神马文学网[转帖]从自考生到博士——我的十年人生思考[博士部落]4
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/23 20:03:21
四、感情的绝望
我的设计项目在前期进展的很顺利，图纸出的很快，谨慎的性格对图纸设计工作很有帮助，因为只有细心备至的反复检查，才可以避免错误和事故出现。即便这样，帮手的协助也是必不可少的，我的那位姑娘也顺理成章的成了我的搭档，负责给我审图或者画些零件图之类的活。那一段时光是令人陶醉的，没有太多的干扰，也没有什么杂念。我只是觉得，每天的日子过得特别快，如果我早早进了办公室，我就会默默的看着窗户外的走廊，直到她娇小玲珑的身影出现，我才觉得，新的一天又要开始了。
在我的回忆中，那时的阳光总是那么灿烂、和煦，窗户外面的风吹动树叶哗哗作响都会格外的有意思，我感觉的到，如果生命中没有她，我会很不快乐，很伤心，我发现，自己已经离不开她了。甚至，我有一种要到她的家乡走一走、看一看的冲动，我很想知道，生她养她的地方到底是什么样子？有人说过，如果你爱她，你会喜欢她的家乡，喜欢她去过的每一个地方。我彻彻底底的信了。
在我思忖如何向她说明我的心意的时候，我最不愿接受的事情还是发生了，她和她男朋友订婚了，看着她兴高采烈的样子，我彷徨无计。接着，她们俩又在4月底登记注册，我丧失了最后的机会。
那是个令我心酸的5月份，我至今记得她去市里登记时穿的那身衣服。好几年过去了，当她偶尔指着她那身衣服让我猜猜买了多长时间的时候，我说那是1996年4月，她还很吃惊的夸我记性好,因为那正是她在登记之前买的。我摇摇头什么也没说，我怎么会忘记呢？那几乎是我最绝望的日子。
如果说人生最大的遗憾是什么，我认为无外乎两件事：一是国古话中提到的：“子欲养而亲不在”；第二件就是泰戈尔写的诗所描述的：“世界上最远的距离，不是我不能说我爱你，而是想你痛彻心脾，却只能深埋心底。”第一件遗憾，实在是天命所为，人力无可奈何。这第二件遗憾，却是我的性格使然。我不否认，当时如果我不优柔寡断，也许不会象现在这么后悔。因此每每和比我年纪小、尚处单身的师弟妹们聊起来，我都极力主张他们要勇敢的说出来，爱了就是爱了，一旦错过就不会再来一次。如果因为怯懦，因为顾虑而远离自己最心爱的人，人生又何其悲伤，又何其窝囊！
在平静下来之后，我开始接受这个事实。让我放心的是，她的男朋友是个很好的人，成熟而且为人真挚热情，更难得的是，他对于她的感情专注热烈，死心塌地。时至今日，我仍然承认，如果我得到她，也不太可能超越他男朋友给她的感情，那是一种可以用忘我来形容的爱怜。更让我感到欣慰的，是他已经略有经济基础，小伙子干得很出色，相信他可以给她带来更幸福的生活。
退一万步讲，我当时表白心迹又会怎么样呢？她会接受吗？一个事业还在缥缈之间的毛头小伙会赢得她的青睐吗？会让她相信我会给她一个光明的未来吗？当时我也没有很大的把握，说到家，自己对那时的自己也有些信心不足。在一切都无可挽回的时候，人还得要回到无奈的现实中来。
生活还在一步一步的延伸，工作还在一步一步的推进，遇到的和猝不及防出现的问题层出不穷，上至领导下至班组每天都在催促我工作的进展。从没有体会到的压力我感到工作实在和大学期间的美好想象有着天壤之别，而我却还没有足够的心理准备。渐渐的我开始有些逃避压力，每天不再是踌躇满志、跃跃欲试，而是盼着太阳赶紧落山，回家好好睡一觉。每次费劲口舌的和各个部门协调，一边一边的修改方案，奔波于车间和办公室之间的时候，我开始怀念大学时无忧无虑的生活，开始怀疑自己的选择：这就是我要的生活吗？
相信每一个踏入社会，参加工作的大学生都会有过这种体会。说他是成长的必经阶段也好，说他是心理迷茫期也好，我们都必须克服这种暂时的畏惧感，如果就此打住，躲进大学校园，再也不敢面对现实，付出的代价就是要比同龄人晚成熟好几年。因为每个人不关情不情愿，他都要承担她应该担负的责任，做儿子的要赡养父母；做丈夫的要养家户口；做妻子的要生儿育女，等等。其实，每个人都会有或多或少的逃避心理，扪心自问，你是否就是一个合格的儿子、合格的父亲、合格的丈夫呢？我很多时候是不敢面对自己的，因为我做的实在太少太少，远远不及家庭给我付出之万一。
调试进入攻坚阶段，我的心上人却和她的未婚夫筹划婚礼事宜，见面的时候夜越来越少。我想想这样倒也好，免得看到她的身影更加难受。或许，时间可以渐渐转移我的注意力。但是我发现自己错了，她的身影已经根植于我的内心深处，每当我看到她用过的东西、驻足过的地方、留下的任何字迹，满眼里都是她的影子晃来晃去。每一件和她有关系的物品我都看着不一样，都可以感受到她的气息。我痛苦，我无奈，但是，一切都已无可挽回了。
我曾经幻想过，如果那一天她忽然说爱我，我会怎么样呢？如果那时她老了，满嘴没有一颗牙，背也驼了，满脸皱纹，和街上的老太太没什么两样，我会怎么样呢？我问自己，以为可以让自己解脱，但是我的答案都是：如果有那么一天，如果她还接受我，那我死了也值了。哪怕是她将来老的动也不动，骨瘦如柴，日薄西山，只要是她还选择我，就是有千山万水，我也会赶来守在她的身边，仔细端详她的身影，对我来说，没有什么会比这更让我感到幸福。
但是，这又有什么用呢？她已经不属于我的了，永远不属于我的了。
她和她的未婚夫离开省城回家结婚的那一天，我觉得生活已经毫无意义，我就象一副行尸走肉的躯壳，满目凄凉。下班的时候，浑身无力的躺在班车后座上，车窗外一片昏暗，看着阴沉的天空，光秃秃的山岭，还有路边瑟瑟抖动的枯草，我的泪水溢满眼眶。我扭着头努力不让别人看见。
她和她的未婚夫现在在忙什么？或许是手忙脚乱、有说有笑的准备婚礼，或许是在温馨的灯光下，甜甜蜜蜜的准备晚饭。我想，那一刻路灯辉映下的我的脸一定很苍白，因为那是我第一次知道什么是肝肠寸断，什么是心如刀割！
回到家里，我一头栽倒在床上，什么也不想听，什么也不想吃，晚上我睡不着，打开日记，想写点什么，却不知道该写什么，脑子里只有一个数字特别清晰，那就是她们结婚大喜的日子，在脑子里绕来绕去，至今我也忘不掉。
因此，我要告诉全天下的女孩子，如果有一个男孩有了为你死的信念，那么，他这辈子可能就爱这一次了，如果他得不到你，他这辈子也许再也不会象爱你那么投入的爱另一个女孩了，不是他不够真心，也不是他疲倦，那是因为他的热情已经在第一次对你的爱中消耗殆尽。真正的爱或许真的就只有一次。
我承认，我自己在感情上是个彻彻底底的失败者，至今也是如此。虽然我是个相信努力和表现的人，但是在这个事情上我再怎么努力也无法解决。
感情上的沉重打击使我几乎反不过身来，尽管12月初设备调试成功，生产出合格的产品，工作上的重负可以暂时卸到一边，心理上的惆怅却丝毫没有减轻。她的婚假很快结束了，有回到我的生活圈子中，我仔仔细细的打量现在的她，似乎真的已经不太一样了，她右手无名指上晶莹剔透的戒指，明白无误的提醒着她的身份，告诉我再也不能有非分之想。
她的结婚就像是一道坎，在之前我可能还有些幻想，存有一丝侥幸。但是现在我却丝毫也不能动这个念头了，毕竟我自己还有自己的道德底线，还不至于为了一己之冲动做出混帐事情来。我暗暗想，或许时间真的会冲淡一切的。
我的设计项目在前期进展的很顺利，图纸出的很快，谨慎的性格对图纸设计工作很有帮助，因为只有细心备至的反复检查，才可以避免错误和事故出现。即便这样，帮手的协助也是必不可少的，我的那位姑娘也顺理成章的成了我的搭档，负责给我审图或者画些零件图之类的活。那一段时光是令人陶醉的，没有太多的干扰，也没有什么杂念。我只是觉得，每天的日子过得特别快，如果我早早进了办公室，我就会默默的看着窗户外的走廊，直到她娇小玲珑的身影出现，我才觉得，新的一天又要开始了。
在我的回忆中，那时的阳光总是那么灿烂、和煦，窗户外面的风吹动树叶哗哗作响都会格外的有意思，我感觉的到，如果生命中没有她，我会很不快乐，很伤心，我发现，自己已经离不开她了。甚至，我有一种要到她的家乡走一走、看一看的冲动，我很想知道，生她养她的地方到底是什么样子？有人说过，如果你爱她，你会喜欢她的家乡，喜欢她去过的每一个地方。我彻彻底底的信了。
在我思忖如何向她说明我的心意的时候，我最不愿接受的事情还是发生了，她和她男朋友订婚了，看着她兴高采烈的样子，我彷徨无计。接着，她们俩又在4月底登记注册，我丧失了最后的机会。
那是个令我心酸的5月份，我至今记得她去市里登记时穿的那身衣服。好几年过去了，当她偶尔指着她那身衣服让我猜猜买了多长时间的时候，我说那是1996年4月，她还很吃惊的夸我记性好,因为那正是她在登记之前买的。我摇摇头什么也没说，我怎么会忘记呢？那几乎是我最绝望的日子。
如果说人生最大的遗憾是什么，我认为无外乎两件事：一是国古话中提到的：“子欲养而亲不在”；第二件就是泰戈尔写的诗所描述的：“世界上最远的距离，不是我不能说我爱你，而是想你痛彻心脾，却只能深埋心底。”第一件遗憾，实在是天命所为，人力无可奈何。这第二件遗憾，却是我的性格使然。我不否认，当时如果我不优柔寡断，也许不会象现在这么后悔。因此每每和比我年纪小、尚处单身的师弟妹们聊起来，我都极力主张他们要勇敢的说出来，爱了就是爱了，一旦错过就不会再来一次。如果因为怯懦，因为顾虑而远离自己最心爱的人，人生又何其悲伤，又何其窝囊！
在平静下来之后，我开始接受这个事实。让我放心的是，她的男朋友是个很好的人，成熟而且为人真挚热情，更难得的是，他对于她的感情专注热烈，死心塌地。时至今日，我仍然承认，如果我得到她，也不太可能超越他男朋友给她的感情，那是一种可以用忘我来形容的爱怜。更让我感到欣慰的，是他已经略有经济基础，小伙子干得很出色，相信他可以给她带来更幸福的生活。
退一万步讲，我当时表白心迹又会怎么样呢？她会接受吗？一个事业还在缥缈之间的毛头小伙会赢得她的青睐吗？会让她相信我会给她一个光明的未来吗？当时我也没有很大的把握，说到家，自己对那时的自己也有些信心不足。在一切都无可挽回的时候，人还得要回到无奈的现实中来。
生活还在一步一步的延伸，工作还在一步一步的推进，遇到的和猝不及防出现的问题层出不穷，上至领导下至班组每天都在催促我工作的进展。从没有体会到的压力我感到工作实在和大学期间的美好想象有着天壤之别，而我却还没有足够的心理准备。渐渐的我开始有些逃避压力，每天不再是踌躇满志、跃跃欲试，而是盼着太阳赶紧落山，回家好好睡一觉。每次费劲口舌的和各个部门协调，一边一边的修改方案，奔波于车间和办公室之间的时候，我开始怀念大学时无忧无虑的生活，开始怀疑自己的选择：这就是我要的生活吗？
相信每一个踏入社会，参加工作的大学生都会有过这种体会。说他是成长的必经阶段也好，说他是心理迷茫期也好，我们都必须克服这种暂时的畏惧感，如果就此打住，躲进大学校园，再也不敢面对现实，付出的代价就是要比同龄人晚成熟好几年。因为每个人不关情不情愿，他都要承担她应该担负的责任，做儿子的要赡养父母；做丈夫的要养家户口；做妻子的要生儿育女，等等。其实，每个人都会有或多或少的逃避心理，扪心自问，你是否就是一个合格的儿子、合格的父亲、合格的丈夫呢？我很多时候是不敢面对自己的，因为我做的实在太少太少，远远不及家庭给我付出之万一。
调试进入攻坚阶段，我的心上人却和她的未婚夫筹划婚礼事宜，见面的时候夜越来越少。我想想这样倒也好，免得看到她的身影更加难受。或许，时间可以渐渐转移我的注意力。但是我发现自己错了，她的身影已经根植于我的内心深处，每当我看到她用过的东西、驻足过的地方、留下的任何字迹，满眼里都是她的影子晃来晃去。每一件和她有关系的物品我都看着不一样，都可以感受到她的气息。我痛苦，我无奈，但是，一切都已无可挽回了。
我曾经幻想过，如果那一天她忽然说爱我，我会怎么样呢？如果那时她老了，满嘴没有一颗牙，背也驼了，满脸皱纹，和街上的老太太没什么两样，我会怎么样呢？我问自己，以为可以让自己解脱，但是我的答案都是：如果有那么一天，如果她还接受我，那我死了也值了。哪怕是她将来老的动也不动，骨瘦如柴，日薄西山，只要是她还选择我，就是有千山万水，我也会赶来守在她的身边，仔细端详她的身影，对我来说，没有什么会比这更让我感到幸福。
但是，这又有什么用呢？她已经不属于我的了，永远不属于我的了。
她和她的未婚夫离开省城回家结婚的那一天，我觉得生活已经毫无意义，我就象一副行尸走肉的躯壳，满目凄凉。下班的时候，浑身无力的躺在班车后座上，车窗外一片昏暗，看着阴沉的天空，光秃秃的山岭，还有路边瑟瑟抖动的枯草，我的泪水溢满眼眶。我扭着头努力不让别人看见。
她和她的未婚夫现在在忙什么？或许是手忙脚乱、有说有笑的准备婚礼，或许是在温馨的灯光下，甜甜蜜蜜的准备晚饭。我想，那一刻路灯辉映下的我的脸一定很苍白，因为那是我第一次知道什么是肝肠寸断，什么是心如刀割！
回到家里，我一头栽倒在床上，什么也不想听，什么也不想吃，晚上我睡不着，打开日记，想写点什么，却不知道该写什么，脑子里只有一个数字特别清晰，那就是她们结婚大喜的日子，在脑子里绕来绕去，至今我也忘不掉。
因此，我要告诉全天下的女孩子，如果有一个男孩有了为你死的信念，那么，他这辈子可能就爱这一次了，如果他得不到你，他这辈子也许再也不会象爱你那么投入的爱另一个女孩了，不是他不够真心，也不是他疲倦，那是因为他的热情已经在第一次对你的爱中消耗殆尽。真正的爱或许真的就只有一次。
我承认，我自己在感情上是个彻彻底底的失败者，至今也是如此。虽然我是个相信努力和表现的人，但是在这个事情上我再怎么努力也无法解决。
感情上的沉重打击使我几乎反不过身来，尽管12月初设备调试成功，生产出合格的产品，工作上的重负可以暂时卸到一边，心理上的惆怅却丝毫没有减轻。她的婚假很快结束了，有回到我的生活圈子中，我仔仔细细的打量现在的她，似乎真的已经不太一样了，她右手无名指上晶莹剔透的戒指，明白无误的提醒着她的身份，告诉我再也不能有非分之想。
她的结婚就像是一道坎，在之前我可能还有些幻想，存有一丝侥幸。但是现在我却丝毫也不能动这个念头了，毕竟我自己还有自己的道德底线，还不至于为了一己之冲动做出混帐事情来。我暗暗想，或许时间真的会冲淡一切的。
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