绝对把你笑死

绝对把你笑死

 

尼姑太开放了！爆笑！
一对夫妇在家中闲聊。
丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
丈夫笑一笑，没有回答。
老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。

大冷天的吃些热乎的
作者：笑话大王    字体：【大 中 小】    我要评论    顶一下
冬日。一酒鬼喝完酒后步出酒馆，因喝得太多呕吐起来，不一会儿便有了一堆。酒鬼走后，来了两乞丐，一人因太饿，吃掉了地上的呕吐物，而另一乞丐只在一旁看着，第一个问，这冷的天，有点东西就吃吧，还客气什么。才说完没几秒，吃下去的呕吐物中酒精做怪，又一口的吐了出来，这时第二个一个箭步冲上去，大吃了起来，并对第一个说，大冷天的，谁不想吃些热乎的

我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，不由问道：“你当真喜欢我？“ 她埋下头去，不敢看我，说道：“你猜！““喜欢“我脱口而出。她面色更红,头更低，“你再猜！“

 

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

一位先生对著王小姐说：美丽的女人是不需要化妆的…
王小姐娇羞地说道：谢谢…。
没想到这位天才先生又说道：我想你还是化点妆好了！
王小姐：...

老公不在家
单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，一位女同事力气小,搬不动 叫位男同事帮她送回去。
到楼下,
她对他说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
”
男同事点了点头。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”
因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
搞得那位男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以为他没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：
“听到没？我老公不在家，快点上来！”

爸爸睡着了

       儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。

       一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。

       这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”

       “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。

1.大东生日,吴尊祝词说：“祝大东身体愉快……”憋住，没词了

在印度的小城市，由于人多班车少，要坐车得机灵点，能坐的就坐上去，能抓住的

就抓好，好运的话，车票也不用买。亚洲好多国家有类似的交通问题，所以坐车顶

在好多城市都能见到， 我在菲律宾，缅甸，印度和西藏就坐过车顶。我喜欢坐车顶，

坐车顶比较凉快，视野比较辽阔，也方便拍照，但也是个冒险的选择. 给朋友们一个

忠告：坐车顶危险性极高，车的前后左右颠，可以把你抛下车，不时还得注意迎面而

来的高架铁路，桥和树枝，几十公里的速度，碰到什么都是重创。

看到这些照片的朋友问我，干吗不等下一班车？ 下四班车都是一样.

我去了印度五十多个城市，老想一个一个把他们记录一下，总是没有开始，虽然简

单，这算是第一篇与印度有关的报道。

还有，印度南部，有些城市的公车特别留些位子给性女，有妇女上车就要让座。

 

 红衣小子别挤！前面还有一个人

后面这些人把人家裤子拉脱了

迎头来车怎么办！？

别乾看前面，后面也有来车呀！

中国真需要那么多公车吗？

站车尾，车费收半；坚持到终点站，送汽水一瓶；能坚持一个月送惠普电脑一座.

 汽车罐头

汽车第三者保险费怎样算？

 保姆车

 车外面比里面人多

没有去过印度怎会明白一次车祸，死伤会是载客量的倍数

  我爱印度！

 

１ 問路
       一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 卖票的傻了，
    干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！” 

２ 要钱  
　　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投
  币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进
  投币口的钱据为己有？司机同意了。 　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，
  对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给
  我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，
  很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，
  怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：
 “说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在
  门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什
  么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，
  身上就这点钱，你们人多，我服了。” 

 

                                     在缅甸，我也站过车尾

 

３ 小偷  
　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被
  偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：
  请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！  

４ 下车  
　　公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。“这里是站牌吗？”司机怒
  道。“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。

 

 

５ 追车  
　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，
  等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”  

６ 拉环  
　　一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人
  把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，
  送司机签名照一张！”  

７ 座位  
　　有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁
  边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

 

 

                   这种坐车技术, 算我们亚洲最牛  

8 高潮到了没

    我坐上一公车，开车的是位30岁左右的女士。一位老大爷同时上车，他到达的车站时高潮站，

  但他怕坐过站，就跟司机说到高潮的时候叫我。过了几个站他就问，高潮到了没，司机回答，

  没到。一会，他又问，小姐高潮到了没，司机有点鬼火说，烦不烦，高潮到了我会叫。

9 午夜班车

     深夜，一公交车最后一班后准备交车，老孙回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。

  老孙继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里。

  老孙心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，

  回头一看，那女人又出现了。

  老孙面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次老孙又看看倒车镜，那女人又不见了.

  老孙已经崩溃了，又是一个急刹车，但没敢再转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，

  头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，老孙身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～

  那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊! 老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，

  你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车...

10 挤上车

     今天,有人去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在
  前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上.
　　 于是,司机大哥就和他们商量:"我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑."这个纳闷啊:这算什
  么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑.眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上
  的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意
  地招呼:"快上,快上......"

                                缅甸小巴

大街上一猥琐男刮开了美女的超短裙后。。。。

各国女子被刮开裙子的反应，有意思

　　^_^东京

　　在人流不息的银座广场，一^_^男子不小心刮开了一^_^单身女人的超短裙。

　　^_^男人还没有开口，那^_^单身女人一个90度的大鞠躬：不好意思，给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好......说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。

　　美国纽约

　　在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。

　　美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话，

　　他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见.....

　　说完记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。

　　法国巴黎

　　在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。

　　法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然後细手搭肩的说道：如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉......说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然後两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了......

　　英国伦敦

　　b泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。

　　英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，

　　红著脸说：先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远......说完。

　　英国男人把自己的上衣脱下来，披在她上。

　　叫了一辆Taix，安全的把她送到家，又换了一件裙子。

　　中国重庆

　　在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。

　　重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：你这个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去......

　　台湾西门町

　　在台湾的西门町里，一台客不小心刮开了一女学生的超短学生裙。

　　台客还没开口，那个女学生咯咯一笑，对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！

　　香港铜锣湾

　　在人山人海的时代广场，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。

　　中年男人还没有开口，那女生就开口:我x你**呀！你当我流架?你咪x走呀！

　　我依家拖马来收你皮

　　韩国斧山

　　在斧山的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口，那女生二话不说便踢出一个turningkick,然後冷冷地说:你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗?

　　泰国曼谷

　　在曼谷的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人忙乱地道歉，那女生优雅地双手合十於面前，缓慢地作一姿势优美的敬礼，以娇人欲滴的声音说:先生…唔紧要，其实我系男人些小笑话一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
　　“你们为什么吃草？”
　　“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
　　“真是的，上车吧，到我家去。”
　　“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
　　“把他们叫来，”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
　　“没关系，都叫来，快去。”
　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”
　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”




　　小明回家时，
　　隔壁的狗突然跑出来咬他，
　　他一气之下拿起竹子要打它，
　　狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
　　这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

　　
       儿：「妈妈！给我100元。」
　　母：「不行！」
　　儿：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
　　母亲一听，连忙掏出100元给他！
　　儿：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」


　　新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
　　“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
　　“那老师们一定很吃惊吧？”
　　“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”


　　有一人独自在森林中冒险，
　　突然发现自己被食人族重重包围。
　　于是对天空大喊：
　　“我死定了，上帝救救我！”
       只见天空出现一到光
　　传来一个声音：
　　“还不一定，
　　再你捡起地上一颗大石头，
　　把带头的酋长砸死。”
　　于是他捡起地上最大的一颗石头，
　　狠狠的砸向酋长，
　　正好把酋长砸死。
　　族人全都呆了一呆，
　　接着怒目相向，
　　这时天上又传来一阵声音：
　　“现在你才真的死定了。”


　　小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？
　　因为他没穿鞋子~
　　六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。
　　有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他...”
　　MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”
　　小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”


　　小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩..
　　母：“小明啊，这次考试考得如何啊？”
　　小明：“唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！”
　　母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去..
　　母：“那你考很好啰？”
　　小明：“因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～” 




　　虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
　　小花：没有，我没用。
　　虫虫：你真没用？
　　小花：我真没用！
　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

　　
　　小朱受邀到小文家中作客．．．．
　　在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。
　　小朱见状很感动的说：
　　「你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太．．．．．」
　　「其实，」小文小声的说：「我忘记她名字很久了．．．．」



　　患者：「医生，我咳得很厉害。」
　　医生：「你多大年纪？」
　　患者：「七十五岁。」
　　医生：「二十岁咳吗？」
　　患者：「不咳。」
　　医生：「四十岁时咳吗？」
　　患者：「也不咳。」
　　医生：「那现在不咳，你要等到什时候咳？」


某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：
　　院长：眼睛在那里？
　　病人：眼睛在这里(指着眼睛)
　　院长：鼻子在那里？
　　病人：鼻子在这里(指着鼻子)
　　院长：耳朵在那里？
　　病人：耳朵在这里(指着耳朵)
　　只要能正确地指出位置，病人即可出院。
　　某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」
　　甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！」


　　去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入...
　　某电影中...
　　男主角对着女主角：Are you kidding?（你在开玩笑吗？）
　　而字幕出现：你是凯蒂吗？
　　女主角：No，I am serious!!（不！我是认真的！）
　　此时字幕出现...：不！我是喜瑞儿！

没有人不犯错就能学好一门新外语的。当我们一直想着如何避免尴尬的错误时，往往错误在所难免。因此做好时常笑一笑的准备！这儿有些一定会引得听者发笑的错误。

I cooked my grandma.

你正谈论你的周末，你说，"My grandma visited and I cooked her." 当然你并没有把你的祖母给蒸了煮了！你只是为她做了饭。动词加了一个介词在后面可能完全更改了本身的意思（例如find, find out; grow, grow up，因此要小心使用！总是使用'for'当你在谈论为某人做饭的时候。 但指做什么菜的时候却不要加介词，例如"I cooked spaghetti."无论你做什么，你不会把祖母贝蒂作为菜上晚饭餐桌的！

We asked our neighbors to eat the cat while we were on vacation.

如果你敲开邻居的门要他们尝尝你的宠物猫的味道，他们一定会觉得你非常的奇怪。你的猫也不会太开心！但是这正是因为你把动词'to eat' 和'to feed'给混淆了。第一个动词的意思是‘吃东西’，而第二个动词意思是‘喂食物’。和你的宠物有关的话区别可大了！

The chicken was crowded with people.

一只鸡可不是寻常你可以呆的地方。你的意思是不是‘厨房’？Chicken 和kitchen是典型的有相似读音却意思不同的单词－在此，'ch' 和'k'有相似的读音。这样的音在每个单词中有不同的位置，一不小心，舌头就犯错了。因此确定你是请朋友到厨房尝些鸡肉而不是相反！