【世态万象】两只猪的不断升级的骂战bbb

起点中文网www.cmfu.com欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！ 两只猪的不断升级的骂战     猪甲：大妹子，吃了没？    猪乙：吃了，大哥吃了没？    猪甲：吃了。    猪乙：吃的啥？    猪甲：咳，还能有啥，饲料呗。你们家吃的啥？    猪乙：（不屑地）：哇赛！这都什么年月了，还吃饲料哇？今天我去吃的日本料理，那叫一个爽。    猪甲：我听主人说现在都抵制日货呢，你咋还去吃日本鬼子的东西？    猪乙：抵制日货？哼，日货就是比国货好，你怎么抵制？再说了，抵制日货会给我们国家造成多少经济损失你知道么？只有那些游手好闲、就知道发牢骚的愤青采取抵制日货呢！我是没机会出国，我要是能出国，铁定嫁一日本人。    猪甲：可是你是头猪啊，要嫁也是嫁给日本猪，怎么能嫁给日本人？    猪乙：有区别吗？    猪甲：区别……不大。不过我说大妹子，你都吃上日本料理了，生活条件挺不错嘛。    猪乙：那是，做猪就要学会享受。    猪甲：那么，你这么阔了，欠我的那点钱……    猪乙：啊哟哟，你着什么急吗，我又没说不给你。啊哟哟，（气愤地）真是愈是有钱，愈是一刻不肯放松；愈是一刻不肯放松，便愈是有钱。    猪甲：可是你又不是没钱，为什么不能还我呀？    猪乙：我问你，今天几号？    猪甲：31号呀——今天几号跟你还我钱有什么关系？    猪乙：当然有关系，你没听说我是月光族么？    猪甲：月光族？挺有诗意的，什么意思？    猪乙：就是每到月底就把钱花光。    猪甲：那日光族就是发下工资来当天就花光？    猪乙：真聪明，学习能力挺强嘛！我妹妹就是日光族。    猪甲：瞧你们姐俩这点出息！    猪乙：你懂什么？这叫新新人类！土老冒！    猪甲：我土老冒？我他妈再土也不会赖帐！    猪乙：谁赖账了？我要是有钱能不还你吗？我现在还是个大学生哩，根本没有经济来源。    猪甲：你别当我不知道，你大二的时候就让一个老板给包了！    猪乙：这是个人隐私，你管得着么？    猪甲：我才不管你那些个破事呢，一句话，你到底还是不还？    猪乙：你要是这么说，我还就真不还了，怎么的？你还想动粗拱我不成？    猪甲：好公猪不跟母猪斗！再说我们怎么也是个老师，岂能像你一样没教养？    猪乙：老师？哼哼，你也配当老师？自己编本破书强迫学生买的是你吧？劝成绩差的学生退学提高升学率的是你吧？体罚学生把学生那出毛病来的也是你吧？你也佩！    猪甲（气急败坏地）：那也比你这只臊猪强！    猪乙：我怎么了，我也是堂堂正正考上大学的！    猪甲（冷笑）：考上的？你们北京的猪考大学，分数线比别的省份低一百多分，我老家的瘟猪到了你们那儿也能考上！    猪乙：你是吃不着葡萄说葡萄酸吧？谁说我学习不好？我正准备考研呢！    猪甲：就你？考研？考什么研？    猪乙：考中国古代文学。    猪甲：你知道秦观、黄庭坚、张耒、晁补之合称什么吗？    猪乙：这个……大概其F4吧。    猪甲：连这都不知道！告诉你记住了，他们号称“苏门四学士”，他们的老师苏东坡曾经写过“黄州好猪肉，价钱如泥土”，大肆贬低我们猪的价值，是我们猪的不共戴天的仇敌，你居然连这也不知道！还想考古代文学的研究生？    猪乙：这有什么要紧？现在考研考的就是外语，小姐我学的是日语专业，沾大了光了，全国的名校想TNND考哪儿就TNND考哪儿。    猪甲：就你这样的，读个博士也是猪渣！    猪乙：我猪渣！你不知道我现在人气多高！    猪甲：我知道，你不就是参加超级女生出了点小名吗？    猪乙：我出的名还真不怎么大。（附耳低语）你知道么，网上现在流传的“牡丹姐姐”的“N”型照片，都是我妹妹的。    猪甲：你妹妹？你妹妹不是傍上大款了么？    猪乙：什么大款呀，一个踢球的。    猪甲：好像是国家队的主力前拱吧。    猪乙：咳，老长时间不进球了。    猪甲：臭，真他妈臭。    猪乙：也不能都怨我妹夫，队里有人踢黑球呢——对了，你二姨夫不是个裁判么，整个一黑哨！    猪甲：你别说我，你爸爸就是足协的头！还有，你妹夫嫖妓被公安局抓住了，别当我不知道。    猪乙：那我妹妹也不离开他。    猪甲：为什么？    猪乙：我妹妹是混娱乐圈的，多造点绯闻有利于发展。    猪甲：你妹妹上一个男朋友是唱歌的吧？    猪乙：对，就是唱“哼哼哈兮”的那个。    猪甲：那也叫歌么？    猪乙：你懂什么，人们听正经音乐听腻了，现在我们猪的朦胧吐字法最时髦。音乐好坏不要紧，唱片公司赚的是钱！    猪甲：钱？对了，你还欠我钱呢！    猪乙：又来了！    猪甲：你不能不还！    猪乙：（火冒三丈）你真无聊！    猪甲：（火冒四丈）你真无耻！    猪乙：（火冒五丈）你是个败类！    猪甲：（火冒六丈）你是个娼猪！    猪乙：（火冒七丈）你十恶不赦！    猪甲：（火冒八丈）你遗臭万年！    猪乙：（火冒九丈）你他妈简直就是个人！    猪甲（爆炸）：你他妈简直就是个日本人！ 大变活猪 ——丑陋的中国教育    据报道，某国科学家经过艰难的考察勘探，终于在非洲丛林的深处发现了一处十倍于中东地区的超级大油田。各大国闻讯后马上都派了外交官前往此地，试图从大酋长那里拿到第一开采权。    大酋长很是为难，美国人得罪不起，日本人财大气粗，俄国人也很有势力，中国兄弟又对本地区的发展做出了长期的友好的经济政治支持，到底应该照顾谁呢？他决定请示神明，于是一头钻进了茅舍之中，大跳大闹，大喊大叫。    过了一会儿，一只活泼可爱的猴子被酋长拎了出来，所有的人莫名其妙，面面相觑。酋长却一本正经地郑重地向大家宣布：根据神的指示，谁要是能把这只猴子变成一头猪，谁就可以在这里开采石油。    美国人撇撇嘴说，这有什么了不起的！于是把猴子邮寄回国内，想让搞基因工程的科学家把猴子变成猪，没想到却被基因学家臭骂，说外交官拿着纳税人的钱不干正事，连这种神经兮兮的主意都想得出来，这种事除了魔鬼没人能干的成。怎么办呢？小布什灵机一动计上心来，把给以为很有名的整容医师找来面授机宜。于是这只可怜的猴子便经历了颧骨钳接术、针筒灌脂术、四肢截短术、隆鼻术、漂白术等大小一百多个手术，而且还安上了四个假蹄子。当美国人把这只“猪”拎到大酋长面前时，大酋长不屑地说，这啥玩艺儿啊，你真当俺们没见过世面啊，俺们就是再孤陋寡闻，也认识大名鼎鼎的迈克尔_杰克逊啊！    日本人哈哈一笑，胸有成竹地把猴子拎走了。这只猴子在日本人中间生活了一年之后又被送了回来，可是大酋长看了看说：它还是猴子啊！日本人笑着说：您说了不算，您问问它觉得自己是不是猴子？猴子说：我是猪！我是猪！大酋长大惊：你咋是猪咧？猴子说：我就是猪！我就是猪！美国人也诧异不解，中国人附耳向他道破天机：你丫要是和猪在一起生活了那么长时间，你也会觉得自己就是一头猪。    大酋长说：这不算。于是俄国人把猴子带回了家。怎么办呢？俄国人自有办法：给猴子灌酒。他们先是给猴子灌法国白兰地，然后给猴子照镜子，问猴子道：你看看你是谁？猴子笑着说：你以为我就这点酒量啊？还有劲儿大点的没？于是俄国人又给猴子灌苏格兰威士忌，猴子的眼红了，但是还是不承认自己不是猴子。俄国人急了，给猴子灌了一瓶本国土产的伏特加，猴子对着镜子傻笑，说：我变成猩猩了！俄国人实在没有办法了，贴出布告在全国范围内征求烈酒。这张布告最后被一只老鼠给揭了，老鼠说：以前我喝过一点儿中国的二锅头，您猜怎么着，我马上拎起一块板砖找猫打架去了。于是俄国人便给猴子喝了一瓶二锅头，没想到猴子喝完以后精神抖擞，三下五除二把俄国人塞到笼子里带到了非洲，对大酋长说：我试过了很多种办法，始终不能把这只猴子变成猪，我们俄国人认输了。    猴子酒醒以后，中国人把它带了回去。猴子问：你们还让我喝酒不？你们的二锅头真有味道。中国人说：喝酒有害智力，我看你还是上大学吧，对你的未来的发展很有好处。猴子说：我咋个考的上咧？中国人说：这个你就有所不知了，你要是在山东、河北、湖北考大学，那就难死了；可你要是在北京考，绝对没问题。猴子问：能行不？中国人说：能行。北京的分数特别低，连猪都考得上，难道你还不如猪么？猴子一想也是，于是插班进入一所重点高中，刻苦学习科学文化知识，并顺利地考取了一所大学。猴子大学毕业以后，酋长又见到了它。    酋长说：猴子呢？    猪说：我就是。    酋长说：你是猪呀！    猪说：我真的是猴子！你看这是当年我出国时你送我的喜之郎果冻，已经变成豆腐干了，我都没舍得吃……    酋长说：天哪，猪——不是，不是，猴子，你在中国都干什么了？    猪说：我他妈就上了四年中国的大学……