创造好心情 1 作者: 吴淡如

 

（一）

　　做得多不如做得对

　　我一直有个可怕的毛病，有一堆事情等待我处理时特别明显。比如说，我通常在早上写稿，中午自己弄东西给自己吃，“贪多务得”的习惯在这时候便展现无遗。
　　我会先把煮水饺的水烧开，然后，看一看阳台上的花木，有几片桔黄的叶子该剪掉了，我立刻戴上了手套，寻找园艺用的剪刀。打理花木时我看见昨天晒的衣服还没收，待会儿可能要下雨了，于是我又放下剪刀，把衣服收进衣柜里。这时发现衣柜里的衣服放得有点不顺眼，又顺手理了理……
　　糟糕，水老早煮滚了，我放了水饺，心想，为什么不连餐后咖啡一起煮，省点时间呢？于是……然后我又等得不耐烦了，随手翻开书架上昨天买的书，趁着空当读了起来。
　　有一次，因为发现水饺快被我煮烂了，情急之下，赶快熄火，掀开锅盖时，不幸地被旁边正在加热的摩卡咖啡壶所吐出的蒸气烫伤。

　　一次只做一件事

　　是的，我贪多务得，企图在最短的时间内做最多的事。我一边用冰敷着我的手臂，一边检讨，我为什么要一口气做这么多事？我真的省了时间了吗？我把每一件事都做好了吗？
　　答案是，没有。而且除了烫伤我的手之外，还不知道损失了多少脑细胞。我为什么要把自己搞得这么紧张，明明只是在做家事？于是我想到了高中以前的数学课。
　　数学对我来说，一直是“不管我怎么努力，我都考得不太好”的一科，几乎从“国小”以来就是这样。其他的科目不太费力就可以在班上名列前茅，但是天知道，数学花了我多少力气，却没有我觉得“应得”的成绩。如果老师的题目出得难了点，有时，还会发生整张考卷看不懂的情况（通常是三五题看不懂就自己吓自己），使我很沮丧。到了高三，我想，放弃算了。
　　有一次，题目既多又难，让每个同学都在哀声叹气。我忽然看到了一线曙光。“慢慢来，能做多少就做多少吧。管他能得几分呢？”我开始选择可能会的那一题开始做起，十分确定自己做对了之后，再慢条斯理进攻下一题，然后，再做下一题。真的不会，就放手，用耐心跟时间磨，完全不管时间到了没有。结果，出乎意料的，我竟然考及格了。
　　最好笑的事是，那一次考试是台北市的数学资优生甄试，北一女全校只有七十多个人及格可以参加复试。
　　天晓得我以前拿的都是二三十分的成绩，数学老师跌破眼镜，笑着说：“有进步，有进步！”

　　把轻重缓急分出来

　　做得多不如做得对，我这才发现自己原来的毛病出在哪里。对于数学，我不是不能理解，只是反应比较慢，至少，是比全班大多数同学慢。而我一直想把每一题都做完，对时间的恐惧加上对自己能力的否定，使我在惊慌下反而把该会的都在不够谨慎的状况下做错了。从此我谨记这个教训，能做多少就做多少。在联考时，我至少也还答对了一半题目。不乱回答的好处是，不必担心扣错。
　　我常常得克服自己以“贪多务得”来处理手边一堆事情的毛病，也尽量不要让自己在同一时间内处理那么多事情，至少先把先后顺序和轻重缓急分出来，把重要的事情先做好。当上班族的时候，我看过很多每天在抱怨压力太大、手边事情太多做不完的人。
　　我常发现，他们的事情做不完，是因为他们把自己搞得很混乱，根本不想把任何一件事先做完。所谓压力，令人讨厌也令人耽溺，如果不把压力联盟各个击破，就会一直泡在压力里。
　　不必担心做不完，该担心的是，如何把第一件事做完再做第二件；就像在读书的时候一样，如果你在准备历史时，想着明天还有地理考试，还要考《论语》、《孟子》的默书，你永远无法把真正该放进脑袋里的东西好好装进去。而且，当脑袋混乱时，你的情绪一定好不了。

　　有得多不如有得巧

　　“量少质精”和“重质不重量”每个人都会说，但怎样身体力行，而不是只让它变成口头上的自我安慰，确实是一件很困难的事情。
　　我的衣橱中“货色”的更替和转变，给我很大的启示。
　　由于“存货”空间不足，我必须不定期地把某些穿不着的衣服清出来。从清理衣橱中，我看到自己在“决定拥有”时的盲点。被清出的衣物，不是穿了总觉不对劲从未派上用场的，就是一季穿不上一次，或是穿上之后不但没给自己加分，只有扣分的。
　　为什么当初我会兴致勃勃地买下这些每次穿上它，照完镜于后都会让我皱眉头的衣服呢？
　　常常是因为贪小便宜，折扣嘛，牌子不错，卖得这么便宜，不买可惜。不然就是因为刚好有时间逛街，既来之则买之做纪念。

　　有一柜的衣服，不如有几件能加分的衣服

　　很多人跟我有一样的看法，在非折扣期“忍痛”买下的衣服，总比折扣期买的衣服适合自己，在衣柜中留得比较久，穿上身的频率也比较高。花同样多的钱，在“最后折扣”时也许可以买上两件、三件，但那两三件被派上场的频率，总不如非折扣期看上的那一件。
　　在几次清衣柜之后，我终于觉悟了：不管多便宜，如果一季只能穿一次，或穿上之后只会扣分的，绝对不买，免得变成“环保的罪人”。从此，我购物的失误率少很多。
　　有得多不如有得巧。如果衣柜里都是适合你。会加分的衣服，你不需花太多时间，就可以漂漂亮亮地出门，所节省的“时间成本”绝对值回票价。有一柜衣服，不如有几件能加分的衣服，非关价格和名牌。
　　不只是衣服的问题，所有会占空间的“动产”、“不动产”都一样。有华厦千万间，不如有一间能住得舒适安全的房子，不然，就会变成负担。就像美国许多拥有度假别墅的千万富豪共同的经验：那间房子让你最快乐的两天，就是你买进和卖出那两天。
　　食物也是一样，现代人都懂吃得多、吃得好会带来庞大的副作用。可惜的是我们在决定拥有一样东西时，很少考虑到多了是否会造成负面效果。我们沉浸在“数大便是美”的所有人的喜悦里，炫耀着自己的所有物。如果它没有恰如其分的实用性，我们并不算真正拥有它们。

　　多，没有用，适合最重要

　　适当的钱使你无后顾之忧，生活如鱼得水；拥有过多，你开始烦恼如何投资。如何不被觊觎者骗走。你可能会因股票一日跌停的损失而得忧郁症，也可能因一日涨停而休克；你担心情人与子女爱的是你的钱而不是人……情人也是如此，很多人的内心里都渴望成为万人迷，以“有很多人追我”为光荣，忘记了自己只要一个“对”的人。
　　有得多容易，有得巧难，要我们回归清贫生活，以现代社会而言实在虚伪，但我们值得想想，什么才是最适合的，多，有时并没有用。
　　我记得《理财圣经》的作者黄培源博士曾说：“有钱很愉快，但如果你拥有的钱超过一亿，你就会开始不快乐了。”大部分人一辈子当然还不会拥有一亿，还没资格想象那种不快乐，但他对有钱人的观察，自有相当的洞析力。我也记得纪伯伦所写的：“上帝是公平的，因为一个睡在丝绒床垫上的人，并不会比一个以大地为席的人能拥有好梦。”

　　在对的时间，才会做对的事

　　从前有一段时间，我似为，我很能控制自己的情绪了，不管再累再忙，我的情绪应该没有什么太大的差别。
　　直到最近我才发现，我的情绪稳定值并没有我想象的那么高。“当你精神饱满的时候，即使遇到很棘手的事，你还是会有相当的耐心和宽容度；但是当你精力不济时，一件小小的事都可能令你烦恼不已。”当我读到加州州立大学心理学教授罗伯·塞耶的这段话后，开始反省自己。
　　我发现，没错，在情绪好的时候，我很容易一口答应别人要求我做的事情，也会对别人的情绪有比较高的忍耐度，对任何的批评意见敞开心胸；但在我“累得像只狗”的时候，我很容易回绝别人的邀请；累了一天的那个深夜，只要有人打电话给我，我说话的语气，很容易有一搭没一搭，有意无意间，有点急躁地想挂断电话；有人批评我，我一定往坏处想。的确，在我疲倦时，情绪智商是比较低的。

　　学习情绪智商管理

　　有好几次经验重复发生。忙了一天回家，有时看到经纪人传真来的纸条，有一大堆工作、演讲等邀约征询我的意见，问我愿不愿意去。如果那天我很累了，我总会马上打电话给她说，请全部推掉，并斩钉截铁地说：“我没空！”第二天起床，精神好了，重新看那些纸条，良心发现，理性回头，我又会打电话更正我的某些决议，同意接受某些邀约和工作。
　　偶尔会受到腰酸脖子痛的毛病侵扰。我也发现，当身体无恙时，我容易说“yes”乐观进取；身体不好时，我容易对很多事说“no”往负面想。原来，我还是这么情绪化的。只因为我一个人住，在工作完毕后通常没有什么应酬，所以当我拖着疲惫的身子回家时，我可以好好地松懈一下，没有莫名其妙迁怒于人、因为一时忍不住发作情绪而后悔的机会，所以我误以为自己的情绪一直很平和。才怪！
　　很多朋友已经觉察到情绪的起伏有时会像“不随意肌”，很难控制。有一位做大生意的朋友就告诉我：“白天我不会烦恼的事，在入夜不能成眠时会变成一个巨大的恶魔，使我感觉世界末日到了。”
　　他知道自己在晚上情绪不会太好，就会特别叮咛自己不去想麻烦的事情。等出太阳之后，一切自然会像早晨的露珠般被阳光蒸发。塞耶教授的报告也指出，同样的一件事，在夜深时最令人心烦，因为我们的精力在白天时最旺盛，心情也最好，下午四五点时就逐渐减弱。
　　难怪很多人在上班时是好好先生或好好小姐，回家就有无名火上升。白天的人际关系和下班后的受欢迎程度完全不同。白天人见人爱，夜晚人人走避，深夜则悲叹自己孤苦。

　　谈事情要看好“timing(时机)

　　有些上班族很会看老板的脸色。我们明白，在他心情大好时，提出各种要求和建议比较容易被采纳；可是在感情生活中或和家人的相处时，我们却常忘了“看脸色”。往往在对方疲惫时说些不中听的话，或者在两人都筋疲力尽时数落对方的不是，或者在睡前严肃地做“沟通”，搞得觉也不必睡了，势同水火。
　　在两人都累时做观念沟通，常是越沟越不通，因为集中精神的能力变差了，脾气也变坏了。这样的沟通，只会有负面效果。“我已经很累了，他还无理取闹……”这是我们常听到的抱怨话。对方未必无理取闹，只是谈事情没看准“timing”的问题。
　　还有一方在半夜把另一方吵醒来翻旧账的，这样的伴侣必成怨偶。
　　读书也一样。过去念北一女校时，我发现有些同学分明念得比别人勤快，“朝六晚十二”地死K，成绩却不见得比别人好。因为有些时间，你再勤奋地念，吸收力也很差。
　　找到一个好的时间，你会变成一块很好的吸水海绵。
　　找到一个好的时间说话，别人也比较听得进去。
　　别在精力耗弱时想不愉快的事情。
　　也别在双方累得要死时吵架。
　　别在他心情不佳时向他抱怨，那是雪上加霜，你不会得到你想得到的。找个对的时间，一下子就会命中靶心。
　　时间晚了，我不该再写稿了。否则，非但

　　愿意快乐

　　用二分法来看人通常是愚蠢的，而我周遭都有快乐的人和不快乐的人。
　　但每一个人似乎都希望快乐。
　　快乐到底去哪里找？
　　在我们的生活中，似乎有些东西能讨我们的欢喜，但常只是一时欢喜。逛街时买了一件衣服、吃了一顿美食。得到一句赞美、升了官、发了财都能使我们“快乐”一阵子，但通常就只是那一阵子。很多人，没多久又陷人近乎习惯性的悲伤和空虚里。有野心的人会设定下一个目标，让自己进入追逐游戏里；比别人敏感的人会想，唉呀呀，人生就是得到这么多，还不是生老病死苦……
　　有时我们想一再地重复我们的快感经验，但快感经验是有边际效应的，你第二次考第一名的时候，总不会比第一次考第一名高兴；如果你习惯考第一名，你就不会因为考第一名而高兴，只会因为某一次没有考到第一名而沮丧。

　　哪一种人不快乐？

　　每一个哲学家或心灵探寻者都有一个共同的结论，真正的快乐要往自己的心里去找。
　　而你的内心在哪里呢？只有你自己能知道。
　　有人类以来所有的宗教。所有的哲学，不过是在探索同一个源头，没有人能提供正确的答案。世界上当然没有完全快乐的人，除非是个躁郁症的患者，处在“躁”症的时期，他们确实被快乐完全燃烧，但忧郁时，又会要掉他的命。我们只能找到“感觉自己活得蛮快乐”的人和“多半感觉自己活得不快乐”的人。
　　期待有人为自己带来快乐的人常常不快乐。
　　动不动就拿别人来比，愤世嫉俗的人一定不快乐。
　　太在乎别人评价的人不快乐。
　　把每件事都往肩上扛，拿一百分当标准的人必然不快乐；期待自己在别人眼中一百分的人和要求朋友完美的人一样，不但不快乐，而且也会让跟他在一起的人不快乐。
　　越把自己的不快乐怪在某个人头上的，必然更不快乐。

　　挫折的污泥中也有快乐的养分

　　在现代社会，不快乐者好像越来越多，不快乐常像一种传染病，弄得人心惶惶。在我们无力探索人生的源头之前，我们想快乐，只有一个方法，你须先“愿意快乐”。愿意快乐，才能找到让自己在生活中能快乐的东西，摆脱掉让自己不快乐的东西。
　　并不是所有希望快乐的人都打从心里愿意快乐，或舍弃自己的不快乐。我发现很多人和自己的不快乐已经产生了“共生”的关系。
　　比如一个在家里被当成肉靶子打的受害妇女说，她反正习惯了，虽然她渴望过的是平安无虑的生活；一个每换一次工作就抱怨公司人际斗争和老板刻薄的人，不愿意放弃自己“期待环境一百分”的梦想，也不愿稍稍加强一点圆通的性格，只把抱怨当成自己的心理治疗方式；也有人天天羡慕别人可以开五百万跑车，住千万华宅，埋怨自己命不好，但有了钱与时间，还是天天上牌桌打麻将。
　　还有些人爱上自己的多愁善感，伤春悲秋，虽然他们也羡慕别人的开朗性格。他们和自己的不快乐产生了“相依为命”的关系之后，只能越来越不快乐。
　　一个愿意快乐的人，不会僵在不快乐中动也不动。如果我们愿意快乐，从挫折的污泥中也可以看到快乐的养分。然后撒下种子，好好浇水，看它会开什么花。

　　观察压力，善待自己

　　“做这么多事，面临这么多挑战，会不会有压力？”我常被问到这些问题。
　　以前我是这么回答的：“压力是你自己想出来的，只要你认为没压力，就没有压力！”
　　是的，我一厢情愿地把压力想得太简单了。
　　没有人喜欢过劳死，也没有人喜欢精神失常，但是长期处在高压状况的现代人，却无可奈何地面临各种崩溃的可能。崩溃，自然是因为压力太大。
　　我的口中比较少说到“压力大”这三个字，据我客观地推敲，是因运气不错。我做的大都是我有专长。喜欢做或即使没专长也有兴趣学的事情；我有很愿意倾听的朋友听我诉苦，适时提供“休息站”；我的家庭已经不再给我任何压力，使我工作了一天之后，可以独自好好休息；我忍受压力时会往好处想，好像心里有个慈爱的母亲，适时出来安慰自己：再一下下，再一下下，你就可安然过关了。
　　还有，我不是个完美主义者，做不好，容许自己“混”一下没关系；我也有点厚脸皮，万一真的表现得很差，不太会自责，总想下一次好点就行了；有时想不开也会钻牛角尖，但睡饱了看见第二天的太阳，通常就没事；还有，我爱玩，会给自己一段“偷溜”旅行的空当……
　　所以我总没面临所谓的崩溃边缘，也很少把“天怒人怨”的样子呈现在大家面前。

　　压力大时生人勿近？

　　不过，观察别人总是比观察自己容易。
　　有一次我很谨慎地把自己的观察所得“鸡婆”地告诉好友：“我希望你工作的时候可以轻松一点，我已经观察你很久了，你忙着工作的时候，脸上的线条都往下拉，好像写着‘生人勿近’这四个字，别人跟你一起工作，压力一定比你还大。其实，做一件事，表情轻松并不比表情苦闷来得没效率啊！”
　　他的肚量很好，笑了笑说：“谢谢你的建议，我改改看。”他确实很努力地在遇到难题或庞大的工作量时，把表情放轻松了。他告诉我，当他表情轻松时，事情反而容易迎刃而解，因为，大家比较愿意帮忙，比较没有抵抗心，也会认为他有处理事情的能力。
　　但有一天他也把“逆耳忠言”回敬给我：“你有没有发现，你压力太大的时候，表情也有点难看，写着‘生人勿近’？你压力大的时候，常常不自觉地抿嘴，嘴巴的线条是向下的抛物线。不然，你就会像金鱼一样地嘟起嘴来吐气。那时候，我都不敢跟你说话，因为会自找麻烦！”我也笑了。
　　还好他这些话，是选在我没像金鱼一样吐气或抿嘴时说的，否则我一定不承认，还会认为他在批评我的长相。哈！
　　他的一番观察让我看清楚，原来我在压力大的时候，会有这样的反应！我自己一点也没发现……
　　此后，当我发现自己的“压力症状”出现时，我会暂时脱离“压力现场”一下，不急着把事做完或把话说完。因为那时不管做什么，都不会做得太理想，说什么，都会有副作用，更不可能好好跟外界沟通。万一不能脱离“压力现场”，我会告诉自己，笑一个吧，不要太勉强、太强求……

　　逃避压力不如适当处理压力

　　每个人面对压力时的反应不太一样，你可观察到，你是哪一种呢？
　　有人会搔头皮，有人会拨自己的头发！
　　有人会大哭一场！（可是，如果你常失控在众人面前大哭，久而久之大家也会不自觉地怕起你来！哭的边际效用会越来越小！）
　　有人会迁怒于无辜者，看什么都不顺眼，乱发一顿脾气！
　　有人闷着脸不说话，自以为EQ高，其实大家都知道你不开心，一样“生人匆近”！
　　有人食欲变得很好，猛吃东西。当心体重越忙越重！
　　有人喝酒，酒醉装疯！（大家虽然很同情你的苦闷，但背地里会发誓，再也不跟你一起喝酒了，真没修养！）
　　当一个必须在现代社会中活着的人，谁的压力不大？读书压力大，家庭压力大，工作压力大，无所事事压力一样大！逃避压力等于逃避成长，不如适当处理压力。在观察自己的压力之后，就要有减压的动作，我会选择独处、睡觉、写日记。听我喜欢的音乐、旅行、游泳、转移自己的注意力，这些都是处理压力时比较没有副作用的方式。（千万别用吵架来减压，它的副作用会使你更有压力。休息真的是为了走更远的路。有了休养生息的时间，当初百分之百难的工作，通常都只剩六十分的难度了。
　　别在压力大时再压榨自己，是善待自己的生活方式；别在压力大时无意识地压榨别人，也是善待自己未来的生活方式！

　　寻找真实自我

　　从前有一个呆子，在路灯下埋头寻找东西，邻人问他：“你在找什么？”
　　“我在找针，”他说，“刚刚缝完扣子，针掉了。”
　　“你在路灯下缝扣子？”邻人好奇地问。
　　“不是，在家里。”
　　“为什么跑出来找呢？”
　　“因为这里比较亮，人家不是说，亮一点比较容易找到东西吗？”
　　这个世界应该是由聪明人领导的，不是吗？可是我们常在领导下，在不该找答案的地方找答案，在该用力的地方不用力。
　　各种青少年事件发生之后，只见大家召集了一些“防范青少年犯罪”的会议；桃色新闻一多、离婚率一高，就有些“道德重整”协会来呼吁大家“拒绝婚前性行为”；这些日子以来，我们常看到很多应该是很聪明的人，把得了神经官能症的人送进外科手术室，想要为他做断手断脚的手术。
　　也有人注意到，也许教育也有问题，它一样犯了在光亮处而不是在针掉的地方找针的毛病。

　　教科书使我们和真正的生活迢迢相隔

　　我们离开牙牙学语期之后，开始面对一连串的训练，这些训练，有一个很堂皇的名词，叫做“教育”。我们不断地吸收来自教科书上的“死”的知识，参加各式各样的考试。学校要我们乖乖坐在课堂上的时间，其实和重刑犯被关在牢笼里不见天日的时间差不多一样多。
　　我们所受的教育越多，花时间念教科书的时间越多，我们就不得不和真正的生活迢迢相隔。
　　有没有人问过，教科书里的《青年守则》和《花木兰从军》，同社会新闻版上的青少年虐杀少女、军中舞弊案。年轻士兵在军中举枪自尽的新闻之间，差别到底在哪里？
　　没有，我们已经习惯将在课堂上读的与真正会发生的事情当做两回事。
　　所以，我们会看到一个念研究所的成绩优异学生，下海当公关公主，然后“一时忍不住”杀害了如姐妹般的同班同学，只因为一个混乱的感情问题……当然，也不要把矛头对准青少年，我们的成人社会已经是一团乌烟瘴气，不知道有多少谆谆教诲女儿不要交男朋友的父亲，正身体力行地催生着雏妓问题。没有人认为自己有错。  

（二）
　　人生中最重要的问题学校没有教

　　很多人看到一些问题，也很热情地成为社会中知名的“革命者”，但这些人可以在政坛上义正辞严地侃侃而谈，却在面对儿女私情时，以一种比正常人更不经大脑思考的方式来反弹和报复。
　　想推翻某种既成的制度，确实会在身躯内制造出动人的交响乐，让我们感觉到自己不可一世。但是，我们大部分的人都不是革命者，我们所能做的，该是检讨自己了。首先我们必须了解，不管你受了多少教育，有三个人生中最重要的问题学校并没有教你，再严格要求你或慈爱呵护你的父母也没有教你。
　　第一是怎样做自己：什么是你真实的自己？你的个性是什么样的？你与众不同的地方在哪里？你在你的人生中要达成什么理想？你的生命出口在哪里？
　　第二是怎么面对感情：大人们不知道想到哪里去，常把“性教育”当成“两性教育”，再怎么推广，也只是谈到皮毛，似乎只要求女学生不要带着大肚子来上学而已。
　　很少人想到，性教育是生理的，而两性教育是心理问题。我们能混则混，还在以“传宗接代”当做爱情的正当归属。忽略这个问题只会创造更多问题。现在，只要你打开社会新闻版，你会时时看到大人们正正经经筑的水坝，已经有无数的裂缝源源吐出水来。法律只是沙包，挡不住将来的巨浪滔天。第三是怎样快乐过日子：好像大家生来就是来受苦的，所以，很多人不成功不快乐，成功了也不快乐；没钱的时候不开心，有了钱更觉受苦。
　　这三个问题，你想过了吗？还是打算继续混下去？和我们的下一代和下下一代，以及我们的自我，永远无知无明地混下去？

　　你真的要第一名吗？

　　有一次在主持节目时，听到一位母亲兴奋地陈述她与孩子之间的情事。她曾对孩子说：“你的表现一直都很好，不过如果你这一次月考可以考全年级第一名，妈妈会更以你为荣。”
　　孩子的成绩一向优秀，是班上的第一名学生，乖巧懂事又可爱，听了母亲的话面有难色，但还是勉力为之。果然，到了学期末，把全年级第一名的成绩交到母亲手里。
　　母亲当然很开心。但我还是有点杀风景地问她：“你的孩子会不会感到压力呢？他已经是全年级第一名了，以名次来说，他下一次考试，不会有进步，只可能会退步……”
　　母亲沉默了一会儿说：“没错，他是跟我提过这个问题，问我怎么办。”

　　最重要的是你怎么看自己

　　聪明的孩子多半是早熟的孩子，如果他们一直都是第一名，忽然拿了第二名，除了沮丧之外，只会拥有挫折感。为什么家长要揠苗助长呢？他们如果有荣誉感，自然会追求他们自己要的荣誉。我认为，家长反而要温和地提醒第一名的孩子，在人生中，你不可能一直第一名，有些时候你会失败。没关系，最重要的不是别人怎么看你，而是你怎么看自己。
　　我想到的是很多小时候第一名的孩子的遭遇。很多人还津津乐道他曾经在什么时候是全班第一名……而现在呢？离开升学的战场，除了耽溺于往日求学时的荣光，一切并没有成长。
　　我在求学过程中，看过太多第一名的学生了，在北一女校，在台大，哪一个学生不是曾经的第一名？他们战胜了所谓的升学压力了吗？形式上似乎是打赢了升学战争，但是曾经的第一名还是压得某些人透不过气来，让扭曲的本性回不来。
　　我看到：如果只知道争取考试的第一名，很容易对真正世界漠不关心，出社会后难以面对自己的不适应症，也常常忽略了人际关系和群体合作的重要。书读得越好的越不会谈恋爱，因为他们想在恋爱中继续享受第一名，一旦陷入三角习题，他们争的不是感情，而是名次；不管是在友情中或爱情中，他们会不断地想证明自己在对方心中有多重要，没办法面对感情关系的失败或破裂；很多在小学。中学是第一名的，在继续升学的过程中，常常因为没有办法再取得领先地位。没办法继续光荣下去而自暴自弃；如果父母一直要求孩子争第一名，孩子幼小的心灵难免会想：“爸爸妈妈，在你们的心中，我重要，还是面子重要？”

　　摆脱第一名的魔影魅惑

　　我还记得念小学时，因为一个优秀的转学生使我没办法再得到第一名，当时我的感觉是“真想杀了她”。那时年纪小，谁教我这么偏激的？当然是因为怕自己再也得不到第一名，怕长辈和同学的冷嘲热讽。有三分压力是别人给的，七分是自己继续幻想的魔影鬼魅。
　　我是一个有过很多第一名压力的人，也看过太多第一名因为没办法在后来，在感情关系中继续拿第一而活得很不快乐，甚至以极端的方式自戕或报复。所以，当我听到这位母亲对孩子的要求，我仿佛听到许多孩子们心中“救救我吧”的呼唤。
　　大学越来越好考了，但这么多年来，第一名的魅惑有增无减。不少小时候第一名的父母希望孩子继续第一名，拿不到第一名的父母更渴望孩子拿第一，证明他们是“好笋”。是的，第一名会使你谈起孩子很有面子，但是，你有没有听到暗夜之中，有无形的斧头在砍戕心灵树苗的声音？

　　真心诚意有效率

　　从前有一个人诚心求道，翻山越岭，耗尽气力地长途跋涉，终于到达一个得道高僧的门口。他双手合十，下跪问高僧：“我费了千辛万苦来寻求您的教诲，请您指点我吧！”
　　高僧沉默了一会儿，微笑道：“下次你来的时候，可以在山那头搭缆车，只要十分钟，就可以到我这里！”
　　这虽然是个无厘头的笑话，却透露出某个我们可以反省的信息：要把事情搞得越困难。越复杂，才会越有成就感，才会觉得得到的是个好东西？

　　你花很多力气做小事吗？

　　“复杂化”和“文明化”常是脱不了关系的。以食物来打比方好了。世界上做法最复杂的菜肴，我想非法国菜莫属，如果你在日本吃法国菜的话，那更是复杂得不得了。
　　我有这样的经验：有一次在别府温泉的一家西餐厅吃日式法国料理，菜色丰富得不得了，前后至少有十道菜，每一道菜一小堆。一小勺的，在那“一小堆”中，至少又有七八种佐料组成。每一种佐料，如鱼、蟹、虾都处理得细致到分辨不出原来的长相，必须吃很久才能判断它是什么东西。
　　这一顿饭让我和任何老饕都觉得，厨师真是认真得感人肺腑，但老实说，吃起来每一道都是五味杂陈。菜上到一半，我就赶紧喊停，因为我的胃再也消受不了这么复杂的食物了。
　　有个朋友自己开公司，在经济上屡屡捉襟见肘，须靠家族另外的产业才支撑下去，而员工们士气也很低落，比较能干的总是火速离职。他一直不明白原因何在，朋友们倒是看得很清楚：因为他太“难搞”了，做一个决定，常要花很长的时间——即使是为公司内部采购一个小东西，他也一定要货比无数家，找到理想品牌；刊登广告，每一个词都要细细推敲，直到尽如他意为止；员工如果太快把作业交出来，他一定打回票，叫他们再回去斟酌一下，想想看有没有“更好的方案”。最后员工学聪明了，一直到过了最后通牒，急得不得了的时候，才假装很疲惫地把案子呈上给老板。为了集思广益，他会不耻下问地找朋友商量。好几次，为了帮一个商品取名，问到我头上来。我绞尽脑汁帮他想了几个不错的名字，他总是说：“再想想，有没有更好的，再想想……”同一件事一连问了好几天，有时三更半夜还接到他在公司打来的电话。老实说我已经头皮发麻，想不出来，只得把电话调成静音。后来，我发现，他使用的竟是我第一次为他想到的名字。他很认真、细心，怕百密有一疏，于是不怕麻烦（也不怕别人麻烦），总花很多力气做完一件小事。这种“敬业精神”值得嘉许，但这种绕远路精神和他老是抱怨做生意赚不到钱。找不到好员工必然有关联。

　　做事有方法，过程更简单

　　很多痛恨自己做事没效率的人，都期待自己有效率一些，但采取的手段和思考方式却反其道而行。他们大概是受了“吃得苦中苦，方为人上人”的传统影响太深，心里已有一个前提：太容易得到的就是不好的。
　　是的，很多人有这个毛病。提到这点，有时我会“阴险”地耍个小伎俩。过去有不少从事文字工作的编辑常认为“吟罢一个字，捻断数根须”才叫做认真，太早交稿会让他们认为你“草率交差”。因而我即使把稿子写完了，也要把它“放”到截稿日再假装自己“好不容易”把稿子写出来。这样才能听到“感激涕零”的感叹及赞叹声……
　　想要真正有效率，至少要先征服“慢工才能出细活”的借口，快不等于打马虎眼，也许是某人在某段时间聚精会神的结果，我们毕竟不是在做“米粒雕刻”。“慢工出细活”的人以为铁许可以被时间磨成针。

　　懂施懂受才有福

　　有个唐代的故事，说来有点残忍：唐太宗因觉鹅肉肥美，一时兴起，要人送了一只给正在养病的开国功臣李眅（原姓徐，赐姓李）吃。李勋接到圣旨，痛哭流涕，说：
　　“这是要我的命啊！”但圣旨不可违，他还是把那只鹅吃了。原来他正在长毒疮，没多久，燥热的鹅肉使他毒发丧命……
　　施比受更有福吗？
　　这句话对每个人来说，好像已经“刻骨铭心”，不管你舍不舍得施予。但我们都没有德瑞莎修女那样的心肠，很多人在辛苦付出之后，如果没有得到适当的回报，或拒绝开放心胸接受别人善意的回报，常常搞得自己不幸福，接受你辛苦施舍的人也不幸福。

　　不当的施与受令人备感压力

　　有个女人和大学同班同学结了婚，一起到德国攻读博士学位。在德国念书很辛苦，家里提供的经济援助（大部分是女方家中提供的）只能支持其中一个人念完学位。于是女方就大义凛然支持丈夫先念完，自己一边打工一边孕育下一代。大学时代，女方的成绩向来比男方要优秀，念大学时，他是靠着她的笔记才过关的。这下子，太太没书念了，先生念了半天，也觉得兴味索然。没两年，先生被请出校门，学业半途而废，而两个人的婚姻也出现危机。
　　两人开始火爆地争吵。女方说得振振有辞：“我辛辛苦苦、省吃俭用地栽培你，你还对我大呼小叫，不知回报，忘恩负义！”
　　男方虽然愧于心，心中想的却是，我也尽量在平常讨你开心，而你就是不开心，我活在这种压力下，也够辛苦了。于是辩白：“是你提议到这里来念书的，我本来又没有要来！”两人终成怨偶。因为她的“施”，他“受”的压力太大。
　　相同的例子也出现在一个母亲和她的独子之间，她辛辛苦苦牺牲一切享受，供他念完医学院。儿子娶了媳妇，该是回报她的时候了。可是，在这个该享福的时候，她却越来越不快乐。媳妇也有工作，为了照顾家中的孩子请了菲籍女用人。妈妈心中很不是滋味，心想：“我从前那么苦，你竟然可以捡现成的来享福！”媳妇买麦片和营养食品来孝敬母亲，虽然是便宜东西，母亲还是像松鼠一样把它储藏起来。放到过期了，媳妇拿去丢掉，母亲老大不高兴。有一次女用人把女主人新买的麦片拿来尝尝，母亲更是气得不得了，心想：我都舍不得吃！
　　男主人动完手术回来，发现家中婆媳势同水火，妈妈扬言出走，太太扬言离婚，原来只是为了一包一百元的麦片，他觉得好冤枉。
　　日常生活中，我们需要思考“施”的含义了。只有施而不懂得“受”，会给自己喜欢的人很大的压力，而如果你在“施”的时候，没有顾虑到对方当时需不需要而强迫对方接受，也只会让对方压力很大。
　　因为不当的“施”而引起的问题，说起来真不少。比如男友千里迢迢买了女友爱吃的乳酪蛋糕，拿给女友，女友因正在减肥吃不下，男友感到被泼了一盆冷水，一种“好心给雷亲”的无奈；太太煮了好菜，先生并不知情，打了电话说，要为公司同事庆生不回来吃饭，回到家后看到太太对着一桌冷菜发呆，对他冷言冷语——他是可以体会她的失望，但是他也很无辜啊。
　　当你“施”而别人不能如你所愿地“受”时，如果你的心情调适不过来，常是吵架的前奏曲。

　　掌握技巧，分寸拿好

　　老实说，你有没有一些朋友，送你一些你实在不太喜欢的“摆饰品”？他来你家时，还会突击检查，看看它们有没有摆在重要位置上，使你压力很大？
　　由于我住的地方很安静，我不时可以“不小心”听到左右邻居的吵架。楼下的太太，此时正因她为儿子买的球鞋，被儿子讥为“土死了！每次都买这种你们那个时代才会穿的东西”，并拒不接受而恼怒。她骂起儿子，先生劝架道：“下次带儿子去买，让他自己选嘛！说真的，你帮我在地摊买的领带也很难配衣服……”此话火上加油，太太满腔委屈，开始翻旧账，细数自己的委屈：“你们都很高贵，只有我不是人！”所有的邻居都开了窗户来看。她期待她的“施”让他们“视若珍宝”。他们的建议没错，她的挫折感也理所当然，但家人情感显然在看来谁也没什么错的情况下受伤了。
　　不懂接受赞美的人，也很难让别人愿意赞美他。朋友说到一个例子。有一次她赞美一个朋友的朋友：“你穿的衣服都很漂亮。”没想到人家酸溜溜地说：“我们买的都是便宜货，哪像你穿的都是名牌！”使她宁愿自己从没说出这样的赞美来。有人赞美，我们就单纯地说声“谢谢”吧！
　　人际关系中，我们最好懂得别人需要什么，再来“施”，免得像唐太宗踢开国功臣李勋吃鹅肉一样，人家正在长毒疮，你又要强迫人家非吃不可（圣旨不可违嘛），反而把这开国功臣赐得毒发而死。你想“施”，就要有雅量，别人有理由可以不受；当然学，如果你想一直有人“施”给你，你得高兴地“受”才行。
　　懂得“施”的技巧得福报，“受”得让施者开心的继续得幸福。现代人的“施”与“受”，必须于人于己都不强迫才行。

　　热心，要用对地方

　　在这个略嫌冷漠的世界里，我们都渴望有些热心人士大驾光临。
　　瑞整是个人造型创意工作室的负责人。她的业务慢慢扩充了，一人公司的格局，对她来说已经有点吃力，所以她打算请个助理来帮忙。在朋友介绍的应征者中，她挑上了阿美。
　　在她看来，阿美比她更有耐心与人们建立关系，并且表示愿意很热心地处理一些琐碎的事情，看来脾气也很不错。套句现代的话来说，阿美的EQ很高，又是才刚毕业的大学生，由她来当助理，再好不过了。
　　可惜，没过多久，这个热心人士就为她闯了一些祸。

　　热心不等于帮得上忙

　　有一次，有一位大牌歌手要拍宣传照，瑞荃接了这个案子，要从台北出发到桃园地区的山区出外景，约好是早上八点半钟集合。当时，连大牌歌手都准时到了，就是阿美没到，工作人员问：“可以出发了吗？”瑞望不敢说不，因为在这个团体中，她是一个雇员，她不能为自己的雇员迟到而耽搁大家的时间。
　　瑞荃心中很急，不知道阿美在半路上是不是发生了什么事。车子开走后，过了半个小时，她才接到阿美打来的电话：“你们在哪里呢！”
　　“我们已经走了！你为什么要……迟到？”“怎么不等我一下呢？”阿美说，“我才迟到一下下，我是去替你买早餐……我想你一定没有吃……”
　　瑞荃哭笑不得，她是还来不及吃早餐没错，但是，她不能因没吃早餐而迟到啊。当然，这一次，她一个人撑完一天。雇了助理后的第一次出差，并没有助理的帮忙。看在她热心买早餐的分上，瑞整原谅了阿美的迟到。但第二次。第三次，阿美还是迟到，幸好就在台北市内，阿美坐计程车赶到了。问她为什么迟到，阿美总说：“刚出门时，恰好有个电话……”
　　瑞荃越来越觉得不对劲，但是阿美似乎是个好人，甚至比她跟她的家人都处得好，瑞荃也就暂时没有责难她，心想她总要进人状况。但是啼笑皆非的事接二连三地发生……
　　她在工作室为瑞荃接电话，总是少了根筋，只写下电话号码，名字和联络事项永远没记下来；她的朋友来电的频率比瑞荃的客户高，有时霸着电话讲三个小时。客户抱怨找不到瑞荃，问她为什么要讲那么久，她只得说，她的某个失恋的朋友要自杀，得好好开导一番。
　　让瑞荃白血球死掉最多的事是，有人请瑞荃上一个现场广播谈造型，时间到之前，瑞荃搭了很久的计程车抵达阿美写给她的地址——一家位于台北郊区的制作公司，但竟然找不到那个广播室。结果才发现，阿美第一次为她答应上节目时，根本没写任何地址下来，只留下制作公司的电话。瑞荃要她问清楚，阿美就没头没脑地打电话问制作公司的总机：你们公司在哪里？总机当然把制作公司的地址告诉她。
　　结果，真正的录音间在中广——就在荃的工作室附近，瑞荃哑巴吃黄连，有苦说不出，对广播主持人千抱歉万抱歉。由于是现场节目，时间迫在眉睫，权宜之计，只好在制作公司和主持人电话连线。
　　事情不断发生，常有不明人士直接来按工作室的门铃，说明是阿美的朋友或同学。有一次阿美不在，她的同学误以为瑞荃是阿美，按了门铃还跟她玩“躲猫猫”的游戏，三次开门出去，都不见有人在外头，直到瑞荃大喊“我要报警了”，她的同学才出现道歉。
　　瑞荃知道阿美人缘很好，所以朋友们都喜欢她，但是瑞荃的工作人缘，在阿美的“无意”影响下已经濒临崩溃。她想请阿美走路，她的爸妈竟然要她学学阿美的好脾气……他们没看到，住在工作室的阿美，让穿过的衣服像咸菜干一样堆在自己房里，臭酸味四溢，没有人会想到这是个造型工作室……最后，瑞室的问题自动解决，是因阿美决定出国深造。
　　她说，她想要出国念“行销管理”……
　　你的身边或多或少都有这样的人，热心有余，成事不足。到底问题出在哪里？
　　热心不等于帮得上忙，这是瑞荃学到的教训。

　　别让善意帮错忙

　　EQ，也不只包括人际关系而已。
　　我们常常在形容一个热情洋溢的人时说：“他很热心。”但有些人的热心，确实没有用对地方，没有看清楚自己的善意是否会帮得上别人忙，是否反而会造成伤害。
　　比如说，当一个朋友失恋时，你比他还积极地去骂让他失恋的人；你的孩子、朋友，或朋友的孩子到了适婚年龄，你热心地介绍一些异性给他，并不考虑他们相不相配——
　　这是我某个朋友的痛苦之一。她说，她的阿姨就是超热心人士，每个礼拜帮她相亲，每次找的对象都只能以“阿里不达”来形容。她不想搭理，阿姨还会打电话来说：“随便啦，有喜欢你的已经很好了！”有朋友明明遭到婚姻暴力或外遇事件想离婚，你热心地劝合不劝离……
　　这一类的例子太多了，我有个朋友在家中成员自杀丧生时，觉得最困扰的就是，每隔十五分钟，亲友们就热心地来询问事情发生的经过，急着知道“真正原因”。一点也不考虑到，每解释一次，家属的伤疤就被剥起一次。
　　热心，如果只是一种狂热的亢奋，不会解决问题，只会制造麻烦。热心热情都很好，但可以镇定一点，冷静一点，有方向感一点。我想，某些经常感叹自己的“热脸贴上别人冷屁股”的人，可以多思考一下。
　　对他重重地说、疾言厉色地说。举个例来说，如果你从前在公家机关工作，你大可以摆晚娘脸孔，让小市民来巴结你；可是现在，如果你还不识时务，依然以为自己端的是铁饭碗，那么你时时会被“参奏”。再举个例子来说吧，从前商业的竞争没那么激烈，在我们家附近的西药房买药，常得忍耐老板娘的叱喝：“要什么，赶快说！”现在，谁愿意花钱受鸟气？那家祖传的西药房已经不声不响地倒闭了。现在各种生意要做得起来，老顾客不可流失，只有和颜悦色，才能和气生财。
　　这也是一个人际关系的“演艺时代”，不信的话，看看演艺界好了。以前你爸爸妈妈年轻的时代，流行的是冰山美人与木讷俊美的小生，现在受荧屏和观众欢迎的是“亲和力”，要有人缘，长相倒不是那么有关系。
　　我常在大众传播界听到一些评断新人的话，最常听到的否定句是：“他不会红啦，没人缘！”而我们的表情，一严肃起来，通常都令人凛然生畏，一点儿也不可爱。如果你严肃起来会变成苦瓜脸的话，那更是吃亏吃大了。很多工作讲的是群体合作，让别人对你“敬而远之”，你自然会吃大亏。谁告诉你认真一定要和严肃画上等号的？

　　你有表情暴力吗？

　　有些人除了认真严肃外，还常肆无忌惮地展现他们的负面情绪。他们往往“任劳任怨”、“鞠躬尽瘁”，却得不到合理的报偿。如果你觉得自己为朋友。为公司做了很多事，结果老板不肯升你职，别人也不感激你，你可能要检讨的是自己是否有“表情暴力”，是否情绪智商和人际关系出了问题。
　　如果你苦着脸帮别人做事，事情虽然卖力做了，但结果等于没做。这是我对人际关系上的一点小观察。放在感情上来看也一样，如果今天你的另一半饿了，要求你下一碗面，你快乐地为他煮面，和用一张苦瓜脸为他煮，煮出来的面可能相同，但他吃起来滋味不同，对你的感激度也不一样。
　　面对着现代社会许多女人“我对他那么好，他竟然这么狼心狗肺”的投诉，我只能说，可能有两个原因：一是，那人本来就狼心狗肺；二是，他觉得你尽心尽力，但他也相对收到你的表情暴力和负面情绪的摧残。他恩将仇报，或不知报恩，你也不是没有加害于他。
　　用一张苦脸为人做事，做到一百分，可能会被扣到六十分。用笑脸为人做事，做到八十分，也可以得到一百分。每个人都怕别人心不甘、情不愿地为他付出，怕欠感情的债啊。在公司工作尤为如此。一个朋友的公司，有一位勤劳诚恳的职员，他的工作绩效，几乎是其他同事的两倍。老板当然喜欢付一人薪水等于请两人做事，但却死也不肯让这个员工升职。答案很简单，这个员工太情绪化，个人的负面情绪太多，并不能“为人表率”，自然没办法让老板相信，你可以当主管。

　　不必强作解人

　　刚刚做广播节目的时候，我很虚心地请教朋友的意见。有两个朋友很犹豫地不约而同地指出同一个问题：“你太早打断来宾的话了。”“你常常不由自主地太早发出笑声，因为你已经听懂来宾的笑话，但是我们还没听懂啊。”
　　我才觉悟到这一点：在别人话还没讲完之前，太早明示或暗示他我了解了，是一种不太礼貌的行为。就倾听你们谈话的第三者而言，你反应太快也令大家不快，因为，你似乎在暗示着：听，我懂了，你懂了没？
　　这简直是一种下挑战书的行为。

　　一般谈话常犯的毛病

　　我慢慢修正这个缺点之后发现，节目不但做得更流畅了，和来宾的相处也能够做到宾主尽欢，当主持人也不再那么紧张。除了时间真的已经不够用，或者是不熟悉说话技巧的来宾不断在同一个话题上兜圈圈，使其他人没有说话的机会，否则我都会耐心地让大家把话说完。
　　我也想到自己当来宾时所不喜欢的主持人的类型，没错，就是那些急着操控你的说话节奏，在你还没讲完时，有意无意间露出一副“可以了，我懂了”的主持人。他们会散播某种“别抢我风头，我才是老板”的气氛，使所有的参与者陷入非常凝重的气氛。
　　在一般的谈话中，我们也常犯同样的毛病。一位沟通专家曾经罗列出几个交谈中令对方不悦的用词，比如“我告诉你”（这暗示着，由我来教导你这个无知的人吧）。
　　“你了解吗”（你有足够的智商了解吗），还有“我知道”（你是白告诉我了）。这些大家都会不自觉说出口的习惯用法，传达出不够尊重别人的感觉。在别人深感委屈时，不经意脱口“安慰”别人“不要哭”，在别人激动时说“不要激动”，同样是我们在口头上的反射性行为，但一样使别人有被压抑的错愕感。此时不如轻拍他的肩或握住他的手，才能让他感受“我是跟你站在一起的，但这件事可以好好解决，不是吗”。没听完对方的话就马上做出判断，则是更武断的。
　　私人的婚姻、爱情等问题，其实并不适合在热线、演讲或座谈会、现场节目中作回答，因为短短的时间内，他们只能说明梗概，一下子给结论，显然有“瞎子摸象”的嫌疑。

　　你有重复别人话尾的坏习惯吗？

　　除了上述种种说话方式令人紧张之外，还有一种“强作解人”是不受欢迎的，那就是，太想表示你了解，怕插不进或跟不上别人的谈话速度而有重复话尾的无意识话语，变成一只“八哥鸟”！
　　比如，A和B在讨论他们一个懂古典文学的朋友，C不太认识这个朋友，但却因害怕A及B以为他不懂古典文学，而有下列反应：
　　A：听说你和张大同是好朋友？
　　B：我和他是大学室友，他对唐诗非常有研究，每天早上起来背一首唐诗……
　　C：……唐诗。
　　A：你知道他考研究所时的专门科目是什么？
　　B：好像是李白诗和《史己》。
　　C：哦……《史记》！
　　A：听说他还很多才多艺……
　　B：对啊，他是古典音乐社的社长，毕业公演时他的小提琴演奏，让大家如痴如醉，他拉的是……我记起来了，《流浪者之歌》！
　　C：……浪者之歌！
　　A转头问C：你也认识张大同？
　　C：……不认识，但好像……大同这个名字，好像听过……
　　有些人在急于表示自己是“解人”时，这两种方式常使大家谈话的气氛出现“怪怪”的状况。会当接话尾的“八哥鸟”的人，自信心不足，太怕别人看轻自己，认为自己什么都不懂；而会在别人没讲完时说“你要讲什么我已经知道了”，然后提出自己看法的人，可能很聪明，够自信，但说话的EQ不够高，久而久之，别人可能不会对你有任何的肺腑之言，也不愿与你分享什么。
　　“我告诉你”、“我知道”……有时我的口中还是会不经意地吐出这些“狗牙”来，我总会很歉意地看看对方，说声抱歉，叮咛自己：拜托，下次少犯！

三）
　既做之就心甘情愿

 

　　有一次，忙了一天之后好不容易可以回家休息，晚上十点多，正当我在听着音乐放松身体、培养睡前情绪时，朋友忽然打电话来。
　　“你在哪里？”他问。
　　“在家啊。”
　　“你不是答应我说，今天要来参加我们公司的Party吗？”我有吗？我想了想。一定是人家在几天前问过我，由于时间。地点和确定性都很模糊，所以我也很模糊地回答：
　　“好啊。”我以为“好啊”两个字，并不代表什么精确的承认。
　　“我找你找一天了。你的电话是不是没有开机？”我一直在录影、录音、开会，由于怕因为我的原因妨害任何事情的进行，所以我确实没有开机。
　　“现在出来吧，我们才刚开始呢！我们在某某餐厅……”我的眉头轻轻地皱了一下，估量了自己的情况，我很累。这个朋友显然不管我今天做牛做马了一天，也不管现在时间已经很晚了，也不管我在这么晚的时间单身赴宴并不安全，而且他们约的地点是个吵得不得了、龙蛇杂处的餐厅……他只是很渴望我到场，表示他把我“好啊”的承诺视为“随时都好”的意思。
　　“我很累，你们好好玩好了。”我说出了真心话。他挂掉电话的声音有点沮丧。不过，他并没有放弃，再请他们公司的同事，也是我认识的朋友打电话进来。“我们以为可以看到你……”这一次，我勉为其难地答应了。

　　不要做欢乐气氛的“急冻人”

　　我在最快的时间内上妆，叫车赴宴。一走进餐厅，震耳欲聋的音乐像一群病毒一样，侵蚀着我十分需要放松的神经。我的眉头皱得更深了。
　　“跳舞吧。”不知道朋友邀了几次，我就是不想参与。
　　“喝什么饮料？”我实在只想赶快离开，所以我说：“随便。”我呆若木鸡地坐在那里，像个外星人忽然被架出了太空船，来源不明地出现于众人的视线焦点中。
　　不久，我发现我的到来反而使周围的气氛有点奇怪，每个人都显得有些尴尬。我好像个“急冻人”，为周围的空气打了冷冻枪——问题在哪里呢？
　　我开始忏悔起来：“是因为我吗？”
　　确实是的。我来了，但心没来，我也想掩饰我的不开心，但我的脸上仿佛写着：
　　“我是被强迫的。”没错，我来之前并非心甘情愿，但是，我来，是来让大家高兴的，而不是让大家不高兴的。所以我必须做一些调整，不然，来了比不来还破坏朋友关系。
　　“跳舞吧。”我说。在这个场合穿得过度“优雅”的我，还是挤进了有堆“辣妹”盘据的舞池，奋力地“搏命一跳”……

　　怨了就不要做，做了就不要怨

　　这个经验使我想到古老的教诲：“既来之，则安之。”听来好像很简单，但我们在很多时候，常常忘了它。来之，心不甘情不愿；做之，一副晚娘脸。
　　我想到从前认识的一位朋友。他是做美工的，自己接案子做。每一次碍于人情接到钱很少的案子时，他总是苦着一张脸做，而且还故意迟交或刁难。他总是说：“一分钱一分货，没办法。”当时我很不喜欢他势利的工作态度，却没想到在态度上，我也常有这种“不敬业”的问题。自己不开心，只会累得别人不开心，来了做了，别人反而不会感激，只会怪你；你到底也尽了力，但只会为自己赢得一种负面印象。
　　在家庭中，有些人一边做家事一边喷叨，是因为既做之却不心甘情愿；公司里，接到上级指示非做不可，还愤恨难平，做得再好，也只会让人说你是“抱怨大王”；我们在社会上，看到的是“做一行又怨一行”的人；马路上，也到处是明明知道开车一定会碰到塞车，但又喃喃怨塞车、火气大到影响乘客（不管乘客是你的客户或跟你一起度假的家人）的人……是因为我们不能调适“则安之”的心态。
　　怨了就不要做，做了就不要怨。我还是得时时提醒自己，如果你来了，你同意了，你做了，那么，就打发“我是被迫的”的那股怨气吧。自己快乐，大家快活！
　　但是，那些常常勉强别人做他不愿做的事的人，也该注意了，虽然你也许会处处如愿，但终究不会得到别人的真心的感念。

　　你忍耐，他受损

　　有一位影剧界的朋友告诉我一个生活小插曲：
　　某次录影她打电话叫了无线电计程车回家，下车时计费表上显示的是一百八十元，她拿出两百元给司机，司机默默地收了。以台北市的计费标准，表上加十五元，等于车费。她稍微等了一下，以为司机会找五元给她，但司机一点动静也没有。她想，算了，才五元嘛，就拉开车门下车了。合上车门的那一刹那，她才恍然想起自己是叫无线电车的，按规矩需要再加叫车费十元，是她还欠司机五元才对。于是她又敲敲前车窗，赶紧把五元再递给司机。司机冷冷地摇下前车窗来，说：“哼，亏你想到了，不然我还以为，连你这样一个名人，也想贪我五块钱小便宜！”
　　虽然误会是化解了，但我这个朋友心里老大不舒服，她说：“他为什么不直接告诉我，我少给了他五元呢？要是我没想到我还欠他五元，赶快把钱给他，我可能会莫名其妙地损失我的名誉，他大概会告诉他的每个乘客，某某人坐他的霸王车吧！”

　　有话就说别隐忍

　　在日常消费中已经变得微不足道的五元钱，却给我很大的启示：是不是有些时候，我们像那个司机一样，无声地在忍耐着某个人的作为。而事实上，我们的沉默反而误解了那个无辜的人，让他根本不知道哪里得罪了你。你心里因为这样不舒服，他的名誉也因而受了损，至少，你莫名其妙地为他扣了分。为什么你不说出口呢？很多类似这种“五块钱”的问题，影响了我们的朋友情谊、爱情品质、人际关系，甚至家人的情感。
　　他们真的不知道哪里得罪了你，而归结原因，他们不是故意的，只是你的言语或你的口是心非误导了他。
　　比如说，女友会告诉男友，情人节她不要花没关系，花很贵，卖花的人是骗子。男友信以为真，结果在情人节那一天，大家都收到礼物，只有她没有，气得她跟男友翻脸说：“你根本不关心我！”把脾气发在别的地方。她不告诉男友原因，是因为自己确实说过不要花——但男友误会了，她没有说她不要礼物啊。
　　有个母亲在母亲节那天因自己的三个儿子都没表示，气得一听到《世上只有妈妈好》的应节歌曲就落泪。其实，儿子曾愣愣地问过妈妈：“妈，母亲节快到了，您缺什么东西？”妈说，没有缺，只要你们过得好就好。“平常对我好，节日不重要。”但到了那天，儿子们全出去陪女朋友看电影，她竟无法面对自己“不可言喻”的失落感。
　　婆婆嫌媳妇洗的碗不于净，又怕变成坏婆婆，隐忍不说，自行把媳妇洗过的碗再洗一遍——媳妇当然老大不高兴；觉得媳妇的菜不顺口，硬把每餐揽来自己弄，背地里又感到自己好委屈，向儿子投诉，说变成了家中的老佣人。

　　忍，不一定是美德

　　这样的事到处在发生，即使是在大学宿舍内也一样。有位同学控诉他的室友很讨厌，每次听音乐都不戴耳机。我问他：“你和他沟通过没有？”他说：“没啊，说了怕他觉得我没品位。”
　　我说：“你不表示意见，他又不是你肚子里的蛔虫，他还以为你很欣赏他的音乐，所以独乐乐不如众乐乐呢。”
　　办公室里亦然。你虽然喜欢助人，但因为别人并不清楚你助人的尺度如何，常提出你认为过分的要求。你默默做了，却咬牙切齿在心里，在别的同事面前对他表示不屑。
　　这也是常有的办公室情事。
　　忍，不一定都是美德，除非你忍了就忘了，但有几人能够呢？我们想认亏了事，不愿表达自己的看法，却在无意间，以成见伤害了彼此的关系或无辜者的名誉。古人说“不知者无罪”，如果对方并不知道他哪里得罪你，你的忍耐，只会造成他受损而已。
　　忍耐人的时候，脸色通常很难好看，如果你忍耐的对象是自己亲密的人，他的情绪和你们的关系，一定受损得更厉害！

　　治疗“人际关系花粉热”

　　得了花粉热的人很可怜，动不动就过敏，严重者头痛。发烧，被整得不成人形，但却搞不清楚这致病物是从哪里来的。大好春天，每个人都兴高采烈地出游，只有他忧心冲忡，担心被空气中某种看不见的东西袭击。
　　也有人得了“人际关系花粉热”。
　　她一走进会议室，就用眼尾余光瞄见两个同事“鬼鬼祟祟”地交头接耳，窃笑不止。
　　两人一见她走进来，就停止了谈话。
　　她不由自主地想：他们一定是在说我坏话。于是整个开会过程中她的脸色都很难看。
　　轮到她发言时，两个同事又交头接耳说了两句话，眼睛还在观察她有什么反应似的。
　　她更加确定同事是在说她的是非了，终于发起脾气：“你们对我有什么不满，请直接讲，不用在背后说！”
　　“没有啊。”两个同事有点尴尬。会后两人才向她解释，他们是讨论隔着会议室玻璃外老板新请的女秘书穿得像酒店的公关公主。两人的谈话，根本与她无关。
　　“你这人，工作认真，什么都好，就是疑心病太重，让人很难跟你相处！”解释完之后，其中一位同事终于痛快陈词，说出对她的意见。

　　疑心病重的人难相处

　　得了“人际关系花粉热”的人真不少。有一次在广播节目中，一位上班族说出他对老板的抱怨：“他在开会作报告时，我只要咧嘴一笑，他就觉得我在嘲笑他，叫我有屁快放！天晓得，我倾听人家说话时有意无意地就会微笑，不是故意的啊。”
　　后来，他竞因压力太大离了职。传统家庭中，也常见婆婆看见儿子媳妇关门叽叽喳喳说很久的话，就认为媳妇是在向儿子指控她，自己越想越气，开始挑起媳妇毛病来；
　　也有媳妇看婆婆同儿子聊天，就怀疑婆婆在说自己坏话，心里大大不平衡，又不好去问“你们到底是不是在讲我”，心里的梁子，越长越扎实。
　　有些友谊也因为“人际关系花粉热”而被破坏。你一定有些朋友很爱钻牛角尖，你说了一句没啥意义的话，或开个无伤大雅的玩笑，他就回家闷三天，认为你对他不满，像在嘲笑他。这样的朋友也许热心助人，也许相当优秀，使你很珍视这段友谊，但你跟他相处起来，感到友谊处处长了疙瘩，万一他在哪里听某某人说，你说他如何如何，可能还会给你无名气受，使你有理说不清。

　　谣言就像《超级比一比》

　　其实谣言就像《超级比一比》的电视节目一样，传了三个人，“老鼠’就变“大象”。你逐渐想逃离，是因为得了“人际关系花粉症”的人，真的很难伺候，使你动辄得咎。让人感到动辄得咎的人，很难赢得长久的友谊。没有人愿意跟一个相处起来不舒服的人相处太久，你再优秀也没用。爱情亦然。一个疑心病太重，处处找机会怀疑你不爱他、你另有所属的难缠情人，只会使对方有窒息感，再汹涌的爱也会被消磨殆尽。
　　还好，“人际关系花粉热”固然属疑难杂症，但只要你有自信一点，放开心胸一些，制止自己胡思乱想的泛滥，还是会转好，比真正的生理上的花粉热好治得多，而且可以自我治疗——如果你愿意治疗。

　　如果讲赢你也未必赢

　　口才好和能够沟通常是两回事。
　　很多人在学生时代参加过演辩社或辩论社，学会了雄辩滔滔。口齿伶俐的人在找某些工作时会容易得多，如公关业、推销业、传播业都需要大量这样的人才。但是，如果缺乏某种认知，口才好的人在情场和职场上一样会吃亏。
　　职场上很容易看到，一个口才好的员工，把老板不太合逻辑的言论反驳得哑口无言，得到的结果是老板找机会炒你鱿鱼；开会时对同事“愚蠢”的言论毫不留情地提出意见，大家都觉得有道理，可是看你那种“不可一世”的样子都看不过去，暗地里同情被你修理的人。而被你修理的人虽然自知理亏，但打算一辈子都恨你人骨，因为你让他下不了台。

　　口才好也不能和对方“全民开讲”

　　我在念书时就犯过这样的错误。是的，我讲赢了，我嫉恶如仇，但是我赢得的是很差的人缘。直到我发现，讲赢未必是赢；在适当的时间（人家不是在气头上）、适当的场合（不是在众目睽睽之下）、适当的技巧（好歹在不得不批评时先赞扬他的成就）、适当的心态（让他有台阶下）之下，人们讲赢才会赢。
　　口才大好的人在谈恋爱时滑铁卢常常滑得很难看。你常可以听到这样的对话：“我失恋了。”“为什么？”“她说我不体贴她。每一次我都不让她。”“你为什么不让她？”“她无理取闹，我说道理给她听，有什么不对？”
　　有一次有位朋友分析自己爱情失败的原因，他说，他是因为太理性才失败的。情侣间吵架，有时为的是很小很小的事，但由于他在念大学时是演辩社社长，总想相当“专业性”地取得胜利。“她说不过我……我以为她已经接受我的建议，没想到，她是虚心接受。坚决不改，过没多久，跟我说再见，说我太自我、太不了解她。”
　　你是对的，但是用力而又有反效果的事为什么要做呢？口才再好也不该把任何可以好好沟通的场合都搞成“全民开讲”。一开口就覆水难收。

　　冷静一下再讲理

　　沟通专家讲的是“双赢”。至少，你不能让那人输得很难看，如果大家还要见面的话，尤其要注意。沟通的时间也是很重要的，如果不是公事，与其僵在原地企图很急地把事情谈清楚，不如等大家冷静一下再讲理。
　　旁观者有时也会让你虽赢却输。一对夫妻吵架，如果家中有其他成员护卫其他一方，或者出来主持正义“做公亲”，裁决其中一方胜利的话，常常会引起更大的争战。公众人物在感情受挫时诉诸媒体及大众的裁决，想“还我公道”，但不管社会上有多少人同情你、支持你，你已经失去原来珍贵的人，或无形中更珍贵的东西。
　　有些自恃口才好的人未必是理性的沟通人选。他们是美国心理咨商专家大卫·波恩所说的“挑衅者”——并不能就事论事，态度不佳，不是沟通，只是滔滔不绝“逆我者亡”地骂个不停。这时，你再跟他讲道理也没用。
　　你可以采取如下技巧：感谢对方（虽然有点虚情假意），承认他讲的事情很重要；
　　告诉他还有其他事情更重要；邀请他分享你的感受。在公司开会时或演讲时遭到挑衅时，这一招效果最佳；在家中或面对情人无理取闹时也可以适用。
　　不过，如果是选举期上了计程车，对方是某党的狂热分子，或是遇到精神不太正常的家伙，我想，你还是昧着良心暂时认输比较好，不管你多么有口才！

　　见义勇为的坏侠客

　　“你和小杨最近怎么样？”小美的朋友、已婚的春娇打电话来给小美，“最近好久没关心你们了……”
　　小美头皮发麻。素来知道春娇是个大嘴巴，万一把有关男友的什么事告诉她，铁定会变成广播电台的头条新闻，弄得人人皆知。没有必要。于是敷衍着：“没什么怎么样，还好啦，不常联络，两个人都忙！”
　　“你不会想嫁给他吧？”春娇又试探着问。
　　“目前感情还不成熟，说这个太早了，我们……生活方式不太一样，还没协调好……”小美不想解释下去了，她还在上班啊，要日理万机，哪像春娇那么闲，随时有磨牙的自主权。
　　没想到过十分钟，男友小杨很着急地打电话来了：“你对我有什么不满意？”
　　“啊？”小美马上意识到，春娇又做了“好人”了。
　　“春娇说，我不够关心你，所以你不太满意哦。她叫我排出时间，约我们两个人吃饭……”
　　小美暗骂了一声“无事生非”，很不高兴地回电话给春娇：“拜托你好不好，我们之间的事，你可不可以不要管！要吃饭，你自己跟他吃！”
　　春娇觉得很委屈，一番好心，怎么反而换来“狗咬吕洞宾”？

　　好侠客也可能误杀好人

　　念大学时，班上有一对恋人因为男方的好友的见义勇为而分手。阿芬和大雄是因为近水楼台相知相惜认识的，但在念大三时，两人之间出现了第三者的危机。阿芬正在考虑该怎样抉择时，大雄的好友阿志像侠客一样，插手进入这个已经够复杂的感情事件。
　　他写了一封信给阿芬，说他本来就不太赞成大雄当初追阿芬的，因为阿芬看起来就是一个“水性杨花”的女人。他对阿芬高中时的艳名远播早已调查得很清楚，现在阿芬果然“出事了”，如果阿芬不迷途知返的话，她一定会在校园里身败名裂。
　　结果这个热情人士反而加速了阿芬和大雄分手的速度。大雄后来才知道，好友曾见义勇为替他帮倒忙。
　　武侠小说看得太多的阿志，正义感有余，没想到却帮好友弄巧成拙。从前我家隔壁也发生过这样的故事：一对妯嫂因为某一件小事在家中翻脸。身为嫂嫂的有庞大的家族，于是回家诉苦，把自己的委屈加油添醋地诉说一番，就是忘了说自己也有错。结果她家族中的兄弟，个个仗义执言，为了使自家姐妹“如虎添翼”，每天轮流打电话到她的夫家去骂人，弄得鸡犬不宁。她丈夫一气之下要求离婚，这个后果是只求一时胜利的她想象不到的。后来婚虽然没离成，但是她与夫家的裂痕始终难以弥合。
　　街头巷尾常见的是，婆婆或妈妈在小两口吵架时，太见义勇为地为其中一方说话，主持公道，另一方却难以平衡。主持公道的人或许得到了成就感，但也不自觉地种下了导致小两口感情疏离的种子。

　　你常自以为是做好人吗？

　　有一次，在广播节目接callin（热线电话）时，也有一位忧心忡忡的贤妻良母说，她自婚后就不知帮爱赌、酗酒又脾气暴烈的小叔还了多少债、受了多少气。但小叔不知悔改，弄到和她丈夫等兄弟皆反目的地步。大家不想理这个“败家子”，只有她不放弃努力，认为不该如此，几十年来不断地想凑合对方。可是每一次好不容易像请神明一样勉强凑合到家族餐会时，小叔还是借酒装疯闹事以终，使她里外不是人。我问她：“你打电话进来是想告诉大家什么？”
　　她的答案出乎我的预料：“几十年来这样过日子当好人当得好苦！我想告诉年轻女孩，要嫁之前一定要把对方家族有没有问题人物调查清楚。”我愣了一下，忍不住指出她的思考方向有问题，她的真正问题在于，她不必太见义勇为，在她小叔没有悔改前，一厢情愿地想让大家在表面上“一家亲”，不但她吃力不讨好，也会搞得大家不高兴。
　　她一定是个情感丰富。心地善良的人，出发点是好的，但她没有考虑到，也许大家没办法真正相处沟通的话，保持距离会更好。她大可以放下几十年的重担。
　　没有搞清楚状况。不够尊重隐私权。缺乏理性的正义之士，往往会把情况越搞越糟。
　　他们太热情了，太相信自己的判断，太想表现正义感，却没有想到，自己的见义勇为会让结果变得如何，好还是坏？如果你真有正义感，在看电影时遇到人家卖黄牛票，你可以见义勇为，但扯到私人的情感问题或别的家族的人际和谐，有时你最好冷静观察一下，不要以“疏”（关系疏远者）间（这个字可以解释为离间，也可以解释为从中管闲事）
　　“亲”（关系亲密者）。尊重别人的看法和决定，不要自以为在做“好人”，却只做了有迫害性的好事者，反而打扰了、破坏了原本的和睦。
　　在他人的人际关系中，主持正义并非你的权利。是的，好侠客也可能在主持正义时误杀好人，如果情况了解不清！

　　刺耳的口头禅

　　有一个朋友，行事有条理，人也很善良诚恳，可是总让我对他有“毛毛躁躁”的印象，有时我并不愿意和他聊天。
　　明明他是那么好的一个人，很体贴别人，肯接受意见，也愿意成长，为什么我总觉得和他说话格格不人呢？
　　有几次和他聊天，我仔细观察，才发现了其中的原因——和他说话时，我的耳中有时好像忽然会被插进一根针：一个“错”字！因为他会在你陈述一件不是那么重要的事时，忽然声音响亮地说：“错！应该是……”然后一本正经地以急促的语调解释起那个问题来，弄得我很无趣。

　　急于“拨乱反正”令人反感

　　比如，我回忆当时说我因数学太差害怕选必修微积分的系，不过是在聊天，他会像拿一把刀把你买来的菜切成两半似的说：“错！其实微积分跟数学好不好并没有直接关系……”
　　比如，我问他说：“我某天要从高雄到嘉义，你是不是知道哪里可以雇用个人出租的轿车，单趟载我到……”
　　他会说：“错！你那时是下班时间，搭火车比较快，不会在高速公路上堵车……”
　　比如，我在闲聊间谈起一个工作压力忽然变大的朋友：“奇怪，他在公司卖的是进口豪华轿车，又不是卖水果，只是十天业绩不佳就被老板削得那么厉害？”他会说：
　　“错！现在卖车比卖水果竞争厉害得多了，因为……”他讲的都对，都是好建议、好说法，但我耳里常被那个快捷的“错”字盘据，一时很难感激他的赐教，倒觉得有点尴尬。
　　我觉得他毛躁，是因为他在谈话时也会像开公司重要会议一样，急于“拨乱反正”；
　　觉得不想跟他聊天，是因为“错”字刺耳；觉得他难免有点无趣，是因为他把我的问题或陈述都当成是非题回答。
　　“错！”或许是对的批评，但一说出口，听在对方耳中真是平地一声雷。对方很难心平气和地继续谈话，修养差的会翻脸，因为你先大声否定他人的意见。

　　别把沟通频率搞错了

　　“你错了”可能是仅次于骂人“三字经”的最逆耳的话，却是很多人的口头禅，也曾经从我口中无意间溜出。说的人却不知道这句话为自己扣了多少友谊的分数。类似的话有：
　　“你这样想就大错特错了。”（不管你说的有多正确，被批评的人会觉得你在骂他白痴！）
　　“你这样说就不对了。”（语调温和了些，不过听者一定感到自己像个听训的小学生，脸上必青一阵白一阵。）
　　“我看你头脑烧坏了。”（这只比骂人家是猪委婉一点。）
　　以前我也看过更拙劣的沟通者，老板直接对提出意见的员工破口大骂：“笨蛋！”
　　不过这样的人开的公司都是留不住人的，生意也做不好。如果对方的说法有问题，我们不说出自己的主张会很闷的话，该怎么办呢？我归纳了很多说话方式，觉得最委婉而能使对方接受的是：“你这样说也有道理，不过，如果从另外一个角度想……”或“如果我这么说，你觉得有没有道理？……”不然，你也不必急着用“错”来否定，这样会急于赢得别人的否定。理性的用“错”的批评，很容易得到不理性的错的反弹。
　　“错”字以及上述否定性的发语词是多余的，有时只会使人们的耳朵在这个字后警戒地关上门。
　　“错”，常把人们的沟通频率搞错了，变得对不上。你没错，他也没错，就是“错”字错了！  （四）
　　你是哪一国的？

 

　　总是让我情不自禁地想到小时候玩游戏的景象。
　　自从我步人社会后，在人际关系上遭遇的一个最大的难题就是：你是哪一国的？
　　小时候，在玩骑马打仗或跳砖块游戏时（这些游戏对现在玩电脑长大的孩子来说，是不是已经像古老的三叶虫一样遥远了呢），孩子们总会分成两国，好像我们打从出生就知道，有竞争才有进步。体力比较差的，没有选择权，只有被选择权。我总是眼巴巴地望着我所崇拜的“领袖们”，看他们在猜拳猜赢之后，会不会很给面子地说，我要选“吴某某”。不要让我沦落到最后一个还没被选到，被一个瞪白眼的队伍心不甘情不愿地接收，用那种看赔钱货的眼睛看着我。
　　我也发现，如果你习惯被选做谁的那一国，你自然必须要对习惯当另一国的那个人有敌意。尤其在竞赛中，或多或少会有一些彼此间的推挤拉扯，或多或少造成一些直接或间接的皮肉伤。所以万一在上学的途中遇到那个“恶棍”，一定要煞有介事地瞪那人一眼，骂他一句“不要脸”。如果我们的好友有人说他不错，我们一定会反驳，把他的坏话说尽，要好友别中了那个人的计。过了两天，还要再三叮嘱，问好友：“喂，你是哪一国的？”
　　你若跟他好，表示你不够朋友，不值得信赖，我就跟你绝交！你不是我这国，就是他那国。从小看歌仔戏长大的我，最早学到的成语就是“杀父之仇，不共戴天”！不是朋友，就是敌人，要冤冤相报，大家的日子才可以多么不无聊啊……
　　终于有一天，我发现，怎么朋友越来越少，这么费力地玩敌人朋友游戏，好像没啥意思。后来越来越不喜欢跟大家玩团体游戏，宁愿待在家中看书，书中即使没有黄金屋，也没有人歧视我，更没人会骂我一句“三字经”，不如自命清高算了。

　　撕去身上的标签

　　也许大学时候念的是比较冷漠的科系，周遭都是一群讲究理性思考的人；（所谓理性思考就是，没想清楚恨一个人会得到什么好处之前，千万别花力气恨一个人。）还有，念法律嘛，法官未判刑之前，人人平等。我总觉得，他又没犯法，我也没资格恨他，有人得罪我，算了算了；法律系的女生，至少学会不犯法即合法，我不需把敌人当仇人，把仇人当囚犯，欲置之于死地而后快，大家一起维护社会安宁与秩序和谐吧。
　　所以进了社会，身处大公司时，所谓斗争，让我实在不知所措，油然想起童年时玩两国相争的游戏。不，大部分时候还未必是“楚汉争霸”，有时还会演变成“春秋五霸”或“战国七雄”。公司规模不一定要大，好像只要超过三个人，就会有些童年时代的问题会发生。
　　“你是哪一国的？”成人世界常常在问这一句话，听不见声音的语言比直接说出的令人惶惑，不是吗？我很感激童年时没人要的经历，它让我发现，不要参与某些争执的游戏，这样不会容易有被冷落的感觉。但我也还是有一次男友辞职，连带自己也失业的经历。因为，即使我没给自己贴标签，人家也认定我和他是一国的。城门失火，殃及池鱼，池鱼又把被烧到的痛苦加在对城门的印象上，当然连感情都没有好下场。
　　我常想起五代时候，在每一个取而代之的政权中都可以当宰相，辅佐了十多个各式各样怪脾气的皇帝，活到老得不得了，号称长乐老的冯道，他到底有什么过人之处呢？
　　虽然讲气节的史官们都痛骂他无耻，但在文化保存上，他确实功不可没。讲证据的历史学者都找不到他为什么能够“混”这么久的证据。（历史上对生卒年的考订常常更重于对人格的探索，历史考古学的声音总是大于历史心理学——有历史心理学吗？）我想到了。原来，道理很简单，只要他不会表态说，他是哪一国的，他就不会被小气量惯了的皇帝“诛九族”！
　　有位在某大公家机关的朋友，也历经多次老板换人，他都面不改色地维持原来的轻松态度，继续贡献他的能力。而每一次新官上任三把火平熄之后，他的状况只有更好。
　　我问他如何能够应变，在他回答问题的时候，我仿佛看到冯道捻着白胡须说：“很简单，就是因为我并不巴结任何得势者，只把我的分内工作做好，下班就回家，我从来不跟任何一国的人应酬，也不跟任何一国的人同仇敌汽！”日子久了之后，用斗争力伪装自己能力的人终于会被看穿——主人不打猎时，是不会带着猎狗到宴会上去庆功的！

　　保持中立的立场最好

　　在斗争世界中，常觉得“他也好，你也不错”的我，无疑是属于体力上的弱者，我没有选择的进取心，通常沦为被动的被选择者。当想选择我的“领袖们’有声无声地希望我表示“我是你那一国的”的时候，我多半只能微笑离开，回家，自命清高地做自己的事情。想来真该感谢冯道无言的提醒。只是有时，遇到两个“他不错，他也不错”的朋友变成寇仇时，我还是会被“你哪一国的”的喧闹钟声，把我从和平的美梦中震醒。
　　“我这么讨厌他，你怎么还可以为他说话呢？”“他对我这么差，你怎么还能觉得他不错呢？”面对这些“你到底是不是对我比较好”的质疑，我还是无言以对，只能悠悠然想起余秋雨的话：村庄里有两个年轻农民刚刚吵架，就有无聊的老婆婆提供资讯，罗列他们两家从爷爷辈开始就有多少次的碰撞。老婆婆记性真好，于是今天的吵架也就连通了百年世仇，再也解不开了。不幸我们不少栖身于政坛、商界和社会各行各业边缘的智囊文胆、客卿谋士，常常近似于这些村庄老婆婆，专为加仇添恨提供资讯……使互相伤害有了坚硬的学术支撑。我不想做村庄老婆婆，特别是在发现自己不是那么年轻后，“老婆婆”三个字可能变成名副其实。不不不！

　　与愤怒针锋相对

　　我们都常说，就事论事，但就事论事，不让“战区”漫无止境地扩散不是一件容易的事情。当我们无法控制愤怒时，与此事无关的人常常踩到地雷，受到波及；在我们企图表现风度压抑愤怒时，也总是会有无辜的伤残者出现，因为情绪并没真正地被收编了，它随时想找另一个出口流出来。
　　举些例子好了。
　　比如，丈夫自认为很得意的企划案，在公司的检讨大会中被批评得体无完肤。他会知道，这是兵家常事，在现场尽量心胸宽大地接纳大家的意见，尽管他觉得自己的看法才是对的。下了班，应酬的时候也好好的，闷闷地喝了几杯酒，刚刚对他大声讨伐的同事拍拍他的肩说：“喂，你知道，我是就事论事。”他也以善意的眼神回应了。
　　平安无事回到家之后，当他发现太太因为看连续剧太人神，为他热汤时水滚了都不知道，平时他会默默地把瓦斯炉关掉，但这一次，他却狠狠地大嚷：“你在家里到底在干吗？连煮个汤也不会啊？”另一场真正的战争爆发了。

　　一通电话，让公司倒了一半

　　还有，有一位公关公司的秘书在昨天发现自己的男朋友另有一个女人，气得哭了，第二天上班下眼睑都是肿的，接电话时没来由地声音就僵硬了些。就在她因一些杂务忙得不可开交的时候，有一个倒霉鬼三番两次打电话来。“老板正在见客户。”她冷冷地说，“可不可以待会儿再打？”
　　“我可以留话吗？”
　　“留啊。”她不耐烦地说。
　　“七——七——八——八五五六。”
　　“现在不是已经八位数了吗？”她的声音像个训导主任，“先生，你前面应该加个‘二’吧！”（台北市在彼时电话号码刚升格为八位数，很多人忘了加“二”）
　　“你可以自己加啊。”那头讷讷地说。
　　“贵姓？”她的语气显得更加厌烦，心想，赶快把这个讨厌鬼打发走。
　　“我姓林……”就在这位秘书想要把电话挂断的时候，那边继续说，“我是A公司董事长，告诉你们老板，如果连他的秘书公关都做得这么差，我们今天下午要签的续约不用签了！”
　　很不幸的，这位董事长今天心血来潮自己打电话，就发现了这个公关公司不会做公关的问题。而A公司的业务占该公司百分之五十以上！一通电话，让公司倒了一半。
　　我们还可以看到一超市收银员被上司骂了一顿，所以板起脸把顾客的东西乱“扔”进塑胶袋里，结果遭到申诉；一个计程车司机跟老婆吵架，不管三七二十一踩紧油门，一天就收到了三张罚单；你也可能因为电脑当机或提款卡被吃掉而跟男朋友或女朋友吵架。

　　在该解决问题的地方解决问题

　　我们其实很难跟自己的怒气针锋相对，以致产生“被老板骂、回家骂老婆、老婆打小孩、小孩踢狗”的恶性循环。你们以为我们“没有生气”，却没有意识到那些毒液转移到别的地方，在别的地方发作，副作用可能更大。
　　如果一个自觉在婚姻中没有受到平等待遇的女人，把怨气发作在孩子身上，就心理学家的预言，对这个孩子可能造成。心灵的阴影，他要花很多很多年才能够平复，也许永远难以平复；受害人又变成加害人，继续“荼毒’下一代。
　　我们常不知不觉变成加害人，只因没有在应该发作的地方发作或疏通我们的情绪。
　　有一位朋友因为婚姻状况不如自己的理想，陷在这种恶性循环情况中，无缘无故打了念幼稚园的孩子一顿，然后才泪水盈眶地道歉。早熟的孩子听了，问她说：“既然是爸爸惹你生气的，你为什么不去骂他打他，是因为爸爸比较壮壮，你打不过他，我又打不过你，你才来打我的吗？”
　　在处理怒气上我们确有大欺小的恶质，不敢去对实力强者生气，和他们进行沟通或讨论，光对实力弱者或根本无关的人发脾气，却口口声声宣称世界对我们不公平。
　　和该生气的人面对面，在该解决问题的地方解决问题，不要“城门着火，殃及池鱼”，愤怒才能真正归零。

　　“同甘”不比“共苦”容易

　　日光，因为电影《失乐园》变成情人们梦寐以求的度假胜地。
　　有一位先生带太太到日光旅游，就在第一个浪漫的夜晚，在日式旅馆吃完怀石料理，两人各赴“男汤”与“女汤”洗温泉。先生洗完温泉回到和式房间，发现太太正趴在桌上埋头苦算。原来，她把会计师事务所没做完的账带来，找空当把账算完。
　　这一算，算到十二点，原本枯坐看电视，嘟着嘴催她结束工作的先生已经呼呼大睡。
　　第二天，太太“无事一身轻”地准备好好玩了，没想到不管玩到哪里，先生每隔一小时就打电话回自己的广告公司，问秘书：‘有什么要紧事没有？”“上次跟XX公司提的案子，有没有回音？”“小李那边帮我盯一下，请他打电话来跟我报告进度！”
　　由于日本的电话系统自成一格，国际漫游并不适用，先生还去借了一部移动电话。
　　她看着“樱吹雪”的美景，正想和他来陶醉一下，总是听到他的移动电话声及时响起，谋杀了她所有的浪漫。
　　谁说，认真的女人最美丽？他想。
　　谁说，认真的男人最英俊？她叹了口气。两人筹划已久的旅行，因大家脸色都不好看而泡汤。

　　你只愿和他工作，不愿和他娱乐？

　　只能同甘而不能共苦的，绝对不是好朋友。好伴侣。只能共苦而不能同甘的，也会让人觉得人生乏趣。常见的是，先生送什么东西给跟自己一路打拼很久的太太，太太心疼，说：“无睬钱！”（台语）或“不如折换现金给我。”先生一定觉得被泼了冷水，心想，下次一定不干了，而太太却自以为很有美德。更常见的是，一个男人拼了命当“便利商店”，在名片上把公司、家里电话、移动电话、寻呼机号码全都留给人家，生意好了，而老婆跑了。
　　吃得苦中苦，而不能与人同甘，可能会无辜地变成大家都不愿跟你玩的人。
　　有没有一些人，是你只愿和他工作，却不愿和他娱乐的？就我的观察，的确有。很多“同乐会”的场合，老板一走，或某个人一走，大家都松了口气，可以扬眉吐气happy一下！
　　有人工作时甚为严谨认真，下班了，与同事享受丰盛大餐或唱KTV时，还是三句话不离工作，一样认真严谨，这个“鞠躬尽瘁，死而后已”的人，实在扫兴！
　　有人连玩乐时都要有计划、讲效率，让人感到和他出游处处要“抓紧时间”，喘不过气；在工作中卓尔不凡，在娱乐时也希望博得大家的赞赏，卖力地希望大家把焦点摆在他身上，还想争个“你死我活”的人，一样使人家觉得“和他一起玩好累”！
　　有人在工作场合埋头苦干却不懂疏解工作压力。大家一起吃饭，喝起酒来，他一高兴就借酒装疯，让好多人为他收拾残局。大家都在心里发誓：“下次再跟你来餐厅坐同一桌吃饭，我就是猪！”

　　耐劳与享乐一样重要

　　有位朋友是公司高级主管，为了让员工轻松一下，带着他的众多部下到高尔夫球场玩。设备很多，大家各自带开玩耍。回程时有一位平常工作表现很优异的女性员工却在游览车中默默垂泪。他问她：“不好玩吗？”她说，她都没玩到，有一种被遗弃的感觉，大家都不理她。
　　原来习惯在工作中担任重要角色的她，根本没有主动参与任何活动，一直希望有人来“哄”她，“拖”她下水去玩，没想到大家一有得玩，全都忘了别人的存在。她在角落里看着平时重视她的同事那么笑声盈盈，“完全不把我放在眼里”，心如刀割，越想越委屈。
　　对许多工作狂来说，“同甘”不比“共苦”容易。学习在工作中与人生中负责任、有表现很重要，学习如何玩耍、放松自己。投人休闲生活也很重要。否则，人家只找你帮忙，不找你玩，你也怪不得别人，因为你的性格只能“共苦”而不能“同甘”。
　　我们或许该创造一句谚语：“吃得苦中苦，享得乐中乐，方为人中人！”在人群中，懂得耐劳与享乐，一样重要。

　　承认欲望

　　在有关两性相处的校园演讲中，我常常和同学玩一个游戏：如果有一个小天使来，要你开出三个条件，他会帮你找到一个你想要的情人（这当然是天方夜谭），你会开出什么条件？
　　“可以沟通就好了。”
　　有一位同学坚决地认为，他只要这个条件。听起来很理性很清高很不食人间烟火，但我忍不住开个玩笑问他：“如果她长得跟菜头（电视里男扮女装的谐星）一样呢？”
　　他的反应很快，回答也很妙：“那我想我们就不必沟通了。”
　　我们想要的总是很多。虽然我们也很想理性地“照照镜子，看看自己长什么样子”，告诉自己不要太贪婪。但有些时候，根本是口是心非，只是用所谓的理性在掩饰自己的欲望，其实并没有和这个欲望面对面沟通。那个欲望会像个容易萌芽的野草种子深藏在意识的表层下，不时会破土而出，而我们还要安慰自己，它不存在，我们没有这个需求。

　　别让欲望在压抑之下变形

　　我们越“文明而理性”受困于自己的“认为”，越会变成一个“理论派”。当看到电视节目《非常男女》的特别来宾和《真情相对》的主持人时，我发现未婚男女和已婚而暂时失婚的男女间，就呈现了理论派和实务派的对比。未婚男女总是会羞答答地说，有爱无性没关系；离婚的男女，绝大多数不会认为，夫妻间性失调不会影响爱的品质。
　　未婚男女只要爱情不要面包，而经历过婚姻的人都坦承，婚姻失败常表现在对钱的观念和用法的不同上。我们都会说，婚姻之所以能永浴爱河，要有共同的价值观——价值观不只是指在精神层面上要有类似的看法，在实务上也意味着，对于金钱的态度也不能相去甚远。我们也都会说，知足常乐，但有多少人嘴里说着“我这样就很好了”，事实上还是红着眼酸溜溜地在愤世嫉俗？前几年还有人在学日本倡导“清贫生活”，当时听起来真像是这个“罪恶时代”的救星（倡导的还是大大有钱的人），现在看来，只是在制作大标语来安慰自己而已。
　　平凡人真正需要的常常比自己认为需要的还多，何不真正面对自己的欲望，想办法疏通它？不要让欲望在压抑之下变了形，从其他的出口流出来，变成嫉妒，变成愤怒，变成不满，变成精神分裂，而我们不自知，只把错怪到别人或社会身上。

　　估量欲望的正副作用是必需的

　　欲望有很多种，从“食色，性也”的生物本能，到你想出类拔萃或富甲一方，大小宽广不一，但你先意识到它的存在，才不会着了它的道。当然，我们不可能满足自己的每一个欲望。会使你感觉“不太正当”的欲望，透过你与它的面对面交战，它才能真正被你的知觉消散；有些被传统指为“不太正派”却是上天送给人类的欲望（比如性），经过你的面对，不致成为一种罪恶感，不致为人生带来负面作用。而不管是多么正面（比如“我一定要成功”）的欲望，都有它的副作用。
　　估量欲望的正副作用是必需的。有些欲望太“大牌”，以自己的实力或穷毕生精力都无法完成，那就当成自己天马行空的幻想；如果可以，何不付诸行动，让自己有机会变成自己想做的人。也许在追寻的途中会饱受挫折，但至少那些挫折会使你看清楚自己。
　　我们常常不了解自己，却又常常要求别人来了解我们。
　　承认欲望，才能看清欲望。了解欲望——这个世界从来不缺“伪君子”，我们不用积极加入成为其中一员。

　　不正当发泄的代价

　　如果在爆发某些发泄行为之前，有点时间去估算“投资报酬率”的话，我们很可能不会做小小的蠢事来换取大大的失败。
　　有个中年男子就有这样的经历。他的妻子在某一个星期天和年轻时的闺中密友一起出去聊聊，要求他留在家中看孩子。本来说好晚上十一点以前要回来，没想到直到十二点太太才打电话回家，说，一会儿就回来了。这个“一会儿”，拖了很久，一直到早上七点太太才回家。孩子找妈妈，又哭又闹，他一夜没有合眼。看到太太在晨光熹微中回到家，一点悔意也没有，于是很生气地质问她：“你怎么可以混这么晚？”太太也老大不高兴地回答：“平常你和朋友打麻将打到早上，我说过你没有！”
　　他很气愤，吃了大半夜的苦，一句慰劳的话都没有，她的态度还这么坏！于是，在争吵几句之后，他奋力挥出婚姻生活中的第一个巴掌。
　　没想到，这一巴掌把恋爱五年。结婚七年的“基业”打得烟消云散。太太离家出走。
　　他又哄又跪，太太没有回来，坚持跟他离婚。
　　婚姻专家告诉他说，他的婚姻问题不在那一巴掌，而是“冰冻三尺，非一日之寒”。
　　在旁观者看来，他的太太好像也太受不了气了；但如果我们把自己放在他太太的角度想一想，如果你是他太太，你愿意挨那一巴掌吗？我们都不愿意，即使原谅他一时火气大，也会一直留着那个火辣辣的恨意。我们都没有“阿信”精神了。两个人相处，在日常生活中，累积小怨是一定会有的，但是如果并没有一个让另一方完全下不了台、感觉受到屈辱的引爆点，应该都还可以用诚心好好收拾，共创未来。

　　小蠢事会慧来大麻烦

　　每个人对于屈辱的记恨程度不一样。对一个痛恨任何肢体暴行的人来说，即使是一巴掌，一秒钟内的一声脆响，也会变成一个不会磨灭的印记。你不能要求他一定得原谅你。不是每个人都跟汉朝的大将军韩信一样，可以忍耐“胯下之辱”。
　　如果我们知道，一个不适当的情绪发泄要付出那么大的代价，相信我们在处理争执时，都愿意理性一点，愿意吸一口气，冷静下来，稍微离开现场，等双方愿意谈时再做沟通。沟通还是要看时间、看意愿的，你在双方累得半死或睡眠不足．时做沟通，保证引发双方火气。
　　有些类似一巴掌的行为，绝对会变成“小蠢事大麻烦”。比如你辱骂他的父母、祖宗八代，骂他不堪人耳的话，说他没出息，或在吵架时叫他滚，吵架声音大到旁人围观，或在众人面前使他想找个地洞钻下去，无地自容到自觉死了算了，都会造成人际关系的大裂缝。即使另一方有肚量握手言和，但一想起来还是会咬牙切齿。三不五时，风波再起。
　　在校园演讲时，我总说做同班情侣最为难，因为太容易在众人面前闹得不愉快；一分手，不得了，非把对方说得在班上混不下去的，大有人在。
　　一个脾气好的人，不是一个没脾气的人，只是一个发脾气时，还会替对方和自己想台阶下的人。为了不付太大代价，想发泄脾气时，好歹做个深呼吸，想想将来会有的因果关系。除非你本来就想和他老死不相往来，并确定他也不会下毒毒死你，否则，还是要记得发泄是有禁忌的。

　　渴求赞美的无底洞

　　“帮我泡杯咖啡好不好？”
　　“好想念你家的咖啡，今天有缘品尝吗？”
　　如果有客人来到你家，想向你讨杯咖啡喝，以上两句话，哪一种会让你边泡咖啡边哼歌？当然是后者。
　　任何的请求，经过赞美的魔棒一点，就变得不一样了。每个现代人或多或少都了解，多多运用赞美，可以赢得人缘，可以得到一些意想不到的犒赏。赞美的魔力，从人际关系大师卡内基开始推广，这几年来讲究EQ，更是广为每个想要让自己的人际关系更好的人所接受。现在的教育，也逐渐由勤管严教，发展为“有鼓励，才有进步”的教育观。
　　不过，聪明的人会发现，赞美也有它的副作用。有一个改用人性化教育的大老板告诉我：“以前赞美一次员工，就好像输血一次，可以救人一命，够他活一辈子；现在，他们每天都来讨赏，好像每天都要打点滴一样。万一跟他说，他哪里做得不好，需要改进，他们的表情就好像世界末日快到了！”
　　很多朋友当了老板，发现从小在家里被手心捧大的孩子，很难听进一句不是赞美他的话。老板也想采取比较友善的沟通方式。比如，告诉一个做事漫不经心的员工说：
　　“你真的很聪明，只要细心一点，你就更完美了，比方在……”这个员工往往听不到问题的重点，只以为老板肯定了他比别人聪明，夸赞他很完美，然后志得意满地走出了老板的办公室。缺点还是没改善。上过“成功学”的老板很纳闷，不是说想要一个人往哪里进步，就往哪个方向夸奖一个人吗？怎么员工只变成了做些好事就要讨赏、做了坏事依然再犯的家伙？

　　为自己活，还是为赞美活？

　　事实上，不只是从小受宠的孩子变成了“再多赞美也不够，一点批评都听不进去”的人，低自尊的人也可能变成渴求赞美的无底洞。低自尊的人比高自尊的人更会变成一只恃赞美为生的水蛭。
　　我观察到的是：“低自尊”是一个处处在家庭中受贬抑的孩子常有的心态。尽管他们日后在学业上。工作上表现杰出，对自己的能力也相当肯定，但还是会徘徊在自大和自卑之间，做任何事，不讨到赏，就会使他们陷人莫名的沮丧。不管是在婚姻和工作上，他们变成渴求赞美的无底洞，处处出现“讨爱”的行为，不能有一刻感到自己受到忽略。
　　刚开始，赞美他们、使他们获得信心的人，会因自己发出的赞美得到成就。久而久之，这些“赞美供应商”会觉得非常乏力，感到自己人生的小木筏上被放了一块大海绵；
　　海绵不断吸水，如果不把这块越来越沉重的海绵丢下海，他们会无法负载。“再跟她在一起，我的精神就要崩溃了！”有时候，在朋友关系中，一个处处想要别人看见、赞美他的表现的朋友，也会使友情成为生命中难以承受之重。他们没办法用和谐的方式和他人相处，总想在“众弦俱寂时”，成为“唯一的高音”。
　　过，犹不及。赞美他人的好表现是应当的，会使受赞美者得到信心；但依赖赞美而活的人，得到再多赞美，还是会失去自信。
　　你为自己活，还是为赞美而活呢？

　　面对被迫害的记忆

　　从前有一部很卖座的片子，叫做《沉默的羔羊》。
　　为什么叫《沉默的羔羊》？
　　茉蒂·福斯特饰演的调查局新干员，为了侦破一个变态杀人狂的案子，找到一位重刑犯——人见人怕有吃人狂的心理医生（安东尼·霍普金斯饰）。两人对谈中，为了换取他的信任，他有问，她就诚实回答。
　　他问她，幼年记忆中最令她恐惧的经验是什么？她说，小时候寄人篱下住在亲戚家的农场，有一天清晨，忽然被凄厉的叫声吵醒了。原来她的亲戚正在宰杀一群初生的羔羊。她不忍，抱了一只就跑，但到最后还是没有逃走，那只沉默的羔羊依然送了命……
　　后来在这位吃人狂的帮忙下，她成功地破了案子，救出一个无辜受害者——一只沉默的羔羊。在受勋的时候，已经逃狱成功的吃人狂打电话给她，问她：“你心中的羔羊还在呐喊吗？”
　　你心中的羔羊在呐喊吗？
　　你我心中或许都有一只沉默的羔羊——一个被迫害的记忆。一个令你无助的震慑，偶尔，它会发出凄厉的叫声。
　　也许你假装听不到，但这个声音仍会不时向你问候，以各种方式。沉默的羔羊依然活着，你得伸出爱抚的手，救它，使恐惧消释，迎接平静。  （五）　　

 

　　真实面对生命的伤口

　　有些人的生命中有一些在心灵上或身体上受迫害的记忆。或重或轻，如果你一直念着它，它会存在，成为生命中的不定时炸弹。一片随时会飞过来遮住天空的乌云；如果你要忘记它，很遗憾的，它也还是会存在，压在你记忆的箱底。你逐渐会变成一个被分割的人，诚如徐潞在她的《暗夜幸存者》中说的，白天，你光明自在；在暗夜里，你会听到一个孩子无助哭泣的声音。
　　那是谁？是笼中被你自己囚禁而压抑的、没办法随着时光的流转成长的另一个自己。
　　受到性侵害的人，孩提时代在精神上被父母以“不当管教”伤害的心灵，在父母互相伤害中过早失去童年的“小大人”，甚至在学校教育中受过教师嘲弄的孩子，或多或少都有一些被迫害的记忆，在别人看不到的地方隐隐作痛。
　　你的不敢面对，可能产生一些你意想不到的结果：你憎恨社会、憎恨自己的身体；
　　你视性为不洁；你不敢结婚；你变成一座随时会爆发的火山，让亲密的人受害，你从受害者不知不觉地变成加害人；你也可能会在压抑和抗衡中落败，你疯了……
　　正如徐璐在她的书中引用的话：“一旦我们有了受压抑的记忆，我们就需要去回复这些记忆。因为压抑任何记忆，并不代表那件事情就不会发生，除非我们释放它，否则它会不知不觉地以各种形式吞噬着我们，扭曲我们的生活。”
　　不要以为你忘了，你原谅了，它就会烟消云散。面对生命的伤口，也许你不需公之于世，但一定得真实面对。假意的原谅是对自己不道德，就像美国的心理咨询师在《家庭会伤人》一书中说的：“你要与心中的小孩交谈，他才会长大，否则，天大地大，你还是逃不掉。”
　　看完《暗夜幸存者》一书，我觉得最让我受益良多的，是《女人四十——爱情与自主的追寻》和《我不是女性主义者，但是……》两章，徐璐在此提出了深切的反思。是的，每一个在现代社会生活的女性，都会对她坦白的剖析心有戚戚焉：
　　——对中年女性而言，内在压力远远大于外表的压力……
　　——当你诚实面对爱情，你终将发现，每一个有着缺口的恋爱，背后都有一个残缺的自我。
　　——我的“爱情”总是从某种自己从不承认的“缺乏自信”为起点，我总是被他们在事业上的才华或成就所深深吸引，于是，我忙着跟着他们的脚步……近二十年来，在我的人生舞台上，我所相爱的人大多同时也是我的“导演”。有趣或讽刺的是，我所演出的角色一直是“一个独立、自主的女性”。
　　——希望拥有一个小孩子是我很确定的事，但是，是否要有婚姻关系却是我非常不确定的事……
　　每一个独立的女性，都可以这本书当成镜子，照照自己的成长道路。你有没有一些受迫害的，或是自己迫害自己的记忆？你冥冥中的“不快乐”从哪里来？你的人生还想要什么？

　　你也可以是自己的心灵医者

　　读完她的书的那个晚上，某些我从来没看到的、自己的问题忽然冒了出来，萦绕着我，使我不能成眠。
　　新闻总会八卦得让人难以抵挡，社会总是无情地在有意无意中加害被害人。徐璐老早就知道了，但是她仍有如此勇气，我向她献上崇高敬意。你可有勇气面对你曾经被迫害的记忆？
　　逃走不是最好的方式。
　　逃走使你回避反省，让心灵的某个部分不再成长，使你不自觉地持续自我伤害。很多心事是一样的。你也许未曾受过身体上的迫害，但心灵上或多或少有些难以面对的事情。
　　与其在暗夜中哭泣，与其虚伪地谅解与刻意地忘记，不如真真实实地面对。
　　在你的人生中，或许有些不是这么严重的，但只要有人一提起相关情事，就会刺伤你的事情。我们得好好观察它，看看它是不是还在暗处化脓，或是像癌细胞一样嚣张地转移扩散。
　　“很多事情，你越想逃，越逃不掉，”一位自称在年轻时做过很多“荒唐事”，让许多老朋友还记忆犹新的明星曾对我说，“干脆把脸摆正来看它。有时我自己先自我解嘲，别人反而就不好意思讲，也不会眼神诡异地来问我了。”
　　我的生命中也有不少我不想别人再提的过去。我从小是个好面子。高自尊（我的心理医师朋友说，过高的自尊未必是一件好事）的人。从前我越想藏它，我越被它伤害。
　　当我对自己说：“就是这样的过去塑造现在的我，又怎样？”我终于发现那个蛛网满布的角落开始涌进阳光。
　　媒体并不会关心真正小市民的有苦难言。我不是说，每个人都有能力、都得用公开方式检视自己的伤口；你也可能找不到能够开出诊断书给你的心灵医者，但无论如何你须先关心自己，自行验伤。

　　只要和你混一天

　　总希望有个爱人为你在忽然间打开生命尘封的窗口，为你付出，生死不惜。
　　总希望有一段时间让你非爱不可。
　　总希望有一种感情要你铭记终生，却又不用为日后的个性不合负责。
　　如果有一部爱情电影可以具备以上三个要件，那就是懂得爱情的奥秘了，一定会卖座。
　　这三个要件，《铁达尼号》抓住了。所以观众们不厌其烦地到电影院去，在黑暗中坐下，准备好一条手帕，也准备接受现实生活中欠我们的、荡气回肠的爱情。

　　爱在渴望中最美

　　如果死拖活缠让爱情苟延残喘一辈子，不如碰到一个能够燃烧你、和你对眼的人混一天吧。每个女人都嫌凯特·温丝蕾在剧中太胖太老，简直是脸如满月，配不上李奥纳多。谁配得起他？……当然，最好是自己。
　　希望有个男人像《铁达尼号》中的杰克一样扶你上船头，结结实实地让你靠着，让你随风像蝴蝶飞，又不会真的飞到海里。
　　希望有个男人说，你跳，我就跳。拿生命和你当赌徒。
　　希望有个男人对你说，你虽然很任性、虽然被宠坏了，可是我还是要对你说，你是我这辈子遇到的最好的女人。
　　希望有个男人有骨风又有才气，又为爱赌勇气，你一定会无怨无忧生死相许。
　　女人要的就是这些。说来很简单，但现实在生活中，还真的很不简单。
　　卖座的爱情电影和故事，只有一个通则：一个其实有很多其他女人爱的男人，只为爱一个女人受尽折腾，像《金玉盟》、像《北非谍影》、像《麦迪逊之桥》、像《英伦情人》、像《铁达尼号》……也像《梁山伯与祝英台》。
　　如果是一个女人为一个男人受尽折磨，我保证，一定卖不出去，因为这几十年来几乎没有一部爱情片敢“逆向操作”。那么苦的电影谁要看？
　　尽管这个卖座的“逆向”在现实生活中是正向的。
　　就因为现实生活欠我们，我们才要到电影院和爱情小说中去讨债啊。
　　只要和你混一天，噢，也许是短短两三个小时，也换来一些精神上的满足。
　　一个美丽的平衡作用。
　　因为我们想偷懒。

　　当亲爱的爱人成敌人

　　人生最大的伤害常不是来自晴天霹雳般的打击，而是来自日积月累的琐碎磨难，让再坚硬的石头，都会被连续不断的水滴凿成凹痕。
　　给你最大伤害的人，未必是做了某些对不起你的大事的仇家，而是在你身边以不正确方式“关爱”你或“漠视”你的人。
　　许多为了家庭奉献黄金时光的家庭主妇，可能会在一个安静的午后，一觉醒来，察觉自己的人生空洞得像被白蚁蛀蚀的木头。她不断地付出关爱给自己最爱的人，赢得的是被大社会孤立的困境和理所当然的冷漠。长久以来，她被当成一个家电、一个吸收不到爱的水分的海绵。
　　一个孩子可能会在长大后发现，他的缺乏自信来自父母“无微不至”的挑剔和误以为“批评才会刺激你”的鼓励。
　　一个丈夫会在某天下班回家之前发现，上班加班固然疲累，但回家使他更加痛苦。
　　太太不知道为什么对他板起脸，动不动就打冷战，或对他说：“你都不……”“你这个人就是……”孩子只会要东西，一会儿要耐克新球鞋，一会儿要到迪斯尼乐园。他们并不想倾听他的心声。埋怨与索求使他的壮志日日摧毁。
　　情人会发现，自己为了爱情不断地配合对方，而对方一两句无心的话语总是令他受伤。她不了解他的压抑。

　　身边的人常不自觉地压抑你

　　女作家RositaPerez说的话一针见血：“对我们造成最大伤害的反而不是敌人；常常在不自觉间，我们让自己的特质、个性与自尊，被所爱的人一点一滴、日复一日地磨去。”
　　没错，有时敌人给你的打击或许成为一种激励，使你想要较一下劲。而身边关系密切者，常常不自觉地压抑你。爸妈会对孩子说“你要考上医生”、“你要考前三名”、“你不要给我丢脸”、“画图将来没出息”、“你看看人家隔壁谁谁谁”；先生会对好不容易偷闲和老友喝下午茶的太太说“出去这么久，家里都不顾，给人家看到像什么话”、“拜托，你以为你几岁了，穿得这么红，笑死人”、“学电脑？你又用不上”；
　　太太会跟先生说“这个工作是铁饭碗，你是一家之主，责任就是要让家人无忧无虑”，她没想到她在垄断他生命的出路。我也听过一个母亲对三十岁丧偶的女儿说，守下去，守下去，把小孩养大，不然村子里看笑话，我是为你好；而女儿守了几年想说的是：
　　“妈，我好寂寞，你知不知道？”

　　爱他就不要压抑他

　　我们所爱的人或许也爱我们，但常不经思索地压抑我们生命中的潜能，使我们的生命力逐渐萎缩。他们“情不自禁”地为我们的生命设了围栏，禁止它流向他们无法臆度的地方去。
　　爱，也许因而安稳了，但也被误导了，误导进一个令人窒息的小圈圈里，如果被压抑者无法好好向自己解释。
　　没有人能决定任何人的未来，不管你如何爱他，如何了解他。事实上我们只能从旁观看，只能在他跌倒时拉他一把，或者为他疗伤。不管多么爱他，多么懂他，对于他人生的走向，顶多只能提供建议，但要尊重他的看法。否则最亲密的爱人，会变成最爱恨交加的敌人。
　　我们尚且不能看见自己的未来，岂能决定别人的？别让我们的话语和行为磨去所爱的人的特质、个性和自尊，是爱最基本的要件。

　　虽然不爱说分手

　　情杀问题相当沸腾的时候，有朋友问我，为什么没有作者专门写有关如何分手的书呢？这个问题看来是个好问题，但思考起来是大有玄机的。
　　其实，不是没有人写过有关分手的书，至少，坊间的译作就有。我曾读过有位心理学博士的专著《克服失落感》。不过，这一类题目比较“消极”的书籍，常常会在书市中淡淡地消失，也不可能造成什么畅销的狂潮，困为人性的缘故。
　　为什么呢？快乐与悲伤其实是如影随形的，像钱币的两面，而我们总不肯面对钱币的另一面，只会一心想得，不能也不愿先对可能有的失败做好心理建设。正常人谈恋爱，想的是如何猎取他的心，如何天长地久，谁肯先想想，万一你所遇非人该怎么办，万一有问题，你将何以自处？害怕面对失败，就跟我们害怕面对必定会来临的死亡一样，我们忌讳它，因为恐惧。
　　前一阵子“死亡学”的书那么畅销，靠的还是媒体的鼓吹和西方流行的壮胆，否则，台湾人谁买书触自己霉头？啊，我们这个过年就忌讳买“输”的民族……是多么贪多而务得！

　　别把功利的心态带到爱情中

　　当然，还有一种人，他们看来是自愿失败——看到离婚率节节升高就不敢谈恋爱；
　　看到影剧版上的银色夫妻劳雁分飞，就发表“唉呀，这年头谁敢结婚”的看法。这种人其实是更害怕失败，更不愿面对“负面”，所以连一点可能失败的机会也不给自己，并非真正想得开。
　　说好听一点，我们是一个很积极进取的民族，我们只想成为“某某高手”，只想“如何致富”、“如何成功”，只想“如何套住他的心”、“如何天长地久”。如何在股市中致富，可以写成几十本书；如何解套……唉呀，太消极，销售量一听就一定不太好。
　　有一次我在某大学演讲，一时心血来潮，说，讲完开场白之后，我要先讲分手。顿时全场哗然，不少同学露出“我不想听”的表情，以怪我“乌鸦嘴”的眼神投向我。每一颗期待爱情的心，都不愿说分手。大家都想长保爱情芬芳，这是人之常情。可是，如果没有处理分手的智慧，就像没戴安全帽，又骑机车上高速公路一样（顺便宣导交通安全一下）！
　　我们习惯以结果论英雄，所以处心积虑地追求最后的成功，也把同样功利的心态带进爱情中。专家们大谈“生涯规划”后又引申出“感情规划”的说法。我听到了许多有关“如果他不想跟我结婚，我就不要浪费时间”的言论。红娘节目越来越多，速配机率似乎也很高。本来嘛，大家都有同一目的，自然能达到同一共识……我不能说，如此“新速实简”的求偶方式是错误的，但当人类渐渐失去了解彼此的耐心，越来越忽略美好过程的必要性，终将落入“欲速则不达”的古老预言的陷阶中。

　　要有爱情的运动家精神

　　除了不想早点进棺材之外，我们什么事都要求速率，不知不觉地把功利引进人际关系与感情之中。不愿思索，也不愿感觉，只想享受，这是现代人谈感情的最大悲哀。父母对孩子说“如果你考不到XXX，你就不是我的孩子”，是功利，不是爱；情人之间在分手时互揭疮疤，“既然你已经不属于我，让你再难看一点有什么关系”，何曾有爱；
　　分手时因为不甘（投资血本无归）而想和情人同归于尽或杀他抵债的人，更别假“爱”之名胡说八道！
　　我仍然认为，爱一个人是要有方法的，但讲方法，是为了让他被爱得更舒适开怀，让你在付出爱的同时，也能感受相互交流的喜悦，而不是只为了达到目的。爱情的路，在你一息尚存时，哪有真正的终点？结婚，当然不是目的，还有很长很远的路要共同走过，相爱到所谓永远，如果不快乐，也是徒然折腾一生！对于永远，我们总是个自大狂，闭着眼任性地以为自己可以主宰或掌握。
　　看看钱币的两面，其实我们不会永远快乐，永远成功，但也不必伪装自己不会不快乐，只需诚诚实实地看见，钱币确有两面！不能只愿看到正面，也不必时时恐惧着另一面。
　　谁爱说分手？但不得不说时，即使你知道“从此我们是永远的朋友”可能只是个请你下台的借口，你也得含泪接受，这才是爱情中的运动家精神。不成功也不必急着成仁。
　　分手分得漂亮的感情，至少是一段值得记忆的过去，老的时候，还可以拿出来当小菜下酒。

　　真情相对待解脱

　　主持《真情相对》之后我才发现，这是我一直想做的节目。
　　不只是因为每个人走出婚姻后都有一段动人的故事，不只是因为许多真实的事赚人热泪。在离婚率已经进步到五分之一的今天，我们可以借此诚恳面对“分手”的可能问题。在走出婚姻的人的坦诚告自中，我想，许多坐在电视机前。曾经饱受感情创伤的人，也一起得到了心灵的救赎。而对于成长期间缺乏两性教育。饱受狗血连续剧中王子公主梦洗礼的未婚者而言，这些前车之鉴比任何的专家说法更能深入人心。

　　走出阴影，面对婚姻更健康

　　我发现这是我一直想做的节目，因为它绝对是个有意义的节目。
　　对上过节目的离婚男女而言，请他们出来面对面向社会大众说“我失败了，但我还需要成功”，或许在偏保守的现代社会仍属艰难，但他们的勇气实在值得喝彩。我相信，只要这样的节目能够持续下去，我们面对婚姻的心态会更健康、平实而谨慎。
　　毋庸讳言地，我也发现，现代社会离婚或丧偶的女子，要花更多时间才能有勇气走出阴影，她们的自责比男人多得多，自信却比男人少得多，尽管错不在她。离婚一两年即来上节目的男人不少，但来上节目的女主角们常有一段很长的离婚苦闷期，她们常花了七八年时间跟所谓的社会价值观和家族压力挣扎。在家人和儿女的鼓励下，她们终于有了勇气走出阴影，但还需社会与她们真情相对。绝大多数的失婚朋友只是运气不好（现代人选择走人婚姻跟赌博下注没什么不同）而已。
　　我希望每个人挣扎的时间可以短一点，忍耐暴力的时间可以少一些，享受幸福的耐心可以多一点，社会的责难可以渐渐化为无形。
　　我们与我们所犯的错误终须真情相对，社会与它的错误也须真情相对。

　　爱过不为难

　　圣婴现象跟绯闻风有关系吗？
　　最近，岛内外似乎闹着一股绯闻风。我发现了一个新的恋爱趋势，这就是，现在人人都有权利以花边新闻登上报纸的头条。只要你认识一个名人（甚至不必是太有名的人），跟他上过床，你就可以写“某某日记”，像国外有些人一样，靠没有一点跟社会大众有关的私人事件，大捞一笔。别以为只有影剧界的八卦绯闻才有人听，现在大家对影剧界捕风捉影的绯闻已经厌烦了。任何人，只要脸皮够厚，心肠够狠，绝对可以登上八卦新舞台。是不是可以挖苦地说，台湾社会政治挂帅的风气将在二十世纪末成为过去，取而代之的是绯闻挂帅？这未尝不代表台湾人开始在真正的人性上多了一点关注。

　　谁没有爱错过人？

　　像《玫瑰战争》一样的黑色闹剧，将会不停地上演。请先别悲哀旧道德的沦丧，因为，就各个文明国家的人性历史而言，这似乎都是必经的阵痛之路。你问我对于把过去恋爱史巨细靡遗曝光有何看法？其实，如果我不幸爱上一个胃口好得不得了、品性还真糟糕的男人，我只会学林肯总统写一封信，大大地诅咒他一番，骂得他永世不能超生，然后放把火，把这封信烧给上帝看。
　　因为，在恋爱中的选择也关系到一个女人的品位问题。大声张扬我跟一个那样的男人谈恋爱，还死去活来，简直是自己威胁自己的人格。爱过就算了，谁没有爱错过人；
　　没有爱错过人，你也不知道自己爱对了什么人。谈恋爱很难，因为要遇上一个匹配你来恋爱的人，并不是很容易；但谈恋爱也是很简单的，你常常失去所谓决定权，随着一种本能往前走就可以了，刹那间的电光石火，可以让你以为，它可能是照亮漫漫长夜的火炬。

　　别忘记你曾经爱过他

　　恋爱很难，这不是我们的错，但把恋爱变得很复杂就是我们的问题了。因为它会混合了嫉妒，而嫉妒带来占有感，占有感渲染了仇恨，于是爱发酵成恨。我们忘记了我们曾经爱过他，处处为难爱情；不然，就是产生一种期待拯救的心理，使得自己成为对方的负担而不自知，形成另一种为难。贪嗔痴一起涌现，爱一样被忘记了，取而代之的是一种疲惫。
　　我很遗憾，这个每天都有人相爱的地方，没有人告诉你，要有什么样的基本心态才有资格谈恋爱。我们的教育歧视爱，曾经爱过的人误解爱。我们的爱情未曾进化。
　　恋爱真的可以很简单而不八卦，只要我们懂得爱过不为难。

　　感情世界的沟通与谈判

　　最近因为主持《真情相对》，听到很多悲情故事。
　　老实说，要一个在爱情或婚姻中受过伤的人把过去的悲哀重述一遍，是一件残酷的事情；但是，他们很勇敢地自愿面对过去伤痕累累的自己。希望人生可以重来、希望一切还来得及美丽一点的炯炯眼神，确实是很动人的，让我佩服他们的超卓勇气。不管他们是否真的已能和自己性格中的弱点说再见。
　　困难的不是把过去说出来，而是改正过去的错误。如果不能改正，那么，性格的悲剧将永远会铸造命运的悲剧，而逝水流年给我们悔改的机会并不太多。

　　正面思考，寻求可能的转机

　　我常听朋友说，他们或他们的母亲一听到别人的故事就热泪盈眶，我想是伤心人借他人酒杯浇自己块垒吧！我的感觉大不相同，我必须很诚实地说，我没有掉过半滴眼泪。
　　在现场我虽然有为之鼻酸的时候，但我总是在想，如果他们在苦苦挣扎的时候，可以采取不一样的应对措施，那么，痛苦应该是可以减少的，受伤的程度也可以降低，这才是正面思考的角度。
　　其实，婚姻失败的例子虽然常常可以用“惨绝人寰”来形容，但你放心，所谓的失败率，并不是机率的问题，而在于你的个性和你如何处理事件的问题。有时，在别人为我们挖了个小洞，准备要埋葬我们未来的幸福之际，我们“助纣为虐”地帮助他们把洞继续挖下去。因为不肯“认赔了事”，找一些借口来寻求不可能的转机。
　　有时，当鸵鸟假装看不见。任由他软土深掘，让那个洞继续扩大。
　　有时，哭天抢地赌气地帮他用力把洞挖大。
　　有时，很好奇地想看看他到底要把洞挖到多大。
　　有时，一开始就是两人为彼此挖洞。
　　有时，想惜别人的力气阻止他，没想到别人（三姑六婆啦，采取错误劝谏方式的亲朋好友啦）把洞越挖越大。
　　现在，每一个人都会讲沟通了。可是未必采取的是有效且有创造性的沟通方式。很多人忽略了，沟通如果不能达成共识，恐怕你还要谈判。“谈判”这一个名词和“沟通”密不可分。但很少人明白，在“讲了没用”、“继续下去会更糟”之后，就该早点谈判甘情愿的。
　　这个原因，也可以套用商业谈判高手的说法，在谈判中，你太需要被人喜爱了。被人喜爱和需要被人喜爱是两回事。当对方喜欢你时，在谈判中较愿意让步。但需要被人喜爱却是缺点，你往往牺牲你的立场，不敢得罪对方，太习于讨好对方。我看到很多人具有这样的性格，在婚姻谈判时，牺牲自己的权益也就算了，问题是，她们（通常台湾女人更具有这样的弱点）还牺牲了孩子的权益。比如，有一位妈妈把孩子让给虽然比较有钱，但不让孩子在“国中”毕业后继续升学且有虐待嫌疑的夫家；还有人牺牲娘家的权益，让娘家人为自己的赌鬼丈夫负担债务。
　　个性的悲剧创造命运的悲剧，在对一个人的故事同情或感动之余，我们想清楚了其中的关键点在哪里吗？  （六）
　　不要勉强

 

　　因为主持节目的缘故，听了很多离婚的故事，有些可能不太合乎电视审查的尺度，自动蒸发掉了，但它却是事实。
　　至少有两个案例有如下类似的荒谬。四十多岁的女人说，在她上一任的婚姻期间，她的前夫曾经带过四个女人回家和她睡在同一张床上，还在她旁边做爱。也许你会很惊讶，她做何反应呢？她很委屈地说，为了孩子，她连这都忍了，他怎么还嫌她不好，还恶言相向呢？
　　什么可以忍，什么不可以忍呢？这是很多以传统美德自“美”的女人从来没有想过的事吧。一开始，她们就忍辱负重，忍到没有界限，不能伸只能屈，却没有得到一些公平的待遇和体谅。我也不禁怀疑，人类一进人婚姻之中，常不知不觉地变成一场权利斗争，不断退让的那一方，便不得翻身。
　　她们在“忍人所不能忍”的状态下为维系婚姻“努力”着。我可以同情她的苦，却很难设身处地地同情她的“愚忠”。

　　“努力”和“勉强”的差别

　　“努力”和“勉强”的差别在哪里呢？
　　你多少愿意承受的压力叫努力，不愿意却得承受的叫做勉强。
　　还有正向目标的忍耐叫做努力，只会使事实向负面发展的叫做勉强。
　　你为了你想要的东西向前冲时是努力，你在挽回根本不可能成长的关系叫做勉强。
　　两人还在朝共同目标向前进时所吃的苦是努力，两人已经不爱了还要死撑活拖叫做勉强。
　　你开心为别人做一件事可以努力，你努力了别人还不开心就是勉强。
　　知其不可而为之还能精神奕奕是努力，反之只会日渐消沉是勉强。
　　伤了人之为人的基本尊严就是勉强。
　　努力，或许会让你越挫越勇越成功；勉强，只会让你越勇越挫越失败。
　　你是在努力还是在勉强？我想这是我们可以用来判断“要不要”、“留不留”、“忍不忍”的标准。

　　别让勉强夺去生命活力

　　我看到的这些案例，当事人所受的教育都不算低。她们谈到过去的伤心处时，嘴角竟有不可思议的嘲谑式笑意，好像在述说着一个“我也觉得惊讶”的故事。她们应已经明白自己过去的勉强像是吃错了药吧！
　　习惯了勉强的人，总会找一些连自己也无法说服的借口。
　　在目前的工作上、婚姻中、爱情里，你是在努力还是在勉强呢？
　　人生难免会有一些要勉强的地方。但如果勉强多得太难承担，久而久之精神上也很难正常。生活中也会出现一些勉强我们的人，他们会以为，他们觉得好吃的，我们就会上口（我们也很容易犯勉强亲密的人的毛病）。有些人只看得到自己，放纵自己的控制欲，并不明白自己的行为对他人是一种糟蹋。父母勉强孩子做与他们本性不合的选择、夫妻之间彼此勉强过彼此都不快乐的生活、情人勉强对方为自己改变人生方向，在我们的周遭这类事例层出不穷。
　　我刚刚举的实例只不过是勉强中的“超级个案”。
　　你一定被勉强过，所以应该明白勉强的痛苦，不要再让勉强变成一种像风湿性关节炎那样的慢性病，夺去生命活力。

　　谁还要当超人？

　　最近看了一篇有关亚洲妇女处境的调查报告，其中最令人惊讶的是，亚洲妇女中，只有台湾的女人多数表示：“下辈子我要当男人！”
　　在亚洲，台湾显然不是妇女地位最低的地区，也不是最重男轻女的地方；但是，日本女人不想在下辈子当男人，印度女人也没想在下辈子当男人，只有台湾女人下辈子多半要变性。
　　为什么呢？其中一位受访妇女显然说出了一般台湾已婚职业妇女的悲哀：“我不是女强人，而是女超人！当我老公最幸福了，他有一个能干的老婆为他料理家务，为他生儿育女，还要为他分担家计！”微微的悲愤之中，也夹带着隐隐的骄傲。
　　不少生于X世代之前的现代妈妈确实有“女超人”的超能力，她们既享受不到旧女性的特权（待在家中等老公拿薪水回来），又尝不到新女性的滋味（自由独立，高兴怎么过日子就怎么过日子）；她们受过高等教育，渴望平等，但环境却不让她们感觉公平。
　　她们工作、家事甚至家计一肩挑，很努力地在做个“双面成功”的女人，但日子过得好累好累。她们的丈夫也未必是坏男人，而是介于旧好男人和新好男人之间。不新不旧的“灰色地带”男人——既没有旧好男人的能力（完全不让太大操心经济问题），又没有新好男人的美德（好歹帮忙做一半的家事）。他们还有大男人的威仪，也还会像旧时代男人一样，把照顾自己和养儿育女的职责交给女人。

　　双面成功的女人，常是双重的奴隶

　　女人自诩要做个“双面成功”的女人，却常把自己变成双重的奴隶。遇上个循规蹈矩的男人，再累也还会换得一个美满的姻缘；但若遇到一个不知感恩的男人，可能被“软土深掘”多年，得到一个外遇案件作为回报。“你这么能干，当然由你承担！”
　　“你很棒，没错，但是我活得没有成就感！”“我需要一个‘需要我’的女人！”“你一点生活情趣也没有！所以我……”“谁叫你对我这么好……”这些说辞，常常被振振有辞地送给女超人们。
　　确实，一个已婚的现代职业女性，每天常常忙得跟蚂蚁一样，而所谓生活的情趣与细声细气温柔款款的情调，都是需要时间才能酝酿的“闲”情。有时间睡饱就不错了。
　　生活的物质再怎么丰富，生活的品质依然匮乏。
　　你真的要做女超人吗？你做女超人真的不得已吗？也许命运把你推到这里，使你不得已变成女超人，但是别让自己的尽心尽力换来的只是疲惫，只是削弱了自己，壮大了对方。让一个要和你走完一生的人认为“反正你两边都会负责任，我就两边都不必负责任”，变成一个被宠坏的孩子，永远长不大。

　　“超人”常常制造“弱人”

　　不想当女超人，要趁早；关系定型后，要求对方多尽点义务会变得很困难。如果他娶你只是为了“两全其美”，千万不要沾沾自喜；能沟通的话，早一点告诉他，他也有双边的责任，不只是你。
　　台湾当然不单只有女超人，也有少数男超人，他们同样尽了双边的极大责任，既养家又操持家务，结果只会宠坏了身边的女人。“超人”常常制造“弱人”——拥有“超人”无所不能个性的人，并没有考虑到，在婚姻中，两个人各在天平的一方，一方太重，一方太轻，都会使婚姻无法平衡。当超人，除了勉强可以自夸能力之外，并没有太多的好处；勉强自己当超人，也常因长期负担过高而心存怨尤。婚姻不是升学考试，你也不必为了一百分当超人，或要求对方当个一百分的超人。任何婚姻中有了一个超人，一定有人很不快乐或很不成熟，失去了和谐的美。
　　如果你是单亲爸爸或单亲妈妈，那么，为尽责任，超人当定了。那才是“不得已”当超人。
　　“能者=多劳”是必然的，多劳而能常乐的人，大可以卯足了力气当超人；如果不能，就该好好思考，自己要这么累这么怨吗？千辛万苦当超人，会不会有负面的作用？
　　我相信，没有任何一方感觉自己在当超人的婚姻，才是和谐美好的婚姻。
　　正在当超人的台湾女人，不要眼巴巴地想着下辈子当男人，这辈子好好为自己想想吧！

　　没错，不可能会公平

　　社会上，女人怨叹“父权社会”对她们不公平，男人也常抱怨，现代女子对他的诸多要求并不公平。比如：“为什么约会一定要我买单！”（有人还会抱怨：为什么第一次约会一定要男人买单？你们不是力求女男平等吗？）“为什么逢年过节总是我得送你礼物？”
　　不管是谁发出了“不公平”的呼声，都表示工作分配出现了不平衡，也意味着感情关系出现裂缝。社会法则通常要感到不公平的人多忍耐点，关系才能维持平和。但有时不公平像一匙又一匙的盐，如果你这只鱼不断容忍水中盐浓度的升高，迟早会变成一条咸腌鱼。
　　目前感情关系的实质要求上，女性被要求做的通常比男人多，难怪她们会发出不平之鸣。大部分的女性自我要求或被要求做个“家庭与事业兼顾”的女人，在与另一半相处时也被希望成为“在外独立，对内柔弱”的女子，而多半的男性只要负单向的责任。

　　学会打开不公平的结

　　是不是因为事实上文明社会的女性已经太劳心劳力，所以文艺片中出现的男性角色所忍受的情感重量必须不公平，才能赢得观众（大部分是女性观众）的热泪？如果剧情不变，把某些知名文艺片的主角性别调换一下，票房可能会溃不成军。比如：
　　如果《英伦情人》，一个有夫之妇爱上丈夫的好友，变成一个有妇之夫爱上老婆的女友，又为她赴汤蹈火，恐怕没有人要看。
　　如果《铁达尼号》，变成穷女孩爱上富家公子，最后死的是那个穷女人，富家公子独活，又结婚生子，也没有人要看。
　　（有时我会无聊地想，如果登上铁达尼号的是台湾人，那么他们会让老弱妇孺先上救生艇吗？还是一大群青壮年男子自己先逃算了？我实在没啥把握。）
　　如果《麦迪逊之桥》是一个有妇之夫和一名流浪的女子发生了三夜情，忍辱负重地选择家庭，含辛茹苦了一辈子，最后要求把自己的骨灰和那个女人撒在一起，会有很多人讨厌这么“孬种”的外遇故事。
　　如果《X情人》的天使是女人，为了一个有女友的男医生威胁她：如果我“碰”不到你，我就堕下红尘，嫁给别人了，女人会觉得她很傻。
　　如果《二见钟情》，桑德拉·布洛克的角色改为男人，小收票员爱上心目中的白雪公主，救了她之后谎报自己是她的未婚夫，却又爱上白雪公主的妹妹，一定会给观众骂死。
　　所有的文艺片在精神上会要求男人对爱多付出许多，这是不是对现实的反动呢？“痴情女”没有人要看，“痴情男”才能保证票房！因为看文艺片的多是女人，或是被女人拉去的男人。其实，现代社会对男人女人都有或多或少的不公平。
　　没错，不可能事事公平。
　　不论男男女女，你只能对自己公平一点。工作上或生活中盐分太高的时候，你得对自己公平一些，决定去留，决定如何解决，或干脆轻松一下，光抱怨不公平只会浪费时间。
　　学会打开“不公平”的结，或许费力，总比让结越打越大好。

　　无论如何，总要往好处想

　　在德瑞莎修女创办的加尔各答“儿童之家”的墙上，有这么一段话：
　　人们不讲道理、思想有问题、自我中心，不管怎样，总是爱他们；
　　如果你做善事，人们说你别有用心，不管怎样，总是要做善事；
　　如果你成功以后，身边都是假的朋友和真的敌人，不管怎样，总是要成功；
　　你做的善事明天就被遗忘，不管怎样，总是要做善事；
　　诚实坦率使你容易受攻击，不管怎样，总是要诚实坦率；你耗费数年所努力的可能毁于一旦，不管怎样，总是要努力；
　　人们确实需要帮助，然而如果你帮助他们，可能遭到攻击，不管怎样，总是要帮助他们；
　　将你所拥有最好的东西献给世界，你可能会被踢掉牙齿，不管怎样，总是要将你所拥有的最好的东西献给世界。
　　是的，尽管我们会看到，再怎么努力也可能会得到负面的东西，但我们不在退潮时抱怨海，也不在月缺时埋怨月亮；我们不必变成完全的乐天派，但在陷入僵局时，最好还是要往好处想。

　　想着“howto”解决困境，才能找到出路

　　一件坏事、一个损失已经来到面前，再往坏处想，只是帮负面的敌人在打击自己而已，陷入困境时，面临难以忍耐的打击时，与其不断地钻牛角尖问“Why（为什么）”，不如在问三分钟的“Why”之后，赶快想“howto（怎样）”以行动去除不快和委屈的感觉。
　　一直想着“why”的人，会在失败与打击中留很久；想着“howto”解决困境，找出一条正路来的人，才具有成功的品质。
　　到目前为止，我遇到的个人小困境还真不少，我的个性绝不能算是个乐观者，但值得庆幸的是，我不喜欢在迷宫中兜圈子兜太久，一定要找一条出路来。
　　以我自己的例子来说好了。
　　我记得念初二时，我曾在周记上写，好羡慕北一女校的乐仪队在节日上的表演，如果我能念那个学校，该有多好。当时的导师是代导师，一向用打压方式批周记，她的评语是：年纪小小不要“好高骛远”。当时在乡下学校念书的我成绩不佳，她的评语下得有道理。我沮丧了两天，第三天，就效法当时政治标语“化悲愤为力量”，决定到台北考北一女校。我也如愿考上了。（虽然，我没能进乐仪队：想进乐队，成绩不够好；想进仪队，身材不够高。确实是“好高骛远”。）
　　高中国文老师给过我作文零分，大一国文老师给我的分数也是不及格，退稿被退了一百次，但我从来没有放弃过写作。我正面思考，心想，总会找到知音。
　　过了很多年，很幸运地有出版社愿意出我的书，可也有七八年的时间，我一直是个第一版也卖不完的作者，但我并没有打击自己：“文字怎能混饭吃？”我想，即使不能飞翔展翅，我还是会写得很开心，有人愿意出我的书，真好。
　　刚步人社会时，在一家杂志社当编辑。新手上任，我两天之内就把所有版面所需要的文章全补齐了，兴冲冲地拿给老板看。老板并没有称赞我“化险为夷”的功夫，反而不屑地说：“在我们这里，只有最蹩脚的编辑才会下这种标题！”当场我的泪水在眼眶里打转，心里有个念头差点冲出来：“我辞职算了！”但难过了一个小时之后，我闭着眼睛深呼吸，然后拿着我的标题去请教社里的资深编辑，重改了一次，勇气十足地再度放到老板桌上。他虽然没称许我，至少没再说我“蹩脚”。
　　虽然他的说话技巧有欠高明，但如果他没有那么直接地打击我，恐怕我当蹩脚编辑的时间会久很多。

　　打破僵局，扭转困境

　　第一次有人请我演讲时，我紧张得嘴唇发抖，说话毫无章法。主办单位的A小姐当然不太快乐。大概有两年的时间吧，我还一直听到有人对我说：“你和A小姐是不是有仇，为什么她对我们说你实在讲得很烂呢？’我当然有点生气，但仔细想想也没错，她听到的那“第一场”，我确实讲得结结巴巴。我发愤图强，坚决要学会演说的技巧和培养演讲的胆量。又过几年，我接到A小姐的电话，她希望我接她承办的演讲。
　　刚主持电视和广播时，表情生硬，说话技巧也很差，也有朋友“不小心”对我说：
　　“是不是找不到人才找你？”当时我已经够没自信，闻言如五雷轰顶，很想打电话告诉制作单位：“我不适合，另请高明吧！”还好，我的正面思考又把我带回“howto”变得更好，仔细改正自己的缺点上来。现在，我想我比当时“初生之犊”的我，一定好多了。
　　只有正面思考和正面行动能打破僵局，重建自信。
　　有朋友出卖过你，你不必把坏处扩大，发誓不再信任朋友；你只需正面思考，想想怎样为自己找真正的朋友。
　　有情人欺骗你的感情，你不要以偏概全地说：“天下男（女）人都不是好东西！”
　　“不要再谈感情！”要想想怎样找到一个爱你的人、适合你的人！
　　这个社会有些不公平，但你不需要每天诅咒“社会黑暗，满街狼犬”，你不能改变大社会，但可以做点小善事。不要一边骂台北市交通混乱，一边闯红灯。
　　不管怎样，总是要正面思考，正面行动，也许你不能扭转乾坤，至少你可以扭转困境！

　　控制，对你有多大好处？

　　“小姐，你是台北市人吗？”
　　“嗯。”
　　我无意识地回答了一个yes之后，忽然发现自己掉进一个陷阱里头。
　　“那你要选陈水扁还是马英九？”
　　喔喔。又来了。我的心跳开始加速，我在他车里呀。也就是说，他只要有一点不爽，我的小命就有一点危机。
　　每逢选举，再“政治白痴”都很容易激烈地成为“政治受害者”。有朋友的六十岁母亲因为“答错”而被赶下车，有人因为和司机立场对立而一路享受噪音教训与云霄飞车。也有人以不理不睬做回应，却被指为“骄傲”、“瞧不起他”而遭到冷言冷语相讥，一样不好受。
　　选举期，人们挤进计程车，最害怕的问题一定和我一样，除非你天生好辩。
　　逃也逃不走，不理他也不是。现在我已经学会了巧妙的逃避方式，以“进”为“退”：“你的看法呢？你觉得选谁比较好？”
　　通常，他就会“龙颜大悦”地滔滔不绝说了起来。我只要“嗯！嗯！嗯”就可以，虽然依旧牺牲了我的安宁，但至少不会在小小的密闭空间内感觉到“我想杀了你”的敌对气氛。

　　控制是双输，尊重是双赢

　　不是每一件事都要沟通的，大家将来未必再相遇，跟你辩起来，实在费力气。你不可能用你的想法改变我，我也不会因我的能言善道改变你。
　　聪明人不会主动挑起损人不利己的“对立”战争，也不会让自己的“控制欲”变成“逆我者亡”。
　　有一位开计程车的朋友就跟我说：“很多人喜欢问你要选谁，对不对？其实，我觉得这样问人家，有点无理取闹。你的态度如果不好，人家本来要选那个人，现在也不选那个人了，反而有反效果。如果你把立场不同的客人赶下车，那更是为你支持的人帮了倒忙。”
　　但是，很多人没有反省到，他的“控制欲”是一点益处也没有的。
　　我常想，在生活中，我们有多少的控制欲没有被觉察出来呢？
　　台湾人很好客，请客时帮别人夹菜，并没有先问别人喜不喜欢吃这道菜。（我常硬着头皮吃下很多我不爱吃的东西，你呢？）
　　干杯文化也常是控制欲的延伸。“不干，就是看不起我！”这样的话，我们常在大伙儿聚会时听到，除非你酷爱杯中物，否则你一想到要和这样的人吃饭，你就头痛。这种干杯文化也导致许多酒后驾车肇事的悲剧，间接杀了不少人。
　　父母常以“我是为你好”，发挥控制欲。“乖”的赞美，代表孩子受你控制了，你赢了。但你因材施教了吗？他快乐吗？则是长期被忽略的问题。
　　公司中，有的主管常靠挑拨或制造内部斗争来巩固自己的控制欲，其实减低了员工的工作效率，损人不利己。
　　一群朋友中，你也许会发现嗡嗡嗡的小蜜蜂，他殷勤地制造两个朋友的“小小”问题，再出面来解决，其实只是证明自己的重要。那也是一种控制欲。
　　有些情人以“把他吃得死死的”洋洋得意。你得到什么好处呢？控制别人，一定很费力。
　　“控制”的反义词决非“放纵”，而是“尊重”。顺其自然，放轻松；控制是双输，尊重是双赢。

　　如果你一直欲振乏力……

　　要知道，你的身体虽然滋养你的灵魂，助他成长，但到头来却常给灵魂错误的建议。
　　躯体的欲望，从某个方面来看，像个阴晴不定的伙伴，你必须耐心对待。这种耐心会为你带来好处。它能扩大你的爱心，让你感受和平。
　　——Rumi（回教苏菲诗人）如果你一直觉得欲振乏力，是想法出了问题，还是身体出了问题？这是我最近看了杰米森博士的《躁郁之心》后得到的问题。
　　平常我们都会说，要照顾身体。但是有时也得承认，不管我们如何想照顾身体，我们常被身体左右着。身体的故障原因常是宿命的。
　　很多人再努力都无法抵抗由基因带来的疾病。很多致命的疾病仿佛随着命运而来，高兴什么时候暴发就暴发。  （七）
　找出沮丧的源头

 

　　有个朋友事业有成，但成日担心自己气数将尽，因为他的父亲死于肝癌，母亲也死于癌症，他的三个兄姐都在五十岁以前得了肝癌，尽管他们都不喝酒。他在面临五十之将至时，感到一种“知天命”的恐惧。
　　有个朋友忽然发现胸部有恶性肿瘤。天啊，她还没谈恋爱，还没开始享受人生啊！
　　有一阵子，我工作的单位发生了一连串的不幸事件：一个星期天还跟我打招呼的高级主管，在某一天中午应酬回来之后，就没有人看见他。他被发现时，倒在男厕里，已经回天乏术。另外一位高级主管，一个月前还中气十足地与我谈他的理想与未来的计划，却骤然发现肝癌已到末期，在一个月后过世了。
　　有时我觉得我们像是拿破仑时代那些排列成整齐队伍前进的步兵，朝远方看不见的敌人前进，敌人的枪弹不断地扫过来，不幸被命中的人倒地了，其他的人继续前进，直到被射倒为止。
　　即使是幸运者，在三十岁之后，也逐渐察觉“体力渐衰”的事实。
　　生命的无常可以让人悲观，也可以让人不得不乐观。如果生命无限，没有人会珍惜。
　　如果你一直欲振乏力，只是人生观出了问题，那么很多人可以劝你：只要你想变好，你可以当机立断。人生是不乐观白不乐观的事情，是一桌良莠不齐的宴席，终要散场；你可以拣好的吃，不用尽拣坏的吃，还怪宴席不丰富。
　　我们要谈的是，如果你一直很沮丧，这个沮丧来自哪里？心理还是身体？
　　身体上的不适还容易被察觉，身体如何影响心理，则是我们忽略的。有时我会觉得沮丧得不得了，想强迫自己怎么乐观进取都没有用，一件平常会一笑置之的小小事情，在某个时刻会变得很严重。
　　身体状况会影响心理健康，这是我们常忽略的事实。
　　在我怎么安慰自己都感到乏力时，通常都是身体的问题：我累了，或者是下雨了，筋骨酸痛的毛病又犯了，使得我情绪好不起来。
　　还有些原因是找不到的。我曾经看过一个美国的心理学报告，说月圆时人类的情绪会特别焦躁（这和狼人传说有异曲同工之妙）；还有报告指出，阴雨连绵时自杀率特别高；女性的“经前紧张症候群”则是老早就被承认的事实。

　　对症下药，根治躁郁

　　《躁郁之心》是一位精神病学系教授杰米森博士所写的。她之所以能名列美国最佳的精神科医师和躁郁症权威，是因她从少女时期就与躁郁症搏斗。这些精神疾病仍是附在基因上来的，她不愿意有躁郁症，也不想自杀，但是她的疾病在发作时，会使她对自己完全失去控制力。
　　躁症来时，她会非常亢奋，精力无穷，觉得世界美好，一切值得歌颂。但忧郁症侵蚀时，她无可奈何地变得多疑，缺乏自信，无法正常地走路说话，易怒、偏执，无法相处，常常想死，严重时各种幻象出现了，觉得自己一辈子不会好。她多次想靠意志力克服，拒绝服用锂盐。结果只证明了，意志力没有药物能抑制这种剧烈的情绪变化。
　　有朋友说，这本书写得不好看。我也认为，她的写法使得故事并不生动，描写也不感人肺腑，但赤裸裸地描述了她自身对罹病的感觉。这本书还是给我一个正面的启示：
　　我很幸运，过去在青少年时，一度以为自己得了忧郁症，看了这本书后才发现，我再忧郁，也没有她所谓的“忧郁症”，只能称之为“情绪差了点”。
　　情绪差了点，可以靠改变想法而改变；精神出问题时，非意志力所能逞强。
　　心理咨询专家孙明明曾说：“现代人躁郁现象非常普遍，严重影响愉快人生，但是许多人身在其中却无法察觉其害。”
　　有些情绪不佳，确实不是心理问题，是生理上的“不可抗力”问题。忧郁症患者有百分之十五以上会因自杀身亡，如果没有医学治疗的话。想自杀是此症的必然倾向。
　　如果你长期处在沮丧状况欲振乏力，需先判别，是心理还是生理影响心理的问题。如果你的伴侣长期变得不可理喻，也是一样的。意志力、爱、理性有时帮不上忙。
　　我认识一个女人，她在婚姻中被当肉靶子，忍了十八年才离婚。我问她，为何从新婚之夜就知道遇到狼人，还忍了这么久？她说，绝大部分是因为观念传统，觉得离婚会被亲族耻笑。“为什么还生了三个孩子？”她说：“我以为爱可以改变一切，有了孩子，责任感可以使他改变一切……”结果，什么都没有改变。据医生诊断，她的先生有严重的人格偏差，自己都控制不了自己。如果病情已深，情啊爱啊理啊，都抵不过药物治疗。
　　有一位家族中的长辈，本来就难以控制自己的情绪，在五十多岁时，忽然陷入沮丧，每天打电话给自己的子女，尽说一些她活不下去的话；参加任何的佛教慈善团体，也只能换得三天平安；任谁怎么安慰她“想开一点”都没用。我看了一位医生的文章后，给她建议：不如问妇科医生，看是否要补充荷尔蒙？结果，她的状况好转了。
　　如果不是身体在左右心理，我们可以靠改变观念来改变自己，靠爱和耐心来改变需要我们帮助的人。
　　如果是身体因素，不如对症下药。
　　我们需先察觉，碰到的问题是哪一种。
　　现代人的躁郁现象，未必像杰米森博士先天的躁郁症那么严重，有时是后天的。因为长久没有察觉，精神已负荷不了，让自己长久处于令自己窒息的环境中，没有让自己有机会喘息而引发的精神症状，后来变成心理影响身体，又由身体影响精神状况。
　　和自己的身体对话吧。现在的环境哪里让你不适？你的意志力可以改变吗？如果不行，是不是精神上已有问题？
　　只有你能察觉自己。

　　怎样才能有自信？

　　想要拥有自信的人很多。
　　知道要做自己的人也越来越多。
　　但是，不知道怎样有自信、找不到自己所以没法做自己的人更多。
　　我曾接到过不少大学生的来信，或者他们在演讲后问我：怎样才能像你这样有自信？
　　“我真的有自信吗？”每次我都会自我反省一下。
　　“为什么你会觉得我有自信？”我问。
　　“……你很知道自己在做什么，好像……也觉得自己的人生过得很有意义。面对着那么多人说话，你一点也不害怕……告诉我，我应该怎么做才可以这样？”有一次，一位女大学生不太有自信地回答了这个问题。
　　她讲得很有道理，也使我反省到什么是自信的问题。
　　我也曾经不知道自己在做什么。
　　也曾经觉得人生很没意义。
　　也曾经害怕面对很多人说话，不，甚至只是对一小撮人说话，我就会脸红心跳，不知所措且语无伦次。

　　有些成就感无助于自信

　　为什么我会有了自信？会让别人感觉我有自信？
　　建筑自信心像在盖一栋坚固的房子，你得有耐心先打地基，打梁柱，扎扎实实把房子盖起来才行。
　　也就是说，自信心要靠一些材料“垫”出来。
　　材料不实，房子容易垮，大家会看清楚，你只是“爱臭屁”的自大狂。；房子装修得美轮美奂，里头却寒寒伧伧，这是“世纪末的华丽病”。光粉饰外表你也不会有自信，

　　充其量只能当个

　　以为别人都在注意你的自恋狂。自信的背后要很有实在的东西。姑且叫它“成就感”。
　　成就感靠的是努力和愿意成长。对我来说，那是明白我在做什么，还有持续地阅读、吸收知识的习惯和愿意挑战挫折、愿意接受新事物与新观念的考验，以及愿意改变。
　　当然，做很多事都会有成就感。
　　可是有些成就感无助于自信。

　　做想做的事就有自信

　　如果你的成就感来自于和三站六婆传递八卦消息，你会有成就感，但不会有自信。
　　如果你努力与他人竞争，除了想赢之外搞不清楚自己想要什么，你赢了，就像打麻将赢钱一样，会有成就感，但不会累积自信。
　　如果你努力经营塑造的是别人（比如望夫成器，望子成龙），而自己并无长进，他们成功了，你会有成就感，但反而失去自信。
　　如果你努力的目标除了金钱之外，并没有精神的收获，你会有成就感，但终究会觉得好空虚。
　　如果你吸收知识的目的只是用以向他人炫耀。博取他人注意。抬高自己和高谈阔论，没有拿知识来反省自我，你会有成就感，但不会有自信。
　　如果你所做的一切只为得到他人赞美，是的，你也会有成就感，但永远没有自信。
　　自信是不待他人肯定，你已自我肯定。对你存在的世界说：不管有没有人注意我，我在这里，我理直气壮地活着，做我想做的事。

　　踩地雷游戏

　　每一个人耳边或多或少都埋着一些地雷。也就是说，平常情绪好好的，但如果有人不慎踩到那些地雷，可能会引爆他的情绪。
　　我的身边也有一些地雷。
　　也有少数人很幸运，并没有任何地雷，他们像人人欢迎的观光胜地。
　　很多人不知道自己的地雷设在哪里，或者，明明知道，却为了某些理由视而不见，于是他们的地雷常被引爆。
　　有一个朋友的父亲很爱打麻将，但每三次打输了牌，就有一次会六亲不认地翻桌子，弄得大家不欢而散，过了，又哀求朋友陪他打牌。几十年如一日，几乎演成一种定律，换的只是牌友而已。在家打牌，家人听到他连叹几声气、说了几声“背”、开始抓头发之后，就知道会有地雷快要引爆了。
　　这时如果有人欢喜地大叫“自摸”，引信保证点燃。

　　你的地雷在哪里？

　　我的朋友也曾交过那种平常是好好先生，但曾经在下雨天雨伞和别人相撞了一下，就愤而打断人家鼻梁的暴力男友。这一拳，也击垮了女人对爱情的安全感。还有人一开车上路遇到堵车，地雷的引信就开始发出嘶嘶着了火的声音。
　　每个人埋地雷的地方不一样。我们对为什么得罪别人常感到匪夷所思，但在自己的地雷被踩到的那一刹那，却想把对方送上断头台。
　　有些地雷是先天的，有些是在原来的家庭中埋下的，有些是因为一朝被咬而不自觉安置的。有些人知道自己的地雷在哪里，会在年岁渐长或在思索之后，清除掉一些自己觉得不该有的地雷。我想我的情绪中仍有一些地雷。比如，不经邀请而侵入我生活轨道或隐私权的人非常容易激怒我；对于想控制我做这做那的人不太友善；
　　对于不断向我“讨爱”（动不动就用反话说，你呀就是不关心我——索求情绪上无微不至的关切）的人极为厌烦；对情绪上歇斯底里的人很感冒。
　　不过，套一句某位先知的话说：你总是会招来你内心所恐惧的东西——我常常遇到上述的人。
　　可是他们偏来踩我的地雷！有一次，我下定决心摆脱一位让我精神压力很大的朋友，因为不管对她付出再多关心，她都有怨尤，而且到处向我的其他朋友哭诉我不够关心她。
　　对我来说，这是我的地雷，我害怕纠缠！害怕别人在我身上强加让我感到窒息的任何感情枷锁！虽然她对我很好，但我觉得为了和她相处，常要侍候她的阴晴不定。她总是东猜西想，一不小心就会得罪她，让我感到整个人快被她拖人流沙里了。
　　当我终于发现生活中痛苦的根源在于已呈病态的友谊，我决心保持一点距离，让我能呼吸，她也有空间过日子，不要把喜怒完全寄托在我身上。但不久其他朋友们又来抱怨：看，每次你和她不合，她不敢来找你发脾气，我们的耳朵就倒霉了，你不知道她是怎样对我们哭诉你“抛弃”她的！

　　引爆自己的情绪于事无补

　　有个晚上我打电话给我妈妈，叨叨诉说我的地雷被踩到的感觉。我说：“我快精神崩溃啦！”
　　我妈本来是个比我更敏感的人。从小至大，我几乎是报喜不报忧的。当旁观者总是比较客观，没想到这一次我妈说：“可是，从我们旁观的人看起来。听起来，这件事没那么严重嘛！你为何气成这样？时间可以解决的，她能投诉得了多久？”
　　我愣了一下。是啊，好像……没那么严重嘛。我平心静气地想了想，也许只是因为她刚好踩到我的地雷，所以我引爆了自己的情绪。气个半死，于事何补？再继续向人投诉我的愤怒与她的情绪化做法又有何不同？虽然我不可能向她表达我的善意，但我不必继续让我的生活和情绪被这个地雷炸成灰烬！我可以不再抓狂下去，让自己恼火到完全受这件事左右吧。
　　三分压力，想象力会把它扩张成七分；有人点燃了引信，我为何要继续往地雷引爆处加汽油呢？当然，压抑情绪绝非解决之道。这时我想起一本书中说的：“你可以全心投入这些情绪，让自己没入其中，就会完全体验到它，惟有这样你才能说，我认出了这个情绪，现在我需要从其中脱身！”
　　其实，我妈说得对，没那么严重。我需要从其中脱身，我已经体验过自己的愤怒了，我得对自己好一点。只有我知道她踩到我的地雷，但踩到我地雷的人浑然不觉自己有错，因为她没有在同样的地方安好地雷啊！
　　其实没那么严重嘛，我对自己说。火慢慢熄了。不然，我可能还会把因焦虑而失眠继续算在对方账上……其实，她会如此情绪化，也是因为我也踩到她的地雷了，她的地雷安在“只要我对你好，你就应该对我负责”或“朋友就应该完完全全地交心与负担彼此情绪”的假设上……如果她不再往自己的地雷上加汽油，我们不会变得这么严重！一会儿从朋友变仇人似的，只因大家往自己火上加油，场面变得越来越难收抬。
　　有多少大损失的发生，是因为地雷爆发后，我们又不断地加了油呢？