是很多现代母亲的想法。因为现在社会太乱,外面的世界不安全,车子多、坏人多、空气脏,如果带到公园玩,一个不留神,被坏人抱走就糟了;加上公园的玩具是共享的,她认为不卫生,不如让孩子在家玩乐高。所以,她的孩子长到五岁,才第一次经验团体生活。想不到,在公寓中单独与母亲互动的那一套,在团体不适用,于是孩子只好使用最原始的互动方式,以肢体接触去沟通,才会被老师认为是过动。

德国人类学家艾伯斯费尔德描述过一个部落孩子的童年,他说:「三岁大的孩子就可以加入游戏团体了,孩子其实是在团体中长大。年纪大一点的孩子,会解释游戏规则,也会告诫那些不守规则的人,例如,抢别人的东西,或爱打人会被驱逐出团体。所以孩子的『社会化』,主要在游戏团体中发生;一开始时,年长的孩子会容忍年幼孩子的行为,但是容忍有上限,再犯就不跟他玩了。从团体游戏中,孩子学会什么行为会激怒别人,什么是规则,一定要遵守。」现在很多学者都认为孩子的社会化是在同侪团体中完成的。

游戏除了学习团体生活之外,还教孩子类化已学到的规范。美国有位心理学家在婴儿的脚踝上绑一根丝带,丝带另一端绑在摇篮上面的走马灯上,当婴儿醒来踢脚时,走马灯就转动,婴儿很快的就发现了这个关系,会一直踢,并咯咯的笑。但是一旦换了不同颜色或花样的走马灯,或把婴儿床从卧室移到客厅,他们就不知道套用原来的经验,踢脚让走马灯转动转以取乐。

实验者更发现,只要在婴儿学习过程中,让他们看不同种类的走马灯,或在几个不同环境练习踢动,婴儿就会知道套用类似经验,踢脚让走马灯转动,获得乐趣。所以,在孩子小的时候,提供多样性的刺激,对他学习的弹性(类化)是非常有帮助。因为他们知道:如果情境相似,那么在这个情境中行得通的,在另外一个情境下,也应该可以。缺乏了这样的弹性,孩子就不知道为什么在家中可以跟妈妈互动的方式,在外面跟小朋友就不可以。

如果孩子需要在同侪团体中完成他的社会化,我们就要给他机会跟别人玩。书本带给他知识,游戏教他拿捏人际关系的分寸。「读书」和「游戏」是人格和智力成长的两大推手,缺一不可。所以在念书给孩子听之余,也要常让他跟别人一起玩。

在发展的理论上,「游戏」甚至比「读书」还重要,因为人品也比知识重要。现代社会,最后决胜负的是领袖魅力,而领袖力则必须在团体中才能培养出来。

 

·把小钱变大钱的秘诀。                                                

我问身边的朋友,听到「把小钱变大钱!」这句口号时,会联想到什么,几乎每个朋友的响应都是:「投资呀!」「买股票啊!」「定期定额基金!」……没错,这些都是可以「把小钱变大钱」的方法,但是都各有风险,需要专业、也需要时间。

「天下没有白吃的午餐!」哪有什么方法可以在毫无风险的情况下,不需要太多专业、也不必等待时间,立刻将你口袋的小钱变成大钱呢!

独善其身影响世界。

的确,过去我也觉得不可能,但是自从好友介绍我读了一本书之后,我终于发现了一种快速致富的方法,毫无风险、不需专业、也不必等时间,只要你愿意,顷刻之间就可以将你口袋的小钱变成大钱。

日本东京大学生产技术研究所教授山本良一、和「Think the Earth Project」(想想地球小组)合作的著作,《60亿人的幸福互助会-改变世界的用钱方法》提供这个快速致富的方法,书中有50个实例,告诉读者如何将小钱发挥大效用,不只可以独善其身,还能够对世界产生更大的影响力。

三十元,在台北只能搭两段公交车,但是,却可以让柬埔寨受过性压榨的少女接受一次心理辅导,也可以买10株杨树树苗,帮助内蒙减少沙漠化的问题,还可以给20个孟加拉国儿童,每人喝到一杯鲜奶。

让钱发挥更大效用。

很少有一本书,能够这么强烈而快速地重新定义我们对金钱的价值观,同时帮助自己建立起更宽阔的国际视野。我分享这些观念的本意,并非要大家勒紧裤带,不吃不喝,把手边的钱捐出来做善事。而是要提供更多元的价值思考及判断,帮助更多的人知道,我们手中的每一分钱,其实可以能发挥更大的效用,甚至改变这个世界。这时候,即使你手中已经端着一杯咖啡,也应该知道它是多么有价值的饮料,既然买了,就以更珍惜的心情好好享用,下次掏出荷包之前,就给自己多一点选择。

同样是购买日常用品,如果选自弱势团体成立的工厂,你的支出就成为公益的一部份。当然,你也可以选定有环保概念的产品,在消费的同时也为爱护地球尽了一份心力。

 

·盲点                                        

我发现一条长虫的名字叫「马陆」之后,就去了屏东。两个屏东人听了我的故事,不屑地说,「大惊小怪。」马陆,他们从小就知道。而且,他们纠正我,马陆的身躯不像蚯蚓一样软,是硬的,还带壳。这回轮到我惊了--这会不会又是一件「众人皆知我独愚」的事?

我对台湾是有巨大贡献的,就以「康健杂志」的成立而言,我就是那关键因素。有一年,从欧洲回台湾,先去探视一位长辈。他看起来颇为疲累,问及缘由,长辈遂谈起「摄护腺肥大」的种种苦恼。告别之后,匆匆赴好友殷允芃之约。赶到时,允芃已焉然在座。见我形色匆忙,允芃关切地问:「怎么看起来有点疲累?」

实在不知该怎么回答--我觉得很好啊,可是既然看起来「疲累」,那--我不假思索对她说,「可能摄护腺肥大吧。」把包包放下,坐下来,拿过菜单,跟侍者点了一杯马其朵咖啡,这时才觉得允芃端详我的表情有点怪异。

她是在等着看我解释自己的「玩笑」。等了半天,发现我没开玩笑的意思。于是她把身体趋前,像告知一个极为尴尬的私人秘密,小声地说,「应台,嗯……女人没有摄护腺。」

嗄?我愣住了。

当天,就在那中山北路的咖啡馆里,当我的马其朵咖啡正在一个白色磁杯里颤悠悠地被送过来的途中,台湾「天下杂志」发行人殷允芃决心创办「康健杂志」。她的理由是,如果像龙应台这种人对于医学常识都糟到这个程度,那么显然很多人都需要被她拯救。

我为自己的无知觉得羞惭,很抬不起头来--这故事要在台北的文坛江湖怎样地流传啊。一直到有一天,见到了好朋友J,他是个赫赫有名、粉丝群庞大的作家兼画家。J听了众人笑我的故事,很有义气地拍拍我的肩膀说,「不要紧。我都到最近才知道,原来摄护腺不是长在脖子里。」J,可是个雄赳赳气昂昂的大男人。

什么叫知识的盲点,我在十七岁那年就知道了。读台南女中时,每天放学后在同一个车牌等交通车回家。在那里站了大约一年以后,有一天,望着车水马龙,我终于问站在身旁等车的同学:「为什么马路这一边的车都往这个方向,那边的车都往另一个方向?」

那个同学的表情,基本上就是后来的殷允芃的表情,很怪异。

所以现在,是不是天下的人都知道「马陆」,只有我不知道?我紧张了。

第二天家庭聚餐,刚好两个大学生侄儿在座,马上作民意调查,「你们知不知道一种虫叫马陆?」

他们两个眼睛转转,像国中生一样地回答:「节肢动物,很多脚。」

我心一沉,不妙。他们也知道。「和蜈蚣差别在哪?」我再问。

「一个扁,一个圆。一个有毒,一个没毒。」

「还有呢?」

「不知道了。」

「见过吗?」

「没有。课本里有图。考试有考。」

我觉得稍稍扳回一点,故作姿态老气横秋地说,「你看你们,都只有课本假知识,其实不知道马陆是什么。我告诉你们:蜈蚣(图示)的身体一节只有一对脚,马陆(图示)每节有两对脚。」

哥哥一旁听着,一直不说话,这时却突然插进来,悠悠说,「我记得有一年,我们一群人一起在嗑瓜子,你发现你嗑得比所有人都慢,然后才知道,原来嗑瓜子要从尖的那一头嗑起。那时你都三十多岁了。」

两个大学生同时转过来惊呼:「嗄?嗑瓜子要从尖的那一头?」

 

·有耳有嘴的孩子没烦恼。                    

提供孩子说话的空间。

自小听「小孩子有耳无嘴」这句台湾俚语长大,偏偏我的语言脑特别发达,妈妈最怕我回嘴,可以说到她哑口无言,最后干脆告诉我:「讲话伤元气,你就少说几句吧。」她老人家作梦也想不到,女儿长大后的职业,竟是「靠嘴巴说话」。

一次应邀在节目里,谈如何培养孩子的表达能力。我说:「提供一个允许孩子说话的空间。」主持人若有所思地想起,某天和太太说话,竟被四岁的儿子阻止:「你们还是安静一点比较好。」原来孩子是祖母带大的,受到老人家影响,只要有人开口说话,就习惯性地提醒对方安静。

现在年轻人的对话,常是冷漠无表情的,只剩下「不知道、还好」。朋友的女儿十七岁,她发表看法时,总是缩着脖子、牙齿轻咬着舌头,眼睛一定朝妈妈看。若母亲面带微笑则相安无事,说得精采;若眼睛瞪得大大,脸色凝重的话,孩子便尴尬地笑说:「啊,没有啦。」强势的教养者,容易造就出没有能力面对事实、不知如何表达的孩子。

从小鼓励孩子说话非常重要,生活在没有命令,而是沟通及倾听、有机会学习表达的环境里,才会产生良好互动。讨论表达的方法很多,例如「我有一个想法,可以现在说吗?」「好的,请说」或「好,但请让我说完再换你,可以吗?」「你的意思我不是很清楚,能不能再说一次?」

「反问」是对话最重要的技巧,不仅再给孩子一次说明清楚的机会,亦能增强孩子的思考能力、语言逻辑,减少教养者的误解。在这样环境下长大的孩子,成长后进入社会,面临问题时,必定不会产生非理性的行为,而能以适度的语言沟通、说明,并找到解决方法。想要孩子拥有稳重成熟、乐观幽默、单纯的性格,就提供一个允许孩子说话与讨论的空间,让他们「有耳有嘴」吧。

 

·无私爱心 ,让贫地种子萌芽。

这次跟温世仁先生的公子去了一趟中国的西北,亲身感受到即使很困难的事,只要努力去做,也有成功机会。我看到温世仁撒下「千乡万才」的种子,已经开始发芽了。

中国的大西北,从飞机窗口望出去,除了有雪水流过的山沟是绿色的,其余都是裸露的地表。中国西北严重缺水,老百姓生活困苦,青海省的五百万人口中,有一百万是贫户,即使在没有什么水的山沟中,稀稀疏疏也有人家住。

想到中华民族吃苦耐劳的韧性,心中很是感慨,这么勤劳的民族,上天却不肯给一个能吃饱饭的环境,总是在颠沛流离之中;也了解了温先生发愿的苦心。下了飞机,我看到温先生在大陆人民心目中的地位是多么崇高,虽然也有很多台商在大陆捐学校、盖医院,但是都比不上温先生,因为他付出是不求回报,是没有交换条件的。

我们参观了青海省湟中县的职业技术学校,这所学校是温先生「千乡万才」计划补助的二十三个学校之一。温先生认为,人必须要善用他的文化特色去和别人竞争,因此,希望透过学校去教育农民,从改善家庭经济着手提升大西北的生活水平。

青藏高原当地艺术有三绝:「唐卡」、「堆绣」和「酥油花」。这所学校的校长请附近「塔尔寺」的喇嘛来教唐卡和堆绣,使学生有一技之长,学生再回家去教他们的父母,大家便可在农忙之余做些手工补贴家用。这些学生平日要上国、英、数和计算机课之外,也得学唐卡或堆绣。我们走进一间教室,看到男女学生全都埋头做堆绣,聚精会神,一点声音也没有,后来才知道他们是聋哑生。另一间教室的学生在画唐卡,他们用很细的毛笔,蘸了矿石磨出来的颜料,画藏传佛教的如来佛、十八罗汉及各种菩萨,作品一点儿也不输西宁机场卖的。

我在学生作品展览室里,看到一幅很精致的菊花堆绣,栩栩如生,便问校长可不可以买;校长把制作的学生找来,这个学生听到有人要买自己的作品,眼睛睁得大大的,惊讶得说不出话来。我打开钱包,把所有的钱都掏出来买他的画,他高兴得不知如何是好,眼睛笑成一条线,脸上的表情好像说「我的画有人要了,我可以养活自己和家人了」。

这次,我非常后悔没有多带些钱出来。以往出国我都尽量少带钱,因为知道自己常禁不住诱惑去买漂亮但不实用的东西回来。五十岁以后,我就不再买这些东西了,漂亮的东西留给博物馆去收藏,要看时再到博物馆去看,我的钱留起来做教育。但是,这次我真的很后悔没多带一些钱,因为买学生的画,是对他们最好的鼓励;四百元人民币,住不起上海稍好的旅馆一晚,但是在这里,却是一个学生两个月的生活费。

走出校门,我看到墙上写着「用欣赏的眼光看待学生,用尊敬的态度对待老师」,心中很感动。每个学生都有优点,用欣赏的眼光,我们会看到孩子的长处;用挑剔的眼光,只会使孩子觉得自己一无是处。有自信才会做出好成绩,这个学校有这样的教育理念,难怪他们的学生可以做出这么优秀的作品。

温先生已过世多年了,但是他留下了一个榜样--「成功是增加自己的价值,成就是增加别人的价值」。温先生用无私的爱心,使大西北的人民增值,就是因为他能用欣赏的眼光来看待别人,别人也用最大的成就来回报他。

 

·有些感情是永远忘不了的……

荳芽在流浪动物之家认养了一只小土狗,她帮牠取名Melon。荳芽每天带Melon出去散步、为牠准备狗食、清理大小便的污物,三天两头还帮牠洗澡,照顾得无微不至。

遇到季节转换时,Melon掉毛掉得很严重,每天早上一起来,我就会看到客厅满地都是狗毛。于是,我要求荳芽每天上学前要先用吸尘器把地上的狗毛清干净。荳芽答应了。

第一天,荳芽连提吸尘器都很吃力,半拖半推的,好不容易才东倒西歪的把吸尘器从楼下的储物间提上一楼的客厅。之后,再使尽她吃奶的力气把大客厅吸尘一遍。荳芽是去年开始做这事的,那时她才小一,我其实有些于心不舍,但还是咬牙撑了下去。几天以后,她慢慢自己找到方法了,左手提着吸尘器、右手拉着吸尘管,健步如飞的在客听行走、打扫。利落得很!一直到现在,刚刚升上小二的荳芽,还是个苦命的小童工,每天上学前要先打扫Melon的狗毛。

我们有时开她玩笑,说她是「狗奴才」,她也不以为意。她说她很爱Melon,愿意为牠做这些事。偶尔爸爸看她清理完狗毛,汗流浃背的,就会故意问她:「荳芽,很累吧?」

她马上会很有警觉的回说:「不会!不会!不会累!」因为爸爸曾经因为Melon掉毛的问题想把牠送走,荳芽深怕她一抱怨太累,爸爸会顺势送走Melon。

每天每天,我看到荳芽一起床、走出房间,Melon就欢欣鼓舞的迎上去,睡眼惺忪的荳芽也会抱抱、拍拍Melon。荳芽写功课时,Melon会乖乖趴在她脚边陪伴。荳芽哭了,Melon会蹲坐在她身畔,仰头泪眼汪汪的望着,好像也快要哭起来似的。荳芽不在家,打电话回来跟我讲完话后,会要我把话筒拿到Melon耳边,她在那头喊着:「Melonㄟ……」Melon会回应「旺旺」两声……

一个小女孩跟一只本来是没人要的小狗,发展出这样深刻的情谊,感动了原本只爱养猫不养狗的我。我跟荳芽保证,不管在任何情况下,我都会力保Melon留下,爸爸不会送走牠的。

荳芽替Melon把屎把尿的,我们看来她一定很辛苦,但她愿意。我想,她便不会觉得辛苦。爱,就是这么回事。

去年,我出版了一本绘本《我的奶奶不一样》,故事是讲一个小男孩和住在赡养院的失智奶奶之间的深情。我在介绍那本书时,写了一篇文章〈外婆,我很想念妳……〉,回忆我的外婆被送到赡养院的遗憾……

今年,我看到了这本《奶奶慢慢忘记我了》,依然是讨论失智老人的问题,但是,与前一本的表现方式不太一样。深情,却依然令人动容……

在这本书里,小女孩先告诉我们以前她跟奶奶在一起是多么的有趣,奶奶会带她做蛋糕、在公园喂鸭子,奶奶还会拿着她年轻时候的照片,讲故事给小女孩听……可是,有一天奶奶变了样了。

奶奶把鞋子放进冰箱里,奶奶在房间迷了路,奶奶叫错大家的名字,最糟糕的是--奶奶忘记我了……小女孩先是惊慌、意外,不知所措。后来,她听医生说奶奶生病了,得了一种叫阿兹什么的病……奶奶生的那种病是需要别人帮忙的。于是,小女孩说:「现在,变成是我带给奶奶巧克力蛋糕,是我拿我的相簿给她看,是我讲故事给奶奶听……」

一个小孩子愿意不嫌麻烦的帮奶奶的忙,我们看来很辛苦,但她一定不这么觉得。爱,就是这么回事。爱,需要从生活里一点一滴来。透过一起感受生活的欢愉或悲苦,你为我做这些、我为你做那些,再麻烦、我也不嫌累,再脏、我也不嫌弃。即使你永远不能开口说你爱我、即使有一天你会不认得我,但我始终知道--有些感情是不用说,也永远不会忘的……。

 

·用爱跨越前世今生                       

人间,是有药可治的。

如果,我们都跟纪洁芳老师一样,化身慈悲,挺身于生命教育的焰火,一定能用爱载更多人行过翻滚的生死大海,用爱陪更多人跨越前世今生。

真正的爱,从心底出发只是开门,要见山见水,尤其见人,就要重信愿行。

生命无价,自有天地;人间有爱,就在行动。

很少人知道,纪洁芳老师于2004年荣获加拿大颁发「生命教育终身成就奖」。也很少人知道,纪洁芳老师是台湾生命教育的创办人、海峡两岸四地(香港、澳门、新加坡、中国)生命教育的推手、世界生命教育的代表。一向身体力行的纪洁芳老师,把生命教育变身为多媒体,以童趣绘本诉说生老病死,既深入又浅出,既温馨又可爱,深植台湾千千万万位师生的心田,滋养两岸四地千千万万个「生命教育工作坊」,激励世界千千万万场「生死教育研讨会」。

很少人知道,纪洁芳老师嫁给了学术、嫁给了佛学、嫁给了生命教育、嫁给了公益慈善。纪洁芳老师的捐款,成为印度癌童的救命化药;纪洁芳老师的捐款,成为中国轮椅凤凰梁艺爱心基金会的启动基金;纪洁芳老师的捐款,成为台湾重症病童的圆梦基金;纪洁芳老师的捐款,在桃园的佛陀世界、在每个大小生命教育研讨会、在每个安宁病房,还有在最弱势、最需要的地方……。

真爱,是很难的,但纪洁芳老师做到了。因为,每个当下的关怀,都需要第一时间、第一行动……。纪洁芳老师出身佛教世家、深受佛学大师李炳南的启蒙,在彰化师大开办了「第一堂生命的课」,有位上了这堂课毕业后当了老师的校友,因任教班上学生猝死而手足无措,一通如何面对死亡的求助电话-打进纪洁芳老师的办公室,展开了纪洁芳老师对生命教育的重信愿行,卅年如一日。

简单,是很难的,但纪洁芳老师做到了。纪洁芳老师每天带两个便当,常常有不速之客的学生拜访,一场一场温馨的师生便当对话从此展开。

感恩,是很难的,但纪洁芳老师做到了。纪洁芳老师,毕业于国立中兴大学农业经济研究所,经历经济部物价督导会报副组长兼科长、台湾省政府专门委员、屏东商专、高雄餐旅专校设校规划委员、彰化师大商管学群主任及图书馆馆长,现任教育部生命教育咨询委员会委员、吴凤技术学院教授等。为追思母校中兴大学中文系恩师王礼卿教授,纪洁芳老师捐赠第一笔退休金,促使本会与中兴大学合办「纪念王礼卿教授学术研讨会」;为使吴凤技术学院产官学合作研究方案绿树成荫,纪洁芳老师几乎捐出了薪水,长期默默的支持本会与吴凤多项学术研究方案,还有彰化师大图书馆的改造、台湾生命教育种子老师的养成……。纪洁芳老师一步一爱,凡是纪洁芳老师经历过的,都留下口碑、实践感恩、传播爱。

天地无边,生命无执,行动未改,有爱依旧。廿一世纪最闪亮的星星就是生死教育,我们没有权利放进自己的口袋,独享光辉,我们都要和纪洁芳老师一样,创新并汇整所有生死教育的方法、资源运用、教学活动等公诸于世,使每个人都能分享这份光辉,从儿童到青少年,从大学生到银发族。希望大家人手一册纪洁芳老师真爱的结晶「生死教育教学」,并把这份纪洁芳老师的真爱传出去,尤其要传到世界上没有生命教育的角落。

 

·《人间万事》对治。                         

各位读者,大家吉祥!

这是一个奇妙无比的世界!世间任何东西,都有他的天敌,都有克星;相对的,任何问题也都有「对治」之道。你黑暗,我用光明照亮你;你罪恶,我用善美感化你;你邪派,我用正道引导你;你犯法,我用法律制裁你;你无知,我用教育启发你;你懒惰,我用精进帮助你。因此,人间许多毛病,依世间法都有很多的药剂可以对治,即使是难治的癌症、艾滋病等,慢慢的也有药物治疗了。只是人生的习气,所谓根本烦恼,比大病还要难以治疗。

针对「习气」,兹提出对治的办法如下:

一、以慈悲对治残忍:有的人凶残没有人性,伤生害命,恶事做尽,即使你用法律对治他,他也不服,这种人只有用慈悲感化他。例如,后赵的石勒、石虎,凶狠暴虐,残杀无辜,不就是受到佛图澄的慈悲感化,而减少许多杀业的吗?

二、以柔和对治刚强:有的人性格刚强、执着,难以教化,就如人所形容的:心比石头还硬,比冰霜还冷,简直没有人性。对这种刚强的众生,说再多的理论,他也是听不进去的,只有用柔和的态度软化他。所谓「柔能克刚」,尽管你牙齿再硬,柔软的舌头不会先烂,所以当初佛陀就是以柔和慈悲,才把指蔓外道教化,由邪归正。

三、以热情对治冷漠:世界上,有的人很热情,有的人很冷漠。冷漠的人,就像木石一样,对人间的问题漠不关心,好像这个世间与他全然无关。这种冷漠的人,其实他的内心很需要人帮他点燃火焰,所以我们要用热情关怀他,用温情融化他,就像冰雪再厚,太阳出来就会融化。

四、以智慧对治无明:常有人问:人从那里来?人是因何而出生?答案是:人从「无明」而来!人是因为「无明」而出生的!无明就是不明白,就是莫名其妙,所以这个世界上,莫名其妙的人何其之多。如何对治无明?必须开发智慧!国家提倡教育,父母以让儿女受教育为己任,社会大众关心文化,重视知识的传授,佛教更是重视佛法义理的传播。这些都是为了帮助大众开发智慧,唯有智慧,才能去除无明。

五、以包容对治狭小:过去经常听别人批评:女性心量狭小。其实,男士的心量又何尝比较大?朋友之间,一点小事,斤斤计较;亲友熟人,一点利害,闹上法庭;与人往来,好坏恩怨,锱铢必较,如此怎么能平安呢?所以只有其中的一方,以宽大的心量包容对方的狭小,就好像海洋包容鱼虾的优游,山林包容鸟兽居住一样。

六、以诚实对治虚妄:这个社会,人人诚实才可爱;如果大家相互欺骗,诈欺虚妄,让人防不胜防,不但活得辛苦,也活得提心吊胆,所以佛教把「妄语」列为根本戒之一。现在举世各国,对于新移民入籍,都要宣誓不说谎。诚实是人应该树立的品牌,「狼来了」只有一次,做人必须诚信一生,才能让人肯定。

以上「对治」诸事,不妨试行之,相信必能收到很大的效益。

 

·六十八                 

前一阵子,老杨忽然显得有点心情不好……有一天我到他的办公室找他,谈完公事以后,忽然发现他的墙上挂了一个镜框,框内只有一张白纸,纸上写了阿拉伯字的六十八,这个数字代表什么呢?

老杨是我们银行里的首席分析师。在总经理要做重大决定以前,老杨一定要给总经理作一个相当彻底的分析。分析永远在于这个决定的得和失。所谓得,当然是可能的得,所谓失,也当然是可能的失。老杨在分析的时候,会用很多数学,可是他在做报告的时候,却不会强调数学,而用非常直观的方法来解释他的分析。

为什么他的分析一直受到重视,主要的原因在于他的数据非常正确而完整。如果我们要在某个地点设立分行,老杨一定会知道这个地区居民的收入、职业等等。我们有时会奇怪老杨如何能在如此短的时间里得到数据,据他说,他其实是用抽样调查的方法,据我所知,他的统计学学得非常好,这使得他的数据得以非常完整。

因为老杨常常要收集资料,他养成了随时随地观察的习惯。有一次,我们在一家百货公司一楼的咖啡馆喝咖啡,一个小时下来,他告诉了我这百货公司情况不妙,因为提袋率太低了。果真不久,这家百货公司传出了财务危机的消息。更有一次,我们一齐到国外出公差,他又表演了一手,他猜那个城市的收入是多少,事后查证,他的确猜得很准。据他说,他是看街上汽车的牌子以后估算出来的。

老杨一直是一个很快乐的人,这也很自然。他的工作得心应手,薪水非常高,他从来没有感到什么压力,因为他仅仅负责分析而已。最后决策的决定总是别人做的。何况他的分析向来非常有用。

前一阵子,老杨忽然显得有点心情不好。他过去很喜欢讲笑话,现在比较少讲了。有人和他聊天,他也会发呆,好像没有听到你在讲什么。有一天我到他的办公室去找他,谈完公事以后,忽然发现他的墙上挂了一个镜框,框内只有一张白纸,纸上写了阿拉伯字的六十八,这个数字代表什么呢?我当时百思不得其解。

老杨看出了我的困惑,他立刻叫我不要离开,他要解释给我听是怎么一回事。他说前些日子,他到印度去出差。住在一家旅馆里,他住的房间有落地玻璃窗,可以看到街景,他注意到对街有一个小乞丐,来来回回地向行人求乞。他的老毛病又犯了,他开始计算平均这个小乞丐在经过多少次求乞以后,可以得到一次反应,因为绝大多数的路人是不理会他的,一个小时以后,他得到了答案,这个小乞丐平均要乞讨六十八次以后,才有一次成功。

老杨得到了这个答案,心中难过至极。因为他这一下可以完完全全地了解做小乞丐的滋味了。他想,如果我每次求职,要写六十八封求职信,才会有一封响应,已经非常沮丧了,这位小乞丐却终其一生,都要在街上向人乞讨。老杨想,这种生活,他一天都受不了,如果要过几十年如此没有尊严的生活,他是无法想象的。

老杨当天晚上睡不着觉,他想起有人用数羊来使自己入眠,因此他就数起羊来,可是他每次数到六十七,就数不下去了。六十八忽然变成了一个永远不能到达的境界。他从头再来,依然到不了六十八。所以老杨在床上醒了好久,才能入睡。老杨的经验使他觉得人人都应当在平时就假设自己是一个小乞丐,因为唯有这样才能体会到乞丐没有尊严的痛苦。他的儿子才参加饥饿三十回来。老杨却告诉他,他应该虚拟实境,假设自己是一个乞丐。他的儿子试了一次,发现做乞丐的痛苦并不在于感到饥饿,而是感到个人毫无尊严可言。

老杨已经不能去豪华饭店吃饭了。对于任何奢侈的东西,他都失去了兴趣。他常常去一家专门照顾穷苦老人的单位做义工,有人曾经看到过他做义工的情形。有一位同事说他从未看过这种态度的义工,我问他是怎么一种态度,他想了半天,最后结结巴巴地说,老杨不是普通地在做服务而已,他是在侍奉。我懂得这是因为老杨知道穷人最需要的不是面包而已,而是尊严。老杨当义工时的态度,无非是要使穷人感到尊严。自从老杨开始侍奉穷人以后,他自掏腰包改善了很多设备。老人吃饭的碗换成了比较好看的磁碗,是淡蓝色的,茶具也换了。最使老人感到高兴的是新的床单和被套。

我们通常会说我们应该同情穷人,要对穷人有慈悲心。老杨显然在告诉我们,我们该尊敬穷人,因为他们最缺乏的就是别人对他的尊敬。这种想法,来自一个数字:六十八。老杨常常强调数据的重要性,他是对的,因为这个数字改变了他的一生。

 

·幸福的仪式。                     

小时候,我有一个很要好的小学同学,上了国中后,我们不在同一班了,虽然每天在校园里都可以碰到,我们还是天天给对方写信。念了不同的高中后,除了通电话,我们还是天天写信。写到哪时候停的,我已经记不得了。

出了社会上班,我又遇到一个很投契的好朋友,她住台东、我住台北,于是,我们又开始天天写mail,其实也是另一种形式的通信。

如果我天天给一个人写信,我大约就是认定她是我很要好的朋友了。写信(现在写较多的是mail),让我感到幸福,因为我总是想起那些在我人生的不同阶段陪伴过我的好朋友……

现在,上了小一的荳芽也时常给我写信。

惹我生气后,荳芽会写一封充满忏悔愧疚的信放在我书桌上,满纸的「妈妈,对不起……」

蝴蝶不乖乖吃饭时,荳芽也会代她写一封「我不应该这样坏坏」的信向我赔罪。然后,再用注音写一张劝谏蝴蝶的海报贴在床头,每晚睡前念几遍给蝴蝶听,虽然蝴蝶根本也当她是在念经……

我把荳芽写给我的每一封信、每一张小纸头细细的收藏起来,编写日期、注明她是在什么状况下写的。怕丢了,我还翻拍存档。

在荳芽外出露营、寒暑假回外公家时,我想念她,总是一遍一遍的读着她写给我的这些信……心里充满幸福。

荳芽的写信仪式渐渐的也感染了蝴蝶,现在,才四岁的蝴蝶也会跟着「画」信了--一个圈圈加几点水滴,代表她后悔的眼泪,要说的是对不起;一颗大大的心,是她要告诉妈妈「我爱妳」……鬼画符!画的是蝴蝶满满的心意。

我想象着将来荳芽、蝴蝶要出外念书、有一天要嫁人,当我不在她们身边时,她们一定也会像现在这样天天给我写信吧……她们写信时,一定也像我读她们的信一样,很幸福。

写信,是我跟荳芽、蝴蝶幸福的仪式。

我想,每个人都应该为自己找到一个可以让自己感到幸福的仪式。

现在在你手上的这本书--《爷爷的幸福咒语》讲的就是一个小男孩跟爷爷之间幸福的仪式。

可能是日本人爱泡澡吧?故事里的爷爷一泡澡就觉得幸福无比,跟爷爷几乎形影不离的小男孩也因此感染了泡澡的幸福感。直到爷爷临终前,家人都还是坚持给他泡一个很幸福的澡,让爷爷带着幸福、安详的离开……

小男孩只要泡澡,便会想起爷爷幸福快乐的样子。想念,也就不那么苦涩了……

写个信、泡泡澡,生活里细微琐碎的小事,都可以是带来幸福的仪式,为自己和孩子,找一个吧……

 

·教室外的天地--简介台北市丽山高中寓教于乐的课外活动。     

近年来,台湾的教育正展开大刀阔斧的革新,从九年一贯到十二年国教,从部编本的教科书到百家争鸣的民间出版教学用书,从限制发型到开放发禁等,无论从哪一个角度进行改革,其最终都是朝向同一个目标迈进,那就是全人教育的彻底推展。

全人教育不是局限在唯一的智育,全人教育是一种自我发展教育,着重人生的过程,懂得如何经营自己,追求不断的自我开展与成长,体现生命最大的价值与意义,活出快乐积极的人生。全人教育也是一种以生活为主的教育,懂得如何找到生活的情趣,把握现在,活在当下,品味人生,体验美丽新世界。

学习不是只有在教室中进行,教室外宽广的天地更是开挖学生潜能的场域。教室外的学习必须透过各种活动的设计,让学习生活化、趣味化并寓教于乐,这种潜在课程无意中所传递的价值、规范、或态度等,对学生的做人处事更是具有深远的影响。写作本文的目的是希望从台北市丽山高中几个寓教于乐的课外活动进一步了解其对全人教育发展的作用。

台北市丽山高中成立于公元二OOO年,是一所创校仅七年,活泼且充满生命力的学校。由于年轻,所以没有传统的包袱要背负,由于年轻,所以有无限可能的开创精神,从最具特色的校本课程--研究方法与专题研究,到多采多姿的课外活动,在在丰富了丽山学子的青春岁月。

以下介绍五个课外活动,三个为常态性由学校统筹规划的,另两个是经常性由教师个人安排的,透过活动的介绍,了解台湾高中生寓教于乐的课外活动多重样貌。

泪水与欢笑的结合--拉拉队、战斗有氧操比赛。

学生事务处(简称学务处)是学生与学校接触最频繁、关系最密切的行政单位,学校的许多大小型活动,都是由学务处负责规划。丽山高中虽然是一所成立仅七年的年轻学校,但是却已经逐渐型塑出她特有的传统,高一拉拉队比赛、高二战斗有氧操比赛及高三国际标准舞教学即为代表。

拉拉队比赛及战斗有氧操比赛,其举办的宗旨都是为提升学生健康体能、展现青年学子的热情活力、加强团队合作的精神。比赛规定服装方面,学生只能从规定的制服与运动服做变化以减少花费,音乐必须自行剪接录制,动作也必须自行设计,以培养学生主动学习的精神。这两项比赛的评分标准为:团队精神(包括熟练度、整齐度、队呼)创作性(动作与队形变化、创意、服装、道具、音乐)。

比赛前一两个月,学生就开始摩拳擦掌、分配工作,有人剪接音乐、有人设计服装、有人编创舞步,没有特殊才华的同学就帮忙打杂--他们了解分工合作的必要;练习过程中必须不断加以修正--他们从尝试错误中学习;对于音乐、舞步、服装,各人意见不同,难免起争执--他们必须学会协调沟通以达成协议;当练习时间到时,有人才姗姗来迟,影响练习进度,必遭同侪舆论批评--他们懂得守时的重要;当音响故障时,他们必须想尽办法修复--他们学会面对问题解决问题;当比赛结果公布时,泪水与欢笑凝聚了一颗颗热情奔放的心--他们品尝到友情甜美的滋味。

礼与乐的教化--国标舞教学。

丽山高中是全台三所获选为「未来学校」中的一所,期许学生与国际接轨和迈向世界舞台是丽山高中的愿景,除了举办各种国际交流活动之外,连一般不太受到重视的体育课都有前瞻性的课程设计。

高三的体育课安排了国际标准舞的教学活动,学生必须学会华尔兹、恰恰、探戈、吉鲁巴四种舞步。到了五月份毕业季节,由班联会的学弟妹为高三的学长姊,筹划一个正式的毕业舞会,视为一项成人礼并做为一个学习成果展。这些高三的学生,当他们还是高二生时,也曾经花费心力为他们的学长姊筹办过此活动,现在轮到他们享受学弟妹的服务,这是一种传承精神的教导。

舞会现场要求男生打领带、女生着长裙。由于服装正式,学生的举止自然中规中矩,言谈自然温文有礼,在与异性手拉手翩翩起舞的过程中,自然学会尊重异性及如何完美地与他人配合演出,这些都不是正式课堂中容易教会学生的,却在国标舞的学习中自然内化,除此之外,他们也懂得了欣赏曼妙的舞姿与各种悦耳的音乐,培养了审美观,达到礼乐教化的目的。

亲近文字文物--走访书房、书店、故宫。

台北市有丰富的艺文活动,再加上便利的捷运及公交车,更是随时可走进艺文天地。座落于市区的厦门街,有一个小小的尔雅书房,这里虽然没有富丽堂皇的摆饰,却有书香、咖啡香及朗朗读书声的装点,置身其中,让你那颗被灰色丛林侵蚀的心灵得到慰安。一O一大厦有一个全国最大的贩卖中英文书籍的PAGE ONE书店,附近的诚品书店旗舰店更是全天候不打烊。另外有距离丽山高中仅十分钟车程的故宫博物院,那里常举办各种特展,例如世界文明瑰宝--大英博物馆展,宋代大观展等,这些展览跨越时空,如实呈现眼前。

丽山高中老师的教学法是多元创新的,经常利用两三堂的连堂课安排心灵宴飨的活动,带着学生坐上公交车。出了校门的学生如放出牢笼的鸟,一路开心说笑,联络感情。书房、书店或故宫是另一个潜在课程的教学场域,亲近文字与文物,让学生心灵翱翔旅行于无形的时空。学生从活动中,主动学习、探索、对谈,再纪录心得感想或完成学习单。

亲近自然--丽山远征擎天岗。

丽山高中座落于台北市的内湖区,她依金面山,伴碧湖水,拥有优美的天然景观。本校老师充分利用此天然环境进行环境教育,不论是国文、地理或生物、体育,都可以带领学生走出校园,走进山林或徜徉湖边,进行校外教学。

由于山环水绕的环境,使得师生喜欢亲近自然,除了平时配合课程进行短程的登山健行活动之外,每年寒假都会举办一次从丽山高中远征阳明山擎天岗的壮举。该段里程约十三公里,脚程约六至七小时,途经攀绳的峭壁、幽静的山间小径及牛羊成群的大草原。山中天气多变,有时炎阳高照、有时大雾弥漫、有时更是骤雨狂泻。当天气晴和时,学生在如诗如画的大自然中,欣赏山林美景、辨识虫鱼鸟木;当天候遽变时,学生在风雨中不但学会坚持到底、奋勇前进,更不知不觉地相互扶持、彼此勉励。没有哪一门课,可以在短短一天中让学生拥有如此丰富的学习经历。

教学是一门艺术,教师是教学中的灵魂,透过教室外多变化的活动,让学生在自然愉悦的气氛中,不知不觉地学会技能,陶冶性情,锻炼体魄,培养做人做事的能力,弥补了在教室中进行的制式教育无法施展的遗憾,发挥了潜在课程的作用,让学生得以全方位的发展,这是丽山学子的福音,也是教育的终极目标。

 

·遍地大学, 教育部该负责。                 

大学指定考试发榜,这次的纪录已经到了令人惊恐的地步,最低分已经降低到了十八点四七分,平均每科只有三分,也可以进入大学,难怪社会一片哗然了。

在这个时刻,有人提到退场机制,也有人暗示这些收到程度不好的学生的学校办学不力。其实,问题不在于那些学校办学不力。我们一定要知道,我们有如此多的大学新生名额,即使我们能将所有的大学都办得非常好,总有一些学校收到程度非常差的学生。之所以有如此低分,仍能录取的现象,完全是供过于求的原因。

当年广设大学和高中,是政府的政策。设立大学,是要经过教育部核准的,教育部手上握有非常丰富的资料,知道高中有多少学生毕业,他们一定早就知道总有一天,人人都能念大学,也总有一天,很多大学即使肯收所有的学生,也会发生招生不足的现象。

因此,教育部官员应该对这种现象负起全部的责任,因为他们当初鼓励私人兴学,大家照你的意思做了,你就不能忽然在进场以后,大谈退场机制。那些大学当初是不该成立的,现在已经成立,政府总要负起责任来。

最重要的问题是:为什么会有如此多的高中生程度如此之差?其实,高中也已有供过于求的现象。有一个县,高中职共有八千八百个名额,今年只有四千六百位国中生毕业。在这个县,人人可以念高中职的。有些高中,基测分数最高只有一百一十分,最低者只有五十分。这种高中生,毕业以后,大概仍有大学可念的。

应该注意的是:高中生程度不好,绝不是高中的错,这些学生,在国中就没有学好,国中之所以出问题,完全是因为小学时就出了问题。

不知何故,我国是一个不讲教育质量管理的国家,小学生程度极差,仍然拿得到小学文凭,顺利地进入国中,国中老师完全救不了他们。我们要有象样的高中生,最根本的办法是在小学里严格把关。我们不该定出很高的门坎,但总要使小学生有最低程度,比方说,小学毕业时你总要会分数加减。至于鸡兔同笼问题,延到国中学代数的时候再要求。如果我们发现学生程度太差,必须及早补救,不能让他到了国中仍然什么都不会。

如果在国小和国中实施质量管理,高中生的程度一定会大幅度地提高,很多大学应该比较不会担心收到的学生程度太差。

可是,大学仍然是太多了。在少子化的现象下,将来一定有很多大学无法经营下去。政府不必讲什么退场机制,很多学校一定会自动关门的。如何利用校舍,应该不是最困难的事。最严重的是大批教授失业。这些拥有博士学位的人,往往年纪很轻,可能正值壮年。我建议政府好好利用他们的才能,将他们纳入研究单位做研究。我们国家反正有很多研究要做,这批人才绝对可以对国家有良好贡献。

 

·当孩子会问问题, 问题已解决一半。

五月底,刚从约旦参加完国际会议回台的诺贝尔奖得主、中研院院士李远哲接受本刊专访,因为在他眼中,如何教育出会解决问题的学生,放弃训练学生当一个熟练考试机器的议题,是一个非常重要的课题。

在他眼中,越来越稀少的自然资源,将逼使经济发展必然走向创新和知识密集的路,但台湾的教育改革仍无法让学校和家长放弃训练学生考试的想法,为培养新能力做准备,在专访中,他从他的经验和观察,提出对新知识经济时代下该如何教育学生的观点,以下为李远哲口述内容:

谈到我们该如何训练能在知识经济时代创造未来价值的知识工作者,我有一件事情要澄清:到目前,很多人搞不清教育跟训练的差别。

通常我们讲训练,是经过重复的操作,能把事情做好,这叫训练。我们在训练一个人的时候,是把已经知道的东西,让他继续操作。教育是教学生解决还没有解决过的问题,训练是把人类已经知道的东西,把它做得更快,这是不一样的。

我们教育界的人,还是没有搞清楚,教育和训练是不一样的东西,教育是教年轻的一代解决未来的问题。

坏的教育:教学生解决过的问题, 这只是在训练他们。

当我们讲知识经济、知识经济的时候,许多人以为是知识很多进来,其实主要是经济的改变。以前我们的地球是无穷大的时候,人口少,人类的发展是以开发为主,经济扩张还是以量为主,但是到二十一世纪,人类社会在地球上有根本的改变,因为人口暴增,人均资源消耗得太多,忽然我们看到原本无穷大的地球变成有限的,人的经济发展就不能再同样的扩充。

如果一个年轻人说,我要念土木工程系,我对道路建筑很有兴趣,我会说,三十年前道路工程是该好好来推动,但今天在台湾,已经有二?五%的土地变成道路,你可能没有将来。

现在社会因为科技的发展,通讯的进步,计算机自动操控的事情进步这么多,基本上,在我们社会上,能重复操作,或用计算机解决的事,都被聪明的机械取代。留给人类的是变化多端,无法用机器解决的事,这需要有很大的适应能力,去解决这些问题。

所以我刚才讲教育跟训练不一样,训练能达到的事,机械人就可以做了。

以前,父母亲常说,你到大学要学一技之长,你才能够好好的走一辈子,我现在说,学一技之长要走一辈子,走遍天下,这个观念已经是落伍了,如果你在学校里,没有学会继续学新东西的能力,就会落伍。

好的教育:培养举一反三的能力, 用好奇心驱动学习。

我上个礼拜,在约旦开会的时候,碰到我的老朋友,二○○二年诺贝尔化学奖得主john fenn教授,他看到我就说,他上大学的时候,普通化学的书是二百五十页,念得很高兴、很有兴趣,前几年他看到化学课本,有八百多页,很多学生很讨厌化学。我说最近一、两年,很多化学的课本可能已经超过一千页了,我们就讨论,难道人类的知识累积这么多,我们就学这么多吗?我的答案是否定的,我说我们的教育是教能举一反三的东西,基本的东西要教,其它的东西都可以查询得到。他也完全同意。

我常常讲我们教育的失败,是因为我们没有好好的教育学生,只在训练学生,所以你看,大学联考考笔试,笔试考的都是人类解决过的问题,你要考得好,第一要懂,第二要熟练,所以很多人上补习班,都是想看例题,熟悉操作,所以我说大学联考是用笔试,训练一些对考试熟练的工人,这是训练,这是不好的,你要学生解决将来的问题,你把已经解的问题,要学生一直做、一直做,再考试考你会不会,我想是有点不对的。

从科学教育的观点看,我们不能用填鸭式的方式教学生,是用inquiry base(问答为基础的教学法),用询问问题在哪里的方式教学生。

我举个例子吧,在中学谈钟摆的原理,通常我们在课堂上看,老师会说明钟摆绑上绳子这样摇的时候,周期跟质量有什么关系,跟长度有什么关系,在黑板上讲一大堆东西,这是「既有」知识的「传授」。

如果我在课堂上,我会拿着绳子问学生,我现在要做一个钟摆,这摆动跟长度有关系吗?周期跟重量有关系吗?每个人都问,先发问,想了之后就讨论:为什么会这样呢?然后就说,我们来做实验,拿个绳子让学生测量,这么长,这么重的东西的时候,它的周期怎么样?现在长度不改变,重量改变,周期改变了吗?大家就讨论,为什么会这样呢?大家要一直inquiry,一直问。

学生会问问题,问题就已经解决了一半,会发问就是一个开始。

好的学校,很早就知道,教育是evidence base,是建立在证据上的;另外就是inquiry base,好奇心驱动的学习。孔子不也讲过吗?不愤不启,不悱不发。

常有人跟我说,你父亲是艺术家,怎么生一个小孩子是科学家呢?他们不了解的是,艺术家跟科学家有共通的地方,就是创造力。我父亲经常为了表现水蒸气,湖里闷热的夏天,整个湖上的湿度要展现出来,他画了又画,很久后才画出来,好像夏天的青草湖,有蒸气的样子画出来,他是很有创意的画家。我们也要有想象力、创造力,才能解决人类还没解决的问题,这是共通的。你看,一个艺术家的培养,跟科学家的培养,有那么不一样吗?

所以不止科学,各方面都该让学生有发挥空间。做科学有时像侦探小说一样,看到线索再追寻、再追寻,所以你说看文学名著、侦探小说,对科学的成长没帮助吗?人的成长是全面的。

 

·谁杀了你的时间                                

再怎么忙,也不可能连一顿饭都没有陪孩子吃。这不是时间不够,而是心意不足。时间不够,把自己的生活整顿一下,就可以筹足;心意不足,就需要一番大彻大悟。

有个故事在网络上流传很久,或许你也像我一样,在你的信箱里收过好多次同样的信件。

这故事叫做「跟爸爸借钱的小孩」:

有一天,上班族爸爸加班回家,已经是深夜了,客厅的灯还亮着,他的五岁儿子等他很久了:「爸爸,我可以问你一个问题吗?」

「什么问题?」爸爸很累,所以语气里有点不耐烦。

「你一个小时可以赚多少钱?」

爸爸不认为这么小的孩子会有什么金钱概念。「你不需要知道,去睡觉啦。」

孩子不肯罢休。

「好吧,」爸爸在心里盘算了一下:「加班一小时,差不多是二十块美金。」

「那么……」小孩又提出要求:「你可以借我十块钱吗?」

「你要十块做什么?」

「现在不能告诉你。」小孩说。

「不可以。赶快去睡觉,你的玩具已经够多了,如果想要买玩具,去问妈妈可不可以。爸爸累了,你不要吵。」

眼看爸爸有点生气,小孩安静的回到自己的房间里。跟很多随便对小孩发小脾气的大人一样,爸爸上床前有点懊悔,也许自己对儿子太凶了。只是十块钱嘛,也许他想储蓄。

他悄悄打开儿子房间,小孩还没睡。「这是十块钱,给你,你不要乱花唷。」

小孩见钱眼开,笑着说:「谢谢爹地,我最爱你了。」接着,他从自己枕头底下拿出了一些绉绉的钞票,小心翼翼的数着。

「你已经有钱了,为什么还要跟我拿?」爸爸说。

「爸,给你。」孩子微笑着,把那一迭钞票交到父亲手里:「总共二十块,买你一个小时,你明天可以回家陪我吃晚餐吗?」

对于很多尽心尽力在养家的辛苦父母而言,这是一个另人心酸的残酷故事。

我相信,多数没有时间陪孩子的人,都有他「不得已的苦衷」。

世界上没有一家公司,喜欢听到员工用「我要回家陪小孩」当借口拒绝加班,老板心里应该会这么想:「谁家没小孩呀?你以为只有你家有小孩吗?」

现代社会竞争压力大,谁胆敢「以私害公」,拒绝加班。

其实很多孩子都最怕父母把他们当成「耽误父母人生」的代罪羔羊:「都是因为你们,不然我早就……」

一切都是孩子害的。孩子们真是「担当不起」啊。

很多人没有耐心仔细剖析人生问题,只想找到一个可以归罪的对象。这样的人,做不好时间管理,也做不好情绪管理。找个可诅咒的原因是容易的,但若事事推诿,人生哪里有进步的可能?

这个故事的父亲,最好的做法,当然不是到办公室去骂主管:「你剥夺了我的家庭生活!从此之后我不要再加班。」

他应该尝试的是,是不是有一些方法,可以让自己做事更有效率?至少不要每天加班。现在大部份的公司,都美其名的改成了「责任制」,除了按时计费的蓝领阶级之外,能领到加班费的,还真的少得可怜呢。

他也应该对自己可怜的休闲生活进行一下时间管理。在我看来,有几个习以为常的观念,正是杀死现代人时间的刽子手。

第一个杀手:自以为时间长,就代表自己很努力。

「把工作长当成很努力」的人,常见于在某些历史悠久、规模浩大的官僚机构。拉长上班时间给长官看,其实什么也没完成。

我把它列为时间刽子手的第一名,因为它不只杀死时间,还会慢慢杀死一个人的能力,让一个人壮志销磨到老一事无成。

第二个杀手:什么事都说好,什么事都做不好。

这样的人,本性都很善良,他们不想要让别人失望,害怕拒绝别人,事事说好,反而事事延迟且无一做好。

重视承诺的人,可不能什么都承诺。

第三个杀手:做这心在那,做那心在这。

偏偏有许多人,把在休闲时想到工作,当成是有责任感。如此混沌,人生何时才会快乐呢?

第四个杀手:不会控制时间节奏。

曾经引起微软和Google两大公司争讼的李开复博士,曾说过一则少年往事。

他念大学时,该校法学院长想要为该院的成绩查询系统设计新程序,和旧的系统接轨,本来想要委托校外的软件设计公司执行,听说他是个程序设计高手,就聘请他为工读生,付他相当高的暑假工读费用。

他心想,这样简单的要求,根本难不倒他,满口答应,对院长说:「我八月初就可以大致弄好,开始运行,到九月开学时,一定可以正式运作。」

由于他认为此事难不倒他,于是并没有马上开始设计工作,一放假先昏天暗地的和同学打了三个礼拜桥牌,开始工作后才发现,事情没有他想的那么简单,有许多繁琐的小东西要处理。院长问他做到哪里了,他改口说:八月底可以大致弄好,应该不妨碍开学以后系统的运作吧。

院长发现他前期进度很缓慢,大为光火,说自己根本不该把这么重要的事交给一个学生,马上叫他不要做了,请校外的公司接手。

他马上低头认错,并且把已经收到的工读费用还给院长。院长没要他还,只是告诫他,希望他从此事得到教训。

李开复得到训,此事做人做事敬业踏实。

时间节奏的掌控很重要:如果接案开始,进度就慢了下来,业主或主管对你是绝对不会有信心。主动跟他报告进度,他才会安心。

如果等到他催你,问你进度?通常表示他已经投入不信任票了。

第五个杀手:缺乏叫停的机制。

心里没有个喊「(口卡)」的机制。我身边有不少人,都是网络上瘾症者,网络上随便逛逛,鸡鸣天欲曙;或以各种理由不关手机,半夜不敢关,因而失眠。本想要得到便利,却又被这便利机器掌控了人生。

当然,一个人有没有时间,最重要的,还有心意问题。

再怎么忙,也不可能连一顿饭都没有陪孩子吃。这不是时间不够,而是心意不足。

时间不够,把自己的生活整顿一下,就可以筹足;心意不足,就需要一番大彻大悟。

时间管理的能力,与一个人的人生自信度成正比,管不了时间,只能终日惶惶,挖东墙补西墙,生活里到处像被轰炸过的断井残垣,活得必然身不由己。

 

·把爱还给孩子。                          

父母不经意的漠视,对孩子来说是最可怕的惩罚。

某天接到一通求助电话,希望我能帮助一个就读小四,并有自闭倾向的男童。双亲离婚,父亲再娶新妈妈的男童,据说终日不语,只会撕着卫生纸,家人因此断定孩子得了自闭症。

当见到这位浓眉大眼的小男孩,就觉得他十分令人喜爱。与他对话的一问一答间,显现了孩子的机伶与聪明反应,一点也不像电话里的叙述。我对男孩的心情大致能够理解,也懂得站在孩子的立场与他对话,获得以下结论。

认为自己失去母爱,而唯一可依靠的父亲,又被陌生阿姨抢走的孩子,把父亲对他失去耐心的情绪,当成爱被剥夺,因此以沉默表示抗议。当话题说到爷爷、奶奶,孩子那双大眼忽然间成了水库。男童抱着我哭泣说:「我好想阿公、阿婆。」我反问孩童父亲,再娶之事可曾与孩子讨论过?答案是没有。

现在的社会结构,隐藏了多元的两性关系。在双方都有「前婚生子」的婚姻重组后,应如何让双方孩子都能保有原生父母的爱与安全感,是重要的人生课题。成熟的父母应理解,家庭是用来保护孩子的。当人生有了新抉择,首先要尊重孩子心里的感受。人都害怕「被忽视」,漠视形同忽略他的存在。父母亲不经意漠视孩子的感受,对孩子来说是最可怕的惩罚。因此,要以诚恳的态度告诉孩子,虽然父母会另组家庭,但绝对不会抛弃他。最理想的做法,是为家庭的任何新成员举办多次聚会,利用轻松的气氛彼此认识、沟通,让他们有受重视之感并有心理准备。

爱在哪里?诗人泰戈尔说:「爱就在当孩子找到妈妈时,含着泪水的欢笑声中。」换言之,被爱满足的人,才能拥有充满力量的生命。不论是父亲或母亲,请把爱还给孩子。用爱的力量协助孩子,他们未来才能懂得如何追求快乐的人生。

 

·学会安慰自己……                     

小孩爱玩闹,跑跑跳跳,难免跌倒。荳芽、蝴蝶跌倒时,因为痛,当然会哭,我便由着她们哭一会儿,宣泄情绪。之后再抱抱、拍拍她们,轻声安慰几句。

有一次我问蝴蝶:「如果妳跌倒了,妈妈刚好不在,妳怎么办?」

「哭!」简单明了的一个字。

「要一直哭下去吗?」我再问她。

蝴蝶瞪大眼睛看我,没有答案。

「如果妈妈不在妳身边,妳可以抱抱妳自己、安慰自己喔!」我摸摸她的头,拉着她的手圈住她小小的身躯。「像这样!没人抱妳时,就抱抱自己。」

蝴蝶紧紧圈住自己,笑嘻嘻的,一再重复着:「抱自己……」

受伤时、沮丧时,如果身旁有个人可以陪着,哭一哭、靠一靠,难过有人分一半,悲伤就不再那么沉重,温暖的关怀总可以驱离哀痛苦难。万一是独自一个人难过呢?总不能一蹶不振的哭到地老天荒。于是,学会安慰自己,便是一个人很重要的能力。每个人,自小就该学学。

前一阵子,一天深夜,蝴蝶发高烧、呕吐,我们很着急的带她去挂急诊,在车上,我环抱着她小小的身躯,轻轻抚摸她的头、她的脸,在她耳边悄声安慰她--没事喔。

蝴蝶吐得眼眶红红的,才四岁的她,不哭不闹,静静的躺在我怀里。我看见她用双手圈住自己,除了我抱着她之外,她自己也抱着自己呢……

如果你是我们大颖文化的童书读者,一定奇怪手上的这本新书《跟自己说晚安》(Good Night, Me)怎么挂的是我们另一家奥林文化的名出版。原因是发我们家大颖童书的总经销在营运上出了状况,我们在匆促间无法立刻找到适合的经销商代替,于是,权宜之计便是在奥林文化新开一条绘本线,名为【Carol选的绘本】系列,把绘本拉到奥林文化名下出版。当然,大颖在寻得适宜的总经销后,很快的在一、二个月内就会再发书。

我在写这篇文章时,正在处理公司被经销商倒债的烦人琐事,损失不可谓不重,前事要善后、也得安排后续的出书发展,千头万绪,烦人至极。

这次受牵连的出版社很多,我听说一些人到倒债的总经销公司叫嚣、怒骂,搬计算机抵债……

我只跟我的同事说:「没人愿意发生这种事,不要拿自己的情绪去对别人,该处理的处理就好了……」

每个人都要生存下去。但是,除了生存,人生应该还有其它的东西,比如对人的基本尊重、善念,即便你觉得那人亏欠你很多……

我在知道事故的第一时间打电话回家告诉爸爸。

爸爸告诉我:「人总是会碰到挫折,努力去面对吧……」

这话真是说得一点都不稀奇,却在那一刻,我在电话这头掉了泪,因为知道总是有人陪着我的……

再来的每一天,我做我应该做的、相信的事。累了,瘫在座位上,用双手紧紧的圈住自己,用力给自己一个拥抱。爸爸教我的、我教蝴蝶的,现在派上用场……

我打电话问候倒我债的总经销老板,「你还好吧?」他很努力在处理善后,我仍当他是朋友。

他说了很多很多人名给我,大约就是翻脸比翻书更快的那一类人的行径。他感慨万千,这短短一个星期看尽人情冷暖。我知道这是实情,无奈,却不想绝望。

我跟他说:「抱抱自己吧……」

希望有一天他会看到我说的:这世界上的人不一定都是那个样的……

任何时候,可以安慰自己,跟安慰别人一样重要。

 

·爱情学分怎么修?                           

教育部有意于九十八学年度在高中「公民与社会」课程中加入「爱情学分」,以加强学生的两性教育,这个想法引起多方讨论。教育部立意良好,不过,观照过去《青春达人》等两性教育教材与课程引起的负面评价,如果教育部真的要开办爱情学分课程,在课程设定、教材编制乃至于师资培育上,都需要更谨慎与周延的规画。

爱情学分确实是个因应时代需要的课程。根据教育部的统计,29%的高中生有感情方面的困扰,国内也已有几所大学的教授陆续从不同角度开了爱情课程,普受学生欢迎,可以看出学生在这方面需求甚殷;而层出不穷的情伤/情杀事件,更说明了许多莘莘学子向往爱情、却往往不知分寸如何拿捏,的确需要教导。

前不久,清大一位女学生在服刑九年多后,监狱为她申请假释,让人想起当年轰动一时的社会新闻,三位高学历的主角书念得一级棒却闯不过情字这条路,犯下骇人听闻的校园情杀事件,社会高度关切,沸沸扬扬至今未歇。或许很多人认为这只是一桩极端的个案,但多年来,年轻学子走不出情关,自伤伤人的案件仍不断出现。不久前,台北一所明星高中的学生因为不能接受女友提出分手要求,竟将同样就读于明星高中的女生砍成重伤,两个年轻孩子的人生就此受到了重大的创伤与毁坏,让人非常惋惜。

这个世代的年轻学子身体早熟,容易冲动,外界各式各样的诱惑又多,他们往往在心灵还没有准备好、价值观还没有确立的情况下,就过度曝露于流行文化信息中。若其中传播的是毒性的两性观,年轻的孩子们会受到什么样的影响,的确非常值得重视。

单单看学生们在大众媒体、特别是天天在大众运输系统免费发放的刊物中,轻易接触到多少重口味的两性/性新闻与画面,再看看学生们最爱唱的情歌中,有多少是自怨自艾、自伤自虐的内容,就知道我们的孩子可能会在怎样的性别环境与意识中,建立自己的爱情观;如果这个时候家庭与教育体系没有合宜的介入,引导、帮助孩子们建立正确的两性相处态度与价值观,年轻的学子们确实会很容易在无所适从,甚至不当的认知中,做出错误乃至于危险的抉择。

教育主管单位一直希望能在两性教育上提供资源与帮助,但要做得好而有效,却非常不容易;毕竟多元自由社会对两性教育所期待的不是居高临下的教条灌输,而是具有同理心的深度讨论。知识性的科目可以一板一眼教学,让学生在强记与考试中累积实力,但爱情学分或者两性教育却很难「背多分」,更不能「讲光抄」,靠的不只是老师在台上讲授硬梆梆的规条,学生抄录背诵就可以应付,爱情学分更多时候需要在一种信任与分享的气氛中交流,老师自己也需要更多装备才有办法应付;目前从小学到高中的两性相关教学课程多采融入式方式进行,也就是在相关科目,如「健康与护理」、「公民与社会」等课程中规画有爱情、两性、婚姻、家庭等议题,教育部考虑的是未来九十八学年度正式实施的教学纲要中,将两性相关议题规画成为必修学分。

爱情教育其实是生命教育的一环,老师要教授的不只是谈恋爱与分手的技巧,而是传递一种对生命、对他人、对自我的尊重与认同,在爱与被爱中,建立起负责任、重承诺的人生态度;并且要让孩子知道,爱情虽是人生可贵的经验,但并不是人生的全部,生命还有很多同样非常重要的东西,包括亲情与友情……等等;我们努力让自己成为一个可爱的人、值得被爱的人,也寻找可爱的人、值得爱的人,但如果有一天,爱情走了,不必认为是世界末日,而将之视为一个让生命更丰富、更充实的生命经历。

让孩子们透过爱情课程认识男女的差异、身体与心理的界线,对人际互动建立健康合理的期待、懂得自我保护与相互尊重,在一个强调「只要我喜欢,有什么不可以」的个人主义盛行时代,格外重要。

 

·偶尔离开象牙塔                                              

走出象牙塔,才能看见人生真正的风景。

我常自称,主持节目的我,好像是百货公司的站柜小姐。

因为我的每个节目都得站着主持,而录像时间又比实际播出时间长了许多,所以我常站到两腿酸麻,青筋浮肿,但脸上也得和百货 公司 小姐一样笑脸迎人,脑袋也得每分每秒随机应变,更要控制气氛,虽然「货物」不是我发明制造的,但消费者买不买帐,全仗我的态度和我的说服力。

所不同的是,拜节目多样化之赐,会来上电视的人,比会到百货公司某一个专柜买东西的人的「族群」广泛一些。相对于写作,它不是我最爱的工作,但却是一个我舍不得放下、也还能乐在其中的工作。因为,主持电视节目是我观察人的一个管道,让我不至于把自己关在自己的「象牙塔」内。

别以为只有高知识分子才有象牙塔,每个人其实都有自己的象牙塔。尽管这个世界上存在着形形色色的人,物以类聚,因为地缘关系,年龄层的关系,教育程度的关系,工作的关系,收入的关系,或生活动线的关系……每个人都有自己的「生活圈」,在自己的生活圈中,我们常常误以为:世界就是我所看到的这个样子,大家都是这么想的,久而久之,有些人的生活,和我的生活范围隔得很远,他们的想法和语言就会变成和外星人的密码一样。

因为电视节目的制作单位常会邀请来自各个阶层的人,使我有许多机会、很丰富的题材,可以观察到每个人不一样的生活圈。

我听过一个十五岁的少女很骄傲地告诉我,她有三个「老公」,她觉得自己很有魅力。

我遇过一个还算年轻的丈母娘,用女儿设下仙人跳,结果女儿弄假成真,执意要跟那男人在一起,后来在附带条件之下(男方要出聘金一百多万元),同意了未成年的女儿嫁给她的男友,在婚后因为女儿和女婿没法把钱筹出来而苦苦相逼。女儿希望妈妈放自己老公一马,这母亲却还是气势凌人地上电视指责女儿不孝,虽然她否认自己是为钱反目,但旁人都听出了「死要钱」的口气。

我访问过一位退休的娼妓,她对以皮肉钱赚了一幢房子而自豪,但我委婉地问她从事这工作是否有些挣扎呢?她很轻松地说:「我昨天的事,今天就忘记。」

也访问过理直气壮地说「我只是打她几拳,她又不会死」或「我找女人是我的事,她在跟我结婚以后,还跟别的男人在一起就不应该」的男人。

我所见过的人,形形色色,老实说,我和他们还真的有无数「代沟」呢,但我总会提醒自己两个原则:

1.先观察,别急着做判断。急着做判断,就没法做全盘客观的了解。

2.先倾听,不急着否定。就算我不能够将心比心,接受他们的说法,我也不该扮演着「传教士」的角色。

所谓传教士的角色,就是:我觉得信仰神很快乐,所以你为什么不信仰神呢?赶快说服你。这样的人,久而久之只会听见「选择性的声音」,没有人愿意跟我说话,而我所了解的人性也只能偏于一隅。

如果我听了之后真的很生气,我会告诉自己:了解不等于认同,包容绝不是赞成。看见这个世界的多重样貌,不只对一个作者来说是很重要,对任何人都很重要。我不想在精神上做任何的「居家隔离」,因为世界本来就不是一个无菌室,有抗体才有免疫力,而能够接受挑战的人才懂得坚持。

如果愿意跨出自己的生活圈,我们一定会看到很多「代沟」,我这里所谓的代沟问题,其实发生在各个不同的生活圈里,不只是在两代之间而已。

说个例子好了:

最近有个设计师朋友告诉我,有一位企业家第二代的女儿要出嫁了,希望他为她的新家做设计装潢,但他不只在当设计师,还在当这一对准新人的心理辅导师,因为富家女嫁的虽然也是个富家男,但两家的财富毕竟还是有小巫与大巫的分别,富家女家中光厨师和佣人就有近二十人之多,富家男的父亲只是地方上的财主。

两人在美国念书时相恋成婚,结婚前不能沟通的问题就频频出现。富家男的父亲为小两口准备的新房「只有」一百多坪,富家女一直嫌小,扣除她自己要用的面积,可能根本容不下佣人和未来的小孩活动,因此常对准夫婿发脾气,也不断地改设计师的设计图,一谈妥,不多久她又觉不妥,都是因为空间「左支右绌都不够」的关系。

她对停车位也很有意见。理由是那幢豪宅的「停车位离电梯口太远了」,如果她得自己开车的话,那么她下车后可能要走「长达一分钟」才能到达电梯口,「万一有歹徒要来绑架我怎么办?为什么你买这间房子时没考虑进去呢?」

后来,这位设计师觉得这个案子实在太难搞了,宁可牺牲他之前已经付出的时间和心血,很客气地恳辞了这份工作。

你听了这个例子,可能跟我一样觉得很惊奇,因为这种生活离一般人太远了。但对富家女而言,这样的考虑似乎是理所当然的。不过,我一点也不羡慕这个富家女,纵然天生好命,活得这么褊狭其实是很可怜。生活圈太褊狭,我们难保不会变成看到路上有人饿死,还问大臣说:「何不食肉糜?」的晋惠帝。

我也常碰见一上节目就长篇大论像在教课,满口洋文和自认为每个人都应该懂一口「某某主义」专有名词的学者,看起来很「高尚」,但据我了解,他们对「学术圈怎么看我」,其实都有一般人不能了解的耿耿于怀。你觉得没那么严重的事,他们却忧心忡忡。

每个人都住在一座象牙塔里。走出自己的象牙塔,才能看到这个世界的真实风景,才能真正远离纷扰与混乱,才能学会真正的「淡然处之」与「无入而不自得」。因为,在经过各种辩证之后,我才能拥有自己的人生坚持。

 

·我不知道               

他永远是个丑小鸭,因为他知道他其实对很多事情是弄不清楚的。所以他会毫不犹豫地说「我不知道」……

我的教书生涯中,碰到了各式各样的学生,其中两位比较特别。张同学是资优班出身,从小就聪明得不得了,任何学问一学就会,念建中的时候,已经会自己写编译器;而陈同学没有这么厉害,事实上他来自一所比较不有名的中学。

因为张同学带着资优生的光环,他必须随时随地要别人知道他是很厉害的,你无论问他什么问题,他差不多都会回答,我这一辈子就没有听他回答说他不知道答案的。陈同学正好相反,他很少讲话,而且他对问题的回答往往令人失望:他会说我不知道。不仅如此,他也特别会在课后来问问题,每次问题都是相当基本的,但这些问题都往往使教授们一时答不出来,必须回家想一想才能回答。陈同学很少问问题。如果问,一定是非常艰难的问题。

他们都拿到了博士。张同学因为在校内成绩特别好而得到了美国大学的奖学金,一帆风顺拿到了博士学位。毕业以后,他虽然未能得到美国顶尖大学的教职,但也在一所中等的大学教书。但是,不知何故,他的教书生涯并不如他的求学生涯如此顺利,他的升等也曾遭遇一些麻烦。而且他的研究始终未能特别杰出。对他而言,这实在很严重。有一阵子,他得到了忧郁症。还好他的太太对他非常好,他又及时地接受了宗教信仰,情形才稳定下来。他在美国是生存了下来,但是也只是生存而已,谈不上有什么好的成就。

陈同学正好相反,他在台湾念博士班。拿到了博士以后,也是进入一所中等的大学。没有想到的是他一直在研究上大放异彩。得到了好多重要的奖项,大家都喜欢听他的学术演讲,他的国际声望也直线上升。有好几次,他是国际著名学术研讨会的主题演讲人,也应邀成为好几个重要学术期刊的编辑。

我是陈同学的博士论文指导教授,他有如此的声望,我当然也沾了光。有时我觉得我实在应该好好感激这位高足。前些日子,我和好友洪教授谈起我们这位著名的高足,不禁有点好奇,不懂他为何忽然变得如此杰出。我们两个老头子,都快退休了。平时饱食终日,无所事事。所以有一天,我们决定轻装简从,到陈同学教书的地方去找他。

陈同学教书的地方好远,可是校园极大,附近好多风景区,我们摸进了学校,也摸进了陈教授上课的教室,我们悄悄走进了教室,当然引起了一阵骚动,每一位同学都回过头来看我们这两位老头子。陈教授赶快告诉大家,说我们是他的老师,因此是同学们的太老师,他叫同学不要回头看,应该乖乖地听他讲课。

陈教授讲什么,我们一个字也听不懂,好不容易挨到下课,以为可以和陈同学话旧了。却又碰到三位不识相的学生来问问题。前两位陈教授回答得很顺利。第三位的问题显得出乎陈教授的意料之外,他的回答又快又简单,他说「我不知道」,他当时的表情是我非常熟悉的一副困惑的表情。问问题的同学,对于「我不知道」这个回答丝毫不感到失望。他反而显得非常高兴,满脸兴奋,离去的时候还在吹口哨。

中午,我们的高足请我们两位恩师吃午饭,大家聊得很快乐。回家的时候,有一位同学要搭便车,这位同学就是那位问了陈教授无法回答的问题的人,他是陈教授的博士班学生。他讲了好多我们高足的故事。

他说陈教授每次回答「我不知道」,同学们就会很高兴,因为只要陈教授说他不知道,他一定要设法找一个答案,而由于陈教授一定要彻底找到答案,他们知道他们这个研究群又找到了一座金矿,通常他们一定会有很好的研究题目,也会做出很好的研究结果来。难怪每次陈教授说「我不知道」,研究生就很快乐。

那位同学还告诉我们陈教授的另一特色,陈教授是一位非常彻底的人。很多教授会引用一个定理,但懒得弄清楚这个定理是如何证明的。陈教授则不然,他一定将这个定理的来龙去脉弄得一清二楚。如果有一点小问题仍使陈教授困惑,他会和其它教授与同学讨论,直到他完全弄懂为止。所以当陈教授说我不知道的时候,也许他已懂了百分之九十九,因为他仍然对一些细节不清楚,他就不会说他已懂了。陈教授虽然平时对学生很和善,但是不能容忍学生没有搞懂就说已经懂了。如果有同学想蒙混过关,而最终被陈教授发现,都会被骂。陈教授常常提醒学生,不懂某一点没有关系的,不懂而又装懂,最不可原谅。

我们一直好奇,为什么陈教授能成为饱学之士?其实这完全因为他天生就是一个谦虚的人,他承认他的无知,但是又肯做学问,一开始,他的确是丑小鸭,但是谦虚和他的认真,使他成为天鹅。我们都知道我们的这位高足不是最聪明的人。直到现在,大家都说他学问好,但是从来没有人说他「聪明」。

也就因为陈教授知道他自己不聪明,所以他一天到晚请教别人,很多教授都有和陈教授讨论的经验。而陈教授最特殊的一点是,他常常请教研究生,有一次,陈教授在电话中和一位南部的研究生谈了很久,仍然不得要领,最后,陈教授只好亲自开车去找那位研究生,总算将问题弄明白了,一直到现在,那位研究生仍有受宠若惊的感觉。

我的同事有一天在校内接待一批来校访问的资优学生,中午吃饭的时候,同事和一位资优生聊天,发现有一位资优生老是抢着回答问题,我的同事问他时间何时开始的,他有一套说法;同事问他宇宙什么样子呢,他当然也知道,照他讲,宇宙有点像一个甜甜圈,但好像是个无边无际的甜甜圈。同事又问他宇宙以外是什么,他也有一套说法。最后我的同事说他本人完全不懂这些答案。那位聪明的资优学生表示有点吃惊。因为他早就知道这些答案了,为何一位老教授反而不懂。

我的同学恨不得告诉那些资优生,要成功必须先承认自己是个丑小鸭,可是这怎么可能呢?人家已经是公认的天鹅了。

今天早上,我得知我的高足陈教授又得了一个奖项,像他这种人,既不太聪明,却有如此好的成就,真是特别。看来学术界比他聪明的人多得是,为什么没有人比得过他?答案是:陈教授虽然已是公认的天鹅,他却一点感觉也没有,对他来说,他永远是个丑小鸭,因为他知道他其实对很多事情是弄不清楚的。所以他会毫不犹豫地说「我不知道」。对很多学者来说,这句话是不太容易说出来的。我们都要以天鹅的姿态在公众面前出现,可是观众心知肚明,他们知道我们不是天鹅,只是不好意思讲出来而已。

 

·创造力的天敌。                   

创造力不是去发明新的东西,而是从既有的东西之中,看到别人没看到的东西。而习惯,正是创造力最大的敌人。

朋友实验室有个博士后研究员的缺,我想推荐我的学生,他不要,说他要找外国的博士,我说土博士不输给洋博士呀!他说,不是这个原因,台湾本土训练出来的学生,思维方式都很相似,碰到问题都是从相同的方面来思考,不容易突破,外国人的文化背景跟我们不同,他们看同一件事时角度跟我们不同,常会有创意出来。这点我完全同意,我们实验室有位丹麦的博士后研究员,每次遇到研究瓶颈,他都能提出很好的建议。

创造力在学术上的定义是「从不同的角度来看同一个问题」,创造力不是去发明新的东西,而是从已经有的东西里面,看到别人没有看到的东西,这是为什么要脑力激荡、集思广益,才会有新的点子出来。一个实验室的成员同构型太高,就不会有创意,因为我们是思想的奴隶、心智的桎梏(mental set)。

有一个很好的实验说明习惯是创造力最大的敌人。这个实验是给学生看A、B、C三个水瓶,A瓶容量二十三公升、B瓶一二九公升、C瓶三公升,请学生用这三个不同的水瓶量出一百公升的水来。学生就用129-23-3-3=100(B-A-2C)得到正确答案。第二题、第三题皆是B-A-2C得到正确答案,到第五题后,学生已经习惯套公式,等到第六题,A为二十三公升,B为四十九公升,C为三公升,要量二十公升的水时,学生想都不想就去套公式,不会看到直接A—C就可以了。

但是另一组从来不曾接触过B-A-2C题目的学生,他们看到第六题时,会马上从二十三公升减三公升得到二十公升,绝对不会去走远路。这个实验,让我们知道人多么容易被习惯绑住,不再用大脑去想还有没有更好的解决方法。

我们知道二十一世纪的财富在脑力,我们应该尽量争取人才,再提升我们的竞争力。目前台湾的开放程度不够,我们看到大陆有「引智计划」,每年想吸收四十万个外籍专家,韩国推出「外国人生活环境改善」的五年计划,新加坡更是早就已在大量招募海外的人才,他们的目标是达到一百万人。反观我们还在锁国,外籍人士要三张证照:外侨居留证、应聘居留签证、工作许可证,才能在台工作,手续繁复不说,最麻烦的是它们分属不同机构掌管,办一个证件要跑断腿,外国人视为畏途。

我们过去一直把外国人当作分一杯羹的对手,防范、刁难他们。其实在脑力竞争的世纪,我们需要全世界最优秀的大脑来为我们做事,共同创业,有创业才会有就业机会。只要这个心态一改,「外人」就变成「内人」、刁难变成争取。当然最主要的是我们培养自己人才时要多元化,鼓励学生多阅读,多体验不同文化来增加他大脑神经回路的连接,这样才能触类旁通,举一反三,使创意自然出现,我们才有竞争的本钱。

 

·领导力从小处开始。                                 

人的一生多半是由小事积和而成的。领导力亦复如此,你愿意小处着手吗?

什么样的人才是最好的领导人?这真是一个很难回答的问题。

好多人都以为Leadership(领导力)是职衔赋与的,像名片上董事长、总经理的头衔所带来的权力。也有人认为在办公室的门上或办公桌上的牌子上刻的部长、总裁字样,足以让同事们遵从他的想法,照他的话去做。

这二十年来领导方面最大的改变就是,威权式的领导已经一去不回了。有范例可以追溯到更早的年代。

你看艾森豪威尔将军,他没有打过什么仗,但却可以担任盟军最高统帅,挥军登陆诺曼底,赢得大战胜利。

艾森豪威尔没有任何耀眼的学历或学位,只是军校毕业,但他却可当上美国著名学府哥伦比亚大学的校长,与很多博士校长比起来毫不逊色。

艾森豪威尔没有做过市长、州长、部长或国务卿,但他可以做总统。将美国总统任期明订为八年的是他;让州政府能为自己的州做更多决定的也是他。

艾森豪威尔在领导力方面特色是什么?

真心地给别人重要感。

他在巡视部队前会先看他们的名单和照片。于是在集合时,他可以叫出很多部属的名字,让人觉得好温馨、好振奋。

态度控制。

工商业界的高阶主管能做好态度控制已经很不容易了。将军、官员更是困难。有一位少尉军官飞行员在菲律宾对他的长官艾森豪威尔大吼大叫,艾森豪威尔却面带微笑地走开了,令这位小少尉难堪不已。艾森豪威尔自认态度控制影响他一生甚巨。

充满自信。

艾森豪威尔做了十一年的中校参谋,在办公室里做幕僚工作,但带兵机会来临时却毫不迟疑。人要相信自己有潜力,能做很多重大的事,能把从没有做过的事做得很好。自信与他后来的发展也很有关系。

保持弹性。

艾森豪威尔当选总统后,去拜访他的老长官麦克阿瑟将军。一点都不计较礼数。获共和党提名时,主动与塔虎特(William Taft)和好,得到了保守派党员的支持。重要的是,他在做这些事时觉得很快乐。

常带微笑。

艾森豪威尔予人印象深刻的是他的笑容。

笑容不但让同事更愿意接近,让你更有亲和力,笑容也是热忱流露在外的特征。别人常以此来决定要不要跟我们在一起,要与我们互动到什么程度。

谈到这里,有人可能觉得这都是些小事。其实,人的一生多半是由小事积和而成的。领导力亦复如此。你愿意小处着手吗?

 

·没有剧本的演员。                                    

一个表现非常杰出的主管,外派新事业的创办主管,我们对他的期待很高,因为他认真负责,全力投入,而且经验丰富。但结果与我预期的完全不一样,这个新事业困难重重,计划一延再延,最后在他自己决定离职下收场。因为爱才、惜才,我们花了很大的工夫,终于才让他同意回到原单位,回来之后,他彷佛又换了一个人,表现依旧良好,完全不像他在投入新事业时的窘状。

这个特殊的经验,让我一直在思考,到底发生了什么事?为什么会这么大的差别呢?后来有一次和一位成功的创业家谈到创业的经验,他说了一句让我彻底惊醒的话:「创业就是在没有路中能找到路!创业没有剧本,走出来就是路!」

我终于知道发生了什么事。工作者有两种:一种是需要剧本的演员;一种是没有剧本,自己能创造剧本的演员。创业家能摸着石头过河,自己写出剧本,但大多数工作者,只能照着剧本演戏,有剧本,他可能是杰出的演员,但没有剧本,一切都不成立。

这位主管就是需要剧本的好演员,在现成的工作上,他表现杰出;要开创新单位、新事业,他不知所措,他会迷路!

有剧本的事,是已知的事,是现成的事,是有规则、有流程可依循的事,一切都是可计划而透明的事,也是守成的事。面对这种工作,大多数人只要努力、只要负责,就可以做好。因为舞台已经搭好,演员只要上场,就可以演戏。

而没有剧本的事,是未知、是探索,有高度风险,没有现成的路径与方法。大多数人面临这种状况,通常会担心、会害怕、会手足无措,就算原有能力再强,但演出时往往大打折扣,缺乏章法。

没有剧本的演员,是开创者、是探索者;有剧本的演员是守成者、是执行者。所有工作者大约都可分为这两类,但大多数人属于后者,真正的开创者少之又少,或许数量就是「八十/二十法则」中的百分之二十吧!

做为主管的人,辨认工作者是哪一种人,是重要的事。让守成者、执行者安于工作;让探索者、开创者去测试新机会、新事业。用错了人,那就是一场悲剧;只不过这悲剧的责任百分之百是用错人、选错角色的主管。

至于做为主管的人,不论工作的内涵为何,通常都要具有「没有剧本」、但能开创新局的能力。就算你主管的部门是一个清楚且具有例行任务的团队。但是主管通常会被赋予一个目标,在高效率达成目标的前提下,主管要尝试新方法、找出新路径,这都是开创与探索的事。因此升上主管,不管你的个性如何,你一定要学会探索、学会开创,让自己变成一个能从没路中找到路的人。

 

·童年的经验              

最近,有一位学生从德州贝勒医学院回来看我,他开门见山的问我,记不记得美国有一个被当作狗养大的孩子?我立刻点头,那是一个因无知所造成的悲剧:十五岁的未婚妈妈,生下孩子后,不知去向,她的母亲只好扶养孙子,不料不到一年,母亲因病死亡,孩子就交到了母亲的同居人手上。这位六十多岁的老先生并非坏人,只是他自己不曾有过孩子,不知如何带孩子。他是职业育狗人,只会养狗,所以这孩子就被当作狗一样养大,住狗屋,每天溜狗时,顺便也溜他。孩子有吃、有穿,只是没有人跟他说话,陪他玩,他在狗屋中住了五年,一直到他得了肺炎,送到医院来,这件事情才被发现。这个孩子在医院中无人可接近他,因为人一靠近,他就狂吠,大小便涂满一身,还会拿大便来丢护士。这件事发生时,我还在美国,所以我记得。他告诉我,他们收集了十五年来受虐儿大脑造影的图片,发现童年时的受虐经验严重影响大脑的发展,尤其是前额叶。

我们的大脑是主动不停的从过去的经验中抽取规则去预测未来。所以孩子生活要有规律,使他能从预期和报酬的一致性中学会行为的准则,父母如果喜怒无常,孩子就无所适从了。

人类是婴儿期最长的一种动物,从演化观点来看很不合理,若不能尽快的跑跳就会变成别人的晚餐。人会这样,主要是让环境有机会发挥作用。为了生存,人必须群居,但是人多口杂,事情就复杂,为了处理复杂的人际关系,人类的额叶皮质就变得很大,专门负责解释外界讯息对我们的意义,同时监控我们的行为使不踰矩。现在在研究上已知大脑是基因和环境交互作用的产物,像烧菜一样,基因提供食谱,环境决定怎么烧。环境的刺激会影响大脑神经回路的连接、神经传导物质的分泌,甚至基因的表现。童年期没有人关心的孩子,在人际关系上会有问题,他们冷漠,不关心别人,没有道德感,做坏事后唯一后悔的是被抓到。这位学生滔滔不绝的说,我的心却越听越往下沉,每天报上都有孩子受虐致死的新闻,如果童年的经验这么重要,我们该如何让父母知道孩子心灵的感觉比物质的需求还重要呢?

要国泰民安,人民的品德一定要先教养好,有一次法国的路易十四问他的财政大臣J. B. Colbert:法国这么强,为什么打不过区区荷兰?Colbert的回答非常好:一个国家的强盛与否,不在疆域的大小,而在国民的质量,法国人生活颓废,好逸恶劳,所以打不过勤俭正直的荷兰人。品德是立国的根本,如果孩子没有照顾好,品德偏差、人格扭曲,将来怎么有可用之兵呢?德州的研究是一个警讯,父母不仅要给孩子吃饭穿衣,还得照顾到他心灵的需求才行。

 

·悲哀小皇帝。                                         

问:现代人小孩生得少,甚至不生,有很多孩子是独生子女,没有兄弟姊妹,独享父母的爱,却少了忍让的机会,有专家说,这是「小皇帝」的时代,爱与宠的分寸,如何拿捏呢?

答:中国大陆因人口太多,必须有所控制,廿多年前就限制生产,推行「一胎化」,每个家庭的独生孩子都像「小皇帝」,这问题至今没改善。

在日本,老人多,社会是高龄化、少子化;在美国,新移民较不会有少子问题,但高知识水平、高薪的家庭,大都不希望生太多孩子,这种现象愈来愈多。

说到如何对待独生子,其实任何一个时代、任何一个社会环境,独生子往往比较幸福,却也比较倒霉。幸福的是,父母都会把所有的爱,投在这个孩子身上,如果祖父母还在世,更视独生子为「命根子」、「宝贝」般的疼爱。总之,独生子获得更多的关怀,可说集众爱于一身。

也因独生子没有兄弟姊妹伴着一起长大,往往个性比较孤僻,因和其它家庭的孩子不一样,反而会羡慕一般家庭的小孩。

如果父母不忍心管教独子,孩子变得骄纵、任性、顽劣的可能性增加。我们看竹林,如果一片竹林,每根都长得很直;零星错落生长的竹子,可能会长得歪七扭八。因此,环境影响很大,如果样样迁就小孩,不去管教他,反而害了他。

我曾遇到一个四十多岁的男士,他受过很好的教育,却找不到工作,也娶不到老婆。有一次他来见我,他说:「人生很灰暗。」我问他:「你一表人才,又受了高教育,人生怎么会灰暗呢?」

他说:「遗憾自己是独子,从小父母疼爱,从小就任性、天真、傲慢。大学毕业时,父母过世留下一些财产,因不会理财,加上几次投资受骗,如今钱都没有了,也没有手足可以相扶持,现在是一片茫然,后半辈子不知怎么过下去。」我建议他面对现实生活,勇敢的重新开始、学习和适应,还是可以成为正常的人。

这是他身为独生子的悲哀。希望独生子的父母,要以正常方式管教独生子,用钱、做人、态度都要管,如此长大才能成材。

 

·你为什么不能关手机?                       

当你发现朋友太爱打手机时,应该狠狠地给他一拳。

外出旅游的时候,常看见名人的「题句」。你知道我印象最深,而且最有感触的是什么诗吗?

那是我有一年去九寨沟,回程在路边一个叫「山菜王」的餐馆,见到客人写在墙上的打油诗--

「花衣裳,红脸庞,青稞酒,山菜王。羌寨是我家,永不接电话。」

我特别对最后那句「永不接电话」有感触,是因为虽然忙里偷闲去九寨沟,同行的朋友却总在讲电话。住在旅馆,半夜听见他房间的手机响,喊得好大声,害我睡不安。连走在九寨沟风景区,正心旷神怡,也被他的手机干扰。

我有一次火大了,问他为什么不能把手机关上。他居然耸耸肩,说关了电话会不心安,怕有什么急事发生,自己不知道。

于是我发现,不带手机会死、不开手机会慌,已经成为许多现代人的「精神病」。

你知道我为什么提这个吗 ?因为我在台湾常看见年轻人手上攥着电话,上面一闪一闪地,连半夜都开着,好像有接不完的电话,据说许多学生连睡觉都开着手机,夜里三点还在被窝里打电话。

对上班族而言,常开着手机,还有点道理,因为世界愈变愈小,很可能半夜三更有地球另一边的电话,事关业务,不能错过。

但是难道学生也如此吗 ?学生也炒汇率、搞期货吗 ?如果没什么事,手机还非开着不可,连洗澡睡觉都得带着,就是有了「强迫性行为」。

我当然了解年轻人手机不离身的心理。那是因为青少年要一步步离开父母、出去独立了。「在家靠父母,出外靠朋友」,朋友变得比家人更重要。

也可以说,好像上了驶向人生彼岸的船,当岸上的父母不再能靠,非抓紧船,和同船的朋友不可。手机则好像船上的无线电,随时可以呼救。接到朋友电话,更表示有人关心。

使我想起三毛以前常深夜写信给我,我也在夜里回信。问题是,我们从没半夜打电话给对方。因为我们都是「夜猫子」,彼此体谅对方可能正在工作,那泉涌的文思不可被打断。我们也知道如果总在该创作的时候聊天,就都不能产生好作品。

于是我要问:学生有那么繁重的功课,有那么多该专心学习的东西,却为什么总开着手机?如果等电话,那「等待」会让人分心;如果不等电话,又何必放个随时可能打扰的东西在旁边?

或许你要说,朋友很重要,不能跟父母走一辈子,但朋友可以。问题是,朋友一起走,应该彼此提携,不是彼此牵绊啊。如果天天把时间精力耗在电话上,还可能有高的成就、走向人生远大的目标吗?

朋友之间讲义气,当朋友有难,当然应该救。但是救人也要有条件、有技巧。

你知道当你游向溺水者的时候,应该由他的后面接近吗?因为你由前面靠近,他可能在慌乱中把你死死抱住,使两个人都沈下去。

你知道有时候,救生员甚至得一拳把溺水者打昏,再拖上岸吗?因为打昏他,还能救他一命。不打昏,可能两个人都没命!

同样的道理,如果你和朋友一天到晚讲电话,两个人可能抱着溺死。当你发现朋友太爱打手机时,则应该狠狠地给他一拳,对他说:对不起!我要关电话了。

今天我要对每位年轻朋友说:你要有自我期许,先把自己的功课搞好,要求每个人尊重你的时间,使你能成功,将来才有能力去帮助别人。

一个不知在重要时刻把手机关上的人,是不懂得说「不」的人。这世界喜欢总说「是」的人,却会尊重说「不」的人。

因为当你能说不,别人才会尊重你的「是」。

当你常不开手机,别人才会高兴地喊:「哈哈!你终于有空接电话,我终于找到你了!」

 

·菩萨的样子。                                                               

我们应该以另一种眼光,来看待一些不喜欢的人、事、物,或许那就是菩萨的样子。

菩萨是什么样子的呢?菩萨就供在庙里,是不是就长这样呢?在《普门品》里提到,观世音菩萨为了普度众生,于是「应以何身得度者,即现何身而为说法」,让自己化身成千百亿,也就有了千百亿种样貌。

某个寺院的信徒,家境十分富裕,夫妻感情和睦,事业也相当成功,唯一的遗憾就是生了一个残障的儿子。这让他觉得很没有面子、很难受,但也因为这样才信仰了佛教。

这位信徒在寺院听了许多的佛法,懂得要布施、行善,渐渐地也身体力行参与其中。有几次他到收容所、养老院,骤然发现到原来这世间上还有这么多不幸的人。这些人不但身体残障、行动不便,甚至年纪老耄、疾病缠身,更可怜的是他们根本没有钱可以到医院看病。

相较之下,他自觉庆幸,因为经济充裕,能够将孩子送到医院,做更好的治疗,甚至聘请专人妥当地照顾。

此后,他每次去医院看孩子,就会发现孩子的脸上洋溢着幸福满足,似乎想要向他表达什么。这时,他才恍然大悟,原来给与残障者一份关心照顾,就能带给他们这么满足的感觉。

后来,这位信徒对师父说:「我的孩子虽然是残障,但就是因为他,才让我有机会了解到,帮助残障者是一件多么有意义的事。」

寺里的师父听完后,告诉他:「你的孩子不是业障,是菩萨啊。」

「对,对,他是菩萨,是专程来向我说法的啊,」信徒感慨地说。

还有一对夫妻,他们经常吵架,每次都说要离婚,可是很多年过去了,还是没有离成。探究原因,才发现原来每次吵完架之后,先生总是气得想要离家出走,这时候孩子就会跑去抱住爸爸的腿说:「爸爸,不要生气,好吗? 不要生气,好吗?」于是,这个先生也就狠不下心离婚,他们的婚姻得以一直维持下去。

后来,这对夫妻回想起这么多年来,他们的婚姻能够一次次度过难关,就是因为有了这个孩子的帮助,才能顺利地一路走来。所以,这个孩子就是菩萨的化身。

在我们的家里,或许有一些调皮、不听话,乃至残障的孩子,不要觉得这是业障,或许他们正是菩萨的化身,来启发你的慈悲心、来维护你的婚姻和家庭,帮助你在人生的菩提道上有所增长。因此,我们应该以另一种眼光,来看待一些不喜欢的人、事、物,也许那就是菩萨的样子。

 

·慢动作细功夫                                        

问:以前台湾流行「爱拚才会赢」,大伙一起打拚,创造台湾经济奇迹。但是,现在有人开始提倡「慢活」,推动优闲的生活,工作之外也更要休闲。人生到底该把钱与时间、潜力发挥到极致,或者过得去就好?这之间会有矛盾吗?

答:我想,慢活的意思,就如同禅修人所说的放松、不要紧张。打拚是很紧张,但慢慢来,是在欣赏自己的人生,走任何一步,都是在享受、欣赏。

我举一个例子,有一个越南籍的一清禅师,教人学禅方法,要人慢慢体验自己的生活、体验自己走路的感觉、享受自己慢慢走路的生活。有很多人,生活非常紧张,紧张得病倒,糖尿病、心脏病、高血压样样来;若用禅学方法,放慢生活步调,把心情缓慢下来,还是可以达到原有的工作效率。

我常说,工作要赶不要急,赶工作并不是等同于急躁。通常,很多人赶工作都会很急,手也急、脚也急、心也急,反而让工作出差错;慢慢的做,反而会做得非常好。

我有一个女弟子,在哥伦比亚大学读书。那时我也在美国,她每天要替我准备早餐、午餐,晚餐则等去了学校上课回来再做。这个弟子,每天一早起来,还要和我一起作早课。她手脚慢慢的,不慌不乱,效率却很高,慢动作也可以做出细功夫来,而且细功夫效率高。她在一个小时中,可以做许多事,慢与效率是不冲突的。

我问她:「动作这么慢,为何一个小时可以做这么多事?」她说:「不能快,快就会乱方寸,我很清楚每个小时、每分钟应做的事。」

我还有一个女弟子,整天很忙,做任何事都忙,包括扫地也很快,拚命的扫,却扫不干净。她因为忙,就想很快的扫完,结果反而扬起许多灰尘,扫了却不干净。

她每天拚命工作,但工作效率和质量都不好。

所以,慢活的提倡和发挥效率及潜能,是不冲突的,反而有帮助。

 

·一次只说一件事                                                    

有很长一段时间,我常为团队的「笨」感到困扰,我交代的事,常常不能如期完成;许多的事,我经常一讲再讲,但还是有人会犯同样的错,到最后我不得不抓着他们的手,一步一步的追踪,才能勉强完成,我甚至自怨自艾,怎么会找到一群「笨」人呢?

直到有一次,我遇到一个知名企业的高级主管,谈起他的老板怎么要求他们。他说:他的老板意志非常坚定,想要做的事一定要做到,但他有一个好处,是「一次只要求一件事」,想做产品时,只谈产品,反复谈,反复要求,方向明确,一直要确定大家都知道怎么做,并能如期,而且按照他的要求完成时,他才会放手。然后再要求下一件事,因此他们的公司能完全按照老板的进度,一步步的完成公司的目标。

听完这些话,我宛如当头棒喝!原来不是我的团队「笨」,而是我不会当老板、不会训练、不会要求,再加上心浮气躁,急切的想完成所有的事,经常同时交代了太多的事,设定了太多的目标,凡事匆忙,以至于所有的人,随着我复杂的指令团团转,最后一件事也没做好,我竟然无知的认为自己的团队「笨」!

我开始尝试「一次只说一件事,一次只要求一件事」,刚开始,我难免还是急切的把两、三件事情,归纳成一件事,以加快进度,但效果不佳,最后我不得不耐住性子的再拆解成更细、更单纯的「一件事」,效果就变好了,团队慢,但跟得上我的脚步,我的要求也逐渐能贯彻!

「一次只说一件事」,用在训练人时,效果尤其显著;当目标明确、流程简单时,就算是新人,也往往很容易完成你的要求。我发觉每一个人学习的过程,通常处在高度的紧张状况,他们一次完成的可能性极低,因此一次只做一件事,只做一件简单的事,是极重要的训练方法。

而且在每一次他们完成一件事时,要给予正面、明确的肯定,更是所有工作者最重要的激励要素,当他们可以一件件完成工作,一步步学习各种技巧,组织团队的默契也慢慢养成。

这其中只有一件事要克服,那就是老板的个性及限期完成工作的压力。我就是那个「急惊风」的老板,说风就是雨,一切以速度取胜,我难以忍受「慢慢来」的节奏,但是后来我终于认知,如果没有训练有素、鱼水和谐的团队,所有的「急」,都只会变成灾难。因此在训练团队、训练新人时,我不断的告诉我自己:「一次只说一件事」,不能急,慢慢来。

至于当主管面临限期完成压力时,而你的团队又不够成熟,该怎么办?结论还是一样,你不能让不成熟的人负担他担负不了的责任,你也一样不能让你的团队承受他们能力以外的事,切割出他们可以做的事,还是「一次只要求一件事」,至于完成不了的事,只有主管自己用智慧、用创意去「草船借箭」了!

 

·丽山高中鸟学分。                                

清晨,在鸟群啁啾中醒来,没有雨声,真好!骑车上学校。

脚踏车上了成美桥,旭日半隐于朝云间,阳光轻柔洒在基隆河畔,鹭鸶、八哥、白头翁、麻雀飞翔、觅食,翠绿的河滨公园中,早起的市民散步、运动,鸽子群舞于白云与屋顶之间。远望大屯山系与内湖群山,心胸开阔舒畅,沿途轻快的踩踏,耳听八方的鸟鸣,眼光贪婪地搜罗大卷尾、喜鹊、树鹊的身影。

约莫半小时进入校园,停妥车,戴好护膝,漫步上坡道,背后汽机车的喧嚣声渐淡,越来越清晰的是专属于早晨山的声响。

坡道顶泳池旁,练功的老先生早已就位。网球场上厮杀的双打,利用空档对我高呼:「老师早!」我也立即挥手回:「早安!」是一位退役将军与夫人,一对姐妹,还有两三位球友,大概都是祖父母级享清福的邻居,他们主动补球网、捡垃圾维护球场,一边打球一边聊天,快乐健身。水池边一对练功的老夫妇,随着录音带的口令操练,与我互道早安时,依然操练着身手,老先生常常喂鱼,还藏了一把竹扫帚在树丛,用来扫落叶。一日我见扫帚已秃,向卫生组要了把新的替换,隔日清晨,老先生连声道谢,其实我们才该感谢老先生打扫校园。朴实的心令我感动,要藉由怎么样的教育,才能使我的学生也朴实如他?

车道底是一片平台,高尔夫练习场、网球场与一块草地正好三分。学校沿山坡地而建,这里是最高处,平台的最北是沉砂池,小金面山的水由山沟流至此,池的两侧筑有水道,引池水沿着校园边缘至山下。

放下背包,脱掉眼镜、手表,去除束缚,背对尘嚣的市区,站立于水池前,蓊郁的树林、满地的杂草野花、巨大的姑婆芋三边环绕,眼前是深浅不一的绿,池鱼时而浮出,白云过蓝天,轻轻吐纳,林中植物的幽香与阴凉沁入心脾,林荫清风拂过手臂、脸庞,居住台北,日日清晨在此伸展身心,心灵的享受莫过于此!

先转动颈椎、肩背、双臂……,拉完筋暖好身,继而展开各式练功。右侧山坡上练功妇女们的对话,从小孙子如何向阿嬷撒娇、数落媳妇的不是、连续剧剧情讨论,到第一家庭的是是非非,虽隔着丛丛的树林,见不到人影,却都清晰地传来。背后,隔着一片草坪,泳池外,也有一群长者,间杂二三位中年人,有坐着聊天,也有运动练功的,通常七点左右「下班」,有时临离去,还向山坡上高呼:「阿满呦~!你的尪要转了,你还不下来!」更高的山径上,走山的市民,边走边长啸,泳池门外长者偶尔长啸回应,上啸下应,一来一往,亦平添情趣。

这些早起的邻居们,多是天未亮,或天一亮就出门,当我到学校时,已接近他们晨课的尾声。在我开始练拳时,人声逐渐散去,仅偶尔听到山上零星的谈话。所以,人语笑声还不至于影响练拳,最让我砰然心动的是鸟鸣,令我忘了招式的是眼角瞥过的鸟影。

因为处于山坳中,练功处头顶有一横越的相思树干,郁郁林木环绕,好鸟乱鸣,各种鸟儿跳跃树间、飞越林梢、穿梭上空,我耳听八方,目不暇给,气守丹田,心却随鸟而去,焉成太极高手!

四年前转任至本校,清晨在校园内练拳,始惊艳于山中的群鸟。以往无缘学习赏鸟,却也喜欢,任教于市中心的静修女中时,校园内有一对白鹡鸰,常在上课时间快步于校园中庭,煞是可爱;鱼池的假山瀑布,几乎每天都飞来一对红嘴黑鹎戏水洗浴,我常因而流连。两种鸟已使我神魂颠倒,眼前数不清的鸟种,教我怎能沉肩坠肘,虚灵顶劲?于是开启了我自修的鸟学分。

第一个修到的鸟学分是树鹊。初到丽山,清晨练拳时,总听到嘎嘎的鸟叫,时远时近,几乎天天听到,既大声又嚣张,我常幻想着:这是山里的曹操鸟,发出京剧中奸臣的狂笑。直到有一次,练完拳从狗洞钻出漫步一小段山路时,大树上群鸟奸笑,一位登山妇女告诉我是树鹊,总算认识了我幻想的曹操鸟。后来,骑车经过江南街,居然也遇见树鹊在树间飞跃。三十多年来,一直是我打篮球、练拳的永吉国中,这两年也有树鹊与喜鹊出现,可说是台北市生态环境有进步了吗?

第二种令我近乎狂喜的是台湾蓝鹊。有天清晨如往常,进入校园,愉悦地走上坡道,前方山间传来一群有远有近的树鹊喧闹声,声音越来越近,杂有较柔和斯文的鸟鸣,除了看到树鹊,还看到比树鹊体型更大,飞翔时尾羽更显锯齿状的鸟,飞行姿态飘逸动人,将降落在树枝时,张开的尾羽蓝白相间,一身鲜蓝,美丽而雅致。请教生物科老师,才知是保育类的台湾蓝鹊,连雅堂的《台湾通史》说:「俗称『长尾山娘』。」成群飞行时一只随着一只,像迎神赛会的阵头,民间遂称为「长尾阵」。这支美丽的队伍常常与树鹊成群,当他们的呼啸声从远远的另一个山头,由远而近时,我顾不得抱虎归山或揽雀尾,赶紧戴上眼镜,恭候大驾。待他们像飚车族,呼啸而过以后,才回头,守丹田,手挥琵琶,搂膝?步,心头还直呼过瘾!过瘾!

两天前,正在打拳,两只台湾蓝鹊叫着飞着,栖息在我头顶的相思树干上,一只飞至我正前方三公尺的姑婆芋上,慢条斯理地吃起姑婆芋的红果实,红喙、黑色头部、鲜艳的蓝色身躯、蓝白间杂的尾羽,Discovery才看得到的画面,活生生的就在眼前上演,当时除了赞美造物主、为临时不来的内人感惋惜之外,浮上的念头是要不要买一架高画质的数位相机,随身携带?

孟子有寓言说:善下棋的弈秋,教两位徒弟,一位很专心,一位「一心以为有鸿鹄将至」,想要射鸟。自古老师、父母都以此寓言告诫子弟学习要专心,我也不例外。到了本校教书却教我破功了,有次正在上课,远处又传来熟悉的台湾蓝鹊声,而且是往教室的方向来,朝窗外看,三四只台湾蓝鹊,停在围墙的铁丝网、校外民宅的屋顶上。一向谆谆告诫学生要专心的老师,竟叫学生赶快转头看台湾蓝鹊。鸟飞走后,老师索性上起鸟课。后来,「一心以为有鸿鹄将至」的是国文老师,「注意听!这是褐头鹪莺的叫声,唉呀!飞走了,你们来不及看了。」有一天下着春雨,窗外山上云雾缭绕,美极了!老师心中的鸿鹄换成山岚,「孩子们!你们看,多美的山岚!」学生们有赞叹的,有怀疑是火烧山的。老师随手在黑板写上:「莫春者,春服既成;冠者五六人,童子六七人,浴乎沂,风乎舞雩,咏而归。」然后说:「等天放晴,我带你们上金面山,爬山、赏鸟……。」放晴后,见暑热未来,早晨的一二节,干脆带学生在沉砂池旁,横生的相思树下,有的带椅子,有的坐地,有的坐池边石上,沐春风中,鸟语花香,讲解〈岳阳楼记〉、《论语》,不亦快哉!一心以为有台湾蓝鹊将至,却不从人愿。

现在我专心修的鸟学分是大冠鹫。在丽山第一次接触大冠鹫是登上金面山,在山脊看到空中两只大鹰,带一只小鹰盘旋。基隆河截弯取直后,松山一带的基隆河边再也不见鹰的踪迹,于内湖山区再见令人兴奋。下山后寻问,方知是大冠鹫,又名蛇雕、蛇鹰。此后,我亦常在金面山上空见大冠鹫盘旋。一听见像口哨声悠扬的鹰叫,就向山区上空搜寻,最常见两三只一起盘旋,有一次竟然有七只同时盘旋,可惜当时我独自在校园中轴大道,四下无人,连一位分享、见证的人都没有,只有独乐了!近距离接触大冠鹫是去年才有的经验,三次清晨在我练拳的水池正后方,树林深处看到大冠鹫栖身于树干。去年年底,网球场旁的草坪,发现一只大冠鹫尸体,左腿肢解与身躯隔数尺,体型较小,应是刍鸟。去年甫毕业的一梅,曾在网球场看见一只大冠鹫,叼着一条蛇飞越而过。

今年春天,池边的月桃开花,我邀约国文科老师散步看月桃,走近池塘,见池畔一只大冠鹫飞入树林,真是国文老师们的福气。上两周练拳时,一只大冠鹫飞入高尔夫练习场后方林中,我又放下进步搬拦捶,戴起眼镜追上前去,寻觅许久,错过练拳时光,怅然回教室。水池对面的林地,可能是大冠鹫的栖息处,清晨当我面向林地白鹤晾翅时,不免想着大冠鹫是否也对我晾翅?

这几年主修这三个鸟学分外,也选修其它鸟学分。褐头鹪莺、大卷尾与白鹡鸰是校园中常见,也颇吸引我眼光的鸟。一只小白鹭鸶是沉砂池的稀客,总被不知情的我,吓得一飞冲天,往碧湖方向飞去,东坡词云:「若到松江呼小渡,莫惊鸳鹭!」大概得我心吧!有次打拳时瞥见池畔有鹭鸶踱步,蹑手蹑脚地戴上眼镜,是一只夜鹭叼着不小的福寿鱼,嘴小鱼大,怎么试都吞不下,当是夜鹭捡食死鱼,才有这么不成比例的食物。夜鹭为了到口的鱼,看到我也不飞逃,仍自顾用各种角度企图吞食,古人说「鸟为食亡」,今朝算是印证了。前几日早上十点,陪伴同学扫除,扫区正是本校菁华地段--网球场的平台,方与同学谈话中,纪寰走来说:「老师!刚刚有一只大鸟,飞过水池,用爪抓起一条鱼,飞入对面的树林中。」问清楚纪寰所见,该是夜鹭,却也不禁扼腕,这等美景只差几秒,竟未见着!

红嘴黑鹎是我熟悉的鸟,但在本校我只闻其声,从未见过,红嘴黑鹎独有的像小猫叫声,在我还未修妥红嘴黑鹎的鸟学分之前,几次春天在山上听到如小猫叫的鸟鸣,幻想着是何种刍鸟,如此殷切地呼唤着母亲?五色鸟与斑鸠也是我熟悉的鸟,两者金面山上都有,每天听牠们咕噜咕噜地叫,我只偶尔见到斑鸠,隐藏于树林的五色鸟,则从未见着,牠们的咕噜咕噜声,我实在不知道是谁在叫。

每天听好多种我不认得的鸟鸣声,有的嘹亮,我幻想是不是画眉?有一种粗犷而似乎共鸣箱较大的鸟叫,大概是大型鸟,我怀疑是不是大冠鹫清晨在清喉咙?有的音质细致,心想是体型娇小的鸟吧,羽毛该着上什么颜色?听到好几种鸟鸣时,最常梦想的是,牠们可不可能,飞到眼前让我看个够、听个够?两天前台湾蓝鹊不才圆了我一次梦,何时可以美梦连连?深深以为鸟愿现身于眼前,是修来的福气。

近日更发奇想,池边或许该摆设两条长石凳,草坪上筑一凉亭,不要大红大绿,宜素雅,名为「听鸟亭」,供人休憩、阅读、聊天、听鸟、赏鸟,并撰写〈听鸟亭记〉。

我还想认识一位赏鸟高手,可以来金面山下,教我听辨鸟声,认识金面山所有的鸟,然后,我可以在本校开鸟课,让学生修鸟学分。还要在校务会议上提案:本校的学生必须修完鸟学分,能辨识十五种以上的鸟与其鸟语,才准毕业,否则,重修!

 

·过去成功,不代表未来一定会成功!                  

别躺在功劳簿上睡大觉!

在上课中,总是有学生很爱讲话,但也有学生从来就不讲话、不开口、不发问,也不回答。

有个小学自然老师在上课时问道:「有谁知道水的三态是什么?」

台下,有一个很爱讲话的阿忠抢着回答说:「我知道,我知道,三态就是『太烫、太冷、太冰』」。

哈,太爱讲话了,不经思考、脱口而出,准会出错!

其实,人需要多观察、多思索、多比较,才会多进步。

最近,我在出国旅行时,常会从飞机上看到别的国家的进步。例如:日本在海上填土造地,盖出一个大阪关西国际机场来;韩国仁川,从飞机上俯看,也看到他们填土造地,向老天多要些土地,盖出一个港口来;而以清洁、干净闻名的新加坡,也在小岛上,盖出世界第一个「无机垃圾掩埋厂」。在这座岛上,因绿化十分彻底,所以闻不到一点垃圾臭味,让人有如置身于风光明媚的渡假小岛之中。

想想,台湾虽然是个宝岛,但比起其它进步国家,我们还有许多改善的空间;我们绝不能太过骄傲、自满或自大,更不能「躺在功劳簿上睡大觉」,因为,「过去的成功,并不代表未来一定会成功」,而且骄兵必败呀!

以前台湾是有钱的,别人说,「台湾钱,淹脚目」;可是现在呢,到处是失业人口,日子过不下去、自杀的人也愈来愈多,我们怎能不警惕呢?

事实上,我绝不是「长他人志气,来灭自己威风」,我只是有感于一位长辈曾告诫我说:「好话虽然好听、动听,但坏话、丑话也要听得进去,且放在心里。」

真的,我们若只想听好话,却排斥对自己不利的坏话、建言或诤言,那么,很可能会陷入自欺欺人的假象啊!所以,一个自满、自大、自傲的人,就会走进自掘的陷阱里呀!

因此,有人说:「彩虹之美,在于多色并存;人生之美,在于多人共荣!」我喜欢旅行,看看世界各国的进步和真善美,也期许自己多看到自我缺点,也多学习他人进步之美!

 

·传家故事。                          

我都已经是两个孩子的妈了,到现在,我妈妈还是一再把我小时候吃奶嘴的糗事拿出来当茶余饭后闲聊的话题……

据说我吃奶嘴吃到四、五岁还不肯戒,在奶嘴上涂辣椒,照吃不误。妈妈偷偷藏起奶嘴,我就是有办法再翻出来。后来,爸爸跟我说再不戒掉奶嘴,嘴巴就会翘翘的,很丑。因为这句话,我立刻戒了。家人都消遣我:「原来爱漂亮是天生的,才几岁就知道要为爱漂亮忍痛戒奶嘴!」因为自己小时候有那样「不光彩」的过去,对于荳芽、蝴蝶的奶嘴情结,我也就不那么在意。

荳芽两岁多时,阿公、阿嬷都觉得该戒掉她的奶嘴了,我还是不痛不痒的随她去。

一直到荳芽上幼儿园宝贝班,她自动地白天不吃了,因为其它同学都没人含奶嘴上学。她怕丢脸吧,每次一到学校门口就把奶嘴拿给我收着。晚上回家睡觉时再吃。后来,她感冒、鼻塞,晚上睡不好,我希望她睡觉也不要吃奶嘴了,就胡乱跟她说:「妳鼻塞要用嘴巴呼吸,如果还含着嘴嘴睡觉,嘴巴不能呼吸,这样很危险,不小心就会死翘翘……」荳芽果真从此就把奶嘴戒了。

如果我戒奶嘴的理由是「爱漂亮」,荳芽的理由应该就是「贪生怕死」。这故事足以让我说到她当妈、当阿嬷……

我听我妈妈讲起我戒奶嘴的事时,大家笑我、我也笑。那是我们家的一个很精采的故事、是我很珍惜的一段成长记忆。我很开心荳芽也有了一个属于她自己的成长记忆,更丰富了我们的家族故事。

蝴碟现在也面临了戒奶嘴的关卡。有一天,我很轻描淡写地跟她说:「蝴蝶哪!姊姊跟妳一样大时就去念书啰!也不吃嘴嘴啰!妳是不是也不要吃啦?」

蝴蝶回我:「我要吃!」从此奶嘴看得很紧,一下不见就问:「妈妈,我的嘴嘴咧?」我根本都还没动作咧!

看她这么紧张,我便不再提戒奶嘴这件事了。我准备等待,等蝴蝶自己去演出属于她的故事;另一个或许比我跟荳芽的都要精采的戒奶嘴故事。这样我们便可以有更多好玩的事可以一直说下去……

吃奶嘴又不是什么杀人放火的坏事,我不懂为什么有些大人这么紧张。我听过各式各样美其名是帮小孩戒奶嘴,实际上在我看来是很残忍的行为。比如说有一个爸爸当着女儿的面把奶嘴剪断、丢进垃圾桶。女儿哇哇大哭,很伤心。听说小女孩是因此戒了奶嘴了,不过我想这个小女孩将来一定不愿意再提起这么伤心的往事吧。爸爸跟女儿从此很可惜地少了一个连结彼此的家庭故事……

关于小孩的恋物癖,奶嘴只是比较普遍的一项。有的小孩随身一定要带着「巧虎」,有的小孩睡觉非要固定的那一条旧旧脏脏的被子不可……大人们也总是千方百计地希望戒掉小孩们对这些「无用物」的依赖。大人们的想法是--凡是太依赖一个东西,便是沉溺,容易上瘾,比如酒瘾伤肝、烟瘾伤身、赌瘾伤财。那么,请问一下,小孩的奶嘴瘾、破被子瘾伤什么呢?仔细想想,好像还真是无伤大雅呢!

那么,何必这样紧张兮兮的非要用尽方法戒掉小孩的这些有的没的瘾呀?说到底,还是大人们把大人世界的「上瘾恐慌症」搬到小孩们的世界来了。酒瘾、烟瘾、赌瘾不戒会死人,要戒非得要有大意志力不可。小孩们的恋物癖不戒不会要了他们的小命;时候到了,不必刻意戒,自自然然地也就过了。这个瘾跟大人的瘾相差十万八千里,绝对无法同等看待。

荳芽、蝴蝶除了有吃奶嘴的瘾之外,睡觉也各有癖好。

荳芽从来不需要什么旧旧脏脏的小毯子,她睡觉时要抱的是--妈妈的手臂,还认定是上手臂喔。到现在快七岁了,她还没戒掉。想睡觉时,她会挤到我身旁,把脸颊靠在我的上臂摩来摩去,她说冰冰的、很舒服。我知道她要睡了,就会叫她准备刷牙睡觉了。蝴蝶根本连妈妈的手臂都不必,她更酷!她想睡觉时就会摸自己的耳朵。我看她猛搓呀揉自己的耳朵,就知道她累了、该准备睡觉了。

每一个小小孩因为自主性都还不高,需要依赖别人帮忙才能处理的事还很多,自然很多时候是很没安全感的。为了安慰自己,他们需要一些东西陪伴,可能是一个玩偶、一条破毯子,或是妈妈的手、自己的耳朵……这些大人看来不卫生或不合理的东西,却是小孩世界里的英雄或不离不弃的友伴。每一个小孩怎么离开他的依赖物的,也都是一个个很棒的成长记忆。留给孩子金山银山当传家宝,倒不如跟他一起创造、记忆一件件成长的故事。美好的传家故事是可以一代一代一直说下去的……

 

·从哈士奇救幼主~谈生命智慧                        

今年元旦高雄一只富灵性的哈士奇小母犬,从马桶中叼起女主人刚生下的男婴,并且舔干男婴鼻中的水,救了小主人一命。小哈士奇犬的女主人A小姐未婚怀孕,怀孕七、八个月时男友不知去向,想堕胎已来不及。元旦阵痛却因积欠半年健保费,不敢上医院生产,也不想打扰她的室友,咬着毛巾硬撑到浴室企图独自生产。坐在马桶上生下婴儿,欲以指甲剪剪断脐带,一时晕厥,由马桶上跌落地面,婴儿掉入马桶内,A小姐无力救出婴儿,也无力呼叫室友,小哈士奇犬及时进入浴室,趴上马桶,叼住婴儿的腿,由马桶叼出婴儿,A小姐接过婴儿,婴儿的头、脸、鼻都是水,A小姐又站不起来拿毛巾擦拭,小哈士奇犬使命地舔婴儿的鼻、脸上的水,婴儿方放声大哭,A小姐见婴儿得救了,突然有力气呼叫室友来帮忙。室友叫救护车将母子送医急救,母子平安。A小姐表示因无经济能力,不但无法抚养男婴,连灵性的小哈士奇犬都要送人领养。

此新闻披露后,掀起相当的新闻热潮,可笑的是新闻焦点都在小哈士奇犬身上,一窝蜂的赞美牠的灵性,居然还懂得为小主人舔干鼻中水,千钧一发救活小主人。许多人询问、要求认养小哈士奇犬,男婴则乏人问津。甚至,哈士奇犬被誉为最佳的救护犬,市价水涨船高。

我们并不否定小哈士奇犬的聪明、灵性与值得歌颂;无辜男婴未来的安顿,亦是非常重要的事。然而,最令人关切的该是A小姐二十四岁的年轻生命,将来要何去何从?因为,怎么样的人生观与人格特质,使这么年轻的生命如此混乱不堪?写作此文的初衷,绝对不是要质疑A小姐的不是,而是效法儒家「嘉善而矜不能」的哀矜情怀,藉此探讨生命的安顿,尤其我们深知这并非个案,在社会的各个角落,每天都在上演类似的悲剧,因之,呼吁每个人宜致力于安顿自我,父母、教师要教育孩子安顿生命。

如果由此事件的结果往前逐一推,可以发现有连串的关键决定,都足以改变后果,如:何不告知室友有临盆的征兆?为了自身及胎儿安全,虽积欠健保费仍应赴医院生产;既不结婚,怎不小心避孕?……等等。上文已提及本文不是要责难A小姐的错,也了解每个人犯下致命抉择的背后,定有错综复杂难以厘清的苦衷,不然何以沦落至此?然而越往上追溯,问题却越单纯而且容易解决。是故,我们该得到的教训是:谨慎于生命的每一脚步,正是「战战兢兢,如临深渊,如履薄冰。」严酷的社会往往不容许人犯错,小错人所不免,但是如果不断犯错,错失每一个煞车关键,恐怕真要一步一步走上不归路。

然而,人最大的困难在于:如何辨别对错?何以预见未来的危机?

正本清源之道--追求生命的智慧。一、向人学习:孔子教我们「见贤思齐,见不贤内自省。」当自省而有过则改之,无过则自嘉勉。二、向书学习:多读古今中外的好书,将书中的菁华与自己的生命印证,内化之,实践之。以当下的智慧与清明的自我,该有能力判断:人之贤愚与书之优劣。长时间的追求、提升智慧,循序渐进,智慧愈高,自我愈清明,虽然成不了圣人,仍旧说错话,犯小过,但是何者当为?何者不当为?却是越来越明确,无谓的困扰将逐渐远离生命,充实与幸福的感觉渐浓郁。谨以本文祝福A小姐早日安顿好自我。

 

·黄金从垃圾提炼出来                                   

在面试新人的时候,我总喜欢把那个工作最复杂、最繁琐、最辛苦的一面,仔细的、反复的向应征者说明。要确定他对这样子无趣辛苦的工作内涵、工作职位仍然感到有兴趣,我们才有机会继续往下沟通。我知道很多能力强的工作者,在历经这样的震撼教育后,就淘汰出局了。

有人提醒我,为什么要这样不正确的陈述工作内涵,我回答:有趣的工作不需要我强调,敲门的人很多;轻松的工作不愁没人做,但我期待能禁得起考验的人,而能忍受无趣、无聊的垃圾工作(dirty work)。能经过这样的考验,代表他能从烦事、小事做起,如果再加上大创意、大格局,这种人才珍贵,才是我们要培养的未来明星。

有人又问我,如果你找到了耐烦、能做小事的人,却没有创意、没有能力、没有气派、没有格局,那不是因小失大吗?我的看法是,才华横溢的人非常容易辨识,大家都看得清楚,通常在面试的第一眼,我大概就能判断出,他是不是一个才气纵横的人,如果不是,后面的面谈早就结束了,也就不会有垃圾性工作的考验,先确定他聪明,再看他能不能做得了小事,所以不会丢掉最好的人才。

工作或职位的内涵,本来就是一个复杂的组合,每一项工作都有它创意、趣味、多元的一面;更有它辛苦、无聊、重复发生、令人讨厌的一面。世界没有完美的事物,有钱的男友,但充满铜臭、自负而粗鲁;漂亮的女孩,可能脑筋是浆糊,是个花瓶。没有人能只挑好的,不要坏的,因此克服忍受垃圾工作,是你迈向成功绝对必要的历程,这就是所谓的「从垃圾中提炼黄金」。

许多有才气的人,最后一事无成,他们不是才气不足,只是耐心不好,通过不了无聊、无趣的考验,以至于才气被怨气蒸发了,多少才气纵横但怨气冲天的人,最后成为组织的边缘人、成为组织的问题人物,成为主管不得不挥泪放弃的马谡。

「从垃圾提炼黄金」或者是万物相生相伴的道理,好与坏、美与丑、成功与失败、风险与报偿,辛苦耕耘与欢呼收割,都是如此。年轻的时候,看到无趣的事情、无聊的工作,完全不能忍耐,只能恨、只能怨,虽然在不能不工作的压力下,我仍然勉力而为,忍受了这些无聊、无趣,自认为无意义的工作。可是,现在我充分体验相生相伴的道理,我不再抱怨辛苦与无趣的工作,因为只要能够仔细做好这些工作,有趣的、有创意的、有成果的工作,就在不远处等着我。

现在,我把全副精神拿来简化无聊与无趣,因为我避不开它们,我只能用我的能力、用我的创意,让「垃圾工作」占据我最少的工作时间、最少的工作精力。然后,我就可以空出最大的时间,拥有最好的精神,来做我想做的事、有趣的事。

在面试时,就吓走那些观念不正确、不耐烦的人,是我不想浪费时间去调整他们的观念;因为,有许多人的观念是一辈子也调整不了的。看到这些人,从起跑点就被放弃,有点伤感;写出感受,或许是我对他们改变的最后期待。

 

·积极行动,为自己开创奇迹。                     

勇敢开口,就会遇见天使!

古经典中有「大海三鱼」的故事--有三条大鱼,被大浪冲到浅水岸边,怎么办呢?

第一条鱼想:「不能再犹豫了,不然只有死路一条。」于是牠大喊:「冲啊!」就奋力向前冲;可是碰到了一艘渔船,挡住去路,但牠仍然拚起全身的力气,不断地冲、跳,终于游回大海,得以活命。

第二条鱼也想,我没那么多力气可以冲、跳,但也不能呆呆等死呀!于是,牠奋力游到浅水海边,藏在水草里,也伺机躲过渔船,活着逃过一劫。

而第三条鱼说:「我没力气跳、没办法啦,先休息一下再说吧!」正当牠再三犹豫、提不起劲时,海水渐渐退潮了,这条鱼搁浅于烂泥边,只能坐以待毙,直到死亡。

人生就如同这三条鱼,在面临绝望困境时,有人会像第一、第二条鱼一样,寻求机会、奋力突破、解除危机;但有人却消极、放弃、灰心丧志,让自己陷入坐以待毙的绝境。

在爱的土壤中,培育出来最美好的果实,它的名字就叫做「勇敢」。

在一片黑暗中,闪耀着一颗晶莹剔透的珍珠,它的名字也叫做「勇敢」。

一个人,只要勇敢,有勇气、有志气,就可以完成别人所认为不可能的任务。所以,古语说:「三军可夺其帅也,匹夫不可夺其志也。」只要拥有勇气和志气,就是积极行动的「管理大师」,必能为自己开创奇迹。

媒体刊载,在中国大陆,有一位保险业务员刘朝霞小姐,她只身到深圳工作;可是,她没有同学、亲戚、老乡在那儿,人海茫茫,怎么办?后来,她改变心态,认为「只要有呼吸的人」,都是她的潜在客户,处处是商机。所以,不管是坐电梯、吃饭、问路,她都勇敢开口,四处为自己创造机会。

譬如,在封闭的电梯里,刘小姐就很技巧地开口:「您好面熟噢,您是不是在八楼上班?」

对方说:「不是呀,我在十楼上班。」

刘小姐又问:「您是不是姓张啊?」

「不是,我姓吴。」

虽然阴错阳差,但也把对方的数据问齐了;再过几天,刘小姐就主动去拜访对方,也成功地签了一大张保单回来,也因此,她成为知名的「顶尖保险皇后」。

真的,只要有心,就有希望!只要有希望,就要有办法--「勇敢开口、积极行动!」

 

·牵手甜蜜分手难--分手的艺术也是爱情必修学分。            

报载成功高中学生因为拒绝女友分手,愤而持刀砍伤北一女学生。这个事件突显出青年学子不知如何面对分手时刻,也无法衷心给予对方祝福地道声再见。持平而论,不是每份恋情都会走向婚姻的结局。在感情的世界中,积极热情的追求心所向往的对象,乃是人生中相当幸福又刻骨铭心的记忆。然而,人们时常热衷于从自我的观点给予对方幸福,却往往忽略了这是否为对方所需要的幸福。当恋爱的情愫开始发酵,每个人是不是能保有自我的一份天地,则是需要学习的课题。

爱情的变奏曲时常上演着,迫使我们不得不小心经营两人世界的关系。无论是常见的单恋、横刀夺爱或多角难题,乃至于最单纯的两人价值观与思维模式的差异,都可能造成许多人间悲剧的发生。当很多人牵手成为伴侣时,总忽略了应该要为对方保有一丝独立生活的空间,也忽略了自我生活样态的养成,培养自己吸引人的特质。因此当两人世界交迭成一个世界时,你中有我,我中有你,看似人间最美好的时光,实则不然。心中只有爱情没有友情的情侣,一旦两人的生活「相依性」日增,也意味着试炼时刻的到来。有的人会将对方视为自己的一部份,占有欲强烈者更会将对方加以物化为自己的「所有物」;有的人相互了解越深,更能欣赏与肯定对方,给予彼此成长和独立的空间。

牵手靠缘分,分手靠智慧。在教育场域中,我们很少教导学子适当的感情观,更遑论拒绝的艺术、被拒绝的调适、受挫时如何重新站起来。真正的爱毋宁包含着:关怀对方的喜怒哀乐、尊重彼此的身体自主权和独立性、勇于承担的责任、感同身受的了解。唯有真正站在对方的角度来设想这道感情谜题,才能解开为何「他不爱我」的方程式。然而,感情的停止键,终究不是一按下就能发挥作用。在伤害他人的情绪爆发之前,如何找到关键的「暂停按钮」需要妥善的学习。情绪控制不是每个人天生的能力,它需要逐步的学习和调整。首先,体察自己情绪的高低起伏,坦承面对负面情绪。其次,适当表达情绪,包括:书写日记自剖或向师长及友人倾诉。第三,适当的抒解情绪,走出自己孤独的世界,勿局限在狭隘的生活圈之中。每个人并非一座孤零零的岛屿,与他人的互动可以强化生存动力。此外,透过痛哭一场、唱歌吶喊、运动旅游、漆弹射击、转移注意力、结交新朋友,都可以有助于抽离出负面情绪的深渊。

不是每个人都会在「适当」的时刻,遭遇到「适当」的恋爱对象。当分手注定是许多感情最终的收场剧目。如果我们真心诚意的爱着对方,是不是应该给予对方更多的微笑祝福?毕竟,爱情并非是一场「爱你爱到杀死你」的悲剧,而是让对方幸福而快乐存在的人间喜剧。唯有提升自己被选择的价值,尊重对方的选择,针对争执采取积极有效的沟通,面对冲突做好情绪管理,分手这条路才会更好走。走向婚姻结局的恋情,并不总是完美的恋情。然而,一段用心经营且分手快乐的恋情,却可以是一场完美的恋情!

 

·别让自己深陷人生泥淖~省思自我价值观。               

价值观对人的行为和生活选择有着不可估量的影响,甚至决定一生的成败。它是个人判断是非善恶、轻重缓急的信念体系,引导我们追寻理想,决定生活中大大小小的选择,因此,个人行为与态度的表现都是自我价值观的流露。经济学家亚当?斯密形容「价值观」犹如「看不见的手」,它在不知不觉中决定了我们以什么样的方式度过一生。因此,想要拥有精采丰富、有意义的人生,或是充满遗憾、罪恶、悔不当初的悲剧人生,均赖自我价值观的思辨与抉择(价值判断)。

今年的4月间,媒体报导一则「车痴医师-竟是K它命王」的新闻,警方发现这位爱车成痴的医师,因为喜爱进口名车,甚至想成为进口名车的代理商,铤而走险成为贩毒首脑,利用走私安非他命获取暴利。另外,同样具有医师身分的驸马爷赵建铭先生涉及不法内线交易事件,举国震惊,每天报纸的头条新闻与社论专题都有对他不法行为的挞伐与批判之报导,他错误的「一念之间」让他「一夕之间」成为被告,情何以堪?

上述两则事件的医师现在都得面对司法的审判与法律制裁了。另外,事件主角的行为让人疑惑与不解,已经拥有高学历、高薪、令人称羡的神圣工作了,而且,医师的工作是「行善」事业,帮助患者解除病痛,尽快恢复健康,犹如人间的活菩萨,为何选择走入人生泥淖、坐困愁城?我想,应该是没有掌握好正确的价值观,进而导致价值判断错误,迷失自己,留下「一失足成千古恨」的遗憾,可见价值观的正确与否,对人生的前途具关键性的影响。

价值观与价值判断的正确与否,直接影响个人的行为、人生全程的走向,间接影响社会风气。然而,要如何建立正确的价值观,对各种事物和行为有正确的价值判断?国内学者熊仁义(2004)提出简而易行的三大思考模式:

一、「该不该」的思考:是理性的行为抉择思考,也是作价值判断最先思考的部份,以行为之正当性(合情、合理、适法、适用)及必要性为判断基础,该为而为,不该为而不为!

二、「能不能」的思考:是作价值判断其次思考的问题,即是考虑社会法令规章有无限制、伦理道德及社会规范有无违失及个人主客观条件等。

三、「好不好」的思考:「好不好」是作价值判断最后思考行为结果的。即对企图达成目标作实质性思考与客观分析与评估,包含对个人、家庭、社会的正面效益及负面影响。

另外,学者傅佩荣(2004)提出价值观正确与否,必须兼顾三项条件:

一、整体性:选择必须考虑生命的全面需求,不要因为物质而牺牲精神生活。

二、根源性:不以工具及手段之角度利用一切资源,应重视道德价值,表现负责的态度。

三、辩证性:肯定心灵的提升与超越,时时自省,追求真、善、美、圣,避免落入僵化与堕落之中。

建立价值观即是建立价值取向(Value orientation),为自己设定人生定位与方向。

在人生旅途中,不见得每个选择都是正确的,但是,应该随着年龄与生活经验慢慢记取教训,进而安排一个负责而充实的人生。以「三思而后行」的态度面对问题,作理性思考判断,然后再采取行动,其行为结果必然更趋向上、向善及正当性。苏格拉底说:「没有经过思考的生活是不值得活的」,想一想,如何避免自己深陷「人生泥淖」、「悔不当初」的困境中?如何为自己创造一个「无怨无悔」、「值得回味」的人生?

人生是一系列的选择过程,那么,你选择了什么呢?

 

·不轻言向痛苦低头--一个女性的辛酸路。

前言

「『妈妈』的意义不只是『自己的妈妈』而已,她更是整个族群抵抗动荡的象征。」〈注一〉「妈妈」扮演的是一个不畏艰难的女性象征,面对这个不公平的社会,她选择了面对以及克服,不被传统观念牵绊。

在传统社会中,女性总是扮演着被忽略的角色,没有发声的权利,更不能够表达属于自己的想法。「一般民间习俗说法是,结婚时往外泼水,表示嫁出去的女儿就像泼出去的水,彷佛亲子关系被一刀两断,分得一乾二净;大年初一回娘家,表示会使娘家被吃穷;至于『弄璋之喜』更是奇怪,儿子有如贵重的玉佩,没把的女儿,却成了不值钱的瓦片。」〈注二〉「『重男轻女』这个观念,亘古至今,都在华人社会中根深蒂固着。以前一般家庭视男儿为『壮丁』,任何家庭只要生个男孩,全家族都高兴的眉开眼笑合不拢嘴,大有招财进宝或中头彩般的高兴。如果生个女孩儿,婆婆便两眉一紧。」〈注三〉这些说法反映出我们的社会普遍以父权体制为主,女性的地位依然居于次等。

「重男轻女」的观念造成了一些女性的痛,但是实质上不管是男或是女,他们除了生理上的不同之外,其它却都是相同的。以前女性被视为一无是处,没有言论的自由、没有作主的权利、甚至没有属于自己身体的自主权。但是她们的付出绝对不亚于男性,她们都拥有属于自己的思考,能力和男性是相同的。

我从小就看着妈妈辛苦赚钱持家,现在亦是如此。在妈妈的脸上找不到一丝丝的哀愁,反而发现出自内心的笑。但在妈妈内心深处却有着谁也不能体会的痛,有过别人没有的生命历程,但是她勇敢地走了过来。妈妈真的很伟大,为了想要更进一步了解她,所以藉由平日观察、向妈妈询问,让我重新认识妈妈并且与妈妈之间的距离又拉进了一些。

妈妈身为一位女性,同样也面临传统社会施与她的压力,但她不屈服于传统观念。这篇小论文是以妈妈的生命故事来呈现,可以藉此认识传统社会中性别不平等的现象。

正文

一、人生的开始、痛苦的开始。

我的妈妈名字叫王美,是一位集传统与现代思想于一身的女士,拥有和平常人很不一样的人生历程。妈妈出生于民国四十四年,当时台湾的经济情况不像现在那么富裕,那个时候的主要产业活动还停留在农业社会。妈妈的出生地在东湖,当时的东湖并不像现在,以前的东湖没有这么多的房子,只有一望无际的田野。住的房子是所谓的「三合院」或者「四合院」,所有姓王〈注四〉的亲戚都住在这个房子中,房子的四周就是田地。对外主要的交通工具就是脚踏车,但是若要去比较远的地方就必须依赖船只,对于现在的我们来说,从东湖要到南港必须坐船是一件不可置信的事情。

妈妈家中的生计也仰赖着田地,于是每天放学回家就是去田里帮忙,除此以外还要处理稻穗、挲草、去河边找蛤仔回来煮汤、用木柴生火。那时候的生活真的很辛苦。家中总共有六个小孩,妈妈排行老二。因为妈妈的大姐对美发产生了兴趣,在外头当学徒,无法全心全意照顾家庭,相对的,妈妈要承担的家庭劳务工作也就愈多。也因为妈妈本身对于读书没有很大的热忱,家里的环境也不是非常良好,她国小毕业后就没有继续升学了,选择出去工作替家里分担一些经济压力。五十年代的台湾,正是农业渐渐转变为工业的过渡期,主要还是以轻工业为主,而且纺织业发达,因为纺织业需要大量的劳力资源。妈妈毕业后就去工厂当女工,替客人缝补毛衣、做毛线衣等等,靠一双灵巧的手来赚取金钱。工厂在现在的内湖焚化炉附近,但因为交通依然不发达,上下班要花上很久的时间。

二、看似幸福的破碎婚姻。

妈妈在二十出头时就嫁给了我的大伯父,从一个小女孩变成了妻子,开始对婆家付出,要当好别人家的媳妇儿,要赚钱帮忙养家,因为老公是老大,又必须要承担着长媳的责任,当然最重要的是传宗接代。生下了大姐、二姐,迟迟没有生男孩,身为长媳的她实在有说不出的恐惧,害怕自己无法生出男生来传宗接代、害怕婆家的人看她笑话。盼望着盼望着能够生出男生,总算,第三胎是男生,就是我哥哥。那时候社会是重男轻女的,我的奶奶看到哥哥出生,把哥哥当作宝一样,很主动的和妈妈说:「我来照顾就好了!」每天都亲自照顾,但是大姐和二姐出生的时候,奶奶却置之不理,可以看到当时社会的男女不平等。「男人」就像黄金一样,而「女人」就像是祸水一般,可是「男人」和「女人」不都是「人」吗?

为了赚钱养这三个小孩子,妈妈在我的姑妈所开的眼镜工厂执行「抛光」〈注五〉的工作。回到家以后又要带小孩、忙家事,压力十分的沉重。每天回到家时总会躲在棉被里独自哭泣,没有人知道她的辛苦,没有人了解她的压力,只能够一个人默默去承担那份痛苦。

当大姐七岁的时候,突然有一天,警察来到了家中,说河中捞到一具尸体,那个人就是大伯父。面对先生的不告而别,面对还有三个依然需要父母呵护的孩子,先生家给她的压力,沉痛重击在妈妈的身上。后来由亲戚的言论得知,其实大伯父早在很早以前就有跳河的征兆,可能他当时的压力也很大,但是并没有人知道是什么巨大的压力逼他走上了这一条路,居然真的结束了人生。妈妈之前从未听说过,这一切都发生的太突然,太不可相信,令人很无助、很无力,奶奶却把大伯父的死都怪罪在妈妈的身上,说她会「克夫」,这种传统的枷锁一定让妈妈很不好受吧!为什么奶奶要把大伯父的死怪罪到妈妈的头上呢?那是大伯父选择的,并不是妈妈愿意的啊!

三、再一次的婚姻、再一次的毁灭。

大伯父的离开,令妈妈伤心不已,这时大伯父的三弟〈注六〉挺身站出来,说他愿意替他的哥哥照顾这三个小孩子。妈妈也一再的问他:「你确定吗?」爸爸的回答依然是肯定的。妈妈似乎又看见了希望,他们也就结婚了。总以为他会扮演着一个好老公、好继父的角色,但是随着时间的变化,他依然还是变了。

哥哥姐姐也到该上学的年纪了,他们最害怕的事情就是「回家」,因为爸爸心情不好就会打哥哥姊姊们,他们常常躲起来哭,「家」变成了「人间炼狱」。哥哥和我们说过:「那时候的我很不想待在家里!很想学坏!」妈妈对小孩们很心疼,常常劝爸爸不要那么冲动,但是却一点用处也没有。爸爸心情不好的原因是他的同事总是取笑他「养别人的小孩」,原本是好心才站出来帮忙大嫂分担压力,但是没想到别人对他的评价却是如此,于是原本的那颗心就变了样。

公元1989年,我诞生了,爸爸的心情自然好很多。哥哥姊姊们也长大了,爸爸也不常对他们发脾气了。终于有点「家」的感觉了,妈妈也希望能够拥有一份工作又可以同时照顾这个家,于是妈妈跟她已经成为美发师的大姊学习美发,也很幸运的通过了美发检定考试,开始了她的「家庭美发」之路。不但可以赚钱又可以在家照顾我们几个小孩。爸爸在假日也会帮客人洗头,那时候的生意真的好的不得了,我们沉溺在好爸爸的感觉中。

但是当我国小二年级的时候,一切都变了样。爸爸每天很晚回到家,而且都醉醺醺的回到家,回到家就是和妈妈斗嘴,在外面有了女人,成天吵着要离婚。讨厌同事看不起他,觉得妈妈的学历配不上他,讨厌背负着「养别人小孩」的称号。后来妈妈也成全了爸爸想法,两个人就此离婚了。或许爸爸心里也真心喜欢这个家,但是面对到社会给他的沉重压力,即使当初是出自于一片善心,但是压力却可以让人有一百八十度大转变。或许当时他也认为他能够当好一个好先生、好爸爸,但他却没想到当初所做的决定会变成现在这个模样。

四、真正幸福的降临。

自从和爸爸离婚后,妈妈又开始一个人孤军奋战的日子了,但是由于现在社会变迁、国民的收入升高、国民的生活质量提升,美发院愈开愈大,彼此争妍斗色,小型的家庭美发相对地黯然失色许多,于是「家庭美发」逐渐没落。妈妈店里的生意愈来愈糟,幸好大姐和二姐也有了工作,所以我们生活又取得了一个平衡点。虽然生意不像往常一样兴隆了,但是妈妈对于每个客人依然是抱持着最诚挚的心去招待他们,于是客人都是很忠实的顾客,客人也都很喜欢妈妈,他们都变成了好朋友,他们还常常送东西给我们,这和妈妈那颗炙热的心绝对脱离不了关系。

妈妈同时要工作又要当个尽责的家庭主妇,实在是不容易啊!三餐她都会准备,家里很多的事也几乎都是她在打理的,若我们要帮忙时,她会跟我们说「我来就好!」她总是替我们设想周到,每当我们生病或者发生一些事情她总是急得像热锅上的蚂蚁。我们都觉得妈妈一定会因为工作和家感到很疲惫,但是她却从不向我们抱怨任何一字一句。但我们都看得出来她对于工作是乐在其中的,对于家庭的付出是感到幸福的。

妈妈说她现在只希望我和哥哥好好读书,大姊和二姊在职场上能够顺利,而大家平平安安的长大,这样她就可以安心了,她希望我们长大都能为社会贡献一点心力,不要成为社会的蠹虫。她并不会逼我读书,因为她也知道读书是一件很累的事情,她小时候也因为不喜欢读书,所以很早就开始工作,也不想加诸压力在我的身上。她所期望的全是我们这些小孩,却没想到她自己,这种无私的爱我想也只有父母亲才做得到吧!她也希望生意能够好一点,但这个出发点却也是为我们这些小孩啊!妈妈曾说过:「幸好你们都很乖,都不会让我操心。」妈妈那么辛苦地付出,我们怎么可以用不肖来回报她呢!我们也好希望妈妈能够天天开心度过每一天,不要让自己太累,因为她已经吃苦好久了。

我、大姊、二姊和哥哥虽然是同母异父,但是我们的感情比别的家庭还深,常常听别人说家人都很会吵架,可是在我们家为什么都不会有这种情形呢?他们三个都很疼我,我曾经问他们:「我和你们是不同爸爸生的,为什么你们会对我那么好呢?」他们却说:「你是你,跟你爸一点关系也没有。」我听了真的好感动啊!我能够在这么棒的家庭中成长,真是三生有幸啊!我真的很爱这个家,是真的,我很幸福。

结论。

在我国小二年级的时候父母亲就已经离婚了,四个小孩都跟着妈妈,妈妈无形之中多了重担,必须扮演着一个既要赚钱又要照顾小孩的母亲。因为之前每个小孩都要去学校上课,妈妈只能够辛勤的工作,她的工作是家庭美发,或许是因为这个样子,才能够兼顾工作与小孩子吧!

或许就是因为妈妈从小就开始吃苦,所以造就了她今日的节俭美德,而现在的她依然还是像以前一样。她,总是给我们最好的,希望我们生活不虞匮乏;她,总是把不好的东西留给自己,不愿意把金钱花在自己的身上。这就是身为父母想要把无私的爱给小孩的一种表现吧!

现在大姊和二姊都已经出了社会,所以妈妈也比较轻松了,但是她还是继续扮演着努力工作、赚钱养家的女强人以及辛勤操持家务的家庭主妇。她的付出总是不需要任何回报的,她总是默默地付出,只是希望能够尽全心全力让我们小孩子能够健康成长、不虞匮乏,我想这就是所谓的「天下父母心」吧!

身为单亲妈妈,自然有接踵而来的考验等着。原本自己和先生可以共同为家庭分担,现在全部的责任需要靠自己一个人。妈妈的身分属于低阶劳动者,因为职场上的竞争很激烈,收入并不会很高。但是她为了在「工作」与「家庭」之中找到一个平衡点,她选择了「家庭美发」,不但可以赚钱养家,也可以兼顾家庭。

家庭美发规模虽然小,但是成本低,又可以兼顾家庭,但是现在由于大型的美发业兴起,家庭美发逐渐趋于没落。虽然家庭美发不是个位阶很高的工作,但是只要是不违背良心、老老实实的做事,所有的工作都是很崇高的。妈妈算是扮演着一个劳动妇女的角色,这个角色在工作场上总是会面临到很多的困境以及经常受到不平等的对待。

「传统观念」对「女性」的束缚、歧视,则是另一种性别不平等。女性在传统的父权社会体制之下,常常被认为是个附属体,只能够依赖着男性,以男性的思想为依归,所谓「嫁鸡随鸡、嫁狗随狗」。再加上以前农业社会,需要大量的人力资源,男性的体力远胜于女性,男性又有延续香火的使命,在传统社会中的地位自然很重要。女性若生不出男孩,婆家会把一切的错都怪罪在媳妇身上﹔若先生发生了意外或过世,婆家自然也认为媳妇会「克夫」。在传统社会中,女性背负着许多冤枉的罪名,蒙受不少不白之冤。传统女性甚至无法为自己发声,只能把声音往肚子里吞。

现在的社会已经开放许多,很多的女性开始走在世界的前端,法律也将女性和男性划在同一出发点了,国家也已订定了《两性工作平等法》〈注七〉。希望这个社会除了性别不平等的现象愈来愈少之外,各种歧视与偏见也能愈来愈少,真正迈向一个公平、正义、多元化的社会。

研究者历程反思。

刚开始在进行这个研究,其实内心有一些挣扎,因为知道妈妈有着别人没有的故事,但毕竟我所知道的还是有限,所以需要去「问」。我其实蛮害怕的,很怕妈妈沉淀已久的痛又要再次被挖掘,但是我还是决定试试看。每次问一个问题就要提一次勇气,但也因为这个研究,原来有这的多的事情我并不知情,也似乎更拉进了我们彼此的距离呢。

论文内容接近尾声的时候,我的指导老师鼓励我把这篇论文让妈妈过目,但我内心十分挣扎,我很怕妈妈内心深处的痛又会再一次被挖掘出来,我害怕她又受到一次的伤害。但是我鼓起勇气拿给她看,她静静的看完每一字每一句,什么也没说,也没有什么特别的表情,只是用很平常的口吻指正论文的一些小错误。对于她的反应令我十分地讶异,我以为她会难过、流泪,但她却什么也没有,我只能说我的妈妈真的是个独一无二的女性,她不但有别人所没有的历程,也有与众不同的性格。

 

·感恩的老太太                               

「能忍受命运之否泰的人,即能享受真正的快乐。」--辛尼加。

一个很懂得感恩的老太太,在路上碰到抢匪,把她的钱包抢走了。

那天晚上,她向家人分享了下面的话:

「我今天有四件事要感谢上帝:『以前我从没碰过抢匪。虽然他抢了我的钱包,但没有夺去我的命。虽然抢走了身上全部的钱,但数量不多。是人家抢我的,不是我抢人家的。』」

默想:

感恩带来赞美,赞美带来喜乐,喜乐带来盼望。用另一个不同的角度看待所遭遇的不幸,对每一件发生的事情感谢,你会发现自己更愉快、更释怀。

幸福小语 

人与人相处,莫「放大」--自我膨胀易碰撞;要「缩小」--放下身段、缩小自我,深入人心。(证严法师)

 

·感情的出气筒。                                                     

夫妻相处必要的智慧。

德国有一对寻常夫妻,发泄怒气的方式很特别。

丈夫化名「大意农夫」,上网指称太太开车技术太差,把家里那一辆奥迪轿车,搞出很多刮伤。他说:「我老婆是世界上最独特的女人,她在倒车时,眼睛还看着前方。」他决定将奥迪轿车出售,上网拍卖,有人开始出价,大约新台币两万元左右。

妻子看到这则拍卖消息,十分不满,并且立刻采取报复行动。她制作了一个人偶,取名叫做「大意农夫」,在网络上接受竞标。她说:「有兴趣的人,可以把他买回去,好好修理、作弄。甚至,拿针戳他都无所谓,爱戳哪里、就戳哪里。」

没想到「大意农夫」玩偶,还挺受欢迎,有不少人出价,竞标金额高达新台币四千七百元左右。虽然看起来金额不是很大,而且也低于奥迪轿车的拍卖价甚多,但若以「手工玩偶」和「奥迪轿车」相较之下,「手工玩偶」的价值显然比较受到肯定。

再怎么幸福的夫妻,都难免有看对方不顺眼的时候,像这对宝贝夫妻,以拍卖的方式出售自己的怨气,真的是满有创意。尤其是太太亲手制作玩偶,邀请买家「替天行道」的作风,感觉上既幽默又狠毒。

家家有本难念的经,伴侣间的相处之道,如人饮水,冷暖自知。但,根据我的观察,大多数的伴侣若不满意对方的表现,通常会以「内耗」的方式,来处理负面的情绪。不是跟对方吵架,就是跟自己呕气。

甚至,发动冷战,老死不相往来。这又何苦来哉?朝夕相处的恋人,难免会发生大大小小的摩擦,与其忍气吞声,把所有的怨气都埋在心底;不如积极找寻发泄情绪的出口,既不伤身,也不伤心,没有怨气,才能和气。

要做好伴侣,千万不要憋住气,而是要找到适当的出气筒,让负面的情绪得以宣泄,才能回到平凡的生活里,继续在一起。

 

·世间险恶,要学学一吋虫的机智。       

世间险恶。这是很多妈妈很舍不得告诉孩子的。但是,很遗憾这是事实。

有一天中午,公司里大家都在休息。助理匆匆跑进我的办公室说电话在线有一位先生要找老板,问他什么事、不说,不帮他转进来还很凶。

我接听:「喂?找哪位?」

对方是一个说台语的先生,说:「找老板!」

「我是。」

「妳姓什么?」口气像在审问犯人。

「我姓谢。请问有什么事吗?」我还是维持一定的基本礼貌。

好啰!好戏上场!

对方很凶恶地开始对我说:「谢小姐!我们兄弟已经注意妳公司跟家里很久了,妳公司是不是在XXXXX(念出我公司的住址)……我是要跟妳商量一件事……」

我大概知道他要干嘛了,都不知道我姓什么了,还注意我很久了?诈骗集团嘛!恐吓加威胁!我打断他的话,换一个有点凶的口气回他,「我们电话都有录音、门口有保全,还有警民联线!你搞清楚了没!」

没等他再啰唆,就挂上电话。

然后我立刻出去跟助理讲这个状况。二分钟后,那个坏人(我很少直接说人家是坏人,不过除了这样称呼他之外,我还真想不出其它更适当的了。)又打来了……

我的助理接听:「喂?」

据说对方这次直接说要找谢小姐。助理很机警,回说我们这里没姓谢的。坏人很火大,凶巴巴地骂人。我们助理小姐笑笑地跟他说:「好啦好啦!我们这里真的没这个人,我不跟你说了……」挂电话。

我装得很镇定,骂对方也很凶悍,其实心跳得很快。我很害怕。

虽然知道这是诈骗手法,但是亲自听到有人这样恐吓,还是很害怕。

我们通知了大楼管理员,也告知所有同事,做了一些防护动作。然后,我很感叹地想--我现在住的是什么地方哪?这里还有王法吗?偷拐抢盗骗,毫不掩饰地样样来。

这是大人世界的险恶!

前几天,我听荳芽学校的园长跟我说了一个小孩的案例……

小毛(化名)胖胖的,在家老被妈妈嫌,因为姊姊跟妹妹都长得比她好看。有一天,小毛午睡时强迫瘦瘦小小的小玲(也是化名)脱掉小内裤。不要想歪了,其实小毛也没要干嘛。她就是要人家听她的话,她希望被重视吧!

小玲回家后跟妈妈讲了这件事,妈妈不以为意,直到后来发现小玲晚上在自己家睡觉时,也要脱掉小内裤才敢睡。妈妈跟园长反应。园长立刻处理。起初小毛不承认她做了这样的事,说话跟园长比大声的,很凶!园长请小玲跟她对质,要小玲看着小毛的眼睛,说:「妳有对我做这样的事!我现在要告诉妳,妳不可以这样对我!」

小毛承认了。园长处罚了她。

隔天,午睡时,小毛又恐吓小玲将小裤裤脱掉才能睡。园长再一次处罚了小毛。

再一天,小毛还是做了同样的坏事。园长又一次处罚她。

第三天,园长跟她们的导师都不在,一位不了解这些孩子状况的实习老师张罗小朋友们吃中饭。小玲吃素,大家都知道,只有实习老师不知道。

小毛跑去跟实习老师说:「我们老师都规定小玲一餐要吃两条香肠……」

园长回来知道后,很难过。她要小毛背着书包回家去,园长对小毛说:「我无法教妳了,妳在我这里学不到好的……」

小毛这次才哭了,真正地认错。

她这么小,我不知道她是不是清楚自己正在制造一个丑恶的小小世界。其实,我知道该反省的是小毛的妈妈,她对待小毛的方式有问题,所以孩子把家里的问题带出来了……

这是孩子世界的险恶!

荳芽知道她的同学发生的事,我也跟她讲了我在公司接到电话的事。

她说:「妈妈妳好勇敢。」拍拍我的肩。

我说:「妈妈不勇敢,妈妈当时很害怕。但是我知道我不能让坏人听出我害怕,这样他会认为妈妈可以欺侮,他就会一直打电话来跟我恐吓要钱……」

荳芽还是拍拍我,还是说:「我还是觉得妈妈很勇敢。」

我并不想教荳芽勇敢可以解决一切难事。有时候也要用一些不那么勇敢的方式才能脱困……

几天之后,我跟荳芽一起读《一吋虫》这本用机智脱困的童书……

一吋虫身长刚好一吋,很多鸟威胁着要牠帮忙量身长、量尾巴,不量就要吃掉牠。一吋虫来者不拒地一一量了。后来碰到夜莺,这只坏鸟竟然要一吋虫帮忙量牠的歌声……

歌声哪能量呀?

可是夜莺恐吓一吋虫--不量就吃掉你!

一吋虫急了,说:「好!唱吧!我量!」

一吋虫怎么量歌声………

荳芽哈哈大笑,笑得东倒西歪。她说:「这个一吋虫不是很勇敢,可是牠很聪明……」

荳芽还不知道她所谓的「聪明」,就是我们所说的「机智」。那无妨!我知道她学到了机智跟勇气都可能是可以解决问题的方法。

世间险恶。这是事实。我要讲给荳芽听,在她很小的时候就讲,这时候讲,她还不那么害怕,甚至觉得有点好玩、有点冒险。

愈是我不放心她的,我愈要她在我身边练习给我看;免得将来我看不到时,更危险。

 

·先壮大自己才能反歧视。                               

纽西兰皇后镇有个「天空之城」高塔,塔上有一餐厅,游客可以在那儿用餐。当我们坐定,服务生端来冰开水,突然之间「辟!」大家听到玻璃杯破裂的声音!原来是一个华裔女服务生,手上端的冰开水杯突然倾倒、破裂,而将冰开水洒在一男士身上。

「对不起,我不是故意的!我不知道这杯子怎么会突然破掉……对不起,大概是我手太酸了,没拿稳,杯子倒了……」样似打工的女服务生一脸慌张,愧疚地以英语说。

「没关系,没关系!」这男士很有风度地说着。

这一幕没有争吵,很平和地过去了。可是,看在我们女导游的眼里,却有话如鲠在喉;她说:「我们台湾来的,对别人都很客气啦!有一次我搭长荣飞机遇到乱流时,空中小姐一时站不稳,不小心把酒洒在那日本人身上,那日本人竟然对着空中小姐破口大骂,连座舱长也叫出来骂!甚至,还逼着那空中小姐下跪道歉!」

「啊?下跪?……那她跪了没?」团员问道。

「跪了啊!客人至上啊!那空姐一边跪着道歉,一边掉眼泪,我看了真想冲上去揍那日本人!」女导游气愤地说:「他也要想一想,碰到乱流嘛,又不是故意的,何必欺人太甚?」

在天空之城吃完晚餐,我坐上缆车,慢慢下山。在缆车上,我想着:假如那日本人坐的是美国飞机,遇到的是「美国空姐」,不小心将冰水洒在他身上,他敢如此嚣张地要美国空姐下跪道歉吗?我想不会!因为,他不敢对美国人如此大胆、狂妄!假如空姐是「韩国人」呢?我想,那日本人也不敢叫空姐下跪,因为韩国人是很剽悍的!

说穿了,那日本人瞧不起台湾人,不把台湾空姐看在眼里,所以恶劣地作威作福!当然,那也只是一位没有修养的日本人所做的行为!然而,我也相信--一个人,唯有壮大自己,才不会被人瞧不起!

一家公司,只要做出傲人业绩、领先群伦,自然令人刮目相看!一个国家,只要团结一致地展现雄厚实力,自然被人看重、尊敬!

真的,每个人,都要「在逆境中,找出迈向顺境的因子」、「在困境中,找到通往成功的出口」,让自己做出教人敬佩、令人赞叹的成绩,才不会被歧视、被看轻、被瞧不起!

 

·爱,要「有方法、有智慧」!

在教学中,有时会教到一些长得很俊帅、很可爱、或很漂亮的小朋友,而我也会有些偏心地喜欢他们。

李凯,就是这样的小孩,他很帅,大大的眼睛、双眼皮,天真又可爱;可是他却也很顽皮,喜欢「骑快车」--上学时,故意快骑脚踏车,并从后面抓班上同学玉梅的头发!

每次玉梅被李凯欺负时,总是气得跺脚,并大骂「干×娘」的脏话。玉梅,很脏,常不洗脸、不洗头,也长头虱,脖子上的污垢像是「一条黑蛇」,每次经过她身旁,都会闻到「很难闻的异味」;而她的功课经常没写完,脸上也从不带笑容。

一般来说,很少有小女生会骂「粗鲁低俗的脏话」,偏偏玉梅一被李凯讥笑、欺负,就会尖叫、大骂脏话,所以我也不知道该如何对她好,甚至常在同学面前指责她。相反的,每当李凯「骑快车」或「欺负玉梅」时,我只是轻声细语、笑笑地对他说:「李凯,你骑车要慢慢骑,不要欺负女生哦!」

真的,我总是不忍心大声地斥责可爱、俊美的李凯,也常对他网开一面。

一天,同学们都在操场上体育课,我怀孕、大着肚子,坐在教室里批改作业;玉梅则因身体不舒服,也坐在教室里。当我不经意抬头时,与玉梅四目相接,她突然说:「老师,等妳生了小宝宝,我妈说她要帮妳带小孩!」

「你妈妈在做什么?」我问。

「我妈妈在帮很多人家里打扫房间,也在大楼洗楼梯,她说她可以帮妳带小孩!」一脸脏兮兮、头发油腻腻的玉梅回答我。

「那妳爸爸呢?」

「我爸爸整天都在喝酒,因为我妈生了六个小孩都是女生,我爸爸每天都骂我妈『只会生些赔钱货』!所以他每天都喝酒、骂人,也打我妈、打我们小孩子!」玉梅又说,她是老大,一回到家、放下书包,就必须帮忙照顾妹妹们,也要洗米、煮饭、处理家事;她,总是忙得很累,也没时间洗脸、洗头、写功课……我一听,一阵难过涌上心头,也突然觉得--「每个老师眼中的『坏孩子』,他们背后,可能都有别人不知道的苦楚与心酸!」

后来,我放下批改作业的笔,带着玉梅到洗手台,帮她洗头、洗脸,也教她刷牙!不久,她的牙齿变白了,脸变干净了,用吹风机吹干头发后,头发也不再油腻恶臭了。梳完头发,我又拿了镜子给她看,她突然--笑了!真的,在我印象中,这是她第一次笑!以前我只记得玉梅常「板着脸、骂脏话」,可是,现在她笑了,而且笑得是那么灿烂、漂亮,尤其是她那「深深的酒涡」,笑起来真的很美!

从那天开始,玉梅开始「喜欢自己」,每天也都洗完脸才来上学。

两三星期后,课外活动,我叫小朋友练习跳绳,玉梅兴高采烈、自告奋勇地说:「我会、我会、我会!」于是她当着同学的面、拿起跳绳,大方地表演!

天哪,她居然「前跳、后跳、交叉跳、花式跳……」都跳得那么棒!一跳完,全班小朋友也都不吝啬地给她如雷的掌声!我想,那是玉梅小学生涯中,第一次接受「如此丰盛的喝采」,因她的学业成绩始终都是「最后一名」;然而,当她跳完绳,抬起头,甩了一下头发,她的眼睛竟变得好亮、好美,好有自信!

就这样,我发现了玉梅在体育方面的长处,也鼓励她加入了「田径校队」。而在升学国中时,更是大爆冷门,全班只有玉梅一人进入「资优班」--考上高雄一国中的「体育资优班」。

十多年后,我与孩子们有机会于同学会中,再次相遇。那天,我搭车到高雄,亭亭玉立的玉梅到火车站来接我。一见面,玉梅就说:「倪老师,今天同学会,来了十多位同学,大家都在高医的加护病房!」

「为什么?」我大吃了一惊。

「因为李凯出了车祸,他去跟人家飚车,撞成重伤,现在正躺在医院里,一直昏迷不醒,我们大家都到医院去看他。」玉梅心情沉重地告诉我。

到了高雄医学院的加护病房,我穿上「消毒衣」进入,看到同学们都已经站在里面。而李凯,他躺在病床上,戴着氧气罩,头与脸部已经严重扭曲、变形、浮肿……全身也布满插管;一旁的心电图则显示,他的生命迹象十分微弱。

医生说,李凯已经快不行了!他被撞后到现在,都没有醒来过;不过,我们可以多跟他讲讲话。这时,我摸摸李凯的脚,也摸摸他的手……他,竟是那么冰冷!我和同学们不断地叫他:「李凯、李凯、李凯……」可是,他始终动也不动地躺着。

我的眼泪不听话地流了下来!李凯、李凯……小时候,我那最可爱、最漂亮的李凯到哪里去了?……你知道吗,老师一直记得你小时候俊帅的脸庞呀!可是,你现在……怎么动都不动,不看老师一眼,也不回答老师一句话呀!

此时,玉梅站在我身旁,拉拉我的手,对我说:「老师,妳跟他说嘛,妳跟他说『妳以前常对他说的那句话嘛』!」

我怔了几秒,知道了。我握住李凯的手,弯着身,靠近他的耳朵,清晰地对他说:「李凯--你骑车--要慢慢骑--要慢慢骑哦!」

话一讲完,李凯的眼眶顿时湿红了起来,心电图的曲线也起了变化。虽然,他仍旧戴着氧气罩,一动也不动,但是,他的眼泪,竟从眼角流了下来……那天夜里,李凯走了,动也不动地走了。而他俊帅的脸庞、顽皮地骑着快车、以及扭曲浮肿的眼角滴下泪水的情景……却是我心中「永远的悲痛与回忆」!

法国文学家鲁索曾说:「你知道用什么方法可以使你的孩子成为『不幸的人』吗?就是--对他『百依百顺』!」

真的,如果老师或父母,对孩子「太纵容、太放任、太溺爱」,就可能会害了孩子,甚至使他成为「不幸的人」。所以,「严格,也是一种慈悲。」事实上,人都有情感式的「月晕作用」,也常会「以貌取人」, 见到可爱、漂亮、聪明、能言善道的孩子,就特别喜欢他;就像本文中的倪老师,因太过于偏爱李凯,在他骑快车时,未曾严厉地管教他、约束他,以致最后李凯因飚车而丧失生命!

因此,「爱孩子」是对的,但是必须是「有智慧的爱」,不能是「纵容的爱」;若太过溺爱孩子,就如同在孩子的成长性格上「下了毒药」,将会使孩子尝到苦果!所以,古人说:「爱是好的,姑息却是绝对的恶!」

不过,在文中另一主角玉梅,却是个令人钦佩的女孩;她在一直「被欺负、被瞧不起、始终是最后一名」的低潮中,因着老师「不嫌弃的爱」,找到自己「生命的亮点」,因而考进了体育资优班,也为自己的生命找到「光明的出路」!

曾听过一句话:「世界上最柔软的是风,最暴烈的也是风;世界上最柔和的是水,最蛮横的也是水!」的确,老师是风,也是水,他可以让孩子「如沐春风」,一辈子感受其爱和恩泽;然而,若稍有不慎,过度放任与溺爱,亦可能使孩子误入歧途、遗憾终身啊!

舍不得管教孩子、舍不得让孩子挨骂吃苦,则他将来会更苦 !爱,要「有方法、有智慧」,要让孩子「吃必要的苦,耐必要的劳」,也舍得让他跌倒,如此他才会勇敢爬起来而且走得更英挺、更有自信!

 

·是理想?还是梦想?          

前几天,有一个朋友mail了一个名为【坚毅直贯别有天】的北宜高速公路建设计划记录片给我。内容大约是说经过美、日、俄、南非等十四个国家的顶尖外籍隧道工程师都宣告失败后,终于在我们自己国人的努力下,克服万难的开通北宜高速公路,这个伟大的世界奇迹花费了我们十一年的时间,一个典型的「人定胜天」的范例。

片子是用很传统的倡导手法呈现的,就是给你看一幕幕的高山峻岭、溪谷,再配上感性、励志的旁白,娓娓诉说这个工程的不可能及艰险。

我跟荳芽一起看这部15分钟的记录片。我也跟她解释了开这条公路,可以让住在台湾东部的人很方便来西部,这样的实用性价值。

「要把山洞挖开喔?那很难吧?」荳芽问我。

我点点头。「嗯,很难呢!」

于是,我说:「妈妈讲一个愚公移山的故事给妳听……」

荳芽好高兴,伸长脖子听。

从前从前,中国有一个老先生,他叫愚公。愚公家门口有一座好高好大的山挡住了,他们进进出出都很不方便。愚公决定要把这座山移走。他发动全家人来移山,每天一点一点的铲,一定要把山铲平。很多人笑他傻瓜,说他年纪那么大了,一定没办法把山移走。愚公说:「我还有儿子、孙子呀,只要我们一直不放弃,总有一天会把山移走的……」

荳芽喜欢这个故事。她还说愚公爷爷好厉害呢!

我又说:「妈妈再讲一个明锣移山的故事给妳听……」

荳芽可乐了。又一个故事!

从前从前,有一个外国人,他叫明锣。明锣家门口有一座好高好大的山挡住了,他们进进出出都很不方便。明锣觉得没关系嘛!我绕点路走就好了。可是明锣的太太不要,她要明锣想办法把山移开。明锣只好去请问村子里的智者,请智者教他怎么把山移开。

智者教明锣回去祭拜山神,请山神把山移走。可是,没效!

智者又教明锣回去敲锣打鼓,吵得山神受不了了,就会搬家,山就会移走了。可惜,还是不行!

好吧!最后一招狠招啰!智者教明锣跳移山舞。他说这招肯定有效了……

要跳移山舞前,智者教明锣跟太太一起把家里所有的砖瓦、家当全都拆下来,背在身上。然后,两个人要很诚心的闭上眼睛、跳移山舞。

移山舞就是左脚先向左移一步、右脚再跟着移过来一步;之后,左脚又左移一步、右脚再跟过来一步……就这么简单的步伐,连跳三天三夜。

明锣跟太太很认真的照着智者教的舞步跳移山舞。三天三夜之后,睁开眼睛--哇!果然山不在他们眼前了。他们要向右遥望,才看得到原来那座山。明锣跟太太很开心的把身上的家当放下来,就地重新组合他们的家,从此门前再也没有高山阻挡他们进出了。

荳芽哈哈大笑。「山根本没移开嘛!是他们自己跳舞跳走啦……」

我说:「对呀!可是山也算移开啦!」

荳芽笑着点点头。之后几天,荳芽天天在家跳移山舞。有时她会说妹妹吵她画图,她要把妹妹移开,就背起画画的家当,开始跳起「移妹舞」……

我并不想教荳芽「人定胜天」一定好过「随遇而安」,或是「有志者事竟成」这样很绝对的价值观。

我只提供了两个故事类型给她,荳芽显然也从故事里发现了属于她自己的趣味。

妳这位妈妈这样教小孩,会不会教出一个不努力的孩子呀?正在看我文章的你替我这样担心吗?

我现在也无法回答我会不会教出一个不上进的孩子。不过,我现在就可以回答的是,我会教出一个比较快乐的、看事情有弹性的、不过份强人所难的孩子。这些特质对我来说,比努不努力更重要。

另一个我跟荳芽讨论了好久的故事是--小牛到底会不会游泳?

又是一个看似不可能的蠢故事!

当所有动物都跟小牛说牛天生就不会游泳时,小牛的回答是--我们牛是还不会游泳而已,但是我们可以学呀!

小牛很认真的研究别的会游泳的动物是怎么游泳的,然后跟着做,吃了苦头,再问、再做……后来,小牛学会游泳了,还想学冲浪呢!

荳芽又是哈哈大笑。

有可能经由努力做得到的事,那是理想。怎么努力都无法完成的,可能就是像我们做梦一样,虚虚的,那是梦想。

我想带着荳芽体会的是--我们必须经由生活的历练,让自己分得清楚什么是理想?什么是梦想?即便是梦想,如果妳用对了方法努力,也可能变成理想。

万一梦想总是无法变成理想呢?那么,没关系!我们还可以跳个移山舞。所以,要相信自己的梦想,也不要轻忽别人的梦想。

你可以有时「人定胜天」、有时阿Q一下「随遇而安」。都很好!

 

·常想一二                                                           

朋友买来纸笔砚台,请我题几个字让它挂在新居客厅。这使我感到有些为难,因为我自知字写的不好看,何况已经有很多年没写书法了。

朋友说:「怕什么?挂你的字我感到很光荣,我都不怕了,你怕什么?」

我便在朋友面前展纸、磨墨,写了四个字「常想一二」。

朋友说:「这是什么意思?」

我说:「意思是说我字写的不好,你看到这幅字,请多多包含,多想一、二件我的好处,就原谅我了。」

看到我玩笑的态度,朋友说:「讲正经的,到底是什么意思?」

『俗语说人生不如意事时常八、九,我们生命里面不如意的事占了决大部份,因此,活着本身是痛苦的。但扣除八、九成的不如意,至少还有一、二成是如意的、快乐的、欣慰的事情,我们如果要过快乐人生就要常想那一、二成好事,这样就会感到庆幸、懂的珍惜,不致被八九成的不如意所打倒了。』

朋友听了,非常欢喜,抱着「常想一二」回家了。

几个月之后,他来探视我,又来向我求字,说是:「每天在办公室里劳累受气,一回家之后看见那幅『常想一二』就很开心,但是墙壁太大,字显得太小,你再写几个字吧!」

对于好朋友,我一向有求必应,于是为「常想一二」写了下联「不思八九」,上面又写了「如意」的横批,中间随手画一幅写意的瓶花。

没想到过几个月,我再婚的消息披露报端,引起许多离奇的传说与流言的困扰,朋友有一天打电话来,说他正坐在客厅我写的字前面,他说:「想不出什么话来安慰你,念你自己写的字给你听:常想一二、不思八九,事事如意。」

接到朋友的电话使我很感动,我常觉得在别人的喜庆锦上添花容易,在别人的苦难里雪中送炭却很困难,那种比例,大约也是八九与一二之比。不能雪中送炭的不是真朋友,当然更甭说那些落井下石的人了。不过,一个人到了四十岁后,在生活中大概都锻炼出宠辱不惊的本事,也不会在乎锦上添花雪中送炭或落井下石了。那是因为我们已经历过生命的痛苦与挫折,也经验了许多,情感的相逢与离散,慢慢的寻索出生命中积极的、快乐的、正向的观想,这种观想,正是「常想一二」的观想。

常想一二的观想,乃在重重乌云中寻觅一丝黎明的曙光,乃是在滚滚红尘中开启一些宁静的消息,乃是在濒临窒息时,有一次深长的呼吸。生命已经够苦了, 如果我们把几年的不如意事总和起来,一定会使我们举步惟艰。生活与感情陷入苦境,有时是无可奈何的,但是如果连思想和心情都陷入苦境,那就是自讨苦吃,苦上加苦了。

在波涛汹涌的海上航行,我早已学会面对苦境的方法。我总是想:从前万般的折磨我都能苦中做乐,眼下的些许苦难自然能逆来顺受了。我从小喜欢阅读大人物的传记和回忆录,慢慢归纳出一个公式:

凡是大人物都是受苦受难的,他们的生命几乎就是「人生不如意事,常八九」的真实证言,但他们在面对苦难时也都能保持正向的思考,能「常想一二」,最后他们超越苦难,苦难便化成生命中最肥沃的养料,是为了他们开启莲花所准备的。使我深受感动的不是他们的苦难,因为苦难到处都有,使我感动的是:他们面对苦难时的坚持、乐观、与勇气。

原来如意或不如意并不是决定人生的际遇,而是取决于思想的瞬间,原来决定生命质量的不是八九而是一二。

 

·最棒的玉米~最棒的你!

一个老婆婆在屋子后面种了一大片玉米。一个颗粒饱满的玉米说道:“收获那天,老婆婆肯定先摘我,因为我是今年长得最好的玉米!”

可收获那天,老婆婆并没有把它摘走。

“明天,明天她一定会把我摘走!”很棒的玉米自我安慰着。

第二天,老婆婆又收走了其它一些玉米,但是,唯独没有摘这个玉米。

“明天,老婆婆一定会把我摘走!”棒玉米仍然自我安慰着……。

可是从此以后,老婆婆再也没有来过。直到有一天,玉米绝望了,原来饱满的颗粒变得干瘪坚硬,整个身体像要炸裂一般,它准备和玉米秆一起烂在地里……

就在这时,老婆婆来了,一边摘下它,一边说:“这可是今年最好的玉米,用它作种子,明年肯定能种出更棒的玉米!”

也许你一直都很相信自己,但你是否有耐心在绝望的时候再等一下!

很多事情只要换个角度想就不同了,心境也会因此跟着不同;多把事情换成多角度的方式来想,很多想法和点子也会因此从脑袋瓜子中跑出来,这样来对待自己有可以使自己少点烦恼……多点好心情,并且可以发现很多新的事物唷。

送给最棒的你 ……

 

·关键三秒,请把握机会!                             

有一天,我和内人带着小儿、小女一起逛百货公司,想买一套西装;一进了男士服饰的楼层,尽是各家西服公司的专柜。

走了大约五家店,突然一女店员向着小儿、小女笑嘻嘻走来,并弯了下腰、摸着孩子的脸说道:「你们两个小朋友好可爱哦!哥哥这么帅,眼睛又大又双眼皮;妹妹皮肤这么白、这么漂亮,而且还穿同一颜色的兄妹装耶,好可爱哦……」。

这时,女店员又对着内人说:「妳这个妈妈真会养哦,怎么两个小孩都长得这么漂亮、可爱,真的好棒哦!」哇,这女店员嘴巴真甜,让人听了既高兴又陶醉!所以,下一步往哪里走?当然就往那女店员的店面里走啦!

就这样,当脚一踏进专柜,就一发不可收拾,因这女店员一直称赞内人,您知道吗,那天我太太竟然对我说:「难得出来买西装,尺寸也满合身的,干脆买三套吧!」

妈呀!一次买三套西装?有没有搞错?可是老婆大人这么说,我恭敬不如从命!

澳洲有一位「年度风云经理人」凯瑟琳.迪佛利,写了一本畅销书《Good Service is Good Business》,中文译名《黄金服务十五秒》;其内容强调,员工和顾客每次接触的时间至少超过十五秒,但只要好好把握住这「关键的十五秒」,也就是「黄金的十五秒」,就能留住顾客、达成交易!

真的,一个店员只要面带微笑、嘴巴甜、肯衷心称赞顾客,一定可以拉拢顾客的心;就像那女店员,一直称赞小儿、小女,做父母的哪有不心花怒放的道理?

而且,从社会心理学的角度来说,只要能抓住「关键的十五秒」,以笑脸称赞对方,让「客户的脚」愿意踏入店里一步,就是成功的一大半,这也就是「脚在门坎内」的效应。所以,「关键的黄金十五秒」,可以决定顾客的脚是在「门坎外」或是「门坎内」,也就决定了交易的成败。

也有一家大电器公司的主管说:「门市经营的成功与否,就是要让顾客走进店里的三秒钟之内,决定是否想继续逛下去?」

哇!他讲的是「三秒钟」耶!门市如果杂乱无序、工作人员不理不睬、没笑脸,真的,顾客三秒钟就不想再待下去,就会走掉了!

所以,不管是「黄金十五秒」或是「关键三秒」,其实,强调的就是「客人只给我们一次的机会!」

如果服务不好、顾客扬长而去,我们就没有第二次机会!但,只要服务好、态度佳、也具有创意、新鲜度,则顾客就可能是我们的「最佳宣传员」啰!

 

·不能只是关心我们家的事               

前几天我在整理照片,荳芽在一旁帮我分类,她看到很多她还没出生时、我自己一个人游历列国的照片,总是指着一张张照片,不厌其烦的问:「妈咪,这是哪里?妳在那里做什么?」

很多照片我都可以讲出很美好的故事给荳芽听,唯有她拿着一张我在德国一个纳粹集中营的旧遗迹拍的照片时,我一时不知如何回答她。

该如何对一个六岁的孩子解释战争是什么?屠杀是什么?这真是考倒我了。我笑笑,没有回答。

往后的几天中,我带着荳芽一起看了一些有关战争的电影--意大利罗贝多贝里尼的「美丽人生(Life is Beautiful)」、希腊片「香料共和国(A Touch of Spice)」,这些片子里都指涉到战争对一个孩子成长的影响,当然,最重要的是这些电影都很好看,虽然议题严肃,但是不说教,故事很流畅,足够吸引一个六岁的好奇小女孩。

当然,我也让荳芽看了这本很棒的讲反战的书--《大炮钟,叮! 咚! 当!》

故事的开始是这样说的。「这是一场战争,发生在一个离我们很远很远的地方……」

是的!我们对战争的一点点认识,通常只来自于电视新闻几秒钟的大略报导。为什么打起来?打人的国家果真如他自己宣称的是「反恐先锋」吗?战后可能会有什么影响? 我们的新闻通常说得很少,大人们一看就觉得「唉呀!那不关我们家的事!战争的地方离我们那么远……」当然也不会跟孩子说这种事了。

世界虽然这么大,但事实是--现在很多发生在离我们很远很远的地方的事,影响却已经到了我们家门口。我们不能再教孩子管好我们自己家的事就好了。

瑞典斯德哥尔摩和平研究所(SIPRI)公布的2005年《全球军力年鉴》里说,2004年美国军费支出占全球比重的47%。美国因为时常攻打别人,所以成为全世界最大的军火支出国。他也没打到我们!这不关我们家的事!好吧!那么,再来说美国也同时是全世界最大的军火输出国这件事--台湾可是让美国成为最大军火出口国的原因之一呢!还能说这不干我们家的事吗?美国对台的军售案不是每天都在我们的新闻里被吵得很火热吗?你赞成跟美国买那八艘潜艇吗?或是不买呢?你说得出你的理由吗?(因为支持民进党就赞成买;因为反对民进党就说不应该买。这不算理由。顶多只能说是立场。)

《大炮钟,叮! 咚! 当!》这是本意大利文翻译来的书。用最轻的方式(幽默)去讲一个最重的话题(战争),还是对孩子讲的。

我不知道有多少台湾父母会觉得我应该跟孩子讨论战争这种事,白话一点说,就是我并没有把握这样的书会卖得好。但是,我还是觉得我们应该出版这样的书。因为--我们必须让台湾的孩子有国际观、知道世界那么大、不能只是关心我们家的事就好。

 

·不管有多少工作,下班到了最好就离开

反向省思~给为人部属及身为主管的思维

华灯初上的下班时刻,你仍坐在办公室,一边吃着便当,一边翻阅桌上堆积的资料,加班对你而言已是家常便饭。但你是否曾仔细估量加班真正的生产力有多少?

企管专家认为,不管办公室有多少工作,时间到了最好就离开,不仅如此,最好五点就下班。「怎么可能?那么事情更做不完」你心里不以为然的想。先别急,听听专家的理由是什么。

1.让你更有效率:

多数的办公室工作十分繁琐,没有明确的开始与结束。正由于事情千头万绪,你很容易这个做一点、那个进行一半,结果没有一件有结果,迫使你以加班来赶工,一方面也安慰自己的心理。但是,如果你的下班时间是五点,那么你就得盘算一下,在一天有限的时数内,该先做那些事?少和同事聊天,多用点时间思考都好!一昧埋头长时间工作而不思考,容易做虚工,而且会失去看事情的整体观。

2.对你的上司有教育作用:

不要过度扩大上司对你的期望;如果你常常让上司看到你留下来加班,他会开始认为你很愿意加班,久了就变成你应该加班。不要让上司以工作时间的长短来评估你的表现。

3.对你的属下有教育作用:

让你的属下学着在有限的时间内,分配工作的优先次序。明确的表示你下班就会离开,到时候他们应该完成的工作或报告,就应该交到你桌上。

4.迫使你厘清价值观:

想清楚你生命中(不管你是部属或主管)最重要的是家庭或是工作?当然不加班、不拼命工作,可能让你失去许多表现机会,错过加薪与升迁。但是你不会辛苦工作像条狗似的,到了四、五十岁,突然觉得愧对家人、愧对自己的生命。

5.让你走在时代尖端:

企管顾问观察到一个趋势,这两年愈来愈多的人认为,生命中比工作重要的东西还有许多;工作时间长的人不再被视为英雄,反而被看成不懂生命的人。现在懂得拒绝长时间工作的人,将是未来的领导人物。

6.让偶一为之的加班变得有趣:

常常加班,同事之间会生腻,合作的兴奋感也全无。如果大家平常准时下班,碰到紧急状况或工作时,大伙晚上一起留在办公室;有人从外面提了便当进来,一边吃饭、一边讨论,这时候很容易显出团队合作的革命情感。

7.让你免于枯竭的恶性循环:

你愈加班,愈觉得事情做不完;愈觉得事情做不完,工作就拖的愈长。这样的恶性循环迟早会让你崩溃。

8.让你善用休闲时间:

工作之余的时间不应只是休息、睡觉,以便让你第二天有精力继续工作。何不培养些兴趣?如果你五点下班,你可以有时间去学外语、去弹吉他、参加才艺活动,这会让你成为一个更活泼、更有能力、更有趣的人。

9.会让你更健康:

并不是抽空去打球、上健身房、跳韵律操才叫使身体健康,人的身体也需要其它的方式来维持活力。比方说,闲暇的喝杯茶、慢慢的品味一个甜美多汁的水蜜桃、静静拥抱你喜爱的人等等。

 

·一秒钟和一辈子~多用心。                        

世上有许多声音、许多干扰,人往往有诸多想法、诸多妄念,要如何才能安静?

在静寂中特别敏感,只要稍有声响,就容易躁动。许多人以为,修行清净必须自我隔绝于人群,其实这是错误的。静的功夫,是从内心的「闹」中练出静定,而非只在「静中求静」。

有一次,一个慈诚队员,回来精舍当志工,早上要出门前,大家先进行心得讨论,他站起来说:「以前经常听上人讲话或慈济世界的节目,每当结尾时,上人都会说:『多用心啊!』对于这句话,我好像很了解,但是又不知从哪里用心。」

他又说:「早上,我在精舍外围帮忙扫地时,才深深体会多用心的道理!」

我问他:「是什么动作,让你觉悟的呢?」

他说:「第一次我顺手扫过去,但回头看,地上还留着一片片树叶。忽然间,我体会到这就是不用心!因此,赶快回头再用心扫一次。一样是手在动,但这一次,就把地面扫得非常干净。」

这件事的道理何在?这是他体会到,若不用心行事,即使同样费力,成果却截然不同。因为用心,环境能打扫干净,也能「扫」出一片清净的心地。

有许多人平常手在做事,心里却想着过去、未来的其它事,妄想太重,杂乱烦恼就多,当下无法全神贯注,当然事倍功半。

这些道理虽然很简单,却是降伏内心魔军的根本。多用心,就是讲话时,心集中于措辞言语;走路时,心集中于脚步;工作时,心集中于手。「过去」已经过去了,「未来」的事物想得太远,反而会忘记「目前」的应对举措,所以,无论过去或未来,我们都不要想太多,应该多注意现在,无论环境多么烦杂,遇到任何境界,心,都能不受引动。

内心的魔,永远在等待机会,让人触景而显出丑形陋貌、发出难听的声音。安静与恶声、清净与秽浊,正如同「觉」与「魔」在左右和我们并行,我们要时时警觉,多用心。

 

·学习做人,没有毕业可言                                        

人从出生以来,数十年的岁月,一直都在学习生活,从小学到老,从来没有停过。出生后,学习喝奶、学习要父母抱我们、学习吃饭、学习走路、学习语言;长大了,到学校上学,开始学习尊敬老师、学习各种知识;出了社会,学习交朋友、学习好多技能。

星云大师有一位徒弟,台大毕业后,到夏威夷读硕士,又到耶鲁读博士,花了好多年的时间,终于得到博士,非常欢喜。有一天他回来,对星云说:「师父,我现在得到博士学位了,以后要再学习什么呢?」星云说:「学习做人。」学习做人是一辈子的事,没有办法毕业的。星云觉得人生,不管是士农工商、各种人等,只要学习就有进步,今天要跟大家分享八点需要学习的事。

第一、「学习认错」

人常常不肯认错,凡事都说是别人的错,认为自己才是对的,其实不认错就是一个错。认错的对象可以是父母、朋友、社会大众、佛祖,甚至向儿女或是对我不好的人认错,自己不但不会少了什么,反而显得你有度量。学习认错是美好的,是一个大修行。

第二、「学习柔和」

人的牙齿是硬的,舌头是软的,到了人生的最后,牙齿都掉光了,舌头却不会掉,所以要柔软,人生才能长久,硬反而吃亏。心地柔软了,是修行最大的进步。一般形容执着的人说,你的心、你的性格很冷、很硬,像钢铁一样。如果我们像禅门说的调息、调身、调心,慢慢调伏像野马、像猴子的这颗心,令它柔软,人生才能活得更快乐、更长久。

第三、「学习生忍」

这世间就是忍一口气,风平浪静,退一步海阔天空;忍,万事都能消除。忍就是会处理、会化解,用智慧、能力让大事化小、小事化无。各位要生活、要生存、要生命,有了忍,可以认清世间的好坏、善恶、是非,甚至接受它。

第四、「学习沟通」

缺乏沟通,就会产生是非、争执与误会。现在中国大陆、香港和台湾,两岸三地最重要的就是沟通,相互了解、相互体谅、相互帮助,大家都是龙兄虎弟,互相争执、不沟通怎么能和平呢?

第五、「学习放下」

人生像一只皮箱,需要用的时候提起,不用的时就放下。

 

·温柔敦厚-给毕业生                            

爱徒们:

恭喜你!即将完成人生的一个阶段,尤其是将解脱高三艰涩而不人道的煎熬,虽然此时你们大部分都还在煎熬中,切记给你的〈备战守则〉,坚持到底。

我与你们「同梯」进丽山,共同惊艳于丽山的秀美,一起初尝所有的丽山的第一次,从跑班、拉拉队、Taibo、篮球赛、运动会、爬金面山、毕业旅行、游泳、毕业舞会……都是甜蜜的回忆。

教你们两年或三年,到高三有些挫折或使不上力,发觉高一、二所奠定的基础不够,半年来我常常思索、反省,检讨这两年多来的教学,目前已有改进的腹案,九月我又是一个新生命的开始。爱徒们!你们也将是!我教书二十六年,还有很多成长的空间,你的人生才十八年,更有无限的空间!我大概反省了我们共度的三年,你呢?什么时候写篇周记,告诉我你的检讨,告诉我丽山三年给了你什么启发?你又将如何开展你的学术生涯?(注意!我用的是「学术」二字)谦逊与反省是你终身必备的德性。切记!

我当初天真的不准你们组班对,你们却是班对、校对满校飞,其实不管老师准不准,振伦老师要请谁教谁,该来的都挡不住的,生命总是出其不意的给我们惊喜或震撼,规划之外的反而是常态。你们谈恋爱我并不担心,我比较在意的是婚姻的经营,婚后才是真正恋爱的开始,婚前的激情多是眼睛糊到蛤蜊肉,耐心沟通、倾听对方的心声,不要迷失在事业、名利而忽略最亲近的人,家庭的美满是人生幸福的基石,婚外情只会令你满头包,甚至家毁身败名裂。切记!

在教学上,我最最在乎的是你的安身立命,时时都在思考,提供给你的观念正确吗?严格要求你不准做这,不准做那,我先做到了吗?斥责你的时候,我是对的吗?告诉你寻找生命意义与价值时,我的说理周密吗?亲爱的!当你嫌我啰嗦,骂我跟不上时代的时候,我惊恐的是能不能教你成为「人」。人之所以为人,不只是吃、喝、拉、撒、睡,一定有其更高的价值与意义,这就是你安顿自我的地方。有人终其一生寻寻觅觅,仍彷徨无依;有人以为找到了,又失去,反反复复;也有人一路上坚定明确。你会是怎么样,我不知道,但我要教会你的是--有一颗清明的心,有所为有所不为,找到安身立命之道。切记!

这两天在家,为你们每一个人写一张「温柔敦厚」,有斗方,有横帧,有菱形,题上你的名,落款钤印,给你留念,要你记得,高三时导师以「温柔敦厚」做为班训,导师也曾尽力以「温柔敦厚」对待你,希望你终身「温柔敦厚」。切记!

爱徒们!再多的训示、理想,都比不上脚踏实地的实践。切记!祝

温柔敦厚!

师  玮  字

中华民国九十四年六月八日

 

·成功不靠能力,全靠毅力                            

有一天,我开车载儿子女儿外出,路上两人一直吵闹玩着,突然我看到前面有宪兵,就叫说:「不要吵了,前面有宪兵!」这时,念幼儿园中班的女儿纳闷地说:「什么是宪兵吶?」「唉,宪兵妳都不懂!」念幼儿园大班的儿子说:「台北县的兵,就叫『ㄒㄧㄢˋ兵』;台北市的兵,就叫『ㄕˋ兵』!这样妳懂不懂?」「喔,我懂了!」女儿似懂地点点头说。

哈,这个儿子真是会当老师啊!

现在,儿子念小学一年级了,已学会注音符号,也开始学写国字。而他,令人惊讶的是--天天写日记!他从开学当天起,就用注音符号写日记,现在也逐渐用刚学会的简单国字加在一起写。到目前为止,他已从不间断地写了四个月的日记,真令我佩服呀!

而且,这儿子每天都在帮我想「书名」。为什么呢?因为我写了《不生气,要争气》、《超幽默、不寂寞》、《不看破,要突破》几本书,所以他们兄妹俩,天天都念得很琅琅上口。一天,儿子对我说:「爸爸,我帮你想了一个新书名哦!」「什么书名?」儿子说--「不伤心,要开心!」

嗯,这个书名不错!真的,每个人遇到挫折时,不要太过伤心,要振奋、要开心,要勇敢面对困境,迎向它、解决它!

这时,小女儿也高兴地对我说:「爸爸,我也想到一个书名哦!」「什么书名?」小女儿天真地说--「不吃饭,要盛饭!」哈,这真是教人喷饭!

不过,想到儿子天天用注音符号写日记,我真是感动。也想起以前当兵、行军时,即使汗流浃背、累得坐在树下,我也从口袋中拿出小笔记簿来写日记。我知道,我不太会念书、不会考试,只念三专,但我要有毅力,要坚持、要锲而不舍!

后来,我看到一教授,他除了勤写日记之外,也把每天「重要的信函」,有条不紊贴夹在日记本里;另外,也曾有一长官,他除了记写当日的大事之外,也把报章上的一些「好文章、好词句」,黏贴或抄录在日记本里。

其实,写日记的本身并不是那么重要,但它代表着一个人的「自省、坚持与毅力」;因为,人的成功不是靠「能力」,而是靠「毅力」呀!如今,我用写文章来写日记;今天,我也学到了一句好话--「困难、困难,困在家里万事难;出路、出路、出去走走就有路!」

 

·父母住养老院是儿女不孝?                              

问:最近媒体在讨论养老院的问题。虽台湾老年人口比率一直增加,也有企业兴建设备很好的养生村,但需求不如预期,因为很多年轻人不敢让父母住养生村,怕被人骂不孝。师父认为,儿女让父母住老人院是不孝吗?

答:有的子女认为,按时孝敬父母多少钱,好像责任就尽了,其实父母需要的,有时候不是钱,而是子女的关心;或是要知道子女在做什么事情,才比较放心。

很多父母在年轻时,很忙、心有所寄,所以对子女的生活情况可能没那么关心。老了以后没有什么事做,所以经常想到子女,心里老是挂念不停,想着:「我的儿子为什么没来看我?」「女儿怎么嫁了人就不理我了?」「媳妇怎么这么冷淡?」

因此,做子女的必须懂得父母真正的心情,才能孝顺父母。

有些父母的日常生活并不需要麻烦儿女,甚至还照顾儿女、帮忙带孙子,像这样活力充沛的老人如果送到养老院,反而不能习惯。但是,确实有些老人不能照顾自己,需要他人协助,而又常牵挂着子女,像这样的老人,子女如果不能常常陪伴,可能会非常寂寞。这时,如果送他去养老院,让老人和老人在一起聊聊谈谈,还可以有些消遣,就不会寂寞了。

我在美国有位弟子一直和母亲同住。他上班时,母亲会算好时间打电话到办公室问:「你到了没?」如果没到,她会几分钟再打一次。等半小时后儿子接到电话,母亲已经急哭了。

这个弟子问我:「怎么办?母亲老是为我担心。」我建议他把母亲送到养老院,美国有些养老院很不错,医疗设备齐全,还有专人打扫环境,老人家可以安心读书、念佛。

这位母亲来找我:「怎么教儿子送我去养老院呢?」我劝她:「先住一段时间试试,不好的话再搬回家。不然母子两人为了互相照顾而痛苦,也不是办法。」

母亲住了一个月,慢慢习惯了。儿子隔一周去看她,母亲很惊讶:「儿子,妈没有管你,你也活得很好啊!」

社会型态已经不同了,老年人、年轻人的生活习惯不同;不同年代的人在不同的环境生活,彼此还是互相关怀,这样比较好。

 

·「容」字底下一张「口」。

一个人是否活的得意,关键不在「力量」,而在「雅量」。

艾森豪威尔将军曾有个参谋,经常与他意见相左,看法迥异。 有一天,这位参谋决定请辞。艾森豪威尔问他: 「为什么突然要走呢?」

参谋老实地回答:「我和你常意见冲突,你大概不喜欢我,与其等着被你开除还不如我另谋出路算了。」

艾森豪威尔听后很惊讶,说:「你怎么会有这种想法?如果我有个跟我意见一模一样的参谋,那么我们两人当中,不就有一个人是多出来了的吗?还有什么意义呢?」最后,艾森豪威尔把参谋劝留下来。

中国人造字颇奇妙,「包容」的「容」,底下加了个大大的「口」字,彷佛叮咛着世人:要接纳不同意见,要接纳不同的声音,不要只会杜绝众口,否则将失去许多宝贵的观点与见解。

一个人会否成功,关键不在「力量」,而在「雅量」!您能理性、冷静地聆听那些不同于己的意见吗?问题的答案将决定您日后的成就。

 

·老伴。

在一个很忙碌的早上,大约是8:30,一个大约八十岁的老人家,想找一个医生帮他拆线。他很赶;但医生正在帮人做手术,所以,他一直在等,不停地看表。

当时这个护士自己不是太忙,看着老人家好像很赶似的,自己又没什么好做,好吧!让我来帮他拆线吧。我叫那个伯伯先坐下,然后,我再把伤口上的布一层一层地拆下,一边拆一边和那个伯伯闲聊。

护士小姐好奇地问:「为什么你这么赶?」

「是呀!因为我约了人9:00,真不好意思麻烦你了!」

护士好奇的想:「八十多岁的老人家应该不用上班了,什么事情让他那么赶呢?」

老人家说:「是呀…是呀…我要赶去老人疗养院陪我的老婆吃早餐。」

护士小姐就更加好奇:「啊呀!原来入了疗养院啊!没有什么嘛?」

老人家答:「啊!没事了,老年痴呆症罢了,都好一段日子了。」

护士小姐帮他拆好了线,看一看表:「哎呀!你会迟到,怕不怕你的太太会担心你呀?」

老人说:「不会,这五年来她都不认得我了,我去不去,其实她都不知道。」

护士小姐好奇地问:「什么!她已经不认得你五年之久啦!?你还每天早去?」

老人笑笑拍拍护士的手说:「她不认得我,但我认得她,那就可以了。」接着他就慢慢转身走了。

护士看着他的背影,眼泪慢慢地落下来,想着「这就是我需要的爱情,真正的爱情不只是身体上,不只是讲浪漫气氛;真正的爱情是接受,接受以前的对方、现在的对方和将来的对方。无论他以前是怎样,现在或将来是怎样,快乐的人不一定要最好的,快乐的人是把他所有的都看成最好的。」

 

·两只青蛙。                                 

「假使你失败了,可能会失望;但是假如你不去尝试,你便注定毁灭。」~比佛利?席尔斯

有两只青蛙不小心掉进一桶牛奶中,其中一只挣扎没多久,认为没有生路了,必死无疑,就放弃希望,沈到桶底下。

另一只青蛙,不甘心就此放弃,继续踢动双脚,牛奶经牠一再地搅拌,居然逐渐凝结成奶油,等奶油变硬后,这只青蛙双脚一蹬,轻易地就跳出了桶子。

默想:面对绝境,你应该再坚持一下,奇迹总会在意想不到中出现。不管事情的结果如何,最起码你曾努力过,心中也可以了无遗憾。

幸福小语

爱自己的孩子之外,还要去爱别人的孩子;每个孩子都好,自己的孩子才会平安。

 

·给102班家长的信

亲爱的家长:您好!

欢迎贵子弟来到丽山高中,展开另一阶段的新生活,冀望孩子一切顺利!

我是贵子弟的导师及国文教师,刚刚带完一届毕业生,第三届的孩子在各项比赛及升学都有亮丽的成绩,尤其是升大学的表现,远胜过几所入学成绩比我们高以及相近的学校,这是几年来全校师生共同努力的成果。这些成效固然可喜,但我们并不骄傲自满,何况除了升学外,还有更重要的教育核心目标值得付出,是故,请不要只聚焦在孩子的成绩,该教授给孩子更广扩、更深沉的生命意义与价值。

就以近日沸沸扬扬的发禁来说,时势至今,我以为就顺势开放吧!但是家长、老师该由穿着的礼仪、美学、卫生、健康、时间、金钱……等,教育孩子独立自主。留什么发型不是教育的核心,教育孩子有健康的审美观,不是商业广告形塑的造作美,不随着资本主义的商业营销操纵,而能独立自主,清楚知道自己要什么,不要什么 。岂不比管孩子的发型而不断对立更有意义?

其实,我现在最关切的是孩子的时间管理、情绪管理、金钱管理,我认为教育部才该下令全国国、高中全力冲刺这三项管理的教育,为什么?孩子打电玩、上MSN到深夜,甚至通宵达旦,第二天怎么上学?不是迟到就是课堂上打瞌睡,大学的一二节开不了课,因为大学生起不了床。岂不要教时间管理?孩子翻脸跟翻书一样,对越亲近的亲人越凶,经常赌气,心情不好不知如何排遣,很难明确表达心中的感受,各种负面情绪长期郁积胸中。而开朗的心胸、快乐的性情并不全是天生的。岂不要教情绪管理?年轻人中「月光族」比例越来越高,甚者办现金卡以卡养卡,债台高筑。岂不要教金钱管理? 我宁愿将时间、精神用在与孩子讨论、探索这些问题,而不愿在染烫发上与孩子们永无休止的对抗。

那么,什么该是教育的核心目标?我一直以为安身立命最为根本。家长常为孩子不用功、好打电玩、生活规范不好、生活散漫……等等而烦恼,追根究柢只在于孩子没有安顿好自我,不知生命的价值与方向,其实,这也是人生最难的试题,有很多人终其一生不得其解,更因此得趁早指导孩子,当他的生命有了懵懂的方向,动力也就来了。

在要求快速的现代社会,人们都失去耐心,连百年树人的教育也被苛求要速成,所以,请您要有耐心,高中的第一年孩子将会奠定一些基础。我为孩子定的班训是:专注、聆听、阅读。

专注是现代人欠缺的特质,你我都不易专注,毕竟五光十色的纷扰太多了,孩子也饱受诱惑。假使有机会学学静坐(无关宗教),当有助专注。孩子如能自觉专注的重要,一方面由师长提醒:上课时严格要求专心听课,由外而内;一方面孩子多一点自制,由内而外,长期下来会有功效。然而,如何能使孩子自觉是关键。

现代生活的繁忙、焦躁使人无法耐心聆听,指导孩子放慢一点脚步,听听自己心灵的声音,听听身体的声音,带孩子登上丽山的后山听听风声、蛙鼓、鸟鸣,在教室听听老师说什么,回家听听爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、兄弟姊妹和乐之声,听五月天,听五佰,听古典乐……听什么都好,但是一定要专注。

阅读是知识学习的最快速方法,也是考上好大学的不二法门。一纲多本以后完全打破课本与课外书的界线(其实本来就不该有界线),大量阅读各领域的好书 ,是奠定考大学的实力 ,也是终身学习之道。每周我会发下二、三张国文阅读补充资料,为了不浪费纸张,三位同学共读一份,同时会挂在《徐茂玮网页》 上,另外我上的「生活哲学」 课的讲义,也会印给同学读。并将成立「班级图书库」,与同学讨论要一起读那些书,怎么轮流。期望藉由这些方法,提供孩子阅读的温床,一旦培养好阅读的习惯、兴趣与品味,孩子就离终身学习不远了!

由发禁到时间管理、情绪管理、金钱管理;再从安身立命的教育宗旨延伸出高一的班训:专注、聆听、阅读。都只为陪伴孩子走过生命中重要的三年--然而,请问有那个三年不重要?所以,请您珍惜每一个与孩子在一起的当下!陪伴孩子走上他最爱的人生的路,其它的,该是过眼烟云。

您的孩子如有任何的问题,敬请随时联络、指教。敬祝

合家平安喜乐!

导师 徐茂玮敬上

中华民国九十四年九月十日

 

·爱淡淡的却很深。

这是妈妈告诉我的故事,她跟爸爸的故事……

妈妈跟爸爸是相亲结婚的,那时代每一个人都是吧!就像现代不是自由恋爱结婚反而让人奇怪一样。

妈妈常说见一面,吃顿饭就卖掉她一生,但说的时候眉角眼神中却总是蕴含着笑意,我总觉得她从来不后悔去吃那顿饭,看现在他们相敬如宾,鹣鲽情深的模样,很难想象他们的婚姻也曾有过风雨,而且是不输这几个阿伯级(贺柏、瑞伯..)台风的大风雨。

听阿姨说他们也曾闹过离婚,这故事就是那段时间发生的……

爸爸跟妈妈是在同一家机构做事的,所以每天一起出门,一起回家,那天也一起加班,由于清仓盘点的缘故,那天回到家已是凌晨两点多了!爸爸又累又饿,便嚷着要妈妈去准备吃的,那段期间妈妈也正在气头上,加上一起加班,她也很累所以就回了一句:『想吃什么不能自己煮吗?没手没脚是不是?』

爸爸大概是太累了,只是懒懒的说:『你是我老婆耶!煮饭是应该的!』

妈妈又顶了一句:『三更半夜煮什么饭?三餐早就过了!』爸爸也火了!他生气的对妈妈吼说:『妳今天是吃错药是不是?存心跟我吵吗?当老婆的煮饭给老公吃是天经地义的,哪有分时间?妳不满意是不是?不满意妳走呀!』

妈妈大概没料到爸爸会有这么大的反应,一个人楞了半响,掉着泪对爸爸说『你要我走……我就走!』说完就一个人回到房里整理行李,根据哥哥的回忆,那时他被吵醒,发现爸妈吵架又不知道要怎么办,只好又装睡不起,而我那时还不知道在哪呢!

爸爸看到妈妈走进房中整理行李,也就对着妈妈的背影说:『好啊!妳走呀!把妳的东西全部带走,以后别再回来!』

过了一会儿,妈妈没有拎着包包出来,房中也没有声响,爸爸觉得怪怪的,便走进房中,发现妈妈坐在床上脸上爬满了泪水,盯着床上的大皮箱发呆,妈妈看到爸爸走进房中,便用哽咽的声音对他说:『你坐到皮箱上吧!』爸爸心中觉得奇怪,口气仍是不佳的问:『做什么?』妈妈哭着,断断续续的回答:『我……我要带走属于我的东西,我最重要的行李就是你呀!除了你跟小孩,我什么都没有了……』。

过了这么久,爸爸又听见妈妈淡淡的诉说这个故事,在他脸上仍然可以看出,这个答案当年对他的震撼,从此之后,爸爸对妈妈又敬又爱,两人恭敬如宾,结婚已有29年了!爸爸也已经62岁,但我想他们俩一定还想在一起共度29年。『携子之手,与子偕老』,我以后也要找一个跟爸爸一样的另一半 。

过怎么的生活并不重要,重要的是你用怎么样的态度面对生活。每一株玫瑰都有刺,正如每一个人的性格中,都有你不能容忍的部份;爱护一朵玫瑰,并不是得努力把它的刺根除,只能学习如何不被它的刺刺伤,还有,如何不让自己的刺刺伤心爱的人。

 

·珍贵的一张纸。

我在明尼苏达圣玛丽学校交三年级,在我眼里全班三十四个学生无不可爱,但马克?爱克路得却是个异数。他外表干净整洁,和与生俱来的乐天本质,使得他那经常性的捣蛋也变得可爱起来。

礼拜五好像什么事都不太对劲,我们整个星期以来一直在为一个新的数学概念奋战,而且我察觉到学生自身的挫折感越来越深,彼此间显得有些对立,我必须在争执加深前加以阻止,所以我要他们在两张纸上列出班上其它同学的名字,而每个名字间留点空隙,然后我要他们把每位同学最好的地方写下来,这项作业用掉了剩余的课堂时间,且每个学生离开教室时必须把作业交给我。

马克微笑的走出教室,马克说:「老师,谢谢你的指导,周末愉快!」

那个星期六,我把每位学生的名字分别写在一张张纸上,而且我把其它人对每个人的评语写上,礼拜一,我把每位学生的优点表发给他们,有些人足足用掉了两张纸。

不久,每个人的脸上都露出了微笑,我听见有人小声说:「真的吗?我从来都不知道别人会这样觉得耶!」「我没想到别人竟然会这么喜欢我!」此后,没人在课堂上提到那些纸条,我从来都没想过,学生会不会在课后或和他们的父母讨论那些纸条,但事实上这已不重要,这个活动已达到预期的效果,学生又恢复了往日的欢笑。

学生渐渐长大,各奔前程,数年后,有次我结束假期返家时,父母到机场来接我,开车回家途中,母亲一如往常问我些旅途种种;像天气如何啦,有何新鲜事……但语气间似乎还透露着安抚的味道,母亲向父亲使了个眼色,父亲清清喉咙说:「马克家昨晚打电话来。」

「真的?我好几年没有他们的消息了!马克不晓得好不好?」

父亲沉着地回答道:「马克在越南战死了!丧礼就在明天,他的父母希望你能参加。」直到今天我还清清楚楚地记得听到这噩耗时的震惊。

教堂挤满了马克的朋友,马克的妹妹唱了一首〈为国之战赞美诗〉,为何丧礼当天非下雨不可呢?这使得墓园旁行走更加困难,神父念着祈祷文,喇叭手轻轻吹着,深爱着马克的人依序在马克的棺木旁绕一周,洒下圣水,我是最后一个对棺木画十字的人,我静伫在那里,其中一个士兵,也就是护柩者之一向我走来,问道:「你是马克的数学老师吗?」

我点点头,继续凝视着棺木,他说:「马克经常向我谈起你。」

丧礼之后,马克的老同学们大部分都前往查克的农舍用午餐,马克的父母也在那儿,显然是在等我,他的父亲说:「我们想给你看样东西,」接着他从口袋里拿出一个皮夹,「他们在马克过世时从他身上找到的,我们想你可能会认得,」打开皮夹后,他小心翼翼地取出两张破旧的笔记纸,显然这两张纸已被粘补折了又折无数次,我看都不用看就知道,这是我把马克同学们说他的好话列上的那两张纸,「非常谢谢你为他做的事,」马克的母亲说,「而且,如你所见,马克十分珍惜。」

马克的同学们开始聚集在我们周围,查克羞怯地微笑说道:「我也保留了那张表,就在我书桌最上面的抽屉里。」

约翰的妻子说:「约翰要我把那张表放在结婚相簿里。」

「我也有!」玛莉莲说:「夹在我的日记簿理里。」

然后另一个学生维基,从她的袖珍书里取出皮夹,把她那破烂不堪的纸拿给大家看,「我随身带着,」维基神色自若地说,「我想我们都保留着我们的表。」

我忍不住坐下来开始哭泣,我为马克及那些再也见不到他的朋友们而哭泣……。

 

·该说「不」时,勇敢开口。                          

我认识一女生,她和男友的感情还好。有一次,他们和四对男女朋友一起到垦丁渡假,白天在海边嬉戏,晚上则在沙滩上有说有笑地一起看星星。

后来,男友突然对大伙儿说:「大家安静,我有件很重要的事要说!」此时,男友从口袋里掏出了戒指,跪下来说:「阿芬,我们认识两年了,今天在这么多朋友面前,在这么浪漫的海边星空,妳嫁给我好吗?」

阿芬被男友这么突然来的举动吓了一跳,其它四对男女则在一旁大声鼓掌、起哄「快答应啊!快点头说好呀!」「哇,好棒、好浪漫哦!」

怎么办呢?阿芬男友握着她的手,双眼迫切地看着她。可是,这……这是干什么呀,为什么要现在搞这种游戏?为什么要我现在马上要答应?

「快点头呀!人家那么诚意,都当众跪了下来,妳还在犹豫什么?你们第一对结婚,我们就是第二对,他们就是第三对……」旁边的阿达一直在鼓噪、敲边鼓!

阿芬红着脸,也红着眼,不知道是感动,还是焦虑、着急?在众目睽睽之下,她似乎别无选择了!因为,说了「不」,这气氛怎么收场?其它人怎么玩下去?男友岂不疯掉了? 就在这海边、在星空下,也在众人的掌声和叫吼声中,阿芬勉强地笑了笑、羞赧地点了头,也结束了「星空求婚记」。

阿芬订婚了、也结婚了。可是,婚后,两人个性依然差距甚大,也出现更多的争执、吵架;还好,没有孩子,婚后一年半,离婚了!

后来阿芬说:「他那次设计的求婚,我一直很不能释怀!他干嘛在那么多人中,故意设下圈套来逼我。他故意挖了一个陷阱,逼我往下跳,我没有路走了,能不跳下去吗?可是当众逼婚,对他有什么好处?」 事过境迁,阿芬又说:「当时我就是没有勇气说『不』!因为,我真的还不想和他结婚;我应该勇敢地说『我还要再想一想、请给我多一些时间考虑!』」

的确,我们有时会在不好意思时做出「让自己后悔的事」!可是,婚姻大事何等重要,怎可因「面子、不好意思」,而轻率决定?两人无法相处,离了婚,哪还有什么面子、里子可言?真的,在该说「不」的时候,就要勇敢开口说「不」!东西可以乱买,头发可以乱剪,但是,婚不能乱结!

 

·帮母亲洗脚。

一个甫自日本一流学府毕业的大学生,参加一间大公司新进人员的召募应征。在经历几回合的激烈竞试之后,终于到了最后一关--社长的亲自面试。他忐忑不安,惶惶然地走进社长办公室,在社长面前的椅子上坐下。

社长看过他的自传履历后,凝视他的脸,出乎他意料地问道:「你替父母洗过澡、擦过身吗?」

「从来没有过。」青年很老实地回答。

「那么,你替父母捶过背吗?」

他想了想后说:「有过,那是在我读小学的时候,那次母亲还给了我十块钱。」

在诸如此类的交谈中,社长似乎已能看出年轻人未来的发展性并不高,只是安慰他别灰心,会有希望的。

面谈结束前,社长突然对他说:「明天这个时候,请你再来一次。不过,有一个条件,刚才你说从来没有替父母擦过身,明天来这里之前,希望你能为父母做一次,做得到吗?」他一一答应。

这个年轻人在出生不久之后,父亲便过世了,全靠母亲一个人含辛茹苦的把他抚育成人。年青人以极其优异的成绩考上东京的一流学府,他的母亲就靠着帮佣挣钱,供他在大学的一切学费开销。那天,他回到家,母亲去帮佣还没回到家。

「等母亲回来,要怎么替她洗呢?」他暗自忖度着:「母亲出门在外,脚一定很脏吧?待会儿她回来,便为她洗脚吧!」

母亲回来后,见儿子预备好水盆要为她洗脚,觉得很奇怪便说:「脚,我还洗得动,我自己来吧!」

年轻人便将自己为何想为母亲洗脚的原委说一遍,母亲理解后,便依着儿子,坐在已准备好的椅子上,把脚放进儿子端来的水盆儿里。当他握着母亲的脚时,才猛然发现母亲的那双脚在岁月的侵蚀下,已似木棒那样的僵硬。他情不自禁地搂着母亲的脚潸然泪下。感受到母亲为了他辛劳一生。

第二天,他如约到那家公司,很伤感地对社长说:「我能不能被录取,对我来说已经微不足道。现在我才明白母亲为了我受了很大的苦,是你使我明白了在学校里没有学到的道理,谢谢社长。如果不是您,我恐怕不会握到母亲的脚。我只有母亲一个亲人,我要好好照顾她,再也不能让她受苦了。」

社长点了点头,说:「你明天到公司来上班吧!」

一个人要理解社会、了解人生,入门的第一堂课便是要体会父母养育自己的辛劳与期待,如此才能真正地珍惜自己、热爱生活、勤奋工作。孝敬老人,不仅是一份应尽的义务,而且也是衡量一个人的品德的重要标准。日本的那位社长是高明、深刻而富有远见的。

 

·幕永不落下~窗外。                                                  

做校长,有一个好处,到别的大学去访问,总会受到很好的接待。我最喜欢去的是一所英国大学,校长学的是精密机械,但好像极有修养,不但谈话非常优雅,而且生活也很有品味。

他们学校的贵宾餐厅有片大型的落地玻璃窗,窗外有一大片草地,草永远剪得很整齐,最好看的是草地中间的那棵大树,这是苹果树。有一次,我春天去那里,苹果花盛开,校长请我吃饭的时候,坐在靠窗的桌子,一面用餐,一面欣赏窗外盛开的苹果花,真是一种享受。

今年,我又去了,窗外仍然是赏心悦目的花园,苹果花也盛开,可是那靠窗的桌子不见了,我们在里面的一张桌子吃饭,校长本人吃得极为简单,其它人也如此,好像大家都在吃面包和汤,我向来痛恨洋人的牛排,吃简单的食物我十分快乐。

可是我心中总有点纳闷,为什么靠窗的桌子不见了?为什么大家吃得如此简单?校长显然看出了我的困惑,他告诉了我到底发生了什么事。

有一天,这位校长到印度的加尔各答去开会,他在街上散步的时候,看到一间餐馆,这间餐馆有一大片落地的玻璃窗,靠窗有好几张桌子,每张桌子都铺了雪白的桌布,桌布上放了雪亮的银器,瓷器一望即知来自英国,讲究之至。校长毫不犹豫地走了进去,选了一张靠窗的桌子坐下。这家餐馆不但布置得好,菜也烧得好,这位校长觉得这一切都十全十美,他还记得当时他点的菜是葱烧羊腿。

就在他津津有味地品尝那块羊腿的时候,他忽然发现窗外有一个小乞丐目不转睛地看他,这个小男孩上身没有穿衣服,他对那块羊腿全神贯注地看着,由于他想看得很清楚,他的鼻子完全贴在窗户上,两只手掌也是完全放在窗上。

这位校长的食欲一下子就没有了,他放下了叉子,也放下了快进口的一块羊肉,小乞丐却没有离开,他聚精会神地注意那块看上去美味无比的羊肉。

在印度很多餐馆都有警卫的,就在这个时候,那位警卫走了过来,小乞丐一溜烟地跑掉了。校长跑出去追他,他却已无影无踪。校长回餐馆以后,唯一做的事情是付了帐,他没有吃完那顿饭。

以后,每次他坐在窗前吃饭,一定会想到那位小乞丐。不仅如此,每当他吃讲究食物的时候,他就会感到有一个饥饿的小乞丐在看他吃。从此以后,他不再去使用那张放在贵宾室窗下的桌子,他的故事慢慢地传了出去,全校很少有人去用那张桌子了。最后贵宾室的负责人索性将那张窗前的桌子拿走了。校长也不再吃讲究的食物,因为他不愿感到有饥饿的小孩子在看他,他显然影响了那所大学的很多教授,大家越吃越简单了。

在回程的飞机上,我发现飞机上的食物相当讲究,我突发奇想,问服务生我可不可以吃一种简单的食物,她毫无困难地答应了,她给我很多好吃的面包和一盘汤,还有一些色拉。

她告诉我,最近好多人要吃这种简单的食物,因此飞机公司索性想出了这种简餐,她问我为什么最近这么多人要吃简餐,我没有回答。如果我说,窗外有饥饿的小孩子在看我们吃东西,她大概不会懂的。

 

·为自己订制一个停止损失点。

一个女孩遗失了一支心爱的手表,一直闷闷不乐,茶不思、饭不想,甚至因此而生病了。

神父来探病时问她:「如果有一天你不小心掉了十万块钱,你会不会再大意遗失另外二十万呢!」

女孩回答:「当然不会。」

神父又说:「那你为何要让自己再掉了一支手表之后,又丢掉了两个礼拜的快乐!甚至还陪上了两个礼拜的健康呢!」

女孩如大梦初醒般地跳下床说:「对!我拒绝再损失下去,从现在开始我要想办法,再赚回一支手表。」

人生嘛!本来就是有输有赢,更是有挑战性的,输了又何妨。只要无愧于天,真真切切地为自己而活,这才叫做真正的『生命』。有些人就是因为不肯接受事实重新开始,以致越输越多,终至不可收拾。如果已输了,请记得,我们打麻将输的时候常说的一句话:『少输为赢』。请为自己订制一个停止损失点吧!

 

·请多一些关怀、多一点爱。

老人……

拾荒老人依然在菜市场穿梭。推着长年与他相伴的手推车,上面装着新旧不一的纸箱,这些都是老人赖以维生的财富。只知道老人已经很老了之外,看不出来他的年纪多大,因为岁月在他脸上留下的痕迹,应该比他真实的年龄还多。除了早上的菜市场、隔壁街道的黄昏市场、大马路旁的夜市也是他捡拾资源的地方。

今天午后,一声闷雷,敲出了天空的眼泪。让原来热闹的市场瞬间显得冷清许多,老人穿着破旧的雨衣,依然在马路间游走。而我,从公司骑着机车到离家不远的市场附近出外勤。看到老人依然冒雨捡拾废纸箱及金属罐,我感到一阵心酸。只是对这个冷漠的都市来说,这种莫名伤感,不需要有,也不应该有。

急忙走进已联络的店家,努力推销着手边的产品,希望能够在精美店面上架。再走回街上,雨势已经变小了。看到老人在附近的面包店门口,拿出了残破的塑料袋,点算着里面的铜板,盼望着能够用他们换取面包以求得一餐温饱。这是老人多日才有一次的奢华。

我再也忍不住,快步走到老人身后,按住他的手及塑料袋口:「老伯,别算了,中午我请你吃面。」

老人细小的眼睛凝望着我,眼光中却流露深沉的智慧:「好孩子,我认识你,你就是那个连用过的卫生纸都拿来回收的小伙子嘛。」

被他一说我不禁脸红,只能点点头。

老人笑着说:「好!好!」

不知道是赞美我资源回收彻底,还是答应我的邀约。十分钟后,一个被雨淋湿的业务员跟一个黑黑的拾荒老人两个人在面摊前坐下来。不理会皱眉头的老板,一老一少在面摊里大快朵颐。

「为什么忽然想请我吃面?」老人边说,呵呵的笑了起来。

我说不出口,说不出是因为他在雨中工作的背影,也说不出是因为他残破的塑料袋跟零钱。

老人继续说:「是因为你常看到我这身落魄而同情我吧?」

我一时哑然 ,只能默默的吃面赶在老人吃完之前,将两人的面钱付了。

吃完面后,老人起身露出满足的笑容。似乎不只是因为面。他伸出充满阅历的手摸摸我的脸:「好孩子,你有太多的爱心跟伤感,别浪费在我身上,多花点时间陪陪父母才是。」

说完,他带起斗笠,披上雨衣,拉着手推车回到他工作的场所。但是从那天晚上起,老人不再出现在市场,而他堆破烂的空地也被改成大楼建筑预定地。

我感到疑惑,但时间冲淡了我的好奇心。直到三个月后的下午,信箱多出了一封没有寄信地址的信件。 感到奇怪的我把信拆开……

 

「好孩子,还记得我吗?你请我吃面是我最后一天的拾荒日子,这份工作我一作就是三十年,即使知道是最后一天,我又怎么舍得停下来呢?问我为什么停止拾荒吗?因为我堆废弃物的空地被两个儿子卖掉了,那是把他们从小拉把长大的空地啊!但是他们却为了建筑商的高价收购,告诉我遗产税课的重,要我提早将土地过户给他们,他们一再保证不会把地卖掉。那块地跟他们爸爸一样,从小把他们养大,他们不舍。

如今,地卖给建商,而我住在老人院,我跟地都被抛弃了……被念书念到博士跟大学的儿子抛弃了。这么多年来,除了养育儿子之外,我没在自己身上花到一毛钱。我最常吃的是路边街边卖熟食的剩菜,跟水果摊剩下来的水果。那个破塑料袋里的钱都是拾荒时候捡到的,凑足了钱我才有正常的东西吃呢,我所赚到的一分一毫都花在教养儿子的身上。

现在,我在老人院听到儿子说,土地还有卖了五亿的价值,老而不死的你除了会花我们两兄弟的钱,你还有什么用?好孩子,在他们说出口前,我早就麻木了。只记得你请我吃面时的温暖,还有你握着我的手时传来的温度。期待有缘再见。」

我发现信纸的下角有干枯的泪痕,而新的泪痕,却从我的眼中不停的落下。毅然决然骑上机车,直奔父母的住所。走到屋内,不争气的眼泪依然流个不停,只能哽咽的说:「我回来了,爸、妈,我回来了,我们一起吃晚餐吧。」

感言:

试问在外的游子、学子、在父母竭尽所能抚养成长的同时,心里想的感恩有多少? 文中的老人是现在社会上许多真实与写实,而文中的好孩子有着悲悯之心,因为老人的知遇唤醒他的意识:树欲止而风不静,子欲养而亲不待……

亲爱的朋友,有多久的时间我们没有回去陪陪爸爸、妈妈了?有多久的时间忘了电话的问候?电话的那头有对殷殷期盼的父母 ,深怕电话机的故障而不时拿起,不要忘了给你身边的亲友一个亲切的问候,这也是他们所期盼的。

祝福我所有的朋友 ,合家安康!快乐!

 

·认错的囚犯                                            

「知过而不认过,是最大之过。」--喀来尔

某一监狱的牢房中关了数名重刑犯。

有一天,大伙翻着彩色的杂志在那里闲聊,其中一名犯人指着杂志中的珠宝图片感叹地说:「我母亲如果戴上这些首饰一定很高兴。」

有一个则指着上面的房屋图片说道:「我的母亲如果有这么一间漂亮的房子多好。」

另一个犯人则说:「要是我的母亲有这么一辆车子,就可以常来看我了。」

最后杂志传到一个犯人手中,他拿着杂志良久未言,然后流下眼泪说:「如果我的母亲有个好儿子就好了。」

大家听了都沉默无语。

默想:这是一个真正悔改的人,知道自己的亏欠,明白所犯之过,日后必有重新再起之机会。你目前的所行所为能否讨长辈的欢心?其实现在调整自己,永远不嫌迟。

幸福小语

心能安守本分、不受诱惑,人生路上就能克服难关,往善的方向坚定前行。(证严法师)

 

·   做自己的太阳。

人生一定要快乐,不仅为自己,也为别人!

 因为快乐的人最美丽,也最有魅力!

一个年轻的妈妈,不到四十岁,育有二子一女,与先生恩爱相处,亲友称羡。半年前,年轻妈妈身体不适,赴医院检查,竟是癌症,而且是最末期。医生并没有直接告诉她这个讯息。

「她必须开始接受治疗,老实说,治好的机会不大,而且在这段过程中,她会愈来愈痛苦,你们要多担待些,这不只是场你太太和生命的拔河,更是痛苦与时间的竞赛!她会需要你们的支持的。」

大她两岁的先生,听傻了眼。

后来,年轻妈妈身体的病痛果然愈来愈严重,最后只好长住医院。

这个傍晚,先生下班后赶到医院探视爱妻。爱妻安静的甜睡着,他注意到爱妻削瘦的面颊上,竟有两道泪痕。看着爱妻,他想起数年前在嘉义城隍庙前巧遇的算命仙说的话:「你们这对夫妻,是少见的恩爱,要小心,你们会把别人可以享用一辈子的福份,提早消耗完毕!」

爱妻突然醒过来,先生抓着她的手,说道:「记得嘉义那位算命仙的话吗?如果妳这场病是因为我们的福份即将用尽,我真希望换成是我生病。」

「老公!别乱说,我会好起来的!」

年轻的妈妈一直以为自己会好起来。其实她是很痛的,但是除非忍不住,她都刻意装做没事,为的只是不希望家人耽心。又过了一段时日,愈来愈接近竞赛的终点。

年轻的妈妈已经虚弱得不成人形,她也知道自己时日无多了。看着先生,泪亳无纪律的流出来。先生望着她,哽咽说道:「还记得上次我说我想代你生病吗?我真想用我的生命换取你的健康!老天为什么这么残忍?」这一次,爱妻没有回应,彷佛是无言的附和。

先生细心的为爱妻擦去脸上的泪痕,愈是细心,心也愈痛。擦至嘴唇附近时,先生才发觉爱妻不知道什么时候,已没有了鼻息。爱妻竟兀自离开了她所爱的人。空气出奇的冷,郄冻结不了那洒手而去的步伐。终点到了!

其实,爱妻到最后一刻都不相信生命会如此短暂,她没有心理准备,所以也没有留下任何话语。没有戏剧化的临终场面,感受郄是真实的刻骨铭心。

三天后,先生再回到那间曾经耳鬓厮磨现却陌生的卧房,整理着爱妻的遗物。突然在衣柜的角落里,看到一本小册子。打开来看,竟是爱妻在入院长住前,断断续续写的一些文字。先生坐在床沿,看着第一篇,上面写道:宗明,我爱你,我好爱我们家。告诉你一个秘密,我一直想做我们家的太阳,照顾着你和孩子们,每天早上我会用阳光叫醒你和孩子们,为你们准备早餐,让我们家从一早就阳光普照,让我们家四季都有阳光。

我从来不知道太阳会生病,而且病得这么重!我一直不相信这个事实!生病以来,我最难过的是没有办法再做你们的太阳,看到你们在阳光下灿烂的笑容。但是太阳虽然生病了,我希望你们每天仍然能够有太阳的心情。

世事难料,有很多事是我们不能掌握的,我们能做的就是面对自己的心,让阳光洒进心田。

宗明,太阳生病了,但是我一定会好起来的,如果我好不起来,你也放心,我会永远做你心里的太阳,而你也得好好做孩子们的太阳哦!」

看着爱妻的手稿,带起了思念,带起了不舍,宗明双眼都湿了。

哭完后,宗明打起精神,走出卧房,看到坐在客厅的三个孩子,宗明竟以略带欣喜的声调,对孩子说:「孩子们,太阳来了!」

可不是吗?生命里总有无数的惊奇,不论是悲是喜,惊奇成就了生命的多采。

有许多事本是意外,不是我们所能掌握。

如果是我们能以阳光的心情,开朗,包容,关照万物,我们不就可以成就更丰富的人生?。

朋友,看看办公室里的同事,你可愿意成为办公室里的太阳?

或者至少做自己的太阳!

 

·送你一朵微笑。                     

一直不想到大陆去,工作、旅游都不想。不是什么省籍作祟,是听多了那些「大陆人很粗鲁、无礼……」的传闻,令我提不起劲去。今年因为工作的需要,我终于去了一趟北京……

北京是千年古都,本就风华绝代,现在更是全世界瞩目的焦点,2008年办奥运时,可是几十亿只眼睛都盯着她看呢!这应该是个很有潜力、很伟大的城市。我看到的北京古城的确是这样的--新的活力、旧的古意揉合在一起,很有意思。

硬件虽好,可惜的是……北京还是一个不友善的都市。

我去时,很冷。不过,我看到的北京人更冷。坐趟出租车,总要一再感受这股人跟人之间的冷意,很不舒服。首先是拦车,北京不像台湾你爱在哪里叫车随你高兴,他们要在一些定点才可以拦车,往往在零下四、五度的冷天走半天,好不容易才走到可以叫车的点,再吹几分钟的冷风后,盼到一台车来了,虽然是破旧了点,还是很心满意足的想上车温暖一下,不过,别高兴得太早!当我很优雅的往后座走、正准备上车时,不知从哪里冒出来一个人,在我还没回神前,人家早就手脚利落的坐上前座,司机也很自然的不管谁先叫的车,闷声不吭的把车开走了!

怎么会这样?!我第一次被抢走车时,足足呆在原地愣了一分钟!这么没礼貌?这么没人性?怎么连一点羞愧的心都没有呀?那个人甚至连看我一眼都没有咧!很理所当然的样子!

几天以后,我终于知道这就是北京人的作风了。所以,我看到出租车司机把自己的座位用铁栏竿围住,与乘客隔绝、免得被抢劫;在路上,随便的两个人就随地大吼小叫的吵起来;在公共厕所,有人不关门就方便起来,也不管别人的感受;买东西时,店员叫半天不理人……我都不觉得奇怪了。

北京也有很文明的人,不过据我那些长住在北京的朋友们说的,我看到的应该是普遍的一般北京人的反应。

人可能一夕暴富,气质及价值观却是需要日日一点一滴扎实累积的。北京--城,很进步;人,真的还需要一点时间吧。

一个远亲的孩子跟我的荳芽一样年纪,他很好意的问我要不要把荳芽送到北京去念国际学校,他的孩子已经在那里念书,他说北京的英文教育绝不是台湾可以比得上的,他们很扎实的教孩子美语,唯有把孩子送到北京,将来才有竞争力。

我同意他的说法,在做学问及教育上,大陆人真的比享乐惯的台湾人肯吃苦、也用心,这是一股不可忽视的力量。不过,我还是觉得目前的北京不是个适合养孩子的地方。

我的孩子英文破一点,没关系,我不希望她将来脸不红气不喘的抢人家叫的车;我的孩子没有竞争力一点,没关系,我不想她对人总是怀着敌意及防备心。

我时常跟荳芽讲一个《红鸭子》的故事。故事是说一个德国的卡车司机工作不顺、生活郁闷,反正他很倒霉就是了!有一天,他心情又很不好,就很无聊的刻了一只木头鸭子,漆上红漆,在鸭子脖子上绑了一张纸条说:「希望我这只鸭子可以找到一个喜欢它的人。」然后,把鸭子放水流……鸭子一路流,被一个也很倒霉的芬兰小男孩捡到,小男孩把红鸭子当作是幸运符,结果他的生活竟然就真的慢慢顺利起来了。小男孩于是写了一张回信,感谢刻这只鸭子的卡车司机。这封信感动了原本生活很没目标的卡车司机,他振作了起来,生活及工作也慢慢有了起色。

很神奇吧!一个不经意的擦身而过,或许正是一段故事的开始;我们每天对别人的一个不经意的小动作,也很可能会成就另一个人的新生活。所以,善意是很重要的。每一个孩子应该自小就生活在一个很友善的环境,友善比竞争力重要多了。

荳芽有一天早上在停车场对着我们一个开BMW、脸臭臭的邻居挥手、说再见。那个邻居先是像被吓了一跳,后来就笑了。

荳芽跟我形容说:「妈妈,刚刚那个伯伯的脸好像开花一样喔!」

是呀!笑起来的脸,还真像一朵开着的花呢。

希望下次我再到北京时,可以见到一朵朵微笑着的花……。

 

·何时磨利锯子。

某人很吃力地在锯一堆木头,因旧的尚未锯完,新的又送来,导致愈堆愈多,不得已只有再三延长工作时间。有人好心提醒他:「因为锯子钝了,所以效率甚差,只要将锯子磨利,即可改进日益恶化的情况。」

此人头也不回的答道:「工作都忙得做不完了,那有时间磨锯子?!」

好心者仍不死心,问道:「那你何时有空磨利锯子?」

此人有气无力应道:「等我锯完这堆木头再说。」

看起来像是个笑话,但在企业内类似情况比比皆是:

某企业总经理慨叹现有干部多不胜任,必须加强教育训练,因此请人事单位筹办。人事单位如火如荼地赶出了课目、讲师、时程送核。结果总经理批示:目前旺季赶货,为免影响产销,宜延至淡季再办。到了淡季,人事单位又原案送呈。孰料,总经理只批示:缓议。并未说明理由。

人事单位由高阶主管囗中隐约得知原意竟是:生意不好,获利衰退,那有闲钱办训练?原来,许多企业对教育训练的重视,不过是心血来潮的囗号罢了,又如何能怨人才不济与不继呢?

某工厂一直延误交货,但订单不但未超过产能,每月实际产量不过产能的60%多,令老板十分不满。而厂长一贯的理由为「机器故障率太高」。老板终于按捺不住,责问厂长:「为何不彻底检修机器,降低故障率?」

厂长一副无奈状,摊手道:「赶货都来不及了,连假日都在加班,那能停机检修?」

老板质疑道:「不是可利用夜间下班时闲检修吗?」

厂长委屈道:「白天连加班已累了一天……」

老实说,就算白天班断然停机检修也值得。症结在有没有心根本解决交期延误的问题;否则,所有解释都是自欺欺人的藉囗。

不少人为了进修,买了不少好书,也希望能静下来详细批读,故置于书柜,并下定决心:「有空时,要好好读一些书。」于是,书愈买愈多,时间却愈来愈少,永远抽不出空读书。

有什么事比先磨利锯子更重要呢?

 

·其实,你我都一样。                       

前一阵子,我应邀到一所学费很贵很贵的贵族小学演讲,很遗憾没有机会私下跟小朋友说说话,我有点好奇这些像活在童话世界里的王子公主小朋友跟一般寻常人家的小孩有没有什么不同。我问了一个在学校职级不很高、可能会跟我说点事实的接待我的人。他很努力的想了一下,跟我说:「这些小朋友吵架的用字比较不一样吧……」

「咦?什么意思呀?」我更好奇了。

他说:「我有一次听到两个小朋友在斗嘴,两个人你一句我一句的吵半天,分不出胜负,然后其中一个小朋友突然说:『好了!某某某,你不要再跟我啰唆了,你再说!明天我叫我爸把你爸的公司买下来,让你连饭都没得吃……』另一个小朋友看来还是很生气,不过就不再说话了。」

不骗你!我用手扶住我的下巴!免得我因为过于惊讶,「啊」到下巴掉下来,显然这里的小朋友觉得他们跟别人很不一样。

我一直坚持不请菲佣,这让我在我的朋友圈里算是个异类。我自己接送荳芽上下学、自己帮她洗澡、陪她睡觉。听说很多人都把这些事交给菲佣做。我自己做这些事时,荳芽会跟我说她一天的奇遇,她跟哪个同学吵架了、她在学校玩了什么、她也把在学校学到的新儿歌教给我……如果换成菲佣代替妈妈接送她、她可能一路无话,或是叫菲庸帮她提书包、买她原本不该吃的糖给她吃……总是有一个人随伺在侧、供她差遣使唤,她会觉得她跟别人不一样。有些人说:「我会教孩子不可以不尊重菲佣呀,我会教她大家都是平等的,没有什么不一样。」相信我,大人跟孩子说一百句大道里,都不及你做一件事给他看来得有影响。一个孩子天天看到妈妈使唤菲佣做这做那的,她有样就会学样。再怎么说,她终究会觉得自己跟别人不一样。

那么,我们夫妻两个都忙工作呀,不请菲佣,孩子怎么照顾呀?

我面对这种问题时,很抱歉,我都会有点冷血的说:「如果你真的在乎孩子这么细微的人格教育,如果你觉得这个很重要,你就一定可以想出办法来,不会给自己找借口。」

我的蝴蝶一岁三个月,保母带她跟另一个两岁半的小男孩。保母会张罗他们吃的,很注重营养,我有时想帮蝴蝶做一点点心,一个小小孩食量不大,我做的份量肯定她都吃不完,保母会先给蝴蝶吃,蝴蝶吃不完了,丢了可惜,保母就会把剩下的给另一个小男孩吃。保母跟我解释她的作法,大概怕我觉得怎么把我做的点心分给另一个孩子吃。我请保母在一开始就同时让蝴蝶跟那个小男孩一起吃,反正那份量肯定够两个小小孩吃,不要每次让小男孩吃蝴蝶剩下的。

我跟保母说:「我不想让蝴蝶以为她跟别人不一样,别人都吃她吃剩下的。哪天小男孩妈妈给她儿子做点心,也请妳,份量够的话,请蝴蝶一起分享。」

我是个想太多的妈妈。因为我不想养出一个自以为高人一等、其实内心充满偏见的孩子。那些因为别人跟他省籍不一样、肤色不一样、个性不一样、看法不一样、经济条件不一样,就觉得别人是异类的大人,都是小时候就觉得自己很不一样(自己才是对的、好的)的小孩。长大了,因此制造出很多纷争。

荳芽有一次跟我说:「妈妈,我不想跟我的同学某某某玩!」

「为什么?」我问她。

「他很臭呀!大概都没洗澡。」荳芽很理直气状的说。

「好吧,妳决定不想跟他玩就不跟他玩吧!」我说:「不过,妳明天可不可以帮我看一下那个某某某除了臭臭的之外,还有没有什么跟妳不一样的地方呀……」

荳芽说:「好!」

隔天我再问荳芽:「怎么样呀?他臭臭的,然后呢?」

荳芽想了很久,跟我说:「没有呀!他臭臭的,别的都没什么了呀!都跟我们大家一样呀!」

「对啰!妳们大家都一样是小朋友呀!一样天天去上学呀!他有点不一样而已呀!可能他也觉得妳头发长长的,跟他不一样呢!」

「我的头发长长的又不臭!」荳芽还是有点不服气。

「好吧!那妳跟他说请他洗香香啰!」我说。

「不要!」荳芽还在赌气。

「好吧!那妳不要跟他玩吧!」我以退为进。

你想我跟荳芽讨论了这么多那位臭臭同学的事,她还会只想不跟他一起玩吗?

过了一阵子,我再问她那个臭臭同学还是臭臭的吗?她说呀--他还是臭,可是他教她玩了一种很好玩的游戏……。

留一点时间给自己、给别人,看一看、想一想。一个小小孩都可以发现--虽然,你我也许外表不一样、特性习惯不一样,其实,我应该尊重你跟我的不一样,并且像珍惜我自己一样,珍惜你跟我同样作为一个独立的人的权力。说到底,大家都是人嘛,有什么不一样呢?

 

·先处理心情、再处理事情~学习做更好的沟通。

有时我们在沟通时会不自觉地用一些『否定式』、『命令式』、或『上对下』的说话方式,例如:『你错了,你错了,话不能这么说』,或是『唉呀,跟你说过多少次了,你这样做不行啦你怎么那么笨,跟你讲你都不听……』

一般来说,人都不喜欢『被批评、被否定』,但是,有时我们在言谈间,却不知不觉地流露出『自我中心主义』和『优越感』,觉得自己都是对的,别人都是错的,可是,有句话说:『强势的建议,是一种攻击』 。

有时,即使我们说话的出发点是良善的、是好意的,但如果讲话的口气太强势、太不注意到对方的感受,则对方听起来,就会像是一种攻击一样,很不舒服,所以,有时候我们的心中会有一种慨叹… 

你知道吗?

其实,我满赞同你的想法,但我很不喜欢你『讲话的口气』

其实,我满同意你的见解,但我很不喜欢你『讲话的态度』

 有时,我们会说:『我这个人很理性啊,你看,我的门都是开的,大家随时都可以进来和我沟通啊』,可是,如果『我们的门是开的,心却是关的』,又有什么用呢?

因此,在沟通时,必须注意到对方的感受,毕竟每个人都有『自我尊严感的需求』,每个人都希望被肯定、被赞美、被认同、被附和,而不喜欢被否定、被轻视,所以,即使双方意见不同,但必须做到『异中求同、圆融沟通』,『有话照说,但口气要委婉许多』。

中国人造字很有意思,想想『我』这个字,是哪两个字的组合呢?

是『手』和『戈』,「我」字,竟然就是「每个人手上都拿着刀剑、武器」,所以每个人都常做「自我防卫」,来保护自己。

但是,在沟通时,人除了防卫自己之外,也要站在别人的立场来想,善用「同理心」,也学习控制自己的『舌头』,『在适当的时候,说出一句漂亮的话;也在必要的时候,及时打住一句不该说的话』。

因此,我们必须学习,『不要急着说、不要抢着说,而是要想着说』,绝对不要『逞口舌之快』,而后悔,因为说话是没有『橡皮擦』、没有『立可白』的,不能再把话擦掉呀。

另外,职场沟通中,我们必须学习『情绪忍受力』和『挫折容忍力』,因为,『脾气来了,福气就没有了』。

在我们碰到棘手的问题时,必须先静下来、勿冲动行事,也学习『先处理心情、再处理事情』,免得事情愈弄愈糟糕。

有句话说:『生命的长度是上帝所给予的,但生命的宽度却掌握在我们自己的手中』。的确,我们虽然不能控制生命的『长度』,但我们可以控制生命的『宽度 』。

我们都可以在工作中,学习做更好的沟通,使人际关系更圆融,也使生命过得更漂亮、更有意义,不是吗? 

 

· 和另一女人约会

越是亲密的人越是容易被自己所忽略……

亲爱的朋友,你是否也如此呢?

希望我们都能更珍惜身边的人喏……

结婚了廿一年后,我发现了一种别出心裁的方法,可以让爱的火花永保新鲜。不久以前,我和另一位女士约会,其实那还是我妻子的主意,有一天她说:「我知道妳很爱她。」

 我很惊讶,立刻争辩说:「但我爱的是妳呀!」

「我知道,但你也爱她呀!」

我妻子要我去看的女士是我的母亲。她已经寡居了十九年,然而我忙碌的工作和身为三个孩子父亲的责任,令我分身乏术,以致很少有时间和她相聚。那晚,我打电话给她,邀约她第二天和我一起吃晚餐和看电影。

「怎么了,你还好吗?」她问道。母亲是那种会认为晚上那么晚打电话,又突然邀约她,一定不会有什么好事的人。

「我想如果有机会和妳单独约会,一定很有意思。」我回答。

她想了一会儿,然后说:「我非常乐意。」

那个星期五下班以后,我开车去接她时,心里有一点紧张,因为从未尝试过这样的约会。当我到达她家时,我看她对这样的约会,似乎也有一点紧张。她在门内等着,身上穿着大衣,里面那件礼服还是最后一次庆祝结婚纪念日所穿的呢!她的头发还特意卷了一下,脸上的微笑像天使一般。

上了车后,她得意洋洋地说:「我告诉我的朋友,我要和我的儿子外出约会,他们都好羡慕,迫不及待要听听我们约会的情形。」

我们去一家虽不豪华,但十分雅致,温暖舒适的餐厅。我母亲挽住我的臂弯,好像第一夫人一般。入座以后,我必须帮她看菜单点菜,因为她的眼睛现在只有大的字才看得见。用餐一半时,我抬起头来,看到母亲正在凝视我,嘴角带着怀旧的笑容说:「记得当你小时候,总是我为你看菜单的。」「那现在妳正好可以休息,轮到我来为妳服务了。」我回答。

一面享用晚餐,我们一面聊天,聊得很愉快,谈了许多最近几年来,各自生命中的一些事。我们聊得太久了,所以赶不上电影。当我送她回到家门口,她说「我要再和你一起外出,但下次让我作东好吗?」我答应了。

回家后,妻子问我:「你的晚餐约会如何?」

「非常有意思,比我想象的好多了!」我回答。

几天以后,母亲因心脏病猝发而去世。这事发生得太突然了,让我完全措手不及。不久以后,我收到一封信,里面是上次我和母亲约会的那家餐馆的一张收据,上面有一张字条写着:「我已先付了账,因为我确定自己不可能再有机会去了,但我还是付了两人份的账──你和你的妻子。你绝对想不到那一晚的约会对我有多大的意义,我爱你。」

从那一刻起,我深深体会,一定要及时说:「我爱你」,并且要常常拨出时间给我们所爱的人。世上没有任何事比上帝和你的家庭更重要,多花时间和他们在一起,因为这事绝不能拖延到「以后有时间时」。

 

·  交换理论 

 那是一个秋后的下午,雪珍怀着一颗依依不舍的心情,结束探视在金门服役男友之行,即将搭船返台。

 第一次「乘风破浪」地到达金门,让雪珍看到战地的坚强堡垒,也看到了半年未见的男友──他,变结实了,皮肤黝黑,也显得精神饱满、神采奕奕。

 如今,三天过去了,雪珍站在码头上,等候船舰,也回想与男友在金门风景区留下的美好时光。

  「 姊姊,帮我买一束花好不好?一束一百五十元!」一位七、八岁的小女孩跑过来,向雪珍兜售鲜花。雪珍看了一下,是盛开的玫瑰花,约有十朵,蛮漂亮的;但是,雪珍心想,都要离开金门了,男朋友都已见过,没必要买花了,所以就向小女孩微笑,并摇摇头,码头上,还有其它阿兵哥、居民、和从台湾来探视服役子弟的旅客,都一直在等候上船。

 还好,秋高气爽,天气不太冷。过一会儿,小女孩又走了过来,向雪珍说:「姊姊,帮我买一束花嘛,好不好?一束一百元就好,这花很香、很漂亮哦!」

 雪珍依然回给小女孩一个微笑、摇摇头。小女孩失望、无奈地离开,继续向其它乘客兜售花束过一会儿,小女孩又跑了过来,几乎有点乞求地说:「姊姊,帮我买一束花好不好,一束五十元就好、五十元就好!」雪珍心想,实在不需要花了,都要回台湾了,买花做什么?所以,雪珍仍然对小女孩微笑、摇摇头。

 不久,乘客终于可以登船了,雪珍和大家一样,陆续上船;为了再有「乘风破浪」的感觉,雪珍站到甲板上,希望能看到金门岛慢慢远去。

 可是,雪珍的心情郄十分复杂──即想赶快回到台湾,郄又拾不得离开服役的男友;这一别,可能又是几个月不能相见了。

 此时,船已经发动,有些摇晃、站不太稳;当雪珍看着在码头上抱一束花的小女孩时,只见小女孩大声地说:「姊姊,我把花送给妳!」随后,小女孩就把一束玫瑰花,用力丢了过来。

 这时候,雪珍愣住了,她接住小女孩丢过来的一束花,惊讶地说:「妳为什么要把花送给我呢?妳还可以把花卖给其它人啊?」

 小女孩站在码头上说:「姊姊,你们这艘船回台湾后,下一艘船再到我们金门来,不晓得是几个礼拜以后的事了,我的花都凋谢了!没关系,我把花送给妳,祝姊姊一路顺风、一路平安!」

 小女孩一边说,一边露出可爱的笑容,向站在甲板上的雪珍挥挥手!雪珍把着玫瑰花,一时不知所措,她甚至有一股冲动,想把身上所有的钱都掏出来,丢给站在码头上可爱的小女孩!

 可是,船已经缓缓驶离码头,眼前看见的,是一个小女孩的「真挚笑容」和「挥手祝福」,但是,她──却越行越远!雪珍的眼眶模糊了,湿红了!

 她在想,恐怕这一辈子,再也没有机会看见那天真可爱的小女孩了,但是,她却凭白无故地接受小女孩真心送给她的一束玫瑰花!而她自己,却是那么吝啬于「给对方一个帮助」、一个买花的小小帮助!

 沟通心理学中提及「交换理论」(exchangetheory),意即人际关系是「相互交换」、「互惠」、「互馈」的;人们都希望别人给予自己一些「帮助」,而这帮助有时是金钱的、物质的,有时是动作的,或是言语的、说话的。

 所以,在我们获得别人给予「正面帮助」和「正面酬赏」后,我们也会给对方相互的「正面回馈」,来增双方的情谊。

 静心一得,不可讳言地,人都有「自利价值观」,上述故事中,雪珍不愿向小女孩买花,因为她已不需要;但后来小女孩竟把花送给她,使她心生「亏欠」和「自责」,因船已离去,她恐怕无法「偿还」小女孩的好意。

 一个「EQ高手」,除了有利己」的想法外,也应多学习「利他行为」(altruism),不会因吝啬于主动帮助他,而使自己变成后悔不已的「亏欠者」。

 看完以上小故事之后,不知妳(你)有什么感想?物质的价值不是在于金钱的多寡,而是否拥有与珍惜!

                                爱不是占有。

                       爱,是可以升华成友情及亲情的。

                   失去爱不可怕,失去爱后站不起来才可怕。

                             人的快乐是自己给的!

                            人的幸福是自己争取的!

                                把握即是拥有/

                         好好把握你身边所拥有的一切。

 

·新阿甘正传~给所有不放弃的人。

毕业三十年的同学会上,阿霞说了一个真挚动人的故事。故事主角是她儿子,配角则 是刚从教职退休的阿霞自己。

根据阿霞的描述,其子温顺有余,聪明不足,兼之入学过早,功课始终敬陪末座,数学尤其差,考二十分是常事,三十分以上就该偷笑。在 那个盛行打骂,差一分就挨一板的时代,阿霞为了让儿子少挨些打,不惜孟母三迁, 跟着儿子换学校。

每到一所新学校,就四处拜托老师:「我儿子很笨,不会念书,但那不是他的错,是 我把他生笨的,希望你们不要因为他成绩不好而打他。如果他不乖犯了校规被打,我即使心疼也没话说,但若是因为他的笨遭处罚,我这作娘的就真的难受了。」同事看她的面子,果然免了傻儿子不少皮肉之苦。

国中第一学期,不幸考了全班倒数第一的儿子向老妈哭诉,老妈说:「没办法,你比较笨嘛。」儿子不依:「我知道我笨,可是不至于那么笨啊!」老妈安慰儿子别难过,反正以后只会进步,不可能退步,儿子还是不能释怀,老妈只好发挥搞笑功能:「儿子,其实你很不简单呢,你看左邻右舍、亲戚朋友,有那个考过最后一名的,你是唯一的呢!」儿子听了才破涕为笑。

讲到这里,大伙都笑成一团。我对阿霞说:「总算你大一的教育心理学没有白修!」

当年我和阿霞一群死党,一心想转教育心理系,若非系主任嫌女生太多拒收我们,以阿霞的天赋,今天教育界应该又多了一个心理学专家。我们七嘴八舌一阵胡扯之后,阿霞方不疾不徐地说:「别急,故事才刚开始呢!」教过特殊班的阿霞,深知恶补对某些学生是没有用的,所以别的家长忙着替儿女找家教的时候,阿霞只关心那个老师比较容易过关。看到儿子成天为数学分数落泪,心一横她干脆对儿子说:「我们以后不靠数学吃饭总可以吧!只要不作数学家,不当数学老师,数学不好有什么关系!」

为了让儿子增长见识,早些开窍,她经常带儿子四处旅游,她发现儿子的旅游日记写得很生动,心想这或许是儿子的另条出路。

不知是否老妈的用心起了作用,儿子有天天真的对她说:「妈妈,我发觉英文很重要!」

这下正中老妈下怀,一有机会就和儿子一块切磋英文。儿子第一次听「大家来学英语」录音带,因为没有一个字听得懂而差点放弃,老妈拚命打气,他第二天再听,终于听懂了一个字,老妈问他是什么字,他有点不好意思地回答:「就是Bye-bye这个字嘛!」

母子俩相对大笑,凭添不少学习乐趣。

又有一回儿子抱怨「餐馆」(restaurant)一字太长背不了,老妈二话不说就把字拆成两半,儿子背容易的头四个字母,老妈背后面六个字母,背好后再交换,如此一来,不论多么困难的单字,母子连手之下都迎刃而解。

儿子无忧无虑地读完国中,终于到了高中联招的关键时刻了。阿霞盘算以儿子平均倒数五名至十名的成绩,即使勉强挤上一所高中,将来大学之路只有更艰辛,不如先读个轻轻松松没有升学压力的五专。主意既定,便力排众议,游说儿子去考排名较低的高雄国际商专观光事业科。

儿子起先不乐意,她就劝儿子:「你不是喜欢出国旅游吗?观光系就是研究怎样玩得更尽兴,读起来一定有意思的。」儿子一想有道理,于是乖乖考进商专,从此如鱼得水,一日千里。面对老友疑惑的眼神,阿霞一脸得意地解释:「我儿子最拿手就是英文,观光科系首重语言,开的多半是英文,加上同学程度偏低,更显我儿突出,每次上完英文课,都有一堆女生围着他转,这对我儿可是做梦都想不到的殊荣,读起英文自然愈发带劲了。」为了精益求精,阿霞的儿子下了课还到英文补习班去打工。

他一边擦桌子摆讲义本,一边偷学英文,时间一久,外国老师发现他也能说几句,没事就和他聊聊天,正巧学校因闹纠纷停课两个月,阿霞遂怂恿儿子打全工,两个月下来,儿子听讲能力大增,有天竟和老妈商量:「我此时英文似乎不错,但不知比别的高手如何?」老妈说:「那还不简单,出去比比就知道了!」儿子因此积极参加各种英语竞赛,从班际比赛到校际,从高雄市、南部七县市,直攻全国大专院校,回回榜上有名。有年暑假与其它英语演讲比赛得主在东海大学集训三个月,这段训练除了增强他的英文素养,也让他对自己充满信心。

集训一回来,他便兴高采烈对老妈说:「我相信有一天我会上国立大学。」

老妈听完立刻宣称要去睡觉,儿子不解老妈为何提前就寝,老妈笑言:「因为做梦比较快。」老妈式的玩笑,儿子早见怪不怪,他话锋一转,也来逗逗老妈:「妈,你很不错呢,十全十美中占了八美。」

老妈一听乐了,但忍不住好奇自己还缺那两美,儿子笑嘻嘻地说:「只差一个外在美和一个内在美。」一旁的妹妹骂哥哥不尊重女性,哥哥忙说:「你更厉害,你是十全九美。」妹妹追问缺那一项,哥哥一边逃一面大叫:「你缺的是整体美!」

愈大愈得老妈真传的儿子,小时IQ虽不高,却是个会思考的小孩。譬如他在开始领零用钱的时候,就会问老妈:「给子女零用钱是什么心情?」老妈答得更妙:「心甘情愿,满心欢喜。」阿霞强调,父母虽不能事事帮得上儿女,至少可以提供一个快乐的成长环境。她天性幽默,幸运的是先生也好脾气,因此家里总是笑声不绝,宝贝儿子才能化险为夷地一步步走出逆境。五专一毕业,立刻准备大学插班考试,从南到北,一口气报名十所学校。考前他多少有些患得患失,便来询问老妈的看法,老妈对他说:「不用担心,你准备的那么充分,一定考得上,考试最怕的就是失常,你总不可能十次都失常啊!」为了让儿子彻底放心,阿霞又加了一句:「不管你考不考得上,我都会很开心。」

儿子以为老妈又在开玩笑,不料老妈一脸严肃地说:「你若考上,证明你这些年的功夫没有白下,我当然为你高兴;但如果像你这样有水平的都考不上,可见中华民国到处都是高手,中华民国大有希望了,我能不高兴吗!」

老妈一席话,让儿子吃了定心丸,母子俩一路长征,名为赶考,实则像环岛旅行。政大、清大、台大三关一过,儿子更笃定了,台大虽不幸落榜,政大和他以为最没希望的清大皆上榜了。去清大查榜时,傻小子一再追问校方有没有弄错名单贴错榜,把注册小姐逗得直乐。

为了怕占别的考生名额,儿子决定不再考了,他亲自到政大和清大实地勘查之后,洋洋洒洒列了六项选读清大的理由,其中一条是学生少压力小。原本属意政大历史悠久、师资阵容坚强的老妈,也被儿子的雄辩滔滔折服了。进入清大之后,果如儿子预料的学生少,师生之间互动多。大三时,一个从美国来台做研究的教授开了一门文化研究课,开始大家争相去修课,后来因为功课太多教授又严,同学纷纷打退堂鼓,最后只剩阿霞儿子一人。阿霞问儿子为什么还坚持下去,儿子告诉老妈:「这样一个千载难逢一对一的大好机会,怎么能放过!」

儿子共修了洋教授两门课,备极辛苦,却受益良多。洋教授对儿子印象极佳,一再鼓励儿子到美留学,并主动承诺他日有需,愿为儿子写推荐函。

儿子以优异成绩自清大毕业,保送中山大学外文研究所,同时考上预官。儿子舍研究所去当预官的抉择,让老妈心里有些惋惜,不只因为学校离家近母子可常见面,放弃保送意味又要经历一场考试的煎熬。长大的儿子自有一套想法,他宁可先服完兵役,再心无旁骛一路深造。他向老妈保证一定会考上研究所,果真在服役期间,他就考中梦想已久的台大外文研究所。学校破格保留其名额直到他当完预官。感激之余他更加认真向学,研二时就开了大学夜间部四年级的英文课,并以两年时间研究所第一名毕业,接着开始申请国外博士班。数理不行却颇有科学精神的儿子,此番出国留学,再度经过实地探查。他曾因得奖机会到耶鲁和剑桥大学短期进修,仔细比较之后乃决定进攻美国。

申请博士班需考GRE,阿霞叹说儿子逃避一辈子的数学终于要面对了。阿霞请女儿帮儿子补习,女儿抱怨老哥的数学无可救药,儿子只好向老妈招供他连数学九九表都背不全。因为GRE成绩不理想,儿子申请的全美十大名校反应不热烈,老妈灵机一动想到儿子清大认识的洋教授。时隔五年,洋教授依然记得儿子,不但替儿子写了评价极高的推荐信,亦建议儿子不一定非读名校,不妨也去申请一所他认为不错的加州圣大克鲁斯大学(University of California, Santa Cruz),儿子将信将疑申请了该校,很快就收到条件优渥的入学通知,不仅学杂费全免,生活费有保障,一年后还可参加博士资格考。

儿子高高兴兴进了学校,才发现刚当上所主任的洋教授帮了大忙,虽然儿子谦称遇到贵人,若非过去他结下的学术因缘,也不会有现在的甜蜜果实。儿子去年九月入学,十一月通过教师鉴定考试,今年暑期即可开班教授美国大学生。

不久前老爸老妈赴美探视儿子,儿子为两老准备了一张信用卡、一个银行提款证,还有两封装满二百美金小钞的红包。想到至今帐目都算不清的儿子,此刻却细心地为父母打点一切,阿霞不禁笑中含着泪珠。我问阿霞,这么精彩的故事为什么不公诸于世?

阿霞坦称一直有个心愿,待儿子拿到博士文凭那一天,着手写篇儿子求学日志。

我说那还得等上一阵,不如我先抛砖引玉,把这激励人心的真人真事搬上台面,让天下望子成龙,盼女成凤的父母作一借镜。正思忖如何动笔,忽听老友之一搞笑高手郭子一声惊呼:「阿霞那个阿甘正传儿子!」灵光一闪题目定了。

 

·人人都要 Make-Over。                        

在电影「希腊婚礼」中,女主角原本在家里开的餐厅打工。因为工作无聊,所以做得索然无味。也因为索然无味,所以外表槁木死灰。年纪轻轻,却穿着邋遢,任由自己过胖,一天天地混日子。直到有一天,他所喜欢的一名男客人完全忽略她的存在,她才突然警醒过来。她开始到大学修课,选择了另一个能发挥所长的工作,并且认真地打扮自己,让原本就有的美丽自然地展现出来。最后,当她和当初忽略她的男客人恋爱时,她的外表和不久前在餐厅的那个侍者,判若两人。

美容业者都知道「Make-Over」这个字,意思是在一两天之内,把一个人的外表彻底「整修」一番,而且刻意做出一个和先前截然不同的造型,让这个人看起来焕然一新。其实,不仅新娘需要 Make-Over,在职场工作的我们也需要。十二月,正好是Make-Over 的好时机。

迎接新的一年,我们在外表上是不是需要改变?在同一家公司久了,习惯了,自然对外表就马虎了。同一个发型、固定几套衣服,五年不变,同事也就不会用新的眼光来看你,老板当然也不会对你有新的想象力。我很喜欢某些女同事,每次出国回来就迫不急待地把新衣服穿到办公室,等着别人询问她杀价的战绩,三个月就改变一个新发型,上班时不断拿镜子照自己。你?,上班又不是在选美,这有什么重要?这当然重要!外表是一个人的热情和创意的第一指标,如果你连自己的门面都懒得打理,实在很难期望你在公司的策略上能有惊天动地的创意。

除了外表,行事风格也可以藉此时机改变。你在会议中是否总是沉默不语?可不可以在新的一年开始多讲两句?你对同事是否总是保持距离,是不是可以主动请大家吃个东西?你在七月做这些改变,别人难免觉得奇怪,甚至可能怀疑你的动机。一月,新的会计年度、新的生肖,任何改变都比较容易受到欢迎。配合外表的改变,改变自己的风格,同事老板也许会把你当做新人,给你更多机会。

「希腊婚礼」的女主角新生的关键是她换了一个新工作,开始发挥自己的才能。评估自己的工作和公司,当然是 Make-Over重要的一环。没错,在现在这种景气下,轻率换工作是不智的。但在同一家公司,是不是还有别的机会?同一个职位,是不是有不同的做法?新的机会不会给一个旧人,你想要,必须先在外表和风格上证明你已经开始革命。

外表和风格当然重要,但 Make-Over 的关键,还是你的专业技能。你多久没有学习了?你大学时那些雕虫小技,还能熬个多久?没有专业技能,其它的美容充其量只是让你变成一个新的花瓶,你依然易碎,里面依然是一滩死水。

年末从不让我感到伤感,而是加速我创新的步调。改头换面、全面升级吧,新的一年别让自己还停留在旧的 version。

 

·善缘。

十九世纪末的时候,有一天,英国一位乘着马车到苏格兰去演讲的众议院议员,在赶路的途中,碰到马车陷入泥沼里的困境。这时,刚好有一个苏格兰的农家男孩经过,稍后并带了一大队的马匹将马车拖出泥沼,为这位议员解了围。当时这位男孩由于对他敬畏有加,不敢接受任何的酬劳。

「那么,你长大后想成为甚么人物吗?」这位政治家问。

男孩回答:「我希望将来能够成为一个医生。」

「到时候我一定会帮你的忙。」

这位议员果真一言九鼎,在他的帮助下,那位勤恳的农家男孩日后如愿当上了医生。

五十多年之后,在另一个大陆上,另一位杰出的政治家因为肺炎而濒临死亡,而他就是曾任英国首相的丘吉尔。就在绝望的时刻,有人给他一种神效的药叫盘尼西林,救了他一命。

盘尼西林是弗莱明 Alexander Fleming 所发明的;弗莱明正是当年那个救人于泥泞中的苏格兰农家男孩,而帮助这男孩完成学业的那位重信守诺的众议员,名叫兰道夫?丘吉尔,他正好是丘吉尔的父亲。

命运何等奇妙、世界如此渺小,父亲早年的重诺,日后竟意外地泽惠到自己的儿子身上。许多人并不真切的相信善恶有报的这个观念,但事实上因果观念并不那么复杂、玄奇。

种瓜得瓜、种豆得豆并不只囿于草木的自然之理,成功与机会的确常找上积极与勤奋的人家。「要怎么收获,先那么栽。」这句话不独适用于学问、事业上,也适用于我们的身体、婚姻、人际关系上。在任何领域,我们所发出的东西的确都会以某种形式回报到我们的身上。

日常生活的人我应对上,别人常常只是我们个人言行的另一面镜子;如果我们常以微笑的脸孔、温和的语气与他人交接、言语,我们常也能得到类似的响应。如果我们习惯以粗鲁的言语、行为去对待我们周遭的人,不客气的回应是自然而然的事。因而,在生活上,当我们碰到逆境时,是用爱、积极的思考或是慈悲心来应对?或者是以愤怒、指责或否定、冷漠来因应?别忘了仇恨的反应将继续制造仇恨的循环,慈悲与温柔却往往会把爱的奇迹继续传承下去。

以牙还牙、以眼还眼往往是不经思考的、十分容易的;但许多时候,审慎地思考如何中止、停下不善的循环,往往是更为明智的事。在每个下决定的关头,个人都不该忘记,当前所发生的每一件事,都是个人选择的结果,因为,自然的律则是--不管我们喜欢或是不喜欢,有意识还是无意识,我们所选择的态度,终将会化做某种形式,回到我们的身上。

 

·生命的伏笔。                               

在生命的地图上,纵有仙人指路,还是得亲自走过千山万水。

连续看了几本叙述有关「巧合」的书,几十个故事大同小异,一对情侣相爱之后,发现其实他们早就在人生的某个角落相遇过了,冥冥中似乎注定了今生就要在一起。

典型的例子是一对老夫妻,结婚三十年后因为必须搬家,开始整理旧照片,当两个人各自拿出青少年时期珍藏的相本,互相交换看旧照片时,各自发现他们在中学时曾经同时参加一场园游会,那天下午她在他看守的摊位,买了一包爆米花。她和同学在摊位前微笑合影,他成了背景的一部分。

认识三十几年了,他们从来不曾聊起这一段往事,看见这张照片之后不胜唏嘘,但开怀地认为老天像个小说家,早就在他们各自的生命历程,留下共同的伏笔。他们后悔在过去相处的时光中,经常吵架、不懂珍惜,甚至还曾经有过离婚的念头,差一点违逆了上天的旨意。

身为一个小说创作者,我很清楚伏笔的重要性。在前面的情节,潜伏一段小小的出其不意;可以在后段的故事,给读者产生恍然大悟的惊奇。

但是,在真实的生命里,顺序却是倒过来的。我们总要承受了很多遗憾的事,回头往前去看,才发现很多经历都是重要伏笔。「此情可待成追忆,只是当时已惘然。」于是,成为「事后孔明」的我们,只能埋怨自己,为什么当时会错过了重要的契机。

在追悔的同时,我们往往忽略了一件事:从前的哪一场相遇,充其量也只不过是一个小小的伏笔,至于这个伏笔,究竟象征着是好、是坏,是福、是祸,并非当时可以辨识,必须要看看往后的结局,才能断定。

就像热衷算命的人一样,总以为先看清楚预言的标记,就可以省略摸索的过程,但真实的人生总没有那么简易,纵有仙人指路,还是得亲自走过千山万水。该后悔的,不是错过伏笔的暗示,而是在过程中没有真诚以对地珍惜。

最难得的简单法则:

以珍惜的心情善待彼此,才能在未知中发现惊喜。回首的时候,了无遗憾,是一种纯净的美丽。

 

·宁愿走得比别人慢,也不愿跟着别人盲目地赶路!

曾在报上看过一位丘老师说,他对机械操作十分笨拙,也不懂计算机;50 岁那年,学校大力推行行政计算机化,学生的测验成绩、个人数据都必须输入计算机存盘…… 一向是「计算机白痴」的丘老师年纪大了,心中充满压力与焦虑,也对学生们承认「他与计算机合不来」!学生们见老师如此苦恼,就安慰老师,他们会找「计算机高手」的学生来帮忙输入成绩。下课后,回办公室,一女孩害羞地走到丘老师旁边说,她很想帮忙老师把学生成绩输入计算机。

「妳的计算机输入很棒吗?」丘老师问。

「不,我很笨,我不是计算机高手,我的输入速度很慢,常被同学嘲笑!」这女孩红着脸说:「老师,我家里很穷,买不起计算机来练习,所以如果老师不嫌弃,愿意让我输入成绩,或许时间会拖得比较长,但对我来说,会是一个很好的练习机会!」

丘老师一听,愣了一下--没有「计算机高手」来帮忙,却来了一个自称是「计算机笨手」的女孩……可是,要说「不」吗?丘老师看着她殷切渴望、虚心热诚的眼睛,想了3秒钟,改变心意,点了点头。

第二天开始,这「计算机笨手」每天放学后,就到丘老师办公室,仔细地按照成绩分数,一一输入计算机;她,动作慢,但心情愉快,满脸喜悦!

丘老师不懂计算机,但他估计,这女孩的打字速度,大概比别人多花三倍的时间吧!一连工作三天,终于听到那女孩兴高采烈地说:「老师,都做好了!」女孩高兴地将一份打印好的各班成绩表,用双手恭敬地交给老师!

丘老师被这女孩「勇气、主动、认真」的精神所感动,真的,这种学生愈来愈少了!或许,现在有许多「计算机高手」的学生,他们很聪明、计算机很棒,但帮老师做事必须「计较工读金」,以钟点计费,工作量还不能太多呢!

俗语说:「一个人的快乐,不是因为他拥有的多,而是因为他计较的少。」 的确,「计较的少」比「拥有的多」更快乐;人,不能被「功利」蒙蔽了眼。

多年前,我曾对一位女学生说:「今天晚上有一场不错的演讲,妳要不要去听?如果妳愿意的话,妳一边听、一边努力做笔记,而且,妳『今天晚上』要立刻把演讲的重点,写成一篇特稿,全部用计算机打出来,明天早上拿来给我,我帮妳批改!但是,这没有工读金,这是为妳自己而做,妳可能不能睡觉、要漏夜做好,妳愿不愿意?」

她,想了想,说「好」!

隔天一早,她红着眼睛、没睡觉,将已打好字的演讲重点新闻稿交给我。真的,我深受感动,也相信,她将是个经得起挑战的学生。果然,她在即将毕业前,就获得一份很不错的传播媒体工作。

达文西说:「如果,今天我很努力地学习、过得很充实,则我晚上将睡得很安稳;如果,我一生都很努力、充实地过活,则我将能安稳地长眠。」是的,我们要「努力地过每一天」,而且告诉自己: 「或许我笨拙,但没关系,我宁愿走得比别人慢,也不愿跟着别人盲目地赶路!」